Какие отношения ожидают нас с мужем

Какие отношения ожидают нас с мужем

Семья для меня — это слияние жизни двух людей, каждый из которых имеет свои ожидания в браке. Некоторые из них могут быть реалистичными, другие нереалистичными, но большинство наших желаний так и остаются невысказанными и нереализованными. Поскольку чрезмерно завышенные желания часто могут вызывать эмоциональные переживания, создавать конфликты в отношениях, вызывать недоверие и создавать много других проблем.

Слишком завышенные и нереальные ожидания в браке часто приводят к неудовлетворенности и расставаниям.

Возможно, у вашего партнера есть ожидания, о которых вы никогда не знали, и все время думали, что его желания похожи на ваши, а на самом деле — это вовсе не так.

Нереалистичные планы в семейной жизни создают слишком высокие требования для другого человека, которые он не в состоянии реализовать.

Примеры нереалистичных надежд в семейной жизни

  • Вы думаете, что партнер сделает вас счастливой/счастливым;
  • Что он сможет изменить вашу скучную жизнь;
  • Надеетесь, что он сможет решить все ваши проблемы;
  • Вы думаете, что он или она изменит свои вредные привычки после брака;
  • Что партнер будет сам догадываться, чего вы хотите, и будет удовлетворять все ваши потребности;
  • Надеетесь, что супруг сможет повлиять на людей, которые не любят и не понимают вас;
  • Думаете, что будет соглашаться с каждым вашим решением и мнением;
  • Будет принимать все ваши симпатии и антипатии;
  • Вы думаете, что между вами не будет никаких конфликтов или разногласий. Так как вы все время будете ладить друг с другом;
  • Вы надеетесь, что сможете жить так, как и раньше. Будете также заниматься своими хобби и увлечениями.

Все это были нереалистичные надежды. Которые, как вы поняли, создают множество проблем в семейной жизни, в отличие от реалистичных ожиданий. Которые дают четкое представление о том, чего ожидать в браке. А также готовят вас заранее к различным ситуациям. Ниже мы представим примеры этих надежд.

  Как найти пути решения семейных проблем

Какие отношения ожидают нас с мужем

Примеры реалистичных ожиданий в браке

  • Вы знаете, что брак требует работы над отношениями, любви и преданности друг другу;
  • Понимаете, что для создания счастливых отношений вы должны доверять своему партнеру, понимать и уважать его;
  • Вы ожидаете, что между вами могут возникать разногласия, и ваш партнер не всегда будет соглашаться с вами;
  • Знаете, что вам придется усердно работать и помогать любимому обеспечивать семью;
  • Вы понимаете, что супруг не должен быть вашим единственным источником счастья;
  • Вы осознаете, что у каждого человека могут быть разные взгляды на ту или иную ситуацию. Будь-то финансы, воспитание детей, политика, религия и многое другое;
  • Понимаете, что между вами могут возникать конфликты, и вам обоим придется работать над их разрешением;
  • Понимаете, что не всегда сможете находить общий язык с родственниками своего любимого;
  • Вы осознаете, что супруг может совершать ошибки в семейной жизни, так же как и вы.

Как работать с ожиданиями в браке

Постарайтесь до вступления в семейную жизнь распознать свои желания. Смысл этого действия заключается в том, чтобы осознавать, чего вы действительно хотите. А также понять, сможет ли партнер реализовать ваши надежды. Чтобы в результате вы не остались неудовлетворенными этими отношениями. Так что в первую очередь задайте себе такие вопросы:

  • Чего я ожидаю от этого человека?
  • Какими я вижу наши отношения?
  • Семейные роли. Кто будет главным в семье?
  • Домашние обязанности. Кто и чем будет заниматься по дому?
  • Чем вы будете заниматься в выходные дни?
  • Как часто вы хотели бы заниматься сексом с супругом?
  • Как вы планируете воспитывать ваших детей?
  • Кто будет принимать важные решения?
  • Кто будет заниматься финансами?

Какие отношения ожидают нас с мужем

Ожидания от отношений в браке

Не нужно надеяться, что ваш брак будет похож на то, что изображают в фильмах или сериалах. Не нужно верить в сказку, в которой ваша жизнь будет наполнена страстью, романтикой и невероятной любовью. Будьте более реалистичным человеком и подходите ко всему осознанно. Нужно ожидать, что вам придется стать с супругом одним целым, если вы хотите с ним длительных отношений.

  Как исправить плохие отношения с родителями

Ожидайте, что вам придется помогать своему супругу в сложных ситуациях, заботится о нем, когда он заболеет и не сможет работать. Вам придется каждое утро готовить завтрак, обед, а вечером ужин.

Вам придется много работать. И из-за этого в ваших отношениях могут возникать проблемы. Не думайте, что вы сразу сможете купить себе большой дом или квартиру.

Ожидайте, что вам придется много времени уделять своим детям, заниматься их воспитанием и держать ваше жилье в чистоте и комфорте.

Постарайтесь понять и оценить ваши желания

Когда вы осознанно подходите к этому вопросу, и перечисляете все то, чего ожидаете от своего супруга и от семейной жизни, то можете оценить насколько могут быть реализованы ваши ожидания в браке. Возможно, ваши надежды возникают в результате отношений ваших родителей, может быть из-за ваших собственных мечтаний и желаний.

Возможно, вы любите смотреть различные сериалы, смотрите мелодрамы, читаете различные сайты и форумы по отношениям, таким образом вы формируете свои надежды. Но, как мы говорили ранее. Вы должны слушать только себя и прислушиваться к своим желаниям и мечтаниям.

Только так вы сможете действительно понять, чего хотите от отношений с этим конкретным человеком.

Поделитесь своими ожиданиями с вашим партнером

Это действительно важный момент, как для вас, так и для вашего любимого. Когда вы искренне делитесь своими желаниями с супругом.

Когда вы высказываете свои потребности и желания до вступления в брак, вы предоставляете своему партнеру возможность решить, сможет ли он удовлетворить ваши желания и потребности, либо это будет для него слишком сложно.

Это нужно обязательно делать, если вы хотите построить со своим любимым человеком счастливые отношения. В результате этот процесс поможет вам обоим понять, что реально или нереально в ваших отношения.

Кроме того вам следует помнить, что ожидания со временем могут меняться, так что этот момент нужно также обсуждать с супругом. И когда каждый человек будет понимать свои желания и ожидания в браке, то это однозначно укрепит отношения, и создаст крепкую основу для долгой семейной жизни.

Кризис в отношениях с мужем по годам: причины, как выражается, как преодолеть

При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто.

На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

Какие отношения ожидают нас с мужемНа кризис в отношениях могут указывать частые ссоры, конфликты, непонимание

Другие признаки, указывающие на кризис:

  • Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
  • Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
  • Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
  • Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
  • Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.

Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

  • Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
  • Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
  • Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
  • Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
  • Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.

Какие отношения ожидают нас с мужемПричиной кризиса может быть нежелание понимать и слушать друг друга

Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.

Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.

В первую очередь, это кризис:

  • Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
  • 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
  • 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
  • 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.
Читайте также:  Мне очень важно это знать

Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

  • Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
  • Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
  • Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
  • Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
  • Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.

Какие отношения ожидают нас с мужемПреодолеть кризис в семейных отношениях можно только совместными усилиями

Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.

Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Читайте далее: как перестать ревновать

Вы и ребенок растете благодаря мечтам. Поощряйте это друг в друге

Девушки расскажите какие у Вас отношения с мужем) — 21 ответ на форуме Woman.ru

21 ответ

Последний — 30 октября 2021, 11:50 Перейти

Valeri

Отношения с мужем хорошие)) Ссоры конечно бывают, куда уж без них. Но, это так.. бытовые)) Чаще всего, а точнее все ссоры я затеваю, ну, бывает психоз.. раз в месяц, чего уж, скрывать))) Люблю конечно))) Любит..

это точно могу сказать, он не твердит каждые 5 минут «я тебя люблю» просто это чувствуется, и его любовь ко мне.. доказана. Подарки делает..даже может без всякого повода цветы подарить, игрушку мягкую. А в праздники старается удивить меня..

и бывает действительно удивляет, что так приятно становится, что я начинаю плакать.. (слишком эмоциональная я, могу заплакать даже от счастья)

Гость

у всех всё зашибись. Значит про неверных мужей, гулянки и драки модеры выдумывают? Все здесь всё врут.Мечтать не вредно.

28 ноября 2017, 20:17

#10

Гость

у всех всё зашибись. Значит про неверных мужей, гулянки и драки модеры выдумывают? Все здесь всё врут.Мечтать не вредно.

28 ноября 2017, 20:17

#11

Гость

у всех всё зашибись.Значит про неверных мужей, гулянки и драки модеры выдумывают?

Все здесь всё врут.Мечтать не вредно.

28 ноября 2017, 20:34

#12

28 ноября 2017, 20:36

#13

28 ноября 2017, 20:38

#14

28 ноября 2017, 21:55

#15

29 ноября 2017, 02:07

#16

29 ноября 2017, 07:27

#17

Гость

Ну здорово что много счастливых семей. Но я думаю что и противоположных полно, просто не каждому хочется на фоне хорошего писать плохой пример.

29 ноября 2017, 08:40

#18

30 ноября 2017, 16:20

#19

01 декабря 2017, 10:50

#20

Анна

Три года брака. Двое детей и куча проблем и разногласий. Большая проблема отношений-неумение слышать и слушать. Я за три года столько пережила на две жизни хватит. Когда мне надоело строить жертву из себя,вечно прислуживать и унижаться,сразу увидела настоящее лицо мужа. Я теперь знаю этого человека очень хорошо.

Ему очень не нравится тот факт,что у меня все же есть своё мнение. Как ни жертвуй собой,да хоть мехом выворачивайся наружу..если нет уважения то его нет. Я совершила большую ошибку: продала по его просьбе квартиру свою и купила другую и в другом городе (в браке ) теперь как он сказал это наша квартира милая. Во как бывает.

Врет постоянно,часто выпивает, с детьми не помогает накопились долги за коммуналку.. зато он типо как любит меня говорит. Я сейчас себе сама и детские выбиваю и проблемы свои решаю а ещё нужно готовить убрать +двое детей-2 года и 2 месяца дочка. Так что брак это не то что я хотела конечно.. мне с таким мужем очень трудно. Проще быть самостоятельной.

Я как вторую в сад поставлю то буду работу искать. Нужно на ноги вставать.. а то чувствую я либо по миру с ним пойду либо до дурки.

23 апреля 2018, 15:21

#21

Гость

В данный момент живем раздельно уже месяц. Я мысленно уже с ним развожусь тк общего у нас не материально не морально ничего не связывает!

30 октября 2021, 11:50

#22

Valeri

А по вашему мнению в каждой семье у всех все так плохо?! Есть семьи.. где действительно все хорошо.

Следующая тема

Предыдущая тема

12 вещей, благодаря которым мы с мужем 26 лет вместе — Лайфхакер

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в х. Будем ждать!

Встретить человека, который разбудит чувства, гораздо проще, чем сохранить тёплые отношения на долгие годы. Но есть пары, которым это удаётся. Что помогает таким людям оставаться вместе вопреки всему?

Мы пообщались с Еленой, которая замужем уже 26 лет. Она рассказала, почему ежедневные нежности — нужный ритуал, чего не стоит говорить даже в момент ужасной ссоры и что делать, если ощущаешь усталость от партнёра.

1. Общие интересы

Вы с партнёром будете проводить много времени вместе, поэтому здорово, если вам нравятся похожие вещи.

Например, мы с мужем познакомились на дискотеке, когда были студентами, и до сих пор у нас возникает желание сходить потанцевать и повеселиться с друзьями.

Ещё мы обожаем гулять в Жигулёвских горах или периодически уезжать с палатками за Волгу. Нам не приходится уговаривать друг друга на тот или иной вид досуга или спорить, какой спектакль посмотреть.

Когда мы затеяли ремонт в квартире, обнаружили, что у нас похожие вкусы: нам нравятся одинаковые обои, мебель, картины. Это помогает избежать огромного числа конфликтов.

Но быть идеально похожими невозможно, поэтому в любом случае необходимо учиться договариваться, обсуждать и уступать. Если чувствуешь, что для человека какой‑то момент имеет большое значение, а тебе это не так уж важно, можно согласиться, а не упираться до самого конца из принципа.

2. Желание быть семьёй

У любых семей бывают сложные периоды, но у обоих партнёров должно быть желание преодолевать трудности. Некоторые считают, что если взгляды не сходятся, то стоит просто поискать пару в другом месте — так отношения и распадаются. Однако я считаю, что всегда можно найти выход, если оба человека этого хотят.

Было время, когда я взяла на себя заботу о маленьких детях, а муж постоянно работал. Интересы разошлись, и начались проблемы. Я почувствовала, что мы отделяемся друг от друга: я кукую дома, а он продолжает жить полноценной жизнью, строить карьеру, встречаться с разными людьми.

Когда мы с мужем начали жить вместе, у нас появились взаимные претензии друг к другу: он считал, что я уделяю ему мало времени, а я переживала, что он недостаточно помогает мне по дому. Мы ругались по этому поводу, пока не договорились.

Решили, что он будет помогать мне в готовке и уборке, а у меня благодаря этому появится свободное время, чтобы мы могли вместе посмотреть какую‑нибудь передачу или обсудить произошедшее за день.

Мы оба чувствовали, что хотим быть вместе несмотря на переживания, которые бушуют внутри.

Если вы семья, нужно договариваться, как сохранить союз и жить дальше.

Если вы только начали встречаться и чувствуете, что глаза не горят, возможно, не стоит пытаться оживить то, чего нет.

Но если вы давно вместе и уверены в своих чувствах, расстаться — самый простой, но не всегда удачный вариант. Мы были на грани разрыва: думали, что разойтись будет проще.

Но сейчас я испытываю особенное удовлетворение и счастье оттого, что мы всё преодолели и смогли сохранить семью.

3. Готовность обсуждать интимную жизнь

Когда мы молоды и влюблены, все мысли направлены на интимные отношения. Секс может произойти где и когда угодно — так сильна страсть. Со временем это изменится, потому что повседневная суета забирает силы и время. Но нельзя отстраняться от интима из‑за загруженности на работе или заботы о детях.

Читайте также:  Что происходит с моим братом

Во многих семьях присутствует диссонанс: одному из партнёров нужно больше секса, чем другому. Так было и у нас: мужу чаще хотелось интима. Сначала это вызывало взаимные упрёки: мужчине в таком случае кажется, что супруга не желает близости, а женщина чувствует, что он посягает на её личное пространство и не даёт просто побыть с собой.

Нам удалось договориться. Когда у мужа возникает желание, он прямо говорит об этом. Если я не готова разделить его в полной мере, то мы можем удовлетворить потребность без особых эмоций и фейерверков. Он принимает это и не обижается. Если желание обоюдное, то всё происходит эмоциональнее — насколько хватит сил и фантазии. Как только мы решили этот вопрос, отношения пошли в гору.

В Европе семейные пары обсуждают, когда в течение недели у них планируется сексуальный контакт. Не вижу в этом ничего страшного, ведь так можно выбрать время, когда каждый из партнёров чувствует себя более свободным и отдохнувшим, чтобы провести вечер с любимым человеком.

Пары, у которых нет секса, обычно говорят: «Мы живём как соседи». Это признак того, что партнёры потеряли связь и уже не чувствуют близости. Если вас что‑то беспокоит, то открыто поговорите. Люди разные, и ваши потребности могут не совпадать. Интимную жизнь необходимо обсуждать и договариваться о том, что приемлемо для вас обоих.

4. Проявление нежности и заботы

Мы с мужем открыто выражаем свои чувства: обнимаем друг друга, целуем и говорим слова любви. Если я устала, то вполне могу просто подойти и сесть к нему на колени. Это происходит не по расписанию или договорённости, а по потребности — у нас она ежедневная.

Многие близкие люди отмечают, что в повседневной жизни мы очень нежны друг с другом. Некоторых это умиляет или удивляет. Я считаю, что прикосновения необходимы, потому что помогают сохранять тёплые и искренние чувства.

Мне нравится, что я могу в любой момент приобнять своего мужа, погладить по голове или поцеловать и он ответит мне тем же.

То же касается и заботы, которая должна быть регулярной, а не только по праздникам или когда один из партнёров заболел. У нас забота проявляется в простых вещах: я готовлю мужу завтрак, а он каждое утро отвозит меня на работу.

Затем в течение дня мы созваниваемся, чтобы просто спросить, как дела. Если супруг возвращается с работы в то же время, что и я, то обязательно звонит и интересуется, какие у меня планы — может, стоит за мной заехать.

Ежедневное проявление любви друг к другу просто необходимо, чтобы оставаться близкими людьми на протяжении долгого времени.

5. Поддержка и взаимопомощь

После школы я хотела учиться на психолога, но в университетах моего города этой специальности не было. Я поступила в институт культуры, но желание получить психологическое образование никуда не пропало. Муж знал об этом и, когда дети стали самостоятельными, подарил мне обучение в подходящем вузе.

Я очень благодарна, что супруг поддержал меня и помог освоить новую специальность, хотя мне на тот момент исполнилось 33 года и у нас уже были дети. Периодически отправлять их к бабушке не было возможности, потому что родственники живут в других городах, так что муж помогал по дому, чтобы мне было проще учиться. В этом и выражаются поддержка и взаимопомощь, которые я очень ценю.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

6. Доверие

Невозможно создать крепкую семью, если вы друг другу не доверяете. Я никогда не устраивала скандалов, если муж собирался на корпоратив, рыбалку или футбол. Запрещать ему что‑то было бы просто нечестно с моей стороны — даже в то время, когда у нас появились дети.

Я тоже всегда могла сказать, что хочу отдохнуть с подругами, потанцевать и повеселиться. С его стороны никаких глобальных препятствий не было. Он мог сказать: «Осторожнее. Если будешь задерживаться, пиши и звони», — но никаких разбирательств.

Когда говорят про доверие, часто упоминают телефоны. Они пришли в нашу жизнь, когда мы были ещё молоды, и первое время я могла взять гаджет мужа и открыть контакты.

Впрочем, я быстро поняла, что рыскать в чужом телефоне глупо. Зачем искать какие‑то компроматы и накручивать себя из‑за каждого незнакомого имени? Муж работает, и у него много клиентов, в том числе женского пола.

Но я верю ему, так что изучать телефон и ревновать просто бессмысленно.

Ревность может быть перчинкой в отношениях только в том случае, если вы оба можете воспринимать её с юмором.

Например, партнёр задержал взгляд на мимо проходящей девушке, вы отпустили на этот счёт шутку — и вместе посмеялись. Если же вы ощущаете, что ревность доставляет дискомфорт и грызёт изнутри, то для начала оцените, что конкретно её вызывает. Возможно, ваш партнёр неосознанно даёт повод для переживаний, и вы деликатно можете попросить его так не делать.

Впрочем, зачастую ревность бывает беспричинной — просто фантазии, которые не имеют ничего общего с намерениями близкого человека. Бороться в таком случае нужно только с самим собой и своим сознанием.

7. Умение нести ответственность за то, что делаете

Нельзя с полной уверенностью говорить, что вы никогда не совершите недостойных поступков и до конца жизни будете верны только одному партнёру. В семейной жизни может произойти всякое — не зарекайтесь. Главное — не перекладывать ответственность за содеянное на других.

Если вы были неверны и сожалеете об этом, то, на мой взгляд, должны самостоятельно справляться со всеми вытекающими негативными эмоциями, чувством стыда и гложущими изнутри мыслями. Сказать «Я натворил дел, но очень переживаю и хочу быть честным с тобой» не вариант. Быть честным в данном случае — это самому пережить ситуацию и защитить партнёра от волнений.

Разберитесь в себе и выясните, что подтолкнуло вас к измене, а затем сделайте всё, чтобы больше никогда не допустить подобного. Желание быть вместе всё победит. Но только при условии, что оно искреннее и вы действительно сожалеете.

  • Что делать, если вы изменили

8. Уважение своих желаний и потребностей партнёра

Если вы выбираете постельное бельё, уступить партнёру можно. Но когда речь заходит о глобальных решениях, прислушивайтесь к себе, потому что они могут повлиять на всю вашу дальнейшую жизнь.

Если дети выросли и женщина хочет работать, то нельзя прятать это желание за плинтус и пытаться быть примерной хозяйкой, потому что так нравится мужу.

Это не поможет вам сохранить семью и уверенность в себе.

То же справедливо и для мужчин. Если для вас важно заниматься баскетболом, то уделяйте этому время и не отодвигайте тренировки на второй план, потому что девушка или жена считает спорт бесполезным занятием. В противном случае вы будете чувствовать неудовлетворённость, которая выльется внутрь семьи.

Когда кто‑то из партнёров несчастен, это влияет на обоих.

9. Умение разговаривать даже о неприятных вещах

Когда молодые люди начинают строить отношения, они очень хотят понравиться друг другу и не всегда высказывают недовольство. Как правило, истинными желаниями и предпочтениями начинают делиться уже после свадьбы.

Тут пару и настигают разборки и проблемы. Я тоже иногда молчала, потому что мне казалось, что не нужно сообщать партнёру неприятные вещи. Но сейчас понимаю, что это ошибка: недовольство накапливается и выплёскивается наружу.

В семье молчать нельзя.

Таить обиды и претензии — это запускать бомбу замедленного действия. Представьте, что парню нравятся полненькие девушки, а его партнёрша собой недовольна.

Он отпускает милые шутки вроде «Моя плюшечка, пампушечка, тут у тебя складочки, животик», а ей эти слова кажутся самыми настоящими оскорблениями, которые подрывают уверенность в себе. Сначала она молчит, а потом в агрессивной форме высказывает, что он считает её жирной и некрасивой.

Женщина обижена, а мужчина не понимает, что произошло: раньше ведь всё было в порядке. Подобные мелочи могут привести к серьёзным последствиям — от ссоры до расставания.

10. Табу на оскорбления

Мы не умеем ссориться спокойно — только с криками и переживаниями. Я слышала про разные практики из разряда «Отойдите от партнёра, успокойтесь, а потом обсуждайте», но будем честны: в реальной жизни эмоции захлёстывают и остановиться уже сложно. Однако, какие бы чувства мы ни испытывали, у нас в семье действует табу на унижения и оскорбления.

Можно сколько угодно выяснять отношения, но нельзя лишать партнёра человеческого достоинства.

Мы никогда об этом не договаривались, просто у обоих есть понимание, что нельзя переходить определённую грань. У каждой семьи она своя: для кого‑то обидное слово — «дурак», а кто‑то только матом и общается. Но не стоит давить на болевые точки и произносить фразы, которые точно заденут. Отношения могут дать трещину, и достигнуть былого уровня доверия уже не получится.

11. Личное пространство

За много лет люди надоедают друг другу. Если периодически вы или ваш партнёр хотите провести время раздельно — это нормально. Отстранитесь ненадолго и займитесь своими делами: посмотрите сериал в одиночестве, пройдитесь по магазинам или просто проведите вечер в разных комнатах.

Не стоит цепляться за партнёра и каждую минуту ходить обнявшись. Давать друг другу право на личное пространство и время — очень важно для долгих гармоничных отношений.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

12. Осознание, что со временем чувства меняются

Сначала ваши отношения завязаны на страсти. Вы смотрите на партнёра сквозь розовые очки, идеализируете его и хотите проводить вместе как можно больше времени. Но чувства имеют свойство успокаиваться, а значит, вы начнёте видеть человека таким, какой он есть. В этот момент у многих пар появляется желание развестись.

Если вы приняли решение бороться за свою семью и преодолели такой период, то со временем начнёте относиться друг к другу с большей заботой и бережностью.

В один момент вы понимаете, что отношения очень легко разрушить, но имеете осознанное намерение оставаться с этим человеком, потому что он приобрёл для вас ценность. Это не просто муж или жена, а ваш друг по жизни — человек, на которого вы можете опереться в трудный период и положиться в любом вопросе.

Читайте также:  Что ждёт мой бизнес в новом году

Вы знаете, что он вас не оставит и будет преодолевать сложности вместе с вами. Это не просто брак, а исключительное доверие, которое трудно испытать с кем‑то другим.

Какие принципы помогают строить отношения вам? Делитесь в х. 

6 уместных ожиданий от брака и 6 ложных

Я столько раз слышала о том, что обманутые надежды и ожидания убивают отношения. Звучит пугающе, но доля правды в этом есть. Если ваш супруг не может соответствовать тем ожиданиям, которые вы вынашиваете в себе, то любить его и уважать становится затруднительно. Иногда мы даже можем начать отчитывать своих благоверных за то, что они не способны нам дать то, чего мы желаем.

Макияж для себя. Как научиться красиво краситься

Вы узнаете, какие приемы и косметические средства используют топовые визажисы, когда красятся для себя. Разберетесь, как правильно прочитать свою форму лица и тип кожи при подготовке к макияжу. Научитесь делать ежедневный и вечерний макияж, которые подчеркивает ваши достоинства и скрывает изъяны.

Всё о сексуальности: в теории и на практике

Вы узнаете, как преодолить стеснение и закрытость в сексе. Научитесь расслабляться и управлять возбуждением не только себя, но и своего партнера. Повысите качество своей сексуальной жизни. Сможете принять свое тело, полюбить его и получать истинное удовольствие от секса.

Во избежание этой ситуации некоторые люди предпочитают вообще ничего не ожидать от отношений. Так проще: нет ожиданий — нет и разочарований… Это, конечно, интересный подход к вопросу, но не совсем правильный (или здоровый).

В здоровых отношениях есть место ожиданиям и ваш благоверный должен соответствовать вашим требованиям, но здесь нужно проводить чёткую грань между возможным и желаемым.

Ниже мы приводим шесть «здоровых» ожиданий от брака и шесть искажённых их вариантов, которые не приведут ни к чему хорошему:

Ожидание 1

Здоровое ожидание: желание поделиться с мужем своими переживаниями

Ложное ожидание: муж должен во всём соглашаться с вами

Действительно, вам может хотеться поделиться своими мыслями с самым близким для вас человеком. Если он занят и не может слушать, то подождите, пока он освободится, чтобы внимательно выслушать то, что у вас стряслось. Если вы будете делиться друг с другом своими переживаниями, то это поможет вам наладить коммуникацию, а также разобраться во внутреннем мироустройстве друг дружки.

Хотя ваш супруг и должен слушать вас, но он всё же не обязан с вами беспрекословно соглашаться. Вы абсолютно разные люди. Научитесь принимать точку зрения супруга с уважением.

Ожидание 2

Здоровое ожидание: потребность во внимании и близости

Ложное ожидание: внимание к вашей персоне по вашей прихоти

В здоровых отношениях всегда присутствует интерес друг к другу и неподдельное внимание. Это базовые потребности обоих супругов в браке и вы должны выполнять их так же, как и ожидаете от своего мужа.

Однако нельзя ожидать близости тогда, когда вам захочется, особенно если ваш муж занят, испытывает стресс, устал или же просто не в настроении. Для этого должно быть выбрано правильное время и место, поэтому наберитесь терпения.

Ожидание 3

Здоровое ожидание: потребность во взаимном доверии

Ложное ожидание: запрет на общение мужа с противоположным полом

Тяжело переоценить значение доверия супругов друг другу в здоровых отношениях. Важно, чтобы вы доверяли своему мужу, а он вам. Чувство доверия сохранит ваши отношениях от поползновений на сторону, а ваши чувства неизменными.

Однако при этом всём у вашего мужа наверняка есть знакомые женского пола — и в этом нет ничего зазорного. Он, естественно, может переписываться и общаться с ними. Не переживайте, их наличие в его жизни никак не отразится на ваших отношениях, если вы сами не создадите предпосылки для этого.

Ожидание 4

Здоровое ожидание: ожидание защиты и принятия

Ложное ожидание: не ожидайте постоянной опеки

Конечно же, вы должны чувствовать себя в безопасности, будучи в браке. Ваши отношения не должны становиться рассадником комплексов для вас. Вы не должны находиться под угрозой какого-либо насилия и вы должны знать, что ваш муж принимает вас такими, какие вы есть. Нет ничего противоестественного в ожидании защиты и принятия в браке.

Однако ваш муж чисто физически не в состоянии всё время опекать вас. Ведь он не может всё время находится рядом с вами. Временами вам нужно будет постоять самим за себя, потому что ваш муж будет где-то в другом месте. Не теряйте чувство здоровой независимости и знайте, что даже если ваши муж и не может быть рядом с вами физически, он всегда с вами морально.

Ожидание 5

Здоровое ожидание: ожидание ответственности от супруга

Ложное ожидание: не ожидайте, что он заработает для вас миллионы

Вы оба взрослые люди со своими обязанностями и вы не должны ожидать, что ваш муж будет делать всё в своей жизни, как вы хотите. Конечно же, он должен быть ответственным в том, что касается работы, его отцовских обязанностей, школы, помощи вам по дому.

Но даже если ваш муж будет самым ответственным человеком в мире, это не означает, что он обязательно заработает для вас кучу денег. Не подвергайте его этому стрессу. Он и так делает для вас всё, что может. Ставьте для себя реалистичные цели в вопросах финансов.

Ожидание 6

Здоровое ожидание: ожидание любви со стороны мужа

Ложное ожидание: ожидание безусловной любви

У всех нас есть недостатки — и в этом нет ничего плохого, если вы надеетесь, что ваш муж примет ваши, так же как и вы принимаете его. Ну, конечно же, вы хотите, чтобы ваш муж любил вас без условий и оговорок.

Однако в противовес широко распространённому мнению, в отношениях не должно быть места безусловной любви, потому что такая любовь не предполагает границ и правил, а вы с вашим мужем заслуживаете большего. Вы не можете обижать своего благоверного и изменять ему, а потом ожидать с его стороны такого же отношения, как и прежде.

Теперь, когда вы узнали некоторые тонкости супружеских отношений, поделитесь ими со своим супругом и начните работать над тем, в чём ваши отношения пробуксовывают. Жизнь для вас обоих наполнится счастьем, если вы будете заботиться о потребностях друг друга.

Хотите счастья в отношениях? Начните с правильных ожиданий

Уважение

Отсутствие уважения в отношениях крайне сложно компенсировать. Каждый из нас достоин того, чтобы его ценили, чтобы к его мнению прислушивались, чтобы соблюдали его границы. Как понять, что партнер вас не слишком уважает? Довольно просто: высказать свои взгляды, в корне отличные от его мнения, и оценить реакцию близкого человека.

Доверие

Согласитесь: создать близкую, здоровую и глубокую связь с тем, кому вы не можете до конца доверять, не получится. Доверие — своего рода «клей», который скрепляет союз.

Оно обеспечивает нам чувство безопасности, позволяет делиться друг с другом сокровенным, не боясь осуждения. Вы оба должны доверять друг другу и чувствовать, что вам доверяют.

Иначе в долгосрочной перспективе вряд ли что-то получится.

Верность

Здесь нужно оговориться, что в современном мире далеко не все выбирают моногамные отношения. Но всегда важно придерживаться договоренностей. Быть верным — значит не только не изменять, не спать с другими людьми, но и обеспечивать партнеру надежный тыл в сложные времена.

Общение

В это трудно поверить, но сегодня браки часто распадаются именно из-за отсутствия нормального общения. Психолог Джон Готтман даже выделяет четыре предвестника развода: критику, пренебрежение, защитное поведение и игнорирование.

Если один из этих «всадников Апокалипсиса» уже маячит на горизонте, значит, срочно пора что-то менять. Конечно, не всех нас научили выражать свои чувства и общаться «экологично».

Но хуже всего, когда вы или партнер даже не пытаетесь «прокачать» эти навыки ради спасения вашего союза.

Время вместе

Речь не о том, чтобы проводить вместе все свободное время. У каждого из вас должны быть свои личные интересы, хобби, свой круг общения. Главный вопрос: удается ли вам при всем этом ставить друг друга в приоритет.

Равенство

Когда-то место женщины было исключительно на кухне и у нее особо не было права голоса в важных вопросах, а мужчина был обязан целиком и полностью обеспечивать семью. Но на дворе давно другие времена. Так что, если чувствуете, что взвалили на себя слишком много, а партнер не делит с вами те или иные обязанности, самое время поговорить об этом.

ОЖИДАНИЯ, ОТ КОТОРЫХ ДАВНО ПОРА ОТКАЗАТЬСЯ

Партнер должен читать ваши мысли

Возвращаемся к тому, с чего начали. «Милый мой, хороший, догадайся сам» и «захотел бы — сам бы понял» — крайне вредные установки. Другой человек не обязан догадываться о том, что вас порадует.

Так что просто скажите ему об этом.

Многим кажется, что, к примеру, в подаренных «по подсказке» цветах есть что-то «не то», но, поверьте, это довольно инфантильная позиция, которая ни к чему хорошему не приведет.

Любимый человек будет вас «дополнять»

Вы не половинка, а цельная личность. Только с таким подходом можно построить здоровые отношения. Не стоит ждать, что партнер удовлетворит все ваши потребности — в том числе в любви, внимании, признании. Чем больше ожиданий такого рода у вас будет, тем выше шанс разочароваться. Учитесь удовлетворять свои потребности самостоятельно или за счет общения с самыми разными людьми.

Между вами «искра», которая никогда не погаснет

Отношения не могут быть «фейерверком» круглые сутки до скончания веков. В них будут случаться и подъемы, и спады, и периоды затишья. Это абсолютно нормально. Главное — не ставить их на «автопилот», а продолжать работать над ними.

Партнер откажется от своих нужд и интересов

Мы, люди, в большинстве своем эгоисты, такова уж наша природа. И в отношениях в основном концентрируемся на том, чего хотим мы сами, забывая о потребностях и ожиданиях партнера.

Но это не работает: в союзе должны быть счастливы оба, иначе рано или поздно отношениям придет конец. Периодически сверяйте свои «дорожные карты»: куда хочет попасть каждый из вас.

Ищите пересечения маршрутов и поддерживайте друг друга на этом пути.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector