Как избавиться от любовной зависимости к моему тренеру

Как избавиться от любовной зависимости к моему тренеру

Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.

“Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка”.

“Расстались больше полугода назад. Не так давно я наконец пришла в себя, появился новый мужчина, но ничего серьезного. Вчера бывший написал и предложил увидеться поговорить. Такое чувство, словно меня опять кинули в прошлую жизнь. Не знаю, что ему надо и какой смысл в этой встрече, связываться с ним снова не хочу, хотя соскучилась, конечно, ужасно”.

“Не знаю, как случилось, что я вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Но теперь не представляю свою жизнь без него. Про жену знала изначально, но нам было весело и хорошо, не думала, что это перерастет во что-то серьезное. Теперь и уйти от него не могу, и делить с женой больше нет сил”.

Вся их суть сводится к тому, что люди ищут облегчения, боятся снова окунуться в прежнюю рутину, копаются в себе в поиске ответа на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если отношениям пришел конец, стоит ли возвращаться к бывшим партнерам и прощать измену или со временем чувства утихнут и все наладится.

Расставание – всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?

Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово “любовь” – страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.

Человек борется с зависимостью от еды, вредных привычек, таблеток, игр, но редко признает, что зависим от отношений с другим человеком. Есть универсальная отговорка: “Я просто люблю”. Хотя зависимость в отношениях формируется по тем же законам, так же подчиняет себе человека, лишая самоконтроля и заполняя мысли.

Она аналогична наркотической или никотиновой, игровой или химической зависимости: вы теряете свободу, все интересы замыкаются на одном – объекте зависимости. Приобретает важность не столько партнер, сколько отношения с ним. Зависимый от “любви” человек испытывает острый дефицит внимания, моральной опоры, самоуважения, самоценности, теряет ощущение жизни вне зависимости:

  • “Только услышу его голос – могу дальше жить”,
  • “Не могу оценить свои заслуги, пока не получу одобрения от партнера”,
  • “После ссоры с ней не могу ни спать, ни есть – все не имеет смысла”.

Возникновение зависимости на фундаменте “любви”

Если по отношению, например, к алкозависимости все ясно:

  • похмелье, ухудшение здоровья;
  • желание выпить снова (или выпить больше);
  • пренебрежение работой, семьей и друзьями ради алкоголя,

то разглядеть любовную зависимость в отношениях сложнее. Мы же любим! И признать даже перед собой, что любви уже нет, нам не под силу. Мы выбираем терпеть, плакать, обижаться, ругаться, слепо веруя, что это пройдет, и настанет мир. И мир наступает.

Но вступая в состояние “все хорошо”, вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли – не временное явление?

Дальше грядет новый виток зависимых отношений – подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.

Как определить наконец, что вы стали заложником отношений

Появляются проблемы в общении с другими людьми, застенчивость, ранимость, потребность в постоянной поддержке и одобрении.

Это признак любой зависимости: функцию, которую выполняет в алкозависимости алкоголь (без него сложно взаимодействовать с людьми), в зависимых отношениях имеет партнер.

И пока вы не получите “допинг” в его лице, улучшить состояние не удается.

Вы начинаете звонить и писать, выслеживать и выискивать “улики”, обманывать, обвинять и запугивать, пытаться вывести на разговор и получить любые эмоции. Полностью теряете контроль над своим поведением, все усилия направляя в сторону одного человека. Но до сих пор продолжаете верить, что это любовь, а не зависимость?

Пока вы внутри

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Как избавиться от любовной зависимости к моему тренеру

Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”.

Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”.

Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Как избавиться от любовной зависимости к моему тренеру

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь.

От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей.

Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки.

Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством.

Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

Как избавиться от любовной зависимости к моему тренеру

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”).

Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом.

Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Как избавиться от любовной зависимости к моему тренеру

Если вы понимаете, что пришел конец, не мучайте себя надеждами.

Как избавиться от любовной зависимости

Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек – ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один – вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.

Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?

Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, – совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать.

Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние.

Аналогично наркоману нужна доза, игроману – игра: это помогает избавиться от страданий “сейчас”, а именно эту задачу вы считаете основной.

А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?

Тогда перестаньте думать, что этот человек – не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить – ваше главное сомнение на этом этапе.

Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей,  чья задача – преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.

Гонка за правдой в ключе “кому было труднее” приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько “в отношениях с человеком”, делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:

“Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится”.

Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.

  • Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
  • Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
  • А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.

Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение – изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним – все проблемы.

Читайте также:  Когда я рожу ребёнка

Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости – значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.

Автор Герман Марина

Любовная зависимость: как избавиться от любовной зависимости раз и навсегда

Любовная зависимость встречается как у женщин, так и у мужчин. Ей, как и любви «все возрасты покорны», но в отличие от любви, чувство любовной зависимости не радует, а наоборот, делает жизнь человека мучительной. Если вам знакомы следующие симптомы любовной зависимости (реже ее называют наркоманической любовью), то эта статья обязательно вам поможет. 

Как избавиться от любовной зависимости к моему тренеру

Знакомы ли вам эти симптомы?

1) Вы постоянно звоните объекту своей любви. Вам не хочется терять контроль над ней или над ним (для кратости, так как эта статья написано и для женщин и для мужчин, то далее я не буду уточнять, идет ли речь о женщине или мужчине и буду писать — над партнером в отношениях или просто — партнером) 

2) Вы постоянно пишете партнеру, смски или письма. Неделя, а то и день без сообщения партнеру всё равно что прожиты зря. Это могут быть как обычные письма, так и электронные или смски.

3) Когда партнер вам не отвечает, вы впадаете в пучину депрессии. Ваша самооценка резко понижается и вам становится очень плохо. Это очень характерный симптом при любовной зависимости, на ее фоне развивается острая нелюбовь к себе. Соответственно, взлеты настроения (резкое повышение самооценки) зависит уже не от вас, а от того, похвалит ли вас партнер. Конечно, это зависимость.

4) Отношение к партнеру очень нестабильно и может варьироваться от обожания и возвышения (вы приписываете партнеру сверхъестесвенные свойства и качества, которых другие люди лишены) до чувства ненависти к нему, причем без малейшего его участия.

5) Вы прощаете партнеру ТАКОЕ свинское к себе отношение, которого НИКОГДА не простили бы другому. Очень часто такие отношения носят патологический, садо-мазохистский характер.

6) Вы следите за партнером.

Иногда не отдавая себе отчета («просто случайно прохожу под этими окнами, мимо этого дома», «хожу в тот же магазин»), а иногда целенаправленно, отслеживая все новые знакомства, действия, слова и поступки или самостоятельно, или через знакомых (по моей статистике, каждый второй в таком случае проводит такую слежку еще и через Интернет, некоторые специально взламывают аккаунты и читают чужую почту, например).

7) Последний симптом тестовый, я всегда задаю этот вопрос на личных психологических консультациях — скажите, что вы чувствуете, когда представляете партнера, занимающегося сексом с кем-то еще? Если вы спокойно можете себе это представить и ничто внутри вас не корежит,  вы можете даже порадоваться за партнера, то статью дальше вы можете не читать, у вас нет любовной зависимости, вы свободны от нее. Но если вы представили это, визуализировали образ партнера занимающегося сексом с кем-то еще и у вас сейчас от ярости сжимаются кулаки, перехватывает от ревности дыхание и так далее, то у вас, вне всякого сомнения, любовная зависимость. И ее надо лечить, ей надо заниматься, потому что она отравляет жизнь вам и не только вам. 

5 шагов для того чтобы

избавиться от любовной зависимости

Первый шаг на пути к выздоровлению и полному избавлению от любовной зависимости — вы должны признать, что, да, у меня ЕСТЬ любовная зависимость. Нужно прямо сейчас сказать себе : «Да, у меня есть проблема и эта проблема — любовная зависимость».

Некоторым людям непросто понять разницу между любовью и любовной аддикцией, поэтому еще раз направляю вас к своей статье, которая напрямую перекликается с этой: «В чем разница между любовью и любовной зависимостью?» Вы должны осознать вашу любовную зависимость именно как ПРОБЛЕМУ, которая мешает вам:

  • находить новые отношения (и получать от них удовольствие)
  • лично расти
  • заниматься любимым делом с полной самоотдачей

Позволю себе небольшое отступление. В определенном отношении я «завидую» стоматологам. Когда у человека болит зуб, всё очень просто.

Клиент сам может легко локализовать боль (болит левый нижний зуб мудрости, например), сам осознает проблему, остро хочет самому себе помочь, знает, что есть специалист по его проблеме, сам, лично приходит к стоматологу и тот ему помогает — зуб удален, проблемы больше нет, больше нечему болеть.

Когда же у человека «болит душа», то локализовать боль правильно очень часто человек не может (все психологи знают как часто встречаются такие несостоятельные «самодиагнозы», например, девушка говорит, что у нее «депрессия» и «ей очень плохо», но в ходе предварительной беседы выясняется, что никакой клинической депрессии у нее нет, у нее любовная зависимость,  а это совершенно другая проблема и лечить ее нужно иначе. И психолог зачастую вместо первого становится последним, к кому обращается человек с любовной зависимостью, потому что до того он делал последовательно все неправильные шаги, от которых ему становилось только хуже: топил свои эмоции в алкоголе, в деструктивном поведении, деструктивной музыке и таких же кампаниях, а советы окружающих друзей и подруг психологически часто были настолько безграмотными, что давали прямо противоположный эффект. 

Второй шаг — вы должны сделать выбор. Или вы будете лечиться от любовной зависимости самостоятельно или же под руководством опытного специалиста.

Не буду вас ни в чем убеждать, просто, для примера, когда у меня возникает какая-то техническая поломка, то я ищу специалиста чтобы ее решить, быстро и качественно. И если у меня заболит тот же зуб, я обязательно постараюсь найти хорошего стоматолога, а не буду рвать его сам.

С моей точки зрения проще и правильнее, чтобы зубами занимался стоматолог, а лечением любовной зависимости — психолог, причем такой, который специализировался именно на ней.

Третий шаг — собственно лечение от любовной зависимости. О всех методах и способах сразу не рассказать, но при лечении любовной зависимости используют и гипноз и рациональную психотерапию, успешно используют методы, применяющиеся при лечении неврозов и прочие.

Часто приходится слышать от клиентов как они пытались самостоятельно избавиться от любовной зависимости, с разной степенью успешности, например известное «народное средство», заняться сексом поочередно с 10 разными девушками или его женский вариант «подцепить в клубе энное количество мужчин для секса».

Иногда такие народные средства дают временный эффект, чаще же эффект негативный и подцепить удается разве что болезни Венеры, тогда как психика не перестраивается.  Поэтому я порекомендовал бы не испытывать судьбу, а заняться решением вопроса со специалистом.

Алкогольную зависимость лечит нарколог, от любовной зависимости вас лучше всего и быстрее всего избавит только грамотный психолог.

Четвертый шаг — закрепление эффекта от положительного решения проблемы. Почти всегда требуется некоторый временной отрезок (начиная от месяца) для проверки стабильности полученного результата по полному избавлению от Л.З.

Пятый шаг — снова всё тот же тест. В результате правильного избавления от любовной зависимости уходят ВСЕ симптомы любовной зависимости, которые я перечислил в начале статьи, вы чувствуете себя ЛЕГКО и СВОБОДНО, мысли о партнере вас не досаждают, партнер становится вам неинтересен.

Финальный тест «Представьте, визуализируйте, что партнер занимается сексом с кем-то еще.. что вы чувствуете?» не вызывает никакой бури в душе.

Полное избавление от любовной зависимости, немыслимая ранее легкость и чувство свободы, здоровой самооценки и глубокого душевного здоровья, жизнь воспринимается легко и с радостью.

Я упоминал, что немного «завидую» легкости, с которой работают некоторые врачи, например, стоматологи. Но они же лишены в своей работе и одного из самых волнующих и замечательных моментов в жизни психолога — радостного момента, когда ты видишь, что человек на твоих глазах действительно преобразился и избавился от чувства любовной зависимости раз и навсегда.

Специальное объявление для тех, кто хочет избавиться от любовной зависимости. Если вы хотите раз и навсегда вылечиться от этого тяжкого душевного состояния, то у вас есть замечательная возможность связаться со мной по почте ilja.vasiljev@gmail.

com и я совершенно бесплатно проведу для вас одну бесплатную консультацию по избавлению от вашей любовной зависимости (лично по Эстонии, по остальному миру — по скайпу). Ко мне постоянно обращаются с просьбами вылечить их от этой проблемы как женщины, так и мужчины, разных возрастов.

В общей сложности, на момент написания этой статьи ко мне уже обратилось именно с этим вопросом более трех сотен человек и у меня наработан огромный профессиональный опыт по решению именно этой проблемы.

Просто напишите мне прямо сейчас и я обязательно смогу помочь вам избавиться от любовной зависимости.

Как избавиться от любовной зависимости к моему тренеру

Илья Васильев, психолог

P.S. При перепечатке материалов ссылка на первоисточник (www.orator.ee) обязательна

Любовная зависимость

Как избавиться от любовной зависимости к моему тренеруЛюбовная зависимость — состояние человека, для которого характерна сильная страсть, а также навязчивая эмоциональная фиксация индивида на важном для него субъекте. Любовная зависимость в психологии получила название созависимых отношений или аддикция. Врачи не относят это состояние к патологии и не призывают его лечить, однако аддикция способна привести к динамике нарастания, а также к возникновению навязчивого состояния. Сложно избавиться от аддикции, если она длится много лет. Многие представительницы прекрасного пола становятся заложницами личных привязанностей и расплачиваются потом за это потерей самоуважения, собственного «Я», здоровьем, престижем. Там, где любовная зависимость – нет места благоразумию.

Причины любовной зависимости

Являясь самым прекрасным чувством на земле, наполняющим жизнь смыслом, любовь раскрывает лучшие душевные качества человека, облагораживая и делая его чище.

Однако существует и другая любовь – это аддикция (зависимость) от любовного субъекта. Статистика имеет данные о том, что любовная зависимость встречается очень часто, как у мужчин, так и у женщин.

Только поняв настоящую причину зависимого состояния можно из него выйти. К причинам относят следующие факторы:

  • — недолюбленность в детстве родителями;
  • — неподготовленность к зрелым отношениям;
  • — неспособность и нежелание принимать решения;
  • — страх одиночества;
  • — низкая самооценка;
  • — боязнь быть отвергнутым;
  • — жестокий родительский контроль в детстве и недостаток родительского тепла;
  • — готовность подчиняться;
  • — зацикленность на недостатках;
  • — приуменьшение личных достоинств;
  • — наличие других зависимостей;
  • — отсутствие чувства защищенности;
  • — интимные домогательства в детстве со стороны взрослых;
  • — душевная травма, полученная в детстве.

Любовную зависимость относят к психологической и сравнивают с наркотической, алкогольной, а также интернет — зависимостями. Объект  зависимости может быть абсолютно любым, однако механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают все идентично и приводят к саморазрушению.

Особенностями зависимых отношений выступает ненасытная потребность в любви, а также патологическая ревность. Как распознать – чувства настоящие или это зависимость? В здоровых отношениях партнеры имеют свой круг друзей, собственное пространство, свои личные увлечения. Второй партнер принимает личную жизнь любимого(ой) с пониманием и уважением, не претендуя на нее.

Читайте также:  Будет ли у нас счастливое будущее

При любовной созависимости интенсивность чувств выходит из отчаяния, а не из потребности узнать лучше друг друга. Оставшись один, страдающий индивид, не может себя чувствовать целостной единой личностью.

Его эмоциональный комфорт, который он выстраивает вокруг партнера, очень сильно от него зависим и если предвидится разлука, то она выступает смертельным ударом по существованию зависимого человека.

У человека возникает ощущение мучительной дезориентации, поскольку любовные отношения выступали для зависимого существенной единственной причиной жить.

Основная проблема в созависимых отношениях — остановка личностного роста, а порой и деградация обоих партнеров.

То, что зависимый человек определяет словом любовь, является на самом деле застывшими, бесплодными, деструктивными отношениями. В этих отношениях объект зависимости осуществляет функции обеспечения потребностей в достижении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви занимает последнее место, поскольку настоящая духовная близость отсутствует.

Признаки любовной зависимости

Главным признаком зависимости выступает постоянное ощущение боли и страдания, даже когда возлюбленный рядом. В часы разлуки, человек безостановочно вспоминает объект любви, при этом воспоминания несут навязчивый характер.

Мысли навязчивого плана неконтролируемо проникают в мозг влюбленного. Зависимый человек идеализирует партнера, имеет относительно него завышенные ожидания, всегда его оправдывает, а сам испытывает чувство вины и не способен оценить критически связь со своим партнером.

Зависимый партнер больше беспокоится об удовлетворении потребностей любимого, нежели о своих собственных, он очень переживает и боится, что недостоин своего партнера, поскольку имеет заниженную самооценку.

Также он опасается вести себя естественно из-за страха, что любимый сразу же его бросит, поскольку не станет терпеть его выходки.

  1. Большинство людей путают любовь и любовную зависимость, однако у них имеются большие отличия:
  2. — любящим людям и вместе и порознь хорошо. Любовная зависимость отмечается хорошим началом отношений, но ощущением дискомфорта, когда порознь; позднее созависимым людям становится невыносимо вместе находиться;
  3. — любовь доставляет позитивные эмоции, человек ощущает уверенность, гармонию, стабильность. Зависимость же несет негатив и человека переполняют страхи, неуверенность, ревность, беспокойство, сомнения, внутреннее напряжение;
  4. — любовь сохраняет внутреннюю свободу, а при любовной зависимости настроение напрямую зависит от взгляда, поступков, похвалы и голоса любимого человека;
  5. — при настоящей любви оба партнера участвуют в отношениях в равной степени, а при зависимости отношения характеризуются доминированием и подчинением;
  6. — любовь конструктивна и приводит к успеху, а зависимость несет деструктивность и отмечается ухудшением здоровья, финансовой ситуации, дел на работе;
  7. — пребывая в любви человек способен творить, при зависимости личность разрушается изнутри и человек перестает себе принадлежать.
  8. Любовная зависимость от человека развивается при совпадении следующих факторов:
  9. — партнер очень близок к юношескому идеалу;
  10. — избыток в организме половых гормонов;
  11. — индивид осознанно стремиться быть любимым и любить.
  12. Навязчивые созависимые отношения, отмечаются следующими этапами:
  13. — партнеры кажутся друг для друга родственными душами, и между ними возникает любовь с первого взгляда;
  14. — стремительное начало отношений;
  15. — половая активность;
  16. — желание быть каждую секунду вместе;
  17. — непрекращающиеся фантазии, касающиеся возлюбленного (-ой);
  18. — признания в преданности и любви;
  19. — пренебрежение интересами семьи, друзей во имя единения с партнером;
  20. — появление ссор, после которых выясняется, что ваш партнер не тот за кого себя выдавал;
  21. — отказ партнера от совместного времяпрепровождения;
  22. — жертва привязанности начинает паниковать из-за ощущения одиночества и равнодушия партнера, превращается в жалкого и униженного человека в отчаянных стремлениях воссоединиться с любимым;
  23. — партнер становится равнодушным и критикует сильно зависимого партнера, а в дальнейшем или разрывает отношения, или возвращается, зачастую выставив условие, что отношения продолжатся в случае, если зависимый от него партнер приведет себя в форму;
  24. — при возобновлении отношений повторяются ссоры;
  25. — при дистанцировании партнера начинаются отчаянные преследования со стороны жертвы.

Навязчивые созависимые отношения представляют собой замкнутый цикл нездоровых реакций — клятвы, привязанность, обещания, паника, отторжение, воссоединение и снова отторжение. Зачастую партнер покидает жертву отношений, и зависимый партнер начинает страдать.

Страдания и тревога порождают снижение самооценки, панические атаки, ощущение изолированности, опустошенности, а также депрессию. Зависимый человек тайно или открыто начинает преследовать бывшего партнера и оказывать ему повышенное внимание.

События имеют цикличное продолжение до тех пор, пока жертва зависимости не прекратит себя вести подобным образом и не попытается найти пути освобождения от любовной зависимости.

Как избавиться от любовной зависимости

Зависимость очень сложно преодолеть, поскольку человек, страдающий от подобных отношений, не признает такое поведение навязчивым и деструктивным.

Индивиду, страдающему от созависимости, кажется, что от этих отношений зависит вся его жизнь, и эта связь придает ценности в его собственных глазах, становясь средством самоактуализации.

Как и в случаях с навязчивыми состояниями, человек зачастую понимает, что ведет себя неправильно, однако не может в один миг изменить самостоятельно модель поведения.

Нередко в созависимых отношениях способности к рациональному мышлению значительно ухудшаются, и страдающий от созависимости нуждается в программе реабилитации. Признание зависимого отношения от партнера выступает главным условием в избавлении от него. Уметь отличать здоровое поведение от зависимого поведения позволит в дальнейшем строить счастливые партнерские отношения.

Для избавления от любовной зависимости следует найти ценности и стремления, ради которых действительно стоит начать жить, включить разные хобби в свой круг интересов, друзей, занятия, а не только объект любви. Для того чтобы этого добиться, следует осознать собственную цену и ценности себя как личности, а не пустого приложения к другому партнеру.

Только заручившись поддержкой своего партнера, можно научиться ценить и любить себя, обрести настоящую любовь. Но если партнер не оказывает поддержки, придется сделать самый трудный шаг — порвать с ним, как бы это ни было больно.

Не спешите разочаровываться в любви, если не повезло однажды, в другой раз непременно все будет по-другому и настоящее чувство позволит ощутить наслаждение отношениями.

Выйти из любовной зависимости может помочь психолог или психотерапевт, который возродит веру в собственные силы, вернет любовь к себе, что позволит начать новую жизнь без разрушительных отношений.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

Главная трудность в лечении любовной зависимости – это нежелание человека избавляться от этого угнетающего его личность состояния. Человек, страдающий любовной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление «истинной» любви и добровольно готов страдать.

Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить». Нужно четко осознавать, что любовная зависимость никаким образом не является тем светлым и вдохновляющим на жизнь чувством, которое мы называем прекрасным словом «Любовь». Любовь – это жизнеутверждающее чувство, которое буквально «окрыляет» человека позволяя ему расти как духовно, так и профессионально. Когда человек любит «здоровой» любовью он становится более успешным, удачливым, уверенным и спокойным, он дарит радость не только любимому человеку, но и окружающим его людям дома и на работе. Человек уверен в себе, в своих силах, а главное знает – он любит, он любим.

Реклама

Как избавиться от любовной зависимости к моему тренеру Любовная зависимость (аддикция) – это болезнь во время которой человек чувствует постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние. Аддикцию можно сравнить с зависимостью от наркотиков, от алкоголя или игры на автоматах, приносящие огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья», однако человек готов к этим мучениям. Такой человек полностью погружен в жизнь любимого, он ни о чем не может думать кроме любимого, он начинает контролировать каждый его шаг, появляется ревность и желание приобрести любимого человека «в свою собственность». 1. Жизненная позиция (главное отличие) В любви: мне хорошо с тобой, хорошо без тебя, так как я знаю, что ты любишь меня, мне хорошо от того, что ты живешь на этом свете и что мы вместе. При любовной зависимости: мне хорошо только когда ты рядом и мне плохо, когда тебя нет, я дышу тобой, мне не хватает тебя, я просто не могу жить без тебя, я испытываю яркие безумные минуты счастья, когда мы вместе и безграничную пустоту, когда тебя нет.

  • 2. Отношения между людьми
  • 3. Отношение к себе
  • 4. Чувства, испытываемые человеком
  • 5. Поведенческие характеристики

В любви: мы одинаково любим друг друга, насколько ты любишь меня, настолько я люблю тебя, мы равны, наши чувства постоянны и это надолго. При любовной зависимости: ты мой «Бог», я готова/готов сделать для тебя все что ты захочешь,я дам тебе всё, лишь бы любимый человек был рядом. В любви: я личность, я достоин любви ведь меня любят, и я люблю. При любовной зависимости: зачем мне любить себя, если я люблю тебя, я не уверен в своей красоте (а вдруг он найдет красивее меня), в своих талантах (а вдруг он найдет умнее меня) и т.п. В любви: я счастлив от того, что любим, я уверен, я спокоен, нежно и трепетно отношусь к любимому. При любовной зависимости: я счастлив пока ты рядом, а когда тебя нет я мучаюсь постоянными переживаниями на тему «А вдруг ты…», «А что если…», «А где ты (или с кем ты) сейчас…» и т.п. В любви: люблю как умею, искренне и всей душой. При любовной зависимости: боясь потерять любимого играют роль идеального возлюбленного, чтобы не показаться неловкими, неумелыми или недостаточно страстными. Этап 1. После первых встреч наступает ощущение «бесконечного счастья». У влюбленного человека «вырастают крылья», ему хочется любить весь мир, петь и кричать от счастья. Зарождается желание быть с этим человеком как можно чаще, видеть его, слышать его, прикасаться к нему.

Этап 2. Возникает потребность увеличить дозу в любви. Желание быть рядом с любимым человеком перерастает в потребность. Второй этап можно разделить на два периода: первый период – ожидание встречи, эйфория от предвкушения счастья; второй период – во время встречи становится «мало» любимого, хочется его еще больше и больше.

Этап 3. Действительность не совпадает с ожидаемым и желаемым. После каждой очередной встречи начинается постепенное разочарование в любимом человеке: он не дотягивает до «идеала» которого зависимый себе сам и придумал.

Получается разворот на 180°, когда возникает чувство разочарования, которое ведет к страданию.

Человек начинают посещать мысли: «Я достоин только этого» и от этого он еще больше мучается, он пытается избежать встреч с любимым, но от этого еще сильнее страдает.

Читайте также:  Насколько перспективны мои новые отношения

Этап 4. Попытка изменить любимого под выдуманный идеал. Эти попытки естественно заканчиваются полным провалом и от этого у зависимого появляются следующие мучительные чувства: вины, страха, злобы и ревности. И как результат зависимый желает отомстить за то, что любимый оказался не таким как он его себе «придумал» и наступает полное в нем разочарование.

Любовная зависимость истощает физические и моральные жизненные силы зависимого человека, и он постоянно живет на грани нервного срыва. Для женщин: «Болезненные расставания» сменяются «счастливыми возвращениями». Такие «тлеющие» отношения могут длиться годами и приносят в бесконечном океане боли и страданий маленькие островки эйфории, которые принимаются за «настоящее счастье». Этот вариант подходит как правило женщинам (у мужчин подобное встречается крайне редко), которые не могут жить без подобной зависимости, у них просто теряется смысл жизни без человека, которого нужно любить и которому она готова подчиняться. Для мужчин: «Полный контроль над ситуацией, неосознанная месть». Этот вариант более присущ мужчинам, полюбившим и испытавшим подобные мучения, терзания, страх потери и ревность к любимой. Разочаровавшись в любви они в своих следующих отношениях стараются держать всё под контролем. Совершенно неосознанно они мстят очередной «любимой»: сначала добиваются женщину, потом приручают ее, а потом исчезают «на время» без объяснений. Он прекрасно осознает, что если бросить женщину в самый разгар любовных отношений «просто так», то женщина не сможет объяснить его исчезновение и будет ждать, т.е. станет от него зависимой. Мужчина уверен (и не без основания) что, когда он вернется женщина его будет счастлива и он получит свою долю эйфории. Значит можно в любой момент вот так «просто исчезнуть»и снова возвратиться. Такое поведение становится привычным и начиная манипуляции на бессознательном уровне мужчина уже вполне осознанно манипулирует своей женщиной, получая удовольствие от того, что не он, а именно она стала «зависимой». Для женщин и мужчин: «Потеряв одну «любовь», могут начаться поиски следующей». Человек, потеряв «смысл жизни» пытается забыть эту «несчастную любовь» и ищет другого человека, в которого просто необходимо влюбиться. Однако и следующая любовь заканчивается бесконечными страданиями. Это обусловлено тем, что человек не знает спокойной счастливой любви, а ждет сердечных страданий, сильной зависимости, страстной любви и всех тех негативных ощущений, которые дает эта «псевдолюбовь». Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получится что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо. Исходя из практики становится ясным, что в подавляющем своем большинстве от аддикции страдают женщины, независимо от возраста, национальности и профессии. И именно измученные этими отношениями женщины приходят на консультацию к психологу за помощью в поисках ответов на вопросы: «Что мне сделать чтобы его забыть?», «Что нужно сделать, чтобы отпустить его из своего сердца?», «Как пережить эту потерю и расставание?».

Метод 1. Самостоятельная работа над своим психологическим состоянием

Регулярно проводить аутотренинги: придумываем фразы, которые будут указывать на то, что Вы прекрасный работник, хорошая хозяйка, что Вас любят друзья, у Вас прекрасное здоровье и много такое, что поможет Вам принять себя как счастливого человека. Повторяйте эти фразы перед сном или утром перед умыванием, а также всякий раз, когда Вам одиноко. Всякий раз включив воду в кране представляйте себе, что вода уносит Вашу любовь к этому человеку бесследно. Представьте себе, как Ваш любимый делает нелицеприятные физиологические нужды со всеми подробностями. Таким образом Вы перестанете его «идеализировать» и Вам будет легче искоренить обожание.

Метод 2. Радикальный метод исцеления любовной зависимости

Для начала, Вам необходимо четко осознать – разрыв будет болезненный, но это необходимо сделать ради Вашего же блага и будущей счастливой, мирной и спокойной жизни. Раз страсть стала разрушающей, значит необходимо ее искоренить, как бы тяжело Вам это не далось. Если Вы сами пришли к тому, что Ваша любовная зависимость несет реальную угрозу Вашей жизни и здоровью, тогда действуйте радикально: Мысленно поставьте стену между собой и любимым человеком, который принес Вам столько страданий, при этом необходимо себе повторять, что Вы сильная личность и справитесь с этим. Уничтожьте все открытки, подарки, сотрите все сообщения, удалите его из друзей в социальных сетях и все фотографии на телефоне и ПК. Перестаньте заходить на его страничку в соц.сетях, не ищите личных встреч. Вы должны понять главное – не подкрепленные общением, личными встречами и обещаниями чувство пройдет более безболезненно и быстрее. Сядьте и вспомните все плохое что делал этот человек в Вашу сторону, все обидные слова, которые Вы от него слышали и запишите всё это в виде списка на листке бумаги. Положите список возле телефона или на видном месте. Это необходимо сделать для того, чтобы перед тем как Вы захотите ему снова позвонить или написать, Вы прочитали еще раз это. Как сказал один философ: «Если Вы простили человеку абсолютно всё, значит Вам он больше не интересен». Поэтому, представьте его рядом с собой и вслух скажите, что он замучил Вас, что кроме страданий Вы от него ничего не видите, что Вы прощаете ему все что он сделал Вам. Поверьте, это реально действует. Составьте письменный договор о том, что Вы обязуетесь забыть этого человека в течение месяца или года (этот срок необходимо поставить такой, чтобы Вы реально смогли его осуществить, например, забыть любимого через неделю – это нереальный срок и к нечему путному такой договор не приведет, поэтому ставьте только реальные сроки). Очень эффективно прописать в договоре поощрение в случае, если условия будут выполнены полностью.   Важно! Довольно часто происходит следующее: Вы справились со своей зависимостью, перетерпели безумное желание написать или позвонить к нему, страдали и мучились в приступах одиночества плача ночами, но справились и Вам реально стало от этого легче, но… он/она звонит и предлагает «начать все сначала». Пропав на полгода человек видя, что Вы никак не реагируете и не ищите с ним встреч он звонит сам – это значит: «Вы задели его гордость, он потерял человека, который от него зависел и он пытается восстановить свой статус-кво и главное – здесь речь о настоящей здоровой любви вообще не идет. Вы ему нужны только как обожающий его человек, готовые ради него на всё». Оно Вам нужно? В заключении хочется сказать, что любовная зависимость никогда не даст Вам настоящее полноценное счастье, Ваши отношения не будут развиваться и в конце концов эта зависимость разрушит Вас изнутри, истощит Ваши жизненные силы и сделает Вашу жизнь пустой, а Вашу личность ничтожной. Избавляйтесь от нее как можно быстрее и начинайте жить полноценной жизнью с личностным и профессиональным ростом, уважая себя.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Любовная зависимость: 15 инструментов избавления от болезненной тяги

Иллюстративное фото: pexels.com

Чем отличаются настоящая любовь и любовная зависимость? Различие кроется в самой природе этих чувств. Рассказываем, как распознать любовную зависимость и избавиться от нее.

Как выявить в себе болезненную тягу к другому, и почему важно :избавиться от зависимости, рассказывает психолог Ольга Павленко в своем Instagram-блоге.

«Когда женщине, страдающей от любовной зависимости, хочется взять в руки телефон и написать мужчине, с которым у нее сложились нездоровые отношения, у нее внутри разворачивается эмоциональный процесс, похожий на то, как алкоголик тянется к выпивке.

В среде зависимых людей этот процесс называется «тяга». В его основе лежит обсессивно-компульсивная симптоматика, то есть, навязчивые мысли и действия, от которых крайне сложно избавиться усилием воли», — делится специалист (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Тяга может иметь разные формы:

Прямое компульсивное влечение: «хочу ему позвонить и все сказать!»

Непрямое влечение, как бы наводящее нас на мысли об объекте зависимости и прямую тягу (воспоминания, ассоциации, места, сочетания цветов или форм и так далее).

Например: «середина октября, холодает. В прошлом октябре тоже было прохладно, а он подарил мне тот шарф. Хочу ему позвонить и все сказать!»

Выражается в состояниях, на первый взгляд не связанных с объектом зависимости: головная боль, слабость, депрессия, бессонница, сонливость, раздражительность, потеря аппетита, нарушения концентрации внимания, кратковременное ухудшение памяти.

Пример: «я устала, все плохо, я так больше не могу, мне нужно что-то с этим сделать. Хочу позвонить ему и все сказать, или просто услышать его, потому что мне плохо».

  • «Задумайтесь: в ситуации разрыва отношений созависимый или эмоционально зависимый человек может переживать все симптомы постабстинентного синдрома, которые переживает алкоголик, когда его отрывают от выпивки.
  • Если мы решили встать на путь выздоровления, то от одного решения тяга никуда не пропадет, а, напротив, может усиливаться, поскольку любовные страдания для созависимого человека — это способ сбежать от себя, своих чувств, страхов и осознания жизненного кризиса.
  • То есть болезненная любовь к партнеру может быть прекрасным способом не замечать проблем в отношениях с собой», — объясняет психолог.

Что делать, если у вас внутри развивается болезненная тяга?

По словам эксперта, необходимо вырабатывать для себя инструменты, помогающие преодолеть любовную зависимость.

Какими могут быть инструменты?

Все инструменты нам нужны, чтобы «не сорваться», сохранить свою эмоциональную трезвость. Со временем и в ходе работы сила этого навязчивого влечения будет ослабевать.

Тут важна тренировка и намерение избавиться от эмоциональной зависимости. Для начала необходимо:

  • Выписать свои чувства и переживания в дневник.
  • Проговорить чувства другому человеку.
  • Молитва.
  • Заметив тягу, переключиться на другой вид деятельности.
  • Принять контрастный душ или умыться прохладной водой.
  • Сделать физические упражнения.
  • Вспомнить «дно», то есть как плохо вам было в этих отношениях.
  • Вспомните и проговорите свои цели и планы.
  • Определите вид тяги: прямая, ассоциативная или скрытая.
  • Сделайте 10 глубоких вдохов и выдохов.
  • Мысленно вернитесь в момент «здесь и сейчас».
  • Скажите себе: «я люблю себя достаточно сильно, чтобы остановить боль».
  • Представьте свою жизнь, которой вам хотелось бы жить — в радости и гармонии.
  • Вспомните тех людей, которые всегда поддерживали вас (как живых, так и ушедших из жизни), представьте, что они поддерживают вас прямо сейчас.
  • Практикуйте медитацию и релаксацию.
  • Займитесь творчеством.

«Экспериментируйте! Если вы решили завершить болезненные отношения, то, вполне вероятно, будете испытывать тягу вернуть все назад.

Старайтесь придерживаться намеченного пути. В случаях крайне сильной привязанности рекомендуется обратиться за помощью к специалисту», — подытожил психолог.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1936061-15-tehnik-kotorye-pomogut-izbavitsya-ot-lyubovnoy-zavisimosti/

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector