Хочется семью и детишек

«Хочу семью» – это желание рано или поздно возникает в сознании практически всех людей. Но так ли хороша семейная жизнь или лучше оставаться холостяком? Если все-таки создавать семью, то как подготовиться к этому серьезному шагу? На эти вопросы ответит публикация.

Холостяцкая или семейная жизнь?

Для одних холостяцкая жизнь – это настоящее блаженство и свобода, для других же – только тоска и оковы.

Некоторые люди мечтают как можно скорее обрести покой и семейный уют, а кто-то, наоборот, стремится подольше не связывать себя брачными узами.

В большинстве случаев холостяцкая жизнь привлекает мужчин, как молодых, так и зрелых. Они могут искренне наслаждаться свободной жизнью до тех пор, пока не почувствуют потребность обрести семью.

Хочется семью и детишек

Женщины же по своей природе склонны создавать уют и домашний очаг. Ими в негативном ключе воспринимается отсутствие семьи, особенно если ее нет продолжительное время. Поэтому вполне нормально, если в голове девушки возникают мысли наподобие «выйду ли я замуж».

Редкая женщина будет искренне рада холостяцкой жизни. Обычно в число таких входят те, кто уже имеет опыт замужества, притом не самый удачный. Поэтому они не хотят совместно проживать с противоположным полом или стараются как можно дольше откладывать этот момент.

То есть каждый сам для себя выбирает, как ему жить: свободно или в браке. Есть свои плюсы и минусы у холостяцкой жизни. О них далее и пойдет речь.

Плюсы холостой жизни

Основа холостяцкой жизни – это свобода в любых ее формах и проявлениях. Несемейные люди очень яростно ее охраняют от посягательств противоположного пола. Возможность делать что хочешь в холостой жизни является главным положительным моментом. Остальные плюсы только вытекают из понятия свободы.

  • Это много свободного времени, которым можешь распоряжаться только на свое усмотрение.
  • Возможность распоряжаться финансами, как захочешь.
  • Свободный выбор друзей, который не зависит от симпатий избранника.
  • Гастрономические пристрастия никем не контролируются.
  • Разнообразная сексуальная жизнь за счет постоянной смены половых партнеров.
  • Жилище можно обставить как угодно, опираясь только на свое видение интерьера.
  • Сам выбираешь, как и когда проводить уборку.
  • Не нужно под кого-то подстраиваться, пытаться договориться и искать компромиссы.
  • У холостяка низкая ответственность: кормишь, обеспечиваешь и отвечаешь только за себя любимого.
  • Больше возможностей выстроить успешную карьеру, которая будет приносить высокий достаток.
  • Меньше стрессов. Какими бы хорошими ни были отношения, семейная жизнь – это постоянное испытание нервов на прочность. Бобылю же никто не мешает отдохнуть, выспаться и не капает на мозг.

Положительные моменты довольно впечатляющие. Понятно, почему холостяки говорят: «Не хочу семью». Но здесь есть существенный нюанс.

Все прелести беззаботной жизни в полной мере можно ощутить только с 25-28 лет.

Как правило, к этому возрасту и женщины, и мужчины живут отдельно от родителей, становятся финансово независимыми и достаточно подготовленными для самостоятельного решения бытовых вопросов.

Минусы холостой жизни

Обычно осознание отрицательных сторон холостой жизни приходит в те моменты, когда человек перенасытился личной свободой. Тогда он начинает понимать: «Хочу семью и детей». Тем более что у холостяцкой жизни есть свои минусы.

Хочется семью и детишек

  • Отсутствие психологической и физической поддержки. Холостяк может полагаться во всем только на собственные силы. Особенно остро этот негативный момент проявляется тогда, когда требуется помощь по состоянию здоровья.
  • Самостоятельное ведение быта. Это выполнение традиционно женских и мужских обязанностей. Уборка квартиры, приготовление пищи, перенос тяжелых и крупногабаритных предметов, починка сантехники, электрики и так далее.
  • Непостоянные сексуальные отношения. Свободным людям регулярно приходится искать нового партнера, что может плохо сказаться на либидо. Если же связи случайные и незащищенные, то велика вероятность возникновения проблем со здоровьем.
  • Низкая социальная активность. Большинство холостяков ни к чему не стремятся. Исключение составляет забота о себе. Это не сравнится с тем, как ведет себя женатый мужчина или замужняя женщина. Они помогают своему обширному семейству, заводят сад или дачу, ходят с детьми в различные интересные места, где общаются с новыми людьми. Это делает целеустремленным и очень развивает.

Безусловно, нельзя категорически заявлять, что семейная жизнь – это панацея для всех, а холостяцкая – это эгоистично и аморально. Человек должен прислушиваться только к своим ощущениям и действовать в соответствии с ними.

Глупо создавать семью только по той причине, что это положено по возрасту или уже все знакомые переженились. Решение покончить с холостяцкой жизнью должно быть осознанным и искренним.

Только в таком случае будет комфортно в браке.

Почему не получается создать семью?

С какими проблемами можно столкнуться? Бывает, что человек приходит к выводу: «Хочу жениться/выйти замуж», но по каким-то причинам не может осуществить эту цель. Почему так происходит? Это можно объяснить следующими фактами.

Хочется семью и детишек

Самой главной причиной является создание идеального образа партнера. Причем человек может даже не осознавать, что он не соответствует действительности.

Все хотят быть в паре с умными, красивыми, богатыми, заботливыми и так далее. Это абстрактный человек с определенным набором черт и качеств, который попросту может не существовать в реальности.

Нужно спуститься с небес и не ждать принца или принцессу.

Вторая по популярности причина – это отсутствие мотивации и истинного желания. Да, человек может говорить: «Хочу семью», но на самом деле это не так.

Он просто основывается на нормах социума и том, что видит вокруг много семейных пар. Поэтому ему, казалось бы, тоже хочется стать таким, хотя на самом деле реального желания нет. Такая ситуация часто происходит с женщинами.

Видя, как знакомые создают семьи, они начинают сетовать: «Выйду ли я замуж когда-нибудь?»

Холостяка может тормозить его прошлое. Например, в его жизни уже была любовь, но она закончилась расставанием, хотя чувства остались. С тех пор другие претенденты вообще не признаются и не рассматриваются на роль спутника жизни.

Очень часто создать семью мешают какие-то недоделанные дела или карьера. В жизни так много нужно успеть! Заработать достаточно денег, купить машину, квартиру, успеть попутешествовать. И на это, конечно же, нужны средства и свободное время. Как только эти цели будут достигнуты, можно будет заводить семью и детей. Так рассуждают многие люди и рискуют не успеть.

Некоторым людям создать серьезные отношения мешают комплексы, неуверенность в себе, слабохарактерность и уязвимость. Эти подсознательные качества программируют на неудачную жизнь, в которой нет семейного счастья. В соответствии с этим человек и выстраивает свое поведение.

Рано или поздно начинаешь задумываться о том, как создать семью и что нужно сделать, чтобы к этому прийти. Об этом и пойдет речь дальше.

Задать себе вопросы

В первую очередь следует спросить себя, почему до сих пор не удалось создать семью. Нужно быть полностью откровенным с собой и честно ответить на вопрос. Для наглядности причины можно выписать на листок бумаги. Например, это могут быть страхи, комплексы или проблемы в поиске.

Хочется семью и детишек

Также стоит подумать, почему хочется создать семью. То есть нужно понять, чего именно ждешь от отношений в браке. Все приходящие в голову варианты можно записать на листок.

Ответы в стиле «потому что давят родственники» или «пора по возрасту» являются показателем неготовности к серьезным отношениям. Это просто желание соответствовать общественному мнению.

Если намерения искренние, то нужно постараться устранить причины, по которым не получается создать семью. Какой шаг будет следующим?

Полюбить себя

Некоторые говорят: «Хочу жениться/выйти замуж», но при этом они сами себе не нравятся. Кто же полюбит человека, который сам себя не любит? Если имеются какие-то комплексы, которые мешают создать семью, то с ними нужно обязательно поработать.

Если есть проблемы в общении с противоположным полом, то нужно посетить психологические тренинги. Фигуру можно скорректировать при помощи спорта и диет. Отсутствие навыков в ремонте или кулинарии помогут исправить соответствующие курсы.

То есть любую проблему можно решить.

Некоторые стесняются своего внешнего вида, хотя зачастую этот комплекс надуманный. Но если даже с этим есть какие-то проблемы, то стоит присмотреться к счастливым семейным парам. Далеко не у всех из них идеальная внешность. Значит, дело не в этом. Семью создают с тем человеком, качества которого соответствуют собственным ожиданиям и ценностям.

Пересмотреть систему ценностей

Безусловно, одного желания «хочу хорошую семью» будет мало. Это только эмоции. Необходимо быть готовым вступить в брак. А это уже зрелость личности. Для создания семьи необходимо обладать некоторой системой ценностей. Если она иная, то ее придется пересмотреть, чтобы отношения были успешными. На что же обратить внимание перед созданием семьи?

Хочется семью и детишек

  • Уметь выражать свои чувства. Это можно сделать не только словами, но прикосновениями и взглядом. Также важно подтверждать свою любовь на деле, а не только говорить о ней. Партнер должен чувствовать, что он любим и важен для своего избранника.
  • Способность эмоционально сопереживать партнеру. В браке важно быть эмпатичным человеком. Ведь кто, как не супруг(-а), окажет поддержку. Нужно не только слушать о проблемах, но и вслушиваться в них.
  • Считаться с мнением другого человека. В целом супруги равны в правах. У каждого есть какие-то свои желания и обязанности. Это необходимо учитывать при планировании семейной жизни. Женщина не обязана быть домработницей, а мужчина – «кошельком». Все роли распределяются по обоюдному согласию. Следует заранее обсудить бытовые вопросы и совместно принять решение.
  • Быть ответственным. Создать семью – как минимум это заботиться еще об одном человеке. Поэтому нужно научиться нести ответственность не только за себя, но и за него. Также придется по-другому относиться к деньгам. Нужно будет планировать семейный бюджет, вести учет заработка и трат, в чем-то себе отказывать, чтобы хватало средств на более важные вещи. Очень важно, чтобы оба супруга делили ответственность на двоих, а не только кто-то тянул лямку.
Читайте также:  Скоро ли я встречу мужчину

Определиться с критериями к избраннику

Важно понимать, какого человека хочешь видеть рядом с собой до конца своих дней. Для этого можно составить список предпочтительных качеств. Внешний вид не имеет значения. Нужно указывать возраст, черты характера, интересы, навыки и другие особенности. То, без чего невозможно построение продолжительных отношений.

Хочется семью и детишек

Не нужно надеяться, что найдется человек, который полностью соответствуем всем критериям. Список лучше проранжировать и при выборе опираться только на самые значимые качества.

Например, для кого-то очень важно, чтобы партнер любил детей, а кто-то ценит схожесть увлечений. У каждого свои предпочтения. Безусловно, вторая половина тоже должна хотеть жить в браке.

Иначе заявление «Хочу семью, замуж (жениться)» будет просто бессмысленным.

Поиск избранника

Нельзя мечтать создать семью и при этом никуда не выходить из дома. Супруг(-а) не свалится с потолка. Если в кругу общения только одни одиночки, то придется заводить новые знакомства. Можно посещать рестораны, клубы по интересам, спортивные секции, театры, городские мероприятия и так далее.

Но не нужно «выходить на охоту» и каждый раз надеяться, что встретится тот самый. Важно сохранять трезвость ума и просто наслаждаться жизнью. Для кого-то выходом станут специальные сайты знакомств. Они могут значительно сократить время поиска избранника. Но у такого способа есть свои минусы.

В Интернете люди часто приукрашивают свои достоинства и ведут себя иначе, чем в реальной жизни.

Не торопить развитие событий

Когда поиск будет завершен, не нужно спешить и сразу же ошеломлять избранника: «Хочу семью, пойдем поскорее в ЗАГС!» Это только отпугнет, даже если человек не против брака. Пусть отношения развиваются постепенно.

Тем более за это время можно поближе узнать все достоинства и недостатки потенциального супруга. Подумывать о свадьбе можно только при полной уверенности, что есть любовь, уважение и совместимость.

Это основы семейной жизни, без которых никак.

Хочется семью и детишек

Обсудить семейную жизнь

Когда предложение сделано, важно обсудить с партнером все нюансы, которые связаны с совместным проживанием. В дальнейшем это поможет избежать недопонимания и крупных ссор.

Стоит решить, кто какие обязанности будет выполнять, как будут распределяться финансы, как воспитывать детей, какие семейные традиции необходимо соблюдать и так далее.

Обсудить можно все до мелочей, то, что приходит в голову.

Подготовка к семейной жизни – это вовсе не свадебное торжество, наряды, ресторан и красивая фотосессия. Нужно учиться уживаться вдвоем, нести ответственность за других и уважать партнера. Только в этом случае может получиться крепкая и счастливая семья.

Источник

Хочу семью и детей, а как встретить нормального человека? — Семейный психолог Наталья Лубина

Хочу семью и детей —  этот запрос в разных формулировках я слышала под сотню раз. Сейчас не хвастаюсь, а паникую. В нашей стране соотношение численности мужчин и женщин практически одинаково (смотрела сайт Росстата). Это значит, что если вы – одинокая женщина 30-55 лет, то где-то  ходит одинокий мужчина того же возраста. Чистая математика. Почему так и что делать?

У меня есть три подхода к решению задачи:

  1. академический (то есть для психологов-зануд);
  2. реалистичный (то есть для циников-правдорубов);
  3. практический (то есть мой личный подход, с налетом идеалистического подхода к миру).

Начнем. Задача: «Найти ответ на вопрос: Как быть, если хочешь семью и детей, а не получается встретить нормального человека?»

Хочу семью и детей: Подход 1. Академический

В формулировке запроса не всё чётко определено.

Что для вас входит в понятие «семья»

Ведь выйти замуж можно запросто. Заходишь на сайт знакомств, выбираешь мужчину, озвучившего желание жениться. Дальше – дело техники. Надо только лишь соответствовать его (мужчины) требованиям. Не рассказывайте мне, что мужчины на сайтах хотят в жёны только молодую стройную блондинку. Они там тоже реалисты.

Но! Вы ведь хотите не штамп в паспорте. Помимо желания завести семью и детей, Вы хотите доверия и душевной близости. Плюс телесный контакт, совпадение чувственности. А это достигается огромной работой над собой. Ведь не бывает такого, что поженились – и сразу душа в душу.

Готовы ли вы пройти через какие-то (возможно, кардинальные) изменения, чтобы выстроить стабильные, доверительные семейные отношения? Каков ваш предел гибкости? На что вы не пойдете «ни за какие коврижки»?

Эти вопросы обычно обсуждаются в кабинете психолога. Потому что не только человек делает семью, но и семья делает человека. Каково ваше представление о семье? Оно могло вырасти из отношения между родителями, из прочитанных книжек,наблюдений за другими людьми. Это представление у вас есть, его жизненно необходимо сформулировать.

Кто такой «нормальный человек»?

Часто я слышу — хочу семью и детей, а как встретить нормального человека?  Скажу честно, чаще всего в понятие «нормальный» человек входит десяток взаимоисключающих требований. Чтобы уважал – это первое, что называют.

А как это? Вот какой ответ на вопрос об уважении я однажды услышала: «Я знаю, что человек меня уважает, если он: Не делает мне зла, не лезет в мои личные дела, добр ко мне». В общем-то, всё верно и понятно.

Но ведь вы не этого хотите от суженого? А чего тогда?

С другой стороны, я знакома с дамами, которые продумали всё, вплоть до меню, которое должен предпочитать их избранник. Плюс, эти дамы, проявляя здоровый рассудок, допускают отхождение от плана в каких-то пределах. Эта позиция лично мне видится разумной. Но она не может быть рецептом счастья.

Даже если вы найдете кандидата, который удовлетворяет всем пунктам в списке, совсем не факт, что с ним получится семья. Семья – структура динамичная. Поэтому и «кандидата» стоит «наблюдать» в процессе.

Разве вам не знакомы ситуации, когда счастливые жены рассказывали: «Никогда бы не подумала, что всё так повернется. Когда я познакомилась с будущим мужем, он был совсем другой. Мне он тогда жутко не понравился!»

Исходя из обоих пунктов, ответ на запрос в теме будет таков:

Просто создавайте ячейку общества с человеком, который вам приятен. Остальное – дело техники: работы над собой, над отношениями.

Это не пустые слова! Любовь – не влюбленность. Основать крепкую семью на влюбленности намного сложнее, чем на взрослой любви.

Но давайте выслушаем циника-правдоруба.

Хочу семью и детей. Подход 2. Реалистичный

Цинизму не место в семейных отношениях. Однако, без него мир слишком суров, ранит нежную женскую душу.

Чем вы готовы пожертвовать?

Факт есть факт: встретить надежного человека, со схожим отношением к миру, ради которого не пришлось бы ломать себя – крайне сложно. К тому же, мало только встретить. Надо еще и разглядеть, что он именно такой. Можно годами ездить с ним в одном вагоне метро, и не подозревать, что рядом – ваша судьба.

Но ведь не станешь бросаться на шею каждому с вопросом: «Что вы думаете о смысле жизни и согласны ли жениться на вегетарианке?»

К чему я это?

Без ломки собственных стандартов не обойтись. Заранее неизвестно, какой именно устой будет порушен. Но разрушение неизбежно.

Возможно, потому так легко и создаются семьи в юности. Устои пока еще не крепки, они не разрушаются под давлением, а реформируются.

Либо нужно быть очень гибким, чтобы подстроиться под человека. Мне знакома история, когда женщина сначала любила рок и пиво, будучи замужем за одним мужчиной. Потом – классику и шампанское, замужем за другим. Потом здоровый образ жизни и родниковую воду, замужем за третьим. И каждый раз была счастлива какое-то время.

Где справедливость?

Секрет наверняка в том, чтобы перелом происходил не только у вас, а у обоих. Во имя справедливости. Понимание справедливости должно быть общим. Это самое сложное. Наверное, именно по этому определению и надо искать суженого. Не по наличию вредных привычек и образу жизни.

Хочется семью и детишек

Получается, что не те графы мы заполняем в анкетах на сайтах знакомств. Надо бы написать только о том, что ваша семья должна основываться на честности и справедливости. Встретив такую формулировку в чужой анкете, сразу назначать свидание.

Только вот никто не пишет про справедливость, только про вредные привычки.

Чтобы докопаться до сути, надо потратить уйму времени. Докопавшись и увидев, что человек основывает семью на других принципах, сильно разочаровываешься. Настолько, что больше нигде копаться и не хочется.

Семья – основа основ?

Разве семья — это единственная основа бытия?

Всегда находились мужчины и женщины, в жизни которых любовь и семья занимали не первое место. Что делали эти люди? Уходили в крестовые походы, совершали постриг в монахи, медитировали и ждали сатори.

Обществу экономически выгоден институт семьи. Семья и потомство обеспечивают развитие цивилизации. Но ведь можно передать потомкам не генофонд, а мудрость. Подробно об этом я еще скажу.

Хотите семью срочно?

Пока я разглагольствую, многим захочется меня прервать и возразить: «Я не хочу ничего и никого искать! Не хочу меняться сама! Хочу семью сейчас и здесь!»

Мой внутренний правдоруб скажет, что это в вас внутренний ребенок говорит. Которому приспичило «срочно жениться». А что, если это желание в вас перегорит, как только получите своё? В крайней навязчивости желания просматривается каприз. «Хочу – и всё тут! НЕ буду больше ничем заниматься, буду думать только о семье, которую мне надо!»

Тут бы надо вспомнить такие понятия, как зрелость личности, навязанные стандарты. Чтобы не разводить в этой статье глубокие психологические дебри, буду краткой. Любая одержимость вредна. Даже если это одержимость идеей создания семьи.

В чем мораль?

Читайте также:  Любит меня бывший муж

Морали нет. Вывод только один – все люди нормальные. Понятие нормы слишком широкое в обществе.

Надо искать не нормального, а особенного. Сразу в глаза задавать главные вопросы. Если ответы не совпали с ожидаемыми – следующий.

Хочу семью и детей. Подход 3. Мой личный

Навскидку я могу назвать сразу 8 женщин из ближайшего окружения, которые находятся в «активном поиске». Разного возраста, с детьми или без, даже разного социального статуса. Кто-то из них периодически вступает в романтические отношения, кто-то нет. У них разные представления о том, где можно знакомиться с мужчинами и как вести себя в мужском обществе. Но все одинаково хотят семью.

Есть одна общая черта у этих представительниц прекрасного пола. Они все ждут.

Ждут, что «любовь нечаянно нагрянет».

Что-то такое происходит с нами лет в 25.  Если до этого любовь витала вокруг, то потом она как будто улетает к другим, помоложе. А тем, кому за 25, оставляет случайные порывы романтики.

Связано ли это с гормональным фоном или социальными задачами  – непонятно. Но факт есть факт – чем мы старше, тем сложнее влюбиться. В зрелом возрасте любовь – подарок судьбы. Ждать, что этот подарок достанется вам – ужасное расточительство жизни.

В чем смысл жизни?

Существует любопытная теория смысла жизни, автора которой вспомнить не могу, но суть передам.

Смысл жизни человека может быть на нескольких уровнях. Цель всегда одна – развитие человеческой цивилизации, польза для людей.

1. Самый первый уровень реализации цели – сохранение и развитие генофонда, количественной составляющей человечества. Простыми словами – смысл жизни в рождении и воспитании детей. Самая первая и базовая цель каждого отдельного человека: расширить свою семью. Это локальный уровень.

2. Второй уровень смысла затрагивает более широкий круг людей. Сделать что-то полезное не только для своей семьи. Для группы людей: фирмы, города, определенного круга лиц.

Пример: стать руководителем фирмы, чтобы грамотно управлять коллективом и производить качественный продукт для общества. Или занять пост в муниципальной структуре, чтобы повысить качество жизни. Или заниматься благотворительностью, помогать слабым и беззащитным.

Здесь может быть разная ширина охвата. От местечкового старосты до президента. Важно, что польза будет для множества людей здесь и сейчас.

3. Третий уровень самый масштабный. Помочь человечеству выйти на новый этап, совершить скачок вперед. Судьбоносные открытия, изобретения, произведения. Это уровень гения, глобальный подход. Склодовская-Кюри, Клеопатра, Мать Тереза, Жанна Д’Арк — их фамилии навсегда останутся в истории.

Вы дозрели до любви и семьи?

Каждый человек испытывает потребность любить и быть любимым. Я верю, что можно найти свою половинку хоть в 20 лет, хоть в 80. Но превращать эти поиски в самоцель не стоит.

Термин «Насыщенная жизнь» подразумевает, что она насыщена эмоциями, событиями разного толка. Не только семейного.

Когда любовь всё-таки нагрянет — прекрасно! Сопротивляться ей никто не станет. Наоборот, она будет воспринята открытым сердцем с радостью, без упрёков: «Где ж ты раньше была?»

Еще важный момент. Годовалый ребенок очень хочет быстро бегать и высоко доставать. Но пока не окрепнут ножки и не вырастут ручки ничего у ребенка не получится.

Надо созреть. Стараться, пытаться. Без страдания, что руки коротки. Ждать, когда настанет момент. Быть готовой его поймать.

Моя дочь два года тянулась к замочной скважине, чтобы самой открыть дверь ключом. Каждый раз говорила: «Мама, смотри, чуть-чуть осталось!» В этом месяце она наконец-то дотянулась и открыла дверь сама.

 Так как быть, если хочешь семью и детей?

Я люблю простые пошаговые схемы. Вот схема, дающая ответ на этот вопрос.

  • Познать себя до уровня: «Я могу быть счастлива наедине с окружающим миром!»
  • Проживать жизнь, ставя себе интересные и полезные цели, не связанные с семьей. Жить с радостью.
  • Быть открытой для любви. Быть готовой её принять и дарить, без упреков и обвинений в том, что раньше её не было. Не бояться открывать себя с новой стороны. Не бояться эмоций, в том числе грусти и печали.
  • Стремиться к семье так, как умеете. Кто-то готов большими буквами написать на своей машине: «Ищу мужа!». А кто-то будет годами присматриваться к кандидатам, проверяя и сомневаясь. Главное, понимать, что это – ваш выбор, и ответственность за него вы несете сами.
  • И последнее. Семейное счастье – дело рук самого человека. Хотите хоть с чего-то начать? Начните с визита к психологу.

Почему ты хочешь создать семью?

Традиции, патриархальность, стабильность. Эти понятия не в тренде. А если потестировать другие слова: тепло, забота, взаимопонимание? Уже не так олдскульно, и каждому, в общем, близко. Как бы сильно ни менялись формы, которые принимает семья, содержание остается прежним: это надежные люди, с которыми тебе хорошо.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

У животных внутри одного вида отношения складываются предсказуемо. А вот у человека моделей семьи много. Причем не только в разных культурах, но и внутри одной культуры в одну и ту же эпоху.

Например, в XVIII веке в нашей стране у императрицы были фавориты, а у знатных мужей – содержанки. В высшем свете многие состояли в фиктивном по сути браке, а простой народ резвился на празднике Ивана Купалы.

Да и внутри «стандартной» семьи отношения складывались по-разному: где матриархат, а где патриархат. А все потому, что человек – существо сложное и живет далеко не только инстинктами.

Любит он самовыражаться, в том числе, в личных отношениях.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Кризис жанра

Почему же именно сейчас некоторые говорят о кризисе семьи? В современной европейской культуре взят курс на права человека. В том числе на право быть другим, не следовать одной принятой норме. К тому же классическая семья перестала быть необходимостью с «технической» точки зрения: женщина теперь может сама содержать себя и ребенка, работать, вступать в наследство и так далее.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Важную роль сыграла и легкость развода. С одной стороны, конечно, возможность расторгнуть брак – спасение для тех, кто поженился «по ошибке». Но, с другой стороны, она автоматически увеличивает число этих самых ошибок.

Современный брак – это больше про «попробовать», а не про «куда ж мы денемся с подвод­ной лодки». А еще человек так устроен, что вообще не склонен инвестировать основательно, если активы никак не защищены.

В ситуации легкого и непринужденного развода, когда партнер не считается твоей «собственностью», многие активнее «инвестируют» в себя.

В общем, за свободу, как обычно, приходится платить ощущением нестабильности. Страдают от этого не все: некоторых искренне устраивает, к примеру, последовательная моногамия – возможность поменять несколько партнеров в течение жизни.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Пара на пару

«Муж, жена и двое детей» – это далеко не единственный вариант семьи в наши дни. Если, конечно, считать семьей близких людей, которых к тому же объединяет общий быт, общее будущее и действительно общие интересы и ценности (а также юридические обязательства).

Часто это одинокий родитель с ребенком и своими собственными родителями. Иногда – подруги, которые помогают друг другу растить детей. Довольно сложная схема выстраивается после разводов и новых браков – у ребенка может быть, например, два папы, несколько сводных братьев-сестер и двойной комплект бабушек. А две сест­ры, живущие вместе, – чем не семья? А Шерлок Холмс и доктор Ватсон, наконец?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Получается, что свободой отношений вполне можно распорядиться, если искать то, что подойдет именно тебе, и не оглядываться на условности. В современной психологии считается, что «человечность» заключается в способности формировать привязанности к другим людям и стремлении создать эти самые привязанности. Вот так просто. Кого-то любишь – значит человек.

И все-таки они женятся

Даже Джонни Депп, который годами рассказывал, что официальный брак не имеет смысла, теперь ведет Эмбер Херд под венец. Да и в российских загсах по субботам людно. Брак сегодня – больше, чем право заниматься сексом и появляться вместе в общественных местах. Для многих это:

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

  • сигнал о том, что поиск партнера завершен, демонстрация желания остепениться. А предложение руки и сердца, по сути, вопрос: готова ли женщина тоже прекратить поиски.
  • желание сообщить о своем выборе всем вокруг. Мы по-прежнему хотим, чтобы в обществе нас считали парой, если уверены, что встретили «своего» человека.

Что же способно подтолкнуть к законному браку тех, кто раньше считал его совершенно не нужным для счастливой совместной жизни?

Сильная страсть

в любом возрасте может вызывать желание «присвоить» человека. Даже если головой мы понимаем, что разводы все еще законны, предложение выйти замуж – логичный способ как-то решить вопрос со страстью в ситуации, когда украсть и запереть в башне не получается.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Психологическая зрелость

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Все люди разные. В молодости большинство ожидают от отношений развития и чего-то интересного. Новый человек – новый мир.

А с возрастом приоритеты меняются: зона развития человека после тридцати – это работа, бизнес, творчество и т.п. А дома хочется стабильного тыла.

Понятия, которые в юности выглядели как ограничения (моногамия, желание партнера знать о тебе все, совместный быт, желание любимого человека отвлечь тебя от любимого дела), становятся плюсами.

Идеальный партнер

Довольно часто человек постепенно разбирается в себе и понимает, кто ему действительно нужен. А потом ему просто один раз везет с нужной встречей. Многие психологи считают, что «идеального партнера» не так сложно найти, когда ты понял, кто ты есть на самом деле. Именно ты, а не образ, сформированный родительскими ожиданиями и давлением со стороны близких и общества.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Если говорить о современной семье одним словом, то она многообразна. Религия, традиция, материальные вопросы не загоняют человека в стандартные рамки. У каждого есть возможность выбрать оптимальный вариант.

Футурологи считают, что в европейской цивилизации процесс будет развиваться стремительно: семьей мы станем считать самые разные союзы, и даже тем, кто издает законы, придется с этим мириться.

Но главное не изменится: человек останется «парным» существом, которому нужен кто-то рядом. Потому что семья меняется, а люди – нет.

Читайте также:  Гадание на успех в работе

Реклама семьи

Внимательнее всего за тенденциями в обществе следят маркетологи. И телерекламы последних лет не могут не радовать приверженцев традиционной семьи: пухлощекие младенцы, мудрые дедушки и добрые бабушки с крынкой творога воплощают семейные ценности и связь поколений.

А ведь бывало и наоборот. Не все знают, что известный логотип фирмы Nestlé, с птицей и двумя птенцами в гнезде, был немного другим. Изначально детишек было трое, но в 1988 году, когда большинство европейских семей и на одного-то не всегда решались, одного птенца убрали.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

И что он предлагает?

  • Британская газета «Дэйли мэйл» выяснила, что 21% женщин недовольны тем, как им сделали предложение. 52% готовы были добавить мужчине денег, чтобы получить более дорогое обручальное кольцо. Правда, в реальности на это решились лишь 7% прагматичных невест.
  • По разным опросам 2/3 девушек и такое же количество юношей считают, что предложение должен делать мужчина. При этом те же 2/3 молодых людей не против, чтобы женщина первая призналась в любви.

Комментарий специалиста

Вадим Мурашов, к.м.н., психотерапевт

Частая смена партнеров может объясняться попыткой уйти от решения важных вопросов, которые свойственны зрелому возрасту: кто я? Зачем я живу? Что будет после моей смерти? Страх остаться наедине с собой заставляет искать внешнего разнообразия, которое может проявиться не только в тяге к путешествиям или экстремальному спорту, но и в многочисленных романах. Однако такая психологическая разрядка – краткосрочна. Нередко клиентами психотерапевтов становятся как раз люди, которые «берут от жизни все». И зачастую человек, выбывший из невротической гонки, начинает ценить эмоциональную глубину отношений и ради них готов отказаться от многих эгоистических желаний.

Конечно, семья – это непросто. На представления об отношениях сильно влияет пример родителей, а родители у каждого супруга разные. Многим не хватает терпения и способности идти на компромисс.

Семья – это гибкая конструкция: сначала вместо Я и Я появляется МЫ, потом рождаются дети – и расстановка сил и приоритетов опять меняется. Выстраивая семью, ты постоянно сталкиваешься с вызовами, которые требуют перемен в собственном образе жизни и даже мысли.

Для кого-то это тяжкий груз, а для кого-то – зона личностного роста.

Что следует предпринять в ситуации, когда безумно хочется семью и ребёнка?

Дорогая автор вопроса!

Меня смущает слово «безумно» в вашей непростой истории. Безумно — это когда так сильно хочется, что думать ни о чем другом не получается.

А вам, как мне кажется, есть о чем подумать. Например, о том, что вам ещё нет тридцати, а тридцать — это ещё не старость и все еще уверенный репродуктивный период, а значит, у вас в запасе есть немаленькое количество времени для вашей мечты.

И хотя вам уже целых двадцать один год — это взрослый возраст, и вы многое пережили, но этот возраст вовсе не рубеж, за которым все заканчивается.

У вас возникли проблемы со здоровьем, несмотря на спортивный образ жизни. Вы эти проблемы не выбирали, так случается. Выкидыши и неудачные гинекологические операции случаются даже с самыми здоровыми и разумными женщинами, потому что не все в нашей жизни предсказуемо и зависит от нас. Может попасться невнимательный врач, может случиться неудачное стечение обстоятельств.

Лично я не верю ни в какую карму и вам не советую. Рассуждения о карме и возмездии оттягивают много сил, а вы их можете потратить на восстановление здоровья до максимально возможного в вашем случае.

Молодой человек, разумеется, имеет право не оставаться с вами, если не хочет. Возможно, его желание заполучить семью в молодом возрасте так же велико, как и ваше, и поэтому оно перевешивает все остальные обстоятельства.

Это наверняка не так уж плохо и для вас, потому что рядом с вами не остался человек, который не хочет помогать вам с вашими трудностями. Когда у вас не было проблем со здоровьем — вы ему подходили и были нужны. Когда они возникли — он решил, что вы ему не нужны, ему стало трудно, он предпочел выбрать себя, а не ваши отношения.

Я бы назвала этого человека не готовым к семейной жизни с одной конкретной женщиной, которую он готов любить. Он ещё в поиске, не корите себя за это, это его выбор. Вы не можете быть виноватой в том, что ему не хочется проблем.

В крепком супружестве проблемы все равно будут — неизбежно, но забота должна быть взаимной, а если пара за годы не получает возможность иметь детей, то у нее остается возможность их усыновить. А вот это выдержит только крепкий брак.

Если вам не удалили женские половые органы, то стоит позаботиться о своём будущем и выяснить досконально все вопросы своего репродуктивного здоровья.

Многие женщины, желающие родить и имеющие проблемы, рожают, когда эти проблемы решаются. Любящие и заботливые мужья им в этом помогают. Все это не обязано укладываться в небольшой жизненный срок.

Иногда для всего этого нужно время(деньги, терпение, усилия и т. д., но время — важно).

Посоветуйте, как не отчаиваться, очень хочется создать семью..

Добрый день! Сразу хочу попросить прощения за свой вопрос — не буду оригинальна, ибо «моя» тема не нова: мне почти 36 лет, я одинока, нет мужа и детей и никогда не было.

Я привлекательная девушка, проблем в общении нет, я веселый, доброжелательный и общительный человек, много знакомых, не страдаю комплексом неполноценности, а также манией «величия» — специально не выискиваю в мужчинах недостатки, чтобы отказать им. Но и близкого человека нет. Очень переживаю по этому поводу.

Перечитала множество литературы на эту тему, психологи советуют на зацикливаться, больше бывать в людных местах, найти интересную работу. Да, да, есть интересные занятия, читаю много, изучаю иностранный язык, ходила на танцы.

Но тема замужества — больная для меня тема, я очень хочу семью, именно не формально для имиджа, а крепкую семью, основанную на любви и взаимопонимании, детей. Врачи уже стращают, что через несколько лет и родить уже не смогу, старость, никому не нужна.

Я заметила, что у меня опускаются руки, я стала сама думать о смерти как об избавлении от этой никчемной жизни. По совету психологов помогаю другим, кому хуже, чем мне, — добрым словом, делами, по возможности деньгами. Хожу в церковь, исповедываюсь и причащаюсь, правда, нерегулярно.

С батюшкой нашего прихода на эту тему стесняюсь говорить. Сидела на сайтах знакомств, попадала или на мусульман-гастарбайтеров, или на женатых, или на мальчиков, озабоченных сексуально. Сидят в основном от скуки.
Скажите — как узнать о себе Божью волю, может, мне вообще не суждено быть женой и мамой. Тогда как успокоиться, как прекратить надеяться, жить с мыслью, что у тебя такая судьба, и смириться.

Недавно узнала, что одна знакомая вышла замуж, другая нашла себе мужчину, вокруг меня одно стоячее болото, у меня нет никаких перемен. И тут поняла, что я сильно завидую, никогда не страдала таким грехом, к унынию и отчаянию добавилась мучительная зависть. Не хочется жить.

Без семьи ты неполноценный человек, тогда зачем здесь небо коптить? Неожиданно в Интернете наткнулась на книгу православного автора Владимира Черепанова «Секреты семейного счастья». Долго ее читала — она вернула меня к жизни буквально. Если не получается создать семью — ищите в себе червоточину и избавляйтесь.

Я вспыльчива, груба — да. Обидчива — да. Иногда выпиваю — да. И т.д. Завистлива? Уже да. Срочно надо исправляться, пишет автор, потому что плохим людям Господь не дает семьи. Автор пишет — займитесь спортом, худейте, если толстая и т.д. Я это приняла ко вниманию и борюсь с собой.

Только одно мне непонятно — перед глазами примеры наоборот — коллега, девушка очень полная, мужеподобная, грубая, постоянно ругается, в том числе с нами, вспыльчивая …а ведь живет с мужчиной. Получается, ей послал Господь семейное счастье.

Но, по моему мнению, Черепанов все равно прав — избавляться от дурных привычек, в том числе от лишнего веса, надобно, это всегда пригодится в жизни.

Посоветуйте, как не отчаиваться, очень хочется создать хорошую семью, трудиться для этого. Я просто духовно умираю. Читаю молитвы каждый день. Но и каждый день думаю про свой биологический возраст и ужасаюсь. «Женское» время уже по часам бежит — скоро можно и без малышей остаться, тем более здоровье не ахти.

Знакомые советуют родить для себя — как понимаю, это грех. С другой стороны — неумолимое биологическое время. Через пару лет уже будет невозможно ничего. Многие священники советуют взять из детдома ребенка — к сожалению, заработок не позволяет, одна не могу содержать и себя, и ребенка.

Помогите мне, пожалуйста! Я понимаю, что кроме себя самого тебе никто не поможет. Но это не слова, поверьте, я работаю над собой, стараюсь бороться с грехом уныния и отчаяния, меняюсь. Но на душе все равно ледяная тоска от отчаяния. Не хочу саможаления и роль жертвы на себя применять, все равно пока не удается это изменить.

И никакими хобби и т.д. не могу это одиночество компенсировать. Самое главное — мне с собой не скучно, но и одной я уже устала быть, хочу заслужить у Господа семью.

Это реально? Или не всем дано? Все мои друзья и окружающие удивляются — почему у меня не складывается ничего, ладно был бы мужчина, и бы сама портила все отношения — а так непонятно ничего…

Накануне праздник 8 марта — как всегда, одинокий и без цветов…

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector