Есть ли будущее в нашем браке

Есть ли будущее в нашем браке

«Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть» – говорили наши бабушки, которые умудрялись оказаться в узах брака в 18-20, а то и в 16 лет. Сейчас парни и девушки предпочитают не торопиться с узами брака, строя карьеру или просто живя в свое удовольствие. С чем связана такая тенденция, разбиралась психолог Алиса Курамшина.

Советская молодежь едва ли не с 15 лет вовсю трудилась в колхозе, а сегодняшнюю порой нелегко заставить работать и после вуза. С браком примерно то же самое, детство затянулось…

«Это современная инфантилизация общества. Понятие означает, что человек все позже вступает в пору взрослости – то есть откладывает время, когда придется брать ответственность на себя.

В биологии давно известен термин неотения (особь не взрослеет, оставаясь на уровне личинки, к примеру), теперь она проявляется и в отношении человеческих существ, только в психологическом плане», – поясняет Алиса Курамшина.

Так что не зовите, дамы, 33-летнего парня под венец, может быть он просто не готов, хочет еще пожить с мамой

Если мыслить глобально, то изменились не только люди. Изменилось абсолютно все вокруг! Гаджеты, технологии и даже современные законы отлично облегчили жизнь homo sapiens, так может и брак стал пережитком?

«Семья перестала быть условием для выживания. Раньше люди создавали «ячейку общества», чтобы было легче вместе выживать и продолжать род. Сейчас условия намного более мягкие, практически у всех людей в развитых странах базовые потребности удовлетворены. Поэтому, скажем, рожать по 12 детей, чтобы какая-то часть из них осталась в живых, не обязательно», – поясняет психолог.

Тут уж современную молодежь не обманешь: «влюбляться – естественно, а жениться – это вы сами придумали…».

Есть ли будущее в нашем браке

Чуть не забыли про эмансипацию и культ холостяцкой жизни. Это же модно. Ты одинок, как Киану Ривз и ищешь смысл бытия с томным выражением красивого молодого лица – песня…

«Изменилось отношение к одиноким людям. Еще в восьмидесятые годы быть одиноким, бобылем, а то и, не дай бог, матерью-одиночкой, брошенкой считалось признаком ущербности человека. Сейчас это вызывает максимум легкое недоумение, если человек в зрелом возрасте не живет с кем-то в паре», – говорит Алиса Курамшина.

Еще и в реалити можно поучаствовать, раз любовь не находится, ну или в блоге об этом писать – вот и жизнь удалась!

Самое главное, кроме реалити и блога может найтись тысяча интересных и полезных занятий, помимо брака. Как говорится, электричество провели уже везде и ночь не обязательно посвящать любви, как раньше.

«В связи с тем, что люди не заняты круглосуточно выживанием, они занимаются тем, что им, на самом деле, интересно. Ищут себя в профессии, на Земле, в хобби и т. д. А семья представляется чем-то стабильным, что уменьшает общую мобильность», – продолжает Алиса Курамшина.

Многие молодые люди гораздо охотнее подпишут в 20 лет договор на ипотеку, чем свидетельство о браке.

Есть ли будущее в нашем браке

Так говорят осовремененные дети, да что там – люди среднего возраста не стремятся повторно под венец, чтобы избежать лишних хлопот при возможном расставании.

«Появились новые формы семьи, точнее распространились старые, но редкие. Например, гостевой брак приобретает все большую популярность. Люди предпочитают сохранять автономность и встречаются, скажем, только в выходные. Также падает количество официально зарегистрированных браков», – объясняет специалист.

Это, чтобы наверняка «не пропасть», свободные люди в свободных странах выбирают свободные отношения.

Говорить о свадьбах и не затронуть интим не получится. Раньше браки заключались, чтобы «получить доступ к телу», чего уж скрывать! А сейчас он не ограничен…

«Секс стал более доступным. Теперь можно регулярно получать удовлетворение без штампа в паспорте, а то и виртуально. Впереди век роботизированных утех», – утверждает специалист.

Как в том фильме со Сталлоне, кто-нибудь еще помнит? «Разрушитель».

Есть ли будущее в нашем браке

Винить в нежелании вступать в брак можно и современное поколение, и образ жизни, и что угодно. Но проблема зачастую скрыта в банальном опыте. Были ли счастливы в семейных узах ваши родители?

«Большая часть современной молодежи выросла, наблюдая неблагополучные отношения в родительской семье. Естественно, в связи с полученной психотравмой, они не хотят повторять этот тяжелый опыт», – подтверждает психолог.

Так что возвращаемся к детству и известному завету: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя!»

Деньги в современном мире играют важную роль. Продолжение пословицы «Не в деньгах счастье, а в их количестве» знают уже все, поэтому на такую бесполезную вещь, как браки не многие хотят тратиться.

«Семья – это новые расходы. Есть люди, которые считают, что в наличие семьи серьезно ударит по карману. Люди в нашей стране постоянно живут в ситуации, когда думают, что жизнь дорожает, а заработок падает. Поэтому сейчас легче некоторым выжить в одиночку, чем тащить на себе семью», – считает Алиса Курамшина.

К тому же, повсеместно муссируются темы: «жена – тянет деньги у мужа, живет за его счет», «муж – транжира, тратит на друзей, футбол и видеоигры, не серьезный». Вот и пожинаем…

Есть ли будущее в нашем браке

Как известно, все новое познается через отрицание. Для современной молодежи традиции старшего поколения – не постулаты, слишком изменились реалии. Эти устои – то новое, что надо разрушить, так они считают.

«Если раньше наличие свадебных фотографий являлось обязательным атрибутом любого фотоальбома, то сейчас эти альбомы задвинуты на дальние верхние пыльные полки. Все меньше молодых людей мечтает выкупе, о белом платье, черном костюме и лимузине с куклой на бампере», – говорит специалист.

При приеме на работу важны опыт и образование, на семейное положение кандидата давно закрывают глаза. Да и в целом социум давно перестал делить людей на свободных и семейных.

«Брак уже не придает статуса в обществе, как было раньше. Статус «не замужем» / «не женат» уже не закрывает двери практически ни в какое общество. Совсем недавно такое положение вещей было невозможно», – заключает Алиса Курамшина.

А что влияет на статус сейчас? Одежда, автомобиль или страница в соцсетях, где все это запечатлено? Не променяет ли будущая молодежь настоящую жизнь и любовь на виртуальную – покажет время.

Анжелика Холодилова

От способа выжить до личного выбора: как менялся институт брака и отношение к нему

Несколько столетий назад любовь была лишь приятным (и редким) бонусом к замужеству, а свадьбы порой было достаточно, чтобы заключить мир между враждующими государствами. Мы изучили института брака и выяснили, где зародилась традиция выкупа невесты, когда оно стало церковным таинством и как сексуальная революция изменила взгляд на отношения

Ранним прообразом брака в первобытном обществе были слабо организованные группы примерно из 30 человек — нескольких лидеров-мужчин, женщин и множества детей. Но постепенно на первый план вышел союз одного мужчины и одной женщины. В каменном веке наши предки объединялись в пары, чтобы контролировать сексуальное поведение, воспитывать детей и эффективнее выполнять повседневные задачи.

В первых цивилизациях заключение брака было основой стабильности, а также средством сохранения власти. Согласно обычаям Древней Месопотамии, для законного союза был необходим договор между женихом и отцом девушки и выкуп за невесту.

После помолвки, выкупа и передачи приданого устраивалось застолье. Затем невеста переезжала в дом свекра и вскоре должна была забеременеть.

Если хотя бы одно из условий не выполнялось, брак признавали недействительным: девушка уезжала домой вместе с приданым, а жениху возвращали выкуп.

В следующие несколько столетий брак стал широко распространенным явлением, принятым древними евреями, греками и римлянами. В библейский период союзы заключались только между представителями одного клана: считалось, что женщина из чужой семьи может привнести нежелательные традиции.

Как правило, пары формировали отцы жениха и невесты. Отец жениха платил отцу невесты выкуп — мохар, которым могли быть как деньги, так и драгоценности. В дополнение к этому жених преподносил будущей жене дары, а его семья выплачивала родственникам девушки «компенсацию» за то, что они лишились помощницы по хозяйству.

А в Древней Греции брак рассматривался как инструмент для создания непрерывной родословной. Девушки выходили замуж в 13–15 лет, больше всего ценилось их тихое поведение. После свадьбы древние греки жили раздельно и практически не общались.

Жены нередко делили мужей с другими женщинами, а закон не позволял им выходить из дома и общаться с незнакомцами. Кроме того, муж мог развестись с женой и предложить ее другому мужчине без ее согласия.

Римляне разграничивали браки плебеев (низшего сословия) и патрициев (аристократов).

Для заключения обычного брака нужно было выкупить невесту, а церемония аристократов сопровождалась более утонченными традициями: женились сразу после восхода, что символизировало вступление в новую жизнь, в окружении десяти свидетелей.

Девушка произносила клятву, после чего вместе с женихом съедала пшеничный пирог. Традиция обмена кольцами появилась еще в Древнем Египте, однако именно римляне связали ее с бракосочетанием. На таких украшениях часто был узор с двумя сплетенными руками из золота или драгоценных камней.

Подробности по теме

Браки с насильниками и кража невест: как девушек в России выдают замуж против воли

Браки с насильниками и кража невест: как девушек в России выдают замуж против воли

В начале зарождения и последующего развития христианство (30–200 годы) не влияло на заключение договоров и проведение свадеб. Это оставалось частным, семейным вопросом, не требующим вмешательства религии.

Однако в 398 году на Карфагенском соборе священники призвали родителей будущих женихов и невест, а также представителей духовенства благословлять пары. Это был первый случай обрядового церковного влияния.

Впрочем, в течение первого тысячелетия брак все еще был отстранен от церкви. Эпоха Средневековья, ознаменовавшаяся христианизацией Западной Европы и Византии, изменила ситуацию: влияние религии распространилось и на институт семьи.

Сакраментальная доктрина брака стала формироваться еще в начале XII века, и в последующие столетия церемония вступления в брак воспринималась священным событием, связанным с переживанием присутствия Бога. Выбор спутника жизни стал инициативой, принадлежащей молодым людям, а не их родителям.

Изменилась и форма проведения свадебных церемоний: теперь они переместились в церковь.

В позднем Средневековье и раннем Новом времени брак был чем‑то вроде соглашения, которое легко можно было нарушить и расторгнуть. Были распространены многоженство и беспорядочные связи, чего не одобряло духовенство.

В XVI веке католическая церковь постановила, что свадебные союзы должны заключаться в присутствии священника и хотя бы двух свидетелей. Так брак взял на себя функцию спасения мужчин и женщин от греховных поступков.

К заключению брака по политическим мотивам (позже такие союзы назовут династическими) прибегали еще в первых цивилизациях.

Так, в 1245 году до нашей эры египетский фараон Рамсес II женился на принцессе Маатнефруре из Хеттского царства, чтобы укрепить политический союз между враждующими государствами.

В Древнем Риме подобные браки инициировались для рождения наследника, что нередко приводило к ситуациям, когда свадьба объединяла девочку-подростка и взрослого мужчину.

В эпохи Средневековья и Нового времени династические браки были важным инструментом в борьбе за власть. Они позволяли создавать военные коалиции, заключать мирные договоры и расширять сферы влияния.

Так, брак наследника английского престола Артура и испанской принцессы Екатерины Арагонской (1499) был нужен королю для подтверждения законности династии Тюдоров.

А женитьба императора Священной Римской империи Карла VI на немецкой принцессе Елизавете Кристине (1708) — для обретения политического союзника и продолжения династии.

Подобные браки не были чужды и представителям российской короны.

К примеру, во второй половине XIX века Романовы стремились укрепить отношения с Грецией, а также помешать германскому и австрийскому влиянию в Балканском регионе.

В итоге они заключили сразу три династических брака: дочь великого князя Константина Николаевича вышла за короля Греции Георга I, а дети сына Николая I женились на княжнах Черногорских.

Читайте также:  Выйду ли я замуж за лещенко андрея

Иногда на основе династических союзов возникали могущественные государственные образования — например, империя Габсбургов.

Она сформировалась в середине XV века после женитьбы сына императора Священной Римской империи на бургундской принцессе.

Впоследствии их династические связи с множеством европейских государств привели к крупным конфликтам, например, к Войне за испанское наследство (1701–1714) и к Войне за австрийское наследство (1740–1748).

Многие предпосылки революции взглядов на супружество были заложены в Викторианскую эпоху (Великобритания, 1837–1901).

В это время начал ослабевать политический и экономический ореол, окружающий институт брака, — идея романтической основы отношений приобретала все больший вес.

Это привело к тому, что некоторые женщины предпочитали не выходить замуж вовсе, чем вступать в брак без чувств. Идея о любви как о лучшей основе союза распространялась одновременно с осознанием преимуществ от контроля рождаемости.

Сексуальные отношения перестали восприниматься только как возможность зачать ребенка, что сыграло роль в их сепарации от института брака.

Промышленная революция и рост среднего класса позволили людям выбирать партнеров и оплачивать свадьбу независимо от одобрения родителей, а разводы стали более частыми.

Закон о семейных отношениях, принятый парламентом Великобритании в 1857 году, расширил список причин, по которым можно подавать прошение о разводе, и упростил процедуру, благодаря чему она стала доступна людям с низким достатком.

Однако при расторжении брака все еще были трудности, особенно для женщин.

Идеалы Викторианской эпохи повлияли и на традицию выходить замуж в белом: платье такого цвета было на королеве Виктории в день ее свадьбы с принцем Альбертом в 1840 году.

Начало Первой мировой войны положило конец династическим союзам как важнейшему элементу политического и социального благополучия, а церковь утрачивала позицию основного места для заключения браков. XX столетие в корне изменило взгляды на большинство социальных норм и повлияло на институт брака.

До этого брачный союз представлял собой отношения, построенные на иерархии. Замужние женщины большинства стран практически не имели прав: им не разрешалось владеть имуществом, получать собственный доход, подавать в суд.

Фактически муж и жена признавались одним финансовым субъектом, причем у супруга было право единолично распоряжаться всеми активами.

С каждым новым десятилетием XX века эти устои потеряли актуальность: женщины получали право голоса, новые рабочие места и право на развод.

Однако вступление в брак все еще предписывало соблюдение четких гендерных ролей: мужчина — кормилец, женщина — хранительница очага.

Радикальная смена взглядов на семью связана с сексуальной революцией, захлестнувшей Запад в 1960–1970-е. Распространение противозачаточных средств позволило парам решать, хотят ли они детей и сколько. Деторождение стало добровольным, а роль взаимного сексуального влечения и удовлетворения возросла.

Подробности по теме

Секс, бог и противозачаточные таблетки: как появилась современная контрацепция

Секс, бог и противозачаточные таблетки: как появилась современная контрацепция

Произошли социальные и культурные изменения, женщин перестала устраивать роль домохозяйки. В последующее десятилетие в странах западной демократии приняли новые законы, которые помогли изменить роли в отношениях.

В СССР укреплению института брака уделяли особое внимание. Семейное положение человека определяло многое — от возможности продвинуться по карьерной лестнице до предоставления очереди на жилье и права выезда за границу. Хорошая репутация часто зависела от того, состоит ли человек в законном браке и имеет ли детей. С распадом СССР эта общественная установка начала терять актуальность.

Ученые, изучающие историю первых цивилизаций, установили, что общества Древнего Египта и Месопотамии не запрещали и не осуждали союзы между людьми одного пола.

На артефактах египетской эпохи нашли рисунки с однополыми парами в тех же местах, что и с традиционными, а на одной из гробниц придворных из Пятой династии (около 2600 года до н. э.

) обнаружили барельефы с изображениями мужчин, обнимающихся, держащихся за руки и соприкасающихся носами.

Распространенные в Древней Греции союзы между мужчинами и мальчиками-подростками были эквивалентами узаконенных браков. Исследовательница бисексуальности в Древнем мире Ева Кантарелла считает, что лесбийские отношения, произраставшие из греческих религиозных женских организаций, были «вступительными браками», институционально подобными мужским союзам.

Подробности по теме

Как менялось отношение к сексу в России за последние 100 лет

Как менялось отношение к сексу в России за последние 100 лет

До установления европейского господства африканская, азиатская и коренная американская культуры официально признавали однополые союзы. В Индии были распространены браки между женщинами, поровну распределяющими обязанности (включая охоту и защиту жилья).

В африканских странах заключались союзы между политическими лидерами и мужчинами, носящими женскую одежду и прически.

В азиатской культуре было много однополых браков, в которых один из партнеров выполнял функции жены: одевался в платья, ухаживал за детьми и занимался рукоделием.

В Средневековье церковь критиковала такие отношения, так как они не могли привести к деторождению и выходили за пределы идеала «товарищеского» брака.

Раннее Новое время ознаменовалось массовыми преследованиями однополых пар, из‑за чего они ушли в подполье, а в XVIII веке гомосексуальность признали болезнью (позже ВОЗ исключила гомосексуальность, бисексуальность и трансгендерность из списка психических расстройств).

В это и следующее столетия однополые союзы подавлялись, но не исчезли: один из самых известных примеров их популярности — «бостонский брак» (долгосрочные отношения между двумя незамужними женщинами. — Прим. ред.).

XX век стал поворотным в истории моногамных отношений. В 1920-е возникли ЛГБТ-субкультуры, в 1970-е внимание западной общественности привлекли первые иски с требованием признания однополых браков.

А в 1989 году Дания стала первой страной, которая предоставила однополым парам почти те же права, что и у гетеросексуальных. Эту тенденцию подхватили и другие государства, однако такие браки признали официальными только в 2001-м в Нидерландах.

Сейчас они легализованы в 29 странах с совокупным населением более миллиарда человек.

Последние опросы и исследования показывают, что средний возраст вступления в брак увеличивается (как среди мужчин, так и среди женщин), в числе мотивов узаконивания отношений лидирует любовь и все больше представителей молодежи предпочитают не заключать брак вовсе. Мы поговорили с социологом о том, что представляет из себя современная модель оформления отношений и как она трансформируется в ближайшем будущем.

Юлия Лежнина

Специалист в области гендерных и семейных отношений, руководитель департамента социологии факультета социальных наук НИУ ВШЭ

Для начала стоит разграничить институт брака и институт семьи. Семья была, есть и будет — вопрос только в том, какая она, как формируется, надолго ли создается. А брак, юридическое закрепление союза, трансформируется параллельно.

Ведь это история еще и про определенные юридические обязательства, в том числе по отношению к детям партнеров (если они есть). Поэтому институт брака, как и институт семьи, еще долго будет актуален.

  Отношение к институту брака будет меняться на фоне развития правовой грамотности и того, что разные контракты между физическими лицами станут нормой. Пока же юридическая сторона личной жизни регулируется семейным кодексом.

В целом партнеры, которые вступают в брак, становятся более автономными. Женщины уже давно стали значимыми и независимыми единицами на рынке труда. Они зарабатывают и способны себя содержать, поэтому брак для них становится менее критичным с точки зрения обеспечения. Однако семьи, личные и экономические отношения, союзы бывают разными. Для кого‑то брак очень актуален, для кого‑то — нет.

Помимо объективных причин, влияющих на брачные отношения, есть субъективные, связанные с восприятием нетрадиционных брачных отношений. Общество модернизируется, и взгляды на брак становятся более толерантными, хотя установка на его оформление все еще доминирует.

Можно сказать, что в будущем будет заключаться меньше браков. Сегодня союзы оформляются позже, партнеры зачастую уже имеют экономический багаж и хотят сохранить свою финансовую независимость, поэтому брак может усложнять ситуацию, но вряд ли его отсутствие станет нормой. В любом случае какие‑то нормы, связанные с документированием, с закреплением союзов, останутся.

Во всем мире будет развиваться разнообразие типов отношений в семье и задач, которые люди решают в партнерствах и браках. Почему они вместе? О чем договорились — и в экономическом, и в эмоциональном плане? Какие у них отношения между собой и какова роль детей? Партнеры будут искать ответы на эти вопросы.

Партнеры будущего — те, кто сам решает, как строить отношения. Рожать ли детей, следовать ли традициям моногамного брака, жить вместе или порознь, каким образом тратить деньги. Нормализуется и легализуется множество вещей, которые раньше не принимались в обществе. Например, брачный договор и раздельное проживание были чем‑то крайне непривычным, а сейчас это нормально.

Подробности по теме

«Харассмент — не миг слабости, а система поведения»: Екатерина Тягай о семейных ценностях

«Харассмент — не миг слабости, а система поведения»: Екатерина Тягай о семейных ценностях

6 преимуществ раннего брака и 6 важных советов молодым

Ранние браки – хорошо или плохо? К чему приводят скоропалительные союзы? Казалось бы, общественность против. Незрелые личности не могут построить здоровые и крепкие отношения. На самом деле это не всегда так. У раннего брака есть свои плюсы и минусы. Давайте остановимся на них подробнее и разберемся, как уберечься от необдуманных решений и сохранить счастье на долгие годы.

Куда торопятся юные невесты? Ранние браки в России

Какой брак считать ранним? В России разрешается регистрировать отношения с 18 лет, но при особых обстоятельствах, например, беременность девушки, брачный возраст может быть снижен до 16. Рано? По сути да.

Сейчас, конечно, не так часто женятся вчерашние школьники без острой необходимости. Студенты тоже не спешат. Когда пора идти под венец каждый решает сам. Учеба, карьера, достижения на первом месте.

Согласны? Обязательно пишите в х, что вы думаете о ранних браках и во сколько поженились сами.

Однако если оглянуться на исторические данные, то можно увидеть, что в начале 19 века раннее замужество было нормой. Как среди богатых, так и среди бедных. Брачный возраст невесты был всего 13 лет, затем повысился до 16, а жениха — 15 лет и чуть позже стал 18. Это в России, а не только в Индии или странах Азии. 

Родители и свахи подбирали выгодную партию, устраивали смотрины. Юные брачующиеся никого не смущали и разводиться было не принято. Правда, сказать, что разводов не было совсем, тоже нельзя. Были, даже имущество делили.

Незамужняя девушка в 25 лет уже считалась старой девой, для которой все потеряно. Поэтому юные красавицы с детских лет мечтали о женихе, готовили приданое и ждали заветного часа. Ждали не сложа руки, а перенимая у матерей навыки хорошей жены.

Удивительно, как быстро меняются устои. Сейчас в брак вступают все чаще после 25 лет, и это нормально. Учиться выбирать мужа и ладить с ним девушки особо не желают.

Матери прививают дочкам другие ценности: важность образования и карьеры, стремление к независимости. Но несмотря на все это скоропалительное замужество никто не отменял.

Хотя таких союзов намного меньше по сравнению с прошлым столетием. 

Почему девушки все еще склонны торопиться?

А причин не так уж мало: генетически заложенная программа, неуверенность в себе, страх остаться одной, протест, брак по расчету. Но основные мотивы девушек в современных реалиях – это ранняя беременность или желание «вылететь из гнезда»‎, а соответственно избавиться от чрезмерной родительской опеки либо уйти от каких-то жизненных обстоятельств.

Не будем забывать и о любви. Пылкая влюбленность тоже причина для официального оформления отношений несмотря на возраст. Только сохранить союз молодоженам сложнее. Максимализм, эмоции, неопытность мешают семье крепнуть, как и множество проблем, с которыми сталкиваются молодые.

Ранний брак и его главные проблемы

Итак, ранние браки все еще существуют, причины заключения мы разобрали, есть и последствия. К сожалению, поспешные союзы часто быстро распадаются и влюбленные расстаются врагами.

У молодых супругов много жизненных трудностей, например, проблемы с деньгами, жильем. Все это обычно ложится на плечи родителей. Вот почему большинство из них не желают, чтобы отпрыски женились слишком рано. Об этом нужно думать в первую очередь — на что и где жить? А если появился ребенок, тем более. Молодому отцу приходится нелегко, нужно и самому встать на ноги и семью содержать.

Бурное выяснение отношений, эгоизм, неумение решать конфликты, психологическая незрелость — все это способствует разрыву и угасанию чувств. Розовые очки у влюбленных быстро спадают и мечты сталкиваются с настоящим бытом и реальными проблемами. Многие пары не готовы слушать и слышать друг друга, мириться с недостатками и несовершенствами. 

Девушки не знают, как вести хозяйство, правильно общаться с мужем, ладить с детьми, ведь сами они по сути еще дети. В постели тоже появляются проблемы, острота чувств притупляется. А что делать, чтобы вернуть страсть, молодые пока не понимают. И вот, смотришь, юная мамочка осталась одна с ребенком, а горе-отец ушел в загул.

Читайте также:  Какие отношения будут с отцом моей младшей дочери

Ранние браки: за и против. Как избежать ошибок?

Почему же раньше брачный возраст был меньше, а семьи крепче? Как считаете? Делитесь в х. Да, были другие приоритеты, другой образ жизни, другие ценности, женщины пытались подстроиться под мужчину, быть ЗА мужем. Ведь одинокой матери с детьми по тем временам почти нереально было обеспечить себя. При этом в ранних браках как тогда, так и сейчас, есть свои плюсы.

6 преимуществ раннего замужества:

  1. Вчерашние дети взрослеют и учатся брать ответственность за свои поступки на себя. Они быстро становятся самостоятельными, если родители не мешают им строить семью, не дают деньги, а мудро направляют и предоставляют свободу.
  2. Яркие чувства не всегда помеха, пылкая любовь помогает преодолевать трудности.

    Молодые быстрее мирятся и легче забывают обиды, если умеют просить прощения и признавать ошибки.

  3. Вера в светлое будущее, надежды, мечты, которые свойственны юности тоже помогают в сложных ситуациях перетерпеть и двигаться дальше.
  4. Максимализм и креативность дают силы и смелость пробивать путь в карьере. Брак здесь только на руку.

    К женатому парню больше доверия.

  5. Брак может спасти от беспорядочных связей, пагубных пристрастий и плохих компаний. Когда двое нашли друг друга и создали семью, их интересы меняются.
  6. Совместные трудности сплочают.

    Опыт преодоления разных сложностей и решения проблем делает супругов ближе, они становятся командой, вместе растут и взрослеют. Конечно, если дорожат отношениями и поддерживают друг друга.

Да, родители, как правило, против. Однако нужно оценивать всю ситуацию в целом.

Кстати, старшее поколение иногда только мешает, потому что не верит в серьезность намерений и самостоятельность собственных детей. Но лучше дать шанс молодым построить отношения, а не вмешиваться по пустякам и решать любые проблемы.

Бывает, что юные парни намного ответственнее тридцатилетних повес, а первокурсница более уверена в себе и имеет большее желание создать семью, чем одинокая бизнесвумен. Кто-то готов к раннему материнству и отцовству, а кто-то нет. Конечно, если все уже случилось, важна поддержка родных. Все зависит от конкретного случая.

А в ситуации, когда девушка пытается сбежать из родного дома под крыло к мужу, ей самой нужно оценить все за и против. Возможно, лучше будет просто съехать от родителей и попробовать жить самостоятельно, чем выскакивать замуж за первого встречного.

Что поможет юным молодоженам сохранить семью? 

Если парень и девушка женятся по любви, то ее обязательно нужно взращивать из того маленького семени, что зародилось в их сердцах. Ведь влюбленность перерастает в большое и крепкое чувство постепенно. Молодым придется пройти через притирку и первые семейные кризисы.

6 советов молодоженам:

  1. Будьте готовы идти друг другу навстречу и постоянно учиться на собственных ошибках.
  2. Не теряйте романтичный настрой несмотря на все сложности. Не забывайте о сюрпризах, уходе за собой, взаимопомощи.
  3. Защищайте свои чувства и семью.

    Если вы уверены в себе и своей любви, готовы отвечать за поступки, то не позволяйте родителям сильно давить.

  4. Учитесь сглаживать конфликты и обсуждать свои переживания, а не копить обиды.
  5. Распределите обязанности по дому и хозяйству так, как вам будет комфортно.

    Если вы будете жить с родителями мужа или жены, принимайте их правила, старайтесь помогать, но личные вопросы вашей семьи решайте самостоятельно.

  6. Если у вас общие цели и ценности, то бытовые передряги вам не так уж страшны. Так что берегите любовь. И еще, девушки, выбирайте себе парня тщательней.

Конечно, все это большая работа.

А двойные усилия придется прилагать именно жене, ведь от нее зависит так называемая погода в доме. Ну а если любви не было и брак вынужденный, то сберечь отношения будет почти невозможно.

Чтобы не наломать дров влюбленным стоит правильно оценить свои возможности. Готовьтесь к ответственному шагу.

Если вы вступили в интимные отношения рано, то помните о возможной беременности, поговорите на эту тему с парнем.

А он согласен стать отцом? Взглянуть на ситуацию со стороны всегда полезнее, чем действовать вопреки здравому смыслу. На одних радужных надеждах и пылкой влюбленности далеко не уедешь.

А как правильно строить крепкие отношения с самого начала? Приходите на вебинар «Дом гармоничных отношений»‎, я расскажу главные секреты, а также заглядывайте в рубрику «Счастлива замужем»‎ здесь, на моем официальном сайте ТЦ Павла Ракова. Я собрал для вас самые действенные рекомендации, чтобы вы смогли обрести семейное счастье.

Девушки, а вы как думаете, ранний брак это скорее хорошо, чем плохо или наоборот? Делитесь своим мнением в х, я все читаю.

Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Одна из самых частых проблем – это дети от первого брака и взаимоотношения вторых жен с ними и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время.

Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора.

Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У каждого свое место

Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает.

На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года.

Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без.

Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики.

Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

  • человек, чью систему мы рисуем;
  • все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
  • его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
  • супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.

Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него.

Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места.

Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка.

Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так.

Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться.

А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.

 Повторные браки: страхи и трудности

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого.

Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем).

Такое признание должно перерасти в уважение.

Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния.

В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна.

Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

Рекомендации для женщины

Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его.

Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает.

Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас.

Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин.

Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями.

Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым.

Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам.

Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)».

Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место.

Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Повторные браки. 12 сложных моментов

Рекомендации для мужчины

Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза».

Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков».

И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.

3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.

4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака.

В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина.

Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.

5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака.

6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений.

По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно.

Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

20.07.2018

Комментарий автора статьи, Юлии Василькиной

Жила-была статья, и 10 лет на нее не было ни одного . Да-да, статье этой 10 лет.

Как верно заметила одна из комментирующих, она основана на методе семейных расстановок Берта Хеллингера, немецкого философа, психотерапевта и богослова.

В то время метод семейных расстановок повлиял на мое мировоззрение как психолога и дал мне определенную устойчивость. Но за 10 лет много воды утекло – и для метода семейных расстановок, и для репутации самого Хеллингера.

Все эти годы и я не стояла на месте: постоянная практика, а также обучение разным методам психологической помощи дали мне возможность сохранить важное, приобретая новое.

Какой была бы эта статья, если бы я написала ее сейчас?

Конечно, гораздо менее категоричной. Думаю, что читатели не нашли бы в ней таких слов, как «должен/должна», «обязан/обязана», «непременно», «гордыня», «если не сделать так, то жди неприятностей». Дело в том, что метод Хеллингера очень догматичен и предельно авторитарен. На данный момент мне это не подходит, и в своей работе я руководствуюсь неавторитарным подходом.

Я иногда использую свою экспертность, но стараюсь делать это крайне дозированно.

Пиши я эту статью сейчас, я сделала бы более точный акцент на том, что она, скорее, подходит для ситуаций, когда новые отношения, приводящие потом ко второму браку, начинаются в период первого.

Это очень, очень важный момент. И я жалею, что в оригинале статьи, этого акцента почти нет.

Именно в этом случае возникает чувство вины, которого вполне может не быть, если распад первого брака никак не связан с началом отношений во втором.

Может ли не быть вины вообще? Даже учитывая то, что прочные новые отношения предполагают период полураспада старых, – думаю, что нет. Особенно если в первых есть дети.

Взрослый человек знает, как это больно, когда разрушаются важные отношения. Эмпатия подбрасывает нам картинки, как это было бы с нами, окажись мы в ситуации ребенка, когда отец уходит из дома или оставленной жены, которой не по своей воле теперь нужно перестраивать жизнь.

И если источник всех этих проблем – я сам, то вины сложно избежать.

Впрочем, пиши я эту статью сейчас, я не стала бы делать акцент на чувстве вины. На данный момент я исхожу из того, что способствовать возникновению чувства вины – вредно. Возможно, я бы упомянула про него, но центральным понятием оставила бы уважение. Уважение может помочь. Там, где есть уважение, можно многое строить.

Пиши я эту статью сейчас, я бы сохранила все рекомендации, и второй жене, и мужу. Просто их подача была бы более мягкой.

Некоторые комментаторы сделали смелое предположение о том, что автор (я) являюсь обиженной первой женой. Но нет. В этой истории я – вторая жена, и эти принципы очень помогли мне. Я практиковала их 10 лет, и возможно когда-нибудь я расскажу об этом в своем блоге на нашем сайте.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector