Есть ли будущее у нас с любимым хочу ребеночка от него

От многих женщин слышна фраза: «хочу ребенка от любимого мужчины»? А на самом деле каждая девушка, сама того не понимая, хочет иметь детей только от определенного образа мужчины, который родился в нее в голове. Ей все диктует интуиция. Но как выбрать мужчину, который будет хорошим отцом, будет заботиться о них, подарит хорошее будущее?

Содержание статьи:

  1. Как найти любимого мужчину для семьи
  2. Можно удержать любимого малышом

«Хочу ребенка от любимого мужчины» — мечты девушек, которые могут стать реальностью, но иногда нужно и думать о будущем новорожденного, ведь от многих факторов зависит дальнейший характер ребенка, его здоровье.

Кстати, большинство ученых советуют обзавестись умным отцом собственного наследника, так как много исследований показало, что чем выше IQ, тем лучшей спермой обладает мужчина. Они обладают хорошим генотипом, а в таком случае рождаются умные и здоровые младенцы.

Также бывает бывает что мужчины страдают бесплодием которое нужно лечить.

Как найти любимого мужчину для семьи

Конечно, ученые могут доказать многие факторы, но только приведя определенные доводы, и они упускают такое явление, как интуиция.

Хотя существует много случаев, когда именно она спасала многих женщин от различных ситуаций, подсказывала нужное решение.

Но, к сожалению, именно на такие сигналы женщины перестали обращать внимание, руководствуясь только логикой, а интуицию вообще вычеркнули из своей жизни, совершая большую ошибку.

Иногда бывает такое, что сам запах мужчины сводит с ума, а его даже одно прикосновение приводит в блаженство, то можно твердо сделать вывод, что это идеально подходящий отец будущих детей, что это «ваш» человек, что это вторая половинка, особенно, если нравится запах избранного.

Есть ли будущее у нас с любимым хочу ребеночка от него Есть ли будущее у нас с любимым хочу ребеночка от него

Еще наши пращуры твердили о том, что если ребенок родился от большой любви двух сердец, то и сам он будет здоровым и любимым. Он, будучи в утробе матери, ощущает все, что происходит в окружающем мире, и каждая эмоция матери отобразится в его будущем.

Можно удержать любимого малышом

Многие девушки удерживают избранника беременностью, аргументировав то, что ребенку нужен отец, что нужно быть ответственным, что семья- это главное и т.д.

Кстати, очень многие, смирившись, возвращаются к жене, многих надоумливают родственники, особенно таких, которые имеют характер сангвиника или флегматика, бывают даже случаи, когда молодые люди меняют свое сознание и стремятся воссоединить семью заново.

Но сам человек не станет другим, есть только десять исключений из ста. Вообще все не очень просто, как кажется на первый взгляд.

Особенно не стоит пользоваться ребенком для того, чтобы сохранить брак или вернуть любимого. Это выглядит эгоистично, и еще мало кто получил счастье, держа насильно возле себя другого человека. Если так получилось, что два человека имеют совместного ребенка, то это совсем не значит, что они обязаны быть вместе.

Кстати, большинство мужчин, наоборот, цепляет та ситуация, когда девушка смирится и отпустит его, аргументировав, что ребенка воспитать сможет и сама.

Часто бывали случаи, что ощутив чувство собственности, они сами возвращаются к женам.

А психологи советуют найти причины и в себе, ведь не просто муж ушел, может быть есть на то причины, особенно, если у него еще в отношениях появилась новая женщина.

Кстати, никогда не нужно насильно заставлять мужчину встречаться с ребенком, гулять с ним, заботиться о нем. Это научно доказано, что такое поведение отталкивает его еще сильнее.

Он, даже сам того не желая, не сможет придти к сыну или дочке и побыть с ребенком. Ведь на подсознании мозг подает ему такие сигналы.

Если перенестись в детство, то можно вспомнить такую ситуацию, когда сильно нравилось что-то делать, например, заниматься танцами, но иногда родители заставляли упреками еще больше заниматься.

В таком случае, не хотелось вообще туда ходить, что приводило к тому, что покидали это дело.

Есть ли будущее у нас с любимым хочу ребеночка от него Есть ли будущее у нас с любимым хочу ребеночка от него

Без сомнений, на аборт нельзя идти ни в коем случае, ведь это убийство собственного дитя, к тому же можно обеспечить себе женское бесплодие на всю оставшуюся жизнь. А лучше всего беречь свое тело до замужества.

Итак, в не зависимости от ситуации, которая произошла, не нужно насильно держать возле себя мужчину, упрекая ребенком, ведь это счастья не принесет. Одного желания и мыслей, что хочу ребенка от любимого человека мало, нужно, чтобы и он любил вас так же, как и вы его. И тогда, в такой обстановке, родится здоровый и умный плод любви.

Любишь мужчину — хочешь от него детей? — 59 ответов на форуме Woman.ru

59 ответов

Последний — 19 апреля 2015, 21:58 Перейти 17 апреля 2015, 15:01

#10

17 апреля 2015, 15:15

#11

17 апреля 2015, 15:34

#13

17 апреля 2015, 15:35

#14

Олюшка

Иногда попадается на глаза это утверждение. Считаете ли вы его правдивым?

17 апреля 2015, 15:41

#15

Гость

Верно. И от любимых женщин тоже детей хотят. Это нормально хотеть детей от любимого человека.

17 апреля 2015, 15:42

#16

17 апреля 2015, 15:43

#17

17 апреля 2015, 15:49

#19

Гость

если до 25 незамужен и нет детей говорит о никчемности

17 апреля 2015, 15:49

#20

17 апреля 2015, 15:50

#21

17 апреля 2015, 15:51

#22

Гость

если до 25 незамужен и нет детей говорит о никчемности

17 апреля 2015, 15:52

#23

Гость

если до 25 незамужен и нет детей говорит о никчемности

17 апреля 2015, 15:56

#24

17 апреля 2015, 15:57

#25

Оби

Сейчас набегут ЧФ и ЧХ, для них тут много корма)

17 апреля 2015, 15:57

#26

ЧФ

Я уже давно здесь. И вопрос автора прокомментировала.

17 апреля 2015, 15:58

#27

Оби

Сейчас набегут ЧФ и ЧХ, для них тут много корма)

17 апреля 2015, 16:00

#28

17 апреля 2015, 16:02

#29

17 апреля 2015, 16:06

#30

Гость

а с.рачь то будет?Это вы у меня спрашиваете?? Я, не за срачами сюда прихожу.

17 апреля 2015, 16:13

#31

17 апреля 2015, 16:13

#32

Оби

Ага, ты сюда приходишь для общения с «интересными личностями»))))

17 апреля 2015, 16:17

#33

17 апреля 2015, 16:32

#35

17 апреля 2015, 16:33

#36

17 апреля 2015, 16:35

#37

Гость

Природа так решила.

17 апреля 2015, 16:42

#39

17 апреля 2015, 16:46

#40

17 апреля 2015, 16:56

#41

17 апреля 2015, 17:11

#42

Олюшка

Иногда попадается на глаза это утверждение. Считаете ли вы его правдивым?

17 апреля 2015, 17:13

#43

Гость

А что такое ЧХ? ЧФ-ЧайлдФри — те кто осознанно выбирает бездетность. Детей они могут даже и очень любить(ЧУЖИХ))) а своих не надо. ЧХ-Чаилдхейт- те кто ненавидят детей (это клиника уже)

Есть ли будущее у нас с любимым хочу ребеночка от него 17 апреля 2015, 17:29

#44

17 апреля 2015, 17:33

#45

Орбакайте Кристиновна

Природа так решила.

17 апреля 2015, 17:48

#46

17 апреля 2015, 17:58

#47

17 апреля 2015, 18:00

#48

17 апреля 2015, 18:42

#49

17 апреля 2015, 19:07

#50

Олюшка

Иногда попадается на глаза это утверждение. Считаете ли вы его правдивым?

От кого рожать? Рожать ли ребенка без мужа?

Практически каждая женщина в определенный момент своей жизни задумывается о ребенке. Хорошо, если любимый мужчина одновременно является мужем, тогда вопрос от кого рожать автоматически отпадает. И так все ясно — от любимого мужа. Но зачастую ситуация складывается несколько иначе: любимый, но не муж или муж, но нелюбимый. Кого выбрать на роль отца своему ребенку?

Невозможно дать однозначный ответ на вопрос от кого рожать? Каждая ситуация имеет свои особенности и требует индивидуального подхода. Поэтому, принимая столь ответственное решение, постарайтесь взвесить все «за» и «против». Ведь вы решаете не только свою собственную судьбу, но и будущее своего ребенка.

Любимый, но не муж

Роман Сергея и Светланы представлял собой стандартный любовный треугольник, где каждый знает свое место. Сергей был женат и мог предложить девушке только «тайный» роман: встречи в рабочее время и редкие совместные «командировки». Еще в самом начале их отношений Сергей предупредил, что ни при каких обстоятельствах не уйдет из семьи.

Тогда Светлана и не настаивала, ей и так было хорошо. Девушка наслаждалась редкими, но бурными встречами с любимым и ничего не требовала взамен. Но, узнав о своей беременности, Светлана испугалась: «Смогу ли я вырастить малыша одна?» Сергей долго настаивал на аборте, а потом исчез без всяких объяснений.

Девушка даже не пыталась его разыскать. «Ведь нельзя насильно заставить человека выполнять свой родительский долг». Сейчас сыну Светланы уже полтора года и она не разу не пожалела, что родила ребенка от любимого мужчины. Конечно, было очень тяжело как морально, так и материально.

Но этот ребенок «плод любви», который Светлана воспринимает как последний подарок любимого.

Итак, вы безумно любите его и мечтаете о ребенке от любимого мужчины. Но он по целому ряду «уважительных» причин не может стать вашим мужем.

Рожать или не рожать? Прежде всего, постарайтесь честно ответить на вопрос: что вы действительно хотите — родить ребенка от любимого мужчины или при помощи ребенка привязать этого мужчину к себе? Если вы действительно мечтаете о ребенке и не надеетесь таким образом стимулировать мужчину к более активным действиям, то ничего противоправного в этом нет. Для того чтобы познать радость материнства совершенно не обязательно выходить замуж. Согласитесь, никто не знает, когда вам предстоит встретить своего любимого и единственного, который с радостью поведет вас в ЗАГС. Вдруг этого никогда не случиться или произойдет лишь на старости лет, когда уже будет поздно думать о детях. В данном случае решение рожать или нет должны принимать только вы. Ведь вам придется растить ребенка одной, не рассчитывая на чью-то помощь. И изначально надо быть готовой к целому ряду трудностей.

Если вы твердо решили рожать, а любимый намекает на аборт, то не стоит навязывать ему свое общество. Не надейтесь, что при помощи ребенка можно манипулировать мужчиной. Постарайтесь сохранить гордость.

По крайней мере, при любом развитии событий вы не будете переживать, что вели себя недостойно. И не вините себя за то, что лишили ребенка родного отца. Вы ни в чем не виноваты, просто так сложилась жизнь.

Хотя иногда после рождения ребенка мужчина сильно меняется, причем в лучшую сторону и тому есть масса примеров.

К 35 годам у Ольги было все, о чем можно только мечтать: высокооплачиваемая и интересная работа, уважение коллег и любимый мужчина, не было только детей. Сергей уже имел опыт не сложившейся семейной жизни и двух сыновей от прежних браков. Ольгу он безумно любил и был готов ради нее на все (или почти на все).

У него был только один «пунктик» — Сергей выступал категорически против брака и детей: «У меня уже есть два сына, и я знаю, что это такое. Рождение ребенка превращает женщину в наседку. Я очень тебя люблю и не хочу, чтобы ты принадлежала еще кому-то (даже если этот кто-то наш общий ребенок), кроме меня».

Ольга долго пыталась уговорить любимого на рождение ребенка, но он стоял на своем. «Наши отношения построены на взаимной любви, а не на чувстве ответственности и долга перед своими детьми», — говорил он Ольге.

Что делать: искать мужчину, который захочет детей или обмануть любимого и забеременеть от него? Ольга долго думала и решилась на обман. Она втайне от Сергея перестала пить противозачаточные таблетки и довольно быстро забеременела. Узнав об интересном положении подруги, Сергей занервничал, но об аборте не заговаривал.

Читайте также:  Когда у меня с мужем родится ребенок

Ольга тоже не поднимала этот вопрос. Она была готова к любому повороту событий и не надеялась на помощь любимого, ведь он изначально был против детей. Но Сергей вдруг сильно изменился, он никуда и не собирался исчезать, а, наоборот, с нетерпением ждал рождения ребенка. «Раз несмотря на все мы забеременели, надо рожать».

Он даже выразил желание присутствовать на родах и первым взял дочку на руки. После родов Ольга не выдержала и рассказала Сергею о том, что она забеременела не случайно, а намеренно его обманула. Но Сергей только похвалил ее за этот обман «Ты знаешь, если бы ты меня не обманула, я бы никогда не решился на ребенка».

Сейчас малышке уже три года и через несколько месяцев Сергей и Ольга ожидают появления второго (желанного) ребенка. Сергей оказался замечательным отцом, но он до сих пор против официального оформления отношений.

Если мужчина сомневается, не ставьте его перед выбором «или все или ничего». Раз он не может дать вам «все» и жениться, то это не значит, что он будет плохим отцом. Возможно, через некоторое время он изменит свои взгляды. Вы не в праве лишать ребенка родного отца, если тот горит желанием увидеть своего отпрыска. Конечно, ребенку нужен отец.

Но отец и мамин муж — это не обязательно одно и то же, мужей может быть много, а папа только один. В любом случае постарайтесь сохранить дружеские отношения с отцом вашего ребенка. Даже «приходящий» папа лучше, чем его полное отсутствие. По крайней мере, вам будет на кого положиться и не придется растить ребенка в гордом одиночестве.

А это очень многое значит в наше нелегкое время.

Муж, но не любимый

Назло бывшему возлюбленному Ирина завела роман и… забеременела. Девушка долго сомневалась рожать или нет и, в конце концов, решила оставить ребенка. Будущего папу она ни о чем не спрашивала и ничего от него не требовала, а лишь поставила перед фактом о своей беременности.

Но Андрей почувствовал свою долю ответственности к еще не родившемуся малышу и в нагрузку к ребенку предложил свою руку и сердце. На первый взгляд все складывалось замечательно. Если бы не одно «но» — Ирина не любила Андрея. Перспектива прожить всю жизнь рядом с нелюбимым мужем вызывала ужас.

А внутренний голос, подруги и родители твердили, что ребенку нужен «настоящий» отец. В результате Ирина и Андрей расписались, а через две недели у них родилась дочка. Но когда дочке исполнился год, они развелись. Хотя Андрей продолжает навещать ребенка и помогает материально.

Сейчас Ирина говорит, что свадьба и недолгая совместная жизнь была фальшью. Они с Андреем изо всех сил пытались играть роль любящих супругов, но ничего не получалось. Раздражали любые мелочи, которые мы просто не замечаем у любимых людей. Единственное, что их связывает — это общий ребенок.

Но для того, чтобы быть родителями совсем не обязательно быть мужем и женой. К сожалению, штамп в паспорте не дает гарантии счастья.

Конечно, довольно часто практически чужие люди, испытывая друг к другу полное равнодушие, женятся «по залету» и продолжают жить вместе, мотивируя свое поведение тем, что ребенку нужны оба родителя. Но прежде чем приносить себя в жертву ребенку — задумайтесь, ради чего. В любом случае, ребенок вряд ли по достоинству оценит ваши страдания.

Дети гораздо умнее нас взрослых. Возможно, они еще чего-то и недопонимают, но зато сразу чувствуют фальшь в отношениях родителей. Ребенку необходима спокойная обстановка и счастливая мама. Если вы все-таки решили рожать от нелюбимого, но надежного, то постарайтесь жить без криков и скандалов.

Ведь постоянные ссоры родных родителей наносят гораздо больший вред детской психике, нежели спокойная жизнь в неполной семье. Хотя некоторые считают, что «лучше синица в руке, чем журавль в небе». Ведь можно всю жизнь искать своего единственного и не найти. А тут — какой никакой, а все-таки муж.

В любом случае постарайтесь честно признаться себе, ради чего вы выходите замуж, и не стройте иллюзий.

Кстати не исключено, что после рождения ребенка ваши чувства к этому мужчине изменятся. Так произошло у одной моей знакомой. Лена и Илья расписались в 18 лет по воле родителей, только для того, чтобы ребенок родился в законном браке.

Еще до свадьбы они договорились, что брак носит чисто формальный характер, и даже жили в разных квартирах. Но после рождения ребенка Илья стал все чаще приходить в гости к жене.

Он на добровольной основе помогал молодой маме по хозяйству, с удовольствием возился с ребенком и ловил себя на мысли, что не хочет уходить к себе домой.

А Лена глядя, как муж нянчиться с малышом, находя у ребенка милые черты его отца, стала смотреть на Илью другими глазами — и влюбилась в него. В результате вполне естественным образом их фиктивный брак превратился в настоящий союз любящих друг друга людей.

Но может случиться и противоположная ситуация — глядя на малыша, вы будете видеть улыбку, прищур или упрямый подбородок нелюбимого мужчины. Вам будет казаться, что ребенок взял от отца все самое худшее.

Довольно часто можно наблюдать ситуацию, когда женщина проводит параллель между отношением к мужу и к ребенку. Пока отношения между супругами более или менее спокойные она воспринимает малыша со всеми его достоинствами и недостатками.

Но как только семейная жизнь дает трещину, маму начинают раздражать довольно безобидные поступки ребенка (если они напоминают ей поведение мужа). Даже если кроха унаследовал вздорный папин характер и еще целую кучу отцовских «недостатков», это не его вина.

Если муж не оправдал ваших надежд, постарайтесь не перекладывать его вину на ребенка. Ребенок не вправе отвечать за поступки своих родителей.

Никто не знает, как повернется жизнь и что нас ожидает в будущем. В жизни бывает всякое. Любящий мужчина готовый ради вас на все может оказаться не готовым к семейной жизни и не выдержать испытание отцовством. И наоборот бесшабашный Дон Жуан, с которым вы провели всего несколько ночей, может оказаться великолепным отцом.

К сожалению, невозможно заранее узнать, как поведет себя мужчина после рождения ребенка. Если бы все было так просто, наверное, не было бы такого огромного количества разводов. Так что, принимая столь ответственное решение, рассчитывайте в первую очередь на себя.

Если вы действительно хотите ребенка, то не имеет никого значения, есть у вас муж или нет.

У меня ровно такая же ситуация, как в разделе «Любимый, но не муж». Первый муж кормил меня обещаниями ребенка много лет. Спустя время после расставания меня захлестнул с головой бурный и красивый роман, который вернул меня к жизни. Известие о беременности любимого, как ни странно, обрадовало.

Но потом (видимо все взвесив) он предпочел без выяснения отношений исчезнуть. Не смотря на психологические проблемы (ласка и нежность беременным ох как нужны) и материальные трудности, претензий у меня к нему нет — не маленькая девочка (мне 31), понимаю, что делаю.

Сегодня в моей душе только благодарность любимому за обретенные чувства и счастье от ожидания долгожданного ребенка :)))))))))))))))))))

2003-06-16, Ольга Случайно заглянула к вам и прочла эту статью.Я думаю,что нужно всегда сохранять честность в своих решениях. Родить ребенка от любимого человека это естественная потребность каждого.Скажу больше, это большое счастье.Но если ты в браке с нелюбимым человеком и решаешь родить от другого, то ведь придется ВСЮ жизнь врать мужу, окружающим и, главное, РЕБЕНКУ!Он имеет право знать,кто его отец.Эта ложь непростительна.

А что касается официального брака,то это в самом деле не обязательно,главное, отношения между людьми и их искренность.

2003-06-13, Наташа прочитав статью и комментарии, очередной раз убедился в эгоизме людей….Никто из вас, милые леди, даже не попытался ощутить себя «в шкуре» нелюбимого мужа, на которого жена путем обмана(!) «вешает» чужого ребенка. И муж, и ребенок однажды узнают, что они не родные…. я б врагу не пожелал такого расклада.. Это не прощается!Если женщина, при живом но нелюбимом муже, решает иметь ребенка от другого, она ДОЛЖНА сказать об этом мужу перед тем, как…. муж вправе знать. 2004-07-27, Алекс

Как можно обсуждать тему, вообще не поддающуюся обсуждению? Неужели не понятно, что цель для женщины — всегда только ребенок, а средство, к сожалению, всего лишь мужчина(Ницше).

Ничего более прекрасного в жизни, чем ребенок, не знаю и знать не хочу. Хотя, конечно, родительство — тяжкий, непрерывный труд с абсолютно непредсказуемым результатом. Рожайте столько.

сколько можешь себе позволить, а не можешь — не дури голову.

2003-09-08, Наталья

Я уверена, что женщина, если она не замужем и не знает от кого рожать, при выборе отца будущего ребенка должна прежде всего руководсвоваться теми генами которые он может передать ребенку.

Надо выбирать здорового, умного, симпатичного мужчину, чтобы потом всю жизнь не страдать от плохой наследственности.

А рожать от пьяницы, но только потому что он — любимый — это просто безответственно перед маленьким человечком.

2004-08-23, Tania

Мои первые слова, моей сестре, о молодом человеке, с которым мы познакомились несколько часов назад были, что я хочу от него детей. Через 4 года родилась наша дочка, но так получилось, что больше детей от моего мужа мне рожать нельзя, а я очень хочу второго. Все это к чему, а к тому, что пока мы с мужем вместе, я не смогу родить желанного ребенка, но от другого — не смогу его так унизить.

2004-07-27, LeRa

Девочки, а у меня есть любимый, но он женат и любит нас обеих… да я и не хочу чтобы он от нее уходил (она просто прекрасная женщина), я не хочу замуж, но хочу ребенка… но он не хочет, у него в той семье есть… а я хочу до слез в глазах…а он категоричен, вроде не предохраняемся, но в течении 4 лет, он просто говорит-НЕТ!!! Помогите советами, я уже и не знаю что делать… :((((((

Читайте также:  Стоит ли сохранять семью

2008-06-06, Riybka

Всего 35 отзывов Прочитать все отзывы.

Продолжать ли отношения с парнем? Очень его люблю, но боюсь, что у нас с ним нет будущего — 4 совета психологов, консультации

Здравствуйте!!меня зовут Ольга, мне 23 года, работаю менеджером по продажам в небольшой фирме.У меня возникла очень тяжелая, на мой взгляд, ситуация с моим молодым человеком.Мы начали встречаться с 18 лет, когда еще учились в техникуме в одной группе.

Инициатором к началу отношений была я, я практически напрямую намекнула о том, что хотела бы с ним встречаться, и через 3 дня он сделал шаг.С тех пор мы и встечались,т. е. это практически уже 6 лет как мы знакомы. из них последний год мы не встречались, по моей инициативе.

в прошлом году, за пару месяцев до нашего 5-летия в 2009 я его бросила, в тот момент познакомилась с другим молодым человеком, и решила, что с ним мне будет лучше, чем с нынешним парнем(кстати, зовут его Алексей).Я осознанно сделала этот шаг, потому что отношения с Алексеем меня перестали устраивать.

я его до сих пор люблю,но то, что я не вижу в нем опоры на дальнейшую совместную жизнь является для меня огромным сомнением к продолжению отношений.Он живет с родителями, как впрочем и я, работает таксистом на своем авто.Авто было приобретено частично за счет средств родителей,частично за счет кредита на 5 лет(прошло чуть больше года

с момента покупки).Прошло где-то около полугода после этой покупки, и прошлой весной я его бросила.

Наверно, я осознала то, что мы не только не начнем жить вместе, но и не поженимся в ближайшие 5 лет,потому что все деньги будут уходить на кредит и страховку.на тот момент я не готова была ждать столько.

но теперь думаю, что смогла бы, только вот вопрос в дальнейшей уверенности в будущем с ним так и нет.

Мы с ним, вернее я, не раз пытались поговорить на тему дальнейшего развития наших отношений, но он как-то уворачивался от этой темы постоянно. говорил, что еще рано, что он не готов.

прошло пару месяцев после весеннего расставания, мы с ним увиделись и снова решили быть вместе, я решила с ним поговорить откровенно наедине и как-то получилось, что мы снова стали встречаться;причем на тот момент оба встречались с другими людьми. Оба порвали те отношения, практически 2 недели было все просто так замечательно, что даже не верилось.

в это время мы решили пожениться,я первой начала эту тему и он согласился (хочу сделать пояснение на счет этой ситуации: его мама, узнав, что мы снова встречаемся спросила: Оля замуж звала? он ответил:да. Опять получилось, что я проявила первая инициативу, а он только со всем соглашается).

потом произошел переломный момент и он привез мне мои вещи и сказал, что запутался в том, что ему нужно и с кем он хочет быть. мы расстались по его инициативе. прошло некоторое время и он решил, что хочет быть со мной, но в тот момент я решила окончательно с ним расстаться.

может это была моя ошибка, что я не дала ему времени осознать, но теперь я хочу быть снова с ним и он уже не хочет, вернее он говорит, что у него не осталось ко мне чувств, что я убила их все своим поступком, когда бросила его в самый неожиданный момент,когда он меньше всего ожидал, когда он(по его словам) убрал из жизни всех девушек,к которым я постоянно ревновала. Поясню еще, что эти самые девушки, неоднократно названные «друзьями», писали ему в час ночи, встречались с ним, пока я гуляла со своими подругами, и однажды после очередной ночной дискотеки он пришел с засосом на шее. Мне было очень больно и я бросила его, конечно прошло немнгого времени и я простила его, но осадок о предательстве остался до сих пор. До этого я еще пару раз уходила от него, но это были незначительные уходы (по его словам-незначительные, по сравнению с тем самым расставанием весной 2009, когда я ушла от него и начала встречаться с другим), хотя они были мотивированны теми же самыми мыслями о неуверенности в нем, о том буду ли я с ним счастлива и будет ли у нас с ним будущее.

Вот сейчас у меня очень сложный выбор — быть с ним или остаться одной,я, правда, очень его люблю, но я боюсь, что не будет у нас с ним будущего. Мы вроде сейчас вместе, но он относится к этому как к встречаниям, не как к отношениям, он не говорит, что любит меня, и говорит только, что не верит мне, боится, что я снова брошу его и не хочет доверяться мне более. А та девушка, с которой он встречался после нашего расставания, сейчас снова хочет быть с ним, хотя она также бросила его и ушла к своему бывшему, объясняя, что не верит ему, потому что он периодически встречался со мной(в плане секса мы с ним оба понимаем, что нам взаимно не просто хорошо, а очень хорошо). мне он признался, что тоже ей теперь не верит. Мне кажется, что если мы все-таки не будем вместе, то он будет с ней, потому что как-то была им произнесена фраза:я нашел того человека, который меня понимает, но как мужчина и женщина мы не доверяем друг другу. причем было это сказано буквально недавно после очередного превосходного секса. я понимаю подсознательно, что сейчас он пытается свалить всю вину на меня, говорит, что если я люблю человека, то я его не брошу. Я хочу быть с ним, хочу его любить, но все против нас и наших отношений, его родители(особенно его мама) считают,что я плохая, что я виновата в том, что обидела их сыночка; моя мама сейчас тоже категорически против наших отношений. друзья его сяитают меня «высокомерной тварью» и не хотят, чтобы он был со мной, мои друзья тоже говорят, что я найду лучше парня.

И мой главный вопрос — что мне делать, как поступить???бросить его и окончательно и навсегда оборвать связь или перетерпеть все это и быть с ним счастливой? я запуталась, мне нужно разобраться в себе, но я не могу сама, мне нужна помощь, мне нужен совет.

Пожалуйста, очень прошу, посоветуйте как поступить!!!во мне борются две стророны — любовь к нему, ради которой я готова все простить, и неуверенность в будущем,в том, что я смогу на него положиться.

Ольга, подсчитайте, сколько раз Вы употребили слово «бросать»… причем не Вас, а Вы. Лучше я, чем меня? Откуда этот страх?

«Я боюсь, что не будет у нас с ним (с ними) будущего»… так Вы сами не позволяете развивать отношения… А будущее — вот оно. Через секунду — уже будущее!

Похожий вопрос

Продолжать ли отношения с парнем? (2 ответа)

Здравствуйте, Ольга! Обратила внимание в Вашем обращении, что инициатива начала, возобновления и прерывания отношений находится главным образом у Вас. Полезно было бы понять на что Вы опираетесь принимая свои решения? Отношения создают два человека. И каждый несет 50% ответственности за их развитие и будущее. Даете ли Вы уверенность своему партнеру, которой ждете от него?

Похожий вопрос

Есть ли будущие у нас с ним? (1 ответ)

Ольга, совета люди обычно спрашивают, чтобы получить подтверждение своему уже давно принятому решению. Вы на самом деле не замуж хотите, а гарантий какого-то неясного будущего, хотя будущее прямо перед вами в каждую следующюю секунду.Это товарно-денежные отношения, а не любовь. Единственная причина по которой люди могут быть  и жить вместе — это любовь! А все остальное — это условия.

Другой вопрос, что заставляет вас так себя вести, все время повторяя свои модели поведения? Какой-то подсознательный страх. С другой стороны, если в сексе все так здорово, вам ваше тело говорит, что это ваш человек.

Совета нужно спрашивать только у своего сердца честно и честно слушать и выполнять. Как другой человек может дать ВАМ совет?Если он и даст совет, то он будет исходить их ЕГО сердца или не знаю из чего еще.

Если не слышите свое сердце от страха — приходите, найдем причины, уберем — и научу вас СВОЁ сердце слушать, уж оно то вас никогда не подведет и не обманет!

Удачи!

А страх…это то чего нет, а вы вместо того чтобы наслаждаться тем, что есть здесь и сейчас, предпочитаете страдать по тому чего нет! Подумайте.

Похожий вопрос

Очень его люблю,но жить с ним не смогу (3 ответа)

Здравствуйте Ольга! Вы сейчас находитесь в ситуации выбора, и мне чувствуется, что это очень сложно и волнительно для вас.

Стремление к стабильности и уверенности в завтрашнем дне свойственно многим женщинам. Ведь когда речь идет о браке, мы уже сознательно или бессознательно готовимся к появлению детей, а для них мы хотим  что бы они росли в стабильной, комфортной атмосфере.

Но отношения с Алексеем, возникли в вашей жизни, тоже не просто так. Вы что-то получали от него, а он в свою очередь что-то получал от вас. И это стало базой для начала ваших отношений. Но на каком то этапе этого стало мало, для того, что бы продолжить развивать ваши отношения.

И тут вы, как будто, остаетесь одна…. Я чувствую вас одинокой в принятии, казалось бы, вашего общего с Алексеем решения.

 Ольга, я думаю вам было бы проще снова поверить в ваши отношения с Алексеем, если бы вы увидели, что он также как и вы старается для них…

Но, пока…

Ольга, вызывает чувство уважения, то, что вы можете решать проблемы, а не избегать их, выходить на разговор с любимым человеком, даже если он вам сделал больно.

Я понимаю, вам хочется получить совет со стороны, но решение находится  только в вас. Я думаю, личная консультация с психологом помогла бы вам расширить границы видимого вами и найти это решение.

Похожий вопрос

У нас с ним поучится быть вместе, или нет? (2 ответа)

Что делать, если женщина хочет ребенка, а мужчина — нет: колонка Яны Поплавской

«Ты меня не любишь, раз не хочешь детей!» — говорит женщина своему избраннику. «Нормальный человек не может не хотеть детей», — говорит ее мама о потенциальном зяте.

Читайте также:  Парень неожиданно разорвал отношения

Если в поисковую строку вашего браузера вбить «мужчина не хочет…», то в топ-3 наряду с «мужчина не хочет жениться», «мужчина не хочет работать», будет фраза, которую так боятся услышать влюбленные женщины, — «мужчина не хочет детей».

О том, почему мужчины не хотят становиться отцами, и что с этой позицией делать женщине, в своей новой колонке рассуждает актриса, журналист, общественный деятель, преподаватель, мама двух взрослых сыновей Яна Поплавская.

Мир поменялся, безусловно. Поменялось общество, социум. Мы живем и растим детей в эпоху потребления. Это данность, в которой мы существуем.

Современные молодые люди, когда собираются жениться, почему-то крайне редко расспрашивают друг друга о планах на будущее.

Они интересуются чем угодно: где мы с тобой будем жить, как мы с тобой будем жить, есть ли у тебя машина и т.д.

(это к вопросу об обществе потребления), но о желаниях и целях (не имущественных или жилищных) не говорят. И если у ребят появляется ребенок, то это воспринимается как норма.

Но почему-то мало женщин спрашивают в лоб: «А ты хочешь детей?» Этот вопрос фактически не обсуждается, потому что женщине кажется, что мужчина, который на ней женится (или уже женился), должен так же хотеть детей, как она.

А знаете, почему они стараются не задавать таких прямых вопросов? Потому что очень боятся услышать то, что не соответствует их позиции.

Большинство женщин — это страусы, которые прячут голову в песок с мыслью «А вдруг пронесет/ Авось все будет как у всех/ Я как-нибудь потом с ним об этом поговорю».

«Не надо ничего спрашивать. Вот вы поживете, и тогда ты его додавишь. Так все делают», — говорят мамы и подруги.

Как же я не люблю вот это вот «Как у всех»…

Ведь большинство женщин считает, что все без исключения должны мечтать о детях. И почему-то, когда ты прямо говоришь, что сейчас в твои планы не входит становиться родителем, это воспринимается как аномалия или как преступление!

Лежа в постели с мужчиной, они спрашивают: «Сколько у тебя было женщин до меня? Почему ты с ней расстался?» А подругам они говорят: «У нас с ним все будет по-другому! Раньше с ним рядом была не та женщина, а я — та самая. У нас все честно и искренно!»

Ага, честно… А еще они любят эту фразу «Брак нельзя начинать с обмана». Ага, без обмана…

Какими бы акулами бизнеса мужчины ни были, в семейных отношениях они чаще всего бывают инфантильными. Они несколько по-другому все это представляют. Для молодых людей ребенок — это нечто непонятное, доселе невиданное, но определенно приносящее много неудобств и проблем.

Почему они говорят: «Сейчас я не хочу детей»? Все просто — они боятся многих вещей!

И, знаете, я их понимаю. Когда у меня уже было двое детей и некоторые люди мне говорили, что пора за третьим, я отвечала, что не хочу.

Они удивлялись, как я могу так открыто говорить о том, что не хочу ребенка? (детей же ВСЕ хотят).

Мой ответ был прост: «Моих финансов на это не хватит!» Они восклицали: «Ты серьезно?!» Я говорила невозмутимым голосом, что нужно рассчитывать только на те деньги, которые ты зарабатываешь.

Что тут такого, когда мужчина честно говорит женщине, что пока он не готов к детям, потому что финансовое положение их семьи этого не позволяет? Страх не суметь обеспечить семью — вот что у него сейчас в голове! Благодаря кому этот страх сковал его? Благодаря мамам, бабушкам, обществу, которые каждый день говорят: «Ты должен содержать семью, ты же мужик!»

А он осознает, что не может содержать ребенка, себя, жену, которая ушла в декрет. Разве преступление в этом признаться? Это абсолютная честность! Все мы прекрасно знаем, сколько стоят подгузники, хорошие врачи, детские сады…

В тот момент, когда женщина бросает свое «Раз ты не хочешь ребенка, то ты меня не любишь!», она всего этого не понимает. Она знает одно (наверно, от мамы или подруг): ребенок удержит мужчину! Ох, как они ошибаются…

Дети — это не гарант семейного счастья! Мужчина находится рядом с женщиной до тех пор, пока он ее любит.

Мужчины же — неглупые люди. Они помнят, как было раньше (как вы ездили в гости, как срывались в любой момент, чтобы отправиться в путешествие, как спали до 12 дня, как вам хорошо было вместе), они общаются с друзьями.

Брак может пугать не только финансовой составляющей, но и бытом. Сколько уже об этом было сказано в «Модном приговоре» (женился на красотке-хохотушке, а получил бабу-гренадера, которая, став женой, хочет командовать всем и вся).

На подобные претензии у женщин подготовлен коронный ответ: «Я тебе родила ребенка!» Но, как показывает жизнь, а точнее статистика разводов, родила она для себя…

В большинстве случаев получается, что ребенок родился — и пары не стало!

Молодые люди, которые только начинают взрослую жизнь, должны познать мир, узнать себя, друг друга, понять, чего они хотят каждый для себя и чего они хотят вместе.

А ребенок — это радость, да, но в то же время это большая жертва. Ведь на кону все, что было раньше! А кому хочется терять свободу, хобби, деньги в конце концов?

Ребенка должны хотеть и ждать двое. Нельзя насильно что-то впихнуть в голову человека.

Этих волшебных слов «Любимая, я хочу от тебя ребенка. Я для этого созрел» нужно дождаться.

Мужчины действительно чуть позже взрослеют. Мужчины действительно настолько шарахаются от этих «Ты должен/ты обязан», что думают: «Да пошло оно все…» Мужчины действительно не хотят слышать: «Тебя вечно нет дома, а я тут одна с ребенком!» или «Работаешь-работаешь, а все равно живем впроголодь»._

А почему вы вечно одна с ребенком? Потому что он взял подработку, чтобы обеспечить семью и организовать летом солнце, море, «фруктики» для ребенка (весь набор яжматерей), которого вы очень хотели.

И желательно, чтобы он оплатил поездку и вашей маме (ведь ребенку няня нужна). И еще хорошо бы, чтобы вы поехали не в Геленджик, а в Сан-Тропе, ведь иначе лайков в «Инстаграме» не собрать.

Но лучше всего — родить второго, третьего и уйти в вечный декрет!

Разумеется, мужчина в здравом уме задумывается, а нужно ли ему это все сейчас? Он вспоминает европейцев, которые по большей части раньше 30 лет не женятся. Они решают вопросы с жильем, карьерой, работой, встают на ноги, чтобы иметь возможность завести семью!

Они не хотят сидеть неделю на одной вареной курице. Они хотят жить!

Ребенок должен быть в радость, на ребенка должны быть деньги. Не надо ждать чего-то от государства или надеяться на Бога, который «раз дал ребенка, значит даст и на ребенка».

Почему-то эти женщины, которые выходят замуж по любви, не понимают, что все в этом браке должно решаться полюбовно. Это честно сказать мужу: «Я очень хочу ребенка. Я знаю, что ты боишься. Давай вместе решим, можем ли мы ребенка содержать, чтобы не было проблем?»

Раз вам так хочется ребенка, то нужно отложить какую-то подушку безопасности, чтобы муж не ишачил как проклятый и жизнь не превращалась в ад.

Многие забывают, что беременность и появление ребенка на свет — это не заболевание. У женщины две руки и две ноги, она должна рассчитывать не только на мужчину, но и на себя в первую очередь.

Я ненавижу слово «должен». Любящие люди жертвуют, а на слово «долг» никого не поймаешь!

Когда женщина понимает, что невозможно удержать мужчину с помощью ребенка, начинается крах семьи. А началось все это с чего? С того, что вы не договорились.

Решение родить ребенка не может пускаться на самотек.

Прошли те времена, поменялось общество. Сейчас социум загоняет людей в угол, люди работают на износ. Если вы хотите ребенка, вам нужно работать вдвоем. И еще раз повторю: желание должно быть у обоих.

Второй ребенок в нашей семье появился спустя 11 лет. Впервые мы заговорили о втором малыше, когда Климу было 7 лет. Как-то мы с Сергеем приехали в гости, а там был малыш. Я взяла его на руки и сказала: «Ой, какая лялька, как хочется ляльку. Сережа, а тебе?» Он сказал: «Хочу, но не сейчас». У меня было такое же мнение.

Сергей очень хотел и ждал ребенка, когда случилась беременность (это было до рождения Никиты). Но я потеряла малыша… Потом я не видела у мужа той радости и той степени ожидания, которая была тогда… Там что-то сломалось, и начались проблемы.

Я тогда наблюдала за крушением своих иллюзий. Я думала, что все будет по-другому, ведь у нас устоявшиеся отношения, 11-летний перерыв между детьми.

Никита родился маловесным, позже выяснилось, что у него гиперактивность… Мой муж не работал на двух работах (его туда никто не загонял), но он стал как можно позже приезжать домой…

Но я никогда ничего никому не навязывала!

Женщина, которая является центром вселенной под названием семья, должна быть хорошим дипломатом. Она должна учить слушать, вставать на позицию другого. Ни в коем случае нельзя допустить отношений в формате «раб и надсмотрщик». В таком случае обязательно откроется ящик Пандоры…

В момент ссор люди часто забывают, что сотканы из той же плоти и крови, как и тот человек, которому они предъявляют претензии.

А те дети, которых вы очень хотели, становятся свидетелями постоянных разборок родителей.

Не думаете ли вы, что те мужчины, которые говорят, что пока не готовы к детям, сами становились свидетелями разборок родителей? У 80% мужчин такой бэкграунд! А поэтому теперь они боятся услышать от своих потенциальных жен: «Плохой отец/ Плохой партнер/ Я в тебе ошиблась/ Я думала, что все будет по-другому».

Брак — это всегда переговоры.

Не надо думать, что вы что-то потом решите. Договаривайтесь на берегу, чтобы потом не уйти ко дну, как «Титаник». Если вы уж говорите эту кокетливую фразу: «Я не хочу начинать свою семейную жизнь с вранья», наберитесь мужества разговаривать прямо и честно с человеком, которого вы хотите видеть свои мужем.

Потом не будет! Потом бывают только разводы, взаимные претензии. Потом бывают только дети, выросшие в неполных семьях. Потом бывает одиночество.

А ведь одиночество — это плата за те ошибки, которых у вас могло бы и не быть, если бы вы в свое время честно поговорили.

Максим Максимов

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector