Долго ли еще я буду одинока

Долгое время понятие «одинокая женщина» приравнивалось к «женщина несчастная». Но сейчас одиночество все чаще становится личным выбором женщины. Почему так происходит и надо ли этого бояться?

Долго ли еще я буду одинока Долго ли еще я буду одинока

В последние годы очень много говорят и пишут об изменении традиционного формата семьи и отношений вообще. Многие бытовые обязанности теперь можно переложить на технику, и комплект из мультиварки, стиральной машины, посудомойки и робота-пылесоса закроет основные потребности закоренелого холостяка.

Женщины же теперь зачастую зарабатывают столько, что могут не только обеспечить свои повседневные нужды, купить красивую одежду или съездить в отпуск пару раз в год, но и сделать все то же самое для любимого мужчины, если сам он не столь успешен финансово. Поиск пары и совместный быт перестали быть способом выживания, и поэтому все чаще можно услышать фразу «отношения мне нужны только для радости».

Соответственно, и требования к тому, с кем эту радость можно разделить, изменились довольно сильно. А если человек, подходящий под твои критерии, все никак не находится — нужно ли вообще идти на компромисс с собой, если тебе и одной неплохо?

Сама себе сокровище

Научиться не воспринимать одиночество как смертельный приговор или ужасный недостаток можно только тогда, когда ты в ладу с собой. Семейные психологи сходятся во мнении, что в отношения в любом случае лучше вступать осознанно, когда ты разобралась со своими основными внутренними проблемами и научилась понимать, что именно тебе нужно.

Так что используй появившуюся паузу для знакомства с собой, учись себя ценить и о себе заботиться — и тогда будущие отношения (если, конечно, ты их захочешь) будут уже не попыткой увидеть себя глазами другого человека или подпитаться чьим-нибудь ресурсом, а тем самым равноправным здоровым партнерством для радости.

Одна как перст 

Женщин, которые осознанно выбирают быть single (одиночками), становится все больше, и если совсем недавно такая позиция казалась почти бравадой, то сейчас ее плюсы становятся все более очевидны:

Никаких обязательств

Тебе не нужно ни с кем согласовывать свой график отпусков и планы на выходные, не нужно придерживать коней на работе, чтобы карьера не летела в гору слишком быстро, раня самолюбие партнера.

Ты можешь сама выбирать свой режим питания и образ жизни, планировать, в какой цвет покрасить стены, на автомате или на механике будет твоя следующая машина… В общем, это та самая взрослая жизнь, о которой ты мечтала в пять лет — когда все можно и никто тебя не контролирует.

Легкость бытия

Конечно, и в кино и в книгах мы все чаще видим так называемые равноправные партнерские отношения, когда и муж и жена действительно делят обязанности по дому и  мужчина не считает подвигом встать ночью к ребенку или без напоминаний убрать со стола после ужина.

К сожалению, среди российских мужчин поколения 35+ таких героев мало, и намного чаще женщина, вступая в отношения, обретает больше забот, чем поддержки. При этом пресловутое равноправие тоже присутствует, но в странной форме — делая по дому больше, женщина еще и считает нормой вкладываться при этом на равных с мужчиной финансово.

Если вдуматься, профит в такой «парности» весьма сомнительный.

Как на крыльях

Свободная женщина открыта для предложений (по крайней мере, так считают окружающие тебя мужчины), и поэтому в общении часто присутствует легкий флирт. Даже если ты действительно не ищешь сейчас пару, то комплименты и ненавязчивое мужское внимание все равно немного приятны, правда же?

Простор для самореализации

Отношения, по сути – это еще одна работа, которой нужно уделять несколько часов в день. Соответственно, вне отношений у тебя освобождается время, которое ты можешь потратить с максимальной пользой для себя: танцевать, учить язык, получить дополнительное образование или больше внимания уделять своему здоровью.

А как же дети?

Если они у тебя уже есть — здорово! Это, с одной стороны, усложняет задачу — наслаждаться одиночеством и свободой, когда нужно о ком-то заботиться, сложновато.

С другой стороны, это просто вопрос тайм-менеджмента: бабушка, няня, подруга или отец детей, если вы поддерживаете хорошие отношения, могут дать тебе необходимое время для подзарядки внутренней батарейки, плюс ты можешь не разрываться между попытками воспитать детей и устроить свою личную жизнь, определив один приоритет.

Здесь тоже очень важно, как именно ты себя ощущаешь — несчастной и никому не нужной матерью-одиночкой или самодостаточной женщиной, которой под силу и вырастить детей, и не забыть о себе.

Вот это «не забыть о себе» здесь, пожалуй, ключевое: не зря же советуют надевать кислородную маску сначала на себя, потом уже на ребенка.

Кроме того, дети рано или поздно вырастают, и тогда появляется время для того самого «осознанного одиночества», которое ощущается к тому же вдвое слаще после долгих лет забот и хлопот.

Как без каменной стены

При всех несомненных плюсах одиночества главный его минус — то, что в любой форс-мажорной ситуации ты можешь остаться без поддержки.

Справедливости ради, наличие партнера этой поддержки тоже не гарантирует — сколько угодно случаев, когда близкий вроде бы человек оказывался не готов делить не только радости, но и горести, и исчезал в самый неподходящий момент. Чтобы быть готовой к непредвиденной ситуации, позаботься о следующем:

  • Финансовая безопасность. Во-первых, это так называемая денежная «подушка» размером в два-три твоих ежемесячных оклада, которую ты в случае чего сможешь потратить на срочное лечение или прожить на нее, пока ищешь новую работу. Важно — это только твои деньги и они лежат на крайний случай; из «подушки» не стоит давать в долг, оплачивать ремонт родителям или брать из нее, например, на отпуск.
  • Социальный капитал. Если ты выбираешь быть single, твое главное богатство — друзья и родные. Это в любом случае те отношения, в которые стоит инвестировать свое время и внимание, регулярно созваниваясь и встречаясь, не забывая про дни рождения и проводя вместе праздники. Если у тебя есть своя «стая», остаться без опоры в трудную минуту ты можешь совершенно не опасаться.
  • Подписчики в социальных сетях. Если ты умеешь и любишь хорошо фотографировать или красиво писать, виртуальное сообщество тоже вполне может стать твоей «точкой опоры». Одна из функций соцсетей — получение «поглаживаний» от френдов. В этом нет ничего зазорного — просто еще один способ пополнить свой эмоциональный ресурс.

Мне точно хорошо одной?

Твоя жизнь вроде бы налажена и поводов для беспокойства нет, но все равно иногда одолевают сомнения — точно ли я живу нормально? Вдруг со мной что-то не так? Много ли я теряю, живя без пары? Чтобы снять все вопросы, составь список вещей и потребностей, которые в идеале обеспечивал бы тебе партнер, а потом посмотри, где уже сейчас можно поставить плюсик.

От абстрактных категорий типа «вечной любви» лучше сразу отойти и задать себе вопрос, что конкретно для тебя входит в это понятие.

Внезапно окажется, что для объятий в любое время суток отлично подходит пушистый кот, в кино ходить веселее компанией подруг, желать спокойной ночи и доброго утра вполне можно переживающей развод сестре (она уж точно оценит это), разговаривать иногда часами по телефону интереснее всего с бывшим одногруппником, недавно эмигрировавшим в другую страну и строящим жизнь с нуля, а откопать от снега машину и прибить полочку могут друзья мужского пола или специально обученные люди за небольшую плату. 

Долго ли еще я буду одинока

Автор

Автор журнала «Лиза» и сайта Lisa.ru

Тест: Сколько еще тебе осталось ждать свою вторую половинку?

Долго ли еще я буду одинокаГАЛЕРЕИВИДЕОТЕСТЫКАТЕГОРИИВойтиВойти через VK

Эта статья создана пользователем Онедио. Со стороны редакции изменений не было. Вы тоже можете создавать свои статьи на нашем сайте.

ПоделитьсяПоделитьсяДобавить в избранные.Удалить из избранных.Отправить почту.

Итак, если вы открыли эту страничку, значит вы одиноки. Или же вы лжец, который пытается проникнуть в тайны одиночек. Может быть, вы были одиноки некоторое время (расставания отстой, мы знаем ☹️).

А, может, вы одиноки сколько себя помните (мы морально с вами).

Но вопрос в том… сколько еще это будет продолжаться?! Мы готовы рассказать, как долго вам осталось ждать свою вторую половинку, если вы ответите на несколько простых вопросов.

Источник: https://www.buzzfeed.com/perpetua/only-t…

Вам уже поднадоело быть одиночкой, но знайте, что вы не зря проделали огромную работу над собой, чтобы стать лучшей версией себя, и скоро ваши старания окупятся сторицей. Не хочется произносить эту заезженную фразу, но это действительно произойдет, когда меньше всего ждешь. И это здорово!

Вы не против отношений, но это не то, чего вы больше всего хотите прямо сейчас. Быть может, вы еще не готовы, а, может, вам просто еще не встретился «ваш» человек. Но сейчас это не важно, потому что вы наслаждаетесь жизнью, и это здорово. Не позволяйте никому портить себе настроение лишь из-за того, что вы одиноки!

Вам уже поднадоело быть одиночкой, но знайте, что вы не зря проделали огромную работу над собой, чтобы стать лучшей версией себя, и скоро ваши старания окупятся сторицей. Не хочется произносить эту заезженную фразу, но это действительно произойдет, когда меньше всего ждешь. И это здорово!

Действительно ли это так уж важно? Вы живете по своим правилам, и вам это нравится. Было бы хорошо найти кого-нибудь – и, кстати, не исключено, что это произойдет, – но сейчас самое время наслаждаться жизнью в одиночестве и активным поиском.

Вы не против отношений, но это не то, чего вы больше всего хотите прямо сейчас. Быть может, вы еще не готовы, а, может, вам просто еще не встретился «ваш» человек. Но сейчас это не важно, потому что вы наслаждаетесь жизнью, и это здорово. Не позволяйте никому портить себе настроение лишь из-за того, что вы одиноки!

Действительно ли это так уж важно? Вы живете по своим правилам, и вам это нравится. Было бы хорошо найти кого-нибудь – и, кстати, не исключено, что это произойдет, – но сейчас самое время наслаждаться жизнью в одиночестве и активным поиском.

Вам уже поднадоело быть одиночкой, но знайте, что вы не зря проделали огромную работу над собой, чтобы стать лучшей версией себя, и скоро ваши старания окупятся сторицей. Не хочется произносить эту заезженную фразу, но это действительно произойдет, когда меньше всего ждешь. И это здорово!

Действительно ли это так уж важно? Вы живете по своим правилам, и вам это нравится. Было бы хорошо найти кого-нибудь – и, кстати, не исключено, что это произойдет, – но сейчас самое время наслаждаться жизнью в одиночестве и активным поиском.

Вам уже поднадоело быть одиночкой, но знайте, что вы не зря проделали огромную работу над собой, чтобы стать лучшей версией себя, и скоро ваши старания окупятся сторицей. Не хочется произносить эту заезженную фразу, но это действительно произойдет, когда меньше всего ждешь. И это здорово!

Эта статья создана пользователем Онедио. Со стороны редакции изменений не было. Вы тоже можете создавать свои статьи на нашем сайте.

Читайте также:  Будет ли у нас совместное счастливое будущее

Ваше мнение

Как долго вы были одинокой (или все таки свободной…)? — 32 ответа на форуме Woman.ru

32 ответа

Последний — 22 мая 2020, 20:20 Перейти

Гость

«Быть одинокой больше одного дня для женщины — неприлично»Александр ВасильевПоддерживаю его полностью. Красивая и умная женщина никогда не будет одинока.

05 ноября 2014, 08:43

#10

05 ноября 2014, 09:27

#11

05 ноября 2014, 10:30

#12

05 ноября 2014, 11:13

#13

05 ноября 2014, 11:14

#14

05 ноября 2014, 11:20

#15

05 ноября 2014, 12:42

#16

05 ноября 2014, 14:02

#17

05 ноября 2014, 15:09

#18

05 ноября 2014, 15:12

#19

05 ноября 2014, 19:43

#20

05 ноября 2014, 20:10

#21

Гость

«Быть одинокой больше одного дня для женщины — неприлично»Александр Васильев

Поддерживаю его полностью. Красивая и умная женщина никогда не будет одинока.

05 ноября 2014, 20:26

#22

05 ноября 2014, 20:33

#23

Гость

Автор, а Вы сама-то как думаете? Вам нужны сейчас «абы какие» отношения «лишь бы былО»?

05 ноября 2014, 20:36

#24

Гость

автор, нормальная у вас реакция. возьмите себе столько времени, чтобы забыть прошлое и перестать о нем думать, сколько вам нужно. мужчина, который предназначен вам, от вас не убежит и встретится вам именно в тот момент, когда вы сами будете к этому готовы.

да, это нормально — хранить верность бывшему годы — надо чтобы отболело, отлегло и в сознании четко отложилось что эти отношения — завершенный процесс. тогда и сможете на других смотреть. а сколько для этого времени вам понадобится — нам не знать. это вы увидите сами.

зачем тянуть себя в новые отношения, если вы морально к этому не готовы, лишь бы не быть одной? вы так зависимы от чужого мнения, что будете действовать наперекор себе и своему «я», лишь бы не выпасть из общественной обоймы? вы настолько не уверены в себе и не умеете себя слушать, что спрашиваете такие личные вопросы на форуме, у чужих людей. на вашем месте, я бы над этой проблемой задумалась.

06 ноября 2014, 06:06

#25

Гость

до брака я ощущала себя одинокой, а после развода ощущаю себя свободнойвсе познается в сравнении

06 ноября 2014, 10:34

#26

Гость

«Быть одинокой больше одного дня для женщины — неприлично»Александр ВасильевПоддерживаю его полностью. Красивая и умная женщина никогда не будет одинока.

08 ноября 2014, 05:34

#27

08 ноября 2014, 05:36

#28

28 февраля 2016, 14:45

#29

24 апреля 2018, 00:54

#30

24 апреля 2018, 01:02

#30

Вика

Мне 48 лет.Никогда не верила в гадания и предсказания.После 15 лет одиночества мне никак не удавалось создать новую семью,даже завести бойфренда в силу своей закомплексованной и.

Выслушав Александру,почувствовала,что открылись глаза и сердце.По ее предсказанию,через 2 дня я познакомилась со своей будущей половинкой.

Спасибо,волшебница Александра!Если у вас похожая проблема или проблемы с любовным фронтом советую написать ей на номер 0681259803

«Я не могу поверить, что всегда буду одна»

344 212

В начале года я отправилась на праздничный ужин к друзьям. Хозяева и гости медленно слонялись по квартире, носили стопки тарелок к столу, раскладывали приборы, потягивали пиво в ожидании, когда наконец приготовится главное блюдо. Вечер прошел прекрасно, и мы уже лениво доедали свой десерт, когда одна из моих соседок, слегка навеселе, склонилась ко мне и спросила: «Так что происходит в твоей жизни? В личной, я имею в виду».

Это не такой уж странный вопрос, и он не особо меня впечатлил.

Я была слишком открытой и расслабленной после плотной домашней трапезы и обильной выпивки и поэтому честно ответила: «По правде говоря, не знаю, буду ли когда-нибудь с кем-то встречаться».

Не успела я закончить эту фразу, как подруга замотала головой и закатила глаза. Вслед за ней остальные дружно принялись опровергать мою идею провести всю дальнейшую жизнь в одиночку.

«Ты что, — наперебой спрашивали они, — не слышала о такой штуке, как Tinder? А как насчет сайта знакомств OKCupid? Там встречаются все, кто думал, что уже никогда не найдет себе пару. Так всегда бывает: когда долго ждешь, потом вдруг раз — и влюбляешься. Посмотри на нас!»

Любой может страдать от нехватки близости и понимания, даже если у него есть семья

Я посмотрела. У каждого, кто сидел за столом, были серьезные отношения. И каждый в какой-то момент думал, что никогда никого не встретит, но жизнь доказывала, что он неправ.

Поэтому все они, глядя на меня, были уверены, что я — это они в прошлом, что я как раз «накануне», «в преддверии». Уже совсем скоро, скорее, чем я могу себе представить, все будет уже «позади».

Я только должна терпеливо ждать, потому что мой прекрасный принц мчится ко мне так быстро, как только может.

На долю секунды я замешкалась, борясь с желанием возразить, что, может, никто ко мне не спешит. Но промолчала, хотя слезы предательски навернулись на глаза. Я только пожала плечами и сказала: «Да знаю, знаю».

Прошло почти три года с тех пор, как я занималась сексом, больше шести лет у меня не было длительных отношений. Я получала удовольствие от свиданий, когда они случались. Но сейчас мне кажется, что все это уже позади.

Не знаю, действительно ли важно, почему я одна.

Мне не особенно интересно разбираться, что же все-таки лучше: жить в паре, быть одному или делить любовника (мужа) с кем-то третьим: в каждой ситуации есть свои плюсы и минусы.

Любой может чувствовать себя одиноким. Любой может страдать от нехватки близости и понимания, даже если у него есть семья. Но факты таковы, что сегодня в США — впервые в истории — одиноких женщин насчитывают больше, чем замужних, и реальность, которую я могу наблюдать, не расходится с цифрами.

Нет способа описать ту тихую тупую боль, которую испытываешь долгие годы, живя в отрыве от близости

Выдержав однажды период любовного воздержания, потом уже не так тяготишься одиночеством. Я прекрасно себя чувствую, когда одна.

Я научилась наслаждаться собственной компанией, а если вдруг становится скучно, мир предлагает много отвлекающих факторов. Трудность заключается в неумении говорить об этом, в нехватке лексики, которая поможет объяснить, как ты смотришь на свою жизнь.

Никто из тех, кому ты небезразличен, не хочет слышать о том, что ты сдался, забил, потерял интерес.

Но что делать, если у нас не так много других способов описать это странное персональное чистилище, в котором ты пребываешь и которое теоретически может закончиться в любую секунду. Я никогда не позволяла себе обсуждать долго и подробно то, что происходит с моей личной жизнью. И от этого труднее жить.

Возьмем, к примеру, ситуацию разрыва. Сейчас, в годы моего полудобровольного целибата, у меня есть несколько друзей, у которых случилось по нескольку романов.

Некоторые из этих отношений были весьма страстными и глубокими, но между ними почти не было пауз.

Острое чувство потери, возникающее после разрыва, очень болезненно, но, по крайней мере, для него есть точное выражение: разбитое сердце.

У меня нет простого способа описать ту тихую тупую боль, которую испытываешь долгие годы, живя в отрыве от физической и эмоциональной близости.

Кататься по полу, обливаясь пьяными слезами по поводу своего одиночества, в такой ситуации просто нелепо.

Это так же абсурдно, как сказать тому, кто только что расстался со своим возлюбленным: «Я уже слышала все это раньше и не раз еще услышу, пока до меня дойдет очередь». Но иногда, в моменты сильной обиды или раздражения, мне хотелось сказать это.

Любовь и отношения, как и многое другое в нашей жизни, категории временные. Влюбляясь, мы часто думаем, что это навсегда, хотя теоретически это чувство так же неустойчиво, как единое государство.

Но, глядя вперед, я не вижу никакого другого значительного события, кроме любви, которое могло бы стать смыслом и опорой моего существования в будущем.

После того как моя лучшая подруга вышла замуж, она сказала мне, что плакала весь следующий день, переполненная любовью и теплыми чувствами, в которых ей на свадьбе признались все, кого она знала.

Она, безусловно, заслуживает все это, но про себя я теперь понимаю: мне в этой жизни не дождаться подобных торжественных признаний. Разве что — когда я умру, но, полагаю, меня это уже никак не порадует. Цепляться за жизнь, в которой нет ни обязательств, ни детей — большая работа. И иногда я чувствую, что сдаюсь и меня уносит куда-то прочь в серое пространство, в неизвестном направлении.

Свадьбы и горькие расставания — это острые и значительные моменты в любовном странствии, и то и другое позволяет нам чувствовать себя по-настоящему живыми. Есть что-то освобождающее в том, чтобы сходить с ума по ушедшей любви, есть с горя столовой ложкой мороженое, глядя в телевизор, звонить ночью подругам в поисках моральной поддержки, целоваться в ночном баре со случайным знакомым.

Я хотела заплакать тогда, за праздничным столом, потому что поддержала комедию, сказав, что по-прежнему жду

Читайте также:  Влюблюсь ли я взаимно когда-нибудь

А потом проходит время, и вы перестаете целоваться в баре, а просто сидите и поедаете мороженое. Это не эмоциональный пик или спад.

Это просто жизнь, которая угнетает и путает все карты. Я знаю, что, когда пытаюсь рассказать подруге о том, что останусь одна навсегда, она воображает какую-то мрачную картину. Она хочет, чтобы я перестала так думать.

Она хочет дать совет, не желая признавать подтекста в предложении решить мою «проблему».

А подтекст, который лежит в основе ее банальных советов, заключается в том, что мне нужно просто продолжать мечтать, надеяться и ждать. Просто ждать, потому что нам обеспечено нечто лучшее, любовь. Но ведь это не так! И вовсе не для каждого, и даже не для таких вполне вменяемых и привлекательных, как я.

Я хотела заплакать тогда, за праздничным столом, потому что поддержала комедию, сказав, что по-прежнему жду. И тем самым умалила ту жизнь, которую веду и которую отнюдь не считаю плохой. Я никогда не смогу сказать, что одинока навсегда. Я все еще в режиме ожидания, пока не начинается настоящая жизнь.

Об авторе: Эме Люткин — американская актриса и писатель.

Мария ФедотоваИсточник фотографий:Getty Images

7 причин, почему вы до сих пор одиноки — Лайфхакер

Возможно, в прошлых отношениях что‑то пошло не так: вам сделали больно, партнёр вас обижал, расставание оказалось тяжёлым. Или у вас было непростое детство — проблемы с родителями, сложности в школе.

В результате близкие отношения ассоциируются у вас с чём‑то страшным и неприятным, вы боитесь, что вас снова ранят, и не подпускаете к себе потенциальных партнёров. Например, избегаете контактов с новыми людьми или начинаете отношения, а потом, когда они развиваются, замыкаетесь в себе.

Такое поведение может быть признаком контрзависимости или означать, что вы ещё не пережили прошлый негативный опыт. Возможно, вам просто нужно время. Или, если ситуация длится уже долго, помощь психолога.

2. Вы считаете, что не заслуживаете хорошего

Это может быть связано с  неуверенностью в себе. Вы считаете себя непривлекательным, глупым, нелепым и неинтересным — и делаете вывод, что с таким набором отрицательных качеств всё равно никому не нужны.

https://www.youtube.com/watch?v=W6lYS8hR1A8

А значит, просто не знакомитесь с людьми, боитесь проявить свои чувства, показать себя. Ведёте себя скованно, зажимаетесь. Намеренно выбираете не тех партнёров, которые вам действительно нравятся, а тех, кого, как вам кажется, вы заслуживаете: «Я некрасивая, так какой смысл даже смотреть в сторону симпатичных мужчин?».

Проблема в том, что мало кто из нас способен по‑настоящему взглянуть на себя глазами окружающих.

Наше восприятие себя искажено негативным опытом, жизненными установками и когнитивными ловушками. Есть немаленький шанс, что другие видят в вас харизматичного, привлекательного и умного человека. Но узнаете вы об этом, только если вылезете из своей скорлупы и попробуете пообщаться с тем, кто вам нравится.

3. Вы идеализируете отношения

Скажем, считаете, что они должны развиваться по строго определённому сценарию — как в книжках или кино. Красивые свидания, цветы и подарки, общие взгляды, после второй встречи поцеловаться, после пятнадцатой съехаться, через год отношений познакомиться с родителями и начать планировать свадьбу. И так далее и тому подобное.

А если что‑то идёт не по плану (например, у вас разные взгляды на какие‑то вопросы или партнёру требуется больше времени, чтобы перейти на новый уровень отношений), это сбивает вас с толку. Вы расстраиваетесь, и вас начинают одолевать сомнения.

Но универсального сюжета идеальных отношений не существует, потому что в них участвуют живые люди со своими интересами и потребностями.

Стоит с самого начала смириться, что реальность может не соответствовать безупречной вымышленной картинке. Однако это, конечно, не касается тех случаев, когда партнёр делает то, что вам категорически неприятно, или причиняет вред.

  • 16 советов для всех, у кого есть отношения

4. Вы слишком требовательны

Хотите встретить идеального суперчеловека, без недостатков, и на меньшее не согласны. Он должен выглядеть определённым образом (вплоть до цвета глаз, формы пальцев или объёма талии), иметь чёткий список интересов, зарабатывать конкретную сумму.

Да, выбирать партнёра по желаемым критериям — естественно, никто не хочет быть рядом с несимпатичным ему человеком. Но, во‑первых, эти запросы должны быть реалистичными: «безупречно выглядит, но при этом не тратит денег на парикмахеров и косметологов» к таким не относится. Как и «отлично зарабатывает и при этом никогда не задерживается на работе».

А во‑вторых, быть требовательным не равно придираться к мелочам: «ну уж нет, нельзя встречаться с человеком, который неправильно ставит запятые».

5. Вы мечтаете встретить свою половинку

Миф очень романтичный, но, к сожалению, может так и оставить вас в одиночестве. Веря в эту идею, мы ждём какого‑то знака свыше, любви с первого взгляда, безупречных и гармоничных отношений без единой размолвки.

И в результате упускаем интересных людей, с которыми могли бы быть счастливы.

Важно помнить, что история о половинках всего лишь красивая сказка и над любыми отношениями иногда нужно работать.

  • Почему пора перестать верить в миф о второй половинке

6. Вы слишком торопите события

Едва познакомившись с человеком, уже планируете совместную жизнь, свадьбу и детей. С первых встреч настаиваете на физической близости. Через пару недель отношений тащите свою пассию знакомиться с родителями, признаётесь в любви и требуете ответного признания. Такой напор может напугать человека, и отношения закончатся, толком и не начавшись.

Важно прислушиваться к партнёру, не давить на него и двигаться с ним в одном темпе. А заодно проанализировать, что заставляет вас форсировать ситуацию: может, вам важен не человек, а именно статус отношений.

Или вы не уверены в себе и боитесь, что, если поскорее не связать партнёра обязательствами, он вас оставит. Возможно, если вы разберётесь с такими своими установками, отношения будут спокойнее и гармоничнее.

7. Вам нужны отношения ради отношений

Потому что «тебе уже 30, часики тикают, все подруги давно замужем». Или «пора остепениться, серьёзному мужчине нужна семья, что ты ходишь бобылём». Если человек один, его нет‑нет да и посещают мысли, что с ним что‑то не так и у каждого обязательно должна быть пара.

Ему действительно может быть скучно и одиноко — и в попытке заполнить эту пустоту он кидается искать кого‑то «просто чтобы был».

Такой подход чем‑то напоминает отношения по расчёту. Возможно, они кому‑то и подойдут, но точно далеко не всем: уживаться с человеком, если он нужен только для галочки и никаких особых чувств к нему нет, будет сложно. И всё это может закончиться обидами, разочарованиями и некрасивым разрывом. Поэтому лучше вступать в отношения тогда, когда полностью к ним готовы.

Вы одиноки и долго не можете найти "своего человека"? Вот что нужно с этим делать

Почему многие люди чувствуют себя одинокими и что нужно с этим делать?

Давайте поговорим о женском и мужском одиночестве. Многие люди среднего возраста чувствуют себя невостребованными и одинокими.

Зачастую у женщины может появиться страх, что она не выйдет замуж и останется одна.

Женщины зацикливаются на том, что нужно делать или какой нужно быть, чтобы выйти замуж. При этом они думают, что у мужчин с этим проблем нет. Но мужчины тоже страдают, они тоже одиноки и думают, что никому не нужны.

Есть один классический пример:

Был замечательный фильм и назывался он «Дневной поезд». С Маргаритой Тереховой и Валентином Гафтом в главных ролях. Вот там именно такая история. Им лет по 40 и их знакомят родители (как я помню). Они встречаются и что-то у них не получается, а он возвращается жить с мамой. Фильм как раз напомнил, что у мужчин тоже есть разные проблемы.

Сейчас разберёмся почему многие люди чувствуют себя одинокими и что они с этим делают.

Согласитесь, что многие женщины сразу скажут, что мужчины одиноки, потому что не хотят жениться. Любопытно, ведь большинство женщин хотят просто познакомиться, рассчитывая на продолжения и брак. А мужчины потенциально могут жениться, но конкретно не хотят по психологическим причинам или ещё что-то. И в этом есть доля правды.

Также есть возрастные ограничения между мужчиной и женщиной. Например: 60 летний мужчина и 60 летняя женщина имеют разные шансы найти человека. 60 летний мужчина имеет больше шансов, чем его ровесница.

Если говорить о статистике, после первого развода 30 процентов мужчин остаются холостыми, а женщин 50 процентов. А если конкретно говорить о возрасте, то мужчина в 60 лет может жениться на от 40+ женщине, а женщина в 60 лет—60++, 70+. И это правда.

Давайте говорить откровенно: женщине в этом возрасте очень затруднительно встретить достойного мужчину.

Вот ещё один парадокс. Многие мужчины спрашивают:

Почему женщине нужно выходить замуж? Что даёт эта печать в паспорте? Она что греет их что ли?

Интересно! Мне кажется, многие женщины согласятся со мной: Да! Печать греет! Есть такая тема, как статус. Чувствовать себя полноценным членом семьи.

Читайте также:  Будет ли продолжение отношений смужчиной после разрыва

Если у женщины есть печать — она жена, а не любовница. Ведь в России отменили юридическое понятие гражданский брак. Вы не можете называть своих сожителей гражданскими мужьями или жёнами. Хотя есть пары, которые и по 30 лет живут вместе, не вступая в брак.

Но при этом кто-то из них всё же хотел брака. Женщины на вопрос: «Ты замужем?»

Отвечают гордо: «Да!»

Или: «Мы живём вместе, но он на мне не женится.» Согласитесь, это вызывает совсем другое впечатление.

Или одинокие люди стараются занять себя чем-то или кем-то. Волонтёрство, выставки, театры, парки, кино… Но не забывайте, когда вы гуляете по парку или идёте в театр, гуляете по всему этому великолепию в одиночестве, то видите вокруг пары и понимаете, что вы одиноки.

Домашние животные, правда, помогают, но ведь они и в Африке животные. Волонтёрство конечно здорово, но не для каждых. Когда вы помогаете кому-то (кому ещё хуже вас), то точно от этого станет легче.

Но большинство людей считают, если они будут общаться с людьми, которым ещё хуже, то они будут себя таким образом чувствовать тоже хуже. И поэтому у многих нет такой идеи—помогать другим людям. Потому что они чувствуют себя ещё ущербнее. Этим могут заниматься сильные духом люди.

Это называется «эгоцентризм» или в просторечии «эгоизм». Эгоисты — зацикленные на своих проблемах и поэтому не реагируют на проблемы других людей. Это отдельная тема.

Ещё одно замечательное наблюдение. Почему мужчины говорят: «Я холост с гордостью?»

Просто! Большая часть женщин не хотят иметь отношения с женатыми. Поэтому у мужчин может быть сразу несколько женщин с близкими отношениями. А вот, когда женщина говорит, что она не замужем, то это касается её женского представления в основном. Некоторые мужчины считают, что это некая ущербность. Какая несправедливость! Вы согласны?

Слушайте, многим женщинам нравится одиночество! Они не хотят обстирывать и ухаживать за мужчинами. Здесь, конечно, можно немного поспорить.

  • Не все мужчины будут требовать, чтобы их обстирывали, готовили и убирали.
  • Некоторые женщины повторяют мамины ошибки и несут бремя одиночества.
  • Человек не всегда одинок. Он бывает и не одинок…

Ещё некоторые женщины думают, что они страшные и поэтому не могут выйти замуж.

Тоже можно поспорить. Замуж берут не за красоту и это точно. Мэрилин Монро, как вы помните, ростом и красотой не была обделена. Но когда она умерла, то её обнаружили с оторванной телефонной трубкой в руках, лежащей на постели. Она всем названивала и никто не откликнулся.

Одиночество вопрос не совсем психологического характера, он такой.. социально-психологический. Многие люди не хотят быть одиноки, но их психология такова, что они сами по себе одиноки и по-другому у них не получается.

Также многие люди одиноки даже в браке и медленно идут в тупик. Сколько таких семей? К сожалению, много. Ведь просто выйти замуж или жениться-это ещё полдела. Ведь буквально эти люди не одиноки, то есть физически они не одни. Это не уберегает их от ухудшения состояния. Почему? Если человек живёт один, то с этим он как-то уживается.

Люди привыкают к одинокому образу жизни, а когда появляется семья, то вместе с ней появляется надежда на то, что одиночество на этом закончится. И тут, когда выясняется, что ничего подобного, становится ещё хуже. Каждый живёт сам по себе, люди перестают общаться и у них разные интересы.

Вот именно то, в чём состоит это обострённое чувство одиночества и самое главное-взаимное непонимание.

По сравнению с тем, когда они жили одни, в таком браке гораздо хуже. Это как будто вы идёте по пустыне, умирая от жажды, и у вас возникает мираж в виде воды, но самой воды нет. Вот такое состояние можно испытывать, когда вы живёте в семье и чувствуете себя ещё более одиноким.

Ещё один очень интересный пункт одиночества:

Пока вы не разберётесь в себе, не разберётесь чего вы хотите от жизни и отношений, вы никогда не встретитесь с достойным человеком. Ведь люди бывают другой душевной конституции, другого отношения к жизни, другой психологии. И, чтобы пересечься со своим человеком, вам нужно прежде понять себя, а не спрашивать: «Почему, ну почему я одинок и мне не везёт!?»

Осознав это, вы действительно поймёте, что это единственная возможность встретить полноценного человека, с кем вы не будете одиноки! Всё в ваших руках!

Одиночество после 30 лет: почему вы до сих пор не замужем и как это можно исправить

У всех у нас есть знакомые, которые не первый раз замужем. После развода они недолго горюют в одиночестве. Другие же активно ищут спутника жизни, но лишь еще больше разочаровываются в мужчинах. И статистика неутешительна: больше всего одиноких женщин после сорока лет.

И что со всем этим делать? Менять убеждения и не только.

Причин одиночества в зрелом возрасте, по мнению специалистов, несколько. Во-первых, со временем социальных контактов у нас становится меньше – это факт. Семейные все больше проводят времени с такими же семейными парами. Одиночки ищут компанию в обществе друг друга – у всех общие интересы. Чем старше мы становимся, тем более устоявшимся и предсказуемым становится наш образ жизни. Как правило он строится по принципу: дом, работа, уборка и спорт на выходных. Нам уже сложнее сорваться в поход или тусовку за город. Мы просчитываем во сколько вернемся, успеем ли сделать намеченные на выходные дела… А чем меньше у нас контактов с другими людьми, тем меньше вероятность нового знакомства.

Конечно, значение имеет опыт. Чем больше разочарований и неудачных романов за плечами, тем осторожней мы в новых отношениях. Накапливается усталость, недоверие. Да и примеры вокруг то и дело заставляют снять розовые очки тех, кто еще их носит. Только вспомните, сколько медийных пар за последнее время объявили о разводе.

С виду их жизнь была картинкой: крепкая семья, дети, достаток, мотивирующие цитаты. А затем развод и публичное выяснение отношений. И вдобавок выясняется, что разлад в семье начался еще несколько лет назад, но все это время пара упорно работала на имидж счастливой семьи в соцсетях.

Поневоле закрадываются мысли: а крепкие семьи в принципе существуют?

Параллельно женщины все чаще констатируют, что наличие мужчины в жизни совсем необязательно. Если раньше мужчина считался кормильцем семьи и добытчиком, то теперь женщины зачастую сами прекрасно справляются с этой ролью. Немало пар, в которых девушка зарабатывает больше – социальные роли меняются.

Чтобы родить ребенка, тоже необязательно идти под венец. Активная, увлеченная работой женщина может заморозить яйцеклетки и стать мамой в тот момент, когда почувствует, что готова морально и материально.

Не потому что она карьеристка! А потому что достойный мужчина по той или иной причине не встретился, а стать матерью хочется.

Про секс и говорить не приходится: он стал настолько доступным, что вступать в брак ради того, чтобы иметь регулярные интимные отношения, вряд ли кому-то придет сейчас в голову. Еще неизвестно, у кого секс случается чаще: замученных бытом супругов или у их свободных в поисках друзей.

Наконец, любимый пункт многих женщин «на 10 девчонок по статистике 9 ребят». И действительно, по данным федеральной службы государственной статистики, женщин в нашей стране больше, чем мужчин. При том, что рождается мальчиков чуть больше, чем девочек. Примерно до сорока лет соотношение полов соблюдается поровну, а вот после сорока начинает отчетливо формироваться «перекос» в сторону женщин.

Конкретные цифры: в 2017 г. численность женщин составляла 78 760 000, 68 044 000 мужчин; в 2018 году – 78 761 000 женщин и 68 120 000 мужчин. Тенденция налицо. Социологи еще просят учитывать «качество» мужчин. То есть сколько среди них холостых, здоровых, состоявшихся, без «тяжелых» вредных привычек и проблем с законом. Цифра станет еще меньше…

Впрочем, мужчины тоже предъявляют женщинам немало претензий: меркантильные, чересчур независимые, карьеристки или, наоборот, слишком зацикленные на детях. Современные мужчины и женщины боятся доверять друг другу, заранее навешивая ярлыки.

Но если вы не теряете надежды встретить партнера и создать семью, о которой всегда мечтали, стоит прислушаться к советам психологов. Большинство из них советуют перестать тяготиться своего одиночества, а расценивать его как ресурсное время. Факт остается фактом: мужчина не избавит вас от одиночества и чувства неудовлетворенности. Мы можем чувствовать себя одинокими в компании людей.

Если вам хочется общения и вести активный образ жизни, так и делайте! Но если мечтаете провести все выходные дома, не нужно тащиться с подругой в бар в надежде кого-нибудь встретить.

Учимся задавать себе вопросы: что я чувствую и чего именно хочу в данный момент? Попробуйте представить сценарий, при котором вы никогда не выйдите замуж.

На этом ведь жизнь не закончится, правда? Что еще наполняет ваши будни, что приносит удовольствие, кому хочется быть полезным?

Наконец точно будет полезным выписать все установки относительно личной жизни.

«У меня не складывается с мужчинами, потому что я некрасивая», «У нас по женской линии все одиноки», «После сорока замуж выйти куда сложнее», «Кому я нужна с детьми после развода?» Выпишите вечерком привычные мысли, а на следующий день зачеркните каждую, а напротив пропишите новую установку, найдя ей подтверждение в жизни.

Этот небольшой анализ позволит убедиться, что мы действуем в соответствии со своими убеждениями. И вы точно знаете примеры, когда замуж выходят с тремя детьми, с внешностью «на любителя», лишними килограммами и точно в любом возрасте! Когда вы это осознаете, перестанете мысленно винить себя за мнимое несоответствие и получать удовольствие от жизни точно станет легче.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector