Дочь «отвернулась»,почему так получилось,как исправить

Иногда бывает, что в жизни человека начинается буквально черная полоса. Кажется, что удача отвернулась, все валится из рук, ничего не получается, хочется буквально лечь и умереть. Почему так происходит? Что люди делают не так и как они отпугивают свою удачу? Что можно изменит, чтобы удача вновь вернулась к человеку?

Фокус на негативе

Когда в жизни человека происходят какие-то негативные события, он всегда много о них думает. Например, оказавшись в кредитной яме, человек думает, как из нее выбраться. Конечно, такие мысли бывают полезны, однако нельзя держать фокус только на них.

Дочь

Негатив в мыслях порождает негатив в жизни. Именно поэтому нужно смотреть на все возможности, которые дает конкретная сложившаяся ситуация.

Обвинение окружающих

Людям, которые обвиняют во всем окружающих, проявляют мышление бедности. Неумение взять на себя ответственность за свои поступки, неумение принять себя и свои недостатки, обвинение всего мира – все это демонстрирует мышление неудачников.

Важно понимать, что у каждого человека есть неограниченные возможности. Вселенная не ставит никаких ограничений ни в любви, ни в богатстве, поэтому только действия человека, его мысли и поступки приводят к соответствующему результату.

Дочь

Нелюбимое дело

Очень часто причинами неудач становится занятие нелюбимым делом. Вдохновленный человек буквально летит на свою работу, тогда как неудовлетворенный плетется на работу с поникшей головой.

Только занятие любимым делом может приносить неограниченный доход. Поэтому если кажется, что мир плох, а человек от всего устал, стоит задуматься, а на нужные ли действия направляется энергия человека.

Дочь

Общение с токсичными людьми

Всем известно, насколько важно иметь правильное окружение. Человек всегда является отражением своих близких, поэтому чаще всего все в компании равны – как по взглядам на мир, так и по доходу, семейному положению.

Если хочется изменений, нужно просто сменить свое окружение – начать общаться с более успешными, умными и состоявшимися людьми. Более того, от таких людей зачастую можно получить отличный совет, как действовать в той или иной ситуации.

Если же близкий человек постоянно жалуется на свою жизнь, он проецирует это на других людей и отнимает позитивную энергию.

Реализация чужих желаний

Чтобы быть успешным и удачливым  человеком, нужно всегда думать о себе и своих интересах. Психологи называют это здравым эгоизмом. Бывает так, что человек всю жизнь работает, строит дом, выращивает дерево, а в один момент понимает, что все это время он хотел чего-то совершенно иного.

Дочь

Это говорит о том, что человек исполнял не свои собственные желания, а ожидания окружающих. Необходимо понять, чего на самом деле хочет человек, чтобы стать счастливым.

Именно эти действия людей чаще всего приводят к тому, что удача отворачивается.

К сожалению, многие не умеют после одной-двух проблем переключаться на позитив, они фокусируются на негативе, привлекая его все больше и больше.

Более того, многие склонны видеть причины всех своих бед в сглазах и порчах. Однако необходимо остановиться и задуматься – возможно сам человек «навлекает» на себя беду.

Отец кричал: «Мне не нужен такой ребенок!» А во второй семье у него родилась особая дочь

Марина и ее муж Игорь ждали ребенка. Во время скрининга узнали, что у их будущего малыша синдром Дауна. Врачи в их маленьком городке настаивали: «Делайте аборт». Мать Марины называла еще нерожденного внука «позором» и требовала, чтобы дочь от него «избавилась». А сама Марина хотела, чтобы малыш жил. Как особые дети меняют родителей, а Бог учит нас любить, рассказывает Елена Кучеренко.

Бог «придумывает» такие жизненные сюжеты, такие перипетии, которые обычному человеку даже в голову прийти не могли бы. И одна из главных целей Его творчества — научить нас любить. Бога, людей и самих себя. Да-да, и себя тоже. Особенно это видно, когда в семье рождается особый ребенок.

«С каждым днем мне все больнее»

Дочь

Елена Кучеренко

  • Недавно мне написала женщина:
  • — С каждой Вашей статьей о Маше мне все больнее.
  • Маша — это моя младшая дочь, у которой синдром Дауна.

Она рассказала, как несколько лет назад сделала аборт. Обследования тогда показали, что у ее неродившегося еще ребенка синдром Дауна (СД). Давил муж, давили родные: «Нам нужен нормальный!» И она сломалась. Эта история скорее типичная, чем из ряда вон выходящая.

Прошло время, и она забеременела вновь. Родила девочку. Нормотипичную, как все и хотели. Сейчас ей пять или шесть. И выясняется, что у малышки психическое заболевание. Диагноз пока поставить не могут. Но дела обстоят серьезно.

— Ваша Маша даже ходит в воскресную школу, а наша нет, — горько сказала та женщина. 

А еще все эти годы она кается в том, что сделала, исповедуется, но боль не отпускает.

Знаете, мне очень хочется обнять эту женщину. Я прекрасно понимаю, что она чувствовала тогда, вначале, когда узнала о диагнозе. Шок, страх, ужас.

Но я уверена, что многие женщины, услышавшие: «Ваш ребенок будет жить с инвалидностью», все равно отказались бы от аборта, знай они, что рядом люди, которые их поддержат.

А когда ты и так раздавлен, очень легко добить, доломать. И женщина сделает то, о чем потом всю жизнь будет жалеть.

Если честно, когда я читала ее сообщения, у меня мурашки бежали по коже. Господь всегда найдет для нас кого-то, с кем мы можем научиться любить. Мы отказываемся от одного, Он даст нам другого. Больного ребенка, сварливую бабушку, соседа-пьяницу, вредную жену или мужа.

У всех в жизни есть кто-то «неудобный», кого сложно любить. Но иначе научиться нельзя. Видимо, той семье очень нужен такой ребенок. Чтобы любить и стать счастливыми. Иногда путь к любви, счастью и внутренней свободе очень непрост. И путь к Богу тоже.

«Тебе что, нужен такой ребенок?»

Поздно ночью мне пришло сообщение. Писала молодая женщина, Марина. Первая беременность и обследования показали, что у ее ребенка синдром Дауна. Она была напугана, не знала, что делать, и кто-то дал ей мои контакты.

Живут они в маленьком южном городке, почти поселке. Детей с СД там еще не бывало. У них в поликлинике и обследований таких никогда не проводили.

Это был первый год, когда решили отправлять возрастных беременных на скрининги куда-то в областной центр. Марина под возрастную никак не попадала, ей было 24 года, но ее врач почему-то настояла.

Там ей и сказали: «У вас будет инвалид! Делайте аборт!»

Марина и ее муж Игорь — обычные молодые люди, не церковные. Они и поженилось-то, когда девушка забеременела. Родители настояли:

— Не делать же аборт. А так будет все, как у всех.

Но «как у всех» не получилось.

Узнав о диагнозе, Игорь на несколько дней пропал из дома и пил. В каком-то кабаке нашел парня его брат-близнец:

— Быстро отправляй свою на аборт, — кричал он. — Тебе что, нужен такой ребенок?

Врачи торопили и настаивали:

— У нас все дети здесь здоровые, а тут такое. Да вам вслед пальцем все будут тыкать…

От Марины отвернулась лучшая подруга, тоже тогда беременная, с которой она поделилась своим горем. Как будто боялась, что может заразиться.

— Немедленно избавься от этого позора! Иначе на мою помощь можешь не рассчитывать! — кричала на Марину ее мама.

Вот об этом она мне и написала.

Мы постоянно были на связи, я рассказывала ей о Маше. О других особых детях. Вместе с верующими знакомыми молились за них. А потом от нее пришло сообщение:

— Мама сказала, что, если я завтра не пойду делать аборт, она сама меня отведет.

И пропала. Я звонила ей, писала, но Марина не отвечала.

Я была уверена, что она не выдержала. Мне было больно, обидно — и за себя, что не смогла донести — жизнь с такими детьми не всегда боль, и за нее, и за врачей, и за такое ее окружение. А главное — за бедного ребенка, который ни в чем не виноват.

«Что мне теперь делать?»

А потом она позвонила.

— Лена! А у нас будет девочка. Думали, что мальчик, а получилась дочка.

— Ты что, не сделала аборт?! — ляпнула я.

— Нет!..

…В тот день они вместе с мамой шли в поликлинику за направлением на аборт. Им нужно было пройти мимо баптистской церкви. Там был какой-то праздник, и у дверей молельного дома толпился народ. Среди них — Маринина соседка по подъезду, которая уговорила их зайти.

Так Марина впервые узнала, что ее любит Христос. Через несколько часов она шла домой, зная, что никакого аборта не сделает. А вслед ее и соседку-баптистку ругала на чем свет стоит Маринина мама.

Мне бы очень хотелось, чтобы Марина пришла к нам, в православный храм. Но случилось так, как случилось. В любом случае Господь каждого ведет своим путем.

Она и не звонила мне, потому что боялась расстроить. Думала — мне будет обидно, что она стала баптисткой.

Донашивала она спокойно. Принял не рожденную еще дочку с синдромом Дауна Игорь. Врачи также требовали прервать беременность. Рвала и метала бабушка. Но изменить они ничего уже не могли…

— Лена! Я родила! — позвонила мне Марина около шести утра.

— Я поздравляю тебя! Будем вместе растить наших солнышек!

— Лена! У меня обычная девочка! Что мне теперь делать?

Марина смеялась и плакала. Она настолько приняла свою будущую особую дочь, что рождение обычного ребенка стало для нее шоком.

А я смеялась и плакала вместе с ней. Я тогда прикоснулась к огромному чуду, уверена. Не знаю, изменил ли Господь эту хромосому или врачи всю беременность ошибались. Но я точно видела чудо преображения человеческой души.

Сколько же храбрости, любви надо иметь, чтобы там, в том городе, с такой родней, решиться родить ребенка с синдромом Дауна. Что нужно сломать и построить внутри себя, чтобы дойти до конца.

Мне даже кажется, что Господь специально «устраивает» такие «встряски», чтобы мы открыли самих себя такими, какие мы есть. Смелыми, сильными, с большим сердцем. И полюбили себя. Это глупости, что нужно считать себя хуже всех. В каждом из нас образ Божий. Как можно его не любить? Да, Господь очень хочет, чтобы мы полюбили себя. И конечно же — ближних. И Его.

Чудо Божие

Эту историю я уже как-то рассказывала. Но она до сих пор меня потрясает. Она тоже о том, как Господь учит человека любви. А главное — о том, как сам человек благодарен Ему за этот урок.

Была у нас в храме прихожанка, пожилая женщина. Полина Владимировна. Вся такая ортодоксальная: «Молись и кайся». Она даже представлялась всем не иначе, как Пелагея.

Полину Владимировну я не любила. Как, собственно, и она меня. Несколько раз мы с ней крепко поспорили по поводу людей с инвалидностью. Это было еще до рождения моей Маши с синдромом Дауна. Однажды нас даже разводили прихожане, которые испугались, что мы подеремся.

Помимо цепляния ко всем и каждому из-за платков, юбок, штанов и прочего благочестия, Полина Владимировна была уверена, что православный человек обязательно должен быть здоровым и красивым. Каким, собственно, и бывает настоящий Образ Божий. А если у тебя, например, ДЦП, аутизм или СМА — то это от лукавого и вообще по грехам. И нужно этого стыдиться и прятаться.

— Не зря же для них есть спецучреждения, — говорила она. — Не дураки же их придумали.

Помню, она постоянно называла людей с инвалидностью «овощами» и считала, что им нужно запретить рожать детей, потому что таким образом портится «чистый православный генофонд».

А потом она переехала и пропала из нашего храма. Вскоре я родила Машу и очень радовалась, что этой противной тетки здесь больше нет. Представляю, что бы она мне сказала.

И вот однажды стою я уже с коляской, в которой Машенька, и вижу, как ко мне просто мчится эта странная женщина. Откуда только она взялась. Поздоровалась, сказала, что читала в интернете о дочкином диагнозе, и вдруг сквозь слезы:

Читайте также:  Завяжутся ли любовные отношения с мужчиной

— Лена! Прости ты меня! Как же я была не права!

Я даже растерялась.

— У меня внук родился девять месяцев назад. Виталик. Первый внук.

— Поздравляю! Да вы не плачьте.

— Больной он, Лена. Не встанет никогда!

Рассказала мне тогда Полина Владимировна про какую-то страшную родовую травму. Про то, каким ударом стало для них для всех известие, что мальчик не сможет ходить. Как дочка чуть руки на себя не наложила. Как зять три дня пил. Как привыкали, как принимали это все. Как исповедовалась, рассказала. Как будто в первый раз. Все нутро из себя вынимала. Как сильно они сейчас любят своего Виталика.

— Ты знаешь, мне даже стыдно. Я дочь свою так не любила, как его. Прижму к себе, и отпускать его не хочется. Выходных жду, чтобы привезли мне его. Чудо он Божие, Лен.

Чудо Божие… Генофонд… Овощи… Я тогда не могла поверить.

Но больше всего меня потрясло ее преображение. Это был совершенно новый, другой человек. Теплый, рядом с которым хотелось греться. Изменилось в ней все. Как будто человек много лет нес какой-то груз, а потом взял и сбросил его. 

Рядом с нами в тот миг стоял Сам Христос. И эта женщина благодарила Его. За этот страшный и прекрасный урок любви.

Это было настоящее чудо!

Мальчик и девочка

Героев следующей истории я не знаю. Они постеснялись со мной поговорить. Но разрешили, чтобы одна их родственница все это мне передала.

Жила-была в одном городе обычная семья. Муж и жена. И должен был у них родиться скоро ребенок. Беременность протекала прекрасно. Купили коляску, кроватку, вещички. Все с любовью — голубенькое. Мальчика ждали, наследника. Правда, наследовать там особо было нечего, но будущий папа так и говорил: «Наследник!»

А родился ребенок с синдромом Дауна. 

Акушерка сказала:

— У вас даун! Куда вы смотрели?!

Поплакали, но из роддома забрали. А через пару недель муж собрал вещи и ушел:

— Мне нужен наследник, а не этот ребенок! Да и не от меня он, наверное. У меня в роду даунов не было.

У жены, правда, тоже.

Шло время. Мама как-то одна тянула этого ребенка, а бывший папа встретил разведенную женщину с дочкой-подростком и женился второй раз. Мыслей о наследнике не оставлял. И вот уже вторая жена беременна. Правда, девочкой. Купили все розовое.

— Ваша дочь с синдромом Дауна, — сказала акушерка. 

— Раз — даун, два — даун, — только и смог сказать этот папа.

— Мне не нужна такая сестра, — кричала девушка-подросток. — Меня все засмеют.

И новая жена быстро собрала вещи и ушла со своей старшей дочерью.

Папа дочку свою не бросил. Растил сам, родители его старенькие помогали. Жене бывшей позвонил. Она сначала даже говорить с ним не хотела. А потом смягчилась. И даже встречаются теперь, гуляют вместе. С мальчиком и девочкой.

— Пока не сошлись обратно, но я уверена — сойдутся, — говорила мне их родственница. — Надо же, как Господь это все устроил. Кто бы мог подумать!

Вот и я никогда не могла бы подумать, что так бывает. Но у Бога все возможно. Куда нам до Него. И как сказала одна моя подруга: «У Господа все пазлы сложены, как надо». Да! Чего-чего, а ошибок у Него точно не бывает.

Моя жизнь: «Я не могу простить свою мать за нелюбовь и унижение»

Дочь

Письмо маме.

Я должна о многом рассказать, вернее не должна, а хочу. Хочу достучаться, наконец, до твоей души. И в то же время я боюсь, и руки опускаются. Я знаю, что это невозможно, никогда ты меня не поймешь и не почувствуешь.

Да, ты, наверное, меня любишь, наверное, потому что финансовая помощь отнюдь не гарантия любви — это всего лишь внутренний позыв компенсировать мне то, что не может дать мне твое сердце. Раньше я пыталась заставить себя простить тебя. Ведь я люблю тебя, какой бы ты ни была, но теперь понимаю, что не могу.

Позже я научилась забывать, просто стирать из памяти все, что со мной происходило. Я настолько искусно овладела этой способностью, что теперь не помню ничего. Совсем, очень редкие картинки из прошлого я могу с легкостью завернуть в черную бумагу и скрыть от собственного сознания.

Это, конечно, не решает проблемы, но хотя бы избавляет от боли и страха. Ты не хочешь верить, но это так я боюсь тебя и люблю одновременно. Мне многое хочется сказать, но стоит ли оно того.

Сколько ревности я испытала в своем детстве, ты даже представить не можешь, как невыносимо страшно было идти домой с двойкой в дневнике, как ухало сердце в пятки когда, заигравшись, я вдруг слышала, как ключ поворачивается в двери, а я не пропылесосила. С каким ужасом я шла домой, если опоздала.

И твое перекошенное злобой лицо в тот момент, когда ремень больно хлестал по телу, и все эти страшные слова. Я помню почти все фразы, сказанные тобой, их я не могу стереть, как ни стараюсь. И чем дальше, тем больнее мне с этим жить, потому что с тех пор мало что изменилось.

Ты перестала меня бить, и мне не нужно бояться, что я не пропылесосила, но… слова. Слова остались, ими ты до сих пор меня мучаешь, без конца сравнивая и упрекая, без конца напоминая мне, что я ужасный человек и плохая дочь.

Ты ждешь от меня ласки и тепла, но даже не задумываешься о том, что ты сама возвела когда-то стенку между нами, через которую я не в силах перебраться. И мне очень не хватает тебя, тебя такой, какой ты была с братом.

Это очень больно — смотреть, как самый важный человек в моей жизни с безудержной нежностью, с любовью через край зацеловывает брата и равнодушно на ходу бросает похвалу «молодец» мне, словно стыдится.

Лишь однажды я попыталась прорваться, а ты отвернулась, оттолкнула меня. С тех пор я больше не надеялась. Но это все равно причиняет боль.

Я так много хочу сказать и так отчаянно борюсь с собой из страха в ответ услышать еще больше обидных слов.

Я взрослая женщина, я уже давно сама мама. И теперь мне еще больней, потому что потерялись последние оправдания твоего поведения. Я могла оправдывать тебя усталостью и жестким характером, теперь я знаю, что это не оправдание.

Это замкнутый круг, из которого я так и не нашла выхода. Сейчас я хочу спрятаться от тебя, от твоего недовольного лица, от твоих упреков и от твоего стыда за меня. И вместе с тем все это теперь и мое: недовольное лицо, мои упреки и мой стыд за меня саму.

С этим очень трудно жить, невыносимо и мучительно.

Я понимаю, что этого недостаточно для понимания происходящего, но я не могу описать иначе, может, оттого, что в очередной раз мы поругались и уже больше двух месяцев она меня игнорирует, а я понимаю, что чем дальше тем меньше сама хочу идти на контакт. Общаясь с ней, я постоянно испытываю чувство вины и собственной несостоятельности.

Возвращаясь домой от нее, я ощущаю себя полностью уничтоженной. Многие проблемы в моей жизни связаны с постоянным напряжением в отношениях с мамой. Она на меня давит, я сопротивляюсь, в результате все идет наперекосяк. И я не знаю, как мне с этим жить. Живу, конечно, стараюсь быть лучше, мудрее, но внутри сидит маленькая девочка и ей больно.

И с каждой ссорой больнее и безразличней.

Комментарий психолога:

— Спасибо, что нашли в себе смелость поделиться такими личными переживаниями с широким кругом читателей. Мне кажется, многие смогут в той или иной степени разделить вашу боль и найти что-то подобное в своем опыте.

С точки зрения психологии отношения с мамой — это практически самые главные отношения в жизни каждого из нас, потому что никто не оказывает такого мощного влияния на формирование нашей личности.

Существует даже такая поговорка, что у каждого человека проблем в этой жизни всего две — это его мама и его папа. А все остальные психологические проблемы — это их производные или следствия.

Вы и сами видите, что многие проблемы в вашей текущей жизни связаны с тяжелыми отношениями с мамой. Поэтому переоценить важность этой темы нельзя. Если эти отношения не проработаны, шансов иметь психологически благополучную жизнь у человека очень мало.

В вашем письме мое внимание привлекло несколько моментов, которые отражают психологически достаточно зрелый подход к тому, как вы пытаетесь справиться с тем тяжелым состоянием, в котором вы оказались.

Например, вы говорите о том, что внутри сидит маленькая девочка, которой больно и плохо. Не знаю, читали ли вы что-то на эту тему или просто спонтанно так описали свое состояние, но в психологии внутренний мир человека часто разделяют на части, или субличности, и одна из самых основных — это Внутренний Ребенок.

Он представляет собой совокупность всего детского опыта, то есть эмоций, переживаний, впечатлений со времен детства, и если у человека накоплено много боли, то говорят, что Внутренний Ребенок у него грустит, и человек по жизни часто испытывает такие чувства, как печаль, тревогу, безысходность.

А в моменты, когда человек радуется, проявляет свои желания и эмоции, спонтанность, творчество — это проявляется позитивная сторона Внутреннего Ребенка.

Затем вы говорите, что искусно овладели способностью забывать о боли, заворачивать переживания в черную бумагу, чтобы они исчезали из памяти. В психологии такой процесс называется вытеснением. Наше бодрствующее сознание — это только часть психики, и кроме нее у нас еще есть огромная бессознательная часть.

Вытеснение — это защитный механизм, потому что человек не может функционировать, постоянно находясь в состоянии боли. Поэтому воспоминания и образы, связанные с болью, удаляются из сознания. Обычно этот процесс происходит за гранью осознанности, но вы говорите об этом так, будто делаете это намеренно.

И это хорошо — если вы умеете контролировать вытеснение, может быть, вы сумеете проконтролировать и возврат.

Дело в том, что если вы вытеснили какое-то воспоминание из памяти, это вовсе не значит, что его больше нет. Оно стало частью вашего бессознательного. А все, что мы не осознаем, начинает управлять нашей жизнью.

Оно будет заявлять о себе через эмоциональные проблемы, физические заболевания, неожиданные для нас самих реакции на что-то, оговорки, ошибки, трудность концентрации и множество разных других проявлений. Одним словом, забывание — это обман самого себя в том, что проблема решена.

Она не решена, а отложена. И будет постоянно стучаться к нам в психику, чтобы мы вспомнили о ней и решили ее.

В письме, выражая свои чувства в словах, вы больше не вытесняете их. Наоборот, достаете их и выносите наружу. Может показаться, что это бессмысленно, но дело в том, что в этом письме важна не цель его, а сам процесс.

Выплескивая чувства, вы в какой-то степени освобождаетесь от них. Принимая решение написать письмо, вы отказываетесь вести себя так, как вели себя всю жизнь — терпеть, молчать, забывать свою боль. Вы пробуете что-то новое.

И в этом уже очень много пользы.

Вы сами понимаете, что тот мамин голос, который вы часто слышали в детстве, сейчас живет внутри и продолжает заставлять испытывать стыд, чувство вины, чувство неполноценности, даже когда мамы нет рядом.

Вы пока не нашли способа, как справиться с этим голосом, но по крайней мере поняли, что он идентичен маминому голосу, а это подразумевает, что он не является изначально вашим собственным. Когда-то он был привнесен, «внедрен» в вашу психику, и это значит, что когда-то было время, когда его не было.

Вы не родились с ним, и в принципе он — не ваш. Только вот как заставить его замолчать и где взять другой голос — вот это уже более сложные вопросы.

Конечно, ваш случай очень непростой, и вряд ли кто-то может справиться с таким количеством боли и унижения без посторонней помощи. Для этого и существуют психотерапевты. В вашем письме отчетливо слышна неудовлетворенная потребность в любви, а еще в тепле и принятии. Это — самые главные и базовые потребности и ребенка, и взрослой личности.

И судьба сложилась так, что в детстве главный человек, который о вас заботился — ваша мать, — не удовлетворила эту потребность. На это были свои причины, но для нас они сейчас неважны. Важно понять, что это было неправильно, увидеть, что девочка на самом деле была невинна, и она хорошая.

Она заслуживает любви, даже если рядом нет никого, кто мог бы эту любовь ей дать.

Ошибка, которую каждый человек в процессе взросления и поиска себя должен обнаружить, заключается в том, что нам кажется, что мама — это единственный источник любви для нас в целом мире.

И если этот источник пуст или, что еще хуже, вместо воды там отрава, или колючие иголки — человек оказывается очень сильно растерян и разочарован.

Ему непонятно, как вообще жить в этом мире? Этот вопрос решается через расширение картины мира и осознание, что мать — это не источник любви, а всего лишь ее проводник. Источник — за ней, он велик и существует для всех, это Дух, или Бог, назовите его как хотите.

А проводник может быть чистый, который пропускает любовь через себя как свет, а может быть загрязненный или заблокированный. Но если проводник не проводит, это не значит, что любви нет. Важно понять, что любовь — это ваше право.

Эта любовь разлита в пространстве вокруг вас, и нужно научиться находить ее и впитывать через другие проводники. Это может происходить через общение с друзьями, с животными, с другими родственниками, с психологами, с природой, с искусством и много где еще. И в этом процессе у вас формируется способность испытывать любовь, принятие и тепло к самой себе, к той девочке, которая живет внутри и ждет их.

Вы абсолютно правильно заметили, что пытаться просто простить свою маму — это невозможно и бесполезно. Проработка отношений с материнской фигурой — сложный, многоступенчатый процесс, который требует месяцы, а иногда и годы систематической работы. Сначала человеку нужно получить опыт состояния, в котором его любят, и обрести некоторую опору.

Затем нужно встретиться с болезненными детскими переживаниями, имея новый ресурс. Этот опыт нужно переосмыслить с точки зрения несправедливости применения к ребенку такого отношения и пережить поднявшиеся чувства возмущения, протеста, негодования и гнева. Все эти переживания нужно реализовать, то есть вынести наружу и прожить.

Читайте также:  Возможно ли примирение поле ссоры

Поначалу может казаться, что их слишком много, но терапевт будет сопровождать вас и предоставлять возможность встретиться с этими чувствами. Когда протест и злость исчерпывают себя, в человеке просыпается много печали и грусти по отношению к ребенку, который очень многого недополучил, который вынес очень много боли и который не имел при этом никакой поддержки. Все это нужно оплакать.

Проживание этого как потери и горя — очень важная часть работы, и ей нужно дать столько времени, сколько потребуется.

И только затем можно начинать переходить к попыткам понять, почему мама вела себя так незрело и жестоко, через анализ биографии мамы и ее собственного детства, всех тех лишений, которые довелось пережить ей.

Ведь плохой матерью не становятся по собственному выбору. Отсутствие способности любить собственного ребенка происходит из наличия большого количества нерешенных психологических проблем у самой матери.

Такой печальный феномен, когда мальчика в семье любят и лелеют больше, чем девочку, имеет тоже свои причины.

Как одна из версий — убеждение о неравном отношении к полам в социуме, где мужчинам предназначается жизнь, полная успеха и почета, а женщинам — тяжкой женской доли, страдания и прислуживания чужим нуждам.

Если так воспринимала свою женскую судьбу ваша мать, она переносила это на собственных детей. И если она не любила себя, то не могла любить и дочь, которая являлась продолжением ее как женщины.

После прорабатывания жизни родителя человек становится способным поставить себя на его место и понять, что испытывал родитель, когда растил его, увидеть не только свои страдания как ребенка, но и страдания родителя.

Родитель хлещет ребенка ремнем от переживания своей глубокой беспомощности, а может, вымещает на нем злобу, после того как его оскорбляли и унижали какие-то другие люди из его окружения, а может, даже и его собственные родители.

Побывав «в его шкуре», увидев мир его глазами, человек становится способным понять родителя, увидеть, что он не идеальный всезнающий человек, которым казался в детстве, или же не абсолютный монстр, которым он тоже может представляться.

Это просто обычный человек, у которого есть свои хорошие и плохие стороны, есть в жизни и страдания, и радости. И все то, что он не дал собственному ребенку, он не дал не потому, что не хотел, а потому что у него не было этого, чтобы дать, ведь он и сам был жертвой боли, насилия и нелюбви.

И если этот процесс происходит, то только тогда человек становится способным простить своего родителя и принять его таким, какой он был. И с этим принятием увидеть все положительные моменты, полученные в своем детстве от родителя, которые были скрыты и погребены под грузом боли, черноты, и неудовлетворенности.

А если их расчистить, то откроются и вернутся в сознание мимолетные переживания детского счастья и наполненности. Ведь всегда есть родители еще хуже, чем наши. Иногда говорят, что если вы не наркоман, не в тюрьме и не в психбольнице — поблагодарите своих родителей.

И поскольку создается впечатление, что вы не принадлежите ни к одной из этих трех категорий, к тому же у вас есть свой ребенок — как бы там ни было, но что-то ваша мама сделала правильно.

Только прямо вот так, сегодня, вы еще не готовы это принять, увидеть, какие сильные черты вы унаследовали от нее кроме слабых, признать, что те страдания, которые вы пережили, помогли вам сделаться более сострадательным, чутким человеком, понять, как правильно нужно воспитывать собственных детей, и т.д.

Только после всей этой длительной проработки, где вы в основном общаетесь с мамой в своем воображении, вы можете идти к своей реальной маме и налаживать с ней контакт, и вы обнаружите, что чувствуете себя рядом с ней совсем по-другому.

При этом вам еще будет необходимо научиться защищать себя от ее колких нападок таким образом, чтобы конфликт не перерастал в ссору и открытую войну, как сейчас.

Не общаться с собственной матерью какое-то время во взрослом возрасте — это нормально, и иногда очень даже полезно, потому что не исключена вероятность того, что мать сама почувствует пустоту от отсутствия дочери.

Матери часто ведут себя так, будто им все равно, есть у них дочь или нет, но при этом они всегда лгут сами себе, потому что ценность и важность наличия ребенка в жизни родителя огромна. Просто когда мы начинаем воспринимать что-то как должное — мы забываем об этом. Опыт переживания такого дефицита может послужить мотивом для матери изменить свое поведение по отношению к дочери.

Желаю вам поверить в то, что процесс личностной проработки доступен для вас и может помочь справиться со всей той болью, которую вы обнаружили в своем письме. Вам не нужно жить с этим всю жизнь.

Всего вам самого доброго!

Надежда Баранова
психолог Центра успешных отношений с 2011 по 2016 год

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by

В нашем центре Вы можете проработать свои отношения с матерью на консультации психолога.

Ирина Они. «Как от Тошки отвернулась кошка»

У девочки было веселое имя – Тошка, то есть Антонина.

И нрав у нее был веселый. И даже лицо веселое. Но отчего-то она ни с кем не могла поладить.

Все от нее отворачивались. Вот, например, вчера…

В школе Тошка не успела записать задание по математике. Сами знаете, с каждым может случиться. Она обратилась к отличнику Коробкину, который всегда все записывал:

– Короб, а Короб!

Тот молчал.

– Эй, шляпа, тебе говорят, ты что – оглох? Коробка! Дай задание по математике!

Отличник и ухом не повел*.

– Коробок! Ну прошу тебя! Ты чего, Коробочка, такой красный стал?

– Лучше отойди! – сердито отрезал отличник.

«Заболел он, что ли?» – подумала Тошка.

После школы Тошка забросила домой портфель и решила отправиться в молочный магазин, но не нашла бидон**. Тогда она позвонила в квартиру соседей по площадке.

  • Ей открыла хозяйка квартиры – элегантная женщина средних лет.
  • – Салютик, бабуся (не помню, как звать), бидончика нет?
  • – Простите, мне некогда, – строго ответила женщина и закрыла дверь.

«Заболела она, что ли?» – подумала Тошка. Нашла бидон и отправилась в магазин.

За молоком стояла небольшая очередь. Тошка подошла к последнему и обратилась:

– Дядя, я за вами. Я только в кассу – заплатить.

Когда Тошка вернулась, за мужчиной уже стояла девушка в синей куртке.

– Я за шляпой! – заныла Тошка. – Скажите, дяденька, синей куртке, я ведь занимала, а этой синей не было!

– Ничего не знаю, – ответил мужчина.

Тошка встала в конец. Очередь мрачно смотрела на нее.

Тошка плелась с молоком из магазина и с грустью думала: «Что они все, заболели?»

Она встретила знакомую дворовую кошку и решила проявить к кошке человеколюбие:

– Эй, ты, как там тебя? Молока хочешь? А? Животное?!

Голодная дворовая кошка посмотрела на Тошку с презрением и фыркнула:

– А н-н-ну! Бр-рысь отсюда! Гав! – отвернулась и пошла гордо.

«Чего это я, заболела?» – в ужасе подумала Тошка.

  1. – Эй ты, как там тебя, не помню, как звать… Ой, прости, дорогой читатель, как ты думаешь, отчего не везло Тошке?
  2. * Притворился, что не услышал; не обратил внимания.
  3. ** Металлическая или пластмассовая посуда для молока.
  4. Вопросы и задания

1. К кому и с какими просьбами обращалась Тошка? Как отвечали на ее просьбы? Почему девочка ничего не понимала?

2. Как можно определить речь Тошки? Выберите наиболее правильные и точные слова: грубая, некрасивая, обидная, ругательная, странная, оскорбительная, непонятная, некорректная, вульгарная, невежливая, вызывающая, неуместная.

3. Как бы вы ответили на вопрос в конце этого рассказа: почему от Тошки отвернулась кошка? Какова главная мысль текста?

4. Как относится к Тошке автор рассказа? Почему вы так думаете?

5. Как следовало Тошке обратиться с просьбами к однокласснику, соседке, покупателям? Помогите ей понять и «исправить» ситуации.

6. Придумайте (и запишите) продолжение этого рассказа «На следующий день…»: Тошка поняла свои ошибки и решила по-другому обратиться с просьбами к однокласснику, соседке, покупателям, кошке.

7. Как вы понимаете выражение «найти общий язык (с кем-то)»? Что помешало Тошке понять своих собеседников? Какие еще причины могут помешать найти общий язык с человеком? Расскажите об этом. Случалось ли подобное с вами? Приведите примеры.

? К заданию 1. Обращения Тошки были грубыми, обидными, насмешливыми: прозвище («Короб», «Коробка»), оскорбление («шляпа»), невежливое указание на возраст, внешний вид человека («бабуся», «шляпа», «синяя куртка»), невежливое употребление местоимений («эта синяя») или междометий («эй») вместо обращений.

К заданию 4. Автор не одобряет свою героиню и даже иронизирует над Тошкой, пародируя, высмеивая ее грубую манеру речи в обращении к читателю: «Эй ты, как там тебя, не помню, как звать».

К заданию 5. Речевые конструкции и средства выражения вежливых обращений и просьб – см. материал части II.

К заданию 7. Подсказка детям: найти общий язык – значит найти взаимопонимание, прийти к согласию, понять другого человека, встать на его место, проникнуться его мыслями, переживаниями.

Этому могут помешать 1) невоспитанность (неумение человека правильно себя вести с другими людьми, незнание правил общения, норм вежливости); 2) плохое настроение или самочувствие человека (раздражение, усталость, жизненные неурядицы, проблемы); 3) разница в мировоззрении, жизненных представлениях, воспитании людей (ср., например, пословицу: «Сытый голодного не разумеет»).

Тошке помешала найти общий язык с людьми первая причина – бескультурье, неумение общаться (например, в разговоре со взрослой соседкой использовала неуместное приветствие «Салютик»); понимать ответную реакцию собеседника на свои слова (продолжает настаивать на своем, не замечая молчания одноклассника).

Как забрать свое счастье назад. Как вернуть свою удачу, если ее забрали? Заговор для поправки здоровья

Как вернуть удачу: никакой магии — только конкретные действия.Что же делать, если удача внезапно покинула вас? Читайте в этой статье.

Многие известные личности признают, что без удачи не достигли бы успеха. «Оказаться в нужное время в нужном месте» — один из незаменимых компонентов в рецепте успеха великих людей. Без удачи и везения любая работа превращается в сизифов труд. Но что же делать, если удача внезапно покинула вас?

На страницах Интернета можно найти множество советов о том, как вернуть удачу: верить в себя и в хорошее; быть открытым к людям; отдавать больше, чем дают; иметь цель и знать, чего хочешь; заниматься любимым делом и не отступать перед трудностями. Безусловно, этипомогут стать успешнее. Однако сможете ли вы с их помощью стать заметней для Счастливого Случая и вернуть удачу в свою жизнь?

И как быть с теми счастливчиками, для которых нет необходимости в каких-либо правилах и специальных действиях? Удача с завидным постоянством приходит к ним сама… У кого-то всегда находятся деньги на незапланированные траты, а кто-то часто попадает на «открытый» турникет в метро и проходит без жетона. Одна клиентка рассказала, что она в своей жизни ни разу не искала работу и ни дня не сидела без нее – работу ей всегда предлагали знакомые. Причем, самую лучшую, идеально ей подходящую, хорошо оплачиваемую.

Почему так получается и можно ли изменить ситуацию, чтобы таким же везунчиком стали и вы?

Конечно, если везение никак не случается, то и ловить его бесполезно. Но как же вернуть удачу в свою жизнь? Всем давно известно: выиграть в лотерею возможно, только если купить лотерейный билет. Так дайте же удаче шанс проявить себя! Делайте, действуйте, осуществляйте – и тогда вам непременно повезет.

«Люди, достигающие успеха в мире, — это те люди, которые встают и ищут нужный им случай», —

Если удача покинула вас, вспомните, при каких обстоятельствах это случилось. Что важного (и НЕважного) происходило в то время в вашей жизни? Что изменилось в вашем поведении, привычках, убеждениях?

Не будет лишним поразмышлять и о связи с возможными значимыми датами в вашей семье (дни рождений и смертей, разводов и свадеб, переездов и так далее). Возможно, что-то важное случалось с кем-то из ваших родственников или предков в этом же возрасте или на аналогичном жизненном этапе?

Постарайтесь вспомнить тот момент вашей жизни, когда вам везло по-настоящему. Удача случается с каждым из нас, даже с самыми невезучими. Что вы чувствовали тогда? Каким было ваше состояние, мысли, чувства? Постарайтесь вернуться в эти ощущения – возможно, вы найдете что-то забытое в себе, что раньше привлекало удачу.

Если же везение упорно обходит вашу жизнь стороной, имеет смысл более внимательно посмотреть на происходящее с вами

Везение и удача – это не только подарки судьбы, это еще и умение полагаться на окружающий мир.

Нам везет в тот момент, когда мы испытываем состояние согласия с самим собой и с внешним миром, можем слышать себя и то, что нас окружает, и движемся синхронно с миром.

Тогда и происходит то, что люди называют удачей: Я делаю шаг, и Мир делает шаг навстречу. Удача – это танец человека с происходящими вокруг событиями.

Чтобы понять, как вернуть удачу, необходимо в первую очередь рассмотреть те причины, которые мешают вам быть удачливым. Иногда эти причины лежат на поверхности, а иногда уходят своими корнями в судьбы предыдущих поколений.

Чтобы везение всё-таки состоялось, его еще нужно не испугаться и принять. Как это ни странно звучит, всё, что достается легко, отталкивает людей. «Бесплатный сыр только в мышеловке!», думаем мы и обходим удачу стороной.

Читайте также:  ТАНТАЛ: описание металла, свойства, сферы применения и месторождения

Кроме того, когда удаче, наконец, удается прорваться в нашу жизнь, может оказаться, что человек, который ее так желал, на самом деле не может принять ничего из того, что достается «легко». Всё нужно «заработать», и чем тяжелее труд, тем ощутимей достижения…

Удача — это базовое отношение к миру

Установки, которые мешают впустить человеку удачу в свою жизнь, могут быть разнообразны.

Часть из них берет свое начало в самом раннем детстве, когда мы узнаем мир и формируем свое отношение к нему. То, насколько полно удовлетворялись наши потребности, насколько мы чувствовали себя комфортно и безопасно, определяет дальнейшее наше отношение к себе и миру.

Родительские установки и отношения с родителями оказывают огромнейшее влияние на то, насколько человек будет удачлив во взрослой жизни. В самом раннем возрасте ребенок узнает и очень крепко запоминает, любят ли его, поддерживают ли, насколько он вообще может быть любим, защищен, не одинок.

Глубокое принятие своих родителей влечет за собой принятие себя. Только так становится возможным слышать себя и быть в ладу с собой и с внешним миром.

Удача — это судьбы наших предков

Наши отношения с удачей и успехом зависят не только от того, каким было наше детство. Установки могут иметь свое начало и в судьбах наших предков. Раскулачивание, коллективизация, болезненный раздел имущества между наследниками, войны и голод – все эти трагические события оставляют глубокий след в судьбах многих следующих поколений.

Любой выиграет, если ему раздали одни козыри, профессионал выигрывает независимо от розданных карт

«Успеха можно достигнуть только упорным трудом», «Деньги – это пыль, ничто», «Деньгами нельзя «светить» и выставлять их напоказ – а лучше не тратить вообще», «Или успешная карьера, или счастливая личная жизнь» — установки, препятствующие успеху, так же разнообразны, как и множество историй, которые приводят к формированию таких убеждений.

и успех могут доставаться с огромным трудом, но приносить большую пользу.

  Руны из какого материала лучше покупать

Они могут приходить легко, но также легко и уходить, не оставляя и следа.

Деньги могут утекать сквозь пальцы, исчезать, таять.

Выгодные деловые предложения могут словно обходить человека стороной, а сделки срываться одна за одной. Так как же наладить отношения с собственным везением и вернуть удачу в свою жизнь?

Фортуна обязательно повернется к вам лицом, если вы сможете ясно увидеть причину, которая приводит к неуспеху. Определив источник своего невезения, человек обретает возможность управлять собственными установками.

Психологическая статья "Проблемные педагогические ситуации и их решение" по В.Д. Шадрикову

182. Учитель  предлагает учащимся 2-го класса  решить задачу:”Дядя Федор поехал с папой в Простоквашино на 5 дней. Дядя Федор привез подарок Матроскину 15 бутербродов, а папа 13 бутербродов.   Сколько бутербродов съел Матроскин, если через через 2 дня у него осталось 9 бутербродов?”

В качестве  дифференцированной помощи для решения задачи учитель дает им карточки:

●       Прочитай задачу внимательно. Она не совсем обычная. Подумай, что  в задаче  известно и что нужно узнать. Реши задачу.

●       Подумай все ли числа нужно использовать  при решении задачи.

●       В задаче есть лишние данные. Подумай, какие числа  нужны для решения задачи.

●       Подумай, верно ли составлена краткая запись задачи:

 Привезли — ? 15б. и 13 б.

  • Съели-?
  • Осталось — 9б.
  • ●       Подумай, как можно узнать, сколько всего бутербродов привезли Матроскину и сколько он их съел?

●       Воспользуйтесь схемой и реши задачу: ()+()=()(б.)- привезли; ()-()=()(б.)

Оцените действия учителя. Определите вид  учебной помощи, предлагаемой в каждой из карточек. Какие трудности у учащихся при решении задач помогают преодолеть эти виды помощи? С какими возрастными и индивидуальными особенностями учащихся могут быть связаны  подобные трудности при решении задач?

 Это пример организации самостоятельной работы над задачей с лишними данными с использованием дозированной, постепенно увеличивающейся помощи.

Учитель грамотно организовал помощь учащимся.  Данные карточки направлены как на сильных учеников так и на слабых. Они предотвращают ошибки при невнимательном чтении, дают опору, обращают внимание на ключевые слова в тексте задачи, дают модели решения и пошаговые действия при решении задачи.

  1. Трудности: несформированность устойчивости внимания, логического мышления, операций анализа и синтеза, умения работать с текстом задачи, осознанное чтение.
  2. Данные трудности могут связаны с несовершенством произвольных процессов.
  3. Каждая карточка обращает внимание учеников на ключевые моменты задачи: лишние числа, краткую запись и использование определенных ключевых слов, нужных для ответ на вопрос.

 Ученик может получить несколько карточек с нарастанием уровня помощи при выполнении одного задания, а может работать с одной карточкой. Важно учитывать, что от урока к уроку степень помощи ученику уменьшается.

Раздражает мама – почему и что делать, психология

Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Если для вас знакомо ощущение, что очень раздражает мама, то небанальный женский сайт sympaty.net постарается разобраться и дать совет, какими путями искать гармонию и взаимопонимание.

Из-за чего мама может раздражать?

Да из-за чего угодно! Требует идеальной чистоты и ворчит на каждую недомытую тарелку. Недолюбливает всех ваших подруг, а ваш муж для нее — и вовсе персональный враг. Или она постоянно вас сватает за каких-то сыновей своих подруг. Или сама тащит в дом хлам и разводит малоприятный для вас бардак. Или поучает, как нужно воспитывать ее внуков (то есть ваших детей).

В общем, родительница, навязывающая вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта.

Бывают и не столь очевидные причины, почему раздражает мама. В психологии используется термин «токсичность» — то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд.

Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д.

Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» — и только так они чувствуют себя ценными и нужными.

Мама раздражает без причины: что не так?

Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам.

А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь…

На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!

Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.

Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?».

Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии».

Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности.

С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.

Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?

Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение.

Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека.

Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.

Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.

Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь.

То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.

Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами.

Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д.

Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.

Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы.

Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили.

Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).

Кстати, для многих женщин спасением стал интернет – потому что вместе телефонных переговоров можно вести с мамой только переписки в соцсетях или мессенджерах, а это обычно менее утомительно.

Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас).

Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность.

«Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector