Что будет с нашими семейными отношениями

Хорошие семейные отношения невозможны без работы над собой. Не существует универсального рецепта счастья, но есть несколько способов преодоления трудностей.

Что будет с нашими семейными отношениями

Типы семейных отношений

Отношения в семье могут быть:

  • традиционные;
  • родительско-детские;
  • тиранические;
  • зависимые;
  • разобщенные;
  • дружеские;
  • «взрывные».

Традиционный тип отношений между мужчиной и женщиной в браке считается идеальным, предполагает любовь, уважение, взаимную поддержку, стабильность. В такой семье разногласия быстро устраняются, приводя к обоюдному согласию. Слаженность во взаимоотношениях возникает благодаря ответной любви и заботе.

Родительско-детские отношения возможны, когда между мужем и женой значительная разница в возрасте.

Партнер в статусе «взрослый» берет на себя практически все обязанности, от материального обеспечения до решения бытовых вопросов.

Подобные взаимоотношения способны просуществовать долго, проблемы могут начаться, когда супругу «ребенку» надоест чрезмерный контроль со стороны доминирующей половины.

В тиранической семье авторитет имеет только одна личность — тиран.

Характер семейных отношений формируется из позиции силы и власти одного из супругов, что означает личный приоритет в решении любых возникающих вопросов, без учета мнения другого. Тирания способна нормально существовать на этапе влюбленности, последующее развитие взаимоотношений зависит от разных факторов.

Часто в семьях встречаются люди с нездоровой зависимостью от алкоголя, наркотиков или азартных игр.

Зависимый человек не думает о потребностях и желаниях своего партнера, акцентируя все внимание на себе. Подобные отношения обычно длятся до конца терпения независимого супруга.

Разобщенные семьи со стороны выглядят благополучными. Супруги поддерживают обособленный стиль жизни, не ограничиваясь в свободе, могут жить отдельно. Такие отношения чаще характерны для «гражданского брака», способны долго существовать, но лишены истинной семейной ценности.

Дружеские отношения между супругами, несмотря на многообещающее название, часто обречены на провал.

Общности интересов, взаимопонимания и взаимоуважения без сопровождения страстью недостаточно для построения крепкой семьи. Крах наступает, когда один из партнеров встречает человека, вызывающего в нем плотское желание наряду с сильными эмоциями.

Отношения по подобию фейерверка возникают между эмоциональными личностями.

Соперничество супругов не оставляет места взаимным уступкам, споры решаются криками, примирение наступает после эмоциональной разрядки, относительный покой длится до следующего скандала.

Такой брак может просуществовать достаточно долго, партеры обоюдно получают подпитку эмоциями, иногда демонстрируя абсолютную гармонию, в подобной ситуации остается пожалеть имеющихся детей и соседей по квартире.

Семейные отношения: стадии развития

Психология семьи выделяет несколько этапов развития взаимоотношений между супругами:

  • влюбленность;
  • привычка;
  • раздор;
  • сотрудничество;
  • взаимоуважение;
  • дружба;
  • истинная любовь.

Влюбленность — самый романтичный этап в отношениях. На этой стадии избранники кажутся совершенными. Обычно период длится 2 года, за это время большинство людей узаконивают союзы.

Что будет с нашими семейными отношениями

Следом наступает привыкание. Супруги перестают стесняться, раскрывая свои недостатки. На этой стадии происходит осмысленная оценка партнеров.

Семья не бывает без разногласий, семейные отношения на этапе раздора испытывают свою прочность. Часто разводы происходят именно в этот период. Выявленные недостатки супругов вызывают раздражение и сожаление о браке, партнеры больше не способны наслаждаться эйфорией влюбленности.

После критической стадии ссор начинается сотрудничество.

Для этого периода характерно осознание совместных обязанностей — поддержание домашнего хозяйства, оплата счетов, воспитание детей. Взаимоотношения напоминают деловое партнерство, в котором важно равномерное распределение обязанностей.

Дальнейшее поддержание союза переходит во взаимное уважение. Супруги ценятся за терпение, проявляют обоюдную благодарность. Пара на этом этапе созревает, возрождая нежность, строя прочный фундамент дальнейших отношений.

Затем следует стадия дружбы. Муж и жена становятся близкими людьми, легко общаются по душам, проявляя поддержку и доверие.

Настоящая любовь – завершающая стадия, зачатком которой служит мудрость и терпение, благополучно существует только после всех испытаний.

Семейные кризисы и как их избежать

Что будет с нашими семейными отношениями

Отношения супругов, переходя из одной стадии в другую, испытывают кризисы.

Начало первому кризису дает взаимное раздражение, связанное с недостатками партнера и несбывшимися ожиданиями. Для преодоления проблемы потребуются время, терпение и стремление к развитию отношений.

Второй переломный момент связан с отсутствием доверия в паре. Обычно это приводит к агрессии мужа и скрытности жены. Чем чаще мужчина проявляет гнев, тем сильнее женщина замыкается в себе. Прекрасной половине нужно уметь давать объяснения супругу, а ему — пытаться выслушать.

Следующий кризис основывается на мелочности и скупости.

Обычно подобные качества проявляет мужчина, чувствуя, что жена отдаляется от него, подсознательно не желает тратить на нее деньги. На фоне жадности мужа жена стремится к обману, что только усугубляет проблему. Психология семейной жизни в решении кризисных проблем указывает на необходимость понимания и умения выяснять отношения путем спокойного разговора.

Мужское поведение отличается от женского, обычно муж стремится к свободе, а женщина хочет быть замужем. Иногда решение проблемы требует индивидуального подхода, но без учета основополагающих правил не обойтись.

Счастливые семейные отношения: правила

Семейная психология выявила правила, придерживаясь которых можно предотвратить проблему, частично или полностью ее устранить.

Не забывать о взаимоуважении, принимать противоположную позицию, учитывать мнение партнера. Стараться воздерживаться от обидных слов, стремиться к спокойствию, конфликты решать путем продуктивного разговора.

Что будет с нашими семейными отношениями

Благодарить вторую половину даже за мелочи, будь то приготовленный завтрак или вбитый гвоздь. Любые позитивные начинания должны быть замечены и поддержаны добрым словом.

Идти на уступки ради семейного благополучия. Умение уступать не говорит о слабости, скорее, указывает на благородство и мудрость.

Проявлять нежность поцелуями и крепкими объятиями. Значительного внимания требует интимная жизнь, ее отсутствие снижает прочность брачного союза.

Не делиться с посторонними личными секретами и переживаниями. Семейная жизнь должна быть частной, чужим людям нельзя жаловаться или хвалиться, счастье любит тишину.

Не копить обиды, уметь прощать.

Искреннее прощение выкладывает путь к гармонии в семье. Психология в семейных отношениях между мужем и женой сложна, в каждом браке существуют проблемы, иногда друг другу нужно дать право на ошибку.

При появлении детей новоиспеченная мать часто обделяет супруга вниманием, в сложившейся ситуации отношения между всеми членами семьи должны быть ровными. Также нельзя демонстрировать любовь к одному ребенку больше, чем к другому.

К правильному поведению в браке приходят не сразу, беря на вооружения перечисленные правила, партнеры должны быть готовы к стадиям развития семейных отношений и кризисным моментам. Совместное преодоление трудностей в итоге приводит к сплочению и гармонии.

ЗАГСы в России можно закрывать: «Людям больше не нужна семья»

Что будет с нашими семейными отношениями

Семья в ее классическом понимании уже уходит из российской реальности Александр Мамаев © URA.RU

В России стремительно исчезает институт семьи в его классическом понимании. Люди все чаще выступают противниками официальных отношений, стараясь заменить их гражданским или гостевым браком.

Эксперты утверждают: в недалеком будущем стереотип, согласно которому каждая девушка мечтает выйти замуж, будет окончательно уничтожен, а люди могут вообще перестать заводить отношения.

В День семьи, который в России масштабно празднуют, мы рассказываем, как страна пришла к кризису института семьи и к чему он приведет.

Что будет с нашими семейными отношениями

С каждым годом все менее удивительны случаи, когда отец ухаживает за ребенком, а мать делает карьеру

Вадим Ахметов © URA.RU

«Это не катастрофа, а просто новая реальность, — рассказал „URA.RU“ российский психолог Наталья Варская. — Теперь и парни, и девушки всячески противятся вступлению в официальные отношения, оттягивают этот момент, не видят смысла в штампах в паспорте. Это особенно можно заметить в крупных городах: в Москве, Петербурге».

Она ссылается на личные наблюдения, согласно которым многие россияне начали активно практиковать гостевой брак: «Люди могут жить в одном городе, а встречаться только по выходным, потому что им так удобно, они так договорились. При этом любовь из их отношений никуда не исчезла». По ее словам, у многих россиян рождаются дети именно в гостевом браке.

Она полагает, что окончательно традиционное понимание семьи в России исчезнет тогда, когда у людей не останется материальной привязки друг к другу.

«Давайте будем честны: многие женщины живут с мужчинами только потому, что это удобно, выгодно: у нее нет высоких доходов, чтобы обеспечить себя и детей.

Многие живут вместе из-за общей жилплощади. Но это неправильно», — резюмировала собеседница «URA.RU». Варская напомнила, что в прежние времена привязка к браку была еще выше — считалось, что женщина не в состоянии сделать карьеру, поэтому находилась в жесткой зависимости от партнера: «Думаю, что свободные отношения станут нормой в недалеком будущем. Этому никто не будет удивляться».

Что будет с нашими семейными отношениями

ЗАГСы в стране рискуют остаться без работы. По данным ВЦИОМ, гражданский брак как форму отношений приемлемой считает 81% россиян

Александр Константинов © URA.RU

Глава общественной организации «Родительское собрание» Константин Долинин убежден, что количество холостяков и незамужних с каждым годом будет возрастать. «Многие вступают в брак с главной целью — завести ребенка. Но сейчас на это мало кто решается. Соответственно, браки просто потеряют смысл», — считает собеседник «URA.RU».

Долинин объясняет, что многие люди не вступают в брак и не рожают детей из-за отсутствия поддержки со стороны властей. «Механизмов реальной помощи на самом деле очень мало.

Люди женятся, а что получают от государства? Ничего! Какие стимулы у них вступать в брак? Никаких! Необходимо исследовать потребности семьи, чтобы понимать, чем конкретно помогать.

Думаю, речь должна идти как о финансовой помощи, так и о социальной — у нас же даже в детский сад сейчас устроить ребенка тяжело», — подчеркнул Долинин.

Читайте также:  Скоро ли я встречу мужчину

Историк, кандидат философских наук Сергей Петров, в разговоре с «URA.RU» прогнозирует, что люди со временем вообще перестанут связывать себя отношениями: «Очевидно, что им уже не нужна семья. Кроме того, исчезает интерес к сексу — все последние исследования показывают, что эта тема уходит на второй план. Это связано с тем, что мир становится полностью цифровым».

Эксперт рассказал, что существует теория, согласно которой в ближайшее время из-за достижения предельной численности населения на планете вступят в действие подобные механизмы регулирования. «Меняется мораль, верх все чаще и чаще берут однополые браки», — пояснил он.

Петров полагает, что улучшение уровня жизни, по сравнению, к примеру, с серединой прошлого века, напротив, сказалось на том, что россияне начали отказываться от семейных отношений.

«Вспомните годы Великой Отечественной войны — тогда жили плохо, но семьи были очень большие. Сейчас же люди стремятся к комфорту. Это такая форма прогресса. Поэтому, если ваш 30-летний сын не торопится в ЗАГС, не доставайте его вопросами.

Просто время сильно поменялось», — утверждает историк.

В России стремительно исчезает институт семьи в его классическом понимании. Люди все чаще выступают противниками официальных отношений, стараясь заменить их гражданским или гостевым браком.

Эксперты утверждают: в недалеком будущем стереотип, согласно которому каждая девушка мечтает выйти замуж, будет окончательно уничтожен, а люди могут вообще перестать заводить отношения.

В День семьи, который в России масштабно празднуют, мы рассказываем, как страна пришла к кризису института семьи и к чему он приведет. «Это не катастрофа, а просто новая реальность, — рассказал „URA.RU“ российский психолог Наталья Варская.

— Теперь и парни, и девушки всячески противятся вступлению в официальные отношения, оттягивают этот момент, не видят смысла в штампах в паспорте. Это особенно можно заметить в крупных городах: в Москве, Петербурге».

Она ссылается на личные наблюдения, согласно которым многие россияне начали активно практиковать гостевой брак: «Люди могут жить в одном городе, а встречаться только по выходным, потому что им так удобно, они так договорились. При этом любовь из их отношений никуда не исчезла». По ее словам, у многих россиян рождаются дети именно в гостевом браке.

Она полагает, что окончательно традиционное понимание семьи в России исчезнет тогда, когда у людей не останется материальной привязки друг к другу. «Давайте будем честны: многие женщины живут с мужчинами только потому, что это удобно, выгодно: у нее нет высоких доходов, чтобы обеспечить себя и детей. Многие живут вместе из-за общей жилплощади.

Но это неправильно», — резюмировала собеседница «URA.RU». Варская напомнила, что в прежние времена привязка к браку была еще выше — считалось, что женщина не в состоянии сделать карьеру, поэтому находилась в жесткой зависимости от партнера: «Думаю, что свободные отношения станут нормой в недалеком будущем. Этому никто не будет удивляться».

Глава общественной организации «Родительское собрание» Константин Долинин убежден, что количество холостяков и незамужних с каждым годом будет возрастать. «Многие вступают в брак с главной целью — завести ребенка. Но сейчас на это мало кто решается. Соответственно, браки просто потеряют смысл», — считает собеседник «URA.RU».

Долинин объясняет, что многие люди не вступают в брак и не рожают детей из-за отсутствия поддержки со стороны властей. «Механизмов реальной помощи на самом деле очень мало. Люди женятся, а что получают от государства? Ничего! Какие стимулы у них вступать в брак? Никаких! Необходимо исследовать потребности семьи, чтобы понимать, чем конкретно помогать.

Думаю, речь должна идти как о финансовой помощи, так и о социальной — у нас же даже в детский сад сейчас устроить ребенка тяжело», — подчеркнул Долинин. Историк, кандидат философских наук Сергей Петров, в разговоре с «URA.RU» прогнозирует, что люди со временем вообще перестанут связывать себя отношениями: «Очевидно, что им уже не нужна семья.

Кроме того, исчезает интерес к сексу — все последние исследования показывают, что эта тема уходит на второй план. Это связано с тем, что мир становится полностью цифровым». Эксперт рассказал, что существует теория, согласно которой в ближайшее время из-за достижения предельной численности населения на планете вступят в действие подобные механизмы регулирования.

«Меняется мораль, верх все чаще и чаще берут однополые браки», — пояснил он. Петров полагает, что улучшение уровня жизни, по сравнению, к примеру, с серединой прошлого века, напротив, сказалось на том, что россияне начали отказываться от семейных отношений. «Вспомните годы Великой Отечественной войны — тогда жили плохо, но семьи были очень большие. Сейчас же люди стремятся к комфорту. Это такая форма прогресса. Поэтому, если ваш 30-летний сын не торопится в ЗАГС, не доставайте его вопросами.

Просто время сильно поменялось», — утверждает историк.

Отношения с родителями

Важность отношений ребенка с родителями в том, что как бы эти отношения ни были тяжелы для нас, мы не можем просто разорвать эти отношения.

Не только потому, что до определенного возраста зависим от родителей материально.

Но и потому, что в любом возрасте наша жизнь, наши успехи, наше счастье и даже здоровье непосредственно зависят от наших отношений с родителями и от их отношения к нам.

Без преувеличения, детско-родительские отношения определяют всю нашу жизнь. Личную, семейную, и наши отношения с нашими собственными детьми.

Поэтому мы должны очень внимательно относиться к своим отношениям с родителями и делать, что возможно, для их улучшения.

Что будет с нашими семейными отношениямиРекомендуем дистанционный (онлайн) курс-тренинг счастья для тех, кто несчастен: «Из несчастного стать счастливым»

Психолог Александр Колмановский Почти все взрослые люди испытывают тот или иной дискомфорт в общении с родителями и от этого страдают. Здесь не приходится говорить о чьей-либо вине, слово «вина» вообще не уместно. Но если говорить о причинно-следственной связи, то конечно, ответственность за это неблагополучие лежит на родителях. Этот дискомфорт закладывается в детстве, когда родители общались с нами, с детьми, так или иначе назидательно, хоть сколько-то не принимающе… Читать дальше Ирина Вайда С утра – споры. Обидно. Хочется зарыться в одеяло. Укутаться, отгородиться от обидчиков, взять тайм-аут… Кто мой обидчик? Мама. Снова чем-то недовольная…

Читать дальше

Виктория Шапаренко Об отношениях родителей и детей написано так много! А воз и ныне там. «Что поделать, извечная проблема «отцов и детей», — вздыхаем мы. Возраст проблемы детско-родительских отношений, похоже, исчисляется тысячелетиями. Мы вырастаем, создаем свои семьи, но отношения с собственными родителями продолжают влиять на нас. «Это все из-за него (нее)! Это потому, что у меня было неправильное детство!»

Читать дальше

Лариса, 23 года Мама много работала, она врач. Приходила домой всегда нервная, всю злобу срывала на меня. Ежедневные скандалы, в которых так же участвовала бабушка, днем мне приходилось терпеть бабушку, а вечером маму, унижения, мат, побои… Слова о том, что без нее я никто и звать меня никак, и если она сдохнет, я окажусь на помойке. Что она не устроила свою жизнь из-за меня, если бы она привела мужчину, то мое место было бы на кухне в углу на подстилке. Только мое место и так было на кухне на раскладном диване, из-за отсутствия своей комнаты. Читать дальше Психолог Ирина Чадаева Вас возмутило предположение Роберта и Мери Гулдингов о том, что родители передали вам свои нерешенные проблемы? Вам хочется защитить родителей, сказав в их оправдание что-нибудь типа «они растили меня в трудное время»? Это нормально. Для ребенка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители «плохи» и «несовершенны»…

Читать дальше

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. Читать дальше Это примирение, если оно наступает в нашем сердце, если мы перестаем замечать в прошлых или нынешних взаимоотношениях с родителями черные полосы ненависти, может стать хорошим взлетом для нашей собственной взрослой жизни… Читать дальше Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук Отношения у Светы с мамой весьма напряженные. Сейчас она гостит у дочери уже 3-й день, нянчится с внучкой Анечкой, которой полтора года. По словам Светы, мама слишком вмешивается в дела ее собственной семьи, критикует зятя и дочь. Вот вчера, к примеру, Света искупала Анечку и уложила ребенка в постель… Читать дальше Психолог Людмила Ермакова Современным родителям не хватает тепла по отношению к детям, a детям – по отношению к родителям. Дети часто идут на конфликты для того, чтобы почувствовать, что родители их любят… Читать дальше Психолог Светлана Швецова Если ваше отношение к родителям негативное, то последствия такие же. Четко прослеживается неумение найти контакт с людьми противоположного пола, низкая самооценка… Читать дальше Протоиерей Игорь Гагарин Если человек чувствует, что в нем любви не осталось, потому что родители что-то сделали такое по отношению к нему, но он от этого переживает, скорбит и хочет, чтобы эта любовь была, и хочет простить – я считаю, что это уже движение в верном направлении… Читать дальше Дмитрий Семеник Отсутствие взаимопонимания, подлинно теплых и доверительных отношений с родителями – это самая большая трагедия в жизни очень многих людей.Замечали ли вы, что происходит с нами в случае даже небольшой размолвки с родителями, небольшой их обиды на нас? В душе становится как-то холодно и сухо, и труднее верить в себя и любить других… Читать дальше Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук За что я ненавижу отца? За все! Он мне противен из-за своего «метода воспитания», скорее всего. Он может ударить и меня, и сестру (ей 19 лет), и мать. Конечно, чаще всего получаем мы с сестрой. К рукоприкладству стал еще и мат добавлять. Поверьте, он бьет не слегка, а он сильный, очень сильный… Читать дальше Психолог Марина Берковская Мы всю жизнь тащим хвосты наших отношений с родителями. Такой связи как с родителями у нас больше ни с кем не будет. До трех лет, до объектных отношений родители, мама для нас – Мать-вселенная… Читать дальше Психолог Игорь Любитов Есть такое психологическое понятие как «достаточно хорошая мама». Мы не можем говорить об идеальной маме, потому что тогда мы становимся в позицию судьи. А вот если мама достаточно уделяет времени ребенку – достаточно для того, чтобы развилась его внутренняя устойчивость, если она обеспечивает это и вообще может слушать потребности ребенка, настолько, насколько она способна, она является достаточно хорошей мамой… Читать дальше Екатерина Соколова Не обязательно выкладывать всю душу перед родителями, но нужно качественно изменить общение. Интересоваться делами, расспрашивать о чем-то, спрашивать мнения или совета. Такие знаки внимания дадут понять родителям, что, несмотря ни на что, они все-таки нужны своим детям. Многого иной раз и не надо — выслушать да покивать. Иногда — рассказать какие-то новости. Спросить их мнения относительно какого-нибудь домашнего дела. Попросить в чем-то помочь, благодарить за помощь…

Читайте также:  Парень неожиданно разорвал отношения

Читать дальше

Лариса Трутаева, психолог Ребенок и родители. Лучше сесть и проанализировать ситуацию – как я рос, как ко мне относились, проанализировать ситуацию детско родительских отношений в семье наших родителей – между бабушкой, дедушкой, попытаться подойти к этому спокойно, отстраненно от эмоций. Читать дальше Юлия Борисовна Гиппенрейтер, доктор психологических наук Слушать родителя можно, только если ты спокоен, а он, родитель, загружен эмоциями. Если у тебя эмоциональная проблема, ты не можешь его слушать. Тогда можешь только говорить о себе… Читать дальше Детский психолог Татьяна Шишова Часто, особенно когда речь идет о подростках, ребята только думают, что хотят наладить отношения с родителями. На самом деле они хотят, чтобы их не заставляли делать то, что им не хочется: например учиться, мыть посуду, убираться. Естественно, дети не думают, что требования к ним родителей – им же во благо… Читать дальше Владимир Гурболиков Задумаемся: нет ли у родителей реальных сложных проблем, в которых, наоборот, я им должен помочь – где-то просто поддержать их своим молчанием, спокойным принятием того, что они на меня обрушивают, где-то смириться – не потому что родители правы, а потому что у них есть проблемы, и я чувствую их волнение, я уважаю их переживания. Читать дальше Шэл Сильверстейн Притча об отношениях ребенка и родителей.

Читать дальше

Педагог Януш Корчак Хотя эта статья великого педагога, который доказал свою любовь к детям тем, что добровольно умер со своими воспитанниками в газовой камере, адресована родителям маленьких детей, а не подросшим детям, все же в ней содержатся важные, на наш взгяд, моменты об отношении ребенка к самому себе, поторые помогут ему подправить ориентиры в его отношениях с родителями. Да, мы имеем право быть тем, что мы есть!

Читать дальше

Татьяна Галушко Большинство родителей тратит массу времени, энергии и любви, чтобы дать своим детям все самое лучшее. Однако порой их представление об этом «самом лучшем» у ребенка и родителей не совпадает. Многие подростки, сталкиваясь с родительским непониманием, замыкаются в себе…

Читать дальше

Гунтхард Вебер Порядок процесса «давать» и «брать» в семье переворачивается с ног на голову, когда более поздний, вместо того чтобы принимать у более раннего и его за это уважать, стремится ему давать, как будто он ему равен или даже его превосходит. Когда родители, к примеру, хотят брать у своих детей, а дети хотят давать родителям то, что те не приняли от своих родителей или от своего партнера, тогда родители хотят брать как дети, а дети хотят давать как партнеры и родители… Читать дальше Священник Павел Гумеров Что такое конфликт? Это разница позиций. Т.е. проблема взаимоотношений с родителями — это не обязательно ссора — это разногласие, разномыслие. У родителей свой жизненный багаж, своя точка зрения. Они считают, что они действительно хотят блага; как правило, «родители плохого не посоветуют», они хотят счастья для ребенка.

Читать дальше

Вопрос 48: cтоит ли обсуждать свои семейные отношения и проблемы с родителями?

Стоит ли обсуждать свои семейные отношения и проблемы с родителями?

Сегодня я отвечаю на интересный вопрос, очень важный и актуальный для многих. А именно – стоит ли рассказывать о проблемах в семейной жизни своим родителям и родителям мужа?

Итак, мой ответ.

Если коротко, о сложностях между вами и вашим мужем (или женой) не стоит рассказывать никому. Ни родителям – своим и мужа, ни друзьям, ни знакомым, ни коллегам по работе. Вообще никому.

Я объясню, почему это важно.

Самая главная причина – когда вы начинаете рассказывать о проблемах в вашей семейной жизни кому-либо, вы отбираете силу у своей семьи. Вы просто сливаете энергию своей пары куда-то на сторону. И потому проблема, о которой вы рассказали, не решится, а наоборот будет усугубляться. Так работают законы энергетики.

Теперь второй момент. Если, например, вы пожаловались на мужа маме. Скажем, он повел себя так, что вам это не понравилось. И из-за обиды вам захотелось ощутить мамину заботу: так сказать, ненадолго вернуться под ее крылышко и пожаловаться.

Если вы это сделаете, то сиюминутно получите такое сладкое состояние, успокоение, потому что мама вас пожалела и приголубила. Но отдаленные последствия могут быть очень неприятными.

Что же будет дальше? Допустим, вы завтра уже помирились с мужем – нашли компромисс или он извинился, то есть все стало замечательно. В ваших глазах муж стал уже не таким ужасным.

Но для вашей мамы ничего не изменилось! Ваш муж теперь выглядит для нее плохим, ведь она с ним не мирилась. С этой минуты она воспринимает его как врага. У нее складывается представление, что он обижает ее любимую доченьку. Особенно, если вы жаловались не один раз, хотя и одного часто бывает достаточно.

Итак, во-первых, вы создали для мамы образ врага, который обижает ее дочку. А во-вторых, вы позволили маме влезть в вашу семейную жизнь. Вы сами ее туда пригласили, спровоцировав на нарушение границ. Вы как бы дали ей право вмешиваться, причем мама будет воспринимать это как пожизненное разрешение вторгаться в вашу личную жизнь.

То есть задавать вам вопросы, нагнетать обстановку и навязывать свои убеждения.

«Ну что, доченька, все у вас хорошо, он тебя больше не обижал?» «Мама, у нас все нормально, та проблема давно решилась, да и ерунда это была», «Знаю я эту ерунду, мужчины – они такие, если что, ты мне звони, мама тебя любит и всегда поможет».

Вы просто замучаетесь «выгонять» маму из вашей семьи, так что будете жить втроем.

Теперь дальше. Почему нельзя рассказывать о сложностях в семье подругам?

Вообще нужно учиться решать семейные проблемы в кругу семьи. То есть «не выносить сор из избы»: если у вас проблема с мужем, вы ее обсуждаете только с ним, стараясь найти общий язык.

Это сложнее, чем пожаловаться на него подружкам, сказав, что он совершенно не готов ни к каким серьезным разговорам. Но рост и развитие отношений происходит только через усилие. Когда вы пожалуетесь, подружки вас поддержат.

Но они не дадут вам инструменты, чтобы улучшить взаимопонимание, не помогут понять мужа. Проблемы нужно решать вместе, проговаривать их.

Если у вас не получается решить вопрос вдвоем, то можно и нужно искать специалиста, человека, который сможет посмотреть на проблему, как профессионал, не вставая на чью-то сторону. Можно делиться с теми людьми, которые действительно, по-настоящему могут вам помочь.

И это не ваши подруги, не ваши родители и не коллеги. Это должны быть люди, которые занимаются такими вещами профессионально. Так вы не сливаете свою энергию, а наоборот, находите путь к решению.

Подружки и друзья, родственники – просто не могут судить непредвзято, они так или иначе вовлечены в эту ситуацию, либо напрямую, либо через отношение к вам.

Читайте также:  Какие чувства испытывает молодой человек ко мне

Вообще очень плохо, когда женщина жалуется на мужа. Это мало того, что крадет энергию из семьи, так еще и обесценивает саму женщину. Ведь если он – такой и сякой, дурак, например, то кто же она сама, что вышла за него замуж? Ответ напрашивается, правда?

Есть еще такое выражение, которое мне очень нравится и хорошо описывает ситуацию. Выходила замуж за орла, десять лет щипала из него перья и теперь удивляется, что у нее муж – общипанный петух. Это как раз об этом.

Поэтому очень рекомендую – ставьте жесткую границу. Если вдруг вас просят, провоцируют на откровенность, отвечайте прямо: «Проблемы моей семьи остаются в моей семье». При этом не нужно рассказывать направо и налево, как у вас все прекрасно, если это неправда, но держите жалобы при себе – это очень важно. Иначе вы будете разрушать свои отношения.

Почему еще важно не обсуждать семью с подругами. Дело в том, что вы не знаете, какие проблемы у самой подруги. Она может не говорить об этом, но там может быть все, что угодно – и с мужем, и с детьми.

Из-за этого она может дать вам какой-то совет, который совершенно не подходит для вашего конкретного случая.

И вместо пользы, мало того, что вы слили энергию пары, так еще и воспользовались советом, который не подошел, то есть усугубили ситуацию.

Что еще важно? Важно не только не рассказывать, но и не слушать своих подруг, которые сливают вам жалобы на своих мужей.

Просто остановите подругу, которая жалуется на мужа, и скажите, что с удовольствием общаетесь с ней, но про недостатки ее мужа больше слушать не очень хотите. И можете даже объяснить, почему – потому что она сливает вам свой негатив, ей становится легче, а вот вам – неприятно.

Конечно, вы рискуете тем, что ваша дружба закончится, если вдруг окажется, что кроме проблем в собственной семье, ей больше не о чем с вами поговорить.

Но как бы ни хотелось – не обсуждайте это. Я знаю, что девушки любят поговорить, все это копится у них внутри, это тяжело не высказывать, эмоции просятся наружу. Но просто ищите безопасное место. Есть психоаналитики, которым можно рассказывать о своих проблемах, или, если для вас это подходит, то духовный учитель. Это безопасно.

Есть еще прекрасный способ безопасно выражать свои чувства – писать письма. Как это работает?

Вы просто садитесь, берете лист бумаги и ручку и пишете. Описываете все: переживания, всю злость, негатив – на мужа, друга, на кого хотите, просто высказываете сколько угодно. И вот здесь можно в любых подробностях, с любыми словами и эмоциями, жаловаться, ругаться, что угодно делать.

Но потом этот лист бумаги не надо никому показывать, а нужно просто разорвать или сжечь. И вам станет намного легче. Техника писем работает просто замечательно. Не нужно будет сливать подругам или держать негатив в себе.

Есть и другие техники, но этой вполне достаточно, и самое главное, она простая, ей не нужно обучать специально.

Не рассказывайте никому, кроме профессионально подкованных людей, о проблемах в семье, сохраняйте энергию и границы своей пары и будьте счастливы.

Вадим Куркин

Что происходит с нашими отношениями? 3 совета психологов, консультации

Мы с моим мужем 5 лет встречались и 3 года в браке. Имеем 2 детей. Уже около 4 месяцев. мы ругаемся почти каждый день и причина ссор любая мелочь, не позвонила, опоздал, не сказал люблю и т.д.

Я стала уставать от его безразличия ко мне, так как от него нету никаких знаков внимания, приходя с работы или же спим или же за компьютером. С детьми конечно он мне помогает, но в разных комнатах. А он устал от моих вопросов что с нашими отношениями и почему он так относится ко мне.

В конце концов на днях при сильной ссоре он мне сказал что не любит меня как прежде, но после мы вновь померились, он извинился и сказал что любит меня как раньше, даже может больше. Теперь сегодня опять поругались и спросив его хочешь ли ты настроить наши отношения и не боишься ли ты их потерять.

он мне ответил что он ничего не боится и ему по барабану. Помогите пожалуйста у меня уже голова скоро взорвется. Что происходит с нашими отношениями, неужели это тупик?? Или как то можно все решить???

Валентина,  в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении — 50 на 50.Поэтому желательно осознавать, что от Вас может зависеть только 50 процентов того, как ваши отношения будут развиваться.

  • То есть — можно поработать (с помощью психолога) над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.
  • Изменить же Вашего мужа извне, без его на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс — то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».О том, как это делается, читайте здесь: 

http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор:- оставить все как есть;- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;- изменить отношение к обстоятельствам, т.е.

— принять их как:   — необходимую данность;   — как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;   — как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;   — как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;- или же изменить что-либо в себе.

В частности, вести себя уверенно, отстаивая свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.Об этом читайте здесь:

http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

И с любовью и заботой относиться к себе самой.

А для этого желательно прислушиваться к себе — к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать — что Вы хотите для себя — для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов — с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

  1. И осуществлять желаемое.
  2. Успехов Вам и всего самого наилучшего.
  3. С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Похожий вопрос

Что происходит с нашими отношениями? (1 ответ)

Здравствуйте, Валентина!

Вы всё хотите от мужа что-то получить,  а попробуйте сами что-то давать, и не для того, чтобы что-то получить взамен, а потому, что любите.

Почитайте про языки любви и поймите, что же необходимо ему, чтобы чувствовать себя любимым. Цените все его знаки внимания и помощь, которую он Вам оказывает. Мужчинам очень важна признательность.

Тогда и он тоже, наверняка, захочет проявить к Вам свою любовь. 

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Похожий вопрос

Что происходит в наших отношениях? (4 ответа)

Здравствуйте.Валентина.три года-это первый опыт и первые разочарования.Я думаю,у Вас есть семейный ресурс,чтобы жить вместе.Но,когда муж становится противоречив и немотивированно сердит-в нем что-то происходит.Важно знать,почему он копит в себе агрессию на Вас.Возможно,это косьвенная агрессия,например,на работу,которую он утилизирует на Вас.

Возможно,что-то раздражает в Вас.Важно,чтобы в доверительном разговоре за круглым столом он это высказал.Тогда Вы посмотрите-сможете Вы это решить и какими средствами.Если же ничего малыми силами не получается-переходите на решительность и твердость-Ты мною пренебрегаешь-и я начну пренебрегать тобою.

И предупредите-Если будет злым-не будете о нем заботиться,так как сами не получаете любовь.И дальше переходите от слов к делу.Переставайте кормить,стирать,спать.Уходите с детьми гулять и занимайтесь своей отдельной жизнью.Тогда он увидит Вас сильной и непредсказуемой и начнет меняться.

Тогда что-то будет полезное происходить,выплывут его проблемы,или каша исчезнет из головы.Озеркаливайте его поведение,если других методов уже нет.И ориентируйтесь на результат.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Похожий вопрос

Я не понимаю, что происходит в наших отношениях? (4 ответа)

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector