Будут ли вместе родители

17.07.2020

В каждой семье наступает момент, когда выросшие дети создают уже свою ячейку общества. В настоящее время молодым семьям очень сложно купить свое жилье. В связи с этим возникает необходимость жизни со старшим поколением.

В данной статье мы поговорим о том, к каким проблемам может привести жизнь с родителями. Рассмотрим также и положительные моменты такого сожительства.

Вам станет известно, что делать, если нет другого выхода, и приходится жить с родителями мужа или жены.

Когда жить с родителями не стоит

  1. Если ваш союз не одобрен старшим поколением. Важно понимать, что в подобной ситуации родители, или в частности мама, будут всяческими способами провоцировать разлад в отношениях с вашей второй половинкой. Более того родители обязательно будут настраивать своего ребенка, указывая на неправильный выбор.

  2. Жить с родителями парня или девушки не стоит, если они недостаточно зрелые психологически. На это могут указывать частые обиды, случаи шантажа, вмешательство в отношения взрослого ребенка. Например ситуация, когда мама постоянно указывает своему сыну, как ему нужно жить, что делать.

    Она запросто продолжит так себя вести, несмотря на появившуюся невестку в ее доме. Хотя нередко такие мамочки вмешиваются в семьи своих детей, даже если они живут отдельно.

  3. Не нужно жить со взрослым поколением, если способ их существования, ведения быта полностью отличается от привычного вам.

    Особенно это касается ситуаций, когда в семье, с которой вы планировали совместную жизнь, люди злоупотребляют спиртным, много курят, ругаются матом. Необходимо понимать, что даже если в данный момент у вас еще нет детей, то этот день рано или поздно наступит и, неужели вы захотите, чтобы малыши впитывали плохие привычки, глядя на бабушку с дедушкой.

  4. Ситуация, когда у человека, желающего жить с отцом и матерью, есть серьезные недомолвки с ними, глубокие обиды, которые при совместном быте будут приносить болезненные ощущения.
  5. Если у вас уже есть дети и бабушка с дедушкой, с которыми планируется совместная жизнь, постоянно подрывают ваш авторитет в глазах малышей.

    Например, постоянно рассказывают, что вы глупы, жизни не знаете, что вас не нужно слушать, или «мама с папой плохие, они все запрещают». В такой ситуации недопустимо совместное проживание.

Преимущества совместной жизни

Жизнь с родителями — помощь в воспитании ребенка

  1. Если семья, с которой предстоит жить вместе, является отличным примером жизни в любви и согласии, и у молодых хорошие взаимоотношения с ними, то подобное сожительство принесет только пользу молодой семье.

  2. Возможность сэкономить деньги, не снимая жилье, которое для молодой пары может быть финансово затратным или вообще быть не по карману.
  3. Возможность совместно решать возникающие проблемы, а также облегчать ведение домашнего хозяйства.

    Не стоит забывать и о том, что, когда родятся дети, бабушка с дедушкой помогут: посидят с ребенком, когда это необходимо, отведут малыша в садик, сделают с ним уроки.

  4. Жизнь со старшим поколением — возможность многому научиться, набраться опыта.

Негативные стороны такой жизни

Мы рассмотрим, какие негативные последствия могут ожидать молодую семью, решившую жить вместе со старшим поколением.

  1. Ревность. Нередко можно встретить ситуацию, когда женщина сильно любит своего сына, ревнуя его к невестке. Также может быть ситуация, когда дочка, которая все свое время посвящала родителям, приводит в дом мужчину, которому теперь отдает всю себя, забывая о матери с отцом.
  2. Финансовая ловушка. Нередко молодая семья живет с родителями по причине того, что нет возможности снимать отдельное жилье. Однако, важно понимать, что, живя в таких условиях, есть вероятность, что родители мужа или жены будут кормить молодую семью, делать подарки, тем самым, не позволяя развиваться. Важно понимать, что в таких условиях не возникнут мысли о том, что нужно зарабатывать, пробиваться в жизни, молодые люди будут просто плыть по течению. И в такой ситуации нужно осознать, что родители не вечны, они не смогут всю жизнь содержать свое чадо с его второй половинкой.
  3. Наличие постоянного контроля. Когда пара живет на отдельной территории, она устраивает свою личную жизнь на свое усмотрение, молодые сами решают, когда убирать, что делать, как проводить свое свободное время. В ситуации, когда приходится находиться на чужой территории, во-первых, появляется необходимость придерживаться правил «местной хозяйки», во-вторых, регулярно выслушать о том, что вы не так сделали.
  4. Жизнь в постоянном напряжении. Если вы имеете хорошее воспитание, то, оказавшись в квартире родителей своего партнера, будете чувствовать себя неловко, как в гостях, каждый раз при выходе из комнаты вы будете напряжены.
  5. Совместная жизнь приводит к отсутствию самостоятельного развития. Оказавшись в одном доме с родителями, вас постоянно будут опекать. А с появлением детей ситуация еще больше обостриться ввиду того, что на их воспитание будете претендовать, как вы, так и бабушка с дедушкой, живущие с вами под одной крышей.
  6. Все возникшие разногласия с вашим партнером будут приводить к тому, что против вас ополчатся его (ее) родители. Несмотря на то, какой бы ни была причина ссоры, они обязательно встанут на сторону своего чада.

Если девушка живет с родителями парня

  1. Ссоры между девушкой и свекровью — не редкость. В такой ситуации не только нервы молодой особы и «мамы» будут на пределе, но и особенно пострадает мужчина, оказавшийся между любимыми женщинами.

    В начале совместной жизни молодой человек будет пытаться оставаться в нейтралитете, однако, очень скоро от него начнут требовать выбрать чью-то сторону. И в такой ситуации вторая женщина 100% будет оскорбленной и обиженной.

  2. Вечная дележка кухни. В доме свекрови — она хозяйка на кухне.

    Когда молодая девушка будет пытаться проявить себя в приготовлении еды, обязательно услышат много нареканий, замечаний от мамы своего мужчины.

  3. Придется постоянно подстраиваться.

    Оказавшись в доме родителей своего мужа, женщине придется несладко, так как там давно сформированы свои правила, которых ей не удастся обойти.

  4. Ревность. Нередко женщины ревнуют своих сыновей к их женам.

Мне в свое время пришлось пожить со свекровью.

Она проявляла заботу и хорошо ко мне относилась. Взаимоотношения с ней были замечательными. Однако, с рождением ребенка, свекровь начала постоянно вмешиваться в воспитание сына. Из-за этого я начала с ней конфликтовать, затем начались проблемы и с супругом, встающим на сторону своей матери.

Если парень живет с родителями девушки

  1. Тесть и теща могут начать рассказывать дочери о том, что она совершила ошибку. Нередко «мама» высказывается по поводу недостаточного заработка зятя. Она может также упрекать его за то, что он не в состоянии купить отдельное жилье.

  2. Если мама жены является одинокой женщиной, особенно брошенной в свое время мужем, то молодому человеку придется несладко. В его образе теща будет видеть мужчину, который ее обидел. Она будет вымещать на зяте всю свою боль.
  3. Постоянно придется чувствовать себя несостоятельным человеком.

    Молодой мужчина не будет хозяином в доме, ведь в нем главный тесть. Это приведет к проблемам с самооценкой.

Советы

Совместная жизнь разных поколений может быть счастливой

  1. Лучше всего жить отдельно, строя свое гнездышко. Как бы тяжело это не было, сколько бы денег не приходилось отдавать за съемное жилье, оно того стоит.

    Так вы сможете сберечь свои нервы и семью, потому как нередко совместная жизнь с родителями одного из супругов приводит к ссоре со старшим поколением, а иногда и к разводу молодых.

  2. Если вы оказались в ситуации, когда ничего нельзя предпринимать и приходится жить с родителями, то необходимо следовать определенным рекомендациям, как молодому поколению, так и свекрови со свекром или теще с тестем:
  • старайтесь быть искренними, высказывайте свое мнение, но делайте это мягко и тактично, никогда не повышайте голос на тех, кто с вами живет;
  • важно, чтоб и молодое и старшее поколение осознали, что являются представителями двух уже разных семей, и нет необходимости быть похожими друг на друга;
  • молодая пара должна уметь идти на компромисс, сдерживать свои эмоции, не грубить, осознавать, что старшее поколение не желает зла;
  • если в доме, в котором вы оказались, царят свои порядки, уважайте их;
  • родителям важно понимать, что в «их гнездышке» поселилась молодая семья, которая должна становится самостоятельной, не стоит вмешиваться в личную жизнь ребят, они должны сами принимать решения, развиваться и расти;
  • всегда переживайте друг за друга, радуйтесь, вместе решайте возникшие проблемы.

Важно понимать, какого жить с родителями, к чему может привести подобное сожительство. В ситуации, когда у вас нет другого выхода, и вы умеете уживаться с разными людьми, помните о необходимости идти на уступки, приходить к компромиссу, чтобы совместный быт был всем в радость.

Хорошо ли жить с родителями с точки зрения психологии Ссылка на основную публикацию Будут ли вместе родители Будут ли вместе родители

С кем будут жить дети при разводе? в 2022 году

Суд оставляет после развода детей с матерью чаще, но с каждым годом случаев, когда и отцы желают оставить их себе, становится больше. На судебных слушаниях рассматриваются оба варианта, и если оба родителя претендуют на ребенка. Выясняются многочисленные обстоятельства, исходя от которых и назначается его место проживания после развода.

Учитывается, кто из родителей способен обеспечить достойную жизнь наследникам, у кого есть жилплощадь, соответствующая всем требованиям для обеспечения комфорта, кто имеет постоянную работу и хороший заработок. Но в первую очередь учитывается желание самих родителей.

Если отец и мать оба претендуют на ребенка, то суд спрашивает мнение у него, с кем он хотел бы остаться. Но только в том случае, если ребенок старше десяти лет.

Если отец не хочет принимать участие в воспитании своих детей, то после развода они останутся с матерью. И наоборот, если супруга имеет алкогольную или наркозависимость, или постоянно работает, то общие несовершеннолетние дети могут остаться с отцом.

Жизнь после расторжения брака становится другой, дети чаще всего вынуждены переехать, менять школу, друзей. Привычное течение жизни сменяется страхом перед неизвестным. Это стресс для всех, поэтому суд учитывает при разводе в первую очередь решение и интересы ребенка.

Соглашение о детях, или Как решить вопрос мирным путем?

Пара может еще до того как начать развод договориться о месте проживания детей, алиментах, днях и времени посещения, и прочих моментов касающихся общих детей. Все договоренности можно описать в документе который называется “Соглашение о детях”. Такое соглашение составляется у юриста, специализирующегося на семейном праве.

Соглашение о детях рассматривается в суде при первом бракоразводном слушании. Суд контролирует и регулирует защиту прав и интересов детей в первую очередь.

Поэтому если в составленном документе судья увидит несоответствия, нарушающие права ребенка, то соглашение пересматривают. А вопрос, с кем будут жить дети после развода родителей суд будет самостоятельно.

Если же составлено все правильно, супругов разводят и принимают документ как основу.

Чаще всего дети остаются жить с матерью, но отцу не запрещается навещать их, участвовать в воспитании, развитии, отдыхе.

При адекватном отношении родителей между собой, мама не будет иметь ничего против того, чтобы отец взял детей к себе на выходные, или сводил их погулять.

Расторжение брака происходит между супругами, дети не должны испытывать недостатка внимания со стороны обоих родителей, какие бы отношения между ними не сохранились после развода.

На практике становиться распространенным совместное воспитание: оба родителя занимаются воспитанием, но каждый супруг в свое время. Например, ребенок по будням будет жить с одним родителем, на выходных с другим родителем.

Или можно оставлять его жить с мужем на всю неделю, а на вторую забирать к себе.

Разгружая таким способом бывших супругов от забот, а также уделяя детям максимум внимания со стороны обоих родителей, этот вариант имеет шанс на существование.

Пример соглашения о детях

Официальная сторона вопроса – подача иска в суд

При подаче искового заявления на развод в суд, можно просить рассмотреть вопрос о проживании детей и общения родителей с ними после развода. Или такой иск можно подать в суд отдельно.

Место проживания детей устанавливается условиями взаимного соглашения между родителями.

В случаях, когда супруги не заключали между собой соглашений, или если в нем нарушены интересы детей, суд оставляет за собой право принять решение:

  • С кем жить ребенок после расторжения брака;
  • Кто будет делать выплаты на содержание и в каком размере;
  • Как часто и “в каком формате” ребенок будет общаться с родителями.

Суд может просить помощи у органов опеки и попечительства для выяснения условий проживания обоих родителей. Также эти органы участвуют в вопросе, с кем останутся несовершеннолетние дети до того момента, пока суд не примет решение, и пока постановление не вступит в силу.

Как оформить развод – все детали процедуры.

После того, как постановление суда вступило в силу, родители берут на себя обязательства, предписанные судом. Но если кто-то из бывших супругов будет препятствовать другому выполнять свои обязательства, или не будет выполнять свои (например, если бывшая жена не дает отцу видеть ребенка, или бывший муж не платит алименты), каждый сможет обратиться за помощью к судебным приставам с жалобой.

Судебные приставы-исполнители рассмотрят ваше заявление о нарушении прав и будут принимать меры. Они будут направлены на выполнение обязательств вторым родителем, касающиеся воспитания детей, выплату алиментов и других вопросов.

Если по прошествии какого-то времени один из бырасторвших супругов захочет забрать ребенка себе, то суд может пересмотреть свое решение. Для этого нужно подать исковое заявление об определении места жительства ребенка и предоставить доказательства дискредитирующие второго супруга или представляющие вас, как родителя более ответственного и лучше подходящего для его воспитания.

Исковое заявление об определении места жительства ребенка

Принятие решения судом

Если ребенку еще нет десяти лет, то он не может влиять на решение суда. Суд исходит из его интересов, стараясь оставить его с тем родителем, с которым ему будет лучше. Суд берет во внимание привязанность ребенка к родителям. Спрашивает, кого он больше любит, отца или мать.

Родители вправе доказать суду, почему именно с ними малышу или подростку будет лучше. Например, место проживания отца может быть удобно расположено по отношению к школе, саду, различным секциям и кружкам.

Или рядом живут бабушки и дедушки, способные присматривать за ним и воспитывать. Также можно упомянуть наличие у него друзей, и тот факт, что при переезде он будет их лишен.

Также рассказать на суде о том, как вы планируете проводить выходные, развивать и развлекать ребенка.

Если один из родителей хочет оставить детей себе после развода, то необходимо позаботиться о наличии подходящего жилья и хорошей постоянной работы, приносящей стабильный заработок. И все же финансовая обеспеченность не гарантирует того, что они останутся с вами. Суд учитывает воспитательные способности родителей, их привычки, состояние здоровья, возраст, отношение к вам детей.

Когда суд может отказать

Будут ли вместе родители

Суд принимает во внимание образ жизни родителей. Если отец хочет забрать детей, он материально обеспечен и может дать им благоустроенную жизнь, но при этом постоянно отсутствует дома, отдавая себя полностью работе, то вряд ли суд оставит их ему.

Решение ребенка остаться жить с отцом также будет невозможным, если отец злоупотребляет спиртным, употребляет наркотики или играет в азартные игры.

Если состояние здоровья у отца плохое, или возраст близится к преклонному, то место жительства ребенка скорей всего будет у мамы.

Если же мама также постоянно на работе, или страдает пристрастием к алкоголю, наркотикам, если ее жилище не подходит для создания комфортных условий, то дети также могут остаться с отцом.

В ходе судебного слушания не следует выделять себя чрезмерной хваленой речью. Также не нужно оговаривать, осуждать и клеветать на своего бывшего супруга (супругу).

Суд может проверить вашу информацию, просто спросив у вашего ребенка. Даже если ему не исполнилось еще десяти лет, суд все равно прислушивается к мнению маленького человека.

А после достижения им десяти лет, суд обязан учитывать его решение в любых вопросах, которые касаются лично его интересов.

Нередко в зале суда между бывшими супругами вспыхивают конфликты, в которых затрагивается ребенок и проводятся попытки манипулирования им. Чтобы на него не оказывалось психологического давления со стороны родителей, суд может говорить с ним без их присутствия, чтобы узнать его мнение о ситуации.

Если мать детей психически неуравновешенная, грозится покончить жизнь самоубийством, в случае передачи детей отцу, то так и будет. Если у отца внезапно после развода проснутся чувства любви и нежности к своим детям, хотя до этого он не принимал участия в их жизни, то суд также не станет принимать это во внимание.

Суд выберет адекватного, спокойного родителя, который заботится о своих наследниках всегда, не только после развода, и который старается их оградить от стрессов, оберегая детскую психику.

Решение ребенка при разводе родителей

При достижении десятилетнего возраста дети имеют право выступать в суде и выражать свое мнение. Решение детей суд обязан принимать к сведению, если это не противоречит их правам.

Конечно при принятии решения, у кого из родителей будут жить дети после развода, суд берет во внимание их интересы. Практически всегда они остаются с тем родителем, который способен обеспечить комфортные условия проживания малышей, предоставить полноценный отдых, правильно подходить к воспитанию, развитию и обучению.

Но ребенок старше десяти лет уже вправе влиять на решение суда. Ему может не понравится перспектива жить с отцом, если у него появилась новая семья после развода. Даже если он добрый, любящий, материально обеспеченный родитель. Новая мама, сводные братья или сестры могут вогнать малыша в состояние стресса, которое никакими благами не изгладится.

Также и в случае с матерью. Если у нее появился новый муж, а малыш сильно привязан к своему отцу, который тоже его очень любит, ребенок может захотеть остаться с папой после развода. Суд учтет его желание. И если выполнить его будет невозможно, то договориться о совместном проведении выходных, праздников или других днях будет не лишним.

Иногда суд отказывает в удовлетворении иска одного из родителей, который после развода желает общаться с наследником. Такое случается, если родитель был замечен в ситуациях применения насилия, жестокого обращения, оскорбления, унижения человеческого достоинства, а также эксплуатации детей.

Если в семье несколько детей, редко случается, когда суд их разделяет между обоими родителями. Братья и сестры, растущие всю жизнь вместе, будут испытывать эмоциональные трудности, если семья разделится надвое.

Важно представить суду доказательства вашей состоятельности, как родителя. Приводить аргументы того, что детям с вами будет хорошо. Постараться решить все мирно, не играя на чувствах и эмоциях.

http://www.youtube.com/watch?v=l5xIviOcXq4

«Если ты уедешь, я не выживу». Как отделиться от родителей и сохранить хорошие отношения

Квартирный вопрос сталкивает лбами родных людей с абсолютно разными потребностями и интересами. Без ссор и выяснения отношений не обходится, а разъехаться не получается по финансовым причинам. Как найти общий язык с родителями и приблизить свое отделение от них? Об этом мы побеседовали с семейным психологом и мамой шести детей Елизаветой Пархоменко.

– Родители ложатся в десять, встают в шесть, а их совершеннолетний ребенок – позднее полуночи. Мама беспокоится о его здоровье, недовольна шумом, который он издает, а тот в ночной жизни находит возможность уединения. Как уживаться с разным режимом?

– История, которую вы рассказали, не про режимы. Если взрослым людям приходится жить вместе, они обычно как-то договариваются, учитывают привычки друг друга и приспосабливаются.

Для меня описанная ситуация – про застревание: родители застряли в контроле, как будто они не видят, что их ребенок уже вырос; ребенок застрял в подростковом бунте, он отстаивает свое право быть взрослым и самостоятельным.

Но зрелость – состояние, в которое нельзя взять и впрыгнуть, придется пройти все этапы взросления. 

– Расскажите об этих этапах. 

– Ребенок рождается беззащитным и беспомощным. Его рост и развитие возможны только в тесном взаимодействии с заботливым взрослым.

Их взаимодействие довольно однобоко: у ребенка есть потребности, он о них сообщает, а чуткий (в идеале) родитель на них отвечает, то есть дает ребенку то, в чем тот нуждается.

Что это за потребности? Если очень коротко, то ребенку необходимо знать, что рядом есть сильный взрослый, который его принимает и любит без всяких условий, который его защищает, а также успокаивает и утешает при необходимости.

Это все – как плодородная почва для растения, здесь ребенок наполняется, чтобы взрослеть. И здесь же застревает, если наполняться нечем. Если его потребности в привязанности остаются без ответа, он остается как бы вечно «голодным» и неспособен думать ни о чем, кроме «еды».

Будут ли вместе родители

Елизавета Пархоменко

– Почему родители могут не отпускать ребенка?

– Кроме потребности в защите и заботе, у человека есть другая глубоко встроенная потребность – в автономии. Первые ее проявления можно видеть очень рано: помните период, когда любимая фраза малыша – «я сам!». Выходит она на первый план и в подростковом возрасте.

Здесь снова развитие и взросление происходят во взаимодействии со значимым взрослым. Но в этот раз ребенку нужны не защита и утешение, а щедрое разрешение жить своей жизнью.

«Ты молодец», «у тебя получается», «я горжусь тобой» – вот послания, которые важно услышать ребенку в ответ на его часто резкие заявления об автономии.

Каждый ли родитель способен дать такое разрешение? Замечательны глубокие слова К.Юнга: «Самое тяжелое бремя для ребенка – это непрожитая жизнь родителей». Чтобы дать ребенку щедрое разрешение уйти, необходимо иметь свою наполненную интересную жизнь. «Пустые» «голодные» родители этого сделать не в состоянии. Так происходит застревание на этом этапе – застревание в подростковом бунте. 

Красочный пример – история героини фильма «Дылда». Молодая женщина, потерявшая на войне все, отчаянно мечтает о ребенке, который должен дать ей смысл, «вылечить ее». Представляете, какой груз ляжет на плечи этого ребенка! Все, что она не получила в жизни, она будет брать от него. Сложно говорить об автономии и взрослении в такой ситуации. Ребенку обеспечено быть «инструментом» и «застрять».

Нужно ли что-то объяснять

– Некоторые мамы думают, что знают лучше, где повесить одежду, положить книги, другие вещи своих детей… Как объяснить родителям, что этого нельзя делать? 

– Понятно, что мама в этой ситуации не принимает факта, что ребенок уже вырос. Но в вопросе звучит возмущение, видимо, хочется доказать родителям, что они поступают неправильно.

Отчаянное желание изменить родителей, сделать или сказать им что-то такое, чтобы они, наконец, поняли свои ошибки и посмотрели на вещи иначе – это как раз та крепкая нить, которая привязывает детей к ним, не дает повзрослеть и уйти.

Другой – на то и другой, что может думать и чувствовать не так, как я.

Что же делать ребенку в ситуации, если нельзя объяснять и доказывать?

Не то чтобы нельзя объяснять… но мы же говорим о ситуациях застревания, когда родители меня не слышат, я злюсь и пытаюсь снова что-то доказать. Я весь с головой в этих напряженных отношениях, сепарацией тут и не пахнет.

Здоровое развитие событий может быть примерно следующим: можно попытаться рассказать про свое видение, но, столкнувшись с непониманием, остановиться и принять право родителей смотреть на ситуацию иначе. Из этой точки договориться будет легче.

Одно дело – спокойно, но твердо обозначить свои границы, рассказать, что со мной можно делать, а что нельзя, и добиться внешнего выполнения этих требований (вероятно, приняв обиду, которая может возникнуть в ответ на эти требования).

И другое, не очень реалистичное, – ожидать, что родители внутренне согласятся со мной (не будут сердиться, не обидятся). 

– Что делать, если нет сил обозначать личные границы?

– Да, действительно, с некоторыми людьми это очень тяжело. Обычно самое сложное – выдержать обиду, которая почти наверняка возникнет у родителей в ответ на обозначение границ. Ведь так страшно расстроить родителей! И их жаль, и кажется, что делаешь что-то очень плохое… 

Но это только на первый взгляд кажется, что, выстраивая границы и отделяясь от родителей, мы действуем против них, против близости с ними. На самом деле как раз наоборот.

Если нет границ, есть слияние, но нет близости: близким я могу быть только с кем-то другим, отличным от меня.

А еще – когда нет границ, то всегда много злости и раздражения (ведь родители постоянно заходят на мою территорию), и только отделившись, я могу относиться к ним тепло и спокойно.

Если мамины слова попадают на больное место

– Зачастую родители думают, что лучше знают, что их детям нужно: какое блюдо съесть, где подмести и как одеться. Они с радостью говорят об этом при каждом удобном случае. Как избежать повелительных наклонений?

– Боюсь, что никак. Можно и нужно спокойно и без обвинений говорить родителям, что именно не нравится и как бы хотелось. Но услышат ли они? Кто-то да, а кто-то нет, кто-то через десять лет услышит. А живем и общаемся мы сейчас.

Позиция зрелого человека – не родителей пытаться изменить, а обратиться к себе и задуматься: «Почему это повелительное наклонение так сильно меня задевает?» Вероятно, мамины/папины интонации попадают в какое-то больное место. Можно предположить, что здесь причина – излишний контроль в детстве.

Поэтому я не могу простить родителей, пропустить их слова мимо ушей, так как в этот момент снова становлюсь маленьким ребенком или подростком, который зависит от родителей и ничего с ситуацией сделать не может.

– Как быть с этим болезненным местом? 

– Залечивать. Самый простой и прямой путь – вместе с родителями. Это очень целительно, если я приду к маме и скажу что-то вроде: «Ты знаешь, в детстве было слишком много контроля. Теперь у меня аллергия даже на маленький контроль. Когда ты говоришь в такой форме, я снова оказываюсь там и страшно на тебя злюсь». И услышу в ответ: «Да-да, действительно, понимаю».

В моей практике бывали случаи, когда клиентам удавалось так поговорить с родителями. Иногда родители отвечали не сразу, им требовалось время, чтобы «переварить». Иногда даже просили прощения. И взрослый ребенок, пусть и с запозданием, наконец получал щедрое разрешение быть другим, отделиться и уйти. К сожалению, так бывает не всегда и не со всеми.

Тогда остается залечивать раны самому или с психотерапевтом.

– Как быть, если замечаешь, что мнение мамы становится твоим? «У тебя нет таланта в рисовании, в танцах…» И действительно уже кажется, что нет. 

– Один из самых частых запросов в психотерапии: «Мне говорили, что я неспособен», «Вроде что-то получается, но я все равно слышу этот голос и сомневаюсь в себе, все валится из рук».

Вообще-то это запрос для длительной психотерапии, не простой то есть. Что можно сделать? Ну как минимум обратить специальное внимание на то, что это не я так считаю, что это мамин голос говорит так внутри меня.

Если я понимаю, что это не мое, то могу понемногу отстраняться от разрушительного послания. 

– Некоторые родители подтрунивают над интересами ребенка. А он тоже свысока смотрит на их увлечения. Как принимать и уважать интересы друг друга? 

– Для меня есть два мощных мотива идти на встречу друг ко другу. Первый – это любовь. Если я хочу поддерживать контакт и общаться, если родители важны для меня, то я готов принимать и уважать их интересы, даже если они мне непонятны и неблизки.

Второй – это польза, внутренний рост, который станет результатом построения гармоничных отношений между поколениями.

Для семейных психотерапевтов давно известен непреложный закон: сложности во взаимоотношениях с родителями неизбежно повторяются во взаимодействии с другими близкими людьми, в первую очередь с супругом.

Соответственно, исцеляя отношения с родителями, я автоматически многое меняю в своей жизни в лучшую сторону. 

– Что делать, если родители критикуют друга/подругу своего ребенка? Прислушаться к их советам или проигнорировать?

– Две крайности, характерные для зависимых отношений. Ребенок либо принимает точку зрения родителя как априори верную, либо жестко сопротивляется ей. Позиция взрослого зрелого человека – выслушать, принять во внимание, но сформировать свое собственное отношение.

– Еще ситуация: мама регулярно жалуется на жизнь своему ребенку, но не решает свои проблемы и разумных советов не слышит. Как вести себя детям, которые становятся «буфером» для негативных эмоций? 

– Напомнить себе, что пытаться решить мамины проблемы – значит поддерживать ситуацию, вредную для всех. Она вредна для вас, так как эмоционально вовлеченным в эту историю вы не сможете идти и строить свою жизнь.

Но и утешить маму вы не в состоянии: ситуация, когда ребенок и родитель поменялись местами, противоестественна, и она не приносит никому успокоения.

Она вредна и для мамы: да, она получает некоторое облегчение, жалуясь и через это привязывая ребенка к себе, но продолжает жить, ничего не меняя. 

– Как общаться с мамой, с которой никогда не было доверительных, близких отношений? Есть ли возможность их построить, не поздно ли начинать?

– Начинать никогда не поздно. Не со всеми это возможно, но попробовать точно стоит. Ведь родители, живы они или уже нет, всегда остаются с нами.

Независимо от нашего желания мы несем в себе их гены, опыт, полученный от жизни с ними, их родительские послания.

Лучше постараться понять родителей, разобраться, почему не получалось быть с ними близкими, какие механизмы мешали – это значит лучше понять себя.

– Как сделать первый шаг, о чем завести беседу? 

– Можно, например, спросить родителей про их жизнь, про жизнь других родственников. А потом поисследовать, как все это повлияло на меня.

Можно поразмышлять о том, в чем из того, что мне нравится в себе, я похож на родителей. А потом прийти к ним и сказать (каждому по отдельности) за это «спасибо».

Благодарность – это именно то, что в глубине души обычно хотят получить родители от своих детей. 

Человек – не ленивое существо

– Нередкая ситуация: сын-студент живет под одной крышей с семьей. Он приходит, когда хочет, ночует у друзей, не участвует в домашних делах. Родители дают ему деньги, но им это кажется несправедливым. Сыну кажется несправедливым, если они эти деньги ему не дают…

– С одной стороны, родители кормят, одевают детей, дают им карманные деньги не за выполнение домашних обязанностей. Это нормально – обеспечивать ребенка, пока он учится. И это нормально, что взрослый ребенок сам решает, где ему ночевать, даже если он находится на иждивении родителей.

С другой стороны, ожидать некоторого участия в домашних делах от этого ребенка тоже справедливо, важно настаивать на этом. Да, если сын устраивает беспорядок, не разделяет домашние обязанности – это обидно, и об этом стоит говорить и договариваться. Но надо понимать, что молодому человеку это реально сложно.

Не надо ему предъявлять немыслимые требования. 

– Ребенок ушел из вуза, работу не может найти. Или не хочет. Проходит месяц, другой. С одной стороны, невозможно бросить своего ребенка в такой ситуации, а с другой – подтолкнуть его тоже не получается. Что делать?

– Надо внимательно смотреть, что происходит с ребенком. Может, он с чем-то не справляется, и ему нужна помощь. А может, ему просто нужно время и пространство, чтобы остановиться, отдохнуть и осознать, чем он хочет в ближайшее время заниматься.

Не так-то просто понять это в экзаменационной гонке последних классов школы, потом первого курса вуза. В любом случае ему нужна поддержка и принятие от родителей.

Хорошо, если родители, с одной стороны, дадут ребенку это пространство прийти в себя и найти себя, а с другой – мягко обозначат границы этого пространства – например, год.

– То есть дело отнюдь не в лени.

– Ленью мы обозначаем свое нежелание что-то делать, но за этим всегда стоит огромный набор разных и очень сложных переживаний. Человек не ленивое существо. В комфортных здоровых условиях мотивация появляется естественным образом.

Если у человека все нормально, у него нет свербящей тревоги, если он может позволить себе расслабиться, у него обязательно родится мотивация.

Если ребенок ничего не хочет и ничем не интересуется, значит ему нехорошо и нужна помощь и поддержка.

– Если ребенок съехал, должны ли родители помогать материально?

– Я думаю, должен присутствовать разумный баланс заботы о ребенке и уважения к его самостоятельности.

Конечно, очень важно, чтобы ребенок знал, что он может прийти к родителям за помощью в трудной ситуации, что они остаются для него надежной базой.

Но в то же время обеспечивать и даже постоянно помогать взрослому ребенку материально – это сообщать ему: без меня ты не справишься, ты по-прежнему маленький и несамостоятельный.

«Если ты уедешь, я не выживу»

– В каком возрасте лучше всего разъехаться с родителями?

– Юность – самое подходящее время для отделения: хорошее здоровье, много сил, планов, энергии. На этой волне сделать резкий шаг к самостоятельности гораздо легче. Если ты не сделал его в 18, то к 30-34 годам будет сложнее.

– Как показать родителям, что ты ответственный и взрослый человек, можешь жить отдельно от них? 

– Если я хочу и готов съехать, то зачем мне что-то показывать родителям? Я говорю им «спасибо» и съезжаю. Иногда страшно за родителей: как они переживут отделение, не «случится ли у них инфаркт» с горя? Но здесь ничего не сделаешь: либо ты боишься и всю жизнь живешь с мамой, либо съезжаешь и видишь, что все этот момент пережили.

– Как распознать, что тобой манипулируют? 

– Манипуляция – очень жесткое слово. Но за каждой манипуляцией стоит какая-то потребность. Родителю чего-то остро не хватает, но он не знает, как получить необходимое прямым способом, и не умеет попросить об этом.

И тогда мама, которая скучает по сыну или дочери, говорит: «А как же ты мамочку свою оставишь одну больную?» А вместо слов: «Побудь со мной», произносит: «Ну, конечно, поезжай и отдыхай… Ой, что-то у меня сердце прихватило!» Мы не можем изменить своих родителей – как умеют, так умеют.

Но можно прямо и открыто говорить о своих чувствах, о том, что нам не нравится в общении с ними, и о своих границах: «Мне это было очень неприятно. Я бы не хотела, чтобы мы так общались». Возможно, со временем это сработает.

– Как не вестись на манипуляции?

– Я глубоко убеждена, что подавляющее большинство родителей любят своих детей и в глубине души хотят им счастья.

Видеть своего ребенка несчастным, одиноким, не сумевшим прожить полноценную жизнь будет трагедией для большинства родителей, даже если сейчас они этого не осознают и, кажется, делают все, чтобы так и случилось.

Пусть эта мысль поможет нам взять курс на отделение, взросление и построение интересной наполненной жизни.

Твои, мои и наши: как помочь детям, когда у родителей новые отношения

Getty Images

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Катерина Демина семейный психолог

Внимание: ревность!

Главный вопрос, который волнует всех мам и пап, начинающих новые отношения: будут ли дети ревновать своих родителей к новым партнерам и новым братьям и сестрам? Да, все и всегда! Просто не всегда ярко и агрессивно, но в общем это же так понятно: мама (или папа) была только моя, нам было так хорошо вместе, мы были единым целым. А теперь в наше уютное пространство вторглись чужаки, все поломали, да мне еще велят их любить и слушаться. С какой стати?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Особенно если через год вы отправите их вместе в какой-нибудь поход или лагерь, где они смогут объединиться по признаку «дети из одной семьи». А сейчас вы можете помочь себе и детям. У каждого члена семьи есть личное пространство, место, вещи, игрушки.

Давайте договоримся — никаких «поделись с братом, тебе что — жалко?». Да, жалко, к тому же он пока еще даже не брат, а так, неизвестно кто.

Если обстоятельства вынуждают вас потесниться, обязательно подробно обсудите с «принимающей стороной» причины и необходимость этого шага, а с «новичками» — правила вашего «монастыря».

Одно дело — предоставить свою комнату и постель на выходные любимой подруге, и совсем другое — вдруг лишиться половины жизненного пространства.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Договоренности должны быть ратифицированы всеми участниками! То есть все должны подтвердить свое согласие на новые условия жизни, в противном случае переговоры продолжаются до полного удовлетворения.

Очень важно, чтобы у каждого ребенка было право побыть с его собственным родителем наедине, без третьих лиц. На самом деле это вообще хорошее правило для всех видов семей: время от времени быть вдвоем, не кучей.

Вы можете заранее договориться о расписании таких моментов или, например, каком-то условном сигнале «хочу на ручки».

В нашей культуре принято, что гостю — лучший кусок, лучшая постель, больше внимания. К промашкам гостей предписывается относиться снисходительно, горячо заверяя, что вам совсем-совсем не жалко было ту вазу.

Но в новой семье нет гостей и хозяев, здесь все на равных.

Поэтому, пожалуйста, последите за собой, одинаковы ли ваши требования к своим детям и приемным? Нет ли такого, что к своим вы более строги, требовательны? Если вдруг это так, напряжение будет нарастать — вплоть до «вооруженного конфликта».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Кто в семье главный?

Другими словами, чей родитель круче, авторитетнее, кого дети слушаются беспрекословно, а кого — с оговорками? Особенно остро эта тема звучит, когда в семью (и дом) одинокой или разведенной матери приходит новый муж.

Утомившись все тащить на себе — быть и мамой, и папой, и ломовой лошадью заодно, — женщина с радостью объявляет, что теперь у нас есть глава, защита и опора, и надеется, что все станет хорошо и легко — ведь между вами, кажется, царят любовь и взаимопонимание.

Но отношения между детьми и отчимом стоятся совершенно иначе, чем между супругами, и стадии они проходят совсем другие: знакомство, осторожное взаимное принюхивание и присматривание, прояснение сложившегося положения вещей.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Формирование привязанности между мужчиной и ребенком будет идти в их собственном, личном темпе, через взаимное узнавание, доверие, удовольствие от совместности. И пока эта связь не станет достаточно прочной, ни о каком авторитете и речи не будет.

Поэтому реалистичный прогноз семейного счастья скорее будет выглядеть так: первый год совместной жизни каждый из родителей управляет своим коллективом детей, делегируя второму взрослому только приятные и спокойные занятия.

Но, например, если вдруг случайно выяснится, что новый папа умеет делать потрясающие трюки на велосипеде, а новая мама — просто непревзойденный мастер по школьным проектам, взаимный интерес может возникнуть быстрее.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Как его зовут?

Частый и важный вопрос: как дети должны называть новых партнеров своих родителей? Если биологические родители остаются в наличии (то есть биопапа более-менее активно участвует в жизни детей), то отчима и мачеху лучше звать по имени. Если ребенок лишился родных при трагических обстоятельствах, осиротел наполовину, лучше действовать по обстоятельствам.

Возможно, воспоминания об умершем родителе становятся все более зыбкими, и через несколько лет, особенно когда у пары появится их общий ребенок, старший начнет (даже незаметно для себя) называть мачеху мамой, потому что так все в доме говорят. И это не будет насилием, а станет весомым доказательством, что все друг друга приняли в новом качестве.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Бывают случаи, когда биопапа ушел из семьи очень давно, мама с ребенком вернулась под отчий кров, к своим родителям, и мамой и папой в доме называют представителей старшего поколения, бабушку и дедушку. А маму, скажем, зовут ее детским, уютным именем — Ляля или Таточка. И малыш привыкает обращаться к маме по имени, а дедушку звать папой, и это, разумеется, создает ужасную путаницу.

И когда появляется отчим, ребенок растерян: кто мой отец? А мамин папа мне кем приходится? А вот этот мужчина, который приходит вечером с работы, садится с нами за стол, обнимает и целует маму, забирает меня из сада и играет вечером в машинки, — он кто? Так же как и в случаях усыновления, тайна здесь только вредит, порождает множество смутно осознаваемых фантазий. А в садике что говорить? Дети кричат: «Максим, за тобой папа пришел!» — Максим выбегает, ожидая увидеть дедушку, останавливается, обескураженный…

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Один мальчик, у которого папа после развода никуда не делся, так объяснял няне структуру своей семьи: «Папа у меня Дима, он в воскресенье. А живем мы с Лешей, он не папа, он просто нас всех очень любит».

 Для четырехлетнего ребенка — отличный вариант, никаких затруднений с называнием. Так что алгоритм здесь такой: представление по имени, но не «это новый папа/мама».

Впоследствии ребенок может сам решить, как он относится к своему приемному родителю, захочет — станет называть папой или мамой, не захочет — его право.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Все официально

Те же советы относятся и к идее немедленно изменить детям отчества и фамилии. Переименование — непростая и отчасти мистическая процедура.

Во многих архаических культурах было принято менять человеку имя после каких-то смертельно опасных событий — болезни или жестокой битвы.

В современном мире женщина может перейти в семью мужа в символическом смысле, выйти из семьи отца и взять фамилию мужа. А может и не делать этого, например, когда ей важно зафиксировать свое положение «дочери Такого-то».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Для каждого человека, независимо от пола, важно знать, чей он ребенок.

Поэтому традиция менять детям документы, если мать снова вышла замуж, не так уж и хороша, как будто взрослые надеются таким образом аннулировать, перечеркнуть все неудачное и плохое, связанное с предыдущим браком.

Для детской психики это довольно разрушительно, ведь малыш помнит, что раньше его звали по-другому, так что теперь, и я другой? Если ребенок уже подрос и точно все помнит, родители хотя бы делают попытки объяснить: мы одна семья, поэтому хотим, чтобы нас звали одинаково.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Малышам чаще всего совсем ничего не объясняют. Уважаемые родители, уверяем вас, даже очень маленькие дети помнят многое.

Потратьте немного своего времени, расскажите ребенку любого возраста, что, зачем и почему вы собираетесь предпринять в его отношении.

Специалисты знают, что семейные тайны имеют неприятное свойство всплывать в самый неподходящий момент, причинять боль — тем более сильную, чем глубже спрятан секрет.

Про любовь

Один из самых частых вопросов, которые задают родители: «Как заставить себя полюбить чужого ребенка?» Ответ очень простой: никак. Мы не должны и не обязаны никого любить.

Материнская любовь — вообще штука сложная, во многом завязана на химию и физиологию. Тут своих-то не всем удается принять, а тут чужие, к которым нет никаких биологических аргументов.

Не надо даже стараться, только время и силы зря потратите.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Но начните с уважения. Считайтесь с интересами всех членов семьи. Будьте честны и справедливы по отношению к приемным детям, заботьтесь о них в меру своих возможностей. Не навязывайтесь с дружбой, но держите дружественный нейтралитет по отношению к подросткам. Давно замечено, что мы лучше относимся к тем, в чей адрес мы сделали что-то хорошее (а не они в наш).

Поэтому, скорее всего, чем больше вы будете заниматься детьми партнера, делать для них что-то ценное, тем больше будет ваше принятие и в конце концов любовь.

А еще — слушайте, что вам отвечают дети — словами и невербально. Почитайте книги про усыновление, посмотрите фильмы. И пусть в вашей новой большой семье каждому будет тепло и спокойно

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Не спешите

Осиротели трое детей: мать скоропостижно скончалась от рака. Старшей девочке 14 лет, средней — 10, младшему мальчику 3. Сначала детей разобрали бабушки с обеих сторон, в таком состоянии полного развала семьи они прожили весь следующий год.

Ситуация усугублялась еще тем, что детям не дали оплакать свою страшную потерю: дедушка и бабушка со стороны матери, забравшие девочек, были сами совершенно раздавлены горем. Девочкам пришлось на время «заморозиться», отгородиться от чувств.

Мальчику, которого забрали родители отца, вообще ничего не сказали, «чтобы не травмировать». А вскоре детям была представлена новая мама.

Она резво взялась за дело, собрала детей в прежней квартире, мальчик пошел в садик, старшие девочки помогали по хозяйству.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

…Ее возненавидели все. Кроме мужа, конечно, которого она сильно выручила, да и общий ребенок родился через год. Родители покойной жены обрушили на новую весь свой невысказанный гнев по поводу потери дочери и внучек. Родители мужа, которые за год успели поверить, что внук — их «последнее дитя», горько сетовали на то, что у них отобрали смысл жизни.

Старшая дочка воевала за место хозяйки дома. А всего-то надо было позволить детям прожить скорбь по матери, аккуратно и бережно выстроить отношения со всеми участниками событий, не рубить с плеча, не внедрять резко новых правил. И даже спрашивать каждый раз разрешения, прежде чем наводить порядок на детском столе.

Дорогие мачехи и отчимы, будьте внимательны в своих добрых намерениях. И не торопитесь.

Мария Куликова актриса

Все в нашей жизни построено на любви. И если любовь есть — к своим, и твоим, и нашим, и «ихним», — тогда не страшны спорные ситуации, которые, конечно, неизбежны.

И притирка происходит, но если люди любят и ценят друг друга (и взрослые тоже!), тогда все преодолимо. Если любви нет и все просто формально пытаются выполнять некую обязанность, рано или поздно это выльется в страшный конфликт.

Важно, насколько могут люди по-настоящему раскрыть чужого ребенка для себя, увидеть его положительные стороны.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector