Будим ли мы вместе с мужем жить без всяких побоев

Будим ли мы вместе с мужем жить без всяких побоев

Почему некогда заботливый и любящий мужчина превращается в жестокого, опасного человека, терроризирующего всю семью? Чья вина в том, что муж бьет беременную жену, издевается над ее чувствами, сводит с ума? Многие представительницы прекрасного пола страдают от таких отношений в семье. Мужья размахивают кулаками, оскорбляют, унижают не только жен, но и маленьких детей. Поначалу, это воспринимается, как случайность – накопившиеся стрессы и прочие неприятности, но вскоре такое поведение становится «нормой», и женщины впадают в отчаяние.

Некоторые из несчастных жен продолжают страдать и прощать своих мужей-мучителей даже после синяков под глазами и других увечий. Вспомните пословицу: если муж бьет жену, значит – любит ее.

Они готовы винить во всем себя, считая, что сами допустили ошибку – не смогли вовремя успокоить, помочь, приласкать. Жены верят клятвенным обещаниям второй половинки, что он никогда так больше не будет делать.

Представительницы прекрасного пола продолжают надеяться и жить, боясь новых побоев.

Бил, бьет и будет бить. Как правило, если мужчина хоть раз поднял руку на свою женщину, то это будет повторяться вновь и вновь.

У них ломается некий моральный барьер, когда они вдруг понимают, что бить можно, не получив при этом никакого наказания или отпора.

Бывают редкие случаи, когда муж действительно осознает свой поступок, раскаивается и не повторяет ошибок – если действовал в состоянии аффекта. Хотя даже это его также не оправдывает.

Агрессивные мужчины: кого следует сторониться

Мужчины, поднимающие руку на своих жен, условно делятся на два типа: «питбули» и «кобры». Первый тип, «питбули», встречается наиболее часто. Они сами постепенно накручивают свою ярость, изводят жену язвительными замечаниями и оскорблениями. Мужья «заводят» себя вплоть до того момента, когда можно кинуться и ударить. Типичное поведение собаки.

Такие мужчины чаще всего психологически зависят от своих жен. Это уже не любовь, а болезнь, порожденная желанием унизить и поставить на место близкого человека. Женам таких людей приходится следить за каждым своим жестом, взглядом и словом, чтобы не дай бог не разбудить в них агрессию.

Такие семьи отгораживаются от друзей, родственников и живут в полной изоляции, наедине со своими проблемами.«Кобры»-мужчины встречаются гораздо реже, но их поведение сложно предугадать. Им не нужно распалять себя – напротив, они нападают бесшумно и неожиданно. Во время удара у них совершенно спокойный, даже отсутствующий вид.

При этом не поднимается ни температура, ни давление. При малейшем поводе они абсолютно хладнокровно избивают своих жен до полусмерти. Они бьют, несмотря на ваше самочувствие или положение. Поднять руку на беременную женщину – проще простого.Это очень опасные и жестокие мужчины, хотя их ярость проще перенаправить в более спокойное русло.

Поняв, что жертва не реагирует на его издевательства, они могут найти другой предмет для снятия раздражения. Но не стоит этому радоваться: таким источником могут стать ваши родные, близкие и даже дети.

Будим ли мы вместе с мужем жить без всяких побоев

Почему мужчина распускает руки?

Мысль о том, что все представительницы прекрасного пола, терпящие побои от мужчин – робкие, покорные и забитые, не всегда верна. Чаще всего жены сами активно участвуют в перепалках, язвят, оскорбляют и даже бьют своих партнеров.

К их чести стоит сказать, что происходит все это в ответ на угрозы мужа.Они точно так же, как и мужчины, быстро загораются и становятся агрессивными даже по пустякам. Представительницы прекрасного пола теряют голову и заводят мужа еще сильнее, что в результате приводит к драке.

И в то время, когда мужчины борются за власть в своем доме, женщины сражаются за жизнь.

Что же происходит с мужчинами? Почему муж бьет жену? Как они становятся тиранами и кто в этом виноват? Всему есть объяснение. И истоки следует искать в прошлом (в детстве, предыдущих отношениях и т.д.). На пустом месте мужчина не становится тираном и садистом.

  • Детская психологическая травма

Самый распространенный случай – воспоминания о поведении отца в собственной семье. Если у вашего мужа в детстве были те же проблемы у родителей, вероятность жестокого обращения с собственной семьей очень высока. Будучи маленьким мальчиком, он с ужасом наблюдал за разъяренным отцом, унижавшим и избивавшим его мать.

Он глубоко страдал от страха и несправедливости и клялся себе, что никогда в жизни не позволит быть таким же, как папа. Тем не менее, эта модель поведения – единственное, что он усвоил с самого детства. Он просто не понимает, как по-другому разрешить конфликт, из-за чего повторяет действия отца на подсознательном уровне.

Ведь если маму бьет муж, почему и ему так не приструнить жену.Если ваш молодой человек из такой семьи, при этом он уже начинает проявлять признаки агрессивности – уговорите его пойти к психологу.

Объясните всю сложность ситуации, расскажите, как сильно его любите и как не хотите, чтобы ваш ребенок видел то, что приходилось видеть ему.

Если у вашего супруга есть желание сохранить брак любящим и крепким, он наверняка согласится на ваше предложение.

Хотя, к сожалению, это работает только в том случае, если муж сам тяготится своим поведением и желает изменить себя. Будьте бдительны, пока можно все исправить.

Если же вас он уже бил хотя бы раз, излечить любимого человека будет сложнее. Плюс, вам нужно будет его простить. А сможете ли вы это сделать?

Сколько семей в России страдают от этого недуга! Муж пьет и бьет жену, находясь в невменяемом состоянии большую часть жизни. Иногда и женщина начинает глушить свое горе в алкоголе вместе с ним, не сумев найти выход и предпочитая забыться от душевной и физической боли. А двое пьющих супругов в семье – это катастрофа, рушащая все на своем пути.

Даже если женщина не употребляет спиртные напитки, она все равно выпадает из жизни и полностью зависит от того, в каком состоянии ее муж. Вечное ожидание – придет ли он домой пьяным или трезвым, сорвется ли он в очередной раз или оставит ее в покое.

Психика алкоголиков нарушена, они не в состоянии контролировать собственное поведение, их действия неадекватны. Большинство травм и убийств на бытовой почве происходит именно в момент алкогольного опьянения.Лечить таких людей очень сложно, но если вы хотите спасти отношения и вернуть мужа в нормальное состояние – стоит попробовать.

Главное – постарайтесь решить эту проблему вместе. Если у мужчины нет искреннего желания бросить пить, то ничего не получится. Все разрекламированные средства, позволяющие снять алкогольную зависимость без ведома больного – мифы и сказки маркетологов.Напомните ему о самом лучшем, что было в вашей совместной жизни.

Постарайтесь убедить, что он нужен вам здоровым и адекватным, что вы и ваши дети не хотите больше страдать. Объясните, что если муж бьет жену и издевается над ней, страдают все члены семьи.

Если степень алкоголизма не слишком запущена, ваш супруг может принять решение лечиться и бросить пить. Если же физиологическая и психическая зависимости столь высоки, что становятся для него инстинктом, то он скорее предпочтет бутылку своей семье. В таком случае, поберегите себя и здоровье своих детей, и держитесь от алкоголика подальше

Еще один пример мужа тирана – человек с низкой самооценкой. Ему кругом не везет, люди относятся к нему насмешливо, его не уважает и не ценит коллектив. Не имея возможности удовлетворять свои, как правило, высокие амбиции, такие мужчины выплескивают весь свой негатив дома – на самых близких и любящих людей.

Здесь они точно не могут получить заслуженного отпора и, наконец, поднимаются в собственных глазах. Главное – это превосходство, хотя бы над слабыми женщинами и детьми.Им как воздух необходимо доказательство своего «господства» в доме, ведь только так они чего-то стоят в собственных глазах. Они мстят за обиды, за неуважение, за смех над собой.

Обычные неудачники, неспособные реализовать себя в жизни, втаптывают в грязь близких и родных. Тем и живут. Он – энергетический вампир.

Если ваш муж тиран этого типа, то немедленно спасайтесь от него. Эгоизм неизлечим, обещания исправиться – лживы. Не стоит становиться грушей для битья ради человека, желающего таким образом поднять личную самооценку. Он как бил вас, так и будет продолжать распускать руки.

Мужем, избивающим свою семью, может стать человек, которого очень баловали в детстве. Он привык к тому, что все кругом потакают его желаниям, любое его «хочу» – закон жизни для окружающих.

У человека просто не укладывается в голове, почему жена немедленно не выполняет все его требования и не стоит по стойке «смирно» при его приближении.

Не получив желаемое, такие люди могут впасть в неконтролируемую агрессию и долго «наказывать» близких за нанесенную обиду.

С детства не привыкнув к самостоятельности, они требуют от своих жен того, чего не могут сделать сами. Это не только мужская работа по дому, но и решение финансовых, бытовых вопросов.

Измену они, как правило, за грех не считают вовсе – ведь таким «замечательным людям» позволено абсолютно все! И если вдруг жены решат указывать им, что делать, то нужно просто проучить их и показать, кто в доме хозяин.

Будим ли мы вместе с мужем жить без всяких побоев

Какие женщины терпят издевательства и унижения

Почему представительницы прекрасного пола готовы вечно прощать своих жестоких мужей и быть с ними рядом? Что это – страх одиночество или непонятный мазохизм? Неужели любовь настолько слепа, что позволяет им заковать себя в пожизненное заключение унижения и боли?

Как было упомянуто ранее, женщины думают: «Когда меня бьет муж, то так он проявляет свои чувства». Это сказка давно потеряла свою актуальность. Когда-то наши прабабушки выходили замуж по договоренности своих родителей, даже не видя жениха до свадьбы. И жили они всю жизнь вместе – будь это удачный брак, или несчастное существование.

Раз развод был невозможен, то присказка «муж бьет жену, значит – любит» была спасением и объяснением происходящему. А что сейчас?Даже сейчас, несмотря на пропаганду против насилия, женщины бывают уверены, что избиения – норма практически для каждой современной семьи. Ведь и у соседей, и у родственников тоже бывают скандалы.

Муж бьет их, а потом раскаивается, одаривает цветами, золотом, бриллиантами и клятвами, что это было в последний раз.

Доходит до того, что некоторые жены видят в мужьях раздвоение личности: доброго и с цветами считают настоящим, а агрессивного и с кулаками – случайностью, болезнью, обстоятельствами.

Кстати, порой представительницы прекрасного пола подсознательно начинают провоцировать супруга, чтобы он на следующий день задарил подарками.

Но, к сожалению, в таких случаях драки случаются все чаще, а извинения – все реже.

Иногда мужчины шантажируют жен тем, что покончат с собой, если те бросят их и уйдут. Зачастую такие слова не содержат в себе реальной угрозы, это лишь повод держать вас всегда при себе и иметь возможность вас контролировать.

Плюс, женщины становятся податливыми и начинают бояться даже собственной тени. Кто же хочет быть причиной чужой смерти, пусть даже этот человек приносит моральную и физическую боль.

Жить в постоянном страхе и напряжении, бояться за возможную смерть близкого человека «по вашей вине» – разве этого вы ожидали, выходя замуж? Если вы поддадитесь на такой шантаж, то вечно будете без вины виноватой и глубоко несчастной женщиной.

А спустя пару десятков лет такой «самец» может уйти к другой, а вы останетесь без ничего. Из-за постоянных переживаний и нервных срывов у вас раньше времени начнут седеть волосы, появятся морщины и пропадет блеск в глазах. Вам это нужно?

Не жалейте мужа, побудьте роковой женщиной – предоставьте ему возможность поступать так, как считает нужным. Только единицы способны пойти на такой страшный шаг, как самоубийство. Максимум, что они могут сделать – сымитировать попытку, чтобы держать вас на коротком поводке.

Читайте также:  ПРАЗИОЛИТ: свойства камня, кому подходит, значение, применение, месторождения и стоимость зелёного аметиста

В остальном же, они лишь развивают в женах чувство вины и отчаяния. Кстати, всех суицидников ставят на учет в психиатрической больнице. И в некоторых случаях ему придется очень туго, особенно если он захочет сменить работу или обзавестись личным транспортом.

Не забудьте об этом сообщить супругу.

Многие представительницы прекрасного пола считают, что папа-тиран – это лучше, чем никакого отца вообще. Вот тут они жестоко ошибаются.

Видя постоянные скандалы и драки родителей, у детей глубоко травмируется психика. Это опасно для мальчиков – став взрослыми, они копируют поведение отца в своей семье.

Это тяжело для девочек – в будущем для создания семьи они будут подсознательно искать жестоких мужчин, похожих на отца.

В итоге, тиран испортит жизнь не только вам, но и ни в чем неповинным детям. Иногда, мужья поднимают руку даже на них, что не может не сказаться на психическом и физическом здоровье малышей.

Знаете ли вы о том, что большая часть малолетних убийц осуждена за убийство отцов, избивающих жен и детей? А общественное мнение осуждает во всем этом мать, которая не оградила ребенка от такого «любящего» и «заботливого» папы.

Одна из частых причин, почему жены не уходят от избивающих их мужей – финансовая зависимость. Им негде, да и не на что жить. Такая ситуация часто складывается в семьях, где жены либо не работают, либо получают очень маленькую зарплату.

Что делать, если муж бьет вас в данном случае? Несмотря на такие трудности, при желании можно найти выход. Обратитесь за помощью к родственникам и друзьям, объясните ситуацию и попросите о помощи.

Вас обязательно поддержат и помогут продержаться первое время, пока не найдете работу.

Поймите, безопасность детей также находится в ваших руках. Многие успешные, финансово независимые женщины тоже начинали с нуля. И бывали в таких же страшных обстоятельствах (а то и похуже). И если они смогли подняться, то это получится и у вас. Верно?

  • Агрессивные мужья – проблема двадцать первого века
  • Если вы до сих пор раздумываете, продолжать ли жизнь в мучениях, или считаете, что бьющий муж – ваша карма, подумайте над следующей информацией:
  • В России от рук мужа или сожителя каждые 40 минут погибает женщина. Каждый год страшное число варьируется от 12 до 14 тысяч человек;
  • Риск погибнуть от руки незнакомца в нашей стране на целый порядок ниже, чем в собственной семье;
  • Ежедневно каждые 36 тысяч женщин избиваются мужьями и сожителями;
  • Более 50 тысяч детей убегают из дома, спасаясь от избиения родителей;
  • Около 2 тысяч детей ежегодно сводят счеты с жизнью. Причина – их бил один из родителей.

Возможно, эти данные подтолкнут вас к верному решению и помогут понять, стоит ли жить с тем, кто представляет угрозу для вас и ваших близких.

Когда адекватный мужчина может поднять руку

Настоящий мужчина никогда и ни при каких обстоятельствах не должен поднимать на женщину руку. Это – правило, которое каждый представитель сильного пола должен знать. Но, как и всегда, есть свои исключения.

Молодой человек может ударить, если, к примеру, его жизни угрожает опасность. Это заложено на уровне инстинкта. Агрессия проявляется, если то же самое касается его детей. Поэтому не стоит кидаться на мужа со сковородой или на детей с ремнем.

Последствия могут быть печальными.

Что делать если бьет муж

Будим ли мы вместе с мужем жить без всяких побоевЧто делать, если бьет муж? К кому обратиться за помощью, если дома происходят постоянно какие-то эксцессы и происшествия, если дикие выходки супруга следуют одна за другой и здоровье женщины находится постоянно под угрозой. Существует ряд советов и рекомендаций психологов, к которым стоит прислушаться, если женщина хочет избавиться от домашнего насилия. Если муж бьет и оскорбляет то, прежде всего, женщина должна понять, что это именно она позволяет мужу ее бить и так к ней относится. Это ее выбор быть жертвой из-за нежелания повлиять на ситуацию.

Что делать, если бьет муж — советы психолога

Психология семейных отношений, где муж – тиран, а жена – жертва, достаточна сложна. Но это вовсе не значит, что муж свою половинку не любит. Вероятно, у него просто тиранический характер. Тираны способны применять физическое насилие по отношению к супруге и даже к детям. Статистика говорит о том, что фемины и дети зачастую становятся жертвами побоев мужа-тирана и отца.

Еще более может усугубить ситуацию употребление мужчиной алкоголя или наркотиков, которые только приумножат агрессию и отключат контроль над всеми его действиями. Домашний тиран свою жестокость проявляет только по отношению к своей семье и в пределах своего дома. Встретив хулигана на улице, он вряд ли окажет ему сопротивление, поскольку внутри него сидит слабый и маленький трус.

Почему одним женщинам попадаются нормальные супруги, а другие страдают от тирании? Потому, что одна женщина, услышав вопросы следующего плана: «Ты где была?» или «Почему на десять минут опоздала?» сразу разрывает отношения, не желая за каждый сделанный шаг отчитываться, а другая, будет терпеть и, выйдя замуж, будет оправдываться всю жизнь. Все дело в выборе женщин, ведь никто не навязывает выходить замуж за тирана, женская особа его сама выбирает.

Поведение тирана-мужа – это показатель неуверенности его в себе. Он испытывает страх из-за навязчивой мысли о том, что женщина найдет более достойного претендента вместо него. Большинство девушек изначально думают, что если мужчина ревнует, значит любит. Может и любит, но особенной любовью. Таким образом, одни дамы позволяют управлять тирану собой, а другие – нет.

Позволяют собой манипулировать женщины, у которых в семье отмечалась подобная же ситуация с отцом. Девушка впитывает все как губка, формируя мнение, что именно это является правильной моделью отношений, где мужчина агрессивен и дерзок, а женщина – покорна.

Инстинктивно она ищет наглого мужчину, способного ее унизить и дать возможность быть покорной. Такова психология отношений мужа тирана и жены жертвы.

Поэтому каждой женщине самой необходимо решать: жить ли с мужем-тираном, пытаясь его перевоспитать или уйти навсегда из его жизни.

Женщины-жертвы зависимы психологически от таких отношений. Мужья-тираны, осознавая над домашними свою власть, наслаждаются ею, а жены ищут постоянно оправдания их поведения. Проявлениям агрессии приписывают усталость и загруженность на работе и тому подобное.

Нередко «разборки» с рукоприкладством заканчиваются взаимными объяснениями в любви и примирением с помощью бурного интима. Жена от таких скандалов и примирений становится зависимая, как наркоман.

Она находится внутри ситуации и не может определить сразу то, что она марионетка в отношениях, которой удачно манипулируют. Когда близкие и родные люди начинают твердить ей об этом, она им не верит.

И утверждает, что у него тяжелый характер, а они мешают ее счастью.

Если все же женщина решилась приструнить тирана, то психологи советуют донести до мужа, что обо всех его действиях будет известно ее близким и друзьям, которые всегда придут на помощь. Требуется напомнить ему, что в уголовном законодательстве существуют статьи, призывающие к ответу за рукоприкладство, истязания физического и морального плана.

Что делать, если муж бьет и оскорбляет? Необходимо сразу показать мужу, что для вас это абсолютно недопустимо. Следует найти в себе решимость и силы сказать ему, что такое поведение для вас неприемлемо. Категорически запрещается находить аргументы в оправдание насилия. Своим всепрощением и добротой женщина будет только провоцировать снова и снова на новое насилие.

Если муж постоянно бьет, то на самом деле ему необходима помощь психолога. Роль мужчины — покровительствовать и защищать женщину, заботиться о ней.

Если же мужчина вместо защиты и любви унижает женщину и бьет ее, то это психопатология, которая нуждается не всепрощении жены, а помощи специалиста. Нередко уговорить мужа обратиться за помощью к психологу является проблемой.

До тех пор, пока мужчина не осознает, что в действительности это его проблема, способная разрушить семейную жизнь. Если супругу не станет плохо от осознания этого, то он не станет меняться.

Что делать, если муж бьет, когда пьяный? Немедленно бросать и уходить, пока не поздно. Бояться ухода глупо, следует бояться того, что жизнь с этим жестоким человеком может быть сломана навсегда. Разве это жизнь, всегда быть жертвой, не имея никакой возможности проявить свое чувство достоинства и женственности.

Если провокатором мужского агрессивного поведения выступает не женщина, то уходить следует немедленно, и не задумываясь. Не стоит думать, что данную ситуацию можно перетерпеть и в один прекрасный день все само собой изменится и муж исправится.

Что делать, чтобы муж не бил? Женщине необходимо скорректировать свое поведение по отношению к своему спутнику. Четко следует объяснить мужу: «если ударишь, то я уйду». Пассивно пережидать – это неправильное решение.

Чтобы не бил муж, следует отказаться от излишней требовательности, а также сомнений в его возможностях, не выказывать в его адрес насмешек.

Если у мужа отмечается предрасположенность к насилию, то требуется не проявлять к нему враждебный настрой, поскольку избиения будут носить регулярный характер и супруг, таким образом, станет снимать агрессию и напряжение.

Не рекомендуется провоцировать лишних ссор, а в минуты агрессии мужа следует стараться дать ему остыть, и лишь потом в спокойной атмосфере пытаться выяснить, что тревожит мужчину.

Если со стороны мужчины звучат оскорбления и угрозы жизни, то не стоит рисковать. Следует оставить супруга на какой-то период жизни и уехать к друзьям или родственникам. Если мужчина угрожает оружием, то следует без демонстрации своих намерений, скрытно и тихо от него уехать, поскольку безопасность и здоровье превыше всего.

Когда женщина будет в безопасности, необходимо успокоиться, взять лист бумаги и расписать хронологию семейных конфликтов: с чего все началось и, по какой причине мужчина поднял руку. Важно эмоционально отстраниться от ситуации и посмотреть со стороны на нее, для того чтобы понять, кто ее спровоцировал.

Женщина не должна ни в коем случае оправдывать поведение своего мужа, следует разобраться именно в психологических причинах приступов гнева. Если это родительская программа, и муж видел к женщине у своих родителей такое отношение, то это для него норма. Если он не желает меняться, то в этом случае вариантов нет — нельзя жить с мужем-садистом.

Что делать, если муж бьет, а идти некуда? В крупных городах существуют центры помощи жертвам домашнего насилия. Кризисные центры помощи для женщин и их семей при возникновении экстренной ситуации предоставляют временное убежище в любое время суток.

  • Кризисные центры помощи предоставляют следующие социальные услуги:
  • — юридическую и психологическую помощь;
  • — оказывают квалифицированное медицинское, педагогическое консультирование;
  • — осуществляют поддержку женщинам в решении проблем в изыскании их внутренних ресурсов и собственных возможностей по преодолению жизненных сложных ситуаций;
  • — проводят индивидуальные диагностические беседы;
  • — оказывают содействие в направлении в специализированные учреждения тех лиц, которые нуждаются в лечении.
Читайте также:  Как разрулится ситуация с близкими родственниками

Что делать если муж начал бить, т.е. речь идет о разовом конфликте. Если муж так себя ранее никогда не вел и вдруг начал бить, то следует оценить эмоциональное состояние супруга, в котором он находился в последнее время.

Негативные события, произошедшие недавно в его жизни, могли спровоцировать такое поведение. Это не является оправданием, это лишь поиск причины такого поведения. Может в последнее время женщина психологически поддевала супруга, вместо того, чтобы в трудный период поддержать.

В этом случае следует пересмотреть свое поведение к мужу и наладить отношения.

Нередко так бывает, что муж бьет и оскорбляет не только жену, но и ребенка, который просто попался под горячую руку и ни в чем не виноват. Это свидетельствует о наличии явных психопатологических отклонениях. Если женщина захочет уйти от этого тирана, то в этом случае необходимо действовать максимально осторожно, поскольку он способен на месть.

Что делать, если муж бьет беременную жену? Эту проблему нельзя замалчивать и стараться ее перетерпеть, следует обратиться за помощью в социальные службы, в полицию, к психологам, в центры помощи жертвам домашнего насилия. Проблема женщин в том, что они себя не ценят, не любят и не уважают, допуская такое отношение к себе.

Если есть желание исправить своего мужа, то только психолог может помочь ему в этом. Своей любовью женщина не сможет перевоспитать домашнего тирана. На самом деле помощь женщинам, пострадавшим от домашнего насилия многоаспектна и включает как психологическую помощь женщине, так и психотерапевтическую коррекцию личности супруга.

Наладить отношения в семье, чтобы прекратилось насилие, может помочь только специалист-психолог.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Муж избил меня, не знаю как жить дальше — 5 советов психологов, консультации

Мне 27 лет, я вышла замуж 4 года назад. когда выходила замуж любви к мужу не было, он три года меня добивался (до свадьбы), потом еще уговоры подруг, мамы, что он такой преданный,любящий, да и возраст..У нас родилась дочь ей 3 года.

Семейная жизнь была можно сказать счастливая,если не считать, что в постели с ним я не испытывала никакого удовольствия (в чем никогда не признавалась ему, приходилось эмитировать, чтоб не обидеть), для меня занятия «любовью» были каторгой.. мы ссорились по мелочам, но ничего серьезного..

но год назад он меня избил, чуть не задушил моего младшего брата который хотел меня защитить..у него очень властный характер и он хочет чтоб все делали так как он хочет,но я все равно стою на своем, если не согласна с ним (что его выводит из себя)..

после того как он меня избил, я решила развестись, но он пригрозил что не отдаст мне дочь и увезет ее..

уже год мы живем вместе, но совсем как чужие люди (спим отдельно, секса с тех пор не было), он раскаивается, говорит, что больше никогда не поднимет на меня руку, но меня в нем все раздражает, мне неприятны его прикосновения, вообще его присутствие, мне спокойно когда его нет дома.. не знаю можно ли восстановить наши отношения?!он очень старается, но я уже не могу с ним жить..живу только потому, что хочу чтоб доча росла в полноценной семье..но при этом чувствую себя очень несчастной.

Здравствуйте, Гульназ. Какие именно отношения Вы хотите восстановить? Искусственно созданную привычку к мужу, постоянную борьбу с его властностью и каторгу в сексе? Что для Вас действительно счастливая семейная жизнь? Чтобы восстановить хотя бы прошлые отношения, Вам нужно научиться не бояться, что муж Вас снова изобьет.

Это возможно, но для чего? Полноценная семья – это семья, где папа и мама  построили отношения друг с другом и им эти отношения нравятся. А то, что происходит у Вас, травмирует ребенка.

Видя, как Вы жертвуете собой, как Вам плохо (а 3-летний ребенок четко считывает эмоциональное состояние взрослых), Ваша дочь растет с чувством вины за собственное существование и будет всю жизнь эту вину перед Вами заглаживать, вместо того, чтобы строить собственную жизнь.

Родители, делающие себя несчастными ради ребенка, это для него пожизненная психотравма (если Вас здесь именно дочь беспокоит). Или Вам самой для чего-то этот мужчина нужен, раз Вы так за него держитесь? Вы сами получили  психологическую травму, когда муж избил Вас.

То, что Вы до сих пор в таком состоянии, и остаетесь в психотравмирующих условиях, может говорить о сильной степени травматизации. Вам нужно обратиться к психологу, чтобы «вылечиться» и найти в себе ресурсы жить нормальной жизнью, без страха за собственную безопасность, и показать все-таки дочери, что такое спокойная и уверенная в себе женщина, умеющая заботиться о себе. Не знаю, что Вы решите делать с мужем, но Вашу психотравму нужно лечить в любом случае.

С уважением, Лариса.

Похожий вопрос

Погиб муж, не знаю как жить дальше (3 ответа)

Здравствуйте, Гульназ! Нелегко жить с нелюбимым человеком. Постарайтесь понять, что вас держит рядом с этим человеком.

Страх остаться одной? Страх оставить ребенка без отца?Или остаться без ребенка? Страх осуждения со стороны близких? Страх, что он будет вас преследовать? И как долго вы собираетесь жить со всеми этими страхами? Вы живете, как чужие люди, у вас нет секса, он вам неприятен.  И вы хотите «восстановить» отношения.

Гульназ, если нет любви, понимания,  доверия, брак держится на страхе,то зачем такой брак? Вы сами пишете, что вам спокойно, когда его нет. Моя коллега права, когда говорит, что ваша дочь тоже получает травму, живя в таких уловиях. Когда мать страдает, это уже неполноценнная семья.

Вам надо сделать выбор — продолжать и дальше жить в такой психотравмирующей ситуации, бояться, страдать, мучиться, травмировать дочь и свою психику дальше или развестись и жить по-новому. Подумайте над этим, что вам важнее.Если вам трудно сделать выбор, найдите время и возможности посетить психолога. Удачи вам!

Похожий вопрос

Погиб муж, не знаю как жить дальше (2 ответа)

Наверное, лучше ставить вопросы — чего я хочу от семьи, от мужчины, от жизни, от себя и для себя.

Тогда можно искать ответы.

На Ваш вопрос — можно ли восстановить отношения? — отвечать не сложно.

Но КАК Вы будете жить в таких восстановленных отношениях…?

  • Несчастной?
  • Или сначала попытаться ответить на вышеперечисленные вопросы?
  • Самой или с психологом.
  • Г.Идрисов

Похожий вопрос

Муж повесился, не знаю как жить дальше (1 ответ)

Здравствуйте, Гульназ!Непонятным мне осталось, какие отношения Вы хотите восстановить, те, которые Вас не удовлетворяли? Это, на мой взгляд, вполне можно сделать, ведь Вам достаточно найти оправдание его избиению, его властности, простить его, ведь он к восстановлению отношений вполне готов.

Насколько я поняла, Вы вышли замуж за нелюбимого мужчину непонятно (мне это осталось непонятным) для чего, и также непонятно, для чего Вы живёте с ним сейчас.

Про полную семью для дочери звучит, конечно, благородно и красиво, но Вы-то сами чего хотите — от жизни, от мужа, от отношений с ним? Вы как-то растворились в других — своих родных, которые уговаривали Вас выйти замуж, теперь в своей дочери, о которой Вы вполне адекватно заботитесь, но при этом забываете, что для детей главное — довольная и уверенная в своей безопасности мама, которая и их научит тому же. Попытайтесь понять, зачем Вы живёте в таком негармоничном и неудовлетворяющем Вас браке, ради чего, и что Вы на самом деле хотели бы ДЛЯ СЕБЯ в этой жизни. С этимх размышлений может начаться Ваш путь к себе и к гармонии в жизни. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Гульназ! Много хорошего Вам написали психологи, поэтому, выскажу еще свою точку зрения, основанную на практике:1. Обнаружьте свои подавленные и «негативные чувства» (я так называю – социально неприемлемые, т.е.

, агрессивные), которые у Вас есть, которые важно выпустить из себя экологичным способом, как, в послевоенное время – находили мины (бомбы) и вывозили в безопасное место и обезвреживали! Поверьте, это на самом деле намного серьезнее, чем может показаться с первого раза, и если Вы не проработаетесь, то, Вы просто отсрочиваете время, (неважно даже с каким мужчиной Вы будите жить), так как, это есть в Вас, и чем быстрее Вы с этим разберетесь, тем легче станет и Вам, и Вашей дочери, и Вашим с мужем — взаимоотношениям! Вам может быть достаточно нескольких посещений к психологу. 2. Помимо этих чувств, у Вас есть чувство вины, Вам тоже важно его проработать и освободиться от него, т.к., вина – ищет наказания, и Вы сами становитесь себе и жертвой, судьей, и палачом (с той лишь разницей, что, человек сам себя наказывает через онко-заболевания и др. тяжелые болезни, или, передает полномочия кому-то из близкого окружения, чтобы наказывал по полной программе). В Вашем случае – это муж. Вам это к чему??? ПРОСТИТЕ СЕБЯ, в первую очередь, а затем и его, но только от сердца, а не от головы, так как, когда Вы прощаете, то Вы и прощаетесь со всем этим (негативным) тоже. 3. Важно определиться с правилами, которые необходимо соблюдать, например, что он больше никогда не поднимает на Вас руку, но при этом – выражает свои чувства и что он хочет от Вас, как и наоборот. Взаимное уважение к личности другого, и при этом, не всегда у Вас могут совпадать Ваши точки зрения, и тогда, идти на компромиссы. Определение своих ценностей позволит Вам лучше узнать друг друга и определиться в дальнейшей жизни. И т.д. 4. Вы сами себя любите? Заботитесь о себе? Говорите своему мужу, чего хотите от него? И т.д. 5. Начинайте с того, что есть там, где Вы есть. Сила проистекает из настоящего, как и точка изменения всегда в настоящем! Происходящее – не репетиция жизни, это – сама жизнь! А после всего этого, у Вас жизнь круто поменяется… Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Похожий вопрос

Бросил муж. Не знаю, как жить дальше (1 ответ)

Мы с мужем деремся. Что делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Прошу Вас, помогите мне во всем разобраться!

Мы с мужем в браке чуть больше года, детей нет. Мне 23 года, ему почти 25. Поженились по любви, много было хорошего, душевного, теплого, много заботы. Эти отношения для меня очень ценны еще и потому, что мы не просто были вместе, а помогали друг другу расти, мотивировали, поддерживали, радовались успехам. Мы не раз обсуждали, что мы — классная команда! Но иногда мы не справляемся.

Читайте также:  Будет ли у нас совместное счастливое будущее

Бывает, мы ссоримся, а раз 5 было такое, что и дрались. Началось это все из-за меня. Я уже не помню, из-за чего мы тогда поругались, не помню подробностей, но точно помню, что это я первая треснула мужа (то ли он меня игнорировал, то ли как-то особо обидно обозвал). Ему было не больно физически, но зацепил сам поступок.

Он очень сильно обиделся, скандалил (сдачи никакой не давал). Я поняла, что, действительно, перешла черту, и искренне попросила прощения. Не помню, как, но мы помирились. Я твердо для себя решила, что больше такой ошибки не допущу. И долгое время не допускала. Но однажды мы поссорились, я просила его поговорить, а он уходил на работу и игнорировал меня.

Я повисла на нем у двери (я это не воспринимала как удар или что-то такое, хотя да, по факту это все же было физическое воздействие), он меня с себя скинул, а так как он спортсмен и физически сильный, я упала на груду обуви и ударилась головой об стену, а он ушел на работу. Я вижу свою вину в этом, так как я применяла физическое воздействие первая.

Но в свое оправдание хочу сказать, что я тоже не поступала так не просто вдруг, он тоже меня очень задевал. С тех пор было еще несколько похожих ситуаций.

Развивалась все по такому сценарию: мы ругались, муж кричал, что он уходит от меня (это его любимый вид манипуляции), начинал собирать вещи, я рыдала, просила остаться, извинялась, он меня игнорировал, я пыталась его обнять, хотела поговорить, он от этого злиться, толкал меня, выкручивал руки, бил со всей дури по рукам.

А потом у нас, к счастью, все наладилось. Долгое время мы жили во взаимопонимании, но даже если и случался конфликт, мы его решали как нормальные люди. В отпуске все вообще было превосходно, мы вернулись оттуда еще более родными людьми, чем были. Теперь наше общение давало энергию, а не забирала, вернулось и утроилось то хорошее, что было. Муж хотел баловать меня, а я — его.

А 3 дня назад мы опять поссорились. После интима муж сказал, что он не будет, извините, эякулировать до соревнований (они больше, чем через месяц), так как это отнимает у него много сил. И что когда я забеременею, он не будет заниматься со мной этим. И сказал это как решенный факт. Я не знала, как реагировать. Почему-то было обидно.

Я заплакала, он меня успокаивал, проявлял чудеса терпения, но остался при своем. Причем сейчас, когда прошло пару дней, я знаю, как надо было тогда среагировать — согласиться, а он сам потом через время передумает (с мужем всегда так). Но из-за эмоций не смогла правильно отреагировать. С тех пор у меня внутри стало как-то холодно.

Пропала та теплота, что была у меня к нему в последнее время, я как бы заморозилась немножечко внутри. Но было и чувство вины за то, что вела себя как истеричка. Купила ему подарочек, сделала массаж, попросила прощения. Однако на душе уже было скверно. Вчера опять поссорились.

Муж игнорировал меня, а для меня это хуже всего!!! Я его много раз просила, скажем, сказать мне: «Я хочу побыть один, потом поговорим», и мне бы было легче, но он всегда сидит и просто молчит.

Мы в этом плане очень разные: мне надо сразу все выяснить и помириться, иначе обида засядет, а ему, наоборот — лучше через день, и лучше вообще не обсуждать. Он демонстративно развернулся ко мне спиной, я его хотела повернуть к себе. Он меня кинул на кровать, одной рукой держал за горло, другой ударил локтем по щеке.

Ну а дальше по старой схеме: он собирал вещи, я пыталась его остановить (так боялась потерять, что сегодня самой противно), на коленях за ним ползала, он меня пихал. С горем пополам удалось его успокоить, лег спать.

Утром просыпаюсь: на щеке синяк, на голове несколько шишек и все предплечье в синяках. Классный вид для похода на работу. Все тело болит. У мужа, как обычно, ни царапинки. Я ему все продемонстрировала. Мы снова поскандалили.

Муж меня душил, тянул за волосы, наставил еще кучу синяков, ударил ногой, вломил по заднице, но так, что там теперь кровоподтек и синяки, и что-то сделал с шеей, что теперь мне больно ее поворачивать. Поломал стул, сказал, что к моему приходу его тут не будет. Я его не упрашивала, я сказала — пусть идет.

Спросил, точно ли я так хочу. Я сказала, что ходить в синяках я не буду, пусть идет. Вот такая вот любовь.

На работе вру, что синяк на лице поставила собака. Сидела, весь день слезы сдерживала. А тут муж позвонил, сказал, ему жаль, что сделал мне больно. Хочет завтра поговорить.

Я не знаю, что мне делать. Ни в моей, ни в его семье никто никогда не дрался. Наши папы никогда не поднимали руку на наших мам. Родители были бы в шоке, если бы узнали, что у нас происходит. Я бы ушла от него, не задумываясь, если бы знала, что моей вины никакой тут нет. Но она есть. У нас как снежный ком все накапливается. Я его провоцирую.

Да и если бы я не пыталась его останавливать, когда он хочет уйти, он бы меня не бил. Просто так, ни с чего, он никогда не начинает. Но он сейчас все, даже если я случайно до него дотронусь во время ссоры или мимо прошла, воспринимает как физическое насилие с моей стороны и дает, как ему, наверное, кажется, сдачи.

И когда я получаю, это меня так злит, что я кидаюсь дать сдачи раньше, чем успею подумать. Но только вот факт: у него ни синячка на теле, ни царапинки, он боксер и наши силы никогда не сравнятся, то есть физически ему никак не больно, только неприятно. А я сижу вся в синяках и шею разогнуть не могу. У нас с ним разное понимание физического насилия.

По моему мнению, взять за руку во время ссоры, обнять, когда человек не хочет, может, и не самый правильный поступок, но уж точно не повод для того, чтобы душить или бить.

Я считаю, что оба виноваты. Я — та еще истеричка. А муж слишком много себе позволяет, ведет себя неблагородно и не умеет (и не хочет) решать конфликты адекватно.

Специально, что ли, ждет, пока я дойду до такого состояния? Я боюсь с ним мириться. Боюсь, что если прощу сегодня, то это повторится и завтра. Ни с одним парнем до этого у меня не было таких ситуаций, ни в одних отношениях.

Думаю, и у него тоже (несмотря на то, что он, в общем-то, человек достаточно агрессивный).

И еще бесят его манипуляции: «Я уйду». Знаю ведь, что даже если уйдет, то вернется. Но в этих состояниях мой мозг вообще не думает адекватно.

При этом объективно у нас в отношениях много и хорошего, иначе бы я даже не думала, стоит ли их сохранять. Такие драки у нас были раз 5, плюс вот эта последняя. Но с каждым разом они все более жестокие. Я люблю мужа, и за многое ему благодарна, но сегодня мне казалось — пусть катится к черту, хоть самоуважение сохраню.

И простить хочется, и синяки в зеркале не дают этого сделать. И на себя злость, и на него. Вспоминаю, с какой жестокостью он меня сегодня лупил и содрагаюсь… Начинает казаться, что без него я бы стала свободнее, счастливее, прям взлетела бы… Хотя внутри сейчас преобладает все же не злость, а, скорее, пустота, разочарованность.

Мне кажется, что сегодня я перестала видеть в нем защитника, перестала уважать. Вот такая гамма чувств.

Да, возможно, можно исправить эти отношения. Но стоят ли они таких усилий? И есть ли у меня эти силы? Я не знаю. Иногда мне кажется, что я заслуживаю лучшего.

Помогите мне, пожалуйста. Как мне вести себя?

П.С. Может, я не здорова и у меня какой-нибудь истерический невроз? Или это влияние жизни в однокомнатной квартире?

Большое Вам спасибо. Вообще спасибо, что делаете это и у людей есть надежда.

Автор вопроса: Анонимно Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна

Здравствуйте!

Вы очень ярко описали свою семейную ситуацию. Пока я читала Ваше письмо, меня не покидало чувство, что Вам просто не хватает эмоций в отношениях. Потому как, конфетно-букетный период брака уже пройден, а это – 1 год жизни, и ваши отношения никак не могут перейти безболезненно в следующую фазу. Но это только мое предположение.

А причин ссор и драк между супругами очень много. Рассмотрим главные из них.

Вы сейчас переживаете переломный момент, когда страстная влюбленность трансформируется в другое, более зрелое чувство. И многих возникает ощущение, что любовь прошла и больше не вернется. Бывает у Вас такое состояние? Не есть ли это попытки с Вашей стороны вернуть сильные эмоции в ваши отношения?

Спустя год жизни супруги много нового узнают о характере друг друга. Каждый уже проявляет себя настоящего. И не всегда такие открытия нравятся партнеру. И здесь подчас начинается перевоспитание. Есть ли у Вас такое желание?

Следующий момент – это вопросы уступчивости. Очень часто молодые пары впадают в конкурентные отношения, в борьбу за власть и подчинение.

Если это у Вас проскальзывает, попробуйте на минуту остановиться и подумать: «А почему мой муж думает и говорит именно так? А как он видит эту ситуацию?». Попробуйте взглянуть на все с его стороны, под его углом зрения.

Очень часто такой подход помогает паре выровнять отношения, и в дальнейшем избегать конфликтов.

Вообще конфликт в семье – это показатель того, что одного, или обоих супругов в семье что-то не устраивает. Вам необходимо очень честно ответить себе на вопросы: «Каких отношения Вы хотите?», «Что Вам не хватает сейчас?» .

Потом обсудите эти вопросы с Вашим мужем и постарайтесь понять, а что же хочет он, и готовы ли Вы что-то изменить в себе, чтобы сохранить Ваш брак и сделать его счастливым?

Поняв причину, Вы сможете уже не ругаться, а тем более драться, а более конструктивно решать все вопросы. И Вы уже не будете чувствовать себя ущемленной, и считать, что Вас не слушают. Возможно, это не так легко начать. Но начинать – то все-равно надо. И поверьте оно того стоит. И результаты у Вас очень быстро появятся.

И постарайтесь принять своего мужа, таким, какой он есть. Ведь полюбили же Вы его когда-то со всеми его недостатками. И все его недостатки для Вас стали продолжением его достоинств. Это один из главных секретов счастливых браков.

Желаю Вам любви, взаимности и тепла!!!!

Оцените ответ психолога:

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector