Будет у меня еще один муж и дети

Итак, у вас один ребенок. Тогда приготовьтесь выслушивать проповеди на тему: «Единственные дети такие эгоистичные и испорченные, они всю жизнь чувствуют себя одинокими и, став взрослыми, не могут простить этого своим родителям». Видимо, быть единственным ребенком в семье это почти как быть прокаженным — жизнь полна негатива.

По правде говоря, все это сильно раздражает. Я постараюсь подробно объяснить, почему. Долгое время я чувствовала себя ужасно, понимая, что моя девочка будет в семье единственным ребенком.

После двух неудачных беременностей, которые закончились из-за неукротимой рвоты (у меня был гиперемезис — сильная рвота, которая может довести до прерывания беременности), я поняла, что это был мой единственный шанс.

Кроме того, после развода я поняла, что на дальнейших родах можно поставить жирную точку. Мне под сорок.

И как-то сложно вообразить, что мне вдруг встретится кто-то совершенно удивительный, кто позаботится обо мне, если у меня снова будет гиперемезис.

Да и я как-то сомневаюсь в своей способности стремительно выскочить замуж и снова рискнуть пройти через это. Вот поэтому я в итоге смирилась с тем, что всю оставшуюся жизнь у нас будет шоу двух девушек — я и моя дочь.

Не думайте, что мне это легко далось. Моя семья была многодетной. Я была самой младшей из четырех сестер. Если попытаться описать мое детство в нескольких словах, то я выбрала бы: шумно, весело, хаотично и тепло. Тишина в доме воспринималась как что-то ненормальное. Так что сначала мысль о воспитании одного ребенка казалась мне по меньшей мере странной.

Мое детство проходило в безудержном веселье. Каково будет детство моей дочери без того, чтобы кого-то дразнить?

Будет ли ее жизнь полной без сестры-друга? Все эти вопросы прокручивались у меня в голове. Но потом, прогнав грустные мысли, я подумала, что не так уж и плохо жить вдвоем с дочкой. Вместо того чтобы чувствовать себя виноватой, я приняла и оценила отношения с единственным ребенком. Вот шесть причин, по которым я не чувствую себя плохо от того, что у меня всего один ребенок.

Деньги

Еще до того, как мы расстались с мужем, с деньгами было туго. Теперь, когда я мать-одиночка, ситуация стала еще хуже. Когда я была ребенком, моя семья какое-то время испытывала материальные трудности, и я очень хорошо помню этот стресс.

Сейчас меня успокаивает мысль о том, что с единственным ребенком у меня есть гораздо больше возможностей, и он не будет обделен. Если дочь захочет пойти куда-нибудь, например, в музей или на концерт, то я могу повести ее или договориться с ее отцом, чтобы это сделал он. Будь у меня их двое — и времени, и денег было бы куда меньше.

Возможно, мы никогда не поедем в Диснейленд, и все же одному ребенку я могу дать все, что в моих силах. Это не значит, что решаться на второго нужно непременно в том случае, когда хватает средств.

Но, как пел покойный Майкл Джексон в своей песне «Wanna Be Startin' Somethin'»: If you can’t feed your baby, then don’t have a baby (Если вы не можете прокормить своего ребенка — тогда не заводите ребенка).

Время

Сейчас я работаю. Раньше я была мамой, которая проводит большую часть времени дома, но теперь я нахожусь на работе 40 часов в неделю, а то и больше. Времени не хватает. Я чувствую себя виноватой, когда уделяю мало времени своей дочери. Но еще сложнее было делить это время между двумя детьми.

Внимание

В детстве я вечно липла к своим старшим сестрам, которые были на девять, семь и шесть лет старше меня, а они не знали, как от меня отделаться. У них были свои интересы и разговоры по душам, и я им часто мешала. Из-за разницы в возрасте я ощущала себя лишней и забытой и ненавидела это чувство.

Ну и потом очевидно, что при большом количестве братьев и сестер неизбежны личностные конфликты.

С моей дочерью нас только двое, и я не отвлекаюсь, помогая другим детям делать что-то. Все мое внимание принадлежит ей, и это здорово.

Моим родителям было сложно уделять мне достаточно времени, пока сестры не поступили в университет и не ушли из дома.

Мне же нравится, что у меня есть время получше узнать свою дочь как личность, и я могу посвятить время ее увлечениям, чего не смогла бы сделать в равной степени с большим количеством детей.

Братья и сестры не всегда близки

Говоря о братьях и сестрах, все подразумевают нечто непоколебимое. Однако они забывают, что не все братья и сестры ладят друг с другом. Конечно, они играют важную роль в жизни ребенка, но родной брат или сестра — еще не означает мгновенную любовь. Они могут конфликтовать или просто не общаться.

Я не контактировала с одной из своих сестер больше трех месяцев, несмотря на попытки с моей стороны. С другой я переписываюсь, что уже хорошо. С третьей я общаюсь довольно часто, но мы иногда ссоримся, и какое-то время не разговариваем. Так было всю нашу жизнь, и мы ничего не можем с этим поделать.

Наличие брата или сестры не гарантирует вашему ребенку лучшего друга на всю жизнь. Конечно, мы все на это надеемся, но реальность такова, что так бывает не всегда.

Будет у меня еще один муж и дети

Как выглядит жизнь, когда у тебя есть братья и сестры: 11 фотографий

Моя карьера

Да, я это сказала. Я увлечена своей карьерой писательницы. Мне также нравится моя дневная работа. С одним ребенком я могу уделять больше времени моим увлечениям и не чувствовать себя виноватой от того, что я его обделяю.

Мне нравится быть матерью, но мне также нравится быть собой, и в этом нет ничего постыдного. То, чем я занимаюсь, приносит мне много радости.

В свою очередь мой ребенок видит сильную, счастливую и мотивированную женщину, которая верит в себя и добивается успеха.

Мое здоровье

У меня было три беременности, но только один ребенок. Несложно догадаться, что я не была здоровой беременной женщиной, хотя забеременеть мне было легко. Теперь я здорова и чувствую себя прекрасно. Я не уверена, что хочу снова пройти через страдания и потери. Кто сможет обвинить меня?

Один — не означает одинокий

Я полностью поддерживаю тех, кто хочет много детей, только одного ребенка или не хочет их вовсе. В каждом из этих вариантов есть свои плюсы, но я сейчас не об этом. Я лишь хочу, чтобы окружающие перестали жалеть мою «одинокую» дочь. У нее есть любовь двух родителей.

И еще: после стольких сложных беременностей я благодарна судьбе за моего здорового единственного ребенка. Быть ее матерью для меня счастье, и, хотя это еще и трудная работа, это принесло мне больше радости, чем я могла себе представить.

Должны ли снижаться алименты на первого ребенка, при рождении второго?

Размер алиментов на детей указан в п.1 ст.81 Семейного кодекса РФ. В частности алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка — одной четверти, на двух детей — одной трети, на трех и более детей — половины заработка и (или) иного дохода родителей.

В случае, если на первого ребенка взысканы алименты в размере ¼ заработка или иного дохода или в твердой денежной сумме кратной прожиточному минимуму по региону, то при рождении второго ребенка в другом браке размер алиментов на первого ребенка может быть уменьшен судом по заявлению лица, выплачивающего алименты.

Заявление рассматривается по правилам искового производства, то есть истец должен доказать те обстоятельства, на которые он ссылается как на основание своих требований (ч.1 ст.56 ГПК РФ).

Исковое заявление об уменьшении алиментов предъявляется мировому судье судебного участка по месту жительства ответчика. Ответчиком является получатель алиментов на несовершеннолетнего ребенка размер алиментов на которого по мнению истца превышает установленный в п.1 ст.81 СК РФ или ст.

83 СК РФ. В качестве третьего лица привлекается получатель алиментов на ребенка в другом браке.

Основанием для уменьшения алиментов на ребенка является изменение материального или семейного положения одной из сторон (ст.119 СК РФ).

Как разъяснено в «Обзоре судебной практики по делам, связанным со взысканием алиментов на несовершеннолетних детей, а также на нетрудоспособных совершеннолетних детей» (утв. Президиумом Верховного Суда РФ 13.05.

2015) при рассмотрении вопроса об уменьшении алиментов необходимо исследовать вопросы о том, действительно ли материальное и (или) семейное положение должника изменилось настолько, что он не имеет возможности предоставлять несовершеннолетним детям содержание в прежнем размере, а также как скажется такое изменение на материальном положении детей.

То есть, положения п. 1 ст.81, 83 СК РФ устанавливающие размер алиментов на детей не являются основанием для уменьшения алиментов.

  • Также следует отметить, что из вышеупомянутого Обзора следует, что наличие на иждивении плательщика алиментов других детей, в отношении которых вопрос о взыскании алиментов в судебном порядке не разрешался, не являлось для судов безусловным основанием для изменения размера алиментов, что следует признать правильным.
  • По смыслу данного разъяснения для уменьшения алиментов на ребенка необходимо чтобы и на другого ребенка также уплачивались алименты.
  • К исковому заявлению следует приложить документы, подтверждающие уплату алиментов на детей, подтверждающие материальное положение, копии свидетельств о рождении детей, заключении брака, постановлений о возбуждении исполнительного производства.

При подаче иска необходимо уплатить госпошлину исходя из цены иска по правилам ст.91 ГПК РФ.

05 марта 2017, 16:48

— Если будет еще один ребенок, то сразу ищете себе другое жилье, — заявила мама

Моя мама ведет себя странно, на мой взгляд. Заявила, что если мы надумаем заводить еще одного ребенка, то она сразу же попросит нас освободить квартиру. Говорит, что мы сидим на ее шее.

Я всегда хотела большую семью. У родителей я была единственным ребенком, а всегда так хотелось братика или сестричку. С завистью смотрела на семью папиного брата — там было трое детей, уж им-то явно не бывает скучно, всегда есть, с кем поговорить и поиграть.

Муж тоже считал, что в семье должно быть минимум трое детей. У него самого есть две старшие сестры. Мне было радостно, что меня понимает муж, потому что у своей семьи я в этом вопросе понимания не находила.

— Ты просто пока не представляешь, как сложно с ребенком, даже когда он один. Постоянно переживаешь, постоянно нужны деньги. А когда их несколько? Это же с ума сойти можно, — качала головой мама. 

Но я была уверена, что уж мы-то с мужем точно справимся. Первая беременность наступила почти сразу после свадьбы. Мы тогда снимали квартиру, думали копить на свой дом. Беременеть так быстро я не планировала, но раз уж так получилось, то решили, что будем рожать.

— Даже опериться не успели, — вздыхала мама. — Тяжело вам придется, но что уже теперь Перебирайтесь в квартиру бабушки, копите на декрет.

Я была благодарна маме за такую помощь, съем жилья отъедал существенную часть бюджета и могли возникнуть трудности. На большие декретные я не рассчитывала, ведь я только недавно устроилась на нормальную работу. У мужа дела по зарплате обстояли получше, но все равно нам пришлось бы затянуть пояса. 

А переехав в бабушкину квартиру, мы смогли прикопить денег и купить все необходимое для будущего ребенка. Родила я в срок и с удовольствием погрузилась в будни материнства. Мне все было интересно, очень нравилось возиться с малышом. 

— Вы уж со вторым-то не спешите. Внук подрастет, в садик пойдет, ты хоть на работы выйдешь, а то вы на свой дом никогда не накопите, — говорила частенько мама, когда приходила мне помочь с сыном. 

Читайте также:  Когда возможна продажа квартиры

Я была с ней согласна, первый декрет случился слишком рано, а у нас с мужем были определенные планы. Но человек предполагает, а бог располагает. Когда сыну было два года, тест опять показал две полоски. Мы с мужем решили, что это судьба и расстраиваться не стали. 

Мама же отнеслась к новости о моей второй беременности прохладно, если не сказать холодно. 

— То есть, вы опять не сможете съехать… А у меня на эту квартиру свои планы были, вообще-то. Пенсия не за горами, хотелось с квартиры приварок иметь. Но ладно, живите, что уж теперь, — сказала она. 

Неприятна такая реакция, если честно. Совсем не такого ждешь от мамы, когда говоришь, что она станет бабушкой. Но деваться нам с мужем было действительно некуда — один ребенок еще в садик не ходит, а тут второй еще будет. 

Радовало, что на детское приданое почти не пришлось тратиться, у нас все уже было. Я родила дочь, мы с мужем были счастливы. Мама после рождения внучки стала спокойнее как-то относиться к ситуации. 

Родила я около года назад. Сейчас сижу дома с двумя детьми. Сына в садик было решено не отдавать, чтобы не таскал домой инфекции. Мама приходит в гости, но достаточно редко. Сама я ее стараюсь лишний раз не трогать, чтобы не выслушивать нотации, что она говорила, что дети это сложно.

Недавно я чем-то отравилась, полоскало меня дня четыре. Тут без маминой помощи было просто никак, я сама еле ползала. Мама приехала помочь, а посмотрев на мое состояние сразу же спросила, не беременна ли я. Ответила ей, что просто чем-то траванулась, но она мне явно не до конца поверила.

— Имей в виду, если будет еще один ребенок, то сразу ищите себе другое жилье. Вы такими темпами ни на что свое не накопите, всю жизнь на моей шее просидите. А я тоже уже устала.

— На какой твоей шее мы сидим? Мы у тебя ни разу денег не попросили, — удивилась я.

— А в чьей квартире вы живете припеваючи? Я бы могла ее сдавать и иметь хороший доход. Откладывала бы себе на путешествие, например, или протезирование зубов бы сделала. Но пока такой возможности нет, вы занимаете квартиру.

Я после первого ребенка надеялась, что ты выйдешь на работу, вы скопите денег и уйдете в свободное плавание, но вы решили, что и так все слишком хорошо, поэтому решили рожать второго.

А вот третьего я тут уже не потерплю, — разразилась мама тирадой.

Я хоть и не беременна, но мне стало обидно. Мама, оказывается, спит и видит, чтобы мы освободили ее драгоценную квартиру. И внуки ей не так уж и нужны, она за свои квадратные метры переживает. А еще воспринимает нас, как нахлебников, которые сидят у нее на шее. 

Мы с мужем не отказались от идеи построить свой дом, но пока на это нет средств. Маткапитал у нас лежит, но этого мало. Думали, сейчас я выйду из декрета, будем копить. Но с таким маминым отношением теперь хочется поскорее освободить ее драгоценную квартиру. 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Муж хочет второго ребенка, а я нет — 4 совета психологов, консультации

Мне 33 в браке 8 лет мужу 38 есть ребенок 6 лет, я работаю. У нас с мужем возникла конфликтная ситуация в плоть до развода он очень сильно хочет второго ребенка. Когда мне было 30 я ставила себе задачу родить 2-го до 33, сейчас подошло то время когда надо бы и родить но я не хочу на данном этапе времени.

В 2010 году мы купили дом в котором со временем нужно делать ремонт, муж у меня молодец взялся с энтузиазмом за ремонт, все делает сам качественно и красиво, но в ходе ремонта мы с ребенком отодвинулись на последний план. Я приходила с работы занималась ребенком, бытом, ложилась спать и все по то муже кругу.

Хочу добавить что мой муж очень разборчив в друзьях и не хочет дружить с кем попала поэтому с его стороны у нас нет друзей кроме одного с которым на данном этапе у него взгляды тоже не сходятся.

Путешествия его не интересуют, поездки за границу он считает излишеством, животных он тоже не хочет заводить, друзья у нас мои подруги которые со временем не очень то и хотят ездить к нам.

Где то год назад я стала отпрашиваться к подругам в гости или с ними на дискотеку, с начала я ему предлагала пойти с нами но он отказывался мол что с вами бабами делать, в итоге я стала делать выходы в среднем 2 раза в месяц, сейчас выясняется что это его сильно бесило хоть он меня отпускал. Я по своей натуре люблю общение, ходить в кости и принимать гостей быть в кругу внимания, короче жить, а не сидеть только дома, он меня своим внимание не балует цветы для него лишняя трата денег, вещей много недолжно быть, на шубу я не заработала и т.д.

Сейчас когда мне поставлено условие прекратить все шляние сесть дома и беременеть стать той какой я была лет 5 назад с ребенком, дома, да еще и работая это для него идеал.

Я же представляю другую картину Я с двумя детьми работа уроки садик быт, ласкового слова от моего мужа не дождешься его бесят мои слезы поэтому я плачу только когда он не видит, поддержать словами типа «Малыш, да все у нас будет хорошо, мы с тобой сильные справимся» он не может или не хочет я не знаю.

Мне еще не понятна его позиция он так сильно хочет малыша именно маленького ребенка, говорит что будет с ним няньчится, когда я предложила ему у тебя есть ребенок иди занимайся ее, ее тоже папино внимание нужно, (он ее очень любит) его это не устраивает. Он готов оставить этого ребенка, только чтоб другая ему родила.

Я стала анализировать свою теперешнюю жизнь, он ко мне относиться безразлично, мои предложения или высказывания его бесят, даже помощь моя ему не нужна, кроме ребенка у нас нет общего.

Прошу вас дать мне кокой- нибудь совет потому что я сейчас должна выбрать либо ребенок либо развод.

Виктория, никогда не уступайте ультиматумам. Когда есть условие, значит человек не готов вас слышать, понимать и уважать вашу природу.

Проанализируйте, чего в ыхотите от жизни: работы, интересных дел, общения, расширения этого круга общения, путешествий или тихой семейной жизни, в которой есть вы, двое детей и неласковый муж.

Он явно необщительный человек, ему трудно сходиться с людьми, трудно принимать их такими, какие они есть, и поэтому он хочет маленькое, зависимое существо, которое будет его любить. Его острое желание иметь жену, сидящую дома и детей связано скорее с этим отсутствием реализации себя в плане коммуникаций.

Но хотите ли вы этого?.. И зачем идти наперекор себе? Тем более, что ребенок — не предмет, и разрулить ПОТОМ все будет еще сложнее. С другой стороны, вы должны знать, что ситуация может обернуться разводом, и понимать, готовы ли вы быть свободной, справитесь ли с этим.

Но проблема внутри вашей семьи не в ребенке, а в том, что вы хотите разного с мужем и развиваетесь по-разному, причем он хочет видеть вас в другом качестве и на другом месте. И ребенок здесь выступает как решение внутреннего конфликта и семейной проблемы, а не как желанный и заранее любимый. Вот ваша ситуация. 

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Похожий вопрос

Муж хочет второго ребенка, а я не хочу (3 ответа)

Здравствуйте,Виктория!

Думаю вам поможет разобраться со своими чувствами и мыслями  здесь  статья. Согласие на рождение ребенка. Видимые и невидимые причины.

С уважением.

Кудряшова Алла,психолог-аналитик,skype-сессии,приватный прием в Минске

Похожий вопрос

После измены муж хочет наладить отношения, а я нет (1 ответ)

Здравствуйте Виктория!Судя по всему, каждый из вас недополучает в браке того, на что надеялся. И здесь нужно разбираться — то ли вы с мужем действительно настолько несхожи, что очень мало точек соприкосновения. То ли вы не очень умеете слышать друг друга и находить какие-то решения, которые устроят обоих.

Я бы все-таки порекомендовала Вам обратиться на консультацию к психологу, чтобы это поисследовать. Желательно это сделать вместе с мужем. Но если он откажется, то сходите к психологу одна, польза будет в любом случае. Ну а рожать ребенка, если сами не чувствуете в этом потребности… На мой взгляд, мира и гармонию это в семью не принесет.

Так что здесь я Вас полностью поддерживаю, в том, что Вы слушаете себя.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

виктория

Я стала анализировать свою теперешнюю жизнь, он ко мне относиться безразлично

Если есть взаимная любовь — сядьте со своим мужчиной и согласуйте все вопросы этого договора (см ЗДЕСЬ). Сами вопросы подскажут Вам, как должны строиться гармоничные отношения в паре. А согласование всех вопросов уберет все неудовлетворенности.

Большинство проблем в отношениях мужчины и женщины возникают потому, что мы действительно разные. Возможно, Вам поможет книга Джон Грэй  «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»    http://lib.aldebaran.ru … »

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Похожий вопрос

Муж хочет ребенка, а я нет (1 ответ)

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Афиша Daily» поговорила с тремя женщинами старше тридцати лет, у которых по разным причинам нет детей, о давлении окружающих, материнском инстинкте и независимости

Я не чайлдфри, просто я не хочу детей. Чайлдфри — это что-то из эпохи ЖЖ-сообществ, где обсуждают «мерзких, мелких, орущих недочеловеков». Я же лично ничего не имею против детей — они мне просто не нужны.

Читайте также:  Стоит ли подавать кассационную жалобу на приговор

Великий фольклорист Пропп заметил, что многие сказки начинаются с того, что у героя обнаруживается какая-то недостача — либо он хочет заполучить волшебного коня, либо у него невесту похищают, — и с этого момента разворачивается сюжет.

Так вот у меня в жизни нет никакой недостачи из-за отсутствия детей.

Я очень хорошо понимаю и чувствую, как можно по-разному дружить с людьми и какими разными могут быть любовные отношения. Но я совсем не понимаю, зачем мне дети. Мне не нужна безусловная любовь от зависящего от меня человека. Я и собак поэтому не люблю и предпочитаю более независимых кошек.

Кстати, мой муж независимо от меня еще до нашего знакомства объяснил своим родственникам, что не хочет детей. Было огромным облегчением узнать, что мы оба не хотим детей.

Маме мне удалось объяснить, что разговаривать со мной на эту тему бесполезно. Хотя все равно иногда у нее прорываются какие-то намеки. Например, я сейчас переехала в Израиль и предложила ей сделать то же самое.

На это она мне ответила: «Ну что мне делать в Израиле? Разве что с внуком сидеть». И получила в ответ: «Нет, мама. Ты можешь, если хочешь, просто переехать в Израиль.

Или, если хочешь, завести себе какого-нибудь собственного внука — но я здесь ни при чем».

Мне постоянно приходится отбрыкиваться на эту тему от разных людей. После того как я вышла замуж, начальник на работе притащил мне какую-то конфетку. Я говорю: «Ой, нет, какая конфетка — жопа вырастет». А он мне: «Ты что, тебе же младенчика кормить!» — «Какого младенчика?!» — «Так ты же замуж вышла, значит, беременная?»

Я живу за границей и, когда приезжаю в Москву, встречаю соседок в лифте — сразу начинается: «Ну что, замуж вышла? А детей еще не родила?» Какие-то люди из прошлого вроде школьных учителей, случайно встреченных на улице, интересуются, появились ли у меня наконец-то дети.

Сама я про себя думаю, что я классный переводчик — и скорее это меня определяет. Но чем я занимаюсь и кем я работаю, никого из этих людей не интересует. Ну и конечно, у гинекологов. Если тебе около тридцати, первый вопрос на приеме гинеколога: «Когда рожать-то собираемся?» Я обычно говорю: «Да вроде не собираемся».

«Но потом же будет поздно!» Окей, я понимаю, что будет поздно, но я просто не собираюсь, ребята.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого

Есть такая теория, мол, женщине полезно рожать. Она восходит еще к идеям античной медицины, что быть женщиной в принципе болезненно. И единственное время, когда женщина в правильном и здоровом положении, — это когда она занята деторождением. Отсюда все эти идеи о «бешенстве матки» и о том, что если женский организм не занят деторождением — он порченый.

При этом, насколько я знаю, аборт — это меньший стресс для организма, чем беременность и роды. Беременность и роды — это чудовищно тяжелый и разрушительный период, когда страдают сосуды, зубы, позвоночник, растягиваются ткани, вылезают волосы.

Поэтому о какой пользе родов можно говорить? Это такая забавная логическая петля: тебе со всех сторон говорят, что нечто жутко вредное на тебя влияет положительно. Просто у общества нет другого способа самовоспроизводиться. Дети — это естественно не для тебя как индивидуума, а для организма общественного, для улья.

Это как у Толстого — есть главная Наташа Ростова, которая безостановочно рожает. И есть ее кузина Соня, которую он называет пустоцветом. И для Толстого Сони почти что нет — она не выполнила свою главную функцию.

Общество пытается лишить человека права выбора, потому что сама женщина не так важна, как ее функция. И это особенно характерно для России, в которой многие представители власти и церкви пропагандируют запрет на аборты.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого.

А психологическая тяжесть этого опыта для многих женщин связана именно с тем, что общество считает его неприемлемым. Ведь убить несколько клеток — по сути прыщ выдавить.

Но тут возникает отдельный неразрешенный вопрос, когда эти клетки начинать считать человеком.

Смешно, что в любом возрасте, когда ты сообщаешь, что не хочешь детей — тебе непременно отвечают: «Подожди, вот исполнится тебе 18 (20, 25, 30…), по-другому запоешь». Теперь мы ждем 35, а то все никак.

Конечно, у меня нет никакой уверенности, что однажды мне все-таки не ударит в голову инстинкт и я не захочу ребенка. Гормоны — странная штука, и все мы знаем, как можно во время ПМС порвать человека в клочья, вообще не имея против него ничего личного.

Но если этот момент настанет и мне захочется детей — я скорее кого-нибудь усыновлю. Есть очень много детей без родителей — логично сначала их всех распределить по семьям, а потом уже новых рожать.

Зачем производить больше, если есть переизбыток того, что не устроено? В общем, как говорил Андрей Белый о своих героях Аблеуховых: у них «логика была окончательно развита в ущерб психике».

Некоторые мои подруги говорят, что, когда они видят младенца, им хочется его целовать и тискать, держать на руках это теплое маленькое тельце — я даже не понимаю, о чем это.

С детьми лет с пяти уже поинтересней: им можно рассказывать всякие истории, ходить в музей, показывать древних греков или египтян. Но и от них я очень быстро устаю. Уже через пять часов с дружественным ребенком — даже самым интересным и классным — я без сил.

А если представить себе, что он еще и не говорит, а просто постоянно пытается заползти в какое-нибудь опасное место, — я точно очень быстро кукушечкой поеду.

Подробности по теме

«Что я делала, пока вы рожали детей»: отвязные мемуары известной ТВ-сценаристки

«Что я делала, пока вы рожали детей»: отвязные мемуары известной ТВ-сценаристки

Мне будет 39 лет в этом году, и у меня нет семьи — ни детей, ни любимого человека. И с этим связано то, что уже два года я живу в эмиграции во Франции.

Я родилась в провинции. Папа был ученым, мама — журналисткой. Когда мне был 21 год, папа умер, а маминой зарплаты на троих детей не хватало. Как раз тогда началась перестройка, и жили мы очень плохо.

Мы были вынуждены работать в полях, собирать какой-то лук, продавать его — унизительная и тяжелая жизнь. С тех пор у меня был страх семьи, которая для меня ассоциировалась со страданием. Я видела, как мучается мама, пытаясь нас прокормить.

Мне пришлось включить режим выживания, и деньги стали для меня важнее создания семьи. Я работала днями и ночами, чтобы прокормиться.

В результате я добилась многого: в России последние годы я занимала позиции директоров по маркетингу в крупных международных торговых сетях. А с семьей так и не сложилось.

Конечно, у меня были в жизни любови и амуры, но я боялась обязательств, мне все казалось, что обязательства означают жизнь в грязной клетке и безостановочное мытье посуды в заляпанном фартуке.

Такая дикая картина была у меня перед глазами.

Когда у меня появились большие деньги, уже после тридцати, мне захотелось близости и постоянных отношений, пока без детей, — но тут возникла другая проблема. Требования к мужчинам у меня стали бешеные. Я искала мужчин исключительно высокого социального статуса, встречалась только с богатыми.

А для таких деньги, работа, свобода на первом месте. Да и почти у всех уже были семьи и дети (либо это были убежденные холостяки). Я выбирала себе подобных — но построить с ними семью было невозможно.

А может, я сама уже была какая-то не такая: видимо, со мной классно заниматься сексом, общаться, отдыхать, но не иметь меня в женах и в качестве матери своих детей. Я очень независимая, но когда влюбляюсь, становлюсь зависимой и слабой.

И мужчины, которые на меня клевали как на крутую бизнесвумен, разочаровывались, видя меня ранимой. Многие даже говорили: «Ой, я думал ты совсем другая».

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой

В какой-то момент я поняла, что путешествия — это очень круто, но наполненности счастьем они больше не дают и хочется разделить свою радость с ребенком. Это чувство включилось во мне годам к тридцати пяти. Скажу честно, у меня было несколько десятков любовников, я даже не смогу всех посчитать.

Но все истории имели похожий сценарий. Конечно, я ходила долгие годы к одному психотерапевту, потом к другому — мы проработали с ними все мое детство. Но это ничего не поменяло — я оставалась любовницей разных мужчин и никогда не переходила в статус любимой женщины. Отчаявшись, я пошла к экстрасенсу.

Мне было 37 лет, я сказала ему, что моя единственная мечта — выйти замуж по любви. На следующий день меня с треском уволили с работы из-за каких-то подковерных интриг. И через день я приняла решение уехать во Францию.

Я пошла учиться на второй MBA в одну из французских престижных школ и теперь устроилась на работу на руководящую должность в маркетинге крупной международной компании.

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой.

Несмотря на то что у меня очень хорошее образование, я высококлассный профессионал, купила себе квартиру в Москве, у меня прекрасные друзья, много путешествий — и все же мама относилась ко мне как к душевнобольной. Все мои достижения нивелировались тем фактом, что у меня не было мужа и детей.

На работе мое одиночество воспринималось как недостаток — такая я неудачница, совсем одна. Так что я знаю, что такое жалость окружающих, которая тебя просто убивает.

Я думала, что во Франции люди будут другими, что здесь женятся позже и у меня все получится. Но это не так. Нормальные люди тут тоже женятся рано и рожают по трое детей, семейные ценности у французов очень сильны. Во Франции на собеседовании первый вопрос — сколько у тебя детей и в какую школу ты их водишь. В компании, где я работаю, людей шокирует, что я без мужа и без детей.

Они еле сдерживают удивление, и сразу оказывается, что нам и поговорить больше не о чем. Вечером все куда-то идут со своими семьями — а я остаюсь одна. И я знаю, что обо мне за спиной говорят: «Вот бедная-несчастная, без детей, а уже под сороковник». Хотя сколько мы все знаем несчастливых семей! То, что ты семейный, еще ни разу не значит, что ты чего-то добился и что ты счастлив.

Один раз была смешная ситуация. Я занималась по скайпу со своей преподавательницей по йоге. Во время шавасаны — когда я просто лежала и расслаблялась — она, думая, что выключила микрофон, стала обсуждать меня со своей подругой.

Но микрофон остался включенным, и я все слышала: «Ты представляешь, ей уже тридцать восемь, и ничего нет у нее! Есть деньги, работа — но ни мужика, ни ребенка! И так она и будет одна». Я предстала в таком плачевном виде, что это уже было просто смешно.

Я сказала ей после, что все слышала, но не со всем согласна.

Быть приемным родителем — это очень тяжелый опыт, к которому я не готова. На ЭКО я тоже пока не согласна. Я сходила к гинекологу, проверилась — я фертильна, и все должно быть хорошо. Я стараюсь себя позитивно настраивать. Но если я не смогу родить сама — лучше я буду замечательной мачехой для детей своего мужчины или прекрасной любящей тетей своих племянников.

У нас у всех разная база. У некоторых была поддержка семьи, а мне, чтобы выжить, нужно было либо трахаться с богатыми мужиками, либо работать как вол — я выбрала второе. И это не значит, что я какая-то холодная, бессердечная. У меня пятеро племяшек, которых я очень люблю и о которых забочусь.

Мне пришлось многим пожертвовать, переехав в другую страну. Уровень жизни и зарплата тут ниже. Я решила, что если я встречу во Франции любимого мужчину — я останусь, если нет, буду думать о возвращении. Я очень хочу встретить мужчину, который будет обо мне заботиться. Но я уже начинаю себе говорить, что уехать обратно в Россию — это не провал.

В последнее время я сама часто задаю себе вопрос: как получилось, что мне 38 лет, а детей у меня нет? Видимо, нужно себе признаться: я их не хочу, поэтому их и нет.

Я всегда предполагала, что дети у меня будут, только к этому нужно как следует подготовиться. Сначала по моему плану нужно было сделать карьеру, решить материальные вопросы. Я работала юристом, занималась недвижимостью.

У меня была задача добиться финансовой независимости — заработать на квартиру в Москве, на машину и поездки и вложить деньги так, чтобы это мне позволило больше особо не работать. Как только все сложилось, у меня будто батарейка села: мне стала отвратительна моя работа, я уволилась. На тот момент у меня уже были любимый муж, деньги — казалось бы, иди рожай детей.

Читайте также:  Скажите, как скоро мы поженимся

Но я решила, что прежде нужно реализовать себя творчески, а потом уже детьми заниматься. И я пошла учиться на фотографа. С тех пор прошло еще пять лет.

Я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет

Я понимала, что мои биологические возможности не бесконечны. И в какой-то момент решила: окей, пора значит пора, но нужно же подготовить к этому свой организм. Никаких серьезных заболеваний у меня не было. Мы предохранялись, но такими бабушкиными способами — дни высчитывали.

Моя младшая сестра таким методом предохранения троих детей родила. А у меня ничего. Я решила на всякий случай провериться у врачей. Обследоваться — так по полной. Начала я с зубов, уже полтора года их делаю. Потом дошла до специалиста по функциональной медицине — они рассматривают организм в комплексе.

Вылечила свою вечную аллергию, занялась вопросами питания, почистила организм, нашла свои слабые места — стареть же никому не хочется. Ну и, естественно, сходила к гинекологу, решила какие-то небольшие проблемы. Так что теперь я как ракета: физически абсолютно готова рожать.

Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет.

Вокруг меня все беременеют, и, конечно, стадное чувство во мне работает. Я думаю: а как же я? Да и намекают многие. Помню, я как-то возвращалась с корпоративной вечеринки вместе с коллегой, который жил в соседнем доме.

Мы о чем-то болтали, и вдруг ни с того ни с сего он мне говорит: «Я не понимаю, а почему ты не рожаешь?» И посмотрел на меня, как будто я какая-то убогая.

Тогда мне пришло в голову, что, возможно, многие на меня смотрят косо, думают, что у меня что-то не так со здоровьем или с головой.

Может, у меня заблокирован материнский инстинкт? Или какие-то детские страхи сыграли роль? Я решила глубоко в это даже не лезть, иначе еще лет на десять залипну у психолога и опомнюсь годам к пятидесяти. Я не хочу детей, но знаю, что надо.

Мне нравятся дети, я обожаю своих племянников. Бездетной я себя в старости не вижу. Наверное, я не пойму, что значит быть матерью, пока не попробую. Знаю, что это совершенно рассудочная конструкция.

Но я решила: мне просто надо это сделать — и все станет на свои места.

Так что мы пробуем с мужем родить, хотя все равно подсознательно я пытаюсь отсрочить. Например, скоро у моей подруги день рождения. И теперь я думаю, что если я уже забеременею, то выпивать будет нельзя, а летом это так приятно. Ну не постарею же я до осени так, что уже поздно будет?

У мужа есть ребенок от первого брака и он не хочет совместных детей

Вопрос психологу:

Доброго времени суток,

У меня сложилась следующая ситуация. Для моего мужа наш брак второй по счету, и у него есть дочка от первой жены (ей сейчас 8,5 лет) .Для меня это первый брак (вышла замуж в 24 года), первый мужчина в жизни в принципе.

Будучи еще будущим супругом, он казался идеальным мужчиной, о котором можно только мечтать. Мы полюбили друг друга и поженились.

Однажды, спустя год после свадьбы, когда я завела разговор о детях, муж заявил,ч то не готов быть отцом для моих детей и он их просто не хочет, так как у него уже есть любимая дочка и ему этого достаточно.

В тот момент я очень сильно обиделась на него и эти его слова до сих пор сидят в моей голове, ведь если бы он мне сказал об этом до свадьбы, то наврядли наши отношения нашли продолжение. Начались скандалы, недопонимания и претензии к друг другу.

К его дочке мое отношение изменилось, я не хотела ее видеть и проводить с ней время, хотя до «того» момента я к ней прекрасно относилась и с удовольствием принимала. Но тем не менее я продолжала ее принимать у себя дома, помогать ей в чем-то, допустим рисовали вместе или уроки делали, я понимала, что она ни в чем не виновата, и мне было ее искренне жаль.

Через два года брака произошло чудо, я забеременила, мужа новость не обрадовала. Наоборот, он стал ко мне холоден, жесток и несправедлив. Муж часто устраивал мне нервотрепку, я так думаю хотел, чтоб случился выкидыш. Но не суждено было сбыться его плану, сейчас я на 34 неделе беременности.

На данный момент сложность возникла в том, что его первая жена с новым мужем, их общими детьми и дочкой от первого брака собрались ехать отдыхать на автомобиле. Мой муж категорически против, обьясняя это тем, что он боится, вдруг в аварию попадут или что-нибудь случится и настаивает на том, чтобы его дочь осталась у него на время путешествия (а это две недели минимум, возможно три).

Муж постоянно дома не находится, то на работе, то по делам почти все семь дней в неделю, уезжает рано, приезжает поздно. И когда я ему задала вопрос, а кто же будет сидеть и проводить время с твоей дочерью, он спокойно ответил ТЫ.

Я конечно оказалась в шоке, сказала, что ничего подобного, я не собираюсь с ней безвылазно сидеть дома.

У меня на последний месяц беременности тоже есть свои планы, периодически езжу на работу, еженедельно езжу в женскую поликлинику на плановый осмотр, сижу часами в очереди, в конце концов хочу увидеться с подругами и своими родственниками.

По всем этим делам его дочку я не хочу таскать с собой, да и считаю, что я не обязана брать на себя обязательства за нее против своей воли. Она мне никто, я ей никто, поэтому заставлять меня сидеть с ней и отменить все свои планы неправильно. Если муж не хочет пускать ее, так пусть сам сидит с ней и проводит время.

На этой почве у нас скандал, муж теперь меня игнорирует, со мной не разговаривает и делает вид, что я пустое место. Результат отьезда девочки решится буквально дней через пять, поедет или нет.

Почему муж считает оскорбительным то, что я отказываю ему в этой ситуации, меня можно понять, я жду своего ребенка и последний месяц хотела бы провести явно по-другому, а не сидя с его дочерью в квартире.

Все это мне настолько надоело, что я задумываюсь о разводе, уже кажется, что без него мне будет проще. Надоело, что они оба (муж и бывшая жена) пытаются спихнуть все обязательства по отношению к своему ребенку на других (бабушек, дедушек, меня). Но при этом оба бьют в грудь, что они самые лучшие родители.

Подскажите советом, есть ли доля моей правоты в этом? Или это я такая эгоистка и думаю только о себе? Не могу разобраться в себе.

Автор вопроса: Роза Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог

Здравствуйте, Роза!

Сразу скажу, что с грустью читала ваше письмо. И чем дальше, тем мне становилось грустнее.

Я вижу, что сейчас в вашей семье идет настоящая война. Есть два человека, которые когда-то любили друг друга, скорее всего, глубоко в душе любят и сейчас, но взаимные обиды и претензии день за днем убивают их любовь. Трудно сказать, кто развязал эту войну. Обычно проблемы в отношениях — это взаимный процесс.

Вот что вы имеете в отношениях сейчас: очевидно, что ваш муж не уважает вас и не считается с вашим мнением.

Очевидно, что вы не слышите его, не идете ему навстречу и живете как будто отдельно от мужа, имея свои планы и свое видение вашей жизни. У вас, как будто нет семьи в полном смысле этого слова.

Семьи, когда два человека вместе обсуждают, решают, строят планы, идут на компромиссы, с уважением относятся к мнению и пожеланиям другого человека.

Вы пишите, что уже задумываетесь о разводе. Я вас понимаю, очень трудно жить в постоянной обиде, с ощущением того, что тобой, твоими желаниями пренебрегают, с тобой не считаются. Но подумайте о том, что ваш муж сейчас находится в такой же обиде на вас и так же разочарован тем, что вы не понимаете и не принимаете его.

Ваша жизнь может наладиться только в том случае, если вы оба начнете меняться.

Но начинать нужно, Роза, вам. Во-первых, потому что именно вы обратились к психологу, и у меня просто нет возможности сказать вашему мужу, что ему необходимо начинать меняться. А во-вторых, потому что вы – женщина.

А ведь именно от женщины, по большому счету, зависит климат в семье. Поменяетесь вы, начнет меняться ваш мужчина.

Да, менять себя трудно, особенно когда обиды полностью овладели вашими мыслями и чувствами, но если этот мужчина вам еще дорог, если вам нужна семья с этим человеком, вам нужно это сделать.

В первую очередь, важно изменить свое отношение к дочери вашего мужа. Думаю, что ваше негативное отношение к ней связано с обидой на мужа, ведь в самом начале вы относились к девочке хорошо. Посмотрите, как начнет меняться вам муж, когда увидит, что вы стараетесь наладить отношения с его дочерью.

В этом он увидит, ваше желание идти ему навстречу, ваше желание принять его полностью, всю его жизнь. Это очень важно для мужчины. Да, Роза, очень трудно переступить через обиды. Очень трудно разорвать этот замкнутый круг непонимания. Но начинать кому то нужно. И путь не будет легким, вы и ваш муж уже слишком далеко зашли в вашей войне.

Наберитесь сил, терпения, уберите гордыню и эгоизм и в ваши отношения придет взаимопонимание.

Когда ваш муж увидит, что вы готовы идти ему навстречу, вы сможете спокойно поговорить с ним, рассказать о своих трудностях, тревогах, обсудить ваши личные планы, обсудить ваши совместные планы.

Да, Роза, именно совместные планы. Вам очень важно научиться не разделять его жизнь и вашу. Вы говорите: это его дочь, это мой ребенок, у меня свои планы, пусть он сам… и т.д. Но с того момента, когда вы приняли решение выйти замуж за этого человека, вы объединили ваши жизни.

Отныне его жизнь, его прошлое и его ребенок — это ваша общая жизнь. Так же как и ваше прошлое теперь стало частью его жизни. Теперь есть ваша совместная жизнь, ваши совместные планы.

  • Идите навстречу своему мужчине и он это обязательно оценит!
  • Удачи вам!
  • Оцените ответ психолога:

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector