Будет ли у нас конструктивные отношения

Ежедневно нам приходится общаться с огромным количеством людей. Это может быть и милая дружеская беседа, и серьезный деловой разговор. Независимо от ситуации хочется получать удовольствие и какой-то результат от коммуникаций. Это возможно лишь в том случае, если происходит конструктивное общение.

Что это такое?

Конструктивное общение — это способность донести до собеседника свои мысли объективно, без каких-либо оценочных суждений, с уважением к чужой точке зрения. Проще говоря, это умение говорить, слушать, а главное — слышать своего оппонента. При этом важно управлять своими эмоциями, не проявляя бурной реакции на сказанное собеседником.

Если вы чувствуете напряженность в общении с окружающими и практически ежедневно попадаете в конфликтные ситуации, значит, вам нужно внимательнее относиться к такой категории, как культура общения. Приготовьтесь к тому, что вам придется пересмотреть ряд нравственно-этических ценностей, а также приобрести некоторые полезные навыки.

Будет ли у нас конструктивные отношения

Что мешает конструктивному общению?

Конструктивное общение — это не так сложно, как может показаться. Тем не менее, сами того не замечая, люди могут создавать препятствия для содержательного диалога. Ключевые негативные факторы в общении можно описать следующим образом:

  • Оценочное суждение о ситуации или личности. Вы никогда не можете быть до конца уверены в том, что собеседник полностью разделяет ваши взгляды. Именно поэтому важно говорить фактами, не приводя аргументы за или против.
  • Слова, обозначающие долженствование. Говоря человеку «ты должен…», вы заранее настраиваете его против себя. Никому не нравится подчиняться. Говорите с человеком так, чтобы он сам захотел исполнить ваше пожелание.
  • Назойливые вопросы. Если человек не хочет раскрывать вам какую-то информацию, не стоит устраивать ему допрос. Это не приведет к успеху, зато может стать причиной серьезного конфликта.
  • Диагностика мотивов поведения. Не пытайтесь убедить человека в том, что он поступает определенным образом по каким-то конкретным причинам. «Ты боишься», «ты ревнуешь» и прочие фразы, даже если они правдивы, могут обидеть собеседника и вызвать в нем приступ агрессии.
  • Отрицание проблемы. Даже если вам ситуация кажется пустяковой, для вашего собеседника она может иметь определяющее значение. Имейте уважение к чужим переживаниям.
  • Переход на другую тему. Даже если вам жутко неинтересно то, о чем говорит собеседник, не стоит менять вектор беседы. Это нетактично и обидно.
  • Соревновательный момент. Нередко, слушая о чьих-то успехах и достижениях, люди пытаются переплюнуть собеседника, демонстрируя свое превосходство. Это характеризует человека не лучшим образом.
  • Приказной тон. «Сделай», «принеси», «скажи» и другие слова в побудительном наклонении настраивают собеседника против вас и накаляют обстановку. Все, чего вы хотите добиться от оппонента, должно иметь форму просьбы.

Будет ли у нас конструктивные отношения

Что еще препятствует конструктивному общению?

Общение с людьми не всегда бывает конструктивным. Препятствием на пути к продуктивному диалогу могут стать такие факторы:

  • Обсуждение прошлого. Даже если проблема была актуальна не ранее чем вчера, к ней уже не стоит возвращаться. Произошедшие события невозможно изменить, но они нередко становятся причиной конфликтов. Обратиться к прошлому можно лишь в том случае, если имеющийся опыт поможет в решении нынешних проблем.
  • Неправильный выбор собеседника. Порой человек начинает обсуждать проблемный вопрос с тем, кто никоим образом не может поспособствовать его решению. Бессилие собеседника в данном вопросе может быть воспринято агрессивно, а потому конфликт на данной почве неизбежен.
  • Попытка изменить окружающих. Если у вас есть конкретная проблема, то вы должны сосредоточиться на ее устранении, а не на попытках перестроить своего собеседника.

Барьеры в общении

Почему не всегда складывается конструктивное общение? Психология объясняет это существованием барьеров, среди которых стоит особенно выделить:

  • Барьер избегания — уклонение от контактов по причине того, что собеседник может оказать негативное воздействие. Это чувство может быть основано как на личной неприязни, так и на объективных факторах.
  • Барьер авторитета связан с тем, что к некоторым людям есть безоговорочное доверие в силу их социального статуса или личных особенностей. Все остальные лишены такой благосклонности.
  • Фонетический барьер — это банальное невосприятие речи собеседника. Это может быть связано со скоростью говорения, громкостью, дефектами речи или тембром голоса.
  • Семантический барьер связан с лексиконом, который говорящий использует в своем монологе. Даже если человек повествует о серьезной проблеме, использование сленговых терминов или жаргонных выражений может отвернуть слушателя.
  • Барьер стыда и вины возникает из-за неуверенности в себе. Человек стесняется выражать свои мысли, из-за чего с ним просто невозможно выстроить конструктивный диалог.

Будет ли у нас конструктивные отношения

Как снять эмоциональное напряжение во время разговора?

Конструктивное общение подразумевает холодный разум, а чрезмерная эмоциональность будет неуместной. Это приводит к потере контроля над ситуацией и серьезным конфликтам. Чтобы снять напряжение, можно воспользоваться такими приемами:

  • Не выстраивайте защиту и не используйте тактику нападения. Если вы понимаете, что вас несправедливо обвиняют, не обрушивайтесь с ответной критикой на оппонента, ведь это демонстрация низкого уровня культуры. Защищаться и оправдываться также не стоит, ведь это проявление слабости. Наиболее разумное решение — спокойно и обстоятельно пояснить свою точку зрения.
  • Определите источник негативных эмоций и попробуйте его устранить. Вполне возможно, что агрессия направлена не конкретно на вас, а связана с какими-то внешними раздражителями. Постарайтесь их разгадать и успокоить своего оппонента.
  • Продемонстрируйте открытость и готовность понять своего собеседника. Даже если человек агрессивен и рассержен, вы должны продемонстрировать свое умение слушать. Позволив оппоненту выговориться, вы можете рассчитывать на дальнейшее общение в более ровных и спокойных тонах.

Основные условия конструктивного общения

Жизнедеятельность человека неразрывно связана с коммуникациями. С их помощью мы передаем и получаем важную информацию, решаем вопросы разной степени важности и сложности. Чтобы извлекать из взаимодействия с людьми только пользу и положительные эмоции, необходима культура общения. Она подразумевает следующее:

  • Своего собеседника нужно воспринимать как равного. Независимо от того, чей социальный статус выше, за кем правильная точка зрения, нужно держаться уважительно и достойно.
  • Нужно уважать право другого человека на собственную точку зрения. Даже если вы считаете ее в корне неправильной, вы не имеете права принуждать собеседника переходить на свою сторону.
  • Нельзя недооценивать важность личности и действий собеседника. То, что он делает, — это его жизненный опыт и моральные ценности. Эти категории требуют уважения.

Будет ли у нас конструктивные отношения

Техника конструктивного общения: 8 правил

Казалось бы, что может быть проще общения? С раннего детства мы воспринимаем и воспроизводим речь. Тем не менее, чтобы общение с людьми было приятным и полезным, нужно руководствоваться такими правилами:

  1. Говорите на языке оппонента. Если это простой человек со средним уровнем образования, не стоит пускать ему пыль в глаза сложными терминами и мудреными выражениями. И наоборот. Если собеседник на голову выше вас, нужно стремиться выглядеть достойно и не теряться на его фоне.
  2. Всячески подчеркивайте свое уважение к собеседнику. Это должно проявляться не только в словах, но даже в жестах и выражении лица.
  3. Ищите точки соприкосновения с оппонентом. Если вы обнаружите, что у вас есть что-то общее (жизненные обстоятельства, черты характера и прочее), вам будет намного легче выстраивать диалог.
  4. Интересуйтесь проблемами собеседника. Если он хочет с вами чем-то поделиться, непременно выслушайте.
  5. Дайте оппоненту выговориться. Даже если вы в корне не согласны с его точкой зрения, он должен иметь возможность сказать все, что думает по этому поводу. Тогда и у вас появится право приводить развернутые аргументы.
  6. Используйте правило «вербализации эмоций». Проговаривайте то, что вы чувствуете. Это снимет напряжение и позволит установить доверие.
  7. Говорите конкретно. Если у вас есть варианты выхода из ситуации, непременно представьте их. В противном случае не стоит продолжать диалог, ведь он заведет вас в тупик.
  8. Не воспринимайте собеседника негативно. Если он что-то делает и говорит не так, не приписывайте это его личностным качествам. Считайте это ошибочным поведением, вызванным стечением обстоятельств.

Будет ли у нас конструктивные отношения

Техники слушания

Особенности конструктивного общения настолько многочисленны, что на овладение ими требуется некоторое время и в дальнейшем регулярная практика. Интересно, что вам придется научиться не только доносить, но и воспринимать информацию. В связи с этим выделяют такие техники слушания:

  • Активное (рефлексивное) слушание подразумевает постоянное отражение информации. Чтобы показать собеседнику, насколько вы внимательно относитесь к его словам, нужно постоянно задавать какие-то уточняющие вопросы. Это продемонстрирует ваше уважение к оппоненту, а также позволит вам удерживать внимание, не теряя нить разговора.
  • Пассивное (нерефлексивное) слушание подразумевает полное сосредоточение на информации. При этом вы не прерываете собеседника, не вмешиваетесь в его монолог. Чтобы продемонстрировать оппоненту свое внимание, периодически кивайте головой в знак того, что вы его слушаете и понимаете.
  • Эмпатическое слушание подразумевает сопереживание собеседнику. Вы должны не просто понимать его эмоциональное состояние, но также разделять его и всячески демонстрировать это.

Техника эмпатического слушания

Если вы хотите выстраивать конструктивное межличностное общение, рекомендуется овладеть техникой эмпатического слушания. Она подразумевает соблюдение таких правил:

  • Настройтесь на слушание. Это значит, что на момент диалога вы должны забыть о собственных проблемах, окружающих вас событиях, душевных переживаниях. Очистите свой эмоциональный фон, чтобы понять и принять ощущения собеседника.
  • Реагируя на слова партнера, передайте в своем монологе все, что вам удалось почувствовать. Чем точнее вы уловите эмоцию собеседника, тем теснее и доверительнее будут ваши взаимоотношения.
  • После ответа непременно соблюдайте паузу. Это время отведено собеседнику для того, чтобы обдумать ваши слова, собраться с мыслями и продолжить диалог. Не воспринимайте это как «неловкое молчание» и не пытайтесь заполнить этот временной промежуток какими-то своими соображениями или высказываниями.
  • Эмпатическое слушание — это понимание и принятие эмоционального состояния собеседника. Но ни в коем случае не пытайтесь объяснить природу и причины его переживаний.

Будет ли у нас конструктивные отношения

Как обучить ребенка конструктивному общению

Общение с ребенком — это прежде всего воспитательный процесс. Безусловно, в детском саду или школе ребенка научат правильно и грамотно говорить, четко выражать свои мысли. Тем не менее этого недостаточно. Умение слушать и уважать собеседника должны привить именно родители. Этот процесс включает в себя несколько существенных составляющих:

  • Обратите внимание на свою собственную речь. Ребенку свойственно повторять за окружающими. Именно поэтому у него перед глазами постоянно должен быть пример конструктивного общения.
  • Выстраивайте свое общение с ребенком так, как делали бы это со взрослым собеседником. Конечно, не стоит оперировать сложными категориями, но и сюсюкать тоже запрещено. В ходе общения с родителями ребенок должен научиться строить аргументы, отстаивать свою точку зрения, чтобы потом успешно применять эти навыки в обществе.
  • Позволяйте ребенку брать инициативу в свои руки. Даже если он говорит глупости, дайте ему высказаться, после чего вежливо и обстоятельно объясните, в чем он неправ. Не отнимайте у него возможность спорить и отстаивать свою точку зрения.
Читайте также:  Добрый день! Я хочу узнать про возможность развода

Будет ли у нас конструктивные отношения

Правила конструктивного общения с детьми

По мере того как вчерашние малыши начинают взрослеть, они начинают бунтовать, а потому с ними становится все сложнее найти общий язык. Конструктивное общение детей и взрослых должно базироваться на следующих основных правилах:

  • Четко установите границы дозволенного. Об этом нужно постоянно напоминать. Несмотря на то что это можно рассматривать как принуждение и авторитаризм, дети не должны иметь возможности обсуждать эти правила. В противном случае они начнут манипулировать взрослыми, устанавливая собственные порядки.
  • Ищите причину ненадлежащего поведения не в характере ребенка, а в ваших взаимоотношениях. Как правило, непослушание, бунт и прочие негативные проявления возникают тогда, когда взаимопонимание со взрослыми дало трещину. Восстановите доверие и только после этого решайте основную проблему.
  • Установленные вами границы не должны противоречить интересам и возрастным потребностям ребенка. По мере взросления правила нужно менять, иначе реакция будет очень резкой.
  • Хвалите ребенка за малейшие достижения и успехи. Это будет вселять ему веру в себя и даст стимул к новым свершениям.
  • Правила общения с ребенком должны быть строго согласованы между всеми людьми, которые принимают участие в воспитательном процессе. В противном случае детям будет трудно их усвоить и привыкнуть к ним.
  • Наказание должно вытекать непосредственно из провинности. Также оно должно быть соразмерно проступку. В противном случае у ребенка будут формироваться мстительные намерения по отношению к родителям.

Заключение

Современному человеку просто необходимо знать и применять на практике основы конструктивного общения. Это значительно облегчит взаимоотношения с друзьями, родственниками, коллегами, начальством и просто посторонними людьми.

Если вы постоянно попадаете в конфликтные ситуации, стоит задуматься над тем, обладаете ли вы навыками конструктивного общения.

Возможно, переосмыслив значение коммуникаций в своей жизни, вы будете иначе строить диалог с окружающим миром.

  • 01.05.2017
  • 0
  • Бизнес статьи

Будет ли у нас конструктивные отношения Будет ли у нас конструктивные отношения Будет ли у нас конструктивные отношения

С чего начинаются конструктивные отношения

Будет ли у нас конструктивные отношенияCразу несколько читательниц предложили мне рассказать о том, что такое конструктивные взаимоотношения, настоящая любовь и привести пример таких взаимоотношений. Мы все вместе учимся распознавать деструктив и уходить от него, отказываясь считать, что такое отношение — вариант нормы. Но вот к каким отношениям стремиться — понятно не всем. Есть смутные желания чего-то настоящего, «правильного», но каковы признаки этого настоящего — ясно лишь в общих чертах.

Я долго думала, чьи отношения разобрать в качестве конструктивных. Китти и Левин? Наташа и Пьер? Мари и Николай Ростов? Да, может, эти браки выглядят благополучными или даже являются таковыми, но из дальнейшего моего разбора вы поймете, что меня в них смущает.

Очень конструктивными мне кажутся взаимоотношения Александры Пахмутовой и Николая Добронравова. И хотя сведений об их личной жизни у меня нет, но важным маркером для меня служит огромное количество талантливейших песен, созданных в этом браке.

Песен, дышащих любовью, теплом и искренностью. Вот почему даже в патриотических песнях Пахмутовой-Добронравова не чувствуется ни грамма конъюнктуры, вымученности.

Вот почему «Любовь, комсомол и весна», «Гайдар шагает впереди», «И вновь продолжается бой» поднимают в душе лучшие чувства…

Будет ли у нас конструктивные отношенияВ сложном браке, в «любовном» поединке такая творческая плодовитость невозможна. Потому что партнер-вампир отжирает огромную часть энергии и времени, которые вы могли бы потратить на творчество. Количество песен, написанных этим дуэтом, и их стабильно высокое качество говорит о том, что эти песни стали плодом не соперничества двух талантов, а их сотрудничества.

Объектом своего сегодняшнего анализа я выбрала взаимоотношения главных героев романа Вениамина Каверина «Два капитана» Сани Григорьева и Кати Татариновой.

Для начала — немного теории. Конструктивные отношения могут создавать лишь люди, верно расставившие приоритеты в жизни. Психотерапевт Михаил Литвак, базируясь на своем опыте и многочисленных научных трудах предшественников, считает, что система ценностей должна быть такова:

  • Первое место — я сам.
  • Второе место — мое дело (и человек, помогающий мне в моем деле).
  • Третье место — любимый человек (если любимый человек является партнером по любимому делу, он переходит на второе место. Этот вариант мы видим у Пахмутовой и Добронравова)
  • Четвертое место — дети.
  • Пятое место — родители.

Важно: эта система ценностей одинакова для мужчины и для женщины. Если партнер настаивает, что у женщины должны быть какие-то иные ценности (например, на первом месте должен быть любимый человек, на втором дети, а пункт «любимое дело» и вовсе необязателен) — это деструктивные отношения.

Почему пункт «мое дело» стоит впереди любимого человека? Потому что занятие любимым делом и достижение в нем успеха — основа нашего самоуважения, нашей адекватной самооценки, постоянная подпитка нашего чувства собственной значимости.

Под успехом лично я подразумеваю не вхождение в список Форбс и не возможность проводить дни в праздности на Лазурном берегу, а самореализацию — то есть, «отработку» способностей, талантов, заложенных в человеке от рождения + развитых впоследствии.

Любимым делом надо заниматься, исходя именно из этой мотивации — самореализации. А не ставя цели в виде признания и материального успеха.

Если вы ориентируетесь на них (богатство, известность, читательская любовь), то, по сути, стремитесь не столько выразить себя, сколько «понравиться», «угодить» людям, соответствовать их ожиданиям, «подойти» им, дабы получить свои пряники. Вам это никого не напоминает? 🙂

  1. «Цель творчества — самоотдача,
  2. а не шумиха, не успех.
  3. Позорно, ничего не знача,
  4. Быть притчей на устах у всех» — пишет Пастернак.

Важно: творчество нужно понимать не в узком смысле — писание романов, картин и симфоний. Творчеству есть место в любом труде.

Творит и любящий свою работу слесарь, достигая в обработке деталей все большего мастерства и изобретая свои ноу-хау. Творит и начальник службы безопасности, с нуля создающий работоспособную структуру.

Это пример моего хорошего друга, который сейчас очень вдохновлен своей работой.

Ориентация на «успех» отвлекает от собственно дела, поскольку основная энергия уходит не на работу, а на оценивание чужих достижений, их сравнивание с собственными и самоедство по этому поводу. «Лисичкина Наташа имеет пять наград, а Гарик, твой приятель, уже лауреат!»

По сути, таким деятелем движет не призвание, не истинный интерес к делу, а зависть. Им хочется переплюнуть в тиражах Донцову или стать не менее великим, чем Толстой. Или загрести бабла не менее автора «Гарри Поттера». Странно, но эту, чисто нарциссическую мотивацию часто называют «амбициозностью».

Я считаю: надо стремиться не быть лучшим, а быть самим собой. «Истина проста, паря — не надо быть мною», — я согласна с рэпером Сявой.

Правильная стратегия: не соревноваться ни с кем, а лишь с самим собой, каждый раз пытаясь достичь все более лучших результатов относительно себя самого, а не относительно Донцовой, Ирины Шейк или Вагита Алекперова.

Эта стратегия выигрышна еще и потому, что позволяет сохранять силы и вдохновение на протяжении всего жизненного марафона, а не выдыхаться на первом круге, припустив за более «успешным» участником гонки. В то же время внутренняя самодисциплина не позволяет излишне расслабиться и перейти на шаг вразвалку.

Таким образом, человек с правильной мотивацией бежит жизненный марафон всегда в комфортном для себя темпе, где-то ускоряясь, где-то замедляясь. Я сформулировала это так: в удобном для себя темпе подниматься к своим жизненным вершинам, понимая, что достигнутый пик — не самый высокий, что за ним будет новый.

А по пути любоваться пейзажами и наслаждаться общением со встреченными интересными людьми, а не бежать высуня язык, не видя ничего вокруг.

Таким образом, человек с правильной мотивацией не меняет свой темп, потому что кто-то бежит быстрее или медленнее. Он не соревнуется с другими. Он лишен зависти. Поэтому он спокоен и здоров.

Он не меняет этот темп, когда кто-то убеждает его, что он бежит недостаточно быстро/медленно, не так подкидывает ноги и сильнее, чем надлежит, размахивает руками.

Он может выслушать эти соображения, но принять их к сведению или нет — решит сам.

Если же близкий человек настаивает, что ваша скорость не та, подкидывание ног неверно и махать руками надо строго попендикулярно» — это значит, что отношения деструктивны.

Если любимый человек мешает самореализации (т.е. не будучи вашим партнером по делу, претендует на место №2 вместо «законного» третьего, или вовсе настаивая, что пункта «любимое дело» в вашей жизни быть не должно) — эти отношения деструктивны. Запрещая, мешая, отвлекая, саботируя, осмеивая ваше занятие, человек ведет наступление на вершину списка и основу основ — ваше Я.

Теперь о пункте первом. Почему на первое место нужно ставить себя самого? Найти свое любимое дело, призвание невозможно без внимательного, уважительного, вдумчивого отношения к своему Я.

Человек с правильным отношением к своему Я имеет стабильную, адекватную самооценку (а, значит, эмоционально устойчив и не изводит близких перепадами самооценки как сами знаете кто), знает свои потребности, мотивацию, имеет краткосрочные и долгосрочные планы по жизни.

Он стабилен, он хозяин своей жизни, он не плывет по течению, а если временами его и сносит вбок (например, при встрече с перверзником :), то он находит в себе силу и мотивацию вырваться из воронки и вернуться в свой фарватер.

Читайте также:  Ушел муж. как сложится жизнь помогите, пожалуйста

Взвешенная, спокойная любовь к своему Я — пожалуй, самая мощная соломинка, держась за которую, всегда сохранишь устойчивость по жизни. Если у тебя есть четкие планы, четкое видение своего развития, а некто близкий явно или неявно им противодействует — это опять же, служит сигналом, что отношения деструктивны.

Наше счастье, гармоничность нашего существования стартует с правильного отношения к своему Я. Не будет его — будут сильные затруднения с выбором любимого дела и мотивации для занятия им.

Дальше — больше. Человек, не любящий себя, будет не способен полюбить и другого. Полюбить здоровым чувством, как равного, не паразитируя на нем, не доминируя, не подчиняясь.

Вот что пишет Михаил Литвак:

«Возлюби ближнего как самого себя. Если вы себя не любите, то вы плохой человек. Вы сможете полюбить ближнего и пользоваться взаимностью, если будете любить себя. В противном случае у вас нет шансов на счастье».

Любовь к своему Я — защита от одиночества, которого многие так боятся. Человек с сильным Я, успешный в любимом деле, всегда будет интересен людям.

У таких людей в любом возрасте и при любой внешности есть выбор на любые «вакансии»: любимого человека, друзей, сотрудников. Поэтому такой человек не боится одиночества. Он не держится за отношения, в которых ему нехорошо, из страха, что никого себе не найдет.

И даже допустив 0, 001%, что он действительно «никого себе не найдет», он предпочитает быть один, чем с кем попало.

Однако у такого человека, как правило, нет необходимости «кого-то искать». Люди поступают к нему «самотеком».

Человек с сильным Я, успешный в любимом деле, достойно воспринимает свой возраст и не сравнивает себя с собой же 20-летним или другими 20-летними. Он уважительно относится к своему телу, поддерживает здоровье и моложавый вид, но не делает это самоцелью, и его потуги на этом поприще не становятся карикатурными.

Также человек, уважающий свое Я, не ставит приоритетом заботу о собственной внешности, т. к. не оценивает себя как кусок мяса той или иной степени свежести, который надо поддерживать в «товарном виде». Если же близкий человек дает оценки частям вашего тела, сравнивает части вашего тела с частями посторонних тел — это опять же сигнал того, что отношения деструктивны.

Конструктивные отношения возможны лишь между людьми, чьи приоритеты расставлены таким же образом. Т. е., если ваша система ценностей правильна, а у партнера какие-то пункты стоят не на своих местах или вообще отсутствуют — отношения будут деструктивными.

Но даже если вы и партнер имеете одинаковую правильную систему ценностей, то ваши отношения будут сохранять конструктивность ровно до того момента, пока у одного из вас не поменяется какой-нибудь приоритет.

Допустим, вышедший на пенсию человек, до этого реализовавший себя на рабочем месте, вдруг почувствует, что ему нечем заняться, и на место №2 попытается передвинуть, например, вас, т. е. любимого человека.

Любимому же человеку, занятому делом, это будет совершенно некстати, т. к. будет рушить его систему приоритетов.

Если же оба партнера сдвинут любимое дело на третий план, а на второй поставят друг друга, то их отношения тоже скоро зайдут в тупик. Жить друг для друга — неконструктивно.

«Жить надо для себя, — пишет Литвак. — Это приносит пользу и другим, если делается правильно».

Резюме: человек, не любящий себя и свое дело, не может полноценно любить другого. Нет любви к себе, нет любимого дела — страдают все вокруг: партнер, дети, родители, друзья…

Будет ли у нас конструктивные отношенияТеперь давайте рассмотрим отношения Сани Григорьева и Кати Татариновой. Оба они еще в подростковом возрасте обнаруживают ярко выраженную индивидуальность. Это ребята, которые не стесняются проявлять свое Я, не равняясь на кого-то. Хотя иной раз это проявление своего Я влечет за собой репрессии, герои не становятся «мудрее», соглашаясь «не выпендриваться». Например, Саня настаивает на собственном, а не хрестоматийном взгляде на литературных героев. И его не пугает прогрессирующая антипатия к нему учителя литературы и угроза отчисления из школы.

И Саня, и Катя усиленно познают и развивают свое Я. Они оба имеют сильные интересы, которые в дальнейшем помогают им определиться с любимым делом. В какой-то момент интересы ребят пересекаются — географические открытия и конкретно пропавшая экспедиция капитана Татаринова. Общий интерес — плодородная почва для построения здоровых отношений.

Уже в 13-14 лет Саня определяется с будущей профессией. Это говорит о хорошем контакте со своим Я. Парень ставить себе цель — стать летчиком. Заметьте, что отличает человека конструктивного: он ставит цели, а не мечтает. Саня готовится к поступлению несколько лет: занимается самовоспитанием, подтягивает успеваемость. И поступает.

Катя тоже знает, чем хочет заниматься. Геологией. И она поступает в соответствующий вуз.

Люди, любящие и знающие свое Я, не затрудняются с выбором любимого дела. К 13-16 годам они знают, чем хотят заниматься по жизни.

Они не идут в вуз «за компанию», «потому что родители заставили учиться на юриста», «потому что на филфак меньше конкурс» или «в стоматологии я буду грести бабло лопатой». В выборе вуза (или не вуза) ими движет абсолютно другая мотивация.

А именно, желание заниматься любимым делом, совершенствоваться в нем, реализуя себя и через эту реализацию принося пользу себе и людям.

Паритет в отношениях Сани и Кати сохраняется на всем протяжении романа. Саня закачивает летное и убедительно стартует в любимом деле. Катя едет в геологическую экспедицию, затем пишет научную работу. Она отнюдь не бросает своего занятия, выйдя замуж.

«Но я не оставляю своей геологии, хотя старенькая профессорша, которая до сих пор зовет меня «деточкой», утверждает, что «не выйди я замуж, да еще за летчика, давным давно получила бы кандидата».

Она берет свои слова обратно, когда поздней осенью 1936 года я возвращаюсь в Москву с Дальнего Востока с новой работой, которую я сделала вместе с Саней. Аэромагнитная разведка! Поиски железных руд с самолета».

Те яркие индивидуальные черты, которые можно было счесть недостатками героев, с годами смягчаются и «окультуриваются». Например, некоторая детская самовлюбленность Кати преобразуется в адекватное чувство собственного достоинства и твердость характера.

Санина юношеская вспыльчивость, будучи обузданной и направленной в мирное русло, становится энергичностью, постоянным «саморозжигом». Не случайно Кораблев говорит о нем Кате: «Знаешь, какая у него главная черта? Он всегда останется юношей, потому что это пылкая душа, у которой есть свои идеалы».

Будет ли у нас конструктивные отношенияСаня не пишет Кате писем со словами «моя дорогая, счастье мое и жизнь…», как это делает «безумно влюбленный» Ромашов. Он не устраивает перед ней сцен, угрожая убить и себя, и ее. Он не преследует ее годами. Но рядом с ним Катя свободно развивается как человек, профессионал и женщина. В то же время «страстно любящий» Ромашов путем интриг срывает арктическую экспедицию, в которую должна поехать Катя и которой она с нетерпением ждет. Таким образом, истинного уважения и любви в его чувстве нет. И Саня Григорьев абсолютно верно формулирует отличия настоящей любви и ее ромашовской версии:

«Да и что это за любовь, боже мой! Разве это та любовь, которая делает жизнь высокой и чистой? Которая превращает ее во что—то новое, великолепное? Которая, не спрашиваясь, делает человека в тысячу раз интереснее и добрее, чем прежде?Нет, то была не любовь, а какое—то, бог весть, сложное, запутанное чувство, в котором оскорбленное самолюбие мешалось со страстью и, возможно, участвовал даже расчет, от которого (я в этом уверен) никогда не была свободна эта скучная душа подлеца».

Таким образом, отношения Кати и Сани — пример настоящей любви.

Их отношение друг к другу симметрично: Катя и Саня уважают занятия друг друга, имеют как общие, так и личные интересы, к которым относятся с пониманием и уважением.

Катя и Саня — партнеры, друзья и любовники. Никто ни над кем не доминирует, никому не подчиняется. Это союз равных людей с одинаковыми, верными системами ценностей.

В ближайших постах я разберу отдельно Саню Григорьева.

Деструктивные отношения — как наладить межличностные отношения в семье

Будет ли у нас конструктивные отношения

Деструктивная любовь — это отношения, которые никогда не развиваются, ведь все ключевые моменты здесь постоянно циклично повторяются. Находясь в таких отношениях, человек не развивается как личность, а, напротив, постепенно «теряет себя», он забывает о своих желаниях и потребностях, у него занижается самооценка и отсутствуют силы что-либо менять в своей жизни. что такое любовь в отношениях и какая она бывает. Особенностью деструктивных отношений в семье является то, что ни один из членов семьи не остается довольным психологической атмосферой в семье, но никто не готов предпринять действия по-настоящему способные изменить ситуацию к лучшему.

Люди, долго находящиеся в деструктивных отношениях, часто начинаю болеть психосоматическими заболеваниями. Постоянные стрессы и напряженная атмосфера негативно влияет на психическое и физическое здоровье супругов, а также не способствует нормальному развитию их детей.

  • Признаки конструктивных и деструктивных межличностных отношенийБудет ли у нас конструктивные отношения
  • Находясь в конструктивных отношениях, партнеры могут открыто обсуждать любые возникшие между ними проблемы и признать собственную ответственность за психологическую атмосферу, сложившуюся в семье.

Психологическая незрелость, инфантильность свойственна члену семьи, находящемуся в позиции жертвы. Для таких людей характерно отсутствие желание что-то менять в  своей жизни, а как говорится «Кто не рискует, с того вода не течёт. Лежачий камень не пьёт шампанского!» © Шоу Трумана.

Бунин говорил: «Больше всего рискует тот, кто не рискует». В нашем случае, этот человек рискует остаться с большой корзиной психологических проблем, чувством одиночества даже при наличии партнера.

Ну что же делать?! Сначала нужно признаться самому себе в наличии проблемы. Для этого следует знать некоторые причины токсичных отношений. рис.

Читайте также:  Когда мне ждать настоящую,искреннюю любовь

Как понять, что отношения закончились

Будет ли у нас конструктивные отношенияПричины деструктивных отношений

Почему между одними людьми складываются здоровые и полноценные отношения, а другие влюбленные испытывают постоянное недовольство друг другом? Давайте разберемся в этом.1. Детские травмы

Как говорится: «корни всех проблем ищите в детстве». Почему человек изначально вступает в деструктивные отношения? В большинстве случаев, он бессознательно пытается повторить сценарий отношений между мужчиной и женщиной, отцом и матерью, который знаком и понятен ему с детства.

Так, часто случается, что два человека, которые в детстве были свидетелями домашнего насилия, постоянных скандалов или алкоголизма родителей находят друг друга и бессознательно начинают повторять действия родителей.

Несмотря на деструктивность и болезненность таких отношений, влюбленные не спешат их разрывать или совершенствовать, так как не представляют, каким образом могут складываться нормальные отношения между супругами.

Страдания в отношениях для них норма, усвоенная с самого детства.

Женщина, которая в детстве была свидетелем постоянного неуважения родителей друг к другу, может впоследствии не обращать внимания на ухаживания внимательных и заботливых мужчин. Подсознательно она будет искать партнера, с которым можно построить отношения подобные тем, что складывались между ее родителями.

Постоянно находясь в поисках «плохих парней» она потом удивляется «я никак не могу найти нормального парня». Она просто не хочешь его найти. Все её представление о нормальных парнях сводится к образцам, которые окружают её по жизни: отец и мать, сиблинги (братья и сестры), все тоже окружение, таких же деструктивных образцов отношений.Как не стать жертвой детских переживаний?

Психологи часто советуют молодым влюбленным не спешить начинать совместную жизнь сразу после переезда от родителей или даже на одной территории с родителями. Чтобы абстрагироваться от модели отношений между мужчиной и женщиной, свидетелем которой человек был в детском возрасте, нужно создать собственное представление о нормальных отношениях в семье.

Многие, осознав, что находятся в деструктивных отношениях не могут набраться смелости, чтобы их разорвать. Как бы тяжело не было, но чтобы развиваться и жить нормальной жизнь это всё же нужно сделать и чем раньше, тем лучше.

Процесс расставания со временем забудется и в новых продуктивных отношениях вы будете себя уважать и хвалить за то, что сделали это раньше, ради того, чтобы найти «вашего» человека сегодня.

Страх разорвать деструктивные отношения не так страшен, как жизнь в таких отношения: длинная, грустная, страдальческая, полная разочарования, непонимания и не дай Бог — насилия.

Будет ли у нас конструктивные отношения

2. Потребность быть нужным

Изначально каждый человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Но некоторые женщины и мужчины, особенно если в детском возрасте они получали мало родительской любви, имеют особенно обостренную потребность быть нужным.

В худшем случае такие люди начинают строить отношения с домашними тиранами, требующими от партнера, чтобы тот жил только его жизнью, отказался от своих друзей, увлечений, убеждений и жил постоянными попытками угодить ему во всем.

Но, даже имея отношения с адекватным партнером, человек, испытывающий постоянную потребность быть нужным, будет пытаться раствориться в супруге, теряя собственную индивидуальность и привлекательность. Отсюда депрессия, разочарование и прочие последствия.

Как удовлетворить свою потребность конструктивным способом?

Растворяясь в любимом человеке полностью, вы никогда не сможете построить конструктивных отношений. Каждый из участников отношений должен быть отдельной личность со своими увлечениями, мыслями и занятиями.

Быть нужным не значит зацикливаться на конкретной личности. Жизнь многогранна и интересна. Не забывайте, что быть нужным и иметь определенные обязательства перед другими людьми можно не только в семейном кругу.

В Америке есть хор «Юные сердцем», в который не берут молодых исполнителей. Молодых — имеется ввиду младше 80 лет. Они путешествуют по всему миру, несмотря на давление и преклонный возраст.

Пошли ли бы вы в такой хор, если бы ваши дети и внуки уже выросли и вашей каждодневной обязанностью осталось только НичегоНеДеланье?! Если вас пригласили попробовать что-то новое, не стоит отказываться.

Не нужно тиранить семью сына или дочки, когда им потребуется ваша помощь они сами обратятся, когда она потребуется. Убедиться в этом вам поможет наша статья Как изменить свою жизнь к лучшему и видео, прилагаемое к ней.

Очень часто образец таких деструктивных отношений мы наблюдаем в семье, когда единственный сын женится и уходит из под опеки мамы. Вот тут и начинаются, уже не раз инсценированные, отношения невестки и свекрови. Читайте нашу статью: Как наладить отношения со свекровью.

Чтобы улучшить деструктивные отношения и качество собственной жизни, человек, который постепенно теряет свою личность, должен активно заняться её спасением. Можно найти интересную работу, увлечение, познакомиться с новыми друзьями, наполнить свою жизнь яркими красками и одновременно дать партнеру немного передохнуть от вашей опеки.3. Потребность в контроле

Человек, чувствующий постоянную потребность контролировать все действия и мысли своего партнера также может создать только деструктивные отношения в семье.

Непрерывно контролируя действия партнера, человек в любом случае остается неудовлетворенным отношениями. В конечном счете контроль превращается в «подгон» другого человека «под себя», под то, как он привык.

Забывая о потребностях и желаниях оппонента.

Если притязания на полный контроль личной жизни пресекаются партнером, это может послужить поводом для ревности, упреков и оскорблений. Но и когда потребность человека в контроле удовлетворяется, он не может быть в полной мере доволен результатом, а требует все большей и большей отдачи от партнера.

Как удовлетворить потребность в контроле?

Нужно понимать, что любые конструктивные отношения строятся в первую очередь на любви, доверии и уважении. Уважение интересов и потребностей вашего партнера.

Научится доверять своему партнеру не так трудно, если заранее (в начале отношений) определить «рамки» ваших отношений.

Кроме того, склонному к неумеренной потребности контролировать человеку лучше не начинать отношений с человеком, который подогревает ревность и подозрения партнера, чтобы почувствовать себя нужным.

Причин, по которым люди вступают в деструктивные отношения, может быть много, но разумных способов выхода из ситуации всего два. Поговорим о них.Как наладить отношения в деструктивной семье?

1 Не перекладывайте вину на вашего спутника

Все деструктивные отношения между мужчиной и женщиной обязательно бывают объединены одной характерной особенностью. Каждый из партнеров пытается возложить всю вину за неудачи в отношениях на другого, но ни один из них по-настоящему не желает признать своей неправоты.

Классический пример деструктивных отношений: Муж, страдающий алкоголизмом и склонный к проявлению домашнего насилия, периодически утверждает свою потребность в сбросе лишней агрессии за счет жены.

Жена же в свою очередь очень недовольна таким положением дел, но так как супругов объединяет большая любовь и после каждого инцидента насилия, муж искренне раскаивается, отношения продолжают существовать.

Деструктивность таких отношений состоит в том, что как бы сильно ни раскаивался супруг, ситуации физического или психологического насилия повторяются снова и снова.

Так происходит потому, что муж и жена постоянно по очереди выступают в отношениях в роли преследователя и жертвы, и в очень редкие моменты бывают партнерами.

В момент агрессивных нападок мужчины он становится преследователем и обвиняет жену в своих неудачах, а после раскаяния мужчина становится жертвой пренебрежительного отношения жены, которая решает, что мужчину нужно «перевоспитывать».

В конце концов позиция жертвы надоедает супругу и он снова прибегает к активным агрессивным действиям, становясь преследователем.

Кроме того, страдают от таких взаимоотношений в семье дети, которым часто не уделяется достаточно внимания и любви. Наблюдая за нездоровыми взаимоотношениями своих родителей, они могут воплотить в будущем в жизнь подобный семейный сценарий или даже получить психические травмы на всю оставшуюся жизнь.

Зачем продолжать изматывать друг друга такими отношениями? Очевидно, что игра приносит скрытое удовлетворение обоим супругам. Супруг может удовлетворять потребность жены быть кому-то нужной, а супруга в свою очередь дает возможность мужчине контролировать её действия какое-то время. Скорее всего, оба супруга при этом воспроизводят сценарий отношений, который запомнился им еще с детства.

2 Выход из деструктивных межличностных отношений

Чтобы найти выход с болезненной ситуации деструктивных отношений, нужно признать свои скрытые потребности и попытаться удовлетворить их менее деструктивными способами. Кроме того, чтобы отношения между партнерами наладились, каждому из супругов нужно признать свою вину в сложившейся ситуации и действительно изменить свое мышление и поведение.

Если же меняться ради налаживания ситуации в семье готов только один из супругов (часто выступающий в этот момент в роли «жертвы»), единственным разумным выходом будет разорвать отношения и попробовать наладить свое психологическое состояние без постоянного провоцирования конфликта со стороны партнера.

Как построить новые конструктивные отношения?

После окончания деструктивных отношений, никогда не стоит торопиться начинать новую романтическую связь. Постарайтесь переосмыслить (возможно, с помощью психолога или просто беседы самим с собой) события, которые привели к неудовлетворению прошлыми отношениями, и определить какие ваши скрытые неудовлетворенные потребности послужили причиной прошлых несчастий.

Если вступать в новые отношения, будучи психологически травмированным, неуверенным в себе и неспособным доверять другим человеком, они никогда не смогут полностью удовлетворить ваши потребности.

Решить свои внутренние психологические потребности за счет другого, даже самого близкого человека невозможно. Помните, что вы являетесь отдельной самостоятельной личностью и несете полную ответственность за свое личное счастье.

Как понять, что ваши отношения токсичные?! Страшно ли вам думать о ваших дальнейших отношения с вашим партнером? Об этом слеующее видео.

Выход из токсичных отношений это не конец жизни, а наоборот шаг вперёд, приобретение опыта и мудрости, а также возможность жить той жизнью, которую вы заслуживаете.

Избегайте деструктивных моделей поведения в семье, ведь главная цель семейных отношений не обвинить своего партнера во всех несчастьях и периодически высказывать разными способами свое недовольство, а быть счастливым вместе с другим человеком. Ольга Шиян Источник: https://story-woman.ru/semya-i-otnosheniya/destruktivnye-otnosheniya/© Женский журнал Story-Woman.ru

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector