Будет ли отец заботится и уделять внимание дочери выйду ли я замуж

Будет ли отец заботится и уделять внимание дочери выйду ли я замуж

Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит ее, и этого достаточно. Так ли это?

С мальчиками все понятно – отец учит их быть мужественными, смелыми, брать ответственность за себя и других, бороться за права и защищать слабых. А что же с девочками? Раньше считалось, что воспитание дочерей полностью в руках матери.

На практике же оказывается, если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), с ним не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла. Психологи уже неоднократно упоминали про отношения между отцом и дочерью.

Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом в прошлом?

Роль отца в воспитании дочери. Кем был ваш папа?

Будет ли отец заботится и уделять внимание дочери выйду ли я замуж

Идеальным? Если покопаться в прошлом, многим найдется что вспомнить:

  • отец-алкоголик,
  • рано ушел из семьи,
  • был трудоголиком.

Или просто жил рядом, но не проявлял к дочери никакого интереса, не занимался воспитанием. У кого-то отцы были «холодными» и отчужденными, а кому-то не повезло куда сильнее.

В психологии давно установлено, что связь отца и дочери подсознательно влияет на построение отношений между девушкой и ее избранником в будущем.

Например, если отец никогда не восхищался своей дочкой, то встав взрослой, она не станет ожидать комплиментов от поклонников.

Но это мелочи по сравнению с тем, с какими серьезными проблемами могут столкнуться девочки во взрослой жизни, если с отцами были нелады.

Читайте по теме Психология отношений отца и дочери

Отношения отца и дочери: подсознательный выбор не тех мужчин

Будет ли отец заботится и уделять внимание дочери выйду ли я замуж

Огромная проблема при плохих отношениях отца и дочери вскрывается в тот момент, когда дело доходит до свиданий, выбора спутника жизни. Если острые углы и какие-то психологические травмы можно скрыть в работе, отношениях с друзьями, то когда дело идет в направлении построения связи с противоположным полом, наружу всплывают все те комплексы, страхи и ментальные установки, которые мы получили в детстве. Никто не хочет мужа-алкоголика или тирана, но у девушек, в чьих жизнях были отцы с такой же проблемой шансы выбрать парня с зависимостью намного выше.

Психология «отец-дочь»

Папа призван помогать дочери расти смелой, уверенной в себе, но в то же время женственной. Именно отец закладывает в девочке чувство самоценности, привлекательности и устремленности к желаемому. Когда ребенок в раннем возрасте не получает папиного внимания, одобрения и заботы, то в нем закрадывается неуверенность в себе.

В итоге статистические данные утверждают, что в семьях, где отцы бросали жен и детей девочки чаще начинают вести раннюю половую жизнь, многие беременеют в возрасте 15-16 лет. Срабатывает страх, что мужчина обязательно уйдет, покинет семью, а потому нужно поспешить.

Если оценить это, несложно понять, насколько важна роль отца в воспитании дочери.

Ненадежный отец. Какой вырастет дочь?

Будет ли отец заботится и уделять внимание дочери выйду ли я замуж

Властные женщины, которые способны проявлять мужские черты характера, быть жесткими и бескомпромиссными, скорее всего, имели слабохарактерных и безответственных отцов. Такие папы были не способны были приносить деньги в семью, пили, подчинялись прихотям властной мамы.

Подобные отношения отца и дочери девушка переносит во взрослую жизнь, пытаясь компенсировать нехватку и взять ответственность за все в свои руки.

В итоге на пути попадаются мужчины, которых нужно тянуть, опекать, а, возможно, и обеспечивать.

При этом ментальная установка может не проявляться так явно, но если начать разбор ситуации, то окажется, что женщина просто не в состоянии перестать все контролировать (ведь она делает это неосознанно, на уровне подсознания).

Властный отец покладистой дочери

Будет ли отец заботится и уделять внимание дочери выйду ли я замуж

Если отношения между отцом и дочерью складывались иначе, например, папа был властным, требовательным, строгим, то тут другая история. От девочки требовалось быть милой, услужливой, женственной, не проявлять никаких мужских качеств, не отстаивать своего мнения. Чаще всего такие отцы дают установку выучиться, а потом удачно выйти замуж.

Связь отца и дочери настолько сильная, что даже если барышня заведет свое дело или станет начальником, то установка быть в подчиненном положении проявится в отношениях со своим мужчиной. Ведь избранник выбирается на подсознательном уровне с теми же чертами характера, что присутствовали и у отца.

Читайте по теме Жизненные сценарии родом из детства

Что делать, если отношения отца и дочери сложны и болезненны

Будет ли отец заботится и уделять внимание дочери выйду ли я замуж

Бороться с неправильными установками взрослой жизни родом из детства поможет разбор ситуации:

  • были ли проблемы в детстве,
  • какая связь между отцом и дочерью существовала и существует,
  • как отец себя вел в детстве и какой он сейчас и т.п.

Лучше всего в диагностике и решении подобной проблемы поможет психолог. Однако если пока вы только начали осознавать ситуацию, можете попробовать разобраться самостоятельно.

Проанализируйте все свои романтические истории: возможно, в них есть что-то общее? Если очевидно, что с мужчинами по жизни «не везет», нужно менять психологические установки. Сделать это без специалиста бывает непросто, ведь психология «отец-дочь» не ограничивается одной статьей или минутным озарением.

Проблемы, перекочевавшие из детства во взрослую жизнь, – самые глубокие и эмоционально тяжелые. Однако уже сейчас вы можете попытаться изменить ситуацию.

  • Начните с осознания и принятия: ваш отец не был идеальным человеком, его нужно простить и перестать искать партнера, который был бы на него похож.
  • Подумайте, с какими чертами отца вам сложнее всего смириться. Не ищете ли вы подсознательно аналогичные черты в других людях? Для этого посмотрите на свое окружение: начальников, мужа, бывших партнеров.
  • Вспомните сложные периоды своей жизни, тяжелые разговоры с отцом о вашем выборе. Позволял ли он вам принимать решения самостоятельно? Поддерживал ли?
  • Проанализируйте, какие его слова вас больше всего задевали, а когда он был единственным оплотом и поддержкой для вас.

Роль отца в воспитании велика, но не спешите винить его во всех ваших проблемах. Отношения отца и дочери – это тонкая нить, разбираться с ними нужно также осторожно, как и с любым типом семейных отношений. Чтобы не навредить себе или ему, лучше обсудите проблему с психологом – это поможет яснее проявить вашу связь и ее влияние на взрослую жизнь.

Каким надо быть отцом, чтобы дочь правильно вышла замуж

Экология жизни: Однажды, я стала свидетелем диалога своей крестницы, которой пять лет, и ее мамы. Девочка Маргарита спрашивала, за какого мужчину ей лучше выходить замуж: за красивого или доброго.

Посмотрите на себя глазами дочери

Однажды, я стала свидетелем диалога своей крестницы, которой пять лет, и ее мамы. Девочка Маргарита спрашивала, за какого мужчину ей лучше выходить замуж: за красивого или доброго? Причем, диалог шел довольно долго, эмоционально со стороны Марго. Она приводила достаточно убедительные аргументы, чем красивый мужчина отличается от доброго.

Удивило меня в ее вопросе все, начиная от того, что ребенок сказал не дядя или жених, а именно «мужчина», и не играть или дружить, а именно замуж. В этой маленькой головке уже вовсю идет анализ выбора достойного кандидата и прогнозы на свое далекое женское будущее.

Будет ли отец заботится и уделять внимание дочери выйду ли я замуж

Часто многие из нас ссорятся либо «в сердцах» бросаются негативной характеристикой на мужа или жену, не замечая рядом дочь или просто не осознают, что маленькие ушки, как говорится, на макушке.

Я вспомнила одного своего давнего знакомого, который сейчас живет во втором браке. Почему я вспомнила про него? Потому что услышав вопрос маленькой Марго, я задумалась, какой же должен быть рядом с девочкой-дочерью мужчина-папа, чтобы она мечтала о «правильном» муже и благополучно вышла замуж. А в этом-то направлении у Тимофея большие проблемы.

От первого брака у него есть взрослая дочь, с которой сложились плохие отношения, отчего он сам страдает. Во втором браке родилась дочь, ей сейчас 2 года.  Возвращаюсь к своему знакомому.

Первый брак он заключил в 20 лет и сразу родилась дочка, он был госслужащим и дома находился очень редко, естественно, чтобы компенсировать свое отсутствие, старался дать безумно любимой дочери внимания по максимуму, когда возвращался домой с дежурства.

Он играл, гулял, выезжал загород, Тимофей — очень легкий на подъем и заводной человек, мероприятий для развития и досуга ребенка придумывал массу.

Но к сожалению, в семье была проблема, не складывались отношения с супругой: ссоры, крики и взаимные оскорбления проходили на глазах у девочки. Я не пытаюсь разобраться, кто прав или виноват из супругов, хочу акцентировать внимание на том, что ребенок был свидетелем постоянных разборок, упреков и обид на протяжении многих лет.

Какой бы не был золотой папа, но мама для девочки-это «все», я знаю семьи, где дочки принимают позицию отца во время конфликтов, но таких единицы.

У дочки Тимофея рушился мир, она не понимала, как мог ее любимый папа обижать, оскорблять маму, которая плакала и переживала, но и предать отца дочь не могла. Она не знала гордиться или ненавидеть его.

Наверно, кто-то из вас сталкивался с состоянием, когда надо сделать выбор, но не знаешь, как справиться.

Это безумно тяжело, разрывает изнутри и хочется спрятаться, снять с себя ответственность выбора между двумя любимыми людьми.

Девочка начала отдаляться от Тимофея, его повысили в должности, время на семью становилось еще меньше, он понял, что в сложившейся ситуации он теряет дочь.

Начал задаривать дочку подарками, выполнять любую блажь, решать за нее  конфликтные ситуации, он видел в своих действиях возможность удержать ее в своем поле.

В какой-то момент родители решили подать заявление на развод, это было их обоюдное решение, но дочка Тимофея просто возненавидела его. Она сделала вывод, что отец бросает их семью и не только любимую маму, но и ее.

Трудно было смотреть, когда мужчина плачет, а Тимофей плакал, когда рассказывал о своих ошибках, как сложно терпеть обиды дочки, то что она отвернулась от него.  Ведь он ее так любит, так много вложил, при этом он не винил ее.

Читайте также:  Не могу разобраться что делать

Теперь его задача была попытаться вернуть хотя бы часть их отношений, стать не просто отцом, а другом, уже взрослой женщины, у которой сложился стереотип мужчины.

Тимофей понял, нельзя было конфликтовать, устраивать разборки с бывшей женой при дочери, так он сам своими руками поставил дочь перед выбором и он оказался не в его пользу.

Несколько лет назад старшая дочь Тимофея вышла замуж, она не пригласила на свадьбу отца. Супруг, как и ее отец, — госслужащий и от общих знакомых Тимофей узнал, что в семье его дочери очень часто случаются скандалы.  Дочь не отработала ситуацию с отцом и эти отношения перетекли уже в ее собственную семью.

Тимофея очень тревожила проблема с дочерью и когда во втором браке родилась маленькая Сонечка, он понял, надо смотреть на себя глазами дочери.

Если в семье случается конфликт, он никогда не решается в присутствии дочери, у них с женой договоренность: если «накипело», уходим в соседнюю комнату или ждем когда дочь уснет, тогда говори, что хочешь.

Я никогда не слышала, чтобы Тимофей дурно отозвался о жене в присутствии Сонечки, он помогает жене по дому и стабильно отключает 1 раз в неделю телефон и посвящает этот день семье.

Да, не спорю, он не идеал и в семье у него все, как и у большинства, — ссоры, обиды, укоры в том, кто сколько зарабатывает и кто не помыл за собой посуду, но это все не «на глазах» у дочери. Женственность и слабость мамы не обсуждается, так же как сила и авторитет папы. Соня еще маленькая и неизвестно, какой будет ее избранник, но факт, что она растет в такой обстановке, дает ей ощущение защиты, заботы и любви со стороны папы.

Почему-то в нашей стране принято считать, что мы ответственны только за своего несовершеннолетнего ребенка, а дальше он пусть как-нибудь сам.

 Да, мы помогаем финансами, умудренными советами, но нам надо понять, что с самого рождения, отец вкладывает в дочь ту информацию, ту энергетику и формирует образ мужчины, за которого она будет выходить замуж.

Данный факт давно доказан психологами всего мира, женщина ищет мужа похожего на отца, будь то академик или алкоголик, но почему-то наши мужчины продолжают совершать одни и те же ошибки.

Будет ли отец заботится и уделять внимание дочери выйду ли я замуж

Тимофей почувствовал себя ответственным за будущую семейную жизнь своих дочек, он общается с психологом, чтобы восстановить отношения со старшей дочкой, а вечерами и в выходные прикладывает максимальные усилия, чтобы не совершить ошибку молодости с младшей, ведь он уже опытный и зрелый папа, ему осталось только ждать, какого же выберет мужа его младшая — умного или красивого. Он надеется, что старшая дочка, все-таки сможет понять и принять его, а младшая благополучно выйдет замуж и девочки будут дружить семьями.

P.S   Гуляя недавно с Марго, я спросила, определилась ли она, какой ей нужен муж, красивый или добрый?  «Такой, как папа», — ответила мне девочка.

Александра Гарусова, специально для econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Отец и дочь: можно ли восполнить дефицит любви?

Отсутствие опыта здоровых отношений с отцом приводит к сложностям во взаимодействии с миром. Внешне такие женщины могут выглядеть вполне счастливыми и успешными в социальном плане. Но внутри скрывается глубокое одиночество, отчаяние и ощущение ненужности.

Эмоциональная травма обычно не видна невооруженным глазом, но невероятно мощно влияет на судьбу и жизненные выборы: могут не складываться продолжительные отношения с мужчинами, теряться эмоциональный контакт в паре, возникать сложности в определении сферы деятельности, нет доверия к людям и миру в целом. Знакомо?

Каждую неделю ко мне приходят женщины, страдающие от того, что недополучили любви от своего отца. Той любви, на которую имеют право. Если ваш отец не был способен проявлять свои чувства к вам, говорить о них, это не означает, что так и должно быть.

Сейчас я все чаще вижу отцов, которые берут на себя ответственность за воспитание и действительно интересуются, вовлеченно общаются со своими дочерьми. И это позитивная тенденция. Ведь до сих пор существует мнение, что за “погоду” в доме отвечает женщина, и вся ответственность за отношениями между членами семьи возлагается на ее плечи, что несправедливо.

Потому что отношения – это как минимум двое, и оба участника в равной степени отвечают за то, что происходит между ними.

В отношениях с отцом женщины могли раниться:

  • о холодность, пренебрежение, постоянную критику и невозможность соответствовать завышенным требованиям;
  • условную любовь: за оценки в школе, за красоту или достижения, за помощь родителям или беспрекословное исполнение их воли;
  • травму отвержения;
  • стыд за пьянство отца;
  • его агрессию к матери и членам семьи, в том числе, и к самой дочери;
  • вину за свою “плохость”;
  • стыд за свою сексуальность и проявление женских черт;
  • несоответствие ожиданиям отца – родилась девочка, а ждали мальчика, или девочка-пацанка;
  • “эмоционально мертвый отец”, когда отношения с ним лишь формальные;
  • безучастность к жизни ребенка;
  • обесценивание ее личности как таковой, а также обесценивание женственности;
  • побои, насилие, соблазнение.

Эти женщины не получили в отношениях с папой стабильности, безопасности, предсказуемости, доверия, нежности, ласки, принятия, восхищения, любящего взгляда родителя, признание ее женского начала.

И тогда они начинают бороться за любовь мужчин либо конкурировать с ними в профессиональной сфере, а также в быту. Тратят много внутренних сил на то, чтобы доказать, что они достойны любви.

Для этого могут выбирать различные стратегии: 

  • стать “старшим сыном” своего отца, стараясь соответствовать его идеалам,
  • выйти удачно замуж, угодив отцу и избавив его от необходимости решать заботы дочери,
  • стать “папиной” радостью, выполняя его ожидания и фантазии на тему “что такое хорошая дочь”,
  • бороться с мужчинами за власть, доказывая, что могут не хуже, и даже лучше, чем они.
  • “спасать” своих мужчин, выбирая партнера с зависимостями – от мамы, алкоголя, наркотиков или компьютерных игр.

В тотальном дефиците отцовской поддержки и одобрения женщины адаптировались к реальности по-своему. Они научились приспосабливаться, но не стали счастливее.

Многие непроработанные аспекты перешли в тень личности и отыгрываются в отношениях взрослой женщины с внешним миром.

Все, что им хотелось бы услышать от отца в детстве, что послужило бы источником безграничной силы и энергии – это примерно такие слова: “Моя девочка, ты такая замечательная. Я верю в тебя и всегда поддержу, что бы ни случилось. Я люблю тебя и рад, что у меня есть такая дочь, как ты! ”.

Будет ли отец заботится и уделять внимание дочери выйду ли я замуж

Как восполнить дефицит отцовской любви?

Даже если отец еще жив, попытка получить от него то, чего не хватило в детстве, обречена на провал. Потому что желание требовать любовь не означает, что взрослый человек чудесным образом поменяет свое отношение и поведение к своему, пусть уже взрослому, ребенку. Вы не можете изменить другого человека.

Здесь необходимо работать с внутренним образом отца, интроектом, который сформировался в психике. По своей сути – это собирательный образ о том, что такое “отец”: все убеждения и опыт, как положительный, так и отрицательный. Не буду лукавить и уверять, что чтение книг и прохождение марафонов залечат душевные раны – понадобится помощь специалиста.

Но самостоятельно для себя вы можете сделать следующее:

  1. Осознать, что несправедливое отношение со стороны вашего отца к вам не является нормой и вам не следует с этим соглашаться. Будет хорошо, если вы вспомните все, что обидного было в детстве и признаете свои переживания. Вам будет мешать чувство вины (на родителей злиться и жаловаться плохо), но постарайтесь разрешить себе выпустить обиды наружу.

  2. Ваши чувства, большую часть из которых вам приходилось подавлять и справляться с ними самостоятельно, необходимо принять. Дать им право на жизнь. И пусть теперь эти ощущения будут вашим помощником в текущих жизненных ситуациях и отношениях. Доверяйте своим чувствам, когда замечаете, что вас задевают чьи-то слова и действия.

    Не позволяйте людям унизительные высказывания и обесценивание в свой адрес. Сообщайте им сразу, что вам это не нравится.

  3. Вы можете пытаться “простить” отца, писать ему письма благодарности. Это хорошие практики, но они не имеют должного эффекта, если вы не сможете выразить свой гнев.

    Необходимо опустошить сосуд перед тем, как наполнить его чем-то благостным. Поэтому сначала вы должны выплеснуть гнев, обиды, недовольство, а только потом, прожив эту бурю, попытаться понять и принять несложившиеся отношения. Не имеет смысла клеить пластырь на гнойную рану. Вы можете регулярно вести дневник и выместить на бумаге всю свою боль.

  4. Важно, чтобы вы прорабатывали эти обиды с человеком, готовым вас выслушать и безоговорочно поддержать, быть рядом с вами, пока вы проживаете этот болезненный процесс. Подруга или мама не подойдут для этой роли, т.к. являются заинтересованными лицами.

    Более того, они не смогут оказать квалифицированную помощь и высока вероятность, что часть ваших чувств будут рационализированы и даже обесценены. Лучше всего обращаться за профессиональной психологической помощью. Так вы сможете отдать должное вашему внутреннему ребенку и утешить его. Это будет акт вашей заботы о себе.

    Ваше окружение, пусть самое любящее, может само быть травмировано в вопросе взаимоотношений с отцовским комплексом и будет неспособно дать опору в нужный момент. Более того, есть риск повторного получения психологической травмы.

  5. Наполняйте свое сознание образами позитивного отцовства.

    Наблюдайте за мужчинами с детьми, впитывайте положительные ассоциации, истории, находите семейные пары с любящими отцами. Создавайте новые ориентиры “что такое хорошо”, это позволит выстроить такие внутренние границы, которые не впустят в вашу жизнь нелюбовь со стороны мужчины.

  6. Вы достойны любви по праву рождения.

    Нет в вас плохости и недостатка, за что вас можно было бы не любить в детстве. Вы страдаете от дефицита отцовской любви, не потому что вы этого заслужили. Любовь не нужно заслуживать, ее нужно себе позволить и принять новый уровень нормы, на который вы ориентируетесь. Вы вправе выбрать новые ориентиры, освободившись от программы, навязанной в детстве.

    Вы не виноваты в том, что вас не любили или не выражали эту любовь. Не соглашайтесь на жалкие остатки.

  7. Научитесь замечать любовь и внимание мужчин в свой адрес, научитесь принимать и просить заботу от мужчин. Не отказывайтесь от помощи, когда вам ее предлагают, даже в мелочах.
  8. Уважайте мужчин.

    Если один мужчина предал ваше доверие однажды, это не значит, что все остальные поступят также.

В завершении – психологическая практика. Сделав ее, вы поймете, насколько эмоционально для вас заряжена тема отцовского комплекса. Постарайтесь выполнять ее, никуда не торопясь, создайте безопасное пространство, когда ничто и никто не будет вас отвлекать работой, звонками и просьбами. Внимательно наблюдайте за своим телом и разрешите себе любые эмоции.

Письмо папе.

Пусть оно состоит из следующих частей.

  1. Вот то, что ты сделал со мной…

Опишите все то, что причиняло боль, обиды и страдания в детстве и сейчас.

  1. Вот то, как я относилась к этому тогда…

Ваши чувства в этот момент “я чувствовала себя одинокой, беззащитной, отверженной, ненужной, нелюбимой и т.д.”

  1. Вот как это повлияло на мою жизнь…

Опишите негативные испытания, через которые вы прошли, что вы узнали о любви, как это повлияло на вашу чувство собственного достоинства и самооценку, на жизненные выборы и ваше поведение в отношениях.

  1. Вот, чего я хочу от тебя сейчас…

Скажите все, что хотели сказать, но не решались. Возможно, вы захотите, чтобы он просто исчез из вашей жизни.

Пишите от руки. Так включается интуитивное письмо, которое позволит вылиться на бумагу всему, что в вас накопилось за годы. Это письмо не стоит показывать реальному папе и никуда отправлять его не нужно. Вы можете сжечь его и почувствовать освобождение. Заранее позаботьтесь о безопасности, чтобы акт сожжения был символическим.

  • Очень важно, чтобы нашелся рядом человек, который смог бы вас “контейнировать”: выслушать, принять ваши переживания и поддержать.
  • Вы не можете вернуться в детство и переписать его заново, но вы в силах позаботиться о своих чувствах и выбрать новые ментальные установки.
  • Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах в нашем Инстаграм-аккаунте.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Довольно часто родители травмируют своих детей в процессе воспитания, сами не отдавая себе отчет. У девочек особые отношения с материями, поэтому сегодня поговорим о том, какие ошибки допускают матери в воспитании дочерей, не понимая этого. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 1: «Ты должна!»

Самые часты ошибки в воспитании дочери сводятся вот к чему. Воспитывая дочь или внучку, многие мамы и бабушки программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна».

В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу.

Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно.

Когда ей самой это станет необходимо.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 2: осуждение мужчин 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Вторая ошибка матери в воспитании дочери- это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной».

В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать.

При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибки в воспитании дочери часто приводят к тому, что, вырастая, девушка боится отношений как таковых. Не понимая, чего она хочет на самом деле и как ей добиваться поставленных целей.

Ошибка 3: «Выходи замуж и рожай» 

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно.

Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям.

Ошибки в воспитании дочери формируют страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 4: гиперопека 

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится.

Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными.

Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность.

Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию. Ошибки матери в воспитании дочери приведут к тому, что за нее все и всегда будут решать другие люди. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 5: формирование негативного образа отца

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был.

Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии.

Ошибки матери в воспитании не должны формировать у дочери ощущение, что она виновата. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают матери в воспитании дочерей, — формирование негативного образа отца. Отношения между супругами (пусть они уже и бывшие) могут быть какими угодно, но специально очернять образ отца, выставлять его в негативном свете ни в ком случае нельзя.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее.

Ошибки матери во воспитании дочери ведут к тому, что психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного.

А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 7: недохваливание 

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Такого рода ошибки в воспитании дочери лишают ее счастливого будущего.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Многие матери и сами знают, что наделали ошибок в воспитании дочерей. Но исправить ситуацию никогда не поздно. Современная популярная психология может в этом помочь.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 8: выяснять отношения при ребенке 

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть.

А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились. Такого рода ошибки в воспитании девочек ведут к тому, что они начинают ощущать свою вину за проблемы в отношениях родителей.

 

Ошибка 9: неверное отношение к пубертату 

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, обе эти ошибки в воспитании дочери — хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность.

Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка.

Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Ошибка 10: ошибочная установка на жизнь 

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Установки выйти замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее — самые распространенные ошибки в воспитании девочек.

Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения.

Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

 Shutterstock

Выходить ли замуж. если есть дочки? — 125 ответов на форуме Woman.ru

125 ответов

Последний — 27 августа 2019, 13:24 Перейти 05 сентября 2013, 22:57

#1

05 сентября 2013, 23:12

#2

05 сентября 2013, 23:17

#3

05 сентября 2013, 23:20

#4

Гость

Я бы на вашем месте очень сильно присмотрелась к своему мужчине…

05 сентября 2013, 23:21

#5

Елена

3хлетняя — совсем еще лялька, не думаю, что она может вызвать какие-то эротические чувства. умиление и еще раз умиление)

05 сентября 2013, 23:26

#6

05 сентября 2013, 23:48

#7

06 сентября 2013, 00:23

#8

06 сентября 2013, 00:25

#9

06 сентября 2013, 00:29

#10

жвачка

вообще, лучше перебдеть. речь о детях, да и в словах подруги правда есть. уродов сейчас полно, даже среди родных отцов, что уж говорить о чужих дядях

06 сентября 2013, 01:01

#11

06 сентября 2013, 02:09

#12

06 сентября 2013, 05:53

#13

06 сентября 2013, 07:39

#14

Гость

Я бы на вашем месте очень сильно присмотрелась к своему мужчине.И потом зачем обязательно офиц оформлять отношения? Живите так.Если что,проще будет разойтись.И папы разные бывают,а чужие дяди тем более…

06 сентября 2013, 07:42

#15

Гость

как можно планировать будущее с человеком в отношении которого возникает хотя бы тень подобных подозрений..я в шоке от таких мамаш

06 сентября 2013, 07:46

#16

Автор

У меня две дочери 3-х и 6-ти лет от первого мужа. Сейчас я встречаюсь с мужчиной. Он сделал мне предложение. Я согласилась. В месте мы еще не жили. Но вот одна знакомая мне намекнула очень не приятные вещи.

Девочки дома при папе могут ходить в трусиках, папа может их купать, с папой можно их оставить и т.д. А это чужой дядька мол ни чего этого уже нельзя. мол сейчас четырехлетних насилуют.

А как другие выходят замуж с дочерьми? вы оставляете детей с мужем? позволяете ли купать и если да, то до какого возраста?

06 сентября 2013, 07:49

#17

06 сентября 2013, 08:05

#18

06 сентября 2013, 08:17

#19

Звезда

А я в шоке от таких дамочек, которые имея детей, не задумываются о их безопасности, лишь бы штаны около себя удержать.

06 сентября 2013, 08:22

#20

Автор

У меня две дочери 3-х и 6-ти лет от первого мужа. Сейчас я встречаюсь с мужчиной. Он сделал мне предложение. Я согласилась. В месте мы еще не жили. Но вот одна знакомая мне намекнула очень не приятные вещи.

Девочки дома при папе могут ходить в трусиках, папа может их купать, с папой можно их оставить и т.д. А это чужой дядька мол ни чего этого уже нельзя. мол сейчас четырехлетних насилуют.

А как другие выходят замуж с дочерьми? вы оставляете детей с мужем? позволяете ли купать и если да, то до какого возраста?

06 сентября 2013, 08:26

#21

06 сентября 2013, 08:29

#22

06 сентября 2013, 08:33

#23

06 сентября 2013, 08:44

#24

Гость

какой гадкий, отвратительный, чисто вумановский вброс

Фу, Автор. Ты извращенец.

06 сентября 2013, 08:48

#25

Гость

Гостькакой гадкий, отвратительный, чисто вумановский вбросФу, Автор. Ты извращенец.Вброс, может и чисто вумановский, но… почитайте Лолиту — классика жанра. Нынче ведь и правда, страшно.

Педофилов много развелось с толерантностью-то пресловутой. И в самом деле, кто-то выше верно заметил, пол ребенка не важен в этом случае.

Честно — я бы лично поостереглась чужого дяденьку к своим детям жить вести.

Да и зачем на самом деле при двух детях он нужен? В миллион раз лучше просто встречаться. Гемора меньше, а удовольствия больше.

06 сентября 2013, 08:49

#26

06 сентября 2013, 08:57

#27

Гостья

так жить позволить себе может только та женщина которая не перебивается с хлеба на воду и способна сама обеспечить двоих детей

06 сентября 2013, 09:06

#28

Гость

А что, имея детей жить надо только ради детей??? Своя жизнь кончена, её поедают дети? У женщины тоже жизнь одна.

06 сентября 2013, 09:35

#29

06 сентября 2013, 09:52

#30

Гость

Автор меня и сестру вырастил отчим. лучшего отца я даже не могу представить.

06 сентября 2013, 09:56

#31

06 сентября 2013, 09:57

#32

06 сентября 2013, 10:01

#33

Карина

автор, а чем вас встречи на его территории не устраивают? почему обязательно надо жить вместе? вот лично для вас какие плюсы в совместном проживании, распишите нам тут плиз.

06 сентября 2013, 10:05

#34

Автор

Спасибо за хороший пост. приободряет)

06 сентября 2013, 10:14

#35

06 сентября 2013, 10:46

#36

06 сентября 2013, 11:21

#37

06 сентября 2013, 11:46

#38

Звезда

Спасибо за хороший пост. приободряет)

06 сентября 2013, 12:53

#39

06 сентября 2013, 13:35

#40

06 сентября 2013, 13:41

#41

Звезда

А кто сказал, что своя жизнь кончена? Живи и устраивай свою жизнь как хочешь, НО выполняя одно правило: чтобы не ущемлять интересы ребенка.

А то у меня троюродная сестра, решив второй раз выйти замуж, бросила своего сына на мужа и его новую молоденькую жену, а новому мужу родила другого сына.

И еще возмущается, что эта новая мачеха с ее сыном общего языка никак найти не может, типа плохая она — мачеха.

06 сентября 2013, 13:51

#42

Гость

ЗвездаА кто сказал, что своя жизнь кончена? Живи и устраивай свою жизнь как хочешь, НО выполняя одно правило: чтобы не ущемлять интересы ребенка.

А то у меня троюродная сестра, решив второй раз выйти замуж, бросила своего сына на мужа и его новую молоденькую жену, а новому мужу родила другого сына.

И еще возмущается, что эта новая мачеха с ее сыном общего языка никак найти не может, типа плохая она — мачеха.

Ну я вы вообще чужого ребёнка даже кормить не стала бы. Просто в данной теме есть женщина. Которой я думаю не очень здорово спать в пустой холодной постели. Ей тоже хочется своего счастья. А тут из детей смысл жизни делают.

06 сентября 2013, 13:55

#43

06 сентября 2013, 14:09

#44

06 сентября 2013, 14:22

#45

Гость

ГостьЗвездаА кто сказал, что своя жизнь кончена? Живи и устраивай свою жизнь как хочешь, НО выполняя одно правило: чтобы не ущемлять интересы ребенка.

А то у меня троюродная сестра, решив второй раз выйти замуж, бросила своего сына на мужа и его новую молоденькую жену, а новому мужу родила другого сына.

И еще возмущается, что эта новая мачеха с ее сыном общего языка никак найти не может, типа плохая она — мачеха.

Ну я вы вообще чужого ребёнка даже кормить не стала бы. Просто в данной теме есть женщина. Которой я думаю не очень здорово спать в пустой холодной постели. Ей тоже хочется своего счастья. А тут из детей смысл жизни делают.Ну дак пусть спит — раз в неделю у мужика.

И будет согрета. Зачем тащить чужого человека в дом, а ему зачем в чужую семью входить? все равно конфликты будут неизбежны. Со стороны мужчины: что жена дочкам много внимания уделяет. со стороны женщины: что муж к дочкам «недостаточно чутко и благородно» относится.

06 сентября 2013, 14:40

#46

Гость

Ну дак пусть спит — раз в неделю у мужика. И будет согрета. Зачем тащить чужого человека в дом, а ему зачем в чужую семью входить? все равно конфликты будут неизбежны. Со стороны мужчины: что жена дочкам много внимания уделяет. со стороны женщины: что муж к дочкам «недостаточно чутко и благородно» относится.

Быть счастливой раз в неделю. А может лучше детьми заниматься раз в неделю. Или кормить их раз в неделю. Жить надо каждый день, жизнь одна и она очень быстро проходит.

Будут конфликты с детьми, чаще отдавать их бабушкам, в сад, в школу с продлёнкой.

06 сентября 2013, 14:52

#47

Гость

ГостьНу дак пусть спит — раз в неделю у мужика. И будет согрета. Зачем тащить чужого человека в дом, а ему зачем в чужую семью входить? все равно конфликты будут неизбежны. Со стороны мужчины: что жена дочкам много внимания уделяет. со стороны женщины: что муж к дочкам «недостаточно чутко и благородно» относится.

Быть счастливой раз в неделю. А может лучше детьми заниматься раз в неделю. Или кормить их раз в неделю. Жить надо каждый день, жизнь одна и она очень быстро проходит.

Будут конфликты с детьми, чаще отдавать их бабушкам, в сад, в школу с продлёнкой.Если есть раз в неделю, помереть можно. А уж детям — тем более. Если детьми заниматься раз в неделю- раздолбаи вырастут.

Дети ж сами о себе не могут позаботиться. А от трaxа раз в неделю вместо 2-3 раз никто еще не помирал.

06 сентября 2013, 14:54

#48

06 сентября 2013, 14:57

#49

Hm (девушка, 26 лет, СПб)

Упаси боже иметь отчима. Если родному они не нужны, то думаете чужой мужик будет терпелив и корректен к ним? Они вначале только подкупают тетку через детей

06 сентября 2013, 15:06

#50

Гость

А я и не про секс, хотя это тоже. Встречи в попыхах, надо же к деткам бежать, детак куда то на время встречь пристраивать надо, тоже головная боль. Вечерами в холодной постели в одиночестве накручивать себя, где там мой любимый а утром срываться на детях, потому что они виноваты что своего счастья не построить.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector