Будет ли брак у меня с одним мужчиной

Будь нам известен рецепт идеального брака, мир был бы другим. Но добросовестно работая над отношениями, их можно сделать предметом гордости (и зависти заодно). Психолог Павел Зыгмантович считает именно так.

Специалист помог Relax.by разобраться, как семейным парам пережить два неизбежных кризиса, почему третий брак — самый успешный, а женитьба в 20 лет — зачастую всего лишь попытка бегства.

Будет ли брак у меня с одним мужчиной

— Возраст в 21 год, когда во многих странах позволяют водить авто и покупать спиртное, взят не с потолка: в это время голова у людей действительно начинает работать лучше, — рассказывает психолог. — Но все-таки даже к 25-ти человек еще не до конца зрелый и редко задумывается о будущем. С такой точки зрения к браку лучше подойти попозже.

Есть и другое разумное соображение: чем старше человек, тем сложнее ему ладить с другим.

А есть реалии: статистика уверенно указывает на то, что третий брак гораздо прочнее, чем первые два, причем независимо от возраста.

«Брак — это когда люди живут вместе и все остальные знают, что они живут вместе. Так что и неофициальный брак является, простите за тавтологию, совершенно официальным».Павел Зыгмантович Будет ли брак у меня с одним мужчиной

По словам эксперта, ранний первый брак у большинства людей связан с бегством от родителей. 20-летних не принято считать взрослыми: мамы их контролируют, папы отчитывают, в бытовую жизнь не зовут (не просят заполнять холодильник и не берут деньги за «коммуналку»). И молодые люди думают, что их, женатых и замужних, станут воспринимать всерьез.

— Утопично это потому, что мотивация «я женился, чтобы сбежать откуда-то» такая же плохая, как и «я не ухожу, потому что боюсь остаться без жилья», «мы не разводимся потому, что у детей должен быть отец» и все другие, кроме самой простой «я хочу быть с этим человеком», — дрянные и ведут к дальнейшим проблемам, — чеканит Павел.

Безусловно, немало случаев, когда ранняя женитьба — решение взвешенное и бескомпромиссное.

Тогда в первом браке люди копируют своих родителей (выбирают модель отношений, принятую в семье) либо напротив — стараются делать наоборот. Так сталкиваются две разные модели, и чаще всего никто не хочет уступать.

К тому же бездумно и удачно скопировать отношения не получится: они создавались другими людьми и подходят только им.

— Вступая во второй брак, люди начинают идти от обратного, вспоминая неудачу. Но если сценарий неверен, антисценарий тоже не подойдет, — делится эксперт. — Так что частота разводов после первого и второго браков приблизительно одинаковая.

Будет ли брак у меня с одним мужчиной

К третьему разу человек понимает, что надо жить как-то по-другому, начинает анализировать, искать правильный ответ. И чаще у него все получается.

— Это не приговор, — успокаивает Зыгмантович. — Люди могут пережить все эти этапы в ходе одного брака: сходиться и расходиться, а потом, в конце концов, зажить долго и счастливо. Я женат трижды на одной и той же женщине; это лишь история, но я у многих такое наблюдаю.

Интересуемся, удастся ли осознать ошибки, избежав развода и бегства. Эксперт уверен, что главное — прийти к правильному умозаключению.

— Через год после вступления в брак у людей неизбежно наступает кризис первого года.

Многие пары проходят его, но через три года наступает еще один, он часто и является завершением отношений: большинство разводов приходится на период «nearby 4 years».

Есть большая общечеловеческая беда — из всех вариантов трактовок чужого поведения люди выбирают наихудшую, а своего — наилучшую. Именно это рефлекторное стремление считать, что «партнер — исчадие ада, а я — молодец», приводит брак на грань.

Только это не врожденное, как цвет глаз или форма носа, говорит психолог; с тем, что в голове, стоит работать. Получается, одуматься можно и после первого кризиса, хотя бы осознать: то, что есть между вами сейчас, не работает.

Будет ли брак у меня с одним мужчиной

— Материалов о том, что такое счастливый брак, — тонны. Есть, например, исследование Джона Готтмана: он 6 лет наблюдал 130 супружеских пар.

Те, кому суждено «умереть в один день», смеются вместе, а не друг над другом, сглаживают углы, а не лезут на рожон, мало критикуют и много поддерживают и так далее.

Он вывел некие закономерности, вполне четкие указания: что делать, чтобы брак был хорошим. Если разобраться в них и начать внедрять — добросовестно, старательно, — то все будет хорошо.

Кризис не данность, а закономерное следствие, результат расплаты за невнимательность. Если вы много думаете и говорите друг с другом, он может пройти незаметно.

Масса исследований показывает, что если человек ведет себя определенным образом, он начинает так же чувствовать и так же думать (именно в такой последовательности).

То есть нацелившись действовать как хороший супруг, вы вскоре станете ощущать себя таковым, а после — думать соответствующим образом.

— Очень легко разрушить брак — для этого достаточно просто ничего не делать. Сравнимо с ездой на велосипеде: не крути педали, и он упадет.

Все мы встречаем на своем пути счастливые пары, перешагнувшие рубеж совместной жизни в 20 лет. Но счастливый брак не чудо, а конкретные действия.

Если люди живут без кризисов, значит, они работают над отношениями, просто порой сами того не замечают.

Будет ли брак у меня с одним мужчиной

Ребенок как повод жениться или спасти отношения

В превалирующем количестве случаев брак по так называемому «залету» не имеет радужного будущего, убежден Павел.

— Есть такой «эффект сверхоправданности». Сперва я ем пирог потому, что мне вкусно и я хочу его есть. Потом мне начинают давать по $100 за каждый съеденный кусок. И я закономерно теряю интерес к самому действию — бесплатному поеданию пирога.

Здесь так же: парень женится на беременной от него девушке потому, что хочет совершить благородный поступок. Велик риск, что люди станут припоминать это друг другу, иногда — даже жалеть, и все рухнет.

Кроме того, говорит Зыгмантович, появление ребенка (особенно первого) всегда ведет к тому, что удовлетворенность браком снижается. В этом случае единственный вариант жить счастливо — доказать друг другу и себе, что поводом пожениться был не ребенок, а желание быть вместе.

Будет ли брак у меня с одним мужчиной

— По той же причине абсурдна идея завести ребенка, чтобы спасти отношения: если вы и так не слишком довольны браком, станет только хуже. Всегда будет соблазн сказать половинке: «Ты меня заставил(-а)».

Заводить детей стоит тогда, когда вы научились жить вместе. Между встречей и браком должно пройти три года серьезных отношений с элементами совместного проживания. Задача этих трех лет — выработка семейного проекта.

Сперва такие «съезжания» будут эйфорической игрой в счастливых молодоженов, но чуть позже начнется проза жизни. Так люди учатся быть вместе, ищут правильные модели поведения в разных ситуациях, уживаются.

Нельзя бросаться в брак резко. А так получается вроде и быт, но «пилотный»: из него можно выйти, если приспичило — остаться одному, отсидеться дома.

Спустя 3 года пара в целом готова к браку и детям, говорит эксперт.

Будет ли брак у меня с одним мужчиной

Спрашиваем, когда же ждать идиллии.

— Вернемся к езде на велосипеде, — улыбается Павел Зыгмантович. — Что в ней самое приятное? А весь процесс, только педали крутить приходится. И состоит это из чередующихся усилий и отдыха. В браке все так же: весь он — идиллия, работа в нем — дело непростое, но благодарное. К тому же мы ведь никогда не крутим педали постоянно: позволяем порой себе отдохнуть.

Нельзя сказать точно, плох ранний брак или хорош. Это нелегко, но и поздний не проще. Проблем хватает у всех: опытные люди — «закостеневшие», молодые — импульсивные и не всегда мудрые. Если человек не будет думать, то ни в том, ни в другом случае ничего не получится.

Дмитрий Рыщук

Мнение психолога: Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на ней

Мы нередко встречаем пары, отношения которых длятся достаточно долго — по несколько лет, — но почему-то не приводят к созданию семьи. Для женщин такая ситуация обычно становится поводом для тревоги и разочарования. Психолог Надежда Гришина попробовала разобраться в этом вопросе и объяснить, почему так происходит.

Будет ли брак у меня с одним мужчиной

Начну с того, что в нашем обыденном мышлении, сформированном традицией, семьей и средствами массовой информации, существует негласный стереотип: каждый мужчина, ухаживающий за женщиной, становится для нее «женихом», то есть намеревается жениться на ней.

Почему он не женится на мне?

  • Зачем ему отношения?
  • Итак, отношения зависли. Стоит ли делать из этого драму?
  • Что делать, если хочется свадьбу?
  • Хочется — кому? Поймите себя
  • Так все-таки. Уходить или ждать?
  • Найдите смысл жизни, отличный от семьи
  • Рекламируйте семейную жизнь
  • Проводите границу
  • Ставьте цель

У девочек-подростков шутливо спрашивают: «Ну что, женихи есть у тебя уже?».

И молодые женщины автоматически предполагают: если мужчина завязывает отношения, особенно если у этих отношений устойчивый характер, его истинное, финальное намерение — это обязательно создание семьи. Потому что так устроено. Все так делают, и все про это говорят.

Читайте также:  Как относится ко мне мой молодой человек

Дело в том, что подобный стереотип не больше чем миф. То есть не совпадает с тем, как в реальности мыслят и действуют мужчины.

Зачем ему отношения?

Надо понимать, что отношения могут выполнять разные функции, и их можно рассматривать на своеобразных уровнях. Один такой уровень — практический, или материальный. Это помощь в выживании и решении бытовых задач, обеспечении базовых нужд — пища, кров, одежда, здоровье.

Во времена, когда уровень жизни был совсем не так высок, как сегодня, практическое выживание было главной целью создания отношений. Следующий уровень — уровень комфорта. Это когда отношения создаются с целью общения, составления компании друг другу, совместных развлечений, путешествий, удовлетворения сексуальных потребностей.

В современном мире, где и женщины, и мужчины сами зарабатывают себе на жизнь, именно на этом уровне чаще всего находится цель союза в молодом возрасте.

Семья — это уже более зрелый, высокий уровень, когда у человека возникает потребность в создании чего-то нового, своего, и ему нужен для этого партнер.

Это происходит, когда человек уже насытился беззаботной жизнью для себя и у него появилась потребность в оставлении наследия, а сознание доросло до понимания того, что ответственность — это что-то, что делает человека сильнее.

Для молодых людей женитьба, как правило, совершенно не является сколько-нибудь значимым мотивом для установления отношений. Есть тенденция, что где-то к 30 мужчины более-менее начинают осознавать ценность брака и стремятся создать семью, но очень многие в нашей стране получают негативный опыт и разводятся, разочаровавшись в семейных ценностях.

В возрасте с 30 до 40 создается своеобразный разрыв, когда незамужние женщины (не все, но многие) уже хотят в брак, а незанятые мужчины уже не хотят. И только ближе к зрелости, с появлением жизненного опыта и некоторой мудрости, мужчины снова становятся серьезнее.

Как отличить всех этих разных мужчин друг от друга? Самое главное — не предполагать, что он «как все нормальные люди», а смотреть на него изучающе, общаться и узнавать его взгляды на жизнь и на семью.

Принцип такой: мужчина, ищущий отношения на одном уровне, будет считать то, что на других уровнях, «ерундой». Практик будет считать путешествия и рестораны блажью. Тот, кто ищет комфорт, будет считать ответственность обузой.

Среди разведенных есть те, кто хочет пробовать дальше, а есть те, которые больше не хотят. Часто есть такой вариант: «я бы заключил брак, но только с той женщиной, с которой мне хорошо», но почему-то происходит так, что со всеми плохо.

Это тоже своеобразная иллюзия, постоянное ожидание «правильного человека» вместо того, чтобы самому становиться правильным человеком.

Таким образом, как бы цинично это ни звучало, если женщина действительно хочет замуж, ей нужно вырабатывать навык распознавания мужчин как материала для отношений. Навык этот приходит через уроки жизни, а также через усвоение чужого опыта.

Итак, отношения зависли. Стоит ли делать из этого драму?

Девушка, которая обнаруживает, что время, проведенное вместе с мужчиной, идет, но при этом к свадьбе дело не движется, в определенный момент начинает тревожиться.

Типичное поведение — устроить драму, с обвинениями и нелестными эпитетами. Настолько бурно проявлять свои эмоции не стоит, но есть смысл отнестись к ситуации серьезно.

Если в романе нет развития, возможно, цель отношений для вашего мужчины — это комфорт, общение и совместный досуг. Может быть, даже совместный быт. Но это все.

И вам просто понадобилось 5 лет, чтобы это осознать.

Что делать, если хочется свадьбу?

Лучше сразу начать с того, чего делать не стоит — упрекать, давить на чувство вины, на совесть, на стыд. Уважающий себя мужчина от такого воздействия только дистанцируется, а если поддастся — хуже от этого будет и ему, и вам.

Оказывая давление на мужчину, женщина начинает ваять себе подкаблучника, для которого смысл жизни — получить одобрение жены. Вы знаете хоть одну счастливую, спокойную, гармоничную женщину, у которой муж — подкаблучник? Женщина, которая подчинила мужа своей воле, просто перестает чувствовать мужчину в том, у кого нет своих желаний, кто не принимает собственных решений, не видит цели.

Со временем в таких парах нарушается сексуальная жизнь или образуются треугольники — это если удастся избежать алкоголизма или других зависимостей.

Поэтому лучше не подрубать своему любимому крылья на самом старте совместной жизни, а искать договорные способы получить то, что хочется, без упреков, сарказма и обвинений.

Ведь все это — формы вербальной агрессии, которые настраивают собеседника на защиту и конфронтацию.

Хочется — кому? Поймите себя

Если в вас уже созрело желание выйти замуж, очень важно понимать саму себя и природу этого желания. Для этого надо задать себе вопрос: «А для чего я хочу замуж? Что произойдет, когда будет свадьба?».

Если ваш ответ — это что-то вроде «мама с бабушкой получат душевный покой», или «я наконец буду такая же, как мои подруги, и мне не нужно будет им завидовать», или «смогу повесить фотографии в инстаграм в сногсшибательном белом платье» — ваша мотивация не замужество, а одобрение от значимых близких и незначимых далеких.

Или в конечном приближении — получение любви, которой вам сейчас не хватает, потому что саму себя любить и принимать такой, как есть, вы еще не научились. А без этого — поймите — в любом браке счастья все равно найти не удастся.

А значит, стоит погрузиться в тему принятия и познания себя. Потому что чем меньше мы себя любим, тем более болезненно для нас сравнение между социально одобряемым сценарием жизни молодой женщины и тем, кто мы есть на самом деле.

Будет ли брак у меня с одним мужчиной

Так все-таки. Уходить или ждать?

Однозначно правильного алгоритма поведения в этой ситуации нет. Но можно сказать одно: если вас что-то не устраивает, просто ждать, пуская все на самотек — бесперспективно.

Если ваш возлюбленный не проявляет энтузиазма к самой идее брака, значит, он еще не дозрел до него.

Когда это произойдет (и произойдет ли вообще в этой жизни), зависит только от одного человека — от него самого.

В этом просчиталось очень много женщин, которые начинали отношения, зная, что мужчина не стремится к браку, и думая, что со временем он привыкнет и захочет. Но время шло, а он почему-то так и не захотел. Особенно если дело дошло до сожительства.

В такой ситуации женщина чувствует, что она все еще невеста, а с точки зрения мужчины — у него уже есть семья. Поэтому сожительство без оформления брака не стоит затягивать.

При этом пожить вместе на одной территории какое-то время — это, несомненно, полезный опыт, который дает возможность узнать друг друга совсем с другой стороны.

Возможно, вам еще самой расхочется замуж выходить.

Чтобы отношения вышли на новый уровень, что-то должно измениться. Для этого не обязательно рубить с плеча и резко рвать с человеком — попробуйте начать с себя.

Для начала осознайте, что никакой мужчина, даже тот, кому вы отдали себя со всеми потрохами, не должен делать вас счастливой, а вы должны делать это сами для себя.

Осознайте, удовлетворения каких своих потребностей вы ждете от своего мужчины, и подумайте, не сможете ли вы сама научиться их удовлетворять или получить это от других людей.

Найдите смысл жизни, отличный от семьи

Женщина, полностью преданная мужу и потерявшая личность, со временем становится неинтересной и переходит на статус прислуги или мебели. Если ваш муж или ребенок стал главным смыслом вашей жизни — рано или поздно они обязательно устанут от этой непосильной ноши.

Никакой другой человек не может быть смыслом вашей индивидуальной жизни.

Смысл всегда в душе, в ваших собственных источниках радости и переживаний, в том, чтобы быть частью мира и осознавать себя в нем.

Прежде чем создавать семью, найдите себя: выстройте систему ценностей, поймите, что для вас важно, что интересно, что вдохновляет вас, что радует, что питает, а что оставляет равнодушной.

Семья — это просто место, где вы можете разделить значимые для вас ценности с другим человеком, а затем передать их детям.

Если дети — ваше единственное счастье, значит, вы по факту несчастный человек и не сможете научить своих детей быть счастливыми.

Поэтому если вы желаете им счастья — прежде чем выходить замуж и рожать их, станьте счастливой из своего собственного ресурса.

Рекламируйте семейную жизнь

Если вы чего-то хотите, то вы, по идее, должны понимать, что хорошего, нового, приятного, интересного это «что-то» принесет в вашу жизнь. Например, семейная жизнь. Чем она лучше свободной, беззаботной, креативной жизни самодостаточной взрослой личности, когда весь мир открыт и полон возможностей?

Если вы сами это понимаете, то вы и мужчине своему сможете это объяснить. Четко и детально обрисуйте ему радости и достоинства привязанности, взаимной поддержки, заботы, обогащения и облегчения жизни друг друга, совместного создания общего пространства, взращивания нового человека.

Читайте также:  Как победить страх призраки имеют жуткий вид

Фокусировка внимания на том, что хорошего родится из идеи брака, мотивирует мужчину намного лучше, чем упреки, угрозы или обвинения. Женщине нужно не только понимать, что она сама получит в браке, но и уметь поставить себя на место мужчины, чтобы почувствовать, а что он получает в ответ на то, что отдает определенную часть свободы, делая свой выбор.

Чем сильнее мужчина, чем более зрел, тем важнее для него, чтобы спутница могла удовлетворять не только его бытовые нужды, но и быть соратницей.

Это значит — быть собеседницей, способной поддерживать его, понимать, разделять его цели и проекты, гореть ими и делать их в определенном смысле своими собственными целями, при этом оставляя ему право принимать решения и рулить процессом.

Проводите границу

Тем не менее в жизни нет никаких гарантий, и возможно, все ваши усилия по мотивированию партнера на создание семьи не приведут к желаемому для вас повороту событий.

В юнгианской психологии широко известен архетип Питера Пэна, или Вечного Юноши — мальчика, не желающего вырастать и становиться мужчиной.

Если рядом с вами подобный случай — то либо вам нужно до конца жизни тоже оставаться вечной девушкой, либо придется встретиться с фактом того, что вы уже повзрослели и ваши ценности поменялись — а его нет. И значит, вам с этим человеком больше не по пути.

И тогда нужно найти мужество остаться одной, научиться жить собственной жизнью, повзрослеть и взять ответственность за себя в свои руки — что, на самом деле, суперсложная и серьезная задача для очень многих женщин.

Ставьте цель

Если вы убеждены, что создание семьи — это действительно искреннее, глубинное желание вашей души, а не попытка соответствовать социально одобряемому укладу жизни — то не сомневайтесь, нужные обстоятельства придут к вам для воплощения вашей цели.

Если вы уже убедились в том, что мужчина может годами встречаться и «не созреть» для семьи, то вывод простой — ищите тех, которые уже «созрели». Возможно, вы удивитесь, но вокруг вас ходит достаточно много мужчин, у которых есть практически оформившаяся цель иметь детей, дом и семью, и они ищут подходящую женщину на роль жены. Как это определить?

Через общение, через наблюдение его реакций, через заданные ему вопросы. Тем не менее запомните, что быстрый переход к серьезным разговорам говорит о том, что вам интересен не сам человек как личность, а только то, что он может для вас сделать.

А для функционала жены очень важно наличие искреннего желания самой делать что-то для мужчины и умение находить способы быть ему полезной — и незаменимой. Где-то на пересечении всех этих аспектов и лежит ваше счастье.опубликовано econet.ru.

Автор Надежда Гришина

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Почему с одними женщинами мужчины живут, а на других женятся

Будет ли брак у меня с одним мужчиной

Sergey Nivens/Rusmediabank.ru

Я старомодная, наверное, даже слишком старомодная дамочка, которая прожила уже половину жизни, поэтому мое мнение в этом вопросе скорее всего будет чисто субъективным, и я его буду озвучивать лишь как дополнение к м, которые нам дадут профессиональные психологи. Вернее, одна из них, к которой я и обратилась с таким вопросом: «Почему с одними женщинами мужчины живут, а на других женятся?» Вариантов ответа оказалось несколько. В какой-то момент любой мужчина понимает, что дальнейшее проживание с родителями, а еще хуже, с одной мамой становится просто невыносимым. Да, конечно «у мамы» всегда чисто, приготовлена еда, одежда постирана и выглажена, но ведь мама вечно лезет с вопросами: куда пошел? Когда вернешься? Где работаешь? О чем думаешь? Кроме того, сам вопрос встреч с девушкой становится очень острым: куда привести даму, чтобы не платить деньги за номер в гостинице и при этом не шугаться от скрежета ключа в замочной скважине, когда родители вернулись домой с работы. Короче, как ни крути, а самостоятельную жизнь начинать придется, это значит, что все придется делать самому: стирать, прибирать, готовить, гладить и даже, о ужас, ходить по продуктовым магазинам после работы. А зачем это делать, если всегда найдется одинокая женская душа, которая готова выполнять всю эту работу не то, что бесплатно, а еще и с благодарностью? «У нас гражданский брак!» говорит она гордо подругам и идет драить унитаз, а мужчина посмеивается и пишет в социальных сетях, что он не женат.

От автора статьи: лично я знала как минимум две пары, которые держались исключительно на совместном быте. Якобы муж жениться не хотел, 5-7 лет пара жила вместе, а потом мужчина влюблялся в другую, и уже через пару месяцев вел ее под венец, а бывшая «бесплатная прислуга» наматывала слезы на кулак и ругала всех мужчин. Вот только за что?

Совет от психолога:

Критичный срок совместного проживания без официального брака, при условии, что этот пресловутый штамп нужен женщине, это год. Этого времени вполне достаточно, чтобы проверить друг друга в быту и совместном хозяйстве, но, если и через год мужчина (сожитель) не делает вам предложения руки и сердца, придется поговорить с ним откровенно. Если и после вашего признания ничего не изменится, значит, он относится к вам как к бесплатной прислуге и домработнице. Теперь это только ваша проблема, если вы не уйдете из такого союза первой, пока он не встретил женщину, в которую влюбится и не укажет вам на дверь. Вот такой парадокс: если мужчина не любит, он не хочет жениться, потому что просто не видит вас рядом с собой на протяжении всей жизни. Но и в одиночестве ему прозябать не охота, опять-таки, бесплатное обслуживание в быту, регулярный секс, да и просто живая душа рядом, с которой можно поговорить. Разве это плохо? Вообще, человек, довольно слабое существо, лишь единицы из нас способны жить годами в одиночестве, пока, наконец-то, не встретят свою вторую половинку. Большинство живет, как живется: кто-то есть рядом, сопит, дышат, готовит и убирает, с ней можно и в кино, и на шашлыки, но вот жениться… Женятся-то на любимых, а пока женщина Мечты еще не рядом, зачем выходить из зоны привычного комфорта и обслуживать себя (морально, материально, эмоционально, физически) самому? От автора статьи: я десять раз видела, как мужчина, который годами находился в отношениях, менял свою жизнь в течение нескольких дней, как только появлялась Она. И уже через три месяца кольца, свадьба, одна фамилия и дети.

Совет от психолога:

Мужчины — жуткие собственники, и если они влюбляются по-настоящему, то никому и никогда не отдадут свою женщину. Мужчинам жизненно важно и необходимо, чтобы любимая была рядом, и страх потерять ее ничуть не меньше, чем у нас, у женщин, вот только мужчины признаются в этом вслух гораздо реже. Мужчина, который любит, сделает предложение руки и сердца, увы, но это именно так, как бы вы сейчас себя не убеждали в обратном… Я знаю, как удобно придумывать «неоспоримые» обстоятельства, которые мешают ему сделать этот шаг и назвать вас своей женой.

Послесловие: и вот я задумалась, а действительно, почему мужчины с одними женщинами живут, а на других женятся? Ведь девушка может быть и доброй, и хорошей, и заботливой, и работящей, и красавицей, и умницей, но на ней он не женился.

Прожили вместе лет пять, а потом появилась Она — не такая умная, не такая красивая, совсем не хозяйственная, а мужчина все бросил, расстался со своей хваленой независимостью, и уже через месяц ведет ее в ЗАГС.

Оказывается, все дело именно в нас, в женщинах… Если ваша самооценка настолько низкая, что вы готовы и даже рады совместному проживанию с туманными перспективами, так и будет. Правда, женится он на той, которая такого к себе отношения просто не потерпит.

И мужчина об этом знает, поэтому с одной женщиной он живет, а женится на другой. Ну, и кого за это надо винить?

Второй брак: отличия от первого, проблемы, преимущества повторного замужества и женитьбы

Будет ли брак у меня с одним мужчинойОскар Уайльд утверждал, что главная причина разводов — это брак. С этим утверждением не поспоришь! Однако, очень многие «наступают на те же грабли» и женятся, выходят замуж во второй раз. Согласно статистике, каждый четвертый брак в России — повторный.

Разберемся, почему люди решаются на второй брак после развода и может ли он оказаться гармоничней, лучше первого.

Чем второй брак отличается от первого

Психологи убеждены, что у первого и второго браков есть существенные отличия. В первый раз пара решается узаконить отношения, чтобы иметь свой дом, собственную семью, завести детей, переехать жить отдельно от родителей. Это начало самостоятельной жизни, важный шаг взросления и принятия на себя новых обязанностей.

Второй раз люди женятся и выходят замуж исключительно для того, чтобы соединиться с новым партнером. Дом и дети чаще всего уже есть, нет необходимости связывать себя узами брака, чтобы что-то кому-то доказать или соблюсти приличия. Второй брак заключается тогда, когда оба уверены, что хотят этого, что встретили свою вторую половину.

Читайте также:  Муж хочет остаться со мной или нет

Первый брак часто распадается из-за молодости партнеров, из-за их неготовности к бытовым обязательствам, ответственности. Кроме того, отношения могут портиться после появления ребенка, если пара оказалась к этому не готова. Оба становятся в первую очередь родителями, у уже потом любовниками, что весьма негативно сказывается на отношениях.

Да, во втором браке тоже могут появиться дети. Но влюбленные уже готовы к этому и умеют разделять роли родителя и любовника.

Важно

Зигмунд Фрейд называл главной причиной неудач первых браков женскую «архаическую враждебную реакцию против мужчины». Действительно, согласно статистике, большинство разводов в первом браке происходит по инициативе женщин. Они понимают, что замужество — вовсе не то, что им казалось, что все далеко не так радужно, как представлялось на свиданиях.

Рассказы из жизни

Чтобы лучше понять, по каким причинам люди решаются на второй брак и что из этого может выйти, приведем рассказы из практики семейных психотерапевтов:

  • Наталья, 50 лет — «Со своим будущим вторым мужем мы познакомились случайно — гуляли в парке с собаками. Постепенно разговорились, начали рассказывать друг о друге. Оказалось, что и он, и я находимся в процессе развода, причем довольно болезненного. Это нас сблизило, мы понимали переживания друг друга. Встречались 6 лет. За это время мои дети обзавелись своими семьями и начали жить отдельно, его сын уехал за границу. Решили, что пора не просто жить вместе, а узаконить отношения. К удивлению детей и родственников мы сыграли торжественную свадьбу с выездной росписью, продали свои квартиры и купили общий дом за городом. Живем прекрасно, всегда рады гостям, детям, а теперь уже и внукам. Уверена, что буду с этим человеком до конца».
  • Анна, 36 лет — «Выходя впервые замуж, была уверена, что это навсегда. Родилась дочь, все было хорошо. Но через 5 лет мы развелись. И во многом в этом была моя вина. Я была нетерпелива и слишком требовательна, часто злилась на мужа. В итоге мы просто начали ненавидеть друг друга, развод стал единственным выходом. Только еще через пять лет я решилась на новый брак после продолжительных ухаживаний моего мужчины. Теперь у нас сын, я больше не злюсь, стала терпимей, снисходительней, намного меньше капризничаю и очень дорожу нашими отношениями».
  • Сергей, 46 лет — «В первый раз я женился, как говорят, «по залету». Не мог же я отказаться от ребенка, сам довел ситуацию до такого финала. Жили мы неплохо, второй ребенок появился. Все было в целом спокойно, но мы оба ощущали — что-то не так. Дети, дом, работа… Близости особой не было. Потом оказалось, что у моей жены появился ухажер, мужчина, которому она очень нравится. Она оказалась перед выбором и честно попросила меня о разводе. Я согласился даже с некоторым облегчением. Сейчас у нас разные семьи, с детьми я часто вижусь, а с новой женой у нас не просто семья, но и страсть, ведем себя иногда как подростки».
  • Марина, 45 лет — «После 12 лет брака выяснила, что у мужа любовница. Причем уже пару лет. Он извинялся, обещал, что бросит ее, просил не разрушать семью. Но я не могла так жить дальше, после такого долгого обмана. Развелись. Теперь наши дети по выходным живут у отца, у них неплохие отношения с его новой женой. Первое время я в выходные просто не знала, чем себя занять. А потом встретила старого приятеля, который тоже развелся. И мы сначала начали встречаться, затем поженились. И теперь три дня в неделю я просто любимая женщина, не мама. Это так прекрасно! Первый мой брак был посвящен детям, теперь я хочу просто быть вместе со своим мужчиной».

Преимущества второго брака

Психологи отмечают, что быстрее всего вступают во второй брак люди, которые либо сделали правильные выводы из развода, либо наивны и убеждены, что в первом разрыве нет их вины, все случилось из-за несовершенства бывшего/бывшей.

В первом случае у второго брака есть все шансы стать лучше предыдущего. Во втором случае велик риск, что сценарий повторится.

Преимущества у повторного брака следующие:

  • У пары уже есть опыт, они извлекли уроки из прошлого.
  • Ожидания более реалистичны.
  • Они склонны прощать ошибки друг друга, понимая, что никто не совершенен.
  • Пара нацелена на стабильные отношения, понимая, что это лучше кратковременных головокружительных романов.
  • Партнеры менее эгоистичны и более честны.

Тот факт, что вторые браки обычно крепче первых, признают многие ведущие психологи. Но это вовсе не означает, что первые браки обречены! Нет, конечно, пара может пройти все испытания вместе и найти идеальный баланс.

Во второй брак люди вступают уже после получения негативного опыта семейной жизни. Некоторые говорят себе: «Нет, все, больше никогда, хватит». Но, встретив человека, с которым возникает близость, с которым хочется быть, мнение свое кардинально меняют.

Как говорят психологи, подспудная надежда вторых браков — вместе до конца. И часто эти ожидания оправдываются.

Почему нельзя связываться с разведенным мужчиной

 Кадр из фильма «Лжец, лжец»Кадр из фильма «Лжец, лжец»

За время предыдущего брака у мужчины появились стойкие бытовые привычки, которые он автоматически перенесет в новые отношения. Еще большее значение имеют привычки его первой жены, которые будут вызывать то раздражение, то ностальгию. Все это вы почувствуете на себе.

Вообще призрак первой жены надолго станет третьим лишним в ваших отношениях, даже если вы никогда с ней не познакомитесь. Сравнение с ней будет подсознательным и сознательным, а ее ошибки станут поводом поучать вас.

Например, неверность первой жены спровоцирует жесткий контроль и за вами. А если первая жена обладала достоинствами, которые вы не хотите обнаруживать, то приготовьтесь, что вам об этом не раз скажут прямо в лицо.

Если в результате развода мужчина потерял собственность или финансы, то вас ждет жизнь с подозрительным скрягой, которому постоянно придется доказывать, что вы не покушаетесь на его имущество. И все равно до конца вы его не переубедите. Но почему вы должны платить за чужой неприятный опыт?

Приготовьтесь, что сравнивать с бывшей вас будет не только мужчина, но и его родственники и друзья, особенно если они и после развода сохранили с ней нормальные отношения.

Рассчитывать на их помощь и поддержку вы не сможете, а вот на обидные замечания — вполне. Но даже если они были не в восторге от экс-супруги, оценивающие взгляды вы все равно почувствуете.

Неловкие ощущения гарантированы и при случайных воспоминаниях его близких о прежних временах, когда в его жизни присутствовала другая женщина.

Брак дает опыт, несравнимый с обычными свиданиями, поэтому у мужчины будет искушение вести себя с вами как с инфантильной девочкой, которая ничего о настоящей жизни не знает.

Разумеется, лучше знать, почему мужчина расстался со своей первой женой, и «не сошлись характерами» тут не поможет.

Если мужчина один раз все рассказал как есть, и после о бывшей жене не вспоминает, это хорошо.

Но если он постоянно ругает бывшую, обвиняет ее или позволяет себе оскорбленияв ее адрес — это настоящий стоп-сигнал для любых отношений. Потому что однажды такой же плохой для него можете оказаться и вы.

Финальный аккорд — это наличие детей. Потому что вместе с мужчиной в вашу жизнь так или иначе войдут и они. Это касается не только алиментов и дорогих подарков на день рождения и другие важные даты, которые будут влиять на семейный бюджет.

Планы на отпуск или выходные будут в прямой зависимости от планов его детей и мамы этих детей. Вам придется это учитывать в любой ситуации. И детский утренник будет важнее совместного похода в театр или ресторан. А болезнь ребенка может перечеркнуть давно запланированное путешествие.

И со всем этим придется смириться. Еще хуже, если дети живут с мужчиной. В этом случае вам придется налаживать с ними отношения вне зависимости от своих симпатий, и всегда помнить, что вы никогда не сможете стать лучше их мамы. О чем вам не раз скажут.

Кроме того, наличие детей сильно осложнит ваши имущественные права в браке.

Если же у вас появится общий ребенок, то он будет вынужден делить внимание отца с единокровными братьями или сестрами. Учитывая неизбежный комплекс вины перед детьми от первого брака, мужчина будет более снисходительным к ним и более строгим — к вашему малышу.

Поэтому разведенный мужчина — вариант только для женщины, которая уже была в браке. В этом случае отношения будут равными. Ну а если за плечами мужчины уже несколько разводов, то это серьезный повод подумать, стоит ли вообще начинать с ним отношения.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector