Будем с супругом вместе

Пока некоторые люди спорят о том, возможна ли счастливая семейная жизнь без штампа в паспорте, многие пары, выбравшие гостевой брак, проверяют это на практике. Гостевым браком называют отношения между двумя людьми, не проживающими вместе, но зарегистрированными официально.

Такие супруги не живут в одной квартире, нередко каждый из них находится в другом городе. Встречи происходят по желанию, участия в личной жизни друг друга муж и жена не принимают. Такие необычные отношения имеют как свои достоинства, так и недостатки.

Брак выходного дня — как это происходит?

Будем с супругом вместе

Многие не готовы брать на себя ответственность, принимать участие в жизни другого человека, делить с ним горе и радость и постепенно погружаться в быт. Гостевой брак позволяет супругам не проживать вместе в одной квартире, а встречаться только по выходным, или когда у обоих возникнет такое желание.

При этом союз является официальным, при желании супруги даже гуляют пышную свадьбу. Современные люди желают быть равноправными партнерами, не ущемляющими права друг друга.

Они ценят личное пространство супруга (супруги) и ждут такого же отношения в ответ. Гостевой брак со стороны может показаться странным, однако в настоящее время количество его поклонников по всему миру постоянно растет.

Одна из причин такого явления — стремление молодых женщин самостоятельно принимать решения, а не становиться «придатком» собственного супруга.

Девушки не желают терять свою независимость и самостоятельность, при этом они не прочь выйти замуж и получить статус замужней дамы. Многие просто не желают повторить ошибки собственных родителей, браки которых оказались несчастливыми.

Чтобы испытать на себе все прелести семейной жизни, вовсе не обязательно официально вступать в брак. Партнерам стоит некоторое время просто пожить вместе, чтобы понять, существуют ли шансы на счастливое будущее с избранником. Супружество — это огромная ответственность, которая возлагается и на жену, и на мужа.

Основные черты брака выходного дня

Будем с супругом вместе

Встречи между ними происходят только по обоюдному согласию для того, чтобы приятно провести время вместе. Бытовыми проблемами такие пары друг друга не нагружают.

Отношения, зарегистрированные официально, постоянно пребывают на романтической стадии, характерной для начала отношений. Многие люди считают, что таким способом им удается сохранить любовь друг к другу, не погрязнуть в «бытовухе» и сохранить свои отношения.

Стоит понимать, что гостевой брак — это не только сплошной праздник, оба супруга могут столкнуться с целым рядом неприятных моментов, способных значительно усложнить жизнь. Если один из супругов предлагает «пожить раздельно» и попробовать гостевой брак, то вполне возможно, что семейная лодка дала течь.

Будем с супругом вместеНе исключено, что муж (жена) просто пытается отделаться от надоевшего партнера, не разрушая при этом семью. Гостевой брак возможен лишь в случае, если это осознанный выбор двух людей, доверяющих друг другу.

Такая мера нередко является вынужденной — например, когда супруги проживают в разных городах и пока не имеют возможности воссоединиться.

В любом случае эта форма семьи имеет право на существование, если оба партнера чувствуют себя комфортно и понимают, что их чувства остаются крепкими и настоящими.

Преимущества и недостатки брака выходного дня

К достоинствам гостевого брака следует отнести такие моменты:

  1. у супругов отсутствует совместный быт. Это означает, что никто из них не должен просыпаться раньше, готовить завтрак или относить кофе в постель. Исчезает проблема разбросанных по всей квартире носков, избытка косметики на полке в ванной. Каждый из супругов живет и обустраивает собственный быт так, как считает нужным, не подстраиваясь под другого человека;
  2. благодаря разлуке, даже кратковременной, люди больше скучают и ждут встречи. Они просто физически не способны надоесть друг другу. Каждое свидание — это положительные эмоции, а не негатив;
  3. из жизни супругов, которые выбрали гостевой брак, исчезает рутина. Встречи по выходным сопровождаются такими приятными атрибутами, как букеты цветов, шампанское, милые подарки;
  4. оба партнера чувствуют свободу, оставаясь при этом женатыми людьми. Они могут по собственному усмотрению планировать время, встречаться с друзьями, спокойно заниматься любимым делом.

Недостатки гостевого брака:

Будем с супругом вместе

  1. иногда супруги слишком увлекаются такой свободой и переходят черту допустимого — например, заводят роман на стороне;
  2. когда разлука длится слишком долго, люди могут утратить эмоциональную связь друг с другом. У каждого появляются свои проблемы и радости, в которые партнер попросту не посвящен. Женщины, более уязвимые психологически, нередко нуждаются в поддержке своего супруга, которую не могут получить. В связи с этим они начинают чувствовать себя одинокими и несчастными. Женщина не понимает, зачем она выходила замуж, если мужа никогда нет рядом в нужный момент;
  3. постепенно между супругами может нарастать ревность и недоверие к партнеру;
  4. рождение ребенка может все поменять в таком союзе, так как мужчина начинает понимать, что почти не принимает участия в жизни малыша и теряет многие драгоценные моменты, связанные с его взрослением. К тому же практически вся забота о ребенке сваливается на мать.

Гостевой брак хорош лишь в одном случае — если это вынужденная мера, необходимость в которой через какое-то время отпадет, и семья воссоединится. Возможно, супругам сразу же необходимо уточнить для себя, когда именно они променяют свой брак выходного дня на традиционные семейные отношения.
Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам: Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Как чувствуют себя дети, рожденные в браке выходного дня?

Будем с супругом вместе

Особенно важно постоянное присутствие мамы и папы, когда детям не исполнилось 10-12 лет. Базовое доверие к миру, чувство безопасности и защищенности у ребенка формирует именно традиционный союз.

Малыш, родившийся в такой семье, еще способен принять ее необычные правила и не чувствовать себя обделенным. Если же родители решили внезапно пожить в гостевом браке, когда у них уже есть дети — ребенок далеко не всегда поймет это и сможет смириться с тем, что папу ему придется видеть не часто.

Малыши становятся капризными и всячески выражают свой протест против такого решения родителей. Есть и обратная сторона медали — многие полноценные семьи живут внутренне разобщенно, не давая своим детям необходимого тепла и близости.

Стоит задуматься, что будет лучше для ребенка — вечно сердитый отец, не замечающий его, или радостный папа, который появляется по выходным с улыбкой на лице и подарками в руках.

Если дети одинаково эмоционально привязаны и к отцу, и к матери, чувствуют их заботу, поддержку и внимание, не стоит затягивать свой гостевой брак. Также следует подробно объяснить детям необходимость такой меры, как брак выходного дня. Ребенок должен понимать, что это не навсегда, так ему будет легче справиться с эмоциями.

Мнение психологов о гостевом браке

  • Большинство психологов склоняются к мнению, что гостевой брак является промежуточным этапом в жизни двух людей.
  • У такой пары есть богатое прошлое и совершенно непонятное будущее.
  • Оба партнера могут найти множество оправданий этой необычной форме семейных отношений, однако на самом деле каждый из них, скорее всего, живет в надежде встретить кого-то более для себя подходящего.
  • Люди, которые действительно любят друг друга, хотят постоянно быть вместе, засыпать и просыпаться в одной постели, делиться радостями и горестями, чувствовать свою значимость для близкого человека, дарить и получать заботу и поддержку.

Возникновение такого явления, как гостевой брак, свидетельствует о приближающемся распаде института семьи. Многих людей не устраивает прежняя форма брачных отношений, при этом новая, более совершенная, пока не придумана.

Сложно сказать, к чему приведет этот путь — к возрождению старых традиций, либо к полному их разрушению. Это покажет только время.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

Вместе или врозь: должны ли супруги слиться во времени — Азбука супружества

Про­то­и­е­рей Дио­ни­сий Свеч­ни­ков, руко­во­ди­тель моло­деж­но­го отде­ла Бакин­ско-Азер­бай­джан­ской епар­хии, и Ната­лья Яра­со­ва, пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии, для «Азбу­ки супружества».

Неред­ко в наше вре­мя мож­но услы­шать, как хоро­шо устро­и­лись те или иные семьи: муж и жена научи­лись ладить так, что каж­дый живет сво­ей жиз­нью, хотя живут они вме­сте. И все кажет­ся разум­ным: у муж­чин и жен­щин неред­ко раз­ные инте­ре­сы, раз­ные тем­пе­ра­мен­ты.

Сов­мест­ные пла­ны могут быть неин­те­рес­ны одно­му или дру­го­му, даже самые про­стые. Напри­мер, муж не хочет смот­реть слез­ли­вые мело­дра­мы, кото­рые любит жена, а супру­га про­тив агрес­сив­ных сери­а­лов про бан­ди­тов, кото­рые достав­ля­ют удо­воль­ствие мужу.

Или жена пред­по­чи­та­ет театр и кафе, а муж рыбал­ку и охоту.

Видит­ся логич­ным, что каж­дый из супру­гов будет по воз­мож­но­сти жить в свое удо­воль­ствие, не мешая зани­мать­ся тем же самым второму.

Одна­ко не все так про­сто. Неред­ко жить сво­ей жиз­нью хочет лишь один из супру­гов, а вто­рой хотел бы жить семьей.

Жен­щи­ны осо­бен­но нуж­да­ют­ся в эмо­ци­о­наль­ной бли­зо­сти с супру­гом, и сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние для них обыч­но чрез­вы­чай­но важ­но.

Поэто­му жела­ние мужа стро­ить отдель­ные пла­ны может силь­но ранить жену. Хотя и мно­гие муж­чи­ны не гото­вы поз­во­лить сво­ей поло­вин­ке излиш­нюю самостоятельность.

  • Чув­ство одно­го из супру­гов, что вто­рой его бро­са­ет ради дру­зей, ради сво­их увле­че­ний или дел – частая при­чи­на семей­ных конфликтов.
  • Неред­ко подоб­ные слож­но­сти воз­ни­ка­ют после рож­де­ния ребен­ка, если жена вынуж­де­на всю себя посвя­тить дому и мате­рин­ским обя­зан­но­стям, выма­ты­ва­ет­ся от пере­гру­зок, а супруг про­дол­жа­ет зани­мать­ся раз­лич­ны­ми инте­рес­ны­ми делами.
  • Очень важ­но соблю­де­ние меры – нера­зум­но и чрез­мер­ное остав­ле­ние супру­га с его забо­та­ми, и избы­точ­ное стрем­ле­ние огра­ни­чить супру­га в его инте­ре­сах, кон­тро­ли­ро­вать его жизнь.
Читайте также:  Найду ли я мужчину

В этом смыс­ле готов­ность, уме­ние давать супру­гу воз­мож­ность жить сво­ей жиз­нью, не стра­дая при этом, мож­но счи­тать поло­жи­тель­ной чер­той харак­те­ра. Ведь это поз­во­ля­ет избе­жать мно­же­ства скандалов.

Но само по себе стрем­ле­ние жить «сво­ей жиз­нью», а не жиз­нью семьи — это очень серьез­ная ошиб­ка, сви­де­тель­ству­ю­щая о воз­мож­ной него­тов­но­сти к семей­ной жиз­ни или же о недо­ста­точ­ной при­вя­зан­но­сти к супругу.

Пси­хо­ло­ги одно­знач­но гово­рят о том, что сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние супру­гов – важ­ная состав­ля­ю­щая поло­жи­тель­но­го семей­но­го кли­ма­та. И речь идет не толь­ко о глу­бо­ком вза­и­мо­по­ни­ма­нии супру­гов, кото­ро­го невоз­мож­но достичь при недо­ста­точ­ном коли­че­стве общения.

Иссле­до­ва­ния пока­за­ли, что радость, испы­ты­ва­е­мая чело­ве­ком от при­ят­ных и инте­рес­ных ему дел, спо­соб­ству­ет выра­бот­ке при­вя­зан­но­сти к тому, с кем он эти дела раз­де­ля­ет.

То есть если муж на рыбал­ку ездит с дру­зья­ми, то и радость он делит с ними, и при­вя­зан­ность фор­ми­ру­ет­ся имен­но к муж­ской ком­па­нии. А сле­до­ва­тель­но, за отды­хом и удо­воль­стви­ем он будет стре­мить­ся имен­но к дру­зьям, а не к жене.

То же самое – если жен­щи­на про­во­дит каж­дые выход­ные, напри­мер, в кафе с подру­га­ми. Она будет имен­но их вос­при­ни­мать, как отду­ши­ну в слож­ных буднях.

То есть образ жиз­ни, при кото­ром муж и жена вме­сте живут, делят на дво­их семей­ные хло­по­ты, а отды­ха­ют порознь – это путь, кото­рый может при­ве­сти к охла­жде­нию супру­гов друг к дру­гу.

При таком рас­кла­де они нач­нут вос­при­ни­мать свои отно­ше­ния как сора­бот­ни­че­ство и раз­де­ле­ние обя­зан­но­стей, но при этом фокус при­вя­зан­но­сти будет сме­щен на людей вне семей­но­го кру­га.

Нетруд­но дога­дать­ся, к чему может при­ве­сти ситу­а­ция, когда сов­мест­ные заня­тия супру­гов слож­ны и рутин­ны, а отдых и раз­вле­че­ние у них ассо­ци­и­ру­ют­ся не с чле­на­ми семьи, а с кем-то посторонним.

Посто­ян­ные задерж­ки после рабо­ты с при­я­те­ля­ми и при­я­тель­ни­ца­ми, регу­ляр­ные выход­ные в чисто жен­ской или чисто муж­ской ком­па­нии – губи­те­ли семей­ных отношений.

Уже пла­ни­руя семей­ную жизнь, нуж­но учи­ты­вать, что в креп­кой семье боль­шую часть сво­е­го сво­бод­но­го вре­ме­ни – после рабо­ты, в выход­ные – супру­ги долж­ны про­во­дить вме­сте. В иде­а­ле – пото­му что они это­го хотят.

Поэто­му при выбо­ре супру­га очень важ­но пони­мать, насколь­ко муж­чине и жен­щине хоро­шо вме­сте.

Если сов­мест­ное про­вож­де­ние вре­ме­ни утом­ля­ет кого-то из них, вызы­вая жела­ние сбе­жать к дру­зьям; если про­стое при­сут­ствие мужа или жены во вре­мя каких-то лич­ных дел (рабо­ты или увле­че­ний) раз­дра­жа­ет, то сто­ит заду­мать­ся – дей­стви­тель­но ли с этим чело­ве­ком хочет­ся про­ве­сти всю жизнь? Готов­ность создать семью неиз­беж­но вклю­ча­ет в себя и готов­ность быть вместе.

Без­услов­но, в жиз­ни хоро­шей семьи есть место и дру­зьям-подру­гам. В том чис­ле и девич­ни­кам-маль­чиш­ни­кам, хотя часто слу­ча­ет­ся так, что подру­ги жены и дру­зья мужа ста­но­вят­ся семей­ны­ми дру­зья­ми.

Но пло­хо, когда дру­зья начи­на­ют зани­мать боль­шую часть сво­бод­но­го вре­ме­ни мужа или жены, да и вооб­ще семьи. Пра­ви­лом бла­го­по­луч­ной семей­ной жиз­ни явля­ет­ся доста­точ­ное коли­че­ство вре­ме­ни, кото­рое супру­ги про­во­дят вдво­ем, наедине – даже при нали­чии детей.

И, конеч­но, необ­хо­ди­мо осо­бое вре­мя, кото­рое чле­ны семьи про­во­дят все вместе.

Не сто­ит боять­ся поте­рять дру­зей – если это насто­я­щие дру­зья, то ваши отно­ше­ния с ними пере­стро­ят­ся в быто­вом плане, но не изме­нят­ся в духов­ном.

Вдо­ба­вок, сто­ит пони­мать, что совер­шен­но есте­ствен­ным обра­зом подруж­ки и дру­зья посте­пен­но созда­ют свои семьи, и их семей­ные забо­ты тоже будут пре­пят­ство­вать повсе­днев­но­му обще­нию. Но с хоро­ши­ми дру­зья­ми пре­крас­но дру­жить семья­ми.

Если же в жиз­ни кого-то из супру­гов при­сут­ству­ет друг или подру­га, кото­рые пере­тя­ги­ва­ют на себя слиш­ком мно­го вни­ма­ния, так что мужу или жене вни­ма­ния начи­на­ет не хва­тать, то сто­ит заду­мать­ся о том, насколь­ко разум­но скла­ды­ва­ют­ся семей­ные отно­ше­ния.

Нуж­но про­ве­сти пере­оцен­ку цен­но­стей, реструк­ту­ри­ро­вать отно­ше­ния с внеш­ним для семьи кру­гом, нала­дить отно­ше­ния с супру­гом так, что­бы муж или жена не чув­ство­ва­ли себя забро­шен­ны­ми, ненужными.

Без­услов­но, речь здесь идет о здо­ро­вых отно­ше­ни­ях, в кото­рых воз­мо­жен кон­струк­тив­ный диалог.

Быва­ет, что муж или жена име­ют какие-то нев­ро­ти­че­ские про­яв­ле­ния, напри­мер, болез­нен­ную рев­ность или зави­си­мость от супру­га. Тогда он или она могут пре­пят­ство­вать даже здо­ро­во­му обще­нию с дру­зья­ми, пси­хо­ло­ги­че­ски «уду­шая» супру­га.

В таких слу­ча­ях в цен­тре вни­ма­ния долж­но быть разум­ное выстра­и­ва­ние вза­и­мо­от­но­ше­ний.

Имен­но кон­струк­тив­ное обще­ние явля­ет­ся осно­вой той функ­ции, кото­рую пси­хо­ло­ги назы­ва­ют одной из важ­ней­ших осо­бен­но­стей совре­мен­ной семьи, – функ­ции психотерапевтической.

Бла­го­по­луч­ные семей­ные отно­ше­ния, любовь и при­ня­тие, воз­мож­ность кон­струк­тив­но­го диа­ло­га – это те усло­вия, кото­рые спо­соб­ны исце­лить мно­гие душев­ные травмы.

Но доста­точ­ное вре­мя вме­сте изме­ря­ет­ся не про­сто часа­ми или мину­та­ми. К сожа­ле­нию, ритм совре­мен­ной жиз­ни таков, что порой супру­ги вооб­ще встре­ча­ют­ся нена­дол­го перед сном. Глав­ным при этом явля­ет­ся не коли­че­ство сов­мест­но про­ве­ден­но­го вре­ме­ни, а его каче­ство. То есть важ­но быть не про­сто рядом, а в пол­ном смыс­ле сло­ва – вместе.

Без­услов­но, в опре­де­лен­ном смыс­ле бла­го­по­луч­ны­ми могут быть и отно­ше­ния, в кото­рых супру­ги само­до­ста­точ­ны, будучи свя­за­ны толь­ко сим­па­ти­я­ми и сов­мест­ным бытом.

В 1986 году аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Роберт Стерн­берг сфор­му­ли­ро­вал трёх­ком­по­нент­ную тео­рию люб­ви. В люб­ви он выделил:

  • Бли­зость – эмо­ци­о­наль­ный ком­по­нент. Это спло­чен­ность, свя­зан­ность, сопри­част­ность, сим­па­тия, схо­жесть инте­ре­сов, вза­им­ная под­держ­ка, вза­и­мо­по­ни­ма­ние, потреб­ность в теп­ле и принятии.
  • Страсть – моти­ва­ци­он­ный ком­по­нент. Это, в первую оче­редь, сек­су­аль­ное при­тя­же­ние, сек­су­аль­ное вле­че­ние и сек­су­аль­ное пове­де­ние, одна­ко может выра­жать­ся в стрем­ле­нии к вла­сти и дру­гих силь­ных моти­вах сближения.
  • Обя­за­тель­ства – когни­тив­ный, умствен­ный ком­по­нент люб­ви. Это реше­ние чело­ве­ка о том, что он хочет быть с кем-то, любит кого-то (крат­ко­вре­мен­ный аспект) или реше­ние сохра­нять дли­тель­ные отно­ше­ния, стро­и­тель­ство сов­мест­ных пла­нов (дол­го­вре­мен­ный аспект).

В зави­си­мо­сти от того, как соче­та­ют­ся эти три ком­по­нен­та, может быть 8 форм люб­ви: не-любовь (отсут­ствие люб­ви), друж­ба, влюб­лен­ность (сле­пое увле­че­ние), пустая любовь (фор­маль­ные отно­ше­ния), роман­ти­че­ская любовь, дру­же­ская (това­ри­ще­ская) любовь, роко­вая (бес­смыс­лен­ная) любовь и совер­шен­ная любовь.

Самой луч­шей для семьи явля­ет­ся совер­шен­ная любовь, кото­рая пред­став­ля­ет собой соче­та­ние всех трех ком­по­нен­тов. Это пол­но­цен­ная любовь, кото­рая слу­жит осно­вой бла­го­по­луч­ной счаст­ли­вой семьи.

Семей­ная жизнь, при кото­рой каж­дый из супру­гов живет сво­ей жиз­нью, может быть либо дру­же­ской любо­вью, при кото­рой есть опре­де­лен­ная бли­зость и обя­за­тель­ства, но нет силь­ной сбли­жа­ю­щей стра­сти (частый вид люб­ви в про­дол­жи­тель­ных бра­ках), либо пустой любо­вью, в кото­рой оста­лись лишь обязательства.

Вооб­ще отно­ше­ния могут про­дол­жать­ся, если они осно­ва­ны на двух ком­по­нен­тах из трех. При этом будет та или иная доля дис­ком­фор­та, и при дру­же­ской люб­ви дис­ком­форт может быть мини­маль­ным. А вот про­дол­жи­тель­ная совер­шен­ная любовь встре­ча­ет­ся, мяг­ко гово­ря, не очень часто.

Но глав­ная слож­ность состо­ит в том, что ни одна из этих форм люб­ви не явля­ет­ся посто­ян­ной, люди могут пере­хо­дить от одно­го состо­я­ния к дру­го­му.

Поэто­му, если паре уда­ет­ся достичь совер­шен­ной люб­ви, это не озна­ча­ет, что они могут пре­кра­тить уси­лия по нала­жи­ва­нию бла­го­по­луч­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний. По мне­нию Стер­бер­га, под­дер­жи­вать совер­шен­ную любовь слож­нее, чем достичь ее.

Без­услов­но, семья – это не то, что созда­ли раз и навсе­гда, она не оста­ет­ся неиз­мен­ной. Любая бла­го­по­луч­ная семья – это плод еже­днев­ных ста­ра­ний супругов.

Что такое совер­шен­ная любовь в семье, хри­сти­а­нам хоро­шо извест­но издрев­ле. Брак как фор­ма отно­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной явля­ет­ся бого­уста­нов­лен­ным инсти­ту­том.

Первую семей­ную пару Бог бла­го­сло­вил и ска­зал им: «пло­ди­тесь и раз­мно­жай­тесь, и напол­няй­те зем­лю, и обла­дай­те ею» (Быт.1:27–28). О муже и жене в Биб­лии ска­за­но: «И будут два одна плоть» (Быт.2:24).

Это под­твер­жда­ет Гос­подь Иисус Хри­стос: «оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут два одною пло­тью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет» (Мф.19:5–6).

Соглас­но Боже­ствен­но­му замыс­лу, то, что соеди­не­но в брач­ном сою­зе, не долж­но раз­ру­шать­ся эго­из­мом, раз­дра­жи­тель­но­стью, ленью и дру­ги­ми чело­ве­че­ски­ми пороками.

Хри­сти­ан­ство дало бра­ку осо­бое духов­ное осмыс­ле­ние – брак в хри­сти­ан­стве пред­ста­ет как осо­бое духов­ное еди­не­ние хри­сти­ан­ских супру­гов, про­дол­жа­е­мое в веч­но­сти. В зало­ге веч­но­го един­ства и люб­ви видит­ся смысл ново­за­вет­но­го уче­ния о бра­ке. Ап.

Павел упо­доб­лял брак един­ству Хри­ста и Церк­ви: «Жены, пови­нуй­тесь сво­им мужьям, как Гос­по­ду; пото­му что муж есть гла­ва жены, как и Хри­стос Гла­ва Церк­ви, и Он же Спа­си­тель тела. Но как Цер­ковь пови­ну­ет­ся Хри­сту, так и жены сво­им мужьям во всем.

Мужья, люби­те сво­их жен, как и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за нее» (Еф.5:22–25). Таким обра­зом, воля Божия в отно­ше­нии муж­чи­ны и жен­щи­ны есть закон­ное супру­же­ство, постро­ен­ное на вза­им­ной люб­ви, и из него чадо­рож­де­ние.

Этой корот­кой фор­му­лой мож­но опи­сать пра­во­слав­ное уче­ние о браке.

Но подоб­ное пони­ма­ние вза­и­мо­от­но­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной невоз­мож­но, если хотя бы один из супру­гов счи­та­ет себя некой неза­ви­си­мой еди­ни­цей, пре­тен­ду­ю­щей на осо­бые пра­ва. Такой эго­и­стич­ный под­ход раз­ру­ша­ет само пони­ма­ние бра­ка как сою­за «двух в плоть одну».

Оче­вид­но, что семей­ные про­бле­мы быва­ют в любых, без исклю­че­ния, семьях – и в веру­ю­щих, и в неве­ру­ю­щих.

То, что каза­лось моло­до­же­нам мало­зна­чи­мым и лег­ко пре­одо­ли­мым их вза­им­ным чув­ством, уже через пару лет семей­ной жиз­ни может стать серьез­ной про­вер­кой в отно­ше­ни­ях.

Моло­дые люди часто по-раз­но­му под­го­тов­ле­ны к реше­нию про­стых быто­вых про­блем, име­ют свои при­выч­ки, даже раз­ные биоритмы.

Напри­мер, утрен­ний кофе в постель сна­ча­ла очень раду­ет, роман­ти­ка «зашка­ли­ва­ет», а через неко­то­рое вре­мя уже про­сто хочет­ся поспать и, выспав­шись, спо­кой­но позав­тра­кать на кухне.

Роман­ти­че­ские про­буж­де­ния в ком­па­нии с люби­мым и кофе схо­дят на нет, а рано вста­ю­щий супруг, веду­щий себя как слон в посуд­ной лав­ке, начи­на­ет раз­дра­жать. Раз­дра­же­ние появ­ля­ет­ся и в раз­ных быто­вых мело­чах.

Жена уве­ре­на, что все­му в доме долж­но быть свое место, а муж­чине глав­ное, что­бы было удоб­но, и это важ­ней поряд­ка.

А эти ужас­ные муж­ские нос­ки, насле­дие холо­стяц­кой жиз­ни, остав­лен­ные в непод­хо­дя­щем месте, они про­сто дово­дят до исте­ри­ки! А если муж вдруг ока­зы­ва­ет­ся в быту более акку­рат­ным и чисто­плот­ным, чем жена, то это ста­но­вит­ся пово­дом для бес­ко­неч­ных упре­ков вро­де «что ты за баба такая, если при­брать­ся нор­маль­но в доме не можешь?!».

Читайте также:  Будим ли мы вместе с мужем жить без всяких побоев

Быт очень часто погло­ща­ет всю роман­ти­ку и любовь и дела­ет сов­мест­ную жизнь совер­шен­но невы­но­си­мой. От такой жиз­ни каж­дый из супру­гов бежит по-сво­е­му. Муж, как пра­ви­ло, запи­ва­ет это пивом с дру­зья­ми, а жена с голо­вой ухо­дит в забо­ту о детях и доме, пере­ста­вая ока­зы­вать мужу зна­ки вни­ма­ния.

Лишь неко­то­рое коли­че­ство семей­ных пар пыта­ют­ся в дей­стви­тель­но­сти сохра­нить семью и нала­дить отно­ше­ния. Свя­щен­ни­кам порой при­хо­дит­ся выслу­ши­вать жало­бы супру­гов. Жало­бы эти – рас­ска­зы о про­бле­мах, прон­зи­тель­ные, пол­ные боли и отча­я­ния пре­тен­зии к сво­ей вто­рой поло­вин­ке.

Попыт­ки ука­зать чело­ве­ку на его соб­ствен­ные ошиб­ки, на эго­и­сти­че­ский под­ход к семей­ной жиз­ни в боль­шин­стве слу­ча­ев встре­ча­ют непо­ни­ма­ние. Чело­век, в целом, неохот­но осо­зна­ет свои ошиб­ки и видит при­чи­ной про­блем дру­гих людей.

У свар­ли­вой жены вино­ват муж-без­дель­ник, у загу­ляв­ше­го мужа вино­ва­та потол­стев­шая после родов жена. На самом деле вино­ва­ты оба, пото­му что в свое вре­мя не смог­ли уви­деть соб­ствен­ные ошиб­ки и не захо­те­ли пой­ти на уступ­ки друг дру­гу из-за сво­е­го эго­из­ма.

А когда про­блем набрал­ся вагон и малень­кая тележ­ка, то раз­гре­бать их уже ста­но­вит­ся труд­ным или вовсе невоз­мож­ным и ника­кой люб­ви за этой горой уже не видать.

Это про­ис­хо­дит из-за невер­но­го пони­ма­ния люб­ви. То, что кажет­ся любо­вью до сва­дьбы, ока­зы­ва­ет­ся лишь влюб­лен­но­стью, стра­стью, в опре­де­лен­ной сте­пе­ни при­вя­зан­но­стью. Столк­нув­шись с быто­вы­ми про­бле­ма­ми, влюб­лен­ность рас­се­и­ва­ет­ся как дым, и семей­ная лод­ка дает про­бо­и­ну.

«Это все гор­мо­ны», – ска­зал бы праг­ма­тик и вынес из это­го вывод – если поте­ря­но чув­ство, то от отно­ше­ний пора отка­зать­ся. Но любовь – это не страсть и при­вя­зан­ность. Эти чув­ства лишь сопут­ству­ют люб­ви супру­гов. Насто­я­щая любовь – это все­гда жерт­ва, само­по­жерт­во­ва­ние ради пред­ме­та люб­ви.

Насто­я­щая любовь все­гда опре­де­ля­ет­ся готов­но­стью супру­гов жерт­во­вать собой ради друг дру­га. Любовь не появ­ля­ет­ся сама по себе, любовь – то самое чув­ство, что вытес­ня­ет из души эго­изм и гор­ды­ню. Поэто­му люб­ви надо учить­ся.

Учить­ся еже­днев­но, упор­но, выра­щи­вая ее как цве­ток из малень­ко­го семе­ни. Вместе.

Такое осмыс­ле­ние люб­ви явля­ет­ся зало­гом креп­кой семьи, в кото­рой есть место и сов­мест­но­му, и раз­дель­но­му вре­мя­про­вож­де­нию. У супру­гов и детей вполне могут быть свои инди­ви­ду­аль­ные увле­че­ния и хоб­би. И вовсе не обя­за­тель­но, что­бы дру­гие чле­ны семьи их раз­де­ля­ли в пол­ной мере.

Хотя если про­ис­хо­дит имен­но так, то за такую семью мож­но толь­ко пора­до­вать­ся. Но в боль­шин­стве слу­ча­ев у чле­нов семьи раз­ные увле­че­ния и хоб­би. Напри­мер, муж увле­чен рыбал­кой, жена – выши­ва­ни­ем, сын – фото­гра­фи­ей, а дочь – тан­ца­ми. Сов­ме­стить все эти увле­че­ния не полу­чит­ся, да и не надо.

Нуж­но и важ­но най­ти то, что объ­еди­нит всех и даст воз­мож­ность с поль­зой про­ве­сти вре­мя. Напри­мер, сов­мест­ный отдых заго­ро­дом, поход в горы на пару дней, про­сто про­ве­ден­ный вме­сте выход­ной день. Для пра­во­слав­ной семьи, несо­мнен­но, важ­но вме­сте пой­ти в храм в вос­крес­ный или празд­нич­ный день.

Все­гда мож­но най­ти общие точ­ки сопри­кос­но­ве­ния. А если их нет, то это серьез­ный повод заду­мать­ся над тем, все ли хоро­шо в семье и поче­му ее чле­ны раз­бре­лись по углам так, что собрать невоз­мож­но.

Най­ти здо­ро­вый баланс меж­ду раз­дель­ным и сов­мест­ным вре­мя­про­вож­де­ни­ем – зада­ча для всех чле­нов семьи.

Гостевой брак: вместе, но по отдельности

Еще каких-то лет сто назад сожительство без вступления в брак было настоящим вызовом обществу, и решиться на это могли очень немногие. Сегодня добрачными связями уже никого не удивишь, и многие пары предпочитают перед тем, как броситься в омут с головой и обменяться кольцами, протестировать друг друга в быту и пожить так называемом гражданским браком.

Но наряду с этим появился и новый интересный тренд — гостевой брак, который с каждым годом становится все популярнее.

Еще каких-то лет сто назад сожительство без вступления в брак было настоящим вызовом обществу, и решиться на это могли очень немногие. Сегодня добрачными связями уже никого не удивишь, и многие пары предпочитают перед тем, как броситься в омут с головой и обменяться кольцами, протестировать друг друга в быту и пожить так называемом гражданским браком. Но наряду с этим появился и новый интересный тренд — гостевой брак, который с каждым годом становится все популярнее.

По официальному определению, которое дает Википедия, это законно зарегистрированный брак, при котором супруги не живут вместе и не ведут совместного хозяйства.

Но на самом деле понятие «гостевой брак» несколько шире: в понимании западных социологов это не обязательно зарегистрированный союз с соответствующим штампом в паспорте, а такой вид союза, когда двое состоят в серьезных отношениях, но при этом не живут вместе и не планируют съезжаться.

Например, в Великобритании подобную форму отношений предпочитают около 10% взрослого населения. Аналогичные цифры можно увидеть и в Европе — тоже около 10%.

Гостевые браки нередки среди знаменитостей — например, известно, что какое-то время гостевым браком жили Жан-Поль Сартр и Симона де Бовуар, а также Фрида Кало и Диего Ривера.

Если же брать современных звезд, то сразу вспоминаются Хелена Бонем-Картер и Тим Бертон, которые предпочитают жить в отдельных домах, хотя, правда, и на одной улице.

Впрочем, наверное, не зря знаменитая Мэри Куант, изобретательница мини-юбки, говорила, что ключ к счастливой семейной жизни — это раздельные спальни.

Кто-то считает подобную форму отношений извращением самой идеи брака, а кто-то — показателем высокого уровня развития партнеров. Кто из них прав и в чем плюсы и минусы гостевого брака, попытался разобраться Passion.ru.

Гостевой брак: причины появления

Анжела, 37 лет:

«Я в гостевом браке уже 11 лет, и очень сомневаюсь, что мы могли бы быть так же счастливы, как если бы жили вместе. Я журналист, а мой муж — архитектор, и мы совершенно не похожи друг на друга.

Моя квартира похожа на, как он говорит, убежище для хиппи. Я люблю яркие узоры, этно-мотивы, люблю, когда у меня гости, у меня всегда царит полный беспорядок.

Я люблю поздно вставать и практически не готовлю.

В этом смысле Антон — полная моя противоположность. Он помешан на порядке, и у него дома все всегда вычищено до блеска — раз в неделю к нему приходит домработница и убирается.

У него для каждой вещи есть свое место, и он бы просто не пережил, если бы мой беспорядок переехал в его квартиру или я бы попыталась раскрасить его персиковые обои этническими узорами.

А я бы не пережила, если бы ко мне переехали его телескоп и пианино (он увлекается музыкой и астрономией) — в моей квартире просто нет места для таких громоздких вещей, да и ничем хорошим бы это не закончилось.

А в гостевом браке мы абсолютно счастливы — мы живем в 20 минутах езды друг от друга, он ночует у меня 2 ночи в неделю, а я приезжаю к нему на выходные. И каждый раз это похоже на свидание — мы пьем хорошее вино, он готовит что-нибудь особенное, мы занимаемся любовью, и наши отношения не отравлены бытом. Но при этом у нас есть свободные вечера и свое личное пространство.

По вечерам я пишу, а не занимаюсь выяснением отношений из-за того, что мы не смогли договориться, кто разгружает посудомойку. При этом мы сохраняем верность друг другу и обязательно созваниваемся каждый вечер. Для меня это идеальный брак, и я влюблена в Антона так же, как в первый год наших встреч».

Приверженцы традиционных форм брака склонны считать, что гостевой брак — это апофеоз индивидуализма и эгоизма и вообще извращение самой идеи брака, согласно которой двое должны быть вместе «и в радости, и в горе», а не только по выходным.

По их мнению, современный человек настолько зациклен на себе и своих бытовых потребностях, что просто не способен идти на компромиссы, и старается избегать всего, что могло бы нарушить его привычный комфорт. То есть, грубо говоря, желание избежать беспорядка в доме и нежелание тратить время на бытовую заботу (готовку, стирку, уборку) о другом человеке намного сильнее желания быть с этим самым человеком.

Что ж, это объяснение выглядит весьма логично, и, главное, содержит модное нынче осуждение естественного желания человека сохранить свою индивидуальность и личное пространство.

Но, как бы соблазнительно ни выглядела идея объяснить все одной-единственной причиной индивидуализации и «эгоизации» общества, на самом деле все немного сложнее, и социологи уже не первый год ломают головы над феноменом гостевого брака.

Гостевой брак: союз эгоистов?

Несмотря на то, что явление кажется новым, ученые утверждают, что такая форма отношений формировалась на протяжении как минимум последних 40 лет.

И причина вовсе не в том, что наше поколение какое-то особенно эгоистичное и не способное на компромиссы.

Среди причин появления гостевых браков социологи называют сразу несколько разных факторов, и один из них — женская независимость.

Сейчас все больше самостоятельных сильных женщин, которые вполне способны прокормить себя без помощи мужчины и большинство из них уже не готовы променять это ощущение самодостаточности и контроля над своей жизнью на кухонное рабство.

По мнению социологов, гостевой брак в этом смысле становится для женщины способом сохранить равенство и не вкладывать непропорционально много сил в то, что считается типично женскими обязанностями.

Читайте также:  Много работаем,но денег не хватает, что сделать

Все просто — нет совместной жизни, нет совместного хозяйства, нет проблем.

Также, по мнению, социологов, гостевой брак — это в том числе и следствие того, что в ХХ веке разводы стали нормой, и значительный процент людей в нашем поколении — это дети разведенных родителей, которые недоверчиво относятся к традиционному институту брака. Они боятся отношений и привязанностей и неохотно берут на себя обязательства.

Интересно, что, согласно исследованиям, гостевой брак не является особенностью какой-то определенной социальной группы: такой вид отношений встречается практически во всех слоях общества и во всех возрастных категориях. Довольно часто на гостевой брак решаются разведенные люди — иногда из-за негативного опыта совместной жизни, иногда из-за того, что не хотят травмировать детей, заставляя их принять мачеху или отчима.

https://www.youtube.com/watch?v=RrWYppmgnV4

По мнению ученых, людей, живущих в гостевом браке, как правило, отличают следующие черты: они более образованны и имеют как минимум высшее образование, имеют успешную карьеру и живут в городе, склонны к индивидуализму и одобряют идею равноправия, не считая, что есть типично женские и типично мужские обязанности.

Но вместе с тем вряд ли можно сказать, что гостевой брак строится исключительно на чрезмерном индивидуализме партнеров — скорее, наоборот, это попытка двух цивилизованных самодостаточных людей дать друг другу свободу и личное пространство, пожертвовав желанием всегда иметь под боком любимого человека.

Гостевой брак: считаем плюсы

Может показаться, что гостевой брак — эта такое лекарство от рутины и гендерного неравенства, а заодно стопроцентная гарантия того, что вы никогда не надоедите друг другу.

Но это не так, и у гостевого брака предостаточно острых углов, о которые семейные лодки разбиваются не хуже, чем о пресловутый «быт».

Но начнем все же с приятного — с преимуществ, которые получают живущие по отдельности супруги:

1. Быт вряд ли разрушит ваш брак

Никаких разбросанных носков, поднятой крышки унитаза и ногтей на обеденном столе — ваш дом, ваша кухня, ваша спальня и ваша ванная принадлежат только вам. Муж находится на правах гостя — точно так же, как во время конфетно-букетного периода, который будет длиться у вас практически бесконечно.

Еще один плюс в том, что вы сможете оставаться загадочной для мужчины — он не увидит вас в бигудях или с небритыми ногами и, к своему счастью, не узнает, как выглядят маски для лица.

2. Каждая встреча — свидание

Когда присутствие любимого человека в жизни начинает восприниматься как нечто само собой разумеющееся, мы перестаем ценить это. Вчера вечером муж был дома, сегодня дома, завтра будет дома — что в этом интересного.

И совсем другое дело, когда встречи с любимым мужем ждешь как свидания с любовником — успеваешь и соскучиться, и накопить нежность, и как следует завестись.

А главное — начинаешь больше ценить время, проведенное с любимым, потому что оно ограничено.

3. Личное пространство

Кому-то для того, чтобы строить карьеру и заниматься любимым делом, необходимо постоянное присутствие и поддержка любимого человека, а кому-то достаточно только поддержки, а присутствие, наоборот, только раздражает. Особенно если оба партнера — карьеристы или имеют серьезное хобби, требующее много сил и энергии.

Гостевой брак прекрасно решает эту проблему: никто никого не ругает за излишнее трудолюбие, никто не раздражается из-за вашего хобби и не говорит, что вы тратите на него слишком много времени. У вас есть личное пространство, так же, как и у вашего мужа, и тем интереснее быть вместе.

4. Секс ярче

Сексологи сходятся во мнении, что в гостевом браке людям проще сохранить сексуальное влечение, чем в традиционном. Хотя бы потому, что партнер не становится слишком доступным — встречи нужно ждать, готовиться к ней, и вы не успеваете насытиться друг другом.

Как бы замечательно ни выглядел гостевой брак, периодически возникающее чувство одиночества неизбежно. Ведь, по сути, несмотря на штамп в паспорте, вы живете одна, и не всегда вечерами хочется заниматься своим хобби — иногда хочется просто посидеть рядом, а не пытаться успеть все за несколько часов, которые вы оба смогли выделить на супружеское общение.

Кроме того, на то он и близкий человек, чтобы делить с вами не только хорошее настроение и заниматься не только приятными делами. Как раз в гостевом браке выходит так, что если у вас депрессия или кризис, то вы, скорее всего, остаетесь с ними один на один. Хотя тут все, конечно, зависит от партнеров.

  • 2. Отношение общества
  • Если с первым пунктом еще можно справиться, сделав встречи более частыми или установив ритуал ежевечернего созвона, например, то с мнением общества все немного сложнее, особенно если говорить о России.
  • Западные социологи говорят, что сейчас люди стали гораздо терпимее относиться к гостевому браку и считать его нормой, однако в России люди, живущие гостевым браком, чаще всего остаются непонятыми.

Главный вопрос, который вы, скорее всего, будете слышать от разных людей: «Живете отдельно? А когда развод? А он, наверное, уже другую завел?» То, что гостевой брак — это ваш добровольный выбор и вы, возможно, счастливы, — последнее, что придет в голову вашему собеседнику.

3. Дети

Другой камень преткновения в гостевом браке — это общие дети. Что бы кто ни говорил про то, что гостевой брак — это высшее проявление равноправия, когда появляются дети, все начинает выглядеть более традиционно.

Как правило, воспитание детей берет на себя женщина, и вот в этот момент могут начаться проблемы и выяснения отношений. Если до этого у вас было абсолютное равноправие (у каждого своя квартира, своя кредитка и свое свободное время), то после рождения детей вы лишаетесь как минимум свободного времени. Раздражающе несправедливо.

4. Финансовые вопросы

У совместного бюджета есть плюсы и минусы. Да, вы не можете свободно тратить все на себя, и это минус, но есть и огромный плюс: поддержка в виде зарплаты мужа.

И в этом смысле традиционный брак дает супругам гораздо большую свободу, нежели гостевой: чувствуя уверенность в поддержке партнера, вы можете больше рисковать и выбирать работу, которая вам по душе, а не соглашаться на первую попавшуюся только из страха влезть в долги.

Конечно, гостевой брак не означает, что ваш мужчина повернется к вам спиной в трудную минуту, но, скорее всего, всеми силами будет гнать вас обратно на работу. У меня, например, была знакомая, которую бросил такой гостевой муж только из-за того, что она перестала ему соответствовать и долго не могла найти хорошую работу.

Гостевой брак: каковы перспективы?

После прочтения всего этого возникает закономерный вопрос — а сколько вообще может продержаться гостевой брак? И реально ли всю жизнь ходить друг к другу в гости, пока смерть не разлучит вас? Конечно, возможно все, но все же средний срок жизни гостевого брака — это около 7-15 лет. А потом отношения либо изживают себя, либо переходят в традиционный брак.

Исключения составляют разве что союзы двух творческих людей — они как раз могут всю жизнь прожить в гостевом браке, который, с одной стороны, удовлетворяет базовую потребность в любимом человеке и семье, а с другой — не мешает творчеству.

Если вы с партнером решили пожить гостевым браком, то главное, о чем вам нужно помнить, — каждая пара индивидуальна, и только вы вдвоем решаете, каким будет ваш брак и какие правила, традиции и ритуалы будут в нем работать. Вы прочитали, что нормальные пары в гостевом браке встречаются каждые выходные и созваниваются перед сном? А теперь забудьте об этом — у вас все может быть совсем по-другому.

Вам кажется, что гостевой брак — это обязательно раздельный бюджет, но, может быть, конкретно в вашем случае мужу как раз захочется содержать вас, чтобы у вас помимо работы было время на себя и на уход за собой, а он мог бы приходить к вам, чтобы отдохнуть душой.

Если уж вы решились на такой смелый эксперимент, как гостевой брак, то держите свое сознание открытым: не ставьте границ и не думайте о том, как должно быть, и уж тем более не слушайте тех, кто пытается указывать вам, как именно вам следует жить. Вы должны сами определиться, что вам нравится, а что нет, что для вас важно, а что второстепенно, и какая именно форма брака вам подходит.

Анна Могилевская, психолог-консультант:

«В любом браке — и гостевом, и традиционном — все зависит только от самих участников отношений и от того, какой смысл они им придают.

Я не могу назвать гостевой брак союзом эгоистов: такие отношения могут быть, напротив, своеобразным проявлением уважения к личностям друг друга.

И в то же время традиционный брак легко может превратиться в борьбу двух эго, когда один сосредоточен на том, что ему должен другой на основании брака.

Одно только я могу утверждать точно — гостевой брак действительно подходит не всем, и некоторым людям просто органически необходимо постоянно ощущать рядом любимого человека.

Но я считаю замечательным, что такая форма брака существует, и что у человека есть больше доступных вариантов построения отношений.

Существование такого выбора, а не сам факт появления гостевого брака, — это и есть, на мой взгляд, эволюция».

  1. Саша БЕЛАЯ
  2. Фото shutterstock.com

Любовь по привычке: что держит нас вместеПервый год брака: обойдемся без жертвПсихология отношений: искусство доверять друг другуНужно ли нам равноправие?Любить или быть любимой? Попробуем совместить! Служебный роман: шах и мат!

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector