Будем мы вместе и стоит ли бороться за наши отношения

Любовь – одно из самых прекрасных чувств, которое только может испытывать человек. В особенности, если оно взаимно. Тем не менее отношения всегда связаны с некоторым риском.

Время от времени каждый из нас может почувствовать неуверенность в партнере и страх того, что прекрасная сказка может закончиться. В такие моменты мы наиболее уязвимы, так как боимся предательства и боли. Естественная защитная реакция – напасть первым.

Мы начинаем искать недостатки, поводы для ссор, а иногда и предпочитаем поставить точку.

Чтобы любовь «работала» правильно, оба партнера должны приложить немало усилий и каждую минуту выполнять свои обязательства перед избранником. К тому же, нужно обладать особенным мужеством для того, чтобы достойно принимать каждый вызов, который бросают нам отношения. За них обязательно стоит побороться, если вы видите эти 12 признаков.

Будем мы вместе и стоит ли бороться за наши отношения

1. Отсутствие настроя на разрыв

Конфликты, даже очень серьезные, случаются в жизни каждой пары. Если вы по-настоящему любите и цените друг друга, то и в самой сложной ситуации не рассматриваете разрыв в качестве единственно верного решения. Это значит, что вы оба готовы работать над отношениями дальше и с каждым днем делать свою любовь все сильнее. А это – уже отличная заявка на победу.

2. Смех над собой

Причуды есть у каждого человека – без них жизнь была бы откровенно унылой. Если и вы, и ваш партнер умеете беззлобно смеяться над собственными недостатками или некоторыми странностями, это отличный знак. Разумеется, речь не идет об иронии или стремлении к насмешкам. Время от времени нужно уметь признаться в своем эгоизме и пошутить над неверно принятыми решениями.

3. Незавершенные дела

В любой паре между партнерами есть не только эмоциональная связь – их держат вместе еще и некоторые обязательства или незавершенные дела.

Это может быть общий бизнес, дети, имущество, домашний питомец, в конце концов. То есть что-то или кто-то, благодаря которым в отношениях присутствует постоянная динамика.

В этом случае стоит постараться найти простое решение путем детального обсуждения каждой возникающей конфликтной ситуации.

4. Общие ценности

Крепкие и длительные взаимоотношения возможны только между теми людьми, которые разделяют ценности друг друга. Если ваши жизненные цели и пункты идентичны, нет такой проблемы, которую вы не могли бы преодолеть. К тому же, такие убеждения редко меняются на протяжении жизни, а это значит, что союз может быть действительно прочным.

Будем мы вместе и стоит ли бороться за наши отношения

5. Взаимная ответственность

Совместная жизнь полна сюрпризов, и далеко не всегда мы выглядим достойно. Если оба партнера понимают, когда нужно вовремя остановиться, извиниться и даже раскаяться, это очень хороший знак. Каждый из нас может быть неправ, признаваясь в этом, мы делаем шаг навстречу примирению.

6. Новизна проблемы

Как правило, большинство конфликтов в семейных или других отношениях однотипны – мы часто ссоримся с любимыми по одному и тому же поводу и уже считаем это делом привычки.

Но иногда пара сталкивается с чем-то совершенно новым – в таких ситуациях люди просто не знают, как себя вести. Не стоит расценивать нетипичный конфликт как признак того, что отношения лучше завершить.

Попробуйте вместе найти достойный выход, как самая настоящая команда. В конце концов, жизнь не может быть совершенно предсказуемой.

7. Борьба с вредными привычками

Мы всегда стремимся стать лучше ради наших партнеров. Отлично, если каждый из вас уже изменился и избавился от множества вредных или раздражающих привычек. Но если вы оба продолжаете работать над собой, это значит, что вам все еще не все равно, как вас будут воспринимать ваши половинки.

8. Вмешательство со стороны

Каждому из нас время от времени требуется совет от человека, который видит наши отношения со стороны. Иногда это неплохо, но часто посторонние не могут объективно оценить ситуацию, так как не они состоят в этих отношениях, а вы.

Прежде всего, говорите о своих переживаниях с партнером, а уже после интересуйтесь мнением родных и близких, которым доверяете. И никогда не останавливайтесь только на одном из мнений – будьте умнее, анализируя разные точки зрения и выбирая в каждой из них рациональное зерно.

Решить, подходит вам этот человек или нет, можете только вы.

9. Необоснованные подозрения

Часто мы начинаем ссориться с партнерами по надуманным поводам.

Например, кто-то из знакомых неправильно истолковал самую безобидную ситуацию и поделился с вами своими выводами, причем с самыми чистыми намерениями.

Мы же часто не даем себе труда собрать побольше фактов и сразу набрасываемся на партнера, требуя от него объяснений и пытаясь уличить во лжи или предательстве. Вывод прост – не принимайте на веру все, что слышите.

10. Ошибаются все

Каждый человек может совершить ошибку. Даже если в определенный момент вы чувствуете, что проступок критичен, попробуйте пересмотреть свое отношение к нему или его последствиям. В подавляющем большинстве случаев все можно исправить, и гораздо проще, чем может казаться поначалу.

Будем мы вместе и стоит ли бороться за наши отношения

11. Страх

Часто люди становятся инициаторами разрыва только из-за боязни того, что сами могут стать брошенными. Но никогда нельзя позволять страху управлять вашими действиями.

12. Выражение чувств

Любовь – это не красивые слова и подарки по какому-то поводу.

Она выражается в мелочах – ежедневной заботе, мимолетном прикосновении, маленьком сюрпризе или готовности взять на себя нелюбимую работу по дому даже в минуты тотальной усталости.

Находящиеся в перспективных отношениях люди всегда найдут способ выразить свои чувства без слов – сварить кофе, убрать воображаемую пылинку с плеча, встретить с работы с улыбкой, неожиданно похвалить или поблагодарить за какую-то мелочь.

Конечно, не всем отношениям суждено длиться долго – люди могут быть просто несовместимыми или хотеть от жизни кардинально противоположного. Но если вы любите своего партнера и не представляете себя рядом еще с кем-то, если отношения в «хорошие» дни приносят радость, им стоит дать шанс.

Источник

Взвесить за и против: как понять, что за отношения надо бороться

Статья Карины Рихтере для сайта «domashniy.ru», оригинал статьи

Как развиваются отношения?

Любые отношения проходят через несколько последовательных стадий. Разные психологические школы выделяют от 5 до 7 стадий развития взаимоотношений между парой. Какие именно?

  1. Влюбленность
    Это самое начало отношений, момент, когда мы встречаем будущего партнера и начинаем испытывать к нему первые робкие чувства и интерес. Эти эмоции — чисто биологическая уловка, направленная на то, чтобы подобрать человеку идеального с точки зрения эволюции партнера. Если наш интерес взаимен, начинается конфетно-букетный период в отношениях.В это время мы не можем адекватно оценивать все недостатки и достоинства партнера. Гормональный коктейль в нашей крови заставляет нас видеть вторую половинку в идеальном свете. Нам хочется удивлять и поражать нашего избранника, а встречи с ним воспринимаются как праздник. В этот период мы хотим как можно больше времени проводить друг с другом, готовы жертвовать собой и своими интересами ради того, чтобы порадовать другого.
  2. Договор
    Через 1–2 года, когда, как нам кажется, наши чувства прошли проверку временем. И мы готовы к более серьезным и длительным отношениям. На этой стадии влюбленные либо начинают жить вместе, либо заключают брак. Это время, когда мы формирует общие цели и хотим двигаться в одном направлении.Однако совместная жизнь оказывается не такой радужной, как мы себе представляли. Оказывается, что наш идеальный партнер разбрасывает носки или не моет за собой посуду. И то, на что мы раньше закрывали глаза, например, рыбалка или пятничные посиделки с друзьями, становится непреодолимым противоречием. На этой стадии появляются первые сомнения – правильного ли партнера я выбрала, готова ли прожить с ним всю жизнь?
  3. Разочарование
    Через некоторое время после того как вы начинаете жить вместе, начинает накапливаться усталость и понимание того, что вы не всегда смотрите одинаково на одни и те же вещи. Ваш партнер перестает быть верхом совершенства, а оказывается обычным человеком со своими достоинствами и недостатками.Это этап, когда ссоры и выяснение отношений становятся обыденным явлением. И часто кажется, что все распадается на куски и лучше отпустить друг друга и начать все заново с другим человеком. В этот период пары могут брать тайм-аут или обратиться к психологу или семейному консультанту, чтобы разрешить противоречия.
  4. Настоящая любовь
    Если паре удалось пройти через противоречия предыдущего этапа и найти нужные компромиссы, отношения из страсти и влюбленности перерастают в настоящую любовь. На этом этапе вы и супруг жертвуете своим интересами не для того, чтобы произвести впечатление друг на друга, а потому что готовы служить друг другу, не требуя ничего взамен.Это время, когда вы заботитесь друг о друге, воплощаете в жизнь совместные планы, растите детей, находите общие интересы и не требуете от супруга жертв и изменений, а он не требует этого от вас. Вы по-настоящему уважаете и цените друг друга, готовы идти на уступки и поддерживать друг друга в любых начинаниях.

Сложности могут возникнуть на всех этапах отношений. На стадии влюбленности могут так и остаться легким флиртом, не переходя в следующую стадию.

На других двух накопленные противоречия и взаимные обиды могут быть такими сильными, что партнеры не могут их разрешить и расстаются.

На последней – уверенность в друг друге может перерасти в самоуверенность – вам настолько хорошо, вы без слов понимаете друг друга, что ничего не делаете для их поддержания, и эмоции без постоянной подпитки растворяются сами собой.

Как понять, что за отношения можно и нужно бороться?

Сомнения и страхи в партнере могут возникнуть на любом этапе отношений. Если начали задумываться о проблемах и сложностях, это не повод рубить сплеча и расставаться с партнером. Это, скорее, причина все хорошо обдумать и взвесить. И только после этого принимать решение.

Решать, сохранять отношения или нет, нужно на холодную голову. Если обижены или злитесь, просто возьмите паузу, чтобы успокоиться. Во время ссоры все недостатки кажутся гипертрофированными и явными, а достоинства уходят на второй план. Но чтобы принять решение, нужно оценить все аспекты ваших отношений. Какие именно?

  1. Начните с традиционного списка достоинств и недостатков самого партнера. Разделите лист на две части, и в одной колонке запишите все, что нравится, а в другой – все, что вас раздражает во второй половине. Подумайте, можно ли закрыть на них глаза или как-то исправить то, что не нравится, и готов ли супруг на эти изменения.
  2. Затем оцените плюсы, которые дают отношения, и минусы, которые они привносят в вашу жизнь. С этим партнером и таким образом жизни стало проще или труднее? Сможете ли самостоятельно поддерживать тот образ жизни, который есть в браке и нужен ли он вам на самом деле? Готовы ли жить так еще 5 или 10 лет? Устраивает ли вас такая жизнь?
  3. После этого обсудите с супругом или партнером планы на ближайшие годы: каким он видит совместное будущее и совпадает ли его картинка с той, которую вы рисуете у себя в голове. Есть ли общие цели? Можно ли их достигнуть? Готовы ли оба жертвовать чем-то сейчас, чтобы в будущем получить то, что хотите?
  4. Готов ли супруг меняться и искать компромиссы? Отношения – это ответственность двоих и игра на долгую дистанцию. Если партнера все устраивает и он ничего не хочет менять, а вас нет, то либо придется приспосабливать и привыкать, либо заканчивать отношения.

Перед тем как принять решение, обязательно обсудите проблемы и сложности с партнером. Поставьте себе срок, в течение которого готовы подождать и посмотреть, что изменится.

Если к его окончанию противоречия не разрешаются, а отношения так и стоят на одном месте, предложите супругу обратиться за профессиональной помощью.

Если и это не помогает, то не стоит поддерживать то, что уже давно умерло.

  • Рекомендуем для изучения
  • Новый 6-недельный курс «Мужчина и женщина: секрет счастливых отношений»
  • Как вернуть легкость, тепло и близость в отношения с мужчиной и открыть друг друга заново
  • Будем мы вместе и стоит ли бороться за наши отношения
  • Что еще почитать:
  • Никогда не прощу: как справиться с изменой
  • Почему дети считают себя виноватыми в разводе родителей и что делать
  • 3 способа добавить романтику в отношения, которые подходят даже родителям
Читайте также:  Хочу узнать как сложится моя жизненная ситуация

Стоит ли бороться за ваши отношения или лучше расстаться?

Подписывайтесь на наш канал PSYCHOLOGY LIFE

Если вы находитесь в романтических отношениях или браке, у вас есть проблемы и мучает вопрос стоит ли бороться за них или лучше расстаться, есть несколько признаков которые помогут принять решение.

5 признаков того, что вы можете спасти ваши отношения

1. Может быть проблема в Вас?

Возможно, ваши проблемы не имеют ничего общего с любовью и качествами вашего партнера. Может, это как-то связано с вашим эмоциональным багажом.

Оцените, нет ли закономерностей в ваших настоящих и бывших отношениях. Может быть проблемы предыдущих отношений, преследуют вас и в этих?

  • Какой вывод можно сделать?
  • Да, вы правильно догадались, дело в Вас.
  • Хотя получается довольно мрачная картина, но надежда не потеряна.

Если единственные проблемы, преследующие ваши нынешние отношения, глубоко укоренились в вашей собственной неуверенности, первым шагом является признание их.

Сделайте шаг назад и изучите, как эти черты личности влияют на ваши отношения как настоящие, так и бывшие.

Вы будете удивлены, увидев, как несколько незначительных изменений в вашем восприятии, общении или проявления привязанности могут изменить ваши отношения к лучшему.

2. Вы готовы бороться?

Если мысль о серьезном разговоре с партнером, вызывает у Вас панику. Ваши ладони потеют, кровяное давление повышается, когда вы и ваш партнер остаетесь в комнате вместе. Если усилия направленные на сохранению ваших отношений, кажутся для вас слишком трудными и обременительными, то скорее всего пришло время двигаться дальше.

Но если вы знаете как, можно исправить ситуацию и с легкостью можете назвать по крайней мере пять положительных качеств о своем партнере, может быть надежда.

Итак, составьте список и включите плюсы и минусы вас двоих как пары и вашего партнера в отдельности. Вы можете быть удивлены, обнаружив, что одно положительное качество, может перевешивает длинный список минусов или наоборот.

Если вы готовы работать, то за отношения определенно стоит бороться.

3. Мысль о том, что все закончится, делает Вас несчастным

Может, это ревность. Может, это собственничество.

Что бы это ни было, если мысль о том, что вы потеряете его, делает вас несчастным, тогда вы, вероятно, не готовы закончить эти отношения.

Прекращение отравляющих отношений обычно оставляет вас с чувством свободы, освобождения и спокойствия. Все эти чувства, хороший признак того, что вы приняли правильное решение.

Бессонные ночи и противоречивые эмоции, означают обратное. Если ваше сердце и ум не спокойны, вы чувствуете незавершенность, вероятно, вы должны сделать еще попытку.

В этом мире нет ничего хуже сожаления.

4. Ты угрожаешь расстаться, только когда злишься

Когда мы злимся, часто говорим то, что в последствии, и хотели бы забрать обратно.

Часто люди используют праздные угрозы и делают пустые обещания в разгар спора

Вы когда-нибудь угрожали расставанием, но прогулявшись и остыв, вы возвращались домой поменяв свое решение? Или обещали никогда так больше не говорить, забывали об этом уже при следующем споре?

Если мысли о том чтобы бросить вашего партнера, посещают Вас только во время спора, то вероятно, это поверхностная эмоция. Это означает, что вы должны сделать паузу, и проанализировать все в спокойном состоянии.

5. Вы можете представить будущее вместе?

  1. Люди говорят «Я не могу жить без тебя», но действительно ли они это подразумевают?
  2. Если Вы не можете представить свою жизнь без вашего партнера, то у вас есть отличный фундамент для строительства отношений.
  3. Когда у вас прочные отношения, говорить о будущем важно.

Некоторые люди зависят от жизненных планов своих партнеров. Они планируют свою жизнь, выбор карьеры в зависимости от планов партнера.

Все ваши долгосрочные цели учитываете интересы вашего партнера? Вы не представляете себе покупку дома или старение с кем-либо еще? Даже когда времена тяжелые, и вы двое не можете найти общий язык, вы все равно планируете будущее вместе?

  • Если ваш ответ да, то вы должны быть готовы работать, вместе, над любыми проблемами, которые у вас есть.
  • Теперь, когда вы знаете, что ваши отношения стоит сохранить, вы можете предпринять необходимые шаги.
  • Да, отношения требуют работы, но если это отношения, которые стоит сохранить, они будут менее похожи на работу и больше похожи на инвестиции в ваше будущее.

Читайте так же: 10 правил счастливого брака65 способов, заставить его чувствовать уважение к себе65 способов, заставить ее чувствовать себя особенной, рядом с Вами

9 признаков того, что за ваши отношения стоит побороться

Когда в отношениях наступает особо сложный период, вы можете начать задаваться вопросом о том, стоит ли вообще за них бороться. Вот 10 признаков того, что за ваши отношения следует сражаться!

1. Вы очень много вложили в эти отношения

Будучи в отношениях, вполне естественно вносить в них определенный вклад, который может проявляться во времени, деньгах, заботе и в чем-либо еще.

Допустим, между вами и партнером долгое время существовали отношения на расстоянии. Наконец, вы нашли способ быть вместе. В таком случае, вам однозначно стоит дать этим отношениям шанс. Все прежние жертвы уж точно были не зря. Разве не так? Или, например, бизнес, которым в равных долях владеют муж с женой. Чем больше ваши вложения, тем серьезней стоит отнестись к вопросу расставания.

2. Вы вместе уже давно

В таком случае стоит приложить все усилия и пережить трудный период. Не стоит пренебрегать всем тем временем и силами, которые вы вкладывали в отношения.

Нет ничего хуже, чем вкладывать в отношения всю себя (всего себя), а затем позволить партнеру в один миг все разрушить.

3. У вас есть определенные совместные обязанности

Вы уже построили совместную жизнь и делите различные обязательства? В таком случае стоит серьезно подумать над тем, чтобы остаться вместе. Допустим, у вас есть дети. Дети – это не предметы мебели, которые можно легко разделить и распродать, это совершенно другая история.

Также следует учесть финансовые обязательства и домашних любимцев, которых вы заводили вместе.

4. Для вас эти отношения являются чем-то большим, чем просто лекарство от одиночества

Вы состоите в отношениях только потому, что боитесь одиночества? Если да, то это очень плохой знак.

Суть отношений заключается вовсе не в том, чтобы заполнить пустоту внутри себя и переложить на другого человека ответственность за ваше счастье.

Вы уверенно можете перечислить множество положительных сторон отношений с этим человеком? Если да, то такой союз важно сохранить.

5. Вы поддерживаете и подталкиваете друг друга идти вперед

Вы размышляете над тем, стоит ли вам уйти или остаться? Скорее всего, эти размышления возникли потому, что в отношениях сейчас наступил довольно сложный период.

Прежде, чем принять окончательное решение, оглянитесь на всю вашу совместную жизнь. Определите, каких моментов в вашей совместной жизни больше – негативных или позитивных.

Если негатив затрагивает почти все аспекты отношений и в них не хватает поддержки, то можете прямо сейчас собирать вещи.

Если же вы понимаете, что, несмотря на все проблемы и ссоры, вам удается сделать так, чтобы каждый из вас проявлял все самое лучшее, что есть в нем (ней), то это хороший знак. Это знак того, что вам следует приложить усилия для того, чтобы сохранить отношения.

6. Вы можете быть собой

Если рядом с партнером вы можете быть собой, то стоит попробовать сохранить эти отношения.

Вы знаете, что рядом с этим человеком нет смысла защищаться? Он примет вас и будет продолжать любить, несмотря ни на что? Если да, то это знак того, что за эти отношения стоит бороться.

7. Вы все еще смеетесь вместе

Писательница Агнес Репплайер как-то сказала: «Нельзя по-настоящему полюбить человека, с которым никогда не смеешься». Если вы спустя годы совместной жизни все еще можете посмеяться и весело провести время, тогда за ваши отношения стоит бороться.

8. В ваших отношениях есть доверие

Честность и доверие – это две очень важные составляющие отношений. Без них выстроить отношения невозможно, а сами партнеры станут чрезвычайно несчастными.

Отношения – это улица с двусторонним движением. Если честность и доверие важны только для одной стороны, то, как бы сильно вам ни хотелось сохранить отношения, ничего не получится.

9. Между вами все еще есть особая «химия»

Ваша вторая половинка все еще пробуждает в вас желание? Это хороший знак. Прожив довольно долгое время вместе, немногие пары способны сохранить в отношениях искру страсти. Если вам это удается, то почему бы не дать этим отношениям еще один шанс?

В каких случаях стоит спасать отношения?

Отношения между мужчиной и женщиной подчас так сложны и запутаны, что можно лишь теряться в догадках, что именно стоит предпринять для того, чтобы ваши отношения  продолжились. И стоит ли? Попробуем разобраться в том, в каких случаях отношения все же стоит сохранить.

Критические периоды для отношений

Как известно, в отношениях есть несколько этапов. И один из них — это раздражение. В этот период в паре уже есть накопленный негатив и недовольство друг другом. Расстаться в такой момент достаточно легко. Традиционно психологи выделяют три основных кризиса отношений в паре:

Это периоды, когда вы наиболее склонны к разрыву отношений. Вам может показаться, что партнер вам не подходит, что это не ваш человек, что у вас нет перспектив. Но стоит обратить внимание вот на что:

  1. у многих ныне счастливых пар был такой период, но они, тем не менее, остались вместе;
  2. вспомните, были ли в вашей совместной жизни положительные моменты, когда вы ощущали, что ваш партнер и есть ваша вторая половинка? Что же изменилось теперь?
  3. задумайтесь о том, насколько серьезны ваши ссоры и противоречия. Возможно, это ситуация «развода из-за не закрытого тюбика зубной пасты». Часто партнеры, желая продемонстрировать другому свой яркий и неординарный характер, слишком заигрываются и начинают его обижать своим отношением (например, непримиримостью к его привычкам или образу жизни). Это можно скорректировать, и это нужно отличать от действительно серьезных проблем с характером;
  4. ну и в конце концов, вспомните о том, что ломать — не строить. Что даже если вы пойдете на поводу у эмоций и прекратите отношения, то со следующим партнером вы будете проходить те же стадии отношений. И стадию раздражения в том числе.

Нужно ли искать другого партнера

И кстати, этого нового и подходящего вам человека, который к тому же ответил бы вам взаимностью, еще нужно найти.

Ведь когда вы состоите в паре, кажется, что окружающий мир полон прекрасных партнеров, и все они хотят с вами встречаться, и каждый может стать вашей второй половинкой.

 Кажется, что как только вы расстанетесь/разведетесь, к вам выстроится очередь из женихов или невест. Но это всего лишь огромное заблуждение, которое, к сожалению,  встречается как у мужчин, так и у женщин.

Вам так сейчас кажется только потому, что рядом есть человек, которому вы нужны и который вас любит (почитайте о признаках любви мужчины).

Если же вы останетесь в одиночестве, то скорее всего сразу поймете, что на самом деле потенциальных новых партнеров вокруг вас не так уж и много, и что часть из них просто флиртовала без серьезных намерений.

Одни вам не подойдут интеллектуально или по характеру,  у вторых есть вредные привычки и проблемы с работой или родственниками, у третьих есть дети от предыдущего брака (на что вы совершенно не рассчитывали),  четвертые  при более близком знакомстве могут не ответить взаимностью и не захотят продолжать общение, пятые испытывают финансовые проблемы и не смогут содержать семью, а шестые во всем вам подходят, но не хотят начинать серьезные отношения…

Читайте также:  Какие отношения ожидают нас с мужем

Стоит прекращать отношения или нет?

Все это реальность, поэтому прежде чем прекратить нынешние отношения, пребывая в заблуждении о якобы прекрасных перспективах в личной жизни, стоит очень хорошо подумать. Но, конечно, есть ситуации, когда прекращение отношений будет вам во благо. Это те ситуации, когда ваш партнер:

  • пьет;
  • поднимает на вас руку;
  • имеет серьезные проблемы и не решает их — например, не хочет работать;
  • если партнер тиран и плохо к вам относится;
  • систематически изменяет;
  • и т.д.

Во всех этих случаях отношения уже вряд ли будут гармоничными, а вы только зря потратите время своей жизни, пытаясь спасти ситуацию.

Причины бороться за сохранение отношений

Но есть и случаи, когда партнер вас хоть и раздражает, но при этом за отношения стоит побороться:

  • у вас есть согласие в основных жизненных вопросах;
  • у вас есть совместимость на физическом, интеллектуальном и духовном уровне;
  • он может финансово обеспечить семью, имеет стабильную работу, не висит на вашей шее;
  • у него нет плохих привычек — его характер вас в целом устраивает;
  • в ваших отношениях отсутствуют ВСЕ пункты, приведенные выше (т.е. он не пьет, не тиран, не изменяет и т.д.).

Существует ли идеал?

Любовные отношения начинаются с идеализации партнера, на смену им приходит привыкание, далее идет стадия раздражения, затем дружбы, затем любви. Разные психологи называют эти стадии по-разному, но суть одна — идеальных отношений не бывает.

На пути к настоящей любви нужно  преодолеть много ловушек, среди которых скука, усталость, лень, раздражение от совместной жизни и от поведения партнера.

Но главное – понимание того, что это всего лишь период, который нужно совместными усилиями преодолеть, а не прекращать отношения в надежде найти того, с кем все будет идеально.

В этом и таится ловушка — ни с кем не будет идеальных отношений, просто с одним партнером будут одни проблемы, а с другим — другие.

И при этом, как мы уже говорили, достойного партнера еще надо сначала найти (что тоже отнимает немало времени и сил, не считая случаев исключительной удачи).

 Поэтому, если у вас в отношениях сейчас идет негативный период, посмотрите внимательнее на партнера, определите положительные стороны ваших отношений, проанализируйте негативные стороны союза.

Есть ли позитив в ваших отношениях?

В данной статье мы не говорим  о тех ситуациях, когда развод уже почти решенное дело и вы ясно понимаете, что ужиться друг с другом не сможете. Мы говорим о ситуациях существующего, но при этом преодолимого кризиса в паре, когда партнер вроде бы надоел и постоянно раздражает, но глобально вы не хотите все менять (ну разве что в период плохого настроения).

Подумайте, чего в ваших отношениях больше — позитивного или негативного. Сверьтесь с пунктами выше. Можно даже какое-то время пожить отдельно или пойти на консультацию к психологу (как самостоятельно, так и вместе с партнером).

Но если вы понимаете, что отношения все же стоит сохранить —  и не потому, что вы зависите от партнера эмоционально и просто не можете собраться с силами чтобы уйти от тирана и манипулятора, — а потому, что вам хорошо рядом с ним, то не спешите с окончательными выводами о расставании.

 Возможно, что пройдя через этот период, ваши чувства станут только крепче, а любовь расцветет с новой силой!

Стоит ли бороться за любовь?

42 984Вопрос к экспертуКризис отношений

Какое-то время я встречалась с мужчиной, параллельно наблюдая его становление, которому сопутствовали депрессии, зависимости, убегание от реальности. Весь этот путь мы проходили вместе, но о своих чувствах я никогда не говорила. Потом меня в нем что-то стало отталкивать, раздражать.

Мы стали отдаляться: отдыхать порознь, увлекаться разными вещами, общаться с разными людьми. Я долго боролась с собой, пыталась понять, почему не могу быть с тем, кого люблю, а потом ушла. Немного погодя мы снова встретились. Мужчина изменился, был готов строить новые отношения, с другим перспективами, но тут я узнала, что он мне изменял.

Это меня буквально уничтожило, мне хотелось ответить ему той же болью. Потребовалось немало времени, чтобы прийти в себя, примириться с собой, понять, что мне нужно от жизни и отношений. У мужчины сейчас другая девушка и другая жизнь. По его словам, он больше ничего ко мне не чувствует, но я больше всего на свете хочу построить с ним нормальные уважительные отношения.

Скажите, нужно ли пытаться вернуть его, открыться, рассказать о своих чувствах? Или лучше оставить его и идти своей дорогой, хотя это невероятно сложно?

Светлана, 24 года

Очень важно, что вы решились описать свою ситуацию: иногда бывает необходимо вынести внутренние переживания на свет, сделать их видимыми для других. Это делает вас немного свободнее: разделенные с кем-то, эти переживания теряют часть власти над вами.

Начну с главного: бороться за любовь в описанной вами ситуации, скорее всего, бессмысленно. Не хватает одной важной составляющей: желания другого человека быть с вами. Любовь — обоюдное чувство, совместная деятельность, общая работа двух людей. Бороться за любовь стоит, когда этого хотят оба партнера, когда они вместе противостоят обстоятельствам, рутине, тяжелым переживаниям, судьбе.

Когда же мы говорим о неразделенном чувстве, оно только ваше, о вас, внутри вас и не касается другого человека. Влюбленность не учитывает другого, не знает его потребностей, не считается с его желаниями. В формулировке «бороться за любовь» другой видится желанным объектом, вещью, наградой, а не самостоятельным человеком. Его желания не учитываются.

Вы хотите «построить нормальные уважительные отношения», но это работа двоих, и если второй этой работы не хочет — увы, с этим можно лишь смириться. Это смирение и принятие болезненно, потребуется время и внутренняя работа, которую вы, к слову, уже начали этим письмом.

Но, к счастью, любовные раны затягиваются. Преодолевая боль, мы развиваемся и растем, меняется наше восприятие любви и отношений, мы превращаемся в новых людей. Это болезненно, но это развитие, «полезная», «хорошая» боль, без которой мы так и остались бы в мире иллюзий.

Чаще всего новые люди, в которых мы превращаемся, с удивлением и благодарностью вспоминают о своих переживаниях. Если бы не эта боль в прошлом и то, что мы благодаря ей поняли, сегодня мы жили бы менее полноценной и счастливой жизнью.

Когда проделана эта внутренняя работа с неразделенными чувствами, влюбленностью, болью и потерей, мы вдруг обнаруживаем себя стоящими «на другой стороне реки» и способными к настоящей любви: обоюдной, счастливой, к отношениям, в которых мы уважаем как свои чувства, так и чувства другого. Удачи вам на этом пути.

Источник фотографий:Getty Images

Стоит ли бороться за отношения?

Все зависит от того, нужны ли вам эти отношения. Я считаю, что когда встает такой вопрос, в первую очередь надо разобраться в себе, а именно в том, почему у вас возникла ситуация когда встал такой нелегкий выбор.

В жизне много разных ситуаций когда не стоит сохранять отнашений, например когда вы подвергаетесь побоям или ваша вторая половинка унижает вас и т.д.

А есть и другие ситуации, когда сохранение отнашений возможно и даже необходимо. Например, люди прожили какой-то период вместе и просто «устали» друг от друга, начались скандалы и пр., но люди любят друг друга, тогда стоит бороться за отношения, за семью.

В любом случае, выбор за вами!

А вообще, если в отнашениях встал подобный вопрос, то значит эти отношения того не стоят. В нормальных отношениях, такой вопрос не возникает.

Смотря с кем. Если мужчина — гуляка, то скорее всего за такие отношения не стоит бороться.

Если же в отношении супругов наметилось непонимание, и оба супруга хотят их сохранить, то конечно им сообща стоит побороться за свою любовь.

В случае если Вам препятствуют жизненные обстоятельства и проблемы, то даже не можно, а нужно. Потому, что это Вы делает в первую очередь ради себя, это гораздо важнее кратковременных трудностей.

Если направление борьбы с этим не связанно, то смотреть по ситуации. Например, если он к Вам безразличен, то можно и побороться, но нужно не забывать про методы и сохранять чувство собственного достоинства и без фанатизма.

А если видите неуважение в свою сторону, то явно не стоит.

Можно бороться, но и себя при этом нужно уважать. Если были поводы удостовериться в том, что партнёру отношения и даром не нужны, то нужно ли навязываться? Насильно мил не будешь, зато поймут, что вас можно использовать и ноги об вас вытирать. Если же разлад в отношениях временный и человек вам очень дорог, то можно и нужно и на примирение пойти, и компромисс поискать.

Смотря какая ситуация . Если вам эти отношения действительно нужны и важны для вас обоих ,то конечно стоит попробовать . Если же отношения нужны только вам ,то лучше просто перетерпеть и забыть , иначе дальше будет только хуже . Вообщем не зная ситуации , можно кучу всего насоветовать ,но решать только вам .

Если эти отношения стоят того,то и бороться за них конечно же надо.А если отношения уже полностью исчерпали себя,в них нет ни уважения,ни понимания,то лучше бросить это гиблое дело и начинать новую жизнь,в новых отношениях.

смотря в чём причина..странно ,почему вы не описали точно.советов может быть много ,решать вам..мы то не знаем что у вас в отношениях ,а за любовь надо бороться..

Это знаете ли, каждый решает сам для себя.

Десятки расставаний с мужем, стоит ли дальше бороться за отношения и как?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 30 лет. Мои отношения с мужчиной длятся 4 года. На данный момент я состою с ним в браке и нахожусь на 5-м месяце беременности от него.

На протяжении всего этого времени наши отношения постоянно напоминают игру. Мы постоянно сходимся и расходимся. Знакомые, да и он сам, постоянно шутят на эту тему. А вот мне абсолютно не смешно. Я совершенно вымотана. Просто как в болоте каком-то увязла и не могу вылезти.

А суть этих расставаний и воссоединений вот в чем. У меня сильные чувства. Воссоединения происходят по его инициативе. Я счастлива какое-то непродолжительное время. Не могу сказать, что он в эти периоды идеален, не окружает меня какой-то особенной заботой и лаской.

Но мне достаточно того, что он просто относится «нормально», мы ведем общий быт, шутим, проводим вместе время, мы снова вместе – и я счастлива. Безоблачное счастье обычно длится всего пару недель. Но постепенно он начинает уходить в себя. Практически перестает со мной разговаривать, отгораживается, ограничивает любые эмоциональные контакты.

В такие периоды я не могу поделиться с ним ни своими проблемами, ни согласовать какие-то бытовые моменты, ни у тем более обсудить наши с ним отношения. Он отмахивается, раздражается, а если я настаиваю, начинает проявлять агрессию, иногда пугающую. Эмоционально для меня это очень тяжело, просто невыносимо.

Я могла бы попытаться объяснить это особенностями его склада личности, характера, трудной работой (он человек в погонах, начальник опер.отдела, работает с заключенными). Но дело в том, что эта замкнутость распространяется только на меня. С другими людьми он при этом общается совершенно нормально – будь то звонки по работе или от друзей.

Вполне охотно с кем-то переписывается в телефоне, но раздражается от моих попыток разговоров на любую тему. Я отчаянно добиваюсь его внимания, слежу за собой, за домом, готовка, уборка – это без всяких вопросов. В физических ласках тоже никогда не отказываю. Но становится только хуже и хуже.

Его коронный аргумент: «что тебе нужно, не лезь, я же тебя не трогаю!» А зачем вообще жить с человеком, которого ты не трогаешь?? Если бы мне нужно было, чтобы меня не трогали, я бы жила одна.

А потом он начинает регистрироваться на всевозможных сайтах знакомств, искать женского общения, внимания и признания там. Тут уже у меня начинаются настоящие истерики. Развивается просто паранойя на почве ревности..

Читайте также:  Будущее в личной жизни

Хотя раньше в других отношениях никогда не страдала ни особой ревнивостью, ни вспыльчивостью, не проверяла телефоны и не вскрывала переписки. Измену бы, конечно, и раньше не простила, но и не искала поводов для подозрений. Он объясняет, что это «просто общение». А меня разрывает от ревности и обиды.

И подчеркну, что раньше к таким вопросам я относилась куда лояльнее. Но тут сам факт того, что я в полном игноре, непонятно, за какие грехи, а с ними он весь такой общительный и обаятельный! А он считает, что в этом нет ничего особенного.

Ну, как ничего особенного, когда он сидит на сайте знакомств?? Или когда он переписывается с бывшей любовницей, пишет ей, что она по-прежнему ему дорога и «лучшая в его сердце»! Или когда он с друзьями поехал на шашлыки, не взяв с собой меня, а с какой-то коллегой переписывается и шлет ей фотографии с отдыха! Как?? Неужели существует женщина, которая отреагирует на такие ситуации спокойно??? Для меня эти все ситуации – измены. Пусть не физические, но моральные, нравственные. Он постоянно кичится, что физической связи ни с кем из этих женщин не было. Возможно. Но мне от этого нисколько не легче. Сколько боли я испытала в этих ситуациях! Сколько унижения! Ведь он даже не пытается оправдаться, выставляет меня ненормальной, неуравновешенной ревнивицей. И если я в состоянии срыва устраиваю разборки с этими женщинами, он еще и им объясняет, что я просто истеричка, которая утомила его своими разборками и контролем… Такие ситуации становятся для меня критической точкой, последней каплей. И я ухожу.

Он какое-то время живет один. Для личных встреч никого не ищет. Неоднократно вникала – действительно проводит холостяцкие вечера дома, в основном на просторах интернета, всё на тех же сайтах знакомств.

Я так понимаю, это своего рода признание и самоутверждение – никакой ответственности, никаких обязательств, никаких эмоциональных затрат – поверхностное общение, внимание, флирт… А потом вспоминает обо мне. Он и звонит, и пишет, и приезжает.

Забрасывает меня сообщениями на тему, как я должна быть его, как мы должны быть вместе, как я нужна ему, как он верен мне не смотря ни на что, и что физической измены с его стороны никогда не было. В такие моменты это похоже на истерию, только уже с его стороны. И он согласен на любые условия.

Готов унижаться до тех пор, пока я не вернусь… Я не выдерживаю, всё мое существо тянется к нему, не хочу слышать ничьих советов и вразумлений, бросаю всё, в том числе новые отношения с мужчиной, если таковые успели возникнуть – и возвращаюсь. Ну, а дальше на новый круг –пара недель моей эйфории и снова по накатанной.

Понимаю, что всё это ненормально. Что это болезненные, нездоровые отношения. Со своей стороны я лишь хочу простого женского семейного счастья с мужчиной, которого просто обожаю со всеми его особенностями и недостатками. Мне не нужно какого-то особенного отношения и почитания.

Достаточно уважения и верности. А на деле же получается, что за пару недель счастья я плачу долгими неделями унижений, слез и бесконечной боли от его поступков и отношения, а потом тоской от последующего разрыва.

И я бы закончила всё это, и, наверное, уже бы переболела, но он не отпускает меня.

Поженились мы год назад. Это просто было моё условие возвращения, я категорически отказывалась возвращаться к гражданскому сожительству, а на горизонте маячил очередной перспективный ухажер с намерениями создать со мной семью.

И мой Мужчина, я так понимаю, просто не мог допустить отдать меня другому, и был вынужден жениться. Я же надеялась, что может быть официальный статус как-то добавит ему обязательств и заставит нести ответственность за принятое решение. Но ничего подобного. Если честно, так и не почувствовала, чтобы мы создали «семью».

Я как была «девочка», которая просто живет у него и ничего не значит, так и осталась ею.

Через 4 месяца нервов, слез и скандалов я снова съехала. Переболела еще месяц и готова была подать на развод. Но он снова возник и начал умолять вернуться. Внезапно начал оперировать такими понятиями как «моя жена» и «наша семья».

Уже не зная, что еще предложить, надавил на мою последнюю слабую точку – в свои 30 лет я, конечно же, хотела ребенка. Глупость, понимаю, но когда любимый мужчина говорит о том, что хочет от тебя ребенка – я не смогла устоять.

Сейчас я на 5-м месяце беременности.

Почти все 5 месяцев беременности я прожила у своих родителей, боясь навредить своему ребенку истериками и срывами, которые регулярно происходят у меня, находясь рядом с ним. Он в моменты разрывов никакого интереса не проявляет ни ко мне, ни к беременности. Помощи и заботы тоже не чувствую никакой.

После очередной ситуации «безобидной переписки с коллегой» не стала дожидаться критических скандалов, просто уехала, чтобы не нервничать, понимаю, как это вредно для малыша. Хотя, уехав, конечно не нахожу себе места, постоянно тоскую и плачу, но хотя бы без истерик.

Да и родители за мной присматривают…

За эти годы я сменила несколько съемных квартир, пережила несколько переездов со всеми вещами к нему и от него. Сменила несколько работ. Потому что когда наступает очередной кризис в наших отношениях, меня это напрочь парализует. Он в такие моменты совершенно глух к моим мольбам. Я буквально рыдаю, умоляю поговорить, объяснить мне, что происходит.

Но его раздражают мои слезы. Чужой, холодный человек – словно это и не он вовсе пару месяцев назад умолял вернуться. Прекрасно понимаю, что просто гроблю себя и свою жизнь. Но вот теперь я в ответе не только за себя.

На что я обреку своего ребенка? Какой пример семейной жизни мы ему дадим? А разрывы и переезды – неужели буду таскаться с новорожденным?

Сейчас у нас очередное затишье. Я болею и тоскую, он молчит и развлекается там в свое удовольствие. С одной стороны, наверное, было бы разумно подать на развод, родить ребеночка и просто жить дальше. Благо есть помощь и поддержка от родителей, крыша над головой.

А дальше ребенок подрастет, я выйду на работу, и как-нибудь всё наладится.

А нашего нерадивого биологического папу просто вычеркнуть из жизни, не смотря на все его попытки выйти на контакт и «всё вернуть», которые, я уверена, еще будут, и не раз, несмотря на то, что последние его слова были о том, что я его достала и больше знать меня он не желает.

Много раз я слышала от него подобные вещи – а потом он снова появлялся. Ведь даже находясь с ним, я по-прежнему буду одинока, без поддержки и помощи. Так уж лучше самой, пусть пока одной, но с надеждой на будущее. Если бы речь шла о другом человеке, я бы посоветовала именно этот путь. Очень уж много было неудачных попыток всё наладить.

С другой стороны, ничего не могу поделать со своими чувствами. Больше всего на свете мне бы хотелось наладить семью с любимым. Столько всего пройдено, столько пережито – неужели всё напрасно? И вроде бы мы дошли даже до официальной семьи, вроде бы и ребенок будет совместный.

Без преувеличения, думаю о нем 24 часа в сутки, тоскую по нему страшно. И никак не могу успокоиться – а вдруг всё же я чего-то не смогла понять, не смогла найти подхода.

Может быть действительно я делаю что-то в корне не так… Но что? И как нужно? Правда не понимаю, где истина, кто прав… Зачем-то ведь ему нужно было всё это. Не похож он на полного морального урода, который просто меня использовал. И знаю, что люди не меняются.

И продолжаю надеяться каждый раз… Больше всего боюсь затянуть в такую жизнь еще и ребенка. Но уже совсем не уверена, что у нас есть хоть один шанс на нормальную совместную жизнь. Хотя, если бы он был – сделала бы всё от меня зависящее, чтобы им воспользоваться.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Стельмашук Маргарита Сергеевна

Здравствуйте, Ольга!

В своём письме Вы описываете свои отношения как мучительные, в первую очередь для Вас: «Мы постоянно сходимся и расходимся… Я совершенно вымотана. Просто как в болоте каком-то увязла и не могу вылезти… Эмоционально для меня это очень тяжело, просто невыносимо» и дальше по тексту также безрадостно. По Вашим словам всё это продолжается на протяжении четырёх лет.

Ситуацию не изменил ни официальный семейный статус, ни Ваша беременность: «мой Мужчина, я так понимаю, просто не мог допустить отдать меня другому, и был вынужден жениться. Я же надеялась, что может быть официальный статус как-то добавит ему обязательств и заставит нести ответственность за принятое решение. Но ничего подобного.

Если честно, так и не почувствовала, чтобы мы создали «семью».

Ольга, с помощью психолога или без оной, но решение Вам придётся принимать САМОЙ и самой нести за него ответственность. Если Вы примете решение сохранить семью, то должны четко представлять, что в одиночку это сделать невозможно.

Тогда Вам надо поговорить с мужем: может быть у вас разные представления о семье? И как следствие разные, а поэтому неоправданные ожидания? Основываясь на том, что Вы пишете о себе и о нём, могу предположить, что совсем не лишним будет обратиться к семейному психологу.

Ольга, когда человек говорит о желании перемен, но при этом всё остается по-старому, возникает вопрос: а хочет ли он их на самом деле этих перемен? Это вопрос, который Вам надо задать самой себе. И почему Вы так упорно «держитесь» за эти отношения, не смотря на то что: «Ведь даже находясь с ним, я по-прежнему буду одинока, без поддержки и помощи»?

Ольга, возможно, Вы уже слышали эту притчу: «Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли.

Проходя мимо, человек про себя удивился, почему же скулит собака.

На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары.

  • На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила.
  • Он больше не мог этого выдержать.
  • — Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?

— С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:

— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: — Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места…»

Тем не менее, Ольга, в независимости от того какое Вы примете решение, Вас ожидает радость – рождение ребёнка! Это та самая «ответственность», которая дарит огромное счастье! Подумайте о том, что счастливым ребёнок может быть только рядом со счастливой мамой. Это зависит от Вас.

Желаю Вам здоровья и счастья!

Оцените ответ психолога:

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector