Встречюсь ли я с этим человеком для выяснения отношений

Встречюсь ли я с этим человеком для выяснения отношений

Попробуем разобраться, как правильно выяснять отношения (с минимальными разрушительными последствиями для отношений двух людей) и нужно ли делать это вообще. Я не претендую на исключительную правильность своих суждений. Это всего лишь мое личное мнение по данному вопросу.

1- Можно ли избежать конфликтов, ссор и выяснений отношений?

К сожалению, невозможно прожить жизнь рядом с другими людьми, совершенно не конфликтуя, не ссорясь и не выясняя отношения.

Каждый человек имеет свою точку зрения, свои приоритеты и свое конкретное мнение по каждому конкретному жизненному эпизоду.

А значит, если точка зрения на проблему не совпадает, то конфликтов, ссор и выяснений отношений в реальной жизни не избежать.

Кроме того, в жизни есть множество поводов обидеться самому или обидеть другого, а это тоже приводит к ссорам, конфликтам и как следствие – выяснению отношений.

И даже если вы сами не создаете конфликтные ситуации, то вам в этом, в конце концов, могут «помочь» люди, которые находятся рядом с вами.

2- Нужны ли выяснения отношений?

  • Выяснения отношений, на мой взгляд, порой просто необходимы для того, чтобы:
    — Не заводить создавшуюся непонятную напряженную ситуацию в тупик. Чем дольше длится «непонимание», тем сложнее потом его разрешить;
    — Попытаться понять позиции друг друга, и через разговор разрешить ситуацию с наименьшими «потерями» для всех (сохранить нервные клетки и не разрушить отношения окончательно);
  • — Найти компромиссное решение, которое устраивало бы обе стороны и в дальнейшем не приводило бы к конфликтной ситуации.

Поводом для ссоры, конфликта, а как следствия и выяснения отношений может быть все, что угодно. Острота разрешения этого повода во многом зависит от темперамента людей, которые попали в данную ситуацию, от их жизненного опыта и способности идти на компромиссы. А главное – от желания слышать не только себя, но собеседника.

Если человек слышит только себя, с ним очень выяснять отношения практически невозможно. Но нужно. Возможно, в несколько этапов или пользуясь определенными «хитростями» разрешения конфликтных ситуаций.

  1. Любое выяснение отношений сводятся к следующему:
    — показать свое недовольство чем-либо, кем-либо или каким-то событием,
    — высказать свое мнение по сложившему поводу,
    — обратить внимание собеседника на тот или иной факт,
  2. — призвать его «одуматься» или наоборот «сделать что-нибудь».

3- Правила выяснения отношений

Ссора, конфликт обычно начинаются с напряжения. Вы чувствуете, что что-то не так. Ваш собеседник (друг, подруга, сослуживец, родственник или любимый человек) явно чем-то недоволен, его что-то волнует, от него веет холодностью, непонятными колкостями. Возможно, он обижен на вас.

А возможно, раздражен совершенно по иному поводу, который к вам не имеет никакого отношения. Так тоже бывает. Мы не святые и иногда свое плохое настроение выливаем на окружающих. Поэтому не всегда надо принимать странное поведение собеседника на свой счет.

В любом случае желательно сразу же попытаться прояснить ситуацию. Если не вы — источник напряжения, то лучше это знать наверняка. Для того, чтобы не придумывать несуществующие проблемы. При этом ваш собеседник поймет, что вы внимательно относитесь к нему, заметив его настроение и некомфортное состояние. И, скорее всего, оценит этот факт положительно.

Если же причина такого поведения собеседника кроется именно в вас и ваших с ним отношениях, то чем раньше вы проясните ситуации, тем лучше. Потому что, если не сделать этого сразу, а делать вид, что ничего не произошло и ждать, что ситуация как-то сама «рассосется и уладится», напряжение будет продолжать расти.

Позже разросшийся конфликт будет разрешить сложнее. Разговаривать и выяснять отношения все равно придется, но уже дольше, и тон разговора будет несколько иным.

Правило первое. При любом напряжении в отношениях, попытайтесь сразу же выяснить его причину.

Если в напряжении находится только одна сторона, а вторая не имеет никаких претензий, обид и готова к диалогу, то в процессе выяснения отношений первой должна выговориться недовольная или обиженная сторона. При этом можно обнаружить не только причины нынешнего конфликта, но и «скелеты» прошлых обид, не выговоренных ранее, затаенных в себе и, возможно, создавших нынешнюю ситуацию.

Разговор в этом случае – это как лечение. Нарыв должен прорваться и выплеснуть весь «гной» наружу. Понятно, что в силу своего характера и темперамента этот процесс будет происходить у каждого человека по-разному.

Кто-то бросится с обвинениями, вылив на вас поток обидных слов, будет кричать, жестикулировать, плакать, «топать ногами».

Кто-то наоборот, аргументировано и спокойно выскажет все претензии и готов будет выслушать вас и ваше мнение по этому поводу.

Человеческие отношения основаны на диалоге, потому что именно диалог – главное условие нормальных человеческих отношений. Если нет диалога, то и отношения заходят рано или поздно в тупик или разрушаются.

Можно, конечно, изначально взять себе за правило: все принять — все простить. Но обычно так не бывает. Принять и простить ВСЕ практически невозможно. Но вот услышать, поговорить, выяснить обстоятельства, а потом то ли попытаться понять, принять и простить, то ли отторгнуть отношения как таковые – это вполне реально.

Правило третье. Выяснение отношений должно быть диалогом. Ведите разговор с точки зрения «мы», а не «ты» (в отношениях участвуют оба собеседника в равной доле). Например, лучше использовать фразу: «Я чувствую, что мы…» вместо фразы: «Я чувствую, что ты…»

Если конфликт и напряжение назревают с обеих сторон, то важно, чтобы в момент выяснения обе стороны были готовы к нему (не только высказаться, но и выслушать). И, если одна из сторон не готова, разговор надо отложить на какое-то время.

Например, вы готовы выслушать и попытаться понять причины напряжения, а ваш собеседник – не готов с вами обсуждать сложившуюся ситуацию. На ваше предложение: «Давай поговорим» отвечает уклончиво: «О чем?» или «Все в порядке, не переживай» или категорично «Не хочу!», то ни в коем случае не надо настаивать.

Диалога не получится, а получится извержение словесного вулкана, с одной стороны. Собеседник скорее всего вас не услышит, не примет ваши аргументы или вообще встанет в стойку и начнет обвинять вас.
Бесполезным будет выяснять отношения, если к ним не готовы вы.

Правило четвертое. Нельзя начинать разговор если одна сторона не готова к нему. Выяснения отношений нужно и полезно если к нему готовы обе стороны конфликта.

Во время разговора высказывайте свое мнение четко, не перебивайте собеседника, не пренебрегайте его мнением.

Если удается каждому высказаться, не переходя на личности и без обвинений, а наоборот, показывая готовность по-хорошему выйти из конфликтной ситуации, то скорее всего конфликт будет разрешен на этом этапе.

Потому что устраняется помеха в отношениях – нет подводных камней, все высказано, обговорено.

Если перечисленное выше не удается, каждый задайтесь вопросом: что не устраивает в отношениях, какими бы вы хотели их видеть, что готовы сделать для их улучшения.

Правило пятое. Постарайтесь урегулировать конфликт мирным путем, понять, как можно улучшить отношения и что именно вы готовы для этого сделать.

Если сразу не пришли к примирению и к консенсусу, то оставьте некое время, чтобы подумать об услышанном. Время иногда расставляет все по своим местам.

Если ничего не получается и конфликты повторяются и становятся в принципе неразрешимыми, то возможно, вам пора «избавиться» друг от друга и просто не общаться.

Правило шестое. Умейте реально оценивать перспективы общения.

  • Вывод: Чтобы сохранить хорошие отношения:
    • чаще разговаривайте друг с другом,
    • научитесь слушать, а не только говорить,
    • в любой ситуации будьте готовы к диалогу,
    • признавайте право каждого на собственное мнение,
  • • не опускайтесь до ничем необоснованных обвинений и претензий.

А теперь немного для поднятия настроения и отвлечения от столь серьезной темы. Стихи в 4 строчки с картинками про некоторые методы выяснения отношений :). Кликните по картинке, чтобы посмотреть картинку в большем размере. Хорошего настроения и только приятного общения!

Встречюсь ли я с этим человеком для выяснения отношений Встречюсь ли я с этим человеком для выяснения отношений Встречюсь ли я с этим человеком для выяснения отношений

Поделиться в соц. сетях

Выясняем отношения правильно: пошаговая инструкция

АссертивностьГнев и агрессияКак общатьсяКонфликтОтношенияРаздражение

Когда я отвечаю людям в Вопросах психологу на тему о ссорах и конфликтах с супругом или в семье, всё время повторяю одно и то же: как именно нужно правильно выяснять отношения, нужно ли это делать и как перестать. Кажется, уже пора написать отдельную инструкцию по психологически грамотному выяснению отношений, и давать на неё ссылку всем желающим 🙂

Итак, здесь вы узнаете, как именно разбираться с постоянными ссорами, спорами и прочими конфликтами в отношениях.

Во-первых: ругаются все!

Не нужно думать, что если вы ругаетесь и спорите с супругом (супругой), то это является признаком неблагополучия в ваших отношениях: совершенно нет. Пары, в которых никто никогда не скандалит, через несколько лет могут обнаружить, что супруги понятия не имеют, что происходит в голове друг у друга, чем живет супруг, чем интересуется, что его волнует.

Можно также внезапно выяснить, что оказывается, все эти годы супруг был недоволен, но молчал. А теперь уже накопилось столько претензий, что разрешить их все не представляется возможным.

Иногда можно встретить такое мнение, что гнев — это нежелательное чувство, его надо всеми силами избегать, чтобы не испытывать. И конфликты тоже — это недостойно, очень плохо и их тоже нужно всячески избегать. И то, и другое мнения неверны и даже в чём-то вредны.

Если кто-то годами подавляет гнев — рано или поздно он всё равно столкнётся с ним, только тогда гнев примет уже совсем неприятную форму, например, гнев будет неадекватно сильный из-за какой-то мелочи.

Окружающие точно не поймут, с чего это вдруг вы так взорвались на пустом месте.

Конфликты бывают разные. Мне нравится размещать их на шкале от 1 до 10 баллов, где 5 — это граница физического воздействия (кто-то кого-то ударил или толкнул).

Конфликты до 5 баллов вполне способны приносить пользу: они позволяют прояснить позиции сторон и затронутые интересы. В конфликте можно также быстро и эффективно выработать компромисс.

Еще немного о конфликтах с примерами можно прочитать тут.

Читайте также:  Как сложатся мои личные отношения с мужчиной

Поэтому вопрос не в том, что ругаться нельзя. Вопрос в том, чтобы делать это конструктивно.

Если пара выясняет отношения, а сразу после этого у них наступает мир-дружба-жвачка, которая даже может закончиться в постели, то, скорее всего, у этой пары всё хорошо.

А если после ссоры оба партнера чувствуют злость, негодование, возмущение, обиду, горечь — наверное, пора всё-таки что-то поменять и разобраться, в чём проблема. Пока не стало слишком поздно.

Есть и другие опасные признаки, которые могут говорить о том, что в отношениях происходит что-то не то, не только постоянные нерешаемые конфликты.

Пробуем на практике: что делать до ссоры

Встречюсь ли я с этим человеком для выяснения отношений

Нижеперечисленные советы имеет смысл пробовать еще до того, как ссора началась. Когда вас переполняют эмоции, вы не в состоянии здраво и рационально мыслить. Кроме того, у вас не будет возможности спокойно всё обдумать. Поэтому если вы уже активно ругаетесь, эти советы вряд ли сработают. Их нужно применять до выяснения отношений. Также разберитесь с тем, как именно проявляется ваш гнев, иначе можно сразу его и не заметить, а потом будет уже поздно.

???? В первую очередь напомните себе, что гнев возникает в ответ на завышенные или нереалистичные ожидания. «Он должен вести себя лучше! Он должен уважать мои интересы!» — вот эти все «долженствования», особенно надуманные и не подкрепленные реальными основаниями, и вызывают гнев. Подумайте:

  • Нет ли у вас завышенных ожиданий?
  • Если ваши ожидания вполне нормальны, тогда спросите себя, реалистичны ли они. Ваш партнер когда-нибудь вел себя так в прошлом, как вы ожидаете? Похоже, что он что-то предпринимает, чтобы в ближайшее время измениться? Вы ответили «нет» и «нет»? В таком случае ваши ожидания точно нереалистичны. Вы ожидаете чего-то такого, что вряд ли случится.

???? Исправьте ваши ожидания и мысли-долженствования. Уже пора уяснить, что вы не владеете никем, кроме себя. Вы не можете изменить кого-то другого, если это не входит в его интересы и он не делает ничего по этом поводу. Тем более не действует крик, призывы к совести и стыду, игнорирование и проч. Будет лучше, если вы откорректируете свои ожидания на важную для вас тему.

???? Попробуйте поговорить, пока еще не разразился конфликт. В разговоре используйте Я-сообщения (как это сделать — читайте), и говорите о себе, о своих чувствах и почему это вам важно.

???? Попробуйте проигнорировать барьеры в общении, которые строит партнер, и перейти к сути дела.

???? Ненадолго смените обстановку. Выйдите в парк на прогулку, или встретьтесь с друзьями. Это и вправду нелегко — все время быть с одним и тем же человеком. Отдых от людей, или напротив, активное общение помогут вам улучшить настроение и, вполне вероятно, вы смените точку зрения на более мягкую.

???? Что касается гнева. Бывает полезно в этот момент вспомнить, что гнев и ссоры — это не демонстрация «Кто здесь главный». Это демонстрация «Как ужасно я себя чувствую». Поэтому подумайте, как именно вы себя чувствуете и почему. Вопрос «Кто здесь главный» отступает на второй план.

???? Научитесь хотя бы начальным навыкам управления гневом.

Пробуем на практике: в процессе разборок

Если вы обнаружили себя уже на этой стадии, то есть вы уже собираетесь, что называется, выяснить отношения раз и навсегда, то тогда вам пригодятся советы из этой группы.

???? На пике ссоры вам очень поможет выйти из комнаты. Даже на 30 секунд. Остановитесь на любом месте, и выйдите. Вернётесь, когда оба немножко успокоятся. Помните, что эмоции просто-напросто выключают ваши мозги.

???? Признайте вашу вину или ваши ошибки (если они были). Не сопротивляйтесь и не защищайтесь. Это может показаться крайне сложным, но это супер-эффективный способ. Он позволяет сразу же сбросить пар. И уже можно переходить к более конструктивному разговору.

???? Дотроньтесь до партнера. Ещё один классный способ, особенно для тех, кому важны физические прикосновения. (Надеюсь, все уже прочитали Гэри Чепмена?) На всякий случай поясняю: «дотроньтесь» — это не означает «толкните или ударьте». Это может обозначать как легкое прикосновение, так и объятие, но всё равно, сделанное по-доброму.

???? По-прежнему изо всех сил старайтесь придерживаться Я-сообщений.

???? Никаких «…, но…»! Строжайшее табу на такое продолжение предложений. «Я понимаю, почему ты не смог помочь мне убрать всё после вечеринки, но… почему ты считаешь меня здесь уборщицей?» Из-за этих «но» получается новый виток конфликта.

Напомню смешное, не очень приличное, но страшно точное выражение из «Игры Престолов»: «Всё, что до слова «но» — лошадиное ????»

???? Помните о «золотом правиле» конфликтов: один вопрос — один скандал. Если у вас несколько претензий, придержите их для следующего раза.

???? Возможно, оригинальный, но действенный совет: позвольте себе насладиться вашими эмоциями. Рассердитесь как следует и получите удовольствие от этого в течение некоторого контролируемого времени. А потом выдохните и приступайте к решению проблемы другими способами.

Пробуем на практике: успокаиваемся после выяснения отношений

Встречюсь ли я с этим человеком для выяснения отношений

???? Вспомните, что главное. Некоторым людям помогает вспомнить, что их брак (или отношения) — это нечто отдельное, как отдельное существо, которое требует к себе особого отношения, внимания и усилий. Поэтому окей, есть ваши личные интересы, есть интересы вашего партнера, а что важно для вашего брака? Какие у него интересы в этой ситуации?

???? Если никак не получается выйти из постоянно повторяющихся и изнуряющих конфликтов и ссор, наверное, пора обратиться за помощью к психологу.

???? Не стоит ворчать , «пилить» и возвращаться к вопросу снова и снова. Вы уже знаете, как чувствует себя ваш партнер по этому поводу, и это всё, что вам необходимо знать.

???? Дуться — тоже не очень хорошая идея. Потому что это неэффективно и неконструктивно.

Игнорирование и «возведение стен» после конфликта — вообще-то признак нездоровья в отношениях и симптом того, что именно вы не умеете разбираться с проблемами. Поэтому стоит этому поучиться.

С другой стороны, что остаётся делать тому, на кого дуются? Сначала он попробует что-то предпринять, потом устанет и подумает, что вы сами успокоитесь, а потом… ему станет всё равно, о чём вы там беспокоитесь.

???? Проанализируйте, что вы думаете. Идеально, если вы запишете те мысли, которые крутятся у вас в голове. Наверняка там будет миллион новых — или старых — долженствований. Подумайте, действительно ли это так, как вам кажется.

Подумайте, действительно ли произошедшее — это неисправимая катастрофа? Сможете ли вы продолжать ваш брак дальше, и быть счастливыми, несмотря на этот инцидент? Что вы можете изменить или предпринять, чтобы преодолеть этот инцидент во имя вашего общего блага?

???? Поговорите с партнером. Да, ещё раз. Да, ещё сто тысяч раз. И придерживайтесь Я-сообщений. Попробуйте выработать совместное решение. Акцентируйте внимание на том, что вы искренне настроены решить проблему, а не обвинять и ругаться.

???? На самом деле, люди меняются. Если они заинтересованы. Пусть не так быстро, как нам хотелось бы, но они вполне способны на практически героические поступки, если отношения ценны для них.

Вообще, конфликт — это ещё не окончание и не трагедия. Попробуйте изменить ваш шаблон, используя данные советы. Обращаю внимание на слово «ваш». Может быть, нужно собраться с силами и искренне попросить прощения.

И жизнь будет продолжаться.

Images courtesy of marcolm / FreeDigitalPhotos.net

Встречюсь ли я с этим человеком для выяснения отношений

Как выяснять отношения? Как это делать это правильно?

  1. Отношения выяснять нужно. Это один из способов познания друг друга и опыт разрешения трудной ситуации.
  2. Не надо путать выяснение отношений с конфликтом и скандалом. Скандал — это неправильный выход из конфликта. Выяснение же отношений — правильный путь предотвращения конфликта.
  3. Правильному выяснению отношений может помешать обида. Пока обиды не сняты — даже нечего и думать о каких-то разговорах.
  4. Мужчины не любят выяснения отношений, поэтому нужно максимально скрасить этот процесс, а лучше всего сделать так, чтобы он вообще не понял, что это выяснение отношений, а не какой-то интересный разговор.
  5. Всёх мужчин грубо можно разделить на две категории — психологи и реалисты. Психологи сами любят углубиться в анализы, порыться, поискать причины и порассказать о своих в этой связи чувствах и мыслях. Реалисты терпеть не могут копаться, потому что им интереснее реальные дела — рыбалка, пострелять монстров или замутить бизнес.
  6. Отсюда вырабатываем методику. «психологу» можно сказать: слушай, я хочу с тобой посоветоваться, есть один вопрос — про нас с тобой — но я не могу его решить одна, давай обсудим сегодня вечером, я пирог испеку, посидим за чаем, и я всё тебе расскажу. Реалисту тоже понравится пирог, но он его должен получить за внимательное отношение к вашим проблемам, то есть, ему всё говорится максимально чётко: я ОЧЕНЬ нуждаюсь в том, чтобы ты меня выслушал. С меня пирог (борщ, курица и пр. прелести)Это нужно сказать с юмором, юмор смягчит неприятные ожидания и настроит на вкусненькое.
  7. Получив согласие, вы решаете вопрос с собой. Вам нужно быть чёткой для себя — иначе обе категории соскучатся раньше, чем кончится пирог. Что вам нужно? Отношения или действия? Например, чтобы ваши желания учитывались и были к вам внимательны или просто вытирали ноги и не разбрасывали носки? Второе будет более понятно, первое потребует душевных усилий.
  8. В любом случае разговор следует начинать с хвалебной оды: Знаешь, мне с тобой очень хорошо, ты — перечисление достоинств — но меня беспокоит одна вещь (некоторые вещи) Я их тебе сейчас опишу и скажу, почему меня это сильно волнует. Может быть, я не права, тогда поправь меня.
Читайте также:  Уважаемые экстрасенсы. Помогите определиться в любви

И рассказывайте о своих проблемах. Помня, что ни капли обид, ни грамма обвинений быть не должно. Вы рассказываете не обидчику, а как бы своему психотерапевту. То есть, мужчина должен быть вашим сообщником, а не противником. Так он почувствует свою сопричастность к вам и свою роль защитника — всё это приблизит его к вашим трудностям.

Есть ещё один способ, но он потребует некоей артистистичности. Рассказывайте ему именно как постороннему лицу. И говорите о нём в третьем лице. Ты знаешь, я была влюблена в одного человека. Мы с ним стали жить вместе.

Всё было прекрасно: он (следуют реальные факты, чтобы он понял, что речь идёт о нём) И вдруг я увидела (далее рассказываете проблему) И вот как ты думаешь — как теперь быть? Если у вас хватит такта и юмора для такого формата, мужчина оценит этот подход.

В любом случае нужно помнить одно: он не обвиняемый, он — сотрудник. И общайтесь с ним, как с сообщником. Только такой подход принесёт успехи и реальное разрешение конфликтов.

Но есть одно большое НО. Всё это правомерно для любящего.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим

А зачем их выяснять? Отношения же или есть или нет. Среднего-то не дано. Если Вы решили эти самые отношения прекращать, выяснять их или УЖЕ не надо, или решили отношения продолжать, так тогда их выяснять ЕЩЕ не надо.

А правильно или неправильно… Мда… Моя подруга выясняла отношения со вторым мужем, кидаясь с балкона совместно нажитыми вещами.

Все имеющиеся в доме вазы были вдребезги, я уж не говорю о торшере, целой коллекции керамических кошек и т.д. и т.п.

Я прекратила отношения, оставив Первому мужу квартиру, машину, и собственно, все содержимое квартиры. Второму аналогично.

Расставаться правильно? Возможно, если Вам нечего делить или Вы будете вести себя глупо. Расставаться красиво как в романах невозможно, это даже звучит по-идиотски — «А давай останемся просто друзьями?». Ну какие же друзья могут быть из людей, которые уже энное количество времени вместе пожили и решили разбежаться?

В общем-то, по мне так нужно просто закончить данную страницу своей жизни и больше к ней не возвращаться. Не вспоминать, не думать, и все и точка. И никаких выяснений не понадобится.

Думаю,что результат выяснения отношений будет зависеть от человека,с которым ты выясняешь отношения.Бывает так,что у Вас с человеком,так сказать,полное взаимное непонимание.Тогда выяснение отношений может привести к ещё большему конфликту.И это, в данном случае,дело совершенно бесполезное и даже опасное для здоровья.

Каждый человек видит конфликт своими глазами,у каждого своя точка зрения и своё мнение.

Есть люди,упрямые от природы.Они ВСЕГДА правы.А если не правы(и им это докажут),то они всё-равно не признают свои ошибки.А будут выкручиваться и выгораживать себя,выставлять себя жертвой и видеть вокруг одних лишь врагов.

У меня есть одна коллега по работе,которая постоянно обижается,что с ней никто близко не общается.Сама же она очень закрытый человек в плане своего «личного пространства».

Она всегда в стороне,когда мы обсуждает свои личные вопросы и проблемы.Никогда не присоединяется к таким разговорам.Про неё мы мало,что знаем.

Но что касается нас лично,ей всё очень интересно и она довольно любопытна.Любит потом за нашими спинами посплетничать о нас.

Когда мы это поняли,мы перестали делиться с ней нашими личными проблемами.

И вот теперь мы виноваты,что не подпускаем её близко к себе.При всяком удобном случае,она называет нас «мафией» и обижается,что она «изгой».

Всякие выяснения отношений(а мы это делали не раз и пытались расставить все точки над и)ни к чему не приводят.

Человек не хочет слышать чужое мнение.Ни разу она не взглянула внутрь себя,не попыталась найти причину в себе.

Виноваты только окружающие.Мы просто махнули на неё рукой и прекратили всяческие выяснения отношений,как действо абсолютно бесполезное.

Вообще,я предпочитаю выяснять отношения «за столом переговоров».Каждый сначала получает право высказать своё мнение,свои претензии и недовольства.Потом мы анализируем все эти ситуации.

Но здесь есть нюанс.Каждая сторона должна быть готова признать ошибки.А это для некоторых очень сложно.

Есть люди,с которыми ты,как говориться, на одно волне.

Конечно,даже такие отношения не могут быть идеальными.Мы все разные.И возникают обязательно какие-то недоразумения.

Но всё-равно с такими людьми проще выяснять отношения.А точнее,этого и делать не приходится.Достаточно пары вопросов,ответов,доводов и конфликт разрешается сам по себе.

мужчины, нельзя с девушкой спорить! вам через 10 минут надоест, а ей нет! это очень утомительное занятие. если не хотите с женщиной соглашаться, просто проигнорируйте и сделайте по своему, мужик же.

женщину все равно не переспорить, поэтому выяснять отношения с ней бессмысленно. вы будете что то доказывать, потом случайно повысите голос. вас тут же упрекнут дескать «почему кричишь на меня». и что вы ответите? виновато скажете «да не кричу я». и все, бой проигран.

женщины очень хитрые создание) любите их, но никогда не спорьте

Аааа прикольно))) — 7 лет назад

Я думаю что-бы выяснить отношения нужно подобрать правильное время и правильное место. Подобрать слова уже будет легче когда вы начнете говорить друг с другом, ну как бы одно за одним и так пойдет дальше и дальше. Так вы выясните отношения. Ну я хочу сказать что тут лучше не спешить, нужно взвесить все за и против, и только потом начать выяснять отношения.

Проблемы нужно решать и выяснять отношения конечно же по мере их поступления,не откладывая на потом и не превращая их в снежный ком.Важно ,чтобы это происходила в правильном месте и времени. Чтобы не получалась таким образом,,что накатило и тут же «понеслось».

Разговоры,в которых выясняются отношения должны проходить в относительном спокойствии. Вы должны твердо знать,что вы хотите выяснить конкретно,чтобы не переключаться на другие темы и не быть голословной.

Нужно очень хорошо подбирать фразы для беседу,чтобы быть понятой,нужно по пунктам озвучить то,о чем суть выяснения.А прежде,чем их выяснять нужно все хорошо проанализировать,нужен ли этот шаг вообще в настоящее время.

Во время выяснений возьмите всю инициативу в свои руки,чтобы вас тяжело было сбить с выбранного направления беседы и повернуть ее в другую сторону.Заранее будьте готовы к компромиссному решению проблемы.Если соблюсти все правила,то беседа и выяснения получатся конструктивными.

Дело в том,что у каждого из нас свое видение ситуации, и то,что вам кажется не совсем правильным и нормальным,для другого человека будет нормой.Поэтому и нужно все обсуждать по пунктам,ведь сколько людей,столь и мнений.И у каждого оно субъективное.

Встречюсь ли я с этим человеком для выяснения отношений

Отношения выяснять всегда нужно.

Но это нужно делать не в момент возникновения проблемы, когда все накалено и вот вот разгорится в скандал, со всеми негативными и не лице-приятными последствиями, а когда остынут обе стороны конфликта.

И чаше всего, особенно, семейные конфликты, если следовать этому принципу заканчиваются, чаще всего, признанием одной стороны своей ошибки, вины или не правильного поведения, в итоге; мирная и очень долгая признательная беседа переходящая в признании взаимных чувств, которые, иногда, так просто и не выскажешь.

Главное не спешить с горяча выпалить все что о нем или о ней думаете ( чаще всего не обоснованные обвинения и ошибочные фантазии возникающие в момент гнева).

Я, часто, избегаю выяснения отношений, именно, в момент когда они начинают накаляться и под любым предлогом покидаю место конфликта. Через два три дня, оценив и перебрав все за и против, взвешенной оценки возникшей конфликтной проблемы принимаю решение поговорить или выяснить отношения и это дает всегда правильный и весомый эффект.

«Выяснить отношения» в былые времена означало — встретиться один на один, и кто кому морду набьёт.

Но на самом деле ничего выяснять не нужно. У каждого нормального человека имеется такая часть внутреннего строения своего тела, как мозг. Достаточно включить его и подумать о своём отношении к чему-то и кому-то.

И поступать соответственно. И зачем что-то выяснять? Вот и у меня по разным вопросам, к разным людям, событиям, вещам… имеется своё отношение. И оно моё. Для меня оно уже давно выяснено. Может и измениться со временем.

Но что-то выяснять для этого мне не надо.

Запомнила еще со школьного курса этики, что при выяснении отношений не нужно говорить человеку «Ты такой-то, ты плохой, ты тут не так сделал, ты не так поступил», потому что собеседник воспринимает это как нападки и начинает обороняться. В итоге ссора.

Нужно говорить о себе «мне неприятно такое твое поведение, мне обидно, я чувствую себя так-то, мне больно».

Очень нужно стараться при выяснении отношений и даже при ссорах не опускаться до взаимных оскорблений, оскорбление — это не аргумент, а расписка в бессилии.

Мне нравится фраза: «Если хочешь испортить отношения — начни их выяснять».

Люди разными способами могут принимать информацию или доносить ее другим. Если хочешь донести до человека какую-то мысль, нужно постараться сделать это на языке, понятном твоему оппоненту.

Кому-то понятна подробная раскладка твоего мнения или претензий по пунктам, кто-то в шуточной форме способен понять человека, кто-то вообще не воспринимает упреки в свой адрес.

Люди все разные; наверное, универсального способа выяснения отношений нет.

Из вредных советов. Перед тем, как выяснять отношения, подготовьте список, по каким пунктам вы хотите выяснить отношения. Нужно улучить момент, сказать человеку «иди сюда, сейчас я буду выяснять с тобой отношения», делать это нужно в самый неожиданный момент. Например, когда он торопится на работу или сел смотреть свой любимый фильм, футбол.

Доброго времени.

Что бы решить проблему (ситуацию), ее не надо обсуждать, ее надо решать!

Лично я, если хочу чего-то от партнера, друга или кого-то, просто показываю, как можно…и знаете: действительно помогает..и намного приятнее, чем слышать в попытках поговорит — «снова одно и то же»…все начинается с нас самих…

Читайте также:  Изменяет мне мой муж

Как нужно выяснять отношения с мужчиной — советы психолога

«Нам нужно поговорить» – услышав такое от партнера у человека возникает неприятное чувство тревоги, ведь это значит, что в их паре есть проблемы. Стоит ли выяснять отношения или это приводит к расставанию?

Нужно ли пытаться выяснить отношения

Фото автора Anastasia Shuraeva: Pexels

Когда два человека начинают встречаться, они надеются, что их отношения будут идеальными, им удастся избежать ссор и скандалов, а любовь поможет преодолеть все преграды на пути к счастливой семейной жизни. Но в реальности так бывает не всегда.

Каждый из вас – индивидуальная личность, со своими потребностями, привычками, ожиданиями. У тебя есть образ идеального брака, но проблема в том, что партнер может его не разделять. Это вполне нормально, потому что вы росли в разных условиях, у вас были разные родители и опыт взаимодействия людьми противоположного пола.

Главная задача – взять опыт друг друга, прийти к компромиссу. Тогда в паре каждый будет испытывать чувство психологического комфорта, безопасности и эмоционально подъема.

Если в ваших отношениях этого нет, это не значит, что они обречены. И это не значит, что нужно игнорировать свое недовольство и замалчивать обиды. Накопленное раздражение быстрее приведет к ненужным ссорам и расставанию.

Чтобы этого избежать, нужно вовремя выяснять отношения. Это значит – поговорить друг с другом, прояснить к чему вы движетесь, что в вашем общении не так, и найти способы, как это исправить и достигнуть гармонии.

Как правильно выяснять отношения

Есть несколько принципов, которые помогут тебе не превращать это в конфликт, а наоборот, помогут сделать выяснение отношений способом достижения мира между вами.

Главное – понимать для чего тебе это нужно. То есть, выясняя отношения у тебя должна быть конкретная цель.

Она должен быть конструктивной. Не стоит начинать такие разговоры с целью изменить поведение партнера, заставить подстраиваться под себя.

Цель выяснения отношений – не победить в споре, а улучшить ваше общение, сблизиться. Желаемый результат – это положительные изменения в вашем взаимодействии и укрепление союза.

Принципы успешного выяснения отношений:

Встречюсь ли я с этим человеком для выяснения отношений

Как правильно выяснять отношения с мужчиной?

  • осознай, что именно тебя не устраивает в текущем общении – либо определи конкретную проблему, либо ситуацию, которая раз за разом повторяется;
  • избегай слов «всегда», «постоянно», «вечно» – это слишком расплывчатые формулировки, опирайся на реальный случай;
  • откажись от ультиматумов и претензий – если начнешь ставить партера перед фактом, считая свою позицию единственно верной, вы не сможете прийти к компромиссу;
  • правильно выбирай место и время для разговора – не нужно выяснять отношения на ходу, после тяжелого рабочего дня, когда вас постоянно отвлекают, или когда вы злитесь друг на друга;
  • прояви терпение и уважение – вы не сможете выяснить отношения, если начнете повышать голос, нападать друг на друга и оскорблять;
  • донеси свою позицию путем «Я-сообщений» – не нужно говорить о том, что партнер делает не так. Говори о том, что ты чувствуешь, когда он совершает тот или иной поступок;
  • старайся услышать и понять позицию партнера, поставить себя на место другого и признать, что он имеет право на свое мнение.

Слышать друг друга – значит корректировать свои ожидания по отношению к партнеру. Думай не только о том, чего ты хочешь, но и о том, действительно ли он может соответствовать твоим требованиям, должен ли он это делать и знает ли о них.

  • Старайся выяснять отношения в позитивном ключе – придерживайся принципа конструктивной обратной связи «плюс-минус-плюс» или «sandwich rule».
  • Сначала скажи, что тебе нравится, потом что не нравится, а затем снова подчеркни, что тебе нравится в отношениях.
  • Многие люди игнорируют это правило, хотя его эффективность подтвердили множество исследований. Так, психолог Джон Готтман (Университет Вашингтона) определил, что в 90% случаев пара разведется, если партнеры:
  • постоянно критикуют друг друга, не давая позитивной обратной связи;
  • демонстрируют презрение к супругу;
  • избегают конфликтов и выяснения отношений;
  • занимают защитную позицию «Я не виноват».

Такой результат дали исследования, проводимые в течении 14 лет, совместно Робертом Левенсоном из Университета Калифорнии в Беркли.

На основе работ Готтмана другие исследования выявили, что для правильной обратной связи необходимо, чтобы о плюсах ты сказала в 2,9 раза больше, чем о минусах. Это называется коэффициент Лосады. Результаты были опубликованы в журнале «American Psychologist» в 2005 г.

На этих исследованиях были основаны принципы работы в команде, которые выработал Фрэнк Пьюселик, один из основателей НЛП.

Как найти компромисс

Конфликты способствуют развитию отношений, сближают вас, но только в том случае, если вы умеете выходить из них с помощью поиска компромисса, а не просто желая победить в споре. Сядьте друг напротив друга и поговорите.

Для этого:

  • спокойно выслушай мнение партера, не перебивая, не возражая;
  • покажи, что ты его услышала, с помощью «зеркальных фраз»: «Я чувствую, что ты расстроен, потому что», «Ты хочешь, чтобы…», «Я правильно поняла, что ты»;
  • если ты чувствуешь, что его позиция вызывает у тебя злость, обиду, раздражение, возьми перерыв, дай себе время успокоиться и все проанализировать;
  • подумай, чем именно продиктована такая позиция, что за ней стоит – обычно это либо какая-то нереализованная потребность, либо страх;
  • реши для себя, в чем ты можешь ему уступить, пойти навстречу, но так, чтобы это не вызывало у тебя чувства внутреннего протеста;
  • донеси свои желания – в чем ты хочешь, чтобы он пошел тебе навстречу и выслушай, готов ли он к этому.

Самое важное в этой модели общения – понять, какая потребность стоит за претензиями человека. Например, мужчина постоянно задерживается на работе. Тебе это не нравится, но он настаивает, что ничего не может изменить.

Подумай, почему для него это важно?

Возможно, желание больше работать продиктовано необходимостью обеспечить вам обоим лучшую жизнь. Возможно, это родительская установка, что в этой жизни нужно много и упорно работать, иначе останешься неудачником.

Возможно, он боится, что ты его бросишь, если он не достигнет большего. А возможно, ему просто очень нравится работа, это его призвание.

В этой ситуации девушке стоит задуматься, почему ее так беспокоит, что муж задерживается на работе.

За этим может быть страх, что он ей изменяет, что ему интересней быть в другом месте, а не с ней, чувство одиночества, пока возлюбленного нет рядом и пр. Важно уметь объективно посмотреть на происходящее. Действительно ли есть реальный повод для всех этих мыслей?

Выяснение отношений – это важная часть вашего общения, которая поможет вам сблизиться, лучше понять друг друга и укрепить доверие между вами. Главное, не воспринимать это с враждебностью, сохранять уважение и терпение.

Если вы научитесь правильно выяснять отношения, со временем у вас станет меньше поводов для ссор, ваш союз укрепиться, появится открытость и чувство уверенности друг в друге.

Онлайн-гадание «На встречу» на 36 игральных картах

Временами каждый испытывает желание поскорее встретить определённого человека. Это может быть возлюбленный, родственник, друг или просто очень значительная персона.

Узнать, как скоро вам предстоит встретиться с желанным человеком, поможет бесплатное онлайн-гадание «На встречу» на игральных картах.

Доверьтесь карточному раскладу, и он ответит на все ваши вопросы: сила карт практически не знает границ.

Советы по подготовке…

Хотя гадание будет проводиться онлайн, перед тем как сделать расклад нужно немного подготовиться:

  • Цель расклада. Для начала решите, какого человека вы хотите встретить. Уделите некоторое время тому, чтобы сконцентрировать своё внимание только на нём. Представьте, как он выглядит, как ведёт себя, какой у него голос. Чем сильнее ваше желание, тем эффективнее будет онлайн-гадание.
  • Серьёзный подход. Не нужно обращаться к картам за помощью, если вас не особо волнует этот вопрос. Легкомысленное отношение к картам может привести вас к негативным последствиям.
  • Ваше внутреннее состояние. Обязательно принимайте во внимание своё эмоциональное состояние, уровень стресса и на строй. Если день был тяжёлым, произошло много неприятных событий, и вы чувствуете, что просто неспособны адекватно воспринимать новую информацию, отложите гадание.
  • Готовность уделить время. Старайтесь не пропускать ни одного слова или запятой пророчества. Часто случается так, что незначительные детали в корне меняют общую картину. И если вы не хотите ошибиться в выборе, будьте внимательными. Даже неблагоприятный прогноз должен стать пищей для размышлений. Искать правильный выход из той или иной ситуации и значит, менять свою судьбу, творить её по своему желанию.

Онлайн-расклад

Если вы готовы, выберите пять карт из виртуальной колоды игральных карт.

Толкование гадания

Оцените получившийся расклад, поймите, какие последствия вам принесёт долгожданная встреча. Возможно, лучше отказаться от своего желания.

  • Первая карта – причина, по которой вы не встретились до сих пор.
  • Вторая карта – то, что сможет приблизить встречу.
  • Третья карта – ответ на главный вопрос: вероятность встречи в скором будущем.
  • Четвёртая карта – расскажет, принесёт ли вам счастье загаданный человек.
  • Пятая карта – совет колоды: то на что стоит обратить внимание, или нечто скрытое от вас.

Если результат гадание на встречу вам непонятен, запомните его и вернитесь позднее. Помните, что гадать на один и тот же вопрос не стоит, дабы не запутаться в собственных чувствах и ожиданиях. Вместо этого попробуйте пройти другое онлайн-гадание на любовь и отношения, возможно, расклад на картах Ленорман, Рунах или оракуле Дорин Верче подойдёт вам больше.

Удачного вам гадания и скорой встречи с любимым!

  • Анна Сергеева
  • Эзотерик, таролог, астролог (консультант проекта)
  • Материал опубликован: 2019-09-18, изменён: 2022-03-28

4,2/5рейтинг

задать вопрос

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector