Вопрос про обман и измену

Олеся Ахмеджанова

Спустя 43 года работы с клиентами и парами клинический психолог Джанис Спринг собрала наиболее часто задаваемые вопросы и ответила на них в своей книге «Измены». Публикуем несколько ответов доктора Спринг — они помогут в восстановлении после кризиса и подскажут, что делать дальше.

1. «Я обидчик — тот, кто изменил, — но на самом деле я и пострадавший партнер тоже. Мне тоже больно»

Пострадавшим партнерам часто бывает полезно понять и признать, что они тоже своими действиями рвали на части сердце партнера и сделали его более уязвимым к вниманию другого человека. Я не говорю, что измены оправданны или что пострадавшие партнеры заставляют своих партнеров им изменять.

Я просто утверждаю, что измены по своей сути часто являются следствием неумения справляться с болью и порой в конфликте нет невинной стороны.

Вопрос про обман и измену
Курс «Анатомия измены»
Измена Пола привела его с женой в мой кабинет. Его жена, пострадавший партнер, выплескивала гнев и обиду. Пол сидел, впитывая ее боль. Но во время следующего индивидуального сеанса он сказал мне: «Я знаю, что поступил плохо. Я не оправдываюсь. Но, с вашего позволения, моя жена пьет. А когда она выпьет, она становится злой. Она говорит со мной так, что мне становится противно от самого себя — точно так же моя мать словесно унижала меня».

Вопрос про обман и измену
Источник

Он помолчал, а потом сказал то, что я никогда не забуду: «Я мог бы построить для моей жены Тадж- Махал, но она увидела бы только птичье дерьмо на крыше. Я связался с другой женщиной, с которой мне было хорошо, я чувствовал, что меня ценят. Я знаю, что поступил неправильно. Я знаю, что причинил жене ужасную боль, но она не невинная овечка: она тоже причиняла боль мне».

Чтобы заслужить прощение и, возможно, сблизиться снова, оба партнера должны быть готовы с открытым сердцем и без пререканий выслушать боль друг друга и дать своему партнеру почувствовать, что его слышат и понимают. Они должны принять свою долю ответственности за то, что позволили третьему человеку встать между ними. Иногда эта доля ответственности равна нулю, порой она значительна.

2. «Мой муж занимался с любовницей сексом в нашем доме: в душе, на кровати, в детской. Я не могу зайти в дом, не испытывая отвращения. Меня бесит, как он отравил мое личное пространство. Нам стоит переехать?»

Может быть. Некоторым парам, некоторым партнерам нужно начать все с чистого листа. Переезд вовсе не обязательно решит проблему, но порой готовность обидчика к тому, что я называю высокозатратными поступками, направленными на восстановление доверия, может помочь исцелить пострадавшего партнера.

Есть иной способ, который я называю переписыванием травматичных воспоминаний. Он заключается в том, что во время восстановления пострадавший партнер (именно пострадавший) берет инициативу в свои руки и предлагает неверному партнеру помочь ему переписать травматичные воспоминания и создать новые, более приятные ассоциации.

Например, пострадавший партнер может сказать: «Ты возил ее в Париж; я хочу, чтобы ты отвез в Париж МЕНЯ (или в другое место, куда я всегда хотел поехать)». Или пострадавший партнер решит сделать ремонт в ванной, чтобы перестроить и преобразовать пространство дома.

Разумеется, паре следует разобраться с тем, что послужило причиной измены, и проработать слабые места, но новые ассоциации тоже могут принести пользу.

Вопрос про обман и измену
Источник

Еще один способ, с помощью которого можно переписать травматичные воспоминания, — это сжечь все письма, фотографии и подарки от любовника. Это должен организовать неверный партнер, хотя пострадавший партнер тоже может помочь, поучаствовать и внести свой вклад.

3. «Я из Египта. У моего отца было две жены и по несколько детей от каждой из них. Я первая дочь от первого брака. Я всегда чувствовала, что он любит вторую семью — детей от того брака — больше, чем меня. Когда мой муж изменил мне, вновь вскрылась вся моя прошлая печаль и тревога — появилось ощущение, что меня заменили и я недостойна любви. Это ненормально?»

Это не только не ненормально, это абсолютно естественно. Именно так работают травмы в отношениях. Я называю это вашим каналом уязвимости. Он помогает понять, что именно нормально. Травмы из раннего детства обычно никогда не исцеляются полностью и остаются чувствительными и открытыми.

Когда впоследствии случается нечто, что сдирает корку и вскрывает рану, вы можете ощутить, что проживаете в полной мере всю ту боль, которую накопили в этом канале.

Ваш разум все помнит и реанимирует прошлые травмы в отношениях и значения, которые вы им придаете, с той же болью и ужасом, как когда вы впервые их испытали.

Вопрос про обман и измену
Источник

Возможно, вам будет полезно знать, что ваше убеждение — ваш отец любил вас меньше других детей — может быть ложным. Может быть, что вы правы и ваша реакция объяснима. Я позволю себе надеяться, что вы сможете проявить к себе такое же сочувствие, как к любому другому человеку, расскажи он вам такую же историю.

Иногда семейные раны влияют не только на реакцию пострадавшего партнера, но и на причину, почему второй партнер изменил.

Когда Генри было четыре года, его мать разозлилась на него и оставила в большом торговом центре. Эта детская травма легла в основу его стойкого убеждения, что люди, которых ты любишь, тебя бросят и, чтобы защитить себя, нельзя ни с кем сближаться.

Через год после своего 24-летия и свадьбы Генри начал встречаться с женщинами, которых находил в интернете.

Он не задавался вопросом, зачем он это делает, но впоследствии, на сеансах, размышляя над своими поведенческими паттернами и выборами, он понял, какой негласный договор заключил с собой еще в раннем возрасте: «Любить — значит потерять. Никогда больше не позволяй себе сблизиться с кем-либо».

Знание ваших детских травм и того, как они на вас отразились, защитит вас от прежних паттернов поведения, которые в какой-то момент вашей жизни были вам нужны, а теперь только мешают.

4. «Мой муж мне изменил. Он говорит, что все кончено и та женщина для него ничего не значит. Как я могу ему верить? Я хочу встретиться с ней и задать несколько вопросов по поводу их отношений. Это хорошая идея?»

Пострадавшие партнеры нередко хотят встретиться с любовником по многим причинам: от простого желания узнать, как этот человек выглядит, до намерения высказать ему все накипевшее. Важно, чтобы вы четко понимали, чего именно хотите добиться от личной встречи и что вы ведете себя в соответствии со своими намерениями.

Одна женщина, чей муж изменил ей с секретаршей, ворвалась к нему на работу с младенцем на руках, бросила его на стол любовницы и закричала на весь офис: «Вот эту семью ты разрушила! Ты мерзкая сука! Надеюсь, ты собой гордишься!» Пострадавшая супруга выплеснула свою обиду и гнев перед всеми коллегами мужа — поступок, о котором она впоследствии горько сожалела.

Источник

Да, я знаю и другие случаи, когда встреча пострадавшего партнера с любовником оказалась очень полезной.

Когда Тамми узнала, что ее муж Том изменил ей со Сьюзен, он написал Сьюзен прощальное сообщение и отправил его по телефону в присутствии Тамми.

Но однажды, когда Том был в душе, Тамми взяла его телефон и от его имени написала сообщение Сьюзен, предложив встретиться на следующий день в ее любимом баре. Когда Сьюзен пришла и увидела Тамми, она сначала хотела убежать, но Тамми вежливо попросила ее остаться.

«У меня нет желания причинить вам вред, — заверила ее Тамми. — Как раз наоборот: может быть, вы сможете помочь мне». Сьюзен согласилась ответить на несколько вопросов.

Это была странная встреча. Пострадавшая жена делилась потаенными страхами с любовницей (своей новой лучшей подругой), а любовница утешала пострадавшего партнера. Сьюзен сказала Тамми: «Послушайте. У меня нет никаких иных причин говорить вам это, кроме правды: ваш муж любит вас и ваших детей так, как никогда не любил меня. Он сошелся со мной, потому что ему было одиноко.

И ему было больно. Он чувствовал, что нужен вам только ради денег на счете, а больше вас в нем ничего не интересует. Вам обоим следует поработать над вашим браком. Я не представляю для вас угрозы».

Это был хороший совет — совет, которому пострадавший партнер могла поверить, — он помог ей освободиться от переживаний по поводу любовницы и начать работать над восстановлением брака.

5. «Я тот, кого вы называете неверным партнером. Я думаю о том, чтобы оставить жену и семью ради любви всей моей жизни, Джоанны. У нас много общего в постели, а еще мы ходим в один винно- дегустационный клуб. Моя жена не употребляет алкоголь и не любит секс. Упускаю ли я что-то в данном случае? Какую-нибудь причину, по которой стоит остаться в плохом браке и отказаться от шанса на счастье?»

Кто я такая, чтобы говорить вам, что вам не стоит прожить свою единственную жизнь с тем, кто приносит вам радость? Однако в вашем случае вы можете допустить две роковые ошибки.

  • Первая: алкоголь и другие наркотики могут затуманивать ваше восприятие.

Сегодня они объединяют вас с вашей подругой, но со временем, когда вы будете в постоянных отношениях, они могут разжечь конфликты между вами и лишить способности мириться с различиями друг друга.

  • Вторая: романтическая любовь застилает глаза.

Поскольку из исследования психологов Джона и Джулии Гутман нам известно, что самые счастливые пары в Америке никогда не решают 69% своих конфликтов, я бы предложила вам прежде, чем переходить к активным действиям, составить список качеств вашей любовницы, которые вас раздражают. Если у вас не получается его написать, просто имейте в виду, что вы еще недостаточно хорошо знаете этого человека, чтобы получить ответ на свой вопрос.

В романтическом влечении есть тенденция разделения: преувеличение негативных качеств вашего законного партнера и идеализация партнера незаконного.

Я не утверждаю, что один человек не может быть для вас лучше, чем другой. Но помните, что романтическая любовь порой искажает зрение. Добавьте к этому алкоголь и другие вещества, и ваш взгляд станет еще более мутным.

После 15 лет брака Марк и Пэйли пришли в мой кабинет с вопросом, есть ли им смысл оставаться вместе. К тому времени Марк жил с другой женщиной, с которой делил множество пристрастий, в том числе и к алкоголю.

Пэйли была несчастна и признавала, что она плохая жена — думает только о детях и не отвечает на сексуальные потребности Марка. Она просила его дать ей еще один шанс, но он решил развестись и жить со своей подругой.

Пэйли наняла адвоката, получила солидные алименты и вместе с детьми уехала в Канаду, поближе к родителям.

Прошло четыре месяца, и я встретилась с Марком. Он пил очень много и, оказавшись в обычных отношениях со своей подругой, понял, что погряз в ссорах с ней. Мораль сей басни: одни отношения не лучше, чем другие? Нет, просто брак — это трудно. Добавьте алкоголь и измену, и он становится еще сложнее.

6. «Мой муж изменил мне, когда мы проходили курс лечения от бесплодия. Хватит и того, что у него низкая подвижность сперматозоидов, но если я терплю крайне болезненные, мучительные процедуры, чтобы у нас был ребенок, он мог бы по крайней мере хранить верность. Мы безнадежны?»

После измены неверный партнер мало что может сделать, чтобы загладить вину, но один из важнейших шагов — составить список того, что я называю сопутствующими факторами. Они не извиняют и не оправдывают измену и даже не распределяют вину за нее.

Вопрос про обман и измену
Источник

Обычно подобный список помогает выявить, почему неверный партнер стал уязвимым к вниманию другого человека. Злоупотребление алкоголем и другими наркотиками, неудача в попытке понять или решить проблемы в отношениях, избегание близости — вот наиболее распространенные причины измен.

Читайте также:  Что меня ждет с любимим

Вместе партнеры должны изучить: почему произошла измена? Что она говорит о тебе, обо мне, о нас? Как каждый из нас создал пространство между нами?

Один из новейших сопутствующих факторов, с которыми я столкнулась в своей частной практике, — это лечение бесплодия. Врачи часто не предупреждают клиентов о сильнейшем внутреннем напряжении и натянутости в отношениях, с которым они столкнутся в попытке зачать ребенка.

Это не просто невесело и неприятно, это может быть болезненно и неудобно.

Процесс может сопровождаться вспышками глубокого отчаяния, безмолвными или не безмолвными обвинениями либо внезапными и резкими перепадами настроения, подогреваемыми выбросами эндогенных химических соединений.

Пары должны подготовиться к этим эмоциональным американским горкам, чтобы не взъесться друг на друга и справиться с глубоким ощущением потери, никчемности и обиды, которые испытывают, когда дорогие процедуры себя не оправдывают. В этих условиях легко привязаться к кому-то другому.

Вам стоит знать, что часто в таких ситуациях неверного партнера влечет не к любовнице, а к тому, как он себя чувствует рядом с этим человеком: живым, сильным, сексуальным, желанным, то есть испытывает все то, чего не ощущает, когда, зачастую безрезультатно, пытается доставить удовольствие партнеру и создать новую жизнь.

7. «Моя невеста хочет, чтобы мы еще до свадьбы посетили семейного психолога. У нас нет никаких проблем, и мне кажется, что в таком случае мы просто напросимся на неприятности. Я чего-то не понимаю?»

Я никогда не забуду случай из моей ранней практики в качестве клинического психолога. В то время у меня было два кабинета: один на дому, другой — в клинике.

Однажды, когда я была дома со своими сыновьями-подростками и их другом Джонатаном, мне позвонила мать, чей сын собирался жениться.

Она спросила: «Я хотела бы узнать, могу ли я оплатить десять семейных сеансов для него и его невесты? Много лет назад мы с мужем ходили на консультации, и нам это очень помогло».

Обсудив все детали с этой женщиной, я повесила трубку и увидела, что Джонатан истерически смеется на полу моей кухни. «О Господи, — орал он. — Ну и парочка! Они еще не женаты, а уже ходят на семейную консультацию. Вот умора!»

Я успела подумать только: «Джонатан, ты идиот». На самом деле он был просто слишком молод и неопытен, чтобы понимать, как трудно даже в хорошем браке поддерживать здоровые и крепкие отношения.

Вопрос про обман и измену
Источник

Десятью годами позже Джонатан женится. Еще спустя четыре месяца и несколько тайных свиданий с бывшей девушкой он разведется. Вот вам наглядный пример, для чего нужна добрачная семейная терапия.

В любых отношениях важно иметь реалистичные ожидания и понимать, что есть норма.

Если, например, вы считаете, что в хорошем браке нет места конфликтам или что женатые партнеры приходят к согласию почти по всем (если не всем) важным вопросам, ваши отношения, скорее всего, будут далеки от идеала, и разочарование навлечет на вас беду. Большинство партнеров не согласны по многим вопросам. Те, кто хорошо уживается, принимают это как данность и учатся не делать из этого камень преткновения.

По материалам книги «Измена»
Обложка: pexels

Что делать если муж изменяет и врет? — Семейный психолог Наталья Лубина

«Сейчас она опять начнет уверять, что надо понять мужа. Встать на его позицию ради сохранения семьи», — скажут те, кто читал мои статьи и знает принципы моей работы.

А вот и не скажу.

Процентов 40% мужчин, имеющих отношения на стороне, уверяют жену, что ей показалось. Даже если жена только что своими глазами видела смс на телефоне мужа: «Хочу тебя срочно!» — муж будет при жене стирать смс и говорить, что ей привиделось. Или если жена застукала дома мужа и чужую женщину в неглиже — он скажет, что совсем незнаком с этой дамой, она проходила мимо.

Почему муж изменяет и врет?

Почему так? Да потому, что иногда мужчина понимает: если жена узнает правду, будет такой скандал, после которого выживут только тараканы. А мужчина, может, и не собирался семью разрушать. Так, просто, баловался. Иногда бывает и так, муж изменяет, но не уходит, об этом я тоже писала.

Или мужчина сам не понимает, что баловство уже закончилось. Ему всё кажется, что это несерьезно. Легкий флирт на работе… Ну подумаешь, сотрудница присылает ему свои фото в пеньюаре. Почему бы и не посмотреть? Чисто эстетический интерес.

Еще вариант — мужчина относится к жене и её умственным способностям скептически. Уверен, что ей не хватит логики сложить один плюс один. Муж убежден: если долго говорить, что жене показалось, она в это поверит.

Знаете такое явление — газлайтинг? Я писала о нём в статье,  что такое токсичные отношения. Та самая история.

Если женщина видит, что ей явно врут, а муж утверждает, что он чист — наивное сердце часто предпочитает усомниться в адекватности самой женщины. У мужчин я такого ни разу не встречала.

А женщины — да, приходят ко мне и спрашивают: «Наталья, а может быть такое, чтобы у меня были галлюцинации?»

Ответ на это вопрос: «Нет, не может».

Галлюцинации — это симптом заболевания. Одни, без компании странностей поведения, они не приходят.

Вопрос про обман и измену

Так что ж делать-то?

Что делать, если муж изменяет и врет? План действий

Если вы догадываетесь, что муж врет — бессмысленно пытаться выводить на чистую воду. Собирать факты, нанимать детектива. Дорого, и ни к чему хорошему не приведет.

Думаете, если он долго врал, потом увидел ваши доказательства, то теперь покается и пообещает больше никогда так не делать? Да ну что вы! Ему проще уйти, чем терпеть упреки.

Определитесь, чего вы хотите? Его признания? Или чтобы больше не обманывал ни на словах, ни на деле? Чаще всего, хотят второго.

Поэтому мой план такой.

  1. Сначала надо собраться с мыслями и понять, готовы ли вы к прекращению отношений, если там всё-таки измена. Или пока не готовы? А когда будете готовы? Или хотите терпеть? Это часть работы обычно самая сложная на консультации у психолога. Потому что надо преодолеть массу страхов.
  2. Если вы морально готовы к борьбе — начинаете беседовать с мужем. Вы просто обсуждаете тему измены. Чисто теоретически. Как бы он повел себя, если б узнал о вашей измене? Как бы вы повели себя, если бы заподозрили измену? Простили бы? Расстались бы?

Редко, но бывает, что таких разговоров хватает для расстановки приоритетов.

3. Если после душевного разговора вы понимаете, что он всё еще врет, то пора вскрывать карты. Уже есть смысл говорить, что вы знаете о происходящем. Если хотите сохранить отношения, то постарайтесь меньше обвинений, больше своей боли. И — вывод. Втроем жить не получится. Вам сейчас сложно, вы так долго не протянете. Судьба семьи в его руках. Вы лично готовы меняться к лучшему ради семьи.

Если вы сейчас не поняли, какова была цель этого пункта, я объясню. Вы поставили мужа перед фактом: вы всё знаете, долго такого не потерпите. Пусть он выбирает, что и кто ему важнее. Если выбирает вас, то вы в долгу не останетесь — исправите все свои ошибки, которые привели к такой ситуации.

Я знаю, что это сложно. Я знаю, что проще годами жить с верой, что всё только кажется. И я, опять же, знаю, насколько больно, когда годами себя обманываешь, а потом оказывается, что всё было правдой. Намного гуманнее по отношению к себе подготовиться, что будет сложно, и посмотреть правде в глаза. Обоим.

Если мужчина врет, значит, либо не уважает самого себя, либо не уважает вас. В обоих случаях, это отношения неравных партнеров. Либо принимать меры и общаться на равных, либо не общаться вообще. Рекомедую почитать 9 вариантов развития событий, в моей статье: что делать если муж изменяет.

Как спросить была ли измена и получить честный ответ?

  • Прежде чем задавать подобный вопрос, остановитесь и подумайте:
  • — действительно ли вы хотите узнать правду, а не ищите заверений в верности — вы открыты для любого исхода «остаться или уйти» (пока без принятия конкретного решения)
  • Если вы действительно хотите узнать правду, и открыты для любой возможности развития ситуации, то знайте, что бесполезно задавать абстрактные, расплывчатые вопросы, потому что практически у всех людей, имеющих отношения на стороне, есть четкая установка на отрицание «никогда не признаваться самому, если спросят — отрицай, если поймали — говори, как можно меньше».

Примеры «расплывчатых» вопросов

— Где ты был(а)? — С кем ты был(а)? — Что ты делал(а)? — О чем ты думаешь?

— Почему ты так долго?

Когда вы задаете много подобных вопросов, люди считают, что вы пытаетесь собрать информацию, и думают над тем, что вы хотите сделать с этой информацией.

Таким образом, такие вопросы делают людей более осторожными, и они, как правило, дают более уклончивые ответы, чтобы не рисковать.

И как только люди начинают утаивание информации, они имеют тенденцию не изменять этому курс. Они будут продолжать лгать.

Как сформулировать и задать вопрос «была ли измена»?

Поэтому важно начать с очень конкретного вопроса: «У тебя роман?» Но чтобы разговор имел хоть какую-нибудь возможность установить истину, этот вопрос не следует выпаливать в эмоциях, без надлежащей подготовки.

Во-первых, важно выбрать время и место, где никто вас не будет отвлекать.

Во-вторых, важно установить живой контакт с человеком, посмотреть в глаза и сказать вроде: «Мне нужен честный ответ на вопрос, который я собираюсь тебе задать. Если ответ «да», это не обязательно конец нашим отношениям. Но если ответ «нет », а позже я узнаю, что это обман, я не уверен, что мы сможем это преодолеть».

Неспособность задать такой прямой вопрос позволяет другому человеку избежать прямого ответа. Многих, которые изменяют, не спрашивают напрямую, поэтому им не приходится лгать. Прямой же вопрос затрудняет притворство. Конечно, даже такие прямые вопросы не гарантия честного ответа, на некоторых «профи» это не окажет большого влияния.

Вероятные ответы на вопрос «была ли измена»

Большинство людей, которых спрашивают об измене, стараются «замкнуться», потому что тяжело сталкиваться лицом к лицу с такими вещами. Поэтому любые расплывчатые вопросы почти неизбежно приведут к отрицанию измены.

Другой наиболее вероятный ответ (когда на самом деле измена была) состоит в том, что расплывчатые вопросы могут запустить обвинения в вашу сторону «как ты можешь задавать такие вопросы, как ты могла сомневаться во мне?!». И чем больше чрезмерной реакции в ответе, тем больше вероятность того, что эта тактика — всего лишь попытка остановить допрос.

Читайте также:  Что происходит с моим мужем

Если кто-то действительно не изменял, вероятно такой человек захочет успокоить ваши сомнения, тогда как человек, у которого был или есть роман на стороне, будет пытаться убедить, что это вы сошли с ума, задавая такие вопросы.

Конечно, все эти логические доводы не гарантия «истины», и нет четких рекомендаций для таких случаев. Как и во многом другом обращайте внимание на собственные ощущения.

Обычно, когда человек спрашивает, при этом чувствует, что его обманывают, начинается другая история. Это тот момент, когда вопросы прекращаются и предпринимаются попытки узнать правду другими способами.

Почему люди лгут?

Как правило, поведением обманщиков движет страх — страх наказания (скандалы, ссоры), страх, что их отвергнут (развод). Страх является одной из наших самых основных эмоций.

Осознаем мы это или нет, страх работает круглосуточно, чтобы защитить нас от вреда, и это влияет на большинство наших ответов.

Даже тогда, когда мы говорим, исходя из доброты душевной или для защиты другого чувства — страх часто скрывается в фоновом режиме.

Понимая, что обманом движет страх, можно получить ключи к открытию правды. В целом, люди с большей вероятностью будут откровенны с вами, когда вы делаете вещи, которые устраняют их страхи.

Как нейтрализовать страх открытия правды об измене?

Если вы действительно хотите услышать правду, вы должны научится спокойно реагировать на неприятную информацию. Если вы крайне негативно реагируете, то тем самым вы показываете, что не хотите слышать эту правду. И ваш партнер будет скрывать ее от вас, по сути, вы его «учите» обманывать.

Таким образом, чтобы мотивировать людей быть более честным с вами в будущем, очень важно научится реагировать спокойно, прохладно и рационально. Это безумно сложно, когда имеешь дело с изменой, но нужно понимать, что нападение, обвинение и агрессия приведут к тому, что правда на этом и закончится.

Обман, измена и предательство — Мир Да Любовь

 

http://www.unprofound.com, by iclturkey

В семейной жизни нам иногда приходится слышать слова: «Ты меня обманул  / изменил / предал». Слышать такие слова никому не хочется. Но запретное так тянет… И в итоге это кончается этими самыми словами: «Ты меня… ».

 Но с философской точки зрения обман, измена и предательство – это разные понятия.

Кто-то считает, что если его «половинка» всего лишь переписывается в интернете на любовно-сексуальные темы, то это уже измена. Точно так же парень может считать, что его девушка обманывает его, если она встречается еще и с другим парнем. А глубокий поцелуй с другим мужчиной – что это? Измена или предательство? А если до «настоящего» секса дело так и не дошло, но кое-что другое было…

Где тут проходит граница между шалостью и изменой? Ведь так можно дойти до того, что посмотреть на другую женщину будет считаться изменой. А уж случайно дотронуться до её выступающих частей… это будет что, вселенское предательство, развод и казнь?

Что есть обман и что есть предательство? И какое это имеет отношение к измене? Вот в этом мы и попробуем разобраться. Казалось бы, зачем нужно разбирать такие неинтересные вопросы.

И так, мол, всё ясно. Оказывается, что не так уж и ясно.

Это хорошо показывают популярные ток-шоу. Там собираются люди, не умеющие дать точное определение предмету обсуждения. И перекрикивают друг друга, передёргивают понятия и в качестве доказательства своих высказываний приводят абсурдные лозунги-штампы. В результате эти «ток-побоища» выглядят как организационные собрания стаи обезьян на дереве. Только что апельсинами друг в друга не швыряют.

Причина этой словесной белиберды известна. Никого в школе не учили логике. А философия до сих пор считается чем-то вроде демагогии. Причем так считают именно те, для кого между обманом, изменой и предательством нет никакой разницы.

А ведь мы, сами того не понимая, используем логику и различные философские понятия каждый день. При любом обсуждении мы пользуемся этими понятиями, как «кирпичиками». И спорим, спорим, …

как часто оказывается – о совершенно разных вещах.

Например, мы говорим о полигамии. Но один собеседник считает, что это – только многоженство и приводит в пример гаремы. А другой считает полигамией также индийский обычай, когда одна женщина выходит замуж сразу за нескольких мужчин-братьев. Первый собеседник с этим никак не соглашается и говорит, что этот индийский обычай – не полигамия, а сплошной разврат из-за нехватки женщин.

И спор чуть до драки не доходит. А всё дело в том, что они не определились с ПОНЯТИЯМИ. И то, и другое, являются полигамией, просто разными её видами: гаремы – это полигиния ( многоженство ). А индийский обычай – это полиандрия ( многомужие ). А всё вместе, полигиния и полиандрия и являются полигамией. И всё, больше не о чем спорить.

Чтобы выносить верные суждения и принимать правильные решения, нужно вначале определить ОБЪЕКТ обсуждения. Т.е. дать ему правильное определение. Что это такое, что к нему относится, что не относится и так далее. А это и есть философское определение этого ПОНЯТИЯ. Так что мы постоянно используем философию, не догадываясь об этом. Поэтому мы и начнем с определений.

ОБМАН

Наиболее близким к понятию «обман» является определенное Википедией понятие «ложь»: «Ложь — это намеренное решение ввести в заблуждение того, кому адресована информация, без предупреждения о своём намерении сделать это». Википедия даёт и другие определения лжи, но это – больше всего соответствует понятию «обман».

Мы учимся лгать еще в детстве и обманываем всю свою жизнь. Но обычно это маленькая ложь. Вместо «я сейчас не хочу», мы находим вполне правдоподобное объяснение, почему это сейчас в принципе невозможно. И поэтому наше нежелание делать что-то не вызывает протеста или негодования у собеседника.

Мы лжем детям, отвечая на их недетские вопросы. Мы обманываем, чтобы не огорчать. Мы «свято» лжем смертельно больному, что он выздоровеет и что дома сейчас всё хорошо.

И, конечно, мы обманываем друг друга. Чаще всего из хороших побуждений, чтобы не беспокоить свою «половинку»: «Нет, ничего у меня не болит, не беспокойся… С деньгами у нас всё в порядке… На работе никаких проблем…».

А о наших «шалостях» мы предпочитаем умалчивать, что, по определению Википедии, тоже является одним из видов лжи.

А зачем, спрашивается, рассказывать ему о том, что она посидела на чьих-то  коленях? Ведь ничего же не было…

Или что он во время танца немного подержался чуть ниже, чем за талию и что при этом шептал…  Незнание всего этого партнером дарит мир и спокойствие в их совместной жизни.

А  уж эти мужские руки шаловливые… С какими только райскими кущами они не познакомились в течение жизни. До постели не дошло, но ласки были. У кого такого не бывало? Лишь у тех, кто блюдёт себя, сохраняя, видимо, для счастливой жизни после смерти. Т.е. обманывает самого себя в ожидании райских ласк вместо реальных.

Эти «шалости» остаются никому не известны, кроме их участников. Обман или просто умолчание скрывают их и сохраняют семью от скандалов и разводов. Воистину «ложь во благо». Такой обман, получается, полезен в семейной жизни.

Кристальная честность в отношениях нередко просто вредна. Болезненно честный человек в разговоре с друзьями выдаст все «секреты» семьи. Поэтому его «половинка» просто вынуждена многое скрывать от него. Опять обман во благо.

Итак, как мы видим на этих примерах, каждый из нас пользуется обманом почти каждый день. А иногда без него обходиться вообще невозможно. Значит, обман не так уж и страшен. Во многих случаях он даёт нам мир и спокойствие.

ИЗМЕНА

Супружеская измена по определению Википедии, это«добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом». Или «факт сексуальной близости состоящего в браке лица со сторонним по отношению к браку лицом».

Но понятие «измена» сегодня сложнее, чем было «вчера» из-за широкого развития новых форм сексуальных контактов. Например, что считается «сексуальной близостью» в современном мире?

http://www.unprofound.com, by jim

Будет ли считаться изменой по старым определениям случай, когда трутся телами не раздеваясь и без традиционного введения…? Или когда мужчина и женщина мастурбируют каждый сам себя на глазах друг у друга, не осуществляя между собой полового акта? А есть ли разница, между тем, что они делают это, находясь рядом, или если это делается дистанционно, через veb-камеру?

Ветхозаветная Сарра не считала изменой Авраама то, что он спит с Агарью ( которую она сама уложила ему в постель ). Позднее Иегова, а вслед за ним и Иисус, ввели более жесткие правила целомудрия.

 Давайте не будем рассматривать религиозное понимание измены. Религия с момента появления Иеговы и Иисуса даёт такую её трактовку, что женщина по ней получается чем-то вроде движимого имущества мужчины. А это сегодня никак неприемлемо.

Граница измены / не измены зависит лишь от личных установок «кода благопристойности». Код благопристойности задают человеку еще в детстве. Родители, школа или местная шпана.

В течение жизни эта граница смещается, если есть существенные изменения в окружающем нас мире. Либо технологические, как в случае появления veb-камер, либо психологические, как в романах Р.

Хайнлайна «Кукловоды» или Дж. Уиндема «День триффидов».

Читайте также:  Жена подала на развод

Дресс-код «полностью голый», многоженство или занятие «любовью» при посторонних – это всё дело привычки. Если вы будете жить в пещере коллективного пользования, где невозможно уединиться, то привыкнете заниматься сексом и когда любое ваше телодвижение видно или слышно всем близлежащим.

Наиболее «средним», не доходящим до крайностей, сегодня можно считать определение измены – как традиционный половой акт, осуществляющийся первым партнером с кем-либо еще, без ведома и согласия второго партнера.

Обратите внимание: «без ведома и согласия второго партнера».

Потому что «с ведома и согласия» — изменой уже не является, хотя это и половой акт «между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом».

Сложнее вопрос об однополой «измене». И здесь всё уже зависит от второго супруга. Как он относится к этому: считает это верхом неверности или же просто безобидной причудой своего партнера.

Все остальные «трения телами» и мануальные ласки приходится изменой не считать. Не потому, что они широко распространились в мире. А потому, что если их признать изменой и основанием для развода, то может развалиться порядка половины существующих браков. А это не пойдёт на пользу ни супругам, ни их детям, ни обществу.

Сложнее дело обстоит также с оральными ласками. Но за последние годы взгляды на них изменились вплоть до необходимости их изучения еще в школе. Чтобы заменить ими другие сексуальные эксперименты школьников и, тем самым, предохранить их от нежелательной в этом возрасте беременности ( Англия ).

Сторонники традиционных взглядов скажут, что это, мягко говоря, – бескультурье. Ну, по части культуры нам так же далеко до Англии, как пешком до Марса. Наши предки еще лаптем щи хлебали, когда в Англии был принят закон об охране интеллектуальной собственности.

Но давайте зададим вопрос: сколько женщин, находясь в браке, позволили другому мужчине дарить им такие ласки и сами отвечали тем же? Хотя бы один раз в течение жизни. Сколько ответят «Да»? И сколько браков в таком случае останется не разрушенными?

А теперь давайте спросим у супругов, отметивших золотую свадьбу, были ли у них измены. Многие из них ответят: «Да, были». Значит, измены не помешали им счастливо прожить вместе столько лет.

Британский социолог вообще предложила новый рецепт счастья: долгий брак и много секса с любовниками. « …философский подход к супружеской неверности укрепляет брак. …

она подчеркнула, что не говорит о том, что все должны изменять своим партнерам. По ее словам, ключевым моментом должно стать более терпимое отношение к измене, которое практикуют, помимо французов, итальянцы и испанцы».

(http://www.newsru.com/world/21aug2012/recipe.html )

Обратите внимание, это говорит социолог, специалист, а не какой-нибудь «батюшка», являющийся специалистом совсем в другом.

Что же для нас важнее, счастье с любимым или непримиримость к изменам? Жить «по принципам», как Павка Корчагин и Павлик Морозов или изменить эти принципы и признать собственную тягу к другим партнерам естественной? И дать право на такую же тягу и своему единственному и любимому человеку.

Говорить «изменить свои принципы» – легко, скажут сомневающиеся. А как на практике выбрать эту границу? Здесь лучше всего использовать принцип непричинения вреда партнёру.

Если ваши сексуальные «шалости» не приносят ущерба семье или не заставляют страдать вашего партнера – то они вполне допустимы.

Причем причинение вреда «духовным ценностям» партнера говорит лишь о том, что вы с ним разошлись в понимании этих ценностей. И если вы не найдёте с ним компромисса, то развал семьи неизбежен.

Да, такую точку зрения принять нелегко. Но измены происходят в мире каждый день. От этого никуда не денешься. Мир и природу человека не изменишь никаким идейным воспитанием.  Как говорят психологи в Википедии, запреты и авторитарное воспитание приводит лишь к большей изощренности во лжи. Значит, измен это не ликвидирует.

Но если поднять «планку» приемлемости и не считать изменой сексуальные «шалости», то жить станет легче. Мы ведь все стремимся, чтобы нам было легче, а не труднее. А повышение лояльности, кстати, по словам тех же психологов, ведёт к уменьшению количества лжи в отношениях. Т.е. к большей душевной открытости супругов и, значит, большему их душевному сближению.

Это тот же самый принцип, что применяется и в политике: конфликт силой не решишь. Компромисс легче достичь не твёрдостью и принципиальностью, а либеральностью и большей свободой.

Измены могут быть душевные, физические и идейные. Если вас напрягает ваша «половинка», и вы закрываете от неё свою душу, то вы открываете её кому-то другому. А вслед за душой вы, скорее всего, откроете и тело.

Ну а идейные измены в семье, это когда один из супругов сам, без ведома второго, меняет свои взгляды и принципы жизни, а второй остаётся с прежними. В итоге «линии» их жизней расходятся всё больше и больше. Затем появляются другие постели, а затем и развод не за горами.

Измена может быть и друзьям. Измена может быть и в отношениях с любовницей. Например, измена ей с другой любовницей. Измена может стать способом мести за душевные или физические страдания. Или «отдушиной», позволяющей отдохнуть от проблем и однообразия.

В любом случае измена – это временное отвлечение от обыденной скучной жизни. И хорошим в ней является то, что измена поднимает настроение, повышает тонус и придаёт сил переносить грядущие тяготы. Вспомните свои измены. Сколько они вам дали положительных эмоций.

При различных формах брака понятие измены тоже разное. В традиционной моногамной семье «планка» измен стоит ниже всего. Глубокий поцелуй с подругой жены часто приравнивается к измене.

В открытом браке понятия измены вообще не существует (см. определение «Открытый брак»). Сексуальные контакты на стороне – это естественное явление для такого брака.

В семье свингеров измены внутри свинг-группы также нет. Ведь все сексуальные отношения с кем бы то ни было внутри этой группы происходят с ведома и согласия второго партнера.

Сколько бы их не было и какую бы форму они ни принимали. А вот сексуальные контакты вне этой группы и без ведома второго партнера вызовут, скорее всего,  реакцию: «измена».

Если же и такие «внешние» контакты оговорены и согласованы, то и они не будут изменой.

В полиаморной группе или семье измены трактуются точно так же, как и в семье свингеров: разрешено всё, что совместно оговорено и одобрено.

Любители религиозного кодекса благопристойности называют любую, даже  такую согласованную измену, грехом. Но им надо напомнить, что их личное мнение они могут оставить при себе и не навязывать его остальным, как обязательную для всех норму поведения. Пусть больше озаботятся собственными грехами вождения иномарок в нетрезвом виде и коммерческой деятельности под видом пожертвований.

Семейный кодекс России утверждает свободу и добровольность брачного союза мужчины и женщины. А также то, что понятие «измена», как повод для развода, законодательно не определено. Это означает, что каждый человек вправе сам для себя решать, что такое  измена.

Такая свобода, даваемая супругам, только радует. Было бы намного хуже, если бы перечень оснований для расторжения брака был установлен директивно, как диктат традиционных религиозных взглядов. Но сегодня пока ( надеемся, и в будущем ) как говорит Википедия: «только сами супруги способны оценить их серьёзность и достаточность для развода».

  • Таким образом, СК РФ не требует от супругов верности друг другу в явном виде».
  • ПРЕДАТЕЛЬСТВО
  • По определению Википедии «преда́тельство — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо.

Предательством называют чаще всего оставление друга в беде и государственную измену.Нередко предательством также называют супружескую измену…».

В отношении семьи, ближе всего подходит часть определения «оставление друга в беде». Поэтому «шалости» на стороне, которые не вызывают оставления семьи одним из супругов в бедственном положении, предательством не являются. Так же как и гуляние девушки сразу с двумя парнями.

Мир изменился за прошедшие века. Вот-вот появится техника, позволяющая пошалить в чужих райских кущах на расстоянии и при этом осязать всё.

Что станет тогда с сегодняшним определением сексуальной близости? И что тогда мы будем считать изменой? Видимо, нам придётся либо «заплесневеть» на её ветхо- и ново-заветном понимании, либо изменить СВОИ представления об этом, подстроить их под наш сегодняшний мир.

Наша беда в том, что наше осознание социальных и личных морально-этических норм меняется слишком медленно. Оно не поспевает за сегодняшней скоростью изменения мира вокруг нас.

Вот только что нас было 2 миллиарда, и вот – уже 7 миллиардов. «Вчера»  мы считали, что  мы существуем только для того, чтобы государству было хорошо.

А сегодня у нас совсем противоположная цель – чтобы нам всем было хорошо, и чтобы мы жили для собственного счастья.

При таких резких изменениях в целях надо всё время оглядываться на основные принципы нашей личной жизни и жизни всего общества. И корректировать их в соответствии с новыми целями. Если этого не делать, то можно превратиться в аксакала, считающего, что ишак всегда лучше машины и самолёта.

  1. Успехов вам в переосмысливании своих целей и моральных принципов.
  2. Мир вам да любовь.
  3. ИОКЛ, Иерусалим, 2013

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector