В чём причина наших ссор

Постоянные ссоры в отношениях. Отчего возникают ссоры

То, что вы ссоритесь, говорит о том, что вам не всё равно, что между вами происходит. Вы по-прежнему небезразличны друг другу.

В противном случае, вы не реагировали бы так бурно на происходящее, не было бы накала страстей. Однако же ссора говорит и о том, что между вами не всё так идеально и гладко, как хотелось бы.

Есть некая проблема, которая является причиной возникновения конфликта.

Ссора свидетельствует об изменении ситуации и о том, что ваши отношения в паре развиваются. Именно спорные вопросы и конфликтные ситуации, которые возникают между любящими людьми, вынуждают их совместными усилиями искать решение проблемы, пытаться измениться и стать лучше ради того, чтобы сохранить свою любовь.

Благодаря ссорам , закончившимся примирением , и конфликтам, из которых совместными усилиями удалось найти выход, пары поднимают свои отношения на новый уровень. Такие встряски — это своего рода проверка на прочность чувств для пары, которая хочет быть вместе.

Почему возникают ссоры в отношениях

Иногда конфликтные ситуации могут возникать, если люди уже перед ссорой находятся в плохом настроении или в негативном состоянии после рабочего дня, изнеможении. Также причиной её возникновения может быть отсутствие понимания с другой стороны.

К примеру, жена ждет от мужа, что он, после того как поест — помоет посуду и приберет со стола, но он этого не делает, может возникнуть конфликт. При занятости жены и при хорошем настроении все обойдется, и она сама это сможет убрать, но в ином случае вроде бы мелочь, а может уже появиться причина или повод для ссоры. 

Конфликтные ситуации практически постоянно вызываются эмоционально.

Иногда в сильной ссоре, которая начиналась с малого, в конце могут быть сказаны обидные или неприятные фразы типа «Я жалею , что встретил тебя!», «Как я вообще могла позволить тебе стать частью моей жизни?!» Даже не замечая, можно высказать все накипевшее и наболевшее за несколько лет. В результате получается дискомфорт, портится у обоих настроение, потрепаны нервы, а выводов нет, и это самый плохой исход ссоры.

Подобные ситуации могут произойти и у тех пар, которые любят друг друга очень сильно. Такого рода ссоры причиняют только вред отношениям, а результатов практически нет.

От этого можно отходить по-разному: в течение часа или через несколько недель. Но, к сожалению, факт ссоры может проявиться и через некоторое время.

Существуют некие правила для сведения ссоры к минимальному ущербу для обоих. 

1. Ссора, если уже возникла, должна иметь весомую причину. В примере можно было бы просто ответить: «Мне не нравится, что ты не моешь после себя посуду и не убираешь со стола».

2. При обоюдном отклонении от темы ссоры лучше прекратить это делать.

3. Указывать на недостатки точно не стоит, например словами «Неряха, невнимательный, несерьезный», потому что идет обсуждение проблемы, а не характера человека.

4. Стоит подумать над тем, что, если для одного важна чистота, для другого это может быть не особенно важно. 

5. Ни при каких обстоятельствах нельзя пугать недолгим уездом из квартиры потому, что мелочь может стать причиной развода.

Причины ссоры в отношениях

Невозможно прожить жизнь без ссор. Мы ссоримся с друзьями, родителями и партнером. В конфликте нет ничего плохого, ибо часто он приводит к решению проблем и очищает атмосферу: «После грозы всегда приходит солнце». Важно, однако, уметь спорить конструктивно , т. е. вести открытую, честную дискуссию, без крика и насилия.

В чём причина наших ссор

Но  как спорить  спокойно, когда негативные эмоции «рвутся нас изнутри»?

Ссора в начале рождает злость, несогласие со сложившейся ситуацией. Не стоит подавлять в себе плохие эмоции, потому что они, в конце концов, найдут выход и вырвутся с удвоенной силой в наименее подходящий момент.

Подавленный гнев – это разрушительная сила, которая несет в себе большой энергетический заряд. Эту энергию можно, однако, направить на творческие и полезные действия, например, когда вы чувствуете, что злость берет над Вами вверх, отправляйтесь на пробежку в парк, уберитесь дома, вытряхните ковры, сходите в бассейн. Сделай что-нибудь, что не позволит злости разрушить ваши отношения .

Ссоры в начале отношений. Нормально ли ругаться в отношениях

В начале развития отношений невозможно все предугадать, поэтому мужчины и женщины сталкиваются с различными трудностями. Кажется, что все замечательно, но уже через несколько дней начинаются недопонимания, споры, а потом и скандалы. Это происходит из-за того, что все люди разные, а в отношениях с другим человеком приходится считаться с его желаниями и принципами.

В чём причина наших ссор

Но далеко не все привыкли мириться , уступать и понимать, поэтому уже в начале отношений происходят ссоры. Иногда это заканчивается примирением и осознанием ошибок каждым из партнеров, но бывает и так, что пары распадаются.

В данном случае многое зависит от самой женщины, которая может подойти к ситуации максимально грамотно и мудро. Прервать отношения намного проще, чем придумать стратегию общения с любимым человеком и поиска взаимопонимания с ним.

Если вы хотите решить проблему, а не убежать от нее, то ознакомьтесь с рекомендациями ниже.

Почему происходят ссоры в начале отношений?

Многие задаются вопросом касательно того, почему происходят ссоры в самом начале отношений, и как долго они будут продолжаться.

На самом деле это вполне нормально, ведь два абсолютно разных человека хотят начать совместную жизнь.

Не забывайте о том, что мужчины и женщины сильно отличаются как внешне, так и по мышлению, поэтому не стоит надеяться, что любимый человек идеально будет понимать вас во всем.

Во-первых, обратите внимание на то, что в начале отношений происходит притирка характерами, поэтому в данном случае ссоры неизбежны. Кто-то конфликтует очень мало, а кто-то не может понять партера, вследствие чего происходят ссоры. Например, вы любите принимать горячую ванну, а ваш молодой человек — освежающий прохладный душ.

В данном случае возникает вопрос касательно покупки сантехники, поэтому иногда нужно искать максимально приемлемые для двоих варианты.

У многих ссоры происходят исключительно на начальном этапе отношений, ведь далее люди привыкают друг к другу и трезво оценивают все за и против.

Если этот человек идеально вам подходит, то спустя небольшое количество времени вы найдете общий язык и перестанете ссориться по мелочам. Если же между вами ничего не меняется, задумайтесь о том, тот ли человек рядом с вами.

Быть может прекратить отношения из-за ссоры?

Часто бывает так, что сил терпеть любимого человека уже просто не остается и единственным логическим вариантом кажется расставание.

Это вполне логичное решение проблемы, но не задумывались ли вы о том, какая вероятность того, что с другим мужчиной у вас все не будет точно так же? Психологи говорят, что для того чтоб отношения между мужчиной и женщиной были качественными и нормальными необходимо переждать начальный этап. Но у многих не хватает терпения, что и приводит к расставанию.

Постарайтесь определенное время не обращать внимания на ссоры и скандалы, выждите, пока отношения между вами нормализуются. Не забывайте о том, что прервать отношения вы можете в любой удобный для вас момент.

Если же вы захотите встречаться или жить с вашим бывшим возлюбленным вновь, то маловероятно, что у вас будет все по-прежнему. Постарайтесь пройти этот сложный для вас обоих этап, ведь если вы хотите быть вместе, придется научиться бороться со сложностями.

В данном случае не стоит слушать маму или подруг, ведь они не знают все особенности отношений между вами, а своими советами только собьют с толку.

Как поступить при ссорах в новых отношениях?

Если вы не знаете, как прекратить бесконечные ссоры и скандалы постарайтесь найти максимально альтернативные методы. Например, перестаньте что-либо доказывать своему партнеру.

Это может быть спор о том, кто сегодня готовит ужин, а может, вы хотите, чтоб любимый перестал проявлять свою мягкость в определенных жизненных ситуациях.

Поэтому в первую очередь вам необходимо будет поработать над собой.

Как только вы выработаете в себе нежелание идти на спор , то заметите, что мужчина также перестал доказывать свою правоту. Не позволяйте себе повышать голос, ведь это воздвигает между вами огромную стену. Любое недоразумение обговаривайте тихим спокойным голосом, пытаясь найти компромисс.

Научитесь уважать чужое пространство . Еще до начала отношений у каждого из вас была свобода, личные интересы и хобби, которые делали вас счастливыми. После того как люди создают пары появляется желание контролировать партнера и самостоятельно выбирать совместный досуг. Этого делать не стоит, ведь так вы нарушите в любимом человеке ощущение внутреннего комфорта и спровоцируете новую ссору.

Постарайтесь понять, что счастливые отношения — это умение любить, понимать и ценить партнера и его интересы вне зависимости от вашего настроения или принципов. Когда хотите сделать какой-то поступок, ориентируйтесь на то, как бы вы хотели, чтоб к вам относился ваш любимый.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики » Психология отношений «

Семейные ссоры в отношениях: плюсы и минусы

В каждой семье возникают проблемы и часто случаются конфликтные ситуации. Это связано с тем, что все люди разные и иногда мысли насчет того или иного не совпадают. Так и возникает конфликт.

Если семейной паре это знакомо, не следует унывать, что семья распадается. Конфликты – это нормальное явление, и стоит переживать, если их нет, ведь это означает, что люди накапливают всю негативную энергию и держат ее в себе.

В таком случае рано или поздно эмоции выйдут наружу и все завершится довольно плохо.

В чём причина наших ссор

Ссоры. Значение слова «Ссора» в словаре Даля

В чём причина наших ссор

ж. свара, несогласие, раздор, побранка, (перебранка), размолвка, вражда, козлы, нелады, разлад, неприязнь, розни, вздоры; противопол. мир, лад, дружба, согласие. Ссоры да розни, свары да козни. Куда ни придет, ссору заведет. Он со всеми в ссоре. Мы с ним в ссоре, не кланяемся. Всякую ссору мировою запивают. Ссора до добра не доводит. Ссора в своей семье до первого взгляду. Детки за игрушки, матки (за них) в ссору. | См. также ссаривать и сор. Ссорный, ко ссоре относящ. Ссорливый, сварливый , бранчивый , вздорный . -вость, свойство это. Ссорить кого с кем, поселять раздор, быть причиною чьей ссоры, несогласий, размолвки. -ся с кем, считаться , браниться , вздорить , свариться , рознить, враждовать. Не дай Бог ссориться, да не дай Бог и мириться! Поссорились из-за пустяков. Вся семья перессорилась. Проссорились весь вечер. Рассорились и разошлись. Ссоренье ср. действ. по глаг., ссора. Ссорщик, -щица, кто ссорит других или вообще возбуждает, подстрекает ссоры. А к тюрьме присылает он, Василей, ведомых воров и ушников и ссорщиков, Акты.

Читайте также:  У меня проблемы в семье и в финансах как быть

Как прекратить ссоры в отношениях?

Существует множество способов не допускать постоянных ссор в отношениях, но всегда ли мы пользуемся таковыми советами? Постоянные ссоры в отношениях это не нормально.

Если Вы видите, что ссоры не прекращаются, то Вам стоит взглянуть на предложенные способы прекратить эту вечную борьбу и снова начать наслаждаться компанией друг друга.

Помните, что в основном ссоры возникают тогда, когда появляется непонимание.

1. Не ворошите прошлое

Это огромный шаг, и Вам просто необходимо этому научиться. Я бы сказала, что это ключевой момент, если Вы хотите прекратить постоянные ссоры. Хватит ворошить прошлое! Прошлое есть прошлое, и чем больше Вы будете вспоминать, тем больше ссор будет возникать. Воспоминание часто вызывают множество старых эмоций, а это никогда не повлияет хорошо на наши теперешние отношения.

2. Не оставляйте вопросы нерешенными

Я знаю, что это сложно, и Вы наверняка не раз об этом слышали, но пока проблема не решена и Вы чувствуете обиду или злость, не стоит ложиться с этими эмоциями спать. Это может заставить Вас обоих обидеться еще больше, и ссора затянется надолго. Почему бы не решить проблему, перед тем как идти спать, или хотя бы поговорить на эту тему, чтобы оба чувствовали себя лучше?

3. Научитесь принимать друг друга

Каждый в этом мире имеет свои недостатки, с которыми Вам придется столкнуться и с некоторыми из них мириться. Нужно принимать друг друга такими, какие Вы есть. Ваш парень никогда не приходит домой с букетом цветов, а Ваша подруга постоянно ноет, но это то, что Вам нужно научить принимать.

В чём причина наших ссор

4. Выясните корень проблемы

Каждая ссора имеет свое начало и свой корень. Если Вы выясните в чем причина этой ссоры, то Вы сможете решить эту проблему, и избавиться от лишних ссор. Это будет нелегко, но оно стоит того!

5. Владейте собой

Одной из самых больших моих проблем является то, что когда я начинаю ссорить, я перестаю себя контролировать и не могу остановиться. Трудно признать, что Вы не правы, или же взять на себя вину. Однако сделайте это хотя бы раз. Ведь это правильное решение, которое заставит Вашего партнера ценить Вас еще больше.

6. Запрет на «Но»

«Но если бы ты сделал это», «но если бы ты сделал то», хватит этого «но», устраните его из своего вокабуляра и забудьте, что оно существует. Раньше я очень часто употребляла это «но», и как только избавилась от него, все ссоры перестали длиться так долго. Так что обуздайте свой язык!

7. Это повторяющееся «представление»?

Этот и тот же вопрос постоянно всплывает, и каждый раз завязывается ссора? Одно и то же снова и снова? Вы не думали, что это знак? Если Ваша ссора вращается вокруг одного определенного вопроса, почему бы не сесть и спокойно все не обсудить и навсегда прекратить постоянные ссоры по одному и тому же поводу?

8. Помните что это важно

Наконец, никогда не забывайте, что Ваши отношения очень важны, и ими нужно дорожить. Ведь Вы вместе не просто так. Трудно помнить об этом, когда Вы ссоритесь, но ведь это так важно!

Постоянные ссоры с парнем. Инструкция

1. Перестать ссориться с любимым гораздо проще, чем может показаться. Для начала – примите «профилактические меры». Чтобы перестать ссориться с парнем , научитесь вести конструктивный диалог. Научитесь слушать и слышать любимого, а также объяснять свою позицию, не переходя на личности, не давая воли своим эмоциям. Учите тому же своего парня .

2. Чтобы перестать ссориться с парнем , будьте готовы идти на компромиссы. Невозможно иметь одинаковую точку зрения по всем вопросам, также и интересы влюбленных не всегда будут совпадать. Поэтому поиск третьего варианта, который будет устраивать обоих влюбленных, может стать неплохим выходом из любой конфликтной ситуации.

3. Перестать ссориться с любимым, научившись обсуждать проблемы и идти на компромисс, будет проще. Но иногда эмоции буквально захлестывают, не позволяя хорошо обдумать стратегию поведения.

Если вы готовы сорваться на своего парня , постарайтесь взять эмоции под контроль. Попробуйте технику глубокого медленного дыхания, посчитайте до десяти.

За это время эмоции немного утихнут, а вы сможете понять, что спокойное обсуждение даст вам гораздо больше, чем крики и взаимные упреки.

4. Перестать ссориться с парнем можно, если иногда давать остыть и ему. Если свои эмоции вы научились контролировать, то ваш парень может не иметь такого навыка. Если это так, и ваш любимый заводится «с пол оборота», дайте ему остудить свой пыл. Иногда полезно перевести разговор на другую тему. Отбросив эмоции, вы сможете гораздо эффективнее разрешать свои проблемы.

5. Чтобы перестать ссориться с любимым, научитесь переключаться и шутить. Психологами доказано, что юмор и агрессия несовместимы. Начав смеяться, вы уже не сможете ссориться друг с другом. А успокоившись, сможете перейти к обсуждению ситуации. Иногда вместо юмора можно использовать нежность и ласку. Против такого оружия в женских руках не сможет устоять ни один парень.

Обратите внимание

Спустя некоторое время «правильного» поведения, влюбленные привыкают к такому порядку вещей. Если первое время такое общение дается с трудом, то, со временем, вы все лучше будете использовать данные навыки в разрешении ваших конфликтов.

Полезный совет

Если ссора все же произошла, извинитесь друг перед другом. А спустя некоторое время попробуйте разрешить проблему в спокойной обстановке.

Видео ссоры в отношениях

Как правильно ссориться с близким человеком: 9 советов психолога

По словам психотерапевта Розаре Торризи, конфликтовать и ругаться — не одно и то же.

«В моем понимании люди ругаются, когда один человек намеренно ведет себя грубо по отношению к другому», — говорит она. Конфликт же — хоть и не всегда приятная, но всё же здоровая вещь.

Конфликт превращается в ругань, если партнеры начинают прибегать к ударам ниже пояса, поступают несправедливо или хамят.

Частые столкновения — не всегда проблема. Более того, они могут быть признаком того, что оба партнера могут свободно выражать свои мысли. «Вы живете с другим человеком, поэтому между вами всегда будут расхождения во мнениях, мыслях, убеждениях и ценностях, — считает психотерапевт. — Вы хотите, чтобы ваш партнер понял ваши мысли и чувства. И это нормально».

Если вы считаете конфликты чем-то плохим или боитесь, что они свидетельствуют о несостоятельности ваших отношений, возможно, причину стоить искать в вашем воспитании:

«Родители большинства из нас ссорились либо втайне (поэтому мы росли, считая, что ссориться нельзя), либо эмоционально и громко (поэтому мы боимся ссор). Я считаю, что если у вас никогда не возникает разногласий с партнером, то вы не честны с собой».

Я злюсь, и это нормально: почему не стоит бояться негативных эмоций

«Мы часто ссоримся на глазах у друзей»

Приемлемо или нет конфликтовать на глазах у друзей — это зависит от норм культуры. Однако поскольку ссоры — интимная вещь, вашим друзьям, скорее всего, не хочется быть их свидетелями.

Если вы все-таки столкнулись лбами на публике, вы должны уведомить присутствующих о том, удалось ли вам прийти к какому-либо компромиссу — иначе они будут видеть только конфликт. Это особенно важно, если вы вступили в спор на глазах у детей.

В чём причина наших ссор

«Ничего страшного, если дети видят, как вы повздорили, — считает Торризи. — Но они не должны видеть, как вы ругаетесь, потому что ругаться вообще не следует. Так или иначе, они должны быть в курсе происходящего. Пусть они знают, что вы были не согласны друг с другом, но пришли к взаимопониманию, и всё в порядке».

«Мы раз за разом ссоримся из-за одних и тех же вещей»

Ссоры повторяются в тех случаях, когда пары сталкиваются с «нерешаемыми проблемами».

На самом деле большинство проблем в отношениях нерешаемы. В том числе мелкие конфликты, как, например, вопрос о том, кто и когда должен выполнять ту или иную работу по дому. Они будут возникать снова и снова, потому что нельзя найти оптимальное решение раз и навсегда.

Но есть другой сорт нерешаемых проблем — они связаны с ценностями и потребностями. Отсутствие единодушия в таких вещах невозможно преодолеть при помощи краткосрочных мер.

«Разногласия в вопросах религии, денег, секса, детей, места жительства или употребления наркотиков часто ведут к концу отношений», — утверждает Торризи.

Так что если вы часто ссоритесь по какому-нибудь из перечисленных поводов, возможно, вам пора задуматься о вашей совместимости с партнером и о том, нужны ли вам эти отношения.

«Наши ссоры длятся часами»

Если вы целый день спорили с партнером, это еще не значит, что ваши отношения обречены. Но разговоры на повышенных тонах всё же сильно изнуряют. Когда вы то и дело тратите драгоценное время на конфликты, которые затем всё равно вспыхивают снова, это может происходить по нескольким причинам.

Во-первых, один из партнеров может чувствовать себя непонятым. Если вам часто кажется, что вы с вашим близким человеком говорите на разных языках, попробуйте предварительно записать свои мысли на бумаге, говорить медленнее, задавать больше вопросов или просто найти другие слова.

В чём причина наших ссор

Также примите во внимание внешние факторы, влияющие на взаимопонимание. Попытайтесь перенести серьезные разговоры на другое время дня (когда вы не так заняты, отвлечены или пьяны) или в более нейтральное место (например, в тихий уголок в парке вместо спальни).

Дело может быть еще и в том, что один из вас (или вы оба) слишком многословен и склонен говорить о своих чувствах в мельчайших подробностях. Хоть это и приносит удовлетворение говорящему, другому человеку очень трудно уследить за длинными монологами, что сильно мешает пониманию.

Ссоры могут затягиваться из-за того, что вы не затрагиваете суть проблемы. Если ваши жалобы поверхностны (например, «мне осточертело, что твои грязные носки валяются повсюду»), вы, скорее всего, будете и дальше ходить по кругу. Поймите, что корень проблемы не в носках. Просто легче говорить о носках, чем о потребности в уважении к своим нуждам.

Возможно также, что вы ходите по кругу потому, что имеете дело с действительно неразрешимой проблемой. «В таких случаях люди ссорятся, чтобы скрыть от самих себя тот факт, что отношениям конец», — считает Торризи.

Читайте также:  У меня украли деньги и золото. Кто найду

«Каждый раз, когда мы ссоримся, это заканчивается слезами»

Люди плачут по самым разным причинам. Слезы могут быть физиологическим проявлением облегчения, способом успокоить себя или признаком душевных страданий. Поэтому тот факт, что вы плачете во время ссоры, еще не означает, что с вашими отношениями что-то не так.

Некоторые люди чувствуют, что ими манипулируют, когда их собеседник плачет. Но слезы — это естественная реакция, которую очень трудно контролировать, поэтому если вы обвиняете партнера в том, что он использует плач с целью манипуляции, вы тем самым говорите, что он настроен враждебно по отношению к вам.

Если вы не верите, что ваш партнер желает вам добра, то ваши проблемы намного глубже.

В чём причина наших ссор

«Наши ссоры очень громкие»

Громкость — не всегда причина для беспокойства, отчасти потому, что это субъективная характеристика. «Моя семья родом с Сицилии. Мы всегда говорим громко», — приводит пример Торризи.

Если же вас беспокоит громкость ваших ссор, возможно, дело в том, что один из вас (или вы оба) ведет себя слишком эмоционально. Повышение голоса может свидетельствовать о перевозбуждении. А если кто-то из собеседников слишком нервничает, чтобы контролировать себя, то продуктивного разговора не получится.

Но громкость — не единственный признак наплыва эмоций. Даже если вы всегда говорите вполголоса, вам стоит обращать внимание на другие проявления перевозбуждения: прилив крови к лицу, повышение температуры, учащенный пульс, сжатые кулаки, резкие изменения высоты и тембра голоса. Как только вы заметили любой из этих симптомов, пора сделать перерыв.

Чтобы передышка пошла вам на пользу, нужно выполнить два условия.

Во-первых, вы должны договориться, что вернетесь к разговору. Излишние эмоции не должны служить поводом откладывать его на неопределенный срок.

Во-вторых, вы должны постараться не думать о ссоре во время перерыва. Сделайте что-то, что вас успокаивает. Сходите на прогулку, примите душ, вздремните, помедитируйте (от алкоголя и наркотиков в таких случаях лучше воздержаться).

Если вам это кажется невозможным, то вы не одиноки. Часто происходит так, что один из партнеров говорит: «Мне нужно сделать перерыв», а другой отвечает: «Никаких перерывов до тех пор, пока мы со всем не разберемся». В этом случае второй партнер слишком возбужден и не может успокоиться, поэтому ищет помощи у первого. Он думает, что если продолжит говорить, то придет в себя.

Но нервничают оба партнера, поэтому они не могут помочь друг другу. Когда конфликт обостряется, дело порой доходит до рукоприкладства.

Торризи в таких ситуациях советует использовать жесты, укрепляющие доверие. Вы можете, например, взять партнера за руку, обнять или сделать комплимент. Такие мелочи могут разрядить атмосферу, успокоить обе стороны и дать повод вспомнить, что вы — одна команда.

«В наших ссорах много ругани и оскорблений»

Оскорбления — это признак очень нездоровых отношений. Если вы и ваш партнер часто используете нецензурную брань в повседневной речи, вам можете показаться, что в этом нет ничего страшного. Но оскорбление другого человека во время ссоры — непродуктивно. Это превращает здоровую дискуссию в конфликт.

Кроме того, оскорбления отвлекают внимание от чувств, о которых вы хотите рассказать. Поэтому если вы часто говорите что-то вроде «Почему ты такая сука?», то вам стоит начать объясняться иначе. Например, «я чувствую, что меня не уважают», «мне больно», «я расстроен», «я очень разочарован».

Очень важно иметь широкий эмоциональный лексикон, но немногие знают, как его выработать. Иногда стоит напомнить партнеру, что проблема скорее решится, если он расскажет о своих собственных чувствах.

В чём причина наших ссор

«Один из нас часто игнорирует другого»

Полное игнорирование партнера — это очень плохая стратегия поведения.

Стоит отметить, что демонстративно не замечать другого человека — не то же самое, что сказать: «Я очень зол, поэтому мне нужно взять перерыв, чтобы успокоиться».

По словам Торризи, многие люди путают эти вещи, поэтому противятся идее передышки перед решением конфликта. Но между этими двумя видами поведения большая разница. В одном случае мы проявляем уважение и поступаем справедливо.

В другом — нам наплевать, и мы просто хотим наказать партнера.

Игнорирование часто используется для манипуляции. Это пример отказа в эмоциональной связи и разновидность мести — око за око и зуб за зуб. Такое поведение часто означает конец отношений, так как подразумевает, что один из партнеров больше не хочет заниматься решением общей проблемы.

«Мы часто ссоримся из-за того, как мы ссоримся, и в итоге получаем две ссоры сразу»

У всех нас есть дурные привычки. Требуются время и усилия, чтобы научиться разговаривать с партнером, когда вы злы.

И нет ничего плохо в том, чтобы обращать внимание на нездоровые (оскорбления) или непродуктивные (склонность к длинным монологам) стратегии.

Бывает, что вы пытаетесь изменить поведение близкого человека, но очень скоро отходите от сути диалога, так как начинаете спорить о том, когда, где и как лучшего всего обсудить данную проблему, а это приводит к тому, что градус напряжения только растет.

Если часто вы ссоритесь из-за того, как вы ссоритесь, значит, пора обратиться к семейному психотерапевту.

Помимо терапии, вы можете просто читать книги по психологии или слушать подкасты о построении семейных отношений (можно начать с блога Института Готтмана или книг Джона и Джули Готтман). «Вы должны сами стать экспертами в том, как решать проблемы в своих отношениях», — говорит Торризи.

10 глупых, но очень популярных причин, из-за которых ссорятся все пары

Большинство конфликтов в романтических отношениях происходят именно из-за бытовых вопросов: кто будет мыть посуду, кто займется стиркой и кто пойдет выбрасывать мусор в 40-градусный мороз. Но порой пары ссорятся из-за таких нелепых мелочей, на которые со стороны просто невозможно смотреть без смеха.

AdMe.ru отобрал 10 самых глупых и бессмысленных причин, из-за которых так часто ссорятся влюбленные пары, и разобрался, что же сделать, чтобы перестать скандалить по пустякам.

Заходишь в ванную комнату, а там — не опущенный стульчак. Ну как тут не взбеситься?! И все: крик, скандал и мир катится в пропасть. В то время как мужчина вообще не понимает, в чем проблема и почему так сложно просто взять и опустить стульчак унитаза. Он же его постоянно поднимает и не жалуется.

Ужинали вместе в любви и согласии, и все было хорошо до того момента, пока не пришло время мыть посуду.

Мужчина рвется быстрее к дивану, ведь там как раз начинается футбольный матч, а женщина негодует, что и так у плиты весь вечер и тоже имеет право расслабиться и почитать книгу, например.

В итоге скандал разросся до таких масштабов, что уже и футбол закончился, и про книгу забыли, а посуда все так и стоит немытой горой.

Это всегда происходит крайне не вовремя. Естественно, когда вы зашли в уборную, то наверняка не проверяли, на месте ли туалетная бумага. Вы протягиваете руку, чтобы ухватиться, но там вас ожидает лишь пустая втулка, и кажется, что она над вами еще и насмехается. Ваш мозг начинает анализировать, кто последний сюда заходил, и сразу выписывает целый список обвинений.

Люди делятся на тех, кому «почему так темно?», и на тех, которые «зачем столько света?». И почему-то эти две крайности всегда встречаются в отношениях. Один беспокоится за зрение, другой — за счет за электричество в конце месяца. Так и ходят: ругаются и выключателем щелкают.

Женщины мечтают об #instaмуже, как у подружки, чтобы тоже на фотке получаться красивой и было много лайков, но, к сожалению, чаще всего партнер делает кадры, на которых вы как раз зевали / моргали / говорили. Мужчины в свою очередь мечтают о девушке, которая будет любоваться достопримечательностями, а не постоянно просить сделать 100500 фоток.

«Только пол помыли! Куда ты в обуви?!» — а потом скандал, что партнер не уважает ваш труд, только о себе и думает. Вы начинаете выяснять отношения, и в итоге эта болезненная тема перерастает в масштабную разборку: вот вы уже вспоминаете последовательность уборок за последние несколько лет.

Почему всегда так? Вам вставать еще рано, а чужой будильник орет на весь дом. Почему-то просыпаетесь от него именно вы, а не ваш партнер. Пока вторая половинка мирно посапывает, вам приходится вылезать из теплой постели и искать, откуда же оно трезвонит, поэтому о добром утре уже никто не говорит.

Существует такая особая, ни с чем не сравнимая любовь к последнему кусочку еды. Вы долго на него смотрели и уже успели подарить ему частичку себя. Поэтому вы бережно откладываете лакомство на отдельную тарелку и прячете куда подальше в холодильник, чтобы не бросалось в глаза. Выждав нужный момент, вы вновь открываете холодильник, а там — пустота и «прости, думал(а), ты не будешь».

Приятный домашний вечер. Самое время ложиться спать, но только перед этим в ванную — почистить зубы. Вы берете зубную щетку, мурлыкая себе под нос любимую песенку, и замечаете пасту. Открытую! А вам стоять и отковыривать застывшие кусочки. Ну почему так сложно закручивать крышку?

В волнующем предвкушении вы со всех ног летите домой после работы, ведь сегодня вышла новая серия любимого сериала. Вы еще в обед заскочили за вкусняшками, чтобы получить максимальное удовольствие при просмотре. И вот наконец-то вы дома, плюхаетесь на диван, а в ответ слышите: «А я уже посмотрел(а)». И сразу так обидно, что просто невозможно не поссориться.

  1. Большинство конфликтов происходят из-за недоговоренностей между людьми. Поэтому психологи рекомендуют для начала обсудить проблему с партнером. Спокойно, без криков и обвинений, объясните, что данная ситуация очень вас раздражает и вы были бы благодарны, если бы она изменилась.
  2. Используйте стикеры-напоминания. Если партнер на автомате постоянно забывает что-то сделать, то повесьте в этой комнате яркий стикер с текстом-напоминанием. Например, в коридоре можно разместить стикер с надписью: «Выключить свет!».

  3. Специалисты по семейным отношениям рекомендуют подходить к решению проблемы как к игре. Например, вы с партнером можете играть в «камень, ножницы, бумага»: кто проиграл, тот и моет посуду. Важно, чтобы ни вы, ни партнер не воспринимали быт как наказание со стороны любимого человека.

  4. Измените ситуацию, а не человека. От некоторых бытовых привычек очень тяжело избавиться, а перевоспитать другого человека еще сложнее. Поэтому попробуйте, например, покупать тюбик зубной пасты с другим видом крышки, которая не закручивается, а захлопывается.

  5. Развивайте чувство юмора. Нет в этом мире бытовых проблем, которые нельзя было бы решить хорошей шуткой!

Ученые пришли к тому, что ссоры по мелочам помогают парам предотвратить большие конфликты. Мелкие разногласия позволяют обоим партнерам выпустить пар быстро и не накапливать агрессию в себе. Кроме того, если вы ругаетесь, значит, небезразличны друг другу, а пылаете страстью.

Поэтому ругайтесь на здоровье! Хотя мы в AdMe.ru считаем, что лучше все же обниматься и целоваться.

А из-за каких мелочей вы ссоритесь со своей половинкой?

Иллюстратор Alice Perkmini специально для AdMe.ruAdMe/Психология/10 глупых, но очень популярных причин, из-за которых ссорятся все пары

Ссоры — мощный высасыватель женских сил | Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Мы в нашей семье давно заметили закономерность. После ссоры нам обоим нужно время на восстановление сил. После большой ссоры мы могли приходить в себя неделями. Казалось бы, сама ссора длилась часа два, а последствия – несколько дней.

Самое интересное, что для того, чтобы сдержаться, — силы тоже нужны. Но если сравнивать два варианта, то промолчать – выгоднее.
Любые ссоры – последствия эгоизма. Встречаются в семье два Эго, и начинают доказывать, кто из них лучше, больше и круче.

Последствия бывают гораздо сильнее, чем кажется. Из-за этого эгоизма распадаются семьи.

Почему ссоры — это плохо

Давайте поговорим о том, чем так ужасны ссоры:

  • В пылу гнева вы говорите друг другу не самые лучшие слова. И эти слова остаются шрамами на сердце. Чтобы потом залечить эту рану – нужно время. И силы. И желание. Но даже после этого останется шрам.
  • Очень много времени и сил тратится на доказывание правоты, обиды, гнев, ругань. А можно было бы теми же силами создать что-то хорошее. Например, дома убраться. Или связать свитер.
  • После ссоры в воздухе еще очень долго сохраняются «флюиды» ссоры. Атмосфера становится тяжелой и полной напряжения. А ведь женщина тратит столько сил на заполнение пространства любовью!
  • Любая ругань или грубые слова, произнесенные женщиной, очень сильно влияют на ее эмоциональное состояние и чистоту. Вы сами знаете, что иногда наговоришь кому-то плохого, и прямо помыться хочется.
  • Ссоры разрушают отношения. Это как маленькие червячки, которые потихоньку прогрызают фундамент вашего здания. Они не так заметны, но последствия, очень печальны.
Читайте также:  Когда мне повезет с мужчиной

Это далеко не полный список всех последствий. Но мне кажется, уже этого достаточно для того, чтобы решать волнующие моменты конструктивно. И для этого нужно научиться  разговаривать друг с другом. Отбросив эгоизм и гордыню, жадность и зависть. Как бы это ни было сложно.

Причины ссор

Большинство ссор в семье инициируют женщины. 

Да-да, ты не ослышалась. Именно так. Мотивы у нас разные. И иногда даже благородные. Не всегда мы просто пытаемся доказать правоту или утвердиться в превосходстве.

Какие у нас бывают мотивы:

  • Это даже не мотив, а следствие нашей женской сути. Женские и лунные циклы в определенный момент превращают нас или в фурий или в плакс. И то, и другое – потенциально опасно. Потому что слишком много эмоций для мужчины – уже большой стресс. А если эти эмоции еще и неадекватные…
  • Очень часто мы сами провоцируем мужчин на ссору, чтобы получить защиту. Например, одна девушка рассказала мне инцидент, который отражает эту нашу особенность. Захотелось ей проверить, любит ли ее муж. И начала она его мучить.Сначала порыдала из-за соседки, потом повозмущалась из-за того, что цветов три дня не дарил, потом обиделась за то, что не до конца выслушал. Все это время муж ее выходки терпел молча. Ей этого казалось мало. И она продолжила вторым кругом – начала плакать из-за того, что он черствый, потом кричать, что он ее не слышит…В этом месте муж «сломался» и прикрикнул: «Спокойно, женщина!». Удивленная, она и правда замолчала. После чего он сгреб ее в охапку. И ей полегчало. «Я словно почувствовала, что он способен меня защитить от кого угодно. Мне было важно услышать его рык».Примерно так все и происходит. Мы проверяем мужчин на силу, на способность защитить, на прочность. Результат может быть разным. Не все мужчины реагируют «правильно». И тогда женщины уходят. Или продолжают провоцировать… Итог может быть плачевным. Поэтому если ты хочешь почувствовать, что он тебя защитит – просто спроси. Я теперь подхожу к мужу и говорю: «А меня там опять сильно-сильно ругаааают.. Ты меня защитишь?» Муж улыбается, обнимает меня и говорит, что за меня «порвет любого». И все. Ситуация исчерпана
  • Женщина может доставать мужчину, если она его не любит. Точнее, думает, что любит. Но не совсем его. А некий образ в голове.Я очень хорошо помню, как у меня рухнул такой образ относительно моего супруга. И это был момент шока. Когда он еще был в поисках себя, мы решили, что он должен руководить. Соответственно, искал он работу руководящую, ответственную, начальником. Опыт был, навыки тоже. И я была полностью уверена, что это – его.Но один случайный разговор открыл мне глаза. О том, что природа моего мужа – нести знания. И это был шок. Потому что мне казалось, что я знаю, что ему нужно. И я в каких-то местах давила,  убеждала, уговаривала. А тут оказалось, что я пыталась из него сделать другого человека. Не замечая его истинной сути. Это было очень неприятно и больно. Но после того разговора, я смогла увидеть своего мужа. Таким, какой он есть на самом деле. И принять его и полюбить. Заново.
  • Еще одной причиной для ссор может быть нежелание меняться. Когда женщина видит все обязанности, которые не выполняет ее муж, но не замечает «бревна» в своем глазу. Мне часто пишут женщины, прослушавшие все лекции. Они точно знают, что муж должен зарабатывать деньги, купить квартиру, слушать их по вечерам. И они усиленно этого требуют. Но вызывают только гнев и раздражение. На встречный вопрос – а что вы делаете для своего мужа по доктору Торсунову? – ответ один – а пусть он начнет первым. Но так это не работает. К счастью. Или сожалению. Менять мир можно только начиная с себя. И даже если муж не выполняет обязанностей – это повод только для того, чтобы лучше выполнять свои. Женские.

Как правильно ссориться?

  • Я хочу сразу сказать, что противоречия нужно решать. Если есть конфликт интересов, непонимание – и так далее, это нельзя оставлять как есть. Все это требует вашего внимания. Просто способ – другой.
  • Для начала – сбросьте пар.  Мы так и делаем. Есть порыв поругаться, есть какой-то зачаток конфликта – нужно снять напряжение. Мне помогает мытье посуды. Леше – физические упражнения. Через какое-то время мы готовы к диалогу.
  • Когда оба остынут – уже можно поговорить. И решить вопрос. Потому что оставлять ситуацию нерешенной – тоже неправильно. Но время для остывания у каждого свое. И мужчине иногда нужно уйти в свою берлогу на пару дней.  А женщине нужно терпеливо дождаться, подготовившись к его возвращению.
  • Самое главное правило диалога – сперва пытаться понять другого человека. То есть вначале выслушать мужа, все его мысли и чувства. И только когда вы оба удостоверитесь, что вы поняли его, можно говорить о своих чувствах. Такое упражнение описано в книге Стивена Р. Кови «7 навыков высокоэффективных семей» и называется «индейская говорящая палочка»
  • Отделяйте личность человека от поступка. Не «ты бесчувственный», а «ты не проявляешь любви ко мне». Не «ты неряха», а «ты не моешь за собой посуду». То есть человек хороший всегда. И вы любите его всегда. Но ведет он себя иногда плохо. И вам это не нравится.
  • Говорите «я-сообщениями». То есть о себе и своих чувствах. Не «ты меня обидел», а «я обиделась». Не «ты никогда не помогаешь мне», а «я чувствую себя одинокой в уборке дома»
  • Избегайте превосходной степени – никогда, всегда, постоянно, всю жизнь. Это навешивание ярлыков и обесценивание всего предыдущего опыта мужчин очень раздражает.
  • Большую часть своих чувств можно донести до мужчины слезами. Если плакать без обвинений и наездов, а от боли и грусти. Можно еще с небольшим самобичеванием «Я чувствую себя дурой, ведь ты так для меня стараешься, а мне все мало. Мне вот и денег надо, и поговорить…». Тогда мужчина не будет бояться ваших слез, они не будут его раздражать. Он начнет вас защищать. Даже от самой себя.
  • Найдите забавный альтернативный способ ругаться. Например, битва подушками или из водяных пистолетов.

Как вести себя в ссоре с другими людьми?

Мы очень подробно обсудили семейные ссоры, но есть еще и другие ссоры. На улице, на работе, в коллективе, в магазине. Последствия их тоже велики. Чаще всего они очень сказываются на твоем внутреннем состоянии и уровне энергии. Но вот что делать с ними? Мы знаем два варианта.

Первый – мужской. Ответить, нахамить, послать. Это неплохой вариант. Для мужчин. Они таким образом учатся «отбивать  мячи», выигрывать в борьбе и так далее. Для них вариант «промолчать» — это на четверку. А вариант «поставить на место» — уже на пятерку. Особенно это важно для мужчин, которые не умеют этого делать.

Второй вариант – никакой. Просто проглотить обиду и носить ее в себе много лет. Не ответить, не показать своих чувств. Просто сделать вид, что ничего не произошло. А ведь на самом деле даже оскорбление в транспорте женщина может годами носить в себе.

Мы очень часто мечемся между двумя вариантами – или проглотить или нахамить. Но и то, и другое для женской энергии – не самый лучший способ. И там, и там утекает энергия.

Но есть еще и третий вариант. Сложный. Сразу скажу. Я сама не всегда могу держаться в рамках этого способа реагирования. Хотя выглядит он просто. И начать нужно с сострадания.

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он – глубоко несчастен. Либо просто несчастен. Счастливые женщины не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые женщины в другой реальности. Им это ни к чему.

Поэтому стоит увидеть за грозной теткой – маленькую девочку, которой очень больно. И пожелать ей счастья. Мысленно и от всей души.

Это первая часть внутренней работы. Дальше ты должна понять, что Марь Иванна – твое зеркало. И она говорит тебе о том, что ты тоже испытываешь какую-то боль, ты тоже где-то ведешь себя так же. Ты тоже по отношению к кому-то Марь Иванна. Такая же грозная и злая. Поэтому стоит покопаться в памяти и найти  свое бревно.

На внешнем плане не нужно молчать и улыбаться. Можно просто строго и с внутренней силой сказать: «Я вам не хамила. И вы мне, пожалуйста, тоже не хамите». Если это будет сказано твердо и с уверенностью, инцидент будет исчерпан.

То же самое касается свекрови, мамы, сестры, подруги, мужа.  Любого человека. Пожелай искренне ему счастья, посмотри в свои глаза и ответь уверенно и твердо. Очень часто людям, духовно развивающимся, не хватает последнего пункта. А ведь именно он способен дать второй стороне личностный рост. Строгость – обратная сторона любви. Но строгость – это не жестокость и не ответное хамство.

Я желаю вам, чтобы ссоры стали редкостью в вашей жизни, чтобы все вопросы решались обсуждениями, внутренней работой.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Нашли ошибку?

Выделите ее мышкой и нажмитe

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector