Сойдусь ли с мужчиной, с которой встречалась ранее

Сойдусь ли с мужчиной, с которой встречалась ранее

Великое мужество имеют те пары, которые после хандры и ночного плача в подушку, длительного «загула» с друзьями и даже походов к психотерапевту принимают четкое и непоколебимое решение возобновить отношения после разрыва.

Как сделать это так, чтобы избежать повторного расставания и, главное, сохранить крепкий союз на долгие годы?

Принципы поддержания и сохранения отношений после возвращения

  1. Внимательность и осторожность. В большинстве случаев «второй волной любви» накрывает настолько мощно, что можно просто-напросто не удержаться на плаву. Не поддавайтесь чрезмерному эмоциональному вихрю, который способен привести к необдуманным поступкам. Просто наслаждайтесь моментом воссоединения, продолжая «держать руку на пульсе» событий.

  2. Сойдусь ли с мужчиной, с которой встречалась ранее

    Фокусировка на позитиве, акцент на «хорошем».

    Постарайтесь чаще вспоминать о приятном: о том, как вы познакомились, чем понравились друг другу, милые и трогательные моменты эволюции чувств – от робкой влюбленности до пылкой и неудержимой страсти.

    Не забудьте напомнить себе о лучших качествах партнера, о том, за что вы его полюбили. Идеально, если такие воспоминания будут совместными: например, за романтическим вечером воспоминаний при свечах.

  3. Благодарность. Слово «спасибо» обладает способностью исцелять любые раны, в том числе и нанесенные болезненным расставанием. Почаще говорите это слово второй половинке, находите для него поводы: за внимательность и участие в делах, заботу и неожиданную помощь, терпение и понимание в сложных обстоятельствах.

  4. Новый мир. Несмотря на то, что вы в паре многое прошли, пытайтесь жить не только приятными воспоминаниями, но и создавать обновленное общее настоящее, плавно переходящее в будущее.

    Негативную гамму чувств от пережитой разлуки раскрашивайте интересными местами и путешествиями, совместными оригинальными проектами и хобби – не забывайте регулярно пополнять свой арсенал впечатлений.

  5. Правильные выводы. Даже если кажется, что вы сумели забыть о прошлом и просто переступить через расставание и нанесенные взаимные обиды, это может быть не совсем так.

    Поэтому сделайте полную «перезагрузку», проведите подробный анализ прошлых ошибок и, главное, сделайте нужные выводы: то, что можно исправить – исправьте, за невозможное – искренне попросите прощения или простите сами. 

Как действовать мужчине в браке, который возобновили после расставания?

В зависимости от того, кто являлся инициатором разрыва, действия мужчины будут разными.

Если разошлись по инициативе мужа

Сойдусь ли с мужчиной, с которой встречалась ранееЕсли мужчина был катализатором распада союза, то он же обязан потом взять инициативу возобновления тандема в свои руки.

Для женщины это станет первым признаком того, что она нужна, ею дорожат и, наконец, просто чистосердечно каются и жалеют о содеянном. 

  1. Продемонстрируйте своими первыми шагами к сближению то, что это нужно и жизненно необходимо именно вам. 
  2. Говорите о своих чувствах, ведь женщины любят ушами: не забывайте о комплиментах, особенно в присутствии других людей. 
  3. Заставьте женщину поверить в то, что она единственна и неповторима, что вы готовы весь мир положить к ее ногам. Для этого не обязательно делать дорогие подарки – достаточно маленьких сюрпризов каждый день: утренней чашечки кофе в постель, неожиданного приезда на работу, чтобы подвезти к дому, приготовленного собственными руками ужина по случаю годовщины знакомства.

Жены

Расставание, возникшее по женскому желанию – дело серьезное и в большинстве случаев небеспричинное: мужчина серьезно «накосячил».

В подобной ситуации первое, что нужно сделать – это отыскать в себе смелость и силы для того, чтобы открыто признать свои ошибки, будь то предательство, трусость, маленькая интрижка с коллегой или полноценная измена с любовницей.

Этим вы скажете представительнице прекрасного пола: «Отныне – прямо с этого момента, а не завтра! – все будет по-другому». 

Докажите, что вы многое осознали и готовы принимать любые изменения в отношениях, которые желает видеть женщина. Искренне попросите у нее прощения, и скажите, что вы не хотите повторять своих ошибок в будущем – и только с помощью избранницы вы сможете успешно этого достичь. 

Подтвердите свою любовь реальными поступками. К примеру, если в прошлой жизни до расставания постоянно присутствовали ссоры и размолвки по причине неучастия в домашних делах или мужской безответственности, покажите, что теперь это не так. В крайнем случае, хотя бы встаньте на путь переменен – и женщина обязательно оценит вашу попытку стать лучше.

Как себя вести женщине в отношениях, в которые она вернулась после разрыва?

Женщине, которая помирилась после расставания, нужно соблюдать некоторые правила.

Если развелись по инициативе парня

  • Сойдусь ли с мужчиной, с которой встречалась ранееМужское решение о разрыве часто носит куда более обдуманный и твердый характер, ведь представители сильного пола редко идут на поводу собственных эмоций и чувств.
  • Поэтому, в первую очередь, партнера необходимо убедить в том, что воссоединение обоим пойдет только на пользу, а расставание было серьезной ошибкой.
  • Покажите мужчине преимущества совместной жизни: активно хозяйничайте, ведите быт, будьте женой.

Продемонстрируйте, что вы стали другой: менее ревнивой, более понимающей, рассудительной и мудрой. Не делайте то, что не нравилось мужчине в прежних отношениях, например, придирки по пустякам, постоянные замечания и т.п. 

Расстались по желанию девушки

Если главный инициатор разлуки – девушка, то восстановить отношения ей же можно, подойдя к ситуации в аспекте личной эмоциональности. Нередко представительницы прекрасного пола прекращают отношения в порыве чувств. Тогда достаточно чаще говорить партнеру об ошибках прошлого, подкрепляя делом, а не словом искреннее желание изменить будничный уклад жизни.

Если мужчину очень обидел необдуманный поступок, покажите ему, что вы тоже жалеете. Продемонстрируйте свою привязанность и подчеркните, как важно для вас то, что рядом крепкое и сильное плечо, которого очень не хватало.

Распространенные ошибки пар, когда они снова вместе

  • Постоянные воспоминания о разводе. Соблазн упрекнуть партнера тем, что вам пришлось из-за него пережить, всегда очень велик, особенно при возникновении ссор и разногласий (а ведь они были, есть и будут даже в идеальных отношениях!). Избегайте упреков: страдали не только вы, но и вторая половина. Если же вы будете продолжать идти на поводу эмоций, это только усугубит положение, заставит пожалеть о принятом (скоропалительном?) решении снова сойтись.
    Если причина расставания все еще болезненна для вас, это не повод обвинять избранника: «отнесите» проблему подруге, маме, в крайнем случае, специалисту.
  • Чрезмерные попытки привлечь к себе внимание: провоцирование на ревность, фокусировка на постоянном «присутствии» в жизни регулярными звонками и сообщениями, желание контролировать слова и действия партнера.
  • Сойдусь ли с мужчиной, с которой встречалась ранееНапрасные иллюзии и надежды. Глупо полагать, что «солдат» сразу станет «генералом» или невзрачная куколка, будто по мановению волшебной палочки, превратится в совершенную «бабочку».
    Да, после расставания человек осознает свои ошибки и переоценивает ценности. Но он не становится другим кардинально.
  • Попадание в полную зависимость от партнера. Не стоит забывать о себе, как отдельной половине единого целого: развивайтесь, совершенствуйтесь, становитесь лучше. Оптимально, если это будет какое-то общее парное занятие, например, курсы иностранного языка или занятия спортом. Это только сблизит союз и заставит иначе взглянуть друг на друга.
  • Забывание о партнере, когда «цель достигнута». Когда мужчина или женщина пытаются наладить отношения заново, они в большей степени пытаются казаться, а не быть. Мужчины вдруг резко превращаются в добытчиков и завоевателей, а девушки – в примерных хозяек и хранительниц очага.
    Однако как только внимание и расположение второй половины возвращено, пара расслабляется, забывая, что отношения – это постоянная, а не временная работа. Таким образом можно прийти к старым «граблям» и ошибкам, разрушив то, что склеивалось с огромным трудом. 

Заключение

Если именно после расставания вы поняли истинную цену вашему партнеру и отношениям в целом – можно только порадоваться за вас.

Будьте мудрее, взращивайте свои настоящие чувства, как цветок, – и мероприятие по возобновлению отношений обязательно пройдет успешно.

И пусть говорят, «что дважды в одну реку не входят» – станьте тем самым правилом, у которого есть исключения!

Сойдусь ли с мужчиной, с которой встречалась ранее

Практический психолог, сертифицированный психоаналитик.
С 2007 года веду частную практику, преподаю в Институте развития психоанализа.

Может ли временное расставание спасти брак?

32 765

«Я ожидал, что после нашего разговора с женой все волшебным образом уйдет в прошлое и забудется, но в итоге мне пришлось согласиться «пожить отдельно» и «поработать над отношениями»… на расстоянии. Зачем я только расспрашивал ее об этом романе? Боюсь, что именно мои вопросы и привели к разрыву.

Я без конца прокручиваю все это в голове, иногда мне кажется, что все изменится к лучшему, но уже в следующую минуту начинаю думать, а что там делает сейчас моя жена и можно ли сказать, что мы действительно работаем над отношениями? Кризис, кажется, оборачивается катастрофой, и хорошо, если пока только в моей голове.

Со стороны все вроде бы неплохо: мы поддерживаем имидж «счастливой семьи». Мы по очереди занимаемся ребенком, я навожу порядок вокруг дома, а раз в неделю у нас бывает «семейный день», который иногда переходит в ночное свидание.

Я стал проявлять больше внимания к жене. Но в глубине наших отношений далеко не все так гладко. Как нам сохранить брак, если мы не вместе? Можно ли восстановить близость, живя отдельно?»

Эндрю Дж.Маршалл, семейный психотерапевт

«Я бы хотел изменить ваш вопрос «Как нам сохранить брак, если мы не вместе?» и спросить иначе: «А сохранит ли ваш брак возвращение партнера, испытывающего чувство вины?» А тысячи других тактик — откладывание решения на потом, уход в сторону, попытки отвлечься на что-то другое?

Я не сторонник временных разъездов, это точно. Но в то же время я не сторонник игнорирования желаний друг друга. Поэтому, если он или она выдвинул(а) какую-то идею, имеет смысл проявить к ней интерес и обсудить. А затем, если вы будете придерживаться следующих шести рекомендаций, вы сможете не только сохранить брак, но и сделать его лучше.

1. Подготовьте все как следует

Вместо того, чтобы пускать в голову разные ненужные мысли, сосредоточьтесь на том, чтобы обсудить в деталях, как все будет устроено в период раздельной жизни. Не ищите способы доказать, что партнер выдвинул неправильное решение, лучше задайтесь вопросами: как поступить с финансами? Что вы скажете детям? Как часто будете видеться? Как сделать этот период конструктивным для вас обоих?

Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее

Ключевая идея для спасения брака.

Сфокусируйте свое внимание на улучшении качества общения, навыков слушания, потому что их значение возрастает, когда вы не живете под одной крышей.

Я бы суммировал главную идею так: «Я могу попросить о чем-то, ты можешь сказать «нет», и мы способны договориться».

2. Постарайтесь понять, как вы дошли до такой ситуации

Если вы оказались в яме, самым здравым решением будет перестать копать. Если в ваших отношениях что-то сломалось (по крайней мере, для одного из вас), вам придется спросить партнера, почему, и слушать, по-настоящему слушать его доводы.

Читайте также:  Расстанемся мы или нет

Подумайте о своей роли в этом кризисе, потому что даже если ваша вторая половина оказалась вам неверна — в чем вы не виноваты — он или она не мог за одну ночь превратиться из любящего партнера в отстраненное холодное существо. Почему он или она установил (а) такую дистанцию между вами, что там нашлось место для кого-то другого?

Ключевая идея для спасения брака.

Каждый раз, когда вы встречаетесь с партнером или пишете ему сообщение, думайте: можно ли это сказать/сделать как-то иначе? Поступая так, как прежде, и выдавая старые реакции, вы получите знакомый ответ, только и всего. Я предлагаю делать обратное: хотели замолчать и уйти в себя — говорите. А если собирались высказаться и отвести душу, прикусите язык.

Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее. Вторые половины забрасывают их десятками текстовых сообщений и звонков в день, а когда заходят забрать детей, зависают на пару часов в доме.

Я знаю, тому, кто оставлен, тяжело, потому что у многих есть страх «с глаз долой, из сердца вон» (и если это ваш случай, то вот вам еще один повод «поработать» над своим браком). Однако вы рискуете доказать партнеру, что достичь истинной свободы он сможет, лишь прекратив все отношения.

Ключевая идея для спасения брака.

Если именно вы ищете свободы и не можете ее добиться, постарайтесь все-таки обсудить ситуацию, а не отстраниться (и в одностороннем порядке навязать это условие).

Партнер почувствует себя участником принятия решения, и ему будет легче смириться. Например, договоритесь, что вы будете видеться раз в неделю и отвечать на одно сообщение в день.

Если вы тот, кто борется за сохранение брака, пожалуйста, направьте все силы и внимание на работу над собой. Постарайтесь понять, почему вам так больно при мысли о разлуке — возможно, это как-то связано с вашим детством — и поищите какие-то другие способы справиться с неприятностями (вместо того, чтобы закидывать любимого человека отчаянными письмами).

Если вы преследуете партнера, он или она убежит. Если на шаг отступите, то побудите его (ее) двинуться вам навстречу.

4. Не гадайте

Что особенно осложняет период временного разрыва, так это состояние неопределенности.

Чтобы как-то защитить себя, мы пытаемся угадать намерения партнера, продумать каждый его возможный шаг и предусмотреть все последствия.

Такая бурная фантазия лишает радости те немногие встречи, которые у нас есть, потому что мы только и делаем, что интерпретируем каждый жест супруга(и) в надежде увидеть будущее.

Ключевая идея для спасения брака. Живите сегодняшним днем, этой минутой, вместо того, чтобы тревожиться о прошлом или гадать о будущем. Сегодня вы справляетесь? Наверное, да.

Но когда вы думаете о том, что будет дальше, вы начинаете паниковать. Поэтому каждый раз, теряя почву под ногами, возвращайте себя в сейчас. Наслаждайтесь видом из окна, чашкой чая и минутами покоя, пока дети не вернулись из школы.

Вы будете поражены, насколько вы будете себя спокойнее чувствовать.

5. Не исключайте неудачу

Я консультирую пары почти тридцать лет, а это не меньше двух тысяч клиентов, и я не знаю ни одного, у кого не было бы неудач. Зато встречал много тех, кто был уверен, что у них все сложится хорошо.

Когда такой человек получает удар судьбы или оказывается в тупике, то думает, что в нем или в его отношениях есть какой-то неисправимый дефект (вместо того, чтобы воспринять это как часть естественного процесса). Это особенно часто случается, когда партнер, который хотел пожить отдельно, уже подумывает о возвращении, а другой, наоборот, начинает испытывать страх.

Для меня как психотерапевта это хороший знак. Это значит, что «брошенный» партнер готов договариваться и обсуждать свои потребности, а не принять второго на любых условиях («лишь бы тот вернулся»). Но для пары этот поворот может быть тревожным.

Ключевая идея для спасения брака. Неудачи болезненны, но они не становятся проблемой, если чему-то вас учат. О чем говорит этот удар? Что нужно сделать по-другому? Если вы оказались в тупике, как вы можете вернуться и найти другой путь?

6. Дождитесь, когда партнер сможет говорить о будущем

Если вы постоянно спрашиваете его: «Ну как ты себя чувствуешь?», это не только раздражает, но и напоминает ему, что он вас не любит или хочет побыть один. Так что — я знаю, это трудно, но, пожалуйста, подождите, когда он будет готов говорить о будущем. Ваша работа — улучшить нынешние отношения.

Ключевая идея для спасения брака. Сейчас действительно трудное время, и вам понадобится помощь (больше, чем ожидание от партнера фразы «еще не все потеряно»). Поэтому ищите поддержки у друзей, родственников, хороших книг и, возможно, у специалиста. Вы столкнулись с серьезной проблемой в жизни и не обязаны справляться с ней в одиночку.

Об авторе: Эндрю Дж. Маршалл — семейный психотерапевт, автор нескольких книг, в том числе «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» и «Как я могу снова тебе поверить?».

Почему спустя годы после расставания вас по-прежнему тянет к бывшему

Все закончилось давным-давно.

Вы начали жить дальше. Теперь встречаетесь с кем-то другим. И вы счастливы. Или думаете, что были счастливы, пока снова не увидели бывшего…

Возможно, он просто шел по улице. Или вы увидели его улыбку на одном из постов в социальной сети. Ваше сердце екнуло. Узел внутри вас развязался. Такое чувство, как будто кто-то привязал цепь к вашему джемперу, нежно дернул, а затем начал медленно притягивать к себе, возвращая воспоминаниями к тому месту, когда вы были вместе.

Но почему даже спустя столько лет он все еще имеет над вами такую власть?

Сделай это со мной еще раз

Разрыв отношений может быть очень болезненным. Многие люди описывают его клиническими симптомами психологической травмы: перепады настроения, слезы, злость, оцепенение, тревожность, панические, безумные и навязчивые мысли, а также постоянные флэшбеки в совместное прошлое.

Все эти симптомы могут возникать даже если вы сами решили расстаться и/или понимали, что ваш партнер вам не подходит. У многих людей это вызывает чувство разочарования, они хотят «двигаться дальше», но не могут выкинуть из головы мысли о бывшем. Они больше не любят его и зачастую даже ненавидят, но сила чувств сбивает их с толку.

Что же происходит?

История одной женщины…

Она описала свое состояние следующим образом: «В конечном счете я разлюбила его и больше не хотела иметь с ним ничего общего. Мы так часто ссорились. Я видела, что отношения не работают, но почему тогда не могла перестать о нем думать? Неужели я до сих пор люблю его?».

Она оказалась в ловушке эмоционального мышления, распространенного среди людей, которые только что разорвали прочные отношения. Она верила, что ее чувства к бывшему являлись доказательством того, что она все еще любит его.

Это приводило к замешательству, ведь с точки зрения логики женщина понимала — эти отношения ей не подходят. Она не хотела воссоединяться с бывшим, но скучала и даже жаждала возобновления их сильной эмоциональной связи.

Отношения с ним не всегда приносили ей счастье, но в них она чувствовала себя живой.

Вот почему оставить токсичные отношения в прошлом бывает так непросто. Мы ассоциируем сильные чувства со страстью, а страсть — с любовью. Но сильные чувства токсичны сами по себе. Они притягивают словно магнит, вызывая сильную зависимость. Кроме того, такие отношения заставляют нас поверить в то, что они пойдут нам на пользу. А это может снова бросить нас в огонь.

Что же делать?

Поэтому если вы восстановили связь с бывшим, сердце снова замирает и вы чувствуете, как опять оказались на грани, остановитесь и четко следуйте шагам, описанным ниже:

1. Это не любовь.

Знаю, вам кажется, что это любовь. Возможно, когда-то так и было. Но не сейчас. Теперь это лишь горстка чувств, хорошо маскирующихся под маской любви. Напомните себе о том, что вам хочется не снова быть вместе с этим человеком, а вернуть знакомые чувства, которые он в вас пробуждал.

И не забывайте, что сильные чувства между вами и вашим бывшим, это не любовь. Они могут привести только к боли и страданиям. Поэтому с осторожностью относитесь к тому, что чувствуете. Следите за ощущениями, только помните, что это НЕ любовь.

2. Он стал вашим бывшим по определенной причине.

Напомните себе обо всех тех причинах, почему вы больше не вместе. Если вы хорошенько постараетесь, то сможете составить целый список проступков своего бывшего, а также причин, почему он вам не подходит.

Даже если он был хорошим человеком, но бросил вас, то это уже о многом говорит. Вам точно не нужен человек, однажды уже бросивший свою любовь.

3. Не поддавайтесь своему желанию найти ответы.

С возвращением былых чувств появляется целый поток вопросов. Почему тогда у нас ничего не вышло? Почему он бросил меня? Что пошло не так? Что не так со мной? Если бы я только знала почему, то, возможно, могла бы отпустить прошлое.

Соблазн снова установить контакт, пускай только в переписке, выглядит очень заманчиво. Быть может, вам хочется проверить, сохранилась ли между вами былая связь. Но не делайте этого. Вам не станет легче, потому что даже самому порядочному и доброжелательному человеку может быть сложно сказать правду.

Кто знает, возможно, он и сам не знает, какой тогда была его правда (непорядочный человек сразу согласится встретиться, преследуя какие-то свои цели). В итоге у вас появится больше вопросов и еще больше проблем. Не соглашайтесь на это.

4. Любите того, с кем вы сейчас (или уходите).

Вернитесь в настоящее. Если вы расстались и теперь встречаетесь с кем-то другим, сосредоточьтесь на новом партнере и на своих чувствах к нему. Подарите ему лучшую версию себя.

Если же вы не любите текущего партнера, не стоит тратить время и при этом заблуждаться, что ваш бывший даст вам ответы на все вопросы. Не верьте в то, что у некоторых пар все получается только со второй попытки, потому что подобное возможно лишь в кино. Время стирает из памяти все плохое и превозносит хорошее, поэтому необходимо быть очень острожными, чтобы не оказаться в этой ловушке.

Большинство людей, вернувшихся к своей бывшей любви, верят, что теперь все будет по-другому. Но, как и в реальной жизни, дорога назад редко оказывается эффективным способом продвинуться дальше.

5. Спокойная любовь — это любовь нескучная.

Проблема сильных романтических чувств заключается в том, что мы склонны к предвзятому сравнению всех отношений, которые следуют за ними. Так, мы можем начать считать, что спокойная и размеренная любовь — скучная, лишенная страсти и что мы соглашаемся на меньшее, чем на самом деле заслуживаем. Это не так.

Спокойная, размеренная любовь и страсть не исключают друг друга. Если вы дадите ей шанс, то это можете оказаться лучшей историей любви, которая с вами только случалась.

Владимир Федотов

Вторая попытка: почему пары сходятся после развода?

 Heroine.ruHeroine.ru

Мы собрали несколько историй людей, которые сошлись со своим партнером после развода. Одна из них – полный трэш, но она совершенно реальна.

С Димой я познакомилась на первом курсе университета, он учился на год старше. Через четыре месяца бурных отношений я узнала, что беременна. Врачи запретили аборт из-за моей редкой группы крови. Сказать, что все это свалившееся на нас счастье было слегка не вовремя – ничего не сказать. Мы были в шоке.

Читайте также:  Когда будет замужество и рождение первенца

Рожать так рожать. Я сдала сессию, перевелась на заочку и вернулась в другой город к маме, Дима пока остался на очном. Осенью мы расписались, свадьбы не было, а в декабре я родила. Первые месяцы были каким-то адом.

Он приезжал только по выходным, стирал пеленки, возился с малышом и вновь отчаливал в свою беззаботную студенческую жизнь. Так продолжалось до лета. Потом он, наконец, тоже перевелся на заочку и приехал жить в мой город.

Я вышла на работу секретарем, а потом и учителем в школе, когда сыну было всего девять месяцев. С ним оставалась моя мама или бабушка. Дима устроился преподавать в ту же школу.

К семейной жизни он оказался совершенно негоден. Мы ссорились из-за любой мелочи. Наш двухлетний сын был более сознательным, чем муж. Атмосферу накаляло совместное проживание с моей мамой. Она, конечно, очень помогала с ребенком, но невольно вмешивалась в наши отношения.

Расставание было довольно глупым и унизительным. Несмотря на постоянные оскорбления с его стороны, я продолжала сохранять иллюзию, что у нас все наладится. В итоге нашла в шкафу его сумку с вещами, которые он незаметно собирал, чтобы свалить от нас. Так распался наш брак.

Не могу сказать, что я тяжело это пережила. Забот хватало: работа, ребенок, еще и университет заканчивать надо было. Я со всем справилась, получила диплом, даже завела роман, правда, полувиртуальный, так как парень жил в другом городе, и мы не виделись, но постоянно болтали по телефону.

Сложно начать новые отношения, когда у тебя ребенок. Дима периодически звонил, даже приезжал, чтобы увидеться с сыном, хотя я бы не сказала, что он особо скучал по малышу. Через два года после развода я узнала, что бывший муж болен, и ему предстоит сложная операция на ноге. Поехала к нему в больницу.

Там он сказал, что раскаялся, скучает по нам и хочет все вернуть. На волне чувства жалости и на фоне полного отсутствия здравого смысла в моей голове наши чувства возобновились. Я собирала по родственникам деньги ему на операцию. Когда все прошло, мы переехали в его город.

Купили дом под материнский капитал, я снова нашла работу учительницей, занялись ремонтом, опять поженились.

Буквально через несколько месяцев после нашего воссоединения я снова забеременела – бинго! Кроме того, когда срок был уже серьезный, у меня обнаружили остеосаркому – злокачественную опухоль в пояснице. Много лет назад там была травма, которую усугубила вторая беременность. Сразу после родов приступили к химиотерапии. Дочку я, разумеется, кормить грудью не могла.

Борьба с болезнью, плохое самочувствие от химии, грудной ребенок – не так мой благоверный представлял себе семейную жизнь. Через несколько месяцев он снова ушел, заявив, что слишком молод для всего этого дерьма. Опустим лирику – мое душевное состояние на тот момент вполне очевидно. Перейдем к фактам: я выздоровела, наняла няню, вернулась на работу, выписала Диму из нашего дома.

Оставаться в чужом городе теперь не имело смысла, так что через какое-то время я уволилась, вернулась к маме и занялась продажей жилья. Почему я совершила ту же ошибку, снова выйдя замуж за человека, совершенно неготового к семье? Видимо, первый урок был не полностью усвоен.

Что я получила от этого опыта? Осознание, что это точно (100%, без сомнений, железно)не тот мужчина, и двоих совершенно чудесных детей.

Мы с мужем прожили 10 лет и развелись по моей инициативе, хотя он был против. Муж не доверял, ревновал – я устала и решила расторгнуть брак. Ребенку на тот момент было 7-8 лет. Дочь обожала папу, как и он ее. Сначала они часто встречались, ездили отдыхать, покупали ей вещи. Четыре года мы жили врозь.

Я иногда безрезультатно влюблялась в женатиков, мужчины ухаживали, но сердце ни к кому не лежало. Я постоянно чувствовала вину за разорванные отношения и за то, что лишила своего ребенка отца. Потом начала понимать, что хочу семью, второго ребенка, тем более бывший муж тоже об этом упоминал.

В разводе мы с ним встречались, был секс, попытка сойтись тоже была, но фактически мы возобновили отношения через четыре года. После развода мы живем вместе уже два года. Поменяли квартиру, расширились. Делаем ремонт. В первое время ругались и снова притирались друг к другу, секс был, но не так часто, как прежде.

С дочкой они ладили, но тоже не так, как раньше. Отношения стали более холодными, а теперь и вообще сходят на нет. Он от нее отвык, не принимает участия в ее жизни, не интересуется делами, а порой ругает и критикует. С сексом тоже проблемы: можем по два месяца не заниматься, а иногда терпим неудачи. Уговорила сходить к врачу.

Сходили, но процесс муж бросил на половине пути. Не боится надвигающейся импотенции, детей уже не хочет. А я хочу.

Бюджет: раньше, до развода, я была главным казначеем, теперь тоже все иначе. Мы складываемся на определенные расходы поровну, остальная часть у каждого на счету. Меня это смущает, конечно, но стараюсь принять. Что касается отношений, то многое изменилось.

Стал грубить, я знаю, что у него на меня обида. Это задевает и унижает морально. В итоге мне тяжело. За четыре года, проведенные в расставании, я привыкла жить легко, без проблем и стрессов, а тут получила все обратно из-за несоответствия ожиданий и реальности.

Такое ощущение, что живу не своей жизнью ради призрачных целей.

Я забеременела и вышла замуж в 16 лет. Мужу тогда было 20, мы встречались два года, я не знала других мужчин, кроме него. В семейной жизни было всякое: и скандалы, и примирения. Паша очень темпераментный, неуравновешенный, к тому же у него были проблемы с алкоголем. Не могу сказать, что это была катастрофа. Мы любили друг друга.

Когда нашей дочери исполнилось семь лет, появился второй ребенок, тоже девочка. Я долго не решалась заводить еще детей. В основном из-за того, что была не уверена в муже. Но после рождения второй дочери он изменился, стал гораздо спокойнее, повзрослел, что ли.

Через четыре года опять начались ссоры. Наверное, мы устали друг от друга. Я стала сомневаться в том, что люблю его, ведь я большую часть жизни посвятила семье и не знала ничего другого. Если раньше терпела все его выходки, то сейчас была уже не той девочкой, на которой он женился, а имела свое мнение.

После череды ссор и скандалов мы разошлись, это было первое расставание за 11 лет брака. Он уехал жить к матери, я осталась в нашем доме с девочками. Родные были против нашего развода, уговаривали остаться ради детей, но нас обоих уже несло. Слишком много обид накопилось. Через несколько месяцев у каждого появились новые отношения.

Мы продолжали общаться по бытовым вопросам – все-таки у нас было двое общих детей. Так прошел почти год, когда я поняла, что другие отношения счастья не приносят. Несмотря на давно забытую романтику и внимание ко мне, он оставался чужим человеком, я не могла представить, что приведу его в семью. Паша тоже тосковал по мне.

Когда обиды поутихли, мы снова смогли общаться, шутили и флиртовали, как раньше. В конце концов поняли, что не можем друг без друга, и снова сошлись.

Развод нас совсем не отдалил, а только сблизил. Потеряв друг друга и попытав счастья на стороне, мы поняли, что никто не идеален, и в жизни надо искать свое, а не лучшее. Сейчас затеяли масштабный ремонт, полностью перестраиваем дом.

Целые дни в работе, а вечерами не отлипаем друг от друга. Дочек он очень любит. Конечно, наши прошлые проблемы не решились в одночасье. Мы остались теми же людьми, но развод помог взглянуть на все по-другому, мы оба будто повзрослели.

Пары разводятся преимущественно по двум причинам: не смогли преодолеть кризис в отношениях, либо им в принципе не стоило создавать семью. Долгая совместная жизнь порождает не только раздражение и взаимные обиды, но создает привязанность и зависимость от человека. Ощущается это, как правило, только после расставания, когда все вокруг становится непривычным.

Ты просто забыл, каково это – быть одному. Психологически это бывает очень тяжело, ведь вы всегда ходили в этот ресторан вместе, ты никогда не смотрела фильм в одиночестве, а эту кружку он подарил тебе на 8 марта. Чаще всего развод – это импульсивное решение, а не тщательно обдуманный и прошедший несколько стадий обсуждения поступок.

Те, кто инициировал расставание, начинают мучиться, сомневаясь в правильности своего решения. При этом оказывается, что построить новые отношения не всегда просто: нужно привыкать к другому человеку, а потом еще выясняется, что у него тоже есть недостатки. Ты будто ходишь по кругу. Разрывая отношения, люди остывают и забывают многие обиды.

Наш мозг так устроен, что мы склонны вспоминать скорее хорошее, чем плохое. Возникают иллюзии, что человек изменился, разлука послужила вам уроком, и теперь все пойдет по-другому. Тем сильнее разочарование от того, что после первых месяцев весны в отношениях вас будто отбрасывает обратно, к доразводному состоянию.

Прежде чем возобновлять старые отношения, стоит подумать, зачем это вам обоим нужно. Страх одиночества, бытовой комфорт, наличие детей – это ни в коем случае не причины создавать семью, как бы сильно они не мотивировали вас. По мнению психологов, восстановить отношения после развода можно только в том случае, если они выйдут на качественно новый уровень.

Вы должны проговорить все обиды, сделать выводы, закрыть этот гештальт и не возвращаться к нему. Кроме того, вас должны объединять какие-то стремления и цели, то, ради чего вы готовы сделать такой серьезный шаг.

Кризис прежде всего означает, что люди в паре не могут жить по-старому, а по-новому еще не умеют. Поэтому его можно рассматривать как шанс для новой жизни.

Благодаря кризису пара может изменить свои отношения, привычные роли, способы взаимодействия и структуру семьи. Но та же вероятность и распада. Именно поэтому такие моменты в жизни пары называются точками бифуркации.

Мы никогда не знаем, пойдут ли после этого отношения в сторону большей близости, понимания и теплоты или вообще разрушатся,

Читайте также:  Что ждет меня в дальнейшем с человекомбудем ли мы вместе

– отмечает семейный психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович. Воссоединение после развода возможно, но лучше это будет сиквел, а не многосерийный фильм с кучей неудачных ремейков в придачу.

Как сложатся отношения с новым мужчиной у твоей бывшей после расставания

Будет ли бывшая девушка или жена счастлива с новым мужчиной? Что ее ждет в этих отношениях? Сложится у них или нет? Пожалеет ли она о расставании с тобой и будет ли скучать по тебе? Ответы на все эти вопросы ты узнаешь в этой статье.

И начнем мы с утверждения, которое я неоднократно слышал от девушек и женщин, когда консультировал их. Найти достойного мужчину очень сложно.

Закон рынка применим и к отношениям, все самое лучшее быстро разбирают.

Другими словами, чем мужчина привлекательнее для противоположного пола, тем выше на него спрос. И чем старше женщина, тем тяжелее выделиться на фоне более молодых конкуренток.

Быть просто симпатичной недостаточно, ведь у многих статусных мужчин высокие запросы, и относится не только к женской внешности, но в том числе и к характеру.

Поэтому, если у твоей бывшей скверный характер, то удержать достойного мужчину ей будет непросто. Как думаешь, долго ли продлятся новые отношения твоей бывшей девушки или жены отношения, будет ли она в них счастлива? Напиши в х, если считаешь, что лучше, чем ты, она не найдет.

Первые действия после расставания с тобой

  • На первом этапе после расставания она будет искать мужчину по двум основным причинам.
  • Первая причина – новые отношения ей нужны для морального восстановления после расставания, для поднятия самооценки, чтобы её кто-то поддерживал в этот период, помогал в быту и заботился о ней.
  • Вторая причина – в отношениях ты не удовлетворял часть её потребностей, возможно ей не хватало романтики и страсти, возможно ей было скучно с тобой или не хватало твоего внимания.

И в новом мужчине она попытается найти то, чего не было в тебе. Но, как ты понимаешь, этим она быстро насытится.

Причём некоторые женщины по этим двум причинам даже гаремы из ухажеров вокруг себя собирают и каждый из ухажеров выполняет свои определённые задачи.

Кстати, после расставания бывшая девушка или жена может начать рассказывать, как новый мужчина красиво ухаживает за ней, какой он нежный и заботливый, как она счастлива.

И многие на это ведутся, начинают злиться устраивают сцены ревности, разборки с её новым ухажером. Естественно, бывшей это только на руку.

  1. Но по факту она преследует одну из двух целей – либо отомстить тебе за что-то, допустим, потому что у неё остались обиды на тебя после расставания, либо спровоцировать тебя на активные действия для того чтобы вернуть контроль над ситуацией и в последствии либо вернуть тебя, либо добиться каких-то преференций.
  2. В такие моменты многие мужчины пытаясь доказать своё превосходство над её новым партнером, начинают красиво ухаживать за ней, дают бывшей приличные суммы денег в качестве отступных или, в случае развода, соглашаются на невыгодные для себя условия раздела имущества.
  3. Как ты понимаешь, ни к чему хорошему это в результате не приводит.
  4. Поэтому напоминаю про главное правило любовного треугольника, которое нельзя нарушать ни при каких условиях – никогда не лезь в любовный треугольник.
  5. Если вы так или иначе вынуждены общаться, допустим у вас общая компания, или вы работаете вместе, или у вас общий ребёнок, то, когда она начнёт рассказывать тебе о новом ухажёре, говори, что искренне рад за неё и посоветуй ей обсуждать свои новые отношения с её подружками.

Как же сложатся у неё отношения с новым мужчиной? Как я уже говорил, скорее всего это будут заместительные отношения. Если говорить кратко, то с большой долей вероятности, её новый мужчина будет всего лишь временным вариантом. Другими словами, как запасное колесо в автомобиле, чтобы доехать до станции техобслуживания.

  • Соответственно, через какое-то время новый мужчина удовлетворит ее текущие потребности, наступит эффект перенасыщения его вниманием и в скором времени они либо расстанутся, либо она отправит его во френдзону.
  • При этом, в большинстве ситуаций, когда тебя бросила девушка или жена, у неё всё ещё остаются к тебе чувства, пусть даже вперемешку с обидой, и она не оставляет попыток позлить тебя, для этого она может выложить в социальные сети фото, где она счастливая стоит с шикарным букетом, показывая, что кто-то за ней красиво ухаживает, тем самым намекая, что у неё появился щедрый поклонник.
  • Но что интересно, не раз бывали в моей практике случаи, когда девушка выкладывала фото с красивым букетом, но в последствии выяснялось, что букет подарили не ей, а подруге или коллеге по работе.
  • А она просто попросила с ним сфотографироваться, чтобы ты разозлился, заревновал и предпринял попытки ее вернуть.

Или другой пример, почти сразу после расставания бывшая может выложить фотографию, на которой она обнимается с новым мужчиной. И выглядят они счастливее, чем Ромео и Джульетта. Опять же, это все постановочные фотографии.

Ну зачем выкладывать на всеобщее обозрение фото с мужчиной, которого она знает несколько недель? Поэтому очень важно после расставания некоторое время не смотреть её профиль в социальных сетях, так как вероятность провокаций с её стороны очень высока.

И даже если ты узнал, что у неё появился новый мужчина, думаешь, что если ничего сейчас не сделаешь, то она точно забудет тебя? Тогда это тем более повод остановиться. Ведь если у них действительно любовь, что встречается нечасто.

То у них идет стадия конфетно-букетного периода, они наслаждаются отношениями друг с другом. И твои попытки доказать ей что-то, будут выглядеть очень глупо. Да и статистика неумолима.

В России более 50 процентов разводов, а отношений, которые в итоге закончатся расставанием, ещё больше, так что скорее всего с новым мужчиной они все равно расстанутся, даже если на данный момент у них обоюдная влюблённость.

История из практики новых отношений после расставаний

У меня был клиент, которого бросила девушка, и буквально через две недели она начала встречаться с новым мужчиной.

А поскольку у неё с моим клиентом была общая компания друзей. Чтобы позлить его, она всем рассказывала, какого идеального мужчину встретила и как они счастливы, как сильно любят друг друга.

Мой клиент порывался доказать ей серьезность своих намерений, говорил, «Мы теряем время, мне надо действовать».

Он был уверен, что с новым ухажером дело, чуть ли не к свадьбе идёт, но, слава Богу, мне удалось остановить моего подопечного от попыток влезть в любовный треугольник. Я убедил его взять паузу в общении с бывшей и переключиться на другие дела.

Клиент последовал моему совету через месяц новый ухажер его бывшей девушки предстал совсем в другом свете: он оказался извращенцем, у которого были проблемы с психикой.

Естественно, девушка попала в глупую ситуацию. Пожалела об уходе, начала писать моему клиенту и всячески пыталась идти на сближение с ним.

  1. В дополнение ко всему мы применили провокацию, когда донесли через друзей, что он планирует переезжать в другой город навсегда.
  2. После этого она в открытую завела с моим клиентом разговор про восстановление отношений, предложила начать всё с начала.
  3. Напиши в х, принял бы ты её в подобной ситуации?

Что будет делать новый мужчина с твоей бывшей

Как же будет себя чувствовать новый мужчина в отношениях с бывшей девушкой или женой? Есть три основных варианта.

Первый – он будет ее добиваться. А она играть роль влюбленной женщины, чтобы позлить тебя.

И если ты не поведешься на провокации. То она быстро потеряет интерес к ухажеру, и начнет отдаляться от него. Естественно, сначала он будет пытаться оказывать ей ещё больше внимания, потом ему это всё надоест, он поймёт, что это дело бесперспективное и переключится на других женщин.

Второй вариант – она будет заниматься самовнушением, пытаться искренне поверить в то, что встретила достойного мужчину, что он хороший, что он лучше тебя. Но на одних самовнушениях долго не протянешь.

И какой бы мужчина наивный не был, он будет чувствовать ее неискренность, чувствовать всю ту фальшь, с которой она общается. Это тоже ни к чему хорошему не приведёт.

Третий вариант – это когда уже бывшая сама будет активно пытаться понравиться новому мужчине используя демо-режим.

Особенно часто такое встречается, когда у неё есть ребенок, одной ей жить крайне непросто и нужно срочно найти человека, который будет поддерживать её морально и материально.

В таком случае есть большая вероятность, что мужчина получит желаемое, то есть секс, а после этого расстанется с ней. Даже если у них будет обоюдный интерес, то по прошествии конфетно-букетного периода чувства будут уже не такими яркими.

И когда в отношениях будет появляться все больше рутины, она в любом случае задумается о том, правильно ли поступила, когда ушла от тебя.

Лучший вариант для неё

Да, бесспорно, есть такой вариант, что она встретит мужчину своей мечты, и будет счастлива с ним, но как уже говорил, статистика неумолима, и большинство отношений распадаются достаточно быстро.

Какие же выводы мы делаем из этой статьи? Скорее всего с новым мужчиной долго она счастлива не будет и скорее всего пожалеет о расставании.

Сейчас много одиноких женщин, в том числе и потому, что нас, мужчин, банально меньше, на всех не хватает. И многие женщины соглашаются на то, что есть.

Да, есть те, кто меняют мужчин в поисках лучшего. Но суть сводится к тому, что по-настоящему достойного мужчину найти непросто.

И если ты после расставания возьмешь себя в руки, проведешь работу над ошибками, не будешь унижаться, не будешь лезть в любовный треугольник, не будешь пытаться доказывать, что лучше, чем её новый ухажер, то уже в самое ближайшее время она пожалеет об уходе и захочет вернуться.

Вот такие вот дела! Да, сейчас мы полностью рассмотрели её действия после расставания, и привели примеры того как не нужно поступать мужчине. А чтобы сделать всё совсем по-красоте, лучше отвлечься и невзначай встретить другую девушку, а не зацикливаться на бывшей.

Как понять что новая девушка вам подходит, прочитайте статью про виды девушек и какой лучше всего подходит именно для вас.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector