Одна воспитываю ребенка, безответно люблю не смотря ни

Одна воспитываю ребенка, безответно люблю не смотря ни Одна воспитываю ребенка, безответно люблю не смотря ни Одна воспитываю ребенка, безответно люблю не смотря ни Одна воспитываю ребенка, безответно люблю не смотря ни Одна воспитываю ребенка, безответно люблю не смотря ни Одна воспитываю ребенка, безответно люблю не смотря ни Одна воспитываю ребенка, безответно люблю не смотря ни Одна воспитываю ребенка, безответно люблю не смотря ни Одна воспитываю ребенка, безответно люблю не смотря ни Одна воспитываю ребенка, безответно люблю не смотря ни

Не любить своего ребенка противоестественно. Любое общество вне зависимости от моральных принципов, вероисповедания, культуры с осуждением относится к матерям–«кукушкам», отцам, не признающим своих детей. Но брошенные и нелюбимые дети все же есть, а варианты родительского неприятия — именно о нем идет речь — могут встречаться в другом, менее выраженном виде.

Ребенок, который является для своих родителей источником разочарования и раздражения, даже внешне отличается от других детей. Не найдя проявлений любви у близких, он будет усиленно пытаться получить их от других взрослых: заискивающий взгляд, стремление угодить, понравиться, взять взрослого за руку, залезть на колени. Впрочем, бывает и по-другому.

Малыш, с рождения не знающий ласки и нежности, напрочь отвергает что-либо подобное со стороны взрослых. Его отношение к миру враждебно, он агрессивен, замкнут, безразличен. Но все описанное относится к крайним вариантам проявления неприятия.

Его можно наблюдать в социально неблагополучных семьях со стороны родителей, которые не читают статей, подобных этой, и вообще не задумываются о воспитании.

Между тем неприятие встречается и в обычных, внешне благополучных семьях. Этот тип воспитания присущ тем родителям, для которых рождение ребенка изначально было нежелательным.

Причины самые разные: один из супругов был против появления ребенка или семья находилась на грани развода, возможно, молодые супруги испытывали материальные сложности, беременность не планировалась. Малыш появился на свет, и он уже нелюбим. Разочарование в ребенке может наступить и позже.

Например, рождение девочки, когда все ждали мальчика, физический дефект, смущающая «некрасивость» ребенка, когда он «неизвестно в кого», капризный, невротичный ребенок, который своими бесконечными криками выводит родителей из себя.

Иногда временное неприятие сменяется приятием и даже обожанием. Родители тоже меняются, «дозревают», мудреют.

Случайная, ранняя беременность, тяжелые роды с осложнениями для матери могут затормозить родительские чувства, когда мать переживает психологический и физиологический стресс.

Для отца появление на свет ребенка и разочарование в нем тоже может стать большим потрясением. И вполне вероятно, что через некоторое время он будет обнимать и целовать свою дочурку, которую еще недавно не хотел брать на руки.

Одна женщина на протяжении долгих лет мучилась чувством вины из-за того, что после сложных родов отказалась кормить своего сына. Целую неделю она плакала и не желала даже видеть ребенка, но после того как физическое состояние улучшилось, она приняла малыша и позже стала заботливой и любящей матерью.

Вина не давала ей спокойно жить, и начался другой перекос в воспитании — она стремилась ее загладить перед сыном всеми силами. Ее мучения прекратились после того, как она узнала, что со многими женщинами происходит то же самое. Природа, по-видимому, заботится о том, чтобы женщина выжила, восстановила свои силы, тогда сможет выжить и ребенок.

А чувство материнства просыпается позже, когда вопрос выживания уже решен.

Но бывает и по-другому. Внешне заботливые, «приличные» родители уделяют ребенку и время и силы, но вот только методы воспитания вызывают недоумение.

Постоянный контроль, всевозможные наказания — от физических до более тяжелых — моральных, вслед за которыми может наступить прощение, но никогда нет раскаяния со стороны родителей. Им кажется, что с этим ребенком по-другому нельзя.

Раздражение и досаду вызывает его поведение, внешний вид, поступки, привычки, черты характера. Ребенка называют «непутевым», «рохлей», «глупым», «безруким». Родители пытаются переделать ребенка, подогнать его под тот стандарт, который считают правильным.

Павлик флегматичный, заторможенный мальчик с целым букетом заболеваний. Особенно ребенка мучает нейродермит. В период обострений он становится раздражительным, капризным, плохо спит, отказывается выполнять любые указания взрослых.

Воспитатели относятся к Павлику с пониманием, стараются отвлечь и хоть как-то облегчить страдания мальчика. Особенно хорошо он ладит с Людмилой Ивановной — пожилой, терпеливой воспитательницей, вырастившей троих сыновей. Павлик меняется в общении с ней буквально на глазах.

Когда мальчика мучает сильный зуд, она заворачивает его в одеяло и начинает укачивать, нашептывает на ухо нежные слова или рассказывает сказку. Павлик успокаивается, затихает, его поведение становится более уравновешенным, и даже физическое самочувствие значительно улучшается.

Но стоит Павлику провести два выходных дня дома, как все повторяется.

Елена, мама Павлика, недавно разошлась с его отцом. Развод был длительным, со скандалами, разделом имущества и жилья. Вот только Павлика родители не делили — отец не стал предъявлять никаких претензий и возражать, чтобы сын остался с матерью.

Когда буря улеглась и Лена осталась наедине с мальчиком, она вдруг с ужасом поняла, что, избавившись от ненавистного мужа, она получила его точную копию в лице сына. Лену раздражало в сыне все — и его неторопливость, и манера говорить, привычка, как и у отца, шаркать ногами при ходьбе, черты лица и мимика.

Мать срывалась на сына по пустякам и оправдывала свое поведение тем, что хочет из него «человека сделать». Пашина болезненность подливала масла в огонь. Ссылаясь на занятость, мама отдала ребенка в круглосуточный детский сад, а позже надолго отправила жить к бабушке — своей бывшей свекрови. Разлука с матерью подействовала на ребенка очень благоприятно.

Бабушка напоминала мальчику любимую воспитательницу, а старушка в своем единственном внуке души не чаяла. Как в дальнейшем сложится судьба мальчика и его родных — жизнь покажет, но неприятие матери, возможно, оставит на ней неизгладимый след.

Р. Кэмпбелл: «Взрослый может просто знать на рациональном уровне, что он любит своего ребенка, ребенку же этого недостаточно, ведь он нерационален, ему не достаточно просто знать, что родители его любят, ему нужно видеть выражение этой любви (сколько бы лет ему ни было).

Дать понять ребенку, что он любим, что его любят, очень легко — достаточно ласково и с нежностью смотреть в глаза ребенку, когда разговариваете с ним или слушаете его. Ведь часто мы смотрим ребенку в глаза, только когда отчитываем его…».

Подробнее об этом можно прочитать в статье «Как любить детей».

К возможным причинам неприятия родителей можно отнести трагедии их собственного детства. Не все выросшие в детских домах или дети из неблагополучных семей становятся такими родителями, но зачастую неприятие встречается именно у этих людей.

Не получив в детстве так необходимой каждому ребенку родительской любви или получив ее в извращенной форме, вырастая, они просто не в состоянии проявлять и испытывать это чувство по отношению к собственным детям.

Причины неприятия индивидуальны, но они всегда есть.

У воспитателей детского сада вызывало недоумение отношение одной матери к своей трехлетней дочери — иногда безразлично-холодное, иногда требовательное, нетерпимое. Очень редко мама улыбалась ребенку, еще реже — целовала и брала на руки.

В кабинете психолога женщина разрыдалась и призналась, что любить свою маленькую дочку мешает чувство вины. Дело в том, что не так давно в этой семье погибла маленькая девочка, ее первая дочка. Когда мать находилась в состоянии горя и шока, оказалось, что она беременна.

Предпринимать что-либо не было ни сил, ни желания, и женщина родила незапланированного, «случайного» ребенка. На тот момент она, похоже, и не осознавала, что происходит. Но появление девочки стало для нее символом предательства памяти дочери.

Близкие надеялись, что это со временем пройдет, но шли года, а мать так и не смогла оправиться от своего горя и воспринимала девочку не как подарок судьбы, а как свой великий грех.

Неприятие в семье может быть направлено на одного из детей, того, кто, по мнению родителей, проигрывает в сравнении с братом или сестрой. Пример Иванушки-дурачка, младшего в семье сына, к сожалению, встречается не только в сказках.

Сравнение всегда губительно для любого ребенка. Взрослым кажется, что если глупого, рассеянного, нерасторопного сравнивать с умным и успешным, то это для первого будет только на пользу.

Но ребенок очень тонко чувствует разницу в отношении и делает свой неутешительный вывод: «Меня любят меньше…»

К счастью, неприятие в семье редко бывает глобальным. Не любит ребенка отец, но обожает и жалеет мать, или найдется любящая бабушка, или свою поддержку и тепло малышу подарит абсолютно посторонний человек — воспитательница, соседка, дальняя родственница.

Последствия такого воспитания всегда сказываются на характере, отношении к жизни, поведении ребенка, а в последующем — взрослого. Различного рода невротические проявления и неврозы — показатель того, что ребенка пытаются переделать, «ломают» его природу и лишают любви.

Неосознаваемые, но очень сильные установки на жизнь, которые формируются в детстве, не позволяют позже создать полноценную семью: «Любовь — это боль», «Я не достоин любви», «Мир враждебен мне».

В общем, нет смысла говорить обо всех последствиях, они всегда есть, и степень тяжести зависит от степени неприятия и индивидуальных особенностей самого ребенка.

Рекомендации родителям

  1. Если вы себя ловите на неприязненном отношении к собственному ребенку, постарайтесь разобраться в причинах. Те претензии, которые вы предъявляете к нему, лишь следствие, причина всегда находится глубже. Не стоит думать, что, если ребенок начнет по вашему требованию делать все быстрее и правильнее, исчезнет ваше раздражение. Найдется другой повод.

    Дело не в ребенке, дело в вас и ваших чувствах. Признайте это. Признайте то, что вы злитесь, а может быть, не любите своего ребенка. Найдите «точку отсчета» — когда это началось. Возможно, ваше неприятие спровоцировал возрастной кризис ребенка, а может быть, это было всегда, с самого момента рождения малыша.

    Признать тот факт, что проблема не в ребенке, а в вас, — это уже шаг к ее решению, а анализ причин окончательно сделает проблему осознаваемой.

  2. Научитесь нейтрализовывать свои негативные чувства. Совсем не обязательно проявлять агрессию по отношению к ребенку. Существует очень много приемов, когда возникшая злость находит свой выход, и никто при этом не страдает.

    Психологи рекомендуют в этом состоянии прокричаться и совершить какое-нибудь энергичное действие. В домашних условиях прежде всего изолировать себя — уйти в другое помещение. Если позволяет звукоизоляция, можно громко выругаться, стукнуть кулаком по чему-нибудь мягкому, разорвать старую газету. Любая интенсивная физическая работа или спортивное занятие тоже принесут облегчение.

    Но все эти меры лишь «скорая помощь», они помогают в экстренных случаях, но не лечат.

  3. Вспоминайте свое детство, свои детские обиды и радости, вспоминайте и хорошее и плохое. Когда представится возможность побыть наедине, рассмотрите свои детские фотографии. Эта маленькая девочка (или мальчик) о чем-то мечтала, думала, чувствовала, что-то хотела.

    Возможно, то же самое происходит сейчас с вашим ребенком. Если у вас возникнут хоть какие-нибудь чувства по отношению к своему детскому изображению, значит, вы способны их испытать и к ребенку. Возможно, ваши проблемы кроются в том, что вы сами хотите оставаться маленьким ребенком, получать заботу, ласку, внимание, а роль отца или матери наполнена для вас негативным смыслом.

    Попытайтесь дать себе то, что вы недополучили в детстве: побалуйте себя, позвольте сделать себе подарок, убедите себя в своей уникальности. В каждом из нас есть «обиженный ребенок» и «мудрый родитель». Может быть, вы видите только ребенка?

  4. Возможно, вы просто очень устали.

    Жизнь, наполненная заботами, нехватка денег и времени, проблемы со здоровьем, с жильем, работой, и как результат — тоска, раздражительность, безразличие. На фоне всего этого — ребенок со своими потребностями в заботе и любви. Остановитесь, сделайте переоценку ценностей. Ведь то, что сейчас недополучает ваш малыш, в будущем отразится не только на его жизни, но и на вашей.

  5. Обращайтесь за помощью. Позиция профессионального психолога, в отличие от окружающих вас людей, всегда безоценочна. Все то, в чем вам тяжело признаться, в том числе и в негативных чувствах к ребенку, будет воспринято без осуждения и нотаций. Этот человек поможет разобраться с отношениями и самим собой и — главное — окажет помощь в работе с чувствами.

  6. Если вы решили, что «сердцу не прикажешь», то отнеситесь к своему ребенку с позиций разума. Оценивайте свои действия и поступки и в случае, если были не правы, говорите об этом ребенку. Даже того, к кому не испытываешь любви и привязанности, можно хвалить, поддерживать, находить общие занятия и темы для общения. Внимание — это не любовь, но это лучше, чем безразличие.

    Дайте ребенку возможность общаться с тем, кто его любит. Возможно, будет лучше, если вы поживете врозь, но при этом ребенок не должен думать, что вы от него избавились. Старайтесь навещать ребенка, дарить ему подарки, звонить, проводить вместе выходные.

Возможно, пройдет время, и в ваших отношениях что-то переменится. Ведь растут и меняются не только дети, но и взрослые.

«Никто не отнимет нашу способность любить»: психологи о том, как поддержать себя и детей в сложные времена

На YouTube канале Family Tree вышла дискуссия, посвященная практикам и установкам, которые помогут сохранить отношения с детьми во время кризиса. НЭН пересказывает главные тезисы спикеров, которые объяснили, как сейчас «собирать» себя и давать поддержку детям.

Не надо умирать раньше времени. Мысли про «ничего» и «никогда» — это когнитивные искажения, которые могут повергнуть в отчаяние. Невозможно что-то делать, находясь в отчаяние, оно не помогает.

В ситуации горя и потери будущее становится укороченным — всматриваешься, а там темнота. но это не значит, что его нет, это значит, что его не видно

Дети обеспечивают нас стабилизирующей рутиной. Ты не можешь встать, но это придется сделать из-за детей. Выполнение рутинных действий очень полезно в стрессовой ситуации. Еще нужно давать себе время на проживание происходящего: когда ты можешь посидеть и посмотреть в одну точку.

Я уверена, что на фоне происходящего старания родителей по воспитанию детей в гуманистическом ключе не пропадут даром.

Ценность человеческой жизни последние годы росла, многие семьи были детоцентричными, что тоже говорит о ценности человеческой жизни.

Наше поколение родителей — это лучшие родители за многие годы — самые вовлеченные, внимательные. Нам нужно будет сохранить и развивать эти ценности в будущем.

В сказках можно найти все объяснения, как спасаться в темные времена. И в «Гарри Поттере» профессор Даблдор говорит Гарри: «На месте Волан-де-Морта я бы хотел, чтобы ты думал, что ты один».

Нужно держаться за того, кто рядом, вкладывать что-то в себя, потому что мы свой единственный механизм адаптации. и нам самим потом к этой жизни новой привыкать и обустраивать ее может быть заново. еще очень важные момент — любой травматический опыт можно переработать и пережить. Нужно помнить об этом.

Одна воспитываю ребенка, безответно люблю не смотря ни

Говорить: «Мир все равно рушится, сейчас самое время есть торт». У меня есть ощущение, что эта метафора описывает состояние, в котором сейчас находится основная аудитория нашего журнала.

Интересное по теме

Петрановская или Муми-мама? Угадайте автора высказывания о родительстве

Одна воспитываю ребенка, безответно люблю не смотря ни

Родители обычно торопятся и начинают дискутировать. Не надо, первый этап нужен, чтобы помочь сбросить груз напряжения и высказаться. Когда уровень напряжения спадет, можно будет подключить рациональные беседы, спрашивать, уточнять.

Одна воспитываю ребенка, безответно люблю не смотря ни

Базовая забота о себе и окружающих очень помогает справиться со стрессовыми нагрузками. Не зря в литературе есть образ Теркина, который любой момент тишины и спокойствия старался использовать — это залог выживания в серьезном стрессе.

Также важно прорабатывать травму свидетеля. Человек говорит себе: как я могу пойти в душ, когда другой сидит в подвале? Но тут важно понимать, что отказ от душа никак не поможет тому, кто сейчас в подвале

Важно, чтобы когда другой выйдет из подвала, он обнаружил людей, которые принимали душ. Потому что тогда тот сможет помочь ему. Поэтому нужно использовать любую возможность оказать базовую помощь себе и близким.

Кризис может отнять у человека очень многое, даже жизнь. Но есть вещи, которые нельзя отнять извне. Это то, что мы кого-то любим и то, во что мы верим, наши ценности. Это никто не может отнять, даже если весь мир рушится.

Нужно помнить, что отношения — это то, что у нас никто не отнимет, наша любовь к детям и близким, солидарность, сочувствие, умение различать добро и умение держаться за то, что для нас важно.

Это и есть то, что позволит нам справиться.

Одна воспитываю ребенка, безответно люблю не смотря ни

Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?

«Долюбленный» ребенок учится любить себя, «недолюбленный» – не любить. Долюбленный прочувствовал, как это – быть принятым, защищенным, поддержанным. Недолюбленный – как быть отверженным, игнорируемым. На психологическом языке «долюбленность» называется «безопасная привязанность»: когда у ребенка есть непоколебимая уверенность в своей важности и ценности для родителей.

Одна воспитываю ребенка, безответно люблю не смотря ни

На днях задали вопрос: «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?». Есть разные мнения психологов, в зависимости от терапевтической школы:

  • Нельзя, если в детстве не было велосипеда, он там не появится;
  • Можно, никогда не поздно иметь счастливое детство, все у нас в голове;
  • Можно частично.

Давайте разбираться. Разложим «долюбленность» и «недолюбленность» на действия по отношению к ребенку.

Недолюбили в дестве — что делать?

«Долюбили» – это когда:

  • Любили и принимали безусловно;
  • Уделяли внимание;
  • Принимали во всех чувствах: злым, раздраженным, плачущим;
  • Помогали проживать сложные чувства и периоды;
  • Были на стороне ребенка;
  • Интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
  • Помогали познавать себя и мир;
  • Считали привлекательным внешне и напоминали об этом;
  • Обнимали, говорили ласковые слова;
  • Родители любили себя, относились к себе с уважением, учили примером;
  • И пр.

В этом описании может читаться, что родители должны быть идеальными. Вовсе нет. Родители могут срываться, иногда кричать, не обнимать, злиться и раздражаться. Вопрос в процентном соотношении: это стиль жизни или нечастые вкрапления.

«Недолюбили» – это когда:

  • Любили условно, за поступки и действия. Получил пять – хороший ребенок, получил два – плохой. Мусор вынесла – умница дочка. Не вынесла – несносный ребенок;
  • Уделяли внимание отрывочно: «Говори быстрее, что хочешь, мы заняты». И так регулярно, без капли включенного внимания;
  • Подавляли чувства: «Не плачь!», «Что ты ноешь?», «Не расстраивайся!» и прочие «не чувствуй»;
  • Не могли прожить свой стыд по поводу ребенка и становились на сторону учителей и других людей во время критики;
  • Не интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
  • Навязывали мнение;
  • Расшатывали психику противоречивыми посланиями, за одни и те же действия то ругали, то поощряли;
  • Считали внешне непривлекательным и напоминали об этом;
  • Не обнимали, не говорили слова любви;
  • Применяли физическое или психологическое насилие,
  • И пр.

«Долюбленный» ребенок учится любить себя, «недолюбленный» – не любить. Долюбленный прочувствовал, как это – быть принятым, защищенным, поддержанным. Недолюбленный – как быть отверженным, игнорируемым.

На психологическом языке «долюбленность» называется «безопасная привязанность»: когда у ребенка есть непоколебимая уверенность в своей важности и ценности для родителей.

Одна воспитываю ребенка, безответно люблю не смотря ни

Как формировать безопасную привязанность

(Подход работает не только с детьми).

1. Любить безусловно и быть на стороне ребенка.

Типичная ситуация – учитель жалуется родителям, обсуждает не поступки, а личность. Не «получил двойку», а «тупой», не «случайно задел товарища», а «агрессивный драчун», не «забыл сменку», а «растяпа». Родитель в порыве стыда присоединяется к учителю.

Мол, да, он у нас балбес, и вообще: туповат, плоховат, можно сказать – никчемный, вы уж простите его, плохиша такого. И тогда ребенок воспринимает предательство и публичное обесценивание как норму. Что с ним так можно.

Ведь родитель не защитил, а нормализовал ситуацию унижения.

Позже, лет через двадцать, «Твой отчет сыроват» от коллеги услышится как «Ну ты и тупой». Долюбленный спросит, как исправить, а недолюбленный услышит оскорбление. Долюбленный знает, что ошибаться нормально, с ним все в порядке. Недолюбленный связывает оценку действий с посягательством на личность, а фразу «сырой отчет» воспринимает как нападение.

Послушайте диалоги незнакомцев в очереди, в транспорте – да где угодно. Они разворачиваются по схеме «нападение – защита». В нашей культуре у людей наблюдается запредельная концентрация недолюбленности и ощущения себя плохими. Безобидная фраза вызывает шквал агрессии.

Это бунтуют недолюбленные девочки и мальчики, которых в детстве не защитили и не сказали: «Марьванна, да что вы такое говорите, у нас прекрасный талантливый ребенок. Да, получил двойку, но это не делает его плохим. Все ошибаются, идеальных нет. Давайте вместе подумаем, как исправить».

Тот стыд прорывается в сегодня и требует защищаться даже там, где не нападают.

2. Давать ребенку достаточное количество любви.

Ребенок каждой клеточкой должен ощущать, что он желанный, ему рады, он любим. Что он есть. Он – отдельный, а не продолжение родительских ожиданий.

Сравните два поздравления:

«С днем рождения! Будь хорошей девочкой, слушай маму и папу, получай хорошие оценки и не балуйся. Желаем хорошо закончить учебный год, и тогда мы купим тебе айфон». Или: «Ты наша любимая дочь, мы счастливы быть твоими родителями. Что бы ни случилось, знай – мы у тебя есть. Мы всегда будем на твоей стороне.

Перед тобой открыты сотни дорог; пробуй, выбирай, а мы всегда будем рядом и поддержим. Мы любим тебя». Чувствуете разницу? Первое – о родительских ожиданиях, в нем нет ни слова о любви. Второе – о дочери и ее потребностях.

Конечно, это очень сложно – заглянуть ребенку в душу, увидеть самое хорошее и рассказать об этом, поддержать.

Для этого нужно уметь поддерживать себя.

3. Видеть в ребенке личность, признавать уникальность.

Принимать увлечения и разделять радость от увлечений. Не: «Какой из тебя гитарист, что ты там бренькаешь», а: «Надо же, какое интересное увлечение, сыграешь для меня?».

Не ставить ультиматумы плана «Мы – медицинская династия, не бывать тебе дизайнером». Тысячи, сотни тысяч дипломов заброшены со дня получения. Диплом – для родителей, а после начинаются поиски себя.

Любовь – это помочь ребенку найти себя, его склонности и таланты, а не сбить поисковые настройки.

Важно понимать и принимать тип темперамента.

Один схватывает на лету, другому нужно больше времени на глубокие раздумья; у кого-то развит слуховой канал восприятия, у кого-то визуальный; кто-то стремительный, кто-то медлительный. Это не делает ребенка плохим или хорошим.

Это врожденное. Если ребенок медлительный, вы не сделаете из него гениального спринтера. Сделаете посредственного, попутно сломав то, в чем он действительно мог бы преуспеть.

4. Понятная система поощрений и наказаний.

Недавно, по соседству в кафе, сидела дама с собачкой. Собака непрерывно скулила, выпрашивая еду. Дама то ругала, то давала лакомство. Пес не знал, что последует за выпрашиванием: крик или поощрение. Он скулил, прижимал уши, но просил. В его собачьей картине мира нет понимания: «нельзя – значит нельзя». С детьми так же, и тогда у ребенка формируется хаос в мыслях и в жизни.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest! 

Чтобы долюбить, стоит принимать ребенка, формировать доверие к миру, поддерживать, давать четкое понимание: «мы на твоей стороне». Помогать распознавать склонности и таланты, понимать темперамент и тип личности. Подбирать кружки и секции под ребенка, а не под свои амбиции.

Знать возрастные нормы. Поддерживать творческие поиски и бережно, очень аккуратно направлять. Грамотно использовать поощрения и наказания, четко формировать причинно-следственные связи. Речь о жизненной стратегии.

Ситуативные вкрапления «неидеальности» в виде криков и гнева могут быть даже у «идеальных» родителей.

Долюбленный ребенок перенимает способ обращения с собой и, со временем, сам относится к себе с любовью и бережно. Образно говоря, каждый ребенок рождается с пустой емкостью внутри, которая по мере взросления заполняется родительской любовью, и позже станет несущей опорой личности и частью самооценки.

Если емкость не заполнили, то вместо веры в себя – неверие. Нет внутренней опоры. Человек не знает, какой он, но полагает, что плохой. Любовь к себе становится шаткой и зависимой от чужих слов и поступков. Похвалили – ура, меня любят, я ценный; показали недовольство – я ничтожество, жалкий, гадкий.

И тогда формируется зависимость от похвалы и чужого мнения.

Недолюбленные девочки попадают в плохие истории. Сосуд любви пустой и требует наполнения любовью, но они не умеют отличать любовь от использования. У недолюбленных нет понимания «со мной так нельзя».

Их затягивает водоворот насилия и медленного самоуничтожения. Осуждение окружающих еще глубже затягивает и лишает попыток выбраться. Они действительно винят себя и не видят способов спастись.

В их картине мира нет таких способов.

Недолюбленные мальчики ищут сильных и авторитетных. На эту роль идеально подходят лидеры нехороших компаний. В такой компании недолюбленный мальчик чувствует себя сопричастным чему-то большому и важному, чувствует себя значимым.

Жажда любви столь велика, что не важно, кто эту «любовь» демонстрирует. Даже если это компания по мучению котят, чувство сопричастности и единства становится важнее моральных принципов. Такой мальчик не в силах отличить любовь от использования.

С девочками так же, с поправкой на тип социализации.

Конечно, это крайние точки. Человек с наполовину пустой емкостью просто чувствует себя неважным и незначимым. Идет работать на первую подвернувшуюся работу. Вступает в первые попавшиеся отношения, терпит плохое отношение. Даже больше – он не умеет отличать хорошие отношения от плохих и не понимает, что терпит.

Если емкость заполнена чуть больше, человеку свойственны метания. С одной стороны, он, будучи в отношениях, чувствует себя одиноко.

С другой – не знает, что с этим делать: оставаться в текущих отношениях или строить другие – глубокие, с близостью и принятием. Переживает, что такие не найдет. Текущие отношения становятся тягостными.

Вроде и нормальные, вроде такие, как у всех, но радость не приносят или приносят временную. Жизнь не ощущается в полную силу.

Можно ли «долюбить» себя самостоятельно? Сложный вопрос. Невозможно узнать вкус шоколада, если не попробуешь. Так и с принятием – сложно объяснить, что это, если в опыте не было.

Принятие можно «попробовать на вкус» не только с родителями, но и с другими – долюбленными, которые умеют принимать. Сложность в том, что долюбленным с недолюбленными тяжело и непонятно, они вряд ли пересекутся. А если и пересекутся, то долюбленный быстро устанет.

Недолюбленный проявляется через манипуляции, требования доказать любовь, истерики, контроль, сарказм, попытки стыдить. Это его способы получения любви и подтверждения своей значимости. Но долюбленный себя понимает и умеет говорить спокойно. Ему не понятно, зачем общаться через манипуляцию.

А недолюбленному сложно разговаривать спокойно, сквозь травму это почти невозможно.

Одна воспитываю ребенка, безответно люблю не смотря ни

Научиться совладать с травмой недолюбленности поможет психолог. Грамотные психологи обладают специальными инструментами: безоценочным принятием, умением создать принимающую атмосферу и дать направленное внимание. Без советов, рекомендаций и желания «починить».

Примерные этапы работы с психологом:

1. Оценить степень недолюбленности.

2. Признать, что недолюбили, прожить всю гамму чувств по этому поводу: отгоревать, прожить обиду, возмущение, злость, ненависть. Принять и прожить тот факт, что детство не повернуть вспять.

3. Позволить себе чувствовать. В детстве это, скорее всего, пресекали или не придавали значения чувствам, любили только «отличником». Научиться принимать себя в разных чувствах и состояниях.

4. Осознать и принять свою «хорошесть» и право быть. Просто быть, не заслуживая любовь. Наслаждаться собой, принять свое тело, его возможности, познакомиться с собой заново.

5. Двигаться дальше, осознать и принять ответственность за свою жизнь. Признать, что теперь не чужая оценка влияет на восприятие вашей хорошести, а только вы сами.

6. Проработать страхи и сопротивления в связи с новым пониманием.

7. Изучить свои психологические границы, научиться себя поддерживать.

8. Наметить план новой жизни, в которой вы сами для себя важны, значимы и ценны.

9. Начать воплощать.

На это могут уйти месяцы и годы. Побочный эффект – вы перестанете втягиваться в деструктивные и токсичные отношения. Познакомитесь с собой. Раскроете свои таланты, найдете занятие по душе. Перестанете пользоваться манипуляциями и требовать любовь. Отношения станут близкими, теплыми и принимающими.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Без помощи психолога многие застревают на пункте два. Это болезненный момент: признать, что родительская любовь не получена. Кто-то, осознав свою недолюбленность, может прийти к мысли, что родители виноваты во всем.

В этом месте есть риск перенести ответственность на «виноватых»; зацепиться за эту идею, лелеять ее, искать причины всех своих бед и жить, как раньше, ничего не меняя. Вы имеете право на злость, ненависть. Имеете право не прощать. Очень важно пройти через это осознанно.

Не просто провалиться в ненависть или чувство вины, а выплыть и принять новое решение о полноценной и здоровой жизни. Конечно, себя безумно жалко, но важно, чтобы вы управляли жалостью, а не она вами.

Именно для этого нужен психолог: направить жалость и ненависть в нужное русло, при этом принять осознанное решение менять ситуацию.

Стартовый капитал в виде безусловной любви – это бесценно. Но многих ли вы знаете с таким капиталом? Только недавно появилась информация, как «правильно» любить детей. Большинство из нас ранены нелюбовью, но додать себе любовь, наполнить сосуд любви – в наших руках.

Если возможности работы с психологом нет, то следующие шаги по самостоятельной работе лучше, чем ничего:

1. Познакомиться со своей эмоциональной сферой. Эмоции – это доступ к своим состояниям, они же – возможность управлять собой.

2. Тренировать осознанность и освоить практику внимательности, об этом много рассказывает Виктор Ширяев.

3. Вести дневник чувств и событий. Расчертить на две графы: слева – события, справа – чувства, которые вызвали эти события. Отмечать в дневнике все состояния, регулярно перечитывать. Замечать ситуации, в которых вы требовали любовь или сдавали свои позиции. Так вы ближе познакомитесь с собой.

4. Научиться слышать себя и других.

Работа предстоит непростая. Но результаты того стоят.опубликовано econet.ru

  • Автор Юлия Сыпачевская
  • Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание

«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…

И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»

Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.

Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.

Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!

Что такое эмоциональное выгорание?

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).

Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.

 И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».

На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.

На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.

Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…

И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…

Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.

Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.

Разве можно выгореть с собственным ребенком?

Конечно.

Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.

А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?

А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.

Как проявляется выгорание?

Есть три основных группы симптомов.

1. Эмоциональное истощение Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.  

2. Отстраненность (деперсонализация) Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало.

Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька».

Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.

При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше». Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.

3. Снижение достижений Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.

Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать!!!». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.

Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил.

И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.

Можно ли выгореть за один день?

Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?

Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.

Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.

Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?

Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.

Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?

Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.

И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.

Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель». В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:

Я хорошая мать. И я очень сильно устала.

  • Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.
  • И берегите себя.
  • Евгения Дашкова, психолог
  • Фото depositphotos.com
  • Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Растите ребенка в одиночку? Читайте: каких принципов стоит придерживаться

Как правильно воспитать ребенкой одной? Вырастить его счастливым, уверенным в себе, успешным? Дать ему любовь, заботу, качественную еду, одежду и хорошее образование? Чтоб не хуже других. Но при этом не избаловать, не перегнуть палку да и, вообще, найти время на само воспитание?

Одинокие матери часто задаются этими вопросами. Ведь женщине приходится разрываться между работой и ребенком. На нее наваливаются новые проблемы, давит усталость, преследует раздражительность. Давайте поговорим о том, как матерям-одиночкам справиться с непростой миссией воспитания человека, что стоит делать, а что точно нет.

Какие сложности ожидают одинокую маму

Трудно ли растить ребенка одной. Как считаете, девушки? Ведь такая ситуация далеко не редкость. Делитесь своим мнением в х, я все читаю. Да, матерью-одиночкой может стать любая женщина. Никто не застрахован от разводов, незапланированных беременностей, жизненных трагедий на все 100%. Только давайте не будем всегда называть женщину с ребенком просто одиночкой.

Скорее это самостоятельная мать-героиня. Ведь растить детей без отца и посторонней помощи действительно трудно. Даже если этим уже никого не удивить.

Равномерно распределять ресурсы на себя, работу и ребенка — та еще задача. Тем более когда у вас не одно единственное чадо, а несколько малышей и помочь, правда, некому.

Особенно сложно растить без отца и воспитывать правильно сыновей. Поэтому многими женщинами в этом плане можно гордиться.

Однако не стоит забывать, что матери, которые воспитывают детей в одиночку, находятся в зоне риска с точки зрения психологического выгорания: 

  • они часто загоняют себя в угол;
  • забывают просить о помощи;
  • истощают свои ресурсы очень быстро, но не восполняют их.  

Так делать не надо. Отлично, если у одинокой мамы есть помощники. Если папа жив, здоров и готов принимать участие в воспитании собственного отпрыска. В таком случае женщине намного легче. Но все равно ответственность за, пусть даже неполную, семью всегда так или иначе давлеет над матерью. Поэтому привлекайте нянь, родителей, подруг, помните, что ваши силы не безграничны.

Если вы пока только раздумываете о детях, хотите родить для себя, отнеситесь серьезно к планированию беременности. Помните, что изначально природой заложено рождение детей в полноценной семье, с мамой и папой, которые любят друг друга и показывают положительный пример в партнерских отношениях.

Это, конечно, идеальный вариант и в жизни бывает всякое. Но в любом случае отсутствие одного из родителей скажется на психике ребенка, хотя, возможно, и не сразу. Поэтому планируйте беременность правильно, с любимым человеком, не рожайте только для себя. Дети не смысл жизни или средство манипуляции.

Это самостоятельные личности.

А если вы уже растите сына или дочь без отца, то уделите теме воспитания особое внимание. Смотрите советы ниже и не отчаивайтесь. Будьте уверены, что одинокая мама может дать своему ребенку абсолютно все для счастливого будущего. Главное — не забывать о себе.я

9 ценных советов по воспитанию для мам-одиночек

В обществе до сих пор живет стереотип, что одинокая мать какая-то неполноценная. За спиной ее могут осуждать, вешать ярлыки на детей. ля,итесь в х своими историями. На самом деле справиться с ролью ответственного родителя, совладать с чувствами и не наделать роковых ошибок вполне возможно. Важно остановиться, проанализировать ситуацию и найти в себе силы быть выше стереотипов. Что еще имеет значение?

  1. Для начала поставьте на первое место себя. Не живите лишь ради детей. Они будут счастливы, только если счастлива и спокойна их мама. Зайдите в раздел «Женское предназначение», здесь вы найдете рекомендации, как женщине жить в гармонии с собой в любой ситуации и оставаться в ресурсе.‎
  2. Уважайте отца своих детей. Рассказывайте о нем в позитивном контексте, ищите плюсы и не вмешивайте детей в личные конфликты. Обязательно простите бывшего супруга, если есть обида. Это нужно, прежде всего, вам. Потом будет намного легче контактировать и решать общие вопросы.
  3. Не упрекайте детей в том, что они любят отца. Вообще, избегайте любых упреков. Если вы злитесь на бывшего супруга, расскажите о своих чувствах. Но при этом убедите отпрысков, что они остаются как для мамы, так и для папы самыми любимыми и дорогими.
  4. Не отказывайтесь от личного счастья. Так делают многие одинокие матери. Не заводят серьезных романов, потому что боятся травмировать ребенка. Забывают о своих потребностях и в итоге ставят крест на личной жизни. А потом попрекают взрослых детей своей «жертвой», прививая им чувство вины. Такая жертвенность совсем ни к чему, ее никто и никогда не оценит.‎
  5. Избавьтесь от чрезмерной тревожности. Матери, а особенно одинокие, часто переживают, все ли они делают верно и пытаются застраховать ребенка от любой шишки. Да, если рядом нет мужчины, тревожность усиливается и быстро передается детям. Проблемы и болезни сами притягиваются к ним, что еще больше усугубляет положение. Найдите причину тревоги и поработайте с ней.
  6. Разрешите ребенку быть собой, выбирать с кем ему общаться, принимать решения в соответствии с возрастом. Если он хочет часто видеть отца, не запрещайте ему. Не проецируйте на сына или дочь черты бывшего супруга. Не говорите детям, что они, мол, все в отца с негативной окраской. Тогда вы заметите, что дети совершенно отдельные от родителей личности.
  7. В сложных ситуациях обращайтесь за помощью. Иногда это необходимо. Например, когда вы постоянно срываетесь на детей без повода, никак не можете справиться с эмоциями, чувствуете бессилие, безысходность, панику. Психотерапевт поможет вам разобраться в чувствах, принять ситуацию, посмотреть на себя другими глазами

И еще две важные рекомендации по воспитанию мальчиков и девочек в отдельности:

  1. Обязательно привлекайте к воспитанию мальчика мужчин из числа родственников и близких друзей: дядю, дедушку, друга семьи. Проанализируйте ваше  окружение. Если рядом нет представителей сильного пола и мальчику не с кого брать пример, то такое воспитание сына матерью-одиночкой с большой долей вероятности закончится крахом.

    Вырастет неженка, лентяй или неудачник, который не знает элементарных вещей. Как решать мужские задачи, зарабатывать деньги, правильно обращаться с женщинами и т. д.

  2. Для девочки отсутствие отца не так болезненно. Однако мужское внимание ей тоже необходимо.

    Как ведут себя мужчины с женщинами, как делают комплименты, дарят подарки, балуют? Все это дочь узнает на примере отца. Его любовь и забота делают девочку уверенной в себе. Если отца нет или он не принимает участие в воспитании, то во взрослой жизни для девушки это чревато проблемами. Она будет искать в потенциальном мужчине не партнера, а образ папы.

    Или вовсе начнет шарахаться от парней. Поэтому общение с представителем мужского пола в качестве того же дедушки или доброго друга семьи будет девочке на пользу. Если таких нет, нужно рассказывать об отце в позитивном ключе, формировать его образ правильно.

Девушки, остаться одной с детьми на руках всегда тяжело.

Но я призываю всех одиноких мам не отчаиваться и верить в себя. Вы точно справитесь! Еще больше советов о том, как воспитывать ребенка вы найдете в рубрике «Дети и родители».

А если вы хотите избавиться от комплексов, стереотипов и стать по-настоящему счастливой женщиной и мамой независимо от внешних обстоятельств — приходите ко мне на онлайн-курс «Секреты женского счастья»‎. Зарегистрироваться можно прямо здесь, на моем официальном сайте ТЦ Павла Ракова. Пишите в чат поддержки.

Расскажите, а как вы считаете, успех и счастье человека зависят от того, кто и как его воспитывал в детстве? И почему?

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector