Нет счастья в личной жизни

Приблизительное время чтения: 9 мин.

О том, что мешает читательнице преодолеть отчаяние одиночества и какие есть способы придать своей жизни ощущение «нужности», мы говорим с протоиереем Павлом Великановым, настоятелем Пятницкого подворья Свято-Троицкой Сергиевой лавры, главным редактором портала Богослов.ru.

Нет счастья в личной жизни

— Отец Павел, если верующий одинок, но при этом в монастырь не собирается — значит, с позиции Церкви, ему вряд ли стоит так уж рассчитывать на счастье, на то, что он сможет почувствовать полноту жизни? Или это не так?

— Прямой зависимости между семейной жизнью и ощущением счастья и полноты бытия, конечно же, нет. А если бы была, то Господь, наверное, сказал бы об этом в первую очередь: кто не вышел замуж и не женился, да будет проклят, потому что безнадежен. Но ведь Он так не говорил!

Да, семья действительно должна ассоциироваться со счастьем, с цветником любви.

Но, к сожалению, для огромного количества людей, которым не удается выстроить нормальных отношений с супругом, с детьми, с тещей, свекровью, она может стать мучением, ядом, отравляющим всю жизнь, наносящим глубочайшие психические и духовные травмы. Бывают такие люди, которым, можно сказать, противопоказано заводить семью — и в этом нет ничего страшного.

Еще мы знаем слова апостола Павла о том, что лучше человеку не жениться. Почему? Потому что в духовном плане одинокое существование открывает перед человеком неизмеримо большие возможности, чем когда у него есть обременение семьей, детьми, необходимостью заботы о них.

Мнение о том, что смысл мирской жизни — исключительно в семейном счастье, на самом деле очень шаблонное. Мы навязываем себе этот стереотип, потому что он очень простой и понятный.

— А почему простой? Вы ведь сами только что сказали, что счастья в семье не так просто достичь.

— Как завещал нам доктор Гааз, самый верный путь к счастью — не в желании быть счастливым, а в том, чтобы делать счастливыми других.

Если человек поступает именно так, он обречен на счастье. Делать счастливыми других можно как в семье, так и не в семье. Но согласитесь, что в семье проще, потому что ты направляешь свою заботу на тех, к кому ты уже по природе имеешь любовь, симпатию и скорее склонен помогать им, чем кому бы то ни было другому.

— «Либо брак, либо монастырь» — это тоже стереотип?

— Конечно. Главное, чтобы человек был устремлен к предмету, который находится за пределами его самого. Иначе никакой разницы нет, в монастыре он живет, в своей семье или одиноким.

Все равно он будет постоянно испытывать чувство недовольства своей жизнью, у него никогда не будет ощущения ее наполненности.

Каким бы верующим и благочестивым он ни был, по сути он будет заниматься прожиганием жизни.

В действительности же, как только мы выйдем за рамки этого шаблона, окажется, что есть огромное количество вполне счастливых людей, не обремененных семейными узами и не ушедших в монастырь.

— Вы таких людей встречали?

— К примеру, их много в преподавательской среде. Возьмите православные университеты, иконописные, регентские школы: кто в них является основными столпами? Как правило, одинокие незамужние женщины.

Вовсе не будучи ущербными в плане возможной семейной жизни, они все же решили, что для них правильнее посвятить себя целиком учебному процессу, служению ради блага других.

И прекрасно понимают, что, как только они свяжут себя семейными узами (это в первую очередь касается именно женщин), они автоматически выпадут из глубокого погружения в свой труд.

Наличие целостного, с полной самоотдачей, служения существенно понижает риски впадения в депрессивное, угнетённое своим одиночеством, состояние человека.

— Вы сказали про одиноких преподавателей, и я сразу вспомнила, как школьники иногда говорят о какой-нибудь учительнице: сразу видно, что у нее нет личной жизни и своих детей — на нас все свое зло срывает.

— Такие учителя действительно встречаются, но школьники неправы, когда так говорят: дело тут вовсе не в одиночестве. Человеческая злоба — это, как правило, следствие глубинного внутреннего ропота.

Когда мы отказываемся принять то, что в данный момент дает нам Господь, когда мы думаем: мои представления о том, какой должна быть жизнь, для меня священны, их никто не смеет поколебать — а реальность оказывается иной, то неизбежным будет озлобление.

Но ведь действительность находится не в наших руках — а в руках Божиих! А неготовность смириться и принять текущую ситуацию именно как проявление Воли Божией неизбежно будет порождать злобу и ропот.

Но повторю, что здесь дело не в одиночестве. То же самое происходит и с семейными людьми. Вот двое поженились, а через пять лет поняли, что жизнь пошла совсем не так, как когда-то им грезилось. И возникает та же самая ситуация недовольства и ропота.

— Отец Павел, не так давно Вы остались без супруги. Могли бы поделиться личным опытом — когда матушка Ольга отошла ко Господу, возникало ли у Вас чувство ропота, хотелось ли опустить руки?

— Основная борьба между ропотом и благодарностью у меня происходила гораздо раньше, во время болезни матушки. Она много лет страдала онкологией, и чем дальше, тем понятнее становилось, что, скорее всего, мы с детьми останемся без нее.

Особенно тяжело было вначале, когда весь ход твоей более или менее нормальной, с мирской точки зрения, жизни вдруг начинает разворачиваться, и ты понимаешь, что весь твой корабль будет опрокинут.

Ну а со временем понимаешь, что ничего с этим сделать нельзя, что, видимо, такова воля Божия.

А смерть матушки уже настолько по-другому расставила акценты, что руки опускать совершенно не хотелось. Хотелось делать нечто противоположное.

Мне посчастливилось впервые по-настоящему понять, на примере ближайшего ко мне человека, что такое безболезненное, непостыдное и мирное умирание, и убедиться в том, что все наши труды, поступки, решения неизбежно сказываются в том числе и на том, как мы будем уходить из земной жизни.

Конечно, приступы непонимания и бессилия бывали и бывают до сих пор: ситуацию простой не назовешь. Но все как-то разрешается. И острых драматических ситуаций, которые тебя загоняют в угол и начинается крик отчаяния, благодарение Богу, не возникало. Главное, как мне кажется, что у нас есть опора, которая позволяет чувствовать себя устойчиво: это храм.

— Каким образом, конечно, помимо молитвы и причастия, храм помогает чувствовать себя устойчиво?

— Мне кажется, что вопрос читательницы Юлии об альтернативных способах «забыться» для верующего человека показался бы странным любому прихожанину конкретного храма. Потому что на любом приходе всегда есть те, кто ждет помощи. И я думаю, важная задача священника — выстроить отношения прихожан таким образом, чтобы те, кому нужна помощь, и те, кто может ее оказать, находили друг друга.

И речь идет не только о материальной и бытовой поддержке. Ведь приход наполняют совершенно разные люди разного уровня образования, профессий и увлечений. И это очень интересно, потому что дает возможность обмениваться друг с другом своим опытом. Чем, к примеру, занимаются и мои прихожане.

Все началось с того, что у нас в храме появились две студентки ВГИКа, и я предложил им заняться с детьми мультипликацией. Они увлеклись этим делом — и сначала были рисованные мультики, где дети — и режиссеры, и художники, и аниматоры, и операторы, и актёры. Теперь они приступили к занятиям пластилиновой анимацией.

Затем у нас в храме появился специалист по художественной каллиграфии, что сразу привлекло взрослых. Дальше появились занятия по акварельному рисунку, гончарному и столярному делам, по домоводству, где женщины обучаются всяким видам шитья, вязания, и так далее.

Потом появились занятия по этнографическому ткацкому ремеслу, где изучают древние техники вязания, окраски тканей натуральными растениями и прочее. Речь, конечно, не идет о каком-то суперпрофессиональном или даже предпрофессиональном уровне.

Нет, все это делается на уровне качественных домашних увлечений — которые не предполагают начального специального образования — хотя у нас преподают очень хорошие профессионалы.

Для чего все это было сделано? Именно для того, чтобы люди, у которых есть запрос на содержательное наполнение своей жизни, могли его удовлетворить.

И, как показывает практика, когда у человека есть увлеченность, качество его жизни существенным образом меняется, потому что в ней появляется целеполагание, появляются основания для более высокой самооценки.

И ему легче выходить из состояния саможаления, депрессии, уныния, ощущения своей непотребности и зацикленности на том, что ты по жизни неудачник.

Я думаю, это очень правильное христианское отношение к жизни — когда человек понимает, что не вокруг него одного крутится мир, но что он и сам должен стараться реализовать некий замысел Божий о нем, который в данный момент ему становится очевидным.

— Но это самое сложное: замысел ведь очевиден далеко не всегда. Как его распознать?

— Важно понимать, что Бог — это не авторитарный диктатор, Который пытается навязать Свою идею фикс тем, кто называют себя верующими в Него. Бог — это прежде всего мудрый педагог и добрый родитель.

Добрый! Хороший родитель от плохого отличается тем, что первый никогда ничего не навязывает своему ребенку, но очень внимательно и чутко следит за тем, в какую сторону развивается его ребенок, какие интересы у него появляются, какие дурные склонности, недостатки, пороки формируются, и решает, что с этим делать дальше.

Как помочь — а не как наказать. Точно так же — только в неизмеримо большей степени — с нами поступает Господь Бог. Он постоянно, ежедневно, ежесекундно предлагает нам разные варианты, смотрит, что мы выбираем, и в зависимости от нашего выбора Он выстраивает нашу дальнейшую линию жизни.

Искание воли Божией — это не пассивная, а всегда очень активная позиция. И она вовсе не в том, чтобы пуститься «во все тяжкие» и попробовать все, ожидая, что в какой-то момент Господь даст знамение.

Активная позиция прежде всего заключается в том, чтобы человек стал максимально прозрачным и доступным для действия в нем благодати Божией.

И вопрос о том, как волю Божию найти, на самом деле раскрывается очень просто. Первое: воля Божия заключается в тех заповедях, которые нам даны.

Второе: то, что Бог дает нам в данный момент, — тоже есть воля Божия, Божий замысел о нас. Прежде всего искание и принятие воли Божией начинается с благодарного и безропотного принятия той ситуации, в которой человек находится.

Без попыток понять, в чем он согрешил, за что его «наказывают» и так далее.

Человек просто соглашается: да, сейчас у меня нет семьи, есть большая вероятность, что ее никогда и не будет — и я это просто принимаю как призыв Бога именно в таких условиях выполнять Евангелие.

При этом так же, как дети обращаются к маме или папе и высказывают свои пожелания о том, что они хотели бы получить и чем бы хотели заниматься, мы обращаемся к Богу, как Его дети, и высказываем свои просьбы.

И в то же время осознаем: о том, что именно для нас важнее, полезнее и спасительнее, знает только один Господь. Который, естественно, учитывает наши желания, но все-таки знает нас намного глубже, чем мы сами.

И я не сомневаюсь, что через какое-то время, в том или ином виде, тем или иным образом, человек обязательно получит ответ от Бога.

Все хорошо, а счастья нет

31 366

  • Чувство вины мешает нам наслаждаться жизнью и заставляет отказываться от удовольствий.
  • Чувство неудовлетворенности может оказаться первым шагом к важнейшему вопросу: «Кто я? В чем смысл моей жизни?»
  • Путь каждого из нас к счастью так же уникален, как и наша личность.

«У меня муж, здоровые дети, любимая работа, уютный дом, достаточно денег. Но жить мне в тягость. Я совсем не умею испытывать счастье», — пишет посетительница нашего сайта. Другая, мать троих детей, размышляет: «Почему мне не удается стать счастливой? Из-за однообразия? Или оттого, что мне всегда хочется чего-то большего?»

Неспособность испытывать счастье — так можно определить состояние, от которого страдают многие наши современники. Они говорят об этом с друзьями и психотерапевтами, пишут на интернет-форумах. В чем причина?

Читайте также:  Как поступить, чтобы не ошибиться

Радость неуместна

История каждого уникальна, но чувство вины, которое мешает наслаждаться жизнью, почти всегда идет из детства. Возможно, именно это чувство портит жизнь многим, вынуждая их лишать себя отдыха и отказываться от удовольствий.

«Особенно часто оно встречается у нежеланных детей или у тех, к кому взрослые предъявляли слишком высокие требования, — объясняет семейный психолог Инна Шифанова. — Такие дети чувствуют себя лишними, виноватыми в том, что появились на свет.

Они пытаются искупить эту несуществующую вину услужливостью или незаметностью. В надежде заслужить одобрение они не разрешают себе заботиться о собственном благополучии и живут ради других. Постепенно они теряют способность распознавать свои желания.

Каких бы вершин они ни достигали, они не умеют быть счастливыми».

Неумение быть счастливым часто встречается и у детей депрессивных родителей. Отец и мать, которые смотрят на мир сквозь черные очки, передают это свойство детям вместе с мрачными предписаниями и суевериями: «Не радуйся, чтоб не позавидовали», «Кто сегодня смеется, тому завтра плакать придется».

Когда наши мысли постоянно заняты чужими страданиями, это говорит не столько о нашем обостренном сочувствии, сколько о скрытой боли

В таких семьях дому всегда грозит пожар, машине — авария, а близким — болезни и несчастья. Дети, которые растут в гнетущей атмосфере, привыкают винить себя за проявления радости, которые выглядят неуместно на фоне серых будней.

Страдания благородны

Наша культура пронизана христианскими ценностями, такими как отказ от эгоизма, сострадание, любовь к ближнему, ощущение собственного несовершенства. Ложась на почву, подготовленную безрадостным детством, они принимают крайние формы и превращаются в запрет на субъективное благополучие.

«Каждый день я вижу, как страдают люди. И я не чувствую себя вправе быть счастливой, когда вокруг столько несчастных!» — признается 32-летняя София. Даже если она не сталкивается с горем в реальности, телевидение ежедневно показывает ей беженцев в Европе, голодающих в Африке… Но разве мы им поможем, запретив себе получать удовольствие от жизни?

«Когда наши мысли постоянно заняты чужими страданиями, особенно такими, где мы не в силах реально помочь, это говорит не столько о нашем обостренном сочувствии, сколько о скрытой боли, — объясняет психолог Елена Улитова. — В силу механизма психологической проекции наше внимание выбирает в окружающем мире то, что созвучно нашим неосознаваемым переживаниям».

Действенная помощь другим в самом деле способна на какое-то время улучшать наше самочувствие. Но полезно разрешить и себе обращаться за помощью, в том числе и психологической, и принимать ее. И помнить, что счастье не относится к числу ограниченных и перераспределяемых ресурсов. Отказываясь от своего счастья, мы не увеличиваем его количество в мире, а уменьшаем!

Значит ли это, что вина и неумение чувствовать себя счастливым — просто неприятные личные свойства, от которых следует избавиться, и немедленно? Не всегда. Для начала над ними стоит задуматься, считает психотерапевт-софролог Маритэ Кушвелу.

Жалобы «У меня все хорошо, а счастья нет», «Я несчастлив, хотя у меня есть все для счастья» могут быть первым шагом к вопросу: «Кто я? Что на самом деле мне нужно?» Внутренняя неудовлетворенность, о которой они свидетельствуют, может стать началом более зрелого отношения к себе.

Мир подталкивает нас к мысли «Если у меня есть все по списку: дом, дача, машина, семья, дети, работа, то у меня есть все для счастья». Но этого может быть мало, и не потому, что мы ненасытны или привередливы.

«Иметь крышу над головой, есть вдоволь, не бояться за свою жизнь — наши базовые потребности, а счастье — вопрос внутреннего устремления, — подчеркивает психоаналитик Виржини Меггле.

«Родился с серебряной ложечкой во рту» — говорят о красивом и способном ребенке. Но не будем заблуждаться, замечает психоаналитик, «для родителей это способ сказать: у него есть абсолютно все, что нужно, ему не на что жаловаться.

То есть он не имеет никакого права жаловаться».

Современный мир построен взрослыми, которые в юности прошли через лишения, голод и страх

Впитав такой подход, ребенок будет расти с мыслью о том, что у него действительно есть «все» для счастья, и будет чувствовать себя виноватым, если он несчастлив. До того дня, пока не признает, что он и правда может хотеть чего-то большего, нежели он имеет. И тогда он обратится к своему внутреннему «Я» и увидит, что придать смысл его жизни может только нечто уникальное, что нужно именно ему.

Выбрать направление

Современный мир построен взрослыми, которые в юности прошли через лишения, голод и страх. Поэтому естественно, что они хотят оградить от этого своих детей и внуков и искренне полагают, что материальный достаток — главное условие счастья. Но достаточное ли оно?

В погоне за различными благами мы часто забываем спросить себя о том, насколько они ценны для нас самих.

«Мы без конца приобретаем, и в конце концов «все заканчивается полной неразберихой: кот, ребенок, мотоцикл, дача, последний смартфон, жизненно важные и второстепенные нужды, все вперемешку, — продолжает Виржини Меггле.

— Но обилие благ не может само по себе быть источником радости. Мои шкафы могут ломиться от нарядов, а я все равно не буду знать, как одеться, чтобы порадовать себя».

Зависимость удовлетворенности жизнью от материальной обеспеченности нелинейна, подчеркивает психолог Дмитрий Леонтьев. «Разумеется, терпя бедствия, голод и холод, вряд ли можно чувствовать себя счастливым человеком.

Но когда основные потребности удовлетворены, уровень счастья перестает существенно зависеть от благосостояния. У мультимиллионеров по сравнению с представителями среднего класса показатель удовлетворенности жизнью лишь немного выше.

Поэтому на вопрос, сделает ли нас счастливее удвоение ВВП, ответ будет отрицательным», — убежден психолог.

Как же нам найти собственный путь? Если мы обратимся за помощью, посетим лекции или занятия по развитию личности, нам обрисуют лишь общее направление. Философия, например, призывает нас радоваться тому, что мы имеем. Но именно это оказывается самым трудным.

Ролан Жуван, психотерапевт

Все ли в одинаковой степени способны испытывать счастье?

Наше отношение к счастью отличается так же, как наши жизненные истории и приобретенный опыт. Умение испытывать счастье — это способность биологическая.

С одной стороны, она врожденная — записанная в генах, с другой — приобретенная, в частности, в раннем детстве.

Материнское тепло, дружеские отношения внутри семьи, социальная и культурная включенность обогащают нас, а невнимание, напротив, лишает организм механизмов адаптации и способности переживать счастье. Биология и психология переплетаются очень тесно.

Что происходит в мозге счастливого человека?

Прежде всего, срабатывает «механизм поощрения»: активизируются участки мозга, ответственные, в частности, за высвобождение дофамина, гормона удовольствия.

У млекопитающих этот механизм стимулируется удовлетворением фундаментальных потребностей (жажда, голод, продолжение рода…), а люди могут активировать его силой мысли.

Одно лишь упоминание о приятном вызывает у нас чувство удовольствия на нейробиологическом уровне. Возможно, это и есть способность быть счастливым.

К сожалению, разум быстро привыкает к тому, что еще недавно доставляло живое удовольствие, — феномен, который психологи называют гедонистической адаптацией. Мы привыкаем к тому, что все хорошо. Даже сильнейшее удовольствие от встречи с мужчиной или женщиной своей жизни через некоторое время перестает быть столь острым. Психологически мы не созданы для того, чтобы испытывать вечное счастье.

Возможно ли бороться с гедонистической адаптацией? Некоторые специалисты по позитивной психологии предлагают избегать рутины, монотонности, разнообразить наши занятия, а также вспоминать, что мы не всегда имели то, чем обладаем, и можем это потерять.

Стакан, который мы видим наполовину пустым, следует, по их мнению, считать наполовину полным. А ведь кому-то комфортнее с наполовину пустым стаканом — в этом есть трезвость мысли и нежелание разочароваться.

Впрочем, есть и третий подход: «Дело не в том, полон стакан или пуст, — уверен Дмитрий Леонтьев, — а в том, что у нас есть возможность его наполнить».

Для счастья мы вдохновляемся рецептами, которые подошли другим, оказались для них эффективными. Но мы никогда не станем счастливыми, просто копируя их.

«Универсального решения, как быть счастливым, не существует, — убеждена Виржини Меггле.

— Поэтому мой совет звучит так: можно десятки раз испытывать и отметать разные теории и подходы, важно, чтобы в конце концов мы подобрали свой собственный рецепт счастья».

Одна из самых популярных книг о счастье, переведена на 30 языков.

Автор — психолог, директор центра исследований качества жизни Клермонтского университета (США), автор концепции «потока» — особого состояния, которое переживает творческая личность в ходе решения поставленной задачи и которое сопровождается радостью и приливом энергии. Поток не достояние избранных, каждый из нас способен достичь его (Альпина нон-фикшн, 2015).

Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Нет счастья — 8 советов психологов, консультации

Добрый день. Мне 30,Есть все: дом, муж, дети, работа, достойная оплата, муж не пьет, не курит-нет одного счастья. Поняла на днях, что я долбанный альтруист, живу для всех, но не для себя.

Около 3 лет занимаюсь саморазвитием, курсы тренинги, походы по психологам-для того, чтобы измениться, стать лучше, стать хорошей женой и мамой, упуская самое главное себя. Дошло до того, что я ненавижу всех родных, раздражают дети,муж. Хочу исчезнуть, просто взять и уехать, далеко без предупреждения.

Не счастлива я из-за мужа (31г), до свадьбы гулял на 2 фронта на протяжении 2 лет, прощала,любила,но все равно вышла замуж (ругаю себя, зачем?)нет ощущения что любима, нет ощущения что важна,нужна,желанна. Подарков нет, один раз на др.

Прошла курс где суть чем больше в сексе отдаёшь, тем в жизни больше получишь от мужа, ну и все (отдаю,отдаю и нифига не получаю, да ещё и в сексе теперь привык к моей инициативе) Двое детей, сын 7 лет, от него прям совсем трясёт, развиваться начала из-за него, потому что не может мать так относиться к своему ребёнку, раздражает, любое слово,любое действие-все! И дочка 4 года, начинает проявлять характер-так же начинает выводить из себя, но люблю ее больше как кажется…хочу просто все бросить, и даже какой тревоги и тоски нет на сердце на работе все хорошо, иду с удовольствием, а домой не очень- просто потому что надо.

Здравствуйте, Ольга

Тяжело, когда злят все вокруг, Вы сами себя, да еще и психологи, которые также по Вашим словам, не помогли. 

С другой стороны, Ваш гнев сейчас — это первый шаг к тому, чтобы начать думать о себе. Ваша ярость — знак того, что Вам не уютно, что-то не так с тем, что вокруг Вас. 

Сложно жить с кем-то, когда Вы не можете обсуждать и говорить о ненависти, о грусти, о проблемах.

Читайте также:  В каком городе я буду счастлива

В связи с этим я рекомендую Вам не столько ходить по тренингам и консультациям, сколько найти психолога, который работает в долгосрочных методах психотерапии, в методах, которые подразумевают проработку отношений между Вами и психологом (психоанализ, аналитическая психология, транзактный анализ). Понимание того, как выстраиваются отношения, в которых Вы страдаете, очень поможет понять и изменить ситуацию, но Вам нужна продолжительная работа с одним и тем же специалистом. 

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Похожий вопрос

Ольга, Алматы — город самых лучших, красивых и осознанных женщин. Не надо ничему учиться. Скорее эгоизм и стервозность развивать надо, о себе заботиться, привыкать наполнять свою жизнь удовольствием.

Так как в Алматы мало мужчин, то рынок курсов для женщин  в стиле «будь идеальной», «отдай ему все» действительно не приводит к тому, что женщине становится лучше, наоборот мужское население наглеет, становится разбалованным, а женщины все менее удовлетворенными. Я просто алматинка)) уехавшая в Стамбул, а потом в Москву.

Есть с чем сравнить. То, что вы описали я называю алматинским безумием. А здесь информация о технике работы https://atma.ru/we/ex 

Я работаю очно в Москве, и скайп — где бы вы не были.

Похожий вопрос

Нет счастья в семейной жизни (2 ответа)

Ольга, здравствуйте!

Верю Вашей боли и отчаянию.  Однако радуте, что Вы не сдаетесь и ищите помощи.

Как бы банально это все не звучало — все начинается с Вас самой. И что самое главное — только Вам решеать, что делать со своей жизнью дальше: плыть по течению и быть «для всех» или искать себя, свой путь и «быть собой».

Отношения с самой собой, с окружающими начинаются с Вас самой, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях к себе и своим близким.

Из того, что Вы писали, у меня сложилось впечатление, что Вы все время всем говорите ДА,  при том, что себе все время говорили НЕТ.  А это предательство самой себя. И даже когда Вы ходили на курсы-семинары — Вы это делали для других, но не для себя. Что бы быть кому-то хорошей…

Найти себя, свой путь, свои достоинства и недостатки  — это часть нашего жизненного смысла. Если не сможете найти опору и силу в себе — ничто не сможет стать Вам опорой. Однако все возможно и все реально. Психотерапия может стать одним из таких помощников в поиске себя и своего счастья.

Ольга, если не получается разобраться с самой собой и со своим отношением к себе, жизни, окружающим — обращайтесь. Готова помочь.

нет ни личного счастья, ни семьи, ни помощи другим. Жить такой жизнью не вижу смысла

Просьбы о помощи Напишите свою историю Здравствуйте. Пишу сюда потому, что опускаются руки от постоянных падений. Я не могу сделать следующий шаг в жизни. Все последние 5 лет думаю о создании семьи. Работаю, занимаюсь спортом. В последний год накопилось столько нервов, что я несколько раз в неделю прихожу с работы и плачу.

Это, конечно, лучше, чем сигареты и алкоголь, но поменяться не получается. Я устал врать людям вокруг, притворяться, что я счастлив, но, кому нужны чужие проблемы, я это понимаю. Да, есть и такая беда, что в детстве я увидел порнографические фильмы и до сих пор борюсь с привычкой их смотреть.

Порой тело настолько «бунтует» и требует разрядки, что я не знаю, куда себя деть. Выручает только спорт, но временно. Я хожу по кругу. Изменить жизнь не получается. Я не понимаю, почему жизнь не меняется и зачем в очередной раз вставать, если я хожу по кругу.

Я долго откладывал шаг «бросить работу, жильё, и уйти, куда глаза глядят», или где нужна помощь, в строительстве храма или ещё где, но я больше не вижу другого выхода. Что толку в жизни, если в ней нет ни личного счастья, ни семьи, ни помощи другим. Зарабатывать деньги мне не для кого. Всё, что хотел сделать для родителей, сделал.

Самому создать семью не получается, своего ремесла у меня нет. Жить такой жизнью не вижу смысла. Не зачем. Я эту жизнь иногда ненавижу за эту пустоту.

Алексей , возраст: 31 / 11.11.2021

Отклики:

Здравствуйте! Если вы еще можете мыслить, а вы можете, значит вы способны наполнить эту пустоту. Покуда вы еще можете говорить, вы способны наполнить эту пустоту. Пока еще ваши руки и ноги движутся — вы можете что-то делать, создавать. Всегда кому-то нужна помощь. Всегда. Каждый день. Где-то фразу прочитал или услышал: «Рука дающего не оскудевает». Но (между нами), на то, чтобы приучить свою руку меньше брать и больше отдавать — нужна воля. Пока не умею. Но пытаться стоит, а? Тем более, когда чувствуешь отклик. В душе, что-ли. Может, это своего рода тоже спорт. Духовный, внутренний. Борьба в душе. За то, чтобы быть Человеком. Здесь есть хорошие, на мой взгляд, статьи на эту тему. Например: https://pobedish.ru/main/radost?id=20 Что думаете?

Даниил , возраст: 28 / 12.11.2021

Вы не написали по какой причине не получается создать семью.Что вы для этого предпринимали? Почему попытки оказывались неудачными? Невозможно посоветовать что то конкретное.Только общие рекомендации.Проанализировать причины неудач.И начать работать над их исправлением.Может быть у вас есть знакомые женского пола ? Подруги бывшие одноклассницы однокурсницы коллеги по работе.Если нет то нужно познакомиться через соц.сети например.Не для семьи изначально.Для дружбы для общения.И попросить их тебе помочь взглядом со стороны помочь выяснить что можно было бы исправить и улучшить

Сергей , возраст: 33 / 12.11.2021

Здравствуйте. По-моему в наше время миллионы одиноких женщин, желающих тоже создать семью. Попробуйте сайты знакомств нормальные, может православные. Поспрашивайте родных и знакомых, коллег, наверняка в их окружении найдутся порядочные, незамужние девушки. Чаще посещайте праздники какие-то, дни рождения, корпоративы, у меня сестра познакомилась с будущим мужем на свадьбе подруги, например. Лучшая подруга встретила свою половину в автобусе, случайно вышли на одной остановке. Вообщем не отчаивайтесь. Жизнь так непредсказуема. А если есть большое желание, плюс предпринимать какие-то действия, то всё обязательно получится. Я вам желаю успехов и меньше плохих мыслей.

Ирина , возраст: 33 / 12.11.2021

Здравствуйте, Алексей! Слёзы, ощущение бессмысленности жизни, отсутствие радости в ней, мысли о суициде (иначе бы вы здесь не оказались) — всё это наводит на мысли о депрессии, причём застарелой. Давайте так: вы пройдёте несколько разных тестов на депрессию на медицинских сайтах, и, если она есть — бегом к врачу. Золотой стандарт терапии депрессии — медикаменты и психотерапия. Из психотерапии могу посоветовать логотерапию и экзистенциальный анализ — они помогут вам найти ваш личный, уникальный смысл жизни. Не быстро, но действенно. Пока вы ищите профессиональную помощь, можете позвонить на телефон доверия, сходить в кризисный центр, посетить православного психолога (они бывают при храмах). Послушайте, что предложат, возможно, одно из направлений у вас отзовётся… И, да, все ваши мысли и эмоции сейчас — это не вы, это болезнь, нарушенный метаболизм мозга, не верьте им. Всё на самом деле совсем не так — пройдёте терапию, и сами это увидите. Поверьте трижды самоубийце. А насчёт личной жизни — основатель этого сайта впервые женился в 46 и бесповоротно счастлив в браке. Кризис смысла жизни и депрессия — вот что у вас (это моё мнение неспециалиста). Всё лечится, всё преодолимо, не спешите на тот свет, ещё здесь много не сделано. Держись! Борись! Ищи помощь! Удачи! Возможно, схему терапии подберут не сразу — наберись терпения…

Лясинэ , возраст: 42 / 12.11.2021

Здравствуйте Алексей. То что вы хотите помочь другим — это уже дает вам право не считать себя лишним в этом мире. Возможно скоро такой случай предоставится. Не стоит жалеть , что не создали семью , у вас еще много времени для этого. Люди и после 50 находят друг друга. Понимаю , что это слабое утешение , но если смотреть с другой стороны , то вы не испытали тяжесть разлуки с той , которая была вам не безразлична, а это поверьте гораздо больней. Главное не сдавайтесь , ведь у вас есть еще потенциал . И ваша идея насчет строительства храма , не такая уж и не сбыточная. Представьте , что вы оставите свой вклад в Божье дело. И вероятно не одна душа найдет Господа в этом храме. Ну а что бы вам не было ужасно тоскливо , начните читать Псалмы из Библии Вы найдете там много Божьих обетований , которые Бог оставил многим поколениям. А Евангелии дадут вам надежду в будущее , ведь Господь ради нас пострадал Своей плотью на кресте , что бы мы были оправданы перед Богом. И Иисус взял на себя все наши грехи, и ранами Его наша душа исцелилась и обрела покой. Если примете это всем сердцем , то и ваша душа успокоиться в Господе. И что бы не сучилось , помните , что Он нас любит.

Иван 54 , возраст: 55 / 12.11.2021

Доброй ночи! Алексей, вам всего 31 год! Это вообще не возраст. Если есть желание создать семью вы ещё очень молоды и вполне способны на это. Надо искать свою любимую и своего человека. Да это трудно, да это требует времени. Надо втречаться, общаться, присматриваться к девушкам. Под лежащий камень вода не течет! В любом возрасте можно найти человека для души. Моей бабушке 92 года- это почти в 3 раза больше чем Вам, Но!!! Она не унывает и хочет найти своего человека, на вторую молодость, как она говорит. И знаете, у неё есть ухажеры, она ещё выбирает. Хотя у неё нет соц. сетей и всего того, что есть у вас. Кто хочет, ищит возможности, а кто не хочет, ищет оправдания. По поводу порно-фильмов проконсультируйтесь с психологом. Это не просто зависимость, это какая-то травма и возможно из прошлого. Это обязательно надо проработать. Удачи вам! У вас всё получится. Я в вас верю.

Регина , возраст: 34 / 12.11.2021

Вы пишите, зарабатывать вам НЕ ДЛЯ КОГО, а ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ вы уже всё, что можно сделали? А что вы сделали для СЕБЯ? Что вы сделали ДЛЯ СЕБЯ САМОГО, чтобы ваша жизнь вам нравилась, устраивала вас и не казалась вам пустой и бессмысленной? И понимаете ли вы вообще сам принцип как это сделать? И с чего вообще начать чтобы сделать свою жизнь счастливой? А начинать надо с себя — через понимание себя решаются многие проблемы и жизнь становится просто по человечески радостной. Вот и начните с этого. Разберитесь…либо сами, либо со специалистом, в зависимости от ваших возможностей, понимаете ли вы свои потребности, чего вы хотите и для чего (для какой цели)? Попробуйте понять чувствуете ли свои чувства? Распознаете ли вы их непосредственно в самом процессе их появления ? (…так, стоп, что я сейчас чувствую?…ага, вот сейчас в эту минуту я расстерян, а почему? что привело к этому? А вот в эту минуту я зол, от чего? А вот сейчас это вызывает у меня вот такую эмоцию, а раньше это же вызвало другую эмоцию, что изменилось? И т.д. ). Вы умеете это делать? И знаете ли вы что именно вам нужно? Тут уже не ЧТО ХОЧЕТСЯ, а что именно ЧТО НУЖНО, как сейчас, например: ХОЧЕТСЯ ВАМ семьи (как лекарство от одиночества и для обретения смысла), а НУЖНО ВАМ поработать над собой (чтобы обрести этот смысл в себе -> тогда вы избавитесь от ощущения одиночества даже наедине с самим собой -> тогда станете независимым от кого-либо или чего-либо -> тогда счастье появится внутри вас и вы не будете его искать извне -> тогда вы станете считываемы для людей, как человек, с которым можно создать счастливую семью). Так вот, чтобы помочь себе и сделать что-то или всё для самого себя, надо уметь ощущать себя, понимать свои желания, что с вами происходит в данный момент (ага, вот я разозлился, а что же меня так разозлило, почему это меня злит, почему оно меня цепляет, ага, в детстве так делали мама/папа/сосед, тогда я растерялся, так как был маленьким и не знал как себя вести — это во мне засело и теперь по жизни всё подобное меня злит, так как на подсознательном уровне я помню эту детскую травму своего бессилия и это вызывает во мне злость и досаду. Ура! Я понял…мне нужно всего лишь сделать то-то и тото и меня попустит, я вырос и теперь могу поменять ситуацию и она меня не будет больше злить/обижать/расстраивать…) Понимаете о чем я? Вы не видите смысла жизни, так как вы не видите смысла в себе. Вам некомфортно в жизни — потому что вам не комфортно с самим собой. Вы думаете, что появится семья и все изменится. Нет. Вам семья нужна как спасение — от унылой жизни или чего-то ещё, но унылая жизнь ведь не вокруг вас, а внутри вас, и вы хотите отношениями, семьёй, любовью заткнуть эту унылую дыру в вас, поскольку вам кажется, что вы станете сразу вдруг счастливым, а жизнь осмысленной и наполненной. Не получится и не станет. Она станет такой только в том случае, если вы сами себя наполните, как только сами себя поймёте и вот такого понятого и понятного, со всеми своими плюсами и минусами примите себя и полюбите). Как только вы начнёте работать над собой, вам будет становиться всё легче и легче. Вам все в себе станет понятно и ясно, а на душе светло. Вы сами для себя станете счастьем. Вам не нужно уже будет это счастье искать в другом человеке, потому что вам будет уже даже просто с самим собой хорошо. Вы будете как тот ребенок радоваться всему, что вы делаете. Вот он бросит мячик, а тот — скок-скок-скок по полу…и взрослый смотрит …ну мяч, ну отскочил от пола, ну и что….а ребенок радуется, улыбка до ушей, в ладоши хлопает, смеётся…вот радость то какая). А почему? Потому что ребенок не даёт ещё ни себе, ни жизни никакой оценки — он есть, он существует, ему хорошо, особенно, если его мама дала ему принимающую любовь, тогда и он точно также принимает и любит самого себя, как мама, и у него формируется стабильное ощущение что и мир его тоже любит и поэтому ему хорошо в этом мире. Он счастлив, даже просто «в отношениях с мячиком»))) если можно так сказать…счастлив, просто играя в мячик. Вы тоже можете стать счастливым, даже если вам не хватило любви в детстве, вы можете сами себя полюбить. И вам в радость станет и чай попить, и фильм посмотреть, и по парку прогуляться. Вам с самим собой станет интересно. И вот если у вас появится семья, когда вы будете довольным собой и счастливым, то ваше счастье просто удвоится, а если появится, когда вы будете в таком состоянии, как сейчас, то из-за своего состояния вы не сможете чувствовать радость от наличия семьи и не сможете ничего подарить ей, — потому что у вас цель «не подарить» что-то своей семье, а «взять» с нее или с отношений всё что можно, чтобы наконец-то стать счастливым. Но так не бывает. Это не работает. Никто не хочет быть источником питания, батарейкой. Это выматывает и это большая нагрузка. Все хотят быть счастливыми. Но одно дело «за счёт кого-то» , а другое дело «вместе с кем-то …».

Читайте также:  Чёрная полоса в отношениях

Я вам желаю разобраться в себе, найти себя и стать счастливым, любящим и любимым.

Светлана , возраст: — / 12.11.2021

Спасибо всем за ответ. Даниил, спасибо за рекомендацию. Я этих статей много прочитал. Возможно, я их плохо, неглубоко воспринял. Я пытался изменить жизнь в соответствии с этими рекомендациями. Результат, ну вот такой… не очень, мягко говоря. Возможно, плохо старался. Сергей, Ирина, спасибо за добрый слова. Познакомиться и пригласить девушку на свидание для меня не проблема. Построить нормальные, здоровые отношения и быть опорой для семьи, вот это не получается. Не получается потому, в первую очередь, что я постоянно чувствую беспокойство. Когда читаю молитвы, занимаюсь спортом, «отпускает». Стоит остановиться, я перестаю понимать, что я здесь делаю, зачем живу, я начинаю закрываться и не могу строить диалог. Лясинэ, спасибо за добрые слова. Я в медикаменты не особо верю. К психотерапевту начал обращаться, правда, не часто. Недешевое «удовольствие». Иван, спасибо за добрые слова. Похоже, это для меня единственный вариант, помогать другим, но не потому, что я хочу. Просто другого выхода нет, жить не для чего. Регина, спасибо за добрые слова.

Светлана, спасибо за добрые слова и пищу для ума.

Алексей , возраст: 31 / 13.11.2021

«Я устал врать людям вокруг, притворяться, что я счастлив,» Здравствуйте.Так не врите.От лжи ещё сельнее нервотрепка,лучше всем правду говорите:»Так и так,тоскую,ищу.да,один.»Вам же легче станет.Зачем держать лицо?Маску носить зачем? «Да, есть и такая беда, что в детстве я увидел порнографические фильмы и до сих пор борюсь с привычкой их смотреть» Так у всех мужчин почти что.Мужчины так напряжение снимают.Ещё можно обратиться к жрицам,есть сайты знакомств разные типа тиндера там контингент такой можете себе девушку найти только для встреч,пока не влюбитесь например.Так большинство мужчин делают. «Я долго откладывал шаг «бросить работу, жильё, и уйти, куда глаза глядят», или где нужна помощь, в строительстве храма или ещё где…, Что толку в жизни, если в ней нет ни личного счастья, ни семьи, ни помощи другим.»

Вы правильно мыслите,надо помогать другим,это можно делать и будучи в отношениях и будучи не в отношениях на самом деле.Вот вы работаете,ведь это же тоже помощь другим на самом деле,Вы оказываете человеку услугу как специалист,как тот,кто в этом разбирается лучше.

мимо шла , возраст: 29 / 14.11.2021

Алексей, у меня были похожие мысли, ходьба по кругу, бессмысленность жизни и т. д. А сейчас у меня умер папа, которого я очень любил, и для которого я мог ещё очень много, что сделать, но уже не сделаю, никогда. И я осознал в одну секунду, что все мои духовные терзания были надуманны. Я бы всю жизнь с удовольствием ходил бы по кругу без всякого смысла, лишь бы он был жив. Если вы любите родителей, то пока они живы, знайте — в жизни у вас все хорошо, максимально хорошо, так хорошо, как никогда потом не будет.

Василий , возраст: 38 / 14.11.2021

Здравствуйте. Всё придёт, если жить. Смертью этих целей не достигнуть. Живём мы один раз, не так уж и много — 70 — 80 лет, многие процессы в природе длятся дольше. Период кометы Галлея, год на дальних планетах… Уж дойдите до конца, после Моисея и так сокращенная норма по сравнению с жизнью первых людей. Только в жизни можно многое, потом уже ничего не повторится. Работа, конечно, не тянет на смысл жизни, но поддерживает экономику страны, налоги идут в бюджет. Свой доход, отдельное проживание — это даёт свободу.

Дикий ангел , возраст: 22 / 11.12.2021

Просто думать мало, нужно эффективно думать, совместно с источниками информации, ища достоверные, качественные, например сайт realove.ru. И при познании, изучении, поняв что это твоё, найдя в своём сердце образ идеала, то искать подходящего человека и из взаимной симпатии строить отношения. Поныть иногда полезно, вылить поток, исследуя себя. Плач это хорошо, показатель чувствующей ранимой души, а не чёрствой и безэмоциональной. Другим людям, знакомым действительно не будет дела до проблем и грузить нет смысла, тем кто не заинтересован в общении с тобой настоящим, дружбой, которая и возможна в семье, так что верно мыслишь. Твоя беда коснулась огромное количество людей и поломала мозг, искажая смысл отношений, трансформировалось всё нацеленностью на потребление, а не отдачу и люди стали хотеть блудить, а не любить. Бросить смотреть это база, деэротизируя психику и борясь с похотью, для этого отдельные сайты есть по борьбе с пороком. Без этого и начинать отношения может быть опасно, на уловки влюблённости человек падок будет и страсть захватит разум. Спорт, деятельность, хобби без правил воздержания, работая с мыслями в сторону чистоты целомудренных помыслов не поможет выйти на достаточный срок. И эта базовая проблема, без решения которой не будет ни сил, энергии, ни мотивации, понимании, смысла. Смысл нужно обретать, он не только в перечисленном может быть как семья, даже помощь, работа. Есть духовной взгляд по спасению души, что бесполезно и упоминать, если человек живёт грубейшим удовлетворением плотских страстей. Поэтому для начала борись с зависимости, развивайся, преодолевай себя самопринуждением и прокачивай мозг в сторону нужных знаний, а потом, если душа вознуждается, всё будет и Бог покажет реальность своего существования. Вообще, есть верные мыли, что гонка потребления, заработка, деятельности, помощи даже, что если без семьи, то и радости не будет приносить, когда не с кем разделить мир и подарить. Не торопись главное абы с кем и узнай себя, улучшая и преобразуй в более качественного человека чем сейчас, действуя в нужном направлении!

Выбери жизнь, душа! , возраст: 28 / 09.01.2022

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector