Неадекватная реакция друзей на просьбу о помощи

Наталия Широкова

Просить о помощи нелегко. Часто кажется, что это делает нас слабыми, уязвимыми или по-детски беспомощными. А мы хотим быть сильными, умными и самостоятельными людьми.

Самой своей природой мы приспособлены к совместной деятельности — и тем не менее считаем, что успех подается индивидуальными порциями. Вместо того, чтобы заранее понять, на каких этапах может понадобиться помощь и заручиться поддержкой, мы тащим все на себе из последних сил. И в конце концов — срываемся.

Давайте попробуем по-другому. Вспомним, что просить помощи — не стыдно, а правильно. Естественно. И очень полезно. Как научиться это делать? Вот несколько советов.

Переверните убеждения

  • Неадекватная реакция друзей на просьбу о помощи
    Победи свой страх
  • Многим из нас знакомы такие мысли.
  • — Если я добиваюсь результата с чьей-то помощью, это обесценивает мои заслуги.
  • — Если мне помогают добиться желаемого — это признак моей слабости.
  • — Никто не должен знать, что у меня что-то не получается.

— За кого меня примут, если я не могу с этим справиться своими силами? Ведь у всех остальных получается!

— Если я попрошу о помощи, другому придется решать мои проблемы — я не могу так напрягать людей.

— Просить — унизительно. Пусть они сами догадаются, как мне тяжело.

Постарайтесь выявить все подобные убеждения, которые сидят у вас в голове. Возьмите лист бумаги и запишите их в левой части. Найдите все-все ответы на вопрос, почему вы не просите о помощи. Затем перечитайте их и справа напишите новую — позитивную — версию каждого убеждения. Например:

Неадекватная реакция друзей на просьбу о помощи

Измените машинальный ответ

Иногда мы не можем не то что попросить — даже принять помощь, когда нам ее предлагают. Вспомните, какова ваша первая реакция на предложение помочь. «Спасибо, не нужно, я справлюсь сам»? Эта фраза так быстро срывается у нас с языка, что мы не всегда отдаем себе в этом отчет, а потом жалеем.

Неадекватная реакция друзей на просьбу о помощи
Иногда мы отказываемся даже от помощи, которую нам предлагают от чистого сердца. — Источник

«Как дела?» — «Нормально». — «Помочь?» — «Спасибо, не надо». Видите? Мы произносим это машинально, не задумываясь. А теперь посмотрим, какие эмоции стоят за машинальным ответом:

  1. — вы беспокоитесь о том, что о вас подумают;
  2. — вы не хотите огорчать собеседника;
  3. — вы не хотите его загружать;
  4. — вы боитесь утратить его уважение;
  5. — вы не хотите, чтобы кто-то приписал себе ваши заслуги;
  6. — вы не хотите никого подводить.

Но, возможно, кто-то предлагает помощь, потому что хочет сделать вам приятное. Потому что действительно хочет помочь.

В следующий раз, когда вам предложат помощь — пусть даже в небольшом деле: подержать кружку кофе, пока вы достаете ключи из кармана, или открыть дверь, в которую вы заходите с тяжелыми сумками, — примите это предложение. Просто скажите: «Да, спасибо!». И улыбнитесь.

Окружайте себя знающими людьми

Просить о помощи людей, которые не обязаны вам помогать, трудно. Проще с теми, для кого это профессиональная обязанность. Предвидя сложности в каком-то деле, соберите собственную «группу поддержки» — людей, которые смогут профессионально помочь в нужный момент.

Обратиться за помощью к профессионалу — часто самый простой и верный путь.

Если боитесь трудностей на работе — заручитесь поддержкой опытного коллеги или начальника. Если беспокоят проблемы в отношениях, узнайте о хороших психологах в вашем городе. Если опасаетесь, что не сможете правильно обращаться с новорожденным малышом, найдите опытного педиатра. Если нужна помощь по дому — запишите пару телефонов бытовых служб, которые присылают помощниц.

Раз есть люди этих профессий, значит, кто-то пользуется их услугами, правда? Воспользуйтесь и вы.

Ищите свой стиль

У каждого из нас свой стиль общения и решения проблем. Вы можете спросить себя: «Так, раз я не умею просить о помощи, что лучше: начать с малого или сделать большой решительный шаг? Как получать помощь так, чтобы мне было комфортно?».

  • — Может быть, нанять помощницу по дому, чтобы сосредоточиться на карьерных целях?
  • — Доверить готовку супругу?
  • — Попросить босса перераспределить обязанности или назначить вам помощника?
  • — Расписать обязанности на месяц вперед, чтобы не приходилось просить каждый день?
  • — Просто сказать вслух, что вам нужна помощь?

Вариантов много, и вам не обязательно идти самым сложным путем. Подумайте, какой способ получить помощь будет для вас самым удобным — и поступайте именно так.

Тренируйтесь на мелочах

Неадекватная реакция друзей на просьбу о помощи
Наука общения

Если просить о помощи в серьезных делах пока сложно, попробуйте потренироваться на мелочах. Поставьте цель: каждый день просить окружающих о небольшом одолжении. Попросите стакан воды, придя в незнакомое место. Если собеседник говорит, что любит читать, попросите его порекомендовать книгу. Если он упомянул, что обожает готовить, попросите научить вас каким-нибудь кулинарным премудростям.

  1. Неадекватная реакция друзей на просьбу о помощи
    Просите помощи в мелочах — и принимать ее в серьезных делах станет легче. — Источник
  2. Как вариант, попросите совета.
  3. — Я подумываю поехать в отпуск в конце года — может, вы были недавно в каком-нибудь потрясающем месте?
  4. — Я ищу приятную книжку на лето — может, порекомендуете что-нибудь?
  5. — Как думаете, что можно подарить девушке на годовщину отношений?
  6. — Я подумываю купить новую машину — а вам нравится та марка, которая сейчас у вас?
  7. — Родственники со стороны мужа ожидаются у нас на ужин — у вас есть какие-нибудь проверенные рецепты?

Подготовьтесь заранее

Если вы давно собираетесь обсудить важный вопрос, подготовьтесь к разговору заранее. Не надо прописывать полный сценарий, просто обдумайте два аспекта:

— Как вы сформулируете свою просьбу?

— Нужно ли вам будет особым образом организовать этот разговор, или можно просто поднять эту тему, когда в следующий раз увидитесь с тем, кто может вам помочь? Может быть, удобнее написать сообщение или позвонить?

Так вы начнете свыкаться с возможностью просить о помощи.

Не обвиняйте

Неадекватная реакция друзей на просьбу о помощи
Точка наслаждения

Самое главное — не подменять просьбу обвинениями. Начинать фразу со слова «ты» — верный путь к непродуктивному разговору. Это воспринимается как обвинение и заставляет собеседника занимать оборонительную позицию. Сравните, как бы вы отреагировали, если бы партнер сказал: «Ты никогда не сидишь с детьми!» или: «Мне бы очень помогло, если бы ты чаще сидел (сидела) с детьми».

Кроме того, есть разница между настоящим я-сообщением и ты-сообщением, которое просто начинается со слова «я». Пример: «Я считаю, что ты ведешь себя как последняя сволочь» — это всё еще ты-сообщение. Истинное я-сообщение будет звучать примерно так: «Мне очень трудно сделать то-то и то-то и было бы приятно получить твою помощь».

Не будьте совершенными

Совершенство — странная штука. Мы изо всех сил стараемся быть идеальными, чтобы нравиться окружающим, но терпеть не можем, когда кто-то в этом перегибает палку.

Погоня за совершенством не только мешает завести дружеские отношения, но и лишает нас привлекательности в глазах окружающих.

Хотите быстро находить с людьми общий язык? Следуйте этим правилам, в основе которых лежит принятие своих слабых сторон:

  • — признавайте свои ошибки;
  • — никогда не говорите, что знаете музыкальную группу, если никогда о ней не слышали;
  • — просите прощения;
  • — если не знаете, что означает какое-то слово, спросите;
  • — научитесь произносить фразу «Я не знаю», не испытывая неловкости.
  • Следование этим нехитрым правилам поможет вам научиться признавать свои слабости, просить о помощи и установить добрые отношения с окружающими.

Будьте благодарны

Не забудьте поблагодарить того, кто оказал вам помощь. Расскажите ему, как важна для вас эта поддержка. Если человек дал вам совет — покажите, что вы отнеслись к его словам серьезно. Человек почувствует себя особенным, ему будет приятно помочь вам в следующий раз.

Неадекватная реакция друзей на просьбу о помощи
Искренняя благодарность — лучшая награда. — Источник

Мантра для просьбы о помощи

Неадекватная реакция друзей на просьбу о помощи
Бесстрашие

Напоследок — сильное средство от Тит Нат Хана. Эту мантру следует практиковать, когда вам больно и вы считаете, что близкий человек причинил вам эту боль. Если бы кто-то другой сделал то же самое по отношению к вам, вы бы страдали меньше.

Но этого человека вы любите больше всего, поэтому ваши страдания огромны. Вам не хочется обращаться к нему за помощью. Вы предпочитаете уйти в свою комнату, закрыть дверь и плакать в одиночестве.

В этот момент гордыня становится препятствием к примирению и исцелению.

Когда вы страдаете, вы должны подойти к близкому человеку и попросить его о помощи. Это истинная любовь.

Не позволяйте гордыне разлучить вас. Вам необходимо преодолеть ее, чтобы приблизиться к любимому. Именно для этого нужна данная мантра. Для начала выполняйте практику в одиночестве, чтобы почувствовать единство тела и ума. После этого подойдите к любимому человеку и произнесите: «Дорогой (дорогая), я очень страдаю и прошу тебя о помощи». Это очень просто, но в то же время очень сложно.

По материалам книг «Бесстрашие», «Точка наслаждения», «Победи свой страх», «Наука общения».
Обложка поста — unsplash.com

Стараюсь всем помогать, а мной начинают пользоваться. Что я делаю не так? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос читательницы:

Здравствуйте! Всю жизнь меня мучает вопрос: «Стоит ли помогать другим?» Казалось бы, конечно. Помогай всем — и тебе вернется добром. Только в жизни все иначе. В молодости я была добрым и открытым человеком — старалась всем и каждому помогать. И мною все пользовались.

В трудные моменты мне тоже хотелось помощи и поддержки, но их не было. Однажды я спросила у матери: «Почему брат и его семья не помогают мне, как я им столько раз помогала?» И услышала в ответ: «Не смеши». А что здесь смешного?В конце концов я просто закрылась.

С родственниками много лет не общаюсь: даже когда незадолго до смерти матери мне нужна была помощь и я к ним обращалась, они под разными предлогами отказали. Но у меня уже пенсионный возраст, и я чувствую себя одинокой. Я хочу это исправить.

Но, вспоминая молодость, очень боюсь «наступить на те же грабли».

  • Галина
  • На вопрос отвечает протоиерей Игорь Фомин, настоятель храма святого благоверного князя Александра Невского при МГИМО:

Дорогая Галина, ваше желание естественно. Помогать другим — это и значит быть христианином и пытаться приблизиться к Богу. Этот благой порыв нельзя подвергать сомнению, хотя всегда есть риск разочароваться. Причина — в нашей поврежденной человеческой природе. Но обо всем по порядку.

Господь создал человека для сорадования — чтобы он пребывал в любви, благости и милости Божией. Вот что для нас естественно. Но в мир пришел грех и перевернул все с ног на голову: зло стало неотъемлемой частью нашей жизни. А зло — это отсутствия добра. С тех пор человеку легче даются злые дела, а добродетель кажется неподъемным грузом.

И все-таки надо помнить, что мы сами, выбирая между добром и злом, делаем выбор, и этот выбор чаще всего рационалистический, и как правило, в пользу греха. И тогда происходит наложение благого порыва помогать на наши несовершенства.

Мы начинаем думать: раз я сделал доброе дело (которое, может, и доброе-то только в наших глазах), то и люди вокруг должны отвечать мне тем же. Да, действительно, в Священном Писании сказано: поступай так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой, и что посеешь, то и пожнешь.

Но это вовсе не значит, что между людьми должны установиться рыночные отношения по обмену добрыми делами.

Читайте также:  Вопрос экстрасенсам. Почему у меня неудачи во всем

Неадекватная реакция друзей на просьбу о помощи

Творить добро должно быть так же естественно, как есть и пить. Не нужно воспринимать его как геройство.

Но сегодня настало время милосердия, которое измеряется не силой любви к людям, а степенью готовности пожертвовать своим комфортом: «Я помогу, но ровно настолько, насколько мне удобно. А ты, ближний, принимай мое добро с почестями, иначе я больше помогать не буду».

Но если вы «напрягаетесь» ради того, чтобы получить что-то взамен от Бога, себя или окружающих, это превращается в рутинную работу, в которой и речи нет о стремлении к спасению.

Слово Божие не подлежит сомнению: действительно, что вы посеете, то и пожнёте. Но не факт, что добро вернется к вам от того человека, которому вы это доброе дело сделали.

Зачастую мы просто не замечаем того добра, которое творится ради нас: нам уступили место в метро, с нами поздоровались, нам улыбнулись, нас вежливо обслужили — мы все это воспринимаем как должное. Мы привыкли очень высоко ценить свои добрые дела и недооценивать дела других.

Подали сто рублей нищему и ждем, что Бог откроет нам счет в банке. А ведь наши добрые дела должны нас менять, возвращать в естественно-райское состояние. Вот о чем мы должны думать, а не о том, чего недодали нам другие.

«Мне мой ближний не помог, а должен был» — эта ложная установка очень популярна. А нам никто ничего не должен. Если нужна конкретная помощь, составьте список, вывесьте объявление в Интернете и спросите: «Кто может помочь?» Я уверен, что добрые люди откликнутся на ваш призыв. Но не надо ждать, что люди самостоятельно догадаются о вашей нужде.

Так как правильно, с какими мыслями помогать ближнему? Это хорошо сформулировал псалмопевец Давид: не нам, Господи… но имени Твоему дай славу (Пс 113:9). Это значит: адресуйте все свои добрые поступки Богу.

Человека, который искренне помогает людям, невозможно «использовать». Он не имеет противоречий между реальными чувствами, намерениями и проявлениями этих чувств, то есть делами в отношении к другому человеку. Если вы будете помогать искренне, то внешние обстоятельства, какими бы они ни были, не будут страшны — не будут смущением или помехой.

Чего не скажешь о том, кто что-то о себе возомнил и начинает творить «добро» от тщеславия и гордыни. Тщеславие — это не только любование собой перед зеркалом. Это и когда вы стоите перед зеркалом и ругаете, унижаете, не любите себя.

И потом проще же сказать: «Я бедный, несчастный, я всем помогаю, и все мной пользуются», чем: «Я всем помогаю, поэтому я самый лучший из людей». Можно даже стать зависимым от собственной слабости, от пренебрежения к себе, может понравиться быть жертвой.

Такая помощь ближним порождает лишь сомнения и боль, и уж никак не может быть естественной.

Неадекватная реакция друзей на просьбу о помощи

Так что, если родственники на вас наседают, а вы не можете сказать «нет», это еще не значит, что вы добрый и хороший человек.

Это вполне может означать, что вы подспудно хотите быть пупом земли, вокруг которого крутится общество, восторгаясь вашими «добрыми» делами. Вот только спастись этими делами нельзя. Делами вообще нельзя спастись.

Делами можно засвидетельствовать свое состояние — или дьявольское, или райское, Божественное.

Конечно, проще быть слабым и роптать на Бога, чем славить Его. Проще закрыться от всех, чем проявить участие, забыв о себе. Проще не верить в людей, чем искренне их полюбить.

Но я хочу вам напомнить: христиане живут в мире, где Христос победил смерть. И в этом мире для них нет места личному комфорту: приходится выбирать — комфорт или жизнь со Христом? Перед этим выбором стоит и Галина.

Творить добро она уже умеет. Остается сделать правильный выбор.

Подготовила Анастасия Бавинова

Мою помощь просят, принимают, но обесценивают

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Жила с мужем, который просил посоветовать, помочь. Если не получалось, то ругал, если же удавалось что-то, то обесценивал мои усилия, а результаты присваивал себе. Ушла от него, вышла замуж за другого, с ним все хорошо, но с окружающими иногда те же проблемы, что и с первым мужем.

Появляется какой-то родственник или подруга, просит помощи, а потом говорит, например: «А что ты такого сделала, это моя заслуга всецело». Просто спасибо не говорят даже.

Продавала квартиру родственнице, как риелтор, она все раскритиковала, а когда сделка состоялась, то не заплатила как договаривались и даже не поблагодарила на словах. Мы же родственники.

Подруга детства обратилась в слезах, когда ее избил муж. Я ее поддерживала полгода. От нее отказалась психолог даже, там созависимость сильная, унижалась, возвращала его, выслушивала гадости.

А сегодня она сказала, что перешла на следующую стадию, поняла, какое ее муж ничтожество, хотя я ей это каждый день озвучивала и сказала, что никто не мог ее вытащить и я тоже, она сама такая крутая, потому что переспала с первым попавшимся мужчиной, а я ее отговаривала, предупреждая о последствиях возможных при интиме с незнакомцем, что это в ней говорит взрослый человек, а я с костным совковым мышлением. Потом, если что-то произойдет, то прибежит жаловаться ведь. Я чувствую себя унитазом каким-то. Я не знаю, как быть. Обида. Желание посылать грубо всякого, кто попросит о любой помощи, недоверие к людям.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 46

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Здравствуйте Наталья!

Ваши эмоции и чувства вполне естественны, а вот то, что Вы их прячите и является причиной Ваших переживаний.

Мы можем помагать, когда находимся в ресурсном состоянии, т.е. когда у нас достаточно энергии, а избытком мы можем делиться, но не для того, чтобы в ответ слушать благодарности, а исходя из собственного желания и потребности помочь.

Возможно, нюанс и в том, что Вы не однократно рекомендуете что-то и отпускаете ситуацию, давая человеку возможность выбрать и поступить самостоятельно, а длительно «ведете» его к решению. Это уже существенный вклад собственной энергии (больше похоже на психотерапию, за которую люди платят).

И видимо Вы сопротивляетесь этому, отсюда и негативные переживания. Но ведь они не просто так возникают. Они Вам показывают, что Вы себе врете. Иначе, испытывали бы радость и удовлетворение.

Как минимум стоит сделать выводы, и либо не включаться в роль Спасателя, либо ограничиться однократным разговором на эту тему, высказав свое мнение.

Поймите, Наталья, дело не в подругах и мужьях, а в Ваших реакциях. Вы отвечаете за свои чувства, а не за реакции других людей. Если Вы испытали обиду, так проживите ее. Она для того Вам и дана, чтобы Вы отдалились, уделили внимание себе, и на расстоянии что-то переоценили.

То ли поймете, что ошибались и тогда можно попросить прощения за свою глупость, то ли наоборот, сможете выставить границы и не чувствовать себя «унитазом». Но в любом случае, Ваши негативные эмоции побуждают Вас действовать, что-то менять.

И тот факт, что Вы написали сюда — уже первый шаг на пути к осмыслению и осознанной помощи.

То, как отреагируют Ваши подруги — это уже их ответственность, их урок, вполне вероятно, что они не поймут Вас, но опять же, это либо подтвердит Вам, что Вы все правильно сделали и отдалитесь, либо вызовет в Вас другие чувства, благодаря которым Вы переоцените свои поступки и сможете выстроить более качественные отношения в будущем.

Но как бы там ни было, главное начать честно проживать то, что чувствуешь, наталкиваясь на реакции других, чувства будут меняться, либо усиливаться и вновь к чему-то стимулировать Вас. Этот процесс и называется жизнь. Чувства и состояния — это наши помощники, они как индикаторы показывают нам, где мы себе врем.

Еще можете подумать над тем, зачем Вам помагать другим? Ваше ли это желание или это навязанный кем-то образ? Возможно Вы повторяете родительский сценарий, возможно, пытаетесь соответствовать какому-то идеальному образу в своей голове. Подумайте, насколько истинно Ваше стремление помагать, что будет если Вы откажетесь или скажете волшебную фразу «я не знаю, как тебе поступать, это твоя жизнь»?

Я исхожу из того, что человек всегда действует исходя из 2х базовых состояний: любви или страха. Если действуешь из любви, то чувствуешь себя окрыленным, счастливым, радуешься, что другой человек решил свои проблемы.

Страх же, наоборот, толкает помогать (не имея на то ресурса/желания), но из боязни остаться ненужной/невостребованной/одинокой и т.д.

Читайте также:  Как ко мне относится мужчина

И если уж помогать из страха, то естественно ожидаешь благодарность и хвалебные оды в свой адрес, а не получая их, возникает обида, чувство, что тебя обманули (ты отдал, а тебе не вернули).

Но ведь в итоге обманули Вы себя, а подруги тут ни при чем.

Поэтому подумайте о своих страхах, которые Вас побуждают так поступать, что случиться если Вы перестанете это делать? Обнаружьте свой страх и он тут же рассеится и Вы ощутите себя свободной.

  • Если захотите подробнее пообщаться — пишите, обязательно отвечу.
  • Верю в Вас и Ваши Силы!
  • Оцените ответ психолога:

"Отзеркалить" агрессора: что делать, если на работе кто-то ведет себя злобно

Независимо от того, как вы относитесь к своей работе и людям, которые работают вместе с вами, наверняка у вас случались недопонимания, конфликты, неприятные ситуации, когда вам хотелось ответить оппоненту, чтобы пресечь агрессию с его стороны.

Особенно отрицательно сказывается на производительности и психическом состоянии затяжная агрессия, когда коллеги в буквальном смысле испытывают вас своими нападками.

Как реагировать, если увольнение для вас — не вариант? Мы подготовили для вас основные правила, которые помогут вам обратить ситуацию в свою пользу, не усугубив отношения с сотрудниками.

Сохраняйте хладнокровие и выдержку

Порой становится крайне сложно удержаться и не высказать все человеку, который намеренно пытается спровоцировать. Однако психологи утверждают, что как только вы проявите слабость и поступите подобным образом, то на вас обрушится очередной поток негатива, справиться с которым будет еще сложнее.

Чтобы не допустить очередной волны нападок, старайтесь оставаться хладнокровным и выдержанным человеком. Это не означает, что вы должны способствовать такому поведению агрессора, достаточно дать понять обидчику, что его провокации вас не трогают. А если нападки действительно задевают вас за живое, то разберитесь со своими эмоциями и выясните, почему вы так бурно реагируете.

Вы можете вызвать коллегу на откровенный разговор и поинтересоваться, чем вы не угодили ему. Дайте ему возможность высказаться, обычно после такого разговора с глазу на глаз конфликт исчерпывается и в коллективе наступает перемирие.

Не реагируйте на провокации

Если вы столкнулись с пассивной агрессией, которая обычно выражается конкретными эмоциями, то старайтесь игнорировать и не вступать в конфликт, не поддерживайте игру и не давайте человеку возможность перейти от личной неприязни к конкретным действиям. Сведите ваше общение к минимуму, тогда он прекратит задевать и донимать вас.

Если у вас нет возможности избегать коллегу, будьте с ним подчеркнуто вежливы и максимально корректны. Будьте уверены, это подействует лучше, чем публичное выяснение отношений и взаимные упреки.

Вы можете попытаться идти на опережение и, как только возникнут первые признаки недовольства в вашу сторону, скажите коллеге, что он близко принимает все к сердцу и ему не следует донимать вас по пустякам. Так вы избежите новых нападок и дадите понять, что не собираетесь молчать, когда затрагивают вашу личность.

Отвечайте на нападки заботой и вниманием

Один из самых эффективных способов противостоять агрессору — оставаться нарочито вежливым и сдержанным. Психологи уверяют, что таким образом вы лишаете человека удовольствия наслаждаться вашей реакцией на его провокации, соответственно, и интерес задирать вас пропадает.

Согласитесь, нет смысла провоцировать тех, кто никак не реагирует на выходки. Вы можете быть уверены, что ваши вежливость и спокойствие обезоружат агрессивно настроенного коллегу, ведь он ожидает от вас других действий и надеется на противоположный результат.

Вы же в очередной раз продемонстрируете, что способны мыслить четко и спокойно, даже в стрессовой ситуации остаетесь невозмутимым.

Выявите уязвимые места обидчика

Обычно у людей, ведущих себя агрессивно, немало комплексов и страхов, которые он пытается скрыть. Если вам посчастливится выявить слабые места обидчика, то вы можете периодически на них давить, чтобы человек понял, что вы можете за себя постоять. Обычно достаточно нескольких таких действий, чтобы агрессор избавил вас от своих нападок и ретировался.

Если же вы столкнулись с мстительным человеком, который, несмотря ни на что, не прекращает своих нападок, даже после того как вы узнали его уязвимые места, попробуйте перейти к следующему совету из нашего списка.

Между делом сообщите главному сплетнику офиса информацию о своем агрессоре, попросив при этом сохранить все в секрете. Уже в скором времени офис будет обсуждать приукрашенную с уст сплетника историю и агрессор будет чувствовать себя в коллективе не так уверенно.

Воспользуйтесь тем же оружием

По мнению психологов, лучший способ поставить человека на место — это ответить ему его же оружием. Попробуйте делать то же, что и ваш обидчик, уделяя внимание его манере поведения, тону и разговору.

При этом не следует опускаться до хамства, а только хитроумно использовать против агрессора его же методы.

Мы можете смело становиться в аналогичную позу или скрещивать руки, опираться на спинку стула или стол во время разговора.

Очень скоро он поймет смысл вашей стратегии и, прочувствовав на себе подобное поведение, изменит тактику или переключится на кого-то более уязвимого.

Напоследок стоит отметить главную рекомендацию психологов в данной ситуации — оставайтесь всегда спокойными, уверенными в своих словах и действиях. Помните, что конфликтующий человек — это тот, который в данный момент жизни очень нуждается в помощи и сочувствии, но желающий скрыть это всеми своими силами и доступными способами.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Мелкие просьбы

  • Мелкие просьбы
  • Почему я хочу предложить в качестве своеобразного теста мелкие просьбы?
  • Во-первых, на начальной стадии знакомства неэтично обращаться к человеку с существенной просьбой.
  • Во-вторых, так вы протестируете человека на такие неприемлемые в близких отношениях качества, как заносчивость и отсутствие отзывчивости.
  • Если человек относится к окружающим свысока, то он мелкую просьбу или игнорирует, или ответит на нее возмущением: «Как ты смеешь меня, занятого, Великого человека, отрывать от важных дел таким глупостями?»

А неотзывчивые люди вообще не подходят для близких отношений.

Они берегут свою психику равнодушием ко всем и ко всему (кроме собственного благополучия). Зачем с кем-то сближаться и к кому-то привязываться? Ведь человек может заболеть или в другую какую неприятность попасть. И тогда придется, по идее, оказывать помощь, если этот человек тебе небезразличен.

Лучше уж тогда вообще ко всем быть безразличным, и напрягаться не придется. Кстати, чрезвычайно показательно в этом плане отношение человека к страданию беззащитного животного. Вот если человек равнодушно смотрит на мучение кошки или собаки или даже хомячка, можно уже дальше не продолжать ничего тестировать.

Ясно, что человек жестокий и бездушный. Дамы, особенно вас я хочу предостеречь: равнодушие и жестокость не есть признак мужественности. Вот этот «мужественный», такой для вас сейчас привлекательный, которому так все безразлично, который напоказ играет мышцами, легко бросит вас без помощи в сложной ситуации, а если вы будете просить его помочь, просто отшвырнет вас, вот как сейчас он носком ботинка отшвыривает бездомную собачку.

В-третьих, просто протестируете отношение персоны к вам. Ведь, что там греха таить, мелкие просьбы раздражают. Особенно очень занятых людей. Умение же сдержать раздражение и спокойно ответить – это проявление высокого уровня развития личности, воспитанности, силы воли, способности к самоорганизации.

И еще это показатель того, что вы этому человеку небезразличны. Ради вас он напряжется, сдержится и выполнит вашу мелкую просьбу. А если любит, то еще, наверное, и с умилением выполнит. Рад будет, что к нему за помощью или советом обратились. Не сдерживаются же в таких ситуациях именно с теми, кто безразличен.

Их обращения игнорируют или вообще отвечают ругательствами.

Читательница, нежелательно постоянно беспокоить интересующего вас мужчину по любому поводу, тем более по таким проблемам, решить которые может кто-то другой. Однако стоит проверить реакцию мужчины на обращение к нему за какой-то пустяковой помощью. Просто попробуйте обратиться к нему, допустим, с просьбой разобраться в каких-то настройках своего телефона.

Если вы в принципе можете обратиться к мужчине по пустяковой проблеме, если он за это не накричит на вас, не обругает вас, не проигнорирует вашу просьбу и не прервет с вами контакт, это означает, что вы ему можете быть небезразличны и вас он может воспринимать как близкого человека.

Вероятность этого «может» возрастает со степенью занятости мужчины, потому что одно дело, когда историю о вашем сломанном ногте выслушивает безработный, которому нечем заняться, и совсем другое дело, когда то же самое выслушивает успешный бизнесмен. Да, это не гарантирует, конечно, что вас уже воспринимают как близкого человека.

Но если мужчина в ответ на ваш вежливый вопрос, например, связанный с компьютером, отвечает грубостью, повышает на вас голос, поднимает на вас руку или просто игнорирует вас, то это уж точно означает, что ничего хорошего вас с таким мужчиной не ждет.

Я вот всю эту книгу пытаюсь донести до вас простую идею: есть программа-минимум, с выполнения которой можно начинать рассматривать перспективы сближения с человеком, и эта программа-минимум – элементарная вежливость.

Если персона не дает себе труда ради вас сдержаться и повести себя вежливо, в соответствии с нормами этикета, то эта персона уж точно ради вас ничего более значительного не сделает. Просто лень. А еще и жадность. Элементарная жадность. Еще Сервантес говорил, что ничто человеку не обходится так дешево, как вежливость.

Читайте также:  Что меня ждет в 2022году появится ли у меня любящий меня мужчина

А некоторые люди настолько жадные, что им для вас даже бесплатной вежливости жалко. Так разве поможет вам чем-то такой человек, если вы попадете в затруднительную ситуацию? Придется что-то делать для вас, потратить, может быть, силы, время, деньги.

А это куда больше, чем вежливость! Раньше браки заключались на всю жизнь, и люди, наверное, ответственнее подходили к выбору спутников жизни. Мудрые матери и старшие подруги советовали девушкам: «Подумай, сможешь ли ты всю жизнь прожить с этим человеком, и в горе, и в радости, и в здоровье, и в болезни». Это очень мудрый совет.

С годами гормональная система женщины перестраивается, я уже не говорю о том, какие гормональные всплески бывают при беременности да даже просто в течение месячного цикла, и гормоны, к сожалению, неумолимо руководят эмоциональным состоянием женщины. Да, его можно скорректировать препаратами.

Но ведь бывает, что не успела еще принять какой-то препарат, бывает, что даже еще и не поняла, что происходит. Вот он случился, этот гормональный бунт. Вы расстроились и, может, даже расплакались, и так сильно захотелось внимания к себе! Безудержно хочется чего-то такого сентиментального – мишку плюшевого и букетик цветочков в подарок.

В ответ на вашу эту невинную просьбу получаете вы поток ругательств или равнодушие. А то и вовсе оплеуху.

Как вы после этого будете себя чувствовать? Вы думаете, что это будет способствовать нормализации вашего гормонального фона и улучшению вашего здоровья? Жизнь с мужчиной, от которого в любой момент по любому поводу и без такового можно получить поток ругательств и который может вас оттолкнуть в ответ на желание поделиться переживаниями, есть постоянный стресс. А жизнь в постоянном стрессе – способ побыстрее попасть в могилу.

Мужчины, вы хотите, чтобы ваша спутница жизни была эгоисткой и относилась к вам потребительски – как к источнику финансирования? Вы хотите, чтобы вы вкалывали днями и ночами и полностью содержали жену, а также дарили ей душевное тепло, заботу и внимание, в ответ не получая никакого сочувствия, внимания, заботы, даже элементарного обеда? Не думаю, что кого-то заинтересует такая перспектива. Ну, разве что мазохиста. Однако такие эгоистичные и бездушные женщины есть. Я лично знаю такие примеры. И от такой женщины еще потом трудно отцепиться: она ведь пойдет на все, лишь бы удержать источник финансирования своей жизни. Так вот, неплохо бы вам, дорогие мужчины, попытаться заранее снизить вероятность сближения с такими особами.

Прежде чем вступать в серьезные отношения с дамой и начинать ей помогать материально, может, стоит как-то проверить наличие у нее элементарной отзывчивости и готовность помочь? Я бы советовала протестировать свою даму на способность к терпимости и сопереживанию.

Не думаю, что жаловаться женщине на свои неудачи и просить решить ваши материальные или служебные проблемы – это путь к ее сердцу. Однако вы вполне можете (не в первый день знакомства, конечно) поделиться с ней какой-то не очень значимой проблемой. Даже если ее нет, то можно и выдумать.

Почему не очень значимой? Так вы же еще не сблизились, даму не очень-то знаете.

Да и, скажу вам как женщина, если мужчина ищет защиты у женщины (а пожаловаться на серьезную проблему – это же психологически позиция ребенка, который ищет защиты у родителя), это вряд ли способствует восприятию его женщиной как сильного и способного защитить. Все-таки социальные роли мужчины и женщины разные.

Для женщины нормально искать защиты и поддержки у мужчины, а вот если мужчина ищет защиты и поддержки у женщины, то это уже как-то, скажем, нетрадиционно. Есть, конечно, такие женщины, которые получают удовольствие от восприятия взрослого мужчины как ребенка, содержат «мальчиков» и продвигают их в карьере.

Если вам такая нужна, то вы ее легко обнаружите, пожаловавшись на свою беспросветную жизнь.

А мужчине, которому не нужна «мамочка», я бы рекомендовала посоветоваться с женщиной по какому-то вопросу, связанному с моралью и этикой, например, стоит ли вам сейчас увольняться с работы и при этом подвести коллег и начальство, или посоветоваться по поводу подбора кого-то из персонала вашей фирмы, или по поводу увольнения сейчас какого-то сотрудника при таких-то и таких-то обстоятельствах, или по поводу того, какое из рабочих мест вам самому сейчас выбрать, да даже просто по поводу выбора пиджака. Главное, чтобы, консультируясь с женщиной, вы не выглядели лузером, который все потерял, никому не нужен, никуда его не берут и который прямо не знает, что ему делать.

Опять же, при вынесении решения о целесообразности продолжения отношений опирайтесь на свое впечатление, ощущение, на свои переживания. Пусть вас заставит задуматься сам факт, что вам приходится долго колебаться, прежде чем все-таки решиться на обращение с просьбой или вопросом к человеку. Значит, он не открыт для ваших обращений.

Значит, не совсем вы ему приятны, значит, есть препятствие вашей близости. Значит, есть какая-то психологическая несовместимость. И ваше подсознание чувствует это и сигнализирует вам, что данная персона не так уж хорошо к вам относится, как вам хотелось бы. Любовь – это абсолютное приятие человека.

Раз вы затрудняетесь обратиться к персоне, значит, с ее стороны нет абсолютного приятия вас: вы чувствуете, что можете вызвать отрицательную реакцию, причем сильную. Вот о чем говорят ваши длительные раздумья перед тем, как обратиться с просьбой к партнеру.

Напомню, я совсем не имею в виду, что нужно беспардонно использовать человека, эксплуатируя его таланты, деньги и связи.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Статусы о помощи друзей

  • Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы её получим.
  • *****
  • Настоящие друзья без приглашения приходят не только на праздник, но и на помощь.
  • *****
  • Друг – это не тот, кто говорит: «всё хорошо», а тот, кто скажет: «всё плохо, но я с тобой».
  • *****

Когда ты соглашаешься на помощь — это не значит, что ты сдался.

Это значит, что ты не один в этом мире.

  1. *****
  2. Друзья не обязаны быть совершенством, достаточно того, что в трудный час они рядом.
  3. *****
  4. Друзей можно определить по тому, насколько они тебя поддержат и поймут, когда тебе это будет больше всего необходимо.
  5. *****
  6. У каждого человека есть такое свойство, как забывать друзей и вспоминать только тогда, когда нужна помощь!
  7. *****
  8. Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.
  9. *****
  10. Настоящий друг, когда попадаешь в беду, не скажет: «каждый сам за себя», а скажет: «твои проблемы – мои проблемы».
  11. *****
  12. Лучшие друзья — это не те, кто рядом с тобой, когда тебе хорошо, а те, кто рядом с тобой в трудную минуту, когда у тебя душа плачет.
  13. *****
  14. Как важно иметь рядом человека, который поможет словом и делом, поддержит и направит!
  15. *****
  16. Прежде чем звонить мне и просить помощи, научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.
  17. *****

Настоящая подруга никогда не спросит — «зачем?» Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

*****

Хорошая вещь – рука друга. Ни к чему не обязывает того, кто её протягивает, и очень утешает того, кто её пожимает.

  • *****
  • Друг — это тот человек, который приходит, когда все уходят…
  • *****
  • Лучший подарок от друга — это его присутствие и поддержка в трудную минуту.
  • *****

Друг — это не просто тот, кто тебя выручает. А тот, которого ты в любую минуту хочешь выручить.

*****

Близкий и верный не тот, кто кричит об этом на каждом углу. А кто тихо делает и помогает. Несмотря ни на что.

  1. *****
  2. Настоящие друзья — это люди, которые искренне помогают вам в тот момент, когда вы не просите их о помощи.
  3. *****
  4. Иногда нас поддерживают совсем не те люди, от которых мы ожидали получить поддержку.
  5. *****
  6. Настоящий друг не тот, кто делает все, что ты скажешь, а тот, кто сделает то, что тебе действительно необходимо, даже если ты отчаянно противишься.
  7. *****
  8. Чем больше у тебя друзей, тем меньше из них придут к тебе на помощь в трудную минуту.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector