Не могу расстаться с партнером

Здравствуйте, друзья! С вами психолог Елена Елизарова. В этой статье я постараюсь решить одну дилемму: расстаться и пожалеть или мучиться оставшуюся жизнь с нелюбимым человеком. Ключевая проблема при расставании одна: понять, стоит ли разрывать связь или все еще можно спасти. Что делать — читайте в моем новом материале.

Не могу расстаться с партнером

Расставание — это всегда болезненно, но часто все происходит только к лучшему

Типы отношений, из которых точно не выйдет ничего хорошего

Если посмотреть телепередачи типа «Мужское и женское», можно наблюдать такую картину: в студии сидит замученная несчастная барышня, рассказывает, как муж пьет, бьет ее и не приносит домой ни копейки.

А когда сидящие в студии с недоумением спрашивают, почему она с ним живет, та отвечает, что безумно его любит. И вообще он хороший, просто на работе проблемы, детство трудное и так далее и тому подобное.

Нет, дорогие мои, не любит, работа и детство тоже ни при чем. Здесь мы имеем дело с деструктивными отношениями, где в принципе не может быть счастья. Хоть психологи обычно не дают советов, здесь я могу смело утверждать: любые деструктивные отношения стоит прекратить не задумываясь. Перечислю несколько типов таких отношений.

Созависимость

Знаете выражение «И вместе никак, и порознь невозможно»? Он как раз отлично иллюстрирует созависимые отношения. Жена, которая не может бросить мужа — клинического алкоголика, парень, который подумывает о суициде, если его бросила девушка — все это яркие примеры невротических, или созависимых отношений.

Нормальная любовь — это когда мы спокойно переносим расставание с партнером, а не вешаемся на стены. Объект обожания — не центр мироздания, без которого жизнь теряет смысл.

Не могу расстаться с партнером

Здоровый союз — это союз двух независимых личностей, где уважаются права того и другого

Западня в том, что созависимость принимается за саму настоящую любовь. На первый взгляд, это логично: если не могу без него (нее) жить, значит, люблю. На самом деле никакая это не любовь, это созависимость. О том, как ее распознать, отличить от истинных чувств и что с этим делать, я писала здесь.

Абьюз в отношениях

Если упростить, то абьюз — это такой тип отношений, где один из партнеров манипулирует другим, просто так или для достижения определенных целей.

Не могу расстаться с партнером

Он полностью подавляет волю человека, заставляя делать то, что ему нужно

Арсенал инструментов для этого может быть самым изощренным: 

  • Психологическое и даже физическое насилие.
  • Финансовая зависимость.
  • Половая зависимость, когда абьюзер использует в качестве рычага давления интим.
  • Газлайтинг: излюбленный прием, когда абьюзер убеждает жертву в ее неполноценности.
  • Тотальный контроль общения, перемещений, слов, мыслей.
  • Неуважение личных границ и их нарушение.

Абьюзер пойдет до конца, до достижения тотального контроля над поведением жертвы. Более подробно об абьюзе в отношениях вы можете прочитать в этой статье.

Чувства прошли или их никогда не было

Еще один важный повод прекратить отношения — отсутствие чувств к партнеру. Я о том, когда вы фактически живете с чужим человеком.

Вы не любите его, не хотите строить совместные планы на будущее, интим не доставляет никакого удовольствия и воспринимается как обязанность и так далее. Еще один важный критерий — полное отсутствие эмоций при выяснении отношений.

То есть, вы ругаетесь, ссоритесь, потом миритесь, но в душе при этом ничего не происходит: одно сплошное равнодушие.

Не могу расстаться с партнером

Когда завяли помидоры…

Такие отношения нужно прекращать, это пойдет обоим на пользу.

Однако в этом месте стоит сказать одно большое «но»: вы абсолютно уверены в отсутствии чувств, уже перепробовали все возможные и невозможные способы оживить отношения: ходили на тренинги, посещали психолога, пытались понять и принять друг друга. Пока эти методы не опробованы, возможно, об угасании чувств говорить рано: вы просто временно охладели к партнеру, имеет место возрастной кризис и прочее.

Ну а если чувств никогда и не было (брак «по залету», по молодости, по настоянию родителей и так далее), это тоже повод расстаться.

Сделаю еще одну сноску. Банальность, но каждый случай индивидуален и ни одним отношениям нельзя вынести приговор по определенному набору критериев.

Дескать, вот эти отношения можно прекращать, а вот эти надо сохранить. Примеров, когда брак по расчету перерастал в крепкий союз и наоборот — когда разваливался крепкий союз любящих сердец, хватает с избытком.

А уж тех, кто расстался и потом горько об этом пожалел, вовсе не сосчитать.

Всегда нужно разобраться в причинах, выслушать обе стороны и только потом действовать. Именно поэтому в сложных ситуациях лучше обратиться к опытному семейному психологу.

Когда стоит попытаться спасти отношения и как это сделать

Итак, абьюз, отсутствие чувств, созависимые и невротические отношения — это бесперспективный (но помним про одно «но», договорились?) расклад. Но часто есть смысл побороться и сохранить союз. Что это за случаи? Да собственно, все остальные.

Часто люди хотят расстаться из гордости, невозможности договориться, вечных скандалов, отсутствии общих интересов. При этом чувства есть, просто они почему-то отходят на второй план.

И зря: найти своего человека и полюбить его куда сложнее, чем разобраться с бытовыми проблемами, трудностями в отношениях или побороть собственные амбиции и гордость. Фраза «полюблю другого» только звучит легко и просто.

Чувства — это фундамент, на котором все строится. А то, что построить у вас не получается, это другой вопрос.

Не могу расстаться с партнером

Если не будет фундамента, то фиаско неизбежно

Теперь о том, как можно наладить отношения. С вашего разрешения я не стану множить и цитировать советы, которых и так полно в интернете (съездите в отпуск, найдите общие интересы, проводите больше времени друг с другом), а расскажу о гораздо более действенном способе.

Куда больший эффект дает изменение в первую очередь себя, а не попытки перекроить другого человека под свой идеальный образ мужа или жены.

Скажу одну простую вещь: ваши ожидания касательно партнера, его поведения, взглядов и так далее — это только ВАШИ ОЖИДАНИЯ. Возможно, это прозвучит цинично, но это ваши проблемы, а не проблемы партнера. Он свободный человек и совершенно не обязан соответствовать тому, что вы себе напридумывали.

Задайте себе один простой вопрос: а так ли критично, что партнер не соответствует моим представлениям об идеальном муже/жене? Или это просто мои хотелки, ничем особо не обоснованные? Ну любит он рыбалку, вечера с палаткой у костра, гитару и вот это все. Не стоит навязывать такому человеку ночные клубы, пакетные туры за границу и шоппинг только потому, что вы считаете это правильным.

Изменение партнера через изменение себя эффективная вещь, но при условии взаимной свободы. Не любите рыбалку? Ок, ваше право, но нельзя лишать этого досуга мужа. А он, в свою очередь, должен ответить тем же. Принцип собаки на сене (я не люблю рыбалку и тебя не пущу) здесь не сработает.

Ну и еще: такой подход не сработает в случае с деструктивными отношениями. Человек не изменится, если он сам этого не хочет, как бы вы не старались. Подробнее о том, как изменить партнера, стоит ли это делать,а если стоит, то как — читайте в этой статье.

Почему сложно решиться на разрыв

Мы разобрали, в каких случаях стоит прекратить отношения, а когда есть смысл побороться и попытаться их сохранить. 

Теперь я расскажу, почему так сложно решиться на разрыв, даже когда речь идет о деструктивных отношениях: созависимости, абьюзе или отсутствии чувств.

Вторичные выгоды

Мы часто этого не осознаем, но даже в самых плохих отношениях обе стороны получат определенные выгоды. Приведу несколько примеров:

  • Жена не любит мужа, терпит его, но муж сказочно богат. Деньги — это и есть вторичная выгода, от которой жена не может отказаться. Они мешают решиться на развод.
  • Дочь живет с токсичной мамой. Все плохо: мама докапывается до внешности, унижает, говорит, чтобы нашла нормальную работу. Другая сторона медали: даже живя с такой фурией, можно пользоваться вторичными выгодами. Не нужно искать жилье, на столе всегда горячий обед, можно перехватить до зарплаты. Вот дочь и не спешит съезжать, хотя отношения уже вымотали обеих.

Не могу расстаться с партнером

Даже в самых плохих отношениях обе стороны получат определенные выгоды

Сложность в том, что не все догадываются о существовании вторичных выгод и вытесняют их чем-то другим, не понимая, почему они не могут бросить партнера.

А в этом и кроется дьявол: для того, чтобы прекратить отношения, надо осознать наличие таких выгод и выяснить, чем их можно заменить при расставании.

В этом вам сможет помочь квалифицированный психолог, дойти до такого самому часто бывает не под силу. Все-таки речь о нашем подсознании, куда так просто не залезешь.

Низкая самооценка

Еще одна частая причина боязни расставания — заниженная самооценка. Да, я его не люблю, но кому я нужна кроме него? Всю жизнь была серой мышкой, на дискотеке у стеночки стояла, никто меня больше не полюбит.

Такая позиция порочна и неправильна. В этом случае нужно начать с работы над самооценкой, и только потом — над отношениями. Вы можете почитать о самооценке и способах поднять ее в моей статье.

Страх одиночества

Такое больше свойственно женщинам, на то мы и слабый пол. Бывает, что супруга не решается на развод именно и только потому, что боится остаться одна. А тут какой-никакой, мужик рядом. Пусть чувств и нет, зато есть сильное плечо.

Страх одиночества не возникает на пустом месте: обычно он коррелирует с низкой самооценкой, когда женщина считает, что останется одна потому, что никому не нужна, и с вторичной выгодой. Не люблю, зато есть кому кран починить и гвоздь забить.

Заниматься проработкой такого страха нужно комплексно, желательно совместно с психологом. Нужно поработать с самооценкой, выявить скрытые вторичные выгодны и понять причины фобии.

Страх пожалеть о расставании в будущем

Вполне объяснимая фобия. Примеров из жизни, когда женщины сильно сожалели о том, что ушли от хорошего мужчины, полным-полно.

Не могу расстаться с партнером

Сильная женщина плачет у окна — это о том же самом

Однако здесь может сработать эффект ошибки выжившего: если общаться только с женщинами, пожалевшими о разводе, может показаться, что о нем жалеют все. На самом деле тех, кто развелся и только радуется, ничуть не меньше, а возможно даже больше.

Как побороть страх и не пожалеть о расставании? Дело в том, что расстаться — это решение, такое же, как и любое другое. Если вы опасаетесь ошибиться, значит, не умеете принимать правильные решения в принципе.

Как принять правильное решение вы можете найти здесь. Тезисно перечислю основные пункты:

  • Если время работает на вас, не торопитесь с решением. Возможно, проблема разрешится сама.
  • Спросите совета у компетентных людей: друзей, знакомых, родственников. Со стороны бывает виднее.
  • Расширьте задачу. Не всегда расставание — единственное решение. Можно разъехаться на время, сходить к психологу, попробовать новые форматы семейной жизни.
  • Не принимайте скоропалительных решений. Подать заявление после ссоры — не лучший вариант.
  • Выпишите плюсы минусы расставания на лист бумаги. Если плюсы перевесят, возможно, не все потеряно. Но опять с оговоркой, что речь не идет о созависимости или абьюзе.
  • Не знаете, как поступить — поступайте по совести. Вроде бы развод — самое логичное, что можно представить в вашей ситуации, но на душе кошки скребут и душа не на месте. В этом случае стоит как минимум подождать.
Читайте также:  Здравствуйте очень хотелось бы узнать про финансы

Как расстаться и не сойти с ума

Итак, развод или расставание все-таки состоялись. Нужно как-то жить дальше в новых реалиях. Предстоит долгая адаптация — как бытовая, так и психологическая. 

Здесь вы можете почитать большую статью о том, как пережить развод. Все пункты можно с успехом применять и при расставании партнеров, которые не дошли до брака.

Кратко это выглядит так:

  • Примите факт случившегося. В отношениях поставлена точка и это навсегда.
  • Не пытайтесь вернуть бывшего, если расставание было по его инициативе. Вы будете жить прошлым и не сможете построить новые отношения.
  • Попытайтесь найти положительные моменты в новом статусе. Они есть: вы сами себе голова, можно заняться вещами, на которые раньше не хватало времени.
  • Не заводите новые отношения сразу после расставания за исключением случаев когда уходите к другому мужчине.
  • Поработайте над самооценкой, причинами расставания, чтобы не наступить на те же грабли в будущем.

А у меня на сегодня все! Конечно,в одной статье не уместить все рекомендации касательно того, как пережить расставание. Но вы можете записаться ко мне на консультацию, чтобы пообщаться лично.

С уважением, психолог Елена Елизарова.

Меня не устраивают отношения, но и расстаться с партнером я не могу

Я представляю, как мамина подруга тетя Бронислава назидательно произносит: «Лена, чтобы писать о таких сложных вещах, нужно прожить жизнь и увидеть ее со всех сторон». Я знаю. Я боюсь начать. Поэтому прежде я задаю миллион вопросов — себе, знакомым, гуглу… 

Почему через год, десять или даже двадцать лет одни выходят из отношений, а другие так и не решаются? Почему семейная жизнь одних заканчивается большим скандалом, а другие в духе последних тенденций празднуют развод и остаются друзьями? 

Недавно моя двоюродная сестра Аня спросила меня: «Почему мама с папой не разведутся, если они не разговаривают друг с другом и никогда не целуются?» Я не нашлась, что ей ответить.

Почему Венсан Кассель расстался с Моникой Беллуччи и ушел, как в бородатом анекдоте, к 20-летней модели? По иронии судьбы возраст последней равен годам, прожитым актером с Моникой. Кто из них и в чем недотянул, не захотел склеить осколки? Я не знаю.

Но я точно знаю, что это не кто-то один. Банально, но нет правого и виноватого в разводе.

Есть двое, которые не справились с управлением, не просили прощения и не пытались простить, забывали, что «любви тоже нужен ее ежедневный хлеб», как говорила императрица Александра, жена Николая II.

А почему остались вместе Бейонсе и Джей Зи, который недавно сделал шокирующее признание для The New York Times, подтвердив свои измены? На вопрос, как пара боролась с этой болью, рэпер ответил: «Вы знаете, где находится самое безопасное место во время урагана? Внутри самого урагана. Вот так и получается, что самое лучшее место — в самом центре огромной боли. Там мы сидели. И это было неудобно. У нас было много разговоров, обо всем. В конце концов мы поняли, что у нас есть большая ценность — уважение к тому, что мы делаем. Я считаю, она потрясающая». 

Не могу расстаться с партнером

Говорить, ничего не скрывая, о своих переживаниях и претензиях научил меня бывший муж. Во всех прошлых отношениях я копила обиды, молчала, а спустя время без объяснений обрывала связь. Как видите, по определению «бывший», нам это не помогло.

После неудачной попытки выйти замуж в 17 лет, когда мама спрятала мой паспорт, я сказала, что никогда не захочу этого повторить. Решительности хватило на пять лет, после чего я заявила: если соглашусь на брак, это будет один раз и на всю жизнь. Друзья надо мной смеялись.

Наверное, они знали больше чем я, когда утверждали, что один муж — точно не про меня. Предрекали минимум троих или ни одного. Я же знала, что докажу им (или себе) обратное: у меня будет муж, которого я буду любить больше себя самой, и мы будем жить долго и счастливо.

 

Не думаю, что я оригинальна в своих желаниях. Вряд ли кто-то собирается связать свою жизнь с человеком, заранее прогнозируя развод.

Но с цифрами не поспоришь — недавно Business Insider опубликовал данные бракоразводной статистики: Португалия, Испания, Люксембург, Чехия, Венгрия — уровень разводов превышает 60%; США, Россия — 50—59%; Канада, Австралия, Украина, Белоруссия, Австрия, Словакия, Великобритания, Германия, Норвегия, Швеция, Финляндия, Нидерланды, Молдавия — 40—49%; Италия, Казахстан, Китай, Мьянма, Бразилия, Турция, Румыния, Польша — 20—29%; Ливия, Колумбия, Чили, Узбекистан — 0—9%.

Почему так случается? Что происходит с героями после свадьбы, в отличие от традиционной сказочной концовки? Я попросила практикующего психолога Ольгу Корниенко перечислить главные причины разрыва отношений, и вот что она назвала: 1. Рост и развитие личности одного из партнеров, с чем не может мириться второй.

Осознание потребностей и появление новых у одного из участников отношений, в удовлетворении которых не может или не хочет участвовать второй. 2. Привыкание, угасание возбуждения, интереса, скука.  3. Нарушение границ, баланса принятия и агрессии. Человек больше разрешает, уступает, чем получает или отстаивает себя.

Или наоборот — мало отдает, закрыт, негибок, диктует свои правила.

4. Невозможность понять потребности друг друга, прийти к общему решению. Отсутствие взаимного понимания и желания услышать другого.

5. Насилие: психологическое, моральное, сексуальное, физическое, которое неприемлемо для второго.  6. Стремление «зацементировать»: когда человек хочет сохранить когда-то принятое решение или образ того, как должно быть в отношениях. И не принимает реальности постоянных изменений.

Не могу расстаться с партнером

Два года назад я вышла замуж по безумной любви. Полюбила так, как и мечтала, — больше, чем саму себя. До свадьбы мы встречались больше двух лет, за которые Саша в моих глазах окончательно закрепился в статусе принца. Умный, заботливый, поддерживающий, мечтает о детях и обожает их, супергерой, решающий все проблемы. Саша — первый человек, которого замечают в любой новой компании. 

Несмотря на сдержанность эмоций, есть в нем особая притягательная сила, заставляющая смотреть на него, слушать, смеяться над его шутками. И влюбляться. Я привыкла, что к нему были неравнодушны даже самые близкие мои подруги. Мне это льстило.

Я чувствовала себя особенной рядом с ним, а он не уставал говорить и доказывать это. Когда выяснилось, что его мама против нашего брака и пойдет на все, чтобы нас разлучить, он разорвал с ней отношения.

В общем, даже сейчас, если бы меня попросили описать идеального мужчину, он получил бы все Сашины черты. Кроме одной.

После встречи с ним я изменилась. Впервые в жизни мне захотелось печь сырники и варить борщ. До этого могла приготовить мужчине максимум овсянку на завтрак. Подруги любят вспоминать, как я варила для Саши абрикосовое варенье с грецкими орехами. Он тоже изменился — из сердцееда стал домашним, только моим. Но кое-что осталось неизменным. 

Властность, авторитаризм, достижение целей любыми способами, вспыльчивость — все это поначалу казалось мне признаками мужественности и силы.

Я не заметила, как его взгляды и симпатии стали моими, а я стала той, кто по любому поводу и без цитирует своего мужчину, сомневается в своей внешности без его подтверждения, бежит к нему за советом по самому незначительному вопросу и не в состоянии без его одобрения выбрать рыбу в супермаркете и блузку к юбке.

Более того, мне понравилось быть слабой до беспомощности.

Дошло до того, что вместо меня Саша делал покупки, платил по счетам, резал мясо и рыбу (потому что мне дурно от вида крови), гладил вещи (потому что у меня это плохо получается), разбирался с инструкциями к бытовым гаджетам и обучал пользоваться ими (потому что я не дружу с техникой), даже утешал моих подруг после неудачных романов. Я была рядом, но слегка в стороне, горделиво наблюдая за мужчиной, которого возвела на пьедестал.

Проблема лишь в том, что он мог погладить мне платье, почистить туфли и принять важное решение, не посоветовавшись со мной. Я сама отдала ему пульт управления своей жизнью. Спустя время я взбунтовалась, потребовала уважать мое мнение. Но как можно уважать того, чего нет? И понеслись скандалы.

Сначала они заканчивались отличным сексом, затем молчанием и, наконец, длительными выяснениями, кто прав. Никто из нас не был счастлив. В ссорах муж долго хранил спокойствие, потом срывался на крик, и я переставала его узнавать.

Мне всегда казалось — то, как люди ссорятся, показатель их отношения друг к другу.

Мое нежелание снять розовые очки длилось еще год после свадьбы. Потом я начала писать для ELLE и вдруг осознала, кто я, кем мечтаю стать и какого отношения к себе хочу.

Тогда же мне предложили работать в журнале — и я поняла: это тот самый шанс, чтобы разобраться в отношениях.

Саша удивил меня тем, что обрадовался и поддержал мое решение, но это не остановило меня сказать ему: «Строй жизнь без меня, ты останешься для меня дорогим человеком, мы будем друзьями, несмотря ни на что».

Не могу расстаться с партнером

Все осложнялось тем, что Сашу обожает моя мама. В ее телефонной книге он значится как «сыночек», ее мнение имеет для него огромный вес, а еще он может без повода радовать ее цветами, косметикой или поездкой на курорт.

Когда я объявила маме о своем решении, она сказала: «Ты ищешь идеальных отношений. Тебе их никогда не отыскать. Как и каждому из нас».

 И добавила, что не желает мне такой же судьбы, как у героини фильма «Качели», которая «не хранила, а потом плакала».

На автостанцию меня отвез Саша. Когда мы прощались, он с улыбкой сказал, что ждет меня дома, и уточнил: как я собираюсь жить в Киеве одна, если боюсь даже темноты и спать на краю кровати? Кажется, он не сомневался, что я вернусь максимум через две недели. 

В мелодрамах обычно описывают страдания тех, кого бросили, но не тех, кому приходится сказать: «Я так больше не могу, давай расстанемся». Как будто после этих слов играет идиллическая музыка, и человек, избавившийся от груза несчастливых отношений, уходит в закат. На самом деле все не так.

Я уехала в новую жизнь, в которой у меня появилось несколько седых волос, я пристрастилась к самобичеванию, магнию в капсулах, сомнениям и песням «Мачете». В мелодрамах о выборе («С любовью, Рози», «Запретная любовь», «Дневник памяти», «Мосты округа Мэдисон», «Любовники») показано, как героиня мечется между долгом и сердцем.

Я же, подобно героям «Вечного сияния чистого разума», пыталась заставить замолчать сердце и разбудить рацио.

Даже после того, как встретила «очень хорошего парня», каждый день заставляла себя думать, что мой брак был ошибкой, — тщательно собирая проколы Саши, запрещая себе плакать при мысли, что никогда и ни с кем мне больше не будет так хорошо, как с ним.

Читайте также:  Порча на яичную скорлупу. Помощь мага

Не могу расстаться с партнером

Мы встретились через полгода. Я приехала, чтобы сказать: «Я полюбила другого и хочу продолжать жизнь без тебя». Подруги в один голос отговаривали от честного признания, боясь за меня. Но это был уже другой человек. Тот, кого я всегда видела сквозь розовые очки. Только теперь он был настоящим.

 Я не верю в превращения лягушек в принцесс, и мне сначала показалось, что это театр. Но когда я сказала, что у меня есть отношения в Киеве, Саша — собственник до кончиков пальцев — ответил: «Хорошо. Но ты все равно будешь моей. Я все для этого сделаю». Он признался: не было ни дня, чтобы он не думал о своих поступках.

А еще в том, что много раз пытался начать другие отношения, но каждый раз перед поцелуем видел мое лицо — и все заканчивалось. 

Оказалось, чтобы он изменился, понадобилось, чтобы я его бросила. На вопрос, что же произошло с моим мужем, подруга и психолог Оля сказала: «Лена, люди редко меняются. Все просто: изменилась ты, поэтому изменилось его отношение к тебе». 

Самое интересное, что ответа у меня как не было, так и нет. Сегодня я не знаю, что делать. И решила не делать ничего, ожидая подсказки от вселенной. Жизнь все расставит по своим местам. Так говорит моя мама, а она всегда оказывается права. 

Расставаться или нет? Как принять судьбоносное решение

У каждого бывали моменты, когда понимаешь, что нужно расставаться со своим партнером. Однако всегда возникают сомнения, верный ли это шаг. Вдруг мы упускаем настоящую любовь. Вероятнее всего, нет. Если мы уже задумались о расставании, значит, что-то пошло не так.

Сомнения, прежде всего, возникают из-за теплых воспоминаний. Из-за того, что мы давно знаем человека и привыкли к нему. Из-за того, что не хочется расставаться с собственными надеждами и иллюзиями. Кроме того, многие люди бояться остаться в одиночестве. Так нужно ли заколачивать последний гвоздь в крышку гроба?

Восемь признаков, что пора расставаться

  1. Знаете, что хорошо вместе, как раньше, уже не будет.
  2. Из отношений исчезло доверие.
  3. Сомневаетесь или не понимаете истинного отношения к себе. Если вы не уверенны, что хоть что-то значите для человека.

  4. Отношения вредят вам, делают вас несчастными, заставляют жалеть себя, сомневаться в себе или чувствовать себя в ловушке.
  5. Не можете понять друг друга, постоянно спорите. В отношениях не осталось точек соприкосновения, общих интересов, единого мнения хотя бы по одному вопросу.
  6. Отношения пытаетесь сохранить только вы.

  7. Отношения не воодушевляют, а только тянут вниз. Партнер не поддерживает вас и, что еще хуже, постоянно критикует и не верит в вас.
  8. Не получаете от отношений того, что бы хотели получать.

Советы психологов, как НЕ нужно принимать решение

Не ставьте себе рамок и не напоминайте постоянно, что пора или что нужно принять решение. Что уже нельзя откладывать, и так больше не может продолжаться. Это только усугубит ситуацию и создаст сильное внутреннее напряжение.

В результате будет трудно сосредоточиться на чем-то другом, утратится способность мыслить. Вы будете постоянно пребывать в стрессе. Но если уж вы приняли решение в своей голове, не медлите и воплотите его в жизнь. Оттягивание также загоняет в стресс и приводит к эмоциональным качелям.

Не размышляйте о судьбе и карме. Отбросьте из головы мысли, типа «уж если мы встретились, столько прожили и прошли вместе, то это судьба». Или, наоборот, «раз уж так вышло, значит, не судьба нам построить отношения». В данной ситуации вы только будете жалеть себя и свои бездарно потраченные годы.

Не перекладывайте ответственность на судьбу. И вообще, как сказано раньше, не ищите ответственных. Это относится и к тому, чтобы не начинать думать, что у вас может быть в дальнейшем, несмотря на все трудности.

Перестаньте это делать!

  • Перестаньте искать причины и следствия, виноватых и ответственных. Не оценивайте уже прошедшие действия и события. Иначе будете воевать с ветряными мельницами.
  • Перестаньте идеализировать своего партнера и думать, что он хороший. Не оправдывайте его поведение.
  • Перестаньте вспоминать то, что у вас было. Не вспоминайте ни хорошее, ни плохое. Это никак не поможет в принятии решения в данный момент. Но вы здесь и сейчас!

Метод «за и против» не работает

Как ни странно, психологи советуют не взвешивать все за и против. Хотя мне казалось, это идеальный вариант, чтобы принять решение. Составил два столбика с плюсами и минусами.

Заодно еще можно расписать негативные и положительные черты партнера. И будто все становиться понятным. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что подобные списки никогда не работали.

И все, что я выписывала, не имело особого значения.

Как объясняют психологи, здесь начинает работать логика «от противного». Вот записали вы все, посчитали, а потом начинается «а если я ошибаюсь», «но у нас было так-то», «возможно, в этих минусах и нет ничего плохого».

Вместо заключения

При принятии решения не вздумайте начать внутренние торги. Иначе все пропало. Конечно, будут возникать мысли, что я могу поступить вот так, я могу закрыть глаза на недостатки, я могу смириться с тем, что мне не нравится, я могу попробовать не думать о прошлом, я могу забыть прошлые обиды. Если у вас возникнут (а они возникнут) подобные «великолепные» мысли, задайте себе вопрос:

Смогу ли я в этих отношениях реализовать значимые для себя желания и потребности?

Ответ скажет сам за себя. Перестаньте думать о других и позаботьтесь, наконец, о себе. Всегда помните, что расставание – это начало нового этапа в жизни. И, как правило, лучшего. Да, сначала будет трудно. Особенно тяжело забыть близкого человека. Но есть несколько способов, которые помогут преодолеть данный жизненный период. О них расскажу в одной из следующих статей.

Если вам понравилась статья, вы всегда можете поддержать автора. Спасибо!

Прежде чем разорвать отношения, задайте себе 7 важных вопросов

Через год после развода уровень жизни женщин снижается на 73 %, а мужчин — на 42 %. Поэтому психологи рекомендуют не действовать сгоряча, если вы решили бросить своего партнера. Перед этим следует задать себе несколько вопросов и все хорошенько обдумать.

Все люди однажды сталкиваются с ситуацией, когда им следует сделать сложный выбор: попытаться спасти отношения, надеясь, что все наладится, или расстаться с партнером.

Психологи не рекомендуют бросать партнера, которого вы действительно любите, но и цепляться за вроде бы «нормальные» отношения, которые на самом деле угнетают вас, тоже не стоит. Важно принять решение, о котором вы не будете жалеть в будущем.

Мы в AdMe.ru предлагаем вам задать себе вопросы, которые позволят взглянуть на отношения с партнером со стороны.

У вас есть чувство, будто сейчас вы являетесь лучшей версией себя? В нормальных отношениях партнер обычно поддерживает, подбадривает и радуется, когда любимый человек достигает новых вершин, да и в целом подталкивает к саморазвитию и поощряет новые увлечения.

Если же вы чувствуете, что партнер тянет вас на дно и не развивается в том темпе, в котором движетесь вы, это повод задуматься. Скорее всего, в будущем ваше недовольство друг другом только усилится.

https://www.youtube.com/watch?v=Mfj_wwp5OhQ\u0026t=9s

Это очень важный момент. Если вы хотите прожить жизнь, полную путешествий, встреч с друзьями, авантюр, приключений и ярких моментов, а ваш партнер — домосед и интроверт, то, скорее всего, между вами будут возникать конфликты из-за этого.

Не менее важны и планы, касающиеся семьи, работы и так далее. Если вы уверены, что хотите сначала добиться головокружительных карьерных высот и только потом будете думать о детях, а ваш партнер поддерживает вас, то это прекрасно. Общие планы и взгляды на жизнь сведут недопонимание к минимуму.

Все мы взрослые люди, имеющие свои интересы и обязательства вне отношений. Но ничто не должно быть приоритетнее любви. Безусловно, бывают ситуации, когда навалившиеся проблемы на время становятся важнее отношений и разговоров друг с другом. Но это должно быть в порядке исключения.

Если же вы чувствуете, что партнер постоянно ставит вас на второе место и не интересуется вашей жизнью, а вы при этом отвечаете ему тем же, задумайтесь, нужны ли вам такие отношения.

Этот критерий помогает трезво взглянуть на ваши отношения. Если у вас есть незначительные проблемы, но при этом большую часть времени вы чувствуете себя комфортно рядом с партнером, вам спокойно и уютно, то это хороший знак.

С другой стороны, бывает так, что у партнеров почти нет проблем, но рядом друг с другом они чувствуют себя расстроенными и несчастными. Это сигнал, который точно не стоит игнорировать.

Отношения невозможны без компромиссов и уступок друг другу. Просто потому, что вы два разных человека и ваши взгляды не могут совпадать совершенно во всем.

Если же вы чувствуете, что чаще всего именно вам приходится в угоду партнеру переступать через себя и жертвовать своими интересами, то это плохой знак. Такие отношения не имеют будущего.

Бывает сложно сформулировать причины своего недовольства отношениями, но иногда, когда мы произносим их вслух, становится немного неловко: и из-за этой глупости я собираюсь оставить дорогого мне человека, с которым нас многое связывает?

Постарайтесь обозначить для себя эти причины. Подумайте, насколько они серьезны и можете ли вы как-то изменить ситуацию, если оба приложите усилия. И только после этого принимайте окончательное решение.

Представьте себе свою жизнь без партнера через несколько лет. Какие ощущения? Если вы понимаете, что точно будете в разы счастливее, чем сейчас, несмотря на все трудности, то действуйте. Деньги и стабильность важны, но они не повод оставаться с нелюбимым человеком. Просто решите эти вопросы заранее, до того как вы расстанетесь.

Но если жизнь без этого человека представляется серой и унылой, то, вероятно, стоит поработать над вашими отношениями, а не бросать все сгоряча.

Какие вопросы вы бы добавили в этот список?

Иллюстратор Natalia Kulakova специально для AdMe.ruAdMe/Психология/Прежде чем разорвать отношения, задайте себе 7 важных вопросов

Как правильно закончить отношения, которые перестали приносить радость — Лайфхакер

В одном из эпизодов культового сериала об отношениях «Секс в большом городе» Кэрри Брэдшоу неожиданно бросает один из её многочисленных мужчин.

Никаких объяснений, просто жёлтый стикер с извинениями.

Даже если вы не смотрели этот сериал и впервые слышите о Кэрри, у этой истории есть важный посыл: уходить без объяснений  плохо (стихи Бродского или Ахматовой на стикере всё равно не засчитываются).

Читайте также:  Жду вернется или нет.

Да, иногда закончить отношения просто необходимо, причём для обеих сторон. Это не только поможет тому, кто принял решение расстаться, но и даст шанс второму человеку вовремя освободиться от односторонней привязанности и встретить свою настоящую любовь.

Признание проблемы  —  первый шаг к её решению

Не думайте, что вы уникальны и первыми столкнулись с подобной проблемой. Периодически многие из нас оказываются заложниками собственных отношений. Связи начинают давить, как тяжёлый камень, не позволяют дышать полной грудью. Порой от этого гнёта очень хочется освободиться, чтобы перестать ломать крылья себе и партнёру и наконец начать жить поодиночке.

https://www.youtube.com/watch?v=Mfj_wwp5OhQ\u0026t=138s

И да, в том, что стартап вашей любви не полетел, нет ничего страшного. Найдите в себе силы это признать, чтобы двигаться дальше. В любви, как и в бизнесе, бывают провалы.

Разумеется, есть некоторые сигналы того, что Рубикон перейдён и любовную историю пора заканчивать. Проанализируйте свои отношения, разберитесь с собой и своими желаниями. И примите решение.

Чем дольше мы обращаемся к воспоминаниям и мыслим прошлым (то есть думаем о том, чего уже нет и не будет), тем дальше мы сами отодвигаем реальные перспективы счастливого будущего. К тому же, если бы в ваших отношениях действительно всё было гладко и идеально, вы вряд ли читали бы сейчас эту статью, не так ли?

Не тяните: лучше сейчас, чем позже

Идеальный момент для разрыва не наступит, не надо тешить себя надеждами. В жизни вообще ни для чего не бывает подходящего времени. Если всё действительно плохо, работает правило: «Чем раньше, тем лучше».

Дайте партнёру возможность встретить человека, который его по-настоящему полюбит.

Только давайте по-честному: не тяните резину. На кону шансы не стать тем самым «козлом, который годами матросил, но так и не взял замуж». Так что  не подведите.

Как делать не надо

История из реальной жизни. У меня есть очень умная и очень красивая подруга, которая несколько лет встречалась с не менее умным и красивым парнем. Ребята могли бы легко сниматься в любом американском фильме о влюблённых парочках, где все герои и, разумеется, их отношения идеальные.

Однажды этот парень собрался к своему другу на мальчишник. Это не было неожиданностью, и никто не был против уик-энда с друзьями.

Молодой человек поцеловал подругу перед отъездом и пообещал очень скучать, а уже из такси в аэропорт написал, чтобы она поискала в шкафу «кое-что». Ничего не предвещало беды, и девушка радостно предположила, что ей сделали милый сюрприз.

Без сюрприза действительно не обошлось. В шкафу ждало сдержанное письмо, в котором парень хладнокровно объявил, что разлюбил и всё кончено. Он велел теперь уже бывшей девушке вывезти все вещи до его возвращения. Ну и да, он уже попросил друга кормить кошку.

Это очень жестокий сценарий разрыва отношений. Так делать нельзя.

Как лучше рассказать о решении расстаться

Не могу расстаться

Просмотров: 6924

11 августа 2016 г.

Какими бы мучительными не были отношения, но как знакомо это чувство: «Не могу расстаться». На самом деле это больной вопрос для множества женщин. Как проявляется нежелание расстаться?

В первую очередь это стремление постоянно быть рядом с партнером. И желание воспринимать себя и мужчину как одно целое. На партнере держится вся ваша жизнь: в нем вы видите возможность реализовать свои желания, в нем ищите поддержку. А если он вдруг покидает вас, то мир для вас теряет свою безмятежность, становится опасным. Отсюда и страх расставания, сковывающий вас.

Не могу расстаться или Мучительный союз

Всё, о чем я написала выше, — характеристика состояния ребенка, который целиком зависит от матери.

Женщины, которым свойственна зависимость, очень тяжело расстаются с мужчинами. И хотя им может быть плохо в отношениях, и у них нет, того, чего они хотели бы (а в данном случае это невозможно ни с каким партнером), они не могут порвать связь. Их раздирают противоположные желания: боязнь расставания и неспособность принять отношение партнера.

Такая женщина может прекрасно понимать, что уже давно пора расстаться, но она еще надеется, что всё наладится само собой.

Иногда она терпит некомфортный союз из-за материальных выгод, придумывая для себя причины, почему она не может уйти от мужчины. Порой это производит впечатление, будто она сама создает эту зависимость. Каждый раз находя оправдания для своего пребывание с партнером.

Ей кажется, что причины, удерживающие ее в браке, находятся вовне: потребность в деньгах, жилплощадь, необходимость вырастить детей, страх остаться одной, без мужчины. Такие женщины, когда рассказывают о своем неблагополучном союзе, жалуются на неразрешимость ситуации и жизненные обстоятельства.

Истина ж в том, что внешний мир отражает их внутреннее состояние.

В глубине души женщина просто не хочет расставаться с партнером, несмотря не все страдания. Такое поведение похоже на поведение алкоголика, который знает, что медленно убивает себя, но не может справиться с тягой к выпивке, так же как не может признать свою болезнь.

Женщины могут даже заявить партнеру, что хотят от него уйти или развестись с ним, и сделать несколько реальных шагов к этому. Но внутри себя они знают, что не желают этого. И вот стремление разойтись сменяется жалостью, нежностью, заботливостью. И даже появляется надежда на налаживание отношений.

Я не раз слышала от своих клиенток рассказы о том, что стоит им только решиться на развод, как муж тут же меняется, становится любящим, пытается удержать. Да, так и происходит в реальности.

Частые расставания и примирения для зависимых партнеров обычное дело. Женщина может заявить, что муж ее не отпускает. Но разве можно кого-то действительно удержать? Просто она не хочет, чтобы ее отпустили…

Вообще же, стремление одного из партнеров удержать или вернуть другого, становится для того своеобразным любовным допингом. Во многом благодаря ему и сохраняется союз. Женщина даже может периодически делать вид, что уходит, прощаться «понарошку», чтобы убедиться, что ее любят, что она нужна.

В таких играх нет места реальному партнеру, надо всем довлеет ПОТРЕБНОСТЬ в любви.

Конечно, женщина, страдающая зависимостью, мучается в отношениях. Ей плохо, но и расстаться она не может, нет сил уйти. Что может быть тяжелее?

В отношениях зависимости, надо всем довлеет ПОТРЕБНОСТЬ в любви.

«Не могу расстаться» – это болезнь зависимости.

 Женские типажи

В семье зависимая женщина часто подвергается насилию, физическому или моральному. Нередко партнеры оскорбляют и унижают друг друга обоюдно. Гармонии и терпения в таком партнерстве нет.

Наоборот, муж и жена могут быть агрессивными открыто или скрыто — под маской молчания.

Периодически один с партнеров уходит из дома, громко хлопнув дверью, оборвав разговор или мучая другого длительным молчанием и обидами.

Испытываете ли вы теплые чувства к мужчине, несмотря на его грубость по отношению к вам? Оправдываете его? А может, вы считаете причиной всех проблем в семье себя?

Да, обычно женщины признаются, что грубость и неуважение их обижает. Но тем не менее за скандальными сценами следует примирение, они прощают мужу всё и быстро забывают о происшедшем. Нежность после ссоры — это своеобразный наркотик, от которого тяжело отказаться.

В таком браке, страдая, вы чувствуете себя жертвой. Но стремление слиться с партнером не исчезает. И кстати, зависимые женщины привлекают в свое пространство грубых, агрессивных мужчин. Нередко это женщины, прошедшие через насилие в детском возрасте. Привязчивость делает женщину уязвимой, и в то же время обостренная чувствительность усиливает вашу зависимость.

Женщина плохо понимает себя и свои желания. Она ведома и податлива, что не устраивает ее. И тогда она пытается изображать сильную и уверенную особу, потому что в глубине себя хочет стать именно такой.

Другой тип зависимой женщины можно описать следующим образом. С самого детства в семье поощрялась ее зависимость. Поэтому, став взрослой, она открыто демонстрируют свою уязвимость и беспомощность. Мать воспринимала ее как продолжение себя. А отец либо был сильно привязан к ней, либо, проиграв в конкурентной борьбе с матерью, отходил на второй план.

Иногда сильная связь с матерью не дает женщине создать собственную семью. Но все-таки выйдя же замуж, она продолжает ощущать себя ребенком, в жизни которого мать по-прежнему играет главную роль.

Возможно, вы уверены, что давно живете собственной жизнью и не прислушиваетесь к указаниям мамы. Это иллюзия. Материнская фигура значительно влияет на вас и ваши решения.

Вы можете быть с мамой в конфликте или, наоборот, в прекрасных отношениях — не важно. Вы остаетесь пассивным, поддающимся влиянию человеком. Свою привязанность, страх, переживания вы теперь переносите на партнера. Однако он не может заменить вам мать! Это необходимо осознать. И не вести себя инфантильно в своей семье.

Существует еще один тип женщин, пораженных зависимостью. Они — карьеристки, успешные леди с неустроенной личной жизнью. Свои слабости они скрывают демонстрацией уверенности и свободы. Обычно они не способны сохранять связь длительное время. Им кажется, что из-за нее они теряют себя и свой тщательно выстроенный мир.

Длительные отношения их разрушает — они ощущают, что жизнь проходит мимо, их обходит нечто значимое и увлекательное. Эти леди легко расстаются с партнерами и считают, что не привязаны к ним. Однако внутри себя они очень зависимы. А их внешний стиль поведения — это защиты психики, которые однажды рушатся перед мужчиной, способным задеть глубокие струнки их души.

Боясь повредить эту броню, женщины избегают отношений с мужчинами. Они любят поверхностно, они влюбчивы, они слишком легко верят в то, что нашли свою мечту. Нередко за ними тянется шлейф оставленных ими партнеров. Мужчин, которые всерьез заинтересовались ими и попытались настоять на отношениях. Эти женщины, с одной стороны, избегают серьезных связей, а с другой — неосознанно тянутся к ним.

Эти успешные леди привлекают мужчин главным образом своей сексуальностью, поверхностью. Но вот удержать возле себя сильного партнера они не могут, а слабый им не нужен.

Если говорить о детстве таких женщин, то можно отметить, что их матери были эмоционально сдержанными людьми, они не могли дать девочкам столько тепла и любви, сколько им требовалось.

Что ж, у жизни свои законы. Однажды она может повернуть к этим леди обратной стороной, и тогда им придется прочувствовать состояния покинутых партнеров. Значит, пришло время отплаты и прохождения урока предательства. Что неизбежно при зависимости. Урок предательства проходят в своей жизни все, даже те, кто не предавал… впрочем, это  только кажется…

Нужно ясно осознавать. Если отношения разрушают вас и понимая это вы не можете расстаться, то это самая настоящая зависимость. А любую зависимость нужно лечить. 6-ти месячная программа – поможет вам избавиться от эмоциональной зависимости от партнёра.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector