Не могу без него, как быть

И сразу хочется спросить, а что Вы уже сделали для того, чтобы забыть? А что пытались делать? Какие именно способы не помогли?

И тут, при подробном разборе ситуации, чаще всего выясняется: ничего. Наоборот, человек всячески поддерживает в себе эти чувства, жалеет себя, строит иллюзии о том, что его там помнят и ждут (просто боятся написать), «упивается» своими эмоциями и воспоминаниями.

А иногда даже «дружит» с бывшим партнёром, или поздравляет с Днём Рождения и Новым годом (а что тут такого?), или подглядывает в соцсетях, или позванивает, или ещё что-то… Как уж тут забыть, понятно, что не получается. И не получится, если все оставить так, как есть.

Иногда мучительные воспоминания могут вызывать даже гнев, досаду, чувство бессилия и опустошенности.

В статье о слезах я рассказывала о бесперспективности всецелого полагания на время и то, что всё само пройдет и забудется. Нет, само это, если не прошло быстро, то не проходит.

Повторюсь: тут нужно ваше активное участие. При внешнем бездействии нужно усилием воли переводить свое внимание и не думать об объекте, причиняющем Вам боль, не вспоминать о нем ничего (ни хорошего, ни плохого). Но это нужно только, если Вы хотите перестать страдать.

Если Вы не можете перестать страдать после расставания

То возможно эти страдания Вам для чего-то нужны. Так же вполне может статься, что это мучительное состояние Вам нравится. А если Вам нравится (или полезно то, что происходит) — продолжайте просто делать то, что делаете. Но тогда осознайте, пожалуйста, что страдания — Ваш выбор и примите на себя ответственность за этот выбор.

Это лишит Вас желания жаловаться и ныть. Вам плохо, потому что Вы сами выбрали вести себя так, чтобы было плохо. Никто ведь Вас не заставляет, наручниками к батарее не приковывает и фильмы об ушедшем партнёре день и ночь не показывает, и разговаривать о нем и вспоминать не заставляет. Вы делаете это сами. Добровольно. Но пока неосознанно.

Теперь надеюсь осознаете, что происходит.

Как отпустить мысли о том, кого не можешь забыть

Вам нужно понимать, что возвращение к воспоминаниям о разрушенных отношениях (не важно: к хорошим или к плохим) только вредит Вам и никак не способствует отпусканию человека (более того, даже возвращению этого человека в отношения не способствует!).

Наш мозг устроен таким образом, что думает о том, на что направлено наше внимание в данный момент. А внимание подобно лучу фонаря или прожектора, оно освещает только одну область.

Поэтому Вы можете думать или помнить в конкретный момент только одну вещь, один объект. Это именно так и никак иначе. Спросите любого нейрофизиолога или нейропсихолога.

Поэтому выход очевиден, Вам нужно направить луч Вашего внимания на другой объект. Да, специально, усилием воли, через «не могу». А чаще даже через «не хочу».

Как возникают навязчивые мысли (механизм)

«Объекты» в головном мозге представлены скоплением специализированных нейронов и нейронными связями между этими группами. Эти связи подобны ниткам, жгутикам, волосками и канатам (различны по толщине).

Когда мы встречаемся с объектом впервые, образуется тонкий волосок (энграмма), при повторении упоминаний объекта (или любых взаимодействиях с ним, воспоминаниях, разговорах, в общем, обо всем, что связано с человеком) волосок становится толще и толще.

Представьте, насколько толстые канаты образовались у Вас рядом с объектом Вашего вожделения (бывший партнёр), если Вы постоянно вспоминаете о нём. На бытовом уровне это ощущается, как навязчивые мысли и постоянные воспоминания, когда абсолютно все напоминает о партнёре.

Не могу без него, как быть

Вы сами не даёте себе забыть об этом человеке, постоянно делая канаты все толще и толще, прочнее и прочнее.

Кроме того, «стараясь» что-то забыть, Вы невольно уделяете данному объекту повышенное внимание и снова укрепляете его положение в своей голове, тем самым теряя ценные ресурсы на то, что Вам, по сути, вредит и мешает.

Что делать для того, чтобы избавиться от постоянных мыслей о человеке

Прочные нейронные связи, которые сформировались за время отношений с человеком, сами собой никуда не деваются. Именно поэтому сохраняется возможность восстановления отношений. Но именно из-за этого так сложно просто выкинуть некогда важного человека из головы. И чем важнее он был для Вас, тем труднее это сделать.

Но плюс в том, что связи, которые долго не попадают под «свет фонаря» истончаются и со временем могут даже стираться (это долгий процесс, но вполне реальный). Так что все, что нужно, это: не уделять внимание и не думать об объекте. Поверьте, этого достаточно, и это действительно облегчит Вашу жизнь.

Законы динамики малой группы. Про «энергетические каналы» между людьми

Довольно часто в эзотерической и околопсихологической литературе встречаются упоминания о движении энергии по невидимым «каналам» между людьми.

Эти «энергетические каналы» не что иное, как стойкие нейронные связи в Вашей голове. Привязанность. Такие связи, если отношения были долгими, есть не только у вас. Поэтому речь идет об обоюдном явлении.

«Движение энергии» в этом процессе, не что иное, как направленное внимание.

Если рассматривать этот процесс с точки зрения законов действующих в отношениях между людьми, то можно понять очевидный вред от воспоминаний об отношениях для этих самых отношений (причем и для тех, которые не имеют перспективы восстановления, и для тех, которые имеют).

Социальная психология гласит: пока хотя бы один из участников думает о группе и включен в неё, «группа» (ваша пара) существует. Группа забирает Вашу энергию (внимание). Если партнер о Вас забыл и отпустил ситуацию, то он существование группы не поддерживает.

Поймите, ушедший партнёр в Вашу сторону внимание не направляет, а значит передачей энергии для поддержания группы не занимается. А для существования группы нужна энергия и ресурсы (обычно их дают оба партнёра).

Но если отношений нет, то партнёр не содержит эту группу, а раз он это не делает, а группа есть, то содержать энергетически ее придется Вам в одностороннем порядке, на что потребуется в два раза больше энергии и ресурсов (внимания, сил, времени, денег, мыслей).

То есть пока партнёр иногда вспоминает о Вас, Вы просто оба поддерживаете существование группы. Но если он прекращает думать о Вас и Ваших отношениях, то на поддержание этой связи требуется больше энергии, которая берется из Вас. Это Ваши внимание, мысли, хорошее настроение, здоровье, силы на работу, желание общаться с ребенком, вдохновение для творчества, желание жить.

Вы добровольно (но часто неосознанно) отдаете все это туда, в надежде потом получить дивиденды и вернуть утраченное. Но это ошибка. Гарантий того, что все будет хорошо, никто не сможет дать, даже если все хорошо складывается изначально. А уж если отношения разрушены, Вы просто выкидываете свою витальность (жизненную энергию), дарите ее «врагу», который Вас оставил, бросил.

А человек без энергии, опустошенный, никому не интересен, он ничего не может дать, поэтому никому не нужен. Даже себе самому. Запомните это.

Что происходит, если Вы постоянно думаете о человеке

Никакого волшебства, к сожалению (хотя, скорее, к счастью).

Но кто-то до сих пор пребывает в иллюзиях, что «если думать о человеке – он это чувствует, тоже начинает думать, скучать, вспоминать, икать и пр.». Многим кажется что мысли материальны и каким-то образом могут влиять на реальность. Это неправда. Мысли – это просто мысли. Они никак не моделируют ни Вашу, ни, что особенно важно понимать, чужую реальность.

Вам, возможно, кажется, что партнеру хорошо от Ваших воспоминаний-вложений, что Ваши мысли поддерживают его в жизни, что Ваша энергия (внимание), направленная в его сторону, ощущается им как удача в делах, поддержка Высших сил, везение, бодрость, хорошее настроение.

Это иллюзия восприятия, основанная на Вашем тяжелом состоянии и сравнении с состоянием бывшего партнера. Вы все внимание направляете на него, поэтому Вам так плохо, а он все свое внимание направляет на себя, поэтому ему так хорошо.

Вам лишь кажется, что он пользуется Вашей энергией, на самом деле он пользуется своей энергией. Просто Вы своей не пользуетесь.

Именно поэтому дела у бросившего после расставания всегда идут в гору, а брошенный ощущает упадок сил и теряет желание жить.

Не могу без него, как быть

Ваша жизнь обречена быть серой и безрадостной, пока Вы всю свою энергию и даже больше, чем у Вас есть, отдаете, вспоминая партнёра снова и снова. Отдаете не партнеру – отдать ее человеку невозможно. Вы теряете ее впустую.

Но остановитесь! Эта энергия, эти ресурсы (тот же миелин, которым вы укрепляете энграммы в мозге) идут не туда. Их нужно тратить на себя, и только. В этом спасение после расставания и панацея в избавлении от навязчивых мыслей.

Конкретные действия, которые помогут Вам избавиться о воспоминаниях и размышлениях о несуществующих отношениях:

  • Убедитесь, что воспоминания, мучающие Вас, это не голос совести (если Вы поступали с человеком откровенно плохо, то это чувство вины, а не воспоминания. И все эти способы не для Вас, они Вам не помогут). С объективным чувством вины – за прощением к пострадавшему (с извинениями и компенсацией).
  • Убрать все, что может напоминать (переписки, фото, письма, открытки подарки, одежда, предметы, блюда). Когда связи в мозге ослабнут и прекратятся стойкие ассоциации, и можно будет вернуть, но поверьте, Вам уже не захочется
  • При появлении воспоминания — переключить внимание (не важно на что отвлечься, главное сразу)
  • Начать изучение чего-то нового (язык, наука, второе образование, прикладное творчество, что угодно, где нужно думать и занимать голову)
  • Включиться в деятельность, требующую постоянного внимания: уход за больным животным или человеком, редактирование текстов, опасная деятельность (вождение, работа на станке, экстремальные виды спорта)
  • Избегать фильмов, книг и песен с романтическим сюжетом (что-то все равно откликнется). Оставить только приключения, научные, научно-фантастические, ужасы, комедии, боевики. В общем все, что имеет мало общего с реальностью и отношениями, особенно с драматическими отношениями.
  • Работать много и хорошо (взять больше работы или ту же работу выполнять лучше)
  • В компании специалиста провести десинсибилизацию особо значимых моментов отношений (техника КПТ), средства когнитивно-поведенческой терапии здорово помогают в преодолении навязчивых мыслей.
  • В особо тяжёлых случаях можно с помощью специальных методик стереть или переписать воспоминания (это не волшебная таблетка, от Вас усилия все равно потребуются, этот способ нужен тем, кто никак не может усилием воли перевести внимание на другой объект). Данный метод доступен только для проработки со специалистом и только тем, кто не делал по отношению к бывшему партнёру никаких плохих и подлых поступков (не имеет чувства вины).

Как понять что цель достигнута и человека удалось «отпустить» из своей головы

Не захочется больше ничего читать, думать. Мысли будут редкими, а когда будут появляться – будут удивлять, появится ощущение «наконец-то», чувство свободы.

Единственное, от чего хочется предостеречь всех, кому удалось успешно отвязаться от неугодных мыслей о человеке – от проверки себя. От переписок, звонков и встреч с целью убедиться «а правда ли все у меня уже прошло».

То, что проходит с такими усилиями и временными затратами  – возвращается крайне легко.

Берегите себя! Скорейшего освобождения!

Нахожусь в токсичных отношениях. Люблю мужчину, но мне с ним плохо. Закрываюсь в себе. Мне 27 лет

19 сент. 2019 Здравствуйте, Женя. Жаль что такие сложные отношения с любимым мужчиной. люблю человека мы год живём вместе, но мне с ним плохо,…расстаться хочу, люблю его, …

из за этого страдают все вокруг, и мне плохо и ему… Но Вы справедливо заметили, что в этих отношениях плохо всем, и Вам и ему.

Вы хотите расстаться или остаться с ним? Продолжать дальше или выйти из этих тяжелых отношений? 19 сент. 2019

Евгения 54367789

Выйти, но сил нет, правда, здравствуйте, описать не могу состояние свое как будто нуждаюсь в его присутствии но когда он рядом по сути это ничего не меняет

Меня эти отношения разрушают и доведут до суицида я почти на грани и от этого страшно

19 сент. 2019 Вы сами понимаете, что эти отношения разрушают Вас, но они и ему не помогают, Вы верно сказали — и ему в них плохо, потому что Вы не хотите принять его таким как есть, Вы хотите его переделать, перекроить на свой лад. Конечно он сопротивляется. И в этом случае нужно не обманывать себя, а признать, что он такой и не изменится. А женщина, когда отчаянно хочет любить и быть любимой, встречает мужчину, видит что он ей не подходит, но делает из него светлый образ из своей мечты, а потом пытается втиснуть его в эти рамки. Но это не он, и никогда таким не будет. Когда Вы признаете это — будет больно, но не больнее чем сейчас.

У Вас есть планы на жизнь — какие? Что Вы хотите от мужчины который будет рядом? Семью, возможно детей?

19 сент. 2019

Читайте также:  Гадание на отношение женщины ко мне

Евгения 54367789

Ольга, есть планы, у меня так сложилось возможностей больше в жизни и многое потеряла отказавшись ради него, сейчас я временно в застое никуда и ничего, ни работы ни какого либо роста, пока болеет мама, в этом и проблема что отвлечься даже не на что, он сделал так за год что я перестала общаться со всеми, он не принимал никого в моей жизни даже друзей детства, поэтому говорю сейчас с вами а не с друзьями, они конечно меня примут, да только столько всего произошло что уже и стыдно звонитьТак тяжело и расстаться не могу как будто магнитом тянет пару дней и возвращаюсь и сто раз уже это было и быть с ним не могу тоже тяжелоСил нет, незнаю что мне поможет, где то понимаю что только я сама себе помочь могу, да решительность вся моя куда то делась и гордость тоже, готова унижаться, все прлщать чтоб рядом был и так по кругу

От него хотела семью, но он не зрелый не способен понимать что такое семья, на словах красиво все говорит и люблю и семья и ради тебя и за тебя на все готов а в итоге запала хватает на пару дней а потом я виновата в его неудаче

19 сент. 2019

В этом случае, важно оставить иллюзии и осознать что да, он такой и таким будет. В этом случае если ему семья и дети не нужны, Вы это понимаете, в нем нет осознанности и ответственности за свои поступки, нужно либо остаться с ним и не требовать от него ничего, либо уйти и строить свою жизнь без него. Это возможно, если без эмоций просто рассмотреть оба эти варианта.

19 сент. 2019

Евгения 54367789

Как найти в себе силы? Чем мотивироваться? Чем заполнить эту пустоту и как не думать о хорошем не оставлять надежды и веры в его слова?

19 сент. 2019 Женя, здесь никаких надежд — мы говорим, оставить иллюзии, зачем Вам опять самообман? Мы знаем что он такой — инфантильный незрелый мальчик, который хочет веселиться, он возможно веселый и классный, но он безответственный как ребенок.он сделал так за год что я перестала общаться со всеми, он не принимал никого в моей жизни даже друзей детстваПоэтому зная это, Вы не переделываете его — не обманываете себя. Вы совершенно трезво и рационально понимаете — он может Вас бросить с проблемами в любой момент, не выполнять свои обещания, это вся жизнь вот так, как на вулкане. Он зависим от наркотиков, пусть даже легких, но это зависимость. Ему нужна веселая легкая необременительная жизнь. А Вам семья и дети. А значит мужчина должен быть зрелым ответственным, финансово стабильным, который хочет тоже семью и детей. Женя, это два разных человека. 19 сент. 2019

Евгения 54367789

Ваши слова меня отрезвляют как пощечина. Я вроде и сама это понимаю. Но иногда думаю, может проблемы во мне? У меня трудный характер и может я сама виновата и не даю ему расти подавляю… И опять по кругу..

Как избавиться от этих а вдруг? Без него дико плохо, правда люблю, как расстаться чтоб для себя поставить точку, потому что придёт и опять потекут сопли и я сдамся при первых словах о любви иногда кажется сколько бы я не понимала стоит ему напеть в уши и я становлюсь идиоткой потом ненавижу себя за это… Без него ужасно плохо, тяжко, мир тускнеет…

Это пройдёт? Что это? Привязанность? Привычка? Как от этого избавится? Иногда доходит до того что не вижу своей жизни совсем, умереть хочется

19 сент. 2019 Но иногда думаю, может проблемы во мне? У меня трудный характер и может я сама виновата и не даю ему расти подавляю… Вы правы, ответственность в отношениях несут оба партнера. Но в плане «не даю расти и подавляю», как вариант может быть такая история — Вы ответственная, зрелая, умная, знаете как надо, многое берете на себя, тянете эти отношения и быт, а он так немного участвует, когда очень напряжется. Он знает, что есть Вы и все как-то уладится. Кстати, сколько ему лет? 19 сент. 2019 Без него ужасно плохо, тяжко, мир тускнеет…но мир и с ним в общем не светлый. Когда мы говорим о любви, это чувство дает рост, развитие, реально окрыляет, ты становишься неуязвимой, бесстрашной, ты светишься от счастья и готова дарить этот свет всему миру. Но если мы хотим умереть, это не любовь, это деструктивные зависимые больные отношения. 19 сент. 2019

Евгения 54367789

Ему 27 лет был в браке, ребёнку не помогает судится за алименты и много задолжал, наверно да, скорее всего у меня желание любить а не любить конкретно его, сейчас хотелось дико позвонить ему чтоб пришёл и он пришёл бы, так всегда мы ссоримся или расстаёмся и он ждёт пока я позвоню чтоб прийти и приходит, ведь я звоню когда срываюсь или скучаю по нему настолько что забываю обо всемДело в том что я не хотела бы менять постоянно мужчин в поиске того самого, у меня дочь и с мужем бывшим прожили 9 лет, инициатором развода была я, муж очень достойный мужчина и хороший человек, не любила и поэтому решила честнее будет дать шанс ему встретить ту которая подарит любовь и заботу он очень в этом нуждался, и заслуживает, он помогает мне постоянно, звонит каждый день дочери, мы дружимЯ не хочу чтоб моя девочка, ей 4 года, с детства видела и считала нормой что мама меняет постоянно мужчин, поэтому после моего расставания с Максимом,(так зовут моего мч) я решила больше ни с кем не заводить отношенийТолько как расстаться и оклематься, чтоб были силы жить дальше, головой вроде понимаю, но эмоции так накрывают, не могу есть не могу спать, и это не просто слова, постоянно нервно аппатичное состояние без него, ничего не хочется нет вдохновения ни на чтоКак будто вместе с ним уходят силы на то чтоб даже просто помыть посуду, мне приходится сильно заставлять себя что то делать, представьте что вас разбудили и ссонную отправили мыть посуду, примерно так я себя чувствую, иногда доходит до такого что кажется прлще умереть

Но ребёнок… И продолжаю плакать или звонить… Жду все время что придёт и скажет я все осознал, но этого же не произойдёт… Наверно… Неужели он всю жизнь таким будет и никогда не по взрослеет, и ничего не поймёт?

19 сент. 2019

Евгения 54367789

Все предположения что вы делаете, абсолютно верны, я удивлена тем как вы правильно понимаете ситуацию, и я очень благодарна вам за этот диалог, ведь на данный момент вы единственный человек с которым я вот так говорю и мне немного легче и я понимаю что может это мне поможет что то поменять в своей голове и начать нормально жить

20 сент. 2019

Если Вам нужны отношения и нужен мужчина, Вы можете искать свое счастье, просто совместно жить не обязательно, пока Вы точно не поймете, что это тот кто Вам нужен. То что видит девочка сейчас это не лучший вариант — слезы и конфликты, и отношение Максима к Вам для нее образец отношения мужчины к женщине, другого она не видит. Прекрасно, что отец остался отцом и ведет себя достойно.

Но живете Вы с тем, кто ведет себя иначе. Подумайте об этом. Когда мы ищем отношений нужно чтобы совпало многое — не только сексуальное притяжение, но и общее виденье мира, планы на жизнь, это можно понять уже на первом уровне отношений, когда мы не живем вместе, а просто общаемся и узнаем друг друга. Просто не торопиться на этом пути и быть внимательнее к тому, кого мы впускаем в свой мир.

В свою жизнь.

20 сент. 2019 Но ребёнок… И продолжаю плакать или звонить… Жду все время что придёт и скажет я все осознал, но этого же не произойдёт… Наверно… Неужели он всю жизнь таким будет и никогда не по взрослеет, и ничего не поймёт? Нет, он такой какой есть и в его в поведении для него нет проблемы. Возможно, только вариант, когда от него уйдет пятая женщина, он осознает что кажется проблема в нем. Чтобы повзрослеть он должен остаться один и тогда он будет вынужден решать свои проблемы самостоятельно — где и как жить, работать, финансово себя обеспечивать. Но пока с ним рядом будет женщина-мама, которая заботится, исправляет ошибки, терпит, надеется и верит в чудо — он конечно не изменит свое поведение. 20 сент. 2019

Евгения 54367789

Стыдно за себя. Опять. Чем себя можно занять я даже не могу придумать, от скуки начинаю больше думать о нем и начинаю звонить, как сконтролировать порыв этот чтоб не допустить возврата в эти отношения, уверенна если мы увидимся ближайшее время то все будет как и было.

Но у меня часть его вещей а у него мои ключи. Он не звонит первый но иногда это предлог для меня ему набрать, а на самом деле потому что скучаю.

Хочется на что то отвлечься или как то сдержаться в момент прорыва, не понимаю как, вроде бы всю рациональную сторону ситуации я понимаю, но иногда бывает накрывает волна эмоций и она сильнее не на долго разума.

20 сент. 2019

Для этого сначала нужно принять решение что эти отношения закончены. Пока решение не принято — все может вернуться по тому же кругу как много раз до этого. Напишите свой план действий как и что будете делать.

20 сент. 2019

Евгения 54367789

Незнаю.

Я просыпаюсь первая мысль о нем, что то происходит все мысли почему то связываю с ним, невольно, ловлю себя на этом просто, планирую настраивать себя и почаще говорить себе что не тот и не моё, что не изменится, надежда во мне почему то не смотря ни на что не умирает, это расстраивает, куплю каких нибудь снотворных потому что ночь особенно страшное время, чтоб пораньше ложится и не думать и не делать глупостей, постараюсь загружать свой день по возможности. Избегать встреч. Незнаю что ещё…Я хотела либо нормальных отношений с ним либо пережить, переболеть и нормально жить без него. Понимаю что легко и быстро не получится, но страшнее прожить так 10 лет и сожалеть.Вы правда думаете что дело не в моем характере? Надежда моя исходит вот от каких мыслей-что с каждым мужчиной не просто, что как то жили люди с одним всю жизнь, что женщины сильнее все равно и что тянуть и толкать надо любого мужчину, а которого не надо тому и не нужна женщина, что будет другой мужчина и будет тоже самое и что может проблема в моем характере или видении мира, что может я слишком многого хочу…

Я наверно забыла написать что планирую, переплакать когда хочется, сидеть дома, потому что до этого я себе этого не позволяла, ходила гулять, в шумные места и компании лишь бы не думать и все равно срывалась, это помогало а потом ещё хуже становилось, в этот раз не буду наверно закрывать свои чувства пусть накрывают, поплачу, погрущу, может так все это выйдет и этим эмоциям больше не будет места

20 сент. 2019

Эмоции конечно нужно выражать, но когда мы долго плачем и себя жалеем, можно уйти в такое депрессивное состояние, что уже без специалиста и медикаментозной поддержки не обойтись.

Наше тело это химия, и когда мы нарушаем этот внутренний гормональный баланс и горюем бесконечно, это только во вред себе и своему здоровью, но это не решает проблему. Взрослый уровень — проблему решать, действовать. Менять мысли и менять поведение.

Читайте также:  Вернется ли ко мне мой любимый человек

Если мы понимаем, что мужчина не изменится — я или меняю свое отношение к этому, да он такой и я буду жить так, что с ним что без него, не наядеясь на его помощь и поддержку — или я принимаю решение расстаться. И тогда действую как с зависимостью по программе 12 шагов.

Только заменяю героин или алкоголь на «Максим» в буквальном смысле слова. И я выхожу из отношений которые меня разрушают.

20 сент. 2019

Евгения 54367789

Что это за программа?

Я хочу выйти из этих отношений, потому что не смотря на много хороших моментов, жизнь с Максимом это шаги назад нежели вперед… И больше потерь чем приобретении.

20 сент. 2019 Я хочу выйти из этих отношений,Если Вы приняли осознанное решение и понимаете что Ваша жизнь без этого мужчины станет лучше, нужно понимать, что первое время будет очень трудно и тяжело, это расставание и с мужчиной, и со своими мечтами о прекрасном будущем с ним, но правда лучше чем самообман. И когда мы принимаем правду, то испытываем нечто вроде траура, потери, утраты этой части своей жизни, но это необходимо чтобы выздороветь и начать жить.

Не знаю, как без него жить — 5 советов психологов, консультации

Здравствуйте! Извините, что много букв. Сложная ситуация..Я безответно влюбилась и общалась с человеком почти 2 года, при этом он был в паре и готов был только на минимальное общение, мне это было очень трудно, постоянно хотелось общения, но я не могла просто отказаться от этого. Много раз были ссоры, что я давлю с общением, потом мирились.

либо я все же решалась прекратить общение, человек сам меня возвращал и это давало надежду на взаимность. Недавно он расстался с девушкой, но сообщил мне об этом только спустя 3 месяца и я поняла, что не нужна, но все же ждала, т.к. он сам стал писать и звать на встречи. Я отказалась от встреч, потому что это слишком больно.

Я сказала, что не могу без него, он мне посоветовал искать свою судьбу и сказал, что уделял внимание просто так и из злости, когда проблемы с девушкой..Это было последней каплей. Я отказалась общаться, это больно,т.к тянет еще сильнее к нему. Я теперь снова думаю, может зря я прервала общение, так бы хоть изредка могла писать.

Но сама понимаю, что мне же будет хуже. Это мазохизм, наверно. Но мне сейчас страшно, что я не смогу без человека жить. Я на грани истерики. Но и полная апатия. Мне хочется слушать грустные песни и рыдать,но с другой стороны я себя сдерживаю, т.к. боюсь признаться,что его совсем нет в моей жизни.

И боюсь,что захочу снова написать Отвлекаться очень трудно..как мне сейчас лучше быть? лучше выплеснуть эмоции?

Здравствуйте, Лида.

Вы пишете:

Лида

Я на грани истерики. Но и полная апатия. Мне хочется слушать грустные песни и рыдать,но с другой стороны я себя сдерживаю, т.к. боюсь признаться,что его совсем нет в моей жизни. И боюсь,что захочу снова написать Отвлекаться очень трудно..как мне сейчас лучше быть? лучше выплеснуть эмоции?

Вас захватили очень сильные чувства, которые Вы хотите «выплеснуть» и т.о. избавитсья от них. Но от чувств может избавиться только одним способом: полностью их пережив. А этого не происходит. Потому что они слишком сильны, и Вы их пытаетесь избежать, «Вы себя сдерживаете». На самом деле, Вы пытаетесь сдержать эти чувства, чтобы они Вас не мучили.

Но этим сдерживанием их только усиливаете. Это нормально. Так устроена человеческая психика: избегать неприятностей любой ценой. Но цена может оказаться слишком высока, а положительных результатов может не быть вообще. Тогда стоит задуматься: «Как мне пережить эти чувства, чтобы они меня оставили и я могла жить дальше? Что мне в этом может помочь?».

Помочь Вам может в этом, Лида, работа с психологом, в которой Вы научитесь переживать эти чувства, а, кроме этого, увидите, почему все складывается именно так, а не иначе. (подробнее см.http://www.all-psy.com/stati/detail/4046/1/)

Конечно, Вы можете попытаться запихать эти чувства поглубже, чтобы они не высовывались. Если Вам это удастся, на время Вам станет немного легче, а потом эти чувства вырвутся наружу опять, с еще большей силой. Потому что чувства — это сама жизнь, которую нельзя побороть.

Потому, Лида, если хотите получить облегчение, нужно научиться переживать то, что с Вами случилось. Как видите, это непросто. Потому люди и обращаются к специалистам за помощью. Но это решать Вам самой, что делать и как быть. Ведь это Ваша жизнь, и ответственность за то, что в ней происходит, лежит только на Вас.

Всего доброго, ЛИда,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Похожий вопрос

Не знаю, как мне дальше жить без него (2 ответа)

Лида, здравствуйте.

Безответная любовь приносит так много мучений в том числе потому, что не была прожита, разделена, проговорена. Она, если образно, застревает в душе занозой. Чтобы эту «занозу» вытащить, необходимо эту любовь пусть сиволически, но прожить, разделить, проговорить. Хорошо в этом помогают психодраматические техники. Они реализуются как в тренинговом, так и в индивидуальном формате.

Я работаю в этом подходе, в том числе с незавершёнными отношениями и активными чувствами.

Самостоятельно, чтобы облегчить состояние, поставьте перед собой стул, представьте на нём молого человека и проговорите ему всё, что будет приходить в голову. Слова любви, обиды, гнева. Всё, что будет идти изнутри. До те пор, пока не почувствуете облегчение. Захочется плакать, плачьте, стараясь не сдерживать себя.

Подавленные чувства нужно выпускать наружу. Иначе они, уж извините за натуралитическую метафору, как экскременты при запоре начинают отравлять душу. Кстати, известнейший в мире психолог Ф.Перлз и называл эмоции экскрементами души, от которых нужно своевременно избавляться.

Техника с пустым стулом помогает облегчить состояние за счёт отпускания внутреннего напряжения.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Похожий вопрос

Не знаю, как и зачем жить дальше (2 ответа)

Здравствуйте, Лида!

Для Вас любовь неразрывно связана с болью, поэтому недостаток любви со стороны этого мужчины еще больше привязывал Вас к нему. Такая модель поведения родом из детства, из Вашей родительской семьи.

Вероятно, Вам не хватило любви одного или обоих родителей, и теперь подсознательно Вы хотите получить эту любовь там, где получить ее нвозможно. Почитайте мои статьи -Что такое созависимы…-Может ли любовь быть…

 Надеюсь, они окажутся для Вас полезными.

Отпускать того, кого любишь, всегда непросто. Вот еще две мои статьи, которые могут Вам помочь: -Как пережить боль по…-Как отпустить любимо… Кроме того, Вам надо работать с детско-родительскими отношениями, чтобы в будущем Вас перестали привлекать недоступные мужчины, отношения с которыми причиняют боль.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Похожий вопрос

Я не знаю, как мне дальше жить, я неудачница (2 ответа)

Здравствуйте.Лида.Возьмите за основу правило-Я себя люблю больше,чем мужчину.Тогда подобных унизительныых для Вас казусов происходить не будет.Вы же сегодня любите его больше,чем себя.Это очень опасная ситуация.

В первых ,она указывает на очень низкую самооценку(поэтому,он Вас и отвергает),и во вторых,когда Вы идеализируете другого,то растворяетесь в нем.А это для определенных мужчин неприемлемо.Вас перестают за это уважать.Вы будете попадать и дальше в ситуации отвержения и страдания.

Благодарные отношения можно выстроить только в одном случае-любить себя больше,чем его.Поставьте себе такую цель,и Ваша жизнь начнет налаживаться.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Похожий вопрос

Я не знаю, как с этим жить (2 ответа)

Здравствуйте,Лида!

Лида

безответно влюбилась и общалась с человеком почти 2 года, при этом он был в паре и готов был только на минимальное общение

Лида

Я сказала, что не могу без него, он мне посоветовал искать свою судьбу и сказал, что уделял внимание просто так и из злости, когда проблемы с девушкой.

К сожалению,человек показал несерьезное к Вам отношение ( как бы это больно сейчас не звучало).По крайней мере- это честно с его стороны. Лида! Построение отношений- это дело двоих,причем дело непростое и небыстрое.

По сути говоря,Вы не имели возможности хорошо узнать человека,а значит и разочароваться в нем. Вы его- не очень хорошо знаете.Так ведь?Почитайте эту статью:-Создание семьи: в по…Лида! Вам стОит разобраться в себе и понять себя.

Обращайтесь за консультацией- буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Похожий вопрос

Я не знаю, как нам нам жить дальше (1 ответ)

С ним плохо, но без него невозможно

Здравствуйте! У меня такая проблема.. Не могу разобраться в себе и своих чувствах к молодому человеку. Мы с ним почти год вместе. Хотя назвать это «вместе» можно с трудом. Первые месяцы всё было как в сказке. Мы встретились, полюбили друг друга, ни минуты не могли провести друг без друга. Очень быстро начали жить вместе.

Через 4 месяца он сделал мне предложение перед всей семьёй, на одном колене, подарил шикарное кольцо — всё было так красиво! Хотели повенчаться. Я была на седьмом небе от счастья — была уверена, что это ОН! Но на самом деле всё не было так прекрасно, как кажется. Он — очень эмоционально нестабильный человек. Его мучила нездоровая ревность к моим предыдущим отношениям и сексуальным партнёрам — он постоянно расспрашивал меня обо всём в подробностях, хотел знать всё! А я, глупая, думала, что, если буду откровенна с ним — ему станет легче, и всё ему рассказывала. Всё только усугублялось. Он продолжал ревновать меня, мы продолжали ссориться из-за этого. Но всё это было периодически. Между ссор и ревности наши отношения снова превращались в сказку, полную любви и нежности. И мы оба верили, что вот теперь-то всё будет хорошо, и мечтали вместе о крепкой семье, троих сыновьях, большом красивом доме, и мечтали состариться вместе. На фоне всех передряг, мы решили с венчанием всё же повременить. Для меня это было очень непростым решением — как будто сделать шаг назад в отношениях. Я наотрез отказывалась идти в ЗАГС, но всё же он убедил меня в том, что для него это неважно — он хочет, чтобы я была его женой несмотря ни на что, и мы обязательно повенчаемся — через год или два — когда будем действительно готовы к этому (тут надо сказать, что нам уже давно не по 18 лет.. Мне почти 27, ему — 25). Мы подали заявление, назначили дату и время, объявили об этом всей семье и друзьям. Но проблемы как были, так и остались. Мы продолжали ссориться на почве его ревности. Ему было в этой ситуации тяжелее всего — он обращался к психологам, православным духовникам, пробовал смотреть соответствующие фильмы и читать литературу, но ничего не помогало. В итоге настал такой день, когда он сказал, что устал обижать меня, и не хочет больше мне делать больно — и нам нужно разъехаться. Скажу, что жили мы в то время заграницей, и снимали общее жильё, то есть «разъехаться» означало — разойтись по разным комнатам и перестать спать вместе. Мы продолжали жить под одной крышей — я страдала, он — делал вид, что ему хорошо. Или ему на самом деле было хорошо. На фоне всего этого меня возненавидела его мать. Она обговаривала меня и обвиняла в том, что я приворожила его, что я содержанка (в то время я не работала), что я ему не пара.. Читала ему лекции о том, что ему нужно прекратить отношения со мной, и делала это очень мастерски — промывала ему мозги до такой степени, что со временем я перестала узнавать моего любимого человека. В это время я заканчивала университет, сидела над учебникам днём и ночью. Вместо того, чтобы поддерживать меня, мой молодой человек продолжал трепать мне нервы, мы расходились-сходились, он улетал домой, прилетал ко мне обратно с цветами и извинениями, и клятвами, что это был последний раз.. Снова расставались, снова улетал. Это были тяжелейшие месяцы в моей жизни. Однако, мне хватило сил закончить университет, и, как и было запланировано, мы вернулись вместе обратно на родину — навсегда. Своего жилья здесь у нас нет. Планировали купить квартиру, но все формальности заняли бы не менее полугода. Первое время (ТРИ ДНЯ) жили у его родителей (его мать к тому времени успокоилась), но в итоге она выгнала нас. Перешли к моим родителям — они принимали молча, хотя на фоне всех событий уже не так были рады ему в нашем доме. А мы всё продолжали ругаться, обижать, оскорблять в ссорах друг друга. И мы снова разошлись. Он уехал жить к своим родителям. Три недели я лежала в кровати — ни жива, ни мертва. Родители не знали, что со мной делать. Подруги не могли меня вытащить из дома.. А он в это время отдыхал, общался с друзьями, проводили время в удовольствие. Через три недели мы снова сошлись — пообещали друг другу попробовать ещё раз, дать друг другу шанс… Он говорил, что без меня он — не он, и только я одна ЕГО женщина, и больше ни с кем и никогда он не сможет быть счастлив. Ни о какой свадьбе, естественно, уже речи нет. Теперь наши отношения — это редкие (максимум 2-3 раза в неделю) встречи по вечерам, от которых я не получаю больше никакого удовольствия. Однако поставить точку у меня нет сил и решительности. Я боюсь, что всё ещё люблю его, но не знаю — так ли это. Всё ещё лелею надежду, что мы можем быть счастливы, хотя головой понимаю, что нет! Он превратился в жуткого эгоиста, расчётливого и корыстного человека! Нежности, тепла и трепета больше нет. Его глаза, которыми он смотрел на меня так, как никто и никогда не смотрел раньше, потухли и стали чужими. Но я всё ещё люблю его… Я в глубокой депрессии — из веселушки-хохотушки я превратилась в скучную, неинтересную зануду. Ничего не хочу. Никуда не хожу. Меня охватили лень, апатия и полное безразличие к жизни. Я не хочу больше ходить с ним на свидания, не хочу, чтобы он приезжал ко мне — потому что знаю, что это принесёт мне только очередную порцию боли. И в это же время молюсь на телефон, жду его звонка или смс-ки. Но и без него я жизни своей не представляю — а вдруг ещё всё вернётся? Пожалуйста, подскажите мне, что делать? Как найти в себе силы вернуться к жизни, и расстаться (или наладить отношения) с этим человеком? Какую литературу читать? Где искать спасения? Я хочу быть счастлива. Но сейчас в моей жизни кроме слёз и разочарования нет ничего. Заранее спасибо!

Читайте также:  Были ли измены со стороны мужа

Автор вопроса: Инна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Инна!

У вас сформировалась любовная зависимость к вашему молодому человеку, поэтому вам трудно без него и не легче с ним. Что это такое и чем она отличается от любви и других форм отношений вы можете прочитать здесь.

Вам сложно его отпустить, потому что в вашем понимании это означало бы отказаться от своих надежд и мечтаний на счастливую личную жизнь.

Хотя на самом деле ни от чего подобного не нужно отказываться, нужно только понять, что он не тот человек (но есть другие), кто сможет дать вам счастье в личной жизни.

Цепляясь за отношения с ним вы продолжаете свои мучения, держите место достойного вас человека занятым, не впускаете других людей в свою жизнь.

Как найти в себе силы вернуться к жизни? Начните заниматься тем, что вам интересно, обратите внимание на другие сферы своей жизни, помимо отношений с ним: это общение, любимая работа, хобби, творчество, спорт, уход за собой, саморазвитие. Возможно сперва придется прикладывать усилия, но потом вы почувствуете прелесть полноценной жизни. Такой образ жизни позволит вам избавиться от зависимости и строить новые гармоничные отношения.

Какую литературу читать? Прочитайте книгу Робин Норвуд. «Женщины, которые любят слишком сильно. Книга, которая изменит вашу жизнь.»

Где искать спасения? Закажите курс консультаций с психологом, например по скайп, так процесс позитивных изменений пойдет быстрее и легче.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Не могу без него: психологическая зависимость женщины от мужчины

Созависимость определяют, как патологическое состояние психики, возникающее в результате сильной эмоциональной зависимости от другого человека.

Особенно подвержены этому состоянию женщины, склонные переживать отношения с противоположным полом по одному и тому же сценарию: безответные чувства или холодность и отстранённость партнёра, попытки любыми средствами удержать его, часто принося в жертву самоуважение, уход партнёра, причиняющий сильную боль и… повторение того же сценария в новых отношениях.

Часто проблема созависимости отрицается или маскируется социально приемлемыми чувствами любви, долга и самопожертвования. Однако, если для женщины любовь неизменно связана со страданиями – это повод задуматься, насколько здоровы подобные отношения. Следующая история – типичный пример образования созависимой связи, из которой женщине пришлось выбираться с помощью специалиста.

ИСТОРИЯ КЛИЕНТКИ

Евгения, 33 года, обратилась к психологу за помощью после развода с горячо любимым мужем. Вернее, пойти к психологу её подтолкнула подруга.

Сама Евгения была настолько погружена в свои страдания, что находилась в состоянии апатии и безразличия ко всему окружающему, в том числе и к собственной 4-х летней дочери.

С первых же слов она начала безутешно плакать: «Я просто не могу без него, в нём вся моя жизнь! Помогите мне его вернуть!» Потребовалось время, чтобы клиентка смогла успокоиться. Психолог попросил её рассказать о себе и вот что выяснилось в ходе общения со специалистом.

Евгения родилась в полной в семье, у неё есть младший брат. Кода ей исполнилось 1,5 года, маме пришлось выйти на работу (напомним, что раньше декретный отпуск по закону был короче, чем сейчас).

Из-за нехватки детских садов Евгению оставляли с бабушкой, которая жила в пригороде, примерно в 2 часах езды на электричке.

Мать Евгении приезжала каждые выходные, чтобы навестить дочку, но бабушка начала жаловаться, что после её визитов ребёнок плачет и долго не может успокоиться.

Теперь давайте попробуем взглянуть на ситуацию глазами малышки, у которой нет ни понятия времени, ни расстояния.

На протяжении всей ее недлинной жизни есть мама, которая любит и заботится и, что еще более важно, является своеобразным гарантом стабильности и безопасности, с ней рядом уютно и комфортно. Вдруг она исчезает на много дней, мир ребенка рушится.

Девочку утешают, стараются не давать ей скучать, покупают игрушки и сладости. Но это никак не помогает справится с тоской, тревогой, печалью, страхом, которые одолевают детскую душу.

На ее слезы ей говорят: «Не плачь, ты же хорошая девочка», — и пытаются переключить на что-то интересное. Получается, что из лучших побуждений взрослые лишают ребенка единственного доступного ему способа выражения своей тоски.

Иногда говорят, что «мама скоро приедет», но эти слова полуторогодовалому карапузу не понятны и тогда малышка начинает все время ждать. Наконец тревога и грусть сменяются радостью – мама снова рядом, а затем – снова боль расставания и, конечно, слезы. Но вместе с тем и подтверждение: «мама обо мне на забыла, она меня любит, она вернется».

Но взрослые видят, как ребенок плачет именно после отъезда мамы и не понимают, к сожалению, всей картины внутренних переживания крохи.

Поэтому решено было, что мама будет приезжать пореже, чтобы «не мучить ребёнка». И вот тогда ожидание маленькой Жени уже не сменялось радостью встречи, а в подсознании постепенно сформировался страх, что в любой момент тебя могут бросить, оставить.

Такая нарушенная привязанность между родителем и ребенком во взрослом возрасте часто вырастает в желание удержать объект любви любой ценой, лишь бы снова не испытывать невыносимой горечи потери.

Кроме того, страх потери легко трансформируется в желание доказывать партнеру свою «хорошесть», чтобы он ценил, принимал и был уверен, что никого лучше ему не найти.

Возвращаясь к истории Евгении, отметим, что позже семье предоставили место в детском саду и Женя вернулась домой. Однако, скоро родился её младший брат и внимание мамы по большей части переключилось на него.

Хотя Евгения не помнила событий того времени и рассказывала их со слов матери и бабушки, но говорила она об этом со слезами на глазах, словно заново переживая чувство одиночества и прервавшейся связи с любимым человеком.

Вплоть до подросткового возраста Женя была очень привязана к матери, боялась расставаться с ней надолго и очень сильно ревновала её к младшему брату. В возрасте 12-13 лет Женя впервые влюбилась.

Эти переживания перекрыли постоянную тягу находиться рядом с матерью. Однако, подростковые романы недолговечны, молодой человек увлёкся Жениной подругой.

Евгения остро переживала это двойное предательство.

Когда Евгении исполнилось 20 лет, она познакомилась со своим будущим мужем. Константин был несколько старше, хорошо зарабатывал. Избранник казался ей рыцарем, который вошёл в её жизнь, чтобы взять под свою защиту.

Примерно через полгода они поженились, через несколько лет у них родилась дочка. Константин был весьма целеустремлённым человеком, карьеристом, много времени проводил на работе. К Евгении он относился хорошо, но, по её собственным ощущениям, без особой заинтересованности.

Она же поставила себе цель быть идеальной женой и готова была предвосхитить его любое желание, разделить его увлечения. Однако, Константин нередко жаловался на то, что она не даёт ему «свободно шагу ступить». Начались скандалы.

Евгения ревновала мужа к его знакомым, к его работе, даже к его желанию побыть одному.

В итоге, Константин не выдержал давления и ушёл, упрекнув Евгению в том, что она стала неинтересной и слишком зависимой от него. Она же осталась в полнейшем непонимании, что же произошло. Её захлестнуло чувства предательства и одиночества, которые и привели её в кабинет психолога.

КАК ФОРМИРУЕТСЯ ЧУВСТВО ЗАВИСИМОСТИ ОТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

История Евгении показывает, что часто паталогическое чувство зависимости от других людей идёт из детства. Современные психологи знают о важности первых лет жизни в установлении здоровой привязанности к родителям. В период от 0 до 2 лет ребёнок ещё остро нуждается в материнской заботе, он не готов к разделению с ней.

Ранняя разлука с матерью сформировала у девочки ощущение, что любимый и близкий человек всё время куда-то ускользает. У Евгении сформировалось бессознательное стремление к близости с другим человеком любой ценой, т.к.

эта её детская потребность не была своевременно удовлетворена. Положение усугубило рождение в семье клиентки второго ребёнка.

Ревность к младшему брату только усилила стремление клиентки к близости с матерью любыми средствами.

В подростковом возрасте произошел естественный этап отделения от родителей. Однако, травмирующий опыт, полученный в отношениях с матерью, Евгения перенесла в отношения с представителями противоположного пола.

Предательство первого возлюбленного возродило к жизни детское переживание одиночества и «предательства» матери. Окончательно сформировался сценарий отношений, который клиентка воспроизвела в семейной жизни.

Установка на то, что любовь – это борьба и страдания, привела к тому, что Евгения долгое время не осознавала, что в отношениях с мужчиной она имеет право на собственное мнение и свои желания.

Пытаясь занять в жизни мужа первостепенное положение, она стремилась к недостижимому идеалу, постепенно теряя собственные интересы и саму себя. Желание слиться с любимым человеком было настолько сильным, что клиентка просто перестала отделять себя от мужа в психологическом плане.

Поэтому его уход был воспринят ей буквально как потеря части себя, как маленькая смерть.

РАБОТА С ПСИХОЛОГОМ

Работа специалиста с клиентом, склонным к созависимости состоит в том, чтобы подвести его к осознанию пагубности установки на страдания в отношениях. В случае Евгении сделать это было не так-то просто, потому что сама клиентка считала чувства по отношению к мужу лишь проявлением очень сильной любви.

Потребовался не одна встреча с психологом, чтобы она открыла для себя собственные желания и смогла признать, что в браке с Константином она отодвинула их на задний план. Постепенное осознание себя как отдельной личности (отдельной от матери и отдельной от мужчины) позволило клиентке выстроить собственные психологические границы, а также увидеть новые возможности для развития.

Евгении ещё предстоит научиться выстраивать с мужчинами здоровые отношения. Отношения, в которых она:

  • сможет уважать себя,
  • не станет приносить себя в жертву,
  • не будет требовать от возлюбленного безусловной любви, которой она недополучила от матери.

Однако, фразы вроде «Я не могу без него жить» уже ушли из её речи.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector