Как в дальнейшем сложится личная жизнь дочери

Как в дальнейшем сложится личная жизнь дочери

Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит ее, и этого достаточно. Так ли это?

С мальчиками все понятно – отец учит их быть мужественными, смелыми, брать ответственность за себя и других, бороться за права и защищать слабых. А что же с девочками? Раньше считалось, что воспитание дочерей полностью в руках матери.

На практике же оказывается, если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), с ним не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла. Психологи уже неоднократно упоминали про отношения между отцом и дочерью.

Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом в прошлом?

Роль отца в воспитании дочери. Кем был ваш папа?

Как в дальнейшем сложится личная жизнь дочери

Идеальным? Если покопаться в прошлом, многим найдется что вспомнить:

  • отец-алкоголик,
  • рано ушел из семьи,
  • был трудоголиком.

Или просто жил рядом, но не проявлял к дочери никакого интереса, не занимался воспитанием. У кого-то отцы были «холодными» и отчужденными, а кому-то не повезло куда сильнее.

В психологии давно установлено, что связь отца и дочери подсознательно влияет на построение отношений между девушкой и ее избранником в будущем.

Например, если отец никогда не восхищался своей дочкой, то встав взрослой, она не станет ожидать комплиментов от поклонников.

Но это мелочи по сравнению с тем, с какими серьезными проблемами могут столкнуться девочки во взрослой жизни, если с отцами были нелады.

Читайте по теме Психология отношений отца и дочери

Отношения отца и дочери: подсознательный выбор не тех мужчин

Как в дальнейшем сложится личная жизнь дочери

Огромная проблема при плохих отношениях отца и дочери вскрывается в тот момент, когда дело доходит до свиданий, выбора спутника жизни. Если острые углы и какие-то психологические травмы можно скрыть в работе, отношениях с друзьями, то когда дело идет в направлении построения связи с противоположным полом, наружу всплывают все те комплексы, страхи и ментальные установки, которые мы получили в детстве. Никто не хочет мужа-алкоголика или тирана, но у девушек, в чьих жизнях были отцы с такой же проблемой шансы выбрать парня с зависимостью намного выше.

Психология «отец-дочь»

Папа призван помогать дочери расти смелой, уверенной в себе, но в то же время женственной. Именно отец закладывает в девочке чувство самоценности, привлекательности и устремленности к желаемому. Когда ребенок в раннем возрасте не получает папиного внимания, одобрения и заботы, то в нем закрадывается неуверенность в себе.

В итоге статистические данные утверждают, что в семьях, где отцы бросали жен и детей девочки чаще начинают вести раннюю половую жизнь, многие беременеют в возрасте 15-16 лет. Срабатывает страх, что мужчина обязательно уйдет, покинет семью, а потому нужно поспешить.

Если оценить это, несложно понять, насколько важна роль отца в воспитании дочери.

Ненадежный отец. Какой вырастет дочь?

Как в дальнейшем сложится личная жизнь дочери

Властные женщины, которые способны проявлять мужские черты характера, быть жесткими и бескомпромиссными, скорее всего, имели слабохарактерных и безответственных отцов. Такие папы были не способны были приносить деньги в семью, пили, подчинялись прихотям властной мамы.

Подобные отношения отца и дочери девушка переносит во взрослую жизнь, пытаясь компенсировать нехватку и взять ответственность за все в свои руки.

В итоге на пути попадаются мужчины, которых нужно тянуть, опекать, а, возможно, и обеспечивать.

При этом ментальная установка может не проявляться так явно, но если начать разбор ситуации, то окажется, что женщина просто не в состоянии перестать все контролировать (ведь она делает это неосознанно, на уровне подсознания).

Властный отец покладистой дочери

Как в дальнейшем сложится личная жизнь дочери

Если отношения между отцом и дочерью складывались иначе, например, папа был властным, требовательным, строгим, то тут другая история. От девочки требовалось быть милой, услужливой, женственной, не проявлять никаких мужских качеств, не отстаивать своего мнения. Чаще всего такие отцы дают установку выучиться, а потом удачно выйти замуж.

Связь отца и дочери настолько сильная, что даже если барышня заведет свое дело или станет начальником, то установка быть в подчиненном положении проявится в отношениях со своим мужчиной. Ведь избранник выбирается на подсознательном уровне с теми же чертами характера, что присутствовали и у отца.

Читайте по теме Жизненные сценарии родом из детства

Что делать, если отношения отца и дочери сложны и болезненны

Как в дальнейшем сложится личная жизнь дочери

Бороться с неправильными установками взрослой жизни родом из детства поможет разбор ситуации:

  • были ли проблемы в детстве,
  • какая связь между отцом и дочерью существовала и существует,
  • как отец себя вел в детстве и какой он сейчас и т.п.

Лучше всего в диагностике и решении подобной проблемы поможет психолог. Однако если пока вы только начали осознавать ситуацию, можете попробовать разобраться самостоятельно.

Проанализируйте все свои романтические истории: возможно, в них есть что-то общее? Если очевидно, что с мужчинами по жизни «не везет», нужно менять психологические установки. Сделать это без специалиста бывает непросто, ведь психология «отец-дочь» не ограничивается одной статьей или минутным озарением.

Проблемы, перекочевавшие из детства во взрослую жизнь, – самые глубокие и эмоционально тяжелые. Однако уже сейчас вы можете попытаться изменить ситуацию.

  • Начните с осознания и принятия: ваш отец не был идеальным человеком, его нужно простить и перестать искать партнера, который был бы на него похож.
  • Подумайте, с какими чертами отца вам сложнее всего смириться. Не ищете ли вы подсознательно аналогичные черты в других людях? Для этого посмотрите на свое окружение: начальников, мужа, бывших партнеров.
  • Вспомните сложные периоды своей жизни, тяжелые разговоры с отцом о вашем выборе. Позволял ли он вам принимать решения самостоятельно? Поддерживал ли?
  • Проанализируйте, какие его слова вас больше всего задевали, а когда он был единственным оплотом и поддержкой для вас.

Роль отца в воспитании велика, но не спешите винить его во всех ваших проблемах. Отношения отца и дочери – это тонкая нить, разбираться с ними нужно также осторожно, как и с любым типом семейных отношений. Чтобы не навредить себе или ему, лучше обсудите проблему с психологом – это поможет яснее проявить вашу связь и ее влияние на взрослую жизнь.

Дочь не может устроить личную жизнь. Совсем! — 431 ответ на форуме Woman.ru

431 ответ

Последний — 01 апреля, 14:43 Перейти

Гость

Она просит помощи у Вас в этом вопросе?

Гость

+++Автор, я — тоже мама взрослой дочери.

Как большинство мам, я сначала «пилила» ее: «Пока не получишь высшее образование — никаких серьезных отношений!», а потом: «Сколько можно оставаться одной, хочу внуков!»Отвечаю с полной ответственностью: Ваша «помощь» если и приведет к чему-то, то только к дальнейшему ухудшению отношений с дочерью.Все у нее будет. Будет в том время, в которое суждено. Отпустите ситуацию, не давите на ребенка (бесполезно).

7s

Ну тут же прямой путь к грамотному психологу, че тут самолечением заниматmся?

12 ноября 2015, 10:24

#10

Наталья

Нет не просит, просто раз в полгода она может звонить в истерике и плакать. что очередной мужчина плохо поступил с ней. Но после 4-го мужчины я начала подозревать что дело в ней. Конечно когда она звонит я чувствую себя обязанной помочь, но она меня не слушает совсем

12 ноября 2015, 10:25

#11

Наталья

Психологам не доверяю, спустит кучу денег в унитаз

12 ноября 2015, 10:25

#12

Гость

Вот поэтому я и не рассказываю маме уже давно ничего. Я-то забуду через месяц вообще об этом, а мама будет обмусоливать со всех сторон, пересчитывать всех моих мужчин, с подругами все косточки перемоет (так ведь, автор?), вот еще и на форум напишет. Нафига мне это надо 🙂 Странно, что девушка 28 лет еще не пришла к такому же выводу 🙂

12 ноября 2015, 10:27

#13

12 ноября 2015, 10:27

#14

Наталья

нет не так, у нее и друзей немного и я фактически единственная кому можно было поплакаться. А сейчас она вообще в себя ушла. Я ее спрашиваю как дела, она отвечает все хорошо и улыбается, но улыбка такая натянутая, как будто расплачется сейчас

12 ноября 2015, 10:28

#15

Наталья

нет не так, у нее и друзей немного и я фактически единственная кому можно было поплакаться. А сейчас она вообще в себя ушла. Я ее спрашиваю как дела, она отвечает все хорошо и улыбается, но улыбка такая натянутая, как будто расплачется сейчас

12 ноября 2015, 10:29

#16

Гость

Она звонит просто чтобы поплакать, получить поддержку. Если бы ей нужна была помощь, она попросила бы. Спросите, ждёт ли она от Вас какой-то помощи, если да, то какой.

Если ждёт просто поддержки, не надо давать советы, просто поддержите. Помочь Вы ей могли бы только если бы знали как и если бы она об этом просила.

У Вас самой как с личной жизнью? Вы ей личным примером можете показать образец счастливой семейной жизни?

12 ноября 2015, 10:30

#17

12 ноября 2015, 10:31

#18

Гость

Я про Вас писала, не про дочь, и про Ваших подруг. Вы так активны в её жизни, что мне её искренне жаль. Ну не получилось с мужчиной, сама разберется, не маленькая. А от Ваших советов она уже и в себя ушла, видно же, надоело ей всё это, а как разрулить ситуацию с любимой мамой, видимо, она не понимает.

12 ноября 2015, 10:31

#19

12 ноября 2015, 10:32

#20

12 ноября 2015, 10:33

#21

Наталья

Разводить нюни , простите, считаю бессмысленным. Даже если попался мерзавец, ну поплакала раз да забыла. Я не вижу смысла обсуждать негативный опыт. Я ей предлагаю, пусть пойдетплатьишко купить, что нибудь для себя, она то все для мужчин делает, кредит вот одному выплачивала.

Читайте также:  Парень обещал жениться, а уехав жениться на другой

Мой пример, ну к сожалению отец ее бросил когда я была ей беременна. До 8 класса она жила с моей мамой(бабушкой). Я работала. Дали однокомнатную квартиру, как матери одиночке, появился мужчина. Вместе с дочерью стали жить втроем с 8 класса, когда купила двушку.

У меня отношением с новым мужем хорошие.

12 ноября 2015, 10:33

#22

Яна

А моя мама на форумы не пишет) она мне в лицо высказывает: «Вот ты *****! Опять с ***** связалась. Что есть у твоего х_я? А н___х.я» Вы считаете, что с вашей дочерью проблема. Да вы ее в детстве допекли своими кружками., чтобы она стала общительной. А она назло вам и закрылась. Я считаю, что здесь главная причина — отношения матери и дочери. Вот отсюда все и на мужиков выливается.

12 ноября 2015, 10:36

#23

Наталья

Разводить нюни , простите, считаю бессмысленным. Даже если попался мерзавец, ну поплакала раз да забыла. Я не вижу смысла обсуждать негативный опыт. Я ей предлагаю, пусть пойдетплатьишко купить, что нибудь для себя, она то все для мужчин делает, кредит вот одному выплачивала.

Мой пример, ну к сожалению отец ее бросил когда я была ей беременна. До 8 класса она жила с моей мамой(бабушкой). Я работала. Дали однокомнатную квартиру, как матери одиночке, появился мужчина. Вместе с дочерью стали жить втроем с 8 класса, когда купила двушку.

У меня отношением с новым мужем хорошие.

12 ноября 2015, 10:37

#24

Яна

так вот и причина то. Она недолюбленная отцом девочка. которая и кидается в объятия мудаков. На самом деле отец в жизни девочки играет важную роль. В общем, выслушиванием ее проблем вы ей не поможете. Нужно. чтобы дочь полюбила и зауважала себя, поверила в хороших людей и не пыталась заслужить любовь. Пусть примет себя такой какая она есть.

12 ноября 2015, 10:38

#25

Наталья

Я ее кружками допекала потому что она так боялась людей, что боялась с туалет попроситься в школе. Даже в 1 классе, извините, описалась из-за этого

12 ноября 2015, 10:38

#26

Гость

Как бэ.. Ну ты же видишь, что она сама таких выбирает. Тем более если капнуть поглубже в психологию — женщины с образованиями и должностями не приспособлены к психоанализу других людей.

Причин может быть много, тут нужен личный разговор. Но как показывает практика, такие как она не приспособлены к общению в обществе, т.***** легко поддаются манипуляции.

Тем более 28 лет и только 4 мужчины. Это дэдлайн.

12 ноября 2015, 10:38

#27

12 ноября 2015, 10:39

#28

Наталья

Тогда зачем она мне звонила. Конечно после n-го звонка я уже злилась на нее, сама сравалась. Я не понимала что она от меня хочет. Да и какой мужчина захочет быть с такой женщиной, вечно грустной

12 ноября 2015, 10:40

#29

Яна

мам, это ты?) у меня похожа ситуация. Я в роли дочери. Очень боялась людей. Развод родителей и ночевки в подъезде сказались на нервах. Никому не доверяла, слушалась только маму. Однажды полдня в подъезде простояла, когда домашние думали, что я гуляли. Страшно мне было.

В школе я была главным клоуном, предметом насмешек. Мама тоже насильно заставляла дружить с людьми, быть общительной. А потом я плюнула и стала с юмором ко всему относиться. Кайфую от того, что смешу людей. Шутки придумываю, в компании центр внимания, притягиваю новых знакомых.

А вот с мужчинами тоже, пока работаю над своей недолюбленностью в детстве.

12 ноября 2015, 10:42

#30

Наталья

как это сделать? можно конкретику?

12 ноября 2015, 10:42

#31

Наталья

Я ее кружками допекала потому что она так боялась людей, что боялась с туалет попроситься в школе. Даже в 1 классе, извините, описалась из-за этого

12 ноября 2015, 10:44

#32

Гость

Ну вот же я с этого и начала 🙂 что давно перестала маме рассказывать, а сначала тоже жаловалась, по молодости и дурости. Мамы они как-то кардинально по-другому оценивают жизнь дочери.

Тут уже писали, что она хотела просто поддержки, все что ей нужно, это услышать «Маша, забей, он этого не стоил, найдешь нормального». Но, честно, я еще ни от кого не слышала, чтобы мама могла подобным образом отнестись к проблемам в жизни дочери.

Отпустите ситуацию, позвонит — просто скажите, что все у нее будет хорошо. Перестанет говорить об этом — не пытайте и не лезьте в душу.

12 ноября 2015, 10:46

#33

Наталья

я вижу что в отношениях с людьми она многое поменяла. Перестала бояться что то спросить и прочее. Но с мужчинами не получилось. Я ей предложила вообще о мужчинах не думать, чтобы успокоиться. рРаз не получается

12 ноября 2015, 10:46

#34

Гость

Такой страх неспроста, он идёт из детско-родительских отношений, и проходит отпечатком через всю жизнь. Помогает пихотерапия.

Однако навряд ли вы признаете, что у Вас были огрехи воспитания (даже ради дочери), плюс вы не верите психологам, так что действительно хороший совет — найти психолога и проработать детские страхи, неувереность в себе, возродить самооценку и т.д. Вы ей дать не сможете.

А отношения с недостойными мужчинами — они от низкой самооценки и неумения заявлять о своих потребностях, которые с детства подавлялись.

12 ноября 2015, 10:47

#35

12 ноября 2015, 10:47

#36

12 ноября 2015, 10:48

#37

Яна

вот и умница! Все у нее получится. У нее в 28 жизнь только начинается. Я еще недавно статью прочла про умении находиться в одиночестве. То есть мужчина — это не цель жизни.

12 ноября 2015, 10:49

#38

Анна

А как выглядит ваша дочь? Она красивая, ухоженная? Может быть, во внешности дело. У меня есть примеры моих одноклассниц с плохой внешностью. Тоже ничего хорошего, то с алкашами живут, то с инвалидами, то долги по алиментам своих мужиков выплачивают, при этом замуж не зовет никто. Тоже все с квартирами и дипломами.

12 ноября 2015, 10:51

#39

Гость

cами ей жениха найдите,через знакомых.А то где она знакомится и таких наркоманов и ***** находит? поди с сайтов знакомств? мне тоже родня привела жениха,скромного,как я,порядочного,конечно,его уже все знали,а так я сидела,ни с кем познакомится не могла,вот такие же попадались,а кто получше,к ним боишься подойти.Живём душа в душу,дети у нас родились.

12 ноября 2015, 10:51

#40

Наталья

Нет не просит, просто раз в полгода она может звонить в истерике и плакать. что очередной мужчина плохо поступил с ней. Но после 4-го мужчины я начала подозревать что дело в ней. Конечно когда она звонит я чувствую себя обязанной помочь, но она меня не слушает совсем

12 ноября 2015, 10:51

#41

12 ноября 2015, 10:52

#42

12 ноября 2015, 10:52

#43

Наталья

Полстраны в ее возрасте воспитывались без отца. Мамы работали, видели детей только на выходных. И ничего, выжили и нормально общаются. Мне кажется что она хочет чтобы ее пожалели, и поэтому давит на жалость

12 ноября 2015, 10:53

#44

Нелли

Да вполне ей могли попасться 4 деррьмовых мужика, их хватает, не тех выбирает, тянет ее видать на всякую *****. Изначально надо искать хорошего, ей, наверное, с такими скучно. Сама она обеспеченная, с амбициями, тихие, нормальные парни ее, возможно, побаиваются и сторонятся. Да у кого не было истерик на почве отношений с другим полом? Утешайте, это нормально.

12 ноября 2015, 10:54

#45

Наталья

Вы же понимаете что это самообман и несложно предугадать что мало что у нее получиться. Прощу смириться с тем что есть. Человек рождается с определенным характером. Да она родилась тихоней. Но в конце концов не все создают семью, а можно смысл жизни найти в чем то другом. Карьеру сделать например.

12 ноября 2015, 10:54

#46

Гость

Дело не только в отсутствии папы, но и в игнорировании потребностей ребенка, особенно в возрасте до 6 лет.

Почему Вы не хотите её пожалеть, если ей это нужно? Без советов, без упрёков, просто пожалеть? Кто как не мама — пожалеет? Вы продолжаете игнорировать её потребности и упорно навязываете свои, мол, нужен мужик, нельзя плакать.

А она просит пожалеть и ей нужно просто поплакать сейчас. Понимаете, если бы она просила мужика — она так и сказала бы, мам, познакомь меня с хорошим парнем. Услышьте свою дочь.

12 ноября 2015, 10:54

#47

Наталья

Полстраны в ее возрасте воспитывались без отца. Мамы работали, видели детей только на выходных. И ничего, выжили и нормально общаются. Мне кажется что она хочет чтобы ее пожалели, и поэтому давит на жалость

12 ноября 2015, 10:56

#48

Наталья

вот почему тянет, как объяснить ей? да уже поздно наверное

12 ноября 2015, 10:56

#49

12 ноября 2015, 10:56

#50

Наталья

Полстраны в ее возрасте воспитывались без отца. Мамы работали, видели детей только на выходных. И ничего, выжили и нормально общаются. Мне кажется что она хочет чтобы ее пожалели, и поэтому давит на жалость

5 способов, которыми мать отнимает у дочери личное счастье

Читайте нас в социальных сетях

Фото автора Elly Fairytale: Pexels

Нередко «благие намерения» родителей оборачиваются для детей психологической травмой. Особенно часто в этом преуспевают мамы, воспитывающие дочерей. Они так сильно отдаются заботе о своих маленьких девочках, что становятся токсичными для них, даже не осознавая этого. Мама уверена: она делает все возможное, чтобы сделать дочь счастливой, но, на самом деле, лишь портит ей жизнь.

Молодость вне возраста. Как одеваться, чтобы выглядеть моложе

Вы научитесь подбирать и сочетать одежду, чтобы она не подчеркивала ваш возраст, а, наоборот, создавала образ женщины вне возраста. Поймете, какие модные вещи точно нельзя носить, а какие — способны сбросить 10-20 лет. Узнаете, какие хитрости используют звезды, чтобы казаться моложе.

Читайте также:  Хочу вернуть бывшую жену после развода

Психолог Вероника Моральди утверждает: «Токсичная мать — это родитель, который не позволяет ребенку жить и развиваться. Есть несколько категорий: назойливая, властная, беспомощная, ревнивая, подавляющая».

Согласно интернет-опросу, не более 26,3% дочерей привыкли советоваться со своими мамами насчет отношений. При этом непрошеные советы от родительницы получают 63,2% дам, а еще почти 43% женщин подтвердили, что мама вмешивается в из отношения с мужчиной.

Вот несколько способов, как мама портит личное счастье своей дочери — причем, не только маленькой, но и взрослой.

Она уделяет ей мало внимания

Как правило, ведут себя подобным образом одинокие мамы. Оставшись без мужа, женщина все свои усилия направляет на поиски нового избранника, а на воспитание дочки у нее просто не хватает времени. В итоге забота о малышке постоянно поручается бабушке, а мама в это время всецело занята обустройством своей личной жизни.

Такая ситуация может длиться годами, пока девочка не вырастет, так и не почувствовав маминой любви и нежности. Повзрослев, она не сумеет построить гармоничные отношения ни с одним мужчиной, так как будет считать себя недостойной любви.

Мама начинает вести себя, как подружка

Когда девочка взрослеет, мама пытается стать ее подружкой. Возможно, она сама родила слишком рано и была почти ребенком, когда на руках появилась малышка, требующая заботы и внимания.

Мама подсознательно воспринимала ее как игрушку, постепенно выстраивая равные отношения с дочкой. В итоге девочка получила мать, с которой может поделиться любыми секретами, но на помощь которой рассчитывать не приходится.

Взрослея, такая дочь либо будет искать себе сильного и уверенного партнера, либо сама станет жесткой и независимой дамой.

Мама соперничает с подрастающей дочкой

Дочка взрослеет и становится привлекательной девушкой. На подсознательном уровне мать воспринимает ее как конкурентку, начинает соперничать с ней и доказывать себе же собственное превосходство. Все достижения дочери мать обесценивает или же поддерживает только на словах, а на самом деле постоянно подводит дочку и разрушает ее жизнь. Например, уводит ее молодого человека.

Она ведет себя как ребенок

Когда дочь окончательно становится взрослой, оказывается, что мама совершенно не приспособлена к реальной жизни. Она остается вечной девочкой и в 40, и в 50, и в 60 лет.

Мать стремится казаться более слабой, чем ее повзрослевшая дочь, более беспомощной и наивной. Эта женщина ворует у своей дочери юность, заставляя ее слишком рано брать на себя ответственность за все, что происходит в доме. На обустройство личной жизни у девушки нет ни сил, ни времени.

Мама становится собственницей

Старея, мама рассказывает всем, что рожала девочку «для себя». Когда дочка сама становится взрослой женщиной, мать не желает ее отпускать. Она выставляет за порог всех женихов своей «девочки», уверяя, что ни один из них ее недостоин.

В итоге молодость быстро проходит, и «девочка» становится одинокой 50-летней дамой, крепко привязанной к собственной матери, закатывающей истерику каждый раз, когда дочь собирается начать жить своей жизнью.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Довольно часто родители травмируют своих детей в процессе воспитания, сами не отдавая себе отчет. У девочек особые отношения с материями, поэтому сегодня поговорим о том, какие ошибки допускают матери в воспитании дочерей, не понимая этого. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 1: «Ты должна!»

Самые часты ошибки в воспитании дочери сводятся вот к чему. Воспитывая дочь или внучку, многие мамы и бабушки программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна».

В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу.

Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно.

Когда ей самой это станет необходимо.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 2: осуждение мужчин 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Вторая ошибка матери в воспитании дочери- это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной».

В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать.

При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибки в воспитании дочери часто приводят к тому, что, вырастая, девушка боится отношений как таковых. Не понимая, чего она хочет на самом деле и как ей добиваться поставленных целей.

Ошибка 3: «Выходи замуж и рожай» 

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно.

Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям.

Ошибки в воспитании дочери формируют страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 4: гиперопека 

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится.

Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными.

Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность.

Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию. Ошибки матери в воспитании дочери приведут к тому, что за нее все и всегда будут решать другие люди. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 5: формирование негативного образа отца

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был.

Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии.

Ошибки матери в воспитании не должны формировать у дочери ощущение, что она виновата. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают матери в воспитании дочерей, — формирование негативного образа отца. Отношения между супругами (пусть они уже и бывшие) могут быть какими угодно, но специально очернять образ отца, выставлять его в негативном свете ни в ком случае нельзя.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее.

Ошибки матери во воспитании дочери ведут к тому, что психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного.

А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 7: недохваливание 

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Такого рода ошибки в воспитании дочери лишают ее счастливого будущего.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Многие матери и сами знают, что наделали ошибок в воспитании дочерей. Но исправить ситуацию никогда не поздно. Современная популярная психология может в этом помочь.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ошибка 8: выяснять отношения при ребенке 

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть.

А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились. Такого рода ошибки в воспитании девочек ведут к тому, что они начинают ощущать свою вину за проблемы в отношениях родителей.

 

Ошибка 9: неверное отношение к пубертату 

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, обе эти ошибки в воспитании дочери — хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность.

Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка.

Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Читайте также:  Стоит ли жить дальше с мужем или развод

Ошибка 10: ошибочная установка на жизнь 

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Установки выйти замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее — самые распространенные ошибки в воспитании девочек.

Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения.

Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

 Shutterstock

Отношения отца и дочери после развода супругов

Проблемы, периодически возникающие в отношениях между родителями и детьми в полноценных семьях – это дело нормальное. Однако отношения отца и дочери после развода может радикально измениться как в лучшую сторону, так и худшую. Какими будут эти взаимоотношения, зависит от многих обстоятельств.

С кем живут дочери после развода отца и матери

Так повелось издавна, что дети, и неважно кто, дочери или сыновья, в России после расторжения брака родителей, остаются жить с мамой. И только в редких случаях, а это примерно 10%, девочки живут с папами.

До сих пор считается, что материнское сердце может дать тепло и заботу, а отцовское на это не способно.

Однако бывают неблагополучные семьи, где мама страдает от какой-либо пагубной зависимости, а то и вовсе сидит в тюрьме или отказывается от ребенка, и тогда отец берет на себя всю заботу о ребенке.

Также российское законодательство позволяет детям с 10 лет выбирать дальнейшее место проживание – с отцом или с матерью.

Судебная практика знает случаи, пусть и нечастые, когда дочь после развода хочет жить с отцом. Такое желание может быть обусловлено обидой на мать, которая, например, состояла в связи с другим мужчиной.

Особенно на такое поведение мамы может негативно реагировать девочка-подросток.

Причины, почему дочери выбирают мать

Иногда обида на бывшего спутника жизни столь велика, что мать начинает перед детьми обвинять отца во всех смертных грехах, выставлять его неполноценным человеком, плохим родителем, настраивать против бывшего мужа. Такие постоянные высказывания приводят детей к предвзятому отношению к отцу. В таких случаях матери могут препятствовать развитию взаимоотношений дочки и папы.

Когда родители спорят чрезмерно и слишком долго, дочь может чувствовать себя не в безопасности и может начать бояться отца. Если так происходит в течение длительного периода времени, ситуация может негативно повлиять на самооценку девочки и настроить ее против папы.

Девочка-подросток может захотеть проживать с мамой после расставания родителей, потому что разведенные папы порой не понимают и не разделяют интересов своей дочери, ее потребностей и радостей. При таком отстранении отца от жизни дочки разрыв между ними увеличится еще больше.

По этим и множеству других причин девочки решают оставаться жить с мамами. Бывает, что дочь не хочет общаться после развода с отцом, так как считает его виновником расставания родителей.

  Как назначаются алименты на инвалида при разводе

Как отцу расположить к себе дочь после развода, если она осталась жить с мамой

Нужно попытаться создать для нее безопасную атмосферу. Следует проводить с ней время на регулярной основе, хвалить ее таланты и сильные стороны, поощрять интересы.

Никогда нельзя говорить при доченьке плохо о бывшей жене, так как это способствует нарастанию конфликтов и затрудняет исцеление от потерь, связанных с разводом. Тогда удастся выстроить хорошие отношения между отцом и дочерью после развода.

Нельзя позволять своему цинизму или гневу влиять на взаимоотношения с девочкой и помнить, что по закону можно проводить столько времени с любимой принцессой, сколько и до развода.

Дочь после развода живет с папой

Нельзя сказать, что такое случается повсеместно, но бывает, что дочка после развода живет с папой.

Причины, почему это происходит, могут быть самыми разными:

  • мать злоупотребляет алкоголем или имеет проблемы с наркотиками;
  • развод произошел в одностороннем порядке, мать находится в местах лишения свободы;
  • мама решилась на такой шаг из-за низкого уровня доходов, посчитав, что бывший муж может больше дать общему ребенку;
  • дочка сама приняла такое решение.

Ничего страшного нет в том, что дочь живет с отцом после развода, если папа действительно способен воспитать ребенка и не пренебрегает своими родительскими обязанностями.

Что нужно знать

Если дочка после развода живет у отца, мужчине нужно понимать психологию девочек и стараться выстроить максимально здоровый микроклимат в семье, особенно когда он вступает в новые отношения и знакомит дочь со своей избранницей.

Наиболее важным фактором в развитии самооценки является то, как ребенок наблюдает за взаимодействием родителей. По большому счету, когда два человека разводятся, они некоторое время не очень хорошо относятся друг к другу.

Без здоровой модели для подражания дочь может не знать, каково это – строить отношения, основанные на доброте, взаимном доверии и любви.

Когда родители развелись, дочка некоторое время может чувствовать себя разбитой. Однако большинство исследований показывают, что девочки, как правило, лучше приспосабливаются, чем мальчики, сразу после развода.

Тем не менее некоторые эксперты говорят о том, что девочкам присуща отсроченная реакция – «эффект сна», которая может вызвать негативные эмоции и подорвать доверие в подростковом и раннем взрослом возрасте, когда дочки остались жить с отцом.

  Заявление на развод пары с детьми через госуслуги

Дочери после развода родителей иногда могут испытывать пессимизм в отношении любви и быть озабоченными страхом, что их отношения в будущем тоже не будут успешными.

Однако счастливый повторный брак, грамотное воспитание девочки и низкий уровень конфликтов в семье могут противодействовать некоторым негативным последствиям развода родителей.

Следовательно, важно и необходимо моделировать здоровое общение и просто развивать связь дочери с мамой в любом возрасте, а также с новой женой, если мужчина вступает в повторный брак.

Отношения отца и дочери после развода должны выстраиваться таким образом, чтобы помочь ей войти во взрослую жизнь с уверенностью в своей способности любить и быть любимой и научить, как к ней должен относиться мужчина.

Как в разном возрасте влияет развод на детей

Каждому родителю нужно знать о возрастных проблемах детей, чтобы выстроить с ними хорошие взаимоотношения.

  1. Младенцы, малыши и дети дошкольного возраста. Маленьким детям необходимо часто общаться с обоими родителями. День – это долгое время для маленького ребенка, а неделя – вечность. Родителям маленького ребенка, нужно сделать все возможное, чтобы проводить с ним время как можно чаще, чтобы избежать длительного расставания. Разделение между маленьким ребенком и его родителем может вызвать беспокойство и повлиять на способность ребенка приспосабливаться к изменениям, происходящим в его или ее структуре семьи.
  2. Школьники: в возрасте от 6 до 12 лет дети могут не рассматривать развод как реальность. Детям школьного возраста свойственно думать о примирении родителей. Ребенок школьного возраста может чувствовать, что он или она несет ответственность за развод. Не имея возможности сохранить брак родителей, дети могут испытывать значительный стресс, который может привести к тому, что они начнут проявлять агрессию дома или в классе. Ребенку важно знать, что развод не имеет к нему никакого отношения, и важно, чтобы у сына или дочки было безопасное место, чтобы поделиться своими переживаниями, страхами и грустью.
  3. Развивающиеся взрослые: от средней школы и даже до колледжа или училища развод родителей может повлиять на чувство собственного достоинства и успеваемость. Старшие дети могут беспокоиться о стабильности своего будущего, например, будет ли у мамы и папы достаточно денег, чтобы помочь с учебой. Независимо от возраста, детей нужно максимально ограждать от проблем между родителями.
  4. Взрослые дети. Даже взрослые дети могут стать жертвами развода родителей. В дополнение к тому, что им предлагается выбирать стороны в спорах, они могут участвовать в открытых, откровенных и неудобных дискуссиях. Родители, которые принимают правильные решения и выбирают подходящее поведение во время развода, могут значительно снизить стресс, который испытывают дети.

  Как назначаются алименты супругу инвалиду при разводе

Кто определяет, с кем жить ребенку

Вопрос дальнейшего проживания отпрыска не так часто стоит на повестке дня, однако бывают настоящие «кровавые» войны, самые невероятные семейные ситуации и обстоятельства, если родители не смогли договориться сами. Рассмотрев дело, суд определит, с кем из родителей лучше остаться жить ребенку, вынеся соответствующее решение.

Родители должны понимать, к чему им нужно быть готовыми, чтобы решить вопрос, с кем будет жить ребенок после развода:

  • к исследованиям будущего места проживания несовершеннолетнего;
  • к беседам сотрудников судебных органов с соседями, сотрудниками, чтобы понять общую картину, узнать о моральном облике отца или матери, претендующих на совместное проживание с ребенком;
  • к сбору справок о доходах;
  • к беседам с ребенком (10 лет) для получения информации о степени привязанности к маме и папе. Для матери новость о том, что дочь после развода хочет жить с отцом, может стать полной неожиданностью.

Почему дочка может стать разрушительницей отношений родителей

Это невероятно, но некоторые разведенные пары рассказывают, что общая дочь стала причиной развода. И действительно, новые исследования показывают, что родители с дочерьми с большей вероятностью разлучаются, чем с сыновьями, но только в подростковом возрасте.

Результаты исследований говорят, что более высокий уровень разводов объясняется напряженностью во взаимоотношениях между некоторыми родителями и их дочками-подростками, возможно, обусловленными различиями в отношении к гендерным ролям. Кстати, интересно, что риск развода в семьях с дочками выше в тех семьях, где отец не воспитывался с сестрами.

Специалисты утверждают, что подростковый возраст есть и будет сложным практически во всех семьях. Лучшая подготовка к этому периоду – знание потребностей и желаний дочерей-подростков, тогда и напряжение между партнерами будет менее ощутимым, соответственно, и вероятность развода уменьшится.

Вам также может понравиться

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector