Как сложится моя семейная жизнь

В каждой паре мужчина и женщина хотят быть счастливыми. Теплые, доверительные отношения – тот самый надежный тыл, опора и поддержка. Выясняем, в чем же секрет долгих счастливых отношений.

Как сложится моя семейная жизнь Как сложится моя семейная жизнь

Ощущать полную гармонию и чувствовать яркие эмоции на протяжении многих лет удается далеко не каждой паре. Но, с другой стороны, это отчасти нормально.

Невозможно все время находиться на пике эмоций, радости, любви — это выматывает. И все же, в болоте рутины тоже сидеть не хочется.

Как же найти золотую середину? Рассказываем о главных секретах «золотых» пар и даем полезные советы тем, кто мечтает прожить в браке долгую счастливую жизнь.

1 Они не допускают командного тона

Совместная жизнь, в которой один из партнеров постоянно пытается командовать, указывает и морально подавляет другого, никогда не принесет счастья. Если в молодом возрасте кто-то из двоих еще готов закрыть на это глаза, то зрелый человек вряд ли захочет терпеть подобное отношение.

Кто-то из вас может зарабатывать больше, кто-то может больше сил вкладывать в обустройство дома, заботу о детях и пожилых родителях, но все это — не повод чувствовать и показывать свое превосходство над близкими. Равенство и взаимное уважение — один из главных секретов счастливых, гармоничных отношений. 

2 Они строят отношения на доверии

Если семейная жизнь проходит в атмосфере полного доверия и взаимопонимания, это всегда делает партнеров счастливыми. Не растрачивайте время на различные подозрения и сомнения — оставьте в жизни больше места для любви, нежности и страсти. Что может быть лучше уверенности в том, что твой любимый человек всегда поймет, поддержит и никогда не обманет?

Недоверие разрушает любовь, а уверенность друг в друге, напротив, позволяет ей сохраниться на протяжении многих лет и наполнять счастьем каждый день жизни семейной пары. Если совместная жизнь дарит мужчине и женщине множество положительных эмоций, значит, в ней обязательно найдется место и самым ярким ощущениям. 

3 Они ругаются… правильно!

Любовь уничтожают не только однообразие, рутина и быт, но и постоянные взаимные претензии, обиды, пререкания. Если супруги слишком часто проявляют неуважение друг к другу или таят в себе невысказанные обиды, рано или поздно их любовь сойдет на нет.

А вот спокойные разговоры, избегание оскорблений и обвинений помогают сохранить в отношениях тепло и взаимную заботу.

Кроме того, партнеры даже смогут по-новому взглянуть друг на друга, заново влюбиться друг в друга, если решат отказаться от грубости и чрезмерного эгоизма и начнут решать свои проблемы, проявляя терпение и уважение. 

Секрет успешного решения проблем — постоянный диалог, уважительные сообщения о том, что вызывает дискомфорт: «Меня расстраивает, когда я вижу на чистом полу грязные ботинки».

Всегда разговаривайте друг с другом, слушайте внимательно, помня о том, что молчаливые люди могут казаться привлекательными лишь изначально.

С человеком, который не способен на конструктивный диалог, невозможно прожить счастливую жизнь

4 Они любят обниматься

Как ни странно, это один из главных секретов крепких семейных пар! К сожалению, многие партнеры, когда они уже достаточно долго живут вместе, начинают считать, что прикосновения и объятия совершенно необязательны. Дежурный вечерний поцелуй становится чуть ли не единственным проявлением нежности.  Это большая ошибка, поскольку именно частый тактильный контакт не дает супругам отвыкнуть от близости друг с другом. 

Есть этому и научное объяснение — во время тактильного контакта (особенно «кожа к коже») выделяется гормон окситоцин, который формирует теплые отношения и привязанность. Чем не приворотное зелье своими руками?

Вы замечали, какими счастливыми выглядят мужчина и женщина, когда они гуляют, держась за руки или обнявшись? А как умиляет и порой даже удивляет, если точно так же ведет себя уже совсем пожилая пара? Удивление возникает именно потому, что мы не часто можем наблюдать за столь трепетными и гармоничными отношениями в зрелом возрасте. И именно такие пары чувствуют себя самыми счастливыми.

Попробуйте чаще прикасаться друг к другу, заключать друг друга в объятия, гладить, целовать. Такие тактильные проявления любви помогут поддерживать теплоту в общении, а при охлаждении отношений — вернут ее. 

5 У них есть общие интересы

Увлекательная совместная деятельность всегда сближает.

Подумайте над тем, как трогательно выглядит, когда мужчина и женщина, прожившие вместе уже много лет, все еще стараются как можно чаще находиться рядом друг с другом и искать занятие, которое придется по душе обоим. Такими отношениями смело можно гордиться. Не столь важно, что это — увлечение садоводством или экстремальными видами спорта.

В отношениях, где оба стремятся к совместному провождению времени и испытывают яркие эмоции от любимого общего дела, всегда найдется место теплу, пониманию и любви. 

В рамках проекта «Московское долголетие» москвичи старшего поколения бесплатно посещают кружки и секции по разным направлениям активностей, среди которых спортивные, интеллектуальные и творческие. Каждый сможет выбрать, что-то для себя, а также для совместного время препровождения.

Творческие пары могут посещать занятия танцами, уроки вокала, начать осваивать театральное мастерство или рисование.

Пары, которые предпочитают физическую активность, могут вместе со спортивными тренерами проекта делать гимнастику, заниматься йогой, зумбой, посещать занятия скандинавской ходьбой.

Для тех, кто стремится получить новые знания, в «Московском долголетии» открыты интеллектуальные клубы по истории, искусству, психологии, финансовой и правой грамотности, занятия иностранными языками и многое другое. 

На данный момент большинство занятий проекта «Московское долголетие» проходит в онлайн формате с помощью современных коммуникационных платформ. Преподаватели и кураторы проекта помогут в подключении и объяснят все технические нюансы.

Записаться в проект «Московское долголетие» могут женщины от 55 лет, мужчины от 60 лет. Запись на онлайн занятия проходит по телефону, для этого нужно позвонить в ближайший Территориальный центр социального обслуживания. Номера телефонов смотрите на сайте mos.ru/age.

Занятия в проекте «Московское долголетие» проходят абсолютно бесплатно. 

Кроме того, в Москве есть новый формат социальных учреждений для старшего поколения «Мой социальный центр» (МСЦ). Это новый подход к организации свободного времени, развитию клубной деятельности, поддержке социальной активности на почве общности интересов и ценностей целевой аудитории.

Новое клубное пространство открыло широкие возможности для творческой самореализации, развития, проведения свободного времени и самоорганизации старшего поколения. Это место живого общения и добрососедства, где главными организаторами активностей и хозяевами выступают сами жители, которые формируют программу, наполняют пространство и проводят интересные им самим встречи и события. 

Инфраструктура учреждений продумана с учетом всевозможных интересов гостей.

В МСЦ есть актовый зал для мастер-классов, концертов и вечеринок; многофункциональный спортивный зал; шумная гостиная для веселых игр; тихая гостиная для шахматных турниров и литературных клубов; а также медиагостиная для совместного просмотра фильмов или уроков компьютерной грамотности; кулинарная студия. В клубных пространствах «Мой социальный центр» организовано уже более 3,5 тысяч активностей. Все услуги центров бесплатны для посетителей.

В период весеннего режима самоизоляции учреждения не прекратили свою работу. Горожане продолжали общаться и вести активный образ жизни в онлайн-формате. Самыми популярными платформами для общения стали WhatsApp, ZOOM и Skype. 

С 28 сентября представителям старшего поколения рекомендовано оставаться дома. Поэтому большинство самоорганизованных клубов вернулись в онлайн-пространство.

Так же для постоянных и новых посетителей МСЦ активными участниками проекта подготовлены серии онлайн-активностей по разным направлениям.

Следить за расписанием онлайн-программы можно на сайте Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.

6 Они говорят «спасибо»

Умение ценить то, что есть, и быть благодарным за добро, любовь и прожитые вместе годы, помогают сохранить гармонию в паре. С течением времени многие супруги привыкают друг к другу настолько, что перестают понимать, насколько ценны эти отношения, и насколько каждый из них ценен сам по себе.

Не забывайте благодарить друг друга за любую, самую незначительную услугу. Не воспринимайте дорогого человека и то, что он живет с вами, как нечто само собой разумеющееся.

Вы сами превращаете свою жизнь в рутину и препятствуете сохранению любви, когда, например, отмахиваетесь от просьбы партнера из-за того, что уж он-то точно может подождать.

А отмахнулись бы вы от его просьбы в то время, когда между вами все только начиналось?

Готовность сразу же прийти друг другу на помощь, желание отвечать добром на добро и умение благодарить — все это не позволяет нежности и любви уйти из отношений с течением времени. 

7 Они не живут прошлым

Люди часто тоскуют о прошлом — как в молодом, так и в зрелом возрасте. Однако в молодости по понятным причинам ностальгия еще не столь сильна — человек может сожалеть о каких-то моментах, но он пока не в состоянии прочувствовать всю боль упущенных возможностей и осознания того, как много лет осталось позади.

Иногда состояние тоски столь сильно овладевает человеком, что он начинает бесконечно прокручивать в голове мысль о том, что все могло быть иначе. Вспоминает своих предыдущих партнеров или все те ошибки, которые он совершил в отношениях, свои обиды на партнера. Из-за этого, конечно, страдают отношения — о какой любви может идти речь, если даже прошлое хочется изменить?

Для сохранения в отношениях сильных эмоций очень важно отпустить прошлое и жить настоящим. Воспоминания, сожаления и иллюзии ставят любовь (и жизнь!) под сомнение и заставляют постоянно оглядываться назад, не замечать того, что происходит в настоящем.

Все меняется…

Помните о том, что отношения не бывают одинаковыми на протяжении всей жизни. Даже те отношения, в которых партнеры не могли и часа выдержать друг без друга, не останутся неизменными.

Страсть невозможно всегда сохранять на одном уровне, но это не значит, что с течением времени она обязательно полностью исчезнет из отношений, и станет невозможным вернуть даже какую-то ее часть.

Партнерам нужно научиться принимать неизбежные изменения, приспосабливаться к этим изменениям, а также расти и вместе меняться самим. 

Прожить счастливую и гармоничную жизнь, не прикладывая для этого ни малейших усилий, невозможно. Вы сами строите свою реальность. Только вы ответственны за то, насколько счастливо проживете каждый день, и найдется ли в нем место для любви, нежности и страсти. 

Священник Павел Гумеров. Правила семейной жизни / Православие.Ru

Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем, есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера, творческой предприимчивости. В просторе народной жизни она подобна распустившемуся цветку. И.А. Ильин

Как сложится моя семейная жизнь
Есть в Москве весьма примечательное место. Однажды мы с друзьями шли через Водоотводный канал к Кадашевской набережной по пешеходному Лужкову мостику. И увидели, что на мосту установлено несколько искусственных металлических деревьев. Эти чудо-растения были сплошь увешаны замками и замочками самых разнообразных форм и размеров. Начиная от совсем миниатюрных, китайских, кончая тяжелыми амбарными. На многих замках были написаны мужские и женские имена, нарисованы сердечки. Оказывается, у молодоженов есть традиция: вешать на Лужковом мосту «замки любви», а ключи от них бросать в воду. Такими же замками украшен и Патриарший мост через Москву-реку. Московский «Гормост» сначала срезал замки, но потом, устав бороться с влюбленными, установил на мостах специальные деревья, чтобы замки не вешали на перила.

Читайте также:  Любит ли меня,выйду ли замуж,возможен ли общий ребёнок

Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!

По современным меркам, я женился очень рано – в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь.

Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10).

Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.

И этим путем идут практически все – набивают шишки, учатся на ошибках.

А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы.

Семейная жизнь – это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью – это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.

Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы.

Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей.

Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.

Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).

А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, – мне тогда казалось, что я и так все знаю.

Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.

В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать.

Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один – заниматься самообразованием.

Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.

***

Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом – моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.

Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».

Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.

Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.

Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил.

Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: “Да”».

В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.

Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.

В предыдущей статье говорилось о семейном счастье, о том, что счастье – это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая – будущего «Царства Небесного», – который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной.

Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию».

Поэтому:

Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:

Правило 2. Семья – это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие – супруга, дети – были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.

И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего.

Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово – «мы».

Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам.

Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно.

Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование.

Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.

И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.

Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находите время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью.

Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом.

Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.

Читайте также:  Здравствуйте, наладится ли личная жизнь

К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения.

Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела.

В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.

Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща.

Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи.

Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.

Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится.

Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать».

И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.

Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».

Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом.

Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего.

Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть.

Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.

Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы.

Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал Пифагор.

И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.

Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.

Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.

Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему – о гневе, раздражении и меланхолии.

Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции.

Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день.

Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».

Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку. В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких.

И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома.

И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.

Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), – говорит апостол Иаков.

Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке – это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте.

Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких.

И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.

(Продолжение следует.)

С чего начать изменения, если вас не устраивает ваша семейная жизнь: интервью с вячеславом мормылевым – heroine

В здоровых отношениях супруги чувствуют себя уверенно, откровенны друг с другом и, главное, могут быть самими собой. Если этого нет, то в паре могут быть проблемы.

Мы пообщались с семейным психологом и членом Ассоциации профессиональных психологов и психотерапевтов Вячеславом Мормылевым.

Он рассказал нам, какими должны быть крепкие и счастливые отношения, и как быть, если в семейной жизни постоянно возникают обиды, ссоры и претензии друг к другу.

Вячеслав, идеальные семейные отношения — какие они?

Вынужден вас огорчить – идеальных семейных отношений не существует. Собственно так же как идеальных людей. В любых отношениях, даже самых счастливых, будут подъемы и падения, недопонимания, конфликты и обиды. Такова реальность.

Профессор Джон Готтман, который более 40 лет исследовал семейные пары, говорит следующее: “Если семейный терапевт начнет подводить своих клиентов к идеальным отношениям, то, вероятнее всего, его постигнет разочарование”.

Вместо этого рекомендуется направлять клиентов к “достаточно хорошим отношениям”, когда между супругами есть контакт. Это когда оба партнера чувствуют, что они заинтересованы в совместном благополучии и готовы обсуждать возникающие вопросы, даже если им это неприятно.

Если тебя что-то беспокоит, то можно открыто поделиться этим со своим супругом и быть уверенным, что он обязательно выслушает и постарается понять. В этом смысл контакта. Он должен сохраняться как в периоды как положительных, так и негативных моментов.

Быть рядом, когда все хорошо – это легко. А вот когда наступают трудности и недопонимания, чтобы оставаться вместе требуется осознанная любовь и наличие контакта, который был установлен. Вот поэтому в задачи семейного терапевта и входит создание условий, в которых контакт и осознанная любовь могут сформироваться.

Если это происходит, то остальные проблемы будет решать в разы проще, а семья будет иметь шанс на долгие и счастливые годы вместе.

По каким признакам можно понять, что в отношениях что-то идет не так?

Сложностей в семейной жизни множество. В быту могут быть разногласия, недопонимание в воспитании детей, барьеры в общении, сексуальный дисбаланс в паре. Проблемы были, есть и будут в каждой семье.

Но если супруги могут их открыто обсуждать, то это говорит о наличии контакта и потенциале отношений на счастливое будущее. А вот если проблем еще особо и нет, но обсуждать их уже не получается, значит что-то пошло не так.

Какие есть практические способы выйти из кризиса и вернуть гармонию в семью?

В первую очередь, это обращение к семейному терапевту. Не стоит рассчитывать на разовое или двухразовое посещение. Минимальная терапия содержит не менее 10 сессий.

Я говорю об этом, поскольку люди часто думают, что за один-два часа мы сможем изменить отношения, которые формировались годами. В которых наверняка накопилась куча нехороших слов, обиды, нерешенные проблемы, деструктивные привычки и прочее.

Поэтому восстановление контакта и гармонии между супругами требует времени и сил.

Во-вторых, это проверенная литература от специалистов, которая содержит подходящие психологические техники. Здесь я бы рекомендовал Джона Готтмана, у которого в свое время проходил обучение семейных терапевтов.

Мне очень нравится его подход. То, чему он учит, доказано в ходе многолетних исследований на тысячах семейных пар.

Это научный подход, экспериментальные данные, на которых можно строить современную терапевтическую работу.

В-третьих, это осознание обоими супругами, что они находятся в одной лодке. Если один из них несчастлив в семье, то и второй счастливым не будет. Благополучие отношений – это совместная цель, которая принесет пользу и радость для них обоих.

Читайте также:  Хочу знать насколько мы с мужем подходим друг другу

К сожалению, многие об этом забывают. На большинстве первых сессий у семейного терапевта каждый из пришедших пытается доказать свою правоту и обвиняет другого во всех грехах. При этом оба видят в семейном терапевте судью, который должен сказать, кто из них прав и кто виноват.

Психолог этим не занимается. Его задача — создать в семье условия для положительных изменений. Ему важно, чтобы супруги воспринимали возникающие проблемы как барьеры, которые мешают им прийти к прекрасному будущему. Это вполне реально, но отнимает у специалиста колоссальное количество сил и энергии.

Поэтому семейных терапевтов обычно существенно меньше, чем представителей других направлений.

Как после ссоры отпустить прошлые обиды и не вспоминать их при каждом удобном случае?

Нерешенные проблемы обычно подвисают в воздухе и ложатся дополнительным грузом на отношения супругов. В семейной терапии есть алгоритм “разговора после ссоры”, но его лучше проводить под надзором психолога, чтобы он мог скорректировать слова супругов и помочь им избежать обоюдной критики и претензий.

Если говорить про бытовое применение, то после ссоры можно отправить в мессенджере своему супругу что-то похожее: “Петя, я чрезвычайно огорчена тем, как сегодня прошел наш разговор.” Здесь можно описать чувства, которые этот разговор у тебя вызвал: разочарование, обиду, удивление, напряжение или злость.

Важно говорить именно про чувства. Например: “Я чувствую, что ты ко мне холоден”, – это не чувство, а мысль. Вместо чувствую можно поставить слово “думаю” и смысл не изменится. Думать злость, гнев или обиду невозможно. Значит это чувства.

После этого описываешь свое желание относительно причины ссоры или формата будущих обсуждений. Например можно написать: “Мне бы хотелось, чтобы мы спокойно обсуждали любые вопросы и стремились находить взаимопонимание друг с другом” или “Было бы здорово, если бы мы с уважением относились к мнению каждого из нас”.

Суть в том, чтобы сначала понять, что больше всего задело в словах и поведении партнера, а после сформулировать, на что это хотелось бы изменить. Если партнер был груб, то хочется уважительного отношения.

Если партнер сбежал от разговора, то хочется, чтобы вы могли открыто обсуждать любые вопросы в семье. Если он сказал что-то обидное, то хочется, чтобы он стремился говорить тебе больше добрых слов. И так далее.

В зависимости от того, что тебе не понравилось, ты находишь обратную положительную формулировку и отправляешь сообщение в мессенджер именно с этим запросом. Ответ ждать не обязательно. Если ссора была сильной, а обида глубокой, то можно вывести все чувства и переживания на бумагу.

Вариант с посещением семейного психолога тоже вполне актуален. Это лучше, чем годами носить обиды в себе.

Все ли семейные пары нужно спасать? Возможно, в некоторых случаях проще разойтись?

Не совсем понимаю, что подразумевается под словом “спасать”. Семейный терапевт не занимается спасением. Вместо этого он создает условия для положительных изменений в семье.

Конечно, есть случаи, в которых продолжение терапии противопоказано. Например, когда в семье присутствует хроническое насилие, когда один из супругов использует силу для контроля и подавления своего партнера. Также терапию продолжать бессмысленно, когда супруг, который изменяет, не собирается отказываться от связей на стороне.

Во всех остальных случаях семейных терапевт идет за клиентом. Если семейная пара продолжает приходить на консультации — это значит, что есть шанс на положительные изменения.

Бывают случаи, когда запрос клиентов звучит так: “Помогите нам развестись мирным путем, чтобы мы могли сохранить уважительные отношения, а дети смогли комфортно адаптироваться к предстоящим изменениям”. Это очень осознанный подход, который доказывает, что люди могут разойтись, но при этом сохранить человеческие отношения между собой.

Как понять, что паре пора на прием к семейному психологу?

Вячеслав Мормылев со своей супругой Чилинг

Если брак не приносит счастья

Ты замужем или живешь в гражданском браке, вы проводите вместе свободное время, вместе ужинаете, спите, завтракаете… Однако ты чувствуешь себя одинокой. Твои незамужние подруги не всегда тебя понимают, а бабушка (или даже мама) и вовсе списывает все это на твой капризный характер. Но так ли это на самом деле?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Одиночество накрыло довольно внезапно. Еще вчера ты была беззаботной, работала или училась, тусовалась, а тут вдруг стала думать, а правильно ли я живу.

Делаю ли я то, в чем мое настоящее предназначение, или просто встала в колею и качусь? И, как назло, именно об этом ты не можешь поговорить со своим партнером: тебе кажется, что он не поймет, или же тебе самой стыдно, что забиваешь свою голову всякой ерундой.

Однако это вовсе не ерунда, а нормальный ход мысли для девушки 28-35 лет – это этап взросления, свойственный человеку, который осознает конечность своей жизни.

Кого-то на эту мысль наталкивает совет подружки «купить кремик от морщин», кого-то – смерть близких, кого-то внезапное открытие, что теперь уже не получается протусоваться всю ночь, а потом целый день эффективно работать… Важна не столько причина, сколько вот это новое самоощущение, которым не получается поделиться с партнером, и из-за этого возникает чувство одиночества, особенно если ты сделала робкую попытку, а от тебя отмахнулись.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

СОВЕТ: Не воспринимай ситуацию трагически.

Согласно законам возрастной психологии на выходе из этого этапа (который человеку действительно свойственно переживать наедине с собой) ты обретешь новый взгляд на свое положение в мире и новые критерии оценки одиночества/неодиночества.

А пока постарайся найти поддержку не в любимом, а в женщине, которая старше тебя примерно лет на десять: тете, подруге, старшей сестре и т.п. Твои мировоззренческие проблемы действительно важны, и их стоит обсудить с тем, кто уже прошел через этот период своей жизни.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

ОДНА в своих мыслях

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Первое время тебе казалось, что вы живете на одной волне и понимаете друг друга без слов.

Однако со временем это ощущение поблекло, и выяснилось, что вы вовсе не готовы поддерживать друг друга во всех начинаниях, не всегда удается найти компромисс, да и выслушивать то, что для тебя важно, партнер готов не всегда. На контрасте с тем, более ранним ощущением от вашего общения, на тебя накатывает чувство одиночества и разочарования.

Не пугайся. Проблема в том, что вы все еще притираетесь друг к другу, а ваше прежнее идеалистическое восприятие отношений базировалось на влюбленности и сильном половом влечении.

Сейчас первое уступает место прочной и более спокойной эмоциональной связи, а второе – стабильным и менее бурным контактам.

Грубо говоря, у тебя снова начала работать голова, а раньше ты думала другим местом, в смысле сердцем.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

СОВЕТ: Присмотрись повнимательнее к парам, которые живут вместе 10 и больше лет. Ты увидишь, что каждый из супругов выделил для себя зону личных интересов и ответственности и зону взаимодействия, где они контактируют. И это вовсе не уступка жестокой реальности, а нормальное положение дел.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

ОДНА в ожидании

Твой муж на работе или где-то чем-то занят, а ты ждешь его к ужину, а он в очередной раз сообщает: «Детка, у меня дела, я буду поздно». И вот ты сидишь одна в пустой квартире перед накрытым столом и чувствуешь себя безумно одинокой.

Проблема в том, что ты настроена на то, чтобы супруг заполнял своим присутствием твое свободное время, тебе сложно делать что-то самой – тебе нужен кто-то рядом и всевозможные совместные дела. Однако это не просто черта характера, это ощущение, возникающее на стыке твоих личностных свойств и образа жизни.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

СОВЕТ: Постарайся все же не требовать от мужа постоянного взаимодействия и возьмись за проблему с другой стороны – организуй свое время иначе и найди себе компанию.

Верни на круги своя активное общение с подругами, которых ты наверняка забросила, когда влюбилась по самые уши.

Старайся избегать ситуаций физического одиночества и наполни свою жизнь тем, что интересно и доставляет удовольствие.

ОДНА в диалоге

Чувство одиночества может возникнуть и в том случае, если у вас довольно хорошие отношения, но, если копнуть глубже, выяснится, что вы расходитесь по важным вопросам. А еще… вот это странное ощущение отсутствия диалога: ты говоришь «А», а он – не «Б», а «Ъ», причем не нарочно. Просто вы мыслите совершенно по-разному.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Как ни странно, людям свойственно далеко не сразу замечать, что они совершенно разные, и психологического комфорта в их отношениях нет и в помине.

Вначале мы отмечаем в потенциальном супруге какие-то черты, которые бросаются в глаза намного сильнее (харизматичный характер, яркая внешность, интеллект, доброта и т.п.), да и влюбленность «сбивает прицел».

Так что твоя ситуация, увы, типична. Но делать из нее трагедию не стоит.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

СОВЕТ: Расставь приоритеты. Выбирая супруга, ты ведь считала важными именно те черты, которые никуда не делись, например заботливость, надежность, любовь к детям.

Опирайся именно на них и цени то, что вы преданны друг другу и можете наладить конструктивные отношения. А душа в душу можно общаться и с подругой.

Все равно то, что один человек закроет собой все твои коммуникативные потребности, – это утопия.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

ОДНА в делах

У тебя складывается впечатление, что все, что ты делаешь для вас двоих, нужно только тебе. К примеру, твой партнер не проявляет интерес к обстановке жилья, хотя для тебя важно, чтобы и ему было комфортно в вашей общей спальне.

Он не понимает, зачем нужно вместе навещать родителей или же вообще не пытается спланировать семейный бюджет.

Возникает ощущение, что ты остаешься один на один со своими желаниями, а он живет своей жизнью, будто вы не пара, а в лучшем случае любовники.

Дело в том, что у него совершенно иной сценарий семейных отношений, не такой, как у тебя. И иной взгляд на функции мужа и жены. Возможно, он повторяет сценарий из своего детства и копирует поведение своего отца. Или же он ожидает от тебя того, что ты, как его мама, будешь главой семьи, которая решает все вопросы единолично.

СОВЕТ: Нужно попробовать договориться. Не исключено, что он и не подозревает о том, что можно жить как-то иначе. Однако разговор стоит проводить спокойно, используя «я-сообщения»: мне очень важно выбирать вместе мебель, потому что… Скорее всего, он в чем-то пойдет тебе навстречу. В любом случае стоит это обсудить.

P.S. Как видишь, одиночество – это довольно непростая штука, смысл которой в том, что твой самый близкий человек не подставляет тебе плечо там, где ты на это рассчитываешь. Выход из этой ситуации находится на пути компромиссов со своими требованиями к партнеру и его реальными возможностями.

И еще один момент: чувство одиночества – это нормальное ощущение в определенном возрасте. Оно говорит о том, что ты рефлексируешь о своих связях с другими людьми и о своем месте в жизни. Это важно.

Ты в очередной раз пытаешься определить, где границы твоего личного пространства, а это один из краеугольных камней психологии личности.

Анна Никитина ФОТО: KIM MYERS ROBERTSON

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector