Хочу узнать причину почему от меня уходят молодые люди

Люди, переживающие разрыв отношений, часто задаются вопросом, хочет ли бывший вернуть отношения? В большой степени к подобному поведению склонны девушки. Они еще долгое время будут мучить себя потоком вопросов. Он все еще любит меня? Если он действительно хочет меня вернуть, то почему не делает этого? Почему он не пытается доказать свою любовь?

Ожидание и реальность

Если вы недавно расстались, но чувства до сих пор не утихли, высока вероятность, что вы будете задаваться вопросом о возможном продолжении отношений. Однако вы можете быть полны сомнений, размышляя о том, действительно ли он планирует вернуться или просто хочет потешить собственное эго, убедившись, что вы все еще ждете его.

Хочу узнать причину почему от меня уходят молодые люди

У девушек обычно накапливается колоссальная обида. Они ссылаются на то, что парень причинил ужасную боль и если уж он решил вернуться, они хотят убедиться, что на этот раз все по-настоящему.

Однако правда состоит в том, что драматические сцены, когда бывший, затаив дыхание, признается в своей бессмертной любви, а затем пара уезжает на закат вместе, невероятно редки.

Как и многое другое в жизни, ожидание не всегда соответствует действительности.

На самом деле возвращение после расставание не бывает столь великим. Когда бывший хочет, чтобы вы вернулись, признаки того, что он любит вас, скорее всего, будут выглядеть как хныканье, а не рев.

Ваш бывший мог бы день и ночь напролет мечтать, чтобы вы позвонили. Однако если он возвращается, чаще всего это несколько отличается от того, что вы ожидаете. Причина, по которой это происходит, кроется в двойственных силах эго и концепции, называемой когнитивным диссонансом.

Когнитивный диссонанс

Согласно психологии, «когнитивный диссонанс относится к ситуации, включающей конфликтные отношения, убеждения или поведение. Это вызывает чувство умственного дискомфорта, приводящее к изменению одной из установок, убеждений или поведения, чтобы уменьшить дискомфорт и восстановить равновесие».

В принципе, то, что кто-то думает, не согласуется с их действиями, и они чувствуют себя ужасно, пока это не решено. Эта внутренняя борьба обычно проявляется как крайний самосаботаж, пока человек не разберется с этим.

Предположим, что ваш бывший расстался с вами, но затем он постепенно решает, что не может жить без вас. Он, естественно, будет пытаться привести свои действия в соответствие с собственными убеждениями до тех пор, пока боль не станет слишком сильной. Какое-то время он будет оставаться разбитым и не будет готов попытаться снова вернуться, поскольку действия соответствуют прошлым убеждениям.

Он не хочет возвращаться к словам «я хочу расстаться», даже если в конечном итоге он может сделать это в будущем. Ситуация будет беспокоить бывшего до тех пор, пока он не решит, что делать. Однако семена сомнения должны пустить корни прежде, чем что-либо случится. Возникают колебания, ошибки и поведение, которое не имеет смысла.

Страх отказа

Отказ представляет собой огромный риск для эго. Вот почему иногда парень предпринимает робкую попытку вернуться к девушке. Он совершает одноразовый звонок или сообщение и не пытается больше ничего сделать. Это позволяет свалить всю вину на девушку, сказав, что она не предприняла ответных действий. Это менее болезненно для эго, чем фраза «я никогда даже не пытался.»

Хочу узнать причину почему от меня уходят молодые люди

Решение о том, хочет ли ваш бывший, чтобы вы вернулись, немного похоже на чтение иностранного языка без перевода. Поскольку бывший, который хочет, чтобы вы вернулись, скорее всего, сделает нечто противоположное тому, что вы ожидаете. Вот четыре признака того, что ваш бывший по-прежнему чувствует к вам любовь.

1. Он поддерживает несущественный контакт

Если у вас есть ребенок или совместный бизнес, вполне естественно, что вы и ваш бывший будете поддерживать контакт, но это может быть исключительно деловое взаимодействие. Вы можете формально общаться друг с другом, решая общие проблемы, но при этом не испытывать никаких эмоций, как и по отношению ко всем остальным коллегам или деловым партнерам.

Хочу узнать причину почему от меня уходят молодые люди

В отношениях, когда кто-то остается рядом и пытается сохранить связь, он часто боится, что если полностью отпустит вас, вы уйдете навсегда. Это означает, что возможность остаться вместе, будет потеряна навсегда, даже если расставание было его идеей.

Вот почему он будет прилагать небольшие действия и говорить милые вещи, такие как: «я видел эту вещь, которая напомнила мне о тебе». Обращайте внимание на подобные фразы, потому что они могут указывать на то, что на самом деле бывший хочет вас вернуть.

2. Он все еще обижен на вас

Какие-либо чувства по отношению к вам намного лучше, чем вообще никаких чувств, даже если это обида. Если он чувствует себя обиженным или рассерженным настолько, что готов вступить с вами в конфронтацию, это хороший знак. По словам специалистов, противоположностью любви является не ненависть, а безразличие.

Вот почему вы не должны расстраиваться, если бывший на вас обижается. Это лишь означает, что в ваших отношениях до сих пор не все потеряно.

Если бы вы были ему полностью безразличны, он бы не стал тратить время на бесполезные обиды. Это означает, что он по-прежнему испытывает к вам чувства, но произошло нечто, что задело его и стало причиной обиды.

Впоследствии она пройдет, и все наладится, если бывший захочет вас вернуть.

3. Он продолжает объяснять причину расставания

Если кто-то терпеть вас не может, он не будет постоянно пытаться объяснить вам, что пошло не так. Вместо этого он произнесет речь о расставании и изо всех сил постарается никогда больше вас не видеть.

Кто-то, кому еще не все равно, часто будет возвращаться, чтобы заново рассказать то, что пошло не так. Это может быть способом снять чувство вины и переложить всю ответственность за расставание на девушку.

Однако это также может означать, что он пытается примириться таким способом, часто полностью запутывая вас в том, что на самом деле происходит.

Однако теперь вы знаете, что попытки объясниться указывают на то, что не все потеряно в ваших отношениях с бывшим парнем.

4 . Он рассказывает о планах самосовершенствования

Ваш бывший начал терять вес, поэтому решил заниматься тем видом спорта, который вы хотите попробовать? Вероятно, он до сих пор хочет сохранить что-то общее. Часто в попытке исправить ошибки неудачных отношений бывший мужчина пытается изменить все то, что ему не нравилось в нем. Это попытка вписаться в форму, которую, по их мнению, другой человек будет больше одобрять.

Хочу узнать причину почему от меня уходят молодые люди

Когда бывший мужчина выставляет напоказ все удивительные изменения, которые он сделал в своей жизни, он пытается вернуть немного самоуважения и показать себя с наилучшей стороны. И то, и другое означает, что он все еще заботится о том, что вы думаете.

Теперь, когда вы знаете признаки того, что ваш бывший хочет вернуть вас, пришло время принять решение о том, стоит ли встречаться с ним снова или нет.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Мы слишком разные: психологи объясняют, из-за чего люди внезапно расстаются

Хочу узнать причину почему от меня уходят молодые люди

Мужчины одной из анонимных социальных сетей поделились причинами, почему резко расставались со своими возлюбленными. «Вечерка» выяснила, почему люди рвут друг с другом по причинам, которые кажутся нелепыми.

Мотивы были весьма разные. Большинство парней не могли просто найти подходящих слов для расставания и пропадали из поля зрения своих половинок.

А, например, поклонник татуировок написал, что отказался от возлюбленной после того, как она заявила о неприязни к татуировкам.

Были и те, кто признался, что прекратил отношения, поскольку, на их взгляд, дамы были слишком «прилипчивыми» и «нуждающимися» во внимании с их стороны.

Один из опрошенных вспомнил, что порвал отношения с девушкой, которая попросила его уйти до окончания показа фильма «Человек-паук».

По мнению психолога Регины Чернышовой, сближение с тем или иным партнером происходит так: «Если человек нашел в другом дополнение к своему «я», то, чего не хватает ему самому».

— Разорвать такую связь будет сложно. Но когда человек меняется, прорабатывает свои установки, смог найти недостающие элементы в себе, а не в партнере, то разрыв таких отношений будет однозначным. Поводы для разрыва в таком случае могут быть самыми нелепыми.

Женщины, как и мужчины, могут резко собрать вещи и уйти. Кому-то надоедал постоянно поднятый стульчак туалета или парень подарил цветы нелюбимого оттенка. Психолог и гештальт-терапевт Виктория Тарабаничева назвала несколько причин резкого разрывания отношений. Первая — феномен хронической нехватки времени.

— Некогда разбираться в том, что внушает общество и какие внедряет ценности. Нет времени на анализ происходящего в отношениях, и они перестают быть чем-то важным, требующим усилий и времени для своего сохранения. Огромную популярность имеет быстрая интимная связь. От всего этого и внезапные уходы, — говорит Тарабаничева.

Вторая причина — закостеневшие представления о том, какими должны быть идеальные отношения. Многие не готовы терпеть малейшие «провинности» и ошибки. Еще один мотив расставания — хроническая тревога по поводу успешности своей или своего спутника. Для многих правильно выбранный партнер — такой же атрибут жизненного успеха, как машина или квартира.

— Есть еще те, кто не переносит неопределенность. Бывает гораздо легче записать человека в категорию плохих, делая вывод по одному поступку, и разорвать отношения, чем стараться различать нюансы поведения. К разрыву могут привести постоянно испытываемые чувства стыда и вины, — говорит Виктория.

Человек также испытывает дискомфорт, если партнер придерживается мнения, которое кардинально противоположно его собственному. Еще он может почувствовать себя преданным, если спутник предпочтет провести время без него.

  • НАШ ОПРОС
  • По каким критериям вы разрывали отношения?
  • Сергей Черных, медиаменеджер:

— В стремлении продолжить род меня ничего не могло остановить. Ни слова «ложить», ни дурацкие привычки. Но однажды организм воспротивился. Без объяснений. Другой раз запах не понравился, я извинился и ушел. Словом, что-то исключительно на инстинктах.

Екатерина Любавина,ресторатор:

— За мной ухаживал приятный молодой человек. Он мне очень нравился. Но однажды я увидела у него в руках книгу. Это был Пелевин. Мне никогда не нравилось творчество этого автора. Мужчина предстал совсем в другом свете, с тех пор мы не общались, как отрезало…

Валерия Купцова, студентка:

— На первом свидании мне вдруг подарили желтые цветы — я их ненавижу! Тут же расстались.

Читайте также:  Хочется узнать по судьбе ли мы с мужем друг другу

Николай Савинков, скульптор:

— Я Козерог, и очень верный. Но для меня причиной расставания стало то, что однажды девушка упорно не хотела ставить туфли аккуратно на коврик — чтобы они стояли ровно, правый и левый, а всегда ставила их наоборот: левый — справа, правый — слева. Я все время их переставлял, но она упорно продолжала их так оставлять. Мы расстались.

Астрологи назвали пары знаков зодиака с идеальной совместимостью

5 причин, почему человек не выходит у вас из головы: что это значит

Хочу узнать причину почему от меня уходят молодые людиНевероятные факты

  • В какой-то момент жизни вы, возможно, ловили себя на мысли, что постоянно думаете об определенном человеке. 
  • Вы не можете понять, почему этот человек прочно поселился в вашей голове, и все ваши мысли вольно или невольно возвращаются к нему.
  • Читайте дальше: 14 признаков того, что о вас кто-то постоянно думает
  • Может быть это любовь, легкое увлечение или просто одержимость?
  • Существует множество возможных психологических причин, почему вы можете зацикливаться на одном человеке.

Почему вы постоянно думаете о человеке с точки зрения психологии

1. Вы влюблены

Это возможно, самая очевидная причина, почему вы не можете перестать думать о человеке. Когда вы влюбляемся в кого-то, наш мозг заставляет нас все время думать об объекте нашего внимания.

Возможно, вы влюблены в того, с кем недавно познакомились или начали встречаться. Новый человек заполняет ваши мысли, и, вероятно, вы часто представляете себе различные ситуации или будущее с ним, так как ваше притяжение очень велико.

Вы также можете быть влюблены в того, с кем не можете быть вместе, например, человек находится в отношениях. Это сложная ситуация, потому что у вас возникают сильные чувства, но вы ничего не можете поделать. 

Независимо от того, можете ли вы как-то изменить ситуацию, вы, возможно, ловите себя на мысли о том, что думаете о человеке и в то же время стараетесь этого не делать.

Вы также можете быть влюблены в человека, с которым у вас раньше были отношения. Совершенно нормально иметь какие-то чувства к бывшему партнеру. В конце концов, чувства не исчезают сразу же после расставания. Вы можете до сих пор его любить, даже если не хотите этого, потому что вам было больно.

2. Вы пытаетесь отвлечься от своей жизни.

Если вы познакомились с кем-то, кто вызвал у вас интерес, ваш мозг может тут же сосредоточится на этом объекте, как способ отвлечься от того, что происходит в вашей жизни.

Например, если у вас проблемы на работе или разногласия в семье, вы мыслями будете пытаться уйти от этих сложностей с помощью другого человека.

Кому тяжелее: бросившему или брошенному — мнение психолога

Самый популярный запрос в сфере отношений — расставание. Как пережить расставание, как вернуть человека, как забыть человека и прочее.

Человек во время расставания может находиться в двух позициях:

  1. Расставание в сильной позиции (когда Вы бросаете человека)
  2. Расставание в слабой позиции (когда бросают Вас)

Причем совсем не важно, кто произнес заветные слова «нам нужно расстаться» или «я ухожу». Бросает всегда тот, кто находится в сильной позиции. А страдают в итоге и те, и другие.

Чаще за помощью обращаются те, кого бросили. Тем, кто сам бросил, гордость не позволяет жаловаться, ныть и обращаться за помощью (бывают и исключения).

Хотя поверьте, мучаются бросившие не меньше, а зачастую даже больше брошенных.

Ниже объясню почему.

Хочу узнать причину почему от меня уходят молодые людиРасставание — зачастую очень сложное испытание для нас

Что такое сильная позиция в расставании

Сильная позиция у того, кому отношения меньше нужны, кто за них не держится, не ценит, не вкладывается и вообще не так уж сильно заинтересован в них.

В сильной позиции находится партнёр, для которого значимость этих отношений вообще и партнёра в частности низкая. В отношениях это партнёр, позволяющий себя любить.

Для удобства и ясности буду называть такого партнёра «сильный». Вот он и будет страдать сильнее в итоге.

Что такое слабая позиция в расставании

Человек, находящийся в слабой позиции — тот, кто очень дорожит отношениями, цепляется, навязывается, готов бесконечно вкладываться в отношения всеми доступными ресурсами, готов жертвовать и имеет очень высокую значимость отношений и партнёра. Это тот, кто первый признается в любви, первый инициирует контакт (пишет, звонит), предлагает встречи и строит планы. В отношениях это партнёр любящий. Такого партнёра будем называть «слабый». Он будет в итоге страдать меньше.

Даже если слабый в истерике или отчаянии кричит: «все я ухожу», «я тебя бросаю», он не является истинно бросившим партнёром. Бросил тот, кто заблокировал поступление энергии в канал между людьми (это формулировка для тех, кто настроен несколько эзотерически), другими словами бросил тот, кто уронил значимость отношений и партнёра для себя.

Что происходит с балансом значимости при расставании

Это не эзотерика, это свойство нашей психики. Когда люди вступают в отношения — между ними образуется связь, канал, через который «течет энергия любви», поначалу наполняющая обоих партнёров.

Когда отношения гармоничны, в паре все хорошо, наблюдается баланс энергии, примерно 50/50. Этот баланс регулируются обоими участниками данной группы. Нужно помнить, что в сумме энергии всегда 100 %. И если один из участников даёт вдруг 70% (слабый), то другой «прижмется» и станет отдавать только 30% (сильный).

О том, как выравнивать баланс энергии (значимости) в отношениях читайте здесь.

Расставание в общем виде (понятно, что каждый случай уникален, но вписывается в эту схему) происходит когда слабый партнёр вливает 100% энергии в отношения и, не чувствуя отдачи, начинает требовать её с партнёра в разных формах. Это могут быть ссоры, выяснения отношений, игноры, истерики, обиды,

разговоры и убеждения, навязывание своего общества, стремление проводить больше времени вместе, ухаживания настойчивость. Все это неправильное, но очень естественное поведение для слабого партнёра, который ощущает, что сильный отдалился и перестал направлять энергию в канал.

Это очень тяжёлый момент для слабого и немного дискомфортный для сильного. Слабый пытается не утонуть, а сильный пытается уплыть подальше от места крушения «корабля любви».

К сожалению, на этом этапе на консультацию попадает мало людей. Все их внимание направлено на спасение себя (сильный) или отношений (слабый) и им просто не до того.

А ведь на этом этапе отношения наладить достаточно просто. Достаточно выровнять баланс значимости и все пойдет на лад.

Но наступает расставание.

И очень интересная вещь. Тот, кого бросили страдает очень сильно, грустит и печалится. В самом начале. Но он честен и прав перед собой, партнёром и любовью.

Он делал все что мог, отдавал всего себя, пытаясь сохранить и наладить отношения. Но не смог. Ему грустно, но он прав перед любовью и совесть его чиста.

Благодаря этому он вскоре сможет забыть о предательстве партнёра и спокойно жить дальше. Все дело в том, что у него не будет чувства вины.

А вот тот, кто бросил, после расставания сначала испытывает облегчение и даже положительные эмоции. Временно. Но наша психика живёт по определённым законам. Не важно знает о них бросивший или нет, но он пройдет через все ступени лестницы под названием «ошибка» и «я предатель». Особенно, если партнер был подходящий и хороший (любил, заботился, не изменял)

Что чувствует бросивший спустя некоторое время

В нашем подсознании заложен механизм переживания любой ситуации. И такой в том числе. Бросивший не прав по отношению к любви, он поступил плохо и его ждёт наказание. Два наказания, первое — в лучшем случае, второе — в худшем:

  1. От собственной психики в форме угрызений совести и невозможности забыть об этой ситуации (это только кажется ерундой, а на самом деле люди порой сходят с ума от чувства вины), также нередки случаи, когда человек становится холодным и не может больше влюбиться.
  2. Наказание от жизни в виде неподходящих партнёров и сложных отношений, в которых сильный уже непременно займет слабую позицию и таким образом будет отрабатывать свои «ошибки». Он подсознательно станет искать партнера, не похожего на того, кого бросил. И угодит в отношения, где сам будет не нужен и не любим. Что в итоге заставит его сильно жалеть о своем поступке.

В механизме проживания расставания в сильной позиции заложен момент возвращения к партнеру с целью продолжения отношений или закрытия их (с тем, чтобы совесть успокоилась). Именно поэтому бросившие обязательно попытаются вернуться.

  • И это могут быть вполне успешные и гармоничные отношения в случае выравнивания баланса энергии и правильного поведения слабой стороны.
  • Если у Вас есть вопросы, Вы можете задать их здесь.
  • Если возникла потребность поговорить лично, обсудить Вашу ситуацию, то здесь список запросов, с которыми я работаю

Почему Бог забирает лучших и молодых внезапно?

Воланд в знаменитом романе М. Булгакова как-то сказал, что если бы человек был просто смертен, то это еще полбеды, а весь фокус в том, что он иногда смертен внезапно.

Христос всегда рядом

Сложно не согласиться с этим мнением, но я бы его немного подкорректировал. Нужно сказать, что человек не иногда смертен внезапно, а нередко смертен внезапно.

И дело здесь в том, что даже старики, чья земная жизнь явно подошла к закату, часто совсем не хотят умирать, делают вид, будто смерти не существует, цепляются за эту жизнь, хотя в глубине своей души понимают, что всё уже в прошлом.

Однако если для большинства из нас смерть старого человека представляется естественной, то вопрос: «Почему Бог забирает молодых и хороших людей?» – сильно беспокоит всякого, кто прошел через тяжелые испытания потери близких или хотя бы иногда задумывается над смыслом жизни и смерти.

Весь нижеследующий текст будет лишь краткой теоретической попыткой ответить на такой непростой вопрос. Что же касается боли, которую переживает всякий, кому приходилось хоронить любимых, то теория здесь бессильна.

Эту боль нужно просто перестрадать, научиться с ней жить, нести свой крест до конца, помня, что Христос страдает вместе с нами, Он – именно тот Бог, Который не остается в стороне от человеческих страданий, Который пошел за нами в смерть, Который всегда рядом и Который не понаслышке знает, каково это – больно.

Читайте также:  Какое будущее у проекта, которым сейчас я занимаюсь

Когда нам тяжело, не нужно никаких неутешительных утешений, надо, чтобы кто-то просто был рядом, но рядом с нами не просто кто-то, а сам Господь. Он не только помогает нам нести наш крест, но и мы своими страданиями становимся подражателями Страданий Христа, о чем так ясно и с невероятным мужеством писал в Послании к римлянам приговоренный к растерзанию зверями на арене цирка сщмч. Игнатий Антиохийский.

Действительно ли умирают лучшие?

Сколько бы ни была душа ценнее рассудка, но его пытливость всё же нельзя оставлять неудовлетворенной, ведь он имеет влияние на душу, а потому может увлечь как к Богу, так и от Него.

Итак, почему Бог забирает лучших? Ответ на этот вопрос кроется не в свойствах, характере или добродетелях человека, а в самом вопрошающем. Для любых нормальных матери или отца их чадо будет самым лучшим.

Если в паре люди любят друг друга, то и для мужа его жена будет лучшей женщиной на свете, как и для жены – ее мужчина. Это же правило можно отнести и к нашим друзьям, ведь мы дружим с теми, кто близок нам по духу, по жизненным принципам и целям.

Потому в каком-либо таком или подобном случае умерший человек будет для нас лучшим, т. е. характеристика «лучший» фактически, как бы сухо это ни звучало, сводится к нашей субъективной оценке. На самом же деле далеко не всегда человек является лучшим в свете христианского жизненного идеала.

Да и неразрешенных недоумений остается здесь немало. Лучший в чем? В программировании, в ремонте автомобилей, в проведении сложных хирургических операций, в политических баталиях? Или, может, лучший в семейной жизни, в помощи нуждающимся, в молитве и духовном дерзновении? Да и как определить эту «лучшесть», на основании каких критериев?

В реальности же каждый человек грешен, каждый является носителем порока и каждый «заражен» главным недугом человечества – смертью, лекарство от которого мы можем найти только в Воскресшем Христе, да и то сами пройдя через горнило смерти. Блаженный Августин писал, что абсолютно невиновных людей не бывает.

Все мы вместе и каждый из нас в отдельности постоянно вносит свою лепту в общую «копилку» зла в мире. Мы сами страдаем из-за себя, и весь мир, как сотворенный для нас, страдает из-за нас. Наша вселенная – это один большой организм, где всё взаимосвязано, где целое немыслимо без составляющих его частей, но и где часть не может существовать без целого.

Господь наделил этот мир законами функционирования, не оставляя Своего попечения о мире, Он всё же дал ему определенную автономию. Более того, Бог даровал человеку свободу, злая реализация которой и привела к изуродованию облика мира. Именно поэтому созданные Богом законы теперь иногда работают против нас.

Исследовав и открыв законы, мы не только научились лечить, спасать и делать нашу жизнь более комфортной. Мы создали оружие – и теперь, даже без военных действий, шальная пуля при разборках на улице может угодить в прохожего.

Мы создали автомобили – и теперь нерадивый, халатный или просто тупой наглый водитель может насмерть сбить пешехода, переходящего улицу на зеленый сигнал светофора. Что тут говорить, мы даже создали искусственные болезни, от которых люди умирают и сегодня. Всё это сотворено не Божьими, но человеческими руками, так кто тогда во всём этом виноват?

Что делать?

Да, нам очень хотелось бы, чтобы Бог остановил действие зла Своей всемогущей волей. Но здесь возможны только два варианта:

  • преображение мира и человека;
  • уничтожение мира и человека.

Первый возможен благодаря Искупительному Подвигу Христа, но предполагает реализацию свободной воли и свободного выбора человека. В таком случае всегда остается возможность существование зла.

«Полюс» святости и любви (а мы помним, что насильно любить невозможно) подразумевает также хотя бы потенциальную вероятность существования «полюса» ненависти и злобы. Ради спасения святых Бог терпит зло.

Но нужно помнить, что зло не самобытно, во всей онтологической глубине даже нельзя сказать, что зло существует – оно реально, но не имеет собственной сущности. Зло всегда будет ущербностью добра.

Бог желает добра и не желает зла, именно поэтому насильственное уничтожение зла для Него неприемлемо, потому что тогда Ему пришлось бы уничтожить весь мир, насквозь пропитанный злом. При этом такое уничтожение уже само по себе было бы злом. Господь заботится, промышляет о мире, но для каждого из нас окончательная победа над смертью еще впереди.

Объяснить – значит оправдать

У выдающегося римского комедиографа Тита Макция Плавта есть выражение: «Любимцы богов умирают молодыми».

Мысль вроде бы неплохая, но если копнуть немного глубже, то мы увидим, что она никак не отвечает на вопрос: «Почему Бог забирает хороших людей внезапно?» – а только усугубляет проблему.

В таком случае получается, что Бог – виновник смерти, а смерть – это хорошо, ведь «любимец» Бога сразу отправляется к Нему.

Чего ж тогда горевать и плакать? Те, кому приходилось терять близких, знает, что жалкие оправдания подобного рода никакого облегчения не приносят. Дать его может только живой Господь, Сам прошедший через Голгофу. Лучше напомним слова царя Соломона, который писал, что Бог смерти не создавал и никак не радуется о гобели не только людей, но и всех живых существ (Прем. 1:13).

Я прекрасно понимаю, что нам хотелось бы найти какие-то четкие ответы на вопрос о причинах гибели того или иного человека. Что-то мы можем «нащупать», но это всегда будет половинчатое решение.

Философ Семен Франк писал, что зло в любом его проявлении не может быть до конца объяснено, потому что для нас это означало бы оправдать его. Пример с цитатой Плавта это ясно продемонстрировал.

Именно невозможность объяснить зло вызывает у нас возмущение, неприятие, отвержение его и желание с ним бороться. Зла и смерти не должно существовать, но они есть и причины их возникновения нам всем хорошо известны.

В конечном итоге на вопрос: «Почему Бог забирает лучших молодых?» – я отвечу: «Не знаю». Но одно знаю наверняка: единственный выход из этого тупика – покрыть всё молчанием и перестрадать страдание. Само страдание, претерпленное вместе со Христом, теряет свой исключительно негативный смысл и становится возвратным путем к Богу, путем к совершенству.

Протоиерей Владимир Долгих

Не могу без него: психологическая зависимость женщины от мужчины

Созависимость определяют, как патологическое состояние психики, возникающее в результате сильной эмоциональной зависимости от другого человека.

Особенно подвержены этому состоянию женщины, склонные переживать отношения с противоположным полом по одному и тому же сценарию: безответные чувства или холодность и отстранённость партнёра, попытки любыми средствами удержать его, часто принося в жертву самоуважение, уход партнёра, причиняющий сильную боль и… повторение того же сценария в новых отношениях.

Часто проблема созависимости отрицается или маскируется социально приемлемыми чувствами любви, долга и самопожертвования. Однако, если для женщины любовь неизменно связана со страданиями – это повод задуматься, насколько здоровы подобные отношения. Следующая история – типичный пример образования созависимой связи, из которой женщине пришлось выбираться с помощью специалиста.

ИСТОРИЯ КЛИЕНТКИ

Евгения, 33 года, обратилась к психологу за помощью после развода с горячо любимым мужем. Вернее, пойти к психологу её подтолкнула подруга.

Сама Евгения была настолько погружена в свои страдания, что находилась в состоянии апатии и безразличия ко всему окружающему, в том числе и к собственной 4-х летней дочери.

С первых же слов она начала безутешно плакать: «Я просто не могу без него, в нём вся моя жизнь! Помогите мне его вернуть!» Потребовалось время, чтобы клиентка смогла успокоиться. Психолог попросил её рассказать о себе и вот что выяснилось в ходе общения со специалистом.

Евгения родилась в полной в семье, у неё есть младший брат. Кода ей исполнилось 1,5 года, маме пришлось выйти на работу (напомним, что раньше декретный отпуск по закону был короче, чем сейчас).

Из-за нехватки детских садов Евгению оставляли с бабушкой, которая жила в пригороде, примерно в 2 часах езды на электричке.

Мать Евгении приезжала каждые выходные, чтобы навестить дочку, но бабушка начала жаловаться, что после её визитов ребёнок плачет и долго не может успокоиться.

Теперь давайте попробуем взглянуть на ситуацию глазами малышки, у которой нет ни понятия времени, ни расстояния.

На протяжении всей ее недлинной жизни есть мама, которая любит и заботится и, что еще более важно, является своеобразным гарантом стабильности и безопасности, с ней рядом уютно и комфортно. Вдруг она исчезает на много дней, мир ребенка рушится.

Девочку утешают, стараются не давать ей скучать, покупают игрушки и сладости. Но это никак не помогает справится с тоской, тревогой, печалью, страхом, которые одолевают детскую душу.

На ее слезы ей говорят: «Не плачь, ты же хорошая девочка», — и пытаются переключить на что-то интересное. Получается, что из лучших побуждений взрослые лишают ребенка единственного доступного ему способа выражения своей тоски.

Иногда говорят, что «мама скоро приедет», но эти слова полуторогодовалому карапузу не понятны и тогда малышка начинает все время ждать. Наконец тревога и грусть сменяются радостью – мама снова рядом, а затем – снова боль расставания и, конечно, слезы. Но вместе с тем и подтверждение: «мама обо мне на забыла, она меня любит, она вернется».

Но взрослые видят, как ребенок плачет именно после отъезда мамы и не понимают, к сожалению, всей картины внутренних переживания крохи.

Поэтому решено было, что мама будет приезжать пореже, чтобы «не мучить ребёнка». И вот тогда ожидание маленькой Жени уже не сменялось радостью встречи, а в подсознании постепенно сформировался страх, что в любой момент тебя могут бросить, оставить.

Такая нарушенная привязанность между родителем и ребенком во взрослом возрасте часто вырастает в желание удержать объект любви любой ценой, лишь бы снова не испытывать невыносимой горечи потери.

Кроме того, страх потери легко трансформируется в желание доказывать партнеру свою «хорошесть», чтобы он ценил, принимал и был уверен, что никого лучше ему не найти.

Возвращаясь к истории Евгении, отметим, что позже семье предоставили место в детском саду и Женя вернулась домой. Однако, скоро родился её младший брат и внимание мамы по большей части переключилось на него.

Хотя Евгения не помнила событий того времени и рассказывала их со слов матери и бабушки, но говорила она об этом со слезами на глазах, словно заново переживая чувство одиночества и прервавшейся связи с любимым человеком.

Читайте также:  Я обидел любимую женщину

Вплоть до подросткового возраста Женя была очень привязана к матери, боялась расставаться с ней надолго и очень сильно ревновала её к младшему брату. В возрасте 12-13 лет Женя впервые влюбилась.

Эти переживания перекрыли постоянную тягу находиться рядом с матерью. Однако, подростковые романы недолговечны, молодой человек увлёкся Жениной подругой.

Евгения остро переживала это двойное предательство.

Когда Евгении исполнилось 20 лет, она познакомилась со своим будущим мужем. Константин был несколько старше, хорошо зарабатывал. Избранник казался ей рыцарем, который вошёл в её жизнь, чтобы взять под свою защиту.

Примерно через полгода они поженились, через несколько лет у них родилась дочка. Константин был весьма целеустремлённым человеком, карьеристом, много времени проводил на работе. К Евгении он относился хорошо, но, по её собственным ощущениям, без особой заинтересованности.

Она же поставила себе цель быть идеальной женой и готова была предвосхитить его любое желание, разделить его увлечения. Однако, Константин нередко жаловался на то, что она не даёт ему «свободно шагу ступить». Начались скандалы.

Евгения ревновала мужа к его знакомым, к его работе, даже к его желанию побыть одному.

В итоге, Константин не выдержал давления и ушёл, упрекнув Евгению в том, что она стала неинтересной и слишком зависимой от него. Она же осталась в полнейшем непонимании, что же произошло. Её захлестнуло чувства предательства и одиночества, которые и привели её в кабинет психолога.

КАК ФОРМИРУЕТСЯ ЧУВСТВО ЗАВИСИМОСТИ ОТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

История Евгении показывает, что часто паталогическое чувство зависимости от других людей идёт из детства. Современные психологи знают о важности первых лет жизни в установлении здоровой привязанности к родителям. В период от 0 до 2 лет ребёнок ещё остро нуждается в материнской заботе, он не готов к разделению с ней.

Ранняя разлука с матерью сформировала у девочки ощущение, что любимый и близкий человек всё время куда-то ускользает. У Евгении сформировалось бессознательное стремление к близости с другим человеком любой ценой, т.к.

эта её детская потребность не была своевременно удовлетворена. Положение усугубило рождение в семье клиентки второго ребёнка.

Ревность к младшему брату только усилила стремление клиентки к близости с матерью любыми средствами.

В подростковом возрасте произошел естественный этап отделения от родителей. Однако, травмирующий опыт, полученный в отношениях с матерью, Евгения перенесла в отношения с представителями противоположного пола.

Предательство первого возлюбленного возродило к жизни детское переживание одиночества и «предательства» матери. Окончательно сформировался сценарий отношений, который клиентка воспроизвела в семейной жизни.

Установка на то, что любовь – это борьба и страдания, привела к тому, что Евгения долгое время не осознавала, что в отношениях с мужчиной она имеет право на собственное мнение и свои желания.

Пытаясь занять в жизни мужа первостепенное положение, она стремилась к недостижимому идеалу, постепенно теряя собственные интересы и саму себя. Желание слиться с любимым человеком было настолько сильным, что клиентка просто перестала отделять себя от мужа в психологическом плане.

Поэтому его уход был воспринят ей буквально как потеря части себя, как маленькая смерть.

РАБОТА С ПСИХОЛОГОМ

Работа специалиста с клиентом, склонным к созависимости состоит в том, чтобы подвести его к осознанию пагубности установки на страдания в отношениях. В случае Евгении сделать это было не так-то просто, потому что сама клиентка считала чувства по отношению к мужу лишь проявлением очень сильной любви.

Потребовался не одна встреча с психологом, чтобы она открыла для себя собственные желания и смогла признать, что в браке с Константином она отодвинула их на задний план. Постепенное осознание себя как отдельной личности (отдельной от матери и отдельной от мужчины) позволило клиентке выстроить собственные психологические границы, а также увидеть новые возможности для развития.

Евгении ещё предстоит научиться выстраивать с мужчинами здоровые отношения. Отношения, в которых она:

  • сможет уважать себя,
  • не станет приносить себя в жертву,
  • не будет требовать от возлюбленного безусловной любви, которой она недополучила от матери.

Однако, фразы вроде «Я не могу без него жить» уже ушли из её речи.

Что чувствует тот, кто Вас бросил

Вам, наверное, очень интересно, что происходит сейчас в голове и душе того, кто был самым дорогим и важным для Вас человеком.

Хотя почему был, таким и остаётся. Хоть и ушел из отношений.

Поэтому и интересно, что же происходит сейчас там, по ту сторону «баррикад» после расставания. Думает ли о Вас партнёр, вспоминает ли, хочет ли написать, позвонить? Ждёт ли Вашего звонка?

И хочется смотреть гадания, и читать его гороскопы. Не свои. А того, самого важного для Вас человека.

Вы продолжаете жить его жизнью. Про себя не помните. Так всегда бывает после расставания. Особенно часто с теми, кого бросили. С теми, кто в отношениях был в минусе, занимал слабую позицию.

Сильному после расставания лучше, проще. Что ни говори.

А интересно Вам сейчас что чувствует бывший партнер потому, что Вы сами остро чувствуете тоску, привязанность, боль, скучаете. И сами часто, практически постоянно думаете о том, кто Вас оставил и хотите выйти с ним на связь.

Немного приоткрою завесу и дам Вам возможность удовлетворить свою потребность без гадалок и экстрасенсов. На основе опыта. Расскажу, что чувствует другой человек.

Насколько сразу ясной и понятной станет для Вас ситуация. Как Вы успокоитесь и поймете, что чувствуют люди, расставшиеся в другой позиции.

Не сразу, правда, а спустя время. И разумеется не все, а только настроенные на долгосрочные отношения. Постоянные.

Непостоянные особо не переживают никогда. Они знают, что всегда можно найти другого человека и беречь отношения не расположены. Хотя часто бывают не против сойтись. Или встретиться, не сходясь даже.

  • Я хочу, чтобы Вы это знали, потому что вижу в этом ресурс для улучшения Вашего состояния на данный момент.
  • Я имею возможность общаться и с брошенными и с бросившими.
  • Поэтому я рассказываю о том, как себя вести для восстановления отношений и с большой долей вероятности правильно оцениваю состояние партнёра в зависимости от ситуации.
  • Ведь ситуация Ваша хоть и уникальна, а всё же имеет сходство с проблемами других людей.
  • Если бы Вы знали, что чувствует и думает Ваш партнёр после расставания, Вам было бы легче проходить по этому пути восстановления отношений.

Он ведь долгий и непростой. Для обеих сторон, поверьте. Но он необходим для выравнивания баланса значимости. Без этого процесса отношения вернутся на круги своя и снова развалятся через время. Скорее всего это будет короткий промежуток времени.

  1. Бросивший, сильный, должен осознать ценность слабого партнера, иногда даже ценой неудачных отношений с другими людьми.
  2. А брошенный должен укрепить свои позиции, вырастить самоуважение, осознать что ценен и важен для того,чтобы вести себя в отношениях на равных, не только отдавать, но и с достоинством принимать.
  3. Слабый часто не может поверить что его кумир может переживать, ведь он такой гордый:
  4. «Он никогда не позвонит больше»
  5. «Да что Вы такое говорите, это не такой человек»
  6. «Какое раскаяние, для нее это невозможно»
  7. «Там такая царевна, она никогда не признает, что неправа»
  8. «Вы не понимаете, это совсем другой человек».

Это Вы не понимаете, наши психические процессы беспощадны и им плевать на гордость и самоуважение. Вы же не со всеми вели себя именно так, как с бывшим партнёром. И почему-то забыли про гордость…

Мы можем быть такими или другими только там, где это возможно. Где принимают ту или иную нашу роль.

  • Если бы Вы знали, как страдают эти «гордые» и «неприступные» люди, готовые в определенный момент на всё, для того чтобы вернуться.
  • Но у Вас есть возможность понять: вспомните другие свои или чужие отношения, возможно предыдущие, где Вы занимали другую позицию.
  • Изменения состояния бросившего:
  • 1 Неделя — 1 месяц: радость Чувства радости, гордости, облегчения. Много накопленных негативных чувств и воспоминаний, ощущение правильности решения

2 неделя — 2 месяц: дискомфорт. Небольшая ностальгия, дискомфорт от изменения уклада жизни и потерь связанных с расставанием. Попытка общаться как ни в чем не бывало.

3 неделя — 3 месяц: злость по поводу того, что никто не возвращает, не догоняет, не ждёт. Обида, нарастающее желание встретиться.

4 неделя — 4 месяц: равнодушие. Человек успокаивается и уже не так много думает про Вас, считает, что он сделал все, что мог и поэтому не виноват уже ни в чем.

5 неделя-5 месяц: страдания. Если Вы не общаетесь как друзья, не принимаете подарки и помощь от бросившего Вас человека, занимаетесь собой и своей жизнью, то чаще всего он проходит данную трансформацию и приходит к раскаянию и сожалению о том, что оставил Вас.

Но такое бросившие чувствуют не всегда. Возможно и Вы, оставив человека не переживали совсем.

Действительно, бывают отношения, где люди не мучаются и не страдают после расставания. Они понимают, что человек им не подходит и прекращают отношения без сожаления. Можно им позавидовать? Нет.

Такие отношения значит были как поддельный парфюм, как суррогат. Поэтому не ценны и возвращать их не хочется.

Но если хочется, то можно пробовать. Никогда не поддерживаю людей, которые позволяют себе комментировать желание человека вернуть отношения.

Это личное дело каждого. Если человек хочет на данном этапе вернуть отношения, значит в этот самый момент они важны для него, в них он не прошел тот урок, который ему необходим и не завершил ситуацию.

Значит именно эти отношения были для него самыми-самыми. Самыми нежными, самыми страстными, самыми болезненными, самыми спокойными. Самыми любыми. Такими, которых хочется.

Хочу пожелать Вам таких отношений, которые не разрушатся. Но если вдруг такое произойдет, то чтобы их хотелось вернуть.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector