Дождусь ли я когда мой сын женится

Дождусь ли я когда мой сын женится

Мой сын женат около пяти лет. До сих пор с невесткой у меня складывались довольно нормальные отношения. Не могу сказать, что очень теплые или душевные, но явно не напряженные. Дело в том, что я живу в другом городе, километров пятьдесят от того места, где проживает мой сын с невесткой. В основном мы видимся по праздникам, и ездим друг другу в гости. В силу обстоятельств дольше, чем на сутки я у них не задерживалась.

Сейчас ситуация сложилась так, что по работе мне нужно провести месяц в их городе. С этой новостью я позвонила детям, и спросила: могу ли я остановиться на этот месяц у них в гостях.

На что моя невестка ответила: вокруг много недорогих квартир, можно арендовать и пожить месяц там. Такого ответа я просто не ожидала. Чем я могу им помешать? В отличие от других свекровей я никогда не совала свой нос в их быт.

Многие мои знакомые женщины у своих невесток проверяют кастрюли на чистоту, бельё в шкафу или учат как им лучше готовить. Я этого никогда не делала.

И теперь мне просто обидно.

Интересно, а если бы её мать обратилась с подобной просьбой, жена моего сына тоже отказала бы?

Видимо моя невестка забыла, что в покупке их квартиры я тоже принимала участие. Так я могу напомнить об этом. Теперь просто не знаю, как поступить: устроить скандал и испортить отношения с сыном и его супругой, или молча арендовать жильё и забыть об этом?

Для меня просто её ответ был неожиданностью, и теперь я в полной растерянности. Мне очень нужен совет со стороны. Никогда не думала, что окажусь в подобной ситуации.

А ещё меня беспокоит позиция моего сына: он тихо разводит руками, типа «что я могу сделать?» Не ожидала я такого. В наше время даже и мысли не было родителям в чем-то перечить, не то что бы обидеть.

А сейчас времена изменились, и отношение к старшему поколению тоже.

Может я, конечно, и человек старой закалки, но не могу я спокойно на такое реагировать. Это просто дикость для меня. Я никогда не лезла в их жизнь, и не высказывала своего мнения по поводу выбора сына. Хоть оно у меня и есть. Я думала, что это его жизнь и решать ему.

Всегда старалась быть хорошей свекровью, а тут такая неблагодарность. Теперь я в раздумьях: как доказать свою точку зрения? Как заставить себя уважать? Где я сделала ошибку? Может у кого-нибудь была подобная ситуация.

Об отношениях свекрови и невестки можно анекдоты сочинять, но я всегда думала, что моей семьи это не коснется. А теперь мне так обидно. И даже обратиться не к кому. И боюсь, чтобы в этой ситуации вверх не взяли эмоции, а то поссоримся, и осадок на всю жизнь останется.

Как корректно объяснить невестке, что она не права? И просто промолчать я не могу, чувство справедливости, и обиды не даст мне это сделать.

Дождусь ли я когда мой сын женится Дождусь ли я когда мой сын женится Дождусь ли я когда мой сын женится Дождусь ли я когда мой сын женится Дождусь ли я когда мой сын женится Дождусь ли я когда мой сын женится Дождусь ли я когда мой сын женится Дождусь ли я когда мой сын женится

Что делать, если сын решил жениться? Как реагировать? Как действовать?

Однажды настанет момент, когда сын вызовет вас с мужем на серьезный разговор. Скажет: «Мама, папа, я решил жениться». Эта новость наверняка выбьет вас из колеи. И вы не будете знать, как на нее реагировать.

Однако, не волнуйтесь. Мы поведаем о том, что делать, если сын решил жениться. Попытаемся разобраться в том, как себя вести. И как помогать молодоженам.

Как нужно отреагировать на новость о том, что сын планирует жениться?

Дождусь ли я когда мой сын женится

Существует два способа отреагировать на то, что сын собирается женится. Положительно и, соответственно, отрицательно:

  1. Если вы на подсознательном уровне чувствуете, что девушка сыну подходит, является порядочной, любит, уважает чадо, и чтит его предков, то порадуйтесь. Дайте ему благословение. Скажите, что вы его поддерживаете.
  2. Если кандидатура девушки в качестве жены вам не нравится, то скажите сыну об этом сразу. Объясните свое мнение. Но, в конечном итоге, скажите, что примите любое решение сына. Помните, что если он захочет, то все равно поженится. Вне зависимости от того, будете вы одобрять кандидатуру его будущей супруги или нет.

Проведите с сыном беседу о работе

Проанализируйте, есть ли у сына работа. Жилье. Подумайте, сможет ли он обеспечить свою будущую жену.

Если у вашего сына нет работы, то либо предложите ему начать зарабатывать деньги. Либо отговорите его жениться. Какой в этом смысл, если он не может обеспечить ни себя, ни свою жену?

Спросите у сына, на какие деньги он планирует сыграть свадьбу? Где он планирует жить со своей девушкой? Как планирует делить семейный бюджет?

Если окажется, что сын не хочет работать, то поставьте ему ультиматум. Скажите, что либо он ищет вакансию, либо никакой свадьбы не будет. Объясните, что в будущем вы с супругом не собираетесь обеспечивать ни его, ни его жену. 

Отреагируйте на новость о женитьбе тепло

Дождусь ли я когда мой сын женится

Когда сын будет рассказывать вам с отцом о своих намерениях, он будет очень волноваться. Разговор с вами на эту тему будет очень страшным событием для него. Поэтому важно уделить внимание тому, как вы отреагируете на новость о будущей свадьбе.

Рекомендуем поддержать сына и обнять его. Благодаря этому, он начнет любить вас еще больше. И с облегчением выдохнет. Потому, что поймет: новость о женитьбе его родители восприняли с теплом. 

Советуем придерживаться этой тактики. Она позволит вам наладить доверительные отношения с сыном.

Помогите сыну выбрать кольцо на предложение

Если сын собирается жениться на девушке, то, скорее всего, встречается с ней довольно долго. И уже знает ее предпочтения в плане ювелирных украшений. Тем не менее, маме все равно нужно помочь сыну с выбором кольца для предложения.

Оно может быть абсолютно любым, в зависимости от вашего бюджета. Как золотым/серебряным за 100$-200$, так и с бриллиантами (от 300$). Если бюджет ограничен, то можно приобрести символическое кольцо за несколько тысяч рублей.

Важно, чтобы мама в обязательном порядке помогла тинейджеру с выбором кольца. Поскольку это покажет то, насколько серьезные ее намерения. И ее настрой по отношению к свадьбе.

Научите сына основным принципам проживания в семье

Дождусь ли я когда мой сын женится

Когда дело будет подходить к свадьбе, сядьте с сыном за стол. И объясните то, как нужно вести себя в семье. 

Как нужно делить бюджет?

Расскажите подростку о том, что такое семейный бюджет. Как он формируется. Какие его виды бывают.

Скажите, что идеально, если супруги наполняют семейный бюджет деньгами напополам. То есть, мужчина отдает часть своей зарплаты. И женщина отдает часть своей зарплаты. 

Из этих денег молодожёны совершают различные покупки. Летают на отдых. Покупают еду. И так далее.

Когда семейный бюджет наполняет только один человек — это очень плохо.

Как нужно распределять обязанности?

Дождусь ли я когда мой сын женится

Расскажите сыну о том, как нужно распределять обязанности. Объясните, как это делается. Например, обязанности могут распределяться следующим образом:

  1. Мужчина и женщина делают работу по дому пополам. Женщина, к примеру, готовит, и протирает пыль. А мужчина моет посуду и полы.
  2. Работу по дому делает только женщина. Причём, всю. Этот способ актуален, когда мужчина зарабатывает деньги, а девушка сидит дома. 
  3. Всю работу по дому делает мужчина. Этот способ распределения обязанностей не очень актуален в России. Поскольку в этом случае работает девушка. А мужчина сидит дома и занимается хозяйством.

Объясните подростку, что свою женщину нужно поддерживать

Объясните, что после свадьбы жена становится женщиной сына на всю жизнь. Теперь он несет за нее ответственность. И должен:

  1. Беречь свою жену. 
  2. Жить с ней дружно. 
  3. Защищать от внешних раздражителей. 
  4. Не допускать того, чтобы она нервничала. 
  5. Не допускать того, чтобы ее кто-нибудь обижал. 

Если сын будет придерживаться этих рекомендаций, то его супруга будет чувствовать себя, как за каменной стеной. И их брак продлится очень долго.

Нужно ли помогать молодоженам?

Дождусь ли я когда мой сын женится

Безусловно, помогать молодоженам в организации свадьбы можно. Однако, сын должен заработать большую часть средств на ее организацию самостоятельно. Мы рекомендуем вам докладывать максимум 25% суммы.

В противном случае, сын с супругой не смогут стать независимыми. Если вы оплатите им свадьбу, то наверняка в будущем захотите упрекнуть их в этом. Во время ссоры сказать фразу: «Ах, ты вот так со мной разговариваешь? Да мы с отцом тебе всю свадьбу оплатили! Если бы не мы, ее бы вообще не было!».

При этом, сын должен понимать, что решение жениться принял именно он. А значит и он должен нести за него ответственность. В том числе, и материальную.

Если сын неспособен заработать денег на собственную свадьбу, то значит ему еще рано жениться. Пусть сначала встанет на ноги. А потом уже думает о создании семьи.

Нужно ли покупать квартиру молодоженам?

Покупать квартиру молодоженам можно. Но только лишь в том случае, если вам это позволяют средства. Если же покупка квартиры сильно ударит по вашему семейному бюджету, то делать этого не нужно.

Читайте также:  Когда я найду достойную, хорошу, постоянную работу

Когда вы купите молодоженам квартиру, то они смогут жить друг с другом под одной крышей. Не будут беспокоиться о том, что нужно платить арендную плату. И будут предоставлены сами себе. 

После того, как подарите квартиру, прекратите помогать детям. Если вы будете слишком часто влезать в их частную жизнь, это может оттолкнуть молодоженов от вас. Сын подумает, что вы считаете его несамостоятельным. И начнет обижаться. В результате, ваши отношения могут испортиться.

Каких рекомендаций нужно придерживаться, если молодожены начали жить вместе?

Дождусь ли я когда мой сын женится

Существует ряд рекомендаций, которых нужно придерживаться, если молодожены живут вместе:

  1. Если молодожены живут скромно, не нужно сочувствовать им. Наоборот, мотивируйте их к росту. Помогите сыну найти более высокооплачиваемую работу. Заняться фрилансом. Или освоить новую специальность. Ваша поддержка поможет ему начать зарабатывать больше.
  2. Не решайте все проблемы молодоженов. Многие родители допускают серьезную ошибку, когда всегда приходят на помощь детям. Из-за этого молодожены начинают просить их о помощи в любой ситуации. Максимум, что вы можете делать — советовать, как решить ту или иную проблему. И периодически помогать. Но делать это слишком часто — запрещено.
  3. Ни в коем случае не балуйте сына с женой. Не нужно вместе с квартирой дарить молодоженам автомобиль/дорогостоящие часы или другие предметы роскоши. Вы презентовали им квартиру. На остальное женатая пара должна заработать самостоятельно.
  4. Старайтесь редко посещать дом своих детей. Когда родители одного из молодоженов слишком часто приходят к ним в дом, это напрягает второго супруга. Не следует посещать квартиру новоиспеченной семьи каждый день. Или даже по несколько раз в неделю. Это не понравится ни сыну, ни его жене. Давайте молодоженам возможность побыть наедине.

Самое главное: живите своей жизнью

Воспринимайте женитьбу сына на девушке, как начало самостоятельной жизни. Как для него, так и для вас. Вы полностью справились со своими родительскими обязанностями. Вырастили и воспитали сына. Дали ему хорошее образование. Работу. И возможность найти себе избранницу. На этом ваши прямые обязанности родителя заканчиваются.

Теперь вы можете жить своей жизнью. Отдыхать. Не контролировать, что с вашим сыном. Не голоден ли он. Не злоупотребляет ли алкогольными напитками. И так далее.

Теперь контролировать вашего сына будет его супруга. Если вы не будете вмешиваться в жизнь молодоженов, то дадите сыну возможность почувствовать себя самостоятельным. А сами сможете отдохнуть.

Самой стыдно. Не могу дождаться, когда вырастет сын и уйдет из нашего дома

Дождусь ли я когда мой сын женится

Понимаю, что мое письмо может вызвать негодование, но мне необходимо высказаться. Может кто-то даст дельный совет или переживал подобное и сможет показать мне в каком месте я не права.

Родила я рано в 17 лет. С отцом ребенка познакомилась на дискотеке. Как бывает у молодых, мы мало думали об последствиях, наслаждались жизнью. О том, что беременна я сразу же ему рассказала. Он испугался и сказал, что ребенок не от него.

Мало ли с кем я гуляла. Я сильно расстроилась, но я взяла себя в руки, рассказала все матери, и сказала, что буду рожать. Мама мое желание поддержала.

Затем она пошла к родителям отца моего ребенка и, можно сказать, заставила его жениться на мне.

Сразу после того, как я окончила школу, мы сыграли свадьбу. Конечно, новоиспечённому мужу и отцу не нравилась сложившаяся ситуация, и он всю свою злобу срывал на мне. Он часто кричал по пустякам, мог поднять руку. Поэтому решила развестись, зачем мучить его и себя.

С годовалым ребенком я вернулась к матери. Жили мы не скажу, что легко, но я все же смогла выучиться на психолога и устроилась по специальности в школу. Отец ребенка исправно платит алименты, но встречи с сыном не ищет. Ему безразлично, что происходит у нас в семье, с какими трудностями в воспитании я сталкиваюсь.

То, что меня раздражает собственный ребенок я начала замечать, когда ему исполнилось 12 лет. Он начал улыбаться как его отец, приобрел его манеру общения. У него даже вгляд как отца когда он злится. Удивительно, но своего второго родителя сын видел издалека, но очень похож на него повадками.

Видеть уменьшенную копию своего бывшего мужа мне тяжело. Я каждый раз вспоминаю, какие скандалы мне пришлось пережить. Конечно, я понимаю, что ребенок не виноват, поэтому стараюсь все держать в себе. О проблеме я не рассказывала даже матери.

Проблема усугубилась, когда сыну исполнилось 16 лет. Во-первых, у него резко изменился характер в худшую сторону. Ему ничего нельзя сказать, он все воспринимает в штыки. На контакт не идёт, говорит, что я пытаюсь влезть в его жизнь. Во-вторых, я встретила мужчину. Он не похож на моего первого мужа, поэтому дико притягивает к себе.

После развода у меня не было мужчин. Мне попросту было не до них. Но в нашей школе появился новый учитель географии. Он пару лет назад развелся с женой. Новый учитель географии мне понравился сразу же. Он интеллигентный, обаятельный, сдержанный. Мы начали встречаться. Но так как мы взрослые люди, решили как можно скорее узаконить наши отношения.

Конечно, об этом я рассказала сыну. Он не был в восторге. Я его понимаю, он привык, что мы живём вдвоем. Если в дом придет мужчина, он начнет устанавливать свои правила, возьмётся за его воспитание. Сын противится нашему союзу, говорит, что не даст нам жить спокойно.

Я очень хочу, чтобы он наконец-то вырос, уехал учиться в другой город и остался жить там. Мне стыдно за свои мысли, но ничего поделать с собой не могу.

Извините. Данных пока нет.

Как наладить отношения с невесткой или девушкой сына — Женский психолог

Дождусь ли я когда мой сын женится

Конечно, все невестки разные. Как и свекрови. Но есть общие моменты в их отношениях, на которые нужно обратить особое внимание. Зачем? Дело в том, что правильное прохождение этих значимых ситуаций однозначно станет залогом сохранения хороших (а иногда и просто замечательных!) отношений между двумя женщинами.

Эта статья адресована свекровям. Не потому что лишь свекровь ответственна за налаживание коммуникаций с новой родственницей. Нет, ответственность здесь однозначно обоюдная. Просто конкретно эти советы адресованы мамам сыновей. А с невестками мы поговорим в другой раз. 

Консультация психолога: +7 (926) 707 91 07.

Итак…

Первая встреча

Не все придают ей особое значение. Но как показывает практика, момент знакомства с родителями будущего мужа остается у нас в памяти навсегда.

«Помню, как она подозрительно смотрела на меня в тот вечер, когда Саша привел меня знакомиться…» «А как равнодушно она отнеслась к моему подарку…» «Она же совсем меня не знала! А сразу с порога стала проявлять враждебность!» «Его мама вежливо улыбалась, но я чувствовала лишь холод и отстраненность…»

Надо ли говорить, как серьезно такая встреча отразилась на дальнейших отношениях людей?

А бывает иначе… Я никогда не забуду, как встретили меня родители моего второго мужа. Я точно не была завидной невестой. В разводе, с ребенком от первого брака, из другого города.

Но меня приняли как желанного гостя. Перед визитом я очень сильно нервничала.

Но знакомство прошло так тепло и душевно! К моему сыну родители моего будущего мужа отнеслись так, что он с первой встречи стал называть их «бабушка» и «дедушка»…

Помню, что именно в тот день я приняла твердое решение, что никогда и ни при каких обстоятельствах я не позволю себе разочаровать этих замечательных людей. С тех пор прошло много лет… Я по-прежнему придерживаюсь данного себе обещания.

«Не пара она ему…»

…думает свекровь, внимательно разглядывая будущую невестку. Нет, она не собирается настраивать сына против его девушки, расстраивать их свадьбу, объявлять будущей родственнице войну. Она просто тихо недовольна выбором сына…

Я не собираюсь советовать свекрови заставить себя полюбить невестку – через силу это невозможно.

Но любая свекровь должна понимать: как бы она ни пыталась скрыть свою неприязнь, мы, невестки, все равно ее чувствуем!

Что же делать? Возможно, для начала попробовать получше узнать избранницу сына и постараться понять его выбор…

Наблюдатель

Некоторые инициативные мамы, вырастившие сыновей, и после женитьбы хотят активно участвовать в их жизни. В ход идут и постоянные звонки молодой семье в ожидании доклада, как и что у них там. И вмешательство в вопросы, касающиеся исключительно молодых. То есть налицо постоянное присутствие мамы в семейной жизни сына.

Поставьте себя на место невестки: вам бы такое понравилось?

Понятно, что действуете вы исключительно из соображений любви и заботы. И потому вдвойне обидно, что вас пытаются отстранить. Однако, если объективно, так и должно быть.

Настройтесь быть просто доброжелательным сторонним наблюдателем, всегда готовым прийти на помощь. Если попросят.

Вежливость и такт

Это основа в общении свекрови и невестки, в каких бы отношениях они ни находились. Особенно на начальной стадии взаимоотношений.

Вы практически не знаете человека, особенностей его характера, болевых точек. Поэтому деликатность здесь крайне важна. Из лучших побуждений можно сильно обидеть человека одним лишь замечанием, неуместным комментарием, нетактичным вопросом.

Читайте также:  Возможны серьезные отношения с молодым человеком

Даже если на данный момент отношения испорчены, в их налаживании огромную роль должно сыграть именно уважительное отношение к человеку.

Критика

Я никогда не понимала, чего свекровь пытается добиться, критикую свою невестку? Как за глаза, так и напрямую. Например, высказывая критические замечания по поводу ее внешнего вида, хозяйственных навыков и даже отношений с ее сыном. Она действительно думает, что невестка будет ей благодарна за это?..

Опять же поставьте себя на место жены сына. Ей итак непросто – новое положение, новые родственники, новые обязанности и заботы. Если ей что-то и нужно, то лишь моральная поддержка: какая она молодец, как у нее все хорошо получается, как ее ценят и любят.

«А если моя невестка не такая? Если она жесткий, самоуверенный и самодостаточный человек?» Тогда тем более ваша критика абсолютна неуместна. Она испортит ваши отношения с невесткой моментально. И при таком раскладе очень вероятно, что с сыном тоже. А вот доброе слово, напротив, приятно любому человеку, каким бы непримиримым он ни казался…

Советчица и помощница

Непрошеные советы не нравятся никому. Почему же особенно ярко это проявляется именно в отношениях «свекровь – невестка»? Во-первых, как ни крути, здесь четко прослеживается соперничество.

За любовь и внимание одного мужчины.

А во-вторых, тут сталкиваются два совершенно разных подхода: свекровь считает, что ее опыт молодой жене сына необходим, а невестка уверена, что во всем прекрасно разберется сама.

По сути, не правы обе. Но ситуацию это не меняет. Поэтому в профилактических целях непрошеных советов лучше либо не давать вообще, либо (если чувствуете острую необходимость) делать это максимально деликатно.

Помогать, только если попросят. Если сами предложили помочь и получили отказ, не обижаться. Вроде немного жестко звучит, но это реально помогает не испортить отношения.

«Доченька моя дорогая!»

Есть замечательные женщины, которые даже ждут, что их сын женится и у нее появится «дочка». Зачастую это те мамы, которые сами мечтали о дочке, но не случилось… Или это просто прекрасные душевные люди, которые изначально настроены очень позитивно к другим людям и искренне желают, чтобы невестка стала для них родным и близким человеком.

Обе мои свекрови по отношению ко мне вели себя именно так. Мне очень повезло!

По своей природе я недоверчивый человек. Но когда к тебе со всей душой, сложно оставаться равнодушной, а уж тем более относиться с негативом.

Для меня мои свекрови стали по-настоящему вторыми мамами. Мой первый брак распался, однако я по-прежнему очень дружна со своей первой свекровью.

Но так не у всех… И бывает, что свекровь, всей душой желая принять невестку, натыкается на стену непонимания и безразличия. А иногда и негатива.

«Что она ко мне пристает? У меня есть своя мама! И еще одна мне точно не нужна!» И как бы свекровь ни старалась, девушка (или жена) сына упорно сохраняет дистанцию. И это тоже совершенно нормально. Обижаться смысла нет.

Все люди разные. В таком случае достаточно просто сохранять спокойные ровные отношения.

«На чьей я стороне?»

В спорах между сыном и невесткой обычно советуют либо вообще не вмешиваться, либо держать нейтралитет. Это на самом деле очень правильные советы.

Но мудрая свекровь может пойти еще дальше и ненавязчиво поддержать в споре невестку, при этом не обидев своего сына. На мой взгляд, это высший пилотаж. Даже самый холодный человек не может остаться равнодушным к такой неожиданной поддержке.

А со своим сыном вы всегда договоритесь – вы же самые близкие люди…

Подруга, у которой со свекровью очень теплые отношения (при том, что живут они вместе), рассказывала, что та иногда вмешивается в их споры, но весьма забавным способом.

Она очень суетиться, бегает и пытается их разнять, как двух любимых деток: «Ребятки мои дорогие, не ссорьтесь, пожалуйста. Вы же у меня такие хорошие, такие замечательные! Не заставляйте маму нервничать!».

Выглядит это так мило и трогательно, что «ребятки» часто забывают про свою ссору и начинают успокаивать маму. Как видите, и так бывает… 

Ради сына

Если война с невесткой все же разгорелась, свекровь нередко пытается настроить сына против его жены. «Я с ней справлюсь!» – твердо решает мать. И начинается «накрутка» любимого сына… Все, что свекровь думает о своей новой родственнице, регулярно доводиться до его сведения.

На что делает ставку свекровь? На то, что она его мама и по определению ближе и дороже «какой-то вертихвостки».

Но жизнь доказывает обратное. Победа в этой войне часто достается именно невестке, у которой гораздо больше времени и возможностей, чтобы «перенастроить» мужа. И свекровь остается не у дел. С ней не общаются, не хотят видеть, не показывают внуков…

А если свекровь и победит, то кому это добавит счастья? Сыну? Ей самой? Вряд ли. Так что здесь права народная мудрость, что худой мир лучше доброй ссоры. И нам его надо постараться сохранить.

Понимание ролей

Казалось бы, все очевидно. Вы – мама, она – жена. Но не каждая мама готова с легкостью принять тот факт, что теперь о ее сыне будет заботиться другая женщина.

Что именно она теперь будет стоять с ним плечом к плечу во всех жизненных ситуациях, станет его ближайшим другом и советчицей, его спутницей жизни, его любимой женщиной.

Осознать это часто бывает очень непросто, даже больно… Здесь важно понимать, что на вашу роль – любимой и единственной мамы своего ребенка – никто и никогда претендовать не сможет. Даже при очень большом желании. Хотя бы поэтому семейное положение сына нужно принять как данность.

Расстояние укрепляет отношения?

Однозначно да. Какие бы замечательные отношения между вами с невесткой ни складывались… Если есть хоть малейшая возможность для отдельного проживания, ею нужно воспользоваться. Именно для сохранения этих прекрасных отношений. Или же для их налаживания.

А ведь бывает, что именно старшее поколение настаивает на совместном проживании. Им хочется помогать и заботиться о молодых, пригреть под своим крылышком… Я уверена, что это изначально неверный подход. И здесь меня поддержит подавляющее большинство невесток.

А если все же вместе? Если нет никакой возможности жить отдельно? Здесь очень важно как можно оперативнее определиться с правилами совместного проживания.

Кто будет готовить, стирать, убирать, закупать продукты? Рассказать новой родственнице, как строится быт в вашем доме и что принято – абсолютно нормально.

При этом нужно всем вместе обсудить, как теперь все поменяется, что устраивает, а что – нет. И конечно, очень важно провести этот разговор максимально вежливо и тактично.

Остается лишь добавить несколько слов о визитах родственников к молодым, если те проживают отдельно. Тут тоже однозначно – нежданные визиты желательно исключить.

Понятно, что ситуации бывают разные. И вам может срочно понадобиться заехать к сыну и его жене. Но даже в таких случаях всегда есть возможность позвонить за какое-то время. Извиниться, объяснить причину…

Почему это так важно? Во-первых, потому что многие невестки неожиданные приезды родителей мужа воспринимают как «проверку». Во-вторых, потому что в молодой семье не всегда готовы вас принять. По разным причинам.

Может возникнуть неловкая ситуация.

И, наконец, в-третьих, любая добросовестная и ответственная невестка (а ведь мы хотим, чтобы наша была именно такой!) хочет подготовиться к визиту – убраться, приготовить, показать себя хорошей хозяйкой. И это надо ценить!

Невестка-обманщица

Наверное, об этом не принято упоминать в советах свекрови. Считается, что недоверчивая и недовольная свекровь итак подозревает невестку во всех смертных грехах. Но я всегда против крайностей. И у любой медали есть две стороны. Надо признать, что не всегда подозрения свекрови, не доверяющей новой родственнице, бывают беспочвенны.

Почему в народе принято возмущаться, когда обеспеченная, именитая семья с недоверием встречает девушку сына «без роду и племени», подозревая ее в корыстном интересе? На мой взгляд, появление сомнений тут естественно.

«Жена сына требует переписать на нее квартиру, которую мы подарили ему перед свадьбой… Заставляет сына взять крупный кредит на ее потребности!» – в панике пишет на форум растерянная свекровь.

«И пусть переписывает! Человек хочет порадовать любимую жену! Ваше какое дело?» – злорадствуют ей в ответ «счастливые» невестки.

Или другая ситуация: невестка, как выяснилось, имеет крайне опасные зависимости и втягивает в них вашего сына. Тоже в сторону отойти? Сами разберутся?

Здесь я целиком и полностью на стороне свекровей и свёкров, которые вмешиваются «не в свое дело». Это их сын. Хоть и взрослый, но это их родной ребенок! Другое дело, что действовать напролом тут, вероятнее всего, не сработает. Только доверие сына можно потерять. Есть множество окольных путей, чтобы урегулировать ситуацию. Главное – без паники. Действовать нужно мудро и продуманно.

Но еще важнее здесь – точно убедиться, что ваши подозрения имеют абсолютно объективные основания!

Всех доверчивей и строже…

К счастью, ситуации, описанные выше, все же крайне редки. Подавляющее большинство невесток – очень хорошие люди.

Читайте также:  Смогу ли я спокойно расстаться со своим директором

Они стремятся сделать свою семью счастливой, искренне любят своих мужей, заботятся о них и своих детях – ваших внуках. Да, все мы очень разные. Не у всех легкие характеры.

Мы бываем ершисты, нервничаем, иногда необъективны, не всегда правильно реагируем на ситуации… И это нормально.

Но есть в мире средство, против которого нет оружия. это доброта. А еще терпение и душевная теплота. И, конечно, любовь. Эти «лекарства» действуют даже на самых закрытых, черствых, не желающих идти на контакт. Да, далеко не всегда они исцеляют больные отношения с первого приема. Иногда необходим целый курс. А иногда и повторный.

 А почему, собственно, именно вы должны быть таким лекарем? Почему не невестка?

Безусловно, ей можно дать точно такие же советы. Сколько историй, когда именно невестки своей добротой и терпением налаживали теплые отношения с самыми непримиримыми свекровями!

Но почему бы именно вам не сделать первый шаг? Вы старше, мудрее, опытнее… Да, иногда одного шага недостаточно – может потребоваться и второй, и третий.

  • Но ставки на кону очень высоки – счастье вашего любимого сына, его будущее, ваши отношения с ним, ваше собственное душевное спокойствие.
  • Именно поэтому оно того точно стоит!
  • © Наталия Луценко, психолог-консультант
  • Записаться на консультацию

Как женить сына: 3 простых совета будущим свекровям

Когда единственный сын коротает жизнь в одиночестве, любая нормальная мать хочет как можно быстрее устроить его личную жизнь. Нет сил смотреть, как родное чадо терпит одиночество и страдает от отсутствия семейного тепла.

Женитьба – вопрос, на который молодые люди не очень-то обращают внимание. Даже если сыну уже под сорок, он не сильно хочет связывать себя узами брака.

Постепенно институт брака теряет свою былую мощь, и многие мужчины так никогда и не надевают кольцо на безымянный палец.

Нет ничего плохого в том, что сын не хочет жениться. Мать не должна постоянно его клевать и навязывать свадьбу. Но иногда холостая жизнь может затянуться до самой старости.

Этого и боятся матери, поэтому пытаются найти для себя невестку, а для сына — самую лучшую жену. Иногда юноши бывают настолько нерешительными, что боятся просто подойти к девушке. Именно таким парням и нужна помощь.

Как же найти невесту для сына? Вот несколько простых рекомендаций матерям.

1. Выводим сына из привычной зоны комфорта

Этот способ подходит для сыновей, которые живут в одном доме с родителями и особенно для тех, которых можно назвать «маменькин сыночек».

Он отлично работает, если ваш любимый ребёнок привык жить на всём готовеньком, ни за что в доме не отвечать, практически не помогать по хозяйству, но при этом пользоваться всеми благами совместной жизни с любящими его людьми.

Способ очень прост, но некоторым родителям, безумно переживающим за своё бесценное чадо, сделать его может оказаться очень непросто. Итак, возьмите себя в руки и …

Перестаньте опекать сына: готовить ему, стирать одежду, убирать в его комнате и вообще, обслуживать его жизнь каким-либо образом. Пусть начнет жить самостоятельно. Перестаньте делать все эти бытовые дела за него.

Этот прием нужен для того, чтобы вывести засидевшегося в холостяках мужчину из зоны комфорта.

Конечно, когда холостому мужчине приносят на подносе еду, сдувают пылинки в его комнате и всячески за ним ухаживают, ему не захочется менять привычный образ жизни и привычки, самому делать много по дому, отвечать за кого-то.

Нарушая устоявшийся ритм жизни сына, мать показывает, что она не всегда будет с ним рядом, поэтому ему нужно вить свое семейное гнездышко. Только предупредите сына заранее, например, за несколько дней или неделю, чтобы у него было время подготовиться к таким серьёзным изменениям в его жизни.

Как радикальный вариант этого способа, предложите сыну самостоятельно снимать себе жильё или переехать на вторую квартиру, если она есть.

С одной стороны, такое резкое изменение обстановки создаст «встряску» мозга мужчины и приведёт к переосмыслению ценностей. А также создаст сыну серьёзный стимул, чтобы найти партнёршу, которая будет помогать ему по дому.

С другой стороны, съёмное жильё сейчас недёшево, а это вынудит сына искать способы увеличить свои доходы.

В первые дни после переезда помогите ему наладить быт. Но после этого старайтесь больше не вмешиваться в его бытовые проблемы, пусть учится всё решать сам.

Учтите, к разъезду в разные квартиры нужно подходить взвешенно. В некоторых ситуациях это может принести больше вреда, чем пользы. Например, если сын ухаживает за одиноким больным родителем, то полученная свобода может привести к уходу мужчины от ответственности за близкого человека.

А это никак не способствует созданию своей семьи, ведь своя семья – это ещё большая ответственность. Также это может создать серьёзные проблемы больному родителю.

Поэтому прежде чем делать такой решительный шаг, оцените, не окажете ли вы сыну «медвежью услугу»? А также подумайте, а как вы сами, без помощи сына, справитесь со своей частью бытовых и других задач.

2. Знакомим сына с новыми девушками

Аккуратно предлагайте сыну девушек для создания семьи, будьте инициатором знакомства молодого человека. Под благовидным поводом устраивайте «случайные» встречи. Например, попросите знакомую девушку донести ваши сумки до дома, а потом угостите её чаем.

Встречу подстраивайте так, чтобы сын точно был дома. Если молодые люди понравятся друг другу, их отношения могут дойти до свадьбы.

Тут главное – не навязывать и после знакомства сына с девушкой больше не поднимать эту тему, они сами справятся и со временем всё вам сообщат, если понравятся друг другу.

Также можно попросить знакомую девушку помочь вам разобраться в компьютере или помочь научиться готовить какое-то новое необычное блюдо. Редко кто может отказать такой простой и безобидной просьбе, тем более, если девушка сама заинтересована устроить свою будущую семейную жизнь.

Ваши «занятия» постарайтесь организовывать так, чтобы сын был дома и находился недалеко от вас. Если он спросит, почему вы не обратились за помощью к нему, скажите, что не хотели отвлекать его от дел. После «обучения» не лишним будет пригласить прекрасную гостью на чай или угостить её получившимся блюдом.

Не забудьте позвать и вашего холостяка. Можно попросить его открыть банку с вареньем или сделать ещё что-то подобное, чтобы его участие в чаепитии было обоснованным. Именно во время общения между молодыми людьми может вспыхнуть заветная искорка, которая навсегда соединит их судьбы.

Во время разговора не лишним будет немного похвалить девушку, рассказать о ее прекрасных учительских способностях, пригласить ее еще раз заглянуть на чай.

Перед тем, как организовывать знакомства, аккуратно узнайте, какие девушки ему нравятся. Нет смысла приводить в дом «синий чулок» или раскованную секс-бомбу, если они не во вкусе молодого человека.

Постарайтесь заранее выяснить, девушки с какой внешностью интересуют вашего сына, с каким стилем поведения.

Опирайтесь не на свой вкус, а на предпочтения вашего холостяка, вы же в первую очередь выбираете женщину для него, а не для себя.

3. Создаём сыну правильный психологический настрой

Во время разговора с неженатым сыном изредка упоминайте, как вы мечтаете быть свекровью, как бы вам хотелось обзавестись хорошей невесткой. Это что-то вроде внушения. Иногда мужчины настолько концентрируются на карьере, что просто не обращают внимания на обустройство личной жизни.

Нет ничего дурного в том, что мать просит сына жениться. Такие разговоры не выглядят странными и из ряда вон выходящими. Только они не должны быть в виде слезных тирад и язвительных замечаний. «Все уже давно женились, один ты нос воротишь».

«Неужели ты не в состоянии найти себе нормальную девушку?» «Мне уже знакомым из-за тебя в глаза стыдно смотреть! До каких пор ты будешь жить один?». Подобные изречения только настраивают сына против вас. Он может пойти на принцип и вовсе отказаться от создания семьи.

Забудьте эти фразы и вообще любые упрёки, а то навсегда потеряете доверие и уважение вашего чада. Просто говорите о том, что хотели бы большую семью, внуком, дом, полный детского смеха. Не давите, не зажимайте вашего сына в тиски беспочвенных обвинений и слез.

Не все мужчины хотят жениться. Некоторые предпочитают заменять семейную жизнь хобби, работой, развлечениями. Но семейное тепло незаменимо. Когда мать видит, что ее сын мается от одиночества, она старается всеми силами найти достойную пару для своего чада. Нет ничего предосудительного в том, что мать помогает своему ребенку в таком деликатном деле.

Просто не стоит перегибать палку и упорно навязывать сыну свои вкусы. Иногда достаточно просто лишить его привычной зоны комфорта или помочь ему немного расширить его круг общения. Часто бывает так, что именно матери знакомят своего сына с его судьбой, пригласив её на чашку чая.

А иногда, если сын достаточно мудр и ответственен, нужно просто подождать, чтобы сын выбрал себе самую лучшую пару и подарил вам прекрасную невестку.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector