Что дальше будет в моей семейной жизни

Что дальше будет в моей семейной жизни

Казалось бы, супруги хорошо знают привычки и характер друг друга. Однако в среднем возрасте обострение отношений – не редкость.

Обсудим причины сложностей, как понять, что наступил кризис и какие пути выхода могут быть.

Понятие

Двадцатилетие брака зачастую совпадает с кризисом среднего возраста. В это время супруги подводят итоги прошлых лет, переосмысливают свою жизнь. Приходит понимание, что молодость прошла, а впереди старение.

Дети начинают отделяться от родителей, заводят свои семьи. В итоге супруги снова остаются вдвоем. Сложнее всего тем семьям, чей союз держался только на воспитании ребенка. Когда дети уходят из дома, появляется большая вероятность, что пара расстанется.

Кризис – это перелом отношений, необходимость начать их по-новому, чтобы сохранить союз.

Зачем он нужен в семейных отношениях?

Кризис нужен, чтобы восстановить баланс, а партнерам снова узнать друг друга. Так как он часто совпадает со средним возрастом, появляется необходимость в поддержке. Семья либо распадается, либо становится крепче. В этот период происходит переоценка ценностей, поэтому очень важна поддержка и понимание близкого человека.

Кризис – это переломный момент в отношениях, и от того, как он будет пройдет, найдут ли супруги взаимопонимание, зависит их дальнейшая совместная жизнь.

Почему возникает после 17-20 лет совместной жизни?

Возникает кризис примерно с 17 до 20 лет совместной жизни.

Что дальше будет в моей семейной жизниЕсть несколько причин, которые его вызывают:

  • Cовпадение с кризисом среднего возраста.
  • Проблемы со здоровьем у одного или обоих супругов.
  • Уход детей из семьи.
  • Однообразие – супругам становится скучно, жизнь проходит, и они понимают, что ничего не меняется.
  • Спад интимной активности, потеря интереса к партнеру.
  • Утрата физической привлекательности. Люди, находящиеся долгое время в браке, зачастую перестают следить за своей внешностью, считая, что партнер примет их и такими.
  • Недовольство семейными ролями. Возникает понимание, что кто-то вкладывался больше, приходилось отказывать себе в отдыхе, хобби, свободе, карьере. Жизнь проходит, а желаемое не достигнуто, потому что много времени отдано семье.

Не стоит пугаться наступления кризиса, это естественные процессы в любых отношениях. Надо постараться лучше узнать потребности и боли партнера.

Проявления и симптомы

Женщины и мужчины по-разному реагируют на кризис. Связано это с особенностями психики, восприятием ситуации внутри семьи и своей роли в ней.

Как проявляется у мужа:

  • безразличие к жене;
  • пропадает желание интимной близости;
  • с семьей проводит времени меньше, предпочитает иные занятия (например, просмотр телевизора);
  • претензии по поводу излишних трат со стороны жены;
  • эмоциональная отчужденность – пропадает желание делиться новостями, обсуждать радости и печали;
  • появляется желание жить отдельно;
  • упреки сторону жены по поводу ее изменившейся внешности или, наоборот, становится безразлично, как выглядит супруга;
  • поиск приключений «на стороне».

Как проявляется у жены:

  • становится более скандальной, появляется раздражительность: на мужа, быт, неустроенность в жизни;
  • отказывает мужу в интимной близости;
  • старается больше проводить время не в семье, а на работе, с подругами;
  • упрекает мужа, что он стал причиной ее неудач, потому что она большую часть жизни отдала семье, уходу за супругом и детьми.

Женщины более зависимы от мужчины, поэтому дольше стараются сохранить брак. Они понимают, что после 40 лет найти нового мужа сложнее, да и начинать отношения придется заново. Многие, и мужчины, и женщины, решаются на измены, так как в семейной жизни все однообразно, а любовники дают положительные эмоции.

Причины возникновения

Что дальше будет в моей семейной жизниСуществует несколько причин, почему возникает двадцатилетний кризис и проходит остро:

  • супруги давно стали чужими друг другу, у них нет общих интересов;
  • муж и жена все реже разговаривают, делятся наболевшем;
  • дети покидают родной дом, возникает синдром «пустого гнезда»;
  • в среднем возрасте приходит понимание упущенных возможностей, хочется прожить жизнь заново более интересно.

Острому течению жизни больше подвержены семьи, в которых нет доверия, где супруги не могут спокойно поговорить и обсудить появившиеся проблемы.

Большое значение имеет несовпадение взглядов. Например, один из партнеров все еще стремится к социальной активности, другому это не интересно. Усугубляют кризис дети, которые заводят собственные семьи. Особенно опасно это в тех союзах, которые сохранялись только ради ребенка. Теперь он ушел, и семья начинает распадаться.

Если женщина домохозяйка, много лет занималась исключительно семьей, то она становится менее интересной своему мужу. Он хочет видеть рядом собой ухоженную, активную супругу, даже если сам стал причиной того, что она бросила работу.

Сколько продолжается кризисный период?

Пиковый период – 20-25 лет. В некоторых семьях кризис проходит практически незаметно. После ухода детей супруги начинают наконец жизнь активной жизнью, независимо от младшего поколения. Если сложный период совпадает со средним возрастом, то семейный кризис проходит одновременно с кризисом 40 лет.

Длительность зависит от того, насколько супруги заинтересованы в сохранении отношений. Кризис может продолжаться 3-4 месяца, год, два года. Чем дольше он длится, тем больше вероятности развода.

Пути выхода

Как действовать жене:

  • уважать личное пространство супруга, понимать, что ему иногда хочется побыть в одиночестве, заняться любимым делом;
  • во время конфликтов не переходить на личности, не повышать голос, а постараться решить возникшую проблему спокойно;
  • найти себе увлечение, не ограничивать себя только домом и работой;
  • заняться своей внешностью – выбрать новый гардероб, скорректировать фигуру, чтобы у мужчины вновь проснулся интерес, и он мог гордиться своей женщиной;

Что дальше будет в моей семейной жизниКак действовать мужу:

  • спокойно объяснять жене суть претензий, постараться не выплескивать на нее свое раздражение;
  • не ограничивать жену только домашними обязанностями – у нее должны быть увлечения и помимо дома, в этом случае жизнь не будет казаться однообразной;
  • понять, что женщина приближается к периоду климакса, а это перестройка гормонального фона;
  • найти точки соприкосновения – общие интересы, друзья или враги, разговоры «по душам», совместные вечера, поездки.

В некоторых случаях развод – единственное решение. Если в человеке раздражают любые мелочи, вплоть до незакрытого тюбика зубной пасты или не так приготовленного обеда, то совместная жизнь превращается в сплошной негатив.

Особенности развития супружеских отношений после

После кризиса приходит обновление. Супруги, пройдя сложный период, все-таки решают остаться вместе. У них находятся общие интересы, конфликты происходят более конструктивно. Становится больше положительных эмоций.

Если кризис завершился неблагополучно или не до конца, то конфликты продолжатся, взаимопонимание достигнуто не будет. Но в этом возрасте люди уже привыкают жить рядом, и им сложно представить, что с ними будет кто-то другой.

Разводы после 20 лет совместной жизни – не редкость. Поэтому важно правильно пройти кризисный период, сохранив любовь, взаимопонимание и доверие.

Влияние других факторов

На кризис в семье влияет множество факторов. Некоторые из них усугубляют течение, другие оказывают положительное влияние.

Наличие штампа

Наличие штампа в паспорте не существенно влияет на течение кризиса. Женщина может начать обвинять мужчину, что он так и не захотел на ней жениться. Штамп – это больше юридическая составляющая, и он имеет значение при разделе имущества, если супруги решили разойтись.

Дети

Что дальше будет в моей семейной жизни

Срок женщины родить ребенка ограничен. И если до 42 она не стала мамой, то шансы уже обычно очень низки. Если мужчина все-таки хочет иметь детей, то он может найти себе жену, способную выносить и родить ребенка.

В семьях, где дети были, уход их из семьи может восприниматься болезненно, особенно, если ребенок был единственным, а мать уделяла ему слишком много внимания. Создание сыном или дочерью собственной семьи или просто решение жить отдельно воспринимается женщиной болезненно.

Она может всеми силами хотеть помешать переезду ребенка. Мужчины более проще воспринимают отъезд детей из родного дома.

После того, как младшее поколение покинуло семью, возникает ощущение пустоты. Супруги, отвыкшие общаться друг с другом, вынуждены снова искать точки соприкосновения.

Ошибки пары, которые усугубляют ситуацию

Желание преодолеть кризис и наладить отношения в семье должно быть обоюдным. Некоторые ошибки могут обострить ситуацию и привести к разрыву:

  1. Отсутствие желания разговаривать, проговаривать проблемы.
  2. Излишняя эмоциональность в споре, переход на личности, оскорбления и обвинения: «я тебе всю жизнь отдала», «из-за семьи я не смогла построить карьеру», «ты слишком запустила себя, потолстела», «ты слишком много тратишь на ненужные вещи», «ты уделяешь мне мало времени» и т.п.
  3. Отсутствие желания видеть проблему и решать ее.
  4. Равнодушие.
  5. Партнеры не оказывают друг другу поддержку, в семье нет заботы.
  6. Мало личного пространства – каждый человек нуждается в отдыхе и возможности побыть в одиночестве хотя бы недолго.
  7. Ощущение, что люди стали чужими.
  8. Периодически в разговоре всплывают фразы: «я с тобой разведусь», «а может, нам расстаться», «не хочу с тобой больше жить».

Как понять, что это путь к расставанию?

Расставание неизбежно, если у супругов не осталось ничего общего: эмоций, тем для разговора, интересов. Самый большой враг – равнодушие к потребностям, переживаниям партнера.

Жизнь в постоянных скандалах – это стресс для любого человека. В семье должно присутствовать уважение, если его нет, то разрыв рано или поздно наступит.

Попытки манипулировать супругом также часто приводят к тому, что второй партнер рано или поздно решается на уход, потому что психика не выдерживает постоянно напряжения.

Что дальше будет в моей семейной жизниПризнаки, что пара находится на пути к расставанию:

  1. Каждый сам по себе.
  2. В отношениях присутствует ложь: измены, сокрытие доходов от супруга.
  3. Взаимные оскорбления.
  4. Партнер перестает интересовать как личность.

Заключение

Кризис 20 лет – один из тяжелых, особенно если он совпадает со средним возрастом. Если пара желает сохранить семью, то необходимо тщательно изучить возникшие проблемы и их причины. В сложных ситуациях нелишним будет посещение психолога.

Что дальше будет в моей семейной жизни

Практический психолог, сертифицированный психоаналитик.
С 2007 года веду частную практику, преподаю в Институте развития психоанализа.

Как предотвратить кризис семейных отношений. исправить отношения мужа и жены в браке, разлад семейных отношений

Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение.

Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.

Читайте также:  Как изменить свою жизнь

Что дальше будет в моей семейной жизни

Первые признаки

Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.

Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды.

И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы.

Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает.

Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.

Причины несчастливого брака

Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу.

Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание.

Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.

Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости.

Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету.

Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.

А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково.

Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться.

От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.

Что дальше будет в моей семейной жизни

Если один из супругов потерял интерес к другому

Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся.

В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему.

Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем.

В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.

Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу

Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать.

Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли.

Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость.

Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.

Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись.

Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать.

А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.

Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал.

Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге.

Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту.

Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится.

А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.

Что дальше будет в моей семейной жизни

Рождение детей как способ спасти брак

Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу.

Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее.

И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.

Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу

Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе.

У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления.

В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби.

Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.

Жизнь после развода: 12 шагов к счастью

193 882

Наблюдения психологов говорят о том, что болезненный развод может стать причиной психологической травмы. Если вовремя ее не заметить и не начать принимать меры, то через какое-то время она может вырасти в посттравматическое стрессовое расстройство. У человека могут появиться навязчивые мысли о травмирующем событии, ночные кошмары, тревога и бурное проявление эмоций в ответ на триггер, напоминающий о разрыве.

Чтобы не оказаться в таком состоянии, важно своевременно оценить риски его возникновения.

Риски и последствия развода

  • Решение о расставании принял партнер, хотя вам бы хотелось продолжать отношения. Более того, известие об этом решении стало для вас неожиданностью. Такая ситуация сильно бьет по самооценке.
  • Вся ваша жизнь была выстроена вокруг отношений. У вас нет своих друзей, квартиры, работы, интересов. В этом случае вам не на кого опереться.
  • Уже не в первый раз отношения заканчиваются уходом партнера. Вам начинает казаться, что с вами что-то не так, вы прокляты, не созданы для семьи.
  • Вы вышли замуж очень рано, и эстафетную палочку по принятию решений и заботе о вас муж принял практически из рук вашей матери. В этой ситуации вы можете начать чувствовать себя беспомощным ребенком.
  • Вы расстались, но вынуждены проводить вместе много времени (общая квартира, работа, бизнес). В этой ситуации вы не можете отделиться от партнера и начать сначала исцеление от горя, а потом и построение отдельной жизни.

Во всех перечисленных случаях вам надо понять, что вы в группе риска получения психологической травмы и нуждаетесь в поддержке.

Что в это время происходит в мозгу?

Химия эмоций

Наши мысли не определяют, а только объясняют эмоции, вызванные гормональным коктейлем.

Настроение формируется в основном дофамином и серотонином. Более того, можно сказать, что каждая черта нашего характера связана с гормонами — тестостероном, дофамином/норадреналином, эстрогеном и серотонином.

Серотонин — гормон радости. Если у вас стабильно высокий уровень серотонина, то вас можно назвать спокойным, терпеливым человеком с давно устоявшимся кругом друзей. Для вас очень важны прочные и стабильные отношения, традиции, вы сторонник социальных норм.

Это означает, что ваша система хорошего настроения, встроенная в мозг, активно работает в условиях стабильной и надежной семейной системы с единственным мужчиной на всю жизнь.

Соответственно, любая утрата стабильности, разрушение отношений, нарушение традиций бьют прежде всего именно по ведущей системе получения радости от жизни.

Этот важный шаг поможет достичь того самого дна, от которого вы сможете оттолкнуться

Когда неоткуда черпать радость, жить становится трудно. Душевная боль превращает мир в сплошной «Черный квадрат» Малевича. Успехи на работе, достижения в фитнесе, вечер с друзьями и уж тем более прекрасная погода на улице перестают радовать.

Дофамин — гормон удовольствия. Если вам нравится новизна, вы легко меняете увлечения, места работы, круг общения, то вы скорее «дофаминщик». Казалось бы, что в таком случае развод не должен на вас негативно влиять.

Действительно, вам легче приспособиться к переменам. Если только вы не сочтете расставание личной неудачей, которую нельзя объяснить и изменить.

Если же ситуация оказалось неподконтрольной, то дофамин падает, а с ним и желание что-то делать.

Читайте также:  Не могу принять решение по поводу второго ребенка

Как себе помочь?

12 шагов к счастливой жизни

1. Примите факт расставания

Если вам сказали твердое «нет», а тем более у бывшего партнера появилась другая, надо принять факт, что в этой истории вы дошли до эпилога. Этот важный шаг поможет достичь того самого дна, от которого вы сможете оттолкнуться.

Если вы будете поддерживать надежду на продолжение, то не сможете помочь себе, ведь зачем что-то делать, если скоро все опять вернется на свои места, надо только немного подождать. Помните, это ожидание может затянуться на годы.

2. Заземлитесь

Если вы чувствуете, что боль невыносима, а черные мысли бегают в голове по кругу, то это упражнение поможет перевести фокус внимания с головы в тело. Поставьте обе ноги на пол, стопы прижаты к полу. Почувствуйте стопы, закройте глаза и представьте, будто вы дерево, которое врастает всей мощной корневой системой в землю.

Будьте в этом состоянии до тех пор, пока не появится ощущение покоя. Возможно, вы сможете сосредоточиться на созерцании облаков или перед внутренним взором начнет поблескивать река. Рассмотрите детали этой картинки и научитесь дополнять ее какими-то новыми подробностями.

Со временем вы легко научитесь себя успокаивать в любых стрессовых ситуациях, уходя в это безопасное место.

Запомните, главное правило борьбы с душевной болью такое же, как и при физических повреждениях. Диагностировать причины (в вашем случае мы говорим о разводе), выпить обезболивающее и начать лечение. Итак, диагностика. Пройдитесь по списку рисков, которые указаны в начале. Что именно вас травмировало в наибольшей степени? Именно с этим и будем бороться.

Обезболивающее на начальном этапе — это любящие вас люди. Позвоните друзьям и родным, но только тем, кто готов вас слушать и поддерживать. Ключевое слово — поддерживать. Не надо общаться с людьми, которые будут усугублять эмоциональное состояние фразами из серии: «А я тебе говорила, сама виновата».

Помните, алкоголь — не ресурс. Более того, временное облегчение приведет вас к усугублению состояния на следующий день. Боль, тревога, депрессия и самобичевание, которые вы чувствуете, в похмельном состоянии усилятся в разы.

4. Плачьте и горюйте столько, сколько вам надо

Невыплаканное и непережитое горе превращает нас в рыцарей в железной броне, эффективно блокирующей все эмоции. В этом случае заблокируются не только грусть, душевная боль, отчаяние, но и радость, счастье, вдохновение и возможность в будущем влюбиться вновь.

5. Разберитесь с гормонами

Найдите источник для поддержания уровня серотонина и дофамина. Лучшими помощниками станут спорт, солнце и правильное питание.

Серотонин эффективнее всего поднимается антидепрессантами, но к их помощи стоит прибегать, если вы уже находитесь в депрессии и вам их назначил врач. Если же вы, как и я, сторонник естественных методов, то обратитесь к нутрициологу. Он посоветует соответствующее питание, помогающее в доставке аминокислоты триптофана, отвечающего за синтез серотонина.

В ситуации борьбы за радость мотивации ждать не надо — вы ее не дождетесь

Что касается пользы солнца, то его достаточное количество снижает выработку мелатонина — антагониста серотонина. Ниже мелатонин — выше серотонин.

Дофамин поднимается, когда вы ставите цели и достигаете их, поэтому не забрасывайте творческие, рабочие, спортивные амбиции. Наоборот, ставьте себе каждый день сначала небольшие, а потом все более сложные, но достижимые цели.

В ситуации борьбы за радость мотивации ждать не надо — вы ее не дождетесь. Дофаминовая система вознаграждения работает так, что радость настигнет после решения поставленных задач, а с ней приходит и мотивация на выполнение нового плана.

Главное — продолжать двигаться.

6. Ограничьте любые контакты с бывшим

Снимите квартиру, разделите бизнес, уезжайте почаще к друзьям, если прямо сейчас вас все еще связывает общая работа или жилплощадь.

Не отслеживайте соцсети (лучше везде отпишитесь от бывшего супруга), не расспрашивайте о нем знакомых, не ищите поводы для встреч. Не надо подавать ему тайных (как вам кажется) сигналов о себе.

Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «меня трудно найти и легко потерять». Поймите, чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем дольше застреваете в них.

На эту тему есть прекрасная притча.

«Один старик открыл внуку жизненную истину:

— В человеке идет борьба, похожая на борьбу двух волков, черного и белого. Черный волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Белый волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

  • Внук задумался и спросил:
  • — А какой волк в конце побеждает?
  • — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

7. Энергия людей

Вытаскивайте себя на выставки, фитнес, в бассейн, на прогулки. Сам факт того, что вы встали с кровати без крайней необходимости — это уже маленькая победа. Заставили себя одеться и накраситься — еще одна победа. Теперь главный секрет.

Когда вы находитесь среди людей (даже незнакомых и молча), уходит чувство одиночества. Более того, благодаря зеркальным нейронам вы впитываете состояние окружающих.

В спортзале, театре и на выставках обычно много людей с активной жизненной позицией, которые работают над своим телом и духом. Позвольте себе заразиться их настроем.

8. Прекратите самобичевание

Поиски причин и ошибок на начальной стадии неконструктивны, а чаще всего они превращаются в самобичевание. Отслеживайте моменты, когда начинаете мысленно мучать себя.

Как отличить конструктивный анализ от несправедливой критики? Если вы уже который день задаетесь одним и тем же вопросом из серии: «Как я могла так ошибиться, быть такой дурой» и приходите к состоянию боли и отчаяния, то это оно — аутоагрессия и тупик.

Осознав, что занимаетесь самобичеванием, возвращайтесь к первым шагам из нашего списка.

Иногда единственным источником радости становятся мечты о том, как вы отомстите. Фантазии могут быть разные или одна и та же, но в разных декорациях. Проблема в том, что в какой-то момент эти иллюзии становятся источником получения дофамина и, соответственно, радости.

Дофаминовые рецепторы не делают различия между реальным достижением результата и его достижением в ярких фантазиях, а разница очень простая. Вместо совершения маленьких действий в реальной жизни (спорт, прогулки, творчество) вы начинаете жить в фантазиях. Более того, в результате бывший партнер и мысли о нем становятся источником получения вознаграждения.

Пока он живет реальной жизнью с другой женщиной, вы теряете шанс на встречу с новым реальным мужчиной.

10. Разделите границы

Начните понемногу формировать собственный, отдельный от партнера мир. Такой, в котором у вас есть свои смыслы, интересы, друзья и планы. Вам станет легче принять отдельность партнера и пережить обиду на него. Безусловно, работа с границами — это длительный психотерапевтический процесс. В настройке на него вам поможет чтение гештальт-молитвы:

  1. «Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
  2. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
  3. Ты — это ты.
  4. А я — это я.
  5. Если мы случайно встречаем друг друга — это прекрасно.
  6. А если нет — так тому и быть».

11. Открывайте сердце, хоть это и больно

Воспользуйтесь преимуществами принципа гандикапа. Амоц Захави, автор принципа, считал, что информацию о качестве генома несут затрудняющие жизнь признаки.

Например, большой размер хвоста, слишком яркое оперение, громкие крики, чрезмерно крупные рога, — все это мера качества генома.

С ними сложнее прятаться и убегать от хищников, только высоко приспособленная особь сможет с такими чрезмерными украшениями дожить до момента размножения.

Только безумные храбрецы выигрывают по-настоящему стоящие призы

Пусть ваш опыт проживания развода станет принципом гандикапа. Ведь открыть сердце и продолжать верить в любовь, пережив боль предательства, крушение иллюзий и планов, падение самооценки, депрессию, страх — это чистое безумие.

Такое же абсурдно смелое, как чрезмерно большой и яркий хвост павлина. Но ведь только такие безумные храбрецы и выигрывают по-настоящему стоящие призы! Любому мужчине понятно, что если вы такая бесстрашная и сильная, то не будете впадать в истерику от каждой неприятности, а наоборот — сможете при необходимости стать надежной опорой.

12. Ищите смысл

Теперь, пройдя все предыдущие шаги, вы уже готовы вести конструктивный диалог с собой. Помните, я писала, что на начальных стадиях не надо бесконечно вспоминать прошлое и искать в нем ошибки? Когда вы пришли в себя, разделили границы, нашли увлечения, научились заземляться, то можно начинать анализировать прошлый опыт без самобичевания.

Психолог Виктор Франкл писал о необходимости экзистенциального поворота: нужно перестать задавать себе вопрос «за что мне это?» и начать спрашивать «что я могу вынести из этого?».

При такой постановке вопроса вы сможете обнаружить, что, благодаря произошедшему, сблизились с родными и друзьями, нашли новые интересы, приобрели фигуру мечты и стали в целом совершенно другим человеком.

Возможно, уже сейчас вы знаете хотя бы один ответ на вопрос: «Зачем это случилось со мной?»

Вперед, к новой жизни

Я верю, и опыт клиентов подтверждает мою веру, что развод — это именно тот кризис, который поворачивает нас лицом к себе. У многих до развода вся жизнь определялась потребностями партнера. На себя все как-то не было времени.

Когда жизнь столкнула с разводом, в сердце образовалась огромная дыра. В начале захотелось просто лечь и умереть. Потом пришлось толкать себя вперед сквозь отчаяние и боль, все дальше к новым смыслам.

Когда ноги отказывали, на помощь приходили друзья, и вы учились опираться сначала на них, а потом потихоньку на себя.

Женщина, которая научилась опираться на себя, уже не боится повернуться к зеркалу лицом, посмотреть себе в глаза, подмигнуть и выйти на улицу. Она готова осуществлять планы, мечты, флиртовать с привлекательными мужчинами, выходить замуж и просто радоваться жизни.

Что дальше будет в моей семейной жизни

София Еникеева — психолог, член Ассоциации психоаналитического коучинга, член благотворительного проекта по психологической помощи химически зависимым. Ее сайт.

Читайте также:  Как быть, если нахожусь в любовном треугольнике

София ЕникееваИсточник фотографий:Getty Images

6 кризисов семейной жизни: как их преодолеть и не развестись

Любая семья — это целая система, имеющая свои правила функционирования и этапы жизни. У каждой семьи есть свои особенности, каждая развивается по собственному пути. Однако какими бы разными не были семьи, все встречаются с одними и теми же кризисами. И хотя принято считать, что «кризис» — это что-то негативное, на самом же деле любой кризис — это процесс перехода семьи на новый уровень развития. В развивающейся системе постоянно происходят изменения: меняется ее состав, меняются отношения между членами семьи, меняются правила, меняются условия жизни. Семья вынуждена приспосабливаться к новой ситуации, вырабатывать новый способ функционирования системы. Не всем это удается, и некоторые семьи в эти периоды распадаются, те же, кто находит силы преодолеть сложности — выходят на новый этап развития. Разбираемся подробнее вместе с семейным психологом Аленой Третьяковой.

Принято выделять несколько наиболее сложных периодов жизни семьи. Однако стоит помнить, что эти года условны, и каждая семья индивидуальна, а значит по времени кризисы в ней могут не совпадать с общепринятыми. Однако зная признаки каждого «трудного периода», легко понять, на каком из этапов находится ваша семья в данный момент, и какой кризис может ей грозить.

Кризис 1-2 лет семейной жизни

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает  как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым.

На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка.

Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений.

Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится.

Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Пара уже свыклась с ролью родителей, в семье установились определенные взаимодействия между всеми, сформировался уклад жизни. Супруги привыкли друг к другу и любовь постепенно сменяется привычкой. Если мужчина и женщина не прикладывают определенных усилий для сохранения эмоционального контакта, то он сходит на нет, и партнер становится чужим человеком. Как следствие потери эмоций, пропадает и сексуальный интерес друг к другу.

Кроме того, начиная с 2 лет ребенок, до этого существовавший как некое приложение, начинает все больше заявлять о своей автономности. С его интересами и запросами приходится считаться все больше.

В этот же период семья сталкивается еще с одним испытанием — знакомство с социумом. Ребенок идет в детский сад. И если до этого все коммуникации необходимо было выстраивать исключительно между собой, здесь появляются правила и требования извне.

И родителей ждет еще одно испытание — адаптироваться к новым реалиям. Договориться между собой кто будет водить/забирать, насколько критично придерживаться всех принятых норм, какие формы воспитания/наказания приемлемы в семье.

Здесь же начинают разворачиваться настоящие баталии на тему правильного воспитания.

Как пережить: ставить отношения между супругами на первое место. Следить за тем, чтобы отношения между партнерами не сводилось исключительно к обсуждению «детских тем».

Ходить на свидания, выбираться в совместные отпуска. Решать проблемы с помощью договоренностей.

Конфликты и ссоры может и хороши для подогрева страсти в отношениях, но абсолютно бесполезны в решении семейных задач.

Кризис 7 лет семейной жизни

Казалось бы, жизнь полностью налажена. Финансовое положение в большинстве семей к этому моменту стабилизируется, решается жилищный вопрос, утрясаются обязанности разных членов семьи. Живи и радуйся, но нет.

Если до этого «сексуальные проблемы» шли как будто бы на втором плане. то в этом возрасте семьи секс, а точнее его нехватка или однообразие, становятся ведущей причиной кризиса.

К этому моменту физиологически партнеры в самом расцвете сексуальной активности, как никогда хочется чего-то яркого и разнообразного. Однако они настолько хорошо знают друг друга, что о новизне речь уже давно не идет.

А если у кого-то и появляются фантазии или желания, то поделиться ими со своей второй половиной через столько совместно прожитых лет мало кто отваживается. Это период, когда чаще семья сталкивается с изменой.

Ну и без участия детей здесь, конечно, тоже не обходится. Первенец готовится к школе, и, возможно, уже появился второй ребенок. Часто первый класс старшего ребенка (что само по себе достаточно сложный период для семьи) накладывается на 3-х летний кризис второго ребенка. В общем, родителям приходится нелегко.

Как пережить: именно на этом этапе многим парам тяжело справиться без помощи специалиста, поэтому обратиться к психологу здесь как никогда полезно. Это тот самый период, когда пора научиться не копить обиды, а решать спорные вопросы по-взрослому.

Женщине важно не забывать про саморазвитие и баланс между работой, детьми и супругом (чаще всего последний к 7-ми годам совместной жизни стоит далеко в конце списка дел).

Для сохранения близости теперь мало романтических свиданий, важно проводить время вдвоем насыщенно и пытаться возобновить былую страсть.

Сексуальные отношения между супругами на этом этапе намного важнее, чем отношения со школой.

Кризис 10-14 лет семейной жизни

В большинстве пар этот период семейной жизни совпадает с кризисом среднего возраста у партнеров. Кто-то разочарован своей карьерой, кто-то пересматривает жизненные ценности, а для кого-то вообще становится очевидным, что не о такой жизни он/она мечтал. Причины собственных неудач многие видят именно в семье, начинают обвинять вторую половину в своих провалах и решают, что самый простой выход — это развод.

Кроме того, серьезный разлад в семью вносит ребенок-подросток (читайте также: «Трудные подростки: 6 принципов грамотного воспитания»). Начинаются проблемы с постоянными скандалами, требованиями, упреками. Местами родители и впрямь начинают верить в свою несостоятельность. Подростку требуется много внимания, родители же заняты «перекройкой» собственной неудавшейся жизни.

Как пережить: восстанавливать семейные традиции — совместные ужины, прогулки, разговоры по душам перед сном. Полезно все, что будет объединять семью в единое целое. Как никогда партнерам важно поддерживать друг друга, интересоваться делами, делиться сомнениями.

Регулярно выделять время на общение с подростком, как каждому родителю по отдельности, так и вместе. Помочь ему найти занятия, которые смогут стать альтернативой виртуальной реальности.

Чем больше поддержки и участия подросток будет находить дома, тем меньше опасность того, что он попадет в дурную компанию.

Кризис 15-19 лет семейной жизни

Синдром пустого гнезда — так принято называть этот сложный период в семейной истории. Дети выросли, покинули родительский дом. Партнеры остаются вновь вдвоем и могут столкнуться с одиночеством. Это серьезное испытание — ведь если союз держался исключительно вокруг детей, то с их уходом уже немолодые люди обнаруживают, что у них нет ничего общего. Именно здесь идет проверка того, насколько между партнерами сохранился эмоциональный контакт не как у родителей, а как у мужа и жены. Остались ли они семьей после ухода детей, или стали чужими друг другу.

Как пережить: искать новые совместные интересы, как можно больше разговаривать друг с другом. Открывать для себя что-то новое в партнере. Выстраивать собственную жизнь по новым правилам, а не пытаться всеми силами цепляться за детей, под предлогом «помочь им».

После 20 лет семейной жизни

Главная особенность этого периода заключается в том, что партнеры настолько привыкли друг к другу, что в большинстве семей живут как соседи или в лучшем случае — друзья (читайте также: «Какое слово — самый верный показатель счастливых отношений»).

Большинство кризисных ситуаций в этом возрасте связано с тем, что у мужчин сексуальная активность достаточно высока, а женщины вступают в менопаузу. Однако есть и позитивная сторона этого возраста — появляются новые роли (бабушки и дедушки), которые могут помочь вновь объединиться.

Как пережить: проводить вместе время: ходить на прогулки, выставки, встречаться с друзьями; заниматься тем, на что раньше не хватало времени; проявлять заботу о партнере; не ограничиваться жизнью детей и внуков, сохранять собственные увлечения и интересы.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector