Будут ли у нас с мужем совместные дети

Большинство людей, имеющих детей, интересует вопрос о том, на какие преференции от государства они могут рассчитывать. Почему-то считается, что это касается только матерей. Мужчины имеют с женщинами равные права. Такой вопрос, как «многодетный отец: дети от разных браков, льготы» встречается в жизненной практике достаточно часто.

Будут ли у нас с мужем совместные дети

Многодетный отец: статус и права

Многодетный отец: что говорит закон

Право выработки критериев определения понятия «многодетная семья» предоставлено регионам. Каждый из них при принятии решения учитывает 2 фактора:

  • сложившуюся у них демографическую ситуацию;
  • финансовые возможности местного бюджета.

В большинстве регионов многодетными родителями считаются те, у кого 3 и более детей. Есть в стране и такие края и области, в которых отсчёт многодетности начинается от 4 детей в семье. Основным нормативным актом, определяющим статус многодетного отца, является Указ Президента №431.

Этот нормативный документ был издан в 1992 году. Несколько раз в него вносились изменения и дополнения. На иждивении мужчины, претендующего на статус многодетного отца, должно находится не менее 3-х лет в возрасте младше 18 лет.

Эта возрастная планка может быть поднята у детей до 23 лет, если они проходят обучение на очных дневных факультетах высших учебных заведений.

Будут ли у нас с мужем совместные дети

На иждивении многодетного отца должно находиться не менее 3-х детей моложе 18-ти лет

Статус многодетного отца даётся мужчинам, воспитывающих родных, приёмных, усыновлённых и удочерённых детей. Закон ставит между ними знак равенства.

Факт удочерения или усыновления детей доказывается соответствующими постановлениями судов. С приёмными детьми всё обстоит несколько иначе.

Достаточным доказательством является официальная регистрация брака и совместное проживание на одной жилплощади.

Статус многодетного отца не предоставляется мужчинам, которые платят алименты трём и более детям, но не живут с ними вместе. Понятие «многодетный отец» закреплено в статье 61 Семейного Кодекса. Она постоянно подвергается корректировке, но основные положения остаются неизменными.

Будут ли у нас с мужем совместные дети

Семейный Кодекс РФ

Обременённые заботой о семье и многочисленном потомстве мужчины имеют право на получение льгот по НДФЛ. Их размер не зависит от количества детей. Особенностью преференции этого вида является то, что право на налоговый вычет представляется мужчинам даже если они не проживают совместно с семьёй, но регулярно платят алименты на содержание своих детей.

Порядок получения статуса многодетного отца

Признание мужчины многодетным отцом неразрывно связано с получением соответствующего статуса семьёй. Критерии его определения и порядок получения регламентируются такими нормативными актами, как Семейный Кодекс РФ и ФЗ №138 от 17.11. 1999 г. ( в 2011 г. в него были внесены изменения).

Для получения статуса многодетного отца мужчине необходимо документально подтверждать факт совместного проживания с детьми. Не всегда официальная регистрация у членов семей совпадает с местом фактического проживания.

В таких случаях доказывать факт совместного проживания придётся доказывать через суд.

Будут ли у нас с мужем совместные дети

Удостоверение многодетной семьи

При утверждении статуса многодетного отца, мужчине выдаётся специальное удостоверение. В него заносятся сведения об отце и матери. Выдача документа осуществляется на основе поданного родителями в соответствующие службы заявления. Требования родителей о причислении семьи к категории многодетных должны иметь документальное подтверждение.

Подавать заявление можно:

  • в местные органы социальной защиты;
  • МФЦ;
  • через портал Госуслуги.

Перечень необходимых для подтверждения статуса документов определяется региональными властями. Обязательными для предоставления на всей территории России являются:

  • документы, удостоверяющие личности родителей и детей;
  • свидетельство о заключении брака;
  • справки, подтверждающие регистрацию всех членов семьи на одной жилплощади.

Будут ли у нас с мужем совместные дети

Стандартный состав документов для оформления статуса многодетной семьи

Для выдачи удостоверения понадобятся фотографии родителей. Одновременно с получением статуса большинство семей сразу оформляют полагающиеся им преференции. Для этого они предоставляют в социальные службы ряд обязательных и дополнительных документов.

Среди них:

  • ИНН на детей и взрослых;
  • справки о составе семьи и др.

Сведения о полном перечне документов можно получить в территориальных органах социальной защиты.

При наличии в семье усыновлённых, удочерённых или приёмных детей, необходимо предоставлять документы, подтверждающие законность опеки за ними.

Срок оформления статуса многодетной семьи не должен превышать 30 дней. Действие преференций распространяется только на территории постоянной регистрации и проживания.

Льготы многодетных отцов

Мужчины имеют равные права с женщинами на получение преференций от государства. Их размер и состав определяется федеральной и региональными властями. Установленные на федеральном уровне льготы не могут быть сокращены или не предоставлены нуждающимся в них людям местной властью.

Будут ли у нас с мужем совместные дети

Перечень льгот

Каждый раз при переезде на новое место жительство из одного региона в другой, процедуру получения преференций отцам необходимо проходить заново. Право на получение ими льгот закреплено в различных законодательных актах.

В их число входят Налоговый и Трудовой кодексы. Перечень видов предоставляемых государством многодетным семьям льгот определены Указом Президента №431 «О мерах по общественной поддержке многодетных родителей».

Подробно о них можно узнать из видео:

Видео — Льготы многодетным семьям

Жилищные льготы

Условно жилищные льготы, полагающиеся многодетным отцам, можно разделить на 2 группы:

  • преференции на оплату коммунальных услуг;
  • право на улучшение жилищных условий.

Будут ли у нас с мужем совместные дети

Список жилищных льгот

Действующие в стране законы предоставляют многодетным отцам право на:

  • получение социального жилья;
  • приобретение жилой недвижимости на условиях льготного ипотечного кредитования;
  • материальную поддержку от государства при самостоятельном строительстве дома для своей семьи.

Существующие региональные и федеральные программы помогают погашать имеющим 3 и более детей мужчинам банковские кредиты и проценты по ним, если эти финансовые средства были потрачены на улучшения жилищных условий. Размер компенсационных выплат зависит от количества детей в семье и может составлять до 70% от общей суммы займа.

Помощь государства отцам в получении социального жилья представляет собой выдачу ему специального именного сертификата. Использовать его можно на покупку жилья в новостройках или на вторичном рынке.

Номинальная сумма сертификата перечисляется на лицевой банковский счёт его владельца. Он открывается в указанном местными администрациями кредитно-финансовом учреждении. Переведённые на него средства имеют целевое назначение.

Это значит, что использовать их можно только на строительство дома.

Справка. Статьи затрат на возведения дома, компенсированные семьям государством, могут включать в себя расходы на оформление права собственности земельных участков и разработку проектной документации. Все регионы, оказывающие помощь многодетным семьям в строительстве домов, определяют порядок предоставления преференций этого вида своими законодательными актами.

Будут ли у нас с мужем совместные дети

Перечень условий предоставления земельного участка

На федеральном уровне принят закон, обязывающий местные органы власти выделять семьям с 3 и более детьми земельные участки без проведения процедуры торгов. Льгота этого вида предоставляется семьям 1 раз. Все дети в семье должны быть не старше 18 лет. Право на получение земельных участков многодетными семьями закреплено ФЗ №138 от 14.06.2011 г.

Справка. Участки под строительство выделяются из Государственного фонда. Их размер определяется органами местного самоуправления, но не может превышать 15 соток.

Заявка на предоставления земли под застройку рассматривается несколько месяцев. Выделение участков происходит согласно установленной местными администрациями очереди льготников.

Она определяется созданной на местах специальной комиссией.

Не все семьи желают использовать для возведения своих домов заёмные средства. Доход большинства имеющих детей семей не подходит под выставляемые банками заёмщикам критерии. Строить приходится за счёт своих доходов.

Недостаток финансирования затягивает процесс строительства на долгие годы. За этот период дети взрослеют и могут достигнуть возраста совершеннолетия. Это не лишает семьи возможности получить от государства компенсационные выплаты.

Меняется механизм их предоставления.

Будут ли у нас с мужем совместные дети

Строительство дома на выделенном из Госфонда участке

Земля предоставляется многодетным семьям бесплатно. В городах существуют объективные трудности с её выделением под частную застройку. Закон предоставляет право городским муниципалитетам выделять землю в пределах района, а иногда и области.

Обязательными условиями получения многодетным отцом земельного участка являются:

  • нахождение его в законном браке;
  • проживание в регионе выделения земельного участка не менее 5 лет;
  • гражданство РФ.

Семья не должна иметь иного, кроме места регистрации, жилья. При невозможности выделения земельного участка, местные власти обязаны выдавать семьям денежные компенсации. Их размер определяют местные органы самоуправления.

В каждом регионе есть своя программа помощи многодетным семьям в строительстве. Региональные власти имеют право отказать многодетным отцам, подающим заявление на получение жилищных преференций.

Основанием для принятия таких решений могут служить:

  • вступившее в силу решение о лишении их родительских прав;
  • выявление умысла ухудшения существующих жилищных условий;
  • несоответствие регистрации с фактическим местом проживания.

Будут ли у нас с мужем совместные дети

Категории льготников по ЖКХ

Податель заявления на предоставление жилищных преференций не должен иметь недвижимость за пределами страны.

Льготы по ЖКХ

Этот вид преференций предоставляется только по месту постоянной регистрации. Размер и порядок их оформления определяются отдельными Постановлениями Правительства РФ, Указами Президента и региональными нормативными актами. Ознакомиться с ними можно в территориальных органах социальной защиты.

Справка. Федеральное законодательство устанавливает минимальную планку представляемых государством льгот. На 2019-2020 годы она составляет 30% от общей суммы платежей по ЖКХ.

Нижний предел льгот может быть повышен для семей, имеющих 10 и более несовершеннолетних детей, до 50%. На самом деле, регионы представляют льготникам скидки на оплату газа, воды, электричества и канализации в размере от 50 до 100%.

Проживающие в домах без центрального отопления многодетные семьи имеют право на денежную компенсацию суммы покупки твёрдого топлива.

Те их них, кто имеют доход на члена семьи ниже установленного социального минимума, получают субсидии на оплату квартплаты.

Перечень документов для оформления субсидий

Пошаговая инструкция при оформлении льгот по ЖКХ

Шаг 1. Процесс начинается со сбора необходимых для оформления преференций документов. Их перечень можно найти на официальных сайтах местных администраций или жилищных комиссией.

Перечень документов для оформления льгот по ЖКХ в Москве

Шаг 2. Следующим этапом является подача документов в региональные отделения социальной защиты.В некоторых регионах предоставлением субсидий занимаются специальные расчётные центры. Подавать документы на субсидии можно через МФЦ.

Подача заявления

О том как правильно составить заявление на получение льгот вы можете узнать, прочитав статью на нашем сайте.

Прочие льготы

Важным моментом социальной защиты многодетных отцов является защита их от увольнения. При временной потере трудоспособности им выплачиваются пособия, размер которых составляет 100% от их среднего заработка.

Он исчисляется за последние 3 месяца работы. По основному месту работы мужчинам, имеющим 3 и более детей, предоставляются бесплатные путёвки в государственные, региональные или муниципальные санатории и пансионаты.

Бланк санаторно-курортной путевки

Среди других преференций, предоставляемых мужчинам работодателем:

  • 10 дополнительных оплачиваемых дней отдыха;
  • льготный режим времени и облегчённые условия труда.

Имеющие невысокие доходы мужчины, воспитывающие 3 и более детей, могут обратиться за материальной поддержкой в территориальные отделения социальной защиты. Им может быть предоставлена возможность получения на детей младше 2-х лет бесплатного питания. При принятии решения о материальной поддержке семей социальные службы обращают внимание на причины низкого дохода мужчины.

Таблица. Льготы многодетных отцов

Вид преференцийПеречень предоставляемых льгот
Налоговые
  • вычеты на детей по НДФЛ;
  • освобождение от уплаты отдельных видов налогов и сборов при организации бизнеса;
  • скидки по ставкам налогов.
Транспортные
  • освобождение от уплаты транспортного налога или снижение его ставок;
  • бесплатный проезд детей в общественном транспорте;
  • бесплатный проезд на междугороднем до места лечения детей.

Подробнее о том как получить льготы на транспортный налог многодетной семье вы можете узнать, прочитав статью на нашем портале.

Многодетная семья имеет преференции при уплате транспортного налога

Список предоставляемых регионами льгот значительно шире.

В Москве в качестве дополнительных льгот предусматривается материальная помощь отцам при покупке необходимых для детей товаров и оплате стационарных телефонов.

Важными для семей преференциями являются значительные скидки на лекарство, Некоторые виды медикаментов предоставляются детям бесплатно. Узнать подробно обо всех льготах многодетных семей можно из видео:

Видео — Льготы многодетным семьям в 2019 г

Повторный брак, когда есть дети | К чему быть готовым? — Психология эффективной жизни — онлайн-журнал

Повторный брак — это большая тема, она чрезвычайно актуальна в западном обществе. Таких семей с каждым годом становится все больше. Например, 20–25 лет назад в Квебеке их было 6–7%. Сейчас мы близки к 14%.

Почему? Потому что в первой паре, в первой семье не получилось. Но родители все равно остаются родителями, даже после расставания. Во всяком случае, очень желательно, чтобы люди не отказывались от своих родительских обязательств после развода.

Создать новую семью, начать все сначала — это самая простая идея, которая приходит людям в голову после первой неудачи. И проблема кроется как раз в этом.

Читайте также:  Сойдемся ли мы с гражданской женой

Будут ли у нас с мужем совместные дети

Принципиальное отличие второго брака

В обычной семье сначала создаются парные отношения. Когда они налажены, появляются дети. Взрослые говорят себе, что теперь могут перейти к следующему этапу и стать родителями.

А тут дети уже есть до того, как сформируются отношения в паре. И объединиться в пару означает сразу же создать семью, где есть и родительские обязанности.

Даже если иногда дети делят свое время между новыми родительскими семьями, они все равно требуют внимания.

Главная проблема, на мой взгляд, в том, что парные отношения должны сформироваться, когда семья уже создана. Они требуют времени, а учитывая, что дети из предыдущего брака тоже имеют на это право, во вновь создаваемой семье остается не слишком много места для формирования крепкого союза между супругами.

Ребенок на месте взрослого

Люди, пережившие расставание, нередко проживают еще и период родителя-одиночки, поэтому имеют особые связи с детьми. Часто эти связи очень сильные. И в семьях с одним родителем бывают случаи, когда ребенок занимает место отсутствующего взрослого в отношениях.

Например, старший мальчик становится заместителем папы для мамы. А старшая девочка становится заместителем мамы для других детей. И когда эти дети встречают «чужого», они не принимают его с распростертыми объятиями. Они его вообще очень редко принимают. Потому что в таком случае ребенок потеряет свое «почетное место» в семье.

Будут ли у нас с мужем совместные дети

Время, которое одинокие мама или папа уделяли детям, потому что были с ними один на один, значительно уменьшается. Кто в этом будет виноват? Естественно, этот вновь прибывший. Хотя он тут ни при чем. Он любит маму. Или она любит папу.

Детям будет очень трудно оставить место для новых парных отношений родителя.

Чувство вины за первый развод

Поскольку родители часто винят себя в первом разрыве, говорят себе, что заставили пережить своих детей ужасный период, они всегда будут стремиться «залечить рану», нанесенную детям. И при этом полностью пренебрегать своими новыми отношениями.

Когда речь о вновь создаваемой семье, все внимание уделяют детям, забывая о хрупкости и уязвимости нового брачного союза. В новой паре не было пресловутого медового месяца, он был просто невозможен, потому что они уже вступили в брак уже родителями, людьми, на которых лежит ответственность за жизнь ребенка. В этом положении трудно уноситься в волшебные мечты и иллюзии.

Защитите свою пару

Пренебрежение к зарождающимся парным отношениям — самая большая ошибка и трудность во вновь создаваемых семьях.

Нужно найти в такой семье место для нового союза. И нужно, чтобы этот факт признали все дети. «Дети, вашей маме (или вашему папе) нужно время, чтобы побыть вдвоем со своим новым другом (или подругой)».

Будут ли у нас с мужем совместные дети

Когда детям объясняют это четко и ясно, обычно все идет хорошо. Но родители очень редко говорят с детьми об этом. Совсем наоборот! Они делают прямо противоположное. Они даже устанавливают запреты между собой: «Не занимайся моими детьми. Я сам ими займусь».

Родительские обязанности на двоих

Проблема повседневной дисциплины в жизни семьи касается обоих. Дети уже не «у папы» или «у мамы», дети в новой семье. И все, что касается повседневной жизни, двое взрослых должны делить между собой. Они оба должны иметь авторитет в отношении дисциплины. Но они редко так поступают. «Нет, это твои дети».

И возникают проблемы.

Детская иерархия

На уровне детей есть еще одна проблема. Например, заново создается семья, где у женщины были двое детей, 14 и 10 лет. У мужчины тоже двое детей от первого брака, 15 и 7 лет. Самый старший ребенок мужа остается старшим. Но «старший» жены становится вторым. А ее младшенький — третьим при наличии другого самого младшего. То есть теряет свое место «ребенка-короля».

Когда формируется такая семья, ранги и роли перемешиваются. «Я больше не средний», «У меня есть младшая сестра, которой раньше не было», «У меня появился старший брат, я больше не старший».

Будут ли у нас с мужем совместные дети

Воссоздание братских отношений представляет серьезную проблему. Потому что надо донести до детей, что, несмотря на потерю некоторых привилегий, например роли старшего, есть и приобретения. Нужно очень точно вмешиваться в братские отношения, чтобы потери, связанные с семейным воссозданием, были забыты.

Общее прошлое и ритуалы

В обычных семьях есть общий прожитый опыт. Этот опыт является базой для возникновения общих семейных ритуалов. А эти ритуалы, в свою очередь, создают чувство принадлежности к семье. Любой семье нужны ритуалы! А в новой семье их еще нет. При этом ритуалы из старой семьи или еще существуют в каком-то виде, или еще не забыты.

Что же делать тогда? Ритуалы надо создать. Например, надо отмечать каждый год тот день, когда мама впервые встретила своего теперешнего мужа. Можно праздновать день, когда в семью впервые для знакомства пришли дети. Ритуалы создадут ощущение принадлежности к новой семье. Но часто этого не делают, потому что думают, что создать новую семью легко и очевидно.

  • Две главные проблемы во вновь создаваемых семьях:
  • — вернуть супружеской паре центральное место;
  • — создать у детей чувство принадлежности к новой семье, что не мешает им продолжать принадлежать к прежней.

Будут ли у нас с мужем совместные дети

Бабушки и дедушки

Третья трудность — окружение. «О, первая семья развалилась, посмотрим, что будет с этой». Есть люди, которые это очень хорошо понимают. Например, бабушки и дедушки могут быть самыми лучшими людьми на свете, настоящим чудом для всех. А могут быть и большой катастрофой, особенно когда начинают вмешиваться в семейную жизнь.

Нужно, чтобы они умели уходить в сторону, но в то же время продолжали существовать для детей. Потому что важно, чтобы была какая-то последовательность, чтобы дети чувствовали, что есть какая-то «прошлая история», к которой они продолжают принадлежать, не надо ее «выбрасывать в мусор», потому что теперь у них другая семья. «Я сохраняю свою прежнюю историю. А моя новая история ее обогатит».

И у бабушек и дедушек здесь есть своя роль. Они в каком-то роде выполняют функцию коллективной памяти. Они рассказывают, что вытворяли родители, когда сами были детьми.

Слишком много не надо об этом говорить, но то, что это было, знать стоит. Например, время от времени они рассказывают, какие оценки родители получали в школе.

Благодаря бабушкам и дедушкам дети понимают относительность всех событий, начинают чувствовать себя в большей безопасности.

Если они будут играть эту роль, то смогут быть очень полезны для воссоздания семьи. Если же они самоустраняются, ожидая, когда и этот брак развалится, это катастрофа.

Бабушки и дедушки тоже переживают массу чувств из-за краха первого брака своих детей. «Это была хорошая девушка (хороший парень), ему (ей) не стоило ее (его) бросать». «Тебе не следовало уходить из семьи» и т.д. Но сейчас нужно все это оставить в стороне, потому что теперь началась новая жизнь. Бабушки и дедушки могут помочь в строительстве этой новой семьи.

Ребенок в системе родственных отношений и границы

Семья в жизни ребенка занимает очень много места. Если в семье двое детей, родители, бабушка и дедушка с каждой стороны, то для каждого ребенка существует 36 возможных комбинаций отношений.

Когда семья воссоздается, если каждый из родителей нашел себе нового спутника жизни с двумя детьми и всем положенным комплектом родственников, то возможных комбинаций становится 2000! То есть возможные отношения не удваиваются, а растут в геометрической прогрессии почти до бесконечности! И для ребенка родственные отношения вдруг резко умножаются.

Будут ли у нас с мужем совместные дети

Поэтому вновь созданной семье нужны свои границы. Семья нуждается в помощи. Чтобы установить свои ориентиры, какое-то время лучше, чтобы семья пожила в некоторой изоляции. Они нуждаются в сопровождении психолога.

Например, это же ненормально, когда ребенок говорит: «Раньше у меня было два дедушки и две бабушки, теперь их стало восемь, я уже в них путаюсь». Но такие семьи обращаются к психологам редко и, соответственно, редко получают помощь.

Потому что все ждут, что из этого выйдет.

Социальные службы, на мой взгляд, слишком мало уделяют внимания таким семьям. В момент расставания и в момент создания новой семьи они должны быть рядом, чтобы дать семье общие направления. Часто родители слишком много берут на себя, испытывают колоссальное чувство вины перед детьми, вместо того чтобы сконцентрироваться на новых парных отношениях и создании новых семейных ритуалов.

Оригинал: https://www.youtube.com/watch?v=_z7QAhgri8I

От редакции

В детских сказках часто мачеха — злая и коварная героиня, которая ненавидит свою падчерицу. Но в жизни все может быть совсем по-другому. Что меняется для девочки в рамках треугольника «мать — дочь — мачеха», рассказывает психоаналитик Лаура Пигоцци: https://psy.systems/post/mat-i-machexa.

Развод родителей — серьезное испытание для ребенка. Он может ощущать беспомощность, страх, чувство потерянности. Важно помочь ему с этим справиться. Как научить ребенка прорабатывать страх разлуки с родителями, читайте в статье Александра Орлова: https://psy.systems/post/a-mama-pridet-kak-pomoch-rebenku-preodolet-strax-razluki.

Сделать или нет свою семью тем местом, где каждый будет находить понимание, поддержку и любовь, — зависит от взрослых.

Американский психолог Верджиния Вульф  в книге «Вы и ваша семья» разбирается в том, что можно изменить, когда после свадьбы наступают тяжелые будни и начинаются проблемы между супругами, родителями и детьми: https://psy.systems/post/virdzhinia-satir-vy-i-vasha-semya.

Будут ли у нас с мужем совместные дети

Реальное гадание будут ли у меня дети

Стать родителями – это настоящее, ни с чем не сравнимое счастье, держать на руках новорожденного сына или дочь, плоть от плоти своей и кровь от крови. Если и бывают на этом свете чудеса, то это – одно из них.

Иногда молодым супругам хочется заранее узнать, родятся ли у них дети, и сколько малышей будет в их семье. Как всегда, на помощь придет достоверное гадание на семью, которое даст возможность узнать, будут ли у меня дети.

Актуальное женское гадание, дающее ответ на вопрос: будут ли дети, осуществляют различными способами.  С иглой или кольцом, на картах Таро, или, обратившись к одной из наиболее древних систем предсказания – к искусству хиромантии.

К какому бы способу вы ни прибегли, вы получите достоверный ответ. Наверное, нет на свете человека, который бы не пытался заглянуть в свое будущее.

Узнать о правильности своего выбора, оценить свои поступки и решения вам поможет гадание Колесо судьбы.

Будут ли дети – самое правдивое гадание на маятнике

Это наиболее простое гадание, дающее самый точный ответ на вопрос: «будут ли у меня дети?». Для этого способа самостоятельно погадать нужно кольцо или игла, которые будут выступать в роли маятника, а также белая нить.

  • В кольцо нужно продеть нить, левую руку развернуть ладонью вверх, и держать маятник прямо над ладонью.
  • Если маятник начнет раскачиваться из стороны в сторону, значит, родится мальчик, а если маятник пойдет по кругу, тогда родится девочка.
  • Узнав пол первенца, попытайтесь выяснить, сколько малышей у вас родится. Для этого повторите бесплатное гадание на количество своих детей. Если маятник больше не будет двигаться, значит, у вас будет только один ребенок.

Этот самостоятельный способ гадания, будут ли дети, можно использовать как незамужним девушкам, так и тем женщинам, у кого уже есть дети. Если у вас уже есть ребенок, учтите, что маятник будет показывать и первенца тоже.

Будут ли у нас с мужем совместные детиБудут ли у нас с мужем совместные дети

Онлайн гадание Колесо судьбы

Любое ваше действие сегодня отразится на картине вашего будущего. Что будет, если вы  сделаете так, или к чему вы придете, если поступите по-другому? Проблема выбора – самая актуальная проблема. А возможность получить правдивый ответ – одна из самых ценных возможностей. Воспользуйтесь ею, применив бесплатно гадание Колесо судьбы.

Бесплатное онлайн гадание Колесо судьбы имеет несомненное преимущество – простоту и однозначность ответов. Четко сформулируйте и задайте вопрос, и мгновенно получите на него четкий ответ.

Сконцентрируйтесь на том, что вас волнует в данный момент, и не отвлекайтесь от гадания. Готовы? Тогда обратитесь у нас к онлайн гаданию Колесо судьбы на события своего ближайшего будущего.

В форме связи с гадалкой, пишите только если вам реальна нужна помощь или совет, консультация бесплатна

— Прошу не отвлекать по пустякам.
— Диагностики признаков наведенной порчи или сглаза, предсказания на будущее, на день, на любовные отношения, гадание на Таро или кофейной гуще, определение приворотов и другого магического влияния!!

  • Укажите, ваше свое имя.
  • Обязательно написать ваши контакты.
  • Вашу дату рождения
  • Напишите, что вы хотите спросить, кого нужно посмотреть. Мне нужно понимать, сколько займет времени сеанс гадания, и рассчитать свои силы. Выбор, какой расклад применить, я решу в зависимости от того, что покажет диагностика. Телефон и адрес приема, предоставляю только после предварительной, Бесплатной консультации, отвечаю всем. Возможно гадание онлайн
Читайте также:  Почему мне не везет в жизни

Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Одна из самых частых проблем – это дети от первого брака и взаимоотношения вторых жен с ними и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время.

Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора.

Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У каждого свое место

Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает.

На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года.

Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без.

Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики.

Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

  • человек, чью систему мы рисуем;
  • все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
  • его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
  • супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.

Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него.

Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места.

Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка.

Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.

Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так.

Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться.

А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.

 Повторные браки: страхи и трудности

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого.

Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем).

Такое признание должно перерасти в уважение.

Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния.

В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна.

Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

Рекомендации для женщины

Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его.

Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает.

Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас.

Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин.

Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями.

Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым.

Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам.

Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)».

Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место.

Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Повторные браки. 12 сложных моментов

Рекомендации для мужчины

Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза».

Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков».

И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.

3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.

4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака.

В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина.

Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.

Читайте также:  Уступит ли отец мужа нам квартиру

5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака.

6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений.

По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно.

Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

20.07.2018

Комментарий автора статьи, Юлии Василькиной

Жила-была статья, и 10 лет на нее не было ни одного . Да-да, статье этой 10 лет.

Как верно заметила одна из комментирующих, она основана на методе семейных расстановок Берта Хеллингера, немецкого философа, психотерапевта и богослова.

В то время метод семейных расстановок повлиял на мое мировоззрение как психолога и дал мне определенную устойчивость. Но за 10 лет много воды утекло – и для метода семейных расстановок, и для репутации самого Хеллингера.

Все эти годы и я не стояла на месте: постоянная практика, а также обучение разным методам психологической помощи дали мне возможность сохранить важное, приобретая новое.

Какой была бы эта статья, если бы я написала ее сейчас?

Конечно, гораздо менее категоричной. Думаю, что читатели не нашли бы в ней таких слов, как «должен/должна», «обязан/обязана», «непременно», «гордыня», «если не сделать так, то жди неприятностей». Дело в том, что метод Хеллингера очень догматичен и предельно авторитарен. На данный момент мне это не подходит, и в своей работе я руководствуюсь неавторитарным подходом.

Я иногда использую свою экспертность, но стараюсь делать это крайне дозированно.

Пиши я эту статью сейчас, я сделала бы более точный акцент на том, что она, скорее, подходит для ситуаций, когда новые отношения, приводящие потом ко второму браку, начинаются в период первого.

Это очень, очень важный момент. И я жалею, что в оригинале статьи, этого акцента почти нет.

Именно в этом случае возникает чувство вины, которого вполне может не быть, если распад первого брака никак не связан с началом отношений во втором.

Может ли не быть вины вообще? Даже учитывая то, что прочные новые отношения предполагают период полураспада старых, – думаю, что нет. Особенно если в первых есть дети.

Взрослый человек знает, как это больно, когда разрушаются важные отношения. Эмпатия подбрасывает нам картинки, как это было бы с нами, окажись мы в ситуации ребенка, когда отец уходит из дома или оставленной жены, которой не по своей воле теперь нужно перестраивать жизнь.

И если источник всех этих проблем – я сам, то вины сложно избежать.

Впрочем, пиши я эту статью сейчас, я не стала бы делать акцент на чувстве вины. На данный момент я исхожу из того, что способствовать возникновению чувства вины – вредно. Возможно, я бы упомянула про него, но центральным понятием оставила бы уважение. Уважение может помочь. Там, где есть уважение, можно многое строить.

Пиши я эту статью сейчас, я бы сохранила все рекомендации, и второй жене, и мужу. Просто их подача была бы более мягкой.

Некоторые комментаторы сделали смелое предположение о том, что автор (я) являюсь обиженной первой женой. Но нет. В этой истории я – вторая жена, и эти принципы очень помогли мне. Я практиковала их 10 лет, и возможно когда-нибудь я расскажу об этом в своем блоге на нашем сайте.

У мужа есть ребенок от первого брака и он не хочет совместных детей

Вопрос психологу:

Доброго времени суток,

У меня сложилась следующая ситуация. Для моего мужа наш брак второй по счету, и у него есть дочка от первой жены (ей сейчас 8,5 лет) .Для меня это первый брак (вышла замуж в 24 года), первый мужчина в жизни в принципе.

Будучи еще будущим супругом, он казался идеальным мужчиной, о котором можно только мечтать. Мы полюбили друг друга и поженились.

Однажды, спустя год после свадьбы, когда я завела разговор о детях, муж заявил,ч то не готов быть отцом для моих детей и он их просто не хочет, так как у него уже есть любимая дочка и ему этого достаточно.

В тот момент я очень сильно обиделась на него и эти его слова до сих пор сидят в моей голове, ведь если бы он мне сказал об этом до свадьбы, то наврядли наши отношения нашли продолжение. Начались скандалы, недопонимания и претензии к друг другу.

К его дочке мое отношение изменилось, я не хотела ее видеть и проводить с ней время, хотя до «того» момента я к ней прекрасно относилась и с удовольствием принимала. Но тем не менее я продолжала ее принимать у себя дома, помогать ей в чем-то, допустим рисовали вместе или уроки делали, я понимала, что она ни в чем не виновата, и мне было ее искренне жаль.

Через два года брака произошло чудо, я забеременила, мужа новость не обрадовала. Наоборот, он стал ко мне холоден, жесток и несправедлив. Муж часто устраивал мне нервотрепку, я так думаю хотел, чтоб случился выкидыш. Но не суждено было сбыться его плану, сейчас я на 34 неделе беременности.

На данный момент сложность возникла в том, что его первая жена с новым мужем, их общими детьми и дочкой от первого брака собрались ехать отдыхать на автомобиле. Мой муж категорически против, обьясняя это тем, что он боится, вдруг в аварию попадут или что-нибудь случится и настаивает на том, чтобы его дочь осталась у него на время путешествия (а это две недели минимум, возможно три).

Муж постоянно дома не находится, то на работе, то по делам почти все семь дней в неделю, уезжает рано, приезжает поздно. И когда я ему задала вопрос, а кто же будет сидеть и проводить время с твоей дочерью, он спокойно ответил ТЫ.

Я конечно оказалась в шоке, сказала, что ничего подобного, я не собираюсь с ней безвылазно сидеть дома.

У меня на последний месяц беременности тоже есть свои планы, периодически езжу на работу, еженедельно езжу в женскую поликлинику на плановый осмотр, сижу часами в очереди, в конце концов хочу увидеться с подругами и своими родственниками.

По всем этим делам его дочку я не хочу таскать с собой, да и считаю, что я не обязана брать на себя обязательства за нее против своей воли. Она мне никто, я ей никто, поэтому заставлять меня сидеть с ней и отменить все свои планы неправильно. Если муж не хочет пускать ее, так пусть сам сидит с ней и проводит время.

На этой почве у нас скандал, муж теперь меня игнорирует, со мной не разговаривает и делает вид, что я пустое место. Результат отьезда девочки решится буквально дней через пять, поедет или нет.

Почему муж считает оскорбительным то, что я отказываю ему в этой ситуации, меня можно понять, я жду своего ребенка и последний месяц хотела бы провести явно по-другому, а не сидя с его дочерью в квартире.

Все это мне настолько надоело, что я задумываюсь о разводе, уже кажется, что без него мне будет проще. Надоело, что они оба (муж и бывшая жена) пытаются спихнуть все обязательства по отношению к своему ребенку на других (бабушек, дедушек, меня). Но при этом оба бьют в грудь, что они самые лучшие родители.

Подскажите советом, есть ли доля моей правоты в этом? Или это я такая эгоистка и думаю только о себе? Не могу разобраться в себе.

Автор вопроса: Роза Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог

Здравствуйте, Роза!

Сразу скажу, что с грустью читала ваше письмо. И чем дальше, тем мне становилось грустнее.

Я вижу, что сейчас в вашей семье идет настоящая война. Есть два человека, которые когда-то любили друг друга, скорее всего, глубоко в душе любят и сейчас, но взаимные обиды и претензии день за днем убивают их любовь. Трудно сказать, кто развязал эту войну. Обычно проблемы в отношениях — это взаимный процесс.

Вот что вы имеете в отношениях сейчас: очевидно, что ваш муж не уважает вас и не считается с вашим мнением.

Очевидно, что вы не слышите его, не идете ему навстречу и живете как будто отдельно от мужа, имея свои планы и свое видение вашей жизни. У вас, как будто нет семьи в полном смысле этого слова.

Семьи, когда два человека вместе обсуждают, решают, строят планы, идут на компромиссы, с уважением относятся к мнению и пожеланиям другого человека.

Вы пишите, что уже задумываетесь о разводе. Я вас понимаю, очень трудно жить в постоянной обиде, с ощущением того, что тобой, твоими желаниями пренебрегают, с тобой не считаются. Но подумайте о том, что ваш муж сейчас находится в такой же обиде на вас и так же разочарован тем, что вы не понимаете и не принимаете его.

Ваша жизнь может наладиться только в том случае, если вы оба начнете меняться.

Но начинать нужно, Роза, вам. Во-первых, потому что именно вы обратились к психологу, и у меня просто нет возможности сказать вашему мужу, что ему необходимо начинать меняться. А во-вторых, потому что вы – женщина.

А ведь именно от женщины, по большому счету, зависит климат в семье. Поменяетесь вы, начнет меняться ваш мужчина.

Да, менять себя трудно, особенно когда обиды полностью овладели вашими мыслями и чувствами, но если этот мужчина вам еще дорог, если вам нужна семья с этим человеком, вам нужно это сделать.

В первую очередь, важно изменить свое отношение к дочери вашего мужа. Думаю, что ваше негативное отношение к ней связано с обидой на мужа, ведь в самом начале вы относились к девочке хорошо. Посмотрите, как начнет меняться вам муж, когда увидит, что вы стараетесь наладить отношения с его дочерью.

В этом он увидит, ваше желание идти ему навстречу, ваше желание принять его полностью, всю его жизнь. Это очень важно для мужчины. Да, Роза, очень трудно переступить через обиды. Очень трудно разорвать этот замкнутый круг непонимания. Но начинать кому то нужно. И путь не будет легким, вы и ваш муж уже слишком далеко зашли в вашей войне.

Наберитесь сил, терпения, уберите гордыню и эгоизм и в ваши отношения придет взаимопонимание.

Когда ваш муж увидит, что вы готовы идти ему навстречу, вы сможете спокойно поговорить с ним, рассказать о своих трудностях, тревогах, обсудить ваши личные планы, обсудить ваши совместные планы.

Да, Роза, именно совместные планы. Вам очень важно научиться не разделять его жизнь и вашу. Вы говорите: это его дочь, это мой ребенок, у меня свои планы, пусть он сам… и т.д. Но с того момента, когда вы приняли решение выйти замуж за этого человека, вы объединили ваши жизни.

Отныне его жизнь, его прошлое и его ребенок — это ваша общая жизнь. Так же как и ваше прошлое теперь стало частью его жизни. Теперь есть ваша совместная жизнь, ваши совместные планы.

  • Идите навстречу своему мужчине и он это обязательно оценит!
  • Удачи вам!
  • Оцените ответ психолога:

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector