Будут ли у меня изменения в семейной жизни

Будут ли у меня изменения в семейной жизниПо словам психологов, первый кризис отношений настигает супругов уже через год после свадьбы. Он с честью пройден. Вроде бы все наладилось, партнеры научились понимать друг друга, слушать и слышать.

И тут вдруг снова ссоры и скандалы, причем, чаще всего на пустом месте. Можно поздравить: на очереди кризис 3 лет брака.

Почему он случается? Что сделать, чтобы сохранить отношения, а не развестись?

Определение и особенности

Если сказать психологическими терминами, то кризис семейной жизни — это нарушение гомеостаза, приводящее к фрустрации. Простыми словами определение звучит так: кризис — это нарушение процесса саморегуляции или поддержания правильной атмосферы в семье. Приводит оно к развитию чувства неудовлетворенности.

На практике в какой-то момент супруги понимают, что сложившееся положение вещей их больше не устраивает. Нужно либо что-то изменить, либо расстаться. Обычно появлению таких мыслей предшествуют различные сложные ситуации, в частности, рождение ребенка, серьезная болезнь и т.д.

Почему он возникает именно в этот период? Ответ прост — скука. Супругам становится скучно друг с другом. Они знают один другого, как прочитанную книгу. В семьях, где уже родились дети, к скуке добавляется усталость. Особенно сильно ее ощущают женщины, которые проводят с малышом практически все время.

Кризис 3 лет совместной жизни показывает, есть ли между мужем и женой настоящие чувства, готовы ли они бороться за семью или при первых же проблемах пойдут разводиться.

Симптомы трудностей в семейной жизни

Будут ли у меня изменения в семейной жизниО наступлении кризисного периода свидетельствуют такие признаки:

  • отсутствие взаимопонимания практически по всем вопросам;
  • раздражение в ответ на любое действие супруга;
  • исчезновение страсти, отсутствие секса;
  • ссоры и скандалы по мелочам;
  • нежелание нравиться партнеру, вызывать восхищение в его глазах;
  • разница в интересах, жизненных целях и приоритетах;
  • сожаление о прошлом.

Еще один симптом — нежелание рассказывать партнеру не только о своих проблемах, но и о том хорошем, что происходит в жизни.

Причины

Согласно исследованиям, влюбленность длится около трех лет. Это первая причина, почему по истечении этого периода наступает кризис в отношениях. После партнеры либо принимают решение о разводе, либо между ними появляется чувство глубокой привязанности, помогающее счастливо жить дальше. Именно на 3 год семейной жизни приходится самое большое количество разводов.

Почему же так происходит? В начале отношений мужчина и женщина делают все, чтобы завоевать друг друга. Он, как истинный романтик, дарит цветы, делает подарки и организовывает досуг.

Она тщательно следит за собой, выбирает сексуальное белье, учится готовить интересные блюда и т.д. За 3 года совместной жизни партнеры привыкают друг ко другу.

Все, что раньше вызывало восторг и восхищение, теперь раздражает.

После того, как с влюбленных спадают розовые очки, в их жизни начинаются серые будни. Исчезает потребность проводить время с мужем или женой, не хочется делиться сокровенным.

Есть и другие причины развития кризиса:

  • нежелание помогать друг другу в бытовых делах, отсутствие разделения обязанностей;
  • замкнутость одного из партнеров, психологические травмы в прошлом;
  • смерть кого-то из близких;
  • рождение детей, усталость и нехватка времени друг для друга;
  • временные проблемы, вызванные, например, переездом, ремонтом и т.д.

Еще одна причина, которая вызывает кризис отношений, — финансовые трудности. Стоит отметить, что она играет важную роль на любом этапе семейной жизни.

Продолжительность

Будут ли у меня изменения в семейной жизниНа этот вопрос не смогут ответить однозначно даже самые опытные психологи. На длительность кризисного периода влияют 2 фактора:

  • понимают ли супруги, что между ними происходит;
  • готовы ли они стать сплоченной командой и вместе бороться за семью.

Если ответ утвердительный, то кризис пройдет уже через несколько недель или месяцев. В противном случае он может перейти в хроническую форму и затянуться. Результат — развод. Здесь дело лишь во времени, когда он произойдет.

Как преодолеть?

Специалисты выделили ряд советов, следование которым поможет справиться со всеми возникшими трудностями:

  1. Не скрывать свои чувства и эмоции. Партнер — не экстрасенс, который может угадывать мысли. Поэтому, если что-то тревожит, лучше говорить об этом напрямую. Эти слова в больше мере касаются женщин, любящих играть в молчанку и требующих, чтобы мужчина читал их, как раскрытую книгу.
  2. Заняться собой. Речь идет не только о внешнем виде. Хотя, конечно, смена имиджа, обновление гардероба или, например, фигуры точно пойдут на пользу. Но заниматься нужно и развитием себя как личности. По возможности стоит выделить время на чтение, изучение языков и т.д.
  3. Научиться находить компромиссы. Все люди разные, у каждого есть собственное мнение по тому или другому поводу. Не стоит пытаться переубедить партнера, заставляя принять свою сторону. Лучше найти точки соприкосновения.
  4. Принимать совместные решения, которые будут удобны обоим.
  5. Чаще общаться друг с другом. При этом важно следить за интонацией, не повышать тон и не переходить на личности. Также следует поработать над тем, чтобы не только слушать, но и слышать сказанное.
  6. Еще раз посмотреть на партнера со стороны, оценить его положительные и отрицательные стороны. При ближайшем рассмотрении окажется, что большая часть минусов надумана.
  7. Улыбаться. Довольно необычный совет, особенно, если учесть наличие массы трудностей и проблем. Но! Искренняя улыбка всегда улучшает настроение и побуждает человека продолжить разговор.
  8. Распределить обязанности. Женщинам не стоит все брать на себя. Почему бы, например, не доверить мужу вечернее кормление или купание ребенка? Или, допустим, приготовление ужина на выходных?
  9. Давать возможность отдохнуть. Речь о раздельном отдыхе. Если он не идет во вред семье и отношениям в целом, то стоит о нем задуматься.
  10. Выделить время для совместных развлечений. Если в семье есть дети, можно попросить посидеть с ними бабушек или, например, няню. Освободившиеся несколько часов посвятить друг другу, сходив в кино, кафе или ресторан. Поначалу может возникнуть дискомфорт, но со временем проводить вечера вместе будет все приятнее.

Отношения — это всегда работа обоих партнеров. Игра в одни ворота ни к чему хорошему не приведет. Если же оба супруга стремятся победить кризис, то у них обязательно все получится.

Влияние других факторов

То, насколько легко пройдет кризисный период, зависит не только от желания партнеров сохранить отношения. Есть 2 фактора, которые в любом случае имеют некоторое влияние. Это наличие штампа в паспорте и детей:

  1. Будут ли у меня изменения в семейной жизни

    До вступления в брак влюбленные проводят друг с другом практически все свободное время. Они устраивают романтические вечера, гуляют под луной, делают друг другу сюрпризы.

    После свадьбы романтика улетучивается, освобождая место бытовым проблемам. В результате чувства становятся менее яркими, страсть уходит, появляется безразличие. В таких обстоятельствах справиться с кризисом будет крайне сложно.

  2. Что касается детей, то в случае с ними играет роль усталость. У супругов больше не остается времени друг на друга, поскольку каждую свободную минуту они проводят с малышом. Ситуация усугубляется, если уход за ним ложится на плечи только одного родителя.

Развитие отношений в семье после

Будущее пары после кризиса может пойти по двум сценариям:

  1. Первый подразумевает сохранение отношений. Супруги, осознавшие, что их проблемы связаны исключительно с кризисом семейной жизни, без труда решат их. Они найдут компромиссы, научатся говорить о своих чувствах, общаться спокойно, а не криком. Можно сказать, что они перейдут на следующий уровень.
  2. Второй сценарий — развод. Чаще всего его главной причиной является неправильный мотив для вступления в брак. Так бывает, если кто-то из партнеров создавал семью под давлением родителей или для того, чтобы отомстить бывшим.

Существует еще и третий сценарий, но он обычно все равно приводит ко второму. Речь идет о попытке скрыть трудности и жить дальше, делая вид, что ничего не произошло. В этом случае кризис станет хроническим и рано или поздно все равно вынудит расстаться.

Что может усугублять ситуацию?

Справиться с кризисом 3 лет брака и так непросто. Но иногда партнеры «подливают масла в огонь», усугубляя и без того непростую ситуацию. Делать это они могут несколькими способами:

  • общаясь на повышенных тонах, грубо, с упреками;
  • совсем не уделяя времени общению;
  • избегая занятия бытовыми делами и воспитанием детей (чаще так делают мужчины);
  • отказываясь от секса, на ходу сочиняя отговорки;
  • разговаривая о чем угодно, только не о семье, а, например, о работе.

Еще одна распространенная ошибка — играть в молчанку. Человек не осознает, что партнеру сложно прочитать мысли в его голове, но при этом ждет какой-то реакции и действий.

Временные трудности в семье или путь к разводу?

Будут ли у меня изменения в семейной жизниО том, что это не очередное испытание на прочность, а «начало конца» свидетельствуют такие симптомы:

  • радость от того, что супруг уезжает в командировку, и грусть от новости о его возвращении;
  • отсутствие интереса к человеку, нежелание узнать, как у него дела при долгой разлуке;
  • отсутствие мужа или жены в планах на ближайшее будущее;
  • увеличение количества ссор по пустякам или вовсе без причины;
  • планирование дня без учета интересов и потребностей партнера;
  • нежелание искать точки соприкосновения, идти на компромисс.

Последний признак того, что сохранять больше нечего, — отсутствие необходимости делиться своими мечтами, успехами, а также уверенность в том, что даже в радостные моменты поддержки никакой не будет.

Заключение

К сожалению, кризис 3 лет семейных отношений далеко не последний непростой период. Но от того, как пара его переживет, зависит то, как она справится со всеми остальными. Поэтому, если партнеров объединяет настоящая любовь, нужно, заручившись поддержкой, вступить в борьбу с трудностями. Только так можно выйти победителем.

Будут ли у меня изменения в семейной жизни

Практический психолог, сертифицированный психоаналитик.
С 2007 года веду частную практику, преподаю в Институте развития психоанализа.

Как меняется семья в XXI веке и правда ли, что институт брака исчерпал себя

В последнее время все чаще можно услышать мнение о том, что брак и семья в классическом смысле этого слова устаревают. Якобы мы стали реже выходить замуж и жениться, не торопимся заводить детей, а статистика разводов заставляет задуматься о том, стоит ли вообще заключать брак.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что же происходит с семьей в XXI веке, как она трансформировалась за последние десятилетия, и что ждет институт брака в будущем.

На сегодняшний день доля людей, вступающих в брак, снижается во многих странах. Причем, согласно исследованиям, это не зависит от благосостояния государства — эта тенденция наблюдается как в богатых, так и более бедных странах.

Например, в Соединенных Штатах с 1972 года количество браков упало почти на 50 % и в настоящее время достигло исторического минимума.

Говоря о причинах этого явления, эксперты называют экономическую независимость женщин, гендерное равенство, разочарование общества в браке в целом, а также нестабильную работу и финансовые затруднения.

Однако в некоторых странах наблюдается противоположная тенденция. Например, в Китае, России и Бангладеш браки на сегодняшний день более популярны, чем пару десятилетий назад.

Читайте также:  Возможны ли дальнейшие отношения с мужчиной

При этом, хотя в последние десятилетия и снизилось количество официальных браков, в то же время возросло количество сожительств. То есть люди предпочитают жить вместе, но не торопятся регистрировать свои отношения.

В XXI веке во многих странах снижение количества свадеб сопровождается увеличением возраста вступления в брак. Особенно четко эту тенденцию можно наблюдать в Северной Америке и Европе. Например, в Швеции средний возраст вступления в брак для женщин вырос с 28 лет в 1990 году до 34 лет в 2017 году.

Да, конечно, есть отдельные страны, где средний возраст создания семьи все еще низкий и остается неизменным в течение нескольких лет. Однако в целом социологи видят однозначную тенденцию: люди стали позже заводить семьи и рожать ребенка. Вероятно, это происходит вслед­ствие уве­ли­че­ния про­дол­жи­тель­но­сти жиз­ни и популяризации жен­ско­го об­ра­зо­ва­ния.

Кроме того, нельзя не отметить, что сейчас на нас не так давит общественное мнение, когда речь заходит о том, до ка­ко­го воз­рас­та на­до обя­за­тель­но сыграть свадьбу. Если раньше мы могли услышать в адрес 25-летней девушки что-то вроде: «Замуж тебе пора, а то в девках засидишься», то сегодня социальная норма поменялась, и у молодых людей в 25 лет совсем другие приоритеты.

© DALMAS / SIPA / SIPA / East News

Раньше было как: свадьба, потом ребенок. Если по каким-то причинам эта последовательность нарушалась, женщина неизбежно ловила на себе косые взгляды. Сегодня во многих странах существенно выросла доля детей, рожденных вне брака.

Скажем, в 1970 году вне брака рождались менее 10 % детей, а в 2014 году это число увеличилось в некоторых странах до 20 %, а в каких-то — до половины.

Исключение составляет разве что Япония — там по-прежнему материнство и брак крепко связаны.

При этом речь не обязательно идет о родителях-одиночках. Как уже было сказано выше, просто в последние десятилетия все более распространенной формой совместной жизни становится именно сожительство, а не брак.

При этом вовсе не значит, что официальные браки со временем исчезнут полностью, просто сегодня многие люди предпочитают сначала пожить вместе, а потом сыграть свадьбу.

Возможно, это приведет к тому, что в будущем пары, не состоящие в браке, получат те же законные права, что и супружеские пары. Во всяком случае, запрос общества на это есть.

© olegparylyak / easyfotostock / East News, © Depositphotos.com

Согласно исследованиям социологов, количество разводов растет во всем мире. Ученые проанализировали данные из 84 стран мира и пришли к выводу, что процент расторжения браков за почти 40 лет увеличился в 2 раза. А статистика по странам СНГ и России совсем не радужная: распадается примерно половина пар.

Однако за последние десятилетия изменилось наше отношение к расставаниям и развод перестал быть чем-то пугающим.

Раньше это была практически катастрофа, особенно для женщины: она мгновенно превращалась в «персону нон-грата», а сегодня именно женщинычаще всего выступают инициаторами разводов и не боятся остаться одни. Также нельзя не отметить, что в современном мире ожидания от партнера стали намного выше, чем были раньше.

Мы хотим не просто надежного человека, который поможет нам в быту и в финансовом плане, мы также ждем, что с ним будет интересно, что он будет развиваться и станет нам лучшим другом. Желательно еще с хорошим чувством юмора.

Интересный факт: есть исследование, согласно которому счастливый исход брака напрямую зависит от того, сколько было потрачено на свадьбу. И чем шикарнее было торжество, тем больше вероятность развода.

© ASSOCIATED PRESS / East News, © Depositphotos.com

Некоторые эксперты говорят, что сегодня среднестатистический брак длится 5–7 лет. Это тот срок, который необходим для того, чтобы поднять на ноги совместного ребенка.

Все-таки не стоит отрицать, что одна из основных причин вступления в брак — это желание родить ребенка.

Так что, пока он маленький, у родителей есть веская причина жить вместе, а потом, когда он достигнет возраста социальной зрелости, многие начинают искать других отношений.

Для этого у социологов есть даже особый термин — «серийная моногамия». То есть раньше нормой была просто моногамия — союз двух людей, которые пообещали хранить друг другу верность. Сегодня браки, заключенные один раз на всю жизнь, стали редким явлением, поэтому мы видим господство серийной моногамии.

Это модель отношений, когда за свою жизнь человек вступает в несколько моногамных союзов, но при этом сохраняет в них верность. Иными словами, мы по-прежнему хотим верности в отношениях и в семье, но не на всю оставшуюся жизнь.

Одной из причин этого явления стала возросшая продолжительность жизни. То есть даже если люди заключат брак в 30 лет, то это не так-то просто — прожить вместе большую часть жизни до 70 лет. За 40 лет все может кардинально измениться: цели, стремления, желания. Это не хорошо и не плохо, это просто данность.

В XXI веке нам все сложнее сохранять брачный союз на всю жизнь.

© Depositphotos.com, © Pexels

Некоторые эксперты полагают, что главное достижение со­ци­аль­ной ре­во­лю­ции XXI века — это воз­мож­ность жить в одиночку, без партнера. На институт семьи так или иначе влияют новые экономические реалии. Современный горожанин (неважно, мужчина или женщина) может комфортно жить один.

Он свободен от различных обязательств, волен проводить время с друзьями, путешествовать, строить карьеру, тратить деньги только на себя.

И такая возможность появилась впервые за все время существования человечества, ведь раньше брачные союзы создавали именно для того, чтобы выжить.

Так что вполне вероятно, что в новых реалиях главной альтернативой семье станут именно одиночные домохозяйства, или single households. Правда, социологи отмечают, что пока есть одно дело, с которым все-таки довольно трудно справляться одному, — воспитание ребенка. Это сложно и с материальной, и с психологической точки зрения.

Хотя, возможно, когда в развитых стра­нах рас­про­стра­нит­ся прак­ти­ка выделения безусловного ба­зо­во­го до­хо­да всем гражданам, эта проблема тоже отпадет.

Безусловный базовый доход — это социальная концепция, предполагающая регулярную выплату государством определенной суммы денег каждому гражданину вне зависимости от его уровня дохода и без необходимости выполнять какую-либо работу.

© Zenon Zyburtowicz / East News

Еще одной важной трансформацией общества социологи называют воз­вра­ще­ние ненукле­ар­ной, то есть расширенной се­мьи. Еще совсем недавно основным типом семьи была нуклеарная — мама, папа и ребенок.

Сегодня все оказывается намного сложнее: поскольку люди стали разводиться и заводить новые семьи, они оказываются внутри распределенной сети отношений. Представьте, у вас есть ребенок от предыдущего брака, и у вашего партнера тоже, затем вы завели общего малыша — получается расширенная семья.

Добавьте к этому бабушек и дедушек, которые хотят общаться с внуками вне зависимости от того, расстались вы со своим партнером или нет.

Также некоторые эксперты отмечают, что у современного человека в ближний круг попадают не только родственники, но и друзья, которые могут помочь в трудную минуту и оказать нужную поддержку. Причем благодаря техническому прогрессу таких связей у нас становится все больше.

Стоит отметить, что ненуклеарные семьи были распространены в традиционном обществе, когда люди жили несколькими поколениями под одной крышей, часто со своими братьями, сестрами и так далее.

Итак, говоря о семье в XXI веке, можно констатировать: мы по-прежнему строим союзы, но только теперь делаем это позднее и бо­лее осо­знан­но, по­то­му что у нас стало больше выбора. Также мы стали более разборчивы и требовательны к партнеру, не боимся уходить из отношений, которые нас не устраивают.

Правда, в этом есть и обратная сторона: возможно, вместо того, чтобы пережить кризисный период и дать отношениям шанс, мы просто их прекращаем. В любом случае прелесть XXI века заключается в разнообразии, о чем бы ни шла речь — о формах совместной жизни, о рождении ребенка, о карьере и так далее.

Наверное, это здорово, когда у человека есть различные варианты того, как прожить свою жизнь.

А как вы считаете, изменилась ли семья за последнее время? Если да, то в лучшую или худшую сторону?

Фото на превью Depositphotos.com, PexelsAdMe/Психология/Как меняется семья в XXI веке и правда ли, что институт брака исчерпал себя

Как изменить семейные отношения? | Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Эта глава из книги «Искусство быть женой и музой»

Давайте наконец, я отвечу на самый главный вопрос этой книги: «как изменить семейные отношения? Как сделать их радостными и приносящими счастье?».

Когда-то так ответил один из тех, кого я считаю своим Учителем – Олег Геннадьевич Торсунов. Ответ был простой и шокирующий. В нем было всего одно слово, но в этом слове было сосредоточено очень многое. Он сказал просто: «Никак».

И не сразу стал ясен весь смысл того, что он пытался объяснить одним этим словом. Я не уверена, что у меня хватит слов и образов, чтобы правильно передать это настроение, но я попробую. Потому как без этой главы книга станет очередной пустышкой, которая ничего не изменит в мире.

Начну с того, что семейные отношения согласно ведическому знанию – это неизменная карма. Когда человек только зачат, ему уже отмерено определённое количество здоровья, лет жизни, денег и семейного счастья. И изменить это невозможно. Иногда человек может «перераспределить» ресурсы.

Например, положена ему хорошая семейная жизнь, но мало денег. А он хочет только денег, зациклен на деньгах. И тогда ему дается чуть больше средств, чем положено. Но ровно настолько же уменьшается счастье в семейной жизни. То есть по факту изменить количество семейного счастья невозможно.

Но давайте посмотрим еще глубже.

Для чего мы пытаемся изменить семейные отношения? Давайте скажем это честно и вслух – чтобы получать больше любви и счастья. Получать.

Даже если мы говорим о том, что наша цель  только давать, скорее всего, мы обманываем самих себя.

Если бы нашей целью было сделать счастливым человека рядом с нами, в доме не было бы ни скандалов, ни размолвок. Да и вопрос такой в голове бы не появился – зачем что-то менять?

Но раз вопрос возник, то это означает, что мы не удовлетворены тем, как нас любят и сколько нам дают. То есть мы ожидаем в семейной жизни счастья. И источником такого счастья должны стать отношения с супругом.

Это он должен стать теми руками Бога, которые будут меня защищать и холить и лелеять. Это он должен выполнить свой мужской долг, чтобы мне было хорошо и радостно.

Это он должен меня слушать, понимать, принимать, уважать… Так мы пытаемся вытянуть счастье из своего партнера. Любыми способами.

Способы бывают разные – можно любви просить мягким голоском, но очень настойчиво. Можно любви требовать со скандалом:  «Я имею право на 300 грамм любви в день, а ты мне не выдал еще и десяти граммов! Я свои права знаю!».

Можно шантажировать: «Ты мне, я тебе! Давай ты мне цветы, я тебе борщ!».

Можно  умолять и давить на жалость: «Я без тебя не выживу! Ты обязан меня спасти!», а можно давить на чувство вины: «Где бы ты был без меня? Я ради тебя всем пожертвовала!».

Все это придумано только для того, чтобы вытрясти из близкого человека то, что нам нужно больше всего на свете. Любовь и Счастье. Потому что мы свято верим в две вещи: в нем это есть и он должен нам это отдать.

Но давайте посмотрим правде в глаза. Любовь и Счастье не могут принадлежать человеку. Это не наша энергия, мы не можем этим управлять. Часто бывает, что какие-то события, которое обычно радуют, в какой-то момент перестают приносить удовольствие.

И наоборот – иногда счастье может нахлынуть посреди улицы просто так. И любовь приходит обычно внезапно, с тем человеком, про которого ты бы никогда не подумала. Все это говорит о том, что любовь и счастье – не наша энергия, и мы не можем ею управлять.

Читайте также:  В чём причина наших ссор

Любовь и Счастье – это энергия Бога. А мы же просто берем ее во временное пользование. Мы расходуем их по некоей доверенности свыше. И там же решают, когда нам лимит расходования увеличить, а когда уменьшить.

Если мы зря прожигаем такую драгоценность, то нам дают в следующем месяце меньше (зачем добро переводить почем зря); Если же мы используем ее не только для себя, а еще и радуем других – «топлива» становится больше.

Получается, что в нашем близком человеке в данный момент этой энергии может не быть. Такое бывает, когда у человека трудный период, или он запутался на своем пути, или у него нет цели в жизни. Причин для того, чтобы топливо было в дефиците, много. И почти у всех людей в этом мире дефицит топлива большой (поэтому-то мы и тянем его из других людей).

Но даже если у него есть то, что нам нужно, должен ли он нам это отдавать? Представьте, что вы хотите подарить мне подарок. Приходите, предвкушая, как скажете речь и передадите его, а потом я приму и буду радоваться. Но на практике получается так, что едва я встречаю вас, сразу говорю «Отдай сюда этот подарок! Быстро! Ты должен мне его отдать!». Захочется ли вам протянуть мне этот сверток?

Скорее всего, желания поубавится. Может быть, вы решите оставить его себе. А может быть, отдадите, но с тягостным чувством в душе. Потому что никому не нравится отдавать что-то, когда это что-то требуют.

Все мы хотим в этом месте добровольности. И чем сокровеннее подарок, тем больше добровольности  в дарении нам нужно. Чтобы чувствовать себя после этого хорошо и в следующий раз снова прийти с подарком.

Получается, что словом «должен» мы убиваем в близком человеке желание любить нас и заботиться.  И чем больше в нашей жизни требований, тем меньше любви будет циркулировать между нами. Может быть, мы будем механистично выполнять требуемые обязанности («Жена! Суп!» или «Муж! Зарплата!»), но радости от этого у обоих будет немного.

В итоге замкнутый круг. Чем больше мы хотим любви и счастья, тем меньше мы их получаем. Чем больше требуем (в явной или скрытой форме), тем больший дефицит ощущаем. А когда в семье начинаются какие-то кризисы, ситуация ухудшается во много раз. Потому как  партнер даже в  лучшие времена не готов на требования отвечать служением. А в моменты кризисов и вовсе.

Статистика российских разводов такова, что 40% семей разводятся из-за алкоголизма, 20% — из-за вмешательства родственников, еще 20% — из-за кризиса или болезни одного из партнеров. 8% — из-за того, что нет детей…. То есть большая часть сталкивается с одной из форм кризиса – и оказывается бессильной.

Представьте, что муж, находится в кризисе. Сложности на работе, с работы уволили, зарплата маленькая, контракт сорвался, смысла жизни не видно… А жена  очень хочет любви. И требует от него счастья. По-разному. Истерики катает на тему его равнодушия, выносит ему мозг своими концертами, просто все время плачет и жалуется, руководит и указывает, как к ней нужно относиться.

Что происходит с мужем?  Ему и так непросто, ему самому где бы силы взять. А тут еще жена требует и тянет.  Дать ей нечего – можно только либо собраться и уйти, либо напиться и забыться, либо дать внимание хотя бы в форме кулачного боя. Больше ни на что он в такой ситуации не способен.

Ни один из трех вариантов женщину не устроит. Потому как она пришла в аптеку с рецептом, на котором написано «Триста грамм счастья», а получает «Три килограмма проблем и боли». Это совсем не то, что ей нужно для выздоровления души.

Мы в худшие свои дни, именуемые ПМС, ведем себя ничуть не лучше. Нам даже добрый и хороший муж никак угодить не может – все не то и все не так. А уж если муж не в настроении в такой день – быть беде. И атомный взрыв по сравнению с этим бедствием покажется детской забавой. В живых точно никого не останется.

И где же выход? Есть ли он вообще?

Оказывается, есть. Не самый простой , но достаточно очевидный. Если на нашем рецепте написано: «Триста грамм любви», то с ним нужно идти туда, где этой любви много, в изобилии, хватит на всех. Где ее выдают каждому в руки ровно столько, сколько нужно.

Если ни один из людей не является источником счастья, если счастье и любовь – это энергия Бога, то куда нужно идти с таким рецептом? В небесную канцелярию. На практике это означает перестать жить для себя и начать жить для Бога.  Поставить Его в центр своей жизни. Тогда происходят удивительные вещи. Ведь именно Бог — источник счастья.

И когда мы к этому источнику подключены, мы можем не только свои потребности в счастье насытить, но и близким помочь. Стать источником счастья, добровольно распространяющим его вокруг себя. Можно и мужа поддержать, помочь ему излечиться, и детей не грузить, не складывать на них ожидания, и о родителях позаботиться, и друзей вдохновить.

Можно в этой небесной аптеке стать постоянным клиентом, и брать «лекарство» не  только для себя. Приносить туда же рецепты своих близких и получать на всех. Чтобы потом прийти и «накормить» их тем, что им нужно сильнее, чем воздух или вода.

Тогда ситуация изменится. Обычно мы с вами бегаем за счастьем — и оно от нас ускользает. Все время не хватает чего-то еще для большего и более полного счастья. Но есть и другой вариант. Жить для Бога, служить людям. И тогда уже счастье будет бегать за вами. Оно придет само — даже если «карма не позволяет». И в семейную жизнь в том числе.

И давайте вернемся к тому, что семейное счастье  относится к группе «неизменной кармы». Есть маленький секрет и в этом месте. Потому как у человека есть два варианта проживать эту жизнь.

Первый – это жить согласно своей карме. Сколько отмерено, столько и получить. При этом не особенно сильно работать со своим характером и не стараться расти.

И в этом случае как раз мы получаем ровно столько семейного счастья, сколько нам положено.

Но есть второй вариант. Мы можем жить по милости Бога. Когда мы идем к Нему навстречу, Он отвечает на наше движение. Мы делаем навстречу к Нему один шаг, а Он отвечает на это десятком шагов. Мы учимся Его любить и открываться Ему, а Он в ответ щедро дарит нам свою любовь.

  И тогда все материальные законы перестают действовать. В этот момент закон кармы уступает место закону любви. И тогда мы можем  легко получить то, что нам совсем не положено. Правда, в этом случае и отношение к этим благам (отношениям, деньгам, здоровью)  будет более спокойным.

Жить по милости Бога – это означает учиться Любить его, строить с Ним взаимоотношения, служить ему, делать то, что Ему понравится.

Жить по милости Бога в семье – это означает помнить о том, что муж – такое же дитя Всевышнего, как и я. Видеть в нем Божественное начало и быть руками Господа, которые о нем заботятся и дарят ему Любовь и Счастье.

Тогда вы можете забыть о словосочетании «семейная карма». И это будут уже совсем другие семейные отношения. Которые уже не захочется менять, исправлять и восстанавливать.

В которых все на своих местах, все правильно и гармонично. И счастье увеличивается день ото дня естественным путем. Без выбивания и требований. Оно просто перестало быть целью этих отношений.

Оно стало тем светом, которым мы согреваем своего супруга каждый день.  Каждую минуту.

Изменения семьи – от любви, до привычки или безразличия

Изменения семьи – от отношений любви, до безразличия или привычки

Изменения семьи – завтра не будет как вчера

Причиной большинства проблем и драматизма отношений мужа и жены является их хорошая память.

Они помнят, как у них было когда-то хорошо и отлично. И никак не хотят, поэтому, принимать и понимать изменения семьи, самих себя и своих отношений.

  • Здесь доля шутки совсем маленькая, ибо это, правда:
  • — значимые и значительные изменения в семье, которые касаются отношений в семье, и которые происходят в ней с неизбежностью, не нравятся ни мужу, ни жене, как правило.
  • И они не хотят, с ними, не то что смиряться, они, именно, не хотят их принимать, как данность, считая, что так не должно быть.

Например, не испытывая страстей медового месяца, буквально через год брака, муж и жена решают, что любовь прошла и всё кончилось. И делают вывод: Наша совместная жизнь ошибка.

  1. Все эти клятвы в любви и верности, все надежды и планы, что «мы будем всю жизнь любить и жить счастливо», неизбежно разбиваются.
  2. Если муж или жена, а чаще оба, представляют свою семейную жизнь в статике — как данную раз и навсегда, а не как постоянные изменения семьи.
  3. А она, семья, изменятся под влиянием внешних и внутренних факторов, объективных и субъективных.

Факторы изменения семьи

Изменения семьи внешними факторами жизни

К этим факторам изменения семьи относятся:

1. Изменения условий проживания семьи – жильё, уровень благосостояния, место проживания и тому подобное.

Согласитесь, что это мощные причины изменения жизни семьи и всех процессов, внутри неё.

2. Влияние людей, которые находятся в отношениях с семьёй и с её членами, в отдельности.

Это, прежде всего, близкие или родственные связи: родители, родственники, друзья.

3. Изменения внешних условий жизни одного из супругов или обоих.

Например, смена работы или изменения на ней, новые обстоятельства жизни вне семьи, например, новые увлечения.

Каким бы уровнем защиты от «внешних посягательств» не обладала семья, в виде своей самодостаточности и крепости семейных отношений. Но она неизбежно будет изменяться под влиянием внешних факторов.

Притом изменяться не просто и прямолинейно, а противоречиво и запутанно.

Читайте также:  Гадание на семейные и любовные отношения

Например, не только позитивные внешние факторы могут укрепить семью, но  и противодействие отрицательным факторам.

Или, наоборот, даже позитивные факторы влияния на семью, могут её разрушить. Если в ней нет внутренних источников своего существования, скажем, например, общих интересов.

Внутренние факторы изменения семьи

1. Изменения самих участников семьи.

Сюда относятся развитие личностей мужа и жены, детей.

А так же изменения внешности мужа и жены, или одного из них.

Что немаловажно с точки зрения их половых, сексуальных отношений, которые играют ведущее место в их жизни. Как «столпы» отношений между мужем и женой.

2. Изменение функций семьи, как таковой, является мощнейшим, всеобщим и неотвратимым фактором изменения любой семьи.

Изменение функций семьи, как процесс изменения семьи

Жизнь семьи протекает? как процесс развития и смены её функций. В этом процессе, если брать нормальную, с точки зрения её естественности и традиционности, семью, выделяются такие этапы:

1. Образование семьи, когда муж и жена движимы идеей жить вместе, по причине неодолимой влюблённости друг в друга.

2. Рождение детей.

Стадия, когда семья и отношения мужа и жены реализуют свою сверх задачу: продолжение рода – создание себе подобных, как способ продолжения жизни.

Ну, и что с того, что муж и жена, чаще всего, не понимают свою сверх задачу, когда образовывают семью? Мы много что не понимаем, но делаем же.

Для этого, чтобы делали не понимая, в случае создания семьи. Есть мощнейший встроенный механизм у мужчины и у женщины: Основной инстинкт, называется.

Прекрасная такая программа, где всё рассчитано и действует практически без вмешательства человека. Ему остаётся только комментировать свои чувства и действия при этом.

  • На этом этапе, который является переломным в жизни семьи, происходит переход к качественно иной жизни семьи.
  • Она становится полноценной семьёй, где есть всё, что только возможно в семье и в человеческой жизни.
  • Если этого перехода к полноценной семье не происходит, то семья или распадается.
  • Или начинает влачить жалкое существование в виде сосуществования мужа и жены, ради жизни «как у всех» или «ради детей».

Изменения в семье в связи с детьми

3. Воспитание и, извините за буквальность, выращивание детей.

Этап, когда семья связана, прежде всего, общей функцией становления детей взрослыми, или одного ребёнка взрослым.

4. «Опустевшее гнездо» — этап, получивший такое название у психологов. Ибо этот образ наиболее соответствует этому времени жизни семьи.

Дети, даже если не покидают семью, но начинают жить своей жизнью, мало подконтрольной родителям.

Муж и жена, хаотично или целенаправленно начинают «цепляться» за своих взрослых детей. Потому что чувствуют или понимают, что после ухода детей начинается последний этап их семьи.

5. Совместное сожительство.

  1. Всё, ЭТА семья выполнила свои главные функции:
  2. — становление семьи;
    — рождение и воспитание детей;
  3. — развитие личностей мужа и жены, и как людей, и как мужа и жены.

Изменения семьи – надо их знать, планировать и научиться в них жить

Одна из основных глобальных проблем каждого человека: нежелание жить в реалиях.

Возможно, это сущностное свойство человека. Ибо он должен противиться жизни, как она есть, чтобы её изменять по своим потребностям и желаниям.

А иначе бы, ему и не стать человеком и не оставаться им.

НО, надо отчётливо понимать, что потенция человека, в виде возможностей изменить себя и свою жизнь, весьма ограничена. Его жизненные ресурсы легко и быстро исчерпаемы.

Поэтому, человеку крайне желательно научиться воспринимать жизнь такой, какая она есть. Если он чувствует и видит, что ему не по силам её изменить.

  • Всё это напрямую касается жизни семьи и жизни мужчины и женщины в семье.
  • Нужно понять, в конце концов, что не всё в семье и отношениях мужа и жены подвластно им самим:
  • — есть объективные и даже субъективные изменения семьи, которые нужно принимать как данность, не зависимую от воли и желания жены и мужа.
  • Если не хотите метаться по жизни в поисках решения своих личных проблем, связанных с семейным строительством. То нужно понять и принять простую истину:

Семья, как таковая, имеет свои функции и свою целевую жизнь: свить гнездо, самим подняться, родить и воспитать детей. И, в общем-то, и всё!

  1. Далее, она, как таковая, нужна лишь для поддержки мужа и жены в их духовной и хозяйственно-бытовой жизни.
  2. Не лишним, будет понять и ещё одну мудрость: Человек рождается и становится человеком, один на один с миром, и заканчивает свою жизнь также.
  3. К старости, постепенно, наступает такая его жизнь, когда ни ему никто не нужен и он никому не нужен: ему хватает самого себя — своей жизни, а другим он такой не нужен.

Резюме: Изменения в семье, как к ним относиться

Пока вы молоды и полны сил и желаний, то вы должны использовать это прекрасное время для саморазвития, приобретения жизненного опыта, для социального становления, и так далее.

Если вы решите, что вам нужно выходить замуж, жениться. То вы должны себе чётко представлять, что такое семья, какие изменения будут происходить в ней, в вас, и в вашем партнёре.

Ну, если не чётко, то хотя бы в общих чертах, желательно понимать:

1. Что, приблизительно в течение года, максимум трёх лет, любовные страсти в отношениях молодых мужа и жены, сменятся на более прагматичные, более требовательные и не столь терпимые, как в начале.

И вообще, медовый месяц, сколько бы он не длился, закончится – начнётся реальная семейная жизнь.

2. Не думайте и не надейтесь, что проблему рождения ребёнка, детей, можно снять решением «пока их не заводить».

Институт семьи, по своей сути, и существует для того, чтобы рожать и воспитывать детей.

А не для того, чтобы заниматься сексом на законных основаниях, да ещё с любимым человеком, как, возможно, вам кажется.

И не для того, вообще, семья, чтобы жить в своё удовольствие. Тут, в семье, нет ничего только своего, в основном, всё общее.

3. Имейте в виду, что с рождением детей, ваша жизнь, какое-то время, будет принадлежать, практически безраздельно им.

Во всяком случае, ваша личная и семейная жизнь будет крутиться вокруг них. А не вокруг отношений мужа и жены, то есть, вас, кои неизбежно, станут вторичными. И вы, вместе с ними, тоже.

Проблема «опустевшего гнезда»

4. Будьте готовы, что вы и ваш муж, жена, можете столкнуться с проблемой «опустевшего гнезда». Притом значительно раньше, чем вы и он, она, духовно и телесно, будете к этому готовы.

И, тогда, муж, отец ваших детей, или побежит создавать новую семью, полный реальных или мнимых сил на строительство и жизнь новой семьи.

А жена, мать семейства, останется ни с чем, или будет пытаться «прилепиться к детям, к внукам».

Или будет, как правило, тщетно, пытаться создать новую семью. Тщетно, потому что она уже не способна быть матерью, а без этого быть женой плохо получается.

Ну, разве, что подругой, партнёром, чтобы «скоротать остаток жизни».

Или, у молодых, сравнительно, мужа и жены образуется вакуум в отношениях. Ибо в них уже нет стержня – детей, заботы о них, и они как-то будут приспосабливаться к совместной жизни.

Если не решат расстаться, по глупости и по подлости, конечно. Ибо разводиться надо в начале семейных отношений, если они не задались, а не идиотничать, прожив лет двадцать  и более вместе.

Будьте готовы к изменениям в семье

5. Если вы перешли на новый этап жизни семьи – изменения в семье произошли.

То нечего требовать от семьи, мужа или жены, того, что они вам давали когда-то. Когда они были вашей кровью и плотью — вашей насущной жизнью.

Ибо до изменений в семье, которые произошли в ней, то была СОВСЕМ другая семья, другой вы и другой ваш партнёр. И назад возврата нет и быть не может.

Ваша семья, с появлением или с взрослением детей, себя исчерпала такой, как была ранее.

Если она не патриархально-клановая — не живёт по предписанным и соблюдаемым законам семьи, вне зависимости от желаний членов этой семьи.

И вы, муж и жена, остаётесь вместе, в лучшем случае, как партнёры по жизни. У которых есть общее прошлое и теплота отголосков былых чувств, и хоть какие-то общие интересы.

Изменения семьи и возраст, старость

6. Если вы вновь, как в детстве, чувствуете свою самость, своё одиночество в этом мире. То так и должно быть — значит, пришла некая мудрость, и, как это не страшно звучит, наступает старость.

А старику, извините, семья нужна для «стакан воды подать» и для ощущения значимости своей прошлой жизни.

И для того, чтобы молодёжи рассказывать, если будут слушать, «какая у нас была любовь» и что сейчас осталось.

7. Не надо цепляться за прошлое, не надо надеяться и мечтать вновь стать «18-ти летним». Есть в возрасте, в любом, своё хорошее и плохое.

  • Чего будет больше, зависит от вас – от всей вашей жизни, предшествующей этому моменту.
  • В том числе, от того, как вы воспримите и переживёте изменения семьи.
  • И насколько, эти изменения в семье сможете сделать вовремя произошедшими и сами быть готовы к ним.

Например, у вас может хватить ума «не выскакивать» замуж, не жениться слишком рано. Чтобы к сорока годам не остаться в «опустевшем гнезде», ещё полным сил и желаний.

Когда хочется жить, любить, и прочее, но, поезд-то уже ушёл. В особенности, в него не успевают заскочить женщины, как утратившие форму в родах и семейных хлопотах первой семьи.

Дополнительно по теме: Развитие семьи, изменения в семье, можно почитать

  1. Любовь и верность – полигамность и моногамность мужчин и женщин
  2. Почему распадаются семьи, пары? Мелочи жизни — большие проблемы
  3. Развитие семьи — источник и причина её существования
  4. Как изменить жизнь – оцените свои ресурсы и мысли
  5. Чувство любви — это инстинкт, сродни материнскому
  6. Причина измены – неосознанное желание начать новую жизнь
  7. Предательство людей – способ изменить себя и свою жизнь
  8. Отношения мужа и жены: муж собственник, жена — бытовая проститутка
  9. Развитие личности человека — как и почему развивается человек и семья?
  10. Философия в жизни человека: Всему есть мера и предел

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector