Буду я жить дальше со своим мужем

Расставание с мужем – это всегда болезненный процесс. Однако зачастую это единственно верное завершение неудачного брака, доставляющего только печаль обоим партнерам. Но если вы приняли решение о разводе внезапно, важно понять: точно ли это конец или просто временная прихоть все перерубить «с плеча».

Сегодня мы поговорим о том, как пережить разрыв с мужем, оправиться и найти себя в новой жизни, а также обсудим, чего никогда не следует делать во время конфликтов и при расставании.

Расставание с мужем – конец или новое начало

Мысли о разводе с супругом посещают женщину даже в успешном замужестве. Вообще, чаще всего об этом задумываются во время или после скандалов и размолвок, после примирения об идее расставания и не вспоминают. Но бывают и такие ситуации, что расставание кажется единственным правильным решением на пути к освобождению.

Буду я жить дальше со своим мужем

Официальное расставание – это серьезное ответственное решение, которое требует определенного подхода, ведь последствия могут быть необратимы. Когда все же супругам стоит прибегнуть к расторжению брака и начать жизнь с чистого листа, а в каком случае стоит попытаться сохранить отношения?

Даже если ваши чувства искренние, не стоит держаться за мужчину, если вы находите в вашем браке следующее:

  • Различные зависимости (алкоголь, наркотики). Как правило, девушки не знают об этом до брака, поскольку мужчины тщательно скрывают эти моменты биографии или «держатся» до вступления в брак.

  • Измены. Если вам попался полигамный партнер, тут дело внутреннего принятия или непринятия постоянных измен. Оцените, готовы ли вы закрывать на это глаза всю жизнь?

  • Насильственные действия, угрозы, побои. Есть тип агрессивных мужчин, не способных удерживать свою негативную энергию. Они бьют и всячески унижают своих женщин. Для них такое поведение – норма.

  • Безучастное отношение к материальной стороне семейных отношений, когда мужчина совершенно не заинтересован в финансовом благополучии своей семьи. Он не может, а то и не хочет брать ответственность за эту сторону жизни.

    Подробнее

  • Неуважительные отношения между супругами. Брак складывается хорошо, когда хотя бы один из супругов достаточно сильно влюблен, и в паре царит взаимоуважение. Когда же нет ни одного из этих показателей – развод неизбежен.

  • Унижение, травля, психологическое давление. Мужчина таким образом может самоутверждаться в жизни, жена для него последний человек – челядь, обслуга. Психологически довольно тяжело находиться длительное время в таких отношениях, это чревато нарушением психики.

  • Насильственные действия в отношении детей, унижение.

Случается, что люди идут на кардинальные меры в виде развода по глупости, в порыве гнева или обиды. Как правило, случается это на первых порах, когда одолевают бытовые трудности, рождаются дети.

Это период времени, который довольно трудно пережить, поскольку в паре растет напряжение, все разговоры лишь о бытовых проблемах, страсть уходит. Супруги сравнивают себя с приятелями, у которых все намного гармоничнее и интереснее, нежели в их браке. Возможно, это не так, но со стороны многое кажется идеальным.

Перестаньте искать себе оправдание и причины размолвок! Это ваша жизнь, и только вы за нее ответственны, хватит сравнивать и равняться на друзей и соседей.

3 важных шага, которые должна пройти каждая

женщина

Аника Снаговская

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.
Буду я жить дальше со своим мужем

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности
Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

Буду я жить дальше со своим мужем

В этом случае женщины находят следующие мотивы для расставания с мужем:

  • после развода жить будет намного веселее и проще;

  • найдется новый кавалер – более успешный, состоятельный и щедрый;

  • в случае развода дети не пострадают.

Буду я жить дальше со своим мужем

Какая женщина не мечтает встретить своего принца и выйти за него замуж? Однако на практике шанс попасть в сказку ничтожно мал. Проанализируйте ваши отношения со спокойной головой, взвесьте все за и против, определите моменты, которые в вашем союзе нравятся и не очень.

Прежде чем ставить мужа перед фактом желаемого развода, попробуйте побыть от него вдалеке хоть несколько дней (например, навестите родителей, съездите в санаторий на недельку), это позволит еще раз оценить необходимость расставания и сделать выводы.

В случае, если вас накрыла волна позитива, ощущения свободы, вы ощутили прилив сил – желание расстаться с мужем вполне обосновано. Тем более если мысль о возвращении домой повергает вас в ужас.

Расставание с мужем по всем правилам

Остановитесь, подумайте основательно. Только насилие, агрессия, угроза жизни, здоровью вам и вашим детям могут служить причиной, по которой вы без оглядки можете сбежать из брака.

Во всех остальных вариантах торопиться не стоит:

  • Решите жилищный вопрос. Продумайте маршрут отступления. Первым животрепещущим вопросом является жилье. Зачастую женщины живут с тиранами годами только потому, что им некуда отступить. На самом деле варианты можно найти всегда.

  • Создайте финансовую подушку безопасности. Денежный запас никогда не бывает лишним, тем более на первых порах после развода (оплата детских секций, аренды жилья, покупка продуктов и т. д.)

  • Проконсультируйтесь с юристами о размене жилья, разделе совместно нажитого имущества, бизнеса. Определите моменты, которые могут вас неприятно удивить в этой ситуации.

  • Не драматизируйте. Все не так страшно, новый мир вне брака не настолько опасен, возможно, вас ждут новые горизонты.

  • Пообщайтесь с родными супруга, обсудите причины вашего развода, обоснуйте ситуацию так, как это видите вы. Попробовать сохранить теплые отношения с ними – это не такая уж плохая идея.

Если вы с ужасом смотрите на возможность развода, но и совместное проживание совсем не складывается, то:

Буду я жить дальше со своим мужем

  • Обдумайте свои долгосрочные интересы. Страсти рано или поздно проходят, остается привычка, взаимоуважение, забота. Подойдите к вопросу вашего союза именно с этой точки зрения.

  • Развейтесь, сходите на концерт или выставку, смените круг общения, добавьте свежести и новизны в вашу жизнь. Случается, что он недостатка эмоций женщина может принять за любовь абсолютно любые чувства к мужчине. Помните, не только супруг является источником позитивных эмоций!

  • Посетите психолога (психотерапевта). Он размотает клубочек ваших сомнений, поможет упорядочить чувства, мысли, истинные эмоции.

  • Откровенно обговорите с мужем ваши отношения и чувства, не молчите о проблемах. Вариантов исхода разговора может быть два. Первый – вы окончательно переругаетесь и примите решение о разводе; второй – муж вас услышит, пойдет на компромисс в решении назревающих проблем и распада союза удастся избежать.

  • Если решили уходить, сделайте это красиво. Не устраивайте истерик со слезами или пылью до потолка. Уйдите эффектно, с холодным сердцем и трезвым умом. Не жалейте!

    Подробнее

  • Без истерик обсудите с супругом деловые и бытовые аспекты расставания: о разделе имущества, общении с детьми, заботой о них. Зафиксируйте на бумаге все договоренности: чем подробнее, тем лучше.

  • Выберите идеальный момент, чтобы сообщить о расставании супругу. Не говорите эту новость во время очередного конфликта, даже если и заметите провокацию со стороны мужчины. Вам важно обсудить все нюансы, а для этого бурлящие эмоции ни к чему. Выждите момента, когда вы оба будет спокойны и способны к конструктивному разговору.

  • Постарайтесь сохранить дружеские отношения. Вы же близкие, почти родные люди, вместе не первый год. Сохраняйте спокойствие, ведь есть такой тип людей, которых враждебное отношение провоцирует на гнев, ссоры, плетение интриг. Берегите свое честное имя.

Не стоит держаться за мужа-агрессора и неадекватного тирана по причине того, что он отец ваших детей. А нужен ли им такой папа? Тут речь идет об опасности для всех вас, порой даже об угрозе жизни. Дети все видят и понимают, даже издевки не останутся незамеченными. Зачем подвергать свои жизни опасности и жить в постоянном стрессе?

Буду я жить дальше со своим мужем

Когда дети еще достаточно малы, можно обойтись без подробностей, довольно разговора о временном переезде от папы. По мере их взросления вы найдете более подходящие аргументы для вашего расставания.

Когда ситуация с разводом застает детей во взрослом возрасте, не всегда нужны веские аргументы – дети прекрасно понимают все сами, им намного лучше без плохого отца.

Не откладывайте вопрос об алиментах в долгий ящик – запускайте заявление в работу параллельно с процессом развода. Это прямая обязанность вашего супруга – финансовое обеспечение своих детей.

Кроме того, и вы имеете право на материальную поддержку, если находитесь в декретном отпуске.

Редко, какой представитель сильного пола идет на выплату алиментов добровольно и своевременно, даже если при разводе он клянется не забывать помогать своим детям и просит избежать судебных разбирательств на эту тему.

10 советов о том, как пережить расставание с мужем

Любая разлука (будь то любимый мужчина или законный супруг) – это сложная ситуация, боль. Следите за тем, чтобы такое тяжелое состояние не усугублялось со временем и не затянуло вас в депрессию. Некоторых женщин подобные состояния не отпускают годами.

Помните, от нервов и стрессовых состояний недалеко и до физических болезней. Для кого-то развод и, как следствие, депрессия, являются началом черной полосы в жизни. Подумайте о детях, постарайтесь избежать этого состояния подавленности и уничтожения себя как личности.

Это все скажется на них.

Буду я жить дальше со своим мужем

Именно по этой причине многие женщины после развода стремятся как можно скорее забыть бывшего мужа и броситься в омут с головой в новую жизнь.

Не всегда это бывает легко, но этот болезненный период нужно пережить ради себя, детей и светлого будущего.

В случае, когда вы понимаете, что не в силах справиться с ситуацией самостоятельно, – обратитесь к квалифицированному специалисту (психологу или психотерапевту).

Люди достаточно легкомысленно относятся к отрицательным эмоциям и их последствиям. А ведь именно негативные эмоции и состояния оставляют отпечаток в нашей жизни. Когда речь идет о сильных отрицательных переживаниях, которые явились следствием насильственного отношения или предательства, есть огромная вероятность погрузиться в депрессивное состояние.

Во время общения, в быту супруги обмениваются своей энергией. Когда это происходит достаточно длительное время (например, вы жили в гармонии и счастье пять, десять и более лет), вы привыкаете к постоянной подпитке энергией партнера. С его исчезновением вы можете испытать своего рода «голод», который не дает вам покоя, не оставляет вас.

Как же выйти из этой непростой ситуации? Нужно восстановить энергетический баланс, отпустить супруга, каким бы тяжелым ни было расставание. Увы, это нужно сделать, иначе у вас не получится его забыть.

Женщины, пережившие развод, другие. Обстоятельства заставляют их измениться. Зачастую приходится выходить из привычной зоны комфорта, шагать в неизвестное сквозь боль и разочарование.

Несмотря на любовь к супругу, шагайте навстречу новой жизни без него. Требуется кардинальная перестройка, начиная с мыслей. Изменятся обстоятельства, круг общения. Да, это непростой период, и порой не обойтись без помощи психолога, который подберет для вас оптимальную программу восстановления.

Читайте также:  Найду ли достойную работу

Нужно действовать постепенно – начните с предметов, которые напоминают вам о бывшем супруге (фото, подарки, личные вещи). При постоянном зрительном контакте с ними вы будете испытывать боль, а тут и до нервного срыва недалеко.

Не стоит физически их уничтожать сейчас, ведь потом вы можете сожалеть об этом. Страсти рано или поздно улягутся. В более спокойном состоянии проведите чистку вещей из прошлого.

А сейчас сложите их в коробку и спрячьте подальше от глаз.

Буду я жить дальше со своим мужем

Женщин тревожит тот факт, что не всегда удается быстро и безболезненно выбросить из головы бывшего супруга. Не паникуйте! Берите на вооружение несколько простых советов, которые помогут вам пережить эти сложные времена:

1. Не сидите дома, даже если не хочется видеть весь мир и людей вокруг. Общайтесь с подругами, ходите в гости к родным и близким, не пренебрегайте общением с коллегами. Даже прогулка по парку в одиночестве пойдет на пользу.

2. Ищите позитив во всем. Погрузитесь в положительные воспоминания, восстановите в сознании лучшие моменты, поймайте ощущение счастья.

3. Посещайте театр, кино, читайте книги, сходите на концерт любимого исполнителя – положительные эмоции гарантированы.

4. У вас есть хобби? Самое время им заняться или поискать новое увлечение по душе.

5. Балуйте себя, дарите подарки и приятные мгновения. Женщину окрыляет смена образа – новая стрижка, маникюр, шоппинг. А какой релакс вас ждет после любимых спа-процедур и массажа!

6. Поверьте в то, что судьба приготовила для вас подарок, именно поэтому обстоятельства и сложились таким образом. Не видите резких перемен? Не печальтесь! Живите полной жизнью, ждите чуда, и оно обязательно случится. Мысли и действия связаны, эмоциональный фон выровняется.

7. Во время разлуки страдает не только душа. Наши эмоции отражаются на нашем внешнем виде. Посмотрите на развод под другим углом – это шанс заняться собой. Есть возможность не тратить вечера на готовку ужина для мужа, а сходить в фитнес-клуб, записаться на йогу, а может, в бассейн? Даже пробежка по парку пойдет на пользу.

8. Достаточно непросто изменить образ мысли. Женщины мучаются: как дальше жить после предательства и унижений? Ваш супруг некрасиво поступил с вами, он – подлец! И это сейчас его горе. Вам же нужно выудить из этой ситуации максимальную пользу. Например:

  • Приобретенное ощущение свободы.

  • Ценный опыт (к примеру, битва с государственными организациями в попытке оформления алиментов).

  • Отсутствие волнения за то, что супруг не одобрит или не примет те или иные ваши затеи. Действуйте на свое усмотрение!

9. Вы верите в гороскопы, мантры и прочее? Найдите на просторах сети Интернет мантру, помогающую забыть бывшего мужа. Слушайте ее по несколько раз в день, вплоть до наступления улучшения.

10. Обратитесь к психологу, у которого огромный опыт по решению такого рода проблем. Он владеет множеством приемов, которые помогут вам восстать из пепла и выйти и ситуации с высоко поднятой головой.

Не приглянулся ни один из предложенных вариантов? Можете использовать такие простые терапевтические методы, способные восстановить ваше душевное равновесие в период расставания с мужем:

  • Дайте выход негативу: порвите бумаги, поколотите подушку, покричите от души!

  • Напишите письмо своему экс-супругу, где подробно опишите все негодования на тему расставания (но не отправляйте его адресату!).

  • Поставьте себя на место супруга, попробуйте глазами бывшего мужа посмотреть и проанализировать ситуацию. Перестаньте винить его.

Я не хочу жить со своим мужем — 8 советов психологов, консультации

Добрый день!

Хотела бы получить квалифицированную помощь в разрешении моей непростой ситуации.

Дело в том что, я не хочу жить со своим мужем. Мне 28 лет, мы с мужем ровесники. Мы уже женаты 6 лет, дочке 5 лет. Замуж я выходила уже беременная. Первые 2 года совместной жизни мы жили хорошо. Но вот уже последние 3 года, мы живем как на вулкане, постоянные споры, ссоры, разборки, ругань, оскорбления и т.д.

Мы не можем спокойно разговаривать друг с другом, постоянно цепляемся за слова, лишь бы найти повод для ругани. Но все это происходит не специально, а как-то по ходу разговора, слово за слово и поехало… и так все время.

Дочка уже привыкла к нашим таким отношениям, и становится даже не ловко, когда дочу забирает бабушка погостить, доча нам говорит « вы только не ругайтесь!».

Хотя раньше такого не было. Я ловлю себя на мысли, что я не люблю его, он меня раздражает, я не хочу с ним находиться рядом. Я уже молчу о сексе, который бывает крайне редко, и от которого я абсолютно не получаю ни какого удовлетворения, у меня даже не возникает ни какого желания заниматься с мужем сексом, муж меня никак не вставляет, не привлекает.

Не раз я уходила от него, но он не давал мне времени все обдумать и принять какое-то решение, постоянно донимал телефонными звонками, требовал моего возвращения, а я хотела просто отдохнуть от него, от всей подобной жизни, но так ничего не получалось, приходилось возвращаться, из-за его навязчивых звонков.

Так вот и живем уже почти 3 года, это как привычка. Его это устраивает, жена и ребенок рядом, все поглажено, постирано, убрано, еда всегда готова, ну и пусть там жена иногда срывается, подергается да перестанет, главное одному не остаться. Но меня это все уже достало.

Я пыталась до него не раз донести, что любовь прошла , что он меня не привлекает как мужчина, что я не могу с ним найти общий язык, что мне тяжело с ним общаться, и вообще просто рядом с ним находиться, он меня просто раздражает и бесит, просила отпустить меня, и нам всем будет легче. Но мой муж не воспринимает моих слов в серьез, принимает их как нервный срыв, не хочет понять меня, не слышит.

Муж говорит, зачем тогда ты выходила замуж, тогда тебе все нравилось, или ты по залету вышла замуж, раз вышла за меня замуж, вот терпи теперь, я тебя ни куда не отпущу, будешь всегда со мной. Но я уже не могу жить с ним, он меня ни чем не может привязать к себе, ни деньгами, ни любовью своей( нет взаимной любви), ни сексом( что не мало важно в семейных отношениях).

Единственное, что меня пугает, это то, что он будет меня доставать, действовать мне на нервы, как он это обычно делал, когда я пыталась от него уйти.

Со стороны на нас смотрят как на дураков, постоянно ругаемся, как кошка с собакой, в компаниях нам уже все делают замечания, что мы не можем нормально, адекватно общаться друг с другом. И все говорят мне, типа он же тебя любит, живи ради дочки.

Но как я могу жить против своей воли, я постоянно раздраженная, нервная, срываюсь на доче, и за это еще больше себя ненавижу, ребенок то ни причем.

Я думаю, что, если он действительно любит меня, он должен меня понять и отпустить, «насильно мил не будешь».

Надеюсь, что мне подскажете как мне поступить лучше, я уже совсем запуталась.

Заранее благодарю, и жду вашего совета.

Здравствуйте, Лилия.

Большое письмо…

Как крик о помощи…, из «темницы»…

три года в такой ситуации — «повод» для многих переживаний и болезней…

  • И дело даже не в муже, как  ни странным  это может показаться.
  • Вы — так живете.
  • Вы — позволяете себе так жить.
  • Понимаю — принять — любое решение — очень трудно.
  • Но разрешить ситуацию иначе невозможно.
  • Я занимаюсь тем, что — помогаю —  принимать решения в таких ситуациях.
  • Уточняю — помогаю.
  • Это называется квалифицированной помощью.
  • Принимать решения будете Вы.
  • Если Вас устраивает такая постановка вопроса — приходите.
  • Если Вы думаете, что достаточно советов — то, поверьте мне, это не Ваш случай.

 Г.Идрисов.

Похожий вопрос

Не хочу жить со своим мужем (1 ответ)

Здравствуйте, Лилия! Что-то изменилось в отношениях с ашим мужем, нужно разбираться, искать причины. В этом вам может помочь психолог. В то же время вы пишите, что все надоело и вы не любите его.

Тогда зачем все это терпите и себя изводите? В любом случае разводится вам с мужем или нет решать только вам. Просто расставьте для себя приорететы. Что для вас важно? Что нужнее. И я думаю что вы найдете правильное решение.

Если нужна помощь, обращайтесь. С Уважением Олеся.

Похожий вопрос

Не хочу жить со своим мужем (1 ответ)

Здравствуйте, Liliya!

Вы пишите, что Вам бывает нужно время и расстояние от мужа, чтобы принять  решение о том, уходить от него или нет. Вы говорите о том, что пугаетесь того, что он будет звонить.

Какими именно словами он «действует Вам на нервы»? За что в его речи Вы «цепляетесь», в результате чего возвращаетесь к нему снова. Разобравшись, Вам будет легче принимать решения и увереннее чувствовать себя при этом.

Полезнее и эффективнее делать это совместно с психологом. По-возможности обратитесь к специалисту в своем городе.  Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Как дальше жить с мужем? — 778 ответов на форуме Woman.ru

778 ответов

Последний — 03 февраля, 14:05 Перейти 17 февраля 2021, 09:03

#1

17 февраля 2021, 09:05

#2

17 февраля 2021, 09:06

#3

17 февраля 2021, 09:06

#4

17 февраля 2021, 09:06

#5

Гость

А почему вы себе любовника не заведете??? Я не сторонник измен, ну раз так, пусть и у вас будет своя жизнь. Вы растворились в муже. Зачем? Ему это не надо. Будет у вас любовник, будут нлаза гореть и вы будете чувствовать себя нужной. Смелей! Ему можно, а вам нельзя что ли??

17 февраля 2021, 09:08

#6

Волшебная Волшебница

Если у вас есть деньги на покупку квартиры и у вас есть привоекательная внешность, то уходите, покупайте себе квартиру и стройте личную жизнь. Если нисено этого нет, то не заводите разговор про любовниц, живите как близкие люди у которых нет секса, потому что муж не хочет

17 февраля 2021, 09:11

#7

Гость

наоборот, надо каждый день старому выносить мозг на тему измен, виноватить и всячески доводить. заслужил.

17 февраля 2021, 09:17

#8

17 февраля 2021, 09:17

#9

Гость

А почему вы себе любовника не заведете??? Я не сторонник измен, ну раз так, пусть и у вас будет своя жизнь. Вы растворились в муже. Зачем? Ему это не надо. Будет у вас любовник, будут нлаза гореть и вы будете чувствовать себя нужной. Смелей! Ему можно, а вам нельзя что ли??

17 февраля 2021, 09:20

Читайте также:  Кно украл ноутбук с моего робочего места и как его вер

#10

Гость

А почему вы себе любовника не заведете??? Я не сторонник измен, ну раз так, пусть и у вас будет своя жизнь. Вы растворились в муже. Зачем? Ему это не надо. Будет у вас любовник, будут нлаза гореть и вы будете чувствовать себя нужной. Смелей! Ему можно, а вам нельзя что ли??

17 февраля 2021, 09:22

#11

17 февраля 2021, 09:28

#12

Гость

Оставь его в покое. Ты гордиться должна, что у тебя муж в таком возрасте женщинами востребован. Это не его проблема, а твоя, что тебе не нравится твой влюблённый муж и ты не можешь грамотно использовать активированный другими женщинами его потенциал. Не мешай человеку жить, если он выполняет все свои мужские обязанности в семье.

Ему секс нужен гораздо больше чем тебе и если ты будешь давить его желание у него начнётся половое расстройство, а в таком возрасте потом нормализовать половые функции будет сложно, если ещё возможно и ты гарантированно получишь штаны. У вас состоявшаяся семья и он не твоя собственность.

Если ты не будешь ему трепать нервы тебе беспокоиться не о чем, он всегда будет возвращаться к тебе. Погуляет и угомонится и пока он гуляет, рядом с тобой мужчина. Найди себе интересное дело и забей на увлечения своего мужа. Нормальному здоровому мужчине нужна подружка лет на 15 моложе. Больше разница, меньше возможности найти общий язык.

Не веришь? Поговори с андрологом и получишь исчерпывающую информацию о важности подружки для твоего здорового физически мужа.

17 февраля 2021, 09:28

#13

17 февраля 2021, 09:41

#14

17 февраля 2021, 09:44

#15

17 февраля 2021, 09:48

#16

17 февраля 2021, 09:56

#17

17 февраля 2021, 10:02

#18

17 февраля 2021, 10:05

#19

Елена

Лучшая часть жизни прожита, и судя по вашему письму , не плохо.Дети уже взрослые, самостоятельные. Если вам без мужа хуже, чем с ним, то стоит потерпеть.

У мужчин тоже есть понятие климакс, и они более сильно переживают эти изменения. Думают, что с новой женщиной все измениться, но изменения, как правило, ненадолго.

Возможно, у него все перегорит и он скоро успокоится и не будет искать радости на стороне.

17 февраля 2021, 10:11

#20

17 февраля 2021, 10:17

#21

Mapycя????

Моей маме почти 50 и она столкнулась с подобной проблемой…Жёстко выставила отцу контры, не трогать её вообще… Они привыкли друг к другу и когда то была любовь, но это не причина терпеть свинство

17 февраля 2021, 10:19

#22

17 февраля 2021, 10:21

#23

Гость

А то, что она со своего мужа импотента сознательно делает — это не свинство?

17 февраля 2021, 10:24

#24

Гость

А то, что она со своего мужа импотента сознательно делает — это не свинство?

17 февраля 2021, 10:27

#25

17 февраля 2021, 10:27

#26

17 февраля 2021, 10:30

#27

17 февраля 2021, 10:30

#28

Гость

Сейчас представил, нет, две подружки я не потяну. Кстати, у меня знакомый, так он ещё в 40 лет свою так затрахал, что она, чтобы инвалидом не стать, сделку со своей знакомой заключала. Ему уже под 60, трое внуков и подружки в возрасте его дочерей. Если бы я не знал, что бабы глядя на него слюнями исходят, не написал бы Вам.

17 февраля 2021, 10:37

#29

Гость

Это как же? Мужик сначала начал гулять, его послали нах, отлучили от тела и жена при этом виновата?!Логика у вас хромает. На все четыре лапы.

17 февраля 2021, 10:41

#30

Гость

У нас логика логичная. У меня жена физически здорова и нуждается в сексе 4-5 раз в месяц, когда мне нужно почти каждый день. И здесь речь идёт о людях 50+ и 55+. А что с вашей публики взять, когда большая её часть после 40 лет с кучей женских заболеваний. Живите со штанами или одни и не лезьте в разговор взрослых с состоявшимися семьями.

17 февраля 2021, 10:47

#31

Анна331

Елена, мы Вам ничем не поможем. Живите и терпите, раз без него никак жить не можете и Вам некуда идти. Я бы ушла и купила квартиру себе, раз деньги есть. Сын молодой сам заработает.

17 февраля 2021, 10:51

#32

Гость

А почему вы себе любовника не заведете??? Я не сторонник измен, ну раз так, пусть и у вас будет своя жизнь. Вы растворились в муже. Зачем? Ему это не надо. Будет у вас любовник, будут нлаза гореть и вы будете чувствовать себя нужной. Смелей! Ему можно, а вам нельзя что ли??

17 февраля 2021, 10:51

#33

Елена

уйти тяжело. уходила уже. поймите, — купить квартиру, это полдела. нужно все покупать, вплоть до посуды. он мне ничего не отдаст добровольно, только через суд, приставов, с полицией и т.д. нет уже на это сил ни моральных ни физических.

потом — как представлю, что нужно будет объяснять причину всего этого, даже детям — тоже тяжело. о мирном разводе он и слышать не хочет. просто уходит от меня в другую комнату.

говорю, что не могу так жить, в таком напряге — отвечает, что я все себе придумала, ничего у него нет, все что было, прошло. это поначалу. сейчас, как уже писала, просто замолкает.

17 февраля 2021, 10:56

#34

Гость

Как только муж автора узнает про любовника, автор пойдёт на улицу. За 30 лет не купить никакой общей недвижимости ещё нужно постараться.

17 февраля 2021, 10:58

#35

17 февраля 2021, 11:04

#36

Елена

уйти тяжело. уходила уже. поймите, — купить квартиру, это полдела. нужно все покупать, вплоть до посуды. он мне ничего не отдаст добровольно, только через суд, приставов, с полицией и т.д. нет уже на это сил ни моральных ни физических.

потом — как представлю, что нужно будет объяснять причину всего этого, даже детям — тоже тяжело. о мирном разводе он и слышать не хочет. просто уходит от меня в другую комнату.

говорю, что не могу так жить, в таком напряге — отвечает, что я все себе придумала, ничего у него нет, все что было, прошло. это поначалу. сейчас, как уже писала, просто замолкает.

17 февраля 2021, 11:15

#37

Анна331

Он Вас хочет отправить на тот свет. Не ведитесь на его угрозы. Кстати, есть выход — просто живите в свое удовольствие, к нему не подходите, полный игнор. Вы, конечно, трудностей боитесь, которые Вас ждут в случае развода — это не есть хорошо.

17 февраля 2021, 11:16

#38

Волшебная Волшебница

У вас два взрослых сына, помогут принести тарелки и отца не спросят. Если не хотите уходить, то и живите тихо, мирно, не устраивайте разговоров про то, как вам плохо и какой он плохой, общайтесь по поводу совместного быта и детей

17 февраля 2021, 11:21

#39

Елена

а что , есть те, которые не боятся трудностей? если бы хотел выгнать, то выгнал бы давно. я же говорила, что уходила сама, но не смогла так. мне и отстраниться трудно. может со временем привыкну? занятий у меня полно, на работе до 18.

00, потом свой дом, летом огород. больная свекровь, которой требуется уход. ходила на шейпинг, из-за пандемии занятия прекратились. сейчас каждые выходные хожу на лыжах в лес.

короче, вся иакая положительная, а тут раз — и измена)))

17 февраля 2021, 11:24

#40

17 февраля 2021, 11:25

#41

Анна331

Все боятся трудностей, но многие преодолевают их. Каждый сам кузнец своего несчастья, живите с изменщиком, раз Вам так проще. Только рано или поздно ваш муж уйдет к любовнице. Такая ситуация была у знакомой — терпела 15 лет, он ей клялся, что все о кей и только она нужна, итог убежал к любовнице, а бывшая жена в психиатрической лечебнице несколько месяцев провела — стоило оно того?

17 февраля 2021, 11:25

#42

Елена

спасибо, именно так и пытаюсь делать сейчас, но как это это тяжело…

17 февраля 2021, 11:25

#42

17 февраля 2021, 11:27

#43

Гость

Аня, ну куда он уйдет? Ему 55 лет. Сколько там стоять будет? Ну и у них все так переплетено: она живет в его добрачном доме, но готовит ему, убирается, смотрит за его больной матерью. К тому же привычка за 30 лет сформировалась, что он/она рядом.

Успокоится, когда висеть начнет или сдохнет на молодой от виагры.

17 февраля 2021, 11:34

#44

Анна331

Но ведь уходят, тем более у него собственность есть, молодуха нищая понесется теряя тапки, ради недвижимости. Есть очень ушлые девахи.

17 февраля 2021, 11:34

#45

Волшебная Волшебница

Тяжело, потому что хотите, чтобы он вас любил, а он не любит и не ценит. Попробуйте жить ради того, чтобы дарить любовь и излучать любовь, любите себя, мир, мужа, детей, дом, свекровь. Тогда к вам будут все тянуться и вы не будете так сильно зависить от любви мужа, вам будет хватать другой любви

17 февраля 2021, 11:37

#46

Анна331

Очередная мелодроматическая фуйня от Вас, Волшебница. Любите всех и Вас полюбят. Че за дичь? Уверена, Вы любите любовные романы читать.)

17 февраля 2021, 11:37

#47

Анна331

Но ведь уходят, тем более у него собственность есть, молодуха нищая понесется теряя тапки, ради недвижимости. Есть очень ушлые девахи.

17 февраля 2021, 11:38

#48

17 февраля 2021, 11:42

#49

Гость

Подменили! Как есть подменили! Куда ты дела Анну?

Не знаю, как жить с мужем

Вопрос психологу:

Здравствуйте, даже не знаю с чего начать свой вопрос. Моя тема банальна наверно, но я просто не знаю что мне делать и как мне жить дальше. Попытаюсь кратко рассказать свою историю. Со своим будущим мужем я познакомилась когда мне было 15 лет, ему был 21 год.

Мы долгое время находились в приятельских отношениях, но я в него влюбилась с первого взгляда и сказала тогда сама себе, что я хочу такого мужа. Мы начали встречаться, когда мне было 20 лет, поженились мы когда мне исполнилось 22 года. Детей у нас нет. опишу сразу почему я влюбилась в своего мужа.

Читайте также:  Почему я вижу по фото умерших людей

Мой муж это стена, за которой не страшно, симпатичный, не глупый, целеустремленный, получает то, что хочет, имеет жизненный опыт, честный, сильный, с ним не страшно оказаться в какой-то форс-мажорной ситуации, любящий, оберегающий, ласковый. Он был таким. Сейчас все не так. И я не знаю кризис это в отношениях, или это просто конец нашей истории?? Сейчас все просто ужасно.

Мой муж меня очень долго добивался, несмотря на то, что познакомились мы очень рано, он говорил, что влюбился в меня практически сразу, но предложил встречаться, когда мне было 18. Тогда я отказала ему, поскольку я привыкла, что мы дружим, я не хотела терять такого друга, и на тот момент я была в отношениях с другим. Периодически мы встречались, просто как друзья.

До начала наших отношений у нас не было секса. И вот, когда мне было 20, я рассталась с парнем, сидела с подругой в кафе и встретила своего мужа. Тогда мы по-дружески посидели, он пошел провожать меня домой, и сказал, что любит меня, что хочет быть со мной.

Я на тот момент уже была разочарована в любви и боялась снова поверить, боялась полюбить, и я старалась отгородить себя от этого чувства. Но не смогла устоять. В общем, спустя месяц мы начали встречаться. Впервые я призналась своему мужу что люблю его через три месяца наших отношений.

Он практически сразу как мы начали встречаться сделал мне предложение и мы заранее знали и спланировали когда у нас будет свадьба. Первый год отношений был просто потрясающим. Меня в жизни так никто не любил и я просто летала на небесах. Это неописуемо. Так было два года. Потому мы поженились. На свадьбу мы взяли кредит.

После свадьбы мы прожили хорошо еще год, а потом все пошло по накатанной. Через год после свадьбы мой муж потерял работу и для это было жутким стрессом. У него была затяжная депрессия. Я работала на тот момент, получала довольно-таки неплохо и могла обеспечивать семью, но у нас был кредит и его выплата упала на мои плечи.

Я как могла поддерживала мужа, никогда и слова не говорила ему о работе, была опорой. он все время был не в настроении. Он перестал уделять мне внимание, мы перестали заниматься любовью, мы не занимались планированием детей. Рухнул первый кирпичик наших отношений. Я ждала долго, полгода это примерно все длилось.

Я выпрашивала интим, у нас близость стала очень редко происходить, начались ссоры. Так прошел год. Мой муж нашел работу,но пока искал, мне пришлось еще оформлять на себя кредиты, это долгая история…о них. Чтобы закрыть один я брала второй и т.д. В итоге мы оказались по уши в долгах. Я не могла одна тянуть семейные обязательства на себе. А муж очень долго искал хорошую работу.

Так прошло три года. У мужа были подработки, максимум он задерживался на работах по полгода. Но там сразу хочу отметить не его вина. И здесь я не пытаюсь его защитить. Мы живем в маленьком городе и у нас очень тяжело с работой.

За три года мы по уши в долгах, мы часто ссорились, не буду таить было и рукоприкладство с обоих сторон, но по моей вине ( сразу скажи муж меня не избивал мог толкать, отталкивать, один раз нечаянно ударил по голове, это было не специально, и один раз схватил за шею, когда у меня было просто истерическое состояние), психи, оры, взаимные упреки. На этой почве наши отношения испортились.

У нас не было практически интима 1-2 раза в два месяца,. Мы с мужем практически всегда вместе и я знаю 100% что измен с его стороны не было. Так мы подошли к четвертому году. Что и говорить что стало еще хуже. Я не могу достучаться до мужа. Сейчас он уже полгода снова не работает, я работаю за двоих. У меня работа со сменным графиком, и еще я дополнительно занимаюсь подработкой.

Я очень сильно поправилась, т.к. 2 года назад у меня был сильнейший гормональный сбой. Из-за отсутствия денег я не могу позволить себе сходить к врачу, потому что почти все анализы платные. Все деньги уходят на погашение долгов. А еще надо одеваться и что-то кушать.

Муж перестал вообще уделять мне внимание, а когда я что-то говорю, он говорит, что это все из-за того, что очень сильно поправилась. Нет ни комплиментов, ни слов я люблю тебя, ничего. Мне обидно, что я работаю, я стараюсь, я не могу позволить себе купить даже одежду порой, потому нет денег. И мне обидно, что муж это не ценит, что я прошу от него только внимания, поддержки.

Мы перестали разговаривать, что-то делать. Когда мы ссоримся, мы цепляем друг друга за самые больные темы. Провокатор ссор я. Иногда мы разговариваем с мужем и он пытается успокить меня, говорит, что любит, что все хорошо будет, что нужно мне успокоиться, не пилить его, и тогда со временем он остынет у нас наладятся отношения. Но я не могу ничего с собой поделать у меня столько накопилось обиды, что мне некуда ее деть. Это обида и злость. Обида за невнимание, злость что я содержу нашу семью, но я ведь девушка и не моя обязанность думать о деньгах, а обязанность мужа. Еще в древние времена мужчины добывали мамонта, а женщины берегли семейный очаг, растили детей…. Помогите мне пожалуйста, я просто не знаю, что мне делать. Я не хочу пилить мужа, не хочу цеплять его, обижать. Я пробовала пить успокоительное, но мне не помогает. Не знаю как быть. Я люблю его, хочу от него ребенка, но меня пугает его безразличие, нежелание что-либо делать, он не был таким, и как все вернуть обратно я не знаю…….

Автор вопроса: Лина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна

Здравствуйте, Лина!

У вас с мужем долгая насыщенная совместная история, в которой много ценного и есть сложности. Вы вышли замуж за одного человека, а сейчас, как будто, он стал другим. И естественно, что вы ищите выход из сложившейся ситуации.

Хочется отметить, что на протяжении всего вашего письма чувствуется любовь и забота к мужу, и да, есть и другие чувства — гнев и обида.

Давайте смотреть, что же произошло. Вы прожили вместе несколько прекрасных лет, потом произошли изменения: муж потерял работу, и как я поняла из вашего письма, для него это был удар, это подкосило его и изменило.

Для мужчины всегда сложно, когда он перестает быть добытчиком и в какой-то степени главой семьи, это удар по самолюбию и восприятию себя. Потеря работы и невозможность найти ее в течение длительного времени — огромное испытание для всей семьи. Меняются роли, меняются отношения.

Вы стали для мужа надежной опорой во всех смыслах, вы его оберегали.

Вы жалеете мужа, и когда так происходит, то вы перестаете верить в его силы и способности, вы его оправдываете, ведь на самом деле он участвует в ваших отношениях, участвует в поиске работы («городок маленький»), участвует в рукоприкладстве («по моей вине»). Таким образом, вы всегда находите обстоятельства, которые определяют судьбу и поведение вашего мужа. При этом он, как взрослый мужчина, может самостоятельно нести ответственность за свою жизнь, и свой вклад в нее.

Т.е вы заняли позицию заботливого родителя, спасителя, а муж при этом ведет себя как ребенок и жертва (обстоятельств). И когда вас это достает, а это нормально, т.к постоянно слышать «нытье» и не давать себе возможность выразить свои чувства, т.к мужу плохо — не просто утомительно, а вызывает гнев, тогда вы набрасываетесь на него и устраиваете ссоры.

Конечно, вы чувствуете обиду и злость. Ведь вы столько вкладываете и не получаете отдачи. При этом часто мы испытываем эти чувства в сторону тех людей, которые позволяют себе то, что мы не можем себе позволить.

Так вы не позволяете себе отдохнуть, заботиться о себе, поддерживать себя, вы не можете снять с себя этот груз ответственности, как если бы вы перестали все держать под контролем, то все бы развалилось. Вам хочется побыть слабой женщиной, и это нормально, вы очень устали и истощены.

Также вы сдерживаете себя и свои эмоции, промолчали раз, два, три, но эмоции то никуда не делись, они только накапливаются, и потом малейшая причина может вызывать бурный приступ гнева. И после вы переживаете и чувствуете вину, что устроили ссору, казалось бы на пустом месте, а дальше сдерживаетесь еще сильнее. Получается порочный круг.

Чтобы разорвать его — позволяйте себе гнев, и говорите об этом, ведь когда вы его не копите, он не будет так разрушителен. Вы правы в том, что пиление, упреки и давление на болевые точки не помогут. Используйте «я-сообщения» — «когда ты делаешь/не делаешь так, я расстраиваюсь/злюсь».

Вы делаете все для семьи, и забываете про себя, причем даже в тех случаях, когда это жизненно необходимо, например визит к врачу. Ваша внутрення девочка кричит — а как же я? почему меня никто не бережет? И вы как взрослая женщина, можете о ней позаботиться, обратить внимание и на себя.

Я вижу, что вы любите мужа и вас заботит ваше будущее. Чтобы изменить что-то в отношениях необходимо меняться, менять отношения к себе и мужу и способы общения. Вы хотите, чтобы он стал таким же надежным, как тогда, когда вы выходили за него замуж, тогда учитесь видеть в нем эту крепостную стену, отдавать ему часть ответственности за происходящее, и не брать все на себя.

Вспоминайте про себя, про свое здоровье, свои чувства, вы имеете право заботиться о себе, имеете право выражать свое недовольство. Это будет непросто, т.к вы длительно строили и использовали определенную модель отношений, и менять ее непривычно и сложно.

При этом у вашей семьи есть огромный ресурс, чтобы преодолеть этап перемен — это ваша любовь и вера в будущее, и я чувствую в вас силы к изменениям.

  • Подумайте о работе с психологом и о семейных консультациях, сейчас возможны и очные и видео-сессии по skype, это позволит вам быстрее разобраться в ваших отношениях, которые складывались годами.
  • Удачи! Светлана Баштынская
  • Оцените ответ психолога:

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector