Будем ли мы счастливы друг без друга

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в х. Будем ждать!

Кто‑то обретает друзей на всю жизнь ещё в школе, кто‑то находит их среди коллег или просто волей случая. Нашему герою повезло меньше: с друзьями у него не клеилось с самого детства. Люди, которых он считал близкими, бесследно исчезали из его жизни или подводили, и в итоге он решил во всём полагаться только на себя. О чём ничуть не жалеет.

«Меня нельзя было назвать самым крутым парнем»

Я никогда не был душой компании. Но и тем, кто постоянно в стороне, тоже. Если проводить параллель со стереотипными американскими фильмами про подростков, то я всегда находился между главными и второстепенными героями. У меня был какой‑то круг общения, но меня нельзя было назвать самым крутым парнем.

До школы я был полностью погружён в компьютерные игры. Для меня это был самый комфортный и безопасный способ развлечься.

Родители пытались меня социализировать, но никогда не давили: «Давай! Сходи уже на какой‑нибудь кружок!» Они просто ограничивали время, которое я мог проводить перед экраном, поэтому мне приходилось искать какую‑нибудь альтернативу.

На самом деле это было здорово, потому что без компьютера я испытывал скуку, которую принято называть полезной. Она позволяла мне придумывать самые разные способы весело провести время. Я читал книги, рисовал — выстраивал свой комфортный мирок.

Потом я пошёл в школу, и на меня резко свалилось огромное количество новых людей, заполняющих стереотипный класс: девочка‑красавица, ботаники, хулиганы.

Многие дети, в отличие от меня, уже пересекались раньше на подготовительных курсах. Поэтому мне приходилось как‑то лавировать между сформировавшимися группами.

Тут интерес к видеоиграм оказался мне на руку, потому что в начальной школе все мальчики играли на компьютере. На переменах мы постоянно обсуждали, кто во что резался, обменивались дисками, приглашали друг друга в гости.

Но у меня не складывалось своей компании. Практически каждый год я выбирал какого‑то фаворита в классе — человека, с которым я больше всего дружил. Мы ходили друг к другу домой или в кино. Наши родители были знакомы. Но такое общение никогда не длилось больше двух‑трёх лет.

Возможно, это связано с тем, что в начальной школе дети особенно быстро развиваются и их интересы постоянно меняются. На летние каникулы все уезжали одними людьми, а приезжали совершенно другими. И каждое 1 сентября мы как будто все заново знакомились. Ты мог на школьной линейке столкнуться с кем‑то глазами и понять: «О, будем общаться!» Это происходило абсолютно стихийно.

Например, в пятом классе к нам в школу пришёл мальчик по имени Антон. Он был умный, с хорошим чувством юмора. У нас была куча общих интересов, поэтому мы достаточно быстро нашли общий язык.

Единственный минус: Антон был вечно занят. Он хотел стать программистом, поэтому после уроков ходил на дополнительные занятия и никогда не мог просто погулять.

Со временем Антону стало тесно в нашей школе, и он ушёл в другую.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Когда вы ученики средней школы, такие вещи имеют огромное значение. Кажется, что человек уехал жить в другой мир. Поэтому наше общение сразу сошло на нет и мы перестали дружить. Самым странным было для меня осознавать, что мы не повздорили — просто дороги разошлись.

«Не было ни одного человека, которому я мог написать и пожаловаться»

В старшей школе всё стало ещё сложнее. Когда ты часто меняешь компании, новые люди имеют свойство заканчиваться. Тогда приходится прикладывать двойное усилие, чтобы заговорить с теми, с кем ты когда‑то уже дружил.

Также в подростковом возрасте почти у всех появляется личная жизнь, которая беспощадно отодвигает друзей на второй план. Так случилось и со мной.

Отсутствие постоянной дружбы выработало во мне нездоровую склонность всё драматизировать и искать отношения.

Я думал: «Сейчас всё плохо, но появятся девушки — всё изменится».

Видя в отношениях только способ спасения от несуществующих бед, я активно искал подругу. А когда находил, моментально зацикливался на ней, отталкивая от себя других людей. Например, в десятом классе я встречался с девочкой.

Когда мы расстались, я понял, что у меня вообще нет друзей. Не было ни одного человека, которому я мог написать и пожаловаться на свои проблемы.

Если я и пытался поговорить об этом с кем‑то малознакомым, то людям на меня было совершенно наплевать.

Ощутив одиночество в полной мере, я написал новому парню своей бывшей девушки, потому что он был руфером — любил забираться на крыши домов. Я попросил познакомить меня с кем‑то, кто занимается тем же. Он дал мне пару телефонов, и через два дня мы уже вместе взламывали замки, чтобы забраться на самый верх здания.

Это был глоток свежего воздуха. Я узнал, что за пределами школы может быть абсолютно другая жизнь. Раньше в моём окружении были в основном рафинированные дети. Все они — родительские дочки и сыночки из приличных семей, которые хотят получать хорошие оценки, учить языки, поступать в лучшие университеты.

А тут я столкнулся с миром совершенно других людей. Например, у одного руфера были сложности с речью и слухом, но при этом он был самым бесстрашным. Если нужно было на крыше куда‑то пролезть по карнизу, он всегда брал это на себя. Другой парень был сыном уголовника, который сидел за грабёж. Мы с ним довольно хорошо общались и вне крыш.

Он учил меня играть на гитаре, а я его —  английскому.

Эта руферская компания принесла мне много опыта. Во‑первых, я видел слаженный и крепкий коллектив, который объединяла очень глупая цель — залезть на крышу и сфоткаться. Это помогло мне понять, что для хорошего общения не обязательно быть с кем‑то друзьями. Во‑вторых, компания разношёрстных руферов показала мне, что с одноклассниками нам не по пути. Мне больше не было с ними интересно.

«Решил больше никогда ни на кого не полагаться»

После школы я поступил в университет на психолога. Со мной училось мало парней, поэтому мы сразу собрались кучкой и держались вместе. Несколько лет мы общались вчетвером, потом разделились на два дуэта.

Как и почему это произошло — я не знаю. Просто двое парней перестали общаться с двумя другими. С оставшимся одногруппником после окончания вуза мы тоже оборвали связь из‑за слишком разных взглядов на жизнь.

Окончательное разочарование в дружбе наступило, когда я уже выпустился из университета и пробовал себя на режиссёрских курсах. Там у меня был очень хороший друг (как мне тогда казалось), с которым у нас были общие интересы.

Моей выпускной работой был веб‑сериал, который понравился жюри. Мне даже дали денег, чтобы снять его. Но была загвоздка: я умел хорошо работать головой, однако не мог всё организовать. Мне нужен был человек, который взял бы на себя такие моменты. Я предложил это своему другу, и он согласился.

Потом я стал замечать, что дело не движется, и написал тому парню: «Ты куда пропал? Мы же договаривались, что ты поможешь». На что он ответил: «Извини, я не могу, у меня свой проект». Оказалось, что ему предложили другую работу и он меня кинул. Если бы я ему не написал, он бы просто исчез без объяснения причин. Хотя я ставил на наш проект не только ожидания, но и деньги.

Тогда я понял, что это уже сотый случай, когда человек без объяснения причин пропадает из моей жизни. И неважно, есть у нас какие‑то обязательства друг перед другом или нет. Я подумал, что это не лезет ни в какие ворота, и решил больше никогда ни на кого не полагаться. После этого жизнь стала намного проще и интереснее.

«Когда ты один, у тебя нет ограничений»

Сейчас мне абсолютно комфортно быть одному. И я бы ничего не хотел изменить.

Недавно я съездил на две с половиной недели в Ирландию в абсолютном одиночестве. Сначала мне было страшно. Думал, что сойду с ума, потому что просто не найду с кем поговорить. Но в итоге я открыл для себя целый мир самостоятельных путешественников.

Я снимал комнату в квартире, где жил ещё один парень. Мы с ним разговорились, а потом два дня провели вместе. Затем я переехал в другой город и поселился в хостеле. Там я познакомился с двумя канадками, и мы до сих пор поддерживаем общение.

Когда ты один, у тебя нет ограничений. Тебя ничто не останавливает. Ты более лёгок на подъём. Тебе не нужно ждать друга, чтобы куда‑то поехать. Ты просто берёшь и едешь. А там уже появляются какие‑то люди, которым этот мир интересен так же, как и тебе. Ты просто подходишь к человеку, чтобы спросить дорогу, без задних мыслей, а он зовёт тебя в гости. Это удивительно.

Иногда меня всё же накрывает ощущение одиночества, но это случается очень редко и из‑за какой‑нибудь ерунды. Я снимаю комнату в квартире. Мои соседи тоже молодые ребята. Недавно я пришёл домой в 11 вечера, а там ещё никого не было. И я подумал: «У меня что, настолько неактивная социальная жизнь? Почему я всегда прихожу раньше всех?» Но через неделю это прошло.

Я называю свой образ жизни single player mode, то есть «режим одиночной игры». Полагаясь только на себя, я стал меньше ожидать чего‑то от людей и разочаровываться.

Наверное, самым важным для меня было понять, что каждый ставит собственные цели во главу угла. Это естественно, я тоже так делаю. Просто надо чуть проще к этому относиться. Как бы человек ни клялся в дружбе, когда у него встанет выбор между другим и собой, он всегда выберет себя. Осознание этого помогает снять розовые очки.

Если вы, как и я раньше, переживаете из‑за отсутствия друзей, то я бы посоветовал разобраться, что именно вас беспокоит.

Вам действительно настолько одиноко, что не с кем поговорить? Или вам просто не подходят те люди, что есть рядом? Ведь есть родители, одноклассники, коллеги. Никогда не знаешь, какие именно отношения трансформируются в дружеские.

Возможно, это будет одногруппник, а может, парень из соседнего подъезда. Звучит банально, но даже мама может стать лучшим другом или тем, кто поможет завести новые знакомства.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Со мной как‑то случилась забавная история. У меня в гостях была девушка, и ей захотелось выпить вина. Дома его не оказалось, поэтому мы пошли через дорогу в магазин. Купили там одну бутылку, выпили её и вернулись в супермаркет ещё за двумя. Попадали всё время к одной кассирше, которая за всем этим наблюдала.

Наутро у меня раскалывалась голова и я пошёл в этот же магазин, чтобы купить воды. Руки были заняты бутылками, я вывалил их на кассу и понял, что меня обслуживает та же продавщица. Она приспустила маску, засмеялась и сказала: «Таблеточку дать?» И сразу так тепло на душе стало.

С тех пор мы с кассиршей постоянно здороваемся, спрашиваем друг у друга, как дела. Я ощущаю себя так, будто живу в Португалии в небольшой деревушке, где каждое утро хожу в одну кофейню и заказываю один и тот же кофе. Этот супермаркет стал уголком душевного тепла, где мне улыбается незнакомый человек и желает хорошего дня.

Читайте также:  Простить или не простить

Одна и счастлива: можно ли быть довольной жизнью без пары?

Все потому, что нам больше вредят плохие отношения: у женщины в неудачном партнерстве или браке развивается бессонница, растет уровень тревоги, появляется депрессия. И это, безусловно, сказывается на здоровье в целом. При этом мужчинам неудовлетворительные отношения, хоть и не полезны, вреда никакого не приносят!

Так что действительно лучше быть одной, чем с кем попало — здоровее будешь.

А как же счастье?

Оно есть и в «одиночной» жизни — точно так же, как в любой другой.

Я вообще поняла (к сожалению, только недавно), что мое счастье никак не зависит от наличия партнера. Я либо умею получать удовольствие от жизни, либо нет. Отношения — это лишь один из ее аспектов (далеко не самый главный), лишь один из способов испытать положительные эмоции.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

И если их нет, у меня есть наготове список других, «одиночных» радостей жизни. Вот лишь небольшая их часть:

  1. Кровать вся моя — и правая, и левая сторона. И ортопедическая подушка, и обычная. И все одеяло целиком! Можно спать хоть по диагонали, хоть в форме морской звезды. Да, и нормально я высыпаюсь ТОЛЬКО в одиночестве
  2. Можно принимать ванну хоть по два часа, и никто не будет выгонять тебя оттуда (а у меня, на минуточку, совмещенный санузел)
  3. Я ем только ту еду, которая мне нравится, не пытаясь угодить всем и найти компромисс во вкусах («Лук в жареной картошке, это же просто фу!»)
  4. Если я не хочу делать домашние дела, я их не делаю. Уборка делегирована клинерам, еду я покупаю в основном готовую. При этом я аккуратна, не раскидываю вещи и не мусорю, поэтому поддерживаю в квартире достаточную степень чистоты
  5. Мои вещи лежат ровно там, куда я их положила. Один из двух моих бойфрендов был любителем ИДЕАЛЬНОГО порядка. Так что в случае с ним именно я кричала: «Где мои носки?». А я всего лишь положила их в специально отведенное место — под стулом-шкафом (это тот, на который складывается одежда, не добравшаяся до настоящего шкафа)
  6. Я еду в отпуск туда, куда хочу, и делаю там то, что хочу. Да, это выйдет несколько дороже, чем путешествие в паре. Возможно, даже придется снять хостел и жить с чужими людьми, чтобы сэкономить. Зато я сама выберу, куда хочу поехать, буду спокойно спать до обеда, а потом неспешно бродить по улочкам, заходя в любое приглянувшееся мне кафе
  7. Я занимаюсь сексом только тогда, когда Я хочу, и гарантировано получаю оргазм. Спасибо современной индустрии секс-игрушек! Заодно — никакого риска беременности и ЗППП. И много времени тратить не надо — всех делов на 5-10 минут
  8. Я могу быть собой в любое время дня и ночи. Ходить в растянутой пижаме и шортах с дырой в пол-ягодицы, петь песни группы «Время и стекло», смотреть телевизор (да, у меня есть телевизор и я его смотрю), залипать полночи в сериал, да хоть стоять на голове!

В моем представлении, идеальный партнер — это тот, с кем мне будет так же хорошо, как одной, только еще немножко лучше. С кем я смогу быть собой и не стесняться любых своих проявлений. С кем у меня будет достаточно пространства для маневра.

Мне нравится строчка из песни группы Fall Out Boy: «Let’s be alone together» — «Давай будем одинокими вместе». И я, как одиночка со стажем, мечтаю именно о таких отношениях. Но пока подходящего мне партнера не нашлось, я буду одинока и счастлива сама по себе.

Ключ к счастливой любви: сначала станьте друзьями

64 736Мужчина и женщинаЧеловек среди людей

Сетевые эксперты по отношениям любят пугать читателей таинственной «френдзоной»: попадание в нее якобы означает, что вы навечно останетесь в глазах потенциального партнера «только другом». А как обстоит дело в реальности?

Психолог Люси Хант провела опрос 167 пар, чтобы выяснить, какими были обстоятельства их знакомства. Каждого участника опрашивали отдельно. Результаты поделились примерно поровну: 40% говорили, что были друзьями до того, как стать любовниками, а 41% заявили, что влюбились друг в друга сразу. У 19% пар вообще не было согласия по поводу того, с чего началась их история.

Люси Хант решила выяснить, отличаются ли пары-друзья от пар, которые сложились на основе сексуального влечения.

Она предполагала, что в первом случае более важную роль играют личностные качества, совместимость характеров и темпераментов, общие вкусы и интересы — то есть то, что в будущем может обеспечить паре устойчивость. А во втором важнее должны оказаться внешние данные и притягательность образа в целом.

Партнеры, которые превыше всего ценят дружбу, более довольны своей эмоциональной и сексуальной жизнью

Результаты оказались близки ее догадкам: партнеры, которые начинали с влюбленности, по уровню внешней привлекательности были примерно «в одной лиге», тогда как среди партнеров-друзей было больше разнообразия. Но при этом и те, и другие высоко оценивали привлекательность своих избранников.

Дружба — фундамент пары

Отношения, которые строятся не только на химии, но и на личностной совместимости, могут быть более устойчивыми. Психолог Хайди Ридер обнаружила, что те партнеры, которые в отношениях друг с другом превыше всего ценят дружбу, более довольны своей эмоциональной и сексуальной жизнью, чем те, кто испытывает к партнеру в первую очередь сексуальный интерес.

Социальный психолог Грейс Корниш утверждает, что пары, чьи отношения начинались с дружбы, более гибко ведут себя в случае конфликтов и внимательнее относятся к чувствам друг друга: «Как друзья, вы испытываете симпатию друг к другу. Вы учитесь уважать друг друга. Вы много узнаете друг о друге. Дружба — это тот фундамент, который может сделать более прочной всю конструкцию пары».

Кроме того, по мнению психолога, в таких парах гораздо больше доверия и искренности: «Если у вас настоящая крепкая дружба, вам не придется притворяться, чтобы понравиться возлюбленному.

Некоторые держат себя в рамках только до того момента, как они переступят порог семейного дома. Но ваша истинная натура проявит себя, если вы общаетесь как друзья.

Здесь нет места игре, ведь вам нужно не произвести впечатление, а найти партнера для общения».

У сторонников мнения о разных «полочках» для дружбы и любви есть весомый аргумент. Чувство влюбленности — головокружительной, пьянящей — несравнимо с тем, что мы испытываем, когда думаем о человеке как о друге. Не получается ли так, что, выбирая дружбу в качестве первого шага, мы закрываем для себя возможность испытать эти переживания?

В самом деле, дружба (или лучше назвать ее дружеской любовью) и влюбленность общаются с мозгом на разном химическом «языке». У влюбленности этот язык — дофаминовый.

Именно из-за него мы не может перестать думать о любимом человеке, нас возбуждает все, что с ним связано — улыбка, запахи, звук голоса.

Дружеская любовь действует через систему удовольствия — разговор с другом для нас так же приятен, как просмотр любимого фильма или бокал вина после хорошего ужина.

Отношения, построенные на одной страсти, рискуют остаться лишь ярким приключением

Но значит ли это, что нам придется выбирать — или безумная страсть, или ровная, обволакивающая нежность? Не обязательно.

При длительных гармоничных отношениях переключение между страстью и дружбой происходит само собой.

Нейробиологи из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук (США) установили, что у пар, которые счастливы вместе много лет, активность мозга была более распределенной, чем у тех, кто только начал встречаться.

Зрелое чувство может проделать путь от страсти к дружбе. Но может быть и наоборот: мы заново открываем для себя другого человека и возбуждаемся от мысли о новом уровне близости. Так или иначе, отношения, построенные на одной страсти, рискуют остаться лишь ярким приключением. Дружба придаст им смысл и сделает источником радости на долгие годы.

Антон СолдатовИсточник фотографий:Getty Images

мы не можем быть вместе и не можем друг без друга. помогите

Лабрадоровна Гуру (4893) 8 лет назад сравнение было и выбор в пользу одного был.. . кто-то проиграл в этом сражении за ваше сердце.. . но несмотря на это, проигравший просто ждет своего счастливого часа.. .Вы оба очень эмоциональны, одна искра может вызвать пожар.. .

И при этом каждый нуждается в признании и едва ли не поклонении.. . вам обоим необходимо, чтобы вами восхищались, таковы и внутрисемейные веяния.. . Однако, у вас не хватает мудрости, чтобы кто-то кому-то пошел на уступки, вы этого еще не научились делать.. .

уступать, воспринимать, слышать и осаживать самих себя.. . Вам потребуется больше года, чтобы научиться жить друг с другом.. . и придется ради этого изрядно постараться и попотеть.. . изменить некоторые свои взгляды на жизнь.. .

Чтобы быть вместе надо преодолеть ваши «языковые» барьеры ))) и научиться не тянуть одеяло друг на друга, а обоюдно друг другом восхищаться.. . давать то, что что необходимо партнеру, пусть даже в ущерб себе.. . Ну и конечно, уменьшить амбиции.. . в семье им не место.. . это наказание в семье.. .

пусть они останутся вне вашего дома.. . на работе, с друзьями, но не там, где строится уют и не там, где горит домашний очаг…

Источник: таро.

Светлана Назарова Знаток (281) 8 лет назад

Советую вам сесть и поговорить с ним на чистоту и выяснить причину раздора раз и на всегда, кто то неидёт на уступки, а это ведь так важно в отношениях что бы кто то уступал второй половинке хоть через раз. Если нет то постарайтесь его забыть и найдите другого. ВРЕМЯ ЛУЧШИЙ ЛЕКАРЬ, А ЕСЛИ СРАЗУ ПЕРЕКЛЮЧИТЕСЬ НА ДРУГОГО ТО ВАМ ЕЩЁ ЛЕГЧЕ будет.

Алина Рещикова Знаток (328) 8 лет назад

Два дибила это сила

афина Просветленный (31022) 8 лет назад

Вы чертовски хороши оба. Но вам нужно начать изучать психологию. Ваш брак можно сказать плохо совместим по знакам зодиака. У меня тоже муж Близнец. Мы тоже воюем.. . ) Мое мнение такое.. . думаю что вы его заводите Дмитрия. . ) Он мужчина, он Герой, он Хозяин.. . ) Он имеет свое мнение, у него своя Правда есть. .

) Дайте ему порулить Жизнью совместной с вами же Ксения. . ) У вас у каждого есть своя Территория. Попробуй не заходить на его территорию. Дай ему Свободу, отпускай на длинном поводке Дмитрия. . ) Есть Любовь, но без Взаимопонимания она ни греет и не светит. . .Вырабатывайте свои правила. Умейте договариваться и находить компромис.

Я из личного опыта пишу у меня 30 летний семейный опыт. Если что пиши..)

Источник: ХМАО

тома нет Знаток (459) 8 лет назад

полная гармония сексуальности и обаятельности в равной степени у обоих. такое встречается очень редко когда магнетизм именно либо в скромной либо в развратной оболочке. далее темперамент …у одного менее проявленный у другого ярко выраженный. один обладает вампирной духовностью…. здесь только два выхода и не более….

Читайте также:  Когда я выйду на работу

Источник: оба-гармоника вцелости

Волошка Профи (712) 8 лет назад

Вы знаете то что вы не можете, а исходить нужно из того что и как вы можете. С любимыми не расставайтесь.. . ссорьтесь любя, что-бы не расстаться навек. Это страшно.

Королевский мушкетёр Оракул (71174) 8 лет назад Ну-уууууу,… здесь все просто: ) — или вы остаетесь Вместе, ничего не меняя, ..и превращаете свою жизнь в Ад (где конечный итог — психушка, суицид, наркотики, пьянство и прочие Дьявольские прелести жизни) ;- или вы остаетесь Вместе и стараетесь понимать друг друга, уступать друг другу, читать заумные книжки по психологии, балакать как светские людишки, и путем проб и ошибок прийти, наконец, к нужному консенсусу.. . или …в силу непокорной молодости, где здравый смысл уступает эмоциям, эти убогие и смешные попытки быть мудрыми, приведут вас к полному разочарованию друг в друге и горькой печали о потерянном времени и конченой не состоявшейся счастливой жизни; — или вы, путем неимоверных волевых усилий, ставите Жирную точку в ваших «неземных» отношениях …и ВАлите искать что-то другое, новые ощущения и новую желанную жизнь, где вас ждет райское счастье или адское разочарование.. .

Вот три пути Господни и они неисповедимы, выбирайте …и да Бог вам судья…

. Новичок (0) 8 лет назад

вам надо обратиться к психологу.

Борис Раков Мудрец (13598) 8 лет назад

ну и в чём проблема

Что делать, если вы несчастны в отношениях, но любите своего партнера?

Отношения по большей части должны быть счастливыми, верно? Они должны способствовать вашему счастью.

  • Но прямо сейчас его нет.
  • Ваши когда-то счастливые отношения или брак кажутся тенью своего прежнего «я», и вы задаетесь вопросом, стоит ли за это сражаться.
  • Тем не менее, несмотря ни на что, вы знаете, что все еще любите своего партнера.
  • Другие важные элементы ваших отношений, которые глубоко неудовлетворительны, заставляют вас чувствовать себя грустно, безнадежно, обиженно и одиноко, в той или иной степени.
  • Такое поведение может быть вызвано любым количеством причин.
  • Например, ваш партнер мог потерять работу, что привело к снижению самооценки и депрессии, что сказалось на ваших отношениях.
  • Или, может быть, ваши отношения превратились в один длинный раунд ссор и споров из-за мелких разногласий во мнениях, которые неуклонно лишают вас радости от всего, что вы делаете вместе.
  • Или, возможно, физическая сторона ваших отношений превратилась в ничто, или это просто механический акт, лишенный настоящей страсти.

Вы можете думать, что одиноки перед лицом нынешней дилеммы, но правда в том, что это проторенный путь. Многие пары были там, где вы сейчас — некоторые, возможно, прекратили свои отношения, но другие изменили ситуацию и снова начали процветать вместе.

Вот несколько советов, как сделать второе, а не первое в ваших отношениях.

1. Не сравнивайте свои отношения с другими.

Ваше недовольство, вероятно, усиливается из-за неизбежных сравнений, которые вы проводите с блаженно счастливыми парами в кругу друзей, на экране и в социальных сетях.

Несколько слов об этом: остановись прямо сейчас! Сравнение, как говорится, похититель радости и ведет только к несчастью и еще большему недовольству.

  1. По правде говоря, таких сказочных отношений очень мало, и остальное человечество просто делает все, что в их силах, для разного уровня успеха.
  2. То, что они хотят показать внешнему миру, скорее всего, значительно отличается от их повседневной реальности.
  3. Вы можете сами играть в ту же игру, притворяясь внешнему миру, что в ваших отношениях или браке все прекрасно, хотя вы на самом деле глубоко несчастны.

2. Изучите текущее состояние ваших отношений.

Может показаться, что принять решение было бы намного проще, если бы любовь испарилась. Собираешь чемоданы и уходишь красиво в закат.

  • Но пока есть чувства, вы сталкиваетесь с дилеммой.
  • У вас наверняка возникнет много вопросов:
  • — Что случилось с взаимной любовью и уважением, на которых основывались ваши первоначальные отношения?
  • — Как долго вы держитесь в этой ситуации, когда она вас так расстраивает?
  • — Можете ли вы оправдать то, чтобы оставаться на месте и учиться жить при существующем статус-кво?
  • — Что вы можете сделать, чтобы возобновить близкие отношения, которые у вас когда-то были?
  • Одно можно сказать наверняка: вам не обязательно оставаться со своим партнером только потому, что вы все еще любите его / ее.
  • Поскольку ваши отношения делают вас несчастными, вам нужно сосредоточиться на источнике душевной боли, чтобы помочь вам ответить на жизненно важный и потенциально изменяющий жизнь вопрос: мне остаться или уйти?
  • Ясно, что прежде чем вы сможете двигаться вперед, вам нужно будет сделать множество неудобных решений для ваших отношений, проанализировав причины и мотивы того, как вы оказались там, где вы сейчас находитесь, по сравнению с тем, где вы хотели бы быть.
  • Независимо от того, насколько безнадежным это может казаться сейчас, если вы все же решите, что хотите остаться, можно узнать, как исправить испорченные отношения, возродить любовь между вами и снова стать гармоничной парой.

3. Снова начните разговор.

  1. Не заблуждайтесь, успех абсолютно любых отношений зависит от трех составляющих: общение, общение, общение.
  2. Хорошо, это всего лишь одна тройка составляющих, но она настолько важна, что стоит повторить это трижды.

  3. Чтобы добиться прогресса, вашей задачей номер один будет восстановление каналов связи, которые, возможно, превратились в простую струйку, хотя вы, возможно, даже не заметили, как это происходит.
  4. Хотя вы можете не видеть этого с того места, где стоите сейчас, лучше всего говорить о проблемах в ваших отношениях с другим человеком в этих же отношениях.

  5. Хорошим началом может быть перерыв вдали от повседневной рутины.
  6. Романтические выходные вдали, неторопливая прогулка в парке или возобновление свиданий, которые, возможно, отошли на второй план, могут дать вам возможность возобновить настоящий разговор между вами в не конфронтационной и любовной манере.

Объясните, почему какие-то действия делают вас таким несчастным, и постарайтесь добиться понимания вашего партнера. В свою очередь, внимательно выслушайте их версию истории.

Не ждите внезапного прозрения, но со временем согласованные изменения в поведении должны помочь улучшить перспективы ваших отношений.

4. Будьте готовы к компромиссу.

  • Сказав, что было всего 3 составляющих, на самом деле есть еще одна очень важная составляющая, которая является ключом к успеху любого партнерства: Компромисс!
  • Идти навстречу друг другу всегда будет более достижимым и устойчивым, чем настаивать на полной трансформации или переосмыслении.
  • Просто убедитесь, что вы оба делаете свою долю компромиссов — это не может быть только вы или они, кто дает немного, в то время как другой все время добивается своего.

5. Осознайте, что конфликт может быть продуктивным.

  1. Когда в отношениях распространяется несчастье, значимое словесное общение может практически прекратиться.
  2. Постоянные споры могут привести к пугающему молчанию, поскольку это может показаться лучшим вариантом, чем еще одна словесная конфронтация.

  3. Обе стороны в конечном итоге наступают на одни и те же грабли, ходят на цыпочках друг перед другом, опасаясь спровоцировать новые столкновения.

  4. Все это звучит очень негативно, но правда в том, что аргументы могут быть хорошими и очень продуктивными, если ими правильно управлять.

Нулевой конфликт обычно не означает здоровых отношений или брака.

Вместо этого более глубокое взаимопонимание и превосходные коммуникативные навыки, порожденные серьезным, но уважительным разногласием, дают обеим сторонам инструменты для проработки и разрешения любого конфликта.

Во время спора вы сможете лучше понять предпочтения вашего партнера, его злобу, эмоциональные шрамы и т. д., что поможет укрепить связь между вами.

  • Конечно, если вы сражаетесь только ради самого себя, используя тактику стыда или обвинения, чтобы напасть на своего партнера, то это неконструктивно.
  • Все может стать довольно разрушительным, если вы продолжаете снова и снова выбирать одни и те же старые поля битвы.
  • Это возвращает нас к важности наших старых друзей — Общения и Компромисса, которые предлагают лучший способ двигаться к разрешению вашего несчастья и созданию устойчивых отношений.

Еще один важный момент в отношении аргументов: в то время как разногласия естественны и могут быть положительными, аргументы, которые становятся эмоционально оскорбительными или физическими, никогда не приемлемы. В этом случае у вас нет выбора, кроме как разорвать отношения и при необходимости обратиться за профессиональной помощью.

6. Посмотрите, какую роль вы играете в проблеме.

Многие люди, обращающиеся за консультацией по вопросам взаимоотношений, убеждены, что проблема в их партнере. В их глазах это прямое противостояние черного и белого.

Никогда не бывает легко согласиться с тем, что мы можем быть корнем любой проблемы. Обвинять других в наших проблемах может быть легким выходом, гораздо проще, чем принять нашу долю ответственности.

Сосредоточиться на том, чем ваш партнер делает вас несчастным — это одно. Вместо этого размышление о том, как вы могли быть виноваты в разрушении ваших отношений, позволит изменить точку зрения, возможно, позволит вам увидеть, где началась гниль.

  1. Возможно, вас расстраивает не партнер, а ваше собственное разочарование из-за неудачной карьеры или других внешних проблем.
  2. Копайте немного глубже, будьте честны с собой, и вы наверняка получите полезные идеи.
  3. Помните, что любые отношения состоят из двух несовершенных людей, которые смотрят на жизнь с двух разных точек зрения, отягощенных разным жизненным опытом, причудами, привычками и темпераментом.
  4. Неудивительно, что на этом пути возникают расхождения во мнениях и разочарования.
  5. Понимание того, как вы вносите свой вклад в раздор, и корректировка собственного поведения может иметь большое значение для восстановления взаимного уважения, связи и признательности.

7. Не пренебрегайте собственными потребностями.

  • Когда отношения вызывают несчастье, очень заманчиво зарыться головой в песок, как пресловутый страус.
  • Проблема с этим подходом в том, что погрязшие в жалости к себе обычно приводят к еще большему несчастью.
  • Если это описывает ваше текущее поведение, вам потребуется радикальная забота о себе.
  • Когда вы начнете чувствовать себя лучше, у вас будет больше возможностей решать проблемы в ваших отношениях.
  • Удостоверьтесь, что вы проводите время, делая то, что приносит вам радость, будь то прогулка по лесу, встречи с семьей или общение с друзьями.

Изучите свой рацион и убедитесь, что вы хорошо питаетесь, потому что существует более сильная связь, чем многие из нас думают, между правильным питанием и общим самочувствием. Искать утешения в ванне в одиночестве с винишком- не лучший вариант!

Физические упражнения также неразрывно связаны с хорошим психическим здоровьем, поэтому убедитесь, что вы их тоже получаете в достаточном количестве.

Такое смещение акцента, когда вы ставите себя в центр внимания, а не сосредотачиваетесь на тонкостях ваших проблемных отношений, в конечном итоге даст вам больше сил, чтобы определить, что пошло не так и почему, и приступить к исправлению.

8. Сосредоточьтесь на дружбе.

Найдите время, чтобы поразмышлять над тем, что изначально сделало вашего партнера таким привлекательным для вас — отличное место для начала.

Читайте также:  Правильно ли я сделаю, если уволюсь с работы

Какие забавные вещи вы делали вместе? Что принесло вам обоим радость? Как вы думаете, вы действительно знаете своего партнера сегодня так же хорошо, как тогда?

  1. У нас могут быть одни и те же четыре стены, но действительно ли мы обращаем внимание на симпатии и антипатии друг друга, и действительно ли мы знаем, что движет другими?
  2. Проверка того, насколько много вы действительно знаете друг о друге, может быть интересным способом пообщаться и, таким образом, установить более тесную связь с вашим партнером.
  3. Это путешествие к взаимному открытию может быть беззаботным и не конфронтационным с использованием одного из множества наборов подсказок или приложений для пар.

9. Не делайте предположений.

Слишком легко предположить, что ваш супруг или партнер знает, насколько вы несчастны.

Это ведь очевидно? Как он мог не знать, когда вы подаете все сигналы?

Но действительно ли вы сказали им так много слов?

Независимо от того, как долго вы прожили вместе и в какой гармонии, по вашему мнению, были ваши стереотипы мышления, им невозможно узнать все ваши сокровенные мысли.

Даже если у них есть подозрения, они, скорее всего, предпочтут игнорировать свою интуицию, потому что не хотят верить, что вы ничто иное, как блаженное счастье. Им слишком больно думать иначе.

  • Поэтому ваша работа — излагать вещи черным по белому, но всегда спокойно и без обвинений.
  • Когда вы сделаете это, дайте им возможность усомниться и немного расслабиться, пока они догонят реальность ваших истинных чувств.
  • Объясняя вещи таким образом, а также внимательно прислушивайтесь к точке зрения своего партнера, это поможет восстановить эмоциональные мосты.

10. Присутствуйте в отношениях.

Когда вы несчастливы в отношениях или браке, очень легко мысленно выйти из ситуации. Вы можете присутствовать физически, но ваш мозг занят чем-то другим.

Вместо того, чтобы на самом деле слушать, когда ваш партнер пытается рассказать вам о взлетах и ​​падениях своего рабочего дня, вы можете уткнуться в свой смартфон, чтобы посмотреть мемасики или подумать о том, что вы собираетесь приготовить на ужин.

Постарайтесь уделить партнеру все свое внимание и внимательно выслушайте, что он скажет.

Когда они предлагают прогуляться, поужинать вместе или посмотреть фильм, который не является вашим любимым жанром, не игнорируйте их. Мало-помалу эти повторяющиеся отказы вбивают между вами все больший клин.

Разделение занятий с вашим партнером может помочь вам заново открыть для себя взаимный энтузиазм по поводу того, что вам вместе нравилось в прошлом.

11. Старайтесь каждый день вести содержательный разговор.

  1. Когда вы оба заняты бесконечной суматошной работой, домашними делами, домашними финансами, уходом за детьми и другими делами, последнее, о чем вы, вероятно, захотите говорить — это состояние ваших отношений и ваше истинное состояние мозга.

  2. Сознательные усилия по общению друг с другом каждый день, даже в течение 10 коротких минут, дадут вам обоим возможность поговорить о своих чувствах и любых стрессах, с которыми вы сталкиваетесь.
  3. Эта взаимная разгрузка поможет вам обоим больше понять.

Выражайте признательность за то, что сделал ваш супруг. Не обсуждайте повседневную логистику.

Сосредоточьтесь только на том, что вы чувствуете, и говорите о вещах, которые вы хотели бы начать (или прекратить) делать в паре.

12. Ищите помощи извне.

  • Попытка исправить свои несчастливые отношения самостоятельно — задача не из легких.
  • Обсуждение своих чувств с психотерапевтом, не склонным к осуждению, может помочь вам увидеть свою позицию с другой точки зрения и с большей ясностью.
  • Они смогут дать честное и объективное мнение о вашем собственном поведении, а также о вашем партнере и ваших отношениях в целом.
  • Реализация некоторых из описанных выше стратегий и обмен информацией о своих проблемах с терапевтом могут помочь вам восстановить равновесие в своей жизни и, возможно, заново открыть для себя счастье, которое вы ищете в своих отношениях.
  • Тот факт, что вы прочитали до конца данную статью, говорит о том, что вы ни в коем случае не отказались от своих отношений и готовы принять вызов внесения необходимых изменений, чтобы сохранить их и даже улучшить в будущем.
  • Если, с другой стороны, ни один из этих советов не подходит вам, и вы не чувствуете, что у вас есть энергия или достаточная воля, чтобы изменить ваши отношения и сделать вас по-настоящему счастливыми, то, возможно, у вас нет другого выбора, кроме разрыва.
  • Писатели-беллетристы и драматурги считают, что любовь побеждает всех, но на самом деле для того, чтобы хорошо сбалансированные, приносящие удовлетворение отношения работали, требуется гораздо больше, чем любовь.

Я любить тебя буду вечно! нам было суждено быть вместе

Если двум людям суждено быть вместе, они найдут друг друга вновь. Не важно сколько преград и разлук будет на их пути, Судьба их вновь соединит! Волшебной, невидимой нитью соединены те, кому суждено встретиться. И ни время, ни пространство, ни другие люди, ни самые сложные препятствия не смогут им помешать.

Мы приходим в этот мир не одинокими, хоть и кажется, что рождение – это начало, всё с чистого листа. Новые возможности, новые встречи, новые знания.

Однако почему тогда взрослея, мы где-то в глубине души знаем, что в этом мире есть человек, который очень похож на нас, точнее не похож, а безмерно близок и с которым мы непременно встретимся. Он роднее родителей, ближе самых близких друзей и загадочнее самой Вселенной.

 Где-то там, за гранью понимания, есть он – предназначенный, единственный, истинный. И идем мы по дороге жизни с неотступным ощущением, что вот-вот и встретится он. Может быть за ближайшим поворотом, может на следующей неделе, а может при самых невероятных обстоятельствах. Все может быть.

А тем временем, встречаются на пути другие люди — интересные, красивые, умные, притягательные. Гормоны играют, чувства бурлят, общество не против. Кажется, что это даже любовь. Почти настоящая.

Но проходит время, и с ним возвращается ощущение, что что-то не то. Тот маячок в груди, который тянет искать Его, настоящего, не исчез. Значит тот, кто рядом – не истинный. Манит дорога жизни дальше, куда-то в сумрак и неизвестность, куда-то, где возможно есть Он, тот Другой. И идет человек дальше. И новая встреча.

И новый водоворот чувств. Но снова мимо. И чем больший путь он проходит, тем меньше веры остается, что возможна встреча.

И сомнения пробираются – а существует ли тот, кого я ищу? Знаете, именно тогда, когда отпускаются все попытки кого-то найти, когда полностью принимаешь тот факт, что Другого не существует, когда полностью отпускаешь и принимаешь данность вещей и свое одиночество в частности… Лишь тогда открываются невидимые лазейки Бытия.

Лишь тогда та невидимая волшебная нить натягивается и беспрепятственно посылает сигналы тому, Другому. И события складываются, и чудеса случаются, и встречаются два одиночества, уже потерявшие всякую веру найтись.

Волшебной, невидимой нитью соединены те, чьи пути должны пересечься. Они найдут друг друга лишь тогда, когда познают суть свободы и одиночества, когда мудрость возьмет верх над глупостью, осознанность над невежеством, принятие над упрямством.

Лишь тогда их сердца зазвучат в унисон, когда гордыня и эгоизм сложат свои полномочия, лишь тогда Души укажут тропу для воссоединения, когда готовность Любить искренне достигнет своего пика. А это возможно лишь познав альтернативу, познав то, что ни есть Любовь. Они встретятся.

Чистые, искренние, равные, готовые любить, готовые дарить, готовые стать еще лучше. Потому что двое – это уже не один. Вдвоем они сильнее. Приумноженные чувства, приумноженная мудрость и целая вечность дня экспериментов. Их встреча – это новые возможности, которые можно постичь только в паре.

И мир будет им аплодировать, потому что  такой союз всегда несет Свет и Знания для всех окружающих. Иногда удивительные истории происходят в мире, в которые верится с трудом. 

Александр Леонидович Мамут – бизнесмен, медиамагнат. В 2015 году его состояние исчислялось суммой в 2,5 миллиардов долларов. С 2008 года он вошел в список Forbes самых состоятельных людей в мире. Будущий миллиардер появился на свет 29 января 1960 года в Москве в интеллигентной семье. Их семья вместе с одной из бабушек проживала в коммунальной квартире на Таганке в одной комнате.

В детстве Саша очень любил читать, благо в их доме была хорошая библиотека. Учился он хорошо, отдавая предпочтение литературе и языку, но обладал взрывным характером. И, что интересно, он любил ходить в школу, но не столько ради знаний, сколько из-за желания и возможности общения. Причина посещать школу была романтического характера. Он был влюблен в свою одноклассницу Надежду Лямину.

 

После окончания школы, Надежда предпочла выйти замуж за Андрея Брежнева. Внук Леонида Брежнева был действительно идеальной партией для девушки. Особенно учитывая тот факт, что у Мамута на тот момент не было ни гроша в кармане. Мамут женится на другой своей однокласснице Марии Гневишевой. Мамут активно занялся бизнесом, стал успешным бизнесменом и заработал не плохой капитал.

Все бы хорошо, если не чувство пустоты.  Но пути Господни неисповедимы! Мамут и Надежда встречаются друг с другом. Они встретились случайно в 1993 году, что и послужило началом их долгих и теплых отношений. Они стали много общаться. Мамут всегда любил свою Надю! Их роман начался в 1993 году, и ему не помешало то, что оба тогда уже имели семьи.

Надежда была в браке и имела двух сыновей Леонида и Дмитрия.

После разводов они поженились и жили в любви и дружбе. В браке родился их общий сын Николай, Александр так же позаботился и дал прекрасное образование детям жены от первого брака.

Николай учился в Московской экономической школе, а высшее образовании получил в Великобритании. Однако семейная идиллия закончилась в 2002 году, когда Надежда заболела воспалением легких и ушла из жизни.

После ее смерти Александр больше не женился. Он до сих пор воспитывает детей Надежды от первого брака.

Недавно Мамут был в гостях у Познера, в его вечерней передаче «Познер». Владимир Владимирович Познер славится тем, что гостям задает вопросы из опросника знаменитого Марселя Пруста. Вопросы, на которые требуются однозначные ответы. На вопрос Познера:

  • — Что Вы скажете Всевышнему при встрече?
  • Мамут ответил: — Где тут моя жена?

Ни расстояние, ни люди или сложные обстоятельства не смогут им помешать исполнить свою миссию. Они встретились – а значит, уже все свершилось. Все остальное только вопрос времени.

Главное помнить, что истинная любовь – это не искра в костре жизни. Истинная любовь – это и есть костер. И в ее пламени сгорит все, что будет мешать им воссоединиться. Когда кто-то в твоем сердце, он никогда полностью не уходит.

Он может вернуться даже в самое неподходящее время.

исчтоник https://mamsy.ru

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector