Женитьба есть ли шансы или просто жить дальше

Это только сказки заканчиваются в тот момент, когда «поженились они и жили долго и счастливо»…

А в реальной жизни в отношениях между мужчиной и женщиной свадьба- это лишь один из этапов, и часто как раз после нее все только начинается. Кто-то с замиранием сердца ждет предложения и считает именно этот шаг подтверждением настоящей любви. А кто-то опасается, что брак превратит страсть и влечение в рутину и скуку.

В этой статье мы решили немного порассуждать на тему, что же происходит с отношениями после свадьбы. Станет лучше или хуже? Или останется как было, и сама по себе печать еще ничего не значит? Наши блогеры поделятся своими реальными историями и размышлениями на эту непростую тему.

 Женитьба есть ли шансы или просто жить дальше

На вопрос «Есть ли жизнь после свадьбы?» ответить очень просто, и этот ответ «да, конечно». У меня вообще другой вопрос, более интересный. А нужна ли вообще современному человеку свадьба и юридически оформленный брак?Если говорить о России, то сейчас у нас женщины и дети недостаточно социально защищены.

Декретных денег ни на что не хватает, женщина нуждается в этот период в материальной опеке. Я считаю, что это наиболее важная причина того, почему современные люди женятся. Если посмотреть на тех же скандинавов — у них пособия хватает для того, чтобы мать могла побыть в декрете с ребенком столько, сколько хочет.

Надо ли говорить, что женщины там не спешат замуж, как и мужчины порой не торопятся жениться на матерях своих детей. Просто нет острой нужды.

В России сейчас многие так же живут, не регистрируя отношения, имея при этом детей. На мой взгляд, это совершенно нормально, если, конечно, женщина не хочет замуж. Но, погодите, где вы видели любящую женщину, которой по барабану, хочет ли ее мужчина на ней жениться?

Для женщин действительно важно, чтобы на них хотели жениться, это своего рода доказательство мужской любви, готовность быть с ней всегда. Понимаете, если мужчина говорит, что любит, но жениться принципиально не хочет, это всегда сопровождается какими-то отмазками и отговорками.

Скорее всего речь в этой паре о большом чувстве не идет. Комфорт и привычка, да, может быть. И да, в современном мире женщина больше заинтересована в браке, чем мужчина, который и без брака может жить с женщиной, которая будет ему и подругой и домохозяйкой и любовницей.

И тем не менее, я считаю настоящим доказательством любви то, что мужчина делает женщине предложение. Это говорит ей о его серьезных намерениях, о том, что он ее ценит и уважает ее чувства. Для него это может ничего не значить или значить куда меньше, чем для его женщины.

Но, поверьте, мужчины, ни одна женщина, если она вас любит, не будет в восторге от того, что вы ей не предлагаете жениться. По женской самооценке это наносит сильный удар, у женщины всегда будут сомнения, что вы ее любите меньше, чем она вас.

В общем, мое мнение таково, что любящий мужчина не будет отказываться от официального заключения брака, увиливать и аргументировать это тем, что институт семьи — дело дней минувших. Отмазки это. Любящий мужчина хочет и готов жениться.

Женщина почти всегда замуж хочет. Если любит. Даже если она для себя решила когда-то что ни-ни, скорее всего это произошло из-за фрустрации любовного чувства в тот момент. Кроме того, многие люди уверены, что брак и рождение ребенка отношения укрепляют и улучшают.

Отношения будут более серьезными, ответственными, любви будет закономерно больше и в вашу жизнь войдет такой термин как супружеский долг. Все это чушь. Какие отношения были до свадьбы, такие же будут и после. Особенно если вы жили до этого в гражданском браке. Если до свадьбы отношения уже попортились и у вас куча взаимных претензий — то же будет и после свадьбы.

Если же все было хорошо и вы как-то обоюдно пришли к решению о регистрации отношений — такими же они и останутся после свадьбы.

Единственное, чего я не понимаю, это наседать на мужчину, который жениться не хочет и четко это обозначил. Это, конечно, бред, и вредит женской самооценке. Уж лучше разорвать такие отношения, если брак для вас мерило мужской любви, чем пилить его. От этого он жениться точно не захочет.

Конечно, брак это не гарантия того, что вы будете вместе до конца ваших дней и все такое. Просто старайтесь быть эмпатами, думать о желаниях другого человека, не тяните на себя одеяло и не требуйте больше того, что даете ему сами.

Это поможет любым отношениям развиваться и не прекращаться, неважно в браке вы или просто сожители. Лично у меня после вступления в брак отношения остались точно такими же как и до. Мы иногда с мужем думаем, а зачем вообще мы поженились, если у нас и так было жилье, быт, общий бюджет.

Забавно, но штамп в паспорте для нас не изменил вообще ничего. Разве что мне пришлось побегать по инстанциям для смены документов.

Женитьба есть ли шансы или просто жить дальше

Замуж вышла на третьем курсе учебы. Муж был старше на десять лет и выгодно выделялся на фоне зеленых однокурсников, то, что он был к тому времени в разводе, ни капли не смутило. Люди сходятся, расходятся, бывает.

Родители были против моего выбора, но при этом сильно не комментировали и не давили. Поэтому, когда через полгода встреч я получила долгожданное предложение, сразу согласилась. Сейчас понимаю, что слишком быстро, тогда просто радовалась романтике и кольцу на пальце.

Что вы, что вы! Подруги обзавидуются! Тешило самолюбие и белое платье, и статус жены.

Потом ЗАГС, первое съемное жилье, совместный быт. Я была студенткой, муж работал в крупной компании, приходил домой поздно и часто злой. Не слишком легко было с ним находиться двадцать четыре часа в сутки – многие привычки и черты характера раздражали.

Моя жизнь резко изменилась – появилась ответственность, к которой я была готова, но которая все равно погребла лавиной под собой. Как идиотка бежала после лекций домой, хваталась чистить картошку и жарить мясо, мыла полы в не свой квартире и пыталась привести ее в человеческий вид.

Мужу было пофиг – не свое, остальное не волнует. Когда приходил с работы и садился ужинать, зачастую совмещал мою неумелую готовку с пивом. До свадьбы я тоже не была в курсе о его тяге к выпивке, выходные да — фигня, но каждый день настораживало.

Что дальше, как в анекдоте – диван, носки, пивной живот и футбол?

Уборка, готовка, стирка – все легко на мои плечи как должное. Типо хозяйка – дерзай! Блин, но я же была еще девчонкой, только-только съехавшей от родителей, которые любили и жалели меня, а потом резкий рывок и сразу с головой во взрослую жизнь.

В качестве «бонуса» напрягало отсутствие наличных денег, приходилось постоянно просить, сначала у мужа – на еду и бытовую химию, потом у родителей – на одежду и косметику. Привычка тратиться на себя не нашла у моего избранника поддержки. Все это было неприятно и било по самолюбию.

Щедрость во время свиданий испарилась без следа.

Дерьмово все это, конечно, звучит, но на тот момент мне было все равно – любовь-морковь, гормоны. По выходным мы изредка выезжали за город и посещали кафешки, чаще встречались с его друзьями в нашей съемной двушке.

Муж умело держал баланс: вот я почти выдохлась, и он идет и покупает мне парфюм или новое платье, я счастлива, снова молчу и делаю вид, что всем довольна. Думала привыкну, на деле только копила раздражение внутри себя.

Как-то муж пришел после работы и фыркнул при виде кабачковой икры на тарелке, с которой я провозилась полдня.- Терпеть не могу овощи!Я вспыхнула и молча выбросила еду в мусорный контейнер.

— Да пошел ты.

Не разговаривали мы три дня – для меня это было дико и, не выдержав, помирилась первой. Потом еще месяц можно было жить.Быт убил во мне любовь, иллюзии, заставил рано повзрослеть.

Я перестала ходить куда-то с друзьями, по причине того, что муж дико ревновал. Я не рассказывала маме и подругам, как живу. Я научилась готовить и терпеть.

Изменилась ли моя жизнь после свадьбы? ДА ОНА ПРОСТО ЗАКОНЧИЛАСЬ.

Не считайте меня дурой, я пыталась отстаивать себя, но жажда сохранить семью наступала на здравый смысл, а женская хитрость разбивалась о реалии. Сейчас понимаю, что во многом виновата сама – нужно было лучше узнавать человека, с которым собиралась строить семью, но в девятнадцать семейная жизнь воспринимается иначе. Я честно старалась изо всех сил.

Муж — не знаю, скорее ему было на руку прыгнуть из одного брака в другой, комфортный быт окупал штамп в паспорте. Часто я порывалась собрать вещи и уехать домой, останавливал стыд, поэтому молча утирала сопли и продолжала создавать семейный уют. В таком состоянии легко было погрязнуть с головой, возможно даже из этого могло бы что-то и выйти.

Стерпится-слюбится не самая большая ложь.

Но все обошлось… Однажды муж напился и в процессе ссоры сильно толкнул меня (к тому времени меня достало его пиво в будние дни, и я частенько открывала рот). Не удержавшись, упала и со всей силы ударилась о дверной косяк, на пару минут потеряв сознание.

Было стыдно, унизительно и дико больно. Утром, пока муж был на работе, собрала вещи, вызвала такси и навсегда уехала из этой квартиры. Он обрывал телефон, дежурил под дверями, но в следующий раз мы встретились только в суде.

Поговорить откровенно не хватило сил – боялась, что куплюсь на красивые слова и вернусь обратно. Мозгами понимала, что этого не хочу, но жалела его и себя. В двадцать один страшно остаться ни с чем и слушать сплетни за спиной от не знающих всей правды знакомых.

Но я четко понимала, что все, баста, еще немного и сойду с ума.

Не сошла, повзрослела, снова влюбилась… Брак и семейная жизнь не приговор и не каббала, приговор – собственная глупость и отсутствие жизненного опыта. Прежде чем сказать «да», узнайте человека, с которым собираетесь жить. Зачастую это тот единственный совет, который имеет смысл.

Женитьба есть ли шансы или просто жить дальше

Я никогда не мечтала о замужестве и вообще, наверное, была «неправильной» девочкой: все эти свадебные платья, букеты, лимузины и прочее не особо приводили меня в настоящий «женский» трепет.

Поэтому, будучи в отношениях уже на протяжении пяти лет, меня совершенно ничего не смущало, я не пыталась всеми силами затащить благоверного в ЗАГС (на удивление, мне везло, и даже родственники не поторапливали, раздавая ценные советы).

Читайте также:  Что нас ждет вместе

Когда предложение все-таки поступило, я тоже отнеслась к этому вполне спокойно — «пора, так пора». 🙂

На настоящий момент с нашей свадьбы прошло почти три года, и я могу сказать, что сам по себе штамп в паспорте совершенно ничего не меняет, меняет время. Поэтому, если вы были знакомы до «дня Х» и без того достаточно долго, и знаете друг друга хотя бы чуть меньше «как облупленных», вряд ли что-то изменится после.

Другой вопрос, если промежуток между знакомством и свадьбой оказался не так велик: здесь, на мой взгляд, могут быть и неприятные сюрпризы, и разочарования, но опять же, дело не в факте смены статуса с влюбленных на мужа и жену.

Я рада, что я это понимаю сейчас и понимала, скорее всего, и тогда, поэтому у нас обошлось без драм.

Возможно, на кого-то сам факт бракосочетания влияет так, что и отношения меняются в корне (и, возможно только в лучшую сторону), но я, честно говоря, таких пар не встречала.

Мне кажется, что если ты и так уверен в партнере, штамп – лишь формальность (и защищенность при рождении ребенка и других случаях на законодательном уровне), и наоборот: когда уверенности нет, женитьба тому не подспорье.

 Женитьба есть ли шансы или просто жить дальше

Казалось бы, в современном обществе брак — не такая уж необходимая процедура. Это раньше человек в одиночку в принципе не имел шансов на выживание, отсюда все эти общины, коллективный труд и институт брака тоже.

Сейчас и мужчины, и женщины могут совершенно спокойно, не испытывая никаких неудобств, жить самостоятельно, общество тоже уже гораздо лояльней смотрит на любые формы отношений.

И тем не менее традиционный брак пока не спешит уходить из нашей реальности.

Для девушек этот вопрос до сих пор остается болезненным и актуальным.

Не зря же по статистике после любой переписи населения у нас замужних дам всегда больше, чем женатых мужчин, при совместном проживании у нее будет «муж, а у него «подруга», после разводов именно женщины все продолжают носить обручальные кольца, в то время как мужчины и в браке далеко не всегда их надевают. Очевидно, что женщины не просто думают, что после свадьбы что-то изменится, но еще и воспринимают это как особый статус.

У меня лично такого трепетного отношения к печати в паспорте никогда не было, я всегда с легким недоумением смотрела на то, как начинают обрабатывать мужчин уже после нескольких свиданий, как тщательно готовятся к свадьбам, выбирая правильную дату, платье, фотографа, лимузины и цвет шариков…

По-моему, единственное, что действительно важно — это выбор партнера. Ни статус замужней барышни, ни шикарная свадьба, которой обзавидуются все подруги, ни свадебное путешествие на Мальдивы не имеют значения, если вы толком не знаете человека, с которым по идее, планируете провести остаток жизни.

Для меня брак — это осознанный шаг двух взрослых людей. Не тогда, когда вчерашние еще подростки хотят побыстрее расписаться, чтобы обрести мнимую свободу и съехать от родителей, и не вынужденные обстоятельства, я думаю, все понимают, о чем я. И уж тем более не те случаи, когда «все вокруг женятся и мне тоже надо» или «всегда мечтала о белом платье». Т.е.

для кого-то, наверное, и это подходящий и приемлемый вариант, но не для меня. Когда мы решили жить вместе с будущим мужем, у нас уже у обоих был опыт самостоятельной жизни, отдельно от родителей, и с браком мы совсем не торопились.

По большому счету, если есть доверие, искренние чувства, взаимопонимание и совпадение в базовых вещах, то не так уж и нужна это роспись в загсе.

Понимание того, что официально скрепить наши отношения все-таки надо, к нам пришло в тот момент, когда мы стали планировать не просто веселые занятия в выходные и что будем на ужин, а когда наши планы действительно уже затрагивали все сферы нашей жизни и характеризовали нас как семью, мы задумывались о том, что будем делать через полгода, через год, через 5 лет.

А любые серьезные планы удобней и легче воплощать, когда и с юридической точки зрения вы — семья. Понимание того, что именно с этим человеком, включая все его вредные привычки, проблемы, родственников,  вы хотите провести жизнь и разделить не только радостные, но и не самые приятные моменты, заботится о нем, вот это и есть правильный мотив для замужества.

Отвечая на вопрос нашей статьи: поменялось ли что-нибудь после свадьбы, могу сказать, что не особенно. Все ключевые моменты мы выяснили еще до свадьбы, никаких неприятных сюрпризов уже не было. Само решение пожениться, пожалуй, сделало наши отношения еще более глубокими и доверительными.

 Женитьба есть ли шансы или просто жить дальше

Мне нравится быть замужем больше, чем просто жить с мужчиной, по многим причинам. Одна из них – не главная, но значимая: мне приятно осознавать, что с момента заключения брака у меня есть не просто любимый человек, а ещё и то, что именно я официально являюсь его самым близким родственником. А жизнь после свадьбы…

да чем она в бытовом плане может серьезно отличаться от жизни с «сожителем»? Да по сути – практически ничем, ведь всякие повседневные обязанности, которые почему-то пугают многих девушек и парней, никто не отменит при любом виде совместного проживания. Никто не отменит ни чувств, ни споров, ни романтических порывов, ни всего прочего.

Следовательно, и нет чего-то такого, чтобы считать, что после свадьбы жизни нет. Она точно есть!

Но в жизни, конечно, всякое бывает. И важно хорошенько узнать того, с кем планируешь провести свою жизнь. И не сильно верить в то, что получится «перевоспитать», полностью переделать человека — это мне кажется глупой идеей. Да и опыт подруг доказывает. В общем, всегда нужно помнить: «Видели глазки, что брали…

», не смотреть на будущую жизнь сквозь розовые очки, но при этом все же стремиться к тому, чтобы в браке было комфортно двоим, помогать, поддерживать, понимать, прощать – это должно быть обоюдно. Да, порой может быть трудно, но разве бывает жизнь без сложностей. Они есть независимо от того, замужем ты или нет.

А все проблемы легче решать, будучи уверенной в том, что у тебя есть опора и поддержка.

Меня пугали рассказы подруг о свекровях-тиранах, было на самом деле страшно – а вдруг эта милая женщина, мама моего парня, после свадьбы превратится в жуткую надзирательницу. Но пронесло – ничего такого не произошло, тем более, мы сняли квартиру в другом районе.

Да, мы с мужем считаем, что семейное гнездо нужно вить не в родительском доме, а создавать свое. Даже если это съемная квартира.Я не знаю, что будет через 10 и 20 лет, но пока я просто кайфую от того, что каждое утро, просыпаясь, я вижу СВОЕГО мужчину.

Обнимаю, целую – СВОЕГО самого родного и самого любимого человека на свете.

Говорят, быт съедает любовь… возможно, и нам придется с этим столкнуться, но я надеюсь, мы справимся. А может, нас не будет напрягать, что какой-то пыл поугас, да и, вообще, зачем загадывать и пугать себя чем-то только потому, что «у кого-то так было». Пока что я точно знаю, что жизнь после свадьбы есть! А какой получится – это, понятное дело, зависит от самих супругов.

А как вы относитесь к браку? Считаете, что он что-то изменит в отношениях в лучшую или худшую сторону?

Жизнь после свадьбы. Как живете вы, будучи замужем? — 81 ответ на форуме Woman.ru

81 ответ

Последний — 03 марта, 15:16 Перейти 15 декабря 2010, 00:07

#1

15 декабря 2010, 00:10

#2

15 декабря 2010, 00:13

#3

Альтмера

Автор, вы так написали, прям ещё бы добавили «есть ли жизнь после свадьбы?»)))откуда столько пессимизма?сами замужем?

15 декабря 2010, 00:25

#4

15 декабря 2010, 00:26

#5

15 декабря 2010, 00:26

#6

Гость

Как только вышла замуж,муж стал гундеть чтоб я не работала.Когда я захотела детей,он тоже не хотел.Я превратилась в домашнюю клушу,которая всегда пыталась сохранить отношения,старалась быть женой примерной.

Скажите,зачем мне это всё надо было,ну зачем? Сейчас мне ой как не сладко.Мужа больше не люблю,детей не хочу,из депрессии карабкаюсь потихоньку.Моя жизнь рухнула,из за моей же глупости.Вот теперь потихоньку начинаю новую строить,хотя я уже сломалась.

Моя мечта-умереть,но суицыдом никогда жизнь не покончу-грех большой.

15 декабря 2010, 00:27

#7

рюмашка

АльтмераАвтор, вы так написали, прям ещё бы добавили «есть ли жизнь после свадьбы?»)))откуда столько пессимизма?сами замужем?

ей, очевидно, предлагает замуж очень положительный, но не особенно любимый ))

15 декабря 2010, 00:28

#8

15 декабря 2010, 00:30

#9

15 декабря 2010, 00:31

#10

15 декабря 2010, 00:34

#11

Анна

Мы год назад поженились. На свадьбе настаивала я. После муж изменился.

Стал более ревнивым, никуда не отпускает, всегда должна отчитываться где была и с кем, полный контроль, стал более наглым, уверенным, что никуда не денусь, помыкает, постоянно командует, требует полного подчинения, постоянно готовлю, стираю, убираю, меня «берет» когда захочет и куда захочет. Типа имею теперь законное право, тебя никто не спрашивает.

Все это в шутку конечно, с уважением(если что я сама палец откушу любому), но с намеком на патриархат. Но и приобрели многое. У меня появилась уверенность в завтрашнем дне, уверенность в своем мужчине, я как буд-то сняла огромный груз с плеч, груз поиска мужа. К тому же мы любим друг друга.

15 декабря 2010, 00:36

#12

Анна

Мы год назад поженились. На свадьбе настаивала я. После муж изменился.

Стал более ревнивым, никуда не отпускает, всегда должна отчитываться где была и с кем, полный контроль, стал более наглым, уверенным, что никуда не денусь, помыкает, постоянно командует, требует полного подчинения, постоянно готовлю, стираю, убираю, меня «берет» когда захочет и куда захочет. Типа имею теперь законное право, тебя никто не спрашивает.

Все это в шутку конечно, с уважением(если что я сама палец откушу любому), но с намеком на патриархат. Но и приобрели многое. У меня появилась уверенность в завтрашнем дне, уверенность в своем мужчине, я как буд-то сняла огромный груз с плеч, груз поиска мужа. К тому же мы любим друг друга.

15 декабря 2010, 00:37

#13

15 декабря 2010, 00:37

#14

15 декабря 2010, 00:42

#15

15 декабря 2010, 00:43

#16

Светило

да ничо блин не меняется после свадьбы))) просто люди меняются, точнее проблем становится больше с возрастом. я жила снчало с парнем, потом он стал мужем (жизнь ни капли не поменялась) потом я пошла работать…все хорошо…

Читайте также:  Хотим с мужем стать счастливыми родителями

а потом, ЯТЬ, я забеременела!!! я к такой жизни не привыкла! я хочу в клуб, выпить хочу, к подружкам хочу_____муж, свадьба-это всё не виновато в том, что я беременна(((((( бесит, блиииинн…

на работу хочу ходить, а уже декрет((((((((вот рожу и буду периодически маме своей подкидывать дите, может удастся для себя чуть-чуть пожить)))))) мне 21 год, ребенка хотели, но муж рад ему больше, чем я.

я уже устала от берем-сти, хочется вернуть только одно время-время, когда в моем животе никого не было!!!!

15 декабря 2010, 00:44

#17

15 декабря 2010, 00:47

#18

Гость

Честно? Я бы не вышла второй раз. Да и сейчас непонятно что со всей этой радостью делать. Была большая любовь, это правда. Но то что сейчас есть — просто насмешка над прошлой романтикой.

Я как читаю что дамы здесь на форуме убиваются из-за того что замуж им хочется, просто смешно становится. Ну замужем, ну и? Восточная мудрость говорит, что все наши желания проходят три стадии: насыщение, потом пресыщение, а потом — неизбежно — отвращение.

Так и с браком. Как бы ты не любил человека, всеравно устанешь от него, рано или поздно. Какие бы ни были яркие между вами чувства — все разобьется об эти вечные бытовые заморочки.

Из всего этого может и есть счастливые исключения, но они лишь подтверждают общее правило.

15 декабря 2010, 00:47

#19

15 декабря 2010, 00:47

#20

15 декабря 2010, 00:47

#21

15 декабря 2010, 00:51

#22

15 декабря 2010, 00:56

#23

Анна

А почему деспотизм? Не подумайте, я сильная личность и себя в обиду не даю, но почему бы не дать любимому мужчине побыть главным? Я пока не работаю, сижу дома, почему бы не занятся готовкой? К тому же он всегда «командует» с уважением. Я вполне счастлива на данный момент.

15 декабря 2010, 00:59

#24

15 декабря 2010, 00:59

#25

Гость

Брак-это,как осаждённая крепость.Все,кто снаружи,хотят попасть в неё,а все,кто внутри,вырваться.

15 декабря 2010, 01:00

#26

15 декабря 2010, 01:00

#27

15 декабря 2010, 01:04

#28

15 декабря 2010, 01:04

#29

15 декабря 2010, 01:05

#30

15 декабря 2010, 01:06

#31

Гость

Брак-это,как осаждённая крепость.Все,кто снаружи,хотят попасть в неё,а все,кто внутри,вырваться.

15 декабря 2010, 01:10

#32

Анна

Мудрее надо быть, милые женщины. Я мужику могу зубы выбить если понадобится, ну на на х… послать так это как здрасти сказать. С мужем же, играю в слабую женщину. Даже не играю, а с ним я просто другая. Поддатливая, мягкая. Не хочу мужа подкаблучника, а вас послушать так если сказал-Приготовь по есть. Так надо его загнобить по полной, чтоб голос не повышал. Зачем вы это делаете?

15 декабря 2010, 01:14

#33

Женитьба есть ли шансы или просто жить дальше 15 декабря 2010, 01:16

#34

15 декабря 2010, 01:23

#35

15 декабря 2010, 01:24

#36

15 декабря 2010, 01:26

#37

15 декабря 2010, 01:29

#38

Гость

Девочки, интересно ваше всех мнение. Что лучше — тусовщик, душа компании, не очень надежный, но очень щедрый. Или надежный-домашний, работящий, но скупой? Ответьте, пож, кого бы лично Вы выбрали?

15 декабря 2010, 01:31

#39

15 декабря 2010, 01:39

#40

15 декабря 2010, 01:44

#41

Гость

Девочки, интересно ваше всех мнение. Что лучше — тусовщик, душа компании, не очень надежный, но очень щедрый. Или надежный-домашний, работящий, но скупой?

15 декабря 2010, 01:46

#42

Гость

Девочки, интересно ваше всех мнение. Что лучше — тусовщик, душа компании, не очень надежный, но очень щедрый. Или надежный-домашний, работящий, но скупой?

15 декабря 2010, 01:53

#43

15 декабря 2010, 02:07

#44

Без Башни

Замужем, разумеется, лучше. Иначе какой смысл был бы замуж выходить?

15 декабря 2010, 02:11

#45

15 декабря 2010, 02:14

#46

15 декабря 2010, 02:59

#47

Без Башни

Замужем, разумеется, лучше. Иначе какой смысл был бы замуж выходить?

15 декабря 2010, 03:00

#48

Злохвостик

Мдааа… Почитала я ответы, жОсть.И эти люди запрещают мне ковыряться в носу (с)

Ну значит не такая уж и бредовая у меня затея вообще замуж не выходить.

15 декабря 2010, 04:21

#49

ЖЛМ —

ГостьДевочки, интересно ваше всех мнение. Что лучше — тусовщик, душа компании, не очень надежный, но очень щедрый. Или надежный-домашний, работящий, но скупой?

зависит от того, что подразумевается под ненадежностью…

Тусовщик и душа компании — это может быть возрастное(если ему до 30) вполне возможно, что с годами остепениться и станет домашним(мой муж был еще тем тусовщиком, но нагулялся достаточно, женившись в 33) Щедрость тоже двоякое такое поняти, можно быть щедрым по отношению к близким, но очень грамотно распоряжаться деньгами, не раскидываться ими где не надо(вроде придти в бар и напоит всех подряд, показав, какой ты щедрый) Но скупой мужчина — это клиника, поверьте, я за таким замужем была почти 10 лет, с годами это усугубляется. Я поначалу не особо внимание обращала, так как сама себя обеспечивала и зарабатывала, но когда появился ребенок и я была в декрете — это было очень не приятно… А вообще выходить надо за любимого мужчину, тогда и недостатки не будете замечать, правда определенные вещи (такие как скупость) могут с годами убить все чувства к человеку)

15 декабря 2010, 04:37

#50

девушка Кенни

вот за всех то не говорите. мне замужем отлично, если кому то плохо говорите за себя пожалуйста

Второй брак: отличия от первого, проблемы, преимущества повторного замужества и женитьбы

Женитьба есть ли шансы или просто жить дальшеОскар Уайльд утверждал, что главная причина разводов — это брак. С этим утверждением не поспоришь! Однако, очень многие «наступают на те же грабли» и женятся, выходят замуж во второй раз. Согласно статистике, каждый четвертый брак в России — повторный.

Разберемся, почему люди решаются на второй брак после развода и может ли он оказаться гармоничней, лучше первого.

Чем второй брак отличается от первого

Психологи убеждены, что у первого и второго браков есть существенные отличия. В первый раз пара решается узаконить отношения, чтобы иметь свой дом, собственную семью, завести детей, переехать жить отдельно от родителей. Это начало самостоятельной жизни, важный шаг взросления и принятия на себя новых обязанностей.

Второй раз люди женятся и выходят замуж исключительно для того, чтобы соединиться с новым партнером. Дом и дети чаще всего уже есть, нет необходимости связывать себя узами брака, чтобы что-то кому-то доказать или соблюсти приличия. Второй брак заключается тогда, когда оба уверены, что хотят этого, что встретили свою вторую половину.

Первый брак часто распадается из-за молодости партнеров, из-за их неготовности к бытовым обязательствам, ответственности. Кроме того, отношения могут портиться после появления ребенка, если пара оказалась к этому не готова. Оба становятся в первую очередь родителями, у уже потом любовниками, что весьма негативно сказывается на отношениях.

Да, во втором браке тоже могут появиться дети. Но влюбленные уже готовы к этому и умеют разделять роли родителя и любовника.

Важно

Зигмунд Фрейд называл главной причиной неудач первых браков женскую «архаическую враждебную реакцию против мужчины». Действительно, согласно статистике, большинство разводов в первом браке происходит по инициативе женщин. Они понимают, что замужество — вовсе не то, что им казалось, что все далеко не так радужно, как представлялось на свиданиях.

Рассказы из жизни

Чтобы лучше понять, по каким причинам люди решаются на второй брак и что из этого может выйти, приведем рассказы из практики семейных психотерапевтов:

  • Наталья, 50 лет — «Со своим будущим вторым мужем мы познакомились случайно — гуляли в парке с собаками. Постепенно разговорились, начали рассказывать друг о друге. Оказалось, что и он, и я находимся в процессе развода, причем довольно болезненного. Это нас сблизило, мы понимали переживания друг друга. Встречались 6 лет. За это время мои дети обзавелись своими семьями и начали жить отдельно, его сын уехал за границу. Решили, что пора не просто жить вместе, а узаконить отношения. К удивлению детей и родственников мы сыграли торжественную свадьбу с выездной росписью, продали свои квартиры и купили общий дом за городом. Живем прекрасно, всегда рады гостям, детям, а теперь уже и внукам. Уверена, что буду с этим человеком до конца».
  • Анна, 36 лет — «Выходя впервые замуж, была уверена, что это навсегда. Родилась дочь, все было хорошо. Но через 5 лет мы развелись. И во многом в этом была моя вина. Я была нетерпелива и слишком требовательна, часто злилась на мужа. В итоге мы просто начали ненавидеть друг друга, развод стал единственным выходом. Только еще через пять лет я решилась на новый брак после продолжительных ухаживаний моего мужчины. Теперь у нас сын, я больше не злюсь, стала терпимей, снисходительней, намного меньше капризничаю и очень дорожу нашими отношениями».
  • Сергей, 46 лет — «В первый раз я женился, как говорят, «по залету». Не мог же я отказаться от ребенка, сам довел ситуацию до такого финала. Жили мы неплохо, второй ребенок появился. Все было в целом спокойно, но мы оба ощущали — что-то не так. Дети, дом, работа… Близости особой не было. Потом оказалось, что у моей жены появился ухажер, мужчина, которому она очень нравится. Она оказалась перед выбором и честно попросила меня о разводе. Я согласился даже с некоторым облегчением. Сейчас у нас разные семьи, с детьми я часто вижусь, а с новой женой у нас не просто семья, но и страсть, ведем себя иногда как подростки».
  • Марина, 45 лет — «После 12 лет брака выяснила, что у мужа любовница. Причем уже пару лет. Он извинялся, обещал, что бросит ее, просил не разрушать семью. Но я не могла так жить дальше, после такого долгого обмана. Развелись. Теперь наши дети по выходным живут у отца, у них неплохие отношения с его новой женой. Первое время я в выходные просто не знала, чем себя занять. А потом встретила старого приятеля, который тоже развелся. И мы сначала начали встречаться, затем поженились. И теперь три дня в неделю я просто любимая женщина, не мама. Это так прекрасно! Первый мой брак был посвящен детям, теперь я хочу просто быть вместе со своим мужчиной».

Преимущества второго брака

Психологи отмечают, что быстрее всего вступают во второй брак люди, которые либо сделали правильные выводы из развода, либо наивны и убеждены, что в первом разрыве нет их вины, все случилось из-за несовершенства бывшего/бывшей.

В первом случае у второго брака есть все шансы стать лучше предыдущего. Во втором случае велик риск, что сценарий повторится.

Читайте также:  Как долго продлиться наш брак

Преимущества у повторного брака следующие:

  • У пары уже есть опыт, они извлекли уроки из прошлого.
  • Ожидания более реалистичны.
  • Они склонны прощать ошибки друг друга, понимая, что никто не совершенен.
  • Пара нацелена на стабильные отношения, понимая, что это лучше кратковременных головокружительных романов.
  • Партнеры менее эгоистичны и более честны.

Тот факт, что вторые браки обычно крепче первых, признают многие ведущие психологи. Но это вовсе не означает, что первые браки обречены! Нет, конечно, пара может пройти все испытания вместе и найти идеальный баланс.

Во второй брак люди вступают уже после получения негативного опыта семейной жизни. Некоторые говорят себе: «Нет, все, больше никогда, хватит». Но, встретив человека, с которым возникает близость, с которым хочется быть, мнение свое кардинально меняют.

Как говорят психологи, подспудная надежда вторых браков — вместе до конца. И часто эти ожидания оправдываются.

Зачем официально регистрировать брак, если нечего делить?

Существует ли нечто, что станет легче, лучше или выгоднее, если оформить официальный брак тем, кому нечего между собой делить сейчас и, возможно, не будет в дальнейшем? Какие у замужних людей преимущества, о которых сразу не задумываешься? Я спрашиваю о законах, где говорится о членах семьи, и практике из жизни, когда думаешь: как хорошо, что мы женаты!

Если люди живут вместе и их отношения не оформлены, может ли сожитель юридически подтвердить свое положение члена семьи, чтобы отсутствие штампа не препятствовало действовать в лучших интересах друг друга?

Спасибо,Ева

Но в некоторых случаях юридически оформить отношения может быть выгоднее, чем просто жить вместе. И плюсов не так мало, как может показаться.

Расскажу о них подробнее.

В истории человечества были периоды, когда брачных отношений не было совсем. И были периоды, когда сожительство мужчины и женщины без регистрации брака считалось нарушением закона.

Брачное законодательство менялось от условного до строгого, потом снова смягчалось. Но всегда брак решал две основные задачи: защищать имущественные права супругов и их родственников и права детей, которые родились в браке.

Имущество. Основной плюс — ясность с имущественными вопросами. Редкость, когда люди живут вместе, но при этом не несут совместных трат, не приобретают имущество и не пользуются им.

В браке все понятно: зарегистрировали отношения в загсе, и дальше все совместные финансовые вопросы регулирует глава 7 СК РФ. А если не нравится такой порядок регулирования, супруги могут заключить брачный договор.

И все спорные вопросы, даже потенциальные, оговорить в нем.

Когда суд выбирает меру пресечения, при прочих равных условиях у человека в браке больше шансов оказаться не в тюремной камере, а под домашним арестом. Логика простая: если человек проживает один и не сможет выходить из дома, некому будет решать его бытовые вопросы.

Еще многие банки предлагают кредиты с господдержкой молодым семьям. Но дают такие кредиты не всем.

Льготы для членов семей есть не только у военных, но и у сотрудников полиции и других ведомств. На сожителей эти льготы не распространяются.

Это мелочи, которые делают жизнь комфортнее. Например, зарегистрированных супругов без проблем поселят в один номер в любой гостинице в любой стране мира. Без штампа в паспорте в некоторых гостиницах таких стран, как Саудовская Аравия или ОАЭ, сделать это невозможно. Еще супругам проще получить места рядом в самолете или поезде.

Это возможно только в судебном порядке. Но, к сожалению, чаще всего таким правом пользуются совсем не для того, чтобы действовать в лучших интересах друг друга. Бывают ситуации, когда люди, которые проживают вместе, видят лучшее друг для друга по-разному.

Чаще всего бывшие сожители в суде требуют установить факт совместного проживания, чтобы поделить совместно приобретенное имущество. Но незарегистрированный брак не порождает никаких прав и обязанностей супругов, в том числе и прав на общее имущество. И такие дела суды рассматривают исходя из норм гражданского кодекса.

Пример из судебной практики. Мужчина и женщина заключили брак по религиозным обрядам без регистрации в загсе.

Они вели общий бюджет, делали вклады в банках, брали кредиты и открывали торговые точки, а также договорились приобрести квартиру в долевую собственность.

Но потом поссорились — и женщина заключила договор на приобретение квартиры от своего имени. Мужчина не согласился и обратился в суд с иском, где просил признать за ним право собственности на половину квартиры.

Но суд не поддержал мужчину. Договор купли-продажи был составлен от имени женщины, и ее сожитель в нем не был указан. Квартира была бы признана общей собственностью, если бы мужчина и женщина договорились совместно ее купить и мужчина бы тоже вкладывал свои деньги в ее покупку.

Подтвердить это договором или расписками он не смог. Доводы о том, что раз они жили вместе и вели совместное хозяйство, то недвижимость нужно делить на двоих, суд во внимание не принял. Нет регистрации брака — нет и вытекающих из него прав супругов на раздел имущества.

Общей собственностью квартиру не признали, и единственным собственником осталась женщина.

Запомните:

  1. Закон не запрещает совместное проживание без регистрации брака.
  2. Но незарегистрированный брак юридически никаких совместных обязанностей не порождает.
  3. Без регистрации брака многие преимущества будут недоступны. И речь не только о совместно нажитом имуществе.

Если у вас есть вопрос о личных финансах, правах и законах, здоровье или образовании, пишите. На самые интересные вопросы ответят эксперты журнала.

Есть ли жизнь после брака?

Один мой знакомый – 20 лет в браке, трое детей — пошел на свадьбу к очень юным друзьям. Там он, к его чести, сдержался и не выслал молодоженам то, что выслал мне.

А мне прислал картинку-демотиватор о том, что при убийствах полиция первым делом выясняет алиби супругов, и это, в сущности, все, что нужно знать о браке. Да, брак убийственная вещь и у меня даже есть пара версий почему.

  Среди них основная — неоправданные ожидания. Не заводите их, уж лучше вши, ей-богу.

А чтобы ожидания не завелись, как и в иных случаях, нужна профилактика. Кто-то должен предупредить молодых, что счастливая жизнь более вероятна в привязанности к целям, чем к  людям или вещам. Намекнуть, что совместное проживание – это не столько о слиянии душ и тел (хотя может вдруг и будет дополнительной приятной неожиданностью), сколько о сплочении в борьбе с внешней и внутренней средой. Например, за собственное выживание среди обязанностей и детей или за детское, а также свое психическое и физическое здоровье. И если подходить к браку, как к объединению для противостояния жизненным вызовам, а не как к выстланному розами бесконечно романтическому приключению, то претензий к другой половине сразу может поуменьшиться, а удовлетворенность браком увеличиться.

Держит тебе волосы, пока тебя токсикозит и так три раза по девять месяцев, не считая тех неудачных заходов в бар с подругами? Забрал детей на прогулку и дал тебе выспаться? Остается на дежурстве дома пока ты бежишь на драмкружок, кружок по фото? терпит твои перепады настроений, по своей инициативе гоняет твою машину на ТО, помнит какой ты любишь кофе и в каком месяце у тебя день рождения? Тебе все еще смешно, когда он шутит?

Она следит, чтобы у тебя не переводились чистые рубашки, молча налила коньяку, когда ты пришел не в духе, убедила детей не шуметь, потому что папа устал и привезла тебе в  больничку диетический суп? Всегда знает, в каком углу стоят твои носки? Терпит то, что ты считаешь музыкой? Не воспитывает, не переделывает, не напоминает, что надо помыть руки перед едой и снять обувь при входе? И вы не забыли, что в постели можно не только спать? И оба уверены в том, что в неприятностях партнер будет на вашей стороне? Ну все, все свободны – защита, устойчивость, забота, секс —   брак счастливый, следующий!

Да, личные интересы могут с годами меняться, это правда.  И может вдруг оказаться, что мы их не разделяем с нашим партнером.  Но с этим не сложно смириться, если помнить, что большую часть самых разнообразных интересов мы можем вполне законно разделить с другими, коих слава богу на земле еще несколько миллиардов человек.

Мы ведь не ожидаем, что  супруг будет сочетать в себе все-все-все и еще немного сверхчеловеческой красоты? Что он (она) бесконечно будет на одной душевной волне, тонко сонастроен, исключительно внимателен к каждому нашему внутреннему дуновению и так всегда-всегда? А если ожидаем, то уверены, что не вскроемся от скуки, если он замкнется исключительно на нас, а мы исключительно на нем?

Хуже, конечно, когда с годами меняются не интересы и увлечения, а ценности. Или вдруг выясняется, что они не менялись, просто влюбленные не успели заметить, что по ценностям то они и не совпадают.

Не разделять ценности опасно для уважения, но если молодым повезло и  в своем романтического угаре они каким-то чудом совпали в важном, то  есть шанс, прожить долгое  время вместе без попытки купить быстродействующий яд.

Когда вместе мы счастливы?

Не помешало бы в юности (мне во всяком случае точно не помешало бы) знание о том, что совместное проживание – это  в том числе и про способность воспринимать негатив в партнере, переживать его и несмотря ни на что продолжать отношения.

Ну я не говорю сейчас о крайностях типа абьюза или неспособности заметить, что у жены новое платье или брови, такое ясен пень не прощается, но остальные ошибки можно хотя бы в целях сохранения собственной нервной системы перемолоть и забыть.

Потому что стремление к идеалу и раю при жизни будет иметь лишь один результат: мы будем жить на этой земле в аду неудовлетворенности.

А еще не лишним бы стало понимание, что совместная жизнь – это о том, как становится ближе, быть сострадающим и уязвимым, развивать глубину, вопреки желанию «быть правым», которое чаще всего про обвинение и защиту и подрывает в итоге цель отношений, в идеале  данных нам для  радости, удовольствия, сочувствия и взаимной поддержки.

И что-то мне подсказывает, что я в конце-концов против своего желания таки написала колонку о браке. И кажется не очень то радужную.  Но у меня есть про брак и более привлекательная картинка. Просто она не массовая, окрашена радужным романтизмом и  в ней брак -исключительно творческий союз.

И тогда он не про быт, не про воспитание большой стаи детей, не про сплоченность против всех сложностей мира, а про взаимный стимул к самореализации, про совместное исследование, развитие, когда люди друг для друга источник вдохновения и поддержки на пути к достижению того, ради чего каждый из них родился.

 Быт, очень мешает этой идеальной картинке быт, по моему мнению, естественным образом снижающий градус взаимного вдохновения в паре. Но, возможно, это лишь мое ограничивающее убеждение?

Потому что я хочу верить, что есть те, кто именно в таком творческом союзе и состоят и никакой быт им не помеха. Возможно, это более зрелый этап семьи, наступающий после того, как она исполнила свои другие социальные функции, не знаю.

А может даже есть такие, кто с ранних этапов совместной жизни успешно сочетает в себе взаимное творческое опыление и вовремя поданные спагетти al dente с фесталом. Пусть придут ко мне на прием, я их расспрошу. Или нет. Пусть лучше не приходят.

Я хочу остаться со своей верой в идеальный брак, в конце-концов я может именно поэтому и не семейный терапевт. Нет. Исключительно индивидуальный. А все вышесказанное лишь мое частное, непрофессиональное мнение. Да.

PS Кстати, «утопия» переводится с греческого, как «место, которого нет»

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector