Стоит ли спасать брак

Нужно ли сохранять брак, если он не дотягивает до ожиданий? Брак – по крайней мере, в цивилизованном обществе – был создан для того, чтобы взрастить и обезопасить любовные чувства людей, сделать их жизнь лучше.

Но если брак призван сделать нашу жизнь счастливее, откуда такое количество разочарований или даже полных провалов? Как будто в насмешку, брак часто становится уважительной причиной для несчастья человека.

Дело даже не в том, что более 50% браков заканчиваются разводом. Гораздо большая проблема в том, что большинство сохраненных браков далеки от счастливых.

Многие живут в таких семьях. Оставаясь в оцепенении неудачного брака, ощущении безнадежности и отсутствия более приятных перспектив человек постепенно погружается в депрессию. Люди сами приговаривают себя к этому.

Часто эти люди уже сдались и не работают над улучшением своих отношений. Но остаются в браке, парализованные страхом развода.

Я не пропагандирую развод, я просто искренне верю, что наша жизнь может быть наполнена большим смыслом.

Семье – да!

Когда стоит брак сохранять?

Когда вы понимаете, что одному или одной вам будет хуже, чем вместе. А если чувства еще теплятся в вашей груди, то стоит вспомнить слова песни «Не отрекаются любя» и попробовать склеить треснутую чашку любви.

  1. Вызовите партнера на откровенный разговор, но только не для того, чтобы вывалить на него новую порцию упреков, а чтобы найти решение создавшегося положения и вместе договориться начать жизнь с «чистого листа».
  2. Психологи предрекают ухудшение супружеских отношений в период между 3-м и 7-м годом совместной жизни. Этому способствуют исчезновение из отношений романтики, ссоры по бытовым вопросам, молчаливые протесты и упреки, желание сделать партнеру так же больно, как сделал он.
  3. Сохранить отношения на этом этапе совместной жизни можно, если предоставить друг другу больше свободы, дать партнеру возможность заняться карьерным ростом, освоить новую профессию или хобби. Увлечения, не связанные с семьей, дадут супруге или супругу понять, как ему дорог этот человек и что потерять его – значит потерять себя.
  4. Второй кризисный период наступает, когда семья перешагивает 17-летний рубеж и движется к «золотой свадьбе». Этот время наибольшую опасность представляет для женщин, так как мужчины нередко пускаются «во все тяжкие», стараясь успеть прыгнуть в последний вагон уходящего поезда молодости и снова почувствовать себя «на коне».

Мудрые женщины просто пережидают этот период и дают своему любимому мужчине возможность нагуляться и вернуться в семью.

Но возможно это только при условии, что партнер тщательно скрывает свою жизнь на стороне, продолжает уважать свою жену и содержать семью. Если этого нет и мужчина всячески демонстрирует свое неуважение и даже ненависть, а партнерша отвечает тем же, сохранять такой брак смысла нет.

Жить с женой ради детей

Развод – не всегда плохо для детей. Есть множество примеров, когда малыш чувствует себя вполне счастливо, если родители живут отдельно друг от друга. Если мама и папа проявляют любовь, заботу, внимание, то он не будет чувствовать себя обделенным, психика не пострадает.

Другое дело – если кто-то супругов осознает, что сохраняет брак исключительно ради детей. Но такое положение проигрышно для всех.

Если между мужем и женой не осталось ничего общего, исчезла любовь, страсть, а ссоры участились, то дома будет ощущаться напряженная атмосфера, супруги постоянно будут цепляться друг к другу, срываться, провоцируя другого принять сложное решение. Такая обстановка еще хуже скажется на психическом состоянии. Родители не станут примером счастливой и идеальной семьи, того, как надо любить. В будущем такая модель отношений отложится в сознании ребенка, и он будет ей руководствоваться.

Для детей это опасно, поскольку они не в силах разбираться в тонкостях института брака. Часто случается перекос в отношениях.

Они могут принять сторону одного из родителей, делятся переживаниями, счастливыми моментами, помогают, проводят больше времени, в то время как другой родитель остается в стороне.

Чем больше родители будут имитировать семью и продолжать такие отношения, тем больше ребенок будет убеждаться в правильности своего отношения к одному из родителей.

Как сохранить любовь в браке

Однако, всегда проще предупредить возникновение опасных ситуаций, чем склеивать потом разбитую чашку. Есть вещи, которых допускать нельзя никогда. Это касается ссор при посторонних и детях, перехода на личности и затрагивания в споре родственников. Не стоит вспоминать прошлые обиды, тем более, если вторая половина уже вымолила у вас за них прощение.

Когда вы близки к истерике, когда рвете и мечете, и засыпаете партнера упреками, обвинениями, стараясь ударить как можно больнее и даже унизить, попробуйте в этот момент посмотреть на себя со стороны. Как вы неприглядно выглядите, как всклокочены у вас волосы и раскрыт в зверином оскале рот. Вы перестанете себя уважать в этот момент, а ваш партнер сделает это еще раньше.

Попробуйте пойти другим путем и используйте один из следующих советов:

  • Не старайтесь переделать супруга, это еще никому не удавалось;
  • Выделяйте для себя его достоинства, а не недостатки;
  • Находите время для обсуждения текущих дел, интересуйтесь его мнением;
  • Займитесь делом, увлекающим вас обоих, и тогда вам будет о чем поговорить;
  • Ищите способы чаще проводить время вместе: посещайте выставки, музеи, театры;
  • Смотрите фильмы-мелодрамы, сохраняющие брак;
  • Говорите друг другу комплименты, заботьтесь друг о друге;
  • Очень хорошо, если хотя бы у одного партера будет хорошее чувство юмора. Тогда любой конфликт можно подавить шуткой еще на стадии его зарождения.

Ребенку некомфортно в обстановке постоянных конфликтов.

Находясь в «худом» браке, мужчина и женщина, как правило, искрят как два неизолированных провода. Они не могут жить спокойно — обсуждать рутинные дела или ходить вместе в кино. Они ругаются по поводам и без. Ребенку в такой обстановке очень плохо.

Чтобы понять, что чувствует сын или дочь, будучи участником родительской «войны», представьте, что вы работаете в офисе, и рядом с вами постоянно бранятся двое коллег — кричат, хлопают дверьми или, может, даже швыряются предметами. Удобно вам будет существовать в таком климате?

Советы каждому из супругов

  1. Советы жене, как сохранить брак, могут быть такими: найти золотую середину между загнанной лошадью, которая тащит на себе весь быт, и принцессой, которая занимается только собой и своей внешностью.

    Женщины очень часто впадают в крайности и либо душат мужчин своей заботой, либо, наоборот, дают понять, что собственные приоритеты ставят выше семейных.

  2. Старайтесь успевать все: и борщ сварить и маникюр сделать, а самое главное – во всем соответствовать своему супругу.

    Если он ведет активный образ жизни, необходимо за ним поспевать, иначе он будет искать понимания в другом месте.

  3. А мужчинам можно дать совет быть решительнее, ответственнее, активнее. Женщина должна чувствовать, что вы всегда готовы прийти к ней на помощь и что она за вами как за каменной стеной.

    Дарите ей цветы без повода, говорите комплименты, любите детей и старайтесь чаще проводить время всей семьей.

  4. Ну а самый главный совет обеим сторонам – не отказывайте партнеру в сексе.

    Как известно, аппетит приходит во время еды и даже если сейчас вам ничего не хочется, уже через 5 минут вы забудете об этом и с радостью будете дарить партнеру любовь и ласку.

Многие не знают, как сохранить брак после измены. Если вы понимаете, что никогда не сможете этого простить и забыть, то лучше развестись.

Хотя некоторые психологи советуют просто на время разъехаться и подумать. Некоторые создают семью вновь и забывают прошлое, но это возможно только при условии полного разрыва отношений на стороне. Стоит выслушать «провинившуюся» сторону, хотя это будет и непросто. Такая откровенность поможет другому понять мотивы и сделать «работу над ошибками». Простите друг друга и тогда ваши супружеские отношения имеют шанс продолжиться.

С точки зрения психологии сохранение брака – это тяжелый труд. Это постоянная работа над собой, желание идти на компромисс и искать выход из создавшегося положения вместе. К созданию прочной семьи необходимо прикладывать усилия и иметь огромное терпение, чтобы принять человека со всеми его недостатками.

Любите друг друга, берегите друг друга, прощайте и тогда даже через 50 лет совместной жизни вы сможете сказать, что этот человек – самое дорогое, что у вас есть.

Есть ли смысл сохранять брак?

Здравствуйте! Очень хочется высказаться,послушать мнение адекватных людей с опытом…заранее прошу прощение за сумбур)))мне 26 лет,мужу 34. В браке 6 лет, двое детей у нас) больше нет сил сохранять этот брак(((я понимаю что всегда виноваты двое.

Но так продолжать жить больше невозможно…я не оправдываю сейчас себя и не пытаюсь хаять мужа…просто хочется услышать независимое мнение мудрых людей…а то я очень запуталась в своей жизни,поделиться не с кем,довериться тоже,так как чужие проблемы никому не нужны((( итак замуж вышла я в 19 лет…сразу родила первого ребенка.

жить изначально стали жить со свекровью так как он один в семье,и понятно было что он не оставит мать и бабушку в большом доме,так как мужчина в семье он один.

Муж был женат уже,и у него есть ребёнок от первого брака,прожили они с его бывшей женой года два,и она ушла я так поняла что не ужилась с его мамой и бабушкой,забрала ребёнка и ушла,муж за ней не пошёл так как с его слов любви у него к ней небыло… Я сильно не акцентировала внимание на том браке…ну было и было думала,а вот у нас будет по другому,и я смогу ужиться с его родителями.

Со свекровью мы изначально поладили,свекровь очень хорошая у меня,иногда мне кажется что я замуж вышла за нее)))если бы не она я бы давно ушла,а бабушка изначально меня не взлюбила…и сразу же в первый год совместной жизни начала яростно показывать свою ненависть ко мне,все молчали(это было у них в порядке вещей,только это я потом поняла со временем что это человек такой просто,привыкла что все по ее всю жизнь…что как она скажет так и будет.возненавидила она меня сразу, из за того что свекровь меня хорошо приняла,у не началась дикая ревность…все ей не так, что связанно сомной… свекровь хорошая пока все по ее как говорится…если только шаг в лево,шаг в право то и свекровь начинает показывать свои недовольства…и так я жила вот на протяжение всего времени,пару раз уходила из дома из за этой бабушки и ее унижений…в итоге возвращалась… Возвращалась потому-что было жалко мужа и свекровь,муж привык на земле жить,свекровь просила не обращать внимания на бабушка,типо говорит вот человек она такой и ничего с этим не поделаешь,не обращай внимание… я жила так стиснув зубы все это время,думала терплю ради мужа,и любви к нему. После рождения первого ребенка муж начал показывать свое истинное лицо,до этого я думала что он идеальный мужчина…поэтому я желала связать свою судьбу с ним,так как у меня выдалось тяжёлое детство,росла в неблагополучной семье,рано умерла мать,отец устраивал свою жизнь,еще тогда в детстве я чувствовала себя очень несчастной и одинокой…встретила мужа и влюбилась сразу…когда родился первый ребёнок…начались первые ссоры,я изначально была 24/7 одна с ребёнком,он не помогал никогда мне с дитём,ну я пыталась понять что он очень устаёт,что это женское дело воспитывать детей.со временем начала замечать что он очень вспыльчивый,что я часто вызываю у него раздражение по пустякам Внимание он мне никогда не уделял в принципе,подарков и цветов я даже по праздникам не видела(да и человек он очень сдержанный особой заботы,ласки никогда не проявлял…но я как то всегда закрывал глаза,все таки так как любила его…всегда ссоры списывала на кризис временный как говорят бывает после рождения ребёнка,после определённых лет совместной жизни…я любила этого человека и не мыслей даже о разводе не возникало…он никогда меня не поддерживал в сложные моменты жизни…и поговорить за все годы брака по душам(стол переговоров я так и не могла устроить)он всегда хлопал дверью,или врубал музыку в машине…когда я пыталась поговорить просто,он вечно называл это мозговыносом..когда сыну было 5,мы решили родить второго ребенка.. хоть и глупо это с моей стороны и головой я понимала что ребенком брак не спасти…но я все таки верила что наш семья станет крепче и все изменится,ведь он так мечтал о дочери..после рождения второго ребёнка я как будто прозрела,я разочаровалась в муже Когда я родила второго ребенка были определённые сложности со здоровьем у малышки,по поводу этого я загнала себя в жуткую депрессию(((и он меня не разу не поддержал,все время винил и засаживал…я так же была 24/7 одна с детьми и всеми этими проблемами…такое чувство что я больше не люблю своего мужа(((я не вижу будущего больше с этим человеком,как человек он хороший,но он не для семьи абсолютно,он не готов к этому,я понимать только недавно начала что он эгоист еще тот…он все время жертва.я часто заводила разговоры что семья должна жить отдельно от родителей но он не обращал внимание и говорил что не пойдёт отдельно,так как з.п не хватает…в последнее время он вообще ничего не хочет((((ему все безразлично,работа конечно не лёгкая,но график хороший посменный.часто стал выпивать по вечерам т считает это нормой. целей и планов на будущее нет,так как просто мы не можем сесть и поговорить…другой женщины пока уверенна что нет у него. понимаю что скоро все к этому приведёт… С такой моделью отношений в браке…я не знаю как быть дальше,как жить,сил нет вообще никаких…да и уйти честно сказать некуда,я можно сказать одна совсем…после родов я не изменилась,я стройная,симпатичная,нормальная девушка…в последние время я конечно стала к нему полностью безразлична,но раньше я все время поддерживала его,показывала ему свою любовь,окружала вниманием,лаской,заботой,не пилила,сейчас я изменилась конечно очень,кончилась в один миг как-будто перегорела. Я себя не оправдываю,однозначно я виновата тоже.в силу возраста я не знаю как найти правильный выход из сложившейся ситуации…Буду благодарна за каждый совет!

Дети будут обвинять себя во всех ссорах.

Вполне вероятно, ребенок станет думать, что родители ругаются из-за него. В некоторых случаях чувство вины со временем будет еще и расти.

Подобные мысли чаще всего появляются сами собой — их невозможно предотвратить и необязательно озвучивать.

Навязчивая идея о том, что он ведет себя неправильно, что он плохой, приведет ребенка к печальному выводу: если бы не он, родители жили бы хорошо.

Какие у этого могут быть последствия? Неизвестно. В лучшем случае — с данной проблемой ребенок во взрослом возрасте придет к психологу. В худшем случае не исключен суицид.

Где-то посередине — энурез (недержание мочи. — Прим. ред.), ухудшения в учебе, проблемы со сверстниками. Возможно, ребенок станет заниматься буллингом или же ситуация приведет к жестокому обращению с животными.

Вероятно, ребенок просто уйдет в себя.

Невозможно предсказать, как ребенок переживет развод.

Есть ли удачный момент для развода с точки зрения ребенка? Да, но он не зависит от возраста, если мы говорим о детях старше 6 лет. Это момент, когда ссоры и крики вообще не прекращаются.

В таком случае ребенок просто сам говорит родителям спасибо, когда они, наконец, разводятся.

«Они так меня достали, мне совсем не надо было, чтобы они сохраняли брак ради меня, — лучше бы они ради меня сохранили тишину», — подобная точка зрения встречается довольно часто.

Легко ли ребенок переживет развод или нет, предсказать сложно и зачастую от возраста это не зависит. При этом некоторые исследователи утверждают, что подростки переживают развод тяжелее, чем дети помладше. Особенно катастрофичен в этом случае распад брака, случившийся из-за измены. Тот, кто изменил, становится разрушителем семьи.

Должны ли вы разводиться

Возможно, самый важный вопрос, который нужно задать себе, это не «Должен ли я разводиться со своим мужем (или женой)?» — а скорее: «Я сначала сделал все, что в моих силах, чтобы попытаться вернуть свой брак в нужное русло?»

  • Это много значит для большинства людей.
  • Читать далее: Что такое эмпатия
  • Для некоторых это может быть чтение книг по самопомощи, для других — посещение индивидуальных или брачных консультаций.

Независимо от метода, вы обязаны своему браком — особенно если это долгосрочные отношения и / или в них участвуют дети. Приложить все усилия, чтобы обучиться и выяснить, можно ли еще проделать работу над браком.

Психолог Михаил Лабковский в видео объясняет самые популярные причины разводов и к чему они приводят:

Если вы можете честно сказать, что вы приложили все усилия, чтобы спасти свой брак,и вы все еще чувствуете, что надежды на примирение нет, скорее всего, это один из самых больших признаков того, что вы должны разводиться.

Нужно ли спасать брак? Почему?

Конечно, если учесть то, что оба человека, вступают в этот самый брак добровольно и еще клянутся, любить друг друга до гробовой доски, то есть пока смерть не разлучит их, то тогда можно однозначно сказать, что таких вопросов, вообще не должно стоять в принципе. То есть если бы люди, были бы к примеру честными хотя бы перед собой и были бы сознательными, то они бы ради хотя бы этой клятвы, уважали друг друга. Ну а если бы они уважали, то тогда бы в семье даже как минимум без любви, только на этом самом уважении, которое бы базировалось на клятве, не было бы не измен, не рукоприкладства, никакого нигатива, не этого самого оврального режима, при котором, что то там нужно от кого то спасать.

А так, если брать изначально, то брак при всех его клятвах и официозе, это в очень большой степени фарс и это лишней раз подтверждает, статистика разводов.

Что же касается спасения брака, то здесь, вам нужно быть честной перед самой собой.

То есть если вы к примеру твердо понимаете и чувствуете, что у вас к этому человеку есть чувства, то тогда, я вам конечно посоветую этот брак спасти.

Все потому, что в таком случае, если вы его спасете, а после этого, ваш муж, будет любить вас гораздо меньше и в целом вся картина, будет сводится к тому, что он будет позволять вам себя людбить, то ничего страшного.

Главное ведь что вы любите и у вас в мозг, поступают все эти гармоны, которые идут как правило от любви и активизируют систему вознаграждения, а та, дарит нам всем, ощущения счастья.

Ведь не факт, что если бы даже встретите того человека, который полюбит вас, но которого не будете любить вы, что вам это будет приносить больше удовольствия, так как мы люди в плане чувств, порой устроены, очень парадоксальным способом.

Пправда все это конечно не должно никак относится к тому случаю, когда этот самый муж, уже вытерает ноги и в вашей семье, уже вовсю царит бесчестие и вы понимаете, что ничего, уже исправить в принцмпе нельзя. То есть что бы вы не делали и как бы вы себя не изменили, ваш муж, он все равно будет к вам относится плохо или очень плохо.

Еще конечно вам стоит подумать, о материальной стороне дела. То есть о том, если у вас есть дети, сможете ли вы прокормить их в разводе и хватит ли вам его алиментов.

Причем стесняться или бояться здксь упираться в материальную плоскость не стоит, так как брак, это ведь изначально материальный союз, который нужен в первую очередь для того, что бы прокормить детей.

Поэтому именно от их выгоды, многие люди и пляшут при разводе, что понятно, объяснимо и логично.

3 признака того, что ваш брак уже не спасти

У нас с женой супружеское блаженство закончилось во время медового месяца. Побывав у алтаря, мы двое почти сразу начали сомневаться в том, что наш брак будет крепким.

Обмениваясь клятвами, мы верили в свои чувства. Мы повстречались ровно год, а затем обручились. Помолвка длилась полгода. Перед свадьбой мы ловили любую возможность провести время вмести. Выбирая между тем, чтобы поесть, поспать и побыть вместе, мы неизменно выбирали последнее. Нас влекло друг к другу.

Начало конца

Во время медового месяца моя жена жутко тосковала по дому. Они соскучилась по родителям. Ей хотелось вернуться домой. Для меня это было ударом, и с этого момента все пошло наперекосяк.

Мы никогда не ругались до свадьбы, но после нее ссоры почти не прекращались. Мы спорили о банальных вещах вроде того, какой джем купить, пойти погулять или посмотреть телевизор, кто должен ответить на телефонный звонок. Затем конфликты перешли на темы близости, денег и того, любим ли мы вообще друг друга.

Страсть сменилась презрением, комплименты — критикой, а ласковые имена — оскорблениями.

Конец близок

Наше путешествие по нисходящей спирали отношений длилось почти три года. А затем в один прекрасный день она сказала, что с нее хватит. И это ее «хватит» подразумевало один из двух вариантов: развод или перемены.

Не каждый брак может взять и изменить свое направление. Если сказанное далее справедливо для вас или вашего партнера, то ваш брак уже изжил себя.

1. Вы не хотите меняться

Если ваш брак оказался под угрозой, проще всего начать винить в этом своего партнера. Но если вы ожидаете, что он сам сделает всю работу, то можете смело ожидать конца ваших отношений.

Безумие определяется как повторение одних и тех же действий в надежде на выходе получить другой результат. Если ваши отношения стали похожими на порочный круг, то единственный способ разорвать его — вместе попытаться изменить их направление или подать на развод.

2. Вы не работаете над отношениями

Сохранение брака требует труда. Усердного труда. То есть, чтобы спасти брак, понадобится время, усилия и деньги.

Не заблуждайтесь — вы не получите от своих отношений больше, чем вкладываете в них.

Инвестировать в благополучие брака означает делать регулярные взносы в банк любви своего партнера. Мы должны познать свою вторую половинку и определить, что именно заставляет его чувствовать себя любимым и говорит ему о вашем уважении. А затем следует начать делать те вещи, которые его заводят, причем в четыре раза чаще, чем те, которые его отталкивают от вас.

3. Вы думаете, что ошиблись в своем выборе

Многие из нас верят в миф о том, что где-то там нас ждет подходящий нам человек. Нам хочется найти того, кому мы сможем посмотреть в глаза и сказать: «Ты дополняешь меня». Поэтому когда в браке возникают проблемы, мы начинаем считать, что он был ошибкой.

Но проблемы бывают в каждом браке. А вера в то, что вы ошиблись в своем выборе, лишь подрывает любые попытки все исправить.

Идеальных союзов не бывает. Брак это не кусочки мозаики, которые идеально ложатся в общую картину. Каждый из партнеров приносит в него свои личные недостатки.

Успешный, счастливый брак можно сравнить, скорее, с упаковыванием вещей при переезде в новый дом. Одни вещи вы берете с собой, а другие оставляете. Чтобы понять, что в браке остается, нужно терпение, время и, что важнее всего, искренняя любовь, которая дает партнерам свободу, прощает и мирится с недостатками.

Разворот

Сначала я все отрицал, но понимал, что прежде чем разводиться, должен попробовать изменить направление. Жена согласилась со мной, но сказала, что сами мы не справимся. Мы нашли психолога, с которым начали работать над решением наших проблем. Мы двое очень старались.

Со временем нам таки удалось спасти умирающий брак от саморазрушения. Мы вернули в отношения былую страсть. И вот спустя 26 лет мы по-прежнему любим друг друга.

Разваливающийся брак — это еще не приговор. Но это тревожный звоночек. Сделайте шаг назад и подумайте, как его можно спасти. Если надежда все еще есть, направьте все свои силы на то, чтобы все исправить.

Джон Бити

Я запуталась, не знаю, стоит ли сохранять брак после оскорбления

Вопрос психологу:

Мы с мужем живём уже 5 лет, до этого встречались столько же, он у меня первый во всем. Конечно что я только не стерпела вначале, и измены, и параллельно другую девушку. Это было в то время, пока мы встречались. Когда мне было 19, он окончательно выбрал меня и когда мне исполнилось 21 мы уже начали жить вместе. Он меня старше на 2 года.

Живём в его жилье, которое оставили ему его родители. Первые годы жили для себя, ездили отдыхать, ходили по заведениям, одевались далеко не дёшево, в тоже время успевали делать ремонт в доме. Он мне сделал предложение в Испании, в 2015 сыграли свадьбу, съездили в путешествие на Кипр, приехала я от туда беременная, в 2016 летом родила сына, и тут то началось…

У меня муж в принципе пассивный в жизни, во всем подгоняю его я. Благодаря мне сделан ремонт, он платил деньги, но инициатор я, потому что ему итак все нормально. Помогать по дому особо не помогает, тоже все делаю я, если я на него надавлю, тогда может что то сделать. Единственные его обязанности, которые он делает сам, это выносит мусор и чистит снег зимой. Все.

Остальное все так нормально. В общем как я ушла в декрет, помощи я от него с ребёнком не увидела. С понедельника по пятницу он работал по 15 часов в сутки, в субботу бухал, в воскресенье отсыпался.

В 2017 в январе мне пишет его сотрудница, что он не даёт ей покоя, подкатывает к ней, мешает работать, скинула переписку их, там ничего серьёзного не было, но флирт был, она ему отвечала отрицательно. В то время ему сказала давай разводиться, что я устала тянуть все отношения сама, что предательство мне это очень сильно запала в душу.

Он извинился, говорил неужели мы разрушим семью, все ведь можно исправить. В итоге все по прежнему. Летом 2017 я затеяла ремонт на кухне, он в первый день ремонта ушёл к друзьям бухать, а я с рабочими все делала, хотела быстрее все закончить. В итоге в то время я увидела в его телефоне фото сисек и интимного женского места в его телефоне, там уже была другая женщина с его работы.

Муж был шокирован, что я это увидела, как то забыл удалить, снова клялся, что ничего не было, не более чем флирт, эта баба от меня трубку не брала, когда я ей звонила. Через неделю после этого инцидента она перешла на другую работу. Вот эта обида у меня сидит в глубине моей души, я не могу ему это простить. Мне очень обидно, у меня была истерика, когда я это увидела.

Упустила момент, я вышла на работу в августе, и сразу затеяла ремонт во благо семьи, чтоб у нас была светлая, новая кухня, взяла все растраты в свои руки, потому что мужа зарплата уходит на кредит за машину и на жизнь. А что я получила взамен? Предательство, унижение, оскорбление. Хотя я могла свои заработки тратить на себя. Обновить гардероб и ходить в салоны. Но..

Хотела как лучше, а оказалась на грани развода. Мы ругаемся постоянно на фоне этой последней базы, которая ему отправляла фото. Муж говорит, что устал от моих истерик, что у меня паранойя. Интим у нас стал редким и всегда по моей инициативе. А в эти выходные при очередной ссоре он мне сказал, что я стала ужасная и не привлекательная.

Эти слова меня просто зацепили, так меня никто не обижал ещё… Я стройная, красивая, молодая, занимаюсь фитнесом дома, у меня стала попа круглее, целлюлита нет нигде, единственное грудь после кормления очень маленькая. Но я планирую пластику будущей весной. Не знаю, что делать. Понимаю, что ребёнку нужен отец. Но я не хочу жить с мужем, сколько он мне причинил обид, что я просто хочу начать новые отношения с мужчиной, который будет в меня влюблён по уши.

Автор вопроса: Аня Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна

Здравствуйте Анна!

Взгляд со стороны поможет Вам увидеть Ваши отношения с мужем более объёмно.

Принимать решение о сохранении брака надо вместе с мужем. Вы ведь пока семья.

А вот «…просто хочу начать новые отношения с мужчиной, который будет в меня влюблён по уши» подобное желание можно объяснить незрелостью Вашей личности и криком отчаяния, в котором отсутствует мудрость жены и матери из-за обид!

Как долго Вас будут любить «по уши»?

Что будет происходить через несколько месяцев, лет в лучшем случае?

Давайте разберемся по письму. Ведь кризисы в семье возникают по вине обоих супругов, значит если Вы измените своё отношение, то и муж т.к. семья система взаимосвязанная, тоже изменится.

«….он у меня первый во всем… что я только не стерпела вначале, и измены, и параллельно другую девушку. Это было в то время, пока мы встречались.»

То есть, Вы готовы были прощать до замужества и не готовы теперь?

Готовы были мириться, значит муж уверен, что это для Вас приемлемо. Что изменилось в Вашем восприятии мужа?

«Когда мне было 19, он окончательно выбрал меня и когда мне исполнилось 21 мы уже начали жить вместе.»

Это Вы его выбрали Анна! Со всеми его недостатками!

«Первые годы жили для себя, ездили отдыхать, ходили по заведениям, одевались далеко не дёшево, в тоже время успевали делать ремонт в доме. Он мне сделал предложение в Испании, в 2015 сыграли свадьбу, съездили в путешествие на Кипр, приехала я от туда беременная, в 2016 летом родила сына, и тут то началось…»

А Вы хотели ребенка Анна? Были готовы к материнству? Вы оговаривали с мужем распределение обязанностей в семье или у Вас всё происходит стихийно? Получается, что Вы оба вели недостаточно осознанную жизнь, раз появление наследника стало причиной размолвок!

«…муж в принципе пассивный в жизни, во всем подгоняю его я. Благодаря мне сделан ремонт, он платил деньги, но инициатор я, потому что ему итак все нормально.»

А Вы хотели бы и деньги и инициативу только с его стороны? В чём же тогда Ваш вклад в семью? Только выбор делать? И потом, пассивность и наличие денег как-то не очень соответствуют. Если же деньги родителей, то значит Вам надо самим взрослеть и строить семью с опорой на собственные силы. А иначе это не семья, а совместное времяпровождение.

«….по дому особо не помогает, ….если я на него надавлю, тогда может что то сделать…. выносит мусор и чистит снег зимой. Все.»

А что Вы желаете Аня? Какие обязанности муж должен выполнять, чтобы Вы чувствовали себя любимой? Что Вы делаете, чтобы муж чувствовал себя с Вами любимым? Ведь работать»С понедельника по пятницу…. по 15 часов в сутки,» тоже наверно утомительно и напряженно? «…в субботу бухал, в воскресенье отсыпался.», а раньше он как расслаблялся все предыдущие годы?

Возможно ему тоже надо учиться по другому снимать напряжение, только это возможно, если Вы будете решать проблемы вместе, а не кидаться на поиски других вариантов для так называемой «любви», как дети, которым надоели старые игрушки!

Он: «…флирт был, она ему отвечала отрицательно….ему сказала давай разводиться….устала тянуть…………..Он извинился, говорил неужели мы разрушим семью, все ведь можно исправить.

» Аня, Вам действительно все можно исправить! Для этого надо понять, что в Вас говорит обида. И немудренно ведь «в его телефоне фото сисек и интимного женского места …Муж был шокирован, что я это увидела……обида….

не могу ему это простить….. у меня была истерика.»

Аня, поймите, что такое конечно сразу не простить, но ведь изначально Вы позволяли мужу так себя вести? То есть получается, что пока замуж хотели, то принимали измены, а теперь, когда есть ребенок всё изменилось?

Я не оправдываю Вашего мужа, просто хочу объяснить, что происходит непонимание у Вас обоих значения семьи вообще и для ребенка в частности. Для чего каждому из Вас семья? Умеете ли Вы слышать друг друга? Если нет, то научиться можно всегда!

«…я вышла на работу в августе, и сразу затеяла ремонт во благо семьи, чтоб у нас была светлая, новая кухня, взяла все растраты в свои руки, потому что мужа зарплата уходит на кредит за машину и на жизнь. А что я получила взамен?»

Аня, Вы сравниваете, оцениваете материальный вклад каждого, но ведь это не может заменить внутреннее неблагополучие отношений!

Вы допускаете, что мужу тоже хочется увидеть в Вас ту девушку, с которой было легко и хорошо? Может вложиться в хорошего семейного психолога, который откорректирует Ваши деструктивные установки на семью? А потом уже ремонты.

«я могла свои заработки тратить на себя. Обновить гардероб и ходить в салоны. Но..» Именно этим и занимайтесь впредь, раз есть такая возможность! Поверьте, что Ваш муж сделает ремонт без Ваших усилий, если увидит в Вас ту девушку, которая хочет ему нравиться! Сконцентрируйтесь на себе. Скажите мужу, что хотите подумать неделю, а затем предложите пойти к семейному психологу, только опытному.

Любовь в семье держится не на внешних атрибутах, а на тех ценностях, которые с годами становятся бесценными!

Сделайте все что можете, чтобы сохранить семью, расстаться просто. В Вашей ситуации, Вы с мужем ещё не достигли той зрелости личности, которая позволяет строить полноценные и гармоничные отношения! Поэтому, преодолев кризис, Вы сможете втроём быть счастливыми!

Успеха и терпения Вам Анна!!!!

Оцените ответ психолога:

"Нет" разводу. Психолог рассказал, как пережить семейный кризис и сохранить брак

С начала 2021 года в Алтайском крае развелось 4 874 пары. В сравнении с этим же периодом прошлого года количество разводов возросло практически на тысячу случаев.

В управлении юстиции региона сказали, что по статистике больше всего разводов приходится на первые годы после свадьбы и рождения ребенка. Спровоцировать сложный этап может семейная трагедия, финансовые трудности, болезнь одного из супругов и другие эмоционально тяжелые ситуации. Редакция amic.

ru — за крепкие семьи и долгие браки, поэтому мы узнали, когда случаются семейные кризисы и как из них выйти, сохранить и укрепить отношения.

Кризисные годы

Психологи выделяют несколько основных кризисных этапов семейной жизни, во время которых пара может решиться на развод:

Кризис первого года. По статистике управления юстиции, чаще всего браки распадаются в первые два года.

Переломный момент зачастую наступает уже через полгода после свадьбы, говорят эксперты. В этот период люди узнают о скрытых качествах партнера, которые проявляются только в совместной жизни.

Начинаются ссоры, которые приводят пару в тупик, из которого не получается найти выход.

Супруги могут решиться на развод, когда не могут договориться по бытовым и финансовым вопросам, обнаруживают различия ценностей и привычек.

«Перед недавно поженившимися супругами встает несколько проблем, которые необходимо решить: установить оптимальный баланс близости — к сожалению, некоторые после свадьбы чувствуют себя как в ловушке, и их не устраивает постоянное времяпрепровождение в компании партнера; далее семья должна определить сферы ответственности — начиная от бытовых вопросов, заканчивая более глобальными — кто в доме главный и прочее. Немаловажный аспект — деньги, молодожены сталкиваются с тем, что не могут договориться, как распределять средства», — говорит семейный психотерапевт Динара Маланова.

Кризис трех лет. Он возникает, если супруги друг другу наскучили, а бытовых и финансовых вопросов стало больше, чем всего остального в их отношениях, объясняет специалист. На этом этапе причиной развода может стать неверность одного из партнеров или рождение ребенка (особенно, если пополнение оказалось незапланированным).

Кризис пяти лет. Пара, которая прожила в браке пять лет, зачастую уже обзаводится ребенком (иногда и не одним).

Кризис на этом этапе случается не у всех, а если и происходит, то самая распространенная его причина — это выход женщины из декрета и возвращение на работу.

Начинается перераспределение обязанностей по уходу за ребенком, что может порождать новую почву для споров и конфликтов, говорит психолог.

Кризис семи лет. Психологи называют этот этап «кризисом однообразия». Партнеры могут друг другу просто-напросто надоесть, и те интересы, которые объединяли их в начале отношений, сходят на нет. Пара может развестись на волне мыслей о том, что им некуда расти вместе и безоблачного будущего с нынешним супругом не предвидится.

Кризис десяти лет. На этом этапе семейной жизни дети уже подросли, и вроде бы все должно быть спокойнее. Но напротив, именно после десяти лет совместной жизни наступает очередной переломный момент, уверены психологи. Параллельно зачастую у одного из супругов (а может и у обоих) случается кризис среднего возраста, на фоне которого пара может развестись.

Отдельно психологи выделяют кризис после рождения ребенка. Также сложным может стать период социализации, адаптации к школе и фаза, когда дети покидают родительский дом, отмечает специалист.

«Проблемы в семье после рождения ребенка часто являются следствием нерешенных сложностей в первые годы совместной жизни. Если супруги не подготовились, начинает копиться недовольство.

И, как правило, пара пытается решить свои проблемы через ребенка, используя его, как средство коммуникации и единственное оправдание брака.

Конечно, такое взаимодействие не приносит радости и семья может распасться», — объясняет Динара Маланова.

Кризис настал. Что делать?

Если вы не можете договориться даже в мелочах, а любая мелкая ссора превращается в скандал, если вы постоянно «делите» деньги, детей, домашних питомцев и никак не придете к компромиссу — это кризис, говорят психологи. Эксперты успокаивают: проблемы — не навсегда, но если их не решать, браку придет конец.

«Главное, что надо сделать супругам, чтобы пройти кризисы спокойно — это научиться честному диалогу и всегда сохранять эмоциональную близость, которая станет взаимной поддержкой и позволит вместе справиться с трудностями», — советует Маланова.

Но для начала нужно понять, оба ли партнера хотят работать над отношениями, вкладываться в их развитие и меняться. Иногда этого хочет только один из супругов, и в этом случае даже специалисты могут быть бессильны и отношения все равно закончатся разводом.

Если же супруги готовы разобраться в проблемах вместе, им нужно знать несколько правил, которые улучшат взаимодействие, говорит психотерапевт.

Первое. Важно понимать, что вы разные люди и выросли в разных семьях, где были установлены свои правила. Ваш партнер не должен их выполнять, необходимо создать новые, свои собственные правила, по которым вам обоим будет удобно жить.

Второе. Откажитесь от взаимных обвинений и упреков, даже если назрела конфликтная ситуация — криками и манипуляциями на эмоциях к компромиссу не прийти, а вот разрушить брак можно окончательно, утопив его в обидах.

Третье. Установите границы. Например, если вы живете с родителями, то лучше переехать на отдельную жилплощадь. Стоит решить, как долго и часто будут гостить друзья и родственники, как будет проходить совместный и раздельный отдых. Обязательно должно быть время отдельно друг от друга и индивидуальные интересы вне дома.

Когда вы обсудили все тревожащие вас моменты и установили внутренние правила быта, ведения бюджета, общения и времяпрепровождения, на смену практическим договоренностям приходит время психологической работы.

Супругам предстоит найти новые точки соприкосновения и выделить время на романтику (особенно, если в семье уже есть дети и пара мало времени проводит наедине, и их отношения буквально «съедает» бытовуха, уточняет эксперт).

Важно спланировать совместные цели, наметить командную семейную работу.

При этом, говорит психотерапевт, не стоит давить друг на друга, лучше постараться найти способ выполнить желания всех членов семьи и сделать жизнь в одном пространстве наиболее комфортной.

«Также в кризис, если у пары еще нет детей, необходимо обсудить и принять решение по вопросу их рождения — если супруги не имеют общей точки зрения на этот счет, это будет вызывать сильное напряжение и осложнять жизнь.

Дети — это очень важно, и отношения как до, так и после рождения ребенка напрямую зависят от того, насколько качественно выстроена коммуникация между супругами.

Ну и, конечно, лучше всего детей планировать — чтобы оба были к этому полностью готовы», — советует Динара Маланова.

А если договориться самим никак не получается, отношения близятся к разводу, но пара сомневается, что расставание — правильный шаг, то на помощь супругам в кризисе могут прийти семейные психотерапевты, которые работают с парами, выявляют их главные проблемы и помогают выстроить гармоничные отношения.

Медиаторы примирения

В Алтайском крае для супругов в кризисе и на грани развода создали специальную службу примирения, которая помогает разобраться в причинах конфликта и по возможности сохранить брак. Получается это не всегда.

Так, за 2020 год кризисные медиаторы приняли 43 пары, отменили развод супруги в 13 случаях. А в 2021 году успешных примирений стало больше — за первую половину года в службу обратились 27 семей, и 15 нашли точки соприкосновения и восстановили отношения.

«Чаще всего к нам приходят те, кто поженился пару лет назад и столкнулся с первым кризисом. Если пара сомневается, она охотно идет к нам на беседу с медиатором.

Пары, которые находятся в сильной ссоре, как правило, до нас и не доходят — они и так уже все решили.

Иногда на выяснение причины кризиса у медиатора уходит три, пять и даже восемь часов, и часто это не одна встреча», — рассказали о работе службы в региональном управлении юстиции.

Психолог-медиатор проводит консультации для пар бесплатно, очно или онлайн. «Площадки примирения» работают в отделах ЗАГС по всему региону. Если нужна помощь в преодолении кризиса, пара может обратиться по телефонам: +7-929-399-24-09, +7-903-991-29-47

А можно ли обойтись без кризисов?

К сожалению, без кризисов не получится, отмечают психологи. И чем дольше пара вместе, тем больше спорных ситуаций ей придется преодолеть.

Но если предыдущий переломный момент супруги прошли правильно и укрепили свои отношения, то каждый последующий кризис будет проживаться ими гораздо проще.

Психолог Динара Маланова подчеркивает, что важно в самом начале семейной жизни создать прочный психологический фундамент, на котором будет строиться дальнейшая коммуникация.

«Главные рекомендации на пути к здоровым отношениям: определите границы своей семьи и будьте независимыми от чужого влияния, установите правила взаимодействия.

Выстраивайте честную и доверительную атмосферу при общении, давайте друг другу чувство безопасности, поддержки и заботы.

Да, со временем рождение детей внесет свои корректировки и придется менять правила, но этот процесс пройдет спокойней, если уже существует прочная база», — подытоживает психотерапевт.

Но иногда путь из кризиса только один. Если ни один способ наладить отношения не помогает, ваши цели на жизнь совсем разные (и уж тем более если в семье есть психологическое или физическое насилие) — расставание — самое правильное решение. Оно поможет сберечь нервы, время и откроет в жизни каждого партнера новую страницу.

Однако разрыв — это то, к чему не стоит приходить на эмоциях, рекомендует эксперт. Принимать такое решение нужно спокойно и взвешенно. И перед тем, как попрощаться с человеком навсегда, попробуйте дать ему еще один шанс — быть может, это просто «черная полоса» и совсем скоро у вас все наладится.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector