Стоит ли сохранять отношения с моим мужем

Развод неминуемо привносит в жизнь изменения. После него многое в привычном укладе придется поменять, и от этого никуда не деться.

Часто женщины задаются вопросом, стоит ли продолжать общаться и пытаться налаживать дружеские отношения с мужчиной после расставания.

И если да, то как строить общение, уже не являясь мужем и женой? О том, как сохранить хорошие отношения с бывшим супругом после развода, и пойдет речь в данной статье.

После того как эмоции утихли, горечь и обида перестали терзать, многие распавшиеся пары налаживают дружеское общение. Это абсолютно нормально, ведь эти люди знали друг друга долгое время.

Оставаться лютыми врагами до конца дней – это в любом случае отнюдь не самый хороший и благоприятный сценарий. Гораздо лучше иметь надежного близкого человека, способного поддержать и помочь.

Но далеко не всегда тем, кто некогда являлся мужем и женой, удается остаться друзьями. Для начала желательно хорошенько взвесить доводы в пользу налаживания дружбы.

Также следует иметь в виду причины, по которым, возможно, возобновлять общение с бывшим мужем нельзя.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем

Рассмотрим, почему все-таки стоит сохранить дружбу после разрыва.

  • У вас были близкие доверительные отношения, вы многое знаете друг о друге. Даже вне брака при подобных условиях возможна дальнейшая поддержка и взаимопомощь.
  • Дети не будут разрываться между враждующими папой и мамой. Для них вы навсегда останетесь родителями, с которыми они хотят проводить время. Вы сохраните возможность совместного отдыха без накаленной эмоциональной обстановки.
  • Нет смысла портить хорошие отношения с родителями и друзьями мужа. Порвав с ним все контакты, вы потеряете и дружбу с его близкими.
  • Дружеское общение бывших супругов иногда приводит к тому, что брак удается восстановить.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем

Однако есть и негативные стороны тесного общения после расставания.

  • Человек может существенно измениться, особенно если после разрыва прошел длительный период. Те качества, к которым вы привыкли, могут уже не проявиться.
  • При тяжелых разрывах общение с бывшим партнером может причинять сильную боль. В этом случае стоит выждать определенное время. Либо же вовсе отказаться от попыток восстановить отношения.

Успешность построения дружбы после развода зависит от многих факторов:

  • обоюдности этого желания;
  • причин разрыва;
  • отношения к ситуации родных и друзей;
  • наличия детей и их восприятия родительского развода;
  • положения дел в личной жизни каждого из бывших супругов.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем

Психологи разработали несколько рекомендаций для девушек и женщин, которые помогут если не наладить отношения, то хотя бы не воспринимать ситуацию «в штыки». Остановимся на них подробнее.

  • Начать общаться после разрыва зачастую не так-то легко. Учитывайте чувства вашего бывшего мужа. Если он не готов остаться друзьями, не давите на него и не навязывайте контактов с вами. Возможно, восстановить отношения удастся спустя определенное время.
  • Не стоит строить свои новые отношения демонстративно и назло супругу, с которым расстались.
  • Постарайтесь не перекладывать свои эмоции и обиды на детей. Не настраивайте их против отца, не ограничивайте их общение с ним. Напротив, сделайте все, чтобы их отношения не испортились и не прервались.
  • Во время встреч и общения постарайтесь вести себя сдержанно. Оставьте обиды и упреки в прошлом. Теперь вы общаетесь в новом для себя качестве – в качестве хороших приятелей.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем

  • Сохранить хорошие отношения после разрыва поможет взаимное уважение. Примите новую ситуацию, новый образ жизни бывшего мужа.
  • Избавьтесь от желания контролировать мужчину, с которым расстались.
  • Постарайтесь сразу после развода не общаться слишком часто. Это может привести к нежелательным расстройствам. Попробуйте видеться в кругу друзей по каким-либо сторонним, не связанным с вашими прошлыми отношениями, поводам.
  • Иногда мужчины идут на уловки и стараются наладить дружеские отношения с бывшей женой для того, чтобы попытаться восстановить брак. Если вы видите явные признаки подобных намерений, но сами возобновлять союз не готовы, не подавайте мужчине ложных надежд. Обговорите с ним свое решение и поставьте на этом точку.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем

  • Следите за собой, не запускайте свой внешний вид. Развод является тяжелым периодом, но это не конец жизни. Оставайтесь уверенной в себе женщиной.
  • Не пытайтесь при помощи детей, друзей или общих знакомых разведывать подробности личной жизни бывшего мужчины. Все, что он считает нужным, он расскажет во время встреч и бесед. У него теперь есть право на личные тайны.
  • Если вам удалось построить дружбу после развода, не углубляйтесь в воспоминания. Общайтесь на актуальные темы, делитесь чем-то новым и интересным, происходящим у вас на данный момент.
  • Иногда супруг готов продолжать общаться, но ему тяжело слышать об изменениях в вашей личной жизни. В такой ситуации не стоит причинять ему боль, намеренно рассказывая об отношениях с другим мужчиной.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем

Бывают случаи, когда после развода бывшие супруги вновь сходятся. Нередко такому способствовали дружеские отношения и доверительное общение в период разрыва. Но многие женщины могут сомневаться относительно того, стоит ли возвращаться к мужчине.

Пережитая ситуация часто отдаляет одного из партнеров, меняет его характер.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем

Строить союз после этого не всегда легко, даже если у бывших супругов есть обоюдное желание. Есть определенные признаки того, что мужчина хочет вас вернуть. Разберем их ниже.

  • Он чересчур активно интересуется вашей жизнью, настойчиво расспрашивает ваших знакомых или вас саму. Человеку, который больше не планирует связывать свою жизнь с женщиной, не сильно интересны подробности ее времяпровождения, наличие новых отношений или карьерные взлеты.
  • Мужчина пытается видеться с вами как можно чаще. Нередко это явно надуманные и незначительные предлоги.
  • Вы заметили, что его внешний вид стал гораздо ухоженней, на встречи он приходит в нетипичном для него образе. Часто мужчины в подобных ситуациях становятся гораздо опрятнее, чем во время совместного проживания в браке.
  • Появились признаки ухаживания: небольшие подарки, комплименты.

Проанализируйте возможность восстановления вашего брака и дальнейшей совместной жизни, но не торопитесь.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем

Если мужчина действительно имеет к вам чувства, он способен подождать и дать вам время для взвешенного решения, о котором не придется в итоге жалеть. Вот несколько советов, которые помогут принять правильное решение.

  • Не спешите вновь съезжаться. Продлите романтический период и проверьте свои ощущения.
  • Обговорите свое отношение друг к другу, поделитесь переживаниями и чувствами, которые испытываете на данный момент.
  • Не стоит умалчивать взаимные претензии, ведь ваш разрыв произошел не просто так. Только подобный разговор нужно вести спокойно, конструктивно, без эмоций, оскорблений и упреков. Замечания должны быть обоснованными и аргументированными.
  • Подготовьте детей к тому, что вы снова будете жить вместе. Ответьте на возникшие у них вопросы так, чтобы им было понятно в силу их возраста.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем

  • Убедитесь во взаимности ваших намерений. Не принуждайте себя против своей воли и желания.
  • Постарайтесь принять решение самостоятельно. Нередко родители, родственники или друзья пытаются вмешаться в ситуацию. Но со сторонней позиции они не всегда могут обладать объективной информацией, и тем более не могут испытывать ваших личных чувств и переживаний.
  • Постарайтесь проанализировать и свои ошибки в браке, поработайте над собой, прислушайтесь к претензиям бывшего мужа. Второй шанс дается не всегда, и глупо его терять из-за своего упрямства и гордыни.
  • Настройтесь на положительный исход. Терпение и взаимная поддержка помогут вам вновь сблизиться и наладить совместную жизнь.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем

Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки.

Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем

Кадр из фильма «История о супружестве»

© kinopoisk.ru

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

Основные причины разводов

  • алко- или наркозависимость одного из супругов;
  • бытовое насилие;
  • измена;
  • отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
  • финансовые трудности;
  • непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
  • длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
  • невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
  • психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

  • если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
  • если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
  • если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

  • Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.
  • Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем

Кадр из фильма «Крамер против Крамера»

© kinopoisk.ru

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

  • рождение первого ребенка;
  • ребенок осваивает речь;
  • рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
  • ребенок пошел в сад/школу;
  • подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
  • синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
  • климакс у жены;
  • уменьшение либидо у мужа;
  • освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

  • болезнь одного из супругов или ребенка;
  • финансовый кризис;
  • супружеская измена;
  • конфликты с окружающими людьми;
  • жилищно-бытовые проблемы;
  • изменение социального статуса одного из супругов;
  • чрезмерная нагрузка;
  • домашнее насилие;
  • усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Читайте также:  ТАЛЬК: применение минерала, свойства, месторождения, разновидности и стоимость

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем

Кадр из фильма «Перед полуночью»

© kinopoisk.ru

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию.

Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись.

Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод —  это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт.

Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться.

Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Как минимизировать последствия развода для ребенка:

  • рассказать ребенку о разводе заранее, а не в момент, когда вы уже сходили в ЗАГС;
  • важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя сразу и сказали ему, что они оба его любят и это не его вина, а они так решили между собой и что они всегда будут с ним связаны, независимо от того, с кем он останется жить;
  • у ребенка должна быть возможность обсуждать развод с обоими родителями после того, как он произошел, причем делать это столько времени, сколько ему нужно;
  • лучше не разлучать братьев и сестер, так как дети тяжело переживают разлуку с близкими, для них это дополнительный удар;
  • постараться как можно меньше изменять образ жизни ребенка, например, сделать так, чтобы он посещал тот же детский сад или школу, которые были до развода, сохраняя устоявшиеся связи со сверстниками и интересы;
  • давать ребенку возможность общаться со вторым родителем, который не живет с ним, ведь ребенок любит и маму, и папу. Исключение — если родитель представляет потенциальную опасность его здоровью или жизни из-за алкогольной или наркотической зависимости, психической болезни, агрессивного поведения. В этом случае можно попробовать предоставить возможность общения в присутствии обоих родителей.

Стоит ли сохранять брак ради иллюзии семьи?

Как гласит народная поговорка: уходя — уходи, но многие пары, уже оформив официальный развод, продолжают жить вместе не один месяц и даже годы. Почему так происходит? Причины, естественно, разные.

Иногда это нежелание что-то особо менять в своей жизни. Налаженный быт, совместное жильё, дети, имущество и даже секс.

Всё это способствует тому, что бывшие супруги проживают вместе, хотя явно относятся друг к другу с прохладой.

Что заставляет жить вместе?

Эмоциональная привязанность к партнёру бывает настолько сильной, что человек просто не в состоянии отпустить от себя жену (мужа). Иногда супруге или супругу невыносимо даже представить своего, пусть и бывшего партнёра, с другим человеком. В таком союзе речь уже идёт о нездоровой психике у одного из пары.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем Depositphotos

И в этом случае разводиться гораздо сложнее, часто доминирующий партнёр задействует все рычаги, способные удержать жену или мужа.

Такой нездоровый брак со временем всё равно распадётся, и чем скорее вы расстанетесь с эдаким собственником, тем лучше. Вы сохраните здоровье себе и своим детям, ведь постоянные придирки, ревность, скандалы ни к чему хорошему не приводят.

Дети в подобном браке испытывают чувство вины, непонимание, одиночество, родителям из-за разборок не до детей.

Если говорить о вполне нормальных отношениях, где партнёры утратили чувства, но так и не решаются на расставание, то это, скорее всего, происходит от некоторой инертности и даже лени. Ведь далеко не просто изменить свою жизнь. Придётся уходить на квартиру, если нет своего жилья. Не все хотят переезжать к родителям, тем более с детьми, да и родители не всегда рады такому повороту событий.

Может быть, один из супругов зависит материально от другого, чаще — это женщины. Очень многие из женщин терпят тирана мужа ради финансов.

При этом страдают дети и сама женщина, её самооценка катастрофически падает, ведь муж не пренебрегает возможностью упрекнуть жену, что он её обеспечивает и она без него «ничего не стоит».

К тому же дети, видя такое отношение к матери, тоже могут относиться к ней с неким презрением. В итоге семья превращается в склочный запутанный узел, где не знают, что такое взаимоуважение.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем Depositphotos

Как быть?

И все жё, когда дело доходит до крайностей, брак, как бы его ни удерживали, расползается по швам. Мужчины чаще всего уходят к новой пассии, избегая, тем самым, проблем. А женщины, пытающиеся сохранить брак годами, остаются один на один со своими проблемами в депрессивном состоянии, а возможно, и без работы.

Часто муж-тиран заставляет жену бросить работу, чтоб всецело посвящать время ему. Женщина, ублажая мужа, расплачивается тем, что утрачивает свои профессиональные навыки. Найти же приличную работу без стажа сегодня практически нереально.

Поэтому стоит несколько «перемотать ленту», дабы начать с того, что не следует доводить брак до экстремальных ситуаций. И тем более позволять унижать себя. Это касается как мужчин, так и женщин.

По статистике всё же женщины чаще становятся заложницами сложных отношений в семье.

Поэтому именно женщинам, живущим в тягостном браке, просто нужно понять, что другой жизни не будет, есть одна, лучше её прожить счастливо или, по крайней мере, без ссор, драк и унижений.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем Depositphotos

Фанатичное желание удержать мужа, сохранить шаткие отношения в браке ни к чему не приведёт, вы всё равно расстанетесь. Но к тому времени вам может быть далеко за 40, дети вырастут и будут жить своей жизнью, и от того, как она у них сложится, ответственность несёте именно вы! Ведь что они впитают в семье, то они и отдадут своим детям.

Вот поэтому, как бы тяжело ни было, если вы чувствуете, что ваш супруг не проявляет к вам должного уважения, может оскорбить, унизить, ударить или у него есть на стороне отношения, проблемы с алкоголем и на ваши замечания он не реагирует, заканчивайте эти отношения.

Если вы зависите материально, продумайте заранее план «отступления». Есть специальность — уже хорошо, устраивайтесь на работу, нет — пройдите курсы, к примеру, визажа, маникюра, швеи, кондитера. Выражаясь простым языком, приобретите простую, но востребованную и «хлебную» профессию, которая вам даст возможность кормить себя и детей.

Возможно, сначала вы будете зарабатывать мало, не отчаивайтесь, процесс пойдёт, вы «набьёте руку» в своей профессии, сможете быстрее и качественнее работать, у вас появятся новые клиенты, да и цену за работу можно будет поднять.

Решите для себя проблему неудачного брака раз и навсегда, не позволяйте мужу манипулировать собой. Если он угрожает тем, что отберёт детей, что часто бывает, не стоит поддаваться панике. Только суд решает, с кем будет ребёнок.

Подавайте заявление на развод и алименты.

Стоит ли сохранять отношения с моим мужем Depositphotos

Ко времени начала бракоразводного процесса вы должны быть трудоустроены, иметь своё жильё (оно может быть и съёмным), чтобы суд принял решение в вашу пользу. Если ребёнок маленький, не с кем его оставлять, вы можете попытаться устроиться няней в детсад — так вы будете получать пусть небольшую, но всё же зарплату, и ребёнок будет пристроен.

Читайте также:  Вернется ли комне жена ольша 1972 года

Муж может устраивать периодически скандалы, часто ещё и в нетрезвом виде, в этом случае пишите заявление в полицию, не давайте себя запугивать.

Поверьте в себя! В 40−45 лет вы себе скажете спасибо, вы будете чувствовать себя уверенной и счастливой.

Получится создать новую семью — очень хорошо, не получится — не расстраивайтесь, жизнь хороша в любом проявлении, вы нужны свои детям, внукам, отдавайте им своё тепло и любовь. Поверьте, она возвратится к вам сторицей!

5 ситуаций, когда не стоит сохранять брак

Если все попытки наладить отношения в семье терпят крах, задайте себе вопрос: а стоит ли сохранять брак? Да, мы привыкли думать, что это стоит делать во что бы то ни стало, но к чему в действительности это может привести? Возможно — к тому, что страдания и недовольство семейной жизнью будет лишь расти. Вот несколько случаев, когда, вероятно, стоит всерьез задуматься о разводе.

1. Жизнь на поле боя для «сохранения семьи ради ребенка»

Ситуация, в которой брак держится только на воспитании совместного ребенка, а отношения родителей оставляют желать лучшего. Нарастающее напряжение, обоюдные претензии, отсутствие общих интересов ежедневно накаляют домашнюю обстановку и приводят к частым ссорам и скандалам. Оба супруга мучаются от нереализованности в семейных отношениях и не чувствуют себя нужными и любимыми.

Сам же ребенок растет в нездоровой обстановке постоянных конфликтов близких людей. Из-за этого в юношеском возрасте у него могут возникнуть психологические проблемы и сформироваться неверная модель построения отношений в будущем.

В таких ситуациях крайне важно задать себе вопрос, действительно ли стоит сохранять брак, а главное — зачем.

Если мотивация — исключительно ребенок, то, скорее всего, не стоит: он в конечном счете только страдает. Если же оба родителя хотят наладить отношения, важно перейти с модели семьи «папа-мама» на «муж-жена».

Когда напряжение уйдет, вполне может появиться место для счастья и свежих чувств друг к другу.

2. Одиночество в паре

Ситуация, когда один партнер не может положиться на второго, ведь тот, другой, с ним только «в радости и богатстве», но никак не в «болезни и бедности». Со всеми серьезными проблемами приходится справляться самостоятельно.

Со временем избегающий проблем партнер начинает еще больше осложнять второму супругу жизнь, словно проверяя его на прочность.

Возникающее чувство слабости рождает агрессию и желание продемонстрировать собственное превосходство, а для этого нужно, чтобы близкий потерпел неудачу.

Стоит ли оставаться в таких отношениях? В семье важно объединять ресурсы для достижения общих целей, а не пользоваться друг другом, отходя в сторону, когда что-то идет не так.

3. Ощущение, что, если уйти, будет только хуже

Бывает, что партнером — как правило, женщиной — движет страх, что уход только усугубит ситуацию, спровоцирует агрессию и преследования. И этот страх настолько велик, что жертва остается в отношениях с насильником, стараясь выполнять все требования, чтобы не разозлить вспыльчивого супруга.

Выбираться из ситуации домашнего насилия необходимо, но крайне важно заранее позаботиться о собственной безопасности.

4. Газлайтинг

Ситуация, когда один партнер заставляет другого сомневаться в собственном психическом здоровье.

Постепенно давление нарастает, и жертва начинает чувствовать, что и правда «не в себе», а агрессор выдает свои неадекватные действия за норму.

Например, супруга может узнать, что у мужа другая семья — с детьми, совместными планами и мечтами. Мало того, что ситуация сама по себе неприятная, так к тому же партнер может уверять жену, что происходящее абсолютно нормально.

5. Чувство вины и ощущение, что постоянно что-то должен партнеру

Жизнь подбрасывает семьям самые разные испытания. Некоторые партнеры стойко преодолевают любые беды и невзгоды, растут и становятся сильнее.

Но бывает и так, что трагичная ситуация становится способом манипуляции: «Если бы не ты, я бы… уехал(а) работать в Австралию, получил(а) повышение на работе, дал(а) детям нормальное образование».

Человека заставляют думать, что партнер ради него отказался от чего-то важного и теперь он в неоплатном долгу.

Непреходящее чувство вины подтачивает самооценку, и жизнь постепенно становится совершенно невыносимой. Как и в предыдущих случаях, развод в такой ситуации становится единственным выходом, но лучше готовить себе путь отступления заранее, не дожидаясь момента, когда чаша терпения переполнится и придется уходить «в никуда».

Стоит ли сохранять такие отношения с мужем?

Вопрос психологу:

Добрый вечер!!! Начну с начала. Мы с моим гражданским мужем знакомы уже очень давно и пережили тоже очень многое. У нас двое детишек. Началось все уже давно, когда я родила первого ребенка (именно я настояла и можно сказать умоляла жить вместе), он особо желанием не горел.

Очень было тяжело, уставала, он меня не понимал, потому что считал, что я сижу и ни чего не делаю дома целый день. Не спорю, я на тот момент не уделяла ему внимания почти. Когда я узнала о переписках его с другими девушками, я разозлилась собрала вещи и собиралась уйти, но он меня остановил, говорил люблю, больше такого не будет. Осталась, прожили еще год.

Мы с ним не понимаем друг друга даже спустя столько лет. Когда я забеременела вторым он никак не отреагировал. Ну будет и будет. Мне от этого всегда становилось так больно обидно. Когда мне уже через месяц надо было рожать он мне сказал, что уходит, что он устал терпеть меня, мои психи, нервы. В общем родила, жила одна с двумя детьми.

Потом он просто взял и вернулся и даже не спросил хочу ли я этого или нет (выгнать я его не могла, потому что жила в его квартире). Стали жить дальше, вот только эта боль и предательство не оставило меня, и при каждой возможности я тыкала его этим. Потом я начала общаться с его другом, и это общение перешло в нечто большее.

Мы долго скрывали, но потом все стало известно и я вроде как собралась уходить, но он меня опять остановил. Я перестала общаться с тем человеком.

Прошло не так много времени, и опять я от него чувствовала безразличие (он не хотел идти домой, мы не проводили время вместе вообще, он приходил и падал спать в другую комнату) Я опять не выдержала и все таки ушла, на его уговоры не поддалась. Прожили мы отдельно 1 месяц и опять все закрутилось, сошлись, потом опять разошлись. В общем качели еще те.

И вот сейчас мы с ним не вместе 3 месяца. Мы общаемся, спим вместе, он у меня ночует, я готовлю ему кушать и ношу на работу. Но я не понимаю что это, кто мы друг другу, надо ли вообще это все. Он спокойно каждый день приходит за полночь. Где он был я не знаю. Я не знаю хочу ли я быть с ним. Если все будет так же, то, наверное, не стоит мучить друг друга. В общем я в замешательстве, каждый день сижу вечерами и думаю как же быть. Дети его очень любят. Помогите, пожалуйста, стоит ли что то сохранять или отпустить.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Алла

Екатерина, здравствуйте!

Брак, это движение к близости, а близость состоит из двух компонентов — любви и ненависти. Открытость и близость повышают температуру как любви, так и ненависти. Очевидно, что раздражение и непонимание заняли твердую позицию в ваших отношениях.

Вам надо думать о детях, а не метаться из крайности в крайность. Наступление кризиса семейных отношений явление обычное, и связано с рождением детей, исчезновением романтических настроений, разногласиями во взглядах и пр.

Все это способствует напряженности в отношениях.

Действительно, Ваши супружеские отношения странные и Вы сами задаетесь вопросом

«.. что это, кто мы друг другу, надо ли вообще это все. Он спокойно каждый день приходит за полночь».

Существует мнение, что гражданский брак, это путь в никуда. Гражданский брак можно прервать в любой момент, потом снова вернуться, не обременяя себя никакой ответственностью за партнера и вести свободный образ жизни.

Судя по Вашему рассказу, у вас как то сразу не заладились отношения «Началось все уже давно, когда я родила первого ребенка (именно я настояла и можно сказать умоляла жить вместе), он особо желанием не горел». Вероятно, Вы надеялись, что рождение детей изменит отношение Вашего мужа к Вам в лучшую сторону, но этого не произошло.

Он высказывал Вам свое недовольство «.. он меня не понимал, потому что считал, что я сижу и ни чего не делаю дома целый день». Екатерина, а Вы в свою очередь стремились его понять?

Очевидно, что у вас нарушена ролевая структура семьи. Какова его роль в семье, права и обязанности, семейные границы? Какова Ваша роль в семье? Задайте ему эти вопросы. Успешными и благополучными считаются семьи, в которых не искажена внутренняя сущность семьи.

Может он уже не видит Вас в роли супруги, а лишь как домработницы? Я считаю, что вам надо найти способы примирения, чтобы жить счастливо и вместе воспитывать детей, а если не получится справиться с задачей самостоятельно, то обратиться к семейному психологу очно.

Желаю счастья и благополучия.

Оцените ответ психолога:

Отношения с мужем — 73 ответа на форуме Woman.ru

73 ответа

Последний — Сегодня, 09:18 Перейти

  • Гость
  • «я бросилась на него , в итоге он поднял на меня руку»
  • Женщин нельзя бить первому, а сдачи давать очень даже можно.

Cвета

И при таком муже-пьяни-рвани автор умудрилась родить в первый же год семейной жизни…

Гость

Женщинам не сдачи давать надо ,а взять в руки успокоить ,а не сдачи давать и сильнее провоцировать ,а когда даёт сдачи и больнее раз в 10 то и женщина не может успокоиться ,кто вам сказал что можно давать сдачи ?вы наверное всегда даёте ,бред какой-то ,вот и мужчины такие пошли .жуть

Гость

бегом надо бежать искать работу, а не терпеть этого бухаря

Гость

Женщинам не сдачи давать надо ,а взять в руки успокоить ,а не сдачи давать и сильнее провоцировать ,а когда даёт сдачи и больнее раз в 10 то и женщина не может успокоиться ,кто вам сказал что можно давать сдачи ?вы наверное всегда даёте ,бред какой-то ,вот и мужчины такие пошли .жуть

Гость

бегом надо бежать искать работу, а не терпеть этого бухаря

Гость

Ну во первых мы встречались долго и когда уже была свадьба через 3 дня после свадьбы я узнала что беременна ,а вы бы наверное сделали аборт ?я очень рада что у меня есть ребёнок и он замечательный и для меня это стимул не опускать руки а идти дальше и не сдавать !

Гость

Сам никогда руку не поднимал, но один раз дал сдачи, после чего вопрос рукоприкладства в доме стал закрыт насовсем.

Гость

как женщина позволяет с собой обращаться так с ней и обращаются — это раз, вы почему — то выбрали такого мужчину, который потенциально может поднять руку — это два. Но сейчас не в этом вопрос. Вам надо походить к психологу и вставать на ноги. В такой ситуации, как ваша, пора бежать без оглядки и надеяться только на себя. Или второй вариант — терпите пока вас бьют.

Гость

Ищу уже давно ,сами знаете сейчас туго с работой ,но наверное плевать где работать,но хотя бы не терпеть эти унижения ,он жестокий и если бы я рассказала все что было за это время все бы сказали беги ,а я просто 3 года верила и надеялась и боялась что с ребёнком одна и работы нет и квартира в ипотеке ,и он не уходит обычно с вещами и ребёнком ухожу я ,хотя квартира общая в браке покупалась

Гость

вам к психиатру… вы сама кого хочешь спровоцируете на что угодно

Гость

Дали сдачу сильно ?

Гость

Женщинам не сдачи давать надо ,а взять в руки успокоить ,а не сдачи давать и сильнее провоцировать ,а когда даёт сдачи и больнее раз в 10 то и женщина не может успокоиться ,кто вам сказал что можно давать сдачи ?вы наверное всегда даёте ,бред какой-то ,вот и мужчины такие пошли .жуть

Гость

Читайте также:  Что ожидает меня на работе в новом коллективе

К сожалению да много я прощала ,я очень много делаю для него для дома и очень много прощала изначально , я не жалею что родила ребёнка ведь не известно был бы он у меня если бы не было мужа , а возраст уже почти 30 лет ,мама говорит дети растут ,а жизнь у тебя одна

Гость

«я очень рада что у меня есть ребёнок и он замечательный и для меня это стимул не опускать руки а идти дальше и не сдавать !» — простите, а вы вообще отдаете себе отчет в том, что написали? какой нахххрен это стимул для вас, если вы сидите и ничего не делаете? стимул это когда приняла решение, составила план действий и пошла в новую жизнь. у вас болтовня. вы смотрите на себя, как в кривое зеркало.

Гость

«я очень рада что у меня есть ребёнок и он замечательный и для меня это стимул не опускать руки а идти дальше и не сдавать !» — простите, а вы вообще отдаете себе отчет в том, что написали? какой нахххрен это стимул для вас, если вы сидите и ничего не делаете? стимул это когда приняла решение, составила план действий и пошла в новую жизнь. у вас болтовня. вы смотрите на себя, как в кривое зеркало.

Гость

К сожалению да много я прощала ,я очень много делаю для него для дома и очень много прощала изначально , я не жалею что родила ребёнка ведь не известно был бы он у меня если бы не было мужа , а возраст уже почти 30 лет ,мама говорит дети растут ,а жизнь у тебя одна

Гость

а почему для вас норма распускать руки? то, что муж их распускает — это отдельная тема. Но вы-то девушка. Где вас научили, что женщины имеют право так себя вести? обычно так поступает самое дно, уж простите. А значит и муж ваш вам ровня. Значит вам надо себя изменить в корне, чтоб жить другой жизнью и быть рядом с другим мужчиной.

Гость

Средне, хороший подзатыльник.

Гость

Если бы я не болела и не лежала с высокой температурой я бы не сообщения тут писала а аж бегом бежала в суд ,а пока я на постельном режиме и я пишу сюда ,поверьте когда я предпринимала действия у меня и времени не было подумать о женском форуме ,а пока что так ,кажется это должно быть понятно ????????‍♀️

Гость

Вы просто себя не цените вот и все. Шанс человеку дают только раз, а не «прощают многое». Сделайте для себя на будущее вывод из происходящего.

Гость

Вы просто себя не цените вот и все. Шанс человеку дают только раз, а не «прощают многое». Сделайте для себя на будущее вывод из происходящего.

Гость

Руки распустила после оскорблений ,когда нет сил кричать когда тебя не слышат все ,и вот например когда после всего этого порванных моих вещей подарков которые он же мне дарил на день рождение я спокойно с ним говорю лежу после скорой в лежку а он меня обзывает и провоцирует да я бросила на него !и нет у меня сил не обращать на все это внимание !!!

Гость

К сожалению вы правы так было всегда , самооценка хромает , наверное все с детства от отца многое пошло , с мамой было очень не просто когда мне было 14, сейчас конечно она единственный мой помощник и моя поддержка

Гость

кажется, должно быть понятно, что рукоприкладство — это дно и что с алкашами не живут и не прощают по сто раз. Но вам же это не понятно. Как и то, что заявление на развод в нынешние времена и на Госуслугах можно подать.

Гость

никто и не говорил, что не надо на это обращать внимание. Сказано было, что именно дракой «не обращать внимание» — это ужас, тем более для женщины.

Но вы, видимо, из такого общества, где так принято и бесполезно объяснять.

Если бы вы умели себя вести достойно, то вызвали бы полицию, сняли бы побои (если они есть), собрали бы свои вещи и до свидания. А не устраивали бы взаимные бои без правил.

Гость

Хорошо что все наладилось и все друг друга поняли ,что ещё сказать ????????‍♀️А я вся в синяках и с шишкой на голове

Гость

я уверена, что между вашими родителями тоже драки были

Гость

Ну во первых с ребёнком несовершеннолетним только все через мировой суд ,через почту потом мировой суд и т.д, не так все просто ,думаете я не пыталась через госуслуги ?я же не совсем дура , это было бы слишком легко ,а теперь опять в суд там как раз лежит свидетельство о заключении брака и все по новой ,но уже окончательно

Гость

А зачем бросались на пьяного мужика, который заведомо сильнее? Ну глупость же. Последствия очевидны.

Гость

Через судебных участок мирового судьи. Мирового суда не бывает в природе. И я подавал через Госуслуги, не знаю в чем у вас проблема.

Гость

Нет мой отец пил и когда он напивался мама этого не могла терпеть ,но он не просто ее бил он ее убивал ,я очень рада что она развелась ,она уехала со мной 4 летней в другую страну и пахала на 3 работах чтобы не жить с этим чудовищем ,он даже мне недавно напился и писал гадости насчёт мамы и посылал меня на *** , Хотя уже 24 года они не в браке ,он просто такой и всю жизнь живет за бабушкин счёт

Гость

Он был не пьяный а потом когда я уже осталась одна и ребёнка увезли он пришёл очень пьяный ночью и тут конечно я не бросалась на него ,страшно , я спала он ломился в дверь я открыла хотя изначально не хотела ,но сквозь сон и плохое самочувствие разборок на весь подъезд я не хотела ,сейчас спит на полу а другой комнате и на работу не пошёл последние деньги пропил ,ну да его мать же его скинет ,он такой и не поменяется я уже дошла до развода и дура повелась на его сказки ,но это предел ,вы не представляете как мне жалко свои вещи которые он разбил порвал это ужасно

Гость

Я это и имела ввиду ,дело в том что я пробовала ,но из-за ребёнка мне пришёл ответ что только через участок мирового судьи ,ну ничего это не проблема за 2 дня я все сделала в тот раз и сделаю и в этот раз

Гость

в смысле «нет»? если сами пишете, что да и что отец у вас был такой же, как и ваш муж. По итогу вы выбрали себе мужчину, похожего на отца.

Вам это надо прорабатывать это с психологом обязательно, тк если у вас эта проблема будет непроработанной, то так и будете ходить по кругу и выбирать точно таких же мужчин.

Примите эти неудавшиеся отношения, как опыт. Но опыт, из которого надо сделать выводы.

Гость

у меня у подруги ненормальный бывший муж вообще собрал ее вещи и сжег их возле дома прям. 4 года они в разводе и все эти 4 года он не оставляет надежды вернуть ее. Жаль, что с такими долббанутыми объединяют общие дети. Поэтому тут ни спрятаться ни скрыться. Еще и новый мужчина сто раз подумает связываться ли с женщиной, у которой бывший — неадекват.

Гость

ну, значит вам надо было дойти до ручки. Есть люди, которые сто раз сходятся-расходятся потому что не могут принять решение и, как вы пишете «многое прощают». Теперь он своим поведением поставил окончательную точку в ваших отношениях. По крайней мере, я надеюсь, что вы больше не будете питать иллюзий и не вернетесь.

Гость

Спасибо ,я понимаю о чем вы ,я самостоятельно даже прорабатывала и писала папе письма и прорабатывала обиды ,но да к сожалению вы правы ,когда у меня будут деньги будет и психолог ,пока я не могу себе этого позволить

Гость

Да жаль подругу , только в браке все раскрываются со всей силой и держаться дети и страх, но это нужно пережить и идти дальше

Гость

рефлексивные письма — это крутая техника, продолжайте писать их, когда чувствуется необходимость. Они помогают избавиться от негативных эмоций по отношению к отцу.

Но вам надо не только это делать, вам надо еще менять сценарий отношений, проработать вашу детскую травму, а это уже другие методики. Поэтому письмо вам облегчит состояние, не устранит проблему полностью. Т.е.

вы только часть работы делаете письмами.

Гость

На самом деле у них еще до брака были звоночки, но она их игнорировала, тк очень хотела замуж. В итоге 2 детей, 10 лет брака. Он ее бил даже когда она на 7м месяце была беременна вторым, а она никому об этом не говорила.

Потом она влюбилась и изменила, муж узнал и опять избил. Самое интересное, что они тоже пытались мириться и она даже возвращалась к мужу, прожили 6 месяцев и он ее опять избил. Ну, там она уже сняла побои и развелась.

Гость

Да , я действительно понимаю о чем вы ,я увлекаюсь этими темами у меня много кид ,ещё я занимаюсь Кундалини йогой ,но сейчас с этими качелями я не могла ходить просто не было сил , я начала пить антидепрессанты и стала просто спать ….

Но пропила 2 недели испугалась что могу привыкнуть , нервы на пределе , я все прекрасно понимаю дура беги уходи че ты сидишь с таким мурлом, и я всегда была из таких что не понимала этих женщин которые терпят это *** ,но когда есть маленький ребёнок не с кем оставить нет работы и он начинает песни петь поступки то ты прощаешь , но это все была последняя капля , я тогда почувствовала свою силу когда подала на развод и сейчас не буду даже думать , единственное что он ещё не уходит с квартиры общей говорит будет жить как соседи ,а как у нас квартира очень маленькая а он приходит пьяный меня это не может не раздражать и мы в итоге в 6 ютимся у мамы ! Квартира не предназначена для маленького ребёнка только и ходи за ним лишь бы ничего не уронил на себя не поранился ,хотя у мужа есть комната прям округло работы в которой он жил всю жизнь ,но он *** поэтому себя так ведёт

Гость

И у нас были звоночки и я замуж хотела и хотела ребёночка и влюбилась конечно,сказать что я жалею я не хочу ведь есть сынок и я всегда хотела детей и много ,но вот второго бы не родила от него почему и предохраняюсь потому что если забеременею то значит буду делать сами знаете что ….

Гость

«ещё я занимаюсь Кундалини йогой» — если есть ощущение тревоги и страха, то рекомендую еще йогу — нидру. Она расслабляет хорошо и потом глубокий сон после нее.»я все прекрасно понимаю дура беги уходи че ты сидишь с таким мурлом» — вы это понимаете сознанием, а проблемы у вас на уровне ПОДсознания, т.е. на уровне негативных установок, которые поможет проработать хороший психолог.

муж, я надеюсь, не прописан в вашей квартире?

Гость

значит повторюсь, что это был опыт вам. Значит вам нужна была отработка своих внутренних проблем через неудачный брак и все эти страдания.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector