Приведут ли к браку мои отношения с мужчиной

Многочисленные психологические исследования со всего мира подтверждают тот факт, что молодые люди и девушки часто вступают в отношения, но при этом не торопятся доводить их до свадебной церемонии. 

Понятие «гражданский брак» все прочнее входит в обиход. И даже родители, воспитанные на ценностях семьи и брака, все чаще поддерживают решение своих детей повременить со свадьбой. Каковы же основные причины такой тенденции?

Приведут ли к браку мои отношения с мужчиной

Отношения без брака — это норма?

Приведут ли к браку мои отношения с мужчиной

Если в прошлом веке девушки стремились выйти замуж до 22-25 лет, то сейчас многие женщины за 30 не особенно переживают из-за отсутствия штампа в паспорте.

А большинство молодых людей и вовсе не торопятся вести свою избранницу под венец раньше 35-40 лет. Кроме того, все больше пар намеренно и обоюдно не хотят узаконивать свои отношения.

Нередко даже рождение ребенка не становится весомой причиной для похода в ЗАГС.

В некоторых странах (к примеру, во Франции) людям, не желающим официально регистрировать свои отношения, предусмотрена особая форма брака — «гражданское партнерство».

Это что-то среднее между обычным оформлением брака и незарегистрированными отношениями. В России для не расписанных в ЗАГСе пар тоже предусмотрены особые юридические права и обязанности.

Государство не в силах бороться с новой тенденцией и начинает под нее подстраиваться.

Но почему такие неразрывно связанные между собой понятия, как любовь и брак, теперь практически независимы друг от друга? И почему любовные отношения не приводят пару в ЗАГС? Тому есть множество причин, раскроем лишь некоторые из них:

1. Социально-экономические проблемы

Рождаемость и благополучие населения напрямую зависит от его социально-экономической защищенности. Наша страна, да и мир в целом в последние годы то и дело переживают экономические кризисы. Это не может не сказаться на социальной сфере и личных отношениях людей.

Молодым парам все сложнее обзавестись собственным жильем, найти работу, обеспечить себя финансами для создания семьи, рождения ребенка.

Немало влюбленных вынуждены жить вместе с родителями одного из партнеров, что становится непростым испытанием, которое нередко рушит отношения молодых.

2. Юридические вопросы

Они тесно связаны с финансовыми вопросами пары. Некоторые влюбленные не женятся потому, что вступление в брак лишит их государственной поддержки или, наоборот, обременит их различными юридическими ответственностями.

Ситуации бывают разные, но в большинстве случаев краеугольным камнем становится материальный вопрос. К примеру, некоторые люди часто не регистрируют отношения из-за страха потерять часть нажитого имущества после развода.

3. Страх повторить ошибку родителей

Приведут ли к браку мои отношения с мужчиной

Не менее существенным барьером перед вступлением в брак может стать неудачный опыт родителей. Если, поженившись, вместо счастливой семейной жизни они обрели лишь страдания и слезы из-за непонимания и неуважения друг к другу, то вряд ли их повзрослевшие дети будут спешить с собственной свадьбой.

Родители, находящиеся в разводе и разочаровавшиеся в семейных узах, нередко сами пропагандируют своим детям жизнь без вступления в брак.

Даже если дети не согласны с позицией своих пап и мам, к узакониванию отношений они будут подходить крайне осторожно, и для принятия окончательного решения им потребуется более длительное время.

4. Болезненный опыт прошлого

Еще одна категория людей, которые не спешат оформлять официальные отношения со своей второй половинкой — те, у кого за плечами есть свой неудачный опыт брака или длительной связи с партнером. При завязывании новых отношений такие люди не хотят спешить и подвергать себя риску снова пережить неудачу.

5. Мечта о красивой свадьбе

Иногда влюбленные не торопятся идти в ЗАГС, желая накопить денег на свадьбу мечты.

Популяризация свадебных торжеств обеспеченных людей и знаменитостей в современном обществе влияет на решение пар устроить незабываемую роскошную церемонию. И для осуществления этой мечты они готовы ждать многие годы.

Особенно грезят о красивой и дорогой свадьбе представительницы прекрасной половины человечества. По статистике, мужчин процесс церемонии волнует меньше.

6. Получение образования

С детства родители прививают своим детям мысль, что без хорошего образования достойной работы не найти, а следовательно, не будет и благополучной жизни.

Неудивительно, что получение образования может стать серьезной причиной, по которой пары откладывают свадьбу до лучших времен. Так называемые «вечные» студенты, которые учебе посвящают практически всю жизнь, и вовсе не задумываются об официальных отношениях.

Брак им только мешает. Немало и тех студентов, кому до окончания обучения не разрешают пожениться родители.

7. Карьера

Приведут ли к браку мои отношения с мужчиной

Построение карьеры — еще один камень преткновения, мешающий отправиться в ЗАГС. В большей степени обретение достойной работы волнует мужчин, поскольку чаще всего именно они становятся в семье основными добытчиками.

Особенно тяжело решиться на регистрацию отношений карьеристам, которым сложно остановиться, даже достигнув серьезных высот в своей профессии.

В некоторых случаях условия делового контракта (к примеру, у моделей или актеров) запрещают оформлять официальные отношения и рожать ребенка.

8. Рождение ребенка

По сути, апогей отношений двух любящих сердец — это рождение ребенка. Но часто такая перспектива пугает влюбленных, которые, на их взгляд, еще не готовы к роли родителей.

Ведь рождение ребенка предполагает большую ответственность и немалые финансовые траты. Даже если у пары нет материальных проблем, то часто она не готова к такому важному событию психологически.

Многие влюбленные не решаются узаконивать отношения вплоть до рождения ребенка.

9. Страх потерять романтику

Стереотип о том, что быт «съедает» романтику и любовь, прочно обосновался в сознании многих людей. Иногда именно этот фактор мешает влюбленным решиться на ответственный шаг.

Они боятся, что вместе со штампом в паспорте они потеряют нежные чувства и романтику в их отношениях.

Нередко неумение вести хозяйство становится серьезной преградой для развития отношений и причиной разлада многих пар.

Несмотря на все проблемы, настоящая любовь может выдержать многие испытания. Важно с детства прививать ребенку ценности семьи и брака, воспитывать в нем чувства взаимоуважения и ответственности, учить его любить, заботиться и думать не только о себе, но и о других.

Источник

10 критериев, по которым можно понять, что мужчина женится на вас

Перспективны ли ваши отношения? Узнать это помогут 10 критериев. Чем больше из данных пунктов подходит к вашей паре – тем лучше. Если же наоборот – стоит задуматься и провести аудит ваших отношений.

Приведут ли к браку мои отношения с мужчиной

Создать правильную и крепкую семью для современной девушки становится все труднее.

Мужчины вырастают в неполных семьях и теряют навыки правильного мужского поведения, подвержены маминому влиянию, имеют игровые, алкогольные и наркотические зависимости, ленятся работать, боятся ответственности, пассивны в жизни и т.д.

Но, так как по данным Росстата на 2018 год, на 1000 мужчин приходится 1156 женщин, то даже за тех мужчин, какие есть, девушкам приходится бороться и конкурировать между собой.

Как понять перспективность ваших отношений 

В этих условиях, девушке важно, во-первых, знать о том, где и как знакомиться с перспективными мужчинами и как правильно вести работу по развитию отношений. Во-вторых, знать ориентиры, направляющие, т.е.

критерии оценки отношений, по которым можно своевременно (а не через три-пять лет) понять: развиваются ли данные отношения в сторону брака, или нет, есть ли смысл терять свое женское время на данного мужчину.

Перед тем, как перечислить те 10 критериев, которые позволят девушке понять, будут ли развиваться ее отношения с мужчиной в сторону счастливого брака, хочу сразу развеять несколько женских мифов.

Категорически не стоит ориентироваться на следующие высказывания и поступки мужчины:

— На заявления о том, что вас очень любят, желают создать семью и остро хотят детей. Это могут быть просто мужские шаблоны – «допуски к женскому телу». Как говорят мужчины: «Взялся за женскую грудь – говори что-нибудь!!!». Ведь для того, чтобы быть с девушкой, ей хотя бы что-то нужно говорить. Желательно то, что ей хочется слышать.

Все это ваш мужчина говорил девушкам и до вас, но ни к чему хорошему это не привело. Или привело к тому, что мужчина уже бросил девушку с ребенком. Или украл у нее лучшие репродуктивные три-пять-семь лет ее женской жизни. Более того: мужчина может говорить о любви какой-то другой девушке, параллельно вам. Или сразу нескольким.

— На торопливую готовность жить с вами на вашей территории, или вместе с вашими или его родителями (родственниками). Это может говорить не только о желании создать семью, но и об эгоизме, инфантилизме, несамостоятельности, паразитизме и т.д.

— На его торопливое предложение вам пожить на его территории (в собственности или съемной). За этим может скрываться или желание сэкономить (если квартира сьемная, а вас просит вложиться), или сделать больно той предшествующей девушке, что съехала от него только недавно.

Вообще, девушкам важно понять: разумный мужчина не будет спешить начинать жить с девушкой в первые же дни, недели или месяцы знакомства! Ведь разумный мужчина является ответственным: ему не хочется потом винить себя, что он «поматросил и бросил» девушку, после проживания с ней.

Он не станет сгоряча проводить «разведку боем», так как это слишком дорого обходится. Поэтому, он сначала оценит девушку, ее потенциал и комфортность для себя, просто встречаясь с ней и периодически вместе ночуя. Только потом будет предлагать съезжаться, причем, желательно – на собственной территории.

— На факт вашего знакомства с его друзьями и коллегами. Они могут знать уже много его девушек до вашего появления, будут знакомиться с его девушками и после разрыва вашей связи. Это его друзья: они все поймут.

— На факт его знакомства с вашими подругами: он может быть просто общительным в принципе. Плюс, завтра он может начать отношения и создать отношения с кем-то из них.

— Его чересчур активное участие в вашей жизни, когда мужчина просто с вами рядом: куда-то отвозит вас на автомобиле, вас встречает, вас сопровождает и т.д.

Когда за вас сразу схватились двумя руками и вы с утра до вечера вместе – значит мужчина просто лечит себя вами от «бывшей», заполняет вами пустоту в своей душе. И вылечившись вами, может в вас, в дальнейшем, уже не нуждаться.

Или не вылечиться и вернуться к своей «бывшей».

Довольно часто выясняется, что мужчине просто нечего делать: он не имеет постоянной работы или спустя рукава относится к своим должностным обязанностям. Как вы понимаете, стабильности поведения в браке и карьерного и финансового роста это не предусматривает.

— На факт того, что он занимает у вас ваши деньги. Тем самым мужчина не привязывает себя к вам, как это нередко думают наивные девушки. Чаще всего, это – признак общей проблемности мужчины и его ненадежности как партнера в будущем.

  • Если мы отбрасываем ненадежные критерии, на что все-таки советую вам ориентироваться? Итак:
  • Приведут ли к браку мои отношения с мужчиной
  • Перспектива отношений. 10 ориентиров для оценки перспективности отношений:
Читайте также:  Как поступить совет экстрасенса

1. Постепенное увеличение объемов времени проведенного вместе

В течение периода первых трех месяцев частота и длительность ваших встреч постепенно увеличивается. Это означает, что ваш мужчина принимает не импульсивные, а взвешенные решения в вашу пользу. Если же вам обозначили жесткий график по схеме – понедельник и четверг или вторник и пятница, возможно, есть девушки, которым выделены другие дни.

2. Отданы ли вам выходные и праздничные дни мужчины

Если встречи с вами происходят только в будние дни, а в выходные и праздничные дни ваш мужчина, якобы, всегда на даче, у родителей, или на работе, возможно – что-то не так. Или есть другая девушка, или жена, или он чрезмерно зависимо от родителей и друзей. Все это может быть проблемой.

3. Совместно или раздельно проводится ваш отпуск

Если ваш мужчина планирует провести отпуск только вместе с вами, или сам проявляет инициативу присоединиться к тому отпуску, что вы самостоятельно запланировали еще до вашего знакомства – это прекрасно.

Если от мужчины звучит тезис о том, что вам нужно отдыхать друг от друга, он всячески поддерживает идею отдыха по раздельности, это сильно снижает перспективность данной связи с точки зрения создания семьи.

4. Имеете ли вы право звонить и писать в любое время дня и ночи

В том числе – звонить по видео связи. Если у вас такое право есть, и мужчина с вами всегда на связи – это хорошо. Если после 20.00 его телефон отключен или вам отвечают редко и не сразу, возможно, есть другие девушки, или жена, или вы просто не в приоритете.

5. Имеете ли вы право вместе выходить в люди

Если мужчина не боится выходить с вами в торгово-развлекательные комплексы, прогуливаться с вами в других общественных местах (парки, набережные, центральные улицы и т.д.

) – это хороший признак того, что он видит себя вместе с вами.

Если же вы только катаетесь с ним на автомобиле и из ресторана попадаете сразу в постель в его квартире или отеле, то эти отношения могут быть и несерьезными.

6. Имеете ли вы право позиционировать себя вместе в социальных сетях

Если ваш мужчина с удовольствием делает с вами селфи, не возражает против размещения этих совместных фотографий в вашем аккаунте социальных сетей, сам ставит их у себя на странице – это отличный признак. Если же общение с вами, по замыслу мужчины, должно быть скрыто от посторонних глаз, возможно, что делать эти отношения серьезными не входит в его планы.

Приведут ли к браку мои отношения с мужчиной

7. Есть ли прозрачность деятельности, доходов и телефона вашего мужчины

Тут все просто: чем меньше тайн от вас у вашего друга – тем выше его готовность создать с вами семью. Если же спустя многие месяцы вашего общения, вы так и не понимаете, чем занимается ваш мужчина, сколько он зарабатывает и куда тратит, с кем он общается, кто ему звонит и пишет – такие отношения редко являются комфортными для девушек и к счастливому браку ведут с большим трудом.

8. Вкладывается ли мужчина в вас финансово

Как психолог, я не поддерживаю мужчин, которые покупают свой авторитет перед женщиной за деньги; не поддерживаю и женщин, которые желают прожить свою жизнь содержанкой. Но так как рождение детей все равно предусматривает определенный период жизни, когда женщина будет финансово зависеть от своего мужа, то оценка финансового поведения мужчины имеет значение.

  • Поэтому, если ваш мужчина сам оплачивает вашу общую культурную программу (кафе, кино, поездки, путешествия, мороженое и т.д.), не приходит к вам в гости с пустыми руками, периодически дарит вам подарки, финансово участвует в каких-то ваших проектах, то это – хороший знак.
  • Если мужчина является жадиной, или откровенно паразитирует на ваших финансах – нет особого смысла за него держаться.

9. Готовность мужчины к самостоятельному проживанию от родителей

Как психолог, уверен, что здоровому мужчине в возрасте после 23 лет (в крайнем случае – после достижения 25 лет) следует обязательно жить отдельно от родителей.

Поэтому, создав отношения с девушкой, еще жившему на этот момент времени с родителями (другими родственниками) мужчине следует вплотную заняться вопросом о создании своего собственного семейного гнезда.

Аренда, ипотека, служебное жилье – все ему в помощь.

  1. А вот скатывание вниз, по схеме: «познакомился с девушкой, проживая на съемном жилье, а затем предложил ей пожить или у своих родителей, или у ее родителей, обычно, свидетельствует о том, что мужчина не выполняет стандарты правильного мужского поведения.
  2. (Исключение: краткое проживание у родителей, если идет ремонт в собственном жилье или за родителями нужен ежедневный уход по состоянию здоровья).
  3. Если же мужчина заезжает жить на территорию своей девушки, он обязан, во-первых, начать вкладываться в данное жилье финансово, во-вторых, в ближайшие годы приложить все усилия, чтобы расширить жилплощадь, сделав недвижимость совместной.
  4. Приведут ли к браку мои отношения с мужчиной

10. Общая инициативность мужчины

Оптимальный мужчина должен сам заводить разговор о каких-то больших общих проектах: проведении ближайших выходных или отпуска, приобретении или обновлении автомобиля, ремонта в квартире, приобретения мебели, планировании отпуска, совместного проживания, брака и деторождения.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Если все происходит только по инициативе женщины и под ее прямым давлением – это плохая рекомендация к браку. Такой мужчина позже заявит уже матери своего ребенка: «Я тебя никогда не любил, мы меня принудила к браку, теперь я наконец-то полюбил другую и ухожу от тебя». Вам это нужно?

Собственно, все. Дальше, логика проста: чем больше из данных пунктов подходит к вашей паре – тем лучше. Если из данной «десятки» к вам подходит очень мало – советую задуматься и провести аудит ваших отношений. В том числе понять:

— имеются ли ваши собственные женские поведенческие ошибки в данных отношениях (или такие ошибки вы традиционно совершаете во всех отношениях);

— какие системные психологические проблемы имеются в вашем мужчине;

— что именно и как именно можно исправить и улучшить в ваших отношениях.опубликовано econet.ru.

  • Автор Андрей Зберовский
  • Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Сколько нужно встречаться до брака, и что он вообще дает?

Я встречаюсь со своим молодым человеком уже почти 4 года. Первые 3 мы жили отдельно, видясь практически каждый день, но редко с ночевкой из-за жилищных условий. Когда разговор заходил о женитьбе, он говорил, что сначала нужно пожить вместе и проверить, как мы сможем наладить общий быт.

Я была не против, но сомневалась, нужна ли эта проверка вообще.Вскоре мы сняли квартиру, и я поняла, что тут дело не в общем быте, ведь если есть любовь и взаимопомощь, вы решите, кто будет мыть посуду следующим.

Проблема в том, что, когда встречаешься так долго, накапливается миллион не самых положительных моментов, и ты уже начинаешь воспринимать все через их призму.

Кроме того, со временем все чаще начинаешь задумываться о совместном будущем, а неуверенность или нежелание партнера делать следующий шаг: жениться, заводить детей, приводит все к большим сомнениям. И это как замкнутый круг. Больше сомнений, больше ссор, а желаемое все дальше из-за негатива.

Я решила разобраться, сколько обычно люди встречаются до брака, стоит ли жить вместе до замужества, и существует ли все-таки временная граница, когда можно точно сказать: «Не сделал предложение, то и не сделает»? Для этого я провела опрос, в нем поучаствовало 65 замужних женщин из разных городов России в возрасте от 24 до 45 лет. Получились следующие результаты.

В среднем девушки встречались и жили со своими мужьями до брака 3,5 лет. Хотя интересно, что по этому показателю был сильный разброс, 18% были в отношениях до штампа больше 5 лет, 21 % меньше полугода. Более детальные результаты вы можете увидеть на инфографике.

Далее я решила уточнить, сколько в идеале, по их мнению, нужно встречаться до замужества? И 76% ответили, что меньше 3 лет. Остальные 24% решили, что для каждого индивидуально. Значит, подсознательная граница все-таки есть.

По мнению большинства, сделать предложение должны до 3 лет знакомства, хотя в реальности, судя по предыдущему вопросу, эти цифры не подтверждаются.

Также я спрашивала, стоит ли жить вместе до брака, и 89% ответили утвердительно, чтобы «притереться в быту» и «избежать сюрпризов в будущем». Остальные 11% высказали предположение, что не стоит, потому что «мужчина привыкнет, и брак будет ему уже не нужен».В реальности на 15% меньше опрашиваемых (73%) жили вместе до брака и 28% из них поженились после этого менее, чем через полгода.

Судя по результатам, большинство (82%) выходило замуж до 4-х лет после знакомства. Но почти 1/5 вступала в брак позже. Кроме того, на лицо был подсознательный рубеж: «За 3 года должен определиться». Я решила узнать, откуда берется эта граница, ведь, судя по опросу, 30% женились и после 3-х лет отношений.

Возможно, эта информация навязывается обществом – родственниками и даже постами в стиле: «Если мужчина не женится, то не хочет жениться именно на вас. Если не хочет детей, то тоже, именно от вас. Не тешьте себя иллюзиями и т.д.». Мне стало интересно мнение эксперта по этому поводу.

И я позвонила психологу из института групповой и семейной психологии и психотерапии – Федоровой Марии.

На вопрос: «Сколько оптимально встречаться до брака?» эксперт ответила, что нет правильного варианта, все индивидуально:«Не могу ответить, потому что нет никаких гарантий. Не стоит, конечно, идти в ЗАГС через месяц.

Оптимально встречаться от года до трех, потом уже люди привыкают и не хотят что-то менять. А так, сложности и ссоры не зависят от времени встречания, они все равно будут. Два разных человека, каждый хочет, чтоб о нем заботились.

А в нынешних условиях каждый хочет, чтоб заботились о нем в первую очередь, а не заботиться о другом. Тут дело не в конфликтах, а как пара будет их решать. Если она настроена находить решения этих вопросов вместе, то у нее есть будущее.

Возможно, у расписанной пары конфликты будут легче решаться, потому что они приняли на себя какие-то обязательства. Но не факт, тут важно, что человек понимает под браком».

Тогда я спросила: « Стоит ли жить вместе до брака?» . Мария ответила, что успешность союза зависит не от этого, а от принятия на себя ответственности и заботы о ближнем:«Можно жить, а можно нет, результат все равно не предсказуем и зависит от другого.

Читайте также:  Будем мы вмести жить простит вернется ко мне

Сейчас время поменялось, люди не расписываются, потому что хотят свободы, возможности изменить решение. Жизнь вместе — это не проверка. На мой взгляд, откладывание регистрации — это не желание взрослеть, брать на себя ответственность, думать про детей, про взаимные обязательства.

До штампа это два молодых человека, у каждого из них своя семья, которые какое-то время решили пожить вместе, потому что это удобно, и в бытовом смысле, и секс есть. Когда люди живут 3 года, а потом расписываются, им кажется, что ничего не произошло, не поменялось, а на самом деле они переходят на другую ступень отношений.

Начинают другого друг от друга ждать, теперь они семья. Это меняется, а привычки остаются, поэтому проблемы».

Как мы видим, психолог все-таки считает, что рубеж есть: «Оптимально встречаться от года до трех, потом уже люди привыкают и не хотят что-то менять», хотя признает, что все индивидуально и зависит в первую очередь от людей и их желания решать конфликты.

Также по ее словам, штамп многое меняет, но действительно ли это так? Наверно, это могут понять только замужние люди, поэтому я добавила в опрос дополнительный вопрос: «Что вам дал брак?», а заодно решила узнать мнение еще одного семейного психотерапевта — Оваловой Аллы Юрьевной, чтоб наверняка.

На вопрос: «Сколько оптимально встречаться до брака?», она, как и ее коллега, сказала, что срок не имеет особого значения. Гораздо важнее, готовы ли люди работать над отношениями и думают ли о совместном будущем:«Нет оптимального варианта, все индивидуально. Нужно судить не по времени встречания.

Существуют случаи, когда после долгих отношений люди женятся и разводятся и наоборот, после недолгого знакомства – успешны в браке. Это зависит от того, какие представления о браке у людей, насколько они готовы работать над отношениями, вкладываться. Если же они женятся на волне романтического задора, то прогноз пессимистичный.

Опять же, тут еще зависит от того, насколько люди понимают, что будет потом, когда у них будет ребенок, когда им придется взаимодействовать с родителями. Готовы ли они к этому? Если люди не будут воспринимать это как тяжкую обузу, попытаются получать удовольствие от отношений и находить компромиссы, то все будет хорошо.

Сейчас, мне кажется, больше откладывают брак, потому что стали подходить к этому более обдуманно. Может, потому что имущественные интересы преобладают».

По поводу 3-летнего рубежа Алла Юрьевна выразила скепсис, заверив, что статистика это не подтверждает, а подсознательные установки подобного рода появляются, потому что про какой-то опыт говорят больше говорят, про какой-то — меньше:«Если делается предложение, то это особо не оседает в памяти, как если после долгого времени не женился, это больше обсуждается.

Если все благополучно, что об этом говорить. Не стоит на это ориентироваться, важно чувствовать, что человек тебе подходит и с ним хорошо. Но не всегда жизнь похожа на праздник, всегда будут проблемы. Иногда люди думают столько ссор, а мы еще даже не поженились. Тут важно задать себе вопрос, есть ли что-то ценное в отношениях и что это, или лучше расстаться.

Если, несмотря на то, что все не так радостно, у вас есть к человеку какое-то тепло и даже с учетом проблем вам без него еще хуже, чем с ним, то стоит попробовать поработать над отношениями, побороться. Еще нужно понимать, что в отношениях 2 человека. Не обесценивать себя, но и не переоценивать.

Если один не хочет продолжать отношения, то нет смысла раздувать огонек, а если оба сомневаются да или нет, то можно еще что-то изменить в лучшую сторону».

Также психотерапевт поддержала идею совместной жизни до брака, назвав ее грамотным подходом:«В современном обществе это некоторая модель, чтобы потом не разочаровываться. Потому что совместная жизнь отличается от встречания, когда просто пытаешься понравиться, это повседневная жизнь.

Я бы не сказала, что обязательно жить вместе, но это грамотный подход. Раньше в СССР проверять особо было нечего, базы не было под этим, люди не представляли особо, что их ждет, и что нужно быть вместе не только в радости, но и в печали. Поэтому женились и разводились не задумываясь».

Как вы видите, мнение экспертов совпало в том, что от времени встречания мало что зависит, важнее, что люди понимают под браком и насколько готовы работать над отношениями. Также Овалова А.Ю. грамотно объяснила существование подсознательного барьера сроком в 3 года, которому нет подтверждения на практике.

Но, на мой взгляд, основное различие экспертов было связано с самим взглядом на брак.

Если Мария Федорова связывает нежелание узаконивать отношения с уклонением от ответственности и неготовностью повзрослеть, то Алла Юрьевна, наоборот, считает, что молодежь стала более серьезно подходить к браку и поэтому дольше обдумывает принятие этого важного решения. Так кто же прав? Наверно, здесь нужно придерживаться золотой середины.

Если вступать в брак, не задумываясь, то ничего хорошего из этого не выйдет, а если слишком долго анализировать отношения, опасаясь, что конфликты со временем будут только прибавляться, можно упустить свое счастье, ведь, как мы уже поняли, ссоры и проблемы будут всегда, и только от отношения людей зависит, к чему они приведут.

Однако теперь назревает самый важный вопрос, зачем нужен брак, и что он дает женщине? Ведь если все хорошо в отношениях, то со штампом ничего не измениться, и, наоборот, если в отношениях нет защищенности, поддержки, заботы, то в браке она тоже не появится. Думаю, лучше всего на этот вопрос могут ответить замужние женщины.

Я проанализировала 95 вариантов и составила инфографику для удобства восприятия. Как вы видите, самый частый ответ – «Детей» (14%).

На втором месте оказался вариант «Уверенность в будущем» (9%), а третье место с небольшим отрывом заняли «Статус» (8%) и «Стабильность» (8%).

Интересно также, что 7% девушек сказало, что брак им ничего не дал, а еще 5% признались, что замужество принесло им только негатив. Понимаю, что это небольшие цифры, но с учетом того, что между ответами разница в один процент, они существенны.

Что ж, мне кажется уверенность и стабильность примерно одно и то же, поэтому получается следующая картина. Брак нужен женщине, чтобы быть уверенной, что ее дети и она сама будут в безопасности. А еще для того, чтобы окружающие перестали задавать лишние вопросы, типа: «Когда замуж?».

Конечно, с какой-то стороны замужество защищает психологически, юридически и даже материально, но, как сказала психотерапевт Мария: «Нет никаких гарантий». К сожалению. Мужчина может и после свадьбы бросить женщину одну с ребенком. Конечно, развестись сложнее, чем просто расстаться, плюс вы гарантированно будете получать алименты.

Но опять же, многие отцы уклоняются от их уплаты или существенно приуменьшают свою зарплату, экономя на собственном же чаде.

Получается, мы снова пришли к выводу, что штамп сам по себе не особо важен, также, как и время встречания. Важны люди. Если они умеют решать конфликты, думают друг о друге и о совместном будущем, с браком или без, их ждет счастье.

Если же люди не подходят друг другу или готовы быть вместе только в радости, но при этом женятся ради красивой свадьбы или потому что все окружающие говорят: «Пора», это закончится разбитыми сердцами и разводом.Начиная эту статью, я думала, что найду четкие и ясные ответы, но их не существует. Все очень индивидуально.

Единственное, что я поняла, нужно слушать в первую очередь, как это не банально, свое сердце, а не окружающих, и заботиться о своих любимых, тогда они в ответ подарят нам еще больше счастья.

Приведут ли к браку мои отношения с мужчиной Приведут ли к браку мои отношения с мужчиной [моё] Брак (супружество) Исследования Длиннопост Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам:

Замуж по щелчку пальца, или как создать идеальный семейный союз

Перед тем, как построить счастливые отношения с мужчиной, женщина должна четко понимать, какова цель всего этого действа.

Вы стремитесь к успешному замужеству или просто хотите быть очередной девушкой для очередного мужчины? Разберемся подробнее: как избежать в свой адрес фразы «переезжай ко мне», а сразу услышать заветное «стань моей женой».

Философия безответственности

Я убежден, что каждая девочка с детства мечтает о любящем муже, крепкой семье. Но в дальнейшем многие отказываются от этой мечты, соглашаются на так называемые свободные отношения или гражданский брак. Что скрывается под этими коварными словами? Современные веяния в обществе таковы, что к официальному браку не принято стремиться: якобы, главное — попробовать пожить, притереться друг к другу, и там как-нибудь сложится. А теперь скажите мне, как построить здоровые отношения при такой философии? Да никак. Это позиция безответственности!

Случай из практики.

Ко мне часто обращаются девушки примерно с одной и той же историей. Вот, например, дама слезно вопрошает: «Павел, не получается построить отношения с парнем, он меня не ценит, не понимает и т.д.». Выясняется, что женщина уже лет пять живет с мужчиной, обстирывает его, кормит, гладит рубашки… Замуж он ее не зовет, ибо «штамп ничего не меняет». Но она все ждет, надеясь на чудо. И таких историй сотни. Мои прекрасные, поймите, мужчине зачастую удобно сожительство. Он уже получил суперприз: за ним ухаживают, заботятся. Зачем еще напрягаться, бумажки какие-то подписывать? И уж тем более думать,как построить отношения с девушкой, которая и так не все согласна? И вот когда женщина устает ждать, в порыве отчаяния она начинает действовать. По незнанию допускает массу ошибок. Попробую обрисовать эти ошибки на примере двух участниц моих тренингов.

  • Сдавайся, буду стрелять!
  • Знать себе цену
  • Как не попасть в ловушку под названием «Гражданский брак»
  • Соглашаться нельзя.

Екатерина, 29 лет. Три года жила с мужчиной, который так и не сделал ей предложение. Главная ошибка в том, что Катя при общении с мужчинами использует модель поведения «хищница». Она не просит, она требует замужества, обвиняет партнера в безразличии. А это же своеобразная форма рэкета. Мужчина вынужден защищаться от нападения, дает отпор. Занавес. Эльвира, 27 лет. Ни с одним из мужчин у нее не получалось создать настоящую семью. Она не понимала, как построить хорошие отношения с противоположным полом. Проблема девушки: отдавала мужчине всю себя без остатка и была убеждена, что официальный брак выгоден только для нее, и совсем чуть-чуть для него. То есть, Эльвира не могла донести до избранника мысль, что с ней выгодно создавать официальные отношения. Говоря языком бизнеса, она не умела закрывать сделку. Речь о неспособности себя преподнести, показать свою сногсшибательную энергетику, состояние счастья. Как построить отношения с парнем изначально так, чтобы получить предложение руки и сердца? Я специально придумал для девушек уникальную методику. Она проста и действительно работает. Даже если вы пока не обзавелись кавалером, запишите ее на листке бумаги и повесьте над кроватью. А еще лучше выучите, чтобы избавить себя от мучительных ожиданий в будущем. К примеру, вы познакомились с мужчиной, уже было несколько свиданий, и он предлагает вам переехать к нему. Вы, счастливая, уже грезите о свадьбе, планируете, как бы построить доверительные отношения… Стоп! Небольшая инструкция: что делать дальше

  1. Комплимент. Максимально позитивно говорите спутнику о его достоинствах, его благородных порывах. Далее озвучиваете, что принять его предложение вы сможете только при условии официального брака.
  2. Убегаете. Иными словами, не отдаете ему всю себя на 100 %, а лишь на 70 %. Продолжаете вести обычный образ жизни: занимаетесь собой, встречаетесь с подругами, ходите в музеи и театры. У мужчины сразу же срабатывает инстинкт завоевателя. Он начинает думать: что же такого сделать, чтобы заполучить вас на все 100 %. Естественно, он вспомнит о вашем условии.
  3. После вашего заявления скажите мужчине несколько теплых слов, о том, какой он понимающий и решительный.
Читайте также:  С кладбища приносим и уносим вазы для цветов, нельзя

Технология выхода из ловушки «Гражданский брак»

Если вы уже живете вместе несколько лет, и отношения не двигаются с мертвой точки, попробуйте эту же технику, но с другими акцентами.

  1. Организуйте предстоящий разговор на нейтральной территории, таким образом, вы даете понять границы дозволенного. Сидеть нужно, по возможности, слева от мужчины. Если проводить аналогию с рыцарством, то в правой руке воин держит меч, а в левой щит. Получается, что вы, словно под защитой у него.
  2. Начните с комплиментов и благодарности:
  3. «Дорогой, я так благодарна за то, что ты для меня делаешь, я счастлива от тех поступков, которыми ты не перестаешь меня удивлять.»
  4. Поставьте ультиматум, но как можно более мягко, проговариваете четко границы, важные для вас:
  5. «Я очень дорожу нашими отношениями. Думаю, что мы можем пожениться, и у нас сложится замечательное будущее. Но важно понимать, что если мы не придем к официальным отношениям, то вынуждены будем расстаться.»
  6. Предоставляете право выбора мужчине. Вы должны понимать, если он откажется от официального брака, вам действительно нужно будет расстаться:
  7. «Какой бы выбор ты не сделал, я приму его»
  8. Благодарите вновь. Даже если он ответит отказом, никаких слез и истерик. Покажите, что вы высокодуховная женщина, вспомните о вашем рейтинге, его нельзя понижать. Если забыли, то почитайте здесь. 
  9. «Благодарю тебя за искренний ответ, я рада, что ты есть в моей жизни».

Как построить отношения с мужчиной и выйти замуж?

Мои милые, все то, о чем я вам рассказываю на вебинарах и пишу в своих статьях это лишь верхушка айсберга. Вам важно услышанное и прочитанное отрабатывать ежедневно с помощью упражнений и заданий, которые я даю на каждом мероприятии. 

Если ваша цель­ — создать долгосрочные отношения и стать счастливой женой успешного мужчины, рекомендую посмотреть мои мастер-классы:

  • «Как влюбить в себя мужчину и удержать состояние влюбленности»
  • «Как женить его на себе, и как замужем остаться?»

На них я даю подробные техники: что нужно делать пошагово. Если вы теряетесь в догадках, как построить нормальные отношения с мужчиной, пожалуйста, возьмите волю в кулак. Измените привычку думать, что все само наладится. Весь успех заключается в вас, мои дорогие девушки. В жены не хотят брать вечно ноющих дам. Мужчины желают видеть рядом с собой одухотворенных, женственных богинь.

Делитесь своим мнением и опытом: как вам удалось подвести мужчину к официальному браку?

Как привести к браку 10-летние отношения? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка. Как можно привести отношения к браку? Общаюсь с мужчиной 10 лет. Отношения нас объединяют деловые и личные. Деловые — он помогает мне по моему продвижению в творческой среде. Оба много вложили в эти дела денежные средства, ресурсы и время.

При знакомстве он говорил, что свободен. Потом, когда уже были близкие отношения, стал говорить, что формально женат, с женой не живёт. Якобы у них отдельная жизнь. Показывал мне фото девушки, с которой встречался до меня. И девушка была не одна.

В ссорах, наоборот, говорит, что женат.

Я предлагала ему доделать дела, а дальше как пойдет. Он нервничает, что я нетерпеливая, и откладывает все на потом (хотя деньги уплачены). Находится сейчас за границей (раньше был в Москве). Приехать и делать, что планировалось, не может: находятся причины. То его не пускают в страну, то нет денег и т.д.

Взаимная любовь у нас есть. Подскажите, как правильней себя вести, чтобы не было греховной составляющей отношений, чтобы перевести их в брачные? И как сделать, чтобы любимый человек активно делал обещанное в плане наших договоренностей, в которые вложены ресурсы?Большое спасибо.

  • Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
  • Добрый день!
  • Я, честно говоря, в затруднении, что Вам ответить.

Ведь дело в том, что отношения нельзя куда-то привести, если этого хочет только одна из сторон.

Я получаю немало писем, в которых дамы спрашивают, как же им привести мужчину к браку, и по этим письмам складывается впечатление, что мужчине этот брак либо даром не нужен, либо, может, и нужен, но дама сразу воспринимает мужчину (мужа, теоретически, будущего, главу семьи) как дитя неразумное, которому надо как-то растолковать, глупому, как же нужно жить. И это сразу подход тупиковый, потому что брак и отношения — это про желание двоих быть друг с другом, и такое желание, которое сопровождается очень простыми и реальными действиями. Если, например, женщина хочет брака, а мужчина не хочет, это, повторю, тупик. И если за 10 лет отношений мужчина не сделал Вам предложения, думаю, очевидно, что он его делать и не собирается.

Простите, но это логично.

И на будущее я бы Вам посоветовал сперва понять, хочет ли мужчина именно брака и делает ли что-то для брака, или нет.

И если нет — уважать его решение не быть с Вами в том формате, в котором Вы хотите, и действовать в соответствии со своими желаниями. Если формат Вам не подходит — не надо на него соглашаться.

Иначе Вы рискуете надолго «застрять» в отношениях, которые Вам неприятны, вредны и не нужны, в ложной надежде, что все образуется. Не образуется.

Что Вам можно сделать?

Во-первых, самое простое с блудом: Вам просто нужно сказать, что больше Вы с мужчиной этим спать не хотите, не считаете это для себя возможным. Да, он Вам нравится, да, Вам хотелось бы отношений серьезных, да, раньше Вы были готовы, но сейчас — нет.

Это как, не знаю, например, Вы бы раньше воровали, а потом решили бы покончить с криминалом в своей жизни. Вы ведь не стали бы воровать просто «за компанию» и т. п. Верно? Так и тут.

Впрочему, как я понял, поскольку мужчина сейчас не в Москве, то и вопроса реального нет.

Далее, если продолжать линию личную, думаю, можно выяснить напрямую, будете вы жениться или нет. Если мужчина готов (а за 10 лет это можно было бы ему понять), он скажет, что да.

Если он начнет уходить от ответа, Вы можете сделать для себя простой вывод о том, что он не готов. Я понимаю, что это больно, и самое конструктивное здесь — переплакать, переболеть этот момент и жить дальше.

Разумеется, без надежды, что мужчина этот изменится: люди не меняются.

Что касается дел, на будущее, пожалуйста, учитесь себя как-то обезопасить от подобных ситуаций: контракты, расписки, договор и так далее — то, что убережет от внештатных ситуаций и больших финансовых потерь.

И, на всякий случай, никогда и никого не стремитесь втягивать в Ваши дела: если человек сам охотно предлагает помощь и работает — дело с ним иметь можно.

Если ситуация такова, что он как бы не против, но активно себя не проявляет, не нужно его как-то затягивать в дела совместные, хорошо? Собственно, так же, как и в отношения.

Сейчас, наверное, самое правильное — это четко выяснить у мужчины (просто спросить), когда он сделает то, что обещал.

Если он снова начнет отнекиваться, я бы советовал дела продолжать самой, чтобы не терять времени в бесплодном ожидании его помощи: если бы он хотел, он бы давно помог или предложил бы чьи-то еще услуги вместо своих.

Например, он сам не может сделать, но может дать контакты коллег, которые Вам помогут (соответственно, и деньги пойдут не ему, а им). Если конструктивного подхода не намечается, видимо, пришло время сделать вывод о том, что не только отношения, но и дела с этим человеком лучше не иметь.

И еще. Если мужчина походит к отношениям серьезно, он не будет общаться с женщиной, будучи в браке. Понимаете… если женщина в формальном браке, нормальный мужчина не будет с ней ничего серьезного затевать, потому что все равно она не свободна.

Так почему же нормальная женщина как-то стремится наступить себе на горло, попрать свою честь и достоинство, имея отношения с мужчиной, который в браке, да еще и вспоминает этот брак в ссорах? Самая правильная реакция — это прекратить общение с таким человеком.

А он еще Вам и фото девушки показывал, да не одной… Это как же он к Вам относится, что демонстрирует своих девушек? Явно не слишком серьезно.В общем, думаю, Вы примерно поняли, как действовать.

Пожалуйста, берегите себя, и больше никогда не вступайте в такие сомнительные дела и отношения!

Храни Вас Господь!

Фото https://ru.depositphotos.com

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector