Помогите я в растерянности

Помогите я в растерянности

Сегодня большинство людей испытывает чувство утраты

Март 2022 года спокойным явно не назовешь. Экономический кризис и санкции против России, геополитика и русофобия – все эти события явно сказываются и на психологическом состоянии людей.

Одни скупают сахар, другие сметают полки в аптеках, третьи идут за антидепрессантами, четвертые испытывают чувство тревоги.

Как удержать свою психику «в берегах» – набором ценных советов с «ФедералПресс» поделилась психолог Галина Губайдуллина.

Помогите я в растерянности подробнее

Комок чувств

Галина, с какими чувствами сталкиваются люди в нынешний непростой период?

— Сегодняшней день характеризует в первую очередь неопределенность, а ее очень трудно переносить, она невероятно сложна для психики. Происходит то, что мы не можем контролировать, что вызывает очень много разных чувств – целый комок. Они неопознанные, непереваренные. Отсюда и растерянность.

С чего начать, чтобы вернуть спокойствие?

— Первое, что нужно сделать – встретиться со своими чувствами лицом к лицу, распознать их, назвать по именам. Только тогда их влияние ослабнет, только тогда вы сделаете первый шаг к получению утраченного контроля. Проще всего это сделать, сев наедине с собой и написав все на бумаге, честно, как есть. Что я чувствую? Гнев, стыд, беспомощность, страх, ужас, растерянность?

Сегодня большинство, кроме всего прочего, испытывает чувство утраты. Утраты привычного образа жизни, миропорядка, уверенности в завтрашнем дне. А утрата – это горе.

Как мы переживаем горе? Все давно известно: непринятие, гнев, потом торг, депрессия и только после этой тоски следует принятие.

Важно проследить, где сейчас я нахожусь, на какой стадии? Это поможет понять свои чувства, взять их под контроль.

Как же быть с беспомощностью, с неуверенностью?

— Тут мало будет размышлять и анализировать, нужно действовать. Я бы посоветовала составить четкий план, который бы содержал инструкцию на самый негативный вариант развития событий.

Если вы уже представляете себе, как быть в худшем случае, вам спокойнее, это и есть контроль.

Сегодня происходит много такого, что контролировать человек не может, но уж свою-то жизнь можно спланировать и подстроить под обстоятельства!

Здесь тоже лучше поработать ручкой, не печатать, поскольку именно через написание на листе выводы лучше в голове укладываются. В плане может быть все, что вам кажется разумным: уехать куда-то, чем-то запастись, увеличить посадки овощей на даче, придумать какое-то убежище. Здесь все очень индивидуально, у каждого свой план.

Многие сегодня жалуются на возросший уровень тревожности…

— Есть хороший способ, описанный еще Карнеги: жить в отсеке сегодняшнего дня. Это значит мысленно ограничить себя проживанием одного дня, сегодняшнего, а о том, что будет завтра, думать завтра. Составляете план на день и живете по этому плану. Упорядоченность – это ведь тоже шаг к обретению потерянного контроля.

Карнеги говорил, что справиться с тяготами одного дня ты точно сможешь, а вот пережить свои фантазии, страхи и домыслы относительно абстрактного завтра гораздо сложнее. Научить этому себя вполне реально. Тогда уровень тревожности снизится, гарантирую.

Помогите я в растерянности

Свободное время как лекарство

Говорят, что от стресса можно буквально «убежать». Это так?

— Говорят верно, но смысл у этой фразы гораздо шире. Гуляйте на свежем воздухе, бегайте, приседайте, копайте грядки – вырабатывайте эндорфины! Физическая активность помогает избавиться от кортизола, гормона стресса, который сейчас активно вырабатывается и трудно выводится. Нагрузки – практически единственный способ от этого нехорошего накопления избавиться.

Еще по теме

Помогите я в растерянности

В Минсельхозе считают, что «бояться дефицита не стоит»

Стоит ли отказываться от просмотра новостей в Интернете, от экономической и международной повестки?

— Я бы посоветовала ограничить потребление негативной информации. Во-первых, много реально страшных вещей, во-вторых, много фейков.

Информационная война сегодня ведется грязно и очень активно, не вязните в этом. Затейте лучше ремонт. Почините все, что сломалось. Сшейте что-то, свяжите. Еще один отличный способ – помогать другим.

Именно служение тем, кто нуждается в помощи делает нас самих сильнее и выше.

Но у людей есть привычка, какая-то потребность смотреть в экраны. Хотя бы час в день…

— И это время можно провести с пользой! Посмотрите вместо выпуска новостей или очередного истеричного ток-шоу, где все орут и спорят, жизнеутверждающий фильм или любимый сериал. Отвлекайтесь, переформатируйте навязываемый вам катастрофический настрой. Вся реальность у нас в голове.

Помогите я в растерянности

Поставить мир на паузу

Посоветуете техники расслабления?

— Их море! Не забывайте успокаивать ум. Нужно уметь останавливаться и быть прямо здесь и сейчас. Дышите, смотрите на солнышко, слушайте птиц, потрогайте веточку дерева – активизируйте все каналы, которые есть в вашем распоряжении, которые возвращают вас в реальность. Ведь мы не в ней большую часть времени, мы в каких-то страхах, в фантазиях о страшном будущем или в сожалениях о прошлом.

Не забываем и о медитации, ведь доказано, что это один из лучших антидепрессантов. Закройте глаза. Как бы закатите их назад. Кончик языка прижмите к небу. Можно еще соединить вместе пальцы рук. И в таком состоянии попробуйте сосредоточиться на внутреннем пространстве. Внутри спокойно и всегда безопасно. Может быть, получится не сразу, но получится.

И, конечно, 50 процентов успеха в деле обретения психического здоровья – это дыхательные техники. Лягте на спину. Представьте, что в животе находится сдутый шарик. Вдыхайте через нос, спокойно, без напряжения, как бы надувая его. Выдыхайте через рот. Все как можно медленнее, спокойнее. Выдох должен быть чуть длиннее, между вдохом и выдохом должна быть пауза.

Что делать, если чувствуешь, что вот-вот сорвешься? Как остановиться?

— Главное уметь вовремя распознавать свои чувства и не давать себе заваливаться в них. Старайтесь не впадать в гнев. Желать всем живым существам добра. Ведь если ты заводишься и злишься, всем плохо – не только тебе, но и всем вокруг.

Cold River Productions / moodboard / globallookpress.com; ФедералПресс / Екатерина Лазарева, Полина Зиновьева

Растерянность: отупение и ступор — Психологос

​​​​​​​ Растерянность — состояние некоторого отупения и ступор. Перестает работать голова, отсутствует концентрация внимания и воля, снижается адекватность, человек не знает что он хочет и что ему делать, ему трудно ответить даже на простые вопросы.

Иногда трясутся руки, часто возникает беспомощность в выполнении даже несложных действий, человек застывает или начинает хаотично выполнять ненужные действия.

Растерянности, как трансовому психическому состоянию, противоположна собранность и разумная активность.

Растерянность часто возникает при встрече с серьезным затруднением, с чем-то для человека страшным, с важной и трудной ситуацией. Надо заметить, что прямой связи ступора и растерянности с трудной ситуацией нет: у других людей точно в такой же ситуации появляются другие защитные эмоции: не ступор и не растерянность, а, например, злость или ярость.

Была бы привычка впадать в эмоции, а эмоция — всегда найдется.

Как формируется растерянность у детей?

Растерянность часто считают чем-то естественным, тем, что появляется само. Правда здесь в том, что дети осваивают и выучивают растерянность в достаточно раннем возрасте, обычно в возрасте от 3 до 7 лет, и к нему за многие годы привыкают.

Растерянность — не базовая и не врожденная эмоция, а выученное состояние. Его смысл и выгода — снятие с себя ответственности: «Я растерялся — а что я в этом состоянии могу поделать?!» Смотри Теория социального психоанализа эмоций

Многие родители невольно участвуют в формировании и укреплении у ребенка состояния и поведения растерянности.

Так, мамы, видя ребенка растерянным, обычно начинают его жалеть, проявляют к нему повышенное внимание, стараются его защитить от трудной для него ситуации и что-то за ребенка сделать, — по факту, положительно подкрепляют его ступор и демонстрацию беспомощности.

Если же на ребенка, вошедшего в растерянность и ступор, недовольно кричит отец, то ребенок ему в ответ только усиливает ступор. Отец остается в дураках, ребенок снова выигрывает.

Кричать на детей — малоэффективно, а вот приучить их слушаться и не давать им (даже по мелочам — все начинается с мелочей!) входить в ступор — полезно и вполне реалистично.

Если ребенок видит и чувствует, что ступор ему по факту взрослые разрешают, он проходит путь самонаучения от ситуативной растерянности до выученной беспомощности по жизни.

Через какое-то время вроде бы взрослый, а по сути человек-ребенок провоцирует у себя возникновение чувства растерянности, разрешает себе быть в растерянности и нередко длит у себя состояние растерянности, превращая его в фоновое состояние по жизни.

Взрослый человек не разрешает себе это состояние и, при случайном его возникновении, быстро собирает себя.

Как выходить из растерянности?

Отнестись к этому спокойно: растерянность проходит, а вы остаетесь. Не надо ни паниковать, ни винить себя — это не помогает точно. Что помогает? Помогает сделать простые действия, с которыми вы справитесь всегда.

Например, начинающим учителям в новом классе растеряться — элементарно. Так вот, не обязательно начинать сразу разговаривать с классом, можно поправить стул у стола, подойти к окну и открыть окно (или закрыть окно), найти мел и написать что-то на доске. Это привлечет внимание класса, класс затихнет, а учительница поймет, что у нее здесь многое вполне получается.

Читайте также:  Какое событие произойдет в ближайшее время

Если вы одни — поднять и опустить руку. Присесть и встать. Зачем? А затем, чтобы возвращать себе власть над своими действиями.

Если рядом друг или близкий человек, сказать: «Я, кажется, растерялся!» — Это лучше, чем совсем тупо стоять. Если вспомните, хорошо сказать или сделать что-то смешное, например сказать «О-па!» и вытаращить глаза. Когда вернете глаза на место, пройдет и растерянность.

А самое главное, приучите себя к простым и важным привычкам, которые исключат у вас состояние растерянности. Привычки две:

  • всегда смотреть по жизни вперед и составлять план действий: внутренне готовиться к предстоящей ситуации, продумывать «что скажу» и «что буду делать».
  • представлять энергичный и собранный образ себя: в любой ситуации внутренним взором видеть, как вы себя уверенно ведете, что вы делаете и что вы говорите.

Когда в голове есть план будущих действий и картинка собственного поведения, вы сделаете лучшее из возможного.

Как приводить в чувство того, кто растерялся

Если человек растерялся, а от него нужны адекватные действия, то быстрее всего его приводит в чувство:

  • спокойная уверенность,
  • убедительная похвала,
  • простые вопросы, на которые человек может и должен ответить,
  • простые и четкие инструкции, что сейчас нужно делать.
  • Помогите я в растерянности

«Я не знаю, чего хочу»: психолог объясняет, почему так, и помогает разобраться в своих желаниях

Уста­нов­ка «Де­лай толь­ко то, что хо­чешь, а если не хо­чешь — не де­лай» ста­но­вит­ся де­ви­зом по­ко­ле­ния два­дца­ти- и трид­ца­ти­лет­них, но как быть в си­ту­а­ции, ко­гда не мо­жешь по­нять, чего же ты на са­мом деле хо­чешь? Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­мо­га­ет най­ти от­вет на этот во­прос.

Ино­гда ка­жет­ся необ­хо­ди­мым, что­бы кто-то дру­гой тебе ска­зал: вот твои чув­ства, вот твои мыс­ли, вот твои же­ла­ния.

В та­кое со­сто­я­ние впа­да­ют все — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в слож­ной или даже шо­ко­вой си­ту­а­ции, ко­гда непо­нят­но, что ду­мать, а чувств так мно­го, что слож­но разо­брать­ся в соб­ствен­ной по­зи­ции.

В та­кой мо­мент ка­жет­ся, что ну­жен боль­шой взрос­лый, ко­то­рый возь­мет за руку и уве­дет в без­опас­ное ме­сто, объ­яс­нит, что про­изо­шло и уве­рит, что всё бу­дет хо­ро­шо. Это есте­ствен­ное же­ла­ние для ре­бен­ка.

Неко­то­рые люди так и вы­рас­та­ют в этой по­зи­ции, по­сто­ян­но ожи­дая та­ко­го ру­ко­вод­ства. Они в каж­дом че­ло­ве­ке ищут маму, ко­то­рая ска­жет, как пра­виль­но по­сту­пить и объ­яс­нит си­ту­а­цию.

По­че­му так про­ис­хо­дит

Ко­гда не про­ис­хо­дит пси­хо­ло­ги­че­ско­го от­де­ле­ния ре­бён­ка от взрос­ло­го, они оста­ют­ся в по­сто­ян­ном кон­так­те, ко­гда один че­ло­век буд­то бы все­гда сшит с дру­гим, как еди­ное це­лое. Если двое — это одно це­лое, то у них об­щие же­ла­ния, чув­ства, по­треб­но­сти. В этот мо­мент сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний быть не мо­жет.

Та­кие люди жи­вут во бла­го се­мьи, ра­бо­ты, чего-то или кого-то еще, иг­но­ри­руя себя, не чув­ствуя себя.

В дет­стве мог быть опыт, ко­гда взрос­лый все­гда при­кры­вал со­бой ре­бен­ка, от­ве­чая за него и ре­шая за него, даже то­гда, ко­гда ре­бен­ку уже было пора про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность.

И он так и не на­учил­ся, и при­вык, что ря­дом есть кто-то, кто ска­жет что про­ис­хо­дит. Та­кая си­ту­а­ция при­во­дит к за­мо­роз­ке чувств.

Как чув­ства свя­за­ны с же­ла­ни­я­ми?

Про­ще все­го объ­яс­нить эту связь на при­ме­ре ба­зо­вых по­треб­но­стей. Как мы по­ни­ма­ем, что хо­чет­ся в туа­лет? Что хо­тим есть? Ощу­ща­ем те­лом. Мы чув­ству­ем сиг­нал в теле и рас­по­зна­ем его как знак, что пора пе­ре­ку­сить или най­ти бли­жай­ший Мак­до­нальдс.

Бы­ва­ет, что и эти ба­зо­вые по­треб­но­сти иг­но­ри­ру­ют­ся дол­го — ко­гда чем-то очень увле­чен, от­ры­ва­ешь­ся от тела и вся ак­тив­ность в важ­ном деле — в ра­бо­те, в ин­те­рес­ном филь­ме, раз­го­во­ре. А тело оста­ёт­ся где-то на вто­ром плане со все­ми сво­и­ми сиг­на­ла­ми.

Так и с осталь­ны­ми же­ла­ни­я­ми и по­треб­но­стя­ми.

При­слу­ши­вать­ся к телу и эмо­ци­ям

Как по­нять, я ли это хочу, или кто-то меня убе­дил, вну­шил мне же­ла­ние?

Та­кой во­прос от кли­ен­тов зву­чит до­воль­но ча­сто. Он ре­ша­ет­ся так: пред­ставь­те, что ваше же­ла­ние сбы­лось. К при­ме­ру, меч­та о но­вой про­фес­сии.

Кому ста­ло хо­ро­шо в ре­зуль­та­те? Кто вы­иг­рал от ре­а­ли­за­ции же­ла­ния? Мо­жет быть, в этот мо­мент нам боль­ше все­го хо­чет­ся рас­ска­зать кому-то о со­вер­ше­нии же­ла­ния, и это­го до­ста­точ­но. А даль­ше ра­бо­тать уже не хо­чет­ся.

То­гда идем даль­ше, по­че­му нам так хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век узнал о но­вой на­шей про­фес­сии? Это сде­ла­ет нас луч­ше в его гла­зах? За­чем нам это? Здесь ста­но­вит­ся вид­но, что дело не в про­фес­сии, а в от­но­ше­ни­ях с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

Если вы пред­став­ля­е­те, как ста­но­ви­тесь кру­тым топ-ме­не­дже­ром и ваш отец на­ко­нец-то вами до­во­лен, а сама ра­бо­та не вы­зы­ва­ет ни­ка­кой ра­до­сти, то не надо ста­но­вить­ся топ-ме­не­дже­ром. Надо раз­би­рать­ся в сво­их от­но­ше­ни­ях с от­цом

Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

Как по­нять чего я хочу? Ино­гда та­кой во­прос воз­ни­ка­ет из-за пу­та­ни­цы, как буд­то за же­ла­ни­ем пря­чет­ся что-то иное. Или из рас­те­рян­но­сти — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в но­вой сре­де.

Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний.

Рас­те­рян­ность для мно­гих яв­ля­ет­ся чем-то стыд­ным и непе­ре­но­си­мым, ведь ча­сто мож­но услы­шать от взрос­лых, что «надо иметь свое мне­ние», «че ты мям­лишь», «ты чего», «да­вай уже, со­бе­рись».

Мы ре­а­ги­ру­ем на свою рас­те­рян­ность, и дело в этой ре­ак­ции.

Та­кие за­ме­ча­ния от на­ших близ­ких мо­гут транс­ли­ро­вать непри­ня­тие ско­ро­сти, мед­ли­тель­но­сти и рас­те­рян­но­сти.

Внут­ри нас фор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная ре­ак­ция на эту рас­те­рян­ность — мы пу­га­ем­ся и стре­мим­ся быст­ро из нее вый­ти.

И как ре­ше­ние — цеп­ля­ем­ся за мне­ние боль­шин­ства или, на­при­мер, ждем по­ощ­ре­ния и вы­би­ра­ем то, за что нас по­хва­лят, не за­ду­мы­ва­ясь, хо­тим ли мы это­го в дей­стви­тель­но­сти.

Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

Если в со­сто­я­нии рас­те­рян­но­сти по­быть, за­мед­лить­ся, то за ним мож­но рас­смот­реть свои же­ла­ния. Ко­гда мы в ре­сто­ране за­ка­зы­ва­ем еду, мы немно­го мед­лим, смот­рим, вы­би­ра­ем и при­слу­ши­ва­ем­ся к те­лес­ным ощу­ще­ни­ям и по­треб­но­стям, и так де­ла­ем вы­бор. С дру­ги­ми ре­ше­ни­я­ми все так­же.

Но ино­гда и еду слож­но вы­брать, и хо­чет­ся, что­бы кто-то за тебя ее вы­брал и при­нес, как в дет­стве, по­за­бо­тил­ся. Из­лиш­няя за­бо­та в дет­стве ино­гда эту чув­стви­тель­ность бло­ки­ру­ет, ме­ша­ет ей раз­ви­вать­ся. Как в клас­си­че­ском анек­до­те про ев­рей­скую маму:

  • — Изя, иди до­мой!
  • — Мама, я за­мерз?
  • — Нет, ты хо­чешь ку­шать!

Помогите я в растерянности

Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний.

Же­ла­ние воз­ни­ка­ет, и сра­зу за ним оцен­ка это­го же­ла­ния — «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», оно мо­жет про­ти­во­ре­чить на­шей идее о том, ка­кой я или о том, ка­ким я дол­жен быть. Мы все хо­тим быть взрос­лы­ми и ум­ны­ми, эф­фек­тив­ны­ми.

При этом наше же­ла­ние мо­жет не со­от­вет­ство­вать этим пред­став­ле­ни­ям и ожи­да­ни­ям от себя, по­это­му кри­ти­ка сра­зу цен­зу­ри­ру­ет его. Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем.

Тут мо­жет по­мочь вни­ма­ние к сво­им оцен­кам дру­гих лю­дей и вни­ма­ние к сво­им фан­та­зи­ям.

Как на­учить­ся?

Со­сто­я­ние на­чи­на­ю­ще­го нуж­но тре­ни­ро­вать, со­вер­шать ошиб­ки, про­бо­вать. Не бо­ять­ся быть незна­ю­щим че­ло­ве­ком. Нас дол­го обу­ча­ли знать, уметь ар­гу­мен­ти­ро­вать, быть ком­пе­тент­ны­ми.

Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

  • Что я чаще все­го де­лаю, если по­смот­реть на мою жизнь гло­баль­но?
  • Что я лю­бил де­лать в про­шлом?
  • Что я не люб­лю де­лать?
  • О чем я меч­таю, фан­та­зи­рую, кто я в сво­их фан­та­зи­ях?
  • Чего я бо­юсь?

От­ве­ты на эти во­про­сы мо­гут при­бли­зить к по­ни­маю сво­их ис­тин­ных же­ла­ний.

Хо­теть — это на­вык

Его фор­ми­ро­ва­ние в дет­стве про­ис­хо­дит есте­ствен­но. По ходу взрос­ле­ния он мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств.

Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кто нас окру­жа­ет, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к себе. Если это про вас, то мож­но про­бо­вать раз­ное и смот­реть на свою ре­ак­цию, учить­ся быть вни­ма­тель­ным к себе.

Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эго­изм, это здо­ро­вая за­бо­та.

Я в растерянности — 3 совета психологов, консультации

Здравствуйте! Мне 26 лет, мужу 34, в браке 2 года, воспитываем годовалую дочь. Я незнаю что со мной, но мне нехватает физического, морального тепла от мужа. Секс у нас лишь по моей инициативе.

И то раз в 3-4 недели, каждый раз я сама не лезу, жду, но так как от него инициатива не исходит, а мне нужно вывести пар то и происходит. Прямо ему я два раза говорила, что как он терпит, вроде еще не старик. На что он отвечает что устает и жалеет меня я итак с ребенком вожусь.

Насчет измены я подозревала, но позже сомнения исчезли, т.к.он не дает поводов. Сама я после родов быстро пришла в норму. Да и внешне симпатична. Несмотря на колечко на безымянном пальце замечаю взгляды мужчин. Но от законного мужа, увы нет. На этой почве возникают мысли об измене, или найти любовника чисто для постели.

Пусть осуждает кто, но мало кому понять то что заложено самой природой. Что делать незнаю! Почти все вокруг у меня уже ассоциируется с сексом. Но с другой стороны измена тоже не выход. Я в расстерянности.

Жанна, здравствуйте. Муж Вам сказал, что устает и я уверен, что он говорит правду. Начните получать удовольствие от того, что Вы проявляете инициативу, подумайте, как организовать совестный досуг, что бы ОБОИМ было интересно.

На счет измены — это Ваше личное право и никто не может Вас осуждать, так как чего не хватает в семье, ищут на стороне.

Если не получится гармонизировать отношения в семье, то Вы можете познакомиться с мужчиной для души, но надо изначально сделать правильный выбор, что бы мужчина не требовал большего, то есть не настаивал на разводе. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Психолог онлайн — эффективное консультирование,терапия по скайп(Skype)

Здравствуйте,Жанна.Вопрос сложный.Быстрее всего,это его природная конституция.А так же и приобретенная от строгих,пуританских родителей-иметь слабое либидо.Поэтому,придется находить любые способы,что бы получать все же,удовольствие от разрядки.Есть варианты разрядки без вагинального проникновения.

Возможно,муж это мог бы делать Вам или помогать Вам в этом.Можно пробовать ему рекомендовать аптечные возбуждающие.Можно представлять в уме другого,возбуждающего мужчину.Измена является крайним случаем выхода из ситуации.

Причем,только для тех женщин,которые умеют быть осторожными и гибкими в критичных ситуациях.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Похожий вопрос

Что делать, я в растерянности (3 ответа)

  • Жанна, здравствуйте!
  • По Вашему опыту Вы уже поняли, что открыто говорить о том, что Вас не устраивает сексуальная жизнь с супругом, результатов не приносит.
  • Но не исключено, что Вы пока еще не использовали те подходы, которые могут дать желаемые результаты.
  • Чтобы понять особенности темперамента Вашего супруга и формат отношений, который в данное время сложился, необходимо анализировать этапы, начиная со знакомства.
  • Только после этого можно говорить о перспективах и новой тактике.
  • Обращайтесь лично за консультацией.
  • Всего Вам доброго!
  • С уважением,
  • Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Похожий вопрос

Проблемы с женой, я в растерянности (1 ответ)

Острые реакции на стресс: как справляться с истериками, ступором и перееданием | Капитал страны

В жизни каждого человека случаются сложные ситуации, и иногда, когда нервная система не выдерживает перегрузок, наши реакции на стресс становятся болезненно острыми. Что же делать, если периодические истерики, приступы ступора или постоянное «заедание» стресса осложняют и без того непростые проблемы, мешают разрешать их конструктивно, а подчас даже вредят здоровью?

Стресс – реакция нашего организма на напряжение, психологическую, эмоциональную и физическую перегрузку. Стрессовым может стать даже радостное событие, скажем, устройство свадьбы, новая работа, переезд.

Каждый человек по-своему адаптируется к сложным условиям, но в современной жизни стресс то и дело настигает каждого из нас, запуская физиологические, психические и гормональные реакции «бей, замри или беги», которые призваны помочь нам справиться с ситуацией, но зачастую протекают с осложнениями и вызывают серьёзные проблемы в жизни.

Как прекратить истерику

Истерика – это обычно непродолжительный, но сильный взрыв эмоций, причём проявляться он может и неконтролируемыми слезами, и смехом, и агрессией. Состояние сильного эмоционального возбуждения и потери самоконтроля в психологии называется «аффектом». Цель организма в этом состоянии – любым способом сбросить напряжение, ставшее невыносимым.

– Если у вас случилась истерика

Не вините себя, если вам не удаётся прекратить истерику волевым усилием – так с аффективным состоянием не справиться. Умойтесь холодной водой, попейте, постарайтесь выплеснуть напряжение через безопасную физическую активность.

Гнев и страсть создают напряжение в мышцах шеи, спины, плеч и рук, так что сделайте несколько упражнений для плечевого пояса, помашите руками, покрутите головой. Сосредоточьтесь на ритмичности дыхания: медленный вдох через нос, небольшая задержка воздуха и длинный выдох через рот.

А когда успокоитесь – задумайтесь не только о поводе, но и о причине произошедшего. Истерика – знак того, что ваша психика не справляется с выпадающими ей нагрузками.

В трагических ситуациях аффект – вполне естественная реакция, но если истерики раз за разом вызывают совершенно незначительные поводы – следует обратиться к специалисту.

– Если истерическим приступам подвержен кто-то из ваших близких

Зачастую истерика – это своеобразный крик о помощи. Если произошло что-то действительно плохое, или у человека просто накопилась усталость и растерянность, в его истерическом состоянии окажите ему эмоциональную поддержку, проследите, чтобы он не навредил себе или другим.

Побудьте рядом, выслушайте, не навязывая вопросов и не нарушая личных границ, предложите варианты решения проблемы, постепенно возвращая человека к конструктивному диалогу. Если это желанно и уместно – обнимите человека, скажите о своих добрых чувствах к нему, предложите помощь.

Истерика физически и эмоционально истощает организм, нередко впоследствии вызывает у человека самообвинения и стыд, так что сразу после истерики не устраивайте близкому «разбор полётов», а лучше предложите кружку тёплого сладкого чая.

Если же истерические срывы вызывает слабый внутренний контроль человека, если он инфантильно стремится оказаться в центре внимания или привык истериками добиваться своего – не подыгрывайте ему. Истерическое расстройство не зря ещё называют «театральным».

В ответ на «спектакль» с морем слёз или битьём посуды не бросайтесь исполнять желания «страдальца», не пытайтесь доказать свою правоту, просто уйдите, лишив истерика аудитории.

Чтобы отрезвить человека в истерическом состоянии, можно побудить его сунуть голову под холодную воду или хотя бы просто умыться, сделать несколько глотков воды.

Как справиться со ступором, растерянностью и апатией

Ещё одна сильная защитная реакция организма в состоянии стресса – ступор – некая «психическая анестезия», снижающая нашу реакцию на внешние раздражители.

Эта реакция может быть болезненно сильной, и тогда человека необходимо вывести из оцепенения, добившись ответной реакции провоцирующими словами или осторожным массажем.

Но чаще всего под ступором подразумевают либо растерянность, хаотичные и ненужные действия, либо апатию, ощущение усталости, бессилия и безразличия.

– Растерявшись в сложной ситуации – не паникуйте и не вините себя. Верните себе власть над своими действиями – хотя бы просто подвигайте руками и ногами. Скажите вслух себе или близкому: «я что-то растерялся», нарушьте свою растерянность, например, смешным возгласом, вроде: «Упс!», это тоже помогает собраться.

Если знаете за собой склонность к растерянности – заранее составляйте планы действий – что можно сказать и сделать в прогнозируемых ситуациях. А когда растерян кто-то из близких – задайте ему простые вопросы или дайте точные инструкции, похвалите, зарядите своим спокойствием и уверенностью.

Если же растерянность стала хронической и успела перерасти в выученную беспомощность – может потребоваться и работа со специалистом.

– Если состояние ступора и апатии продолжительно и вызывает ощущение, что ничего нельзя изменить, если по утрам не хочется даже вставать с постели – возможно, стресс просто исчерпал ваши внутренние резервы.

Чтобы апатия не переросла в депрессию, отдохните столько, сколько нужно, а потом честно определитесь, что именно вызывает подавляющие вас негативные чувства – это могут быть как временные сложности, вроде экзаменов, так и проблемы в отношениях, на работе или в самореализации.

Не пытайтесь исправить сразу всё – выделите главное и составьте план действий, заручитесь поддержкой семьи, друзей, психолога. Начните хоть с чего-то, и каждая решённая проблема будет прибавлять вам сил и уверенности в себе.

Ведите дневник своих успехов, медитируйте, устройте мозговой штурм по решению своих проблем, наведите порядок в обстановке и делах, одновременно структурируя мысли. Если нужно – измените своё окружение и рутину, смелее пробуйте новое, и ощущение апатии начнёт отступать, сменившись интересом к жизни. Подобные способы помогут снять и вызванную стрессом тревожность, устранить агрессию и гнев, справиться с самообвинениями.

Как перестать «заедать» стресс

Приступообразное эмоциональное переедание – не менее серьёзное и гораздо более распространённое пищевое расстройство, чем анорексия и булимия. Нередко в состоянии стресса мы, даже не ощущая голода, стремимся наполнить желудок чем-нибудь калорийным – сладким, жирным, объективно вредным, а потом испытываем стыд за свою несдержанность и принимаемся наказывать себя.

Но дело не только в нашем «слабоволии» – в стрессовом режиме «бей или беги» тело высвобождает энергию, а затем, соответственно, требует от нас пополнить её запасы. Кстати, именно поэтому продолжительный стресс способствует набору веса – организм откладывает жир «про запас».

Вдобавок, многие привыкли успокаивать и радовать себя «вкусняшками», так что состояние стресса провоцирует ещё и такой «эмоциональный голод».

  • В подобных случаях, прежде всего, необходимо разобраться в причинах стресса – «заедание» никак не устранит их, поможет только конструктивная работа.
  • – Перед приёмом пищи делайте паузу, чтобы понять, на самом ли деле вы нуждаетесь в еде, или желание перекуса – это попытка снять напряжение, «заесть» одиночество или страх.
  • – Полезно вести «дневник питания», отмечая и контролируя съеденное.

– Не наказывайте себя принудительной жёсткой диетой – запретами и их нарушением вы только подстегнёте свой стресс. Пища должна приносить радость, а не чувство вины.

– Иногда по назначению врача имеет смысл проверить свой уровень кортизола – гормона стресса – или пополнить запас «антистрессовых» витаминов групп В, С и Е, а также микроэлементов, вроде магния и цинка.

– Не хуже «вкусняшек» улучшат настроение свежий воздух, спорт, общение с друзьями. Найдите как можно больше источников позитивных эмоций, не связанных с едой – займитесь творчеством или любимым хобби.

  1. – Не забывайте высыпаться – чтобы эффективно восстанавливаться, нервной системе нужно не меньше 8 часов сна.
  2. – Завтракайте, обедайте и ужинайте не за компьютером и не перед телевизором, а за обеденным столом, уделяя внимание и вкусу, виду, запаху, текстуре блюд, и своему внутреннему состоянию – довольны ли вы, наелись ли.
  3. – Не храните дома запас «быстрых углеводов»: снэков, печенья и конфет – так вы проще удержите себя от соблазнов.
  4. – В серьёзных случаях пищевых расстройств не стесняйтесь обратиться к специалисту, который поможет вам как определить и устранить причину перееданий, стабилизировав эмоциональную сферу, так и выработать здоровые пищевые привычки.

Стресс способствует накоплению негативных эмоций. Чтобы эффективно избавляться от внутреннего напряжения, найдите способ, наиболее подходящий лично вам. Кому-то нужно просто «выкричать» свои чувства где-нибудь в поле, а другому поможет конструктивная беседа с близким человеком, с психологом или с самим собой в зеркале. Полезны медитационные и дыхательные практики, ароматерапия и йога.

Танцы, спорт, путешествия и прогулки. Занятия творчеством, общение с позитивными людьми и избегание «токсичных». И не откладывайте надолго решение своих проблем – они имеют свойство разрастаться, увеличивая вашу стрессовую нагрузку. Будьте внимательны к своим эмоциям, разберитесь с чувствами, займитесь самореализацией, укрепляя уверенность в себе и заряжаясь энергией для новых свершений.

Будьте добрее к себе и не стесняйтесь помогать другим справляться с бедами и душевной болью. И тогда, наверняка, вы тоже получите поддержку, когда будете в ней больше всего нуждаться.

О чем может сказать тревога?

В жизни все спокойно и, при первом рассмотрении, причины для беспокойства нет, но вдруг наступает необъяснимое чувство тревоги и страха. На первых порах оно редкое и неощутимое, но со временем проявления становятся все чаще, а реакция все сильнее.

Возможно, каждый случай возникновения тревоги сопровождается физическим ощущением: болью в груди, области шеи, живота, по всему телу пробегает дрожь или резко бросает в пот.

В этот момент силой разума невозможно подавить внезапно возникший страх, но он сам собой стихает, так и не дав разобраться, в чем были причины тревоги.

Тревога, тревожность или страх

Каждое из этих близких по ощущениям чувств (тревога, тревожность, страх) имеет под собой разную основу, но их проявления схожи. Все они заставляют человека переживать негативные эмоции, неприятные, выматывающие. Они способны лишить сил, повлиять на социальную жизнь человека, мешать сосредоточиться, пробудить ощущение беззащитности, растерянности, одиночества.

Самая сильная и объяснимая эмоция из этой группы – страх. Это ощущение возникает в ответ на реальную опасность, на ситуацию, которая случалась в прошлом, или когда человеку известен опыт негативного развития событий в подобных обстоятельствах.

Страх помогает человеку избежать реальной опасности, предупреждает, заставляет собрать все силы для борьбы с предстоящим негативным событием. Страх может охватывать человека при виде собаки, если он когда-либо ранее от нее пострадал или видел, как она напала на другого человека.

Он может быть также и не связан с физическим страданием, например, человек молчит, потому что испытывает страх быть непонятым своим собеседником.

В отличие от страха, чувство тревоги не имеет обоснованных явных причин. Это чувство может овладевать накануне совещания, когда ответственный специалист хорошо подготовился, имеет ответы на все прогнозируемые вопросы, но его пугает неизвестность.

Ведь ему неизвестно, как пройдет совещание, какие дополнительные вопросы будут подниматься и сможет ли он на них ответить. Тревога овладевает, когда сотрудника, как это часто бывает, вызывает руководитель без объяснения причин.

Еще нет повода для страха, ведь человек не может знать, о чем пойдет разговор, но тревожная неопределенность заставляет переживать, испытывать физический дискомфорт.

В личной жизни чувство тревоги и беспокойства может возникать в легких предчувствиях и подозрениях, что супруг изменяет. Нет доказательств измены, но и нет уверенности в честности любимого человека. В эти моменты часто наступает тревога за будущее отношений, семьи, детей, свое собственное.

Тревоги постоянно сопровождают человека на протяжении всей жизни. Экзамены в школе, институте, прием на работу, ожидание приема врача, задержавшегося с прогулки подростка – все это поводы для тревоги, имеющие под собой основания, причины. Человек, глядя на текущую ситуацию, предполагает последствия, опираясь на свой собственный или чужой опыт.

Тревожность – это неадекватное возникновение приступов тревоги. Оно носит беспричинный характер, не имеет объективных внешних предпосылок.

Беспричинная тревога может возникать в определенное время суток, чаще всего ночью, или носить ситуационный характер, например, по пути на работу.

Человек при этом не может связать появление этого чувства с какими-либо мыслями, словами, событиями, обстановкой.

С приступами тревожности сложно справиться, понять, преодолеть, их трудно, практически невозможно побороть самостоятельно, поскольку их причину не найти на поверхности. Корень тревожности в индивидуальном бессознательном, в прошлом или в переживаниях о будущем.

При ощущении частых приступов тревожности не стоит откладывать обращение к специалисту. Иногда тревожность может быть лишь симптомом невроза, который поддается лечению на начальных, незапущенных стадиях. Психолог поможет разобраться, как избавиться от чувства тревоги.

Признаки тревожного состояния

Тревожность может выражаться не только в эмоциональных ощущениях, но и на физическом уровне. При наступлении очередного беспокойного состояния человек может ощущать:

  • Проблемы с концентрацией внимания, рассеянность;
  • Усталость;
  • Суетливость;
  • Жажду;
  • Озноб;
  • Потливость;
  • Учащенное сердцебиение;
  • Головокружение;
  • Недостаток воздуха;
  • Боль в мышцах по всему телу;
  • Боль в области солнечного сплетения;
  • Ощущение кома в горле.

Когда приступ стихает, симптомы исчезают, но остается усталость, растерянность и слабость. При повторении нескольких таких приступов стоит обратиться к психологу, который поможет расшифровать симптомы, их связи с эмоциональным состоянием, стрессами, переживаниями, проблемами или событиями.

Причины тревожности

Истоки необъяснимого волнительного состояния столь же различны, сколько и сами люди. Существует процент людей, никогда в жизни не чувствовавших ничего подобного. При этом постоянно испытывают беспричинную тревогу 10% населения планеты. Многие люди периодически подвергаются мощным волнам тревожности, причин которых они не знают, не могут понять.

Каждый человек полон потребностей, которые не всегда соотносятся с его возможностями. Иногда возможностей объективно не хватает для достижения намеченного и удовлетворения потребности.

Психологическое равновесие это и есть баланс между потребностями и возможностями человека.

Часто ключ к пониманию тревожного состояния именно в дисбалансе этих двух составляющих, но найти тот камень преткновения, который не позволяет реализовать возможности, достичь поставленных целей самостоятельно без объективной оценки невозможно.

Чтобы разобраться в истинных причинах постоянного чувства тревоги, стоит проанализировать прошлые события, ожидаемые наступающие, текущие отношения и состояния – все, что важно и дорого, и чему может угрожать опасность.

Однако проблема самоанализа в том, что человек не может занять объективную позицию, поэтому не видит настоящих источников переживаний, ходит по кругу и все больше усугубляет свое состояние новым страхом – невозможностью справиться с тревожностью.

Чем может помочь психолог?

Тревожность – это не заболевание, если не установлена его связь с неврозами, поэтому установка диагноза и длительное лечение медикаментами не требуется.

Большую помощь в сложившейся ситуации может оказать психолог. Этот специалист, как никто другой знает, как избавиться от чувства тревоги.

Психолог сможет спланировать индивидуальную программу работы, выбрать программу и подходящий метод.

Действия психолога мягкие, а шаги постепенные. Он не изменяет психологическое состояние и не лечит в традиционном понимании этого слова. Психолог помогает шаг за шагом добраться до того уровня бессознательного, на котором кроется источник необъяснимого страха.

Так, например, один мужчина испытывал периодически чувство тревоги по ночам. Он не боялся темноты, грабителей или каких-либо других внезапных угроз его жизни. Его работа была стабильная, а семейная жизнь спокойна.

Приступы сопровождались резкой болью в области солнечного сплетения, через считанные минуты боль проходила, а тревога отступала.

Неадекватные состояния повторялись несколько раз в неделю, из-за чего мужчина не высыпался, начались реальные проблемы с физическим здоровьем, отставания от графика на работе.

После длительных клинических обследований организма и бесполезных курсов лечений, мужчина нашел в себе силы записаться на прием к психологу. В процессе общения со специалистом всплыла личная трагедия, произошедшая несколько лет назад, связанная с гибелью его первой жены.

Каждый раз, засыпая, он мысленно возвращался к той ситуации и переживал ее заново, боялся за жизнь нынешней супруги и свою собственную. Психологические консультации помогли ему справиться с прошлым и обратиться к настоящему.

Внезапные приступы тревожности больше не возвращались.

Признать проблему и обратиться за помощью – это сложно и просто одновременно. Решение не будет быстрым и легким, но самым сложным на этом пути всегда будет первый шаг. Если тревожность стала проблемой и влияет на привычное течение жизни, не стоит откладывать визит к специалисту.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector