Получат ли развитие отношения с человеком

Получат ли развитие отношения с человеком

Отношения с людьми выстраивают всю нашу жизнь даже, если нам кажется, что только мы сами в состоянии на нее повлиять. Однако, на то, какими будут эмоции действительно влияете только вы, и в ваших силах сделать все возможное, чтобы нужные вам отношения развивались и укреплялись, а ненужные – сходили на «нет».

Итак, в нашей очередной серии статей о взаимоотношениях и возрождении отношений я расскажу вам:

Получат ли развитие отношения с человеком

  • – Как понять, какие эмоции нужно сохранять, а от каких – избавляться;
  • – Как возродить хорошие отношения с близкими и друзьями;
  • – Как наладить отношения со второй половинкой;
  • – Как в целом влиять на взаимоотношения с людьми.
  • Но обо всем по порядку. Итак, начнем…

Как отношения с другими людьми влияют на нашу жизнь

Наша жизнь неразрывно связана с жизнями окружающих нас людей, с которыми мы контактируем. Каждый день мы общаемся с десятком разных личностей: на работе, в кругу друзей, в общественных местах с незнакомцами, в семье, среди родственников. От качества такого общения и построенных взаимоотношений зависит ощущение нашей собственной реализованности.

Если в семье у вас не все ладится, дети не слушаются, с супругом не можете достичь взаимопонимания, то вряд ли на работу вы будете приходить с воодушевлением и новыми идеями. Испорченные отношения будут угнетать вас, занимать все ваши мысли, высасывать из вас жизненную энергию.

Получат ли развитие отношения с человеком

Замкнутый круг нужно обязательно разрывать. Иначе это будет тупик, в котором вы рискуете остаться наедине с собой и своей неудовлетворенностью людьми. Не забывайте, что общение с людьми дарит нам чувство сопричастности.

При этом любые отношения, насколько хорошими и теплыми они ни были, требуют постоянной работы и внимания. Научившись выстраивать с людьми хорошее общение, вы тот час же заметите изменения во всем: вы с радостью начнете ходить на работу, ваша семья будет ждать встречи с вами, друзья будут искать возможности пообщаться.

Помните, что в отношения нужно вкладывать внимание и время, иначе от них ничего не останется. И совсем ошибочно думать, что отношения, которые связывают нас с близкими и друзьями, это нечто само собой разумеющееся, что неподвластно изменениям и угасанию. Как раз в них и нужно вкладывать максимум своих сил.

Получат ли развитие отношения с человеком

Ваша задача на сегодня и эту неделю – выявить людей, отношения с которыми для вас максимально важны, людей, которые заряжают вас энергией и помогают стать лучше. В то же время, вам придется откровенно признаться себе, с какими людьми вы хотите прекратить общение, так как они негативно на вас влияют и отбирают у вас ценную жизненную энергию.

Сейчас я расскажу, как это сделать…

Определите, кем из вашего окружения вы больше всего дорожите

Вам предстоит проанализировать уже существующие отношения с людьми. Вспомните всех людей, с которым вы общаетесь регулярно, даже если не очень долго. Перечислите в уме всех: друзей, знакомых, коллег, членов семьи, дальних родственников, единомышленников.

Получат ли развитие отношения с человеком

Если вы с удовольствием общаетесь с этим человеком и с радостью ждете каждой встречи с ним, то эти отношения питают вас энергией, и их, несомненно, нужно поддерживать и укреплять.

Есть и другой вид – отношения, которые вас осушают, отбирают у вас энергию, настраивают на негативный лад, вносят смуту и беспокойство в жизнь. От таких отношений нужно как можно быстрее избавляться, а если полностью оградиться от них не получится, то хотя бы по-максимуму свести на «нет» и защитить себя от влияния данного человека.

Людей, которые вас опустошают, определить несложно: вы всячески избегаете с ними общения, вы быстро устаете от общения с ними, вы боитесь или не хотите разговаривать с этими людьми, а при виде их у вас тревожно сжимается желудок.

Получат ли развитие отношения с человеком

Теперь поделите этот список на две категории: люди, которые заряжают вас энергией и позитивом, и люди, которые высасывают из вас энергию, оставляют вас опустошенными, взвинченными и выведенными из душевного равновесия, отношения с которыми больше похожи на тяжкую повинность.

Подсчитайте, сколько времени и энергии вы уделяете представителям каждой группы, с кем из них вы проводите большую часть своего дня. Подумайте также о том, какое воздействие на вас оказывает общение с людьми из разных категорий, с кем бы вы хотели общаться больше, а с кем – меньше.

Далее задумайтесь, как бы вы хотели бы контактировать с людьми, которыми дорожите, как хотите, чтобы складывались ваши отношения в дальнейшем, есть ли сейчас между вами какие-то нерешенные конфликты и проблемы, как бы вы могли их разрешить?

Как перестать общаться с неприятными людьми

Получат ли развитие отношения с человеком

Если он ничего не поймет, то, не задумываясь, вычеркивайте его из своей жизни и не тратьте больше время на отношения, которые не приносят радости. Избавившись от этого, вы сможете больше времени уделять людям, которые этого действительно достойны.

Безусловно, иногда неблагоприятные отношения складываются с людьми, от общения с которыми мы не может отказаться полностью. Например, если это ваш коллега по работе, начальник, родственник ваш или вашего супруга. В таком случае, чтобы облегчить себе жизнь, постарайтесь общаться с этим энергетическим вампиром как можно реже и меньше.

Но для начала убедитесь, что вы действительно обязаны с ним общаться столько, сколько сейчас общаетесь. Возможно, окажется, что он и сам непрочь ограничить общение с вами.

Получат ли развитие отношения с человеком

Если, например, у вас в семье заведено каждую неделю ужинать с членами семьи супруга, которые вам неприятны в общении, то постарайтесь договориться, чтобы эти встречи были реже и короче. Конечно, при таких договоренностях вы можете чувствовать себя неловко, но, поверьте, пару минут неловкости стоят того, чтобы сохранить свое душевное равновесие и изменить ситуацию.

Даже, если кто-то будет недоволен тем, как вы меняете отношения с другими людьми, не забывайте, что вы сами вправе решать, как вам поступать. Не обращайте внимания на негативные нападки других людей. В конце концов, именно от ваших решений зависит качество вашего общения с дорогими людьми и то, сколько времени вы сможете потратить на укрепление таких отношений.

Получат ли развитие отношения с человеком

На сегодня это все, что я хотела вам сказать. Однако во второй части этого материала я расскажу вам, как возобновить отношения с членами семьи и друзьями. Следите за нашими обновлениями и не забудьте выполнить задания, которые я вам дала в этой части статьи.

Вам была интересна эта статья? Тогда ставьте нам лайк и пишите в х, как вы прекращаете общение с людьми, которые негативно на вас влияют и опустошают вас?

Получат ли развитие отношения с человеком

  1. Вас также могут заинтересовать следующие материалы:
  2. КАК СЕБЯ ВЕСТИ ДИЕТОЛОГУ, ЕСЛИ КЛИЕНТ НЕ ДОВОЛЕН УСЛУГОЙ (ЧАСТЬ 1)
  3. КАК ПРАВИЛЬНО СТАВИТЬ ЦЕЛИ: ИНСТРУКЦИЯ WELLNESS-КОУЧА (ЧАСТЬ 2)

УТОМЛЕНИЕ ОТ КОНТАКТА С ЛЮДЬМИ. КАК ЕГО ИЗБЕЖАТЬ?

КАК ВОССТАНОВИТЬ ЭНЕРГИЮ И ПЕРЕБОРОТЬ УСТАЛОСТЬ ПОСЛЕ РАБОТЫ

Конфликт — путь к счастливым близким отношениям

Конфликт — путь к счастливым близким отношениям

Странное сочетание, не правда ли? Ведь даже при приеме на работу некоторые работодатели указывают в желаемых характеристиках такую черту, как “бесконфликтность”.

Бесконфликтность многие считают показателем установления счастливых отношений. Так почему же мы, стараясь, избегать конфликтов рано или поздно все равно в них попадаем?

  • Конфликт это некая реальность, которая существует в нашем мире, поэтому попытки ее игнорировать или избегать не являются успешными.
  • Эта статья расскажет о том, как использовать конфликт с пользой для себя и для улучшения своих отношений.
  • Давайте, для начала определимся, что же такое счастливые отношения.
  • Я задала вопрос окружающим меня людям, на тему того, чем для них являются счастливые отношения, и получила ответы, которые содержали следующие слова: взаимопонимание, поддержка, принятие, свобода, естественность, общие ценности, забота друг о друге, доброта, радость, близость и т. Д

Ответы на вопрос о том, что же такое не счастливые отношения, характеризовались следующими выражениями: боль, обида, ненависть, оскорбления, шантаж, манипуляция, страх, конфликт и т. д.

Мы все хотим для себя счастливых отношений, тогда как же так получается, что мы попадаем в несчастливые? Мы выбираем себе в партнеры того, кто нам нравится, кого мы любим, и что же такое случается, что потом мы начинаем злиться, обижаться, оскорблять или шантажировать?

Кто-то на это скажет, что со временем влюбленность уходит, мы начинаем видеть друг друга лучше, замечать недостатки, которые раньше не видели, проявлять свои не самые лучшие черты характера, и поэтому все портится…

А можно ли сделать так, чтобы отношения не портились со временем, а улучшались? Каким образом это может происходить?

Возьмем для рассмотрения отношения между мужчиной и женщиной.

Если отношения развиваются нормально на пути близости и взаимопонимания, то пара или семья проходит через естественные кризисы, удачное разрешение которых укрепляет отношения и делает их еще более счастливыми.

Если кризис разрешается не удачно, то отношения со временем перестают быть счастливыми, так как пара теряет взаимопонимание и становится далекой друг от друга, оставаясь в формальных отношениях или происходит фактическое расставание.

Кризис говорит о развитии отношений и возможном переходе на новый уровень близости.

Как правило, кризисы случаются тогда, когда происходят какие-либо изменения с кем-то из партнеров, либо во взаимоотношениях между партнерами, либо в окружающих условиях. Часто одно связано с другим или является его следствием.

Ну, например, пара начала совместное проживание, родился ребенок, семья переехала в другой город, произошла смена работы у кого-то из членов семьи и т. д.

Иногда так случается, что кризис по тем или иным причинам не может быть нормально пройден.

Читайте также:  Любит ли мою соперницу

В тот момент, когда энергии в паре или семье становится недостаточно для естественного выхода из кризиса — возникает конфликт. Конфликт помогает выработать дополнительную энергию, которой не хватает для проживания кризиса и здорового выхода из него. Таким образом, получается, что конфликт существует для того, чтобы кризис мог быть преодолен, и отношения вышли на новый уровень близости.

Вопрос в том, как можно конструктивно использовать энергию конфликта для выхода из кризиса и почему мы чаще всего этого не делаем? Ведь наше негативное отношение к конфликту и желание его избежать говорит о том, что мы не видим в нем возможностей для развития счастливых отношений.

  1. Давайте рассмотрим подробнее, чем, собственно является конфликт, как он формируется, развивается и какие могут быть способы его разрешения.
  2. Конфликт — это столкновение интересов (потребностей) двух или более сторон, которые не могут быть удовлетворены в текущих условиях окружающей среды.
  3. В условиях кризиса, потребности его участников или части из них перестают удовлетворяться по причине произошедших изменений, и тогда возникает столкновение, а то есть конфликт для того, чтобы эти потребности могли быть реализованы в новых условиях.
  4. Таким образом, конфликт возникает в том месте, где, я хочу от своего партнера чего-то одного (например внимания, и это моя потребность), что я, сейчас, от него не получаю, потому что он больше занят работой, а он от меня чего-то другого (например поддержки), чего он тоже от меня на данный момент не получает, так как я в текущих условиях вынуждена больше поддерживать больного родственника.
  5. А, теперь, самое время вернуться к определению счастливых и не счастливых отношений.
  6. Человек чувствует себя счастливым, если он получает от мира то, что он хочет, а то есть его актуальные потребности удовлетворяются, и тогда он, будет говорить все те приятные слова, которые были обозначены в начале этой статьи в ассоциациях о счастливых отношениях.
  7. Если потребности человека не удовлетворяются, то он будет переживать все те неприятные чувства, которые были озвучены в ассоциациях о несчастливых отношениях.

Мы счастливы тогда, когда в отношениях мы получаем друг от друга, то, что нужно и актуально для каждого, и чего мы так хотим. Это и есть близость.

Итак, получается, что конфликт возникает тогда, когда отношения рискуют стать несчастливыми (потребности перестали удовлетворяться). Функция конфликта изменить эту ситуацию в сторону счастливых отношений!

Почему же тогда конфликтная ситуация может ухудшаться и переходить в ссору, а партнерам так и не удается договориться и получить то, что они хотят друг от друга? Почему конфликт у нас ассоциируется с чем-то не приятным?

Во время конфликта люди чаще всего не заявляют друг другу о своих истинных потребностях.

А что же они делают? Оскорбляют, унижают, требуют, ударяют по больным местам – в общем, пытаются захватить власть друг над другом.

Почему так происходит?

В нашей культуре не принято, открыто говорить о себе и о своих желаниях, так как это считается наглым и эгоистичным.

Нам страшно заявлять о себе, потому что мы рискуем получить отвержение или осуждение, и боимся испытать боль от этого и опуститься в страдания.

Мы, стараясь соответствовать этим стандартам, привыкаем действовать не из своего желания, а от навязанной извне программы, а потому перестаем понимать себя и того, что хотим на самом деле.

Мы привыкли подавлять и замалчивать о своих желаниях, но при этом потребность никуда не уходит, поэтому внутри организма формируется напряжение, которое толкает нас к агрессивному поведению. Ведь, когда Вы голодны, Вы начинаете злиться, обижаться и более остро на что-то реагировать.

Конфликт считается чем-то плохим, неприятным и не одобряемым. Мы, пытаясь, его избежать, не вступаем в открытую конфронтацию.

Если мы не говорим друг другу напрямую о своих потребностях и желаниях, то энергия конфликта не может быть использована для выхода из кризиса. При этом напряжение кризиса отношений никуда не уходит, а продолжает еще больше нарастать, так как потребности не удовлетворяются.

Когда терпеть его становится невыносимо, происходит разрядка в виде ссоры, скандала или даже разрыва. В результате этой разрядки напряжение снижается, но ситуация не изменяется, так как потребности не озвучены. Происходит просто слив энергии.

Ссора, возникшая на фоне подавления своих желаний, приводит к тому, что люди просто оскорбляют друг друга, обвиняют, угрожают, шантажируют, но при этом продолжают молчать о том, что они на самом деле хотят.

Чаще всего они даже не понимают, чего они хотят, они так привыкли требовать или осуждать, что забыли, как это слышать свои истинные желания.

Это можно сравнить с человеком, который несет на себе очень тяжелый груз долгие долгие годы (подавленные желания), он очень устал, у него почти нет сил, но он продолжает, молча тащить его и делать вид, что у него все в порядке. Ему даже в голову не приходит кого-то попросить о помощи. Ведь это же эгоистично или может быть ему стыдно показать свою слабость и нужду.

Да, и вообще, у людей своих проблем полно! Находясь под тяжестью этого груза, он уже забыл, куда он и зачем идет, он только тащит тяжесть и в этом весь смысл его жизни. В какой-то момент происходят изменения вокруг этого человека, например, дорога ведет в гору (ситуационный кризис). Человеку становится идти еще тяжелее.

В таких условиях, он уже перестает выдерживать и груз с треском вырывается из него. Происходит эмоциональный взрыв, и тогда он начинает кидаться камнями в окружающих, обвинять их в том, что так долго не замечали его тяжесть или в том, что они виноваты в этой трагедии. У него внутри дыра, ему больно.

Сейчас, он уже не может просить и говорить о своих желаниях, сейчас он уже только требует, угрожает или унижает.

И что же получается?

Страхи, из-за которых мы не озвучивали свои потребности, реализуются по полной программе. Кризис не проживается, и в итоге пара или семья погружается в застой и изнуряющие друг друга несчастливые отношения, с массой обид, ненависти и страдания, либо происходит травматический разрыв отношений.

Как итог, мы имеем замкнутый круг, мы пытаемся избежать конфликта для того, чтобы улучшить отношения и сохранить их, а в результате только их ухудшаем. Это и есть неконструктивный выход из сложившейся ситуации.

Как выбрать подходящего партнера, несмотря на влюбленность

Отношения между людьми, а особенно в паре, в самом начале овеяны флером романтики и кажутся вечными, прекрасными, удивительными. Но почему-то со временем иногда оборачиваются другой стороной – страданиями, тяжелыми расставаниями. Как нам удается превратить безоблачные отношения в тяжкий груз, угнетающий нас? И как найти золотую середину при поиске и выборе партнера?

Начало начал

Строительство отношений – это всегда трудная работа, которая имеет свои этапы развития. Начинаем мы их в одном состоянии – мотивация приближения к другому человеку всегда одна.

Со временем мотивация и основания быть рядом с другим человеком меняются – происходит трансформация.

Проявляем при этом мы себя по-разному.

  • Одним легко завязать отношения, но сложно удержать.
  • Другие мучительно их начинают, но потом достаточно долго остаются в отношениях.
  • А третьи сложнее всего завершают отношения, которые по всем показателям давно нужно было завершить.

Довольно часто все начинается с влюбленности. Влюбленность – это много страсти, много «биологии», много эмоций, возбуждения и… много необъективной оценки реальности. Когда мы влюбляемся, то наше сознание немного изменено. Будь иначе, пары бы создавали очень немногие.

Две половинки одного целого?

Народная мудрость гласит: «любящие люди – две половинки одного яблочка», «муж и жена – одна сатана». Можно продолжать этот список очень долго. И вы сами можете его дополнить, но мы попробуем подумать, какой заложен смысл в этих выражениях.

Пословицы предлагают некую достаточно странную модель отношений, где два разных человека в результате любовного волшебства превращаются в одного. В результате, впрочем, получается не очень привлекательное создание с двумя головами, которые смотрят в разные стороны, четырьмя руками и ногами. Как это происходит?

Понятия идентичности и аутентичности

Во-первых, осознанный выбор мы способны сделать только тогда, когда приходит некоторое «понимание про себя», что в психологии связано с понятиями идентичности и аутентичности.

Речь идет о распознавании себя в социуме:

  • Кто я?
  • Каковы мои функции?
  • Какие у меня способности?
  • Совпадает ли моя окружающая среда с ожиданиями того, что мне транслируют другие люди?

А понятие аутентичности отражает процесс переживаний внутри себя. Если происходит работа по обнаружению себя, то это предполагает, что мы можем строить достаточно гибкие отношения. В какой же последовательности все происходит?

Достаточно тяжелый процесс идентичности чаще всего происходит в подростковом возрасте, когда сначала мы принимаем все, что нам говорит общество, а потом начинаем искать свое. Это «свое» может как нравиться окружающим, так и отвергаться ими.

Например, самостоятельный выбор подростком одежды часто у родителей вызывает шок, непонимание. Почему так происходит? Потому что у родителей есть свое представление о моде. В таких случаях есть два пути: придерживаться мнения окружающих людей или остаться при своем.

Читайте также:  Как долго продлятся эти отношения

Узнать себя в отношениях

То же самое происходит и в отношениях. При вступлении во взрослую жизнь стоит потратить время на узнавание себя в этой зоне: какая я девушка, какой я парень? Проводить различные эксперименты с отношениями.

Правда, это возможно лишь в том случае, когда все предыдущие этапы жизни прошли без проблем. А это значит, что молодые люди научились рисковать своим любопытством, не переживать из-за неудач, хотя в подростковом возрасте влюбленность переживается очень трудно.

Так же важно, чтобы кто-то поддержал, не обесценил, не насмехался над нашими переживаниями в этот сложный период, а наоборот – снабдил своими знаниями. Но при этом важно эти знания не расценивать как наставления, не пытаться ими воспользоваться, потому что не факт, что они помогут, а могут еще и навредить.

Постепенно мы начинаем узнавать себя в отношениях. И через некоторое время становимся способны организовывать отношения с теми людьми, с которыми можем уживаться на одном пространстве.

Для меня лично отношения – это не две половинки одного яблочка, а два отдельных яблочка. Чаще даже яблочко и груша. Да и тарелочку они делят не поровну, как хотелось бы, а достаточно сложно. Поэтому на каком-то этапе появляется желание превратить партнера в свой вид.

Два принципа построения отношений

Если же стадия узнавания себя не пройдена, мы обязательно будем строить отношения по принципу дефицита. По моему мнению, это один из основополагающих принципов построения отношений. Также часто фактором начала отношений является элементарное любопытство. Рассмотрим эти два способа построения отношений подробнее.

1. Принцип дефицита

Если человек строит отношения из позиции дефицита, то заниматься собственным жизнеобеспечением он так и не научился, но у него есть прекрасная идея: реализовать это за счет другого.

Базовые потребности

Есть три базовые потребности, которые считаются основополагающими в развитии наших психических процессов:

  • Нам важно, чтобы мы имели определенный уровень безопасности.
  • У нас есть потребность в близости, в отношениях.
  • Нам очень важно реализовываться, что-то создавать, делать и получать обратную связь от окружающей среды.

Если говорить о построении отношений, исходя из принципа дефицита, то следует опираться на эти базовые потребности. Только давайте разберемся, как это будет воплощаться в жизни?

Потребность в безопасности

Для удовлетворения потребности в безопасности и спокойствия мы будем выбирать партнера, которого считаем надежным. Того, кто ничем нас не пугает, реакции которого не вызывают у нас сильного волнения.

Но такой партнер не всегда подходит для длительных отношений. Сначала с ним спокойно и хорошо, но потом становится скучно. Весь интерес к поддержанию такого рода отношений постепенно пропадает. И закономерно, что мы начинаем злиться, пытаемся расшевеливать, вызвать какую-нибудь реакцию, которая будет новой. Часто реакция на подобные действия бывает неодобрительной, возникают конфликты.

Второй вариант, когда мы выбираем себе сильного, агрессивного партнера, который может хорошо делать то, что не можем делать мы, гораздо сложнее. Мы сразу попадаем в эмоциональную зависимость, впрочем и не только.

Нельзя не учитывать, что в таких отношениях придется сталкиваться с агрессивностью. Довольно часто это приводит к трагедиям.

В этой модели один из партнеров начинает терпеть унижения, болезненные действия от другого партнера, но по отношению к другим Я находится в безопасности.

Нужно сказать, что если мы выбираем себе партнера по принципу дефицита, то отношения получаются, как правило, вертикальные: либо мы подчиняем партнера, либо сами подчиняемся ему.

Потребность в близости

Очень хочется, чтобы вторая потребность в близости со своей половинкой реализовывалась в жизни в полной мере.

А если появляются сложности, то это говорит о том, что мы сами по какой-то причине не научились безопасно влюбляться, доверять другому человеку. Что-то помешало в предыдущих отношениях.

Или возможно, в семейном опыте происходили ситуации, на которые нам приходилось потратить немало сил, чтобы к ним адаптироваться.

Очень часто сложность заключается в том, что нам хочется близости в отношениях, но страшно доверять другому человеку. На практике возможны несколько путей развития отношений, опишем основные.

Первый сценарий
Выбор партнера, который любит вас, без взаимных чувств

Трагический сценарий для обоих участников. Потому что тот, кто любит, не получает ответные чувства и все время переживает кризис неразделенности, одиночества, обиды. Партнер считает, что он не достоин, чтобы его любили.

В общем, у него много поводов для того, чтобы страдать. Тот, кто менее эмоционально включен или не включен вообще в отношения, со временем начинает испытывать вину перед человеком, которому не может дать столько же тепла и любви.

Появляется раздражение из-за избытка внимания к себе от человека, которому мы не можем ответить тем же, что очень часто блокируется виной. Из-за этого происходит разрушение себя, партнера. В лучшем случае все заканчивается разрушением отношений.

Второй сценарий
Брак по расчету

Это более устойчивая конструкция по сравнению с первой. Это ясный контракт, в котором подразумевается некий обмен. Если кто-то перестает выполнять условия, то это становится поводом прекратить отношения.

Третий сценарий
Выбор партнера, чтобы через него заявить о себе

В этом случае мы выбираем яркого, известного партнера, который уже реализовался в жизни. А дальше пытаемся стать частью этого человека и получить удовлетворение через его достижения.

Красивая модель, но в жизни она не работает. Никакого удовлетворения не наступает. Появляются чувства ревности, зависти, востребованности контроля за человеком. Мы пытаемся тормозить его развитие. Чувствуем неудовлетворенность и собственную неполноценность рядом с лидером.

С другой стороны, если мы выбираем партнера, который, как нам кажется, имеет меньший социальный вес и будет подчиняться, то быстро начинаем стыдиться его, раздражаться. Наконец, рядом с ним становится скучно. Мы пытаемся его безуспешно развивать, и это мучительно для обоих.

Невозможно растягивать человека, если он больше не растягивается.

Стабилизировать такие отношения можно, выработав претерпевание. То есть пойти на отказ от себя, от своего размера, стиля жизни, своих потребностей, задач, от своих удовольствий, наконец, во имя сохранения затраченных сил. Или потому, что очень страшно отказаться от отношений и остаться в одиночестве.

Четвертый сценарий
Выбор партнера, которого все время от чего-нибудь нужно спасать

Очень любопытная модель. Тому, с кем все это происходит, как правило, не удается окрепнуть, не удается в психологическом смысле повзрослеть и научиться ориентироваться в окружающей среде.

А тот, кто спасает, во-первых, понимает, что строит вертикальные отношения и компенсирует за счет таких отношений какой-то свой дефицит.

А во-вторых, этот человек чувствует себя в особом статусе, потому что из-за непредсказуемости партнера в обществе его жалеют.

2. Принцип любопытства

Пора серьезно разобраться, так ли нужны человеку отношения, если все заканчивается одним и тем же: накапливается напряжение, раздражение и очень хочется вырваться на свободу? Есть ли другая сторона медали?

Безусловно, есть. Это отношения, исходящие из любопытства. Такую роскошь человек себе может позволить, когда он сам удовлетворяет свои базовые потребности.

Без всяких сомнений, первое отличие таких отношений заключается в том, что требуется значительно меньше контроля, потому что партнер не является жизненно важным, он просто разнообразит и обогащает жизнь, позволяя удовлетворять любопытство.

Дистанция таких вольных отношений позволяет приближаться, в какой-то момент даже сливаться с человеком или, наоборот, на время расходиться, как в море корабли. Вопрос только в том, насколько контролируем этот процесс? Если он не подотчетен, то можно полностью довериться партнеру и получить то, что нужно.

Хорошо это и тогда, когда позволительно отойти, увеличив дистанцию и заняться чем-то личным, сохраняя свою жизнь и интересы, при этом допуская, что у другого ситуация повторяется.

Проверка на целостность

В данном типе отношений значительно хуже обстоят дела с запасом терпения, потому что кризисы существуют в любом случае. В определенный момент, когда напряжения в отношениях больше, чем удовольствия, наступает проверка на целостность.

Мы можем оставаться с партнером, потому что с ним интереснее, чем с другими, а можем действовать более зависимым способом, повторяя: «Я не представляю себе жизнь без этого человека, мне плохо, одиночество – это ужасно». В этом случае терпение может вырастать до гигантских размеров, а эмоциональная зависимость превращаться в патологию.

Начиная выстраивать отношения, прислушивайтесь к себе. Это позволит определить, что вам на самом деле хочется получить от отношений и сможет ли партнер вам это дать.

Не могу определится: чего хочу от отношений, нужны ли они мне — 3 совета психологов, консультации

Согласно последним статистическим данным, более 55% людей на данный момент уже нашли свою вторую половинку. Кроме того, не менее 50% людей ощущают чувство влюбленности.

  • Что касается целей, с которыми люди вступили в отношения, то среди мужчин и женщин прослеживается четкая закономерность – большинство из них стараются завести отношения ради создания семьи.
  • Хотя процент тех, кто пока не определился с целью создания отношений, тоже высок – более 20%.
  • Основные причины, почему люди заводят отношения.
  • Зачем действительно нужны отношения?

  Доклад «Формирование ответственности у подростков»

Как понять, что у мужчины нет серьезных намерений?

Иногда нерешительное отношение мужчины женщина принимает за стеснительность. На самом деле это не всегда так. Мужчина мало интересует жизнь женщины, ее самочувствие, финансовое положение. В таком случае женщина надеется на то, что со временем ситуация изменится в лучшую сторону. Но положение дел не меняется, более того для мужчины оно становится привычным.

Для того чтобы вовремя принять верное решение в такой ситуации, нужно просто понаблюдать за своим избранником. Как правило, именно поведение мужчины является доказательством его намерений. Задайте себе вопросы:

  • Вы встречаетесь часто?
  • Мужчина интересуется вами не только как объектом сексуальной страсти, но и вашими делами?
  • Всегда находит время, чтобы позвонить или написать сообщение?
  • Ему нравится делать незначительные подарки, например, в виде букета цветов?
  • Наслаждается обществом женщины, и старается проводить с ней как можно больше времени?
Читайте также:  Стоит ли переживать и когда ситуация изменится

Если же отношения между мужчиной и женщиной складываются совсем по другому сценарию, то вероятно, надежда на то, что они перерастут в нечто серьезное, окажется напрасной.

Уже само поведение мужчины говорит о многом. Кроме того нередко он воспринимает такие встречи как отношения без обязательств, а потому не считает свои измены за измены.

Ведь серьезных намерений по отношению к женщине у него нет.

Какие признаки могут показать несерьезность мужчины?

Понаблюдав за мужчиной можно увидеть и другие признаки того, что он несерьезен, и ищет только сексуальный объект, а не партнера на длительный срок:

  • Мужчина не приглашает женщину на совместные посещения чего-либо
  • Редко поднимает трубку и не отвечает на сообщения
  • Отсутствуют общие знакомые
  • Во время встреч акцентируется на интимных отношениях
  • Отсутствует интерес к делам, жизни партнера
  • Со временем встречи становятся все реже
  • Не ревнует
  • Во время встреч мало общается

Собираетесь пожениться? Пять тем для обсуждения с будущим мужем или женой.

Если все эти признаки четко видны в поведении мужчины, то стоит задуматься о том, стоит ли продолжать такие отношения. Здесь нужно довериться собственной интуиции. В такой обстановке у женщины очень быстро развивается комплекс неполноценности, она не ощущает себя нужной и любимой. Поэтому ей начинает казаться, что она недостойна внимания мужчины. Хотя на самом деле это совсем не так.

Подписаться на мой youtube-канал

Как повысить самооценку?

Проверим себя?

Что бы точно знать, что сейчас вам лучше побыть в одиночестве, дать себе больше времени на размышления или отдых, проверьте себя по следующим пунктам:

1.У вас низкая потребность в общении

Вам нравится компания партнера, но самому вам тоже вполне хорошо. Вам есть чем занять пустоту, и вы вполне способны не заскучать в одиночестве.

2.Вы хотите любви

Вы не хотите отношений, в которых не будет любви. Да, вам будет не одиноко, удобно, у вас будет классный парень или девушка и в вашей жизни появится секс! Но… На самом деле вы хотите сумасшедшей и отчаянной любви, которая просто так со временем не появляется.

3.Вы эмоционально отстранены

Вы не слишком привязаны к партнеру, так как подсознательно видите его временным человеком в вашей жизни. Вы не выносите ссор с ним. Тяжелые эмоциональные сцены, драмы и конфликты истощают вас.

Источник: iStock

  Встреча с внутренним ребенком. Практика для женщин

4.У вас разные интересы и увлечения

Любовь часто зарождается из чего-то общего между людьми. Если вы с вашей половинкой совершенно разные люди, то удовольствие от времяпровождения и общения вы получаете скорее от друзей, чем от партнера.

5.Вы хотите попробовать в жизни всё

Вам нравится все новое и неизведанное. Мысль о том, что бы связать себя на всю жизнь с другим человеком, пугает вас.

6.Вы бессознательно саботируете отношения

Вы понимаете, что большинство проблем в отношениях можно было бы избежать при вашем желании. Но подсознательно вы убиваете свой энтузиазм в решении этих проблем, хоть и осознаете, что что-то здесь не так.

7.Вы изменчивы

В то время как все выходят замуж, живут в больших домах и заводят детей, вы планируете следующее путешествие, подумываете переехать в другой город или попробовать себя в другой профессии.

8.Вы привыкли делать все по-своему

Вам нравится самим выбирать, как тратить время, силы и деньги. Вы действительно не хотите, что бы кто-то влиял на ваше мнение или навязывал свои взгляды на вещи.

9.Вы жаждете свободы

Вам кажется, что с этим человеком вы готовы провести остаток жизни, но в последний момент задумываетесь о том, что вы утратите с приходом серьезных отношений и говорите «нет». Вы просто еще не готовы пожертвовать свободой и превратить «я» в «мы».

Что делать, если женщина не нужна мужчине?

В первую очередь нужно трезво оценивать сложившуюся ситуацию. Насколько она устраивает саму женщину. Если ей нравится находиться только в роли сексуального объекта, и она не претендует на большее, то она вполне может продолжать встречаться с таким мужчиной.

https://www.youtube.com/watch?v=xjtgct3GriY\u0026t=40s

Почему после токсичных отношений все равно больно?

В том случае если хочется создать семью, то стоит поискать другого мужчину, который будет искать не только сексуальные отношения, но и душевную теплоту, и семью.

Кроме того нередко таким образом ведут себя женатые мужчины, которым нужна просто любовница. Они будут маскировать свое положение всеми доступными способами.

Ведь их вполне устраивает легкая интрижка, и они всегда могут вернуться к своей супруге.

Кроме того если мужчина женат, то все оказывается еще сложнее. Разрушить семейные отношения он не желает. Как правило, в ход идут самые невероятные оправдания, например, жена больна, или нужно вырастить детей. Если отношения не устраивают, то нужно проанализировать их с трезвой головой. Вполне вероятно, что не стоит тратить свою молодость и время на отношения с таким партнером.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

psy-zoom

Здравствуйте, я Андрей Петраков. Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу.

Сейчас я уделяю значительное внимание темампсихологического насилия — абьюза, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.

Стоимость консультации 3000 руб./час. т., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71). Связаться со мной

Последние материалы: (Смотреть все)

  • Положительные и отрицательные стороны самокритики — 22 июня, 2020
  • Пять признаков, что вы можете быть нарциссом, но не догадываетесь об этом — 21 июня, 2020
  • Ловушки, в которые мы попадаем, когда думаем, что влюбились — 20 июня, 2020

Зачем людям нужны отношения: перечень распространенных причин

Многие люди по всему миру состоят в отношениях. Кто-то стремится к ним еще с молодых лет, кто-то предпочитает заводить отношения уже в зрелом возрасте.

Цель каждой пары, которая приняла решение быть вдвоем, отличается в зависимости от интересов молодых людей, привычек и взглядов на жизнь.

Мнения людей по поводу надобности отношений также расходятся: для одних – это единственный верный путь не остаться в одиночестве, для других – желание создать свою семью и воспитать детей.

Существует также и третья категория людей, которая отличается от предыдущих тем, что в принципе не предает слишком большого значения теме собственного познания. Такие люди не могут ответить, зачем им нужны отношения, так как они об этом не задумывались. Ключевую роль здесь сыграл фактор «быть, как все».

Для чего же в большинстве случаев люди заводят отношения?

Ответы разнятся от случая к случаю:

  • Чтобы познать любовь.
  • Чтобы создать семью и родить детей.
  • Чтобы получать больше внимания.
  • Ради денег.
  • Ради статуса в обществе.
  • Ради секса.
  • Чтобы не выделяться из толпы.

Являются ли такие ответы правдой? Да, без сомнений. Но действительно ли в этом ценность отношений? Скорее нет, чем да.

Сегодня очевидно одно: многие люди хотят и стремятся к отношениям, только большинство из них не отдают себя отчета, для чего проделывают такой непростой путь.

Впрочем, и наличие отношений имеет свои плюсы и минусы, которые важно учитывать при принятии решений.

Недостатки Преимущества
Если у человека имеются постоянные отношения, значит, у него появляются и постоянные обязанности. Человек, состоящий в отношениях, чаще улыбается и проявляет положительные эмоции. Он всегда имеет рядом человека, с которым можно разделить победы.
Строить отношения – тяжелый труд. В такой ситуации придется пожертвовать многим: принципами, характером, убеждениями. Отношения – это постоянное живое общение, поддержка в любых ситуациях.
Быть в отношениях значит все время находится рядом с кем-то. Порой партнерам необходимо побыть наедине с собой, чтобы сконцентрироваться на важных для себя вопросах. Быть в паре значит получать заботу и тепло, иметь того, кто будет ждать дома после тяжелого рабочего дня.

Можно проверить мужчину

Anita_Morgan / Pixabay Стоит проверить чувства и намерения мужчины, прежде чем принимать окончательное решение. Можно попытаться просто исчезнуть из его жизни.

А именно, перестать ему писать, отвечать на сообщения, и вообще предложить расстаться. Вполне вероятно, что он просто не заметит пропажи.

Ведь женщина интересует его исключительно в качестве сексуального объекта. Он просто быстро найдет ей замену.

Если же женщина на самом деле ему нужна, то он насторожиться, и существует вероятность, что отношения все же наладятся. И в отношениях наступит гармония.

Нередко мужчина, не желая оказаться виновником разлада отношений, которые ему уже не нужны, сам провоцирует женщину на скандал. Финалом такого скандала будет неизбежный разрыв.

Ведь женщина уйдет от него сама, и ему не нужно прилагать усилия для того, чтобы избавиться от надоевшей ему подруги.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector