Небезразличен мужчина, создам ли я с ним семью

Небезразличен мужчина, создам ли я с ним семью

«Мы прожили вместе 5 лет, я была уверенна, что он очень любит меня, а теперь мне кажется, что я стала ему не нужна. Я не знаю, стоит ли продолжать отношения, если муж охладел ко мне.Совсем недавно поймала себя на мысли, что жизнь несправедлива к нам и часто посылает одни и те же испытания.Такое чувство, что всё идёт как будто по накатанному сценарию, испытываешь опять и опять уже известные страдания и кажется, что ничего нового в жизни не происходит.

Я не могу поверить, что это опять ко мне вернулось. Я испытываю то, с чем сталкивалась всю свою жизнь. Мне казалось, что именно с этим человеком подобная ситуация не повторится.

Драма моей жизни разыгрывается опять — я снова чувствую себя не нужной.

Когда я встречалась с мужчинами, каждый раз в начале отношений я чувствовала себя звездой, но по мере их развития от этого удивительного чувства ничего не оставалось.Я не могла понять, как одновременно с одним и тем же человеком я могу испытывать совершенно противоположные чувства.Иногда мне кажется, что я для мужчины целая Вселенная, а иногда все вокруг рушится.

Ну почему такие разные ощущения с одним и тем же человеком? То я королева для него, то он обращается со мной так, как будто я не достойна ничего хорошего.

Последние отношения разочаровали меня окончательно.

Мы знакомы уже пять лет. Мужчина, который стал моим мужем, был сильно в меня влюблен. Я летала в облаках. Он все делал для меня. Но совсем недавно он стал вести себя весьма странно. Я чувствую, что не занимаю больше в его жизни того места, которое было в начале наших отношений. Мне кажется, что  я стала не нужна ему.

Он как будто нашел мне замену, хотя я знаю, он мне не изменяет. Но я перестала волновать его как женщина.У него все реже и реже возникает желание близости.Он стал позволять себе такие вещи, которые раньше не допускались между нами.

Я пыталась разговаривать с ним, объяснять, что он изменился, что мне не хватает любви и внимания.

В ответ только молчание.

Я не могу до него достучаться.Мы стали разными. Мы перестали понимать друг друга. Я чувствую, что с каждым днём мы отдаляемся друг от друга.

Меня это расстраивает, но чем больше я прикладываю усилий, тем хуже становится.

Неужели и правда любовь вот так проходит? Когда мне стала важна его любовь, кажется, она перестала интересовать моего мужа.Мы очень отдалились друг от друга. Мне даже кажется, что мы стали совершенно чужими.

Каждый стал жить своей жизнью. Его не интересует моя жизнь, а я стараюсь не лезть к нему.

Я понимаю, что он не самый плохой муж. Но неужели так бывает во всех семьях — люди становятся чужими и у каждого своя жизнь? Лишь иногда мы проводим время вместе.Я совершенно не чувствую его присутствия в моей жизни. Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел ко мне?»

Думаю, что почти каждая женщина сталкивалась с такой ситуацией и, наверное, у многих возникал вопрос: «Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел ко мне?»

Трагедия семейной жизни часто начинается тогда, когда женщина, чувствуя отдаление мужчины, начинает предпринимать все попытки, чтобы вернуть его былое отношение к ней.

Часто желая доказать, что мужчина не прав, объясняя ему, что ей нужна его любовь и внимание, ей необходимо чувствовать себя нужной, женщина устраивает скандалы.

Обычно такие объяснения сводятся к тому, что женщина обвиняет во всём мужчину, вплоть до того, что он испортил ей жизнь.Её обида растёт, она всё больше и больше злится на мужа, а он всё больше и больше замыкается в себе.

  • Наступает период, когда двое очень близких людей становятся практическими чужими, совершенно непонимающими друг друга. 
  • В такие периоды у мужа часто появляются другие женщины или другие мужчины у жены.

Большинство людей, как правило, не выдерживают одиночества и ощущение своей ненужности. Убегая от этих ощущений, каждый пытается найти свою гавань, где можно будет понежиться в лучах вновь возникающей влюблённости и флирта.

Это первая и самая большая ошибка.

Вы не можете долго выдерживать охлаждения в любви, вы не можете спокойно и терпеливо пережидать такие периоды в отношениях.Испытывая обиду и боль, вы начинаете разрушать отношения. 

Чтобы этого не происходило, нужно заниматься своим духовным развитием и решать на глубоком уровне свой дефицит в любви и внимании.

Ни один мужчина не сможет восполнить тот недостаток любви, который вы испытываете.Никто не даст вам того, что вам не хватает. Только вы, работая над собой, можете подлечить пострадавшие ранние структуры в вашем детстве.

Не перекладывайте эту ответственность на мужчину. Он такой же пострадавший и недолюбленный ребёнок как и вы.

  1. Как два таких человека могут помочь друг другу?
  2. Они могут создать неполноценный союз, который, вряд ли, можно будет назвать счастливым.
  3. Во-первых, кто-то из двоих должен быть здоровее и уметь выдерживать холода и ненастья в доме, не теряя любви и уважения к партнёру. 

Во-вторых, нужно понимать, что любые отношения имеют свои закономерные периоды развития и каждому периоду своё место. Нужно понимать особенности каждого периода и адаптировать своё поведение. 

В-третьих, нужно знать, что в любых отношениях вы приближаетесь к своему бессознательному, и по мере развития отношений и возникновения близости у вас начинают включаться ваши детские потребности и желания.Женщина начинает привязываться к мужчине и ждать, а иногда и требовать любви и внимания.

Мужчина начинает отстраняться, пугаясь возникающей привязанности и зависимости. Чем больше женщина предъявляет претензий и требований, тем больше отдаляется от нее мужчина.

  • Женщине нужно понимать эти особенности и учиться правильно общаться с мужчиной — говорить ему о своих чувствах и желаниях, а не обвинять его в неправильных действиях. 
  • В-четвёртых, нужно знать закономерности развития отношений.
  • Нашей большой проблемой является то, что мы хотим увековечить любовь и отношения.

Наши отношения начинаются с прекрасного периода влюбленности, когда мы показываем свои самые лучшие стороны, готовы одаривать свою половину любовью каждую минуту и взамен получаем тоже.И мы уверенны, что это и есть счастье, это и есть любовь!

Никто не задумывается над тем, что ничто живое не стоит на месте. Все меняется.

Дети растут, отношения имеют свои закономерные фазы развития, все в природе развивается и меняется, уходит одно и появляется другое.

В любви же мы хотим заставить время остановиться, чтобы этап влюбленности длился всю жизнь.Это невозможно!

Любовь, как и все живое, проходит свои закономерные этапы.Один этап уходит, на его смену приходит другой, между этапами образуются определенные пустоты.

Когда наступают такие периоды, то человек не хочет принимать эти изменения, он думает, что любовь кончилась, что он ошибся в выборе партнера, что это не Его человек. В такие моменты возникает вопрос: «Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел ко мне?»Так происходят расставания и измены. 

«Любовь в своей наиболее полной форме есть череда смертей и возрождений.»

Если мы расстаемся с одной гранью отношений (а любое расставание сопровождается болью, разочарованием, одиночеством) и входим в другую фазу отношений с одним и тем же человеком, то мы открываем для себя глубину и широту этого чувства и открываем новые грани любви.

В начале два человека стремятся к полному слиянию друг с другом, оба так изголодались по любви и нежности, что они не могут насытиться близостью.Как только один насыщается, это является началом возникновения проблем.

Союз обречен, если не произойдет символического разделения друг от друга. 

Ребёнок рождается в полной зависимости от матери, через зависимость он приходит к независимости.Для его развития ему нужно отдалиться от мамы —  ползая, делая первые шаги. 

В отношениях, во влюблённости люди похожи на детей, которые не могут наиграться друг с другом. Взрослые люди на время теряют себя. Но так не может продолжаться вечно. 

Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел?

Конечно стоит, ваш муж продолжает оставаться одним и тем же человеком, просто его отношение к вам изменилось. Но в любви — это не должно быть определяющим.

В зависимой любви, да, именно отношение к вам и будет определять ваши отношения. Есть внимание и проявление любви со стороны мужчины — есть отношения. Охладел — нет отношений.

В этом случае вы просто используете мужчину для удовлетворения своей потребности в любви.

Если же это не так, так и не стоит спешить расставаться.

В любых отношениях, обязательно нужно символично расстаться, чтобы найти себя, а потом снова встретиться.

Когда чувства охладевают, то кажется, что-то ушло из отношений, возникает пустота и каждый пытается заполнить ее.

В этой пустоте вы опять начинаете возвращаться к себе, к своим забытым во время влюблённости друзьям, хобби, делам, привычкам. И это естественно.Вы возвращаетесь к себе и ваш партнер делает то же самое.

  1. В этот момент самое главное — не затаить друг на друга обиду, и позволить другому обрести себя в отношениях.
  2. Это как раз и есть самое трудное. 

Проживая символичную потерю и расставание, вы, во-первых, внутренне взрослеете; а во-вторых, даёте своим отношениям новое дыхание.Расставаясь с одним из этапов в отношениях, вы даёте жизнь другому этапу.

Люди так боятся пустоты, боли, одиночества и разочарований, что не видят для себя возможности переживать такие периоды спокойно, не находя замену, а занимаясь собой, своими делами и своим внутренним миром. 

В этот период многие захлопывают свое сердце, отдаляются от партнера и начинают жить своей жизнью или выбирают другой способ решения проблемы — вступают на путь борьбы, начинают ругаться, требуя, чтобы партнер стал таким, как был раньше в начале отношений.Только эта борьба обречена на провал. Как невозможно вернуть время вспять и войти в одну и ту же реку дважды, так невозможно вернуть начальный период отношений. 

Действительно сложно расставаться с периодом безоблачной влюбленности, расставаться с прежним человеком и прежней собой.Но без этих расставаний и потерь невозможно постичь всю глубину любви.

Нужно расстаться не только с влюблённостью и прежним отношением к себе, но и с человеком тоже. Того влюблённого мужчины больше не существует, вам предстоит знакомство с другими качествами вашего избранника и вам придётся быть готовой к встрече с другим человеком.

Когда заканчивается один этап отношений и кажется, что все кончено, возникают вопросы: «Что же делать дальше? Зачем и далее быть с этим человеком? Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел?»

Я всегда советую подождать, не совершать поспешных и неосторожных действий.

Нужно время, чтобы понять, действительно ли это не ВАШ человек или это закономерный этап в любых отношениях.Вполне возможно, отношения изжили себя и не нужно держать друг друга, но вы не ответите быстро на этот вопрос.

Нужно время, чтобы во всём разобраться. Время расставляет всё на свои места.

  • Не спешите с выводами в этот период, не ищите кого-то, кто поможет заполнить образовавшуюся пустоту.
  • Просто побудьте в этом, сосредоточьтесь на себе и на поиске интересных сторон в жизни, перестаньте быть зацикленной на отношениях, но и не закрывайтесь полностью от них.

Будьте спокойны и терпеливы, проживите всю боль и разочарование полностью.Только прожив этот период, вы сможете понять ваш это человек или нет.

Читайте также:  Хорошо ли мы подходим друг другу

У большинства не хватает силы духа и терпения проживать трудные периоды. Отсюда измены, разрушающие доверие, которое потом бывает очень трудно восстановить.В такие периоды очень важно, чтобы мужчина и женщина продолжали выполнять свои обязанности.Именно выполнение обязанностей по отношению друг к другу позволяет удерживать от окончательного разрушения существующие отношения.

Прожив, а не убегая от таких периодов, можно понять нужен вам этот человек или нет.

Не спешите искать других партнеров. Может быть Ваша половинка рядом с вами.

«Любить — значит принять и в то же время вынести великое множество концов и начал. И все это в ходе одной и той же связи.» 

Стоит ли продолжать отношения, если муж охладел ко мне?

Стоит, если вы в целом понимаете, что ваш муж хороший человек и у него есть качества, за которые его можно любить и уважать.

А если он перестал уделять вам внимание и вам кажется, что он вас не любит, так может, наоборот, он стал сильнее к вам привязываться и вы становитесь для него важным человеком, и сейчас он просто боится возникающей близости.Не спешите в отношениях. Разрушить легко, строить гораздо труднее.

С наилучшими пожеланиями и любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Приглашаю Вас на свой Бесплатный вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной.

10 признаков, что с этим мужчиной у вас сложится крепкая семья

Небезразличен мужчина, создам ли я с ним семью

Психолог, коуч женской энергии, эксперт в вопросе отношений мужчины и женщины.

Базовая потребность каждой женщины — иметь возможность полностью расслабиться и полностью довериться своему будущему мужу. Чувствуете, что с ним можно и в огонь, и в воду, и в разведку? Соглашайтесь на предложение руки и сердца.

Если же мужчина постоянно вас подводит, бросает, оскорбляет, обманывает, периодически изменяет или поднимает руку, но потом очень сладко извиняется, то это первый признак ненадежности. Фразу «женщина любит ушами» мужчины знают назубок. Поэтому все неудачники, бабники, альфонсы и тираны активно пользуются этой женской слабостью.

Настоятельно не рекомендую выходить замуж за человека, который так себя ведет. Обратите внимание на реальные поступки.

Если создать семью хотите только вы, то будьте готовы, что и ответственность будет тоже на вас: всю жизнь вам придется тащить на своих хрупких плечах и мужчину, и детей, и его родителей, и кредит с ипотекой.

Поэтому верный показатель того, что семья сложится, — это жгучее желание мужчины стать вашим мужем. Идеальный вариант — когда он сам, без дополнительной мотивации, начинает разговор о свадьбе.

Но будьте бдительны! Есть отдельная категория мужчин-мечтателей, у которых все заканчивается на уровне красивых слов о будущем.

Вы чувствуете себя желанной

Интимные отношения не должны быть решающим фактором при выборе спутника жизни. Но эта сфера все же является одной из ключевых. Если вам не хочется друг друга трогать, обнимать, целовать, то чем ваша пара будет отличаться от обычных друзей или сожителей? Сексуальное притяжение происходит на физическом уровне.

Это гормоны и флюиды, которые подсказывают нашему организму, что с партнером есть шанс создать здоровое потомство (закон работает, даже когда вы вышли из репродуктивного возраста). Вам важно ощущать себя притягательной, иначе со временем может появиться потребность искать это чувство на стороне.

А такие похождения не способствуют укреплению семейных связей.

Со временем страсть утихает. Это факт. Поэтому, если вас сдерживают только бурные интимные отношения, для брака этого недостаточно. В мировой статистике большинство разводов приходится на период после праздников и отпусков. Почему существует такая тенденция? Во время отдыха муж и жена много времени (порой 24 часа в сутки) проводят вместе.

И в эти моменты они вдруг могут осознать, что совершенно не знают друг друга и, что самое ужасное, не хотят узнавать. Они могут понять, что не интересны друг другу как личности. Так что будьте уверены: длительные душевные беседы способны сотворить настоящее чудо и сблизить вас на долгие годы.

Если они присутствуют в ваших отношениях, можете поставить себе огромный плюс.

Вы из одного социального слоя

Многие девушки из обычных семей мечтают выйти замуж за миллионера, даже не догадываясь о том, что такой брак будет для них серьезным испытанием. Печально, но факт: в реальной жизни Золушка с принцем не уживаются, как и Аладдин с Жасмин. Все сказки заканчиваются свадьбой, но дальше наступает реальная жизнь.

Если вы с потенциальным женихом родились и выросли в кардинально разных культурах, менталитетах, социальных слоях, то все ваши ссоры, скорее всего, будут переходить на оскорбления и взаимные упреки. Просто потому, что вы реально люди из разных миров.

Однако, если вы с мужчиной одного поля ягоды, то шансов на «жили они долго и счастливо» у вас гораздо больше, чем у тех пар, которые гордятся своей непохожестью.

Если уже на начальных этапах отношений в вашей голове выстраивается грандиозный план по перестройке личности своего ухажера, то счастливого брака ждать не стоит. Дело в том, что мужчины всегда считают, что их женщина не поменяется, а женщины, наоборот, уверены в мужских изменениях. Но и те, и другие оказываются не правы.

Вам заранее стоит подумать, готовы ли вы прожить всю жизнь с этим человеком — таким, какой он есть сейчас. Перемены могут произойти, а могут и не произойти. Знаете, как мужья называют жен, которым постоянно что-то не нравится? Правильно, «пила».

Дабы не стать ворчливой теткой в бигуди и засаленном халате, убедитесь, что хотя бы базовые качества партнера вам подходят.

Вы представляете его отцом своих детей

Не важно, есть ли у вас дети и планируете ли вы их в принципе. Материнский инстинкт подскажет вам, стоит ли связывать свою судьбу с данным кавалером.

Вы можете представить, как жених будет себя вести во время вашей беременности? Переживет ли он токсикоз и гормональные всплески? Не боитесь ли, что он сбежит, как только увидит вас, невыспавшуюся, без макияжа и с пятнами детской каши на одежде? Вы можете представить, что этот мужчина воспитывает ваше самое драгоценное сокровище? Если сейчас ваше подсознание рисует радостные картинки совместных прогулок и игр — это верный знак, что семья точно должна получиться счастливой.

Обычно женщины переживают, если с мужчиной нет общих интересов, потому что подруги, родители, психологи говорят о том, как это важно. На самом деле это не совсем так. Допустим, вы любите вышивать, а мужчина — смотреть футбол. Увлечения разные, но крепкая семья может получиться. При условии одинаковых ценностей.

Если, к примеру, мужчина во главу угла ставит традиции, а женщина — свободу, то на практике эта семья разрушится очень быстро. Потому что он будет требовать, чтобы жена сидела дома и воспитывала детей, а она будет хотеть карьеры и самореализации. В этой ситуации никто не плохой, просто разные ценности диктуют свое развитие отношений.

Согласитесь, о таких вещах лучше сразу договориться на берегу, чем потом друг друга обвинять и подминать под себя.

Вы его уважаете и им гордитесь

Мужчина может быть гораздо выше или ниже, моложе или старше, иметь непрестижную работу или скверный характер — это все абсолютно не важно, если вас это устраивает.

Однако, если вы стыдитесь показываться вместе на людях, бывать в одной компании, то это серьезный повод задуматься, готовы ли вы с этим мужчиной строить брачный союз. Совместное будущее — это не год и не два, а в идеале вся жизнь. У вас будут ссоры и будут моменты сомнений в своем выборе. Это нормально.

Но если вы уважаете своего мужчину, если вы им гордитесь и восхищаетесь, то это будут те самые зацепки, тот самый клей, который сдержит вашу пару от распада в тяжелые моменты.

Это кажется очевидным, что многие даже не вдумываются в его глубинный смысл. А ведь любовь — это не «он такой красивый и щедрый», это когда вы уважаете его, хотя знаете, что он не прав. Когда вы не спрашиваете: «А ты мне что?», а просто делаете счастливым своего мужчину. Когда вы с ним безоговорочно счастливы, когда вместе вам лучше, чем по отдельности.

И не в какой-то одной сфере, а во всех. Запомните: любви с первого взгляда не бывает. Поэтому, прежде чем вы полюбите друг друга, должно пройти время. Когда вы увидите его реальные отрицательные и положительные качества, когда спадут розовые очки влюбленности, тогда ваш выбор будет не эмоциональным, а осознанным.

И только тогда у вас сложится по-настоящему крепкая семья.

Виктория Нагорная и Елена Леммерман

Не хочет создавать со мной семью — 107 ответов на форуме Woman.ru

107 ответов

Последний — 17 июля 2018, 23:13 Перейти

Гость

Так и быть, дать неделю на принятие решения или подаём заявление в ЗАГС или расходимся. Но если уходить, то уходить и не поддаваться на уговоры, я так не могу, мне надо больше времени.

пам

а вам важен именно штамп в паспорте?

Гость

Попробуй рассказать ему про плюсы брака с тобою. Если они, плюсы, для него есть.

гостья

За 4 года не познакомиться с родителями?! Вы точно его знаете? Если мужчине важна девушка- всегда познакомит и мнение родителей спросит. И семью его обязательно надо узнать! Может, там треш…

Гость

Не стану я этого делать,я не пылесос и не машина чтобы себя рекламировать.проблема в том,что я осознала,что хочу именно с ним пройти эту жизнь со всеми ее бедами и радостями,а вот что думает он по этому поводу -не знаю.поэтому и прошу совет,ставить его перед выбором или нет?и если ставить,то какие слова лучше подобрать,чтобы он понял наконец-чего он хочет или не хочет

Гость

Блин, да хорош тупить, от ваших заявлений его отношение не улучшится. 1) решите, что нужно именно вам 2) озвучьте ему это 3) не согласен — расходитесь.Вот эта вот хня про ответственность — нахрен никому не сдалась. Если вы недееспособны — ни одному толковому мужику такая не нужна. Так что преимуществ брака именно с вами для него нет.

Гость

А какую ответственность берет муж? Подскажите, будьте добры, а то у меня муж пока ни за что не отвечал, подлец такой! Если я сардельки из магазина тисну, например, и меня заловят, можно на него ответственность включить??

Гость

А какую ответственность берет муж? Подскажите, будьте добры, а то у меня муж пока ни за что не отвечал, подлец такой! Если я сардельки из магазина тисну, например, и меня заловят, можно на него ответственность включить??

Гость

А,пардон,для создания брака-как семьи обязательна какая то выгода?я думала семью создают когда любят и хотят быть вместе, а не для удобства и взаимовыгоды…и потом,с чего вы взяли что я недееспособна?

Гость

Элементарную…например,когда и если пойдут дети-зарабатывать,если не дай Бог болезнь -не прятаться,а помогать и т.д.

Гость

Я то как раз про это. Если за вас нужно брать ответственность — вы за себя не отвечаете.

Гость

Тут в пору вспомнить цитату Булгакова «мы с тобою говорим на разных языках,но вещи о которых мы говорим от этого не меняются»

Василина

ну а зачем ему брать ответственность за взрослую женщину? или ты просто на шею залезть хочешь?

Гость

Вообще-то да, мужчина берет ответственность за женщину, когда женится. И за детей. Он уже не сможет работать за мизерную зарплату, ведь понимает, что дома жена и дети. Он уже сможет все вечера проводить с друзьями, ведь дома жена и дети. И квартиру надо побольше и воспитывать детей.

Читайте также:  Выйду ли я замуж в ближайшие 2 года

И защищать перед родственниками, если понадобиться и в социуме. А кто не хочет жениться, тот просто не хочет брать эту ответственность, ему как примату и так хорошо. Ему бы за себя ее взять и достаточно. А женщину использует как кухарку, уборщицу, для удобства. Такие мужчины незрелые, застряли на уровне 9 класса.

С ними не стоит связываться

Гость

Вообще-то да, мужчина берет ответственность за женщину, когда женится. И за детей. Он уже не сможет работать за мизерную зарплату, ведь понимает, что дома жена и дети. Он уже сможет все вечера проводить с друзьями, ведь дома жена и дети. И квартиру надо побольше и воспитывать детей.

И защищать перед родственниками, если понадобиться и в социуме. А кто не хочет жениться, тот просто не хочет брать эту ответственность, ему как примату и так хорошо. Ему бы за себя ее взять и достаточно. А женщину использует как кухарку, уборщицу, для удобства. Такие мужчины незрелые, застряли на уровне 9 класса.

С ними не стоит связываться

Гость

Ему 29,мне 28 лет.я понимаю,что глупо,но я боюсь что под давлением своих амбиций могу потерять хорошего мужчину,но ждать больше правда не могу.я верная,хозяйственная,хорошо выгляжу…что ему ещё надо?

Гость

Все так, муж нужен для денег и чтоб знать кто виноват. Для остального и любовник сгодится

Гость

Вообще-то да, мужчина берет ответственность за женщину, когда женится. И за детей. Он уже не сможет работать за мизерную зарплату, ведь понимает, что дома жена и дети. Он уже сможет все вечера проводить с друзьями, ведь дома жена и дети. И квартиру надо побольше и воспитывать детей.

И защищать перед родственниками, если понадобиться и в социуме. А кто не хочет жениться, тот просто не хочет брать эту ответственность, ему как примату и так хорошо. Ему бы за себя ее взять и достаточно. А женщину использует как кухарку, уборщицу, для удобства. Такие мужчины незрелые, застряли на уровне 9 класса.

С ними не стоит связываться

Гость

Я вас удивлю, но очень много мужчин в браке гуляют с друзьями до утра, не работают, плюют на детей, заводят романы на стороне и лежат на диване, требуя от жены полного обслуживания своей персоны. И да, у них есть штамп в паспорте, который никаким местом не мешает им вести себя подобным образом.

Гость

Я вас удивлю, но очень много мужчин в браке гуляют с друзьями до утра, не работают, плюют на детей, заводят романы на стороне и лежат на диване, требуя от жены полного обслуживания своей персоны. И да, у них есть штамп в паспорте, который никаким местом не мешает им вести себя подобным образом.

Гость

О таком речи вообще не идёт,я бы не стала даже рассматривать его как возможного супруга,если бы увидела задатки на подобное поведение

Гость

Так и быть, дать неделю на принятие решения или подаём заявление в ЗАГС или расходимся. Но если уходить, то уходить и не поддаваться на уговоры, я так не могу, мне надо больше времени.

Гость

А женщина только этого и нужна,что давать все по первому приказу:верность,любовь,уют и секс?просто она априори для этого рождена?

Гость

я думала семью создают когда любят и хотят быть вместе

Гость

Элементарную…например,когда и если пойдут дети-зарабатывать,если не дай Бог болезнь -не прятаться,а помогать и т.д.

Гость

И как это со штампом связано?

Гость

ВОн уже не сможет работать за мизерную зарплату, ведь понимает, что дома жена и дети. Он уже сможет все вечера проводить с друзьями, ведь дома жена и дети. И квартиру надо побольше и воспитывать детей. И защищать перед родственниками, если понадобиться и в социуме.

Гость

Штамп ничего не меняет,но доказывает серьезность отношений.

Гость

О таком речи вообще не идёт,я бы не стала даже рассматривать его как возможного супруга,если бы увидела задатки на подобное поведение

Гость

Ну так если он и без штампа так себя не ведёт, то зачем вам штамп? Его поведение отлично показывает, что подобные вещи от штампа не зависят.

Гость

Тогда объясните мне,почему одни мужчины делают предложение и женятся,а другие бегут от этого как от огня?

Гость

Женятся те, кто не понял, как всё поменялось за последние надцать лет. Живут по инерции и попадают впросак. Женятся потому что «все так делают», «так прнято», «так всегда было». Им невдомёк, что всегда было иначе, и от того брака, что «был всегда» сейчас одно лишь слово осталось.

Гость

Я вас удивлю, но очень много мужчин в браке гуляют с друзьями до утра, не работают, плюют на детей, заводят романы на стороне и лежат на диване, требуя от жены полного обслуживания своей персоны. И да, у них есть штамп в паспорте, который никаким местом не мешает им вести себя подобным образом.

Гость

Женятся те, кто не понял, как всё поменялось за последние надцать лет. Живут по инерции и попадают впросак. Женятся потому что «все так делают», «так прнято», «так всегда было». Им невдомёк, что всегда было иначе, и от того брака, что «был всегда» сейчас одно лишь слово осталось.

Скучающая

Но в этом случае никто не заставляет их жен жить с безответственными мужчинами. Раз живут, значит все устраивает. Видители какое дело, безответственными могут быть мужчины, как со штампом, так и без, а ответственными — только со штампом.

Я уверена, если мужчина предлагает женщине только сожительство и «не понимает», когда она намекает на брак, то он НЕ хочет брать за нее ответственность.

Кстати, вести себя как свободный мужчина, может любой, что женатый, что сожительствующий, причем последний с сознанием полной своей правоты и без малейшего чувства вины — он же не женат!

Гость

Может быть и так,но для меня важно,чтобы он принял это решение.и если я ему небезразлична и с его стороны ничего не поменяется почему бы и не пожениться?что тут такого неописуемо страшного?

Гость

Женятся те, кто не понял, как всё поменялось за последние надцать лет. Живут по инерции и попадают впросак. Женятся потому что «все так делают», «так прнято», «так всегда было». Им невдомёк, что всегда было иначе, и от того брака, что «был всегда» сейчас одно лишь слово осталось.

Гость

Вообще-то конечно жена должна жить и с таким мужчиной, она же замужем и со штампом

имеет ли значение семья мужа перед решением создать с ним семью? | Женский журнал онлайн — EVA.RU | Брак

  • Может вопрос не так задан, но смысл в том….У вас у всех мужья из нормальных семей? Где с мамой-папой братьями, сестрами все в порядке, без сомнительного прошлого? Я была замужем, вышла по молодости, мама его была нездорова головой, я не придала значение…..а потом свекровь мозг долго выносила. Думала, второй раз надо сироту искать что ли…..Подруга выходит замуж, там вообще брат мужа сидел, отец пьет. Может ли быть мужчина нормальным из такой семьи? Либо выходят замуж именно за человека, а семья не показатель? У кого как?
  • по любви надо, вот и решение всеx проблем
  • Нет, увы, это только начало всех проблем!Вышла по любви и началось… Прошло 5-10-15 лет и покатило…
  • «Подруга выходит замуж, там вообще брат мужа сидел, отец пьет. Может ли быть мужчина нормальным из такой семьи?»Очень маловероятно. Все же человек воспитывался, рос в этой обстановке, значит для него многие совершенно неприемлемые вещи кажутся вполне обыденными и нормальными. Конечно, есть шанс, что он ВОПРЕКИ всему этому вырос другим, чем та среда, в которой он варился, но очень маленький шанс. Сразу много, очень много благоприятных обстоятельств должно сложиться, чтобы он захотел и смог вырвался из этой трясины
  • Для меня семья однозначно показатель. От ребят из неблагополучных семей всегда шарахалась, не буду скрывать. Вышла замуж за умного положительного мальчика из очень хорошей (благополучной и интеллигентной) семьи. Финансовая сторона значения для меня не имела — считаю, что мужчина должен всего добиться сам.
  • Вы знаете, я сама из такой семьи… Братья сидели (по мелочи крали по молодости). Мама рано умерла, отец пил, но работал и деньги в дом приносил. И если бы муж рассуждал как вы изложили, то не было бы у нас счастливой благополучной семьи и двоих любимых детишек. Я не пью, не курю, с высшим образованием и вполне адекватна, хотя у каждого свои тараканы.И с благополучными родственниками люди брак свой не могут сохранить.Смотрите по человеку, а самое главное, что бы эти не благополучные родственники не лезли в ваши дела активно))).
  • Я тоже думала в молодости, что выхожу замуж за человека, а не за его семью, но оказалось, что в дальнейшем эта семья играет большую роль лично в моей жизни и что самое плохое, мне эта роль не была близка. Поэтому, когда я приняла решение разводится, я развелась не с мужчиной, в первую очередь, а с его семьей.Второй раз я подобной ошибки не совершила и выбирала мужчину из хорошей семьи, с правильными установками.
  • Да практически все женятся по большой любви.
  • «любовь и брак это немножко разные вещи» — это да. Любимый человек не всегда может оказаться подxодящим для брака, в том числе и с конкретной женщиной
  • Вы, скорее исключение из общего правила. Да и то… Жизнь длинная, держитесь и уделяйте большое внимание детям. Так-то((
  • Так в нашей стране 70% алкашей))). Так что папаша-алкаш может быть и со стороны жениха и со стороны невесты. А свекрови и тещи все с прибабахом за редким исключением. Удачи вам…
  • У мужа была нормальная семья:но в трудных 90-х отец его запил и умер,потом и мать стала пить запоями.С мужем живем почти 21 год-все хорошо,он отличный муж,отец,не пьет совсем.Сестра его замужем 11 лет-тоже все у нее благополучно.Есть одно НО-с матерью муж не общается совсем(я ее больше 10 лет не видела),сестра его тоже не особо близка с ней.А вот бабушки у мужа замечательные были,с тетей его общаемся часто.
  • Из нормальной семьи, для меня это важно было.
  • В общем-то, должна иметь… хотя сама я по молодости на семью мужа внимания совершенно не обращала…
  • а если свекр лечился от шизофрении 10 лет назад, лежал в психушке? Это чем чревато?
  • Может аукнуться на потомстве.
  • Конечно же семья- это очень важно. Любовь приходит и уходит, а жить-то с тем человеком, который воспитан в данной конкретной семье. Кроме очевидного- криминала/зависимостей, нужно особо обращать внимание на болезни.
  • Есть врачи, считающие , что это передается генетически.
  • лечился? )))) это не лечится, точнее не излечимо.Аукнуться? ну что вы, ерунда какая, всего то муж может оказаться шизофреником, проявится и ваши дети могут быть такие же больные на голову и/или у ваших внуков вылезет шизофрения, так чем может аукнуться, ерунда
  • познакомилась с семьей, только потом приняла решение о замужестве.Муж со временем оказался копией своего папы со всеми плюсами и минусами. Для меня это не стало неожиданностью, поэтому и сгладило все острые углы совместной жизни
  • есть несколько знакомых шизофреников. Двое на работе. Одного в армию призвали, там по голове дали. После травмы началось. Ой, даже четверо, чет там много… У двоих после института, позже «страннеть» начали, у одного вообще периодами сильно. И соседка, как муж ушел. При этом перехал по соседству, в соседний дом, но подъезд прям рядом. На этой почве началось. Вот как в семье не знаю, но все, кто ее знал раньше, никогда не замечали того, что потом началось, то есть муж не из-за этого ушел, для него это тоже неодижанностью стало.А в семьях у них все здоровы.Так что не факт, что предрасположенность тайно не скрывается в человеке, даже если он и его семья здоровы. А про предков не все помнят, какие были.
  • Это очень большой риск поиметь подобные проблемы у детей или внуков.
  • Это не значит, что нужно увеличивать риски, не обращая внимание на наследственность.
  • Муж из не очень благополучной семьи.Утверждал,когда встречались,что хочет построить совсем другую семью.Поверила,дура.Конечно.ничего аж такого,но если он привык,что всё делает и тянет мама, искренне не понимает,что я от него хочу.
  • на протяжении 12 лет семейной жизни всегда удивлялась, какая моя свекровь дура, истеричка и манипуляторша…Н всегда себя успокаивала, что я замужем не за ней, и она живет далеко, бывает редко… Как это было опрометчиво….Зато потом все раскрылось- отомстили мне по полной всей семьей за то «что была для тебя всегда на заднем дворе»….Сейчас я более чем убеждена, что раньше когда были свахи, было правильно….И еще пример- муж моей бывшей золовки был успешным по советстким нормам, правда пил, гулял и играл. Как она сама признавалась, несколько раз чуть ее саму в карты не проиграл… Думаю, что и лупил ее, был случай, когда она его ножом пырнула… Потом попал в тюрьму… Золовка его не бросила, все прощала, из тюрьмы вызволяла… Потом правда он хорошо поднялся… И вот мой бывший муженек решил, что это норма и там можно и ему… Много мне этим нервов потрепал…
  • Муж из очень интеллигентной семьи в 5 поколениях. Но по человеческим качествам семья оказалась непорядочной, у мужа черты отсутствия эмпатии и любви к ближнему проявились уже в зрелом возрасте.Главное, чтобы семья была порядочной и в ней любили и научили любить тех, кто рядом.
  • Печально, что узнала я об этом через 12 лет совместной жизни с мужем. Может быть поэтому все мои беременности замирали и у мужа теперь какое-то странное поведение началось (((
  • тоже самое. Но у нас до развала СССР была нормальная семья, а в 90-х все под откос. Отец начал пить, брат в тюрьму загремел. Мама от горя повеситься хотела, хорошо что муж мой смотрел на меня, а не на мою родню. Мы с мужем вместе уже 16 лет (13 лет в официальном браке), у нас двое деток, все прекрасно, правда, с родней я общаюсь мало.
  • Мой муж из очень простой семьи. Со всеми особенностями. Муж очень сильно от них отличается — образование, интересы, стремления в жизни. Есть, конечно, и точки пересечения, но их крайне мало, именно поэтому семья мужа нас не особенно понимает и внутренне принимает. Муж очень многого добился, после института жил сразу самостоятельно, все купил себе сам, в отличие от своего брата, который как раз очень похож на родителей и близок им. Не всегда родители — показатель вашей будущей семьи, надо смотреть прежде всего на человека.
  • У меня знакомая вообще вышла замуж за бывшего ЗЭКа, отец его тоже сидел. Оба по молодости. В итоге муж просто чудо, дети супер, как муж и отец очень хороший, уже много лет в браке. От детей правда все скрывают.
  • Имеет. Но в большей части это касается мужчин. Увы, но на своем опыте , опыте подруг , да и как психолог скажу — девочки , выбирайте мужа, у которого родители не в разводе. Он может что угодно говорить .. Но рано или поздно это аукнется . Именно развод, ничего более. Тут дело в том, что девочки изначально ищут прототип отца, если отец плохой — то антипод. Мальчики же нет . Хороший отец, нет — будут походить на него.И опять же — если у мальчика родители развелись в переходный период — бегите , купите велик, самокат , что угодно , но бегите . Вы станете для него объектом возмездия.
  • Семья имеет значение. За дочку/ сына бандита лучше не выходить/ не жениться. Про пить- не всегда у алкашей плохие дети. Есть те, кто школу лучше всех в классе закончил. И получил высшее образование бесплатное, создал семью и не пьет.
  • А вы к генетику не ходили при планировании беременности? Тем более отправляют, если замирают. Там с мужем приходят и все расспрашивают.
  • От семьи многое зависит. И думать об этом надо заранее. Я сама молодая была, влюбилась, все остальное казалось мелочью. Первым звоночком было когда его маман в выходной в 7 утра пришла, открыла квартиру его своим ключом (мы еще спали), села на стул у нас в комнате и сказала типа » я не уйду отсюда пока ты мне пообещаешь купить новую стиральную машинку». Потом она крупную для нас сумму денег, которую мы дали на операцию ей, спустила на своего сожителя, которого посадили и пришла за новой на операцию. Потом все усугубилось, я даже подумывала уходить пока не поздно, т.к. перспектива мне уже вырисовалась достаточно. Но ситуация рассосалась сама собой. Но это больше не о наследственностях, а об окружении семейном.
  • как чУдно))) особенно про ключ и стул в спальне))) просто 100 баллов)))
  • это ладно, я помню как то по молодости лет заночевала у своего МЧ,так утром в комнату где мы спали,зашла маман и стала поливать цветочки навозом )))а че.. она у себя дома ))))вот это было конечно 5+
  • Выходят за человека. Его семья не всегда показатель, часто пример родителей АНТИпример. Поэтому слепо полагать, что человек полное подобие своих родителей я бы не стала.
  • Да она дите невинное в сравнении с вами. Это вы остались ночевать у парня да еще и в доме его родителей. Она же всего навсего полила цветочки в своем доме.
  • да, АНТИпример часто имеет место быть. Меня воспитывали позатыльниками, ремнем матом. Отец был очень властный и тяжелый на руку человек. По закону жанра (или как любят утверждать психологи) я должна была бы подсознательно искать мужа, подобного своеиу отцу.А я наоборот — с детства органически не выношу насилия в семье и грубых мужчин, склонных к насилию. И я вышла замуж за мягкого спокойного человека. За мягкого, но не безвольного! 19 лет брака, дети уже выросли почти. И детей никогда пальцем не тронули. А вот мой брат — полностью отец!
  • да уж, до такой степени не уважать своего взрослого сына…да еще скорее всего и без стука… xамство просто
  • Мы с мужем оба совершенно не такие, как наши родители. Тоже уже много лет вместе.
  • Когда как. У меня папа из семьи пьяницы, который унижал, оскорблял и бил жену. Папа к слову сказать такой о котором можно мечтать. Мне завидовали все подруги всегда и маме тоже, потому что он муж просто замечательный да и человек замечательный. Когда замуж выходила, думала что и муж также будет не похож на отца. Но вышло наоборот. Я знала что будущий свекр деспотище бил унижал свекровь и периодически выгонял из дома, но думала мой таким не будет. Но вышло все не так. Муж конечно не такой ужасный не бил, не выгонял, но домашний тиран оказался. Вот сейчас в процессе развода.Так что по разному бывает.
  • конечно ходили, все расспрашивали, только муж сам о диагнозе папеньки узнал недавно (( вряд ли мне врал.. а вот свекровь конечно «молодец», даже не намекнула ни разу. Хотя нет, однажды, после моей очередной ЗБ, сказала, чтобы я с кем-нибудь другим переспала.
  • согласна.из моего жизненного опыта,очень редко совпадает,что муж и его родители -золото.Обычно так:свекры хорошие люди,а сынок полное Г.И наоборот.Почему так-не знаю.
  • Так о том и речь сын в отца)). Хочешь увидеть мужа в будущем — внимательно посмотри на его папу. Я убедилась, хотя поначалу, ну ничего общего не было. Прошло много лет, и тут… Вот он, родимый! Гены, знаете ли, пальцем не раздавишь… И плюс к тому — гендерная модель поведения в семье вбивается в подсознание намертво(
  • О том то и речь, что далеко не всегда так, как вы пишете. И с моделью, и с генами. Например, мой муж, своего папу даже не напоминает. Наши с ним отношения не сравнить с отношениями в семье его родителей. Так что смысла смотреть на его папашу не было и нет. Совершенно разные люди.
  • Сколько лет вы женаты?
  • Да что вы говорите?! А в ВО в топе про заграничную еву утверждают, что в России никто не пьет не курит. Где правда?
  • А как же — Россия великая страна!!! Как она могла стать великой если в ней 70% алкашей?На самом деле при более близком общении с РАЗНЫМИ людьми , которые выросли и в интелллегентных семьях и в семьях рабочих видишь и слышишь, что их старшие родственники в той или иной степени зависимы от алкоголя. Это не значит что они опустившиеся люди, но привыкли снимать «стресс» с помощью довольно большого кол-ва алкоголя. 50% точно если не больше.
  • Я вас уверяю, у вас еще многое впереди! И сюрпризы в том числе! Просто вы пока еще не так много прожили вместе.
  • Ути-пути Вам лет сто, не меньше?
  • Имеет ОГРОМНОЕ значение. У меня как раз с первым мужем решающее значение насчет «серьезности отношений» (читай замуж-дети) имело знакомство с его родителями и как они меня приняли. По отдельности. потому что они были в разводе, но тем не менее. А до этого несколько раз решала, что мол, «нет» — когда не было «раппорта» с родителями. Особенно, каэшн, с мамой . Хотя…думаю, что если бы сильно была влюблена в самого парня, и взаимно, то это бы было не так важно…до поры. Правда, бойфрендов из семей маргиналов-криминалов у меня не было в принципе: не тот круг общения. Бывали, у которых, по их словам, «отец пил» — но обычно этот отец был давно разведен с матерью и сам парень не злоупротреблял.Что не значит, что надо судить по человеку только согласно его семье. Просто если есть какие-то «подозрения» — не спешить, дать время познакомиться с этим человеком лично и увидеть, что там за яблочко с этой яблоньки. Впрочем, это касается ВСЕГО.
  • В зависимости от отношения к родителям. У меня мама — туши свет была. Если бы я её пускала в свою личную жизнь, то у меня этой жизни просто не было бы.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector