Не счастливые парные отношения. Не переходят в семью

Статистика – вещь точная и ее не проведешь. И именно по статистике самой частой причиной разводов (больше 70% от общего количества) является отсутствие взаимопонимания между партнерами. Да-да, не измены, пьянство, плохой заработок, рукоприкладство и т.д., а простое неумение общаться с самым близким человеком.

И по большому счету виноватых в этом нет (или же читай: виноваты оба в ровной степени). Ведь зачастую каждый ожидает определенной реакции на свое обращение, нарисовав в своем воображении нужные слова или действия, которые бы хотелось получить в ответ.

Но вот только проблема в том, что другая сторона абсолютно не умеет читать ваши мысли и действует согласно своим понятиям о поддержке, понимании, помощи и сочувствии.

Простой пример:

Она:
— Ну вот, я разбила свою любимую чашку. Как я могла! И что теперь будет?!
Он:
— Нашла проблему – купим тебе новую чашку.

— Но эту чашку ты подарил мне на рождество в первый год наших встреч… Она так много для меня значила… А тебе совершенно не важно, как дороги для меня такие вещи…
— Ну, давай, я попробую ее склеить, что-ли..
— Какое склеить?! Ты что не знаешь, что в доме нельзя держать битую посуду. Это обязательно принесет к расколу в отношениях.

Или ты только этого и ждешь???
…дальше каждый может продолжить эту ссору, возникшую на пустом месте, по собственному сценарию.

Не счастливые парные отношения. Не переходят в семью

Главное, что она очень наглядно объясняет ошибки в общении. Ведь, если бы женщина более точно сформулировала, чего она ждет от супруга, то и получила бы, вернее всего, необходимую поддержку.

По сути, ей требовалось сочувствие, поскольку разбилась дорогая ее воспоминаниям вещь. Мужчина же, не поняв такого посыла, повел себя как настоящий хозяин и защитник – предложил купить новую или отремонтировать (склеить) разбитую.

Оба правы, но оба не смогли услышать и понять друг друга. Вот так и рождается недопонимание.

Причины конфликтов в отношениях

Не счастливые парные отношения. Не переходят в семью

Итак, из приведенного выше примера видна только одна причина недопонимания в паре. И кроется она в неумении правильно высказывать свои мысли, желания и требования.
К разногласиям могут привести и разное видение воспитания детей – кого-то и ремнем воспитывали, а кто-то и грубого слова не слышал в семье.

Непонимание в отношениях также рождается из-за разных взглядов на жизнь. Разные стремления и планы, разные требования к семейному уставу приводят к тому, что супруги настойчиво стремятся переделать партнера, подчиняя своим правилам.

При этом взгляд другого человека, его желания и мечты совершенно не берутся во внимание.

Неумение идти на компромисс, обсуждать важные моменты, делать что-то по совету своей половинки и разрушает взаимопонимание, становится камнем преткновения на пути к дальнейшей счастливой семейной жизни.

Не менее важной помехой для гармоничных отношений может стать разный пример семейных ценностей, воспитания и традиций. Если муж с детства видел, как его мать безропотно слушает отца, то, естественно, он будет ждать схожего повиновения и в своей семье. Также жена – если на ее глазах всегда было внимание и помощь матери со стороны отца, то она, вполне закономерно, будет ждать такого же отношения и к себе.
Не счастливые парные отношения. Не переходят в семью

Такие разные модели семейных отношений могут стать непреодолимым барьером в построении собственной идеальной пары. Здесь надо будет сразу проговаривать все свои желания и свое видение нормального общения и взаимопонимания.

Вот только на практике нужно понимать, что само поведение еще можно как то скорректировать, но самого человека вам удастся исправить вряд ли.
Непонимание в отношениях также может появляться вследствие охлаждения чувств.

И это может произойти как после энного количества прожитых лет (и даже десятилетий), так и сразу после вступления в брак.

Ведь приходится заново влюбляться в человека, встречая его утром без макияжа и прически (когда еще перед глазами остался изысканный образ вчерашней соблазнительницы), а вечером без настроения и с претензиями (когда еще вчера от любимого ты не слышала ни одного грубого слова).

Молодые супруги часто продолжают жить своими проблемами, ища в семье поддержку и помощь, но совершенно забывая, что в этом же нуждается и вторая половинка. Они не становятся тем одним целым, которое и должно стать их спасательным кругом от всех жизненных неурядиц.

Непонимание, равнодушие, отсутствие помощи и необходимой поддержки также может стать как-бы побочным действием какого-то форс-мажорного обстоятельства: рождения ребенка, увольнения с работы, приезда тещи и т.д. В этом случае, главное набраться терпения и уметь понимать свою половинку, — быть может, именно она в таких условиях требует большего внимания и сочувствия. Научившись слушать и чувствовать своего партнера, вы сможете навсегда забыть о проблемах с взаимопониманием.

А стоит ли бороться

Не счастливые парные отношения. Не переходят в семью

Самое страшное, что недопонимание, накапливаемое годами, очень часто приводит к полному разрушению семьи. Сначала появляется неудовлетворение, которое перерастает в холодность, замкнутость, отвращение, равнодушие и ненависть. А главное, что исчезает любовь и уважение. Перспектива не слишком радужная, да? Значит, надо искать способы, что делать, чтобы вернуть гармонию в отношения. Вот только заинтересованы в этом должны быть оба супруга. Иначе, зачем тогда стараться и менять себя, если любимому человеку это не нужно. Возможно, лучшим и более разумным решением станет расставание с шансом для каждого найти свое счастье…

    Итак, давайте рассмотрим простые вопросы, ответы на которые и подскажут вам, нужно ли пытаться возвращать понимание и реанимировать отношения:

  1. К кому вы первыми обращаетесь за помощью? – если вы уверены в своем партнере и по-прежнему ищете поддержку именно у него, значит, сохранилось уважение и душевная близость, а это, согласитесь, немало.
  2. Привлекает ли ваш партнер вас физически и духовно? – мы говорим сейчас о любви, страсти и уважении. Если это присутствует в ваших отношениях, то за них строит бороться.
  3. Возможно, причиной вашего разногласия стала конкретная ситуация или событие? – мы уже говорили, что рождение ребенка, проблемы на работе или с финансами, болезнь, ссоры с родителями или друзьями могут приводить к непониманию и отторжению. Но именно в такие моменты и нужно учиться вместе преодолевать все трудности, закаляя свои чувства и вынося главные уроки жизни.
  4. Совпадают ли ваши взгляды на жизнь? – если вы гордо дали утвердительный ответ, то должны радоваться, что судьба вам подарила встречу с родственной душой. И уж точно стоит побороть все свои мелкие придирки и учиться ценить то, что воистину бесценно.
  5. Вам понятны ваши ошибки в общении? – если вы умеете признавать свои недостатки и точно видите, как можно исправить ваши отношения, тогда нужно совместно с партнером не откладывать этот момент и вместе идти на компромиссы для сохранения семьи.

Главное помнить и понимать, что желание восстановить отношения, убрать из них все недопонимания и недомолвки, должно быть у обоих супругов. Только при совместной работе, открытом и откровенном разговоре, внимательном и уважительном отношении, вы сможете воскресить любовь и доверие, будете двигаться вместе в одном направлении.

ТОП-10 правил, как избежать недопонимания

Не счастливые парные отношения. Не переходят в семью

Причин непонимания и разногласий в отношениях может быть множество – от отличий в мужской и женской психологии, разных взглядах на жизнь и семейные ценности до банальной усталости или неудач на работе. Но, спешим успокоить, также есть не меньшее количество способов, как вернуть гармонию в семью или пару.

    Итак, давайте рассмотрим простые вопросы, ответы на которые и подскажут вам, нужно ли пытаться возвращать понимание и реанимировать отношения:

  1. Проговариваем ожидания Не стоит надеяться на то, что партнер тонко прочувствует ваш скрытый посыл. Он может просто не обладать такими экстрасенсорными данными, а также может быть чем-то озабочен именно в этот момент вашего обращения. Поэтому лучше сразу давать понять, чего вы ожидаете: сочувствия, поддержки, защиты, помощи, совета и т.д. Это сразу упростит ваше дальнейшее общение и позволит вашему партнеру продемонстрировать необходимую вам реакцию.
  2. Учимся общению Хватит надеяться на то, что кто-то поймет ваши желания без слов. Вы также не сможете предугадать мысли своего партнера. Когда-то нужны советы, когда-то необходимы реальные действия, а когда-то спасательным кругом выступает и простое молчание, сочувствие и родные объятия. Значит, перестаем верить в иллюзии и неосознанное стремление руководить чьими-то реакциями, отпуская одни лишь намеки. Взамен, начинаем работать над отношениями, больше открываемся партнеру, рассказываем о своих чувствах, болях и радостях, — погружаем его в свой мир и в ответ не менее тщательно изучаем то, чем он живет и что его волнует.
  3. Больше доверия и меньше придирок И еще, хватит постоянно кого-то подозревать в бессердечии и равнодушии. Если вы не четко дали понять, что хотите получить в ответ на свою жалобу или рассказ, то и не стоит винить партнера в бесчувственности или агрессии. К тому же, как говорят, каждый думает в меру своей испорченности. Так что лучше старайтесь рассмотреть в партнере все хорошее и тогда в ответ вы также получите положительную реакцию. Да и, в конце концов, помогите ему понять правильно вас, чтобы он реально смог помочь вам справиться с вашей же проблемой.
  4. Слушаем и слышим Как часто, когда кто-то говорит нам о наших недостатках, мы сразу в голове формируем активную контратаку, апеллируя всеми возможными и невозможными фактами. Но если ваш любимый человек начал такой разговор миролюбивым тоном и применяет мягкие, не обижающие вас, формулировки, значит, он просто хочет вам донести свои пожелания к улучшению ваших отношений. Значит, он видит свою жизнь только с вами и пытается быть в ней счастливой. Так что, лучше отбросить воинственный запал и все-таки услышать его слова и попытаться стать лучше – для него, для себя, для вашего будущего.
  5. Отходим от местоимения «я» Если уж вы вступили в брак, то будьте добры делать все вместе – как там: «вместе в радости и в горе…» При этом, не только делать вместе, но и обсуждать вместе все проблемы. Чем реже в доме будет звучать: «Я решил…», «Я сказала…», «Я пообещала…», тем больше вероятности, что вашу семью обойдут всякие недопонимания и придирки к словам. Если уж и приняли решение, то хотя бы сделайте вид, что оно в первую очередь зависит от мнения мужа: «Я купила билеты в кино. Помнишь, ты так хотел увидеть этот фильм…» Чем больше уважения вы будете проявлять к своей половинке в каждодневной жизни, тем больше в ответ получите любви и взаимопонимания.
  6. Исключаем всякие отрицающие частицы Это особенно касается маленького и вредного слова «но». Попробуйте заменить его на «и». Вы сами удивитесь, как поменяются акценты в сказанном. Сравните: «Я тебя люблю, но хочу, чтобы тоже любил меня!» и «Я тебя люблю и очень нуждаюсь в твоей любви». В первом случае как будто звучит обвинение в чем-то. Во втором же – мягкое и обезоруживающее признание.

    Также не стоит провоцировать партнера частым повторением того, чего вам НЕ хочется. Так вы словно загоняете его в рамки и заставляете подчиняться. Взамен можно просто рассказать о своих желаниях и мечтах, что подвигнет его к их исполнению и воплощению в жизнь.

  7. Не скупитесь на комплименты Слова похвалы приятны как мужчине, так и женщине. Старайтесь чаще говорить приятное своему партнеру, обращая внимание на внешность, поступки, действия. Только никогда не портите свои комплименты сравнениями или отрицательными воспоминаниями. Хотите порадовать? Значит, радуйте без добавления пресловутой ложки дегтя. Дарите свое тепло любимому и очень скоро вы начнете замечать положительные отношения в его общении и поведении с вами.
  8. Используйте ласковые имена Безусловно, что чрезмерно, то не очень хорошо. И мы не призываем «сюсюкать» или называть «Зайкой» своего 60-летнего супруга (хотя, если ему это нравится, то почему нет?). Мы говорим о том, что даже во время семейных ссор или решения серьезных вопросов нужно сглаживать остроту ситуации и понижать накал страстей, используя уменьшительные формы имени. Ну скажите, какая Танюшка или какой Олежек сможет грубо отвечать после такого обращения? А уменьшив пыл, можно добиться и более быстрого консенсуса, и более скорого восстановления нормальных отношений.
  9. Никогда не переходите на крик Какие бы вопросы не решали, с какими бы обстоятельствами не сталкивались – крик является свидетельством бессилия, а не силы. К тому же, вы сами провоцируете партнера на такой темп и градус разборок (смотри совет выше!). Как говорится, как аукнется, так и откликнется. Если же вы чувствуете, что не можете совладать с закипающими эмоциями, тогда лучше отложить разговор и выяснение отношений на время. Обдумав все на холодную голову, вы сможете спокойно объяснить партнеру все свои недовольства и претензии, не жалея после о сорвавшихся с языка грубостях и обидах.
  10. Говорите, общайтесь, контактируйте Есть проблема – не молчите об этом. Есть неудовлетворение в какой-то из сфер вашей семейной жизни – поделитесь этим с партнером. Появились проблемы на работе, которые мешают полностью расслабиться дома, — спросите у супруга совета. Устали, выдохлись работать и дома, и в офисе – попросите у него помощи, поддержки и сочувствия.
Читайте также:  Работа на большегрузных машинах

Не счастливые парные отношения. Не переходят в семью

Если же вы чувствуете, что в семье есть недопонимание, — лучшим вариантом будет обращение к психологам. На крайний случай попробуйте дома практиковать сеансы открытого общения. Рассказывайте о своих пожеланиях и претензиях к партнеру не только во время ссор.

Определите день недели, когда у вас будет час откровения, где вы в спокойной атмосфере сможете тихо и мирно обсудить все недомолвки и разногласия.

Может, первые такие обсуждения и не дадут результатов, но постепенно вы научитесь слушать и слышать партнера, начнете чувствовать его эмоции и потребности, будете вместе создавать гармонические отношения.

Не счастливые парные отношения. Не переходят в семью

Любое недопонимание отдается болью в сердцах любящих людей, грозя перерасти в серьезную проблему и даже привести к расставанию.

Чтобы этого не случилось, нужно чтобы и один, и второй участник отношений стремился сохранить чувства и сделать счастливым своего партнера.

Только при обоюдном желании можно справиться с кризисом, научиться понимать друг друга, меняться самому, положительно влиять на избранника и вместе строить гармоничную семью, где царят уважение и любовь.

Вся правда о браке: чем счастливые супружеские пары отличаются от несчастных?

Люди часто говорят о том, что со «своим» человеком отношения складываются легко — не нужно стараться, лезть из кожи, что-то в себе менять. Но этот тезис в корне не верен, ведь любовь может быть разной, и это не отменяет всей ее прелести. Как же понять, получится из вашей пары крепкий союз или нет?

В этой статье мы расскажем, что отличает счастливые браки от несчастных? Обсудим 3 вредные привычки людей, не созданных для семьи — эгоизм, негативизм и неготовность идти на компромиссы. А также 5 навыков, которые увеличивают ваши шансы на счастье в личной жизни.

Говорят, все, что мы получаем без усилий — мы не ценим. Узнайте, как нужно любить, чтобы не растерять запал даже через годы брака…

Люди обожают сказки. Одна из таких уже много веков гуляет по миру и пудрит мозги молодым. О чем она говорит? Что у каждого человека есть своя половинка, с которой все сложится как по маслу.

Стоит только встретиться, и вы полюбите принца (принцессу) с первого взгляда, проживете счастливую жизнь и умрете в один день – потому что предназначены друг другу судьбой. Правда, в реальном мире все далеко не так радужно.

Если людям хочется крепких и любящих отношений – они прилагают усилия, работают над собой, учатся сотрудничать, доверять, разделять ответственность. В их вселенной все равно есть спады и взлеты, ссоры и примирения, поражения и победы.

Главное, на чем они концентрируют внимание: на том, что имеют, или том, чего у них нет?Не счастливые парные отношения. Не переходят в семью

Что отличает несчастливые браки от счастливых?

Как показывает практика, в конфликтных семьях присутствует всего три вредные привычки. Зато какие!

• Партнеры замечают один негатив

В плохих любовных союзах супруги постоянно попрекают друг друга слабостями и игнорируют позитив. Произошло какое-то событие – в нем тут же находится подвох и толкуется с худшей стороны.

Партнеры то и дело критикуют поведение друг друга, указывают на недостатки, подмечают неточности.

Они не хотят смотреть на ситуацию с другой стороны, искать плюсы, давать поддержку, им проще кричать и обижаться.

• Не признают компромиссов

Если один чего-то хочет, он добивается своего истериками, манипуляциями, угрозами и шантажом. Ему не приходит в голову попробовать договориться или хотя бы раз пойти навстречу любимому человеку. «Я решил – и точка». «Я так привык, а ты соответствуй моим запросам». В таких отношениях нет нежности, только требования, упреки и попытки насильно переделать друг друга.

• Ставят свое «я» над «мы»

Если что-то идет не по плану, в конфликтной семье каждый отвечают сам за себя. Супруги соперничают и оскорбляют друг друга, защищая свои шкурные интересы, но не потребности семьи. Брак для них – очередное поле боя, а не безопасная среда, где можно расслабиться и довериться избраннику. Они противники, а не команда, что впоследствии приводит к разрыву.

Какие люди способны на счастливый брак?Не счастливые парные отношения. Не переходят в семью

По утверждению Дж. Готтмана, счастливые отношения могут создать только те партнеры, которые соблюдают 5 золотых правил любви. Что это за правила?

1. Уважение к чувствам и желаниям друг друга, даже если взгляды и решения партнера кажутся странными или неуместными, одобрение в семье всегда превалирует над осуждением. 2. Восприятие конфликта как зоны роста. Когда влюбленные не просто хотят ужалить друг друга побольнее, забыв о приличиях.

Но стремятся сохранить и приумножить любовь, концентрируясь на общих целях, а не различиях. 3. Умение сосуществовать на равных. Не когда один все время жертвует своими интересами и потребностями ради другого, чтобы в семье был мир и покой, а когда оба идут на уступки, потому что у них партнерство. 4.

Читайте также:  По какой причине и когда вернется муж

Бонусов больше, чем минусов. Ссоры, критика, недопонимание – всего этого может быть не больше 20%, остальное место отводится взаимной заботе и поддержке, восхищению, ласкам, интимной близости, подаркам, путешествиям, радости. Позитивные эмоции в семье должны затмевать негативные, иначе какой смысл от таких отношений? 5.

Понимание чувства юмора своего избранника, когда хочется смеяться вместе, а не над ним. Когда шутки не ранят, но поднимают настроение.Не счастливые парные отношения. Не переходят в семью

Как видите, все просто и в то же время требует практики. Если вы привыкли говорить со своим партнером в приказном тоне, критиковать его или жаловаться на него своим подругам – придется работать над собой, учиться смотреть в одном направлении. Да, будет трудно. Но, лишь преодолевая препятствия, мы понимаем истинную цену счастья, которое получили. Уверены, вы со всем справитесь!

Как спасти брак: 10 практических шагов, которые помогут сохранить отношения

Не счастливые парные отношения. Не переходят в семьюПолезные советы

Содержание:

Мужчины и женщины, связывающие себя узами брака, намерены жить долго и счастливо – в противном случае было бы странно, не так ли? Однако «долго и счастливо» живут только положительные персонажи из сказок.

Реальные же люди расходятся, разводятся, расстаются навсегда. Кажется, что причины могут быть самые разные, хотя истинных причин, все же, не так много.

И именно поэтому во многих случаях отношения могут быть спасены – на радость всем, включая тех, кто лишь недавно хотел расстаться. Если вам кажется, что ваши отношения изжили себя, предлагаем вашему вниманию ряд практических шагов, которые, возможно, смогут спасти вашу любовь.

Причины, которые приводят к разрыву отношений

fizkes/Getty Images Pro

Прежде давайте поговорим о причинах разрыва. Тут все понятно, скажете вы. Обычно это:

  • ·         измена;
  • ·         недостаток денег;
  • ·         отсутствие отдельного жилья;
  • ·         ушедшие чувства;
  • ·         плохое влияние подруг или друзей и уйма других причин.

Не забудьте еще про «не сошлись характерами» – часто называют еще такую причину, не осознавая порой, насколько нелепой она является. На самом деле, истинные причины не настолько прозаичны и материальны. Вот они, настоящие виновники того, что браки разваливаются:

  1. ·         лень;
  2. ·         эгоизм;
  3. ·         пренебрежение;
  4. ·         дети;
  5. ·         недостаточные коммуникационные навыки.

Попробуйте не согласиться с этим – и у вас не получится! А для тех, кто еще сомневается в том, что браки чаще всего распадаются именно по этим причинам, рассмотрим то, как каждая из них в отдельности способна навредить взаимоотношениям в браке.

Лень

Наверное, все готовы признать тот факт, что межличностные отношения – это довольно сложная материя, над которой постоянно необходимо работать. Было бы здорово, скажем, чтобы в определенном возрасте нас отводили бы в какую-то специальную школу, откуда мы выходили бы вооруженные специальными знаниями, позволяющими действовать на сто процентов верно в любых взаимоотношениях.

Kaspars Grinvalds

Однако такой школы не существует (основы семьеведения, предлагаемые сейчас в рамках среднего образования, особо принимать всерьез пока не приходится). Поэтому достаточно внушительное количество браков в нашей стране (да и во всем мире тоже) заканчивается разводами.

А теперь задумайтесь насчет лени.

Нет, не той лени, которая мешает работе, ибо вы можете быть трудоголиком до мозга костей, но лениться работать над своими отношениями.

Что нам мешает учиться по ходу жизни, вынося соответствующие уроки и делая правильные выводы на основании не только чужих, но даже своих ошибок? Разве семейные отношения не стоят того, чтобы хорошенько напрячься и поработать над их сохранением и развитием?

15 признаков того, что ваш бывший все еще любит вас

Для того чтобы получить на выходе что-то по-настоящему стоящее и надежное, всегда необходимо усиленно поработать, приложив максимальные усилия. И семейная жизнь – не исключение, потому как сам факт заключения брака – это лишь первый маленький шажок к счастливой и крепкой семье.

И если не приложить максимум усилий к сохранению отношений в браке, тогда эти отношения рассыплются, как карточный домик на ветру.

Эгоизм

nd3000/Getty Images Pro

Все люди склонны к эгоизму в той или иной мере. Однако когда речь идет о том, чтобы найти максимально комфортный способ совместного существования в браке для обоих партнеров, эгоизм даже одно из них может стать огромной проблемой. Потому что в семейных отношениях абсолютно неправильно выпячивать вперед лишь свои собственные интересы.

В браке необходимо научиться преодолевать препятствия, создаваемые эгоизмом индивидуальным, выставляя во главу угла интересы семьи в первую очередь.

А это означает, что вы должны относиться с уважением к интересам партнера в такой же степени, как привыкли относиться к своим интересам.

В идеале – интересы партнера иногда необходимо ставить превыше своих, если в конечном итоге речь идет о сохранении интересов семьи.

В противном случае одна из сторон брака будет всегда чувствовать себя ущемленной, что постепенно перерастет в обиду и негодование, которое обязательно закончится разрывом отношений.

Пренебрежение

Пренебрежение – суть отсутствие элементарного уважения. Пренебрежение всегда идет рука об руку с ленью и эгоизмом. Если вы ленитесь прилагать усилия, чтобы работать над собой и своими отношениями; и если вы являетесь не в меру эгоистичной персоной, тогда вы начинаете игнорировать все, что касается вашего партнера – его интересы, стремления, чаяния, усилия и многое другое.

Rido

В итоге вы начинаете относиться с пренебрежением к интересам семьи, к тому, собственно, ради чего вы и вступали в брак.

Любые человеческие взаимоотношения (а особенно семейные отношения) – это своего рода растение. Если это растение игнорировать, забывая его поливать, оно зачахнет и умрет. Аналогия очевидна: если вы игнорируете свой собственный брак, тогда он в конечном итоге распадется.

Дети

6 эмоциональных причин, почему не получается быть счастливым в отношениях — Лайфхакер

Единственный, кто полностью подчиняется человеку, и то с оговорками, — это он сам. Все остальные находятся вне нашей зоны влияния и могут делать что угодно, даже если в нашу картину мира это не вписывается: менять внешность; устраиваться на любую работу; общаться с теми, кто нам не нравится, или теми, к кому мы ревнуем; придерживаться противоположной точки зрения.

Если поведение близкого человека напрямую не наносит нам вреда — партнёр не манипулирует, не оскорбляет, не нарушает договорённостей, то остаётся либо признать и смириться, что он такой, какой есть, либо прекратить отношения.

А вот пытаться отслеживать каждый его шаг и каждое слово, постоянно вмешиваться в его жизнь и требовать, чтобы он соответствовал нашим ожиданиям, — это не очень здоровая тактика.

Людей, которые так поступают, иногда называют помешанными на контроле, или контрол‑фриками (от англ. control freaks). Другие никогда не будут вести себя в точности так, как мы хотим, поэтому контрол‑фрика в принципе невозможно удовлетворить.

Он всегда будет нервничать из‑за того, что не до конца владеет ситуацией, и нервировать окружающих.

Психологи рекомендуют в таких случаях бросить все силы на то, что мы можем контролировать: собственные поступки, решения и эмоции. Каждый раз спрашивайте себя, насколько та или иная ситуация зависит от вас. И если зависит мало, постарайтесь отпустить её и сконцентрироваться на чём‑то другом.

2. Вы ждёте, что отношения сделают вас счаcтливым

Как в романтическом фильме: герои встретились, после чего их судьба полностью изменилась и началась совершенно новая и безумно прекрасная жизнь.

Любовь и отношения вообще часто преподносятся как ключ к счастью, особенно для женщин.

Встретила хорошего человека, вышла замуж — и всё, жизнь удалась, остаётся только порхать вокруг супруга, вить уютное гнёздышко и по возможности нарожать несколько детишек.

Но проблема в том, что один человек не может и не должен делать другого счастливым, а возлагать на него такую обязанность — нечестно. И в целом ассоциировать своё счастье с окружающими людьми и внешними обстоятельствами — опасная тактика. Она мешает нам искать опору, радость и мотивацию внутри себя, а значит, быть более цельным, стойким и удовлетворённым.

Стоит всегда помнить, что никто, кроме вас, не принесёт вам счастье на блюдечке. И надо думать о том, что именно вы можете сделать, чтобы стать счастливее. Заняться своим здоровьем, наладить режим дня и питание. Пойти к психологу и разобраться с детскими травмами. Научиться отдыхать и заботиться о себе.

3. Вы держите всё в себе

Прямой и откровенный разговор чаще всего помогает устранить недопонимание или как минимум сдвинуть проблему с мёртвой точки.

Но в мире, где женщин учат прибегать к намёкам, а мужчинам внушают, что отношения — это «бабская фигня» и нечего с ней заморачиваться, бывает очень трудно даже просто сформулировать то, что тебя беспокоит, и выразить это словами. Так что люди копят в себе недовольство и эмоции, которые потом выплёскиваются со скандалами, ссорами и глубокими взаимными обидами.

Читайте также:  РЕНИЙ: описание металла, свойства, сферы применения и месторождения

Лучше сразу рассказывать о том, что вас волнует. Психологи советуют использовать для этого «я‑сообщения», то есть делать акцент на своих чувствах, стараться сразу предлагать конструктивное решение и обсуждать его с партнёром: «Я переживаю, что мы мало времени проводим вместе. Давай каждые выходные отключать телефоны и выбираться за город. Что думаешь?»

  • 3 симптома нездоровой коммуникации в паре

4. Вы сравниваете свои отношения с чужими

Смотрите на знакомых, блогеров, селебрити, собственных родителей и ждёте, что у вас будет так же.

Вот мама папе уже 30 лет каждый день готовит обед из трёх блюд, а ваша жена заказывает еду в ресторане и спокойно смотрит сериал — непорядок.

Или вон той звезде Instagram* муж постоянно таскает пудовые букеты, возит её на море и делает ей кучу милых сюрпризов, а ваш на всё это не зарабатывает — вдруг он недостаточно вас любит.

Такие мысли способны основательно испортить настроение. И отношения тоже. Хотя сравнивать свою пару с другими — дело вообще неконструктивное.

Во‑первых, вам всегда показывают только парадный фасад и, что происходит за закрытыми дверями, вы чаще всего не знаете.

А во‑вторых, лучше подумать, чего именно вам недостаёт в отношениях, и спокойно обговорить с партнёром. Если, конечно, ему в принципе по силам это изменить.

5. Вы смотрите в прошлое

Сравниваете нынешнего партнёра с предыдущим. Боитесь, что вас снова могут предать или обидеть. Переживаете, что дело опять закончится разрывом. Вспоминаете о детских травмах, снова и снова ворошите их, не можете отпустить обиды.

Помнить о прошлом, анализировать его и делать выводы важно. Но вот бесконечно тащить его в настоящее — не слишком хорошая идея. Это вызывает не самые приятные эмоции и может расшатать отношения. Лучше сфокусироваться на том, что беспокоит именно в текущих обстоятельствах, и попытаться это исправить.

6. Вы боитесь быть собой

Может быть, вас не принимали дома и в школе. Может, обидели в предыдущих отношениях.

А может, вы начиталась инструкций о том, как соответствовать образу «настоящего мужчины» или «настоящей женщины», и поняли, что вам ещё далеко до «идеала».

И теперь вам страшно, что, если вы покажете партнёру себя настоящего (-ую) — выскажете непопулярное мнение, смоете макияж, смешно станцуете под любимую песню, он в вас мгновенно разочаруется.

Из‑за таких опасений некоторые даже с самым близким человеком продолжают «держать лицо», притворяться лучшей версией себя и следить, чтобы иллюзия не разрушилась. Это очень тяжело. И конечно, нечестно по отношению к партнёру.

Если вы узнали себя, скорее всего, вам придётся разобраться, почему вы считаете себя настоящего недостаточно хорошим. Можно обратиться к психологу или проработать проблему самостоятельно.

Например, когнитивно‑поведенческий терапевт Джеффри Янг в своей книге «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье» рассказывает, что такое поведение может быть связано с ловушкой неполноценности, и предлагает список шагов, как от неё избавиться.

Чтобы построить крепкие и гармоничные отношения, стоит разобраться в своих целях и желаниях — самостоятельно или с профессионалом. Сервис онлайн‑психотерапии ZIGMUND.ONLINE поможет быстро найти подходящего психолога и получить желаемый результат.

Для этого достаточно заполнить простую анкету: расскажите, какую проблему хотите решить, отметьте пол и возраст психолога, с которым будет комфортно общаться, а алгоритм подберёт специалиста по вашему запросу. Занятия проходят по видеосвязи: общайтесь с психологом в удобное для вас время и управляйте расписанием в личном кабинете.

Никаких переводов на карту: оплата автоматически спишется после завершения сессии. Новые пользователи могут получить два занятия с психологом по цене одного — за 2 490 рублей.

5 признаков того, что вы несчастны в отношениях

Знаете ли вы о том, что шестеро из десяти человек утверждают, что несчастны в отношениях? И, все же, они предпочитают ничего не менять.

Они остаются в несчастливых отношениях из-за стабильности и/или попросту боятся уйти от человека, с которым прожили какое-то время. Они не решаются уйти, потому что они боятся одиночества. Вот только… Если они оставят все, как есть, лучше их жизнь точно не станет.

Нам всем, рано или поздно, приходится делать выбор. Иногда получается так, что самый сложный и правильный выбор – это одно и то же.

Вы заслуживаете отношений, которые будут вас вдохновлять, дарить бурю эмоций и удовлетворение. Вы заслуживаете отношений, в которых всегда будете ощущать поддержку и опору со стороны партнера. Отношения должны погружать вас в состояние, похожее на эйфорию. Не соглашайтесь на меньшее. Оно того не стоит.

Вот 5 признаков, что отношения делают вас несчастными:

1. Вы бы предпочли провести время с родственниками или друзьями

Сам факт того, что вам попросту не хочется находиться рядом с партнером, говорит о многом.

Крепкие отношения основаны на доверии, партнеры общаются друг с другом. И самое главное – каждый из них хочет сохранить отношения, несмотря на трудности.

Если вы устали от вашей второй половинки, и чаще проводите время вне дома, то вы, возможно, несчастны в этих отношениях.

Вам стоило бы рассказать о своих чувствах партнеру. Вместе вы сможете найти решение для тех вещей, которые делают вас несчастными. Если ничего не получится, возможно, вам лучше расстаться. Люди могут жить в несчастливых отношениях много лет. Однако вам совсем не обязательно быть одним из них.

2. Ваши отношения скорее высасывают из вас энергию, чем приносят удовлетворение

Рядом с партнером вы чувствуете себя словно выжатый лимон? Вы более не ощущаете связи между вами? Все это говорит о том, что отношения не приносят вам счастья.

Отношения не должны лишать вас вдохновения и погружать в состояние апатии и пассивности. Наоборот, они должны дарить радость и заставлять вас чувствовать себя живыми.

Может быть, между вами что-то серьезно изменилось, и вы больше друг другу не подходите. Может быть, в жизни каждого из вас появились цели, достижение которых возможно, только если каждый из вас пойдет своим путем. Это вовсе не значит, что нужно винить во всем партнера.

Вы оба – цивилизованные люди. Просто сядьте и поговорите о ваших чувствах. Возможно, вы сможете найти решение. А если нет, то ответьте честно на вопрос: есть ли смысл и дальше продолжать быть несчастными вместе, или стоит попробовать быть счастливыми порознь?

3. Ваш партнер больше не привлекает вас сексуально

Вы, наверняка, не занимаетесь любовью так же часто, как в начале отношений. Это нормально. Однако сексуальное желание не должно пропасть полностью.

Если вы все чаще и чаще избегаете секса с вашей второй половинкой, этому есть серьезные причины. Конечно, в отношениях не все крутится вокруг секса. И все же, это – одна из основ здоровых отношений.

Счастливые отношения основаны на близости физической и эмоциональной. Для того, чтобы отношения продолжали развиваться, необходимо найти золотую середину между близостью физической и эмоциональной.

4. Вы больше не наслаждаетесь временем, проведенным вместе

Какие эмоции вы испытываете в моменты, когда остаетесь наедине с вашей второй половинкой? Вас радует перспектива пойти куда-то вместе или провести вечер дома за просмотром кино? Или одна только мысль о том, что вам придется провести время в компании партнера, повергает вас в уныние?

Если вам действительно более не доставляет радости совместное времяпрепровождение, стоит проанализировать ваши отношения. Зачем продолжать отношения, которые более не приносят вам счастья?

Конечно, страшно расставаться с человеком, особенно если вы прожили вместе много лет. Но в итоге вы будете благодарны своему сердцу за подсказку, ведь вы снова почувствуете себя свободными. Вы заслуживаете человека, который будет разжигать (а не тушить) огонь в вашей душе.

5. Вы чувствуете себя так, будто вас загнали в ловушку. Вы задыхаетесь в отношениях

Вы не должны чувствовать себя так, будто связаны по рукам и ногам. Вас не должна преследовать мыль, будто вы что-то упускаете в этой жизни. Если вы чувствуете себя подобным образом, велика вероятность того, что ваши отношения зашли в тупик.

В здоровых отношениях партнеры делают жизнь друг друга более интересной. Они учатся чему-то новому и разделяют самые незабываемые моменты жизни. В отношениях у вас не должно создаваться впечатление, будто вы отбываете срок в тюремной камере. Если вы чувствуете себя именно так, то вам стоит подумать о побеге. Вам нужно найти того, кто вас освободит.

Здоровые отношения не ощущаются как обуза. По правде говоря, отношения с партнером должны дополнять ваши отношения с самим собой. Если у вас полное взаимопонимание с собой, то и партнер будет привносить в вашу жизнь больше нового и полезного.

Перевод статьи — 5 Signs Your Relationship Is Making You Unhappy via Клубер

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector