Наши отношении стали очень холодными

72 ответа

Последний — 31 января, 16:41 Перейти Наши отношении стали очень холодными 01 декабря 2021, 17:32

#1

01 декабря 2021, 17:35

#2

01 декабря 2021, 17:35

#3

01 декабря 2021, 17:40

#5

Хочу — халву ем, хочу — пряники

Ну, на рогах каждый божий день не приползает, вещи из хаты не пропивает — и ладно, уже не пьющий!

01 декабря 2021, 17:41

#6

Roshen

А где здесь чувства в браке ? Грустно как-то, как будто 40 лет вместе. Хотя даже после 40 лет такое не всегда

01 декабря 2021, 17:43

#7

01 декабря 2021, 17:43

#8

LVR

«…не выношу мозги…» — Мне нравится ваша фантастика! Чет вы мало написали, давайте ещё!

01 декабря 2021, 17:45

#9

01 декабря 2021, 17:49

#10

01 декабря 2021, 17:51

#11

Гость

у автора есть какое хобби?а работает или домохозяка?здесь корни всех проблем в семье

скучная ,ничем не занимающаяся женщина противна даже сама себе, не то что кому то ещё

01 декабря 2021, 17:52

#12

Гость

Мне 34,разведёнкой не стремлюсь быть — зачем врешь, стремишься и начала упорно работать в этом направлении. если тебе некомфортно с собой, то неудивительно, что муж ищет любой повод свалить.

01 декабря 2021, 18:00

#14

Гость

Нет,не стремлюсь,не придумывай

01 декабря 2021, 18:01

#15

01 декабря 2021, 18:06

#16

Гость

У автора есть работа и ей далеко не скучно-ребёнок тоже на ней, поморников рядом нет.Дело не в скуке-отношение такое напрягает

01 декабря 2021, 18:12

#17

01 декабря 2021, 18:14

#18

Гость

а как сама автор пытается развеселить мужа когда ему скучно?или он к ней с такой фигнёй ни разу не обращался?)) вот научился же человек как то сам себя развлекатьа у автора мозги поменьше или кошелька своего нет?или ей поводыри нужны за ручку водить??или обязательно присутствие именно мужа?хосподе)на выходные запросто можно выехать в какой местный санаторий или турбазу с дочкой (а если есть кому оставить её на пару дней-ваще огонь)или заранее составить какую культурную програму самостоятельно с экскурсиями по родному городу/области с музеями, театрами, выставками, концертами, цирком,детскими центрами и вперёд!за развлечениями!!это всё от скуки метания и придиркину и плюс сезонные депресняк и гормональные сбои (даже не лишнее будет сдать кровь на гормоны и щитовидку проверить, заодно на кол-во вит Д и группы В)короче твои проблемы—в тебе самойвот там и ищимуж совершенно не при чём-он обычный среднестат мужчина без эмоциональных каких то перегибов

не психопат, истерик-и уже славо богу и ещё спасибо скажи что свезло

01 декабря 2021, 18:28

#19

Гость

Развлекается человек с самого начала семейной жизни отдельно от меня-обо мне не шло речи,ребёнок был поменьше и я писала,что помощи не было.я пытаюсь предложить совместный досуг-но я люблю природу,деревню,ему это не нравится…так и повелось-мы отдельно,он отдельно.последнее время мы совсем отдалились и это я не могу не замечать(

01 декабря 2021, 18:38

#20

  • Гость
  • ну значит ещё и уйти некуда и видимо материальная зависимость угнетаетесли б тут не было проблем—давно бы уже ушла и никого не спрашивалану и хар-р нерешительный и флегматка и всему разрешение надо спросить))в общем дофига в тебе самой всякого всего неинтересного для мужа)поэтому он и отдаляется- ему с тобой скучноваточем то увлечь его и перетянуть в свою сферу интересов ты не способна -не тот хар-р да и надо ли оно тебе?)) жизнь так быстро меняется, условия, возрастные диагнозы, да и порой чистая неприятная случайностьтут даже не угадаешь порой что было бы лучше и что б не жалеть потом , что разрушил семью ради каких то несовпадений в развлекаловея думаю что сначала тебе стоит попробывать подлечиться и самостоятельно поразвлекатьсяа потом доча подрастёт и вообще вместе с ней зажигать будете на дискотеках) или она тебя подсадит на свои увлеченияа папку не трогайте—пущай на ваши хотелки зарабатывает , ну и отдыхает так-на что его мозги способны)
  • а их будет сейчас меньше с каждым годом

01 декабря 2021, 19:06

#21

Гость

Характер осторожный я бы сказала,боюсь принять неправильное решение-поэтому и прошу взглянуть со стороны.

Просто последнее время поведение мужа стало обижать,я себя чувствую как я не знаю…чайник блин домашний,знакомый и удобный такой,привычный…про любовь вообще молчу-да и судя по форуму мне в 34 года вообще заикаться об этом не надо.

с жильём-ну в принципе куда уйти есть,но честно сказать,жизнь будет менее комфортной.а с другой стороны-я себя чувствую обделённой какой-то,жизнь тоже ведь одна…

01 декабря 2021, 19:19

#22

01 декабря 2021, 19:34

#23

  1. Гость
  2. это точно к врачу) вот что я тебе скажупроверяйся у эндокринолога, гинеколога -тут какойто сбой в балансену и фенибут хотя б какой попей с месяц-мозгам дай помощьэто внутренние твои проблемы и сбоиа если ещё и корона была-так даже и думать нечегоу обычно здоровых людей таких острых реакций не бывает)ну и решения они быстрее намного принимают, что б выйти из зоны дискомфортаа у тебя— сил нет и руки опущены-крылья сложены)срочно ищем подпитку для внутреннего накопления энергии (пусть даже медикаментозно)—потом даже увидишь что и муж вдруг изменился внезапно)ну и если ешо пофилософствовать напрощанье: то к высохшему колодцу никто за водой не ходит) тебе б эту простую истину запомнить
  3. и перестать виноватить мужа в том, где его вины и нет совсем

01 декабря 2021, 22:51

#24

Гость

Спасибо,вы во многом правы,я поняла вашу точку зрения.Только вот в одном не согласна-я во всем тоже виноватой быть не могу в одиночку,все-таки семья это двухполосное движение.

И всегда быть удобной,ненапряжной,интересной я тоже на могу-я живой человек.Мне кажется,мы оба друг друга выпили до дна-и я ему без интереса,и мне надоело подпрыгивать.

вот интересуюсь,может так бывает,просто это выход на новый этап?

01 декабря 2021, 22:56

#25

02 декабря 2021, 00:08

#26

Гость

Характер осторожный я бы сказала,боюсь принять неправильное решение-поэтому и прошу взглянуть со стороны.

Просто последнее время поведение мужа стало обижать,я себя чувствую как я не знаю…чайник блин домашний,знакомый и удобный такой,привычный…про любовь вообще молчу-да и судя по форуму мне в 34 года вообще заикаться об этом не надо.

с жильём-ну в принципе куда уйти есть,но честно сказать,жизнь будет менее комфортной.а с другой стороны-я себя чувствую обделённой какой-то,жизнь тоже ведь одна…

02 декабря 2021, 00:09

#27

02 декабря 2021, 00:32

#28

02 декабря 2021, 00:55

#29

Сама по себе

«у него ,вроде, тоже никого» — «Бывает уезжает к друзьям,часто с ночевкой, то на день рождения, то в бане пивка попить», ( в банях, кстати, проститутки в штате, святая вы невинность).Добавлю к 1 сообщению.

02 декабря 2021, 04:45

#30

Хочу — халву ем, хочу — пряники

Не кажется.»Муж на пьёт,не курит,зарабатывает на жизнь» — это не плюсы у него, это установки по умолчанию должны быть.»на мои переживания по поводу бытовых вещей не реагирует,говорит,что я все придумываю.» — обесценивание ваших чувств.

«..ремонт сама,быт сама,много не прошу.» — а надо было просить многого и не тащить на себе все, превратившись из женщины в лошадь.

02 декабря 2021, 04:55

#31

Гость

у автора есть какое хобби?а работает или домохозяка?здесь корни всех проблем в семье

скучная ,ничем не занимающаяся женщина противна даже сама себе, не то что кому то ещё

02 декабря 2021, 05:20

#32

Гость

Ага, читайте форумы почаще.. Они вас в поликлинику ща сдадут на опыты, как дефективную. А у самих такая же *** дома. Вот у меня после 15 лет брака такая же ситуация. Вроде и особого повода разойтись нет, а и чувств и совместных интересов тоже уже нет.

Чувствуешь себя обслугой — принеси, подай, пошла на… И так у многих, тока не всем хватает мужества признаться самим себе. Все живут по привычке.

И я также живу, потому что в мои 40 ломать свою привычную жизнь, трепать нервы, пилить имущество и детей в суде *** никому не нужно, тока потому что нет феерии чуйств. Так что живите и не парьтесь до тех пор, пока само не разрулится.

Либо он любофф найдёт новую и свалит, либо вы уйдёте, но не в никуда, а к кому-то, либо настолько станет вас друг от друга тошнить, что станет невтерпеж и разбедитесь уже без всяких сожалений. Я так для себя решила пока. Время покажет

02 декабря 2021, 05:32

#33

Сама по себе

«у него ,вроде, тоже никого» — «Бывает уезжает к друзьям,часто с ночевкой, то на день рождения, то в бане пивка попить», ( в банях, кстати, проститутки в штате, святая вы невинность).Добавлю к 1 сообщению.

02 декабря 2021, 05:33

#34

02 декабря 2021, 05:33

#35

Гость

Вы не правы. Сколько «сидящих дома», «ничем не занимающихся», а их мужья на руках носят!Вот так вот, со стороны, не поймёшь где проблема. Это надо видеть, наблюдать, быть специалистом…

Но так, если посудить, по-человечески, женщине не кому излить душу, просто поговорить, обсудить вопросы….

Если он не болен, жив — здоров, значит у него есть кто-то, потому и потерял интерес к женщине с ребёнком, домашним бытом, удобно ведь-ты стирай ему, гладь, корми, создавай уют, ребёнка до ума доведи, воспитал-все ведь хорошо. А на стороне та, которая не делает ни хрена подобного, но зато на секАс время есть, силы есть….

02 декабря 2021, 05:35

#36

Гость

Вот от Вас прёт оптимизмом и все — равно такая же ситуация, как и у автора. А то стали все автора обвинять в скучности и неинтересности…

Почему женщина должна угождать все время? Почему выход должна искать она? Почему она должна как клоун развлекать? Почему?А он, что бог? Идол для преклонения? Высшее существо? Почему бы ему не поплясать? Почему бы ему не стать интересным? Ведь он сам какой-то мутный… Зачем семью-то создавал

02 декабря 2021, 05:36

Читайте также:  Сколько у меня будет мужей и детей

#37

Сама по себе

Все прочитала и добавлю. Женщины у него всегда были, вы скучная и неинтересны ему . Скоро, может, в течение лет 5, он уйдет. Была такая пословица:»Живи, живи, да не крикни?».Это не про вас.

02 декабря 2021, 05:58

#38

Гость

Я прочла все «советы» и Ваши ответы. Печально, что такое происходит в семье. Каждый вопрос должен решаться сообща. Есть проблемы-обсудить. Но он у Вас увиливает, ему так тоже хорошо…

Если ничего другого предпринять не можете(вы предприняли все попытки), при таком же раскладе дел, я бы на вашем месте стала бы неудобно для него, тяжкой финансовой ношей- походы в салоны красоты, шмотки надо-ненадо, прогулки с подругами, отдых с дочкой, меньше дома возиться и все время тусить за его счёт, пусть вам все время не хватает денег. НЕ БУДЬТЕ УДОБНОЙ!!! В СЛУЧАЕ РАЗВОДА ОТ ЭТОГО НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ЗАИМЕЕТЕ!!!!!!!

Я к тому, что живите для себя на полную катушку. Не старайтесь для него, вы достаточно сделали. Живите и радуйтесь жизни… Не тратьте молодость свою вот так вот. Может встретите человека, который полюбит Вас такой, какая есть, без маски клоуна и вечной угождалы. Я хочу, чтобы у Вас все было хорошо!

02 декабря 2021, 06:22

#39

02 декабря 2021, 06:42

#40

Гость

Так самого начала отношений это было в порядке вещей для вас. Что сейчас вас не устраивает? И что вы хотите от мужа?

02 декабря 2021, 12:18

#41

02 декабря 2021, 12:21

#42

02 декабря 2021, 12:24

#43

02 декабря 2021, 12:30

#44

02 декабря 2021, 13:38

#45

Гость

Про мужа я вообще не поняла: ему не нужна семья, он легко разведется? Ему нужна семья, но он не готов что-то для нее делать? Он вообще не понимает, что в отношениях что-то не так или ему пофик, что в отношениях что-то не так? Серьезные разговоры были? Или пока все на уровне интуиции? Что-то автор делала, чтобы озвучить проблему? Ее всерьез приняли?

02 декабря 2021, 13:41

#46

Гость

Он понимает,что что-то не так, но ему удобно.Когда я озвучиваю,что есть такие-то проблемы,он говорит-ну все нормально же.у него может и нормально-а у меня как,ему по фигу получается.На это он мне говорит-не выдумывай,все нормально,проблемы у тебя.Все! И это касается всего-быт,работа,отношения.

02 декабря 2021, 14:06

#47

Гость

Или -ты придаёшь этому большое значение.А я говорю о вещах,которые мне важны.

02 декабря 2021, 14:13

#48

Гость

Или -ты придаёшь этому большое значение.А я говорю о вещах,которые мне важны.

02 декабря 2021, 14:24

#49

Гость

А можете выдать какую-нибудь неожиданную реакцию на его «плохое поведение»? Ну чтобы он понял, что дело серьезное? Попробовать «почудить», оставить его с ребенком и уехать на дачу к подруге? Ну что-то придумать и посмотреть, насколько это его выбьет из колеи.(Только не грозить уходом, такие угрозы надо исполнять.)

Если дело в привычке, то представляю: он заранее знает, что будет, если он накосячит, он знает, какие монологи надо прослушать, потом все успокоится и пойдет по-старому шаблону. То есть можно продолжать жить, как ни в чем не бывало. Надо сделать, чтобы он не знал, что получит на выходе. Удивился. Присмотрелся.

02 декабря 2021, 14:29

#50

Гость

ну что ж )не хочешь лечиться-значит собирай чемоданыдопечёшь мужыка своей кислой мордой лица и нытьём -получится у него эмоциональная разрядка и наконец посадит он тебя на паровоз :и назад к мамке в деревню)вот там и станешь враз счяслива по самое небалуй)без удобств и нормальной работы и на мамкиной шее и в деревенских какахах на резиновых ботах в сельхозработаха там и алкаш местный какой найдётся и осчасливит эмоциями, которые тебе так необходимыну не дура, а?тебе мужык правду говорит: всё у вас нормально!деньги, удобства. нормальная квартира, видимо у мужыка работа приличная (не на стройке припахивает с чорными ногтями), у тебя есть возможность по вечерам себя наглаживатьтак а что не так?вам же не по 20 лет что б друг перед другом бисер метатьда и выбирал он тебя (под себя) видимо именно по твоему спокойствию и безэмоциональностичего сейчас тебя попёрло на какие то всплески? качелей хочется?так устрой их сама!!хосподе)стань в позу, скандаль, бей посуду-если сильно захочетсякороче : выпускай пар) и всё что накопилось

/ну видимо к врачу ты боишься идти или на таблетки денег нет)) ну или упоролась и не хочешь признать что муж прав и проблемы именно от твоего внутреннего дисбаланса)/

Муж стал холоднее в отношениях, нужно ли нам расстаться? Часть 1

Наши отношении стали очень холодными

Когда мужчина становится холоднее в отношениях, не всегда бывает понятно, нужно ли расставаться с ним, и где искать причину его холодности. Женщина не может определиться с верным решением: вернуть любовь мужа или расстаться, оставив эти отношения в прошлом.

Пример жизненной ситуации, когда муж становится холоднее

В мире не существует единственно верного решения. И каждые отношения имеют собственную закономерность роста и развития. Вы не сможете быть счастливой, если не удовлетворены ваши детские потребности. С вашими неудовлетворенными желаниями не сможет справиться ни один мужчина.

“Не так давно мне пришла в голову мысль, что жизнь — очень жестока. Она заставляет нас переживать одни и те же события, приносящие только страдания. Как будто все время живешь по заложенному шаблону событий, которые повторяются вновь и вновь.В начале этих отношений я искренне надеялась и верила, что буду счастлива.

На протяжении всей моей жизни я постоянно чувствовала себя ненужной, нелюбимой. Все мои отношения вначале были полны счастья и ласки, а затем постепенно становились блеклыми, пустыми. И в конце я всегда ощущала себя разбитой, выжженой изнутри, брошенной. С новым мужчиной я почти поверила, что все наладится, будет иначе, я наконец буду счастлива.

И вот, все повторяется снова. Я совершенно не понимаю, почему я была счастлива с ним, а теперь испытываю совершенно противоположные чувства. Иногда я ощущаю себя единственной Вселенной моего мужчины, а потом все вдруг исчезает.

Как можно чувствовать такие противоположные чувства с одним мужчиной — то я самая любимая и нужная женщина, то как будто что-то лишнее в его жизни.Наши отношения длятся уже пять лет. Мы давно живем вместе. Я всегда ощущала себя желанной, ощущала, что он дорожит мною, но совсем недавно начала сомневаться в этом.

Я думаю, что нам нет смысла продолжать быть вместе, если мой мужчина стал холоден и отстранился от меня. Я думаю, он меня больше не любит.Мы живем в браке, и вначале он меня буквально на руках носил. Был готов ради меня на все. А сейчас, через столько лет, я чувствую себя ненужной.

Он перестал на меня обращать внимание как на женщину. Я знаю точно, что он мне не изменяет, но и со мной он быть не хочет. У нас практически не бывает секса.Я иногда заводила разговор о своих переживаниях, но он еще больше замыкается и прекращает разговор. Мы стали совсем чужими, не понимаем друг друга, не слышим.

Я пытаюсь выложиться на полную, чтобы вернуть любовь мужа, счастье и гармонию в наши отношения, которые были раньше, но все становится только хуже.Неужели именно так умирает любовь? Как только я стала ценить ее, она перестала быть значимой для моего мужа.

Мы живем под одной крышей, но наш быт стал раздельным: у меня собственная жизнь, у него — своя. Как муж он совсем неплох… Неужели все семьи живут именно так, постепенно становясь чужими? Он стал посторонним человеком в моей жизни. Нужно ли нам и дальше жить в браке, если мой мужчина стал холоднее в отношениях? Неужели он действительно разлюбил меня?”

Я думаю, многие женщины на определенном этапе семейной жизни задается похожим вопросом: “А стоит ли продолжать наши отношения, если мой мужчина стал ко мне холоднее и отстранился от меня?”

Разрушение семьи происходит постепенно

Семья начинает разрушаться именно в тот момент, когда супруга пытается вновь зажечь в мужчине ту страсть, что он в конфетно-букетном периоде, вернуть любовь мужа. В попытках доказать супругу, что он ведет себя неправильно, женщина провоцирует ссору.

Так она пытается объяснить, что ей необходимы мужское внимание и ласка, чтобы чувствовать себя женщиной.

Но такое “объяснение”, как правило, заканчивается обвинениями, что мужчина сделал жизнь женщины невыносимой, что он — единственная причина, почему она несчастлива.

С каждым днем, неделей, месяцем, обида женщины растет, как снежный ком. А мужчина все больше закрывается в себе. И в определенный момент двое когда-то счастливых и любящих людей становятся совершенно чужими. В такой момент часто происходят измены одним из супругов.

Ни один человек не может вынести одиночества и чувства ненужности, живя рядом с другим человеком. И однажды он отправляется на поиски того уютного местечка, где можно будет вновь почувствовать любовь и нежность.

Это огромная ошибка — из-за невозможности пережить охлаждение чувств, чувствуя душевную боль и невыносимую обиду на партнера, начать разрушать отношения.

Сохранить чувства и предотвратить расставание — реально

Чтобы предотвратить разрушение чувств и отношений собственными руками, необходимо духовно развиваться, избавляясь от недостатка в любви. Детская потребность в любви не может быть удовлетворена ни одним мужчиной. Это ваша внутренняя проблема.

Только упорная работа над собой поможет вам избавиться от детских психологических травм. С этим можете справиться только вы. И вы не должны перекладывать ответственность на мужчину за свои внутренние конфликты и способность быть счастливой.

Важно понимать несколько вещей:

  1. Двое людей, страдающих дефицитом любви, не могут создать счастливый союз. Один из партнеров должен быть более развит духовно, уметь переживать перепады температуры в отношениях, при этом не испытывая сомнений в чувствах, не теряя уважения к партнеру и продолжая его любить.
  2. Любые отношения имеют определенные этапы развития. Каждый этап в индивидуальном случае происходит в разное время. Важно понимать эти этапы и уметь подстраиваться под них.
  3. Отношения — это путь углубления в себя, познание своего бессознательного. Чем ближе вы к своему бессознательному, тем четче проступают ваши детские потребности и желания. Обычно женщина со временем еще больше привязывается к любимому и, словно ребенок, капризничает и просит у него еще больше любви и заботы о себе. А партнер пугается и эмоционально закрывается от партнерши. И чем сильнее женщина пытается выпросить любви, тем сильнее мужчина стремится отдалиться от нее. Женщине важно правильно объяснить избраннику свои желания: не путем упреков в безразличии и недостаточно ласковом отношении к ней, а разговорами о своих чувствах и ощущениях.
  4. Важно понимать закономерность развития чувств. Первый этап — влюбленность. И многие испытывают желания сохранить эту эйфорию, забывая, что все вокруг движется, растет и развивается. И влюбленность тоже перерастает в новые чувства. Отношения проходят определенные периоды своего развития, и между этими периодами случаются паузы — холодные, ничем не заполненные. Именно в такие моменты появляется ощущение одиночества и ненужности. Партнеры начинают сомневаться в чувствах другого, сомневаться в собственном выборе. И в такие моменты чаще всего пары расходятся, либо начинают изменять друг другу.

Полноценная любовь — это периодические маленькие смерти и воскрешения.

Переходы между этапами развития отношений всегда сопровождается болью, чувством брошенности, разочарованием. Если мы проживаем эти периоды с одним и тем же человеком, мы духовно развиваемся. Любовь между партнерами растет в глубину, приобретает новые формы, раскрывает ранее невиданные горизонты.

Начало отношений — это встреча двух изголодавшихся по любви и нежности. Они окутывают друг друга теплотой, уютом, лаской, вниманием, духовно сливаются в одно целое. При этом каждый старается показать себя только с лучшей стороны, чтобы понравиться своему избраннику/избраннице.

Спустя какое-то время один из партнеров насыщается, ему необходимо немного отдалиться и “переварить” полученное. В этот момент и появляются проблемы в отношениях. Поэтому важно символически разделиться.

Новорожденный полностью зависит от своей родительницы. Он зависим от нее. Но через свою зависимость он постепенно движется к независимости, приобретая новые навыки, например, передвижения. Отношения — это время, когда двое взрослых людей теряют себя и превращаются в маленьких детей, которые не могут насытиться игрой друг с другом. Но игры не могут длиться вечно.

Итак, давайте ответим на вопрос: “А стоит ли продолжать наши отношения, если он стал ко мне холоднее?”

Разумеется, стоит! Муж не изменился, он все тот же человек. В истинной любви такое охлаждение чувств не должно быть определяющим фактором для расставания.

А вот в зависимости от любви вы будете обращать внимание на его отношение к вам. Ведь ваша удовлетворенность напрямую зависит от того, сколько внимания он вам уделил, как часто он пишет и звонит в течении дня, какие подарки вам делает и как часто. И если вы чувствуете прохладу с его стороны, то делаете вывод — отношения закончились.

Продолжение следует…

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/

Почему наши отношения стали холодными? 4 совета психологов, консультации

Здравствуйте! меня беспокоят отношения с парнем которого я очень люблю. мы встречаемся 3года. первый год отношений был настолько прекрасным,все было хорошо. второй год уже начались небольшие ссоры. а сейчас на третьем году отношений, мы совсем не понимаем друг друга.

пропала вся нежность,гроуб чувственностиь, он стал так им грубым, постоянно психует.нервничает. но он в основном молчит и не говорит мне в чем проблема. я начинаю спрашивать и от этого он злится еще больше. потом я кричу на него потому что не знаю что мне думать,а на мои вопросы не отвечает. мы часто ссоримся без всякого повода.

иногда мне кажется что он в уже разлюбил меня. как вернуть прежние отношения? почему все так изменилось?

  • Мира, здравствуйте!
  • Во взаимоотношениях мужчины и женщины очень тонкая грань между уважением, бережным отношением и повышенной требовательностью, эмоциональными всплесками и унижением.
  • Конфликты, которые возникают, в зависимости от масштабов, могут постепенно стереть эту грань, а могут и в один момент «разрубить».

Почему в первый год было все прекрасно? Потому что грань еще была.

  1. Если Вы позволяете себе крик — это говорит о том, что в этот момент или Вы ощущаете свою беспомощность, или пытаетесь доминировать.
  2. Начните работать над собой.
  3. Есть смысл свою ситуацию разобрать в режиме очной консультации, понять проблемные зоны, найти перспективы в развитии отношений и получить техники, позволяющие управлять своими эмоциями.
  4. Всего Вам хорошего!
  5. С уважением,
  6. Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Похожий вопрос

Наши отношения стали как брат и сестра! (1 ответ)

Здравствуйте, Мира!

Отношения это «живой организм», они живут, изменяются, развиваются и могут умереть, если не будут подпитываться, поливаться и тп. Как Вам такая метафора?

Да это метафоричное сравнеие, но так и есть. Отношения это процесс, это движение, это рост это изменение.

Если сравнить отношения с человеком, то они рождаются, растут развиваются, переживают различные возрастные кризисы.

 Вы в своем сообщение коротко описали, «жизнь» ваших отношений. Похоже, что они сейчас переживают не лучшую свою стадию. Подробнее лучше бы разобрать ситуацию на очной консультации. А заочно могу только описать мои предположения. Может угадаю.

Вашим отношениям уже 3 года — вот они и переживаю «возрастной кризис»

Почти все отношения проходят испытание ссорами и конфликтами. Если пара проходит(решает) конфликт, то она переходит на новый уровень развития, если нет, то может случится и так, что нерешенные, не пережитые, непрощенные эмоции могут разрушить отношения. Как ржавчина железо.

Непонятно как Вы решали свои ссоры, возможно они оставили след, «ранки» на ваших отношениях.

Поэтому, Мира, если Вам дороги отношения с Вашим парнем, я Вам срочно рекомендую обратиться за очной консультацией к специалисту по отношениям. Так как похоже на то , что их срочно нужно спасать, а заочно невозможно дать конкретные рекомендации.

Удачи, Вам!

Наказненко Светлана Петровна, психолог Усть-Каменогорск

Похожий вопрос

Наши отношения стали сплошным бытом (1 ответ)

Здравствуйте Мира! Рано или поздно  конфетно-буфетный период заканчивается и начинаются привычные будни и обыденность. И именно в такие периоды чувства могут начать остывать, если над ними не работать, не развивать их дальше.

Помимо страсти у пары должны быть общие интересы, увлечения, необходимо вносить разнообразие, делать друг другу сюрпризы, романтические вечера, одним словом будоражить кровь и эмоции.

 Некоторым просто пора переходить на новый этап отношений, так как старый уже изжил себя. Подумайте об этом.Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Похожий вопрос

Ревность к прошлому. Наши отношения стали портится (1 ответ)

Здравствуйте Мира,вы знакомы с молодым человеком 3 года и сейчас расстроены тем, как ваши отношения испортились.Давайте посмотрим вместе,в чем же причина:

первый год отношений был настолько прекрасным,все было хорошо.

Вспомните, как вы относились  в первый год знакомства друг к другу-Позволяли ли себе говорить грубости, допрашивать  ,ставить вопросы Где был? С кем? Почему не звонил?  и так далее. Скорее всего нет, а наоборот,старались показать свои лучшие стороны ,чтобы понравится

второй год уже начались небольшие ссоры

Здесь уже появилось чувство собственничества, когда отношения воспринимаются как некое обязательство и полное подчинение. Именно  такое понимание и приводит уже не только к вопросам вышенаписанным,но и к претензиям и взаимным упрекам.

  «Посмотрел на другую девушку ( парня)» , «воремя не позвонил ко мне «, «долго был с друзьями ( с подругами)», «почему пошел в клуб» и в таком режиме еще много  других претензий, за которым кроется желание уже полностью контролировать своего возлюбленного (возлюбленную)

на третьем году отношений, мы совсем не понимаем друг друга. пропала вся нежность,

К третьему году отношений из за постоянных придирок ,ссор и бесконечного контроля появляется желание уже от всего этого освободиться и начинаются открытые конфликты, когда каждый пытается сказать,что он вообще то Свободный и никому ничего не должен.

Один из вас пытается доминировать над другим, тот, в свою очередь,пытается освободиться от такого давления на него и уже отношения, начинавшиеся так красиво и замечательно,превращаются незаметно в какую то  обязанность, которая становится все тяжелее и неприятнее.

Отношения могут развиваться и с годами крепнуть только тогда, когда уважаются и принимаются личные границы каждого человека.

Никто не имеет права контролировать или указывать,как он должен себя вести ,а как не должен. Вы не родители друг друга и никто из вас не ребенк другого, за которым надо следить и контролировать.

Вы два взрослых человека и  вместе ,только потому,что оба хотели этого добровольно.

Если проанализируете все свои 3 года отношений, то в точности найдете все эти моменты которые я вам написала и сможете даже увидеть,когда в ваших отношениях появилась первая трещинка , и из за чего она появилась.

Вернуть все как было вряд ли получится,но вы можете сейчас проанализировав все свои ошибки, перейти на новый уровень отношений ,с учетом тех недочетов  ,которые у вас были. Тогда сможете выправить ситуацию и начать строить крепкие Взрослые отношения, где каждый из вас будет Свободен, и желание быть рядом будет не из страха перед кем то,а его собственным желанием.

И тогда сможете быть рядом, не привязываясь и не страдая. При этом, всегда помните о том,что у каждого есть право изменить свое  желание быть рядом и это тоже право каждого из вас. Никого насильно удержать нельзя, да и не нужно.

А вот чтобы такое  желание возникало  как можно меньше, нужно и  научиться строить отношения так,чтобы они приносили радость,интересное общение и полное ощущение собственной свободы . Вот тогда и можно считать,что ваши отношения зрелые и прочные. Чем меньше претензий и упреков ,тем  лучше они равзиваются .Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

«Холодные отношения» – что делать? Как создать или вернуть в них тепло?

Ко мне часто обращаются клиенты, причем в равной степени – и женщины, и мужчины, с такой проблемой как «холод» в отношениях с партнером. Когда уже непонятно, «любит-не любит», а иногда и – «любил ли вообще?». Все эти вопросы очень сильно терзают неравнодушное сердце.

Как понять, «холодные» ли у вас отношения? В большинстве случаев, мы сами легко это чувствуем на интуитивно-иррациональном уровне, а следом – и на рациональном, если невротизация нашей личности не успела пустить свои корни слишком глубоко, создавая дисбаланс между чувствами и телом. Но чтобы быть уверенными наверняка, я перечислю несколько наглядных признаков того, что в ваших отношениях уже пробежал заметный «холодок».

Сигналы «низкого t — градуса» в отношениях:

  • Обиды. Постоянные обиды на партнера, о которых вы ему НИЧЕГО не говорите
  • Формальность в разговорах. «Как дела? — Хорошо» «Как работа – Все нормально»
  • Неуважение друг друга. Ему нравится проводить вечер пятницы перед телевизором за матчем, а она затеяла генеральную уборку и потому молча берет пульт и нажимает на выключатель. Он может легко бросить «вечно у тебя голова какую-то дурью забита», а она – «я знала, что ничего от тебя все равно не дождешься». Кстати, чем больше в копилку падает таких «незначительных» эпизодов, тем больше растет вес пункта «Обиды».
  • Отстраненность. Как эмоциональная, так и физическая. Все чаще происходит так, что вы или ваш партнером душой и телом где-то не рядом: на работе, с друзьями, в срочной командировке, разгребает семейные проблемы, помогает больным и т.д. Для людей, склонных к любовной зависимости поясню, под «часто» я имею ввиду – от 5 до 7 раз в неделю.
  • Отсутствие секса. Секса нет больше двух недель, вы и (-или) ваш партнер постоянно уставшие и занятые.
  • Недоверие. Он говорит, что пошел на встречу с друзьями, а вы места себе не находите – это правда или ….?
  • Недоговорки. Если в ваших отношениях все чаще звучат фразы «не твое дело», «я не обязан отчитываться», «этого не нужно тебе знать», то это сигнал к тому, что у вашего партнера скорее всего накопилось много обид, злости и недоверия к вам. А может это его попытка защитить свое личное пространство, которое вы часто терроризируете своим недоверием. В любом случае, это повод для тревоги и работы над собой и отношениями.
  • Отсутствие теплых слов «Я люблю тебя», «Ты дорог мне», «моя милая» и т.д. Если этих слов нет в вашем лексиконе с партнером или они оттуда исчезли, это повод задуматься – а что мешает вам или партнеру проявлять тепло?

Сейчас я хочу отдельно рассмотреть две ситуации: холод в отношениях с самого начала – ситуация 1 и холод в отношениях появился спустя время, хотя вначале все было тепло, светло и классно – ситуация 2.

Ситуация 1 или «Скажите, как он/она на самом деле ко мне относится?»

Часто получаю письма на почту с описанием примерно такой ситуации: девушка познакомилась с парнем, он ей понравился, она ему вроде тоже, начали общаться в соц-сетях, сходили на свидание и….продолжили общаться в соцсетях.

Проходит неделя-две, снова свидание и секс, девушка счастлива, но радуется «тихо», чтобы не «подумал чего лишнего». А парень…снова как ни в чем ни бывало общается вполне на дружеской ноте в соц-сетях и живет своей жизнью дальше. При этом может сказать, что ему было хорошо и девушка ему интересна.

А девушка уже влюбилась по уши и ломает голову от этого странного поведения такого далекого и в то же время близкого парня.

Отчего его фигура в ее голове растет и растет по своей значимости, и вот уже постепенно на второй план могут отойти ее хобби, работа, друзья… И мы почти уже имеем ситуацию любовной зависимости, из которой самостоятельно каждый раз выбираться очень болезненно и неприятно.

В чем тут основной «баг»?

Есть много стереотипов про то, как должна вести себя женщина и мужчина в отношениях – как им признаваться в своих чувствах, кто кому первый должен звонить и когда, правило «трех свиданий» и еще много подобных стереотипов, которые обезличивают индивидуальную красоту отношений, живость и искренность чувств в них. Наше воспитание, культура и масс-медиа всячески декларируют: женщине проявлять инициативу и говорить мужчине прямо о своих чувствах нельзя – уйдет интрига. Я же считаю, что из-за подобного стереотипа многие женщины будучи внутри «горячими», снаружи остаются «холодными». А мужчина наоборот должен зажигаться от женщины, от ее энергии, чувственности и открытости. И когда речь идет о том, чтобы сдерживаться в своих чувствах и не «виснуть» у мужчины на шее, я думаю, имеется ввиду не столько само табу на чувства, сколько на форму их предъявления. Очень много зависит от формы, в которой мы подаем наши чувства и мысли.

Сравните:

Вариант А

— Я думаю, ты очень интересный и привлекательный мужчина.

Я была бы рада провести с таким как ты не один вечер… — Пояснение: женщина говорит о своих мыслях и чувствах по отношению к мужчине и ничего при этом не требует от него.

К тому же не показывает, что его фигура в ее поле стала уже невероятных размеров, тем самым давая понять, что речь идет уже не о влюбленности, а о самой настоящей зависимости, что напрягает любого человека.

Вариант Б

— Я все время только и думаю о тебе! Почему ты не позвонил вчера? У нас все хорошо? – Женщина говорит о своих мыслях и чувствах мужчине, при этом показывая не эмоцию интереса, а скорее состояние одержимости.

К тому же кидает ему вопрос в требовательно-обвинительной форме, после которого требует, чтобы тот расставил точки над i в отношениях и взял ответственность на себя. Результат: мужчина сбегает сразу или постепенно.

Есть еще вариант В – наиболее распространенный

Женщина: Привет! Как ты там?

Мужчина: Хорошо, но много работы. А ты как?

Женщина: Все отлично. Ну, не буду отвлекать.

Пояснение: вроде бы все вполне экологично, женщина не «выносит мозг» обвинениями, а еще сохраняет интригу и не говорит о том, что только и думает об этом мужчине. Результат: сухая переписка, где не возрастает ни интерес мужчины и не проясняется его отношение для женщины.

Ситуация 2 – «Как вернуть былые чувства в отношения?»

Они влюбились, начали встречаться, все было хорошо до определенного момента, пока…она не стала замечать, что он «охладел». (Чаще всего женщины первыми начинают замечать охлаждение в отношениях, так как они более чувствительны и хуже выдерживают средний диапазон чувств в отношениях, когда все «ровно» или «никак». Но это далеко не правило и не аксиома)

Что можно сделать? Как реанимировать отношения и вернуть в них тепло?

Часто бывает сложно говорить о неприятном, о том, что обижает или злит, и это вроде бы понятно — никому не хочется конфликтовать, быть инициатором ссоры, “раскачивать лодку”. Но нередко бывает и так, что сложно выражать не только “плохие” чувства, но и хорошие.

Сложность может как раз и состоять в том, что накопившийся негатив мешает дать волю позитиву. Поэтому важно в корректной и экологичной форме научиться доносить до партнера свои обиды, злость, тревогу, страхи и другие негативные эмоции, которые естественно возникают в любых отношениях.

Научиться делать это экологично, так чтобы не разрушать отношения, можно на консультациях с психологом.

Кроме того, может сказывать негативный опыт прошлых отношений или негативные установки об отношениях, например, быть в отношениях – «это ловушка».

И влияние могут проявиться как на начальном этапе отношений, так и на этапе нескольких месяцев, когда до человека доходит, что он действительно находится в «отношениях» и значит, в определенной степени, зависим. Тут главное не попадать в патологию.

Разобрать в гранях, где заканчивается здоровая зависимость в отношениях и начинается патологическая можно на консультации с психологом.

Помоги себе сам – методы самопомощи:

1. Если вы хотите сделать ваши отношения с партнером более теплыми, не стоит торопить события. Это процесс деликатный, иногда болезненный и трудный. Важно достигнуть определенного уровня доверия и взаимного комфорта в отношениях, чтобы добиться этого.

2. Пробуйте наблюдать за собой и своими чувствами и прислушиваться к ним. Часто они откликаются как-то в нашем теле. Отмечайте, в каких обстоятельствах у вас появились те или иные чувства. Если они направлены по отношению к какому-то человеку, прямо скажите ему об этом, начиная с «Я…»

3. Когда вам говорят что-то хорошее, отмечайте, как вы реагируете на это. Какие чувства возникают? Какие ощущения в теле? Попробуйте задержаться в этих чувствах и ощущениях. Повторите эти слова внутри себя, присвойте их себе (“да, я такая”).

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector