Мой партнер не может сделать выбор

Мой партнер не может сделать выбор

Любимая женщина соперниц не имеет, – все это знают, но так редко используют в реальной жизни. Правда в том, что история, когда мужчина не может определиться и выбрать одну женщину из двух – всегда не самая красивая и, как правило, печальная. Любовный треугольник – это не всегда жена-муж-любовница, иногда, ещё в самом начале отношений, мужчина не может распрощаться со своим прошлым и пудрит мозги и бывшей, и нынешней партнёрше одновременно.

Как в такой ситуации вести себя вынужденным соперницам? Стоит ли бороться за его любовь с соперницей? Или отойти в сторону и упустить своё счастье? Конечно, мы сами хозяева своей судьбы, и за что в жизни бороться, если не за свое счастье? Но вот только давай подумаем о том, действительно ли это счастье, и насколько оно твоё?

Если на пути завоевания женщины у мужчины появляются соперники, его интерес только повышается. Когда мужчины соревнуются за одну женщину, они демонстрируют свою силу, мужество, смелость, упорство.

Мужчина в такой борьбе раскрывает свой потенциал. Чем сложнее было противостояние, тем приятнее победа, тем дороже трофей. Я пишу грубо и утрировано, но мужчины действительно больше ценят то, что досталось им с трудом.

Именно поэтому никто не любит легкодоступных и навязчивых женщин.

Что происходит, когда женщина вступает в борьбу за мужчину? Она понижает свою значимость в глазах мужчины. В соревновании за мужчину побеждает та, что отступила первая. Для уверенной победы отступать надо красиво, без слёз, истерик и изящной походкой. Проигрывает та, что не сдалась и боролась до конца.

Когда мужчина сам «достаётся» в качестве трофея женщине, его чувства быстро остывают. Он не способен оценить её вклад в отношения, а сам для них ничего не предпринял, поэтому не чувствует их значимости.

Мужчина скорее почувствует тягу к той, что легкой походкой ушла в закат, чем полюбит ту, что содрала кулаки в бою.

Бороться за мужчину, пусть и любимого, – унизительно для женщины. В таком случае она изначально признает, что не является единственным безоговорочным выбором, и что у неё могут быть соперницы.

Она прощает мужчине его сомнения и отказывает себе в привилегии быть единственной и любимой. Если мужчина влюблён по-настоящему, никакого выбора перед ним не стоит.

Если мужчина сомневается, то в действительности не хочет ни одну из двух.

Счастливый финал у любовного треугольника бывает крайне редко. Гордая и уважающая себя женщина просто уйдёт и не вспомнит, а несчастная победительница не сможет надолго удержать рядом с собой мужчину, который не любит её.

Мужчина способен оценить только то, что теряет, только то, что ускользает, только то, что недоступно.

Поэтому единственный способ влюбить в себя мужчину и стать для него по-настоящему желанной – это уйти, как можно дальше, как можно быстрее, не оборачиваясь.

Когда один любит, а второй сомневается

За помощью к психологу часто обращаются люди, которые находятся в длительных отношениях, но сомневаются в выборе партнера. Либо отношения их в целом устраивают, но не приносят желаемой страсти и эмоций, не побуждают развиваться.

Как следствие – не мотивируют вступать в брак, либо вызывают желание расстаться и поискать кого-нибудь получше.

Они находятся перед дилеммой – разорвать связь и найти более подходящего партнера, или мириться со скукой и обыденностью взамен на теплые отношения и безопасность.

Переживания второго партнера, который состоит с таким человеком в отношениях, являются не менее тягостными.

Он понимает, что его любят и ценят, но недоумевает, почему его возлюбленный не спешит заключить с ним брак, либо, несмотря на теплые слова, ведет себя достаточно отстраненно.

Иными словами – второй партнер испытывает недостаток внимания первого и часто нуждается в помощи, ввиду сильных и болезненных переживаний. Причина такому положению дел –

Дисбаланс в отношениях

Отношения, в которых один человек заинтересован более, а второй менее – находятся в состоянии дисбаланса. При этом первый находится в сильной позиции – ему принадлежит власть и контроль в отношениях. Второй – в слабой, его положение более зависимо.

Явным признаком дисбаланса является синдром неопределенности, когда один из партнеров – «сильный» – колеблется, взвешивает все «За» и «Против», не спешит с принятием решения, старается выиграть время. А «слабый» вынужден занимать выжидательную позицию, несмотря на собственную ясную позицию поддерживать и развивать отношения.

Синдром неопределенности может возникнуть в различных отношениях на любой их стадии: когда пара встречается и планирует свое будущее, когда оба живут в гражданском браке, когда один из партнеров свободен, а второй состоит в браке, либо у людей с длительным стажем супружеской жизни.

Предпосылки дисбаланса:

  • Более высокий социальный статус, большая привлекательность, более выгодное материальное положение одного из партнеров;
  • Временные затруднения, болезнь, потеря работы, сужение сферы общения у кого-либо в паре;
  • Тип реакции на отвержение: склонность к доминированию, низкая потребность в эмоциональной близости, высокая степень автономии, либо наоборот зависимость, обидчивость, ранимость.
  • Ценности в отношениях, гендерные установки (высокая заинтересованность и ответственность за сохранение семьи, отношений).

Истинная причина дисбалансанеравный вклад партнеров за поддержание и развитие отношений в паре. Когда один из партнеров в значительно большей степени начинает вкладывать в отношения, несмотря на невысокую отдачу. А второй отстраняется, но, тем не менее, не спешит разорвать отношения. В основе такого поведения лежит страх отвержения у слабого и страх близости у сильного партнера.

Высокий риск стать «слабым» партнером в отношения у человека, который:

  • Считает, что любовь можно заслужить хорошим отношением и если этого не случается, винит себя думает, что делаете что-то не так.
  • Пытается во всем угождать своему партнеру, отдает приоритет его интересам гораздо чаще, чем своим собственным.
  • Старается не замечать, либо оправдывает невнимание в свой адрес со стороны партнера.
  • Не ценит свой вклад в отношения и наоборот переоценивает вклад партнера.
  • Игнорирует то, что получаете мало отдачи в отношениях.
  • Отношения с партнером являются для него большей ценностью, нежели собственная жизнь и интересы.

Скорее всего «сильным» партнером в отношениях будет человек, который:

  • Не признает ценность для себя отношений с партнером, несмотря на то, что поддерживает их длительное время.
  • Опасается неверно принятых решений, переоценивает их значимость, любой выбор ему кажется бесповоротным. Стресс от принятия решений столь велик, что он предпочитает полагаться на волю обстоятельств, сопротивляется взятию на себя ответственности.
  • Требователен к себе, зависит от того, какое впечатление он производит на окружающих. Поэтому опасается обнаруживать свои чувства, и потребность в близости.
  • В отношениях делает ставку на внешнюю привлекательностью, успешность, материальное положение, статус.

Начало дисбаланса

Когда один из партнеров проявляет интерес, начинает ухаживания, а второй их принимает и проявляет встречный интерес – отношения выходят в баланс.

Отношения смещаются в сторону дисбаланса, когда у кого-либо появляется страх потерять партнера, либо потеряться самому в отношениях. Также у сильного партнер близость может ассоциироваться с отвержением.

Как бы там ни было, есть общие признаки того, как ведут себя в отношениях сильные и слабые партнеры.

Как ведет себя в отношениях «сильный» партнер? Старается одновременно и дистанцироваться и сохранить отношения. Казалось бы чего проще – огласить свое желание расстаться и уйти. Но он не уходит. Вместо этого он:

Погружается в состояние неопределенности: занимает выжидательную позицию, взвешивает «за» и «против», хочет наперед просчитать возможные варианты развития событий. Хочет, чтобы кто-то ему дал подсказку, опасается сжигать за собой мосты, опасается давать обещания, скрывает свои истинные чувства.

Пытается выиграть время. Продвигается в отношениях постепенно. Предлагает совместную жизнь, чтобы выиграть время, и отложить на потом решение «быть вместе навсегда».

Полагается на судьбу, отдавая ей право решить исход отношений.

Стремится «улучшить» партнера. Со временем «сильному» партнеру «слабый» кажется менее привлекательным, менее сообразительным. Он начинает давать «слабому» советы по улучшению внешности, изменению поведения. Использует эти аргументы для обоснования собственного недовольства и поисков нового партнера.

Раздражается, начинает постоянно придираться к «слабому». В ряде случае ведет себя агрессивно.

Испытывает вину за свое агрессивное поведение, а также за то, что разлюбил партнера. Испытывает жалость к партнеру.

  • Предлагает пробное расставание, чтобы «разобраться в своих чувствах».
  • Заводит связь на стороне, предполагая, что это поможет ему лучше разобраться с основными отношениями.
  • Как ведет себя в отношениях «слабый» партнер:
  • Чем ближе узнает, тем больше идеализирует партнера.

При признаках отстранения партнера ощущает потерю контроля над ситуацией, испытывает страх и тревогу. Его преследуют мысли о том, что у партнера есть кто-то на стороне.

Винит себя за то, что партнер отстраняется. Донимает вопросами «Что случилось?». Критично оценивает свое поведение, стремится тут же все исправить.

  1. Демонстрирует свою любовь, проявляет уступчивость с целью восстановить контроль над ситуацией.
  2. Утрачивает свою индивидуальность, подстраиваясь под ожидания партнера.
  3. В присутствии партнера пытается вести себя естественно, делать вид, что ничего не случилось, демонстрирует беззаботность, а также, что живет насыщенной жизнью, не испытывает недостатка в общении.
  4. Признается в любви и спрашивает у партнера, любит ли тот его.
  5. Демонстрирует страсть, испытывает повышенное сексуальное влечение.

Испытывает сильный гнев, но опасается его проявлять, боясь, что он разрушит отношения. Гнев смещается, на внешние обстоятельства, работу, детей. Также слабый партнер может злиться на себя, что выражается в саморазрушающем поведении. Он может начать много курить, выпивать, пренебрегать здоровьем и внешним видом.

Ревнует партнера, в том числе безосновательную. Ревность как следствие испытываемой злости и отчаяния, также является попыткой сместить свою злость на внешний объект – третьего человека.

  • Требует больше времени проводить вместе, манипулирует детьми и обстоятельствами.
  • Демонстрирует неприступность, прерывает общение, однако не может выдерживать напряжение от разлуки длительное время.
  • Предлагает завести ребенка, пренебрегает контрацепцией.
  • Выражает гнев напрямую в ситуации отчаяния.

Все описанные типа поведения партнеры используют, чтобы справиться с тревогой и внести ясность в отношения. Однако тем самым разрушают отношения еще больше, вызывая недоверие и отвержение в свой адрес.

Для того, чтобы отношения стали гармоничным, важно попытаться восстановить баланс.

Литература: Дин Делис, Кассандра Филлипс «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет». Изд: Манн, Иванов и Фарбер, М., 2016 — 320 с.

Тема, как изменить или выйти из отношений, которые не устраивают, будет рассматриваться на семинаре «Конец романа — как завершить отношения», 24-25 июня 2017 г. Приглашаем всех желающих!

Частичное отвержение. Как быть, если партнер не принимает в вас что-то?

Частичное отвержение. Оно иногда переносится тяжелее, чем когда тебя отвергают полностью. «Ты – хорошая мать, но как женщина меня уже не интересуешь», «Ты хороша в постели, но детей от тебя я не хочу» – вариантов такого избирательного отношения может быть много. «Это мне в тебе подойдёт, а это нет, а вот это уже надоело, в другом месте это лучше, чем у тебя…».

Читайте также:  Выиграю ли я суд

А хочется, чтобы нас любили и принимали полностью, такими, какие мы есть. Ведь, что получается? Вроде бы одна часть нас нужна, а другая нет. Но, эта другая, отвергнутая часть – живая! Она чувствует, стремится к контакту, старается понять, почему она вдруг стала не нужна, злится, переживает, тоскует, ищет выход. Но, самое главное, она имеет право быть и жить!

Частичное отвержение можно наблюдать и в отношениях родитель – ребёнок, когда малыш в чем-то недостаточно хорош для матери или отца. Также оно довольно часто встречается в парах, когда любовь и привязанность отравлены токсическими манипуляциями и/или обесцениванием одного из партнёров.

Источник www.freestockimages.ruИсточник www.freestockimages.ru

И взрослые, и дети переживают отвержение со стороны близких как ощущение, что «со мной что-то не так». Ребёнок в такой ситуации начинает приспосабливаться и становится «хорошим и удобным». Он это делает, чтобы выжить.

А что взрослые? Как они реагируют в такой ситуации, например, в браке:

  • • Если человек незрелый, инфантильный, склонный к зависимости, несамостоятельный, то скорее всего он принимает правила игры, подстраивается, ломает себя, а потом молча страдает годами. Это, так называемые, жертвы. Для выхода из этой роли могут понадобиться консультации психолога или психотерапевта.
  • • Если человек взрослый не только по возрасту, интеллектуально, профессионально, но и внутренне, психологически, то он сначала попробует разобраться что, почему и как. Потом найдёт способы решения проблемы. Он будет все это делать в диалоге, слушая партнера и, осознавая, в чем причина, как лучше будет для них обоих, найдёт компромис и понимание. А в том случае, если ничего не получится примет реальность, возможно, отгорюет ситуацию и будет жить дальше. Жить дальше уже без того, кто не принял его целого, такого какой он есть.

Иногда жизнь ставит перед нами жесткий выбор: либо потерять отношения, либо в результате этих отношений потерять себя.

Мое мнение, как специалиста: «Выбирайте себя, как бы сложно это не было. Потому как нельзя оставить за дверью свои «некрасивые» ноги или торчащие уши, так и нельзя разделять себя изнутри в угоду другим людям». Берегите себя цельного и будьте по-настоящему взрослыми!

А вас когда-нибудь частично отвергали? Как вы себя чувствовали при этом?

  • Читайте статью «Любовь на стороне»
  • Автор Анна Гребенкина
  • Если Вам необходима консультация по этому вопросу, то можете обратиться ко мне в Telegram в ссылке профиля.

Что делать, если партнер не исполняет ваши желания

Есть люди, которые приходят в терапию с тем, чтобы подчинить другого своим желаниям. Но не всегда это осознают. Просто говорят «хочу, чтобы он/она/они…» А если показать им, что у других людей своя правда, то может наступить коллапс — это что же такое, мне теперь от своих желаний отказаться?

Вы можете хотеть чего угодно и имеете право на какие угодно свои желания, но в своих границах. При этом важно понимать, что если ваши желания затрагивают других людей, то у них есть такое же право хотеть своего, и это очень сильно может не совпадать.

Те, кто по-хитрее, пытаются манипулировать виной, обидой, слезами, угрозами и т.д. И иногда второй поддается и уступает. Но это победа краткосрочная. Потому что если вы оттяпываете кусок границ другого человека не по его воле, он это будет помнить, и это начнет разъедать отношения в перспективе.

Не всегда второй человек понимает это сознательно, но внутри он точно чувствует, что его где-то поимели. И чем чаще его будут иметь, тем больше недовольства будет копиться. И последствия исправить будет сложно: первый будет все больше казаться агрессором и захватчиком. И второй все чаще и чаще будет закрываться, избегать контакта и делать назло.

И в итоге первый получит все то, чего так сильно хотел избежать — потерю партнера.

Но часто бывает, что второй не идет на уступки, а стоит на своем: своих желаниях и остается в своих границах. Тогда первый сталкивается с реальностью, в которой ему трудно выживать. Ведь его «Хочу» оказывается не важным, и для другого ничего не стоит.

Другой не бежит исполнять желания и не поддается провокациям. И в зависимости от степени эгоцентризма реакции у первого могут быть от легкой степени грусти от признания этого факта, до дикой ярости, злости, обиды, боли.

Как?! Это ведь значит, что Я (сам Я) для другого не важен!!

В эгоцентричной картине мира любое желание человека приравнивается к своей ценности для другого, и есть представление, что мир должен всегда эти желания удовлетворять. И если кто-то просто говорит этому желанию «Нет» (даже если пустяковому желанию), то у человека наступает кризис своей ценности. 

И вместо принятия факта, что тебе отказали в силу других своих желаний, эгоцентрик заявляет: и что теперь мне делать? Как жить, если мои желания не важны? Бросать этого человека? Или лечь и умереть?

То есть не исполнение желаний воспринимается как маленькая смерть. Отказ воспринимается как личное отвержение.

Эта глобализация не дает встретиться с другим человеком в реальности и увидеть его таким, какой он есть.

Другой всегда воспринимается лишь неким придатком, тем, кто обслуживает интересы первого, но никак не отдельная личность со своими желаниями и своей правдой жизни.

При этом этот второй может по-настоящему любить своего партнера, но его любовь не заключается в выполнении прихотей и безропотном согласии с любыми хотелками.

Отказ другого не всегда означает, что вы не ценны, но то, что для человека его желания на сейчас более приоритетны. И у него есть свои мотивы и свои потребности, которые ему важно удовлетворять.

Но эгоцентричному человеку это сложно увидеть и признать.

Сразу хочется начать предпринимать какие-то действия, прояснять отношения, давить на жалость и на то, как ему «больно, что его не ценят», надо обязательно найти еще парочку таких же обиженных, чтобы на общем совете принять решение, что партнер враг, найти в интернете советы из серии «это значит, что он абьюзер» и продолжить упиваться болью от жесткости второго. А все потому что одно «Хочу» оказалось не важным.

Конечно, иногда может оказаться, что для партнера человек действительно не важен, но и тут это отсутствие важности надо воспринимать как факт и исходя из него действовать (уходить, например), а не рыдать перед ним о своей неценности, в детской надежде вызвать жалость. Любое давление на эмоции и жалость часто вызывает обратный эффект. Люди очень не любят вечно страдающих. И ценность человека скорее появится от спокойного принятия, чем от постоянных жалоб на свою боль. 

Но принятие возможно только если ты смиряешься с реальностью. Если признаешь за другим право хотеть чего-то иного. Если реально проживаешь свое бессилие изменить другого и заставить быть таким, каким хочется и удобно его видеть. Но это очень сложно. Проще жаловаться и страдать, причиняя себе постоянную боль.

Важно понимать, что другой человек — это другой человек. У него есть свои желания и свои потребности. Если они пересекаются с вашими это прекрасно. Если есть область компромиссов, то это тоже неплохо. Но второй не обязан делать все, что вы хотите. 

У вас всегда есть выбор: принять это или уйти. А оставаться и требовать измениться, если человек этого не хочет, вы не можете. Вернее, можете, конечно. Но скорее всего, это ничем не закончится. Результата не будет, а страданий будет множество. 

Хотя если очень хочется продолжить страдать, то можно продолжить жалеть себя, посыпать голову пеплом, жаловаться на черствых людей, исходить от несправедливости мира, считать себя жертвой и плакать. Это все можно. Чего нет? Если есть силы страдать, то страдайте. Если любая реальность, которая отличается от желаемой, приносит боль, то тогда вечные страдания просто обеспечены до конца жизни.

Можно обижаться на психолога, который говорит, что жизнь вот такая и мы не можем переделать другого человека, можно читать книги о дружелюбной вселенной, которая должна принести все на блюдечке с голубой каемочкой, можно попробовать создать альтернативную реальность, где все всегда происходит по-вашему, но это все будет работать очень временно, потому что жизнь все равно будет какой-то другой. И пока эгоцентричное мировоззрение не изменится, поводов для страданий и обид будет предостаточно.

Мне кажется, что настоящая внутренняя гармония наступает тогда, когда человек начинает принимать реальность такой, какая она есть. Без интерпретаций и додумывания через призму «все против меня».

В этом мире ничего не делается специально против вас, мир просто существует, а жизнь просто случается. И психологическая взрослость приходит тогда, когда ты перестаешь с ней бороться.

И действуешь в рамках своей зоны влияния. 

Поэтому самым важным умением сейчас я считаю способность к смирению. И тогда вместо того, чтобы выносить суждения о том, какой мир плохой и несправедливый, направить все свои ресурсы на то, что реально под силу. Оставить других людей в покое и жить своей жизнью.

Но это не значит, что надо оставаться с теми, кто вас не любит и играть в «принятие», скрывая тем самым свою зависимость. Это значит уходить без обид, что не полюбили, без злости, что не соответствовали ожиданиям, без осуждения, что оказались не теми. Этот уход спокойный. Это выбор себя и своего будущего, в отличие от контрзависимого ухода из злости и обиды.

В этом принятии есть место другому человеку с его желаниями и особенностями, которые просто не нашли пересечения с вашими. Потому что не другой отвечает за ваше счастье, а вы сами. Равно как и за ваше несчастье тоже отвечаете вы.

И если рядом с кем-то вам не хорошо, то это не всегда из-за другого. Другой всегда живет своей жизнью. И иногда он может хотеть переделать себя ради вас, а иногда нет.

И обижаться на это вы не имеете право, как и другой не имеет права обижаться на вас за то, что вы не изменились в угоду ему.

Это принятие приходит через проживание боли, что ты — не исключительный, затем через проживание бессилия повлиять на другого, затем через проживания печали от невозможности получить желаемое. Это все очень непростой путь. Но он дает ресурс. Ресурс оставаться в своей отдельности и не впадать в зависимость.

В общем, именно об этом молитва гештальтиста. Просто когда проживаешь ее на своем реальном опыте, жизнь действительно преображается.

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. Если нет, то ничего не поделаешь.

Читайте также:  Что ожидает мою семью

Ф. Перлз

Долго и счастливо: 7 правил выбора партнера на всю жизнь

Getty images

«Ты мне жизнь испортила!» — «А ты загубил мою молодость!» Никто из нас не хочет стать участником такого диалога и жалеть о времени, потраченном впустую. Что делать, чтобы этого не произошло? Прежде всего правильно выбрать человека, и тогда хеппи-энд в стиле «Долго и счастливо» из финала сказки превратится в реальность. Вот семь принципов, которые помогут это сделать.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Правило #1: ищи того, кто станет тебе другом

«Прежде всего хорошие друзья», — так говорит о супругах психолог Джон Готтман, специализирующийся на изучении стабильных браков.

А популярный блогер Тим Урбан предлагает использовать «автомобильный тест»: представь, что ты подвозишь приятеля после вечеринки.

Мечтаешь попасть в пробку, чтобы провести с ним побольше времени? Значит, ты находишься в компании с человеком, каждая секунда общения с которым тебе дорога.

Конечно, такой тест весьма условен. Можно любить кого-то, но при этом мечтать попасть домой поскорее: никто не отменял усталости или срочных дел.

Но дружба — это действительно отношения, на которые стоит равняться, ведь она является территорией, где люди уважают друг друга, не боятся быть собой, готовы прийти на помощь, берегут чужую самооценку и принимают недостатки друг друга. И строить на этих принципах семью — это выбрать поистине прочный фундамент.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Правило #2: ищи человека с таким же чувством юмора

Как показало исследование психолога Теда Хастона, чем чаще смеются или улыбаются люди, тем выше их шансы остаться вместе. Но веселье не должно быть вымученным: счастью не поможет с трудом выжатая из себя ухмылка, которую сопровождают мысли: «Ну и шуточка, что за петросян-стайл!» Да и не получится симулировать смех до золотой свадьбы — это же не оргазм.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Чувство юмора многое говорит о нас. Выражение «Англичанка гадит» поймут только знатоки истории, а мем «Объясни свою маленковость» оценят лишь любители странных шуток.

К тому же наши представления о смешном часто связаны с эмпатией и уважением к другим людям.

И вряд ли вдвоем смогут ужиться мужчина, обожающий хохмить про «тупых блондинок», и девушка, которая считает, что такие подколки унижают женщин и работают на мифы об их глупости.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Правило #3: ищи того, кто умеет договариваться

Есть такая поговорка: «Комитет из трех человек работает, пока двое не приходят на заседания». Мы разные. В течение жизни нам придется разобраться с огромным количеством вопросов. Курогрудь с брокколи или пицца? Пойти в гости к друзьям или смотреть дома сериал? Сплав на байдарках или all inclusive в Турции? Один ребенок или два? Кто готовит, а кто моет посуду?

Не будет ни одного решения, работающего вечно. Раньше ты была не против готовить каждый вечер, но вдруг вышла на новую работу — и сил на это не осталось. Хотела троих детей, но после первого поняла: материнство — это слишком тяжелый труд. С возрастом склонность рисковать стала меньше, и удобные лежаки возле бассейна теперь гораздо привлекательнее, чем каяк.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Вам постоянно придется договариваться. И потому для длительных отношений нужен человек, который умеет это делать и понимает, что компромисс — это не выбор, который будет радовать обоих, а умение поступаться своими интересами для того, чтобы оставаться вместе.

Правило #4: общие ценности

Но бывают и вопросы, в которых уступок быть не может. Если ты не хочешь детей, а муж мечтает о четырех сыночках и лапочке-дочке, то вы вряд ли придете к общему знаменателю. Базовые ценности должны быть одинаковыми, иначе перспектив у отношений нет.

Список таких ценностей у каждого свой. Но вот вопросы, которые стоит задать мужчине до того, как вы начнете жить вместе.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

  • Что ты считаешь изменой?
  • Сколько детей ты хочешь? Кто будет заниматься их воспитанием?
  • На что мы будем тратить свободные деньги?
  • Как мы распределим домашние обязанности?
  • Как мы будем проводить досуг?
  • Насколько значимы для тебя религиозные вопросы?
  • Ты хочешь что-то во мне изменить? 
  • От чего ты не готов отказаться ни по каким причинам?

Правило #5: ищи того, кто поднимает тебе самооценку

Брак давно перестал быть союзом для выживания. Нам не надо отбиваться от половцев, валить деревья в лесу, чтобы построить дом, и пахать поле. Да и продолжительность жизни выросла: теперь вы проведете вместе не 20–25 лет, а все 50. И потому мы хотим от союза совсем иного, чем наши прабабушки.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Вы вдвоем не потому, что не можете друг без друга, а потому, что вместе вам лучше, чем поодиночке.

Уверенность в себе — важный фактор душевного благополучия, и потому тебе нужен тот, кто всегда готов восхищаться твоими достижениями, а не обесценивать их.

«Ты великолепно поешь», «Отлично выглядишь», «Какой чудесный рисунок», «Ого, да ты штурмуешь карьерную лестницу, прыгая через пять ступенек»: партнер должен вдохновлять тебя, а ты — его.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Правило #6: он не должен тебя переделывать

У каждого из нас есть «несущие конструкции» — важные составляющие части личности, без которых мы перестаем быть собой. Одно дело, если партнер просит тебя класть тюбик с зубной пастой в стаканчик. Другое — если он помешан на чистоте и хочет, чтобы ты превратилась в такого же контрол-фрика, поворачивающего все чашки ручками в одну сторону. 

Всегда необходимо помнить, кем ты являешься. О нюансах взаимодействия можно договориться, но если партнер надеется «проапгрейдить» основы и не желает отказываться от этого намерения, то вряд ли у отношений есть будущее.

Убежденная чайлдфри не захочет погрузиться в мир розовых пяточек. Женщина, мечтающая быть матерью огромной семьи и держаться подальше от перипетий зарабатывания денег, вряд ли превратится в верную боевую подругу по бизнесу.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Конечно, мы можем меняться, но лишь сами, когда придет время. Невозможно предсказать, наступит ли такой момент вообще. Лучше не надеяться на волшебные трансформации партнера и не обещать самой выпорхнуть из кокона иным существом. В расставаниях нет ничего плохого — это лишь возможность найти того, кто ценит тебя настоящую, а не потенциальную.

Правило #7: откажись от концепции родственных душ

Может показаться, что это противоречит первому принципу — строить любовь на основе настоящей дружбы. Но это не так: вера во «вторую половинку единого целого» — это не столько общие интересы и близость, сколько убежденность, что отношения должны быть идеальными. Надо понимать друг друга с полуслова, читать мысли и намерения партнера, всегда сходиться во мнении.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Исследование ученых из Университета Торонто показало, что люди, которые думают о браке как о безупречном единстве между родственными душами, имеют худшие отношения, чем те, кто воспринимает союз как путь роста через решение проблем. «Любовь состоит из единственной души, обитающей в двух телах», — сказал когда-то Аристотель. Звучит романтично и возвышенно, но, увы, никакого отношения к реальной жизни не имеет.

И последнее главное правило: никогда не забывай, что ценность отношений не в том, что они есть, а в том, что вас обоих они делают сильнее и счастливее. Если это твой вариант — поздравляем! Если нет, не беспокойся: на Земле живет почти восемь миллиардов людей, и достойных среди них хватает.

Как выбрать из двух мужчин: советы и рекомендации психологов, тест

Много статей написано о проблеме женского одиночества, однако порой встречается противоположная ситуация, когда у барышни в жизни появляются одновременно два претендента на ее руку и сердце.

И так как оба являются достойными кандидатами, она не может определить, кто из них подходит ей лучше, делать выбор всегда нелегко, но рано или поздно, если женщина ориентирована на создание семьи, ей придется сделать свой выбор.

Если вы совсем запутались и не можете разобраться в своих чувствах, наша статья поможет вам определиться в отношениях и выбрать мужчину из двух.

Как выбрать между двумя мужчинами: почему возникает такая ситуация?

  • Многие считают, что отношения с двумя мужчинами могут появиться только у распущенной женщины. Действительно, встречаются некоторые дамы, которые осознанно заводят себе двух кавалеров. Они объясняют это тем, что по отдельности ни один из них не может удовлетворить полностью все потребности.
  • В подобных случаях, как правило, один мужчина помогает женщине материально, а со вторым она находит гармонию в душевном или сексуальном плане.

Выбор из двух

Но иногда ситуация, при которой женщина вынуждена выбирать из двух мужчин, может быть вызвана другими обстоятельствами:

  • Девушка давно встречается с мужчиной. Она его любит, и отношения с ним устраивают ее. Однако по каким-то причинам он не торопится делать ей предложение. И вдруг девушка знакомится с другим молодым человеком, который готов жениться на ней хоть завтра. И хотя чувства к давнему партнеру достаточно сильны, ее охватывают сомнения, а вдруг он так и не предложит ей выйти замуж. А годы идут. Вот и мучается барышня от того, что не может определить, как поступить и кого же из парней ей выбрать.
  • Женщина рассталась со своим молодым человеком и стала встречаться с другим. Однако спустя некоторое время бывший партнер появляется в ее жизни и предлагает возобновить отношения, уверяя, что все понял и осознал. Женщина в данном случае может растеряться, с кем ей оставаться теперь. Прошлые отношения могут казаться очень заманчивыми, так как бывшие партнеры достаточно близко изучили друг друга. К тому же люди часто склонны идеализировать прошедшую связь, потому что со временем негатив забывается, а вспоминаются только приятные моменты.
  • В то время как новые отношения всегда связаны с некоторым напряжением. Ведь неизвестно, как вести себя с новым человеком, нужно узнавать и привыкать к его характеру и образу жизни. По мнению психологов, если у женщины возникают сомнения, не вернуться ли к бывшему партнеру, значит, она все еще испытывает к нему чувства и не отпустила прошлые отношения.
  • Не нужно оправдывать ситуацию тем, что это мужчина не хочет отстать от бывшей партнерши. На самом деле решение остается за женщиной. И если она твердо говорит «нет», то мужчина настаивать не станет. Возможно, она просто не готова к созданию новых отношений, и поэтому старые кажутся ей притягательными.
  • Женщина познакомилась с двумя мужчинами примерно в одно и то же время (например, на сайте знакомств). Оба кажутся ей очень достойными кандидатами, поэтому она не знает, на ком остановить свой выбор. Возможно, женщине трудно сделать это потому, что не понимает до конца, какие качества мужчины важны для нее, и чего она вообще хочет от отношений.

Познакомились одновременно

  • Второй мужчина появляется в жизни женщины в то время, когда она переживает кризис в отношениях. В основном, такая ситуация случается у замужних леди. Любовник вносит в жизнь дамы романтику и ощущение легкости, когда нет обид, взаимных претензий и непонимания. Непривычные отношения целиком заполняют жизнь женщины, и она начинает идеализировать нового мужчину, да еще и сравнивать со своим супругом. Подобное «танго втроем» может длиться годами, мучая и выматывая всех участников такого «треугольника».

Существует мнение, что если у женщины появляются сомнения по поводу того, какого мужчину выбрать из двух, значит, она полностью не уверена ни в одном из них.

  • Хотя может быть вполне вероятным и тот факт, что оба кандидата являются очень достойными людьми и поэтому процесс выбора представляется для девушки таким непростым.
Читайте также:  Что делать, если бросил муж

Как выбрать из двух мужчин?

  • Для того чтобы понять, с каким мужчиной продолжать отношения, а с кем расстаться, нужно спрашивать себя не о том, кто вам больше нравится, а о том, кто вам больше подходит.
  • Ведь помимо взаимного притяжения, необходимо учитывать и другие факторы, важные для построения долговременных прочных отношений.
  • Разумно выбирать партнера, который будет разделять ваши взгляды и образ жизни.

Просмотрите достоинства и недостатки каждого

Если женщина выбирает между двумя мужчинами, разобраться в этом вопросе помогут следующие рекомендации:

  • Напишите на листе бумаги, какими вы хотите видеть свои отношения с мужчиной. Описывайте свои пожелания максимально конкретно и подробно. Вы можете их охарактеризовать так: секс, стабильность, романтика, обеспеченность, веселое времяпровождение. Какие из перечисленных факторов стоят для вас на первом месте? Подробный анализ поможет вам разобраться в себе и осознать, чего вы хотите от жизни в целом и от партнера в частности.
  • Составьте список мужских качеств, которые вы считаете обязательными для построения благополучных гармоничных отношений. Также определите, чего вы категорически не желаете видеть в своем спутнике жизни.
  • На отдельных листах бумаги выпишите черты характера, которыми обладают оба ваших мужчины. Оценивая их, будьте максимально объективны и беспристрастны. Опишите моральные качества кавалеров, уровень их воспитания.

Напишите список

  • Постарайтесь распознать главные ценности и жизненные приоритеты мужчин: к чему стремится каждый из них, насколько честолюбив, способен ли расти и развиваться. Если есть возможность, узнайте о семье своих кандидатур. Какие взаимоотношения приняты там между отцом и матерью. С большой вероятностью, ваш будущий брак будет строиться по подобию семьи супруга.
  • Сопоставьте перечни особенностей характера обоих кавалеров с вашим списком обязательных качеств «идеального» мужчины. Напротив пунктов, где обнаружите совпадения, ставьте плюс. А потом подсчитайте количество плюсов в каждом из списков.

Как выбрать между двумя мужчинами: психология

Делая выбор между двумя мужчинами, психологи рекомендуют руководствоваться такими критериями:

  • Определите, как вы относитесь к каждому из своих кавалеров. Запишите все чувства, которые они у вас вызывают. Прислушайтесь к себе и осознайте, как вы себя ощущаете рядом с ними. Какие конкретно эмоции вы испытываете в присутствии своих мужчин: радость и уверенность в себе или, наоборот, смущаетесь и чувствуете неловкость.
  • Используя прилагательные, опишите отношения с каждым из них. Оцените психологическую зрелость мужчин, возможность их личностного развития, вашу совместимость с ними. А кто из них легче находит общий язык с вашими родственниками и друзьями? Подумайте, что вам больше всего нравится в своих поклонниках. Также учитывайте, насколько вас возбуждает каждый из них. Ведь физическое влечение – немаловажная сторона гармоничных отношений.
  • Подумайте, кто из двух мужчин помогает вам стать лучше и подталкивает к дальнейшему развитию. Для кого вам хочется быть наилучшей версией себя? Какой из двух кавалеров делает вашу жизнь интереснее и ярче. Задайте себе вопрос: «Готова ли я прожить с этим человеком всю жизнь?».
  • Определите отрицательные стороны каждого претендента. Выпишите все качества, которые вас в них не устраивают. Обратите внимание, есть ли серьезные недостатки у мужчин. Ведь характер формируется годами, и изменить его практически невозможно. А именно он является фундаментом личности.
  • Не думайте, что со временем вы сможете привыкнуть к тому, что вас сейчас раздражает. Также перечислите все вредные привычки кандидатов. Учтите, что пагубные привычки управляют жизнью человека и его близких. Подумайте, на какие из них вы способны закрыть глаза и смириться. Определите те, которые для вас являются неприемлемыми, и вы не можете их допустить в своем партнере.
  • Обратите внимание на круг общения каждого кавалера. Ведь известно, что любой человек в чем-то похож на своих друзей. И если вам не нравится окружение одного из мужчин, это серьезный повод задуматься. Не стоит утешать себя тем, что он не такой, как его приятели.
  • Осталось ли за плечами кандидатов сложное прошлое? Подумайте над тем, как оно способно повлиять на вашу совместную жизнь в будущем. Этот момент очень важен. Мужчина может обладать замечательными качествами, но проблемы, которые тянутся за ним из прошлой жизни, могут негативно сказываться на ваших отношениях, отбирая у вас много сил и нервов.

Какое прошлое у ваших партнеров?

  • Понаблюдайте, как каждый из мужчин относится к вам, что они делают для вас, насколько ценят время, проведенное с вами, на каком месте вы находитесь в их списке приоритетов. Не думайте, что с годами кто-то из мужчин может измениться. Такое случается крайне редко. Поэтому оценивайте партнеров исходя из того, кем они являются сейчас, а не из того, какими предположительно могут стать в будущем. Спросите себя, как изменится ваша жизнь, если из нее исчезнет любой из двух ухажеров.
  • Определите, насколько совпадают ваши взгляды, жизненные ориентиры, цели и желания. Выясните, ценности какого мужчины вам ближе. Гораздо проще построить гармоничные отношения с человеком, который разделяет ваше мировоззрение. А если с кем-то из кандидатов вы абсолютно не совпадаете в своих предпочтениях, с ним лучше расстаться, даже если между вами бушуют яркие чувства.
  • Вечное противостояние интересов в итоге приведет к непониманию и конфликтам. И постоянный поиск компромиссов, в конце концов, утомит обоих. А вот общие ценности помогают снизить напряжение, которое время от времени появляется в отношениях, а также предотвращают ссоры, если мнения супругов в каких-то вопросах не совпадают.
  • Прежде чем принять решение, которое может стать для вас судьбоносным, хорошенько изучите всю информацию. Тщательный анализ поможет вам направить свой интерес к кому-то одному молодому человеку. Однако в процессе выбора между двумя мужчинами не стоит отказываться и от собственной интуиции. В сердечных вопросах доверять ей представляется весьма благоразумным.

Положитесь на интуицию

  • Также учитывайте свой предыдущий опыт. Иными словами, не повторяйте прежних ошибок. Если в прошлом у вас были неудачные взаимоотношения, вспомните причины, которые послужили их несчастливому завершению. Присмотритесь к своим нынешним кавалерам. Не обладает ли кто-то из них теми качествами, которые не устраивали вас в бывшем партнере.
  • Советуем вам не затягивать с выбором слишком долго. Когда вы примите решение в пользу одного из мужчин, а он потом узнает, что вы параллельно встречались с другим, его реакция может быть весьма негативной. Большинство представителей сильного пола расценивает подобное поведение женщины как измену и предательство.
  • Ну а если после тщательного анализа вы так и не смогли определиться с выбором, так как оба кандидата оказались хорошими, то выбирайте того, кто появился в вашей жизни последним. Ведь, если первый мужчина устраивал бы вас полностью, то у второго не было бы никаких шансов привлечь ваше внимание.

Как выбрать между двух мужчин: тест

Если вы думаете как выбрать из двух мужчин, советуем вам пройти данный тест:

  1. Имеет ли ваш партнер вредные привычки?
  2. Имеет ли ваш партнер привычку выражаться нецензурно?
  3. Есть ли цель в жизни мужчины?
  4. Присутствует ли флирт у мужчины с другими девушками?
  5. Может ли партнер вам изменить?
  6. Вы чувствуете себя защищенной с партнером?
  7. Слушает ли он советы родителей?
  8. Часто ли вы слышите от мужчины нежные слова?
  9. Нравится ли вам внешность вашего мужчины?
  10. Хорошее ли чувство юмора у партнера?
  11. Любит ли мужчина детей и животных?
  12. Жалеет ли мужчина деньги на вас?
  13. Разносторонне ли он развит?
  14. Обнимает ли он вас?
  15. Может ли мужчина отказать в помощи?
  16. Проводит ли он с вами свободное время?
  17. Ощущаете ли вы положительные эмоции от объятий партнера?
  18. Ревнует ли партнер вас?
  19. Контролирует ли партнер ваши действия?
  20. Стимулирует ли партнер ваше развитие?

Ответьте да или нет по отношению к каждому партнеру? Теперь вам следует обратить большее внимание на мужчину, который получил больше плюсов — то есть больше ответов да.

Как выбрать из двух мужчин одного: советы

  • В том случае, если вы не давали ни одному из мужчин никаких обещаний, и нет чувства, что вы изменяете кому-либо из них, не стоит торопиться с принятием решения. Возьмите паузу и понаблюдайте за обоими кавалерами, прислушиваясь к собственным ощущениям.
  • Иногда время работает на нас и расставляет все по своим местам гораздо результативнее, чем мы сами. Возможно, кто-то из кандидатов своими поступками (хорошими либо плохими) облегчит ваш выбор, и все разрешится само собой.
  • Кроме того, когда женщина не может окончательно выбрать между двумя мужчинами, то велика вероятность, что она не испытывает сильных чувств ни к одному из них. Так, может быть, и не стоит торопиться что-то решать? Вполне вероятно, что вы просто еще не встретили свою половинку.
  • Ну, а если вы сильно мучаетесь из-за необходимости выбирать одного мужчину из двух, а кто-то из них вас еще и торопит с этим процессом, тем более не надо спешить. Может, вам нужно оставить их обоих и найти кого-то совсем другого. И новый мужчина будет удовлетворять ваши потребности полностью, а отношения с ним окажутся более гармоничными.

Выберите одного

  • Приняв окончательное решение, не отступайте от него. Будьте готовы к тому, чтобы встречаться только с одним мужчиной.
  • Если вы испытываете чувство вины из-за того, что отказали другому кавалеру, успокойтесь и не корите себя. Смиритесь с тем фактом, что кому-то одному в любом случае будет больно. Всем вы не сможете угодить, и вам придется кого-то обидеть.
  • Когда стоит вопрос о собственном будущем, нужно набраться храбрости и отказать одному из претендентов. Не забывайте, что у вас всего лишь одна жизнь. И вы имеете полное право прожить ее, как вы хотите и с кем вы хотите.
  • Определяясь с кем из двух кандидатур остаться, учитывайте следующее обстоятельство. Не существует полной гарантии того, что вы совершите свой выбор правильно, а мужчина, с которым вы решите сохранить отношения, сделает вас счастливой. Просчитать наперед, какой из двух вариантов окажется наиболее благоприятным для вас, невозможно в принципе. Но не нужно бояться ошибиться. Главное – это делать выводы из совершенных ошибок и не повторять их впредь.
  • Конечно, существует еще один способ решения проблемы, самый простой. Можно просто оставить все как есть, и продолжать встречаться с обоими мужчинами.
  • Однако гораздо правильнее все-таки проявить мужество и принять решение. Поверьте, лучше получить какой-то результат, нежели продолжать мучительные раздумья, кого же из двух мужчин выбрать.
  • Полноценные отношения, предполагающие взаимное уважение и доверие партнеров, исключают наличие третьей стороны.

Полезные статьи об отношениях на нашем сайте:

Видео: Как выбрать между двумя парнями?

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector