Мой гражданский муж неожиданно меня бросил

32 ответа

Последний — 04 апреля, 11:14 Перейти 24 августа 2017, 07:28

#1

24 августа 2017, 07:52

#2

24 августа 2017, 08:11

#3

24 августа 2017, 08:16

#4

24 августа 2017, 08:16

#5

24 августа 2017, 08:18

#6

Гость

Не унижайтесь. Ребенок подрастет и нового мужика найдете. только выбирайте нормального. Ребенка только на себя записывайте. Будете получать деньги от государства,как мать одиночка,а то от своего не копья не дождетесь. До 30-ти у вас есть еще время получить нормальную работу и найти мужа,а не связи без обязательств. И дочке своей в голову вбейте,что надо замуж выходить.

24 августа 2017, 08:19

#7

24 августа 2017, 08:22

#8

Вика

если ему поевать на ребенка, то ставьте прочерк в графе отец. Вам в будущем проще будет. а так придется его согласие спрашивать, если что

24 августа 2017, 08:33

#10

Гость

он вам не мужподавайте на алименты и растите ребенка, вся жизнь впереди

24 августа 2017, 08:39

#11

Гость

Ну, не надо было сожительствовать и залетать не в браке.

Сожитель-существо свободное, что хочем, то и делает, и вообще может заявить, что ребенок не его, ответственности нет, вы ему никто, чего же вы хотите? Сами согласились на унизительные отношения в качестве приживалки. Получаете расплату.

А он женится, только на другой, вы ему на …ер не нужны. Женится на бабе, которая себя уважает. Он вам никто. Вы ему никто. Ребенок ему не нужен, ладно бы еще пацан, а девка не нужна. Живите и растите ребенка.

24 августа 2017, 09:08

#12

24 августа 2017, 09:11

#13

Гость

А наххера этот приддурок бабе, которая себя уважает? Кому нужно подобное безответственное ххуйло?

24 августа 2017, 09:12

#14

Гость

Гостьон вам не мужподавайте на алименты и растите ребенка, вся жизнь впереди

Какие алименты?! Он ей не муж.

24 августа 2017, 09:13

#15

Андрей

Убогая сожителка! Вас таких дур пол России. Достали уже со своим этим «гражданский брак» «гражданский муж». Есть СОЖИТЕЛЬСТВО и есть СОЖИТЕЛЬ! И вам он ничего не должен. И алиментов в том числе как многие курицы тут написали. Он просто скажет что вас не знает и всё. И его обязать сдавать тест никто не может!

24 августа 2017, 09:15

#16

Гость

нет сейчас никаких матерей-одиночек , в смысле льгот таких

24 августа 2017, 09:17

#17

Гость

Ну, не надо было сожительствовать и залетать не в браке.

Сожитель-существо свободное, что хочем, то и делает, и вообще может заявить, что ребенок не его, ответственности нет, вы ему никто, чего же вы хотите? Сами согласились на унизительные отношения в качестве приживалки. Получаете расплату.

А он женится, только на другой, вы ему на …ер не нужны. Женится на бабе, которая себя уважает. Он вам никто. Вы ему никто. Ребенок ему не нужен, ладно бы еще пацан, а девка не нужна. Живите и растите ребенка.

24 августа 2017, 09:17

#18

24 августа 2017, 09:22

#19

Гость

ГостьА наххера этот приддурок бабе, которая себя уважает? Кому нужно подобное безответственное ххуйло?процитируйте плиз, в каком месте она себя уважает? Она бегает за ним, истерично требует свое, прекрасно зная, что конкретно с этим чуваком не уживется.

Она и выгнала то его. так понарошку, он вдруг осознает и как начнет ее любить.

24 августа 2017, 09:24

#20

24 августа 2017, 09:25

#21

Ольга

Если чуточку порядочный, то вернётся, а если нет-зачем такой нужен? Ребеночек поможет боль пережить. Бегать за ним не нужно- это может его оттолкнуть, но если до этого возвращался, подумав как следует, может вновь вернуться. Правильнее сначала регистрироваться, потом жить, а для него правильнее- вернуться, но он сам должен решить.

24 августа 2017, 09:27

#22

Милка

Все хорошо у вас будет, либо этот вернется, либо потом встретите своего мужчину.

24 августа 2017, 09:33

#23

24 августа 2017, 09:52

#24

24 августа 2017, 10:26

#25

Гость

он вам не мужподавайте на алименты и растите ребенка, вся жизнь впереди

24 августа 2017, 10:42

#26

24 августа 2017, 10:47

#27

Марисабель.

Надо было самой выдержать характер.Было бы все по другому…………

24 августа 2017, 10:50

#28

24 августа 2017, 11:06

#29

24 августа 2017, 12:34

#30

24 августа 2017, 12:39

#31

Резвая

Ой, да ладно, опять начались эти комментарии, что рожать надо было в браке. Ну ну, можно подумать, что муж не может уйти от беременной жены. Форум почитайте, тут таких тем навалом.

Главное родить от нормального мужика, а не мyдака, тогда и счастье Вам будет. Автор, не отчаивайтесь и не унижайтесь. Вы справитесь. Будет конечно тяжеловато и морально и финансово, Но если Вы будете стараться, все у Вас получится.

Просите помощи у родителей, больше отдыхайте и лёгких Вам родов.

26 августа 2017, 13:07

#32

Ответы Mail.ru: Подскажите как быть? Муж (гражданский) бросил меня на 7 мес. беременности и ушел к другой!

Tatiana Ученик (186) 12 лет назад Дорогая, не унывай! Скажи в душе ему спасибо за малыша.

Приготовься к тому, что легко не будет! И смело вступай в дальнейшую жизнь в новом для себя состоянии! Обрадуй родственников, друзей, что не будет затратных свадеб и разводов! Радуйся, что господь уберег твоего ребенка от предательства в дальнейшем! Что ребенок не будет ждать его по вечерам и переживать от того, что у родителей не складываются отношения! (предательство в такой момент для будущей мамы не забудется никогда — а простить надо)Пройдет время, и этот… (неразумный человек) попытается к тебе вернуться. Хорошо, если бы он одумался и вы были счастливы! Но так бывает очень редко! Предавший раз, и получив прощение… не остановится!

Посвяти 1 год ребенку, отдайся ему по полной, насладись общением с ним! А позже продолжай жить, не унывай! Счастье там, где радуются жизни! Не гонись за первым встречным, достоный придет, как всегда неожиданно! Успокойся! Если бы у тебя не было сил, не было бы и такой ситуации. Ты все можешь! У тебя все получится! Ты сильная! Я верю в тебя!

Gaukhar Гуру (2572) 12 лет назад ничего, это у него пройдетты родишь и он вернется!

а сейчас сосредоточься на ребенке! конечно это тяжело и больно, но ты должна думать о ребенке

Олеся Кондратенко Гуру (4013) 12 лет назад

Для начала не расстраиваться, ведь еще не известно кому повезло! Это просто был герой не вашего романа. Пока думайте о ребенке, это такое счастье — материнство. А ваш принц обязательно вас найдет! Искренне желаю счастья и удачи!

Liliana Мастер (1843) 12 лет назад

Не стоит о таких козлах плакать. Если бросил зничит тебя уберегла судьба от беды. Просто реши сейчас для себя всё спакойно. Ведь ты сейчас не одна! У ВАС ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!! БУДЬ СИЛЬНОЙ!!!!

bobruiski Мудрец (10721) 12 лет назад

жить дальше, а о нем забыть. Мне известен случай когда молодой человек, после рождения ребенка явился в дом, и заявил, что от ребенка он не отказывается, но и жить с его матерью не намерен, и помогать им тоже, так как не были официально оформлены отношения. Оно вам надо? ? лучше никакого, чем что-нибудь подобное!

Morticia Аddams Мудрец (12222) 12 лет назад

Вы главное не нервничайте, это очень вредно для будущего малыша, родиться очень беспокойным и будет много плакать, а мужчины часто взбрыкивают в период беременности женщины, она уже не столь привлекательна, да и сексе приходиться отказывать, пока готовьтесь стать мамочкой, а там или Ваш обратно вернётся или лучше найдёте, а его пока не дёргайте и не выясняйте отношения, прибежит ещё…

NINA. Мастер (1289) 12 лет назад Какой ужас!! ! Я Вам очень сильно сочувствую!! ! К сожалению, встречаются такие совершенно безумные люди, как тот парень!! !Единственное, что могу посоветовать- это не бзывать его последними словами, а просто уяснить внутри себя, что ему за всё зачтётся. Как говорится, отольются кошке мышкины слёзы!Вам нужно думать не о том, какие бывают плохие люди.А своём сокрвище, которое скоро у Вас появится! Это же так чудесно! Да, будет трудно, но многие справлялись, а Вы, сильная, несомненно это преодолеете!! !Кушайте побольше полезной еды! Всё у Вас будет «офигенно»!

После самой страшной темноты, непробудной, наступает прекрасный восход!

ЛеНо4k@ Ученик (170) 12 лет назад

думай о ребёнке, рожай и будь счастлива!! ! зачем тебе такой человек, на которого положиться нельзя?? ? испугался и сбежал! конечно, сложно, но лучше о нём забыть, хотя бы для того, чтоб ребёнок был здоров. а определение отцовства и суд — это очень хорошая идея)) ) хотя, тебе самой решать, будет он тебе платить за ребёнка, или нет. а ему за это ещё будет плохо. совесть ночью загрызёт))

Margarita Мудрец (13054) 12 лет назад

Сохраняйте спокойствие, Вам ведь нужен здоровый ребенок, о муже много не думайте, Вы уже не одна, а он рано или поздно прибежит, это он сейчас сексуально озабочен, а Вы ему в этом плане ничем помочь не можете в Вашем положении, Мужчина по природе-самец, его задача оставить как можно больше потомства, такова природа. А Вы -мать, всё наладится, нужно время, сейчас просто живите и позитивно мыслите, отвлекитесь на хорошие мысли и хороших друзей, а не зацикливайтесь на негативе

Е К Просветленный (21810) 12 лет назад

а что тут советовать? Живите дальше

елена Гуру (3772) 12 лет назад

Мой первый муж бросил нас когда я была беременна второй дочкой. Погоревала, поплакала и занялась своими детьми и своей жизнью. Так что держи нос к верху. Ты всё равно лучше той в сто раз. А он ещё ни один раз придёт, только выбор уже будет за тобой.

Сейчас он просто хочет избежать трудностей. Когда погиб второй муж сыну было всего 7 месяцев. Конечно трудно и тяжело, но у меня осталась его частичка, которую нужно поднять на ноги.

Поэтому всю свою любовь к мужьям, я просто отдаю детям, они в моей жизни самое главное.

Читайте также:  Что происходит у меня в отношениях с молодым человеком

Ответы психологов на вопросы

Шендерова Елена Сергеевна (Калининград)

Психолог

Задать вопрос

Запись на консультацию

Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы.

 Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.

Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы — развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте, Галина! Да, такое встречается в отношениях, когда женщина склонна додумывать чувства и мысли мужчины, интерпретировать его поведение, поступки и слова через своб призму восприятия, при этом не слыша самого мужчину. Вы осознали, что начали обесценивать отношения, т.е.

перестали над ними работать тогда, когда он вернулся, так как почувствовали, что уже можно ничего не делать и он находится как в «капкане»  из которого уже не уйдет  — подумайте, почему так решили? Почему возникли эти мысли? Подумайте также — нужно возвращать ТО, что было — ведь Вы знаете к чему всё это привело? или можно построить что-то новое, другое, когда ОБА учитывают прошлый опыт и осознают теперь то, что у них есть? Да, муж будет принимать решение сам — сможет ли он быть с Вами или нет, НО Вы, в свою очередь, можете проанализировать какие-то ситуации, чтобы проговорить это мужу — показать, что именно Вы увидели в себе, в каких ситуациях и что готовы менять и каким образом, т.е. слов мало, необходимо, чтобы эти изменения начались, чтобы Вы смогли брать на себя ответственность за свои чувства, мысли и действия, проанализировав ситуации, увидев себя, выстроить новое поведение, научиться видеть ситуации по-другому, избавляясь от додумываний и приписываний всего этого мужу. Да, это сложно, НО — если Вы готовы, если муж готов, то Вы можете пока на безопасной дистанции постепенно учиться контактировать по-новому! 

Галина, если решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно — буду рада Вам помочь!

Денисенко- Бравицкая Елена (Москва)

Клинический психолог, педагог-психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, гештальт-терапевт, НЛП-практик

Задать вопрос

Запись на консультацию

Педагог-психолог, клинический психолог.

Работаю с различными запросами, в том числе: одиночество, уход из жизни близкого человека, страхи, фобии, панические атаки, депрессия, психосоматика, сложные отношения с родителями, с детьми, детский травматический опыт, кризис, расстройство пищевого поведения и так далее. Работаю в направлениях: телесно-ориентированная терапия, арт-терапия, гештальт-терапия, НЛП.

Галина, здравствуйте.Что можно сделать?Начать изменения с себя. Не отношение к нему, а именно себя.Ведь если Вы не изменитесь, а останетесь все с тем же запасом чувств и эмоций и неустойчивой психикой, то как бы Вы не старались к ровным отношениям, ничего не изменится.

Вы пишете, что устраивали скандалы по пустякам, психовали, не ценили отношения, но на то в любом случае есть причины и эти причины (если конечно мужчина действительно добрый, ценящий себя и уравновешенный), анходятся в Вашей психике. И вот с этим надо разбираться.

Самостоятельно научиться ценить себя и других, стать слышащей и уравновешенной зачастую сложно, п.э. рекомендую Вам пойти в личную терапию к психологу. 

С уважением, Елена.

Галина, единственное что можно вам сейчас сделать — пойти в психотерапию.

Либо вы начнёте меняться — и восстановятся ваши отношения с этим мужчиной, либо если с ним не получится — вы уже будете совсем другой — более зрелой, спокойной — и найдётся другой  подходящий вам мужчина. Ну и при поддержке психолога проще пройти через сложный период жизни.

А если «просто пытаться что-то вернуть»… это вряд ли получится, потому как даже если «вдруг» вы договоритесь «снова ещё один раз попробовать» — вы-то ведь внутри  не поменяетесь — и ситуация повторится в обозримом будущем снова.

  • Постарайтесь найти возможность для работы с психологом.
  • Удачи вам!
  • Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте Галина!

Не так все просто. Вы ленитесь строить отношения и ведете себя как 3 летний ребенок — хочу кричу, хочу — обещаю что исправлюсь. Это недозрелость личности и не важно любите вы человека или нет вы стремитесь мужчину превратить в игрушку или папу который все простит.

Вам действительно нужно взрослеть а потом начинать новые отношения. В этих отношениях вы уже все что можно испортили и вернуть в изначальное доверие невозможно, как нельзя назвать новой битую машину. Вам нужно учить правила поведения взрослого человека , видиммо родители вас этому не научили.

Но не все так плохо, приходите ко мне на консультацию по Скайпу если хотите полноценной и красивой по чувствам и ценностям жизни и мы все поправим. Первая консультация бесплатна, а потом я буду с вами встречаться по Скайпу когда вы захотите и мы будем переписываться по эл. почте.

Жду вашего решения и не расстраивайтесь. Нам всем надо взрослеть, главное во время понять это. Пишите

Что делать если бросил муж

В жизни нам всем приходится сталкиваться с различными трудностями, которые, хотим мы того или нет, нам нужно уметь преодолевать, чтобы жить дальше. Однако некоторые из них оказываются настолько тяжелыми, что преодолеть их без посторонней помощи оказывается непросто, а то и вовсе невозможно.

В этой статье мы с вами поговорим о том, что делать женщине, которую бросил муж. Женщин, от которых уходят мужья, к сожалению, в этой жизни немало, и чтобы там не говорили сами мужчины, оправдывая свой поступок, далеко не всегда женщины в этом виноваты.

Но виноваты не виноваты, а делать в такой ситуации что-то нужно – нужно как-то жить дальше. Давайте посмотрим – как.

Итак, что делать если бросил муж? Нужно первым делом обратить внимание на свое состояние, чтобы взять его под свой контроль.

Подруги, родственники, психологи – могут дать вам массу полезных советов по тому, что и как вам следует делать в вашей ситуации, и многие из этих советов действительно будут полезными, к которым нужно прислушаться.

Но чтобы не только прислушаться к этим советам, но и воспользоваться ими – вам необходимо успокоиться и начать мыслить практично.

Не нужно слез, не нужно обвинений в адрес мужа или в свой собственный адрес, не нужно никому жаловаться на то, что с вами произошло – нужно принять реальность такой, какая она есть и начать думать над тем, как вам жить дальше. Как это сделать – как успокоиться, как погасить свои негативные эмоции, разъедающие душу? Знаете – это одна из самых непростых задач, которую мне приходится решать, когда женщины, от которых ушел муж, обращаются ко мне за помощью. Вот как мы с ними это делаем:

Во-первых – вам необходимо изменить свое отношение к произошедшему и не оценивать свою ситуацию с исключительно негативной стороны. Вас бросил муж – плохо это или хорошо? Это неизвестно! Вы не можете знать точно, плохо это или хорошо, вы можете только догадываться о том, к каким последствиям этот поступок вашего мужа приведет вас и его.

Вполне возможно, что именно для вас – это хорошо! Это предположение, как минимум, необходимо иметь в виду. Поскольку вы читаете эту статью, то скорее всего вы считаете, что это плохо, что вас бросил муж, но вы можете быть неправы.

Вы можете быть неправы по многим причинам, одной из которых является ваше незнание того, как могла бы сложиться ваша с ним дальнейшая жизнь.

Вы можете рассматривать уход мужа от вас, как утрату вами нужного вам человека, но если вы взглянете на произошедшее с другой стороны, вы можете увидеть и другие моменты, которые приведут вас к совсем другим выводам.

Скажем, в некоторых случаях муж, вместо того, чтобы уйти от своей жены, которая его чем-то не устраивает – избивает ее, а заодно и своих детей. И даже бывают такие случаи, с которыми лично мне приходилось, да и сейчас иногда приходится работать, когда мужчина может даже убить всю свою семью, и жену, и детей.

Это ужасно и происходит нечасто, но происходит. И вы только представьте себе, насколько нужно быть сумасшедшим человеком, чтобы так поступать. Уж лучше бы мужчина ушел из семьи, а не лишал бы жизни жену и детей.

Согласны? Поэтому старайтесь всегда мыслить шире, оценивая ту или иную жизненную ситуацию и никогда не оценивайте ее только с негативной стороны. В данном случае, контраст между тем, что у вас произошло [бросил муж] и тем, что могло бы произойти [муж – стал тираном или еще хуже], если учитывать именно – более худший вариант развития событий, малость успокоит вас. Просто представьте себе этот – более худший вариант, при котором ваш муж стал бы для вас настоящим тираном, и сравните его с тем, что вы сейчас имеете, то есть, с тем, что он от вас ушел, и почувствуйте разницу. Эта разница, если вы о ней хорошенько подумаете, станет своего рода анальгином для вашей души.

Во-вторых, после того, как вы поймете, что, вполне возможно, не все так плохо, как вы думали, а возможно и очень даже хорошо – вам нужно будет разобраться с причиной, по которой муж вас бросил. Это необходимо сделать для того, чтобы определиться со своими дальнейшими действиями.

Возможно, в этом в большей степени виноваты вы, возможно он, или, вы оба внесли равноценный вклад в ваше расставание, а возможно, ваш просто захотел пожить новой жизнью и поэтому ушел к другой, более интересной с его точки зрения женщине, потому что ему так захотелось, а вам он сказал, что это именно вы виноваты в его уходе.

Такое часто бывает, когда муж уходит от жены к другой женщине и при этом винит именно жену в своем уходе, которая в действительности ни в чем перед ним не виновата. Или он мог просто сбежать, не столько от вас, сколько от тех трудностей, которые он не захотел преодолевать вместе с вами.

Читайте также:  Почему муж не хочет возвращаться в семью

Некоторые мужчины, черт бы их побрал – бегут от материальных трудностей, от беременных жен, от своих детей, которых не хотят кормить и воспитывать. Да, милые женщины, есть такие трусливые эгоисты, которые думают только о себе и при первых же трудностях делают ноги.

Вот и думай потом, что делать если бросил муж с ребенком, то есть, если он бросил женщину в самый трудный момент. Таких мерзавцев много, к сожалению. Так вот, дорогие женщины – возвращать такого мужчину точно не нужно. Пользы от него будет мало, вреда много, и к тому же, в любой момент он может снова вас предать.

Так что не ссылайтесь на любовь-морковь – если не можете забыть мужа-негодяя – обращайтесь за помощью к специалистам, пусть они помогут вам избавиться от этой болезненной и вредной для вас привязанности к ненадежному человеку.

Ну а если причина его ухода действительно заключается в вас, и вы сами это понимаете, тогда вам необходимо проанализировать все свои ошибки, которые вы допустили, чтобы исправить те из них, которые можно исправить и не допускать их в будущем. Только, знаете, что, милые женщины – не спешите с выводами, относительно степени своей вины в произошедшем.

Найдите в себе силы и тщательнейшим образом проанализируйте всю свою жизнь за последнее время. Подумайте десять раз над теми причинами, которые, как вы считаете, вынудили вашего мужа бросить вас, перед тем как сделать окончательные выводы о них. А если потребуется, то и одиннадцать, и двенадцать раз подумайте.

Насколько эти причины вообще разумны? Нет ли в них чего-то такого, что можно оспорить, в чем можно усомниться, над чем нужно подумать получше, чтобы во всем разобраться? Ведь доверять мужу в этом вопросе нельзя. Он, как я уже сказал выше – может всякого вам наговорить, свалив всю вину за свой поступок на вас.

Этим он себя может оправдывать в ваших и в своих собственных глазах. Так что над каждой причиной, которая, с вашей точки зрения и с точки зрения вашего мужа, заставила его уйти от вас, вам необходимо как следует поразмыслить, перед тем как определиться со степенью своей вины в случившемся.

Если вам самой тяжело разобраться в причинах произошедшего, а такое часто бывает, тогда – обращайтесь за помощью к психологу, пусть он поможет вам понять, почему вас бросил муж. Уверяю вас, в таких случаях, мнение психолога – гораздо более объективно, чем мнение самой женщины, которая из-за эмоций склонна рассуждать о себе и своем муже весьма поверхностно.

И уж тем более оно будет намного объективнее мнения ее подруг, которые, руководствуясь женской солидарностью могут просто встать на сторону своей любимой подруги, и начать во всем обвинять бросившего ее мужчину, не вдаваясь ни в какие детали произошедшего. Или наоборот, они могут, по разным причинам, осуждать свою подругу, необоснованно считая ее виновницей ухода мужа.

Подруги бывают разные, и у них тоже есть свои интересы. Поймите, что в зависимости от того, кто виноват в том, что вас бросил муж, будут зависеть ваши дальнейшие действия. Поэтому к этому вопросу следует относиться очень серьезно.

В-третьих, когда вы выясните, с помощью психолога, или с помощью самостоятельного анализа своей ситуации, почему муж вас бросил, вам необходимо определиться с тем – что делать дальше. Нужно ли его возвращать и можно ли его вернуть, или следует искать себе нового мужчину? Вам надо хорошенько подумать над этим.

В любом случае – не стоит торопиться, не нужно сразу бросаться что-то делать – возвращать старого мужа или нового искать. Надо подождать. Сейчас ваша задача заключается в том, чтобы успокоиться, и только потом вам необходимо будет начать действовать.

Пока, для лучшего понимания произошедшего, распишите все, о чем было сказано выше, на бумаге. Выпишите все положительные и отрицательные стороны поступка вашего мужа. Что плохого в том, что он вас бросил? А что хорошего? Только не говорите, что ничего хорошего в этом нет – не поверю.

Напишите так же о том, в каком случае жизнь с мужем могла бы стать для вас худшей альтернативой его уходу.

Помните, о чем я писал вначале статьи, когда говорил о том, что есть мужья-тираны, жизнь с которым похожа на ад? Вот, представьте себе, что ваш муж именно такой человек [а возможно он и впрямь был таким] – тиран, который, уйдя от вас – сделал вас свободной женщиной! Ну и о причинах произошедшего – тоже напишите.

В чем виноваты вы, в чем виноват он, и обязательно поясните – почему он в чем-то виноват и почему вы в чем-то виноваты. На бумаге все ваши мысли станут более упорядоченными и ясными, и сосредоточив на них свое внимание – вы начнете успокаиваться – ваши эмоции начнут иссекать и гаснуть. А вам именно это сейчас и нужно. Спокойствие, только спокойствие, все наладится только тогда, когда вы успокоитесь.

Обратите, пожалуйста, свое внимание, вот еще на что – если женщину бросил муж, то это совсем не означает, что с ней что-то не так. Неважно, слышите – неважно, что сказал вам муж о вас, когда уходил! Его мнение – это всего на всего его мнение, оно может основываться на чем угодно, включая его собственные эгоистические интересы.

Так что от низкой самооценки я попрошу вас воздержаться, ибо мнение одного мужчины, тем более, если это неправильный мужчина – истинным не является. Думайте о себе хорошо, независимо от того, какой вклад в распад вашей семьи внесли именно вы. Ошибки свои вы всегда успеете осознать и исправить, а вот сохранить свою жизнестойкость – вам сейчас обязательно нужно.

Для меня важно – собрать вас, собрать ваше сердце и душу, вытереть вам слезы, взбодрить вас, вернуть вам вашу уверенность в себе, обнадежить и настроить вас на дальнейшую борьбу за лучшую жизнь. Помогите мне в этом. Пожалуйста. Тогда, пусть хоть сам дьявол вылезет из преисподней – вы сможете с ним справиться! А уж уход мужа, вы и подавно переживете.

Все лучшее у вас впереди, жизнь, сами знаете – штука полосатая, так что за нынешней черной полосой, обязательно последует яркая светлая полоса. Да и вообще, кто сказал, что сейчас у вас черная полоса в жизни? Ко всему необходимо относиться с пониманием. Все, что происходит в нашей жизни – к лучшему! Если муж бросил вас – значит, так надо.

Так надо вам! А все эти полосы жизни существуют только в нашем уме, это мы их раскрашиваем в разные цвета, в том числе и темные. А в действительности, жизнь цветов не имеет – она просто есть. Так что давайте не будем видеть в поступках других людей проблему для себя, давайте увидим в них новые возможности.

Теперь, после того, как муж от вас ушел – вы свободная женщина, а это, знаете ли, хорошая возможность построить новую жизнь. Вам ей обязательно нужно воспользоваться!

Что касается ваших действий, то сразу искать замену мужу вам ни в коем случае не следует. Да и не получится у вас это сделать, пока вы, так сказать, не придете в себя. Необходимо немного подождать, чтобы восстановить эмоциональные силы и подойти к этому делу спокойно, обдуманно, со всей ответственностью.

Ведь от вашего выбора будет зависеть ваша дальнейшая судьба. Частенько подавленные, растерянные, выбитые из колеи уходом мужа женщины, в течение некоторого времени не способны адекватно воспринимать реальность.

Поэтому велика вероятность, что не восстановившись психологически, женщина может нарваться на проходимца, пытаясь заполнить образовавшуюся после ухода мужа пустоту. Так что не спешите, всему свое время.

Отдохните, подумайте хорошенько о том, какой должна стать ваша будущая жизнь, какой мужчина вам нужен, где вы можете его найти, чем можете его заинтересовать. В общем, к своим дальнейшим действиям вам необходимо подходить обдуманно.

Не бойтесь, все у вас будет хорошо – вы и мужчину себе нового со временем найдете, и жизнь свою устроите, и бросившего вас мужа забудете. Потому что все это зависит именно от вас. А поскольку все зависит от вас, то бояться за свое будущее вам не нужно – оно будет именно таким, каким вы его сделаете. Решите страдать и лить слезы – будете страдать и лить слезы, а начнете действовать решительно, обдуманно и целенаправленно – придете к счастливой жизни.

В том случае, милые дамы, если ваш муж бросил вас по вашей вине, и вы хотите его вернуть, то прежде чем это делать – обязательно изучите самым тщательным образом все совершенные вами ошибки. Эти ошибки укажут вам на ваши недостатки, которые вам необходимо будет исправить.

Вам нужно измениться, понимаете? Нельзя просто сказать мужу – что вы больше не будете себя плохо вести, и поэтому ему нужно вернуться к вам. Будьте взрослым человеком, ошибки нужно не просто признавать, но и исправлять, и что еще важнее – исключать возможность их совершения в будущем.

Без этой работы над собой, можете даже не пытаться вернуть мужа. Пока вы не изменитесь – по-настоящему не изменитесь, внутри себя, муж к вам не вернется.

А чтобы измениться, вам, опять-таки, необходимо успокоиться, тщательно изучить все негативные стороны своего характера, изучить свое поведение, из-за которого муж вас бросил, и потом, начать методично и последовательно исправлять все свои недостатки.

И только после этого вы можете предложить мужу вернуться к вам. Если он вас любит, он не будет спешить искать вам замену, он даст вам шанс исправить свои недостатки. А если нет – если не любит, тогда и возвращать его не имеет смысла. Все равно потом уйдет.

Читайте также:  Помиримся ли с парнем

Напоследок, хочу сказать вам, милые женщины, что любая, подчеркиваю, любая женщина в любой ситуации может устроить свою жизнь. Уход мужа – это не конец – это начало! Это начало новой жизни! Не надо ничего бояться, не надо рыдать, злиться, уходить в депрессию, закрываться от внешнего мира, ненавидеть всех мужчин и так далее. Все эти негативные мысли эмоции вам только навредят.

Страх, злость, ненависть, подавленность – это ваши враги. Они не позволяют вам увидеть открывшиеся перед вами возможности. Справившись с этими врагами, с помощью своего разума – вы переживете любые трудности и невзгоды. Жизнь устроена таким образом, что все лучшее в ней – впереди! Нужно только уметь пользоваться предоставляемыми вам жизнью возможностями.

Что вы, я надеюсь, и сделаете.

Ушел гражданский муж,после двух лет совместной жизни

Просьбы о помощи Напишите свою историю Ушел гражданский муж,после двух лет совместной жизни,не изменил,а просто надоело всё по его словам..Слёзы,нервы, истерики привели к потере ребенка…Ему рассказали,пожалел…Начали потихоньку мирится…Показалось,что любит меня и все возможно вернуть..

В Сети у него появилась девушка «собеседник»,двусмысленные намеки с её стороны не давали мне покоя и я решила с ней поговорить,по хорошему,не оскорбляя…Она переслала нашу переписку мужу и он сражу же оборвал со мной всё общение обвинив в сумасшествии и ненормальности…Я видела их диалог..

он отрекся от меня согласившись с её словами:»- какая-то реально обиженная судьбой женщина сошла с ума, и решила задолбать всех твоих переписчиков, прочитав твою почту? — видимо так,я сам в *мат* сижу… от того что тебе понаписали.» Оказывается я даже не бывшая,я просто никто…пустое место…Ненормальная в Сети…

Что же я сделала не так?Я не должна была бороться за свое счастье с ним?Где рамки приличия и нормальности когда речь идет о близких людях?Запуталась…Борюсь с депрессией,но выходит плохо…Видится только один выход….Помогите мне справится…Пожалуйста.

ББелка , возраст: 30 / 15.09.2012

Отклики:

Здравствуйте! Знаете, когда жизнь отводит от тебя человека, который казалось, был дорог, стоит остановиться, и подумать: а ПОЧЕМУ отвели именно в этот момент. Может, потому что человек выполнил свою функцию, и теперь не может вам дать ничего, кроме страданий? Если он так легко отказался от вас, и вашей совместной жизни в угоду какой-то виртуальной (а виртуальной ли?) девушки, стоит ли о нём жалеть? Разве вам нужен тот, кто не может вас защитить, который готов утопить вас для того, чтобы его пожалели в виртуальности? А зачем? Вы достойны лучшего. И это истина. Единственная, которая есть. Да, вам сейчас больно, душа болит, страшно остаться одной. Но этот период нужен для того, чтобы душа перестала болеть, вы обрели уверенность, что с ТАКИМИ мужчинами вам не по пути. И смогли понять, чего же вы на самом деле хотите. Каких отношений, какого мужчину рядом. Думайте об этом, время у вас есть. А счастье будет. Обязательно. В жизни всё возможно, главное верить и знать, что это БУДЕТ.

Таманна , возраст: 34 / 15.09.2012

Милая,я вам от всей души сочувствую. Хочется обнять и утешить. Поверьте, я понимаю вашу боль, потому что со мной подобное тоже случилось. Плачьте. Плачьте и найдите в себе силы достойно пережить этот период. Мне было больно настолько, что хотелось причинить себе боль физическую, чтоб хоть немного «перекрывало» боль в душе. Как вам горько сейчас, как обидно..Господь сейчас плачет вместе с вами и только ждет когда вы позволите ему помочь вам. ОН вас никогда не предаст, никогда не бросит, никогда не отречется от вас. Все ко благу..Знаете..возможно через год, два, три вы будете благодарны своему бывшему возлюбленному за то что он сотворил. Вы скажете себе : «Какое счастье, что он меня тогда бросил. Это лишь закалило меня и сделало сильнее. А главное : ведь если бы этого не случилось — я бы могла никогда не встретить свою Истинную Любовь…Какое счастье, что он меня тогда бросил.Пусть даже так подло и низко». Я верю, что вы скажете себе так и в очередной раз поблагодарите Отца своего за его неисчислимые милости и извечную любовь к Вам.А сейчас — просто терпеть. Что поделать, если так уж случилось? Надо переболеть, пережить , выздороветь.. и…обновленной — в новую жизнь.Храни вас Бог.

Ирина , возраст: 33 / 15.09.2012

Вы были такая какая есть . Он вас не любил.Если бы любил то почти сразу же замуж бы позвал. так жизнь показывает. Я знаю сейчас многие живут гражданским браком и я сама тоже 1,5 года прожила( только по моей инициативе!)Мой парень позвал меня замуж через 3 мес а я в нем сомневалась и вероятно не любила , поэтому и расстались.Так что мое мнение- гражданский брак это зло.Видите, если он вас и так считает женой тогда почему же так трудно поставить эту несчастную печать в паспорте? Называется это безответственность. Он разбил вам сердце , поиграл в семейную жизнь и свалил.Я не говорю что штамп это панацея от бед. Изменяют и женам. Но по крайней мере(как я эту ситуацию вижу): 1. Человек искренне вами заинтересован и влюблен раз сразу замуж зовет. 2.Скорее всего с юридической точки зрения( я не юрист)вы и ваши дети будете защищены законом

3. Перед Богом и людьми вы будите законной женой а не просто сожительницей которую в любой момент можно пнуть из квартиры а друзьям говорить- я свободен!Нет ну правда. Зачем так жизнь себе усложнять?. Она и так сложная. Когда любовь есть она доказательств не требует.

Человек сделает для тебя все. Да и брак это не развлечение. Это ведь всегда труд и взаимоуступки.По крайней мере для себя я такие выводы сделала.

Зачем время терять?Там поживу год, там поживу три и так до пенсии?Вдвойне унизительно когда ваш » муж» еще и переписывается не пойми с кем в соц. сетях, а эта наглая девушка вас(по сути жену!!!) смеет оскорблять. Вообщем , вот так я увидела всю эту ситуацию.

Извините если написала сумбурно. Это только мое мнение.И хорошо , что этот человек вас оставил.Вы не ненормальная и не сумасшедшая просто требовали уважения к себе и не получили его

карина , возраст: 28 / 15.09.2012

Вы для этого человека не близкий, а абсолютно чужой человек 🙁 Зачем бороться за чужого Вам по духу человека? А тем более из-за этотого кончать жзнь самоубийством? Ему на Вас наплевать, так зачем Вы по нему убиваетесь? Стройте свою жизнь сами. Отношения строят двое по обоюдному чувству, а не по принуждению. Вы не хотите быть любимой, а не только любить?

Esperanza , возраст: 27 / 15.09.2012

Белка,вы так переживаете,будто прожили с мужем 20 лет,а не 2 года.Моя тётя прожила с мужем 25 лет,и вдруг выяснилось,что он всё эти годы ей изменял.Но она не собирается накладывать на себя руки,потому что тем самым она бы признала что ничтожество и что муж правильно делал,что изменял ей.Вот и пусть и её и твой муж идут себе

лесом,если им лучше гулять,а не быть в семье.

Из Пламя и Света , возраст: 23 / 15.09.2012

Ваш мужчина использовал вас, как перевалочный пункт, в котором и накормят, и носки постирают. Он вас предал, такие мужчины не достойны ваших слез, гнать их надо поганой метлой. От того, что вам плохо, ему ни холодно ни жарко. И если вы наложите на себя руки он просто подумает: хорошо, что я от нее раньше ушел. Единственный способ отомстить — это стать счастливой и не вспоминать о нем. Выход из депрессии — это не обязательно суицид, иногда, она проходит сама собой. А переписываться с той девушкой не стоило. Запомните, любовница — это нужник, куда ходят справлять нужду, а кому придет в голову разговаривать с унитазом? И звуки, раздающиеся из унитаза, тоже не стоит принимать близко к сердцу. На свете много бессердечных глупых людей. Понимаю, что вам больно и ужасно обидно, и не принимать близко к сердцу не получится…но все же.Найдите себя в работе. Слушайте успокаивающую музыку, рисуйте, гуляйте, если можете возьмите

отпуск и уезжайте на 2 недели, но не больше, иначе привыкните. Заставляйте себя жить.

leavingfears , возраст: 25 / 16.09.2012

ББелка, я понимаю, что за два года вы прикипели сильно к человеку. Очень больно осознавать, что он — предатель. Но попробуйте по-другому взглянуть на ситуацию. Зачем такой гнилостный человек рядом? Значит жить 2 года с вами на всем готовеньком — это ему нравилось, только вот ответственность на себя он так ни за что и не взял. Разве любящий человек будет общаться с какими-то сомнительными женщинами, да еще и так нелестно высказываться о вас в переписке? Разве любящий человек способен предать и бросить? Да нет же, ББелка, такого человек, который любит, никогда не сделает. А зачем вам тогда он нужен? Вы же хотите быть любимой? Так значит забудьте это, как страшный сон. Воспримите это как жизненный урок. Во-первых, на вашем месте, я бы начала себя ценить и уважать. Зачем вам эти гражданские браки нужны? Вы понимаете, мужчин же все устраивает в данном случае, а самое главное, никакой ответственности они не несут. Захотели — бросили,нашли другую, с которой свежесть чувств присутствует, не так все приелось. Вас устраивает такое скотское отношение? Я думаю, вряд ли. Так что не соглашайтесь на такое больше. У официального брака гораздо больше плюсов. По крайней мере, так просто от вас мужчина не отделается. Затем, перестаньте позволять о себя ноги вытирать. Зачем вы затеяли эту переписку с той девицей? Не опускайтесь до их уровня. Вас это все не должно затрагивать никак. Сказал он,что уходит, ну и черт с ним, лучше в 100 раз найдете. Зачем эти унижения, слезы, нервы, общения с девицами? Уважайте себя. Полюбите себя. И просто отнеситесь к этой истории как к уроку на будущее. Не делайте из этого трагедии. Человек, который так себя повел, не достоин вашего внимания. Так что утрите слезы, поднимите голову, улыбнитесь и продолжайте жить

назло всем невзгодам! Удачи вам.

Nevermind , возраст: 22 / 16.09.2012

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector