Когда восстановятся отношения с дочкой мужа

Как это ни печально, но дочь мужчины от первого брака часто бывает источником неприятностей для его новой жены, а то и для обоих супругов сразу. Винить тут по большому счету никого не стоит, так как развод родителей – это всегда огромный стресс для ребенка.

Но вот попытаться сгладить ситуацию не только можно, но и нужно. Правда, иногда добиться этого бывает совсем нелегко. Но если есть искреннее желание наладить отношения в новой семье, имеется терпение и определенная женская мудрость, то все наверняка получится!

Вероятные проблемы от наличия у мужчины дочери от первого брака

Между новоиспеченным партнером и ребенком от предыдущих отношений нередко возникает недопонимание. Проблемы, сопутствующие им, могут поставить окончательную точку на новой ячейке общества.

Неприязненное отношение у партнера к детям может появиться по ряду причин, например:

  • Девушка не может подарить партнеру наследника. Эта проблема вызывает у нее чувство злости, ощущение неудовлетворенности. Весь негатив она может направлять на детей своей «половинки», которые были рождены в предыдущем браке.
  • Неприязнь к детям. Это довольно редкое явление, но оно имеет место. При этом женщина категорически отказывается заводить своего ребенка, а уделять свое свободное время чужим и подавно.
  • Девушку охватывает огромная ревность к детям мужа, которая не дает ей быть благоразумной. При этом человек не готов делить партнера с третьими лицами, которых ее мужчина также сильно любит.

Когда восстановятся отношения с дочкой мужа

  • Иные же представительницы прекрасного пола проявляют свою неприязнь к детям от предыдущего союза из-за скупости. Они считают, что мужчина выделяет на их содержание слишком значительные суммы, которые могли бы пойти в новоиспеченную семью.

Возможные варианты поведения дочери мужчины от первого брака

Чтобы понять, с чего лучше начать общение с дочерью партнера от предыдущего брака, нужно предугадать возможные варианты ее поведения.

  • Абсолютное безразличие со стороны ребенка

Дочь мужчины от первого брака, скорее всего, сильно опечалена тем, что ее мама и папа расстались. Вероятнее всего, девочка считает, что именно новая пассия отца стала причиной развала ее семьи. В данной ситуации ребенок будет всячески показывать свое неприязненное отношение к этой женщине и игнорировать ее. Даже если она непричастна к разрыву ее родителей.

  • Чрезмерное привлечение внимания к себе

Если в семье все хорошо, то обычно такое поведение за детьми не наблюдается. Но когда родители слишком увлечены построением своей счастливой личной жизни, они попросту не видят немого крика своего ребенка. Иногда дочь от предыдущих отношений не знает, как по-другому вести себя в данной ситуации, ей приходится всячески выплескивать свою накопившуюся боль теми способами, которые ей известны.

  • Манипуляции со стороны дочери

Если внутреннюю тревогу ребенка, который прежде пытался привлечь внимание к себе, проигнорировали, то ситуация, скорее всего, может обостриться.

Ожидайте того, что дочь мужчины от первого брака, которая предстает перед вами маленьким и беззащитным ангелом, может резко обратиться в пакостницу, которая умело провоцирует окружающих ее взрослых на конфликт.

Она будет с неслыханным артистизмом придумывать бесконечные ситуации, в разрешении которых ей смертельно необходима поддержка и внимание отца.

  • Открытое агрессивное отношение

Не каждый взрослый человек порой способен контролировать свои эмоции. Что уж говорит о детях? Малознакомый человек в роли новой пассии отца может превратиться в некую угрозу для неустойчивого внутреннего мира ребенка. Порой маленькие девочки воспринимают все настолько враждебно, что на построение дружеских отношений нет ни единого шанса.

Когда восстановятся отношения с дочкой мужа

  • Чувство ревности к сводному брату или сестре

Еще более сложная ситуация складывается в новоиспеченной семье, где оба партнера успели обзавестись детьми от предыдущих отношений.

Стоит отметить, что детям иногда очень трудно просто наладить дружеские отношения со своими сверстниками в детских садах и учебных заведениях.

А в новой семье им приходится не только общаться, но и жить под одной крышей с теми, кого они в принципе плохо знают, с теми, кто может быть им вовсе не приятен.

Таким образом, новоиспеченные братья и сестры начинают бесконечно враждовать между собой. А если между детьми присутствует заметная разница в возрасте, то жизнь для супругов может обратиться в целый кошмар.

Чаще всего маленькому ребенку отводят большую часть времени, более взрослый отпрыск будет накапливать обиду, начнет ревновать.

Случается так, что старший ребенок так сильно обижен, что будет совершать пакости от лица младшего.

  • Отвержение совместного ребенка в новом браке

Дочь мужчины от первого брака не принимает вас из-за того, что вы родили ее отцу другого ребенка? Бывает так, что даже появление на свет родного брата или сестры не вызывает у старших детей положительных эмоций.

Это объяснимо, так как грудному малышу направлена большая часть времени со стороны его родителей. А что говорить про те случаи, когда ребенок рождается от чужой женщины, неприязненное отношение дочке от предыдущих отношений скрыть крайне сложно.

Она будет уверена в том, что ее папа предатель.

  • Вовлечение в конфликт иных заинтересованных людей

Иногда так происходит, что дочь мужчины от предыдущих отношений пытается выгодно повернуть ситуацию в свою сторону. Данное поведение характерно для детей, которые хорошо понимают, что родители мучаются чувством вины.

Отец начинает задаривать дочь подарками, пытаясь загладить хоть как-то свою вину. Дочка со временем будет выдвигать новые «хотелки», начнет капризничать, возможно, и шантажировать.

К сожалению, такая неприятная ситуация при разводах встречается очень часто.

3 важных шага, которые должна пройти каждая

женщина

Аника Снаговская

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок. Когда восстановятся отношения с дочкой мужа Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе» Когда восстановятся отношения с дочкой мужа

Девочка, скорее всего, попытается вовлечь в данный конфликт максимальное количество людей. Так как она чувствует себя обиженной, неуслышанной, то захочет поведать взрослым о своих переживаниях. Родственники, естественно, пожалеют беззащитную девочку, что явно отрицательно скажется на построении нормальных отношений между ребенком и новой женщиной ее родителя.

7 рекомендаций, как вести себя с дочерью мужа от первого брака

Стоит отметить, что дети воспринимают новость о разводе родителей по-своему. Для них это порой целая катастрофа, так как в их детских представлениях мама и папа не могут жить друг без друга. Дочь от предыдущего союза воспринимает новость о разводе намного тяжелее, чем сами супруги.

По сути, мама и папа найдут себе других возлюбленных, а родители у девочки одни, они незаменимы. Большую роль играет возраст ребенка. Малыш грудничкового возраста в принципе ничего не вспомнит. Если ребенку, например, четыре года, то, скорее всего, он примет ситуацию спокойно.

Что же касается подростков, то для них это будет целая катастрофа.

Чтобы девочка смогла привыкнуть к мысли о разводе родителей, взрослым необходимо уделить ей достаточное количество внимания и времени. Ребенка ни в коем случае не должна посещать мысль, что с разводом родителей она теряет маму или папу. Развод должен затрагивать только мужчину и женщину. Если папа уходит от мамы, это не означает, что он бросает своего ребенка.

Когда восстановятся отношения с дочкой мужа

  1. Не разрешайте ребенку все.

    У девочки возникают проблемы с принятием новой пассии своего папы. Она способна вести себя резко или, напротив, закрыться в себе. Порой девочка может становиться неадекватной. А если новая жена отца попытается поговорить с ней, указав на то, что так нельзя себя вести, то ребенок может расценить это как целое нападение. Тогда вы получите клеймо вредной тетки, которая влюбила в себя ее папу.

    Не лучшая ситуация складывается и в том случае, когда дочь мужчины от первого брака, которая выглядит бедной и обездоленной, по первому зову получает все, что ей захочется. В скором времени она сядет на шею взрослым. Баловать таких детей – плохая идея.

  2. Оставляйте ребенка наедине с папой.

    Новая супруга отца должна быть терпеливой и понимать, что мужу и его ребенку необходимо почаще оставаться наедине. Так как девочка в первую очередь приходит к своему отцу, а не к чужой тете.

    Когда ребенок впервые пришел к вам в дом, стоит оставить их с вашим мужчиной одних. Переждите определенное время, не спешите со своим желанием познакомиться поближе.

    Если гость отвечает вам взаимностью, следует незаметно присоединиться к ним, например, сыграть во что-нибудь или предложить прогуляться.

  3. Не вступайте в заговор с ребенком.

    Новоиспеченной жене не следует вступать в какие-либо заговоры с дочерью супруга. Под заговором мы понимаем определенные ситуации, в которых ребенок должен будет что-то скрывать от родной матери. Например, «Мы поиграем в игру, только маме не нужно об этом говорить» или «Я тебе сейчас куплю сладкое, только твоя мама не должна об этом узнать».

    В данных ситуациях супруга отца выступает в роли заговорщика против самого дорогого человека для девочки – ее мамы.

    Это может привести ребенка в замешательство, дочка вашего мужчины запутается и совершенно перестанет понимать, как она должна общаться с той и иной стороной.

    Скорее всего, девочка начнет переживать о том, что предала маму. Это все в дальнейшем может отрицательно сказаться на психике ребенка.

  4. Будьте искренни.

    Когда восстановятся отношения с дочкой мужа

  5. Покажите ребенку, что вы не представляете для него опасности.

    Прежде чем начать какое-то действие по отношению к ребенку, попытайтесь поставить себя на его место. Изначально дочь супруга ощущает себя отвратительно.

    Вам придется постараться, чтобы выстроить нормальные отношения с ней. Ребенок должен почувствовать, что его появлению действительно рады и он не выступает в роли некой угрозы или опасности для ваших новых отношений.

    От вас должно исходить искреннее желание при общении с ней.

    Подробнее

  6. Не обманывайте ребенка.

    Когда восстановятся отношения с дочкой мужа

  7. Если у вас есть ребенок, то попробуйте детей подружить.

    Если у вас уже есть ребенок, то дружеские отношения между детьми только положительно отразятся на вашей семье.

    Заранее сообщите своему ребенку о том, что у вашего нового мужчины есть девочка и что с ней необходимо подружиться.

    Акцентируйте внимание на том, что дочь мужчины от первого брака очень скучает по своему отцу и вам следует ее подбодрить. С подростками дела обстоят намного сложнее. Дети же помладше зачастую быстро находят общий язык.

5 заключительных советов по налаживанию отношений с дочерью супруга от первого брака

  1. Поставьте себя на место ребенка.

    Вообразите только, что может переживать человек в тот момент, когда резко меняется его привычная жизнь, отец семейства бросает их с матерью и уходит в другую семью.

    Если вам посчастливилось вырасти в полноценной семье, где царила забота и любовь, то каково в данный момент ребенку? В чем его вина, если взрослые не смогли сохранить семью?

  2. Если у вашего нового мужчины уже есть дети от предыдущих отношений, вы должны понимать, что он будет продолжать их финансово обеспечивать. Так как вы выбрали мужчину «с прицепом», смиритесь.

    Нет смысла бесконечно накручивать себя мыслями на эту тему. Наверняка ваш супруг сможет финансово обеспечить вас и общих детей.

    Если вы все-таки возвращаетесь к этому вопросу, то следует обговорить данный момент с мужчиной.

    Подробнее

  3. Постарайтесь стать другом для ребенка. Показывайте свою заинтересованность в нем, спрашивайте о том, как его дела, как учеба. Выстраивайте общение на взаимопонимании и доверии.

    Если ребенок случайно скажет что-нибудь неприятное о вас (скорее всего, его мама может говорить о вас не совсем в хорошем свете), попробуйте сгладить этот момент и показать, что вы прекрасно понимаете его и сопереживаете.

    Поговорите с ним о том, что взрослые люди иногда поступают плохо, и случается такое, что они прекращают хорошо относиться друг к другу.

  4. Побольше думайте о своих положительных чертах. Посмотрите, чем вы превосходите других. Оцените себя и избавьтесь от чувства ревности. Откройте для себя что-то новое, вдохновляющее вас: спорт, вокал, иностранные языки или то, что поможет стать увереннее в себе и займет ваши мысли.

  5. Будьте терпеливой и мудрой, пусть муж не видит ваши слабости на пустом месте. Ваш супруг определился с выбором, но очутился между двух огней. Так имеет ли смысл бороться, если вы для него одна семья? Для него одинаково дороги и вы, и его ребенок.

Когда восстановятся отношения с дочкой мужа

Какие бы отношения ни сложились у вас с дочкой мужчины от первого брака, они целиком будут определяться вашими действиями и тем, как вы себя поведете, как будете относиться к капризам девочки и ее неадекватным поступкам.

Если вы считаете, что не сможете сами выстроить нормальные отношения с ребенком мужа, следует прибегнуть к помощи семейного психолога.

После его рекомендаций всем будет легче перенести непростой период адаптации в новых отношениях.

Как наладить отношения с взрослой дочерью: Советы психолога

Конфликты родителей с дочерью могут возникать на каждом этапе ее взросления и становления зрелой личностью. Некоторые из них решаются быстро, другие длятся годами, постепенно отравляя взаимоотношения отца и матери с любимым чадом.

Психологи убеждены, чем дольше тянется проблема, тем больше шанс, что она никогда не будет решена. Ведь ссоры имеют тенденцию обрастать новыми подробностями, взаимными упреками и недосказанностью, словно снежный шар.

Как же преодолеть эту неутешительную закономерность? Об этом вы узнаете из данной статьи.

Причины конфликтов

Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.

Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка

Когда восстановятся отношения с дочкой мужа

Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век. Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет. Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.

Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети».

Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели.

Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.

Родители навязывают дочери свое мнение

Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь.

Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время.

Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.

По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением.

К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось.

Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.

Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.

Нездоровые формы конкуренции

В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель.

Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет.

Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.

Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.

Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.

Копание в прошлых обидах

У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.

Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.

Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендацииКогда восстановятся отношения с дочкой мужа

Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:

  1. Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.
  2. Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».
  3. Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.
  4. Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.
  5. Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.
  6. Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом. Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.
  7. Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты. Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».

Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью

Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.

Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:

  • вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
  • вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
  • вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
  • если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
  • если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
  • дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
  • она доверяет вам воспитание внуков;
  • вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.

Дочки-Матери – как построить здоровые отношения

Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.

Как наладить отношения со взрослой дочерью мужа?

24 февр. 2018

River, добрый вечер!Что бы Вы хотели получить в результате консультации?

24 февр. 2018

River

Хотела бы получить совет, как правильно вести себя в создавшейся ситуации.

24 февр. 2018

Добрый день, River. В психологии принято не давать советов. Могу сопроводить Вас в размышлениях о том, какие у Вас есть варианты в выстраивании поведения. Начнем?

24 февр. 2018

River

Я понимаю, что вы за меня мои проблемы не решите! Давайте начнем

24 февр. 2018

Хорошо. Тогда предлагаю Вам построить приблизительный план того, что Вы можете предпринять в этой ситуации, а потом рассмотрим этот план в действии.С чего Вы бы решили начать?

24 февр. 2018

River

Я сейчас не могу вообще понять, стоит ли мне что-то делать

А если бы я пришла к выводу, что стоит, то я попробовала бы выяснить, что в этой ситуации не устраивает дочь, почему она заняла такую позицию, и сделала бы это через своего мужа

24 февр. 2018

Как Вам кажется, Ваши отношения с мужем и Ваши отношения с его дочерью, учитывая, что это уже взрослый человек, как-то связаны?

24 февр. 2018

River

Конечно. Иначе я бы не переживала так по этому поводу. Просто так сложилось, что муж купил дочери дом и после смерти жены долго жил там. Их семья дружит с соседями, у него там друзья, его компания, они хорошо общаются, помогают друг другу. Муж меня со всеми познакомил, но приезжать туда и войти в их компанию я могу только подружившись с его дочерью.

24 февр. 2018

Теперь я понимаю. Значит дом, в который Вы иногда приезжаете в гости с мужем принадлежит дочери? И именно в этот момент Вы ощущаете себя лишней в нем, словно Вас тут не ждали.

Как часто Вы приезжаете туда? Еще вопрос, как у Вас складываются отношения с соседями, с которыми Вас познакомил муж? И последний вопрос, в тот момент, когда дочь и ее муж не поздоровались с Вами в первый раз, как Вы на это отреагировали?

24 февр. 2018

River

Я несколько раз там была, когда дочь с семьей уезжала куда-нибудь, муж специально меня приглашал, чтобы познакомить со своей компанией, я с ними нормально общаюсь, конечно, мы пока не друзья, но и времени, чтобы подружиться у нас было немного.

Как я отреагировала? Сделала вид, что не заметила.

24 февр. 2018 Как я отреагировала? Сделала вид, что не заметилаА что при этом почувствовали? 24 февр. 2018

River

Обиду и недоумение

24 февр. 2018

Постарайтесь вспомнить, были ли в Вашей жизни ситуации, которые вызывали бы у Вас подобные чувства?

24 февр. 2018

River

Конечно. Кто же не переживал обиду! Только затрудняюсь вспомнить, в какой именно ситуации.

24 февр. 2018

Постарайтесь вспомнить, это важно для более полного понимания текущей ситуации.

24 февр. 2018

River

За несколько лет до встречи с мужем встречалась с мужчиной несколько месяцев, очень хотелось создать семью. Он тоже вдовец, был женат второй раз на женщине моложе себя, был с ней видимо очень счастлив, она скоропостижно скончалась.

Он искал новые отношения, познакомился со мной и говорил о серьезных отношениях. Но видимо не мой был человек, у нас не заладилось, и однажды он мне сказал: «У нас ничего не получается, потому что ты — НЕ ОНА!».

Было очень обидно, потому что я по определению не могу быть его покойной женой.

24 февр. 2018

Согласна и самое главное, Вы не обязаны оправдывать чьи-то ожидания относительно Вас, верно? Особенно быть на кого-то похожей. Можем попозже вернуться к этой сцене, а сейчас я хочу попросить Вас проанализировать: есть ли в этих двух ситуациях что-то похожее?

24 февр. 2018

River

Конечно есть общее, поэтому та ситуация и вспомнилась. Общее в несправедливости по отношению ко мне. В том давнем случае несправедливо было требовать от меня то, что я по определению дать не могла, в нынешнем — что я ничего плохого никому не делала и не собираюсь делать, и можно было бы относится ко мне с уважением.

25 февр. 2018

А что хочется сделать, когда такая несправедливость выясняется, когда Вы видите, что должного уважения к Вам не проявляют?

25 февр. 2018

River

Сказать об этом в глаза хочется

«Дочь мужа от первого брака превратила мою жизнь в ад»

«Когда мы поженились, дочке мужа было 5 лет. Я не ожидала, что девочка неделю будет жить с нами, а неделю с матерью. Она капризничает и принимает меня в штыки. Видимо, надеется, что мама с папой все-таки будут вместе. По ночам просыпается и плачет, просит папу, чтобы он помирился с мамой. Манипулирует отцом, когда ей необходимо привлечь внимание. Когда хочет что-либо получить, начинает выдавливать из себя слезы, на лице — выражение жертвы. Когда папы нет дома, со мной говорит жестко: „мама тебя не простила“, „ты не умеешь готовить, я не буду это есть“. Она устраивает мне „проверки“: прячет мои вещи, выдумывает то, чего я не делаю. При этом для мужа важно, чтобы у меня с ней сложились хорошие отношения. Она же „папина дочь“ — самая любимая и прекрасная в мире. Папа хочет ее баловать, носить на руках, защищать, и конечно, подарить весь мир. Мне с ней конкурировать бессмысленно. Я чувствую себя беспомощной. Отчаяние и негативные эмоции уже накипели. Оставить мужа не могу, потому что люблю. Да и его первая жена уже в других отношениях, причем ее новый партнер тоже не очень ладит с девочкой. Я понимаю, что хуже всего в этой ситуации, вероятно, ребенку. Но жить так невыносимо».

Ольга В.

Прежде чем решаться на замужество с мужчиной, у которого есть дочь, нужно трезво оценить ситуацию. Увы, как бы вам этого ни хотелось, прошлого не изменить. Дети бывшими не бывают. Они всегда будут присутствовать в жизни родителей.

Без сомнений, общаться с дочерью любимого от первого брака — это настоящее искусство, непростое испытание для отношений. Дело в том, что для девочки ее папа — идеальный мужчина, а каждый папа видит в своей дочери идеальную женщину. Кстати, верно и обратное — мамы часто трепетнее относятся к сыновьям, потому что хотят в них видеть и любить мужчину своей мечты.

Не желая терять своего рыцаря, «папины дочки» нередко могут отвергать мачеху. У девочек ярко проявляется ревность, они относятся к новой избраннице отца враждебно. И новой избраннице папы потребуется немало терпения. Ставить ультиматумы тут бессмысленно — придется налаживать отношения с ребенком, если отношения с мужчиной вам действительно дороги.

Вам придется подключить разум и обуздать разрушительные эмоции. Обстановка накаляется, чувства могут затопить отношения в самом начале вашего пути. Этот постоянный стресс и раздражение приведут к развалу семьи.

Чтобы вам проще было принять прошлое своего мужа и отреагировать свои негативные эмоции, предлагаю практику «Эмоциональная карта». Напишите и мужу, и девочке письмо, пройдя весь путь с верхних уровней до основания, пока не остановитесь на уровне любви. Обратите внимание, на каком уровне вы застреваете. Это поможет вам понять свои чувства и чувства других.

«Эмоциональная карта»

  1. Злость, обида, негодование;

  2. Боль, грусть, разочарование;

  3. Страх, беспокойство и чувство опасности;

  4. Раскаяние, сожаление и чувство ответственности;

  5. Любовь, понимание и прощение.

Запаситесь терпением, умейте ждать. Не пытайтесь заменить ребенку настоящую маму, она у него есть. Будет здорово, если вы станете друзьями. Но будьте искренни в дружбе с девочкой, только так можно обрести гармонию в семье.

Запишите все важные праздники ребенка и отмечайте их. Постарайтесь сохранить  любимые ритуалы девочки — например, чтение книжки на ночь, объятия по утрам или же разговоры по душам. Так она получит меньше стресса и будет чувствовать себя в безопасности, не боясь того, что ее бросят.

Советую объединиться в команду и составить план действий. Приятное времяпрепровождение будет сближать вас. Мужчина разумный оценит заботу о его дочери и будет вам благодарен. А для девочки вы станете авторитетом, дадите ей ощущение самоценности.

Однако не внушайте себе, что ради мужа вы должны всем сердцем любить его дочь.  Вы любите ее папу, и этого уже достаточно. Но вы можете уважать девочку, и это породит такое же отношение к вам. Поверьте, такая настройка окажется мудрой инвестицией в будущее вашей семьи!

Больше разборов непростых семейных ситуаций вместе с психологом — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Не хочу общаться со взрослой дочерью мужа от первого брака

Вопрос психологу:

Я ничего не могу с собой сделать, уже 13 лет будучи во втором браке с мужчиной, не воспринимаю его дочь от первого брака, а он ее постоянно приглашает к нам в гости, независимо от моего желания. Что делать, дело постоянно доходит до развода.

Дочери уже 32 года, навещает папу чисто для своего удовольствия, ничего не делает, просто отдыхает у нас, раньше одна, а теперь с мужем и ребенком. Муж в восторге, дает им деньги продукты. Мне не жаль всего, просто не хочу с ними общаться и видеться.

Как быть? У меня тоже есть дочь от первого брака, она к нам редко приезжает, живет в Москве, созваниваюсь с ней часто по вайберу, ничем не помогаем, в отличие от его дочери. Работаем дома вдвоем с мужем, маленький бизнес плюс хозяйство. Муж любит выпить, вот тогда чаще и скандалим. Наверно наши отношения зашли в тупик, чем дальше, тем больше отстраняемся друг от друга.

Он меня унижает, при них в том числе. В общем достало уже все. Как выпьет, гонит меня из дому, а я все это терплю ради чего? Я понимаю, что дело не только в нем, понимаю его чувства отцовские, но неужели она взрослая не может прожить самостоятельно, зачем постоянно навещает, зная мое к ней отношение? Месть за свою жизнь без отца, но когда он ушел из семьи ей было 18 лет.

Я не против их общения, но не у нас дома. Но со мной никто не хочет считаться, — капризы дочери закон. Теперь у нее уже своя дочь, она хочет чтобы дедушка общался с ними, ну а дедушка как правило любит выпить, повод — дочь приехала в гости, я накрываю столы, потом убираю, мою и снова готовлю.

В последний приезд высказала зятю, что не рада их визитам, естественно психанул, обиделся, муж орал на меня при всех, чтобы я убиралась вон, не имею права ничего говорить. Что это? Благодарность за мои старания. Муж предлагает мне уезжать из дома, когда они будут к нам заявляться, может и правда уезжать и не мешать, т. е. бежать из своего дома, ради всеобщего спокойствия.

Автор вопроса: Людмила Возраст: 54

На вопрос отвечает психолог Селиверстова Надежда Сергеевна

Здравствуйте, Людмила!

Когда вы выходили замуж вы знали, что у мужа есть дочь от первого брака. Может быть, если бы ваша дочь жила с вами в одном городе, то тоже часто была бы в вашем доме. И представьте, что ваш муж был бы против её визитов, вы бы с этим мирились?

Людмила, вы сами обостряете ситуацию. Зачем говорить зятю, что вы не рады их визитам? Реакция вашего мужа на это вполне объяснима. Это его дочь, которую он любит, а вы пытаетесь влезть в их отношения, рассорить.

Ваш муж хочет общаться с дочерью, и вы должны его в этом поддерживать, тогда вы сможете сблизиться с мужем. А ваши действия только вызывают в нём ненависть. Когда к вам приезжают друзья, вы тоже и готовите, и убираетесь. Благодарность за что? За то, что опозорили его перед зятем и дочерью.

Может быть, если бы вы были гостеприимны, то вы получили бы свою благодарность.

Вам необходимо пересмотреть своё поведение. Вы говорите в письме, что вы не против его общения с дочерью, но только не у вас дома. Это и его дом тоже. По этой причине он и предложил вам уходить из дома, так как это также нелепо, как и ваше предложение. Вы объявляете своему мужу войну своими словами и поступками.

У вас несколько вариантов.

Первый – вы оставляете всё как есть, со всеми ругаетесь, муж будет вас всё больше ненавидеть, в результате вы будете жить в аду или муж с вами разведётся.

Второй – вы пересматриваете своё поведение, выстраиваете хорошие отношения с мужем, с его дочерью и её семьёй. И поддерживаете своего мужа в его желании общаться с дочерью.

Третий, если вас не устраивают два других, то уходите от мужа и разводитесь.

Вы начали жить вместе с мужем в уже зрелом возрасте, и должны понимать, что это накладывает определённые условия. У каждого из вас была своя жизнь. Ваш муж любит дочь, она значимая часть его жизни, и так будет всегда. Если вы не можете с этим жить, то вам стоит поискать мужчину без прошлого.

  • Удачи вам!
  • С уважением, Надежда!
  • Оцените ответ психолога:

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector