Каков итог любовного треугольника

Олеся Ахмеджанова

Семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, специалист по работе с супружескими конфликтами Марина Травкова рассказывает, как быть внутри любовного треугольника и при этом не разрушиться. Марина объясняет, как устроена жизнь с изменяющими партнером или партнершей — когда нет возможности или желания уйти. И разбирает, как себя во всем этом сохранить.

Вебинар Марины вы можете посмотреть целиком на курсе «Анатомия измены». А пока мы публикуем его отрывок.

Каков итог любовного треугольника
Курс «Анатомия измены»

Жизнь с изменяющим партнером/партнершей

Как мы здесь оказались?

Ситуация, когда приходится терпеть, сидеть на месте и ждать, чем закончится измена партнера, чаще происходит с женщинами. Это не случайно, ведь гендерные роли, которые мы проживаем, сформированы патриархальным строем. У нас есть довольно жесткие идеи о том, что значит быть хорошей женщиной и настоящим мужчиной.

Быть мужчиной или быть женщиной в ригидном, жестком, стереотипном варианте — это значит, исполнять роли, которые часто совпадают с эмоциональной травматизацией.

Воспитывая кого-то «очень-очень мальчиком» или «очень-очень девочкой» со всеми сопутствующими атрибутами, мы не только ограничиваем человека в диапазоне его проявлений, но и даем ему массу стереотипов и страхов, которые могут в будущем на него повлиять. И эти роли совпадают с патологическими реакциями на утрату.

Супружеско-партнерская измена — это ситуация резкой сепарации.

Когда человек был с нами, мы на него опирались, у нас была стабильная реальность — и тут всё это внезапно вырвали из рук. Наш мир разрушен, мы потеряли доверие и веру в то, что любимы. Это болезненно. Мы горюем, и это естественная реакция на утрату. Болезненная, но естественная.

Каков итог любовного треугольника
Источник

И некоторым образом воспитание вот этих истинных мужчин и женщин навязывает и приписывает ограниченный спектр реакций: например, женщине — навязчивую заботливость, а мужчине — эмоциональное отчуждение.

«Патриархат разъединяет „я“ и отношения. Чтобы быть признанным другими мужчинами… нужно отринуть „женское“, стать псевдонезависимым. Чтобы женщине быть признанной мужчинами… ей нужно отказаться от себя, своего гнева, своего голоса, своего права на высказывание, стать удобной, не слышать себя». Гэллиган К., «Почему патриархат все еще существует»

Предписанные реакции отчуждают одного от другого, и это нас разъединяет. Когда одна сторона зависима от партнера, сложно уйти. Ведь зависим мы не только финансово или физически, но и эмоционально.

Человеку, который оказался по одну сторону измены и наблюдает, как его любимая и любимый продолжают роман, безумно тяжело.

Самообвинение

Изменяющие партнеры ведут себя по-разному: кто-то чувствует себя виноватым, кто-то прямым текстом говорит: «Не нравится — уходи», — прекрасно понимая, например, что уходить некуда. Это превращается в своеобразное насилие. И здесь очень важно одолеть свое чувство вины, потому что когда-нибудь эта стадия непременно наступит — самообвинение.

Каков итог любовного треугольника
Источник

Самообвинение — главный враг. С ним надо бороться, потому что оно вводит нас в заблуждение. Дело в том, что в любой, даже самой идеальной паре есть моменты, где партнеры чем-то недовольны. У нас всегда есть зона развития, ведь мы не сразу получаем то, чего бы хотели от партнера. В обычные периоды мы не обращаем на это внимание.

А вот когда начинаются разногласия — особенно сексуальные, когда речь об измене — всё это вызывает у нас чувство вины. Чувство вины превращается в раздражение. Раздражение переходит в гнев — к партнеру. Человек начинает злиться на ту жизнь, которую ведет, ведь она мешает ему быть в другой, более счастливой параллельной реальности.

Что делает человек, который живет рядом? Начинает винить себя.

Возможно, вы думаете: «Это я не доделал, недокормил, недолюбил». Но в любых отношениях есть то, что можно улучшить. Вы не виноваты в том, что кто-то выбрал вести такой образ жизни.

Мифология, которая мешает

Мифы — это мысли, которые возникают автоматически. Они посещают любого человека, который оказался в такой ситуации.

Миф № 1: измена — всегда симптом

Люди вокруг нас верят, что измена — это всегда симптом. Если это случилось, то вы чего-то недоделали. Такое вот перекладывание ответственности за совершенный поступок с того, кто его на самом деле совершил, на того, кто этого не делал.

Но даже если вы ругались, не любили, не варили борщи, не занимались сексом — это не причина вам изменять. Это все основания для того, чтобы сказать партнеру: «Мне не нравится. Давай это менять». Часто измена происходит из-за отсутствия диалога и коммуникации. Но не всегда.

Порой вход в эти темные воды происходит спонтанно: время — место — атмосфера — стечение обстоятельств. Например, измены на курорте.

Пострадавшему партнеру важно это понимать, чтобы перестать себя обвинять. Если у вас были трудности в отношении, вы ответственны за то, что вы, возможно, не обсуждали это. Но вы ответственны на 50%, другие 50% — все равно у вашего партнера. Ответственность за то, что кто-то другой решил изменять — не ваша, вы здесь не виноваты.

Миф № 2: изменяет тот, кто недополучил чего-то в браке

На самом деле те, кто изменяет, сами меньше вовлечены в отношения и меньше в них вкладываются; следовательно, и меньше рискуют.

Это традиция в стандартной патриархальной роли, когда женщина должна быть хлопотуньей по дому, а мужчина на работе должен деньги зарабатывать, приходить и ничего не делать. Нужно делать вместе — это укрепляет отношения.

Миф № 3: если партнер в курсе, то это не измена. Измена по предварительной договоренности

Все зависит от того, где проходят границы пары. Они необязательно проходят по границам сексуальной эксклюзивности. Но в ситуации, когда один хочет, а второй смиряется, например, с приглашением третьего в отношения, — это имеет характер той же измены, и даже еще более разрушительный для согласившегося партнера.

Некоторые изменяющие партнеры говорят: «Подожди, не трогай меня. Не мешай мне иметь две реальности сразу. Всё будет хорошо. Я останусь с тобой, но ты дай мне проживать и эту реальность тоже». Кто-то говорит: «Ты не высыпаешься, устаешь, у тебя маленький ребенок, а у меня есть потребности». Некоторые мужчины слышат от изменяющей партнерши: «Ты пойми, мне нужно разнообразие».

Каков итог любовного треугольника
Источник

Я, конечно, не патологизирую это разнообразие: оно и правда может быть кому-то нужно. Но если два человека не сели и не поговорили, а один пошел изменять — это их общая ответственность.

Миф № 4: люди изменяют из-за разницы в сексуальных потребностях

Часто люди начинают переживать, что, возможно, они не состоялись сексуально. Но когда люди довольны браком, они оценивают вклад секса в свои отношения на 20%. Когда люди недовольны своим браком, они оценивают влияние сексуальных проблем на отношения в среднем на 60%.

Если у вас была разлажена сексуальная жизнь, то ответственны за это двое. Сесть за стол переговоров и обсудить должны были оба. Это не обоснование, чтобы изменять.

Миф № 5: хороший левак укрепляет брак

Это может быть так, но нередко до поры до времени. «Гидравлическая система», в которой один или оба партнера удовлетворяют какие-то потребности за счет привлечения постороннего ресурса, вполне устойчива, пока не нарушится гомеостаз.

Идея, что якобы кто-то из партнеров может что-то вынести на такой «аутсорс» — как ситуативное решение может сработать, но в стратегическом плане это наносит огромный ущерб. Один выход за эти рамки означает позволение, которое в будущем кризисе снова сработает.

Ну вот, например, банальный классический пример, связанный с дисбалансом власти. Это история про то, как женщина сидит дома с детьми, а мужчина действительно много работает и зарабатывает достаточно, чтобы они могли себе это позволить. Ощущение, что «я же даю, я содержу» мешает воспринимать партнера как равного.

Когда появляется какой-то другой человек — будто открывается еще один кран для эмоционального слива. Человек начинает проживать какие-то романтические моменты не с женой, ведь дома он дежурит как отец.

Затем он уезжает в командировку и проживает идеальную короткую встречу — ведь идеальными на 3 часа быть проще, чем на 3 года.

Может установиться даже такое расписание: он уезжает в командировку, она встречается с подругами. Кажется, что да, это укрепляет брак. Но когда третий человек уходит, отношения в паре тоже начинают разваливаться. Хотя казалось бы, что теперь мешает жить?

Возникает пустота, потому что эмоциональный материал некуда нести.

Это может выглядеть как укрепление. Но это укрепление из серии, как если бы бетонную плиту укрепляли палкой, зная точно, что однажды она непременно сломается.

Как не разрушиться в подобной ситуации

Возвращаем авторство жизни.

1) Физическое тело: сон, спорт, еда

Первое, что реагирует — тело. Эндокринологи говорят: если потеря веса составляет более 5% от вашего обычного, то это довольно резкое похудение и серьезный удар по гормональной системе.

Очень банально, но ужасно важно — следить за тем, чтобы вы нормально спали. Если есть нарушения, нужно идти к врачам-сомнологам: это часто врачи-психиатры, они могут помочь. Спорт тоже важен: хотя бы прогулки пешком.

Физическое тело нам нужно. Если оно не выдержит, то не выдержит ничто и никто.

2) Эмоции, или Как уговорить себя не реагировать

Не поможет: взять себя в эмоциональный капкан, ничего не показывать и не переживать. Реагировать надо. Просто реагировать надо не с этим человеком и не в этом месте.

3) Мысли: избавление от навязчивостей, горизонт будущего

Если вы попали в треугольник, важно определить, в какой угол вы попали. А также: в чем роль треугольника и какая в нем у вас роль?

Вы можете быть аутсайдером или инсайдером.

Аутсайдер. Когда ваш партнер и третий человек откровенно объединяются против вас. Например, если бы собрались три подруги или три друга, и двое из них решили с третьим не дружить. Очевидно, третий человек — аутсайдер.

Иногда аутсайдер — это любовник или любовница. Даже если изменяют вам. Когда вы чувствуете, что вы — основная пара, у вас основные отношения, но человек рядом с вами никак не может поставить точку. Часто это совпадает с тем, что третья сторона догоняет, преследует, чего-то хочет. Тогда вы оказались внутри, вы — инсайдер, а аутсайдером является третий.

Почему это важно?

От вашей роли зависит предполагаемый план действий. Потому что если вы аутсайдер, вам нужно срочно перестать им быть. Нужно становиться человеком как можно более нейтральным (легко сказать, но крайне нелегко сделать).

Но с помощью того же спорта, еды, сна, отвлечения на то, что вам важно, приятно и полезно, обретения иных смыслов жизни и увлечений, поддержки друзей, психолога, вы можете стать тем, кто не будет подкреплять собой эту коалицию.

Как можно подкреплять собою то, что и так создалось против тебя? Выглядит это обычно так. Поскольку в любом треугольнике мы общаемся чаще всего со своим партнером, каждый раз, когда он приносит какой-то кусок из того, что там придумалось и заварилось, вы это просто спускаете на тормозах. Вы не даете реакцию, потому что понимаете, что вас провоцируют.

Если вы эту позицию с себя немного уберете, то напряжение уйдет обратно — аутсайдером может стать другой человек.

Если вы оказались инсайдером, то вам предстоит укреплять коалицию и разговаривать с вашим партнером про то, как, почему и зачем появилась третья сторона. Часто третий человек нужен как «аутсорс». Иногда такие романы заводят, чтобы растормошить мужа или жену.

Часто такие ситуации возникают, когда появляется долгожданный ребенок. Женщина отдается детям, а мужчина пытается сказать: «Мне тебя не хватает». Но получает отказ и заводит этот «аутсорс». Когда это всё всплывает, третий человек не отделяется — и не потому что его любят. А потому что недостаточно крепка ваша пара.

Читайте также:  Мне кажется моя жена сошла с ума

Понимаете, человек, который был рядом, тоже выполнял некую функцию: он слушал, они занимались сексом, и это часто невозможно отпустить. Еще раз: это не оправдание, а объяснение.

Здесь как будто работает закон равновесия: человек понимает, что если этого третьего отпустить, то потребность-то всё равно останется.

Поэтому без коммуникации, без налаживания того, что есть между вами, нет никакого смысла в отношениях.

Нужно посмотреть на ситуацию трезво. А чтобы смотреть трезво — смотрите пункт один.

Каков итог любовного треугольника

Еще нужно избавиться от копания в прошлом. Оно часто превращается в навязчивую историю, особенно в ситуации действующего треугольника. Это нормально в первое время — так проявляет себя стрессовое расстройство.

Месяца 2-3 у вас есть на это право: не надо себя корить, что вы постоянно прогоняете ситуацию в голове. Но потом, если это длится год или больше, пора себя остановить и понять: когда вы отслеживаете эту связь, вы тратите много сил на это занятие.

Вместо того, чтобы понять, что в вашей коалиции не так (в случаях, когда партнер-инсайдер, и от него не собираются уходить).

Что делать? Сфокусироваться на том, что происходит здесь, и перестать эмоционально обслуживать, что произошло там. Это некое возвращение авторства жизни. «Я живу жизнь, не подчиняясь тому, как мне всё это исправить».

Обложка: unsplash

Три в одном: как выбраться из любовного треугольника (и надо ли)

  • Главная
  • Психология
  • Отношения

Любовный треугольник — тема неудобная, ее часто замалчивают, покрывая тоннами лжи и уловок. Психолог-расстановщик Юлия Хадарцева раскрыла главные причины подобной связи и рассказала, как из нее выйти, если наличие третьей стороны в романтических отношениях тебя не устраивает.

Каков итог любовного треугольника Каков итог любовного треугольника

Одна из основных причин возникновения связи на стороне — непереработанная энергия, которая есть у одного из партнеров. Отношения любой пары, как известно, базируются на взаимодействии их энергий, и речь идет не только о сексе — это та поддержка, которую мы даем, внимание, время и эмоции.

У каждого из нас есть свой «уровень заряда», и когда один из партнеров начинает активно заниматься саморазвитием, а второй стоит на месте, то у «убежавшего вперед» может появиться соблазн направить избыточную часть энергии на кого-то другого.

По сути любовный треугольник появляется там, где люди не могут выдержать потенциала энергии друг друга. И наоборот. В счастливой паре партнеры растут параллельно, они вдохновляют и «подзаряжают» друг друга. В моменты энергетических несостыковок они приходят к компромиссу через диалог. Так они вместе проходят кризисные моменты и выходят на новые уровни.

2. Конкуренция

Вторая причина возникновения любовного треугольника — конкуренция. В некоторых случаях один из вас намеренно привлекает в любовное пространство третьего человека того же пола, чтобы «победить» соперника. Хотя это звучит нелогично, люди иногда подсознательно хотят, чтобы их возлюбленный «попробовал» другого, сравнил и выбрал своего привычного партнера.

Так мы боремся с этим третьим человеком за партнера, как за своеобразный трофей. Кроме того, это добавляет в любовную связь чувство остроты ощущений и своеобразной драмы. Подобная установка говорит о наличии травмирующей слепки «наш рост, наше развитие = конкуренция», а также низкой самооценке, требующей подтверждения твоей значимости через подобные нездоровые «соревнования».

3. Желание полиаморных отношений или неуверенность в выборе партнера

Полиамория — это вид отношений, при котором партнеры отказываются от моногамии и вступают в романтическую связь с несколькими людьми.

Это совершенно нормальная практика при условии, что все происходит открыто, согласованно, и все участники согласны с таким положением дел.

Однако если наличие третьей стороны скрывается или причиняет боль одному из партнеров, назвать это полиаморией нельзя.

Иногда человек испытывает влечение сразу к двум людям и строит с ними отношения, пытаясь «выбрать», кто ему больше подходит, но подобный период «определения» может продолжаться очень долго и негативно сказываться на обоих партнерах этого человека, к которым он относится по сути, как к товарам в магазине, сравнивая их «характеристики».

Сделаем вывод: если под «любовным треугольником» понимается полиаморная пара с третьим человеком, разделяющим их взгляды и четко согласованными всеми участниками правилами общения, то «выбираться» из такой связи нет нужды. Если все из вас счастливы и довольны своей ролью, то здорово, что вы нашли друг друга и пребываете в гармонии.

А вот если о наличии третьей стороны кому-то из «треугольника» неизвестно, связь строится на обмане, увертках и обещаниях «уйти» от соперника, которые не сбываются, то проблема налицо. Ниже — несколько советов, помогающих ее решить.

Что делать, если ты попала в любовный треугольник: 6 советов

  1. Начни развиваться и восстанови энергетический баланс в паре. Выходи на новый уровень вместе с партнером.
  2. Полюби себя. Когда ты уважаешь и ценишь себя, то никогда не станешь второй в отношениях, и у твоего партнера не будет потребности искать кого-то на стороне. Ты всегда будешь для него единственной.

  3. Если ты оказалась в любовном треугольнике третьей, то постарайся понять, чего ты хочешь на самом деле. Если ты мечтаешь выйти замуж, строить моногамную семью, иметь общие ценности и планы со своим мужчиной, то подходит ли тебе данный человек, который уже состоит в отношениях с другой?
  4. Поблагодари партнера.

    Представь его, стоящим перед тобой, и скажи ему «спасибо» за совместный опыт, а затем отпусти его и не жди назад. Начни жить свою жизнь на первых, а не на вторых ролях. Заверши эту главу своей книги и двигайся дальше.

  5. Прими свою ценность. Признайся себе в том, что ты попала в любовный треугольник из-за отсутствия ценности себя.

    Причина может быть в травмирующем опыте или низкой самооценке, которые нужно проработать. Если не можешь сделать это сама, то стоит обратиться за помощью к специалисту.

  6. Проведи ритуал благодарности. Закрой глаза и представь перед собой твою конкурентку. Глядя ей в глаза, скажи: «Я благодарю тебя за все, что ты сделала для меня.

    Все время, что я была в любовном треугольнике, я поднимала свою ценность с помощью тебя. Но сейчас я вижу, что ценна такой, какая я есть. Мне больше не нужно иметь конкурентов, чтобы самоутверждаться за их счет. Я принимаю свои уникальные способности. Я больше не хочу с тобой соревноваться».

Каков итог любовного треугольника

Автор

Эксперт в области сознания, психолог-расстановщик.

≋ Любовный треугольник ᐈ что это и чем заканчивается

Верности нет?

К сожалению, в наше время верность — редкое явление. И не только мужская (иначе, с кем мужчины изменяют, свободных девушек не настолько много).В соцсетях полно призывных фото, которыми девушки откровенно предлагают себя. Многие при этом состоят в отношениях.

Что это означает для мужчины? Безответственный секс! Бери и ничего за это ты ей не должен. Кто же откажется от такого?

К тому же, многие женщины финансово зависимы от мужчин, и не знают себе цену. Поэтому мужчины чувствуют свою безнаказанность и даже не считают нужным заморачиваться и скрывать факт измен (нередко — регулярных).

Местами буду груб и прямолинеен — тема обязывает. Кто смущается — дальше читать не стоит.

Верность=уважение к себе

Мое мнение категорично: если мужчина открыто изменяет, ему не место в твоей жизни и голове.

Откровенно изменяющий мужчина не уважает ни свою партнершу, ни себя — будь он достойным, выбрал бы «единственную-любимую».

К реальной жене, кстати, это может и не иметь никакого отношения. Она как раз и может быть той «единственной-любимой», но муж этого не заметит. И она, скорее всего, тоже, раз позволяет неуважение к себе.

Любовь это всегда про уважение, доверие, интерес и, конечно же, бережное отношение к чувствам партнера.

Давайте, рассмотрим основные причины и последствия таких ущербных, болезненных отношений, и в целом психосоматику любовного треугольника. Причем, не только в привычном формате ЖМЖ, но МЖМ, когда треугольник редко длится долго, и речь идет о «боях без правил» в случае раскрытия тайны.

Причины измен

Итак, причины измен. Для обоих полов они одинаковы.

Признание и восхищение

Очень важно поглаживать самооценку партнера. Не льстить, а искренне ценить достоинства и не забывать ими восторгаться. Благодарить за приятные мелочи. Восхищаться красотой и вкусом любимой, заботой и силой любимого.

Недостаток и однообразие секса

Сколько уже говорено-переговорено, и курсов разных полно, все равно много женщин считают, что эксперименты в постели — это с проститутками. И много еще «бабушкиного», что лично мне непонятно.

Разве так сложно залезть на Youtubе и найти, чем можно разнообразить сексуальную жизнь?

Причем, эти шоры у обоих полов! Сколько мужчин изменяют, потому что «она же этими губами целует детей».

Потребность в честности и открытости

Доверие — база семейных отношений! Это касается не только верности сексуальной, но и уважение к тайнам и секретам.

Когда каждый партнер чувствует, что информация, рассказанная другому — табу для разглашения. Когда нет вранья даже в мелочах.

Потребность в качественном выполнении своих мужских/женских обязанностей

Все тривиально и не теряет актуальности. Женщина ждет от мужа содержания, на которое он способен, даже если она сама хорошо зарабатывает.

Что он будет хорошим отцом ее детям (даже если они не его!). Что он будет поддерживать ее и защищать (от его мамы, соседей, властей, «друзей»).

Удовлетворение этих потребностей не гарантирует верность, т.к. это зависит еще и от индивидуальных характеристик партнеров, но потерять такие отношения будет невероятно больно.

Каждый хорошо подумает, стоит ли рисковать счастьем ради минутного удовольствия (и не факт, что удовольствия).

У нас все по-другому…

Знаете, у меня, как у практикующего психолога, много примеров того, чем заканчиваются любовные треугольники.Все начинается романтично-эротично, каждая «незаконная» пара думает, что они «будут умнее и не влюбятся-не попадутся», «это будет просто секс», или распространенное у любовниц: «меня он по-настоящему любит, ко мне он уйдет и мы будем счастливы».

А по факту…

Болото треугольника ЖМЖ: две женщины — один мужчина

Об участниках. Жены, которые «узнают последние», и поэтому болеют тяжелой, чисто женской психосоматикой (порой, до онкологии) от того, что давят в себе эти «тайные» знания.

Мужья, которые разрываются между долгом, общественным порицанием, чувством вины (перед обеими — перед женой, что изменяет, и перед любимой — что не уходит и не уделяет ей должного внимания).

Ну, и, конечно, любовницы.

Им сложнее всего с точки зрения общественного осуждения и бесцельно потраченного времени — за недолгое счастье они дорого платят здоровьем, гордостью, годами, молодостью и уверенностью в себе.

А иногда — бездетностью от сделанных абортов… Или, спасаясь бегством от любви и «горящих сроков» для замужества и деторождения — выскакивают замуж за первого встречного, обрекая себя на грустное существования без любви.

Ну, и причинно-следственные Законы Вселенной никто не отменял — можно даже и не распознать «кару» за грехи прошлого… Карма, рок, все об этом.

Кровавый треугольник МЖМ: двое мужчин — одна женщина

Острее ситуация складывается в случае МЖМ. Порой такие треугольники имеют печальный конец с уголовной развязкой.

Даже у самого спокойного мужчины может сорвать голову и он поведет себя неадекватно, причинив физический вред жене и ее любовнику.

Особенно, если измена стала достоянием масс и «рогоносцу» приходится реагировать на общественное мнение и отстаивать маскулинность.

В моей практике был эталонный драматический случай с тяжкими телесными повреждениями у любовника жены, привлечением криминалитета («постановки на счетчик»), изгнанием жены из дома в том, в чем была одета, когда застали за изменой.

Стоила ли овчинка выделки?

Чтобы понять как сложно выйти из любовного треугольника, стоит посмотреть, как это делают другие. В случае, о котором я упомянул, любовники после этой истории даже видеть друг друга не могли. А жене понадобилось долгое время, чтобы вернуться в привычный социальный ритм…

Кстати, по замечанию жены (бывшей), она вошла в эти отношения от накопившейся на партнера обиды, и таким примитивным способом «наказывала» его. И, если бы женщина знала о предстоящей унизительной развязке, она бы никогда не опустилась до неверности.

Кто виноват в измене?

Что делать в любовном треугольнике партнерам, которые уже столкнулись с изменой? Они должны четко осознавать свой «вклад», а не винить кого-то. Проще уйти в себя или переключиться на другого человека, чем работать над возникшим кризисом.

Бесконечные разборки или наоборот — уход в себя, уклонение от разговора – лишь отдаляют партнеров друг от друга и от решения назревшей проблемы.

Тут виноваты все. В равной степени.

Виновата жена

Скорее всего в браке жена расслабилась и перестала быть восторженной девочкой, любовницей. Перестала восхищаться своим мужчиной или потеряла себя и перестала быть интересной себе и ему, соответственно.

Из завлекающей соблазнительницы могла превратиться в маму-детям-бензопилу-«дай денег», которая часто говорит: «Я ему двоих-троих родила, пусть меня и такую любит». Секс мог стать для нее долгом, а супружество просто привычкой…

Виноват муж

Вина мужа могла бы быть в том, что вовремя он не указал жене, что она плавно переросла из размера S в XL. Он мог загрузить жену бытом и детьми, и вот вдруг больше не радуется бесплатной «няне-домработнице».

Он грубостью или равнодушием убил в жене желание и способность нравиться и возбуждать. И вместо того, чтобы объяснить, что не устраивает, предпочел найти новые чувства и эмоции.

Такие мужья боятся взять на себя ответственность и силу быть мужчиной, разобраться в чувствах и выбрать ОДНУ, а вместо этого продолжают унижать обеих и истязать надеждами и ожиданием.

Виновата любовница

Именно любовница — ключевая фигура на входе в треугольник. Только от нее зависит, быть ли этим отношениям. Если, конечно, мужчина не скрывает свой статус.

Каждая наивно (вне зависимости от возраста, социального статуса и интеллекта) думает абсолютно одинаковые вещи (на выбор):

  • это ненадолго; 
  • это просто сексуальное приключение; 
  • ко мне он уйдет; 
  • жена — холодная, бесчувственная эгоистка, я отогрею его своей любовью; 
  • у нас — любовь!

Конечно, это может быть ненадолго. И жены бывают дуры-эгоистки. И может быть, у вас даже любовь…

Хотя, если более реально, влюблённость: нет быта, вы дольше ходите красивая-эротичная готовясь к каждой встрече, он выплескивает негатив дома, а вам несет либидо и подарки.

Вы даже не знаете, какие вы в быту (поездки украдкой на пару дней — не в счет).

Статистика выходов из любовных треугольников

Статистика — вещь упрямая: только 3-5% от общей массы таких отношений заканчиваются браком любовников. При этом не факт, что мужчина справится с депрессией от чувства вины перед брошенной семьей, общественного порицания, запрета видеть детей.На восстановление психики после ухода нужно время, равное месяцу за каждый год в браке. Сколько там ваш любимый «мучился»? 10-15-25 лет?

И, важный момент. Тяжело только первый раз. Украсть, изменить, развестись… Теперь изменить и уйти уже будет несложно — ты подала пример, что так «можно».

Считается, что в таком треугольнике мужчине проще всего — он живет в семье, за удовольствием ходит к любимой. Рай!

На самом же деле, мужчине сложнее всего — чувство вины, вечные разборки с обеих сторон с требованием «выбрать ее». Искать время в рабочем плотном графике на свидания.

А если  подарить одной что-то большее, чем другой… Скандал. Удовлетворять сексуально обеих, так как неизбежно каждая будет обвинять его в сексе с другой. От такого напряжения уже никакого секса не захочешь!

К тому же, мужчина может быть искренне влюблен в любовницу и страдать от невозможности быть с ней всегда, но быть порядочным мужчиной с высоким порогом ответственности (как не комично это звучит в подобной ситуации) и не уходить от жены и детей.

У меня есть несчастные трио, которые живут в таком болоте годами-десятилетиями. Нередко любовницы даже имеют детей, дабы уравновесить шансы, но мужья к ним все равно не уходят.

Особенности любовных треугольников МЖМ

Треугольники МЖМ менее долговечны и имеют свои правила и принципы. С одной стороны, женщины более осторожные, изменяют тихо, незаметно для супруга, который именно своим равнодушием (в основном) и «вытолкал» ее в руки любовника.

В отличие от мужей-изменщиков, которые входят в измену, в основном, пардон, половым органом, женщина попадает в треугольник сердцем.

И, если изменяющий муж не прекращает сексуальные контакты с женой (хотя все кормят любовниц заверениями «я с женой давно не сплю!»), то изменщица ощущает себя в случае влюбленности в любовника уже изменяющей ЛЮБОВНИКУ, а не мужу, и избегает сексуальных с ним контактов.

Несмотря на латентность таких треугольников, вскрываются они ярко и феерично для всех участников. Я уже писал об одном таком примере.

Женщине, представляющей измену как «убежище» от тяжелых отношений с мужем, я бы точно рекомендовал не рисковать и уходить от нелюбимого мужа.

Прощать или не прощать измену?

Не прощать

Паре, в которой произошла измена, следует поговорить. Без нервов и оскорблений-обвинений. Признать равную степень ответственности и вины.

Оценить свои чувства и решить, есть ли еще любовь (взаимная!) и стоит ли жить вместе дальше. Признайтесь, наконец, если у вас больше ее нет. Осознайте, что вас связывает что угодно: долг, дети, бизнес, но не то, что должно быть основой в семье — любовь.

Какой пример отношений вы подаете детям, ради которых «терпите»? Своим «счастьем» вы показываете им, что это болото и есть «семья». Где папа гуляет, а мама терпит.

Хорошая новость в том, что у вас у обоих есть шанс встретить свою любовь и шанс обрести СВОЕ счастье! Отпустите друг друга с миром и расстаньтесь друзьями (если у вас есть дети, вам эта дружба пригодится).

Прощать

Если же вы решили дать своим отношениям второй шанс, выходите на переговоры, обсуждайте претензии и обиды, исправляйте ошибки.

Если есть возможность, уезжайте вдвоем в отпуск или закройтесь в отеле на 2-3 дня. И самое главное, если решили идти дальше вместе, то только при условии, что это больше не повторится. И никогда не вспоминайте об измене! Если повторилось – придётся уйти. 

Закройте рот!

Никому ничего не рассказывайте! Помиритесь – будет стыдно, что вы это простили. Разойдетесь – стыдно, что вам изменили (всем изменяют, но ты же – не все…).

Что делать женам?

Мой единственный совет женщинам: занимайтесь собой. И тогда ваш муж займется вами, или не муж уже). Если ей интересно наедине с собой и она довольна, то и он будет тянутся к развитой и счастливой жене.

Влюбитесь в своего мужа! Заново. Если вы вообще любили его или он этого заслуживает. В каждом человеке есть что-то, за что его стоит ценить. (Или вы цените только за деньги?! Тогда не изображайте жертву и не страдайте!).

Мужчина реагирует на картинку. Примите это как данность. Еще раз – займитесь собой. Делайте себя красивой, привлекательной в первую очередь для себя! И тогда он 100% обратит внимание на вас и на реакцию других мужчин.

Займитесь спортом, наконец. Займите себя. Читайте, найдите для себя хобби. Вам некогда и неинтересно будет следить за своим мужем. Да и он напряжется, если увидит, что у вас есть интересы, кроме него, детей и дома.

К тому же, если вы расстанетесь (он уйдет к любовнице или вам надоест, наконец, сражаться за того, для кого вы – не ценность, чтобы быть единственной), у вас будет уверенность в себе и источник существования.

Начните видеть в своем мужчине достоинства и говорите ему о них. Хвалите своего мужчину. Радуйте его самооценку!

Что делать мужчинам?

Откройте глаза и займитесь женой! Или ею займется кто-то другой…

Если вы готовы простить измену, дайте понять вашей женщине, что вы цените и уважаете ее, что можете быть романтичным. Дорожите ею.

В остальном вам поможет сама жена, делая все для того, чтобы память об измене осталась дурным сном. Если вам захотелось жмж с женой, можно обсудить такой вариант.

Но только по правилам и обязательно, прислушивайтесь к ней. Если ответ «Нет» – не рискуйте вашими чувствами и будущим ради фантазии.

Что делать любовницам?

Спасайтесь! Уходите. Бегите без оглядки! Вы слишком дорого платите за эти редкие часы счастья: временем, безвозвратно потраченным на ожидания, молодостью и возможностью родить детей с любимым мужем, здоровьем из-за нервов, сексуальной неудовлетворенности, чувства обиды на весь мужской мир, и чувства вины перед женским…

Знайте, вы можете выйти их своего любовного треугольника!

Как же выйти из любовного треугольника? Метод Самойлова

Если вам мало многочисленных, грустных чужих историй, и вы тешите себя мыслью о том, что «еще не время», то предлагаю вам это время самой назначить: скажите вашему любимому, что больше так терпеть нет сил, вы хотите с ним семью и … вы подождете его еще 3 месяца.

Без встреч. И если он по истечению этого срока не придет с чемоданами и паспортом с отметкой о разводе (или копией заявления о разводе из суда), то вы считаете себя свободной женщиной и открытой для отношений с другими мужчинами.  

Самое главное

Руководствуйтесь любовью! Тем более, не женитесь без любви.

Ярослав Самойлов

Любовный треугольник: разбор понятия, как себя вести, как выйти

Любовный треугольник в современном обществе является негативным явлением, которое способно превратить жизнь всех участников подобных отношений в настоящий ад.

Сегодня хотелось бы подробней разобрать вопрос, что такое любовный треугольник и описать поведение, мотивы, а также ощущения всех сторон нестандартной ситуации.

Конечно же, любовный треугольник имеет несколько сценариев, которые необходимо проанализировать, чтобы сделать достойные выводы. Расскажем, как вести себя женщине и мужчине в случае попадания в такие отношения, как любовный треугольник.

В конце статьи поведаем о методах и некоторых советах, которые помогут выйти из сложной ситуации. Для самых любопытных будет увлекательное видео.

Любовный треугольник: описание ситуации

Любовные взаимоотношения между людьми бывают разных видов, и любовный треугольник – один из них. Любовный треугольник характерен присутствием кого-то третьего в моногамных отношениях. Ситуация возникает, когда у двоих людей появляется романтическая привязанность к третьему, одному и тому же человеку.

Говорят, что треугольник – фигура стабильная, но, когда речь идёт о чувствах людей, это не так. Зачастую данная модель отношений обречена на провал.

Любовный треугольник: возможные проблемы

В современном обществе любовный треугольник считается ненормальной ситуацией, сродни конфликтной. Как минимум в отношениях страдает кто-то один, но чаще все участники испытывают дискомфорт. Речь идёт только о ситуациях, где партнёры не обсуждали заранее возможность отношений на стороне.

Что такое любовь

Любовный треугольник вызывает преимущественно негативные эмоции у участников:

  • ревность;
  • неуверенность в себе;
  • зависть;
  • агрессия.

В то время как в нормальных отношениях должны быть благодарность, взаимное притяжение и радость. Ситуация усугубляется, если у партнёров есть дети – они сразу считывают состояние родителей и переживают за них. Помимо этого, у них формируется неправильная модель семьи.

Как чувствует себя виновник

Главный участник конфликта (любовный треугольник), то есть тот, кто имеет романтические отношения с двумя другими людьми, также страдает. Ему приходится принимать решение, и это не всегда просто.

С одной стороны, рядом с ним верный, знакомый партнёр, проверенный не одной жизненной ситуацией. С другой стороны – новизна, свежесть эмоций, страсть. Инициатору любовного треугольника хочется соединить эти две сферы жизни, чтобы восполнить все свои потребности.

Но, так как это невозможно, человек постоянно находится в душевных терзаниях.

Что такое мораль

И также человека мучает чувство вины перед обоими партнёрами, ведь прекрасно понимает, что не может полностью отдаться ни тому ни другому.

Ощущения двух других сторон

Любовный треугольник заставляет всех участников переживать сильные негативные эмоции. Здесь появляется неукротимая ревность, желание навредить сопернику. Кто-то ведёт себя агрессивно, кто-то обижается, но оба страдают. В корне этих эмоций – неуверенность в себе. Обе стороны продолжают мучиться.

Что такое платоническая любовь

Все три стороны страдают от одной и той же проблемы: неуверенность в себе. Ни один не может прекратить эти отношения, в то же время переживая и изводя себя. Взять ответственность за дальнейшее развитие ситуации они не решаются.

Любовный треугольник: причины появления третьего

Любовный треугольник не может возникнуть просто так. Чаще всего, это свидетельствует о кризисе в отношениях. Когда партнёры перестают слышать друг друга и между ними отсутствует конструктивный диалог, возникают проблемы. Другие причины:

  • скучная сексуальная жизнь;
  • исчезновение ярких чувств и эмоций;
  • природная полигамия одного из партнёров;
  • сильная обида;
  • желание отомстить.

Причины могут быть и бессознательными, то есть человек пойдёт на измену, не понимая до конца, почему так поступает.

Типичные сценарии

Муж, жена и любовник. Зачастую в такой ситуации женщина не пытается зацепить мужа. Женщина руководствуется исключительно своей потребностью быть желанной.

Жена хочет получать внимание, заботу, яркие эмоции, которые давно перестал дарить ей её муж. Любовнику просто удобно, ведь такой мужчина не собирается строить серьёзные отношения с дамой, его интересуют только интимные моменты.

Муж же должен принять волевое решение, как поступить: попытаться бороться до конца или выйти из «игры».

Муж, жена и любовница. Это классический любовный треугольник. Для мужчины его любовница – нечто тайное, загадочное, запретное. Мужа привлекает сексуальная новизна, экстрим и возбуждение, которое мужчина испытывает, когда идёт на запретную встречу. Мужу важно отвлечься от надоевшей рутины и быта.

Что такое равнодушие

Любовница получает свою выгоду, ведь за ней красиво ухаживают, всячески демонстрируют желание обладать ею. Конечно же, женщине льстит такое внимание.

Жена, в свою очередь, остаётся у разбитого корыта и не понимает, что сделала не так. Муж всего себя отдаёт кому-то на стороне.

И даже тот факт, что очень маленький процент мужчин уходит в новую семью, её не успокаивает. Женщина чувствует себя уязвлённой и обиженной.

Почему мужчина не может уйти из семьи? Потому что он очень привязан к своей зоне комфорта. Когда становится скучно или жена перестаёт привлекать в сексуальном плане, ему легче найти другой объект для интима, чем решать проблемы в браке.

Любовный треугольник: как вести себя женщине

Если измена принципиально недопустима для девушки, тогда она не должна продолжать отношения. Злость и недоверие создадут огромную пропасть между партнёрами. Но если любовь всё ещё присутствует, и женщина хочет вернуть мужа в семью, ей нужно применить такую модель поведения:

  • набраться терпения;
  • сохранять спокойствие и не выказывать своих истинных эмоций;
  • не устраивать скандалы и истерики;
  • активно ухаживать за своим внешним видом;
  • переключиться на свою жизнь – ходить на встречи с подругами, общаться с мужчинами;
  • если есть дети – устраивать совместное времяпровождение всей семьёй.

И последний, самый важный и самый тяжёлый пункт для женщины – не отказывать в интимной жизни мужчине, если муж проявит инициативу.

Любовный треугольник: как вести себя мужчине

Представителям сильного пола гораздо сложнее смириться со статусом «рогоносца». Удивительно, но это обижает их больше, чем женщин. Мужья не могут найти жене оправдание или оценить свою вину. Но если всё-таки парень захочет сохранить отношения, если попал в любовный треугольник, ему нужно вести себя следующим образом:

  • сказать прямо, что уходит от жены, так как узнал об измене;
  • отстраниться от девушки;
  • не писать возлюбленной, не звонить;
  • если партнёрша настаивает – сказать, что нужно подумать, но не общаться с девушкой;
  • дать время партнёрше всё осмыслить.

Прощать и мириться сразу нельзя. Необходимо создать вокруг себя ауру недоступности и гордости. Важно, чтобы девушка поняла, что парня не устроит такое поведение и оказалась в «подвешенном» состоянии. Когда с её стороны звонков и сообщений станет больше, и она захочет серьёзно поговорить обо всём, лишь тогда можно дать шанс. Но это должно быть для девушки неожиданно.

Всё о сонном параличе

Помните главное: если партнёры не поговорят обо всём и не начнут работать над отношениями вместе, то ситуация будет повторяться снова и снова, а главное, до бесконечности.

Любовный треугольник: как выйти

Человеку нужно научиться брать на себя ответственность за принятые решения. Любовный треугольник считается очень пикантным и достаточно сложным событием в жизни, а потому существуют советы, как выйти из сложившейся ситуации:

  1. Побыть наедине с собой и подумать, готов ли простить.
  2. Если да, то выяснить, что спровоцировало партнёра уйти «налево».
  3. Если нет, то спланировать, чем будете заниматься, когда расстанетесь.
  4. Поставить себе цели.
  5. Пройти терапию у психолога, чтобы понять, какова собственная роль в сложившейся ситуации, а именно попадания в любовный треугольник.

В любовном треугольнике всегда побеждает тот, кто первым из него вышел, оставив остальных разбираться с проблемами самостоятельно. Чтобы любовный треугольник не возникал заново, нужно объективно оценивать собственное поведение и проанализировать ошибки.

Спасибо, что прочли статью до конца и не забывайте делиться информацией в социальных сетях, ведь Вам несложно, а нам приятно.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector