Как долго я буду с мужем

Каждый человек в разводе задается вопросом, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод, восстановиться после него и как сделать это максимально легко.

Часто, когда отношения заканчиваются, вы чувствуете, что потеряли что-то важное.

Даже если вы будете тем, кто попросит развода, может быть трудно отказаться от жизни, которую вы строили со своим партнером в течение нескольких или даже многих лет.

Возможно, вы хотите, чтобы боль прекратилась как можно раньше, но суть в том, что каждый должен пройти через процесс исцеления, а для того, чтобы двигаться дальше, нужно время.

И хотя психологи считают, что в среднем на каждые пять-семь лет брака требуется один год, чтобы полностью пережить развод и двигаться дальше, есть несколько факторов, которые влияют на ваше психологическое исцеление после развода, и в зависимости от их благоприятности восстановление может происходить быстрее или медленнее.

Как долго вы были вместе

Продолжительность вашего брака – не единственное, что нужно учитывать. Некоторые пары могут состоять в отношениях годами, прежде чем пожениться.

Поэтому когда вы пытаетесь оценить, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод, подумайте о реальной продолжительности ваших отношений.

Если вы были вместе восемь лет, но были женаты только четыре, вам, скорее всего, понадобится два года, чтобы полностью восстановиться, а не один.

Состояние отношений

Ясно, что если вы разводитесь, ваши отношения были далеко не идеальными. Однако на скорость восстановления после развода влияет реальное состояние ваших отношений.

То есть, если между вами и бывшим мужем или женой были не только отрицательные моменты, но и благополучные периоды, или если вы были действительно счастливы в браке и не знаете, что именно привело к разводу, принять его будет гораздо труднее.

Однако, если ваши отношения были ужасными, и ваш муж или жена обошлись с вами плохо, например, предали, вы можете обнаружить, что можете легко пережить развод и спокойно жить дальше.

Преданность отношениям

Насколько вы были преданы своим отношениям? Если вы вышли замуж или женились, потому что в какой-то момент это показалось вам хорошей идеей, и вы предполагали, что можете запросто выйти из этих отношений, как только захотите, то вы, вероятно, будете двигаться дальше легко и быстро. Если, с другой стороны, вы вступили в отношения с надеждой, что они продлятся до тех пор, пока смерть не разлучит вас, вам будет намного труднее пережить развод и строить новую жизнь.

Развод — сюрприз или нет

Если вы замечали проблемы в ваших отношениях с бывшим мужем или женой и понимали, что расставание может стать неизбежным, вы, вероятно, уже начали готовиться и переживать эмоции, связанные с разводом.

Это может сократить время, необходимое для того, чтобы пережить развод и двигаться дальше.

Однако, если развод был полной неожиданностью, и вы не подозревали, что что-то пошло не так, вам будет гораздо труднее принять ситуацию и двигаться вперед.

Как долго я буду с мужем

Дети

Если у вас есть общие дети или дети, которые считают бывшего мужа или жену своим родителем, это может затруднить процесс развода.

Поскольку после развода партнерские отношения заканчиваются, а родительское взаимодействие нет, вам придется научиться договариваться с бывшим мужем или женой на благо детей. Возможно, вам придется разговаривать с ним/ней почти ежедневно, видеться на школьных или внеклассных мероприятиях.

И даже если вам и вашему бывшему супругу (ге) кажется, что вы легко справляетесь с совместным воспитанием детей, это постоянное взаимодействие может затруднить процесс преодоления развода.

Новые отношения

Если развод является результатом неверности, возможно, что один из двух супругов уже находится в новых отношениях. Возможно, даже до того, как скажет своему партнеру, что хочет развода.

Поэтому если вы уже находитесь в новых отношениях, пережить развод будет легко, поскольку фактически вы уже вышли из брака.

Если ваш партнер уже находится в новых отношениях, а вы нет, это часто усиливает ощущение предательства и покинутости, что может затруднить преодоление развода.

Ваша личность

Все люди разные, и поэтому каждому нужно свое время, чтобы пережить развод. Если вы сильная личность, если вы боец, если вы хорошо адаптируетесь к переменам, вы сможете гораздо быстрее пережить развод.

С другой стороны, если вы привыкли подчиняться своему супругу, молчать и не высказывать, что вас беспокоит или нужно, или если вы плохо адаптируетесь к быстрым изменениям, вам будет намного труднее пережить развод.

Если у вас второй тип личности, консультация психолога поможет вам стать сильнее и устойчивее.

Как долго я буду с мужем

Демография

Хотя нет достаточных научных доказательств, как демографические данные влияют на временные рамки переживания развода, статистика показывает, что они действительно имеют значение. Возраст, пол, уровень дохода, культурные традиции и мировоззрение влияют на то, как быстро и насколько легко человек справится с переживанием развода.

Как вы справляетесь с эмоциями

Вы столкнетесь с целым рядом эмоций, переживая развод. Вы, скорее всего, переживете гнев, негодование, покинутость, предательство, печаль, потерю, горе и, возможно, депрессию. Иногда вы даже можете испытывать ностальгию, усиливая чувство потери.

От того, как вы справитесь с этими эмоциями, будет зависеть, сколько времени вам понадобится, чтобы действительно пережить развод и справиться с его последствиями. Если вы подавляете свои эмоции и не справляетесь с ними, вам потребуется гораздо больше времени, чтобы двигаться дальше.

Ниже приведены несколько способов справиться с эмоциями, которые сократят время, необходимое для преодоления развода.

  • Расставляйте приоритеты. В процессе развода у вас может возникнуть соблазн погрязнуть в эмоциях или депрессии, но реальная жизнь все еще продолжается вокруг вас. Нужно работать, выполнять бытовые обязанности, заботиться о своем здоровье и еще тысяча мелочей, которые вам нужно делать пока вы с бывшим супругом (ой) разделяете наследие своей семьи. Расстановка приоритетов, возможно, использование списков дел, которые необходимо сделать, поможет вам не впасть в более глубокую депрессию. Если же это не помогло, обратитесь за профессиональной помощью, поскольку развод является реальной утратой и депрессия, спровоцированная им, может перерасти в полноценное расстройство.
  • Минимизируйте воспоминания. Как можно скорее уберите старые фотографии и памятные вещи, которые напоминают вам о бывшем муже или жене. Постоянно натыкаясь на памятные вещи, вы значительно чаще будете чувствовать себя потерянным и одиноким. Оставляя эти вещи за порогом своего внимания, вы сигнализируете своему мозгу, что идете дальше и отпускаете прошлое.
  • Поговорите с близким человеком. Если у вас есть хороший друг или подруга или другой близкий человек, которые сможет выслушать ваши переживания и поддержать (!не усугубляя ваше состояние), поговорите с ним о своих эмоциях и о том, что происходит в отношении развода. Иногда, даже если они не помогают вам принимать решения, не знают правильных ответов, это может помочь вам почувствовать себя лучше, снизив эмоциональный градус своего напряжения. Единственная оговорка: эта поддержка должна быть или положительной или молчаливой или, по крайней мере, не вредящей. Если у вас нет хорошей системы поддержки, вам следует обратиться за помощью к психологу.
  • Самообслуживание. Забота о себе всегда важна, но ее ценность особенно возрастает, когда вы переживаете серьезную утрату и жизненные перемены, такие как развод. Убедитесь, что вы правильно и достаточно заботитесь о себе, поскольку нельзя налить из пустого кувшина. Это может предполагать, что у вас есть распорядок рабочего дня и полноценного отдыха, которые помогут вам сохранить свое здоровье и психическое благополучие, или, например, плавание, йога или другие занятия, поддерживающие ваше душевное и физическое состояние.

Как пережить развод

Как видите, на ваше эмоциональное восстановление после развода влияет множество факторов. Однако есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы ускорить процесс. Общие правила переживания развода помогут вам быстрее восстановиться и двигаться дальше.

Нельзя:

  • Не пытайтесь противостоять горю в одиночку. Обращайтесь за помощью.
  • Не подавляйте свои мысли и чувства.
  • Не рассчитывайте, что другие скажут, что вам нужно или что делать.
  • Не игнорируйте свои проблемы и не ждите, что они исчезнут.
  • Не делайте вид, что у вас все хорошо, если это не так.
  • Не огорчайтесь из-за своих мыслей и эмоций.

Нужно:

  • Обращайтесь за помощью и позвольте людям помочь вам.
  • Говорите о своих переживаниях и эмоциях с другими.
  • Получите как можно больше информации о бракоразводном процессе, как в юридическом, так и в психологическом плане.
  • Встречайтесь с каждым препятствием или проблемой по мере их возникновения.
  • Позвольте себе чувствовать и думать о том, что происходит, не осуждая себя.
  • Примите свой новый нормальный образ жизни и свою новую жизнь.
  • Будьте оптимистичны и верьте, что все пойдет так, как нужно.
  • Будьте готовы к тому, что можете совершить ошибку, не осуждая себя резко за это.

Психологическая помощь при разводе

Переживание развода может оказаться чрезвычайно изнуряющим, особенно если вы пытаетесь справиться с этим самостоятельно. Вместо этого вам следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы справиться с психологической травмой развода здоровыми способами.

До развода, во время или после развода вам может помочь психолог или психотерапевт. Если у вас нет времени или возможности лично обратиться за помощью, в нашем центре вы можете получить консультацию квалифицированного семейного психолога онлайн.

Более подробно читайте в статье «Помощь психолога при разводе» (виды помощи, советы бывшим супругам, родителям и детям в ситуации развода).

К.п.н, семейный психолог Бальций Надежда Мирославовна

12 вещей, благодаря которым мы с мужем 26 лет вместе — Лайфхакер

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в х. Будем ждать!

Встретить человека, который разбудит чувства, гораздо проще, чем сохранить тёплые отношения на долгие годы. Но есть пары, которым это удаётся. Что помогает таким людям оставаться вместе вопреки всему?

Читайте также:  Вопрос о встрече с любимым

Мы пообщались с Еленой, которая замужем уже 26 лет. Она рассказала, почему ежедневные нежности — нужный ритуал, чего не стоит говорить даже в момент ужасной ссоры и что делать, если ощущаешь усталость от партнёра.

1. Общие интересы

Вы с партнёром будете проводить много времени вместе, поэтому здорово, если вам нравятся похожие вещи.

Например, мы с мужем познакомились на дискотеке, когда были студентами, и до сих пор у нас возникает желание сходить потанцевать и повеселиться с друзьями.

Ещё мы обожаем гулять в Жигулёвских горах или периодически уезжать с палатками за Волгу. Нам не приходится уговаривать друг друга на тот или иной вид досуга или спорить, какой спектакль посмотреть.

Когда мы затеяли ремонт в квартире, обнаружили, что у нас похожие вкусы: нам нравятся одинаковые обои, мебель, картины. Это помогает избежать огромного числа конфликтов.

Но быть идеально похожими невозможно, поэтому в любом случае необходимо учиться договариваться, обсуждать и уступать. Если чувствуешь, что для человека какой‑то момент имеет большое значение, а тебе это не так уж важно, можно согласиться, а не упираться до самого конца из принципа.

2. Желание быть семьёй

У любых семей бывают сложные периоды, но у обоих партнёров должно быть желание преодолевать трудности. Некоторые считают, что если взгляды не сходятся, то стоит просто поискать пару в другом месте — так отношения и распадаются. Однако я считаю, что всегда можно найти выход, если оба человека этого хотят.

Было время, когда я взяла на себя заботу о маленьких детях, а муж постоянно работал. Интересы разошлись, и начались проблемы. Я почувствовала, что мы отделяемся друг от друга: я кукую дома, а он продолжает жить полноценной жизнью, строить карьеру, встречаться с разными людьми.

Когда мы с мужем начали жить вместе, у нас появились взаимные претензии друг к другу: он считал, что я уделяю ему мало времени, а я переживала, что он недостаточно помогает мне по дому. Мы ругались по этому поводу, пока не договорились.

Решили, что он будет помогать мне в готовке и уборке, а у меня благодаря этому появится свободное время, чтобы мы могли вместе посмотреть какую‑нибудь передачу или обсудить произошедшее за день.

Мы оба чувствовали, что хотим быть вместе несмотря на переживания, которые бушуют внутри.

Если вы семья, нужно договариваться, как сохранить союз и жить дальше.

Если вы только начали встречаться и чувствуете, что глаза не горят, возможно, не стоит пытаться оживить то, чего нет.

Но если вы давно вместе и уверены в своих чувствах, расстаться — самый простой, но не всегда удачный вариант. Мы были на грани разрыва: думали, что разойтись будет проще.

Но сейчас я испытываю особенное удовлетворение и счастье оттого, что мы всё преодолели и смогли сохранить семью.

3. Готовность обсуждать интимную жизнь

Когда мы молоды и влюблены, все мысли направлены на интимные отношения. Секс может произойти где и когда угодно — так сильна страсть. Со временем это изменится, потому что повседневная суета забирает силы и время. Но нельзя отстраняться от интима из‑за загруженности на работе или заботы о детях.

Во многих семьях присутствует диссонанс: одному из партнёров нужно больше секса, чем другому. Так было и у нас: мужу чаще хотелось интима. Сначала это вызывало взаимные упрёки: мужчине в таком случае кажется, что супруга не желает близости, а женщина чувствует, что он посягает на её личное пространство и не даёт просто побыть с собой.

Нам удалось договориться. Когда у мужа возникает желание, он прямо говорит об этом. Если я не готова разделить его в полной мере, то мы можем удовлетворить потребность без особых эмоций и фейерверков. Он принимает это и не обижается. Если желание обоюдное, то всё происходит эмоциональнее — насколько хватит сил и фантазии. Как только мы решили этот вопрос, отношения пошли в гору.

В Европе семейные пары обсуждают, когда в течение недели у них планируется сексуальный контакт. Не вижу в этом ничего страшного, ведь так можно выбрать время, когда каждый из партнёров чувствует себя более свободным и отдохнувшим, чтобы провести вечер с любимым человеком.

Пары, у которых нет секса, обычно говорят: «Мы живём как соседи». Это признак того, что партнёры потеряли связь и уже не чувствуют близости. Если вас что‑то беспокоит, то открыто поговорите. Люди разные, и ваши потребности могут не совпадать. Интимную жизнь необходимо обсуждать и договариваться о том, что приемлемо для вас обоих.

4. Проявление нежности и заботы

Мы с мужем открыто выражаем свои чувства: обнимаем друг друга, целуем и говорим слова любви. Если я устала, то вполне могу просто подойти и сесть к нему на колени. Это происходит не по расписанию или договорённости, а по потребности — у нас она ежедневная.

https://www.youtube.com/watch?v=2DxEVAzi1-c

Многие близкие люди отмечают, что в повседневной жизни мы очень нежны друг с другом. Некоторых это умиляет или удивляет. Я считаю, что прикосновения необходимы, потому что помогают сохранять тёплые и искренние чувства.

Мне нравится, что я могу в любой момент приобнять своего мужа, погладить по голове или поцеловать и он ответит мне тем же.

То же касается и заботы, которая должна быть регулярной, а не только по праздникам или когда один из партнёров заболел. У нас забота проявляется в простых вещах: я готовлю мужу завтрак, а он каждое утро отвозит меня на работу.

Затем в течение дня мы созваниваемся, чтобы просто спросить, как дела. Если супруг возвращается с работы в то же время, что и я, то обязательно звонит и интересуется, какие у меня планы — может, стоит за мной заехать.

Ежедневное проявление любви друг к другу просто необходимо, чтобы оставаться близкими людьми на протяжении долгого времени.

5. Поддержка и взаимопомощь

После школы я хотела учиться на психолога, но в университетах моего города этой специальности не было. Я поступила в институт культуры, но желание получить психологическое образование никуда не пропало. Муж знал об этом и, когда дети стали самостоятельными, подарил мне обучение в подходящем вузе.

Я очень благодарна, что супруг поддержал меня и помог освоить новую специальность, хотя мне на тот момент исполнилось 33 года и у нас уже были дети. Периодически отправлять их к бабушке не было возможности, потому что родственники живут в других городах, так что муж помогал по дому, чтобы мне было проще учиться. В этом и выражаются поддержка и взаимопомощь, которые я очень ценю.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

6. Доверие

Невозможно создать крепкую семью, если вы друг другу не доверяете. Я никогда не устраивала скандалов, если муж собирался на корпоратив, рыбалку или футбол. Запрещать ему что‑то было бы просто нечестно с моей стороны — даже в то время, когда у нас появились дети.

Я тоже всегда могла сказать, что хочу отдохнуть с подругами, потанцевать и повеселиться. С его стороны никаких глобальных препятствий не было. Он мог сказать: «Осторожнее. Если будешь задерживаться, пиши и звони», — но никаких разбирательств.

Когда говорят про доверие, часто упоминают телефоны. Они пришли в нашу жизнь, когда мы были ещё молоды, и первое время я могла взять гаджет мужа и открыть контакты.

Впрочем, я быстро поняла, что рыскать в чужом телефоне глупо. Зачем искать какие‑то компроматы и накручивать себя из‑за каждого незнакомого имени? Муж работает, и у него много клиентов, в том числе женского пола.

Но я верю ему, так что изучать телефон и ревновать просто бессмысленно.

Ревность может быть перчинкой в отношениях только в том случае, если вы оба можете воспринимать её с юмором.

Например, партнёр задержал взгляд на мимо проходящей девушке, вы отпустили на этот счёт шутку — и вместе посмеялись. Если же вы ощущаете, что ревность доставляет дискомфорт и грызёт изнутри, то для начала оцените, что конкретно её вызывает. Возможно, ваш партнёр неосознанно даёт повод для переживаний, и вы деликатно можете попросить его так не делать.

Впрочем, зачастую ревность бывает беспричинной — просто фантазии, которые не имеют ничего общего с намерениями близкого человека. Бороться в таком случае нужно только с самим собой и своим сознанием.

7. Умение нести ответственность за то, что делаете

Нельзя с полной уверенностью говорить, что вы никогда не совершите недостойных поступков и до конца жизни будете верны только одному партнёру. В семейной жизни может произойти всякое — не зарекайтесь. Главное — не перекладывать ответственность за содеянное на других.

Если вы были неверны и сожалеете об этом, то, на мой взгляд, должны самостоятельно справляться со всеми вытекающими негативными эмоциями, чувством стыда и гложущими изнутри мыслями. Сказать «Я натворил дел, но очень переживаю и хочу быть честным с тобой» не вариант. Быть честным в данном случае — это самому пережить ситуацию и защитить партнёра от волнений.

Разберитесь в себе и выясните, что подтолкнуло вас к измене, а затем сделайте всё, чтобы больше никогда не допустить подобного. Желание быть вместе всё победит. Но только при условии, что оно искреннее и вы действительно сожалеете.

  • Что делать, если вы изменили

8. Уважение своих желаний и потребностей партнёра

Если вы выбираете постельное бельё, уступить партнёру можно. Но когда речь заходит о глобальных решениях, прислушивайтесь к себе, потому что они могут повлиять на всю вашу дальнейшую жизнь.

Если дети выросли и женщина хочет работать, то нельзя прятать это желание за плинтус и пытаться быть примерной хозяйкой, потому что так нравится мужу.

Читайте также:  Разведут меня с мужем в 27.Маяс кем останется сын

Это не поможет вам сохранить семью и уверенность в себе.

То же справедливо и для мужчин. Если для вас важно заниматься баскетболом, то уделяйте этому время и не отодвигайте тренировки на второй план, потому что девушка или жена считает спорт бесполезным занятием. В противном случае вы будете чувствовать неудовлетворённость, которая выльется внутрь семьи.

Когда кто‑то из партнёров несчастен, это влияет на обоих.

9. Умение разговаривать даже о неприятных вещах

Когда молодые люди начинают строить отношения, они очень хотят понравиться друг другу и не всегда высказывают недовольство. Как правило, истинными желаниями и предпочтениями начинают делиться уже после свадьбы.

Тут пару и настигают разборки и проблемы. Я тоже иногда молчала, потому что мне казалось, что не нужно сообщать партнёру неприятные вещи. Но сейчас понимаю, что это ошибка: недовольство накапливается и выплёскивается наружу.

В семье молчать нельзя.

Таить обиды и претензии — это запускать бомбу замедленного действия. Представьте, что парню нравятся полненькие девушки, а его партнёрша собой недовольна.

Он отпускает милые шутки вроде «Моя плюшечка, пампушечка, тут у тебя складочки, животик», а ей эти слова кажутся самыми настоящими оскорблениями, которые подрывают уверенность в себе. Сначала она молчит, а потом в агрессивной форме высказывает, что он считает её жирной и некрасивой.

Женщина обижена, а мужчина не понимает, что произошло: раньше ведь всё было в порядке. Подобные мелочи могут привести к серьёзным последствиям — от ссоры до расставания.

10. Табу на оскорбления

Мы не умеем ссориться спокойно — только с криками и переживаниями. Я слышала про разные практики из разряда «Отойдите от партнёра, успокойтесь, а потом обсуждайте», но будем честны: в реальной жизни эмоции захлёстывают и остановиться уже сложно. Однако, какие бы чувства мы ни испытывали, у нас в семье действует табу на унижения и оскорбления.

Можно сколько угодно выяснять отношения, но нельзя лишать партнёра человеческого достоинства.

Мы никогда об этом не договаривались, просто у обоих есть понимание, что нельзя переходить определённую грань. У каждой семьи она своя: для кого‑то обидное слово — «дурак», а кто‑то только матом и общается. Но не стоит давить на болевые точки и произносить фразы, которые точно заденут. Отношения могут дать трещину, и достигнуть былого уровня доверия уже не получится.

11. Личное пространство

За много лет люди надоедают друг другу. Если периодически вы или ваш партнёр хотите провести время раздельно — это нормально. Отстранитесь ненадолго и займитесь своими делами: посмотрите сериал в одиночестве, пройдитесь по магазинам или просто проведите вечер в разных комнатах.

Не стоит цепляться за партнёра и каждую минуту ходить обнявшись. Давать друг другу право на личное пространство и время — очень важно для долгих гармоничных отношений.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

12. Осознание, что со временем чувства меняются

Сначала ваши отношения завязаны на страсти. Вы смотрите на партнёра сквозь розовые очки, идеализируете его и хотите проводить вместе как можно больше времени. Но чувства имеют свойство успокаиваться, а значит, вы начнёте видеть человека таким, какой он есть. В этот момент у многих пар появляется желание развестись.

Если вы приняли решение бороться за свою семью и преодолели такой период, то со временем начнёте относиться друг к другу с большей заботой и бережностью.

В один момент вы понимаете, что отношения очень легко разрушить, но имеете осознанное намерение оставаться с этим человеком, потому что он приобрёл для вас ценность. Это не просто муж или жена, а ваш друг по жизни — человек, на которого вы можете опереться в трудный период и положиться в любом вопросе.

Вы знаете, что он вас не оставит и будет преодолевать сложности вместе с вами. Это не просто брак, а исключительное доверие, которое трудно испытать с кем‑то другим.

Какие принципы помогают строить отношения вам? Делитесь в х. 

Когда вы поняли,что пора разводиться? — 79 ответов на форуме Woman.ru

79 ответов

Последний — 28 апреля, 13:03 Перейти 04 октября 2016, 23:34

#1

04 октября 2016, 23:44

#3

05 октября 2016, 00:22

#4

05 октября 2016, 01:58

#5

05 октября 2016, 02:14

#6

05 октября 2016, 02:33

#7

05 октября 2016, 02:46

#8

05 октября 2016, 03:22

#9

05 октября 2016, 07:03

#10

05 октября 2016, 07:21

#11

05 октября 2016, 07:22

#12

05 октября 2016, 07:36

#13

05 октября 2016, 07:54

#14

05 октября 2016, 09:16

#16

Ябрь

бабыдуры ,эта истина не исчезнет, никогда

05 октября 2016, 09:58

#17

05 октября 2016, 10:15

#18

05 октября 2016, 10:15

#19

05 октября 2016, 10:24

#20

05 октября 2016, 10:28

#21

05 октября 2016, 10:50

#22

05 октября 2016, 10:55

#23

05 октября 2016, 11:28

#24

05 октября 2016, 11:47

#25

05 октября 2016, 11:48

#26

05 октября 2016, 11:58

#27

05 октября 2016, 12:01

#28

Ябрь

бабыдуры ,эта истина не исчезнет, никогда

05 октября 2016, 12:12

#29

05 октября 2016, 12:45

#30

Гость

Мой друг оказался тираном и садистом. На протяжении 5 лет, он свою жену избивал, тушил об нее окурки,бил поводком, ногами. Ломал две ноги, ломал нос и челюсть, сломал кисть молотком. Мы, близкое окружение и не знали о том, что он такой. Когда она мне пожаловалась, то я не поверила. Но аккуратно с ним поговорила. Через два дня позвонила ей на сотовый, а она не взяла трубку.

Через полтора месяца на моем дне рождении я узнала у нее, что он избил ее сильно. Показала жуткие гематомы на спине и ногах,изнасиловал ручкой от швабры. У меня сердце чуть не остановилось. В этот вечер я спрятала ее у себя в квартире и домой больше не пустила. Мы с ней вместе съездили и написали заявление на развод. Он искал ее по всюду, такое горе вселенское изображал.

Мне его пристрелить хотелось. Развели их по суду, автоматом. Она потом квартиру продала через третьи руки ( с моей помощью) и переехала в Красноярск, сами мы с Новосибирска. Сейчас у нее новая семья, детей своих нет, усыновили. С «другом» я до сих пор общаюсь, не хочу чтобы он что-то заподозрил.

Сейчас готовится к вступлению в новый брак, а я места себе не нахожу, как женщину предупредить.

05 октября 2016, 14:16

#31

05 октября 2016, 21:02

#32

05 октября 2016, 22:42

#33

весна

почему в милицию заяву не написали?

06 октября 2016, 10:54

#34

Гость

веснапочему в милицию заяву не написали?если было бы все так просто,то она давно бы уже сама и написала заявление,но он сам полицейский,причём чин высокий у него.Не вариант!

06 октября 2016, 11:07

#35

Гость

веснапочему в милицию заяву не написали?если было бы все так просто,то она давно бы уже сама и написала заявление,но он сам полицейский,причём чин высокий у него.Не вариант!

06 октября 2016, 11:36

#36

06 октября 2016, 13:21

#37

Гость

Мой друг оказался тираном и садистом. На протяжении 5 лет, он свою жену избивал, тушил об нее окурки,бил поводком, ногами. Ломал две ноги, ломал нос и челюсть, сломал кисть молотком. Мы, близкое окружение и не знали о том, что он такой. Когда она мне пожаловалась, то я не поверила. Но аккуратно с ним поговорила. Через два дня позвонила ей на сотовый, а она не взяла трубку.

Через полтора месяца на моем дне рождении я узнала у нее, что он избил ее сильно. Показала жуткие гематомы на спине и ногах,изнасиловал ручкой от швабры. У меня сердце чуть не остановилось. В этот вечер я спрятала ее у себя в квартире и домой больше не пустила. Мы с ней вместе съездили и написали заявление на развод. Он искал ее по всюду, такое горе вселенское изображал.

Мне его пристрелить хотелось. Развели их по суду, автоматом. Она потом квартиру продала через третьи руки ( с моей помощью) и переехала в Красноярск, сами мы с Новосибирска. Сейчас у нее новая семья, детей своих нет, усыновили. С «другом» я до сих пор общаюсь, не хочу чтобы он что-то заподозрил.

Сейчас готовится к вступлению в новый брак, а я места себе не нахожу, как женщину предупредить.

06 октября 2016, 14:01

#38

07 октября 2016, 17:28

#39

07 октября 2016, 23:42

#40

10 октября 2016, 03:07

#41

08 апреля 2017, 16:33

#42

Гость

Когда представила, что мне жить с этим человеком бок о бок еще лет 30-40, спать с ним, вести быт и т.д. Мне стало себя жаль, даже заплакала. Дочке тогда было 4 года

Гость

Мой первый брак держался на моих надеждах) Я верила, что черная полоса безденежья закончится, ведь он хороший человек и всё изменится. А потом я поняла что ТАК, как сейчас, будет ВСЕГДА. И ушла. Потому что поняла, что перемены нужны только мне, а ему и так нормас.

Самое ужасное, что он прекрасный добрый заботливый человек, меня это обмануло в своё время, я посчитала, что муж всё для меня сделает, согласилась родить ребёнка опять же на одних «надеждах и завтраках».

Разочарована страшно, оказывается можно любить, с нежностью относится, и в то же время спать до обеда, когда твоя половинка встаёт на работу и учёбу. Шаблон мне разорвало знатно. Бомбит до сих пор.

29 сентября 2020, 09:12

#45

22 октября 2020, 19:17

#46

18 ноября 2020, 17:41

#47

07 декабря 2020, 18:21

Читайте также:  Что нас ждет вместе

#48

31 января 2021, 15:30

#49

Можно ли снова быть вместе после развода: неожиданные ответы психолога

От развода никто не застрахован. Для одних он служит освобождением, а для других — точкой для роста над собой.

Все думают, что семейные психологи должны только соединять союзы, но это не так. Иногда я, как специалист, вижу, что есть пары, которые не готовы сейчас слышать один другого и выходить из своего инфантилизма. Они не обладают нужным ресурсом и желанием работать над отношениями. Таким союзам лучше распадаться, чтобы люди оказались в другой среде и иначе посмотрели на свои жизненные установки.

https://www.instagram.com/p/CQrGh8knGPW/ https://www.instagram.com/p/CQrGh8knGPW/

Мне часто задают вопрос, могут ли пары сойтись снова после развода. Конечно, и я была свидетелем таких случаев. Но повторный брак может быть счастливым и долгосрочным лишь при соблюдении нескольких требований.

Нет смысла воссоединяться людям, если они остались на том же уровне развития и не провели работу над собой. Еще Эйнштейн сказал, что не стоит ждать нового результата при старых методах работы.

Если после развода прошло достаточно времени, и при этом оба партнера проанализировали свое поведение и поняли, что именно привело их в точку невозврата, то в их голове уже выстроена четкая картина из проделанных ошибок, анализ последствий и осознание того, что это была неверная тактика. Важно, чтобы оба супруга провели такую работу. Только в этом случае возможно добиться лучших взаимоотношений в будущем.

Среди моих клиентов была семейная пара, которая старалась справиться с кризисом. Но на каждой консультации я видела, как много претензий они имеют. Не стоит думать, что психологи — это волшебники.

Мы можем помочь найти правильное решение в ситуации, но не решить ее за клиента.

Одержимость супругов доказать неправоту другого и нежелание посмотреть на свои действия привели к тому, что они все же расстались.

Спустя два года они пришли ко мне вместе, правда не на прием, а поздравить с праздником. Оказалось, что спустя год после развода они сошлись и сейчас счастливы. В этот раз передо мной сидели две зрелые личности. Они поделились, что за тот период, что были в разводе, поняли как много сил затрачивали на выискивание недостатков друг у друга.

Сейчас они не перекладывают ответственность за счастливые отношения на партнера. Каждый из них вносит свой вклад в их укрепление. Для меня это прекрасный пример того, когда расставание пошло на пользу.

При разводе у супругов очень много претензий и нерешенных проблем и слишком мало желания их решать. Обвинения — единственная форма общения у людей, которые на грани расставания. Нет смысла восстанавливать брак, если внутри непроговоренные обиды и недовольства.

Взято: https://www.instagram.com/p/CQooRcslCQB/Взято: https://www.instagram.com/p/CQooRcslCQB/

Некоторые, проведя год или два врозь, успокаиваются, забывают все плохое, перестают фокусироваться на недостатках, ведь раздражитель больше не маячит перед глазами.

А случайно встретившись, пытаются снова окунуться в пучину чувств. И вот тут раскручивается клубок памяти: снова те же поводы для ссор, те же претензии, что и несколько лет назад.

Проблема никуда не делать, а обиды все еще ненужным грузом живут в сердце.

Люди с таким багажом стараются выстраивать отношения с тем, кто стал источником этих неприятных эмоций. Говорят же про «грабли», это они и есть!

Проговорите все претензии, избавьтесь от отравляющих мыслей и решите старые проблемы. Только после этого можно будет начинать все с чистого листа. В противном случае сценарий повторится.

Некоторые громко хлопают дверями при расставании, считая, что впереди их ждет новая любовь, очередь поклонников или поклонниц и счастье в личной жизни. А оказавшись в своем одиночестве, вдруг убеждаются, что никто их не ждет. Поэтому спустя время они решают восстановить прежнюю связь.

Однако счастливым воссоединение может быть лишь тогда, когда оба супруга поняли, что их партнер — лучшее, что было у них в жизни. Тогда они начинают ценить это, уважать, беречь и не забывать, как однажды потеряли эту связь.

https://www.youtube.com/watch?v=tEEA2tjAE7o\u0026t=1065s

А сходиться с мыслями о том, что никого больше нет на горизонте — это просто-напросто шаг в пропасть. Ежедневно смотреть на партнера, который когда-то вас разочаровал, понимать, что сейчас вы вынуждены снова быть с ним только потому, что нет альтернативы, — это негласное согласие на несчастливую жизнь. А ведь она не принесет радости никому.

Она тебя бросит — Любовь живет полгода? | BroDude.ru

Поздравляю, ваши отношения продлились полгода! Молодцы. Прежде чем откроешь шампанское, призадумайся о жизни. Полгода — опасный срок. С одной стороны, дата почти что круглая, с другой — опасная.

Отношения могут превратиться в кошмар в любой момент, так что если вы одолели полгода, значит, из вас может выйти толк. Теперь важно понять, что успокаиваться и радоваться еще рано. Вы достигли символической вехи на пути ваших отношений.

В сущности, это ваша первая значимая дата.

Впереди вас ждут перемены. Хорошие или плохие, но природа отношений трансформируется, как только вы перевалите полугодовую отметку.

Новый уровень?

Полугодовую дату логично сравнивать с развилкой на дороге. Теперь вам предстоит сделать выбор — возможно, подсознательный, но тем не менее выбор. Одна тропа ведет вас к более глубоким обязательствам друг перед другом, другая на вид ничем не отличается от того, что было раньше — встречи время от времени с последующим билетом обратно в одинокую жизнь.

Даже если всё прекрасно, решения, которые вы принимаете сейчас, могут необратимо повлиять на будущее ваших отношений. Вы достигли так называемой точки невозврата. Через полгода уже или пан, или пропал.

Решения, решения

Прямо сейчас остановись и подумай. Ты счастлив со своей подругой. Настало время решить.

Вам было хорошо вместе целых полгода, но иногда веселье кончается и наступают тяжелые времена — когда ты понимаешь, что у вас нет будущего. Полгода еще можно притворяться хорошей парой, обманывать друг друга и искушать судьбу.

А теперь представь себе, что ты будешь валять дурака год. Два. Пять лет. Будешь чувствовать себя при этом нормальным человеком?

Если ты сомневаешься в отношениях, лучше оборви их прямо сейчас, пока ты помнишь, какой была твоя жизнь без нее. Когда ты отчаянно нырнешь с головой в отношения, это станет невыполнимой задачей.

Как понять, что можно продолжать

Нельзя выдумать формулу, подходящую для всех отношений: у всех свой медовый месяц, свои поправки. Сначала всем легко и интересно, а секс является главной движущей силой.

Когда ты начинаешь новые отношения, ты беспокоишься. В первые месяцы для вас исчезает такое понятие, как зона комфорта, вы привыкаете друг к другу, узнаете привычки и настроения друг друга. Между вами много страсти, и вы хотите сохранить ее как можно дольше, но эти стремления слишком наивны, чтобы быть воплощенными в реальность.

В первые полгода у вас будут самые приятные прикосновения, самые трепетные впечатления от физической близости. Когда они уходят, многие пары принимают это за первый признак конца. Расслабься. Перемены — это хорошо. Если отношения переживут период медового месяца, всё образуется. Это первый знак, что вам надо провести вместе первый год.

Звонки

Теперь давай проанализируем, насколько часто вы говорите по телефону и как вообще обстоят дела со звонками. Вы звоните друг другу каждый день? Если нет, скорее всего, это не любовь всей твоей жизни. В адекватных отношениях после полугода вы должны стабильно общаться каждый день. Это никакая не жажда контроля, а нормальные человеческие отношения.

Когда отношения нормальные и им предстоит большое будущее, ты просыпаешься утром, думая о ней, и засыпаешь с мыслью о ней. Так и есть? Тогда дай вам еще полгода.

Ваш день

Какие темы вы с подругой обсуждаете в последнее время? Забудь два первых месяца — в это время все теряют голову и неадекватно себя ведут. К тому же, в первые два месяца мы очень редко рассказываем друг другу о своих проблемах, боясь нагружать друг друга.

Когда ваши отношения приближаются к полугодовой отметке, вы начинаете больше доверять друг другу и делиться без задней мысли. Очень важна реакция на проблемы друг друга. Тебе интересно в деталях знать о ее работе? Тебе скучно, когда она начинает рассказывать о сложностях в своей семье? От твоего ответа на эти вопросы зависит, стоит ли продолжать эти отношения и дальше.

Начало конца

Вообще, признаки приближающегося конца отношений легко заметить даже издалека. Например, если у твоей девушки есть привычки, которые все полгода действовали тебе на нервы, ничто не изменится. Если каждое свидание заканчивается скандалом из-за мелочей, не стоит тратить время на эти отношения.

За полгода ты должен избавиться от всех иллюзий на ее счет. Если после этого начал поглядывать на других девушек, это плохой знак. Хочешь гулять — бросай ее. Она заслуживает лучшего, чем неверный и неуверенный говнюк. Ты и сам не будешь счастлив рядом с ней, если твои мысли будут постоянно в другом месте. Уходи, если тянет уйти, — ты не должен быть прикован к отношениям.

Вы уже строите планы на будущее? Даже если это просто совместные тренировки или новые позы в сексе — вы говорите о перспективе в отношениях? Возможно, самый важный признак, что ваши отношения изжили себя, — это отсутствие обсуждений грядущих шести месяцев. Если ты смотришь в будущее и не планируешь его на двоих, стоит задать себе вопрос, надо ли брать ее туда с собой.

И наконец, последний совет. Эту дату надо отметить. Сходите в ресторан, на концерт или в театр. Общайтесь и обсуждайте ваши отношения. Куда вы повернете на этой развилке?

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector