Есть ли совместная жизнь дальше с супругом

В основном, такие семьи удерживают дети и совместно нажитое имущество. В течение десяти-тридцати лет жизни в браке, людям свойственно меняться. Даже самые крепкие чувства иногда «съедает» быт.

Глядя на пары, прожившие много лет, становится ясно, насколько они похожи: одинаковый темперамент, темп жизни, увлечения.

С одной стороны — это хорошо, а с другой стороны — поведение партнера так предсказуемо, что становится просто скучно.

На грани развода

Брак не держится на одной любви, а тем более — на страсти. Основа крепкого брака — это симпатия, взаимные интересы, уважение друг к другу, общие дети, материальный достаток.

Если не меняться, не работать над собой, то этой крепкой основы брака просто не будет. Когда вам 20 лет — вы молоды и беспечны, и это простительно. А если вам уже за 40, а вы так и не научились некоторым правилам жизни, не выстроили карьеру, не занялись воспитанием детей, то вы зависли в состоянии «вечного ребенка». Как думаете, нравится ли это вашему мужу и жене?

Depositphotos

Совершенствуйте себя как личность, развивайтесь, приносите что-то полезное в семью, пополняйте общий бюджет, тогда ваш партнер не встанет перед выбором «уйти или остаться».

Самое главное условие для сохранение брака — это отсутствие злостных вредных привычек (алкоголизм, наркомания) у вашего партнера и отсутствие тирании с его стороны. Кроме того, в браке неприемлемо тунеядство и постоянная склонность к изменам. Со всем остальным можно прийти к компромиссу.

Никогда не позволяйте накапливаться негативным эмоциям до такой степени, чтобы потом изливать на своего партнера поток из злобы, обид и оскорблений. Высказав свои претензии на повышенных тонах, вы не приобретете, а лишь утратите взаимопонимание. Мужчины обычно гораздо восприимчивее к оскорблениям. Оскорбление может поспособствовать возникновению обиды на всю жизнь.

Старайтесь разговаривать спокойно, без крика. Чаще проводите с партнером беседы «по душам», так вы лучше поймете проблемы, которые окружают вашу семью.

Разговаривайте спокойно, ищите корень проблем Depositphotos

Кризис средних лет

С годами к нам подкрадывается кризис средних лет.Женщины, испытавшие радость материнства, воспитывающие детей, легче с ним справляются, а вотмужчины могут совершать неадекватные поступки. Они часто хотят многое изменить в своей жизни, начать с чистого листа. И что же делать женам, как сохранить брак? Ведь перевоспитывать на словах мужчин бесполезно.

Да, у мужчины наступает сложный период, когда он хочет начать всё сначала. Такое бывает даже у совсем пожилых супругов, когда они стремятся найти новую спутницу жизни гораздо моложе себя. При этом преданная первая супруга тут же отходит на второй план, а то и дальше. К молодым женщинам мужчин влечет не столько физически, сколько морально. От них часто веет оптимизмом, свежими идеями.

Такие разрушительные для семьи события происходят оттого, что у человека возникает страх потерянного времени. Ему кажется, что он многое не успел или сделал не так, как надо было. И вот тут к партнеру нужно отнестись с полным пониманием.

Если хочется сохранить семью, нужно узнать, о чем волнуется ваш партнер, какие у него мечты. Уделяя свою жизнь то карьере, то быту, годам к 45−50 мы начинаем задумываться о том, как мало путешествовали, не успели попробовать что-то важное и интересное. Нужно узнать, какие мысли на этот счет у вашего партнера. После этого можно воплотить их в жизнь совместно.

Как жить, когда дети разъехались

Останутся ли у вас общие интересы, когда дети уедут? Depositphotos

Дети повзрослели и ушли из отчего дома. Многие пожилые родители при этом впадают в хандру. Особенно, если пока нет внуков или они проживают далеко. Нам становится грустно и одиноко. Некоторые пары даже признают, что их отношения в браке связывали только дети и их воспитание. А бывает и крайний случай, когда причиной вступления в брак становится только беременность. Такие семьи имеют печальный опыт своих отношений.

Если дети живут не с вами и у них своя личная жизнь, то это сказывается и на отношениях между супругами. Чувство опустошения в этом случае можно преодолеть, занявшись совместными делами, бизнесом, увлечениями.

Теперь у вас есть новые возможности. Например, вы давно мечтали переехать на дачу и заняться садоводством. Вот и настал тот момент.

Какие бы идеи вас ни посетили, главное — снова радоваться жизни вместе и открывать для себя новое спустя столько лет.

Семья строится на основе пары — это мужчина и женщина. Именно эти двое являются главными в жизни семьи. Не у каждой пары есть дети, но у многих пар есть доверительные и крепкие отношения. Даже через десятки лет брака не забывайте о нежных словах и внимании для вашего супруга или супруги.

Вспомните, как не хватало ни на что времени в ваши более молодые годы. Сколько вы вытерпели от проблем на работе или когда болели дети. А теперь у вас появилось гораздо больше времени, которое можно провести с пользой и взаимными интересами.

Не терпите друг друга, лучше начать заново, чем тратить время на ожидание лучшего Depositphotos

Если вы приложили все усилия для сохранения семьи, но между вами и вашим партнером все равно осталась большая пропасть, тут развод неизбежен. Но даже в пожилом возрасте возможен новый счастливый брак. Люди преклонных лет часто сходятся друг с другом по интересам для создания новой семьи.

Даже одиночество бывает не так страшно, как холодные и равнодушные отношения между супругами. Наша с вами задача — это не только постараться их преодолеть, но и не допустить их возникновения в своей семейной жизни, приложить все старания.

Но бывает так, что человек все же «не ваш». Тогда все усилия бывают тщетны. В таком случае, не бойтесь дать себе шанс на новую любовь. Радуйтесь детям, внукам и домашним питомцам. Вы обязательно обретете свое счастье!

Могут ли бывшие супруги после развода жить вместе и быть счастливы?

Развод – это всегда прекращение брака, но не всегда прекращение совместного проживания и даже не всегда прекращение семейной жизни. Тем более развод не означает, что на личной жизни вообще можно ставить крест. Она возможна и еще как! Развод – это просто юридически оформленный этап в жизни, к которому нужно уметь адаптироваться.

Иногда бывает так, что бывшие супруги счастливы и продолжают жить вместе. На это есть ряд причин, у каждой такой пары – свои причины.

Причины, по которым бывшие супруги живут вместе

Развод был фиктивным

Понятие фиктивного брака многим известно, но вот понятие фиктивного развода не особенно широко распространено. Однако, иногда супруги разводятся для решения каких-то финансовых и жилищных вопросов, но при этом они сохраняют свою семью и продолжают жить вместе. Например, совокупный доход не позволяет им получать какие-то дотации, субсидии и иные меры социальной поддержки.

Такая семья практически не отличается от семьи, в которой брак не расторгнут. Как правило, окружающие даже не знают о том, что супруги развелись. На детях такой развод никоим образом не сказывается. Однако, надо понимать, что такое сожительство не является браком, потому никак не защищено законом.

Развод был скоропалительным, необдуманным

Обычно такой развод случается между молодыми супругами, необремененными детьми. В пылу ссоры они угрожают друг другу подать на развод и действительно подают заявление в ЗАГС. Чтобы не «терять лицо», идут оформляют расторжение брака, но на самом деле не имеют намерения по-настоящему расстаться.

Такие пары продолжают жить вместе и иногда повторно оформляют брак, например, в случае наступления беременности. У зрелых пар, уже имеющих детей, таких разводов практически не бывает. Во-первых, они более ценят семью и стремятся ее сохранить, во-вторых, развестись, имея детей, можно только в суде.

А суд всегда предоставляет время для примирения, поэтому ко времени бракоразводного процесса не имеющие реального намерения развестись супруги успеют передумать.

Разведенным супругам негде жить по отдельности

Так бывает, если семья проживала в маленькой квартире или даже комнате, раздел которой не позволит приобрести жилье для каждого из супругов.

Либо жилье оформлено на несовершеннолетнего ребенка и потому не может быть разделено между супругами, поскольку они не являются собственниками. Либо у семьи вообще нет своего жилья, только арендованное, а арендовать каждому супругу по отдельности жилье для себя им не по карману.

Если же жилищный вопрос упирается в нежелание одного из супругов разделить совместно нажитое жилое помещение, то решить его можно путем обращения в суд.

Разведенные супруги не хотят афишировать свой новый брачный статус по какой-то причине

К примеру, чтобы не травмировать психику пожилого или тяжелобольного родственника, супруги прекращают семейные отношения и только делят друг с другом кров. При нормальной организации быта и соседства отношения бывших супругов напоминают взаимоотношения проживающих в коммунальной квартире.

Если у них нет детей, то они вполне могут мирно сосуществовать рядом друг с другом. Наличие детей осложнит ситуацию, поскольку явное изменение качества отношений будет им замечено и вызовет много вопросов.

Видимость семьи сохраняется ради ребенка

Это не всегда правильно. Иногда ребенку легче пережить стресс от известия о том, что родители развелись и больше не будут жить вместе, чем день за днем становиться свидетелем «холодной войны» между его самыми близкими людьми.

Ребенок чутко улавливает, что между его матерью и отцом складываются иные отношения, нежели были раньше, — без любви, доверия, взаимопомощи. Ребенок начинает копаться в себе, чувствует себя виновным в охлаждении родителей друг к другу. Это приводит к различным расстройствам детского здоровья.

Поэтому якобы гуманное сохранение семьи «ради детей» на самом деле очень нежелательно, так как вреда от такого сохранения куда больше, чем пользы.

Совместное проживает отвечает потребностям совместного бизнеса

У бывших мужа и жены есть шансы стать надежными бизнес-партнерами друг для друга в такой ситуации. Например, у семьи бизнес основан по месту проживания – мини-птицеферма, фермерское хозяйство, салон красоты, магазин, зоогостиница и др. Семейные отношения могут исчерпать себя, но партнерские отношения — сохраниться.

Поэтому развод даст возможность заново устроить личную жизнь, не потеряв при этом ни своего дела, ни прибыли.

Впрочем, у каждой пары, живущей вместе после развода, своя причина.

Стоит ли бывшим супругам жить совместно

Нормально, по-соседски, сосуществовать вместе с бывшим супругом можно только при ряде условий:

• Бывший супруг не злоупотребляет алкоголем, не использует психоакивные и наркотические вещества для личного употребления, иными словами, не переход в асоциальное измененное состояние;
• Бывший муж не агрессивен и не проявляет признаки насилия в отношении бывшей жены, иначе жить вместе с ним попросту опасно;
• Он не настаивает на сохранении семейных отношений, если жена не хочет возобновлять с ним эти отношения, иначе подобные домогательства рано или поздно доведут женщину до нервного срыва;
• Он не злоупотребляет возможностью проживать вместе с женой, устраивая шумные посиделки с приятелями, приводя в дом новых женщин, если габариты жилья не позволят соблюдать интимность (если же бывшие супруги проживают в отдельных комнатах, то они могут приводить на свою жилую территорию того, кого сочтут нужным, не нарушая при этом прав другого).
• Не отказывается принимать участие в оплате пользования и содержания жилья, в котором продолжает проживать с бывшей женой.

Иногда совместное проживание супругов приводит к возвратному браку. Но чаще всего брак не регистрируется, даже если соседские отношения вновь стали полноценными супружескими отношениями.

Бывает так, что после развода проходит какое-то время и супруги понимают, что «разведенная» жизнь их не устраивает. Тогда они могут начать вновь жить вместе после нескольких лет разлуки. Отношения между ними имеют шансы стать прочными и устойчивыми, но только если они не станут ревновать друг друга к тем партнерам, с которыми у каждого были отношения после развода.

Таким образом, проживание вместе после развода помогает иногда переосмыслить свою жизнь и вернуться друг к другу, научиться по-настоящему ценить семью.

Однако, если бывшие супруги явно настроены на то, чтобы полностью прекратить отношения друг с другом, если противоречия между ними чрезмерно существенны, если о сохранении нормальных добрососедских отношений между ними не может быть и речи, то в таком случае совместное проживание только усугубит взаимный негатив. В этом случае самое разумное – немедленно разъехаться и решать все юридические вопросы дистанционно.

В целом же проживание совместно с бывшим супругом – довольно неоднозначное понятие. Психологи, например, склонны считать, что при таком раскладе мужчина считается себя свободным, а женщина – замужней. С одной стороны, это позволяет женщине чувствовать себя увереннее, с другой – ее существенно может ущемлять ее возможности чувствовать себя свободной и наладить новую жизнь.

Под одной крышей: почему супруги живут вместе после развода?

Помимо развода и взаимных упреков, некоторые пары вместе проходят еще одно испытание — совместное проживание после расставания. Для кого-то это покажется дикостью. Но давайте разберемся, что побуждает бывших супругов выбирать подобное действие. А также узнаем, как жить в подобных условиях.

Почему мы делим одну территорию? 

Причин такого решения может быть несколько. Перечислим некоторые из них.

Совместно нажитое имущество. Проще говоря, когда обоим некуда идти, от слова «совсем». Если вы оказались в такой ситуации, то не затягивайте с ее решением. Ищите возможности накопить денег на размен квартиры или снимите жилье с подругой. Тем более, если вы хотите начать другие отношения, прежние пора окончательно разорвать.

Отрицание произошедшего. Дескать, подумаешь, штампа в паспорте больше нет. Но подсознательно оба боятся ступить на новый путь. Помните, что проблема никуда не уходит, мучаются два человека. А ведь есть много способов отпустить партнера. Об основных я рассказываю в этой статье.

Общие дети. Некоторые супруги боятся навредить ребенку. Держатся из последних сил, лишь бы создавать образ полноценной семьи. Редко, когда это получается. Ведь дети все чувствуют и видят. Ребенок проще переживет стресс от новости о разводе родителей, чем ежедневно будет наблюдать «холодную войну» между мамой и папой.  

Иллюзия отношений. Эта причина актуальна для неуверенных в себе людей, которые боятся афишировать, что брак не сложился. А девушки так поступают еще и потому, что им просто неведома жизнь без мужчины. 

Мои прекрасные, я уже говорил, что это неверная позиция. Достойных кавалеров привлекают женщины, уверенные в себе, самодостаточные. Какие еще? Рассказываю на своем тренинге «На самом деле я умная, но живу как дура».

Знакомы ситуации? Тогда запомните главное правило — не затягивайте с совместным проживанием. Какими бы ни были причины, каждый супруг имеет право на счастье и новые отношения.

Как вести себя на одной жилплощади? 

Разделитесь

Ограничьте зоны, где у каждого будет собственное пространство. Даже если это однокомнатная квартира, найдите выход. И ни в коем случае не спите в одной постели. Таким образом, вы на бессознательном уровне будете тянуться к партнеру. И тем сложнее вам освободиться от прежних отношений.

Все свои вещи и документы храните отдельно. Это важно, чтобы в любой момент вы могли собрать их и уйти.

Договоритесь о бытовых моментах

С некоторых пор это не ваш супруг, а сосед, приятель. Называйте как угодно. Так что самый лучший вариант — все делить поровну: полки в холодильнике, продукты. Разумеется, у каждого из вас свой бюджет. Да, это очевидные вещи. Однако некоторые мужчины по инерции ждут от бывшей супруги борщей и выглаженных рубашек. Дайте понять человеку, что вы не собираетесь его холить и лелеять. 

Избегайте ссор

Если у вас и без того сложные отношения с мужчиной, не создавайте еще больших проблем. Понятно, что эмоции и так зашкаливают. Но, прошу вас, держите себя в руках. Сохраняйте свой духовный рейтинг даже в такой непростой ситуации.

Абстрагируйтесь от негатива и по-прежнему оставайтесь в женском состоянии. Готовьтесь к тому, что скоро в вашей жизни начнутся новые отношения. О том, как их создать я рассказываю на вебинаре «Где живет любовь: откровенный разговор».

Сопротивляйтесь соблазну

Исключите интимную близость с бывшим. Под каким бы предлогом это ни звучало: «по-дружески» или «иногда можно». Вы оба уже прошли точку невозврата, а, значит, должны оборвать все связи: духовные и физические.

А еще дайте партнеру шанс обрести счастье с новой пассией. И уж точно не препятствуйте их отношениям, займитесь лучше своими. К слову о том, надо ли уводить мужчину из гражданского брака я пишу здесь.

Не отношения, а боевые действия?

Хорошо, когда бывшие супруги разошлись мирно и достойно преодолели все испытания. Но некоторые пары продолжают изводить друга месяцами и даже годами.

Героиней одной из моих передач «Такому мама не научит» стала Светлана. Она пережила сложный развод и в течение 8 лет так и не смогла наладить нормальные отношения с бывшим мужем. Обида на супруга осталась, из-за чего Светлане крайне сложно наладить личную жизнь. Всему виной конфликт, который сама героиня и спровоцировала.

Мы со Светланой воссоздали детали ее давней ссоры с мужем и вот что выяснили. Девушка не задумывалась о чувствах мужа, когда тот проявлял агрессию. Во многих случаях она поступала назло ему и не считалась с мнением близкого человека.

Я предложил Светлане специальную технику по выходу из конфликта. Она универсальная, и очень полезна в решении непростых ситуаций. Как во время совместной жизни, так и после расставания. В ней всего четыре пункта.

1. Проявляем внимание и понимание.
2. Проговариваем беспокойство словами супруга.
3. Делаем комплимент его терпению.
4. Делимся своими чувствами и переживаниями.

В результате нашей беседы Светлана поняла, что ответственность за разрыв отношений лежит и на ней. Ранее она не задумывалась, что конфликт можно предотвратить, если осознать чувства мужа, принять мотивацию его поступков. Я уверен, что героиня передачи извлекла урок из своей проблемы, и возобновит нормальное общение с бывшим супругом. 

Мои милые девушки, всегда думайте о близком человеке, как бы не складывались ваши отношения. И цените те хорошие моменты, что у вас были. Даже после расставания. 

Делитесь в х, как вы относитесь к совместному проживанию бывших супругов?

10 правил для семьи, которая развелась, но живет под одной крышей

Многие пары вынуждены жить под одной крышей и после принятия решения о разводе. Такая ситуация может быть и временной, и растянувшейся на долгие годы.

Манипуляторы и манипуляции: как мы управляем всем вокруг

Вы узнаете, как вами манипулируют в деловых, семейных и родительских отношениях. Научитесь отстаивать границы. Поймете, как обмануть манипулятора: пресечь шантаж или давление на чувство вины. Улучшите отношения с окружающими.

Панические атаки. Почему они появляются и как их избежать?

Вы узнаете, откуда появляются приступы паники. Научитесь техникам, которые позволят их преодолеть. Поймете, как снизить частоту панических атак. Сможете успокоить не только себя, но и близких в тяжелый момент. Забудьете о страхе перед тревожными ситуациями.

Жить со своим бывшим мужем — это не прогулка в парке, особенно если это вы не хотели расставаться, или когда у вас уже есть новый партнер. Чтобы не довести накаленную атмосферу до «войны полов», усилия стоит приложить и вашему экс-супругу, и вам самой. Пока вы вынуждены жить какое-то время под одной крышей, вас поджидают разные ситуации, не всегда они будут приятными.

Если у вас нет выбора, кроме как оставаться и терпеть, вот 10 правил, которым вы должны следовать:

1. Не пытайтесь ему угодить

Так бывает, когда расставание происходит по вашей инициативе. Не ходите на цыпочках вокруг своего бывшего, если вы когда-то ожидали комфорта во время совместной жизни. Очевидно, что этот опыт не будет чем-то, что вы хотели бы повторить, но быть безумно вежливой и ходить на цыпочках вокруг своего бывшего сделает ситуацию еще более неловкой.

Чем раньше начнете заниматься своими делами, пока он смотрит телевизор, тем лучше.

2. Ведите насыщенную жизнь за пределами дома

Когда вы живете со своем бывшим мужем, вам намного труднее его разлюбить, особенно если вы – та сторона, которая не хочет развода.

Такая ситуация еще больше должна подтолкнуть вас к тому, чтобы начать насыщенную жизнь вне дома. У вас появятся новые увлечения или даже новые поклонники, вы будете чувствовать себя желанной. А в глазах бывшего, скорее всего, будете выглядеть еще более очаровательной, чем в период его сильной привязанности к вам.

3. Будьте готовы, что рано или поздно один из вас уйдет

Даже если вы инициировали развод, то вас все равно может шокировать, что бывший супруг начал встречаться с другой женщиной. Вам все равно будет неприятно видеть его с новой пассией. Плюс вас будет раздражать тот факт, что он весьма быстро оборвал все свои чувства к вам.

Просто помните: это шаги, необходимые для вас обоих, чтобы двигаться дальше, хоть и в разных направлениях.

4. Сделайте свой дом нейтральным

Если вы оба начали встречаться с кем-то, но пока живете под одной крышей, сделайте главным правилом, чтобы ни ваш поклонник, ни партнерша вашего бывшего не оставались в вашем общем доме.

Игнорирование этого правила только вызовет чувство обиды и создаст очень неловкие ситуации для всех участников.

5. Установите границы

После развода вы пытаетесь остаться друзьями или хотя бы притворяетесь, пока не решили квартирный вопрос?Тогда важно, чтобы вы установили границы друг с другом.

Вы все еще собираетесь спать в одной кровати? Это плохой выбор, поскольку физический контакт в итоге запутает вас обоих.

Оставаться в дружеских отношениях с бывшим мужем, пока вы живете вместе, это хорошо. Но помните, что любой намек даже на отдаленно-романтическое поведение только усугубит ситуацию и сделает вашу совместную жизнь намного сложнее.

6. Обсудите вопросы денег немедленно

Теперь, когда вы вынуждены еще какое-то время пожить с вашим бывшим, нужно как можно быстрее справиться с неловкой денежной ситуацией.

Разделите счета на 50/50, или в соответствии с зарплатой, и обсудите момент с продуктами. Он покупает себе еду сам? Будете ли вы делать покупки и для него? Эти проблемы необходимо решить после распада.

Что делать, если вместе с вами живут ваши дети?

В наши дни совсем не редкость, когда разводятся семьи, в которых есть маленькие дети. И если какое-то время после распада вам придется жить вместе с бывшим мужем, есть правила, которые вы должны соблюдать.

7. Заверьте своих детей, что это не их вина

Часто в разводе родителей винят себя подростки. Но, в целом, к такому поведению склонны и дети помладше. Обязательно подчеркивайте, в вашем разводе они вообще не виноваты.

8. Не ссорьтесь на глазах у детей

Да, проще сказать, чем сделать. Среди нас наверняка найдут те, кто, будучи ребенком, не раз становился свидетелем ссор родителей. Вовлечение ребенка в драматические сцены после развода может так или иначе эмоционально травмировать его.

9. Не используйте своих детей в качестве рычага

Вы приняли решение развестись с мужем, и по понятным причинам у вас возникла сильная неприязнь к нему. Но не используйте в такой ситуации вашу родительскую силу.

Все трудности с бывшим мужем касаются только вас, а не ваших детей. Нет причин ограничивать ребенка в общении с ним просто потому, что ваши отношения с ним закончены.

10. Сохраните свой родительский союз

Да, вы терпеть не можете бывшего мужа. Но для эмоционального благополучия и роста вашего ребенка важно, чтобы он все еще рассматривал вас как единый фронт: как родителей, которые соглашаются и принимают решения относительно своих детей вместе.

Жить вместе под одной крыше после развода вовсе нелегко. На самом деле, это может быть просто душераздирающим или даже раздражающим. Сохраняйте спокойствие, хладнокровие, собранность и уважение к своему бывшему супругу, и вы сможете одержать верх в этой ситуации, пока не найдете способ разъехаться в разные стороны.

Совместное проживание супругов после развода

Большинство российских семей не могут похвастаться наличием у них нескольких жилых помещений, даже ипотечная квартира для некоторых является непозволительной роскошью. Поэтому расставшиеся супруги иногда вынуждены согласиться на совместное проживание после развода.

Добровольное совместное проживание экс-супругов

Совместное проживание бывших супругов после развода — это часто вынужденная мера, когда граждане не имеют возможности разменять жилое помещение по причине его малых габаритов либо если квартира оформлена на несовершеннолетних отпрысков. Но иногда пара идет на совместное проживание после развода намеренно.

Это происходит в следующих случаях:

1. Оба супруга, понимают, что развелись по ошибке. Так происходит, когда после серьезной ссоры молодые люди, не имеющие детей, развелись через ЗАГС, а потом осознали, что совершили ошибку.
2. Создание видимости семьи ради детей и родственников. Это спорное решение, ведь сын или дочь всегда чувствуют, когда между родителями что-то произошло. Да и от других членов семьи трудно утаить то, что супруги еле выдерживают друг друга.
3. Фиктивное расторжение брачного союза. На такой шаг люди практически всегда решаются, чтобы решить свои финансовые проблемы. Логично, что место жительства они менять не собираются.

Куда чаще встречаются истории, в которых бывшие муж и жена просто вынуждены терпеть сожительство, потому что другого выхода нет. И неважно, о каком жилье идет речь — личном, муниципальном, служебном, приватизированном или совместно нажитом. Риск остаться под одной крышей со второй половиной есть всегда.

Проживание в совместной недвижимости

Как гласит статья 34 Семейного кодекса страны, совместная собственность супругов делится ровно пополам. Но как поделить крошечную квартиру так, чтобы обоим супругам было где жить — болезненный вопрос.

Если продать жилплощадь, то вырученной суммы явно не хватит для покупки жилья, разменять тоже не вариант. Единственный шанс — выплата одной из сторон денежной компенсации в пользу второго супруга. Тогда квартира полностью перейдет в собственность второй стороны.

Но здесь возникает резонный вопрос — где найти крупную сумму денег за короткое время. Вот и остаются супруги проживать вместе уже в статусе бывших.

  Почему после развода мужчина сразу поженился

Еще одни вариант деления общей недвижимости — выделение долей мужа и жены. Тогда они смогут реализовать свое право на продажу принадлежащих им частей также как и в ситуации с приватизированным жильем. Но перед продажей третьему лицу гражданин должен предложить свою часть второму собственнику жилья. Здесь возникает все та же проблема — где взять денег на выкуп доли.

Распоряжение личным имуществом

Когда дело касается личного имущества мужа или жены, то перед собственником жилого помещения встает вопрос — имеет ли право проживать в квартире после развода бывшая вторая половина.

Если недвижимость было подарена, завещана или приобретена мужем/женой до дня свадьбы, такие квадратные метры являются неделимыми, а владелец имеет право выселить вторую половину по окончании бракоразводного процесса.

Если добровольно прийти к соглашению у пары не выходит, то собственник имеет право обратиться в судебный орган и выселить бывшего любимого человека уже по решению суда. С одной стороны, все выглядит гладко. Но как только доходит до дела, выясняются немало юридических нюансов, которые не позволяют владельцу совершить законные действия по отношению к бывшему супругу.

К примеру, все годы брака семья прожила в двухкомнатной квартире, принадлежащей благоверному. В браке родились двое несовершеннолетних детей, которые, как и их мать, прописаны в жилом помещении. После расторжения брака супруги договорились о том, что дети остаются с матерью, а отец помогает им материально и забирает на выходные.

Когда мужчина попросил супругу с малолетними детьми освободить квадратные метры, оказалось, что несовершеннолетние имеют право на проживание в квартире после развода вплоть до того момента, пока им не исполнится 18 лет. Ситуацию усугубило то обстоятельство, что бывшая жена не имеет собственной жилплощади, а также из-за материальных трудностей не может арендовать даже комнату. Здесь возник юридический казус.

  Могут ли супруги жить после развода вместе

Согласно законодательству несовершеннолетний ребенок имеет право проживать на жилплощади, принадлежащей как матери, так и отцу. Выселить детей права никто не имеет. А так как дети после расторжения брака остались с матерью, то она также получила возможность остаться на территории бывшего мужа.

Подобное сожительство не устроило мужчину, и ему не оставалось ничего другого, как снять для бывшей жены и отпрысков отдельную квартиру, оплачивая ее в счет алиментных выплат.

Также он мог поступить следующим образом:

1. Согласиться на совместное проживание с женщиной и наследниками до достижения младшим ребенком 18 лет.
2. Разменять принадлежащую ему квартиру для того, чтобы обеспечить детей жилплощадью, записав жилье на имя несовершеннолетних.
3. Договориться с бывшей женой, что она будет жить на его территории вплоть до того момента, пока не найдет квартиру либо сразу определить срок для поиска жилья, к примеру, полгода.
4. Подать в суд иск об определении места проживания малолетних отпрысков с ним, аргументируя это тем, что бывшей жене негде жить.

Решение вопроса с муниципальным и казенным жильем

Наряду с вышеописанными, нередки истории, где семья проживает в муниципальном жилом помещении. Единственный выход для квартиросъемщиков, избавляющий от необходимости проживания в одной квартире после развода, — можно обратиться к владельцу недвижимости с просьбой о размене жилплощади. Либо одному из граждан придется попросту освободить помещение.

Немного по-другому обстоит ситуация, когда речь идет о казенном жилье. В подавляющем большинстве случаев служебная жилплощадь предоставляется военнослужащим и членам их семей.

В ситуации, когда муж и жена разводятся, а жилье предоставлено для проживания мужчине, состоящему на воинской службе, то женщина обязана освободить помещение и выписаться из него.

Однако если речь идет о проживающих на служебной жилплощади детях, то они могут остаться вплоть до наступления совершеннолетия, также как их мать. Женщина может быть выдворена насильно только в ситуации, когда отпрыски остались на попечении отца.

  Развод через мировой суд

Справедливости ради надо сказать, что совместное проживание даже после развода может стать точкой отсчета для возрождения отношений бывших мужа и жены. Известно немало случаев. Когда люди, заявляющие, что видеть вторую половину больше не хотят, вдруг понимают, как важно им жить вместе. И становится ясно, что данная ситуация людям нужна была, чтобы понять, как они дороги друг другу.

Вместе или врозь: должны ли супруги слиться во времени — Азбука супружества

Про­то­и­е­рей Дио­ни­сий Свеч­ни­ков, руко­во­ди­тель моло­деж­но­го отде­ла Бакин­ско-Азер­бай­джан­ской епар­хии, и Ната­лья Яра­со­ва, пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии, для «Азбу­ки супружества».

Неред­ко в наше вре­мя мож­но услы­шать, как хоро­шо устро­и­лись те или иные семьи: муж и жена научи­лись ладить так, что каж­дый живет сво­ей жиз­нью, хотя живут они вме­сте. И все кажет­ся разум­ным: у муж­чин и жен­щин неред­ко раз­ные инте­ре­сы, раз­ные тем­пе­ра­мен­ты.

Сов­мест­ные пла­ны могут быть неин­те­рес­ны одно­му или дру­го­му, даже самые про­стые. Напри­мер, муж не хочет смот­реть слез­ли­вые мело­дра­мы, кото­рые любит жена, а супру­га про­тив агрес­сив­ных сери­а­лов про бан­ди­тов, кото­рые достав­ля­ют удо­воль­ствие мужу.

Или жена пред­по­чи­та­ет театр и кафе, а муж рыбал­ку и охоту.

Видит­ся логич­ным, что каж­дый из супру­гов будет по воз­мож­но­сти жить в свое удо­воль­ствие, не мешая зани­мать­ся тем же самым второму.

Одна­ко не все так про­сто. Неред­ко жить сво­ей жиз­нью хочет лишь один из супру­гов, а вто­рой хотел бы жить семьей.

Жен­щи­ны осо­бен­но нуж­да­ют­ся в эмо­ци­о­наль­ной бли­зо­сти с супру­гом, и сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние для них обыч­но чрез­вы­чай­но важ­но.

Поэто­му жела­ние мужа стро­ить отдель­ные пла­ны может силь­но ранить жену. Хотя и мно­гие муж­чи­ны не гото­вы поз­во­лить сво­ей поло­вин­ке излиш­нюю самостоятельность.

• Чув­ство одно­го из супру­гов, что вто­рой его бро­са­ет ради дру­зей, ради сво­их увле­че­ний или дел – частая при­чи­на семей­ных конфликтов.
• Неред­ко подоб­ные слож­но­сти воз­ни­ка­ют после рож­де­ния ребен­ка, если жена вынуж­де­на всю себя посвя­тить дому и мате­рин­ским обя­зан­но­стям, выма­ты­ва­ет­ся от пере­гру­зок, а супруг про­дол­жа­ет зани­мать­ся раз­лич­ны­ми инте­рес­ны­ми делами.
• Очень важ­но соблю­де­ние меры – нера­зум­но и чрез­мер­ное остав­ле­ние супру­га с его забо­та­ми, и избы­точ­ное стрем­ле­ние огра­ни­чить супру­га в его инте­ре­сах, кон­тро­ли­ро­вать его жизнь.

В этом смыс­ле готов­ность, уме­ние давать супру­гу воз­мож­ность жить сво­ей жиз­нью, не стра­дая при этом, мож­но счи­тать поло­жи­тель­ной чер­той харак­те­ра. Ведь это поз­во­ля­ет избе­жать мно­же­ства скандалов.

Но само по себе стрем­ле­ние жить «сво­ей жиз­нью», а не жиз­нью семьи — это очень серьез­ная ошиб­ка, сви­де­тель­ству­ю­щая о воз­мож­ной него­тов­но­сти к семей­ной жиз­ни или же о недо­ста­точ­ной при­вя­зан­но­сти к супругу.

Пси­хо­ло­ги одно­знач­но гово­рят о том, что сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние супру­гов – важ­ная состав­ля­ю­щая поло­жи­тель­но­го семей­но­го кли­ма­та. И речь идет не толь­ко о глу­бо­ком вза­и­мо­по­ни­ма­нии супру­гов, кото­ро­го невоз­мож­но достичь при недо­ста­точ­ном коли­че­стве общения.

Иссле­до­ва­ния пока­за­ли, что радость, испы­ты­ва­е­мая чело­ве­ком от при­ят­ных и инте­рес­ных ему дел, спо­соб­ству­ет выра­бот­ке при­вя­зан­но­сти к тому, с кем он эти дела раз­де­ля­ет.

То есть если муж на рыбал­ку ездит с дру­зья­ми, то и радость он делит с ними, и при­вя­зан­ность фор­ми­ру­ет­ся имен­но к муж­ской ком­па­нии. А сле­до­ва­тель­но, за отды­хом и удо­воль­стви­ем он будет стре­мить­ся имен­но к дру­зьям, а не к жене.

То же самое – если жен­щи­на про­во­дит каж­дые выход­ные, напри­мер, в кафе с подру­га­ми. Она будет имен­но их вос­при­ни­мать, как отду­ши­ну в слож­ных буднях.

То есть образ жиз­ни, при кото­ром муж и жена вме­сте живут, делят на дво­их семей­ные хло­по­ты, а отды­ха­ют порознь – это путь, кото­рый может при­ве­сти к охла­жде­нию супру­гов друг к дру­гу.

При таком рас­кла­де они нач­нут вос­при­ни­мать свои отно­ше­ния как сора­бот­ни­че­ство и раз­де­ле­ние обя­зан­но­стей, но при этом фокус при­вя­зан­но­сти будет сме­щен на людей вне семей­но­го кру­га.

Нетруд­но дога­дать­ся, к чему может при­ве­сти ситу­а­ция, когда сов­мест­ные заня­тия супру­гов слож­ны и рутин­ны, а отдых и раз­вле­че­ние у них ассо­ци­и­ру­ют­ся не с чле­на­ми семьи, а с кем-то посторонним.

Посто­ян­ные задерж­ки после рабо­ты с при­я­те­ля­ми и при­я­тель­ни­ца­ми, регу­ляр­ные выход­ные в чисто жен­ской или чисто муж­ской ком­па­нии – губи­те­ли семей­ных отношений.

Уже пла­ни­руя семей­ную жизнь, нуж­но учи­ты­вать, что в креп­кой семье боль­шую часть сво­е­го сво­бод­но­го вре­ме­ни – после рабо­ты, в выход­ные – супру­ги долж­ны про­во­дить вме­сте. В иде­а­ле – пото­му что они это­го хотят.

Поэто­му при выбо­ре супру­га очень важ­но пони­мать, насколь­ко муж­чине и жен­щине хоро­шо вме­сте.

Если сов­мест­ное про­вож­де­ние вре­ме­ни утом­ля­ет кого-то из них, вызы­вая жела­ние сбе­жать к дру­зьям; если про­стое при­сут­ствие мужа или жены во вре­мя каких-то лич­ных дел (рабо­ты или увле­че­ний) раз­дра­жа­ет, то сто­ит заду­мать­ся – дей­стви­тель­но ли с этим чело­ве­ком хочет­ся про­ве­сти всю жизнь? Готов­ность создать семью неиз­беж­но вклю­ча­ет в себя и готов­ность быть вместе.

Без­услов­но, в жиз­ни хоро­шей семьи есть место и дру­зьям-подру­гам. В том чис­ле и девич­ни­кам-маль­чиш­ни­кам, хотя часто слу­ча­ет­ся так, что подру­ги жены и дру­зья мужа ста­но­вят­ся семей­ны­ми дру­зья­ми.

Но пло­хо, когда дру­зья начи­на­ют зани­мать боль­шую часть сво­бод­но­го вре­ме­ни мужа или жены, да и вооб­ще семьи. Пра­ви­лом бла­го­по­луч­ной семей­ной жиз­ни явля­ет­ся доста­точ­ное коли­че­ство вре­ме­ни, кото­рое супру­ги про­во­дят вдво­ем, наедине – даже при нали­чии детей.

И, конеч­но, необ­хо­ди­мо осо­бое вре­мя, кото­рое чле­ны семьи про­во­дят все вместе.

Не сто­ит боять­ся поте­рять дру­зей – если это насто­я­щие дру­зья, то ваши отно­ше­ния с ними пере­стро­ят­ся в быто­вом плане, но не изме­нят­ся в духов­ном.

Вдо­ба­вок, сто­ит пони­мать, что совер­шен­но есте­ствен­ным обра­зом подруж­ки и дру­зья посте­пен­но созда­ют свои семьи, и их семей­ные забо­ты тоже будут пре­пят­ство­вать повсе­днев­но­му обще­нию. Но с хоро­ши­ми дру­зья­ми пре­крас­но дру­жить семья­ми.

Если же в жиз­ни кого-то из супру­гов при­сут­ству­ет друг или подру­га, кото­рые пере­тя­ги­ва­ют на себя слиш­ком мно­го вни­ма­ния, так что мужу или жене вни­ма­ния начи­на­ет не хва­тать, то сто­ит заду­мать­ся о том, насколь­ко разум­но скла­ды­ва­ют­ся семей­ные отно­ше­ния.

Нуж­но про­ве­сти пере­оцен­ку цен­но­стей, реструк­ту­ри­ро­вать отно­ше­ния с внеш­ним для семьи кру­гом, нала­дить отно­ше­ния с супру­гом так, что­бы муж или жена не чув­ство­ва­ли себя забро­шен­ны­ми, ненужными.

Без­услов­но, речь здесь идет о здо­ро­вых отно­ше­ни­ях, в кото­рых воз­мо­жен кон­струк­тив­ный диалог.

Быва­ет, что муж или жена име­ют какие-то нев­ро­ти­че­ские про­яв­ле­ния, напри­мер, болез­нен­ную рев­ность или зави­си­мость от супру­га. Тогда он или она могут пре­пят­ство­вать даже здо­ро­во­му обще­нию с дру­зья­ми, пси­хо­ло­ги­че­ски «уду­шая» супру­га.

В таких слу­ча­ях в цен­тре вни­ма­ния долж­но быть разум­ное выстра­и­ва­ние вза­и­мо­от­но­ше­ний.

Имен­но кон­струк­тив­ное обще­ние явля­ет­ся осно­вой той функ­ции, кото­рую пси­хо­ло­ги назы­ва­ют одной из важ­ней­ших осо­бен­но­стей совре­мен­ной семьи, – функ­ции психотерапевтической.

Бла­го­по­луч­ные семей­ные отно­ше­ния, любовь и при­ня­тие, воз­мож­ность кон­струк­тив­но­го диа­ло­га – это те усло­вия, кото­рые спо­соб­ны исце­лить мно­гие душев­ные травмы.

Но доста­точ­ное вре­мя вме­сте изме­ря­ет­ся не про­сто часа­ми или мину­та­ми. К сожа­ле­нию, ритм совре­мен­ной жиз­ни таков, что порой супру­ги вооб­ще встре­ча­ют­ся нена­дол­го перед сном. Глав­ным при этом явля­ет­ся не коли­че­ство сов­мест­но про­ве­ден­но­го вре­ме­ни, а его каче­ство. То есть важ­но быть не про­сто рядом, а в пол­ном смыс­ле сло­ва – вместе.

Без­услов­но, в опре­де­лен­ном смыс­ле бла­го­по­луч­ны­ми могут быть и отно­ше­ния, в кото­рых супру­ги само­до­ста­точ­ны, будучи свя­за­ны толь­ко сим­па­ти­я­ми и сов­мест­ным бытом.

В 1986 году аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Роберт Стерн­берг сфор­му­ли­ро­вал трёх­ком­по­нент­ную тео­рию люб­ви. В люб­ви он выделил:

• Бли­зость – эмо­ци­о­наль­ный ком­по­нент. Это спло­чен­ность, свя­зан­ность, сопри­част­ность, сим­па­тия, схо­жесть инте­ре­сов, вза­им­ная под­держ­ка, вза­и­мо­по­ни­ма­ние, потреб­ность в теп­ле и принятии.
• Страсть – моти­ва­ци­он­ный ком­по­нент. Это, в первую оче­редь, сек­су­аль­ное при­тя­же­ние, сек­су­аль­ное вле­че­ние и сек­су­аль­ное пове­де­ние, одна­ко может выра­жать­ся в стрем­ле­нии к вла­сти и дру­гих силь­ных моти­вах сближения.
• Обя­за­тель­ства – когни­тив­ный, умствен­ный ком­по­нент люб­ви. Это реше­ние чело­ве­ка о том, что он хочет быть с кем-то, любит кого-то (крат­ко­вре­мен­ный аспект) или реше­ние сохра­нять дли­тель­ные отно­ше­ния, стро­и­тель­ство сов­мест­ных пла­нов (дол­го­вре­мен­ный аспект).

В зави­си­мо­сти от того, как соче­та­ют­ся эти три ком­по­нен­та, может быть 8 форм люб­ви: не-любовь (отсут­ствие люб­ви), друж­ба, влюб­лен­ность (сле­пое увле­че­ние), пустая любовь (фор­маль­ные отно­ше­ния), роман­ти­че­ская любовь, дру­же­ская (това­ри­ще­ская) любовь, роко­вая (бес­смыс­лен­ная) любовь и совер­шен­ная любовь.

Самой луч­шей для семьи явля­ет­ся совер­шен­ная любовь, кото­рая пред­став­ля­ет собой соче­та­ние всех трех ком­по­нен­тов. Это пол­но­цен­ная любовь, кото­рая слу­жит осно­вой бла­го­по­луч­ной счаст­ли­вой семьи.

Семей­ная жизнь, при кото­рой каж­дый из супру­гов живет сво­ей жиз­нью, может быть либо дру­же­ской любо­вью, при кото­рой есть опре­де­лен­ная бли­зость и обя­за­тель­ства, но нет силь­ной сбли­жа­ю­щей стра­сти (частый вид люб­ви в про­дол­жи­тель­ных бра­ках), либо пустой любо­вью, в кото­рой оста­лись лишь обязательства.

Вооб­ще отно­ше­ния могут про­дол­жать­ся, если они осно­ва­ны на двух ком­по­нен­тах из трех. При этом будет та или иная доля дис­ком­фор­та, и при дру­же­ской люб­ви дис­ком­форт может быть мини­маль­ным. А вот про­дол­жи­тель­ная совер­шен­ная любовь встре­ча­ет­ся, мяг­ко гово­ря, не очень часто.

Но глав­ная слож­ность состо­ит в том, что ни одна из этих форм люб­ви не явля­ет­ся посто­ян­ной, люди могут пере­хо­дить от одно­го состо­я­ния к дру­го­му.

Поэто­му, если паре уда­ет­ся достичь совер­шен­ной люб­ви, это не озна­ча­ет, что они могут пре­кра­тить уси­лия по нала­жи­ва­нию бла­го­по­луч­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний. По мне­нию Стер­бер­га, под­дер­жи­вать совер­шен­ную любовь слож­нее, чем достичь ее.

Без­услов­но, семья – это не то, что созда­ли раз и навсе­гда, она не оста­ет­ся неиз­мен­ной. Любая бла­го­по­луч­ная семья – это плод еже­днев­ных ста­ра­ний супругов.

Что такое совер­шен­ная любовь в семье, хри­сти­а­нам хоро­шо извест­но издрев­ле. Брак как фор­ма отно­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной явля­ет­ся бого­уста­нов­лен­ным инсти­ту­том.

Первую семей­ную пару Бог бла­го­сло­вил и ска­зал им: «пло­ди­тесь и раз­мно­жай­тесь, и напол­няй­те зем­лю, и обла­дай­те ею» (Быт.1:27–28). О муже и жене в Биб­лии ска­за­но: «И будут два одна плоть» (Быт.2:24).

Это под­твер­жда­ет Гос­подь Иисус Хри­стос: «оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут два одною пло­тью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет» (Мф.19:5–6).

Соглас­но Боже­ствен­но­му замыс­лу, то, что соеди­не­но в брач­ном сою­зе, не долж­но раз­ру­шать­ся эго­из­мом, раз­дра­жи­тель­но­стью, ленью и дру­ги­ми чело­ве­че­ски­ми пороками.

Хри­сти­ан­ство дало бра­ку осо­бое духов­ное осмыс­ле­ние – брак в хри­сти­ан­стве пред­ста­ет как осо­бое духов­ное еди­не­ние хри­сти­ан­ских супру­гов, про­дол­жа­е­мое в веч­но­сти. В зало­ге веч­но­го един­ства и люб­ви видит­ся смысл ново­за­вет­но­го уче­ния о бра­ке. Ап.

Павел упо­доб­лял брак един­ству Хри­ста и Церк­ви: «Жены, пови­нуй­тесь сво­им мужьям, как Гос­по­ду; пото­му что муж есть гла­ва жены, как и Хри­стос Гла­ва Церк­ви, и Он же Спа­си­тель тела. Но как Цер­ковь пови­ну­ет­ся Хри­сту, так и жены сво­им мужьям во всем.

Мужья, люби­те сво­их жен, как и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за нее» (Еф.5:22–25). Таким обра­зом, воля Божия в отно­ше­нии муж­чи­ны и жен­щи­ны есть закон­ное супру­же­ство, постро­ен­ное на вза­им­ной люб­ви, и из него чадо­рож­де­ние.

Этой корот­кой фор­му­лой мож­но опи­сать пра­во­слав­ное уче­ние о браке.

Но подоб­ное пони­ма­ние вза­и­мо­от­но­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной невоз­мож­но, если хотя бы один из супру­гов счи­та­ет себя некой неза­ви­си­мой еди­ни­цей, пре­тен­ду­ю­щей на осо­бые пра­ва. Такой эго­и­стич­ный под­ход раз­ру­ша­ет само пони­ма­ние бра­ка как сою­за «двух в плоть одну».

Оче­вид­но, что семей­ные про­бле­мы быва­ют в любых, без исклю­че­ния, семьях – и в веру­ю­щих, и в неве­ру­ю­щих.

То, что каза­лось моло­до­же­нам мало­зна­чи­мым и лег­ко пре­одо­ли­мым их вза­им­ным чув­ством, уже через пару лет семей­ной жиз­ни может стать серьез­ной про­вер­кой в отно­ше­ни­ях.

Моло­дые люди часто по-раз­но­му под­го­тов­ле­ны к реше­нию про­стых быто­вых про­блем, име­ют свои при­выч­ки, даже раз­ные биоритмы.

Напри­мер, утрен­ний кофе в постель сна­ча­ла очень раду­ет, роман­ти­ка «зашка­ли­ва­ет», а через неко­то­рое вре­мя уже про­сто хочет­ся поспать и, выспав­шись, спо­кой­но позав­тра­кать на кухне.

Роман­ти­че­ские про­буж­де­ния в ком­па­нии с люби­мым и кофе схо­дят на нет, а рано вста­ю­щий супруг, веду­щий себя как слон в посуд­ной лав­ке, начи­на­ет раз­дра­жать. Раз­дра­же­ние появ­ля­ет­ся и в раз­ных быто­вых мело­чах.

Жена уве­ре­на, что все­му в доме долж­но быть свое место, а муж­чине глав­ное, что­бы было удоб­но, и это важ­ней поряд­ка.

А эти ужас­ные муж­ские нос­ки, насле­дие холо­стяц­кой жиз­ни, остав­лен­ные в непод­хо­дя­щем месте, они про­сто дово­дят до исте­ри­ки! А если муж вдруг ока­зы­ва­ет­ся в быту более акку­рат­ным и чисто­плот­ным, чем жена, то это ста­но­вит­ся пово­дом для бес­ко­неч­ных упре­ков вро­де «что ты за баба такая, если при­брать­ся нор­маль­но в доме не можешь?!».

Быт очень часто погло­ща­ет всю роман­ти­ку и любовь и дела­ет сов­мест­ную жизнь совер­шен­но невы­но­си­мой. От такой жиз­ни каж­дый из супру­гов бежит по-сво­е­му. Муж, как пра­ви­ло, запи­ва­ет это пивом с дру­зья­ми, а жена с голо­вой ухо­дит в забо­ту о детях и доме, пере­ста­вая ока­зы­вать мужу зна­ки вни­ма­ния.

Лишь неко­то­рое коли­че­ство семей­ных пар пыта­ют­ся в дей­стви­тель­но­сти сохра­нить семью и нала­дить отно­ше­ния. Свя­щен­ни­кам порой при­хо­дит­ся выслу­ши­вать жало­бы супру­гов. Жало­бы эти – рас­ска­зы о про­бле­мах, прон­зи­тель­ные, пол­ные боли и отча­я­ния пре­тен­зии к сво­ей вто­рой поло­вин­ке.

Попыт­ки ука­зать чело­ве­ку на его соб­ствен­ные ошиб­ки, на эго­и­сти­че­ский под­ход к семей­ной жиз­ни в боль­шин­стве слу­ча­ев встре­ча­ют непо­ни­ма­ние. Чело­век, в целом, неохот­но осо­зна­ет свои ошиб­ки и видит при­чи­ной про­блем дру­гих людей.

У свар­ли­вой жены вино­ват муж-без­дель­ник, у загу­ляв­ше­го мужа вино­ва­та потол­стев­шая после родов жена. На самом деле вино­ва­ты оба, пото­му что в свое вре­мя не смог­ли уви­деть соб­ствен­ные ошиб­ки и не захо­те­ли пой­ти на уступ­ки друг дру­гу из-за сво­е­го эго­из­ма.

А когда про­блем набрал­ся вагон и малень­кая тележ­ка, то раз­гре­бать их уже ста­но­вит­ся труд­ным или вовсе невоз­мож­ным и ника­кой люб­ви за этой горой уже не видать.

Это про­ис­хо­дит из-за невер­но­го пони­ма­ния люб­ви. То, что кажет­ся любо­вью до сва­дьбы, ока­зы­ва­ет­ся лишь влюб­лен­но­стью, стра­стью, в опре­де­лен­ной сте­пе­ни при­вя­зан­но­стью. Столк­нув­шись с быто­вы­ми про­бле­ма­ми, влюб­лен­ность рас­се­и­ва­ет­ся как дым, и семей­ная лод­ка дает про­бо­и­ну.

«Это все гор­мо­ны», – ска­зал бы праг­ма­тик и вынес из это­го вывод – если поте­ря­но чув­ство, то от отно­ше­ний пора отка­зать­ся. Но любовь – это не страсть и при­вя­зан­ность. Эти чув­ства лишь сопут­ству­ют люб­ви супру­гов. Насто­я­щая любовь – это все­гда жерт­ва, само­по­жерт­во­ва­ние ради пред­ме­та люб­ви.

Насто­я­щая любовь все­гда опре­де­ля­ет­ся готов­но­стью супру­гов жерт­во­вать собой ради друг дру­га. Любовь не появ­ля­ет­ся сама по себе, любовь – то самое чув­ство, что вытес­ня­ет из души эго­изм и гор­ды­ню. Поэто­му люб­ви надо учить­ся.

Учить­ся еже­днев­но, упор­но, выра­щи­вая ее как цве­ток из малень­ко­го семе­ни. Вместе.

Такое осмыс­ле­ние люб­ви явля­ет­ся зало­гом креп­кой семьи, в кото­рой есть место и сов­мест­но­му, и раз­дель­но­му вре­мя­про­вож­де­нию. У супру­гов и детей вполне могут быть свои инди­ви­ду­аль­ные увле­че­ния и хоб­би. И вовсе не обя­за­тель­но, что­бы дру­гие чле­ны семьи их раз­де­ля­ли в пол­ной мере.

Хотя если про­ис­хо­дит имен­но так, то за такую семью мож­но толь­ко пора­до­вать­ся. Но в боль­шин­стве слу­ча­ев у чле­нов семьи раз­ные увле­че­ния и хоб­би. Напри­мер, муж увле­чен рыбал­кой, жена – выши­ва­ни­ем, сын – фото­гра­фи­ей, а дочь – тан­ца­ми. Сов­ме­стить все эти увле­че­ния не полу­чит­ся, да и не надо.

Нуж­но и важ­но най­ти то, что объ­еди­нит всех и даст воз­мож­ность с поль­зой про­ве­сти вре­мя. Напри­мер, сов­мест­ный отдых заго­ро­дом, поход в горы на пару дней, про­сто про­ве­ден­ный вме­сте выход­ной день. Для пра­во­слав­ной семьи, несо­мнен­но, важ­но вме­сте пой­ти в храм в вос­крес­ный или празд­нич­ный день.

Все­гда мож­но най­ти общие точ­ки сопри­кос­но­ве­ния. А если их нет, то это серьез­ный повод заду­мать­ся над тем, все ли хоро­шо в семье и поче­му ее чле­ны раз­бре­лись по углам так, что собрать невоз­мож­но.

Най­ти здо­ро­вый баланс меж­ду раз­дель­ным и сов­мест­ным вре­мя­про­вож­де­ни­ем – зада­ча для всех чле­нов семьи.