Есть ли смысл продолжать отношения

Во взаимоотношениях мужчины и женщины наступает момент, когда необходимость быть вместе вызывает сомнения.

 Как понять, что пора расставаться с любимым человеком? Обрывать связь сложно, но гораздо труднее чувствовать ненужность и пренебрежение со стороны второй половинки.

Раздумывая, расставаться или нет, женщинам нелегко рассуждать без эмоций, реально оценивая перспективы дальнейшей жизни без бывшего парня или мужа. Как убедиться в правильности своего решения и не сожалеть о разрыве?

Есть ли смысл продолжать отношения

5 причин расстаться

Столкнувшись с трудностями во взаимоотношениях, пара, как правило, пытается бороться с обстоятельствами. Стоит ли игра свеч? Во многих случаях расставание является идеальным выходом из тупика в браке. Когда стоит разводиться с мужем? Психологи выделяют 5 основныхпризнаков неизбежности расставания.

Отсутствие доверия

Исчезновение доверительных отношений является весомой причиной прекратить связь. Потерять доверие мужчина может после измены или серьезного обмана. Восстановить веру чрезвычайно сложно, и если к представителю сильного пола нет сильных чувств, а его предательство постоянно будоражит сознание, то разбитую чашу счастья склеить заново не удастся.

Проблемы в интимной жизни

Как понять, что нужно расстаться с парнем? Сокращение сексуальных свиданий, вызванное обоюдной усталостью, утратой первоначальной страсти или плохим самочувствием – явление обычное. Страсть со временем заменяет теплота и нежность. Однако, если вы постоянно ищите повод отказаться от интимной близости и делаете это осознанно, то следует прислушаться к столь тревожному сигналу.

Разность жизненных целей

Когда нужно расставаться с мужчиной? Во многих взаимоотношениях камнем преткновения становится совершенное несовпадение целей и планов на дальнейшую жизнь. Если женщина хочет реализовать себя в материнстве и устраивая домашний быт, а мужчина желает взлететь по карьерной лестнице и в его планы не входит появление наследника, то пришло время расстаться.

Ссоры

Как понять, что надо расстаться? Если вместо нормального общения пара ежедневно ссорится по малейшим пустякам, скандалы протекают бурно, а примирения не приносят удовлетворения, значит, стоит трезво оценивать необходимость подобного взаимодействия.

Есть ли смысл продолжать отношения

Ощущение неудовлетворенности

Любовь – нелегкий труд. Любящим людям часто приходится идти на компромиссы и забывать о собственных интересах. Кризис бывает абсолютно у всех, но если он чрезмерно затягивается, женщина недополучает теплоты и нежности, а чувствует лишь тревогу и неуверенность в завтрашнем дне, она просто обязана порвать связь с тянущим ее ко дну мужчиной.

Принимая решение о существенных изменениях в своей жизни, необходимо в первую очередь разобраться в бушующих внутри чувствах. Каждый человек достоин любви, понимания и заботы.

Не получая этого продолжительное время и не видя в партнере желания меняться, женщине не нужно сомневаться разводиться или нет.

Сделать шаг навстречу перспективному будущему часто мешают неуверенность в себе и страхи перед одиночеством, но преодолев их, барышни обычно жалеют, что не разорвали связь раньше.

Тестируем себя

Чтобы понять, стоит ли продолжать отношения, воспользуйтесь простым тестом. Нужно всего лишь отвечать «Да» или «Нет» на следующие утверждения:

  • Между нами царит полное доверие.
  • Наши знакомые уверены, что мы идеальная пара.
  • Партнер вызывает во мне сексуальное желание в любое время дня и ночи.
  • Я скучаю, если любимого нет рядом.
  • Наши ссоры бурные, но за ними всегда следует примирение.
  • Муж никогда не отказывает мне в помощи.
  • Мы делимся текущими новостями и обсуждаем планы на будущее.
  • Досуг мы проводим вместе.
  • Супруг нежен и заботлив.
  • Мужчина ставит семейные интересы выше личных.

Если вы можете утвердительно ответить более чем на 7 из 10 пунктов, значит, ваша семья просто переживает кризис, и стоит ли разводиться из-за временных трудностей даже не следует обсуждать. В случае, когда на большинство утверждений отвечают отрицательно, смысла в продолжении взаимоотношений все меньше.

Есть ли смысл продолжать отношения

Лучшее время для разрыва отношений

Существует достаточно возможностей сделать взаимоотношения более позитивными. Мудрая женщина легко справится с конфликтными ситуациями, полагаясь на свое умение вовремя остановиться или промолчать.

Однако возникают ситуации, когда чаша терпения переполняется и заканчиваются силы оправдывать мужские негативные поступки, вредные привычки и отрицательные черты характера.

 Когда нужно уходить от мужчины?

Психологи рекомендуют разрывать узы при первых устойчивых проявлениях «пунктиков». Лучше сделать это в самом начале взаимоотношений, чтобы не было больно.

Не стоит надеяться перевоспитать мужчину – взрослые люди практически не поддаются дрессировке. Если ваш избранник обладает чертами характера, примириться с которыми чрезвычайно тяжело, попробуйте обсудить их.

Реакции никакой? Тогда смело оставляйте парня и стремитесь к личному счастью.

Когда надо расставаться с мужчиной?Не стоит дорожить бесперспективными взаимоотношениями, если он:

  • идет на поводу у родни и знакомых;
  • пристрастился к алкоголю или наркотикам;
  • пренебрегает вашим обществом ради посиделок с друзьями;
  • продолжает «дружить» с бывшей девушкой;
  • не хочет иметь семью;
  • не считается с вашим мнением;
  • не строит планов на будущее, живет сегодняшним днем;
  • проявляет агрессию и поднимает руку.

Стоит ли расставаться с парнем, если у вас есть дети? Многие женщины жертвуют личным счастьем, чтобы ребенок рос в полноценной семье с мамой и папой. Подобный поступок не приносит пользы ни одному из членов семейства. Отец с матерью живут, как соседи, а дети постоянно наблюдают за расстроенной и недовольной жизнью родительницей.

Есть ли смысл продолжать отношения

Приняв решение – действуйте

Когда нужно заканчивать отношения? Психологи советуют действовать сразу же, как только в голове созрело твердое намерение изменить жизнь к лучшему.

Соберите всю волю в кулак, спокойно поговорите с партнером и не мучайте друг друга.

Некоторое время придется пожить в атмосфере негатива и печали, но смирившись с необходимостью расставания, побороть эти угнетающие чувства будет намного проще, чем кажется изначально.

Когда пора уходить от мужа? Пойдите разными путями, если ваши взаимоотношения перестали приносить радость и положительнее эмоции. Постоянно жить в ссорах, тоске и грусти просто опасно для здоровья, не пробуйте застрять в этом состоянии. Иногда расставание – это шанс на новую, счастливую и наполненную позитивом жизнь.

Вам может быть интересно:  Частые ссоры с мужем: что делать       Как отпустить прошлое и начать жить настоящим       Мужчина-Скорпион в отношениях с женщиной

Сомнения в отношениях у женщин – это нормально? Что делать

Без доверия трудно построить крепкие отношения, но что делать, если мужчина вызывает сомнения? Если ты не знаешь, можешь ли на него положиться? Стоит ли продолжать отношения или самое время от них отказаться?

Причины сомнений

Фото автора Photography Maghradze PH: Pexels

Безусловно, доверие – наиболее важная основа для крепких отношений. Только испытывая доверие к мужчине ты можешь на него положиться, открыться ему, быть самой собой.

А главное – ты можешь позволить себе быть уязвимой, зная, что он не причинит тебе страданий, не предаст, не разрушит твою целостность и самооценку. Особенно это важно, если ты планируешь заводить детей.

Но само по себе недоверие появляется по 2 причинам: либо оно связано с реальными проблемами в отношениях, либо с проблемами в твоем мировоззрении и отношении к миру в целом.

Оправданное недоверие

Оно возникает на основе опыта общения конкретно с этим партнером. Ты уже столкнулась с ситуацией, когда он дал понять, что на него нельзя положиться.

Порой такие ситуации вполне очевидны, а порой кажется, что сомнения в человеке появляются на пустом месте. Но это не так, просто ты еще не осознала, что именно вызывает в тебе чувство недоверия к партнеру.

К ситуациям, которые приводят к подобному отношению можно отнести:

  • измену мужчины;
  • обман, пусть даже в мелочах;
  • когда он не сдержал слово, хотя знал, что для тебя это важно;
  • если партнер подвел в трудный период времени;
  • не оказывал помощь, когда мог ее оказать, хотя видел, что ты в ней нуждаешься;
  • избегал ответственности или принятия важных решений;
  • он не идет на уступки, не считается с твоим мнением;
  • он во всех проблемах перекладывает вину на тебя;
  • обесценивание значимости какой-либо проблемы в отношениях.

Подобные ситуации, особенно, если они повторяются раз за разом, приводят к ощущению, что на этого человека нельзя положиться. Он не стал для тебя опорой, поскольку подсознательно ты понимаешь, что все ложиться на твои плечи.

Общаясь с таким мужчиной, женщина испытывает чувство одиночества, незащищенности, тревоги, потому что оказывается наедине со своими проблемами.

Даже если мужчина не предавал твое доверие, но в мелочах ты замечаешь, что не можешь на него положиться, опереться, это вполне обоснованно вызывает у тебя сомнение в том, стоит ли связывать свою жизнь с этим человеком.

Есть ли смысл продолжать отношения

Доверие в отношениях: как его создать или возобновить?

Как действовать в таком случае

Важно проанализировать ваши отношения. Подумай, как много отношения тебе дают, а как много тебе самой приходиться в них вкладываться. Если ты чувствуешь недоверие, то проблема глубже, чем просто «Он не встретил меня из аэропорта, хотя я на него надеялась».

Это означает, что в этих отношениях не удовлетворяется базовая потребность любого человека – потребность в безопасности.

Возможно, он сам не понимает, как поступает, не замечает твоих сомнений. Обычно такое поведение – это результат воспитания, при котором родители поставили ребенка на определенный «пьедестал», где он чувствовал себя центром семьи.

Вырастая, такие люди не то что не умеют «делиться», они даже не осознают, что делают что-то не так.

Если мужчина тебя действительно любит и дорожит вашим союзом, он будет готов измениться ради того, чтобы его сохранить, переосмыслить свои действия.

Первое, что необходимо сделать – сказать о своих чувствах и донести до партнера, насколько для тебя это значимо. В разговоре важно не обвинять его, не «загонять в угол», быть открытой и готовой к конструктивному диалогу.

Избегай обобщений, типа «Ты всегда так поступаешь». Приводи конкретные примеры, чтобы донести свою мысль.

Также стоит задуматься, идешь ли ты на уступки в отношениях или только требуешь помощи от мужчины. Порой люди сами не замечают этого, и все время чувствуют себя обделенными вниманием. Бывает, что поведение партнера, это лишь реакция на твое собственное поведение.

Неоправданное недоверие

Если ты, проанализировав ваши отношения, не смогла найти конкретных причин, которые к этому привели, то возможно твои сомнения в человеке никак с ним не связаны. Они либо результат твоего негативного опыта предыдущих отношений, либо базового недоверия к миру.

Обычно это можно понять по нескольким признакам:

  • тебе трудно сходиться с новыми людьми;
  • ты никогда не просишь помощи даже у близких и друзей;
  • когда с тобой общается кто-то малознакомый, ты всегда думаешь, какие скрытые мотивы он преследует;
  • уже в начале отношений ты предполагаешь, что возможно вам придется расстаться и планируешь «пути отступления»;
  • когда тебе нужно сблизиться с другим человеком, что-то у него попросить или пройти собеседование, ты изначально настраиваешься на враждебное отношение к себе;
  • ты подсознательно предполагаешь всегда худший вариант развития событий;
  • ты считаешь, что в этой жизни положиться можно только на себя.
Читайте также:  Будут ли у нас дети а ближайшем будущем

Если в твоей жизни много таких признаков, велика вероятность что у тебя есть базовое недоверие к миру в целом. Обычно оно формируется еще в детстве и основано на взаимоотношениях с родителями.

Как действовать в таком случае

Проанализируй свою жизнь и пойми причину недоверия к людям. Если дело в отношениях, которые завершились предательством и оказали на тебя травмирующее воздействие, важно закрыть этот гештальт, осознать, что сейчас ты встречаешься с совершенно другим человеком.

Постарайся взглянуть на него критично и понять, сколько его поступков вызывали в тебе чувство доверия, а сколько, наоборот, его перечеркивали. Твоя задача прокачать свою объективность и отделить реальность от негативного опыта. Ведь он мешает тебе выстраивать близкие отношения.

В таком случае возвращать доверие придется шаг за шагом:

  • всегда напоминай себе, что твои сомнения не имеют отношения к реальности;
  • когда в голове появляются негативные мысли, подвергай их критическому анализу;
  • учись полагаться на другого человека – просто откройся ему и посмотри, как он на это реагирует, откликается ли, проявляет участие, соблюдает ли свои обещания и пр.;
  • проси помощи у близких и сама оказывай им помощь.

Сомнения в отношениях у женщин – это нормально?

Сомнения, которые ты испытываешь – это сигнал твоего подсознания, которое хочет, чтобы ты в чем-то разобралась, что-то изменила в своей жизни. Главное правильно понять, на что этот сигнал указывает.

Возможно, он подсказывает, что ты находишься рядом с человеком, на которого нельзя положиться, который тобой манипулирует, пусть и неочевидным способом. Или он тебя уже предал, но никак не пытается загладить свою вину.

Тогда это повод задуматься, так ли необходимо продолжать эти отношения.

Возможно, этот сигнал – отголосок прошлых отношений, которые психологически ты так и не завершила. Тогда тебе нужно разобраться с этим и поставить точку, чтобы начать все с чистого листа с другим человеком.

А возможно это сигнал о том, что тебе в принципе сложно довериться людям, тогда нужно не разрывать отношения, а, наоборот, с их помощью научиться снимать защиты и сближаться с человеком, который тебе нравится.

Опасность сомнений: как понять, стоит продолжать отношения или нет

Ранее мы рассказывали о том, каковы явные признаки того, что человек вам совсем не подходит. Иной раз бывает так, что в отношениях все в порядке, но все равно в голову закрадываются сомнения. В таком случае вам стоит обратиться за помощью к советам, описанным далее.

Попробуйте представить себя рядом с этим человеком через 10 лет

Это отличная техника, которая действительно работает. Важная ремарка: вы должны представлять себя не с каким-то гипотетически новым человеком, в которого превратится текущий партнер, а прямо с тем, с кем вы сейчас в отношениях. Попробуйте представите себе, сможете ли вы прожить с ним еще десять лет. Если нет, то лучше расстаться сразу.

Определитесь с источником недовольства

Если вам не нравится что-то в партнере, то вполне вероятно, что это не нравится не вам, а, скажем, вашим родителям или друзьям. Нередко нам внушают неверные истины относительно партнера окружающие нас люди. Если это так, значит вам нужно перестать слушать всех подряд, а с отношениями у вас всё в порядке.

Представьте, что партнер исчез

Это отличная техника, которая поможет понять, насколько вам хорошо с этим человеком. Представьте себе, что завтра вы проснетесь, а этого человека не будет рядом. Он просто испарится навсегда. Подумайте, что хорошего или плохого произойдет в вашей жизни.

Запишите все плюсы и минусы, оценив каждый из них по шкале от 1 до 10. После завершения списка сложите все баллы положительных сторон и все баллы отрицательных.

Если отрицательных баллов будет больше, значит вы сделали правильный выбор, начав отношения с этим человеком.

Представьте партнера счастливым в других отношениях

Например, он или она с другим человеком. У них все прекрасно, они счастливы. Ваша вторая половинка любит совершенно другого человека, посвящая ему все свое время. Если такая картина заставляет вас испытывать негативные чувства, значит вы любите этого человека. Если вы наоборот счастливы за этого человека, то вам стоит подумать, стоит ли продолжать такие отношения.

Эти четыре простейшие техники помогут вам открыть глаза на происходящее в отношениях, заглянуть в свое сердце и найти ответ на вопрос о том, стоит ли продолжать искать счастье с этим человеком. Возможно, что причиной сомнений являются ваши комплексы. Если это так, то ознакомьтесь с советами о том, как от них избавиться.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

29 января 00:31

Есть ли смысл продолжать отношения? 2 совета психологов, консультации

Мне 24года. Замужем уже более 2х лет. Вместе 3,5. Есть ребенок, ему почти 2года.

Когда я выходила замуж, для меня мой муж был Идеалом, что вполне обычно. Он честный, понимающий, умный, перспективный. Я в него верила, что он будет хорошим мужем, отличным отцом. И так далее.

Встретила когда его, я уже была много раз обожжена отношениями с другими, что в этот раз я не ждали от себя сильных эмоций, мне было комфортно с ним и считая,что сильная любовь тут не важна. Главное, что нам очень хорошо друг с другом. У нас есть желания,которые похожи:семья, любовь, дети, верность, взаимопонимание.

Когда я забеременнела(женились мы-я была на 3-4 месяце беременности)и когда я родила, наши ссоры стали очень часто повторяться. Хотя до этого почти год душа в душу. Ссоры я считаю нормальным, т.к. ненормально не ссориться. Для меня это как вариант притирания друг к другу.

Но была проблема, муж слишком категорично высказывался в ссорах, что меня это очень сильно задевало. То есть он был на равных со мной, а мне не хватало отцовского снисхождения. Тем более я тогда была беременна, а я очень близко все принимала.

В общем мы учились быть друг с другом, в конце концов это вылилось в то, что муж решил не решать вообще никаких острых вопросов и просто замалчивать. В зависимости от выдержки и ситуации, я его не трогала, или пыталась сгладить его переживания лаской, или разговорить его по больной теме или просто на другие темы.

Его переживания могут длиться от 1-2 дня до пару недель,что меня очень сильно изматывало, и тоже вселяло тревогу.

Через год с лишним я смогла сформулировать мысли и сказать почему я часто обижалась на него во время беременности или после нее. (Я не чувствовала себя «девушкой-ребенком»). Что его замалчивание-еще хуже и лучше учиться говорить друг с другом.

Но до этого момента (я в декретном отпуске) у меня появились шансы на то,чтобы чего то достичь. Ведь когда ты сидишь с ребенком, не хватает реализации самой себя.Я люблю организовывать мероприятия.

Я получаю от этого адреналин, новые знакомства для дальнейшего продвижения себя, плюс я люблю общаться(когда вылезаю из раковины.

ведь большую часть своей жизни я люблю быть затворником), ну и конечно стресс.

Я занималась организацией чуть более полугода.Это все очень сильно сказалось на отношениях, плюс с нами несколько месяцев в однокомнатной квартире жил брат мужа, я хотела просто убежать из дома.

брат сам по себе очень флегматичный парень, много времени проводит за компом и его нужно постоянно «пинать», чтобы он помог по дому. А мне тяжело и просить других людей помочь, а пинать-тем более.

Мне и мужа хватает, иногда прошу его помочь по дому.

В общем я занималась организацией, отношения портились, брат съехал, я начала более с душой заниматься домом, продолжала искать подход к мужу, чтобы не усугубить то что есть.

До всего этого я много сидела дома, подруг на тот момент у меня не было, для меня важно было проводить время с мужем. Даже если и ехать к его друзьям. По сути они общие. Но все холостые.

Муж же уставал от нас с ребенком и желал проводить время без нас.

Мы часто в первый год жизни ребенка с ним лежали в больнице или уезжали к моей маме, включая тот период когда муж писал, а потом и получал диплом.

Но когда я уже почти перестала заниматься организацией…в один момент я его «спалила». Он переписывался с фейковой страницы с другими девушками. Делал комплименты.

Оказалось, что за пару дней как я все это нашла(я тогда уезжала к маме к деревню), он встречался с одной из них, да еще он до этого около полугода с ней переписывался, да еще оказалось что они год назад(когда ребенку было полгода и муж не хотел брать меня с собой никуда(даже в торгово-развлекательные не желалидти с нами))они год назад познакомились. Плюс сама переписка была странной, он говорил неприятные вещи про брак, что это ограничение свободы, что он сделал ошибку и на ее исправление уйдет несколько лет…

Мне конечно было больно, но я понимала что мне и уходить-то некуда…

В этот же день моя сестра двоюродная помогала нам решить эту ситуацию. Муж уверял что не хочет потерять нас с ребенком. Что все что он ей говорил-это все не правда.

Тогда мы оставили как есть, обговорили некоторые ситуации, я пыталась понять почему такое произошло, ведь скорее я что то делала не так, оказалось, он ревновал, когда я уезжала решать по мероприятиям, хотя я уезжала 1-2 раза в 2 недели. Что он хочет новых впечатлений. В принципе это понятно.

Правда в том, что я тоже хочу этого, но минус в том, что муж как обычно приходит с работы, я его целую, обнимаю, мы всей семьей кушаем, иногда смотрим серию, и после муж идет играть в комп.игры. Иногда может часами от них не отходить.

Но ничего, жили как-то дальше…

В общем недавно у мужа было др, я сильно заболела. Не пошла. Тем более приехал друг с севера и у Паши почти не было времени за мной ухаживать. На след день у мужа корпоратив. Он должен был идти до 12. В 00:50 его нет.Я волнуюсь. Звоню, ласково спрашиваю где он, в ответ пьянный голос, несущий бред.

Ничего не поняла, кроме того, что он уехать не может, жду его дальше, уснуть не могу. Хотя тут 1,5 остановки до ресторана, если идти пешком,хоть и опасно, но не долго. В 2:30 начинаю звонить, трубку никто не брал, потом он перезванивает, пьяный.

говорит я корпоратив отмечаю у сотрудника, потом что его один из коллег пьянный, он его отвез к другому сотруднику, в общем я не выдержала от неадекватности ответов, несоответствия и не понимания моих переживаний и заикнулась, что я не понимаю, почему нельзя было до этого нормально объяснить, предупредить, и если он в ближ.время не приедет , тоя думаю о разводе.

Читайте также:  Хочу узнать будущее в любовных отношениях и финансовых

В общем он тоже сказал колкие вещи, но через 30мин был дома.

Утром мы продолжили разговор. Как я поняла, его на работе иногда называют подкаблучником и он похоже решил показать себя перед ними(сейчас он гордится тем, что коллеги с его отдела стали его уважать). Ведь начальник попроил моего мужа следить за тем коллегой, чтобы он не подрался и не влез куда не надо. Ну плюс то что он хотел эмоций.

Мои слова о разводе сыграли злую шутку в этой ситуации. Муж вел себя высокомерно, отстраненно.

Мне же было обидно, что со мной не посоветовались, плюс я болела и мне и без того несклько ночей было плохо, хотя я была бы тоже не против поехать и потусить(поболтать, на большее меня бы не хватило) вместе с мужем у его коллег,ну и его поведение меня очень напрягало.

Хотя , я спросила про развод, какой он видит нашу жизнь после него, и он стал говорить, что все оставляет нам, сам уходит, хотя у самого текли слезы.

Больше всего меня поразило, то что я думала о корыстных целях, что как здорово, все остается со мной. ночью же я думала о том, что по сути не время уходить, т.к. дом мы еще не продали(мы дом моих родителей дожны продать и купить себе квартиру), и сейчас не вариант уходить.

В общем я продумывала о том, о чем не должна. В жизни я стараюсь быть хорошей, думать только хорошее о себе и о других.

Хотя в подростковом возрасте я была тем тихим омутом, что иногда давал жару родителям , плела интриги с парнями, с людьми, порой была высокомерной, а когда надо, становилась «хорошей». Я всегда думала уйти от этого и быть другим человеком.

До сих пор появляются мысли, но я их быстренько «затаптываю». Так же я ранима, особенно до замужества, беременности и родов была такой. Сейчас я стала более поверхностной к мелочам, но порой переживаю внутри.

ну и плюс с мужем мне удобно. именно, удобно.

В общем я думала о разводе, начиная с той ситуаций с перепиской. И сейчас думаю.

А вчера я изменила мужу. С тем, с кем у меня были легкомысленные отношения до знакомства с мужем. Я его любила, сейчас же нет. Изменила, а будто сходила с подружкой поболтать.

Я пытаюсь осмыслить почему я этого сделала, и почему я не чувствую ни стыда, ни совести. Хотя совесть дает о себе знать тем, что это неправильно так относиться к мужу. К тому, что я изменила я не чувствую ничего.Возможно измена была для того, чтобы понять что я чувствую к мужу… Меня это пугает. Я не чувствую ничего.

Я очень часто подстраиваюсь под мужа, чтобы ему было комфортно. В принципе, мне тоже с ним комфортно. Но для меня сейчас наше все описывается не семьей…. а браком.

Жизнь ребенка без отца-пугает немного, но все же я не считаю нужным тратить жизнь на человека, который не верит в мои силы(про организацию мероприятий),и в то, что это для меня важно. Он больше ограничивает меня в этом, чем старается помочь.

Я возможно запуталась, но я так же перестала верить в мужа, словно розовые очки сломались(это уже произошло более полугода назад), я лишь старалась вернуть себе эту веру в него, но эта переписка, этот загул и то как он иногда себя ведет не по мужски, мне не помогает.

я сказала ему об этих вещах, что я хочу это вернуть. Но я не знаю как это сделать. понимаю, что выходя замуж всемы делаем своих избранников-идеалами. Возвышаем их. Проходит время, наступает кризис, но я ничего не чувствую кроме разочарования в нем.

Мне сложно работать над собой и помогать ему работать над собой, если не чувствуешь веру в своего мужа.

буду рада,если вы напишите свою точку зрения, возможно это поможем и мне посмотреть на все это с другой стороны. И переосмыслить.

Есть ли смысл продолжать отношения?

Вопрос психологу:

Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Мне — 33г., разведена, в первом браке прожила 1,5 года, есть ребенок 11 лет. 4 года назад со мной познакомился мужчина на 12 лет старше. Встречались 2 года, жениться не хотел, устраивали свидания раз в неделю.

До меня он пару раз жил гражданским браком, но не был ни разу женат, и детей нету, несмотря на то, что ему уже 46 лет. Через 2 года отношений я ушла от него, так как он не хотел жениться. После паузы он сделал предложение, женился и забрал к себе с ребенком.

По началу рассказывал, что он живет со мной как в тюрьме: при этом он встречался всегда с друзьями где и когда хотел. Ходил сам на выставки. И упреков с моей стороны ни разу не было и лишних вопросов тоже. Прожили вместе 1,5 года и мне уже хочется бежать от него. Проблема в том, что он ищет во мне уязвимое место и начинает на него давить.

Если мне что-то нужно от него, я прошу, а он специально не то, что не пытается помочь решить проблему, он замыкается и начинает меня игнорировать. Это сексуальная неудовлетворенность моя, потому что он перестал меня хотеть, постель раз в неделю и утром по субботам, если не получается — неделю пропускаем.

Когда встречались такого не было, было, что жили целое лето вместе и ему каждый день хотелось. Это мое желание ребенка, я уже проверила в себе все, что могла проверить. А он от разговоров о сдаче его анализов уходит и молчит, начинает меня сразу игнорировать. Любые бытовые вопросы и просьбы: шкаф, духовка, поставить, привезти, починить — ищи выход сама.

Спрашивается, зачем тогда муж? Я работаю, покупаю продукты, одежду за свой счет. Он может иногда дать денег на продукты, когда ему захочется и организовывает отдых — считает, что он свой долг супружеский этим исполняет. По дому я тоже делаю все сама. При этом всем он всегда дает поводы для ревности и очень часто меня критикует.

На первом месте у него друзья и он сам. Я не знаю, стоит ли продолжать эти отношения? Или возможно нужно менять свое поведение? Как это сделать? Очень хочется иметь еще одного ребенка. Мужа, на которого можно положиться, который поможет решить твои проблемы, а не станет игнорировать тебя, если вдруг тебе что-то нужно будет.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна

Здравствуйте, уважаемая Светлана. На вопрос есть ли смысл Вам продолжать отношения можете ответить только Вы сами. Вы пишите: «Очень хочется иметь еще одного ребенка.

Мужа, на которого можно положиться, который поможет решить твои проблемы, а не станет игнорировать тебя, если вдруг тебе что-то нужно будет».

Является ли Ваш муж таким человеком? Есть ли вероятность, что когда-нибудь он таким станет? И, если нет, то как быть Вам- перестать хотеть того, чего Вы хотите? Спросите себя, будете ли Вы тогда удовлетворены своей жизнью?

Светлана, Ваш муж не хотел жениться, но женился, так как хотел быть с Вами. Скорее всего, он является тем человеком, который не умеет давать что-то в отношениях, а может только потреблять то, что дают ему другие. Он выстраивает Ваши отношения так, как ему удобно (секс по субботам с утра…

Конечно, скорее всего Вы его пропустите, так как после трудовой недели людям хочется выспаться) и все Ваши трудности считает своим личным бременем. Но это его беда. Скорее всего, именно поэтому не сложились предыдущие его отношения, именно поэтому у него до сих пор нет детей: он не хочет ни о ком заботиться, ни за что нести ответственность.

Он ищет причины своих проблем в Вас, хотя на самом деле они в нем самом.

Это можно исправить, психотерапия поможет, но только если сам человек осознает проблему и захочет измениться. Но готовы ли Вы снова биться, убеждать, уговаривать?

Вы прямо об этом не пишите, но я так поняла, что у вас какие-то трудности с зачатием ребенка. Если Ваш супруг не настроен идти к доктору и решать эту проблему, то готовы ли Вы ждать, пока все случится само?

Светлана, что Вам нужно для принятия решения? Если Вы сейчас сомневаетесь, то установите для себя какой-то рубеж или поступок мужа, который точно будет свидетельствовать о том, что определенное решение нужно принимать.

Только уведомите об этом супруга заранее, расскажите о своих планах и терзаниях, сообщите на пороге какого выбора Вы стоите. Страх потерять Вас в прошлый раз подстегнул его на женитьбу, возможно, в этот раз подстегнет на что-то другое. Или не подстегнет.

В любом случае Вы поймете, насколько важны для этого человека.

Всего Вам доброго, Светлана, если Вам нужна будет дополнительная помощь на тему того как сделать, чтобы подобные сценарии закончились и не повторялись — обращайтесь, с удовольствием с Вами поработаю.

Оцените ответ психолога:

Как понять что отношения исчерпали себя?

Долгосрочные счастливые отношения – мечта всех девушек и мужчин.

Но как поступить, если союз зашел в тупик, а люди, которые стремились к совместному будущему – превратились в источник стресса? Если совершить ошибку и не найти сил выйти из разрушительного союза до перехода на следующий этап отношений – вы рискуете потерять бесценное время на чужого человека.

Страх изменений может парализовать. Заставить себя поверить в неизбежный конец и признаться самому себе в неудовлетворенности нынешним положение вещей бывает непросто. По каким признакам понять для себя, что вы устали, все разрушено и спасать союз не имеет смысла?

12 признаков того, что отношения достигли своего финала

Нет понимания: зачем дальше быть вместе?

Вы осознали, что радости теперешние отношения не приносят, раздражаетесь без повода, но не можете уйти. Почему? Может это чувство благодарности, страх одиночества или осуждения? Подобные опасения – обычное явление, когда отношения длились долго, но исчерпали себя. Нет причин оправдывать страдания.

Читайте также:  Сможем ли мы с мужем иметь детей

Если вами движет чувство вины за неспособность любить человека, что рядом с вами – не ждите изменений, если продолжите находиться в отношениях, которые стали обузой.

Вы больше не испытываете сексуального влечения к партнеру.

Когда отношения исчерпали себя – это один из первых признаков неизбежно надвигающегося разрыва. Здесь не затрагивается вопрос нехватки экспериментов или сожаления, что теперь вы занимаетесь любовью реже. Просто вы перестаете желать близости с конкретным человеком, избегаете ее как огня. При этом не хотите что-либо менять, разговаривать или обратиться к психологу.

Отсутствует желание возвращаться домой.

Окончание рабочего дня не приносит желания скорее попасть домой, чтобы поделиться новостями за прошедший день.

Вместо этого, вы начинаете придумывать новые задания, подольше задерживаетесь на рабочем месте, с радостью принимаете приглашения друзей посидеть в кафе или бесцельно гуляете по городу, оттягивая час возвращения.

В это время вы не задумываетесь, что нужно позвонить партнеру и предупредить о своем отсутствии.

Когда вы не живете вместе, то начинаете придумывать отговорки, чтобы избежать встречи. Сразу появляется множество дел, в неизбежности которых вы можете убеждать партнера или самого себя, но вместо желания долгожданной встречи, возникает чувство облегчения, что снова удалось избежать свидания с надоевшим человеком.

Вы больше не прислушиваетесь к словам партнера.

Раньше вы интересовались мнением любимого человека по любому поводу, спрашивали советы по работе, вникали в его рассказы о чем угодно, стремились понять, даже если общих интересов было не много. Сейчас вам просто не интересно.

Теперь все решения принимаются самостоятельно или совместно с друзьями и родственниками.

Вам все равно, что находящийся рядом человек скажет о новом платье, нет желания отпраздновать вместе повышения на работе, и вы просто «забываете» сообщить, что самостоятельно уезжаете на свадьбу к друзьям на все выходные.

Возникает раздражение от малейшего проступка.

Вы не замечали недостатков в своем партнере, возможно, они даже умиляли, забавляли, прощались и воспринимались, как маленькие особенности поведения.

Теперь недомытая чашка в сушилке вместе с чистой посудой – вызывает приступ гнева, а не выключенный свет в ванной доводит до истерики.

Вы яростно пытаетесь оправдать свои негативные эмоции безалаберностью и неряшливостью партнера, но в душе понимаете – вы просто устали от этого человека и боитесь признаться даже себе, всячески ища причины для недовольства.

Нахождение рядом больше не вызывает радости.

Вместо этого, вы испытываете другой спектр эмоций: раздражение, разочарование, апатию. Вы ждали иного развития событий, и эти ожидания не оправдались. Теперь нужно ответить на главный вопрос: готовы ли вы бороться, работать над отношениями в паре с партнером или желаете отпустить его, чтобы начать новые отношения?

Вам стали безразличны его проблемы.

Трудности, в жизни рядом находящегося человека, воспринимаются как слабость, беспричинное нытье и не вызывают чувства сострадания, желания помочь. Вы не хотите вникнуть, докопаться до сути, пустить все силы на совместное разрешение сложившейся ситуации. Вместо этого, вы фокусируетесь на собственной жизни и оставляете партнера в одиночестве, при этом не испытывая угрызений совести.

Вы не видите совместного будущего.

Если раньше вы задавались общими целями, придумывали имена будущим детям, спорили о цвете стен в спальне, то теперь такие разговоры заводятся все реже или не всплывают вовсе. И однажды приходит четкое осознание, что детей от этого мужчины (женщины) вы не хотите, а совместное проживание стало обременительным. Усталость это или финал надоевших отношений?

Отсутствует стремление становиться лучше.

Когда отношения окрыляют, партнеры стараются дарить друг другу радость, хорошее настроение. Возникает желание делать сюрпризы, записаться в спортзал и сделать все возможное, чтобы человек, который рядом, был счастлив. Вы читаете его любимые книги, обожаете удивлять.

Это закономерно для счастливых гармоничных отношений. Но когда они приходят к завершению, у человека пропадают подобные стремления.

Возможно даже, что желание стать лучше было настолько сильным, что вы перестали быть собой или стали замечать, что вкладываете больше, чем получаете.

Вам скучно вместе.

Часто успешные отношения строятся на общих взглядах и интересах. Случается, что страсть или сильная симпатия нивелируют этот пункт. Но по прошествии времени, отсутствие общих интересов, разные взгляды на развлечения, не дают возможности продолжить отношения.

Вы не заступаетесь за партнера, когда слышите оскорбления в его адрес. Друзья или посторонние люди считают нормальным допускать невежливые высказывания о ваших отношениях, но вы согласны с их словами и не защищаете свой выбор? В счастливом союзе подобное недопустимо. Защитить важного человека от нападок или насмешек посторонних – стремление искренне любящего человека.

Разногласия не решаются путем обсуждения, а перерастают в ссоры и истерики. Счастливые пары не считают возможным опускаться до криков, оскорблений или рукоприкладства. Они стараются обсудить проблемы, искренне ищут пути решения. Если вы чувствуете, что ссоры выходят из под контроля и не приводят к решению проблем – пришла пора закончить деструктивные отношения.

Причины, из-за которых однозначно следует завершить отношения

Бываете и так, что вы не задумывались о разрыве, но поведение любимого человека заставляет вас чувствовать себя плохо. Какие же особенности расположения к вам, говорят необходимости скорейшего завершения отношений?

  1. Вы любите и хотите быть рядом, но чувствуете, что радости это не приносит обоим. Вместо взаимности, ваш партнер отстраняется, вы замечаете все больше холодности, а стремление поговорить воспринимаются как навязчивость. Возможно, что ваш партнер испытывает чувства описанные выше. Любовь ушла, смиритесь с надвигающимся финалом.
  2. Беспричинная ревность. Вам хорошо и интересно, но кто-то из партнеров все время устраивает допросы, проверяет телефон, устраивает слежку. Если в отношениях нет доверия – лучше завершить их и найти по-настоящему близкого человека, перед которым не нужно будет оправдываться за несуществующие проступки.
  3. Отсутствие уважения. Когда человек не воспринимает ваши желания, игнорирует предпочтения и не стремится понять, а достучаться не удается уже долгое время – отпустите его. Дальнейшие старания не принесут желаемого результата, а потраченное время превратится в очень болезненное воспоминание.
  4. Вы чувствуете, что человек находящийся рядом не прикладывает усилий. Это сложный критерий, который индивидуален для каждых отношений. Но когда партнер не стремится к общему будущему, ему тяжело что-либо изменить в своей жизни ради вас, то стоит задуматься нужно ли продолжать и чем могут обернуться такие взаимоотношения?
  5. Рукоприкладство и измены. Причина, которая не нуждается в дальнейших разъяснениях. Если это произошло один раз, и партнер искренне раскаялся в своем поступке – есть небольшой шанс уладить ситуацию. Но систематическое повторение – это путь к саморазрушению. Уходите немедленно.

Что делать, когда разрыв не приносит облегчения

Даже когда отношения долгое время были обузой, и вы приняли единственное правильное решение – уйти, не всегда сразу приходит ощущение облегчения. Совсем не редкость, когда наоборот: вы сожалеете о содеянном и начинаете желать все вернуть назад. Вот почему так происходит:

  • страх одиночества;
  • устоявшаяся привычка и привязанность к бывшему партнеру;
  • боязнь поиска новых отношений;
  • осуждение со стороны значимых близких.

Как поступить в этой ситуации и пережить разрыв с достоинством? Для начала проведите беседу с собой: вспомните, почему вы решились на расставание, что не устраивало в партнере, как вы чувствовали себя в несчастливом союзе. Можете выплеснуть на бумагу все негативное, что подтолкнуло вас к окончательному решению.

10 признаков того, что вам точно пора расставаться

Некоторое время вы можете задаваться вопросом: все ли возможное я сделал(а) для спасения союза? Даже если не найдете окончательного ответа, помните, что для всего нужно время.

События, которые будут происходить в вашей жизни – постепенно вытеснят мысли о разрыве. Проговариваете все, в чем остались неуверенны со своими друзьями или психологом. Они помогут отпустить прошлое и расставить все точки над «и».

Тогда, однажды, вы осознаете, что стали абсолютно свободны.

Как понять, что продолжать любовные отношения больше не имеет смысла

Физическое насилие – безоговорочная причина для разрыва отношений и серьезный повод наказать обидчика по закону.

Но кроме физического существует и психологическое насилие. Если партнер не воспринимает вас всерьез, принижает и высмеивает все ваши планы и достижения, задумайтесь о том, стоит ли продолжать такие «токсичные» отношения.

К психологическому насилию относится и патологическая ревность. Тотальный контроль, проверка ваших звонков и сообщений, постоянные подозрения в измене, упреки и скандалы способны разрушить даже очень крепкую семью.

Игра в молчанку, игнорирование партнера, бойкоты и уходы из дома тоже относятся к разновидностям психологического насилия. Так ведут себя тираны и манипуляторы, которые пытаются эмоционально подавить человека и сделать его своей марионеткой.

Если вы вынуждены постоянно идти на компромиссы и поступаться своими принципами, стоит задуматься о разрыве. Жизнь слишком коротка, чтобы провести ее в «психологической тюрьме». Отношения, построенные на страхе и недоверии, обречены на провал.  

То, что раньше казалось смешным и милым в любимом человеке, стало сердить и вызывать негативные эмоции. Это могут быть как особенности внешности, так и определенные черты характера. Исчезает былое очарование партнером, а его поступки и простые житейские привычки вызывают раздражение.

Обратной стороной «медали» является обоюдное равнодушие и скука. Отношения быстро заканчиваются без взаимных увлечений, общего хобби или заинтересованности друг в друге. Партнеры стараются как можно меньше времени проводить вместе. Одни могут просто жить на работе, маскируя трудоголизмом неудачный союз, другие – проводить все свободное время с друзьями.

Если вы не интересуетесь мыслями, мечтами и планами своей «второй половинки», а вечера проводите раздельно, стоит серьезно задуматься о целесообразности подобных отношений.

В хороших отношениях люди разговаривают и пытаются решать конфликты и недопонимания путем конструктивного диалога. Если же все разговоры заканчиваются ссорой и взаимными упреками – это тревожный сигнал.   

Присмотритесь внимательнее к своему партнеру. Если ваши точки зрения кардинально расходятся, а жизненные принципы и приоритеты не совпадают, есть смысл прекратить отношения. Не тешьте себя мыслью, что «вторая половинка» поменяется. Очень редко взрослые люди кардинально меняют свои принципы и модель поведения.

Со временем влюбленность постепенно перерастает в спокойную привязанность и нежность, но партнеры все равно испытывают теплые чувства от общения друг с другом.

В нездоровых отношениях радость присутствует лишь на начальном этапе, но быстро проходит. Оскорбительные шутки, пренебрежение и неуважение «обрезают крылья» и вы вместо радости испытываете тревогу и раздражение в компании с партнером.

Постоянный негатив и напряжение в отношениях – один из верных признаков краха любовного союза.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector